今天想了一天，我是时候放开，好好活着了。上面有个网友说的很好，我不能拿别人的错误惩罚自己了，我要快乐的活着，气死她们。　　我已经受了太多苦了，也许有甜在等着我。　　我脾气太直了，我得改，至于那娘们，我且忍她，她还两年半退休，看她退休以后还怎么嚣张，毕竟我比她年轻。　　
　　我爸爸也是肺癌晚期，现在偶尔疼痛，也是只有我一个儿子，楼主要坚强，一切都是命运，一切都会好起来的。　　
　　加油，别让爱你的爸爸，走的不安心。愿你幸福，你爸爸会在天上看着你的。新的一年，祝愿你健康、平安。　　没有亲人朋友没关系，以后我可以当你亲人，你的朋友。真的。
　　呵呵美女不要难过??　　
　　新的一年我来看你了，楼主 祝愿你在新的一年收获自己的真爱,健康幸福！　　
　　新的一年我来看你了，楼主 祝愿你在新的一年收获自己的真爱,健康幸福！　　
　　谢谢大家的关心，我会继续治疗。好好活着，不让亲者痛，仇者快！　　另，祝大家新年快乐！　　
　　楼主记得我吗？是我！和你同病相连的那个人！一些日子我没来，看到你爸走的消息很遗憾！看到你的描述好像看到我自己写的一样！！悲凉的心情如此相似，我都不敢细看不想哭了，也不想去想，不是我无情，是实在太苦了！！　　楼主你在哪里？如果有空，想旅游，来找我！我很想和你聊，因为没人知道我们的苦！！　　
　　回楼上，我是天津的，还有，至少两年内，我是旅游不了了。我没有假，我们科室领导，现在明摆着想尽办法整我，我实在是没时间啊。　　
　　说说前几天让我睡不着的事吧，要不好多人不明白。　　是这样的，有一天那女人来我上班的地方，说2015年，科里4个正式职工要在节日里轮流加班，从年龄小开始，那么我就是1月1日加班，我年龄最小。我就问是算加班还是倒休。她说算倒休，我说好啊，我正好1月9日休一天，那天我爸五七。她马上就说我们几个商量了一下，从年龄大到年龄小。我说也没问题，我过年不是要加班么，2月里，我借一天假，她马上说不许借。　　大家明白了么？我不说我9号要休息，她就说从我开始，元旦我加班，我一说我9号有事，要休息，她马上改口，从大到小，目的就是为了让我歇事假，好扣钱。　　因为我在这个世界上什么亲人都没了，我唯一的指望就是这个工作，这点钱了，我爸最放心的也是这点。别人没收入还可以吃老公或吃父母，我没收入只能饿死。我前面同意调到这个最累的岗位也是因为钱。她说如果我在原来的岗位就只给一半钱，我没办法，为了生存我忍下了。现在，又反口附舌为了扣我钱，简直无耻到了极点了。她是往绝路上逼我，我真是太难了。可是，我又没有办法，我斗不过她，她是前院长的姘头，现院长也怕她。我只能忍，忍到她退休。　　我现在的境况是连生存都难了。　　
　　所以，我实在是没有多余的钱旅游了。我玩不起啊，我歇一天这个月奖金就没了，那么我到手的工资只有1000多，在天津这个高物价的城市，真是吃饭都不够。　　一个人生活其实并不比两个人省钱，比如电，比以前更费了，我从爸爸没了就一直开灯睡觉，还有我每天上班一定是开着屋里的灯，因为到我下班，天就很黑了，楼道还有屋里太黑，我不敢进去。再比如洁厕药水，还有水，不能因为一个人就不刷厕所，不擦地，不洗衣服。这些即使多人也用这么多，一个人反而更贵了。过日子是个学问，我还不太懂，总之，不比两个人过省钱。我的收入又减少了，可房租什么都没变，所以我真的是活的很累很累。前些日子，我真的是一天都活不下去，现在只会更难，因为她们变着法子扣我钱。这个亏我还不得不吃，所以我才说我是生不如死。　　
　　楼主我好怕看你写的，好像我自己！又忍不住要看。也许世界上真的有人跟你的命运背景如此相同。我爸爸以前也是军人，有很多战友；同也是对人很热心，最后那些人没来；还有看到你不想删掉爸爸电话那段，我也一样，至今也是，我有时会给爸爸发短信好像他还在。总之太多相同的地方！　　
　　看到你坚强了，我很高兴，节约方面，衣服可以几天一洗，凑够一机，省水，手机充电在单位充，买个小电饭锅，在单位做好吃了再回家，菜可以下班再买点，最重要是注意营养，赶紧找个对你好的男朋友，真希望你能找到一个可以相互依靠的男人。　　
　　楼主你好，我父亲也是前期癌症去世，自己也是各种困难，对于你的人际关系，我可以告诉你一种办法，你从心里面起念头在任何情况下何时何地都恭敬任何一个人，此外用最好的心里能量祝福他们，然后再自信稳重地讲话，几天就会有成效。此外，我是学佛的，凡事都有因果，千万切记不要有自杀杀人的做法，否则后果很严重，你先加下我qq，发誓不是骗子
　　回楼上，你说的都有道理，但是不适用在体制内。体制内如果你没有背景是很难的，因为不会有人替你说话。我单位的事很复杂，说不清楚。总之，她们串通好了，想挤走我，然后进自己人，明白不？所以，就是我给跪下也没用。你说的根本行不通，你们不了解体制内的黑暗，不是你示好就有用的，太天真了。　　如果老天能给我第二次生命，那么我绝对不会进入体制内，我发誓！　　
　　　　看看我家的做法，会有收获
　　以我爸的名字发誓，我今天所受的一切我都记下了，我会一笔一笔讨回来。　　
　　不惜一切代价！　　
　　所以大家放心，我会好好活着，一定！我发誓！　　
　　妹妹，我又来看你了，祝你在新的一年里有新的收获，要坚强，好好配合医生治疗。　　
　　刚刚在爸爸的相片前告诉他今天发生的事，还有我的心情。这是我一直都在做的事。他弥留之际跟我说，每天跟他念叨一下发生的事，还有我的近况，嘱咐我写信给他，然后烧给他。每天都哭累了才睡，因为白天不敢哭，怕被人看笑话。　　爸爸，我好累，每天看似平静，其实无时无刻不在想你。我曾经说过，世界上我怕失去的就是你了，除此之外，我无所畏惧。现在，我就是矛盾的复合体，即对未来感到迷茫，也是无所顾忌，任性的想做什么就做什么，因为我没什么好失去了。　　
　　泪流满面地看完你的贴，很能体会你的心情。我妈妈也刚刚查出卵巢癌中晚期，目前手术完化疗中，我也是独生女，很能体会有事没有兄弟姐妹商量的无助，好点的事现在爸爸身体还好，而且我年龄比你大，已婚有个6岁的儿子。我想对你说，我也有想不开的时候，妈妈的病刚查出来时我根本无法接受，每天都偷偷地哭，每天都祈祷，还好她比我坚强。我们都不会放弃希望，希望你也是！你还年轻，但也到了要坚强独立的时候，好好活下去，而且要幸福的活下去，这样你的父母才会安心！祝福你！　　
　　爸爸，今天中午想起你，眼睛哭肿了，同事看见了还问我眼睛怎么了，其实大家都懂的。　　爸爸，最近频繁的想你，晚上睡不好，头疼还不敢闭眼。黑眼圈越来越重，舌苔越来越厚，晚上躺着的时候，心脏疼的厉害，有针在扎一样，今天坐着的时候也疼了，病一天天重了。后天就是你的五七了，我定了很多纸活，你生前没享受的，现在我都让你享受上好么？
　　两天没吃饭了，居然不知道饿，今天回家吃了两个橘子，再不吃就烂了。爸爸，我想起你活着的时候，家里有什么水果你都舍不得吃，我是忘记吃，总是放烂了才想起来吃。有时候几个月不买一个水果。都说胃癌是穷癌，其实一点不假。你实在是太缺嘴了，每天买那么一点点菜，几口就吃没了，你就吃点咸菜馒头。你把好的都留给我，我怎么劝你你都不吃，还说什么爱吃咸菜。爸爸，开始家里穷，有好的先给妈妈吃，然后是我吃，你总是最后吃。后来，家里条件好点了，你说穷惯了，舍不得。其实，你的病很早就有征兆的，是我疏忽了，因为你总是那么强壮，从不生病，我固执的以为你能活80多岁。你不知道我现在有多么自责，看着你的相片，我一遍一遍骂自己，要是能早点发现，你不会走，你的体格那么好，一定能到80岁，咱们家没有短寿命的人。太爷爷98岁，太奶奶103岁，爷爷88岁，奶奶有病也活了78岁。现在大姑85岁，二姑81岁，大爷70岁，你是最小的，我一直以为你会一直陪着我。要不是我疏忽了，你不会有事的。现在，悔恨无时无刻不在吞噬我的心，我觉得，是我命硬，先克死妈妈再克死你，其实最该死的是我，我没能力让你们享受更好的生活，中间失业的两年意志消沉，还是你劝我打起勇气，重新开始，现在想想，无论我有什么，我都没有家了。即使将来我熬出头 了，我也没有可以倾诉的人了。　　爸爸，我会活下去，如果不病死的话。可是，我再也不会有家庭了，因为对我来说，什么人都是外人，世界上唯一对我毫无保留的人已经走了，带走了我所有的感情，包括亲情。　　我咨询了律师，法律上我这种情况没有相关规定，我死了以后大概身后也留不下什么，谁爱拿走就拿走吧，只要获得心灵上的解脱就好了。
　　小妹妹，不要再内疚了，你一个人独自承受了这么多，已经很坚强了。以后就开开心心的活下去，对于那些心存不善的人，也不必过于介怀，人在做，天在看。　　
　　孩子，你有点偏激。我很同情你，但是你的思想有时候钻到死胡同去了。你其实太敏感，想的太多了，或许很多事情不是你想象的那样。不知道怎么开导你，但是希望你打开心结。你得的是心病，愿你早日走出阴影，战胜自我。　　
　　我科室现在的领导是卖了几年保险，因为与前院长的姘头关系才回来的。现院长跟她是同一年来的单位，平辈人，所以自然向着她。她一来就挤走了原科长，原科长跟老院长关系很好，根深蒂固，她现在被高升为副科长，但无时无刻不想回来，我估计她在沉淀，那女人一退休，她肯定回来。她才只比我大6岁，我是熬不出头来了。因为老科长自有自己的亲信，我是两边不靠。　　我的命真的好苦，小时候家里穷，真的是挨饿。妈妈又有病，从小没管过我。大点以后，在学校没朋友，因为他们都知道妈妈的病，没人跟我玩。上班以后，还是合同工，干最累的活，拿最少的钱，妈妈又病故了。那时候我穿的像乞丐一样，同事常常给我一些不要的衣服，爸爸却不让要，因为事关尊严。记得那时候，有人给我介绍对象也是很差的，什么离婚男，老男人，凤凰男，还有残疾人，那时候我才23岁，正怀着对生活美好的向往，怎么会要这些人，爸爸也不同意啊。然后，我同事就会说我不知好歹，然后就没然后了。后面是慢慢的没有相亲的6年，到我29岁，我终于有了正式工作，收入慢慢提高，稍有盈余，想带爸爸享受生活的时候，爸爸又走了。爸爸活着的时候都没有人张罗我的婚事，因为我家穷。我爸求了好多人给我介绍对象，可他们大多找我爸干完活以后，就再没消息了。我爸的战友偷偷跟另一个战友说，我只有三块豆腐高，谁要啊？我爸直接跟那人绝交。是，我才153，我个矮，可是那些战友的孩子没一个能上大学的，都是中专毕业，他们嫉妒。平时装的跟我爸多好，就是想我爸帮他们干活，还能随叫随到，大半夜，我爸去给那个说我坏话的战友家修空调。那时候，我家穷，买不起空调。回到家，爸爸很悲伤的跟我说，他修了一辈子空调，自己家还用不上。　　
　　那群战友也没一个管我的，没一个给我介绍的。同学，因为自卑，同学聚会总不去，慢慢不联系了。单位同事也没有简单的，在体制内，没有背景就是被欺负，谁会对一个没有背景的人费心，都给我介绍一些离婚的，还有凤凰男，爸爸不同意，他说，还不如就这个过，我们爷两相依为命，找了这样的，受苦一辈子，他就是例子，他不想我吃苦了。所以，到现在都没有结婚，真的不是我挑剔。　　不过没关系了，爸爸在的时候都没人给我张罗，现在就更没有了。我也不打算结婚了，就这么过吧，趁我还干的动。等我老了，开始得病了，我就出国旅游，然后找一栋最高的跳下去。一了百了。　　也许，我的心脏挺不到那时候呢。我也不算违背了誓言，可以终结我这可悲的一生了。　　
　　刚有人问我为什么结不了婚，我想事情很明白了，他们看不起我，因为我家穷，所以给我介绍的全是离婚的，大龄的，残疾的，我不可能要。父母都没了，更没人管了，我自己没本事认识，所以我的人生完了。　　
　　爸爸，我在喊你，你听到了么？明天就是你的五七了，我去看你，给你带最后一批衣服。　　我好想结束我这悲剧的一生，可是我答应你了，要好好活下去，好，我会活下去，痛苦悲伤悔恨绝望的活着。我不停问老天，我做了什么丧尽天良的事，老天要这么惩罚我。如果能得到答案就好了　　
　　抱抱，人生的不幸有很多，人生的底色就是痛苦，希望妹子能看向阳光，上面的朋友说的挺好，尽量找机会去做义工，不要沉浸在悲伤中。　　
　　从火葬场回来，浑身没劲，饭也不想吃，只想结束这一切。结束我的痛苦。　　
　　我跟他谈了很多，我的痛苦，我的悔恨，还有我的想念。想起他弥留之际跟我说的话。我是多么想念他包的饺子，这辈子都吃不到了。　　
　　爸爸，我躺着睡不着，头疼，浑身疼。这个时间是咱们出去遛狗的时间了，狗狗还记得，它坐在我跟前，示意我带它出去，天天如此，可是能带它出去的人永远都回不来了。　　
　　我刚到家，跟同事出去了，路上一直听筷子兄弟的父亲，哭了一路，到家后，黑屋子，冷冷的，再也没有人给我开门，喊我的小名，或给我打电话，问我到哪了，再没有热饭吃。　　我羡慕同事家里人会给她打电话问她晚上吃什么，羡慕有人问她冷不冷，甚至羡慕她有父母，不是羡慕，是嫉妒，我嫉妒她，原来我也是这么幸福的。　　爸爸，我好想跟他说一句话，就一句，对不起，我对不起他，可是永远没机会了。　　
　　送给爸爸。　　　　
　　睡不着，听筷子兄弟的父亲。　　
　　爸爸，看着你弥留之际的录像，就觉得你其实是不放心我的。每次劝我好好活下去，你都会哭。你一辈子没哭过，不管多难，我知道你不放心我，我是那么依赖你。你也知道，我什么人都没了，你是我最后的亲人。你说你是穷命，我是苦命，一点不假。我的父母缘太短了，短到你们永远看不到我长大。可是，我却什么办法都没有。我想你们。　　
　　小妹，坚强些，身体要紧，一切都会过去，我们共勉
　　每次看到你留言都很揪心,本来想劝你父亲的病不用费力去医院受苦了,在中国得了重病的,没钱上医院反尔活久活好一点,有那一点钱还不如做点开心的事情,反正人早走晚走罢了.没想到看到最后你父亲都走了这么久了.你父亲是个有智慧的人,他的话我深有同感.因为我也是一个人生活的女人,不可能再有结婚可能的了,在这个城市里也是孤苦无依,什么事情都要自己拿主意,马年不顺大病几次,都要咬着牙挺着. 人性本恶,碰到凉薄的世事,安慰自己很正常就该是这样的. 内心保持阳光悲悯的本性. 身体好的时候,给自己做顿麻烦饭,晒晒太阳 ,喝杯下午茶,不就是属于一个人的幸福吗?
　　刚去看病了，看着医生的脸色，我就知道我的心脏很严重了。我已经不想知道我还有什么病了，心疼的厉害，喘不上气。我快要去找爸爸了。　　
　　妹妹你还好吗？振作起来不要再自怜，因为要爱自己，是爸爸妈妈给了你生命。不要随便放弃。　　
　　爸爸的丧葬费下来了，我想在死之前去次泰国，省的落下遗憾。可是，居然连个伴都没有。我没有亲戚，没有朋友，同事关系又不好。绝望是什么感觉，就是生存没有目标了，死了反而更快乐。　　
　　我做人真的很失败，沉浸在跟家人的幸福中。几乎跟别人没有什么交流，失去了爸爸就等于失去了一切。哈哈，我还能更惨一点么？　　
　　楼主一直关注你的帖子，也希望你能好好生活，我是一个35岁就得了癌症的人，但是得了又如何，能改变这个现实吗，经过几个月的治疗我的心情逐渐平复，能够接受现实了，现在的我开朗乐观，好不在意化疗给我带来的痛苦，也许有一天我将离去，我的父母，爱人也会和你一样痛苦，但是我真心的希望我无论在不在他们都能好好生活，爸妈有人照顾，老公能遇到真心和她过日子的女人，继续自己的生活，那样我会在天堂祝福他们！　　发这个帖子是要给你讲一个故事也是真事，和你经历也累似，希望能帮到你！　　是我在西藏认识的一个小朋友，他先天性心脏病，一出生就被父母抛弃在台湾，他双胞胎呵呵早已经因心脏病离开人世了，后来他被收养，养父母家里条件很好，是富翁，但是能给他的爱有数，和你父亲不能比，从小到大他都是跟保姆在一起，见到养父母的时候很少，所以养成他特别胆小内向的性格，觉得没有人真的爱他！　　后来他父亲的生意做到内地，全家就迁居到内地，他开始交朋友，但是没有一个是真心对他的，有的是欺负他老实，有的就突他家有钱，花他的钱，这个孩子万念俱灰，后来上大学以后她喜欢一个女孩，喜欢的要死，结果他只是备胎，那个女孩怀了别人的孩子了，拿她顶雷，他卖掉自己的相机，养父给的小公寓，就希望女孩把孩子生下来，觉得是他的血脉，一直到那女孩生了孩子，才告诉他不是他的，这个孩子的心情我想我们无法体会，他真的一点活下去的勇气都没有了。　　他去了西藏，准备在那自杀，认为那里最纯净了，想死在那里，好久都不会有人发现，多好！可是他没等死呢遇见了我们，不是说我们多善良，就是缘分，我们都大他十来岁，然后就拿他当小孩，对他很好，他没有住的地方就住在老公的朋友那里，心脏不好我老公就暗时带他去检查，买药，楼主，你能想象一个先天心脏畸形的孩子是怎么在西藏熬着吗？　　不知不觉我们就成了朋友，老公和他的一些朋友待他像弟弟，其实这个孩子缺点很多，想问题也偏激，都跟他的成长环境有关系，但是我们不介意，谁又是完人呢？　　我把这个事总结为缘分，去年这个孩子回到海南了，他根本就不想死了，哈哈，都过去了，他的心脏必须手术了，养父还特意来西藏看过他，劝他回去治疗，如果在拖时间长，随时就会死。　　我能告诉你的就是他手术很成功，计划找新的工作，计划买车，这次我生病他也打电话过来问问需要钱吗？完全恢复到正常的状态！　　楼主，你知道吗，我关注你的帖子好久，有的时候心疼你，有的时候又觉得你太可气了，因为你的很多困境和心态都是你自己找的，但是我还是希望你能好好活！活的精彩，你没有朋友，因为你不敢交朋友，由于你的性格别人也不愿意搭理你，你受欺负，就因为你软弱，然后你也在意，谁上班不受气，但是换个态度和想法面对完全不一样，所以米要打开自己这扇窗，要有勇气，你以后一定会吃亏，会伤心，但是那又如何？慢慢的走进你窗户的人会越来越多！缘分到了，也许你就能遇到比你爸还爱你的人！你失去双亲的痛就不会这么痛！　　我在治疗过程中就遇到过许多是朋友陪着来看病的，难道不温暖吗？不是你遇不到了，是你根本就没想遇～你都不愿意跟别人玩，那么人家怎么会主动和你玩是不是，想和你玩的人目的也不纯，你会更恶心，但是你要主动和你喜欢的人玩，选择的权利在你，是不是！　　不写了！累，希望以后能看到楼主的好消息，好好生活　　
　　回楼上，谢谢你安慰我。　　我的情况很复杂，你可能不相信，我交朋友是掏心的，因为从小没朋友，所以有人对我一点点好，我就感动的不得了，我恨不得把心掏出来给他吃了。可是，人是复杂的动物，我对她这么好却不一定得到同等的待遇。反而，觉得我傻，好欺负的多一点。我当然渐渐疏远，在我心里，朋友应该是无私的，互相帮忙的，她们有事我可以付出帮忙，等我有事的时候就没人管了。现在人太无耻了。　　当初有不少人打着帮我介绍对象的名义让我爸帮他们干活，活干了，介绍却遥遥无期。　　我是个老老实实的孩子，如果我有一点乱来，就不会这么大了连初恋都没有。我一家人都是老实人，却总是被欺负。　　爸爸刚没那几天，有同事主动跟我靠近，我以为我有朋友了，掏心掏肺的对她好，可是她话里话外说每天到家有热饭吃，她妈对她多好，她弟弟多好，我开始还没注意，还请她吃饭。后来她总说我就明白了，她是看我笑话，看我有多惨，衬托她有多幸福，很无耻吧？我身边都这样的人。我交朋友的路就是这样，不断的真心及被伤害中度过。所以你说的我不打开心真的不是真的。　　
　　我错过了交朋友的最好时间了，人长大了，思想就会复杂，想的也就比较多，关系就不单纯了。搞对象也是一个道理。年纪越大就考虑的越多，就越难搞。　　我压力真的很大，现在好多人恶意的惦记我。我们邻居有给我介绍条件特差的老男人，离过婚，45了。我怎么也看不出是好意，我才30岁啊，我还是黄花大闺女，我怎么可能要个二手老男人？还是农村的。你们还说人家是好意么？她们就真的干的出来。　　都说没了爸爸的孩子受欺负，一点不假。我好害怕她们害死我，然后谋我家产，虽然我家什么都没有。　　还有人给我介绍一个农村的，38岁，家里穷，在我们这打工，住工地，家里两个弟弟等他赚钱结婚，非要介绍给我，然后说正好住我家，跟我作伴。你们相信么，就有这么无耻的人。　　我真的是生不如死，我家里人死光了，工作不顺心，对象搞不上，还总有人恶意惦记我，我每天都很害怕。　　我自己的生命只有我自己能结束，谁也没权利拿走。　　
　　楼主，你的话我相信的，其实你的情况一点不复杂，你的问题在于实在了，然后还内向，我能告诉你我有一个二十年的朋友我真心对她好，帮助她，甚至一个很好工作的机会都给了她，然后她怎么对我啊！吃我的住我的，为了少干一点活，不惜出卖色相勾引我的领导，现在我生病了，不能工作了，她连一个电话都没打过，还变着方法为难我的助手。我跟你说，我都不难过，呵呵，跟看笑话是的，是有人看你笑话，但是你换个角度想啊，她看你笑话首先是她人品不好，其次只能说她妒忌你，她肯定有不如你的地方，所以才这么做，那么我们为什么要生气呢？是不是？这样的人我们还真的跟她玩，你知道为什么吗？你拿她练手，当笑话看，她越这样你越好好的，把日子过精彩，到最后变成她生气，你不生气，多开心！　　楼主，这样的问题你一生会遇到很多的，慢慢的，你不但有了保护自己的能力，也总有机会遇到真心对你好都人，是不是？姐的qq
愿意的话就加一下，没事我们聊聊天，我目前养病中，闲的就剩下时间了　　
　　我脑子很乱，想到哪写到哪。　　我想说，得病不是最可怕的，生不如死才可怕。你们还有家人爱人关心，最难受的是家属。如果可以的话，我宁愿是我得癌症，爸爸好好活着，他一定活的比我好。我只要好好养病就好了，什么都不用想，不用做，即使最后死了，我也可以跟爸爸说，我尽力了，可谁让我得的是绝症。　　
　　我很害怕！　　
　　如果你父亲在天堂能看见的话，一定会说你是个傻孩子了～假如你们之间换位置了，你父亲宁愿减自己十年寿也会叫你多活在世上一天的，丧子之痛会比丧父痛一百倍的，这事我们了不想了，我为什么会劝你你知道吗？不是因为你可怜，是因为你很努力，你正在从失去父亲的痛里面挣扎，已经开始走出来一点点了，这个时候你需要正能量，需要的是大家的鼓励，需要强大的内心，可能你自己都没觉得，但是事实如此，这一切早晚会过去的，看你要怎么处理！　　这世界上没有谁可怜谁，帮助谁～都有各自的不容易，我们也不需要那个，我们现在需要的是针对自己目前的状况，然后设计出一个合理的方法，一点点的走出这个困境，相信那时候的你会叫所有人大跌眼镜！不是要你突然一下子走出来，而是一点点，这样子你才不会那么的痛！　　
　　这么跟你说吧，我工作这么多年，手底下带过不少青涩的大学生，我自问我善待每一个刚工作的孩子，但是他们其中也不是都感谢我，还有恨我入骨的呢！那我能咋地啊，跟人决斗啊？哈哈，我还能和人家一起吃饭逛街呢，我的理论就是别人越恨我咒我死我越的活的好好的，好的不得了，好的他们连恨我的勇气都没有，哈哈！　　从知道生病到现在几个月时间你知道我听的最多的是什么吗！很多人都觉得，我这样是不是误诊了，哪里像个的了癌症的主啊，咋这么的没心没肺呢？本来想安慰我的，我'反过安慰人家，想看我笑话的，不敢看是，因为我这么好的状态他们要是在笑话我那么就犯了众怒了，你说是不是？　　话说回来，妹子，你也如此，如果是这样的，欺负你的就不太好意思了，看你笑话的没地方笑话了，哪怕我们晚上回到家慢慢的舔自己的伤口，慢慢回忆我们的痛，但是打开门窗那一刻，一切又变的美好了，人就是这样，都现实，你我也不会免俗，所以我们就的做一个不叫别人笑话的人，你是失去双亲，缺少好多爱，但是如果这种情况下你还能把日子过的有滋有味，那么我相信你赢得的多数是尊重，如果你天天半死不活的，那么很多人他从骨子里就会排挤你～觉得排挤了你也不敢咋地！你说是不是在于我们怎么处理这个关系？　　
　　觉得你还是要找个男朋友，你接触面有限，可试着去一些婚介机构看
　　我找过婚介，但是全是骗子，太可怕了，再不去了。　　
　　其实我做的还不错，上班时乐乐呵呵，晚上躺被窝里才哭。可是，只有自己才知道，我恨不得去死。　　
　　楼主，你挺棒的，不是说了吗，你正在尝试着走出来这种痛，而且也走出一点点了，凡事不要急于求成的，对你来说，找男朋友可不是第一件重要的是，强扭的瓜不甜，中介机构更不要相信，大多数的骗子，你这样子比较单纯的女孩，伤不起，所以你还是尽量转移父亲去世了这个事得注意力，上班是肯定要的，没说吗，要拿那些欺负你，嘲笑你的人练手，但是绝对不能否认这个社会，适当的找点自己的乐趣，多接触一下外界，游泳，买菜，健身，很多你没尝试的第一次，都要去尝试，一个人去爬山，一个人去游泳，去参加一些陌生团体的聚会 去尝试这帮助一些比你还需要帮助的人们，慢慢的你的乐观坚强就会打动别人，你就会遇到属于你的缘分，这种机会都是我们自己去营造的，也许时间会很长很长，但是总要有活下去的目标啊！　　猜的不错的话楼主应该住在天津，多好的地啊！去哪里也方便，没事利用休息的时间一张车票去个北京，什么也不干，就在前门的星巴克来一杯下午茶，看着外面的人来人往，这事我都经常干，没有别人，只有我自己，不过我是从廊坊去，泡一个下午，给自己买几块稻香村的点心回家，下个休息日我们在去其他的地方，哪怕去个海边看看老头钓鱼，看看每个人排列孤独和寂寞的不同的方式，你就会发现，人生其实真的很有乐趣，无论你是一个人，还是一群人，你总能找到你快乐的方式，一点点，你的生活就多彩起来，说白了快乐才是我们活下去的勇气，这个东西不是等待别人给予的，是自己努力去追求的～当有一天你父母亲在天堂看到自己的女儿这么优秀，把日子过的这么开心快乐，看到自己有了外孙，看着你把孩子养大，那才是最大的欣慰，那同事也是他们生命的延续了，楼主，希望你的故事一直在继续，希望听到你太多太多的好消息，希望你要好好努力过日子，不止我一个人，很多人在关注你，支持你，虽然我们只是陌生人，但是我们确实是好人，你以后也会遇到很多很多的好人，因为你其实不是一个人，你拥有的是全世界！　　
　　我只有上厕所的时候可以哭，可以上网抒发一下心情。真的是太难了。我的生活四面楚歌。　　
　　谢谢楼上姐姐安慰我，你说的很好。其实，我想自己去旅游的，可是泰国的治安真不是很好，如果日本什么的我就自己去了。　　
　　我这周末就去北京看看，长这么大真没去过北京。　　
　　妹子，生死由命，看淡一些，努力生活！
　　看着爸爸照片，想着他为我付出的一切，我真是太不孝顺了。我没有为他做过几顿饭，都是他给我做。他都查出病来了，九月份还抱大盆洗衣服。11月，卧床了，还给我订扣子。弥留之际还担心我在单位受欺负。还担心我的晋升考试。　　他真的太不容易了。我好想跟他一起走。　　其实他很担心我，表现的不担心是怕我担心他。他知道他走了，我在世界上就什么都没了，他比我还清楚。　　他很了解我的性格，知道我会采取极端手段，自杀或是杀了那帮娘们。他跟我约定在2018年，他说如果我的生活还是没有好转，那么他就不阻止我自杀。他说如果周围人欺负我就给他写信，他会来闹鬼，替我收拾她们。　　他也许不是世界上最好的爸爸，但绝对是付出最多的。　　
　　我可能是林黛玉转世，每天在还泪。不知道什么时候能还完。　　哭累了，睡了。　　
　　夏天到青藏高原去旅游一趟，站在青海湖边你一定会被震撼，你会有种豁然开朗的感觉，去一趟布达拉宫，看看圣洁的雪山和那些三步一叩首的虔诚教徒，你会被那种单纯打动，那一刻，一切苦难、一切不公都是那么虚无飘渺。你是大学生，悟性应该不差，内心痛苦不能自我解脱的时候看看佛经，你会越来越平和，你现在所感受到的痛苦也会离你越来越远，试一下，给自己一个信仰，你的内心会越来越强大。　　
　　楼主你的境遇实在和我很像。关于看到说交朋友的那段我十分理解！！我有时在想，也许人各有命，像我这样的人就是注定没有朋友没有知己没有父母的命！！　　大家莫怪楼主自己性格造成，也许有一部分是这样，我也看出来。但不完全这个原因、世上真的有人很衰遇不上真心朋友的！我自信我性格以前是傻大姐，我一个很好的闺蜜居然把我耍了，把我当傻子耍了五六年啊，这其中说来复杂。这些我后来才知道！后来我妈走了，她交了男友了就和我断节往来！我发誓我们没有误会没吵架。也许她觉得我命太苦、太曲折，她想安静过她平安的小生活！　　还讲我初中的两个好朋友，因为老师把她们安排坐在一起，因为她们学习比较好，而我属于没人管，然后她们把我孤立了！这其中缘由太复杂说不来！总之老师也有错！我跟她们也是没吵架也没说话了，而当时我们班是一个个小团体，导致我初三一年没有朋友！　　这些，给我留下阴影，我变得很不自信，喜欢独来独往！！我要说的是，楼主这有什么！没朋友就没朋友，交新朋友随时不晚，慢慢忘了这些阴影啊！而且自己一个人也可以做很多事。我年轻时也自己出去旅游过！等你有自己的老公孩子，朋友已不是很重要了！！　　自己一个没什么不好。一切随缘吧，聊得来就交，聊不来也无所谓，这些不是重点！！重点是你快乐就好！　　
　　想劝妹妹，既然命已至此，就接受吧！接受父母已不在，接受没有人可以倾诉！不要去想了，想也没用。我常自己开导自己：再悲惨再想念也要活下去，难道要去死吗？既然要活着那就不要再让自己那么痛苦！走出来是不可能的，就是不要去想了就好些。现在我连爸爸的照片都不敢看，不要让自己再去看伤疤了，这只会更痛！日子该怎么过怎么过！　　
　　谢谢拉拉拉面，有这么多人关心我。其实，我早就想开，我再哭，父母也回不来了，可是，忍不住的，有时候就会突然想起来，然后眼泪就止不住了。　　我已经放弃压低自己身段交朋友了。我就是我，爱怎样就怎样，你看不起我，我还看不起你呢。绝对不追着别人走了。孤独了，请人陪我吃饭。自己一个人看看书，我从当当上买了好多世界名著，我要好好冲冲电了。省的跟她们一样，张嘴衣服闭嘴孩子。　　累了就请假休息几天，认头扣钱也要休息。周末看个电影，喝喝咖啡，钱会有的，爱人也会有的，因为我是那么透明和优秀。我相信会有人欣赏我的。　　
　　巨星陨落说明了什么，观念，观念，还是观念！著名歌手姚贝娜，今天下16时在琛圳乳腺癌病逝，走完人生33年的生命历程，为什么在3个月半年前沒有人告诉她山竹果汁啦！！！！？明白明，不差钱的把命交给医院就是死路一条　　
　　爸爸安息！　　我今天在床上躺了一天，想着爸爸的话，我们约定在2018年，我不会忘。　　
　　今天参加一个相亲活动，爸爸在天之灵保佑我找到合适的人。　　阿门！　　
　　哎，白去了，比我年纪大的男的几乎没有，全是小很多的。　　不过，好在，认识一同性朋友，性格很好，我们加了微信，还定了有时间一起吃饭。　　
　　刚跟病人吵了一架，身心俱疲啊！　　
　　楼主你一定要坚强起来，如果你自己健健康康那你的人生不会差　　
　　这会没人，八一下事情经过。　　早上两个家长带孩子来验血，一进门就一肚子气，说医生非给她们孩子开化验，根本没必要。孩子一进门就开始哭，估计看见白大褂就哭。我就跟她们说，你们按住孩子，否则小孩总动，我没法取血。两个人都不管，孩子就在那闹腾。我一看这两人带着气来的，赶紧给取，赶紧打发走，省的出事。结果，孩子老动，血流的一手，两大人也不管，取完血我就把棉签给孩子妈妈，要她压住孩子伤口，我就洗手去了，毕竟我一手血哪也不能摸，完成污染。结果大人不管，孩子血就在那流，孩子姥姥就骂骂咧咧的，说我服务态度不好，孩子还流着血，我自己先洗手去了。问题是，我不洗手，一手血能干什么？我把棉签给你们了，要你们按住，你们不管，我拿带血的手摸孩子，你们愿意么？估计又得投诉，孩子得什么病都是我传上的。　　结果，孩子姥姥就在那骂我，孩子妈妈就在旁边敲边鼓，把整个大厅的人都喊过来听她妈演讲。我后边还有好多孩子等着，就没理她们。后来，她妈妈越骂越带劲，越骂越难听，跟其他病人说我将来是绝户。我因为家人全死光，到现在还没结婚，特别在意这个，就生气了，我心想，你不也生了个女孩，你不绝户，我还没结婚了，将来生什么还不一定了。就回她几句，她妈来劲了，拿头顶我胸口，说我打她，我们同事在旁边拉都拉不住，我一看这人没救了，泼妇啊，就转身干活去了，她们就在门口没完没了骂街。　　再后来不知让谁给劝走了，估计看我不理她们也没意思　　这就是事情经过。　　说实话，我下辈子绝对不干医，也不让孩子干医，简直水深火热，天天那么累，那么少钱，还要挨骂，谁也扛不住啊。中国人骂人还特喜欢骂你家先人，骂我无所谓，就听不得有人骂我爸，我准急。　　哎，累。　　
　　这个心脏还跳的跟鼓一样，喘不上气。　　
　　我父亲在我15岁肺癌去世，我母亲去年宫颈癌。父亲方早就没联系。母亲方亲属也不怎么样。我一个人照顾母亲半年住院，每天做饭陪伴。看到楼主这样很气愤。如果男的窝囊叫渣男，那你就是渣女。干脆死了算了。要不就好好照顾你父亲。哭有个屁用？我在医院那么长时间每天都鼓励母亲。坚持坚持。每天在出租屋给她做好吃的。每天天气好陪伴她来回溜达。后来整个小区的人都认识我们娘俩了。有多不容易你知道么？你成天哭有个毛用？在我身边给你个嘴巴。太可气了。我当时觉得能治就给她最好的治疗不能就让她体面的走。我要陪好她每一天。
　　楼上大姐有好好看我帖子么？　　
　　好好说话，不要人身攻击。再人身攻击请你出贴。　　
　　2013我关注你很久了，我很欣赏你　　
　　抱抱楼主，调整下自己的心态吧。如果有兴趣爱好的话，可以花些时间在兴趣上。心情好了，整个人都会不同，境遇也会改变的。 祝好运。
　　谢谢楼上关心，我正在努力走出来。我从当当上买了好多名著，准备春节期间好好充电。拿着书的感觉太好了。　　
　　另，推荐一下马尔克斯的《霍乱时期的爱情》很不错。　　
　　总觉得《百年孤独》被夸大了，不是最好的作品，有没有人交流一下。　　
　　看着余华的《活着》，看到凤霞被人领养，福贵看到凤霞不停擦眼泪，无声的哭泣，我就忍不住了，眼泪自己就流下来了，止不住。　　我爸火化那天，遗体告别的时候，我也一点没哭出声来，光玩命擦眼睛，要看清楚他的脸，我知道，这是我最后一次看他的脸，我怕看不清楚，一直擦脸，一直擦。我知道真正伤心的时候是无声的，那种大声的宣泄不是最伤心的时候。　　
　　昨晚我第一次关灯睡觉。之前一直开灯睡的，因为怕黑。我从小就怕黑，天黑一点就不敢出去，甚至不敢进楼道。有一次我下班到家，天黑透了，爸爸还没到家，楼道很黑，我就在外面等着爸爸回来，一起进去。外面很冷，我记得很清楚。那时候爸爸总是能给我安全感。感觉有他在，没什么不能解决的。　　我自己告诉自己，你没有爸爸了，没有人把你当宝贝一样了，你没有权利怕黑。你自己住，你不能怕黑。奇迹的是，昨晚居然睡的很好，一点都没怕。就是晚上梦见了他，他很年轻，穿的很漂亮。还给我带了一件。　　
　　为你父亲祈祷！你也要坚强！　　
　　哭着看完了《活着》，经典就是经典，可以让人感同身受。从凤霞被领走，到友庆死去，再到凤霞死去，家珍死去，最后二喜也死了，苦根也死了。只剩福贵和一头老牛，只剩活着了。　　最后福贵有句话说到我心里了。他说，这些亲人都是我亲手埋的，都走在我前面，有一个好处就是等我死时就不用惦记他们了，可以安安稳稳去死。　　我也是，这个世界上我牵挂的人都走了。到我走时可以平静的去死了。　　
　　楼主你还年轻呢，不要有这样消极的想法。你以后会有自己的家庭，自己的孩子。不要想什么死不死的。说不定几年后，你会为了自己孩子不拉屎而烦恼，而不是像现在这样。一切向前看吧，未来还长呢。楼主加油！你已经很坚强了，再次拥抱你。
　　我也要坚强起来　　
　　今天心脏不舒服　　
　　你家遗传，自己多做体检　　
　　你家才遗传呢，我爷爷辈什么病都没有　　
　　快看完了　　　　
　　楼主，想开点。人生自古谁无死，无非是早死晚死。LZ现在还年轻，又是单身，所以一定要保证身体，有病早点医治。然后乘着现在一个人，可以边工作，边玩，多出去走走看看，心情也会开朗很多。要相信，这个世界还是好人多。
　　还是整夜失眠，晚上睡不着，起来看《百年孤独》，是不是很讽刺？　　
　　跟你贴已经好久了，也许我们都是生活在蜜罐里，无法理解你的痛苦，换一种方式生活，换一个态度对人，其实这个世界上还是好人多的，空闲的时候去孤儿院或者养老院去做义工。不是有一句话吗，“你只管好好做人，一切上天自有安排的”实在再不行，反正你是一个人，把工作辞了，重新去找新的工作，开始新的生活，把自己的心结打开，敞开心胸对人。把你的联系方式私信给我吧，我们公司的工厂在天津，我去的时候，可以找你做做哈。
　　回楼上，我只是找个地方倾诉，可不想被人肉。抱歉，不见人的。　　
　　怎么惨到一家人只剩下自己一个　　这程度　　;实在是无法想象;楼主你有时很偏激;你和我那位朋友　　的性格相似;她是乳癌后八年患心有水;不幸是她最后死了;没结婚！她妈把她交给医院处理后事;她太　　偏激;她住院我问问她怎么样;她很气去问我！你听谁说的？到最后她快死我连近都不敢近;这是和我从小玩大的朋友
　　她死后我实在是不敢相信;老天带走我最好的朋友;我经常在梦里梦见和她一起玩
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