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The&only&thing&we&cannot&change&is&the&past,so&never&regret,keep&holding&on&and&go&ahead&to&a&better&future...最初的那些梦想，你还在坚持吗？
人生就是一场trade off
你想有模特般的魔鬼身材，你就必须放弃各种高热量美食甜点而如果你想品尝人间美味，就不要对着橱窗里的美衣唉声叹气你想拥有一头顺直的长发，你就要早起一个小时洗头发吹头发而如果你觉得美梦更重要，就不要纠结为何别人如广告里闪亮你想有一双更梦幻的眼睛，你就必须承担美瞳可能带来的伤害而如果你想要清澈的眼神，你就不要羡慕别人的箩莉混血妆容你想拥有一双修长的美腿，你就必须忍受十公分高跟鞋的疼痛而如果你想要舒服的逛街，就别在意镜子中不那么完美的腿型你想嫁给你大学时的男友，你可能就要为爱放弃自己事业前途而如果你想做职场白骨精，你就不要埋怨为何逃不过剩女命运你想去世界名牌大学深造，你就必须忍受远离父母不孝的自责而如果你想留在父母身边，就不要对着别人异国照片长吁短叹你想去高薪外企投行工作，你就要做好被老板被客户骂的生活而如果你想做清闲的工作，你就不要眼红别人的丰厚分红奖金&你不要羡慕别人每日的精致装扮，人家有你想象不到的沉重负担你不要可怜别人拿着微薄的薪水，人家有你享受不到的滋润生活你不要嫉妒别人看上去光鲜艳丽的生活，你永远不知道为了这别人失去了什么你不要因为自己在外留学多有优越感，你放弃了陪伴父母的快乐，以后会无尽的遗憾&这世界不存在钱多，事少，离家近，压力小的工作也没有个高，人帅，挣的多，你不担心的男朋友这人生就是一场trade off做你自己的选择，这选择也没有对错不要拿自己放弃的那部分生活，和别人选择的那部分做对比在你选择的时候你就要知道你一定会失去些什么，但你也要知道你也一定会得到些什么
各州的税率。
关于美国留学的Scholarship以及 Financial Aid（转载）
晒晒我在美读大学时的四年支出与收入明细中国现在出国留学的学生越来越多，然而高额的出国留学费用把很多优秀的人才拒之门外。其实不然，针对教育很发达的美国来说，如果你完全了解了美国奖学金体制，并得知了申请的具体程序，那么你完全有可能做到和我一样，不用花家里的一分钱，就可以念完整个在美的大学。
或许许多家长和学生在看到我的这个言论后都认为是哗众取庞，根本不可能的事情。事实上，你之所以有这样的想法，是有情可原的，毕竟你对美国的奖学金种类和奖学金的数量不是十分了解。据我在美国上学的四年，美国的奖学金不仅仅是国家和学校提供的，更多的奖学金是来自社会，有基金会、教会和个人。在美国如此高度发达和税收严格的国家，许多人都愿意把部分钱投入到基金会里去。说实在话，这些把钱放在基金会里的人，根本不是什么群众眼里的慈善家，他们之所以选择这样做，完全是为了逃税。因此，美国才会有了诸多的基金会和都会甚至是个人为正在处于就读大学的学生提供种类凡多的奖学金。
下面就来讲一下我在美国某大学四年时，总的开支和收入的对比明细。
大学第一年：入学费用：学杂费：6000美元、食宿费：7300美元（不包括在外吃饭）、语言补习费：1800美元（请私人教授，感觉自己语言不是太强）、学分费用：16350美元（他们的学分会针对不同的专业有不同的学分费用，相对来讲，耗材较大的专业学分费用更高）。合计：31450美元（常识：一般美国的高校在针对州外居民时，要比本州的学生要多收取各种费用）。
大学第二年：入学费用：学杂费：6000美元、住宿费：5600美元（搬到校外住宿、包吃住）、学分费用：21800美元。合计：33400美元（常识：美国在校住宿费用要比校外住宿高很高，而且不自由，在寄宿家庭里，消费相对较少）。
大学第三年入学费用：学杂费：6000美元、住宿费：5200美元（和其家庭熟悉后，美国妈妈主动降价）、学分费用：19075美元。合计：30275美元（常识：住校外不仅省费用，而且可以在校外打工，帮助自己更快地融入到美国的社会环境中，更能强有力地与他们面对面交流，学好外语）。
大学第四年入学费用：学杂费：6000美元（有部分实习费用）、住宿费：6000美元（由于要实习，故搬家到另一个地方居住）、学分费用：10900美元。合计：22900美元（实习最好是去学校联系好的而非自己主动联系的地方，这样会节约部分开支。可是可能学校提供的实习场所会是你不感兴趣或者是不利于你未来工作发展的地方。）。拿到毕业证下后归国。
大学四年里，总共支出费用是：118625美元。在当年转换成人民币总共是：1056948元。
{题外话}试问二百多万的出国留学费用，中国普通的家庭能承受得了吗？这对于中国普通的工作家庭来说根本就是天文数字，一辈子也赚不到这么多钱啊。更何况我是农村出来的贫困学生，我的家庭和我个人根本支付不了如此高额的美国留学费用。因此，在出国留学前，就要做好详细的打算。比如，你要利用什么样的手段和方法来得到足够的钱来支付你的学习费用，在出国前，你就要有足够的信心能就能应付得了如此高额的费用。否则就算你被国外的大学录取，也将会被如此多的学费压死在美国大学的求学路上。
幸好在中国上学的时候认识了交换生黑人小妹，她从美国给我寄了两本英文书《The Scholarship Book》、《Getting Financial Aid》。让我受益非浅。因此，在我决定要去美国读书前，我就仔细阅读了这两本书，并认真地分析了我个人的特长和成绩。并在考语言前，就已经向想要就读的学校和基金会提交了奖学金申请表，以保证我在入学后就能用到这部分钱。&&好在工作做到位了，我只在国内花了部分钱办了签证等其他的手续，就步入了就读美国大学的征程。
下面是因我的成绩和申请到的奖学金的明细（大学四年）
大学第一年由于成绩优秀，语言成绩高，在全国美术和征文比赛中有获奖经历，而且在申请表里填写了个人独立能力等特长因素，因此获得全额奖学金（包括第一年就读的所有费用）。校外打工：1000美元（教汉语）。
大学二年级学校自身提供奖学金：18000美元（学习成绩优异、美术绘画特长、领导能力突出）、新闻教育协会：1000美元（有广播作品发表）、新闻教育协会：5000美元（有志于在大众传媒中发展自己的未来）、人道研究：2500美元（作品获得奖）、国家新闻俱乐部：1250美元（提供工作样本和论文）、全国乳品神社：2500美元（针对新闻学专业，传媒专业提供）、美籍华人组织：500美元、杰克逊维尔州立大学：2000美元、校外打工1800美元（教汉语）。合计：34550美元。
大学三年级学校自身提供奖学金：15000美元、美国户外作家协会：3000美元、国家新闻摄影师基金会：1000美元、国家新闻美国诗歌协会：6000美元、广播教育协会：1250美元、维吉尼亚美术博物馆：3000美元、插图国家协会：3000美元、校外打工：2000美元。合计：34250美元。
大学四年级校内提供的奖学金：11500美元、金钥匙国际荣誉学会（文学）：1000美元、德克萨斯学术优异奖学金：1000美元、广播教育协会：3000美元、国家石头沙砾协会：2500美元、西部密歇根大学：2000美元、美国诗歌协会：2500美元、广播电视新闻主管协会和基金会：1000美元。合计：24500美元。
｛试问，有哪一位中国的学生听说过以上提到的公益性奖学金的名称吗？中国有此类的奖学金吗？｝
通上所述，大学四年里，我的总共消费是：118025美元（初步估算，大概的花费比其多些），我的总共收入（校内奖学金与校外奖学金及打工所得）：125750美元。预期获得的奖学金高处美国大学四年的消费共：7725美元。大家不要认为多出来的奖学金就会直接到我本人手里，事实上在中国可能有这样的结果。但是在美国，任何学生的消费（除了平日里的开销，如买衣服和食物），其都是用支票来支付的。因此，大学的费用都是基金会或者是学校用支票支付，学生是根本不能接触到这部分钱的。除非你在校外打工所获得的报酬才能真正进入到你的口袋里，随便你开销。
在中国，学生只能获得校园内提供的奖学金，因此薄弱的奖学金体系和金额并不能给品学兼优的学生提供完事的奖励激励，让许多本身很优秀的学生身处经济的困顿之中。然而，美国作为视教育育人为大任的国家，奖学金体制是相当发达的。当然，基金会提供学生奖学金与美国的法律和税收是密不可分的。因为有钱人通过向基金会提供金钱以便躲避高额的税收，这点是美国特有的法律规定，在此，我们不便多讲。
我之所以写这样的文章，这所以把我在美国四年的大学费用和收入晒出来，就是想让更多的中国准备或者是家长准备让孩子出国留学的人，更多地了解美国的奖学金体制。中国出国留学的学生不是不优秀，而是相当优秀。许多美国的高校都愿意接收中国的学生去其学校就读。首先是中国的学生学习态度端正，学习成绩优秀，学习十分刻苦而且相当自觉。因此，学校提供的与成绩有关的奖学金以及特长奖学金，中国在美国读书的学生有相当大的机会获得，只要你的成绩平均绩点在3.9-4.0之间就有机会。更何况，中国的学生之所以选择出国，一部分的学生是有其特长的，无论在写作、音乐、美术还是体育上，美国给这类特殊才能的学生提供的奖学金是我们听都未听过的。因此，如果你有特长，你就有机会获得奖学金。更何况美国有繁多的社会公益性奖学金大概4000多个，只要你发现了自己的特长，有了自己的异处，自然会有很多的基金会乐意向你提供奖学金。因为美国法律还规定，放在基金会里的钱必须在一年或者是一年半内有相当大的比例发放出去。
希望，有志于就读美国的学生们，请和我联系，至少我会向你提供留学机构不能提供给你的众多信息。试问哪一个出国留学机构会把奖学金的体系完整地介绍给你？他们会不为了收钱去帮你做这虚无缥缈好事？再向大家介绍在美国销售特别旺的图书：《The Scholarship Book》、《Getting Financial Aid》。这两本图书结合起来，就系统而完整地介绍了美国的奖学金体制。或许你认为自己的外语水平有限，无法看得懂这两本书。也请你不要担心，现在有图书行业已经有识慧珠者开始从事这个有益且有意的行业，他们利用采取美国的资源，出了一本《免费留学黄金宝典》，这本图书现在没有在市场上发售。当然，如果你有需要的话，你可以给小鱼儿留言或者是在此文后跟评论，小鱼儿将会义务为你服务。谢谢。
友情提示：若是选择去美国读书，必须视自己的经济条件而定。因为美国东西部的大学收费差别很大，而且对于州外（包括留学生）及州内的学生在学费费，食宿费和学分的收费上都有特别大的差别，还有消费水平等等都是你将考虑其中的。当然，最关键的就是你的兴趣和爱好，还有所要选择的专业。美国的大学，你可以在适当机会成熟的时候，选择转学，他们是乐意让学生去更好更高的学府进行学习的。&&文／小鱼儿　（）&
不知道你们会不会有这样的时候，明明很有目标，但是心里却很恐惧，怕自己不能坚持到底，怕自己受不住辛苦，其实这些事都是对自己没有信心罢了，一件事你觉得现在做不到，于是就delay，然后过了几年你又有种种顾虑，于是这件事就永远不能实现。所以说，如果你真的确定了你的目标以及你想走的路，那就不要想其他的任何可能的未知的困难，你要做的只有一件事，把它变为现实！没有退路，才是实现梦想的唯一出路！
打工是最愚蠢的投资 李嘉诚
导语：如今的大学生，无聊是最大的现状。即便你整天忙着四六级，各种证，考研，实习找工作，看似充实，实则不然。你知道你现在的碌碌无为意味着你怎样的将来吗？你知道你现在的拼死苦读能换来怎样的结果吗？大学生现状必须明白的27个冷道理！你一定要读懂！&
1．在中国目前这种高等教育环境下，不逃课的学生绝对不是好学生。不但要逃课，而且要拿一等奖学金。&
2．最痛恨上课要点名的老师。需要通过点名才能确保学生不逃课的老师是无能的，明知上课枯燥乏味还要浪费学生大好青春是无耻的。&
3．真正决定求职结果的绝不是面试时那十几分钟，而是整个大学四年。从这个意义上来说，求职其实从大一就已经开始了。&
4．&细节决定成败&不过是一个不折不扣的伪命题。让韦小宝去走郭靖的路，或者让郭靖去走韦小宝的路，无论他们如何注重细节，都不可能取得成功。所以，选择比努力更重要，做好职业规划、找对发展方向比发奋刻苦更重要。&
5．大部分女生将电脑当成了影碟机，大部分男生把电脑当成了游戏机。&
6．爱情是不期而至的，可以期待，但不可以制造。你不必知道属于你的那个人会什么时候出现，你只要确保一件事情，那就是等她出现的时候可以骄傲地对她说：在此之前，我做的每一件事情都是对你负责的，都是对我们将要组建的家庭负责的。&
7．0.1&10=0。如果有10项工作你每项都会10%，用人单位不会把10个10%加起来给你一份工作，而只会认为你什么都不会。&
8．站在求职者的角度来看，大学毕业生确实太多了；可如果站在用人单位的角度来看，合格的大学毕业生却又太少了。换句话来说：人太多，人才太少。如果只是人，而不是人才，那就没有资格抱怨人才过剩；如果是在&玩大学&而不是&读大学&，那就没有资格抱怨读大学没有用。不学无术的人可以在某些时间里忽悠所有的人，也可以在所有的时间里忽悠某些人，但决不能在所有的时间里忽悠所有的人。&
9．一切名牌大学和热门专业都是纸老虎。&
10．盲目地考研不过是一次痛苦的安乐死：考试很痛苦，读研很安乐，毕业是死期。与其说是就业难导致了考研热，不如说是考研热加剧了就业难。&
11．若干年以后，当你开着宝马带着老婆孩子去海边散步时，突然回想起大学刚毕业的时候所受过的委屈，会是怎样的心情呢？为什么不预支这份将来的心情用来对待眼前的困难呢？&
12．大学生最好的创业就是好好读书。不要迷信媒体包装出来的大学生创业明星，任何人的成功都不可复制。人类是从猿进化来的，可如今动物园里的猴子永远不可能进化**了。&
13．千万别把简历做成一本书！一张A4纸就足以做出一份出色的简历了！不妨用写论文的思路来撰写简历。有足够的核心竞争力来胜任某份工作就是论点，整份简历的内容则是论据。（《求职，从大一开始》中附了两份简历模板，其中一份是作者覃彪喜本人刚毕业时所用的简历。）&
14．如果大学没有大学精神，只是商业机构和行政机构，再过2000年都不能成为世界一流大学。&
15．中国大学生创业为什么不如美国那么容易成功？最重要的一个原因就是中国缺乏对知识产权的尊重和保护。如果比尔&盖茨是个中国人，他早就饿死了。&
16．如果你是女生，面试官问你有没有男朋友，你一定要说没有！就算有10个男朋友也一定要说没有！（《求职，从大一开始》中有19个面试&必考题&的命题思路及参考答案，还单独分析了如何反性别歧视、乙肝歧视、经验歧视等问题，令人大开眼界。）&
17．用人单位不是慈善家，老板在决定你的工资标准的时候，根本不会去考虑你读书的时候投入了多少成本，也不会考虑你需要多少工资才能满足基本的生活开支。老板只需要考虑两个因素：你能为他创造多少价值；能否以更低的工资标准招聘到跟你能力相当的人。前者是你的价值，后者是市场供求关系。&
18．即便是地摊上那些被城市管理者四处追赶的小商小贩，就创造社会财富、推动历史进步而言，其贡献远在那些无忧无虑地呆在办公室里喝茶聊天玩游戏的公务员之上，远在那些地位显赫却尸位素餐的贪官污吏之上。&
19．当公务员最大的代价莫过于用一个稳定的饭碗换取了一生中的无限可能。铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。&
20．一个失业接近半年、为了回家看望病重的父亲而抢劫的大学毕业生有罪。让一个大学毕业生需要抢劫才能回家看父亲最后一眼的社会有罪。&
21．&国富民强&这个词语是有问题的。&国富&是指govenment很有钱，那&民强&呢？人民都成为了小强？真正的词语应该是&民富国强&，民富是国强的前提、基础和目的。一个合理的社会应该藏富于民，而不是藏富于gov*enm*ent。如果人民都买不起房，而随便一个乡govenment、街道办都建得像白宫，那这个govenment就是反动的govenment。&
22．当一个govenment毫不吝啬地挥霍几千亿去办一场上海世博会，却号召没有经济收入来源的大学生为灾区捐款，实在是厚颜无耻的行径。
编后语：汗水是不使生活寡淡的一把纯盐，要想拥有更好的生活只能用青春去买。任何事都需要努力，不要认为你自己多有天赋，不要认为你家里多有后台。你聪明现在好像比别人强很多，可是四年后呢？你只能在别人身后看着愈来愈远的背影；你家关系硬，可是谁知道未来会发生什么事呢？你能靠家里一辈子吗？所以，清醒吧，亡羊补牢，犹未晚矣！
你好好的一个人，为什么一定要跑到别人的生活里当插曲。 （by Kevin）
来源： 卢思浩Kevin的日志
感情这种事情，时机很重要，早一秒晚一秒都不行。很多时候你好像很爱一个人，其实那只是自己的事，到最后你才发现，原来真正感动的那个人，不过是自己。&你到底喜欢他哪一点。&你听着朋友的质问，也问着自己这个问题，可是你心里就像一个无底洞没有答案能显现出来只有自己的心一直往下沉。你不知道自己喜欢他哪一点，你说不出你真正爱上他的原因，你不知道为什么你还喜欢上这样的一个把一切给了你又把他们都带走的烂人。你好好的一个人，为什么一定要跑到别人的生命里做插曲。可是又能怎么样，人就是这样的，当别人都说你们不配的时候你执着地相信你们是天造地设的一对，当你又遇到那个在大家眼里是很模范男友的那个人的时候，却什么问题都来了。原来两个人互相喜欢很容易，两个人一在一起了，就什么问题都来了。--------------------------------谈恋爱不是只要你爱她就好，很多时候总以为所谓的爱就能解决一切的问题。可是她说自己难过的时候你不在她的身边，可是她说自己开心的时候你总是忙着自己的事情，可是她说分手的时候你却总是无动于衷。你知道自己爱她，你也直到她喜欢你，你认定这就是她的小脾气，到最后她一定还是会回到自己身边的。可是到最后，你却变成了她心中还有感觉却不得不放弃的那个人了，而你也再也找不回她了。你要用怎么样的速度生活，才能避开所有有关她的消息，才能够不再想起她就在自以为已经忘记的时候。最怕就是有的人已经走远，却偏偏不肯把属于她的回忆带走。然后只剩你一个人，听着曾经喜欢的歌曲，暗自懊恼着。可是你心里却是明白的，这份感情真正败给的不是时间和距离，而是你自己。岁月是神偷，谁也回不去了，更何况是感情。也许你还是喜欢她，她也喜欢你，可是就是谁也回不去了。-----------------------------你害怕天黑，你害怕空气突然安静，你为了谁在买醉，你又是为了谁不自由。你不明白为什么会变成这样，明明已经很努力地去维系了，明明当初是那么的信誓旦旦，你开始羡慕身边的那些情侣，你开始明白错过了也许就真的是错过了，你开始懂得，有些伤害是不可避免的，就在这么不经意间发生了。每次玩手机的时候总是会不自觉地输入那11个数字，半晌才反应过来原来这是他的号码。你告诉自己不能再想了，他身边也许已经有另外一个她了。可是她妈的就是忘不了。曾经度过的一切在他的心里已经早就忘记了，也许根本就不算什么，可是你却珍视着那些回忆，那些有着你们两个人画面的却只属于你一个人的回忆，把自己画在圆圈里面，自己走不出去，别人也走不进来。你身边也有很多人追，但是你知道，你的心为了他已经不自由了。你开始明白时间和距离的力量到底是有多强大了，原来自己也过不了那一关。可是明明自己已经懂得这个道理了，明明你已经知道真爱不一定能白头到老了，可是你就是忘不了，可是你就是知道放开手却不知道怎么忘掉。你还是会想知道他的消息，尽管会让自己难过。你想伤害自己好让自己觉得好受一些，你把自己放在一个太卑微的位置，你还是会记得他的生日，会祝福他生日快乐，你还是会为了他熬夜，你还是记得他的胃不好需要多吃药。终于有一天你开始明白，原来感动的人不过是你自己，终于有一天你开始明白，一切都只是你在&固执&地爱她，青春也许就是知道放开手而不知道怎么忘掉。终于你开始明白，也许你会怀念她，不过是在怀念当初那个疯狂的自己而已。告诉我，是不是你也不知道为什么，你好好的一个人，一定要跑到别人的生活里做插曲。&&
（by Kevin）
来源： 卢思浩Kevin的日志
只有你一个人是傻逼。
&你平日里与三五个好友很玩得来 但不知道他们背后对你翻过白眼 议论纷纷只有你一人拎不清&你晚自修的时候跟同学讲话聊天逛操场 但不知道他们一个个回家回宿舍以后很晚不睡 躺在床上的时候也在听英语听力只有你一人拎不清&你跟同学讨论着这个周末要去哪里哪里玩 但不知道他们其中 一个是名校自主招生 一个预录取 一个一考试必定是班级平均分十分以上只有你一人拎不清&你中午在校园里逛操场到上课时才回班级里 但不知道他们早上一大早起来背单词 做历史只有你一人拎不清&你上课的时候环顾四周看见一个个同学都趴着睡觉 于是你就放心的看小说 睡觉 但不知道他们昨天晚上一连做完了两张数学卷只有你一人拎不清&你看看人人上围脖上都是刷新 于是你自我安慰 喏 他们也一天都在网上呆着啊 但不知道上一次二模他们考得很好只有你一人拎不清&你看见人人上一天到晚的各种帖子 自拍照 心里还挺高兴的想我比他们用功 但不知道他们有的是艺术生只要考300多分 不知道有人有个强悍的爹妈已经通过各种途径将他们弄进了大学 不知道有人打算出国只为了混个高中文凭 有人是体育特长生已经被你做梦都想不到的学校录取了只有你一人拎不清&你以为他们一个个的在下课讨论心术 甄嬛传就真的每天晚上有人守在电视机前一集不落了 就真的以为他们每天晚上回家睡觉了 以为他们从来不背历史不做数学卷子了 但有那么多的事你不知道只有你一人拎不清&你以为他们下课的时候跟你一起骂骂这个老师那个体制就真的不会听那节课了 他说什么都不会听了 不把高考放在眼里了 就好像他们每节下课都围在老师旁边问东问西你没看见你不知道一样还是只有你一人拎不清&姑凉你骗谁呢？你没看见有人晚上回家学习到一点钟 没有看见有人把词汇手册翻成烂咸菜 没有看见有人一个周末补课补到晚 没有看见他们中午默默的去找老师问问题分析卷子 就好像他们真的不会做一样&还是只有你一人拎不清 每天中午跟他们逛操场 每天晚自修跟他们聊天 每天早上不是班主任的课就不来躲在床上睡觉 每天一到下去考试就溜走 每天上课不听 回家看小说上网 好像你不学习全世界就没有人学习了一样&姑凉你骗谁呢？&到头来还是只有你一人拎不清&只有你一人是傻逼
上帝为什么不奖赏好人？
1963年，一位叫玛莉&班尼的女孩写信给《芝加哥论坛报》，因为她实在搞不明白，为什么她帮妈妈把烤好的甜饼送到餐桌上，得到的只是一句&好孩子&的夸奖，而那个什么都不干，只知捣蛋的戴维（她的弟弟）得到的却是一个甜饼。她想问一问无所不知的西勒&库斯特先生，上帝真的是公平的吗？为什么她在家和学校常看到一些像她这样的好孩子被上帝遗忘了。&&&& 西勒&库斯特是《芝加哥论坛报》儿童版栏目的主持人，十多年来，孩子们有关&上帝为什么不奖赏好人，为什么不惩罚坏人&之类的来信，他收到不下千封。每当拆阅这样的信件，他心就非常沉重，因为他不知该怎样回答这些提问。正当他对玛莉小姑娘的来信不知如何回答是好时，一位朋友邀请他参加婚礼。也许他一生都该感谢这次婚礼，因为就是在这次婚礼上，他找到了答案，并且这个答案让他一夜之间名扬天下。&&&& 西勒&库斯特是这样回忆那场婚礼的：牧师主持完仪式后，新娘和新郎互赠戒指，也许是他们正沉浸在幸福之中，也许是两人过于激动。总之，在他们互赠戒指时，两人阴错阳差地把戒指戴在了对方的右手上。牧师看到这一情节，幽默地提醒：右手已经够完美了，我想你们最好还是用它来装扮左手吧。&&&& 西勒&库斯特说，正是牧师的这一幽默，让他茅塞顿开。右手成为右手，本身就非常完美了，是没有必要把饰物再戴在右手上了。那些有道德的人，之所以常常被忽略，不就是因为他们已经非常完美了吗？后来，西勒&库斯特得出结论，上帝让右手成为右手，就是对右手最高的奖赏，同理，上帝让善人成为善人，也就是对善人的最高奖赏。&&&& 西勒&库斯特发现这一真理后，兴奋不已，他以&上帝让你成为好孩子，就是对你的最高奖赏&为题，立即给玛莉&班尼回了一封信，这封信在《芝加哥论坛报》刊登之后，在不长的时间内，被美国及欧洲一千多家报刊转载，并且每年的儿童节他们都要重新刊载一次。
世界上只有一种叫做半途而废的失败。。。
1.读医学院的，曾经在一个上10门专业课的学期里，同时考了GRE，新TOEFL，再加上平时的上课&见习。&
　　话说医学院是没有选课的，学校按照你读哪个学期就给你安排好这学期所有的课，基本从早到晚排满，你自由选择课只有2种情况，一个是晚上的选修课，一个是你要重修以前的课。所以，那学期按医学院正常的安排是10门专业课。&
　　为了考GRE，前后总共只用了一个月左右，那个月基本逃了所有能逃的课在家复习，自己都认为不可能做到。每天晚上看到3，4点，早上9点左右起床，下午1-2点睡觉，除了吃饭睡觉其余时间都在背GRE单词和做题。7-10天出门一次，每次出门1小时多就是逛联华大卖场，买好吃的。。。记得有一次出门正好看见邻居去遛狗，我心里超好笑地自嘲，哎，狗真是好悠闲，每天都有时间出门逛街，我却一个多礼拜才有空有心思出门一次觅食。。。从大二上考完六级此没再碰过英文的我，多年后，就靠这一个月的拼命，考出了个不错的GRE成绩，然后也算是给最后申请上好学校打了个好基础吧~~~&
考完GRE以后，就开始马不停蹄地考掉了剩下的8门医学考试。刚考完就开始医院实习，然后又一边考了新TOEFL，又一边自己准备了所有的graduate school申请。所有过程都在那年里的半年之内完成。如今边读研还在准备更重要的美国医生执照考试，相比之下，当年的GRE+10门课显然已经是过去时小菜一碟~人生其实就是这样一步步走上来，付出总有回报，回头去看，抓住机会，努力过，就不会后悔。加油吧~&
2.大四的时候，泡了一个月图书馆，早上八点去，晚上六点回，考过了软件设计师，又这么泡了一个月，考过六级，那一年还得了一等奖学金，算是我学习生涯中比较充实的一段，高考都没这样&&&
　　工作之后，有一个项目临危受命，完全没有经验，花了十天左右的时候，从策划到设计到物料生产直到会议统筹执行结束，每天只睡四五个小时，其余时间全部主场工作，协调供应商，设计师，公司，客户还有客户的五大事业部，期间还换了三个供应商，客户场地还变了三次，五大事业部还勾心斗角，还好最后圆满开完了四百多人的订货会。结束后，回到家洗完澡差点晕倒在浴室里，睡了好几天人还是飘着的，一周瘦了六斤&&&
3. 从小到大，我哥哥说我都是娇生惯养长大的，我IQ还行，EQ不行，所以上学那会没怎么努力成绩也还不错，高中也不是很努力，不过成绩还不错，现在想想很后悔，如果那时努力一点，估计全国重点应该没问题。&
　　 我想说的是我大学毕业第二份工作，可能对很多人来说简直是小巫见大巫，，甚至不值一提，但是我会记得。&
　　 我第二份工作是做销售，因为那会觉得销售工资高，更重要的是觉得自己适合做。我们公司是跑项目的，因为产品高端，所以一般都跑大型项目，国企、银行、外企什么的，这些项目一般都在城市郊区或者开发区，每个公司之间的距离都很远，路上没有小吃店，没有商场、没有洗手间，每个公司之间都是高高的栅栏。&
　　 记得有一次去码头那边找项目，早上很早起来，坐公交到开发区，到底了没有公交了，因为那边公司都有厂车，没什么别的店。没有别的交通工具，太阳很晒，从早上走到中午，那会我还大姨妈，哈哈，去找项目，远远的看见有在建工程了就要过去，然后找负责人谈我们产品的事，码头很长，就这么走，没有任何交通工具，不时的有来往的拖集装箱的卡车，很大灰尘，我记得很清楚，那会去中交三航局，在我前面进去的是一辆奥迪A6，上海的牌照，下来两三个西装革履的人，回头朝我看看，就进工地了。估计是在想这个小丫头到这边来干嘛，然后我就进去找人问项目地点了。&
　　 下午又走回公交底站，转了很多趟车回市区。大约到家下午6点。一天不吃不喝，因为天气热，人也没什么胃口，只喝水，晚上到家吃一顿，在网上找项目资料，完了睡觉，第二天继续。那段时间我瘦了很多，压力也很大，每天都想很多事情。但是回头看看，真的学到了很多东西，社会真的很现实。&
4.我是在毕业后，本来是学计算机的，结果找了一个证券公司的工作，隔行如隔山，真是啥都不懂啊，股票基金都傻傻分不清楚，更别提什么期货期权权证。。。公司下的规定，必须一个月内考下证券从业资格证，考不下来就全铺盖闪人。好几本书呢啊！！！最后，在公司旁我租的房子里，整整宅了十多天，连吃泡面都觉得好浪费时间，每天火腿肠加沙琪玛，后来连嘘嘘都是火腿肠的味道，严重缺乏营养和维生素，每天起床来头晕眼花，手指头全是肉刺，牙龈每时每刻都在流血。。。每天两点睡觉，七点起来，除了睡觉，眼睛没有离开书。。。肩膀也肿了，想捶又够不到，就拿雨伞狠狠地敲~~~~~~不过后来我还是顺利的完成了这个艰难的任务。。。&
　　PS：非常感谢TY里的那个考试必过神位。。呵呵~~~出成绩前我每天都去虔诚祈福~~后来终于以公司第一高分过啦~~~~~还愿之~~~~~~&
5.大学的时候减肥，每天至少1500米吧，外加不怎么吃东西，坚持了两三个月吧，减掉35斤吧。&
　　　然后考研，每天6点差10分起床，接近凌晨1点睡觉坚持了8个月，暑假的时候上海刮台风，学校的树连根拔起来好几颗，水漫到和图书馆的台阶齐平，我穿拖鞋去图书馆看书，整个图书馆只有4个人，就是我所在的考研小团队～，呵呵，最后大家的成绩可以说是惊人的高了。&
　　　然后考CFA，准备时间不充分，考前5天统共睡了10个小时，飘去考场，再飘回来，回来以后鞋都没脱睡了16个小时&
　　　这是我最拼的几次了，接下来又要考CPA了，学习和考试简直是无止尽的。。。。。。真挺郁闷的。。。。
6. 广告行业大概是所有辛苦中最不把辛苦当事儿的工作。说说自己吧。2006年来西安，四年间在这个人生地不熟的地方，从月薪迈入了年薪。曾经和其他公司竟稿，整整一个月零八天，没在天亮的时候离开过公司。也曾经为了拿出一个项目的年度策略方案，40个小时不睡觉，拿出一份漂亮的方案。至于通宵，加班，连续几个月无休息这些事，已经习惯了。累到极点的时候，独自开车在半夜三点的二环上，疯狂掉泪。然后第二天继续在三个小时的睡眠后，打起精神处理各种事务。&
　　职场上，不会有人因为是女生而怜惜你，女生当面对更多的压力时，各方面的不认可，更需要用实力证明自己。&
　　拼命只是一个过程，只要朝着那个方向走下去，目标坚定，咬牙忍耐种种琐碎不足，工作不会辜负你。&
　　只是更珍惜难得的休息时间，玩命工作之后玩命玩，才觉得这是人生的意义。&
　　我是我，非此非彼，努力的意义在于实现自己生而为人的价值。&
　　想走到更高的平台，必然要付出更多的汗水，这是真理。&
　　未来的路那么长，和所有不愿意荒废光阴的人，一起努力！&
7. 我还是学生，在日本，最拼命的是每天不停的打工，连续15天每天超过12个小时，人都是晕的。这一年天天吃蛋炒饭，没有营养可言，前几天考试估计都挂了，唯一值得自豪的是我是凭自己的能力养活 自己，不出卖肉体，不出卖祖国，&
8.我们大二时英语四六级可以同时报，我全报了并且要求自己必须全部通过。丝毫没有懈怠和一丝丝侥幸心理，完全进入备考状态，然后就在同一天，上午考四级下午考六级，全部通过。当时就自己一个人是那样的，特自豪。&
　　考研，长期的持久战加突击战，绝不放松神经，任何有干扰我的一律pass过去，一心只有备考，然后通过。&
　　考研期间还要保证课业，但平时时间全放在考研上，于是，在期末考试前三个小时，搞定一整个学期的课程，通过，并拿了二等奖学金。当时太惊讶人的潜能了。&
　　本科毕业设计，通宵到凌晨四点，和室友一看窗外，惊呼天怎么亮了呢，于是爬上去睡觉，还没三四小时又爬起来继续搞设计，计算、画图，一整天不出门，如果有人去食堂，会带回来一寝室人的干粮，又轮回到凌晨四点睡觉，三四小时起床，再轮回。。。。毕业答辩时候，高分通过。&
　　读研究生期间，导师安排去外地一个工地，当时我已经报名了一个注册考试，天天忙得要死没时间看书，但又是逼着自己要求必过，遂每天往死里挤出一点时间，拼命看书，一个月左右，大概19门课。然后无论如何都要请假回来，考试，一天考了8小时，通过。当时想，真是什么都是自己争取的。&
　　研究生毕业，开始工作，原来每个工程都催的要死。最赶的时候，从拿到建筑条件到出最终的结构施工图，包括建模计算和画图，就一个礼拜，疯的了，通宵出图了。当时想的是，我设计的楼别盖倒了就好。&
　　接下来要准备另一场注册考试了，希望自己仍然有足够的力量，加油！&
9. 考SAT的时候&&那时候还在学校上课，每天晚上一两点睡，第二天再六点爬起来去班里上课，一个月做掉了一千多页的书，顺便干掉了GRE红宝，每天唯一看的课外读物就是china daily，考完后一周看见英语就想吐，至今没有再背过一个单词&&现在弄美国历史，一周一本全英文的教材，可能也是我阅读速度比较快~能真正为自己的理想奋斗就是快乐的事。&
10. 我最拼命的时候就是考研吧，本来是没什么定力的人，在电脑上玩扫雷都能玩一下午，常常学到一半就会找各种理由玩一会，上厕所啊，喝水啊，然后顺便看个电视到吃饭时间，后来觉得自己这样不行了，刚好又到了冬天，拿个毯子脚下踩个热水袋，然后把脚给捆起来，这样每一次要行动都很麻烦，终于要考试的时候兴高采烈的，觉得终于可以看到结果了，然后还好，顺利通过&&&
　　然后就是读研的时候，好像忽然慢慢清醒，没有像同志们这样连着干很长时间，但是读研期间每天8：30到实验室，晚上10点回去，认真干活，倒是一直都很充实&&&
　　现在工作了，偶尔需要加班，但是不敢长时间拼，晚上睡觉时间超过12点连着一个星期以上就会头疼，怕得什么病，所以也不怎么敢拼命做事，身体第一，其它的都是浮云&&&
11. 看得我好想哭.想到我最拼命的时候了.那时候学了三年的理科高考失败复习时转学文科.学了一个多远月,政史地是一窍不通.于是我在考试前一个星期发奋.在教室楼道昏暗的声控灯下坚持学习了两夜突击.夜里没睡觉,白天依旧精神十足.真的是连走路都没有力气了.考完试直接扒在考场上睡着了.后来成绩是全年级十三名.看到成绩我就哭了.要知道我是一点基础都没有,而别人是已经学了三年的啊，还有一点.我数学一直很差的.一直都是40到90之间徘徊(满分是150).可是后来因为一些原因,我知道要学好数学了.便发疯似的学.一道题可以研究到凌晨一两点.然后由倒数就变成了经常第一.相比曾经的热血沸腾,现在在读大学的我真的是很堕落.明年考研.我决定再拼命一次.真的.只要自己努力,拼命,没有做不到的事情.大家一起共勉吧.未来一定会越来越好的.&
12. 还有70天。我已经坚持了半年了，从来没上过天涯（当然这个贴除外），从来没出去瞎逛，从来没去过KTV，天天窝在自习室里面，但是时间不是很长，平均每天只有8小时，因为平时还要上课、唉，我还需要加强啊，比起楼上的同志我太惭愧了。最后70天，我必须拼了。&
　　压力真的很大很大。考一个专业的资格证，关键是我不是那个专业的，完全没有基础，全靠这半年的努力，考不上的话，我会被狠狠地鄙视死的！所以常常做着题或者看着书就哭出来，大半夜都睡不着，一个人坐在床上发呆，然后也是哭得不知所云。这些，周围的人都看不到，我只允许自己在没人的时候稍微放松一下。&
13. 做毕业设计的时候，由于时间计算失误，眼瞅着到答辩时间了，图还有好多没画。&
　　每天早晨七点起，吃饭，画图教室到晚上十一二点，中午就回宿舍猫一下。因为是夏天，画图教室只有小风扇，身上长满痱子，又扎又痒。赶关楼门前回宿舍洗洗，十二点宿舍断电，就端着板凳和大大的画图板，坐在楼道的地上画。&
　　后来去网吧画CAD，整宿整宿的不睡觉，终于在答辩的当天顺利完成。&
　　感谢那时的男朋友，做完自己的毕业设计，陪我画图熬夜。看我累得不行，陪我走回宿舍，看着我上楼，然后又偷偷溜去画图教室画我的图。我爱他，现在也爱，可是我们不能在一起了~~~~好难过~~~~&
14. 当年在外科实习的时候，连续三个礼拜，没有过一天休息。每三天值一个24小时班，值班基本就没睡过，一晚上收过七八个急诊，开过五台急诊手术，第二天还出不了夜班，出得最早的一个夜班是第二天下午五点多。管了17张床，平时都是早上七点多到病房查房，换药，开刀，开到下午下班，人家回去，自己开始收病人，打出院，写病程录。那时候还没有电脑系统，所以的文字工作都靠手写。空闲的时候十点多才能回去，还经常做到太晚回不去，就住在医院里，曾经连续在医院住了一个礼拜，再出去的时候发现外面一块空地都盖起了一层楼。。。。刚进科一礼拜，就已经瘦了五斤，到后来出科的时候，已经面黄肌瘦，摇摇欲坠了。现在回想起来还是觉得很辛苦，有点无法想象那时自己是如何坚持下来的，但是还是很感激这一段经历。　　&
　　还有就是在米国的外科轮转，零下28度的那个冬天，每天早上四点多起来，吃饭，五点查房，七点进手术室，一直站着开刀，经常是从进去，一直到八九点钟出来，午饭和晚饭情况好的话，在路上一边跑一边吃，忙的时候根本不可能吃，在这样的情况下，人生第一次在手术台上晕过去了。。。。。从此以后就学会把巧克力，饼干等藏在更衣室柜子里，在两台手术间隙飞快地补充些能量。&
　　现在老了，再也没有这样的激情了。很是惭愧。&
15. 第一份工作和专业完全不搭边.刚上班时,一天能有一百个小问题不懂,一一上百度查询,很多还是看不懂,也不能一一问同事,焦急,烦躁~&
　　下了班回到16个人的公寓,10点等所有人都睡了,又开始学,再查,再找,然后写在本子上,不管懂还是不懂~往往要到后半夜,有时候熬到凌晨三点,窗外的天都要白了,可还是不懂啊,着急,焦躁..就算睡了,很多问题也在脑子里萦绕..第二天7点得起床,从来不会拖延，大步流星地出门上班,大概是太有压力了.&
　　三个月下来,我解决了公司老总相当头疼的一单货,行业基本流程也有了掌握,在公司站住脚跟了,一起进去的一个是已经工作了一年的,任何成绩也没有.那段时间一直上火,嘴角的疮烂了整整两个月.有次去拍照,黑眼圈,粗毛孔,神情憔悴,一下子像老了五岁,都不敢给妈妈看.　　这是目前为止唯一努力过的三个月.&
　　从小到大没有努力做过什么事,现在因为决定要考研所以辞职了,可是专业基础不是一般的差,但是为了挑战自己还是下决心考行业内最好的研究生院.很想有那种劲头再学.&
16.惭愧的很，从小到大，想拼命的时候不少，但是总是缺乏坚持。&
　　　 初中的时候为了锻炼身体，放暑假的时候每天早上6点起来去游一千米，坚持了一个月，因为一场病放弃了，结果现在身体还是瘦弱得不行。&
　　　高中的时候有段时间神经了每天早上闹钟调到4点起来看书，也坚持不到一个月。&
　　　高二的时候原本目标是清华北大，很是努力过一阵子，后来不想离家太远选择了省内的重点，便紧张不起来，每天早自习的时候用来睡觉，课间打球，放学后去游戏机厅。还好底子不错，还是顺利上了目标的学校。&
　　　大学的时候逃课成习惯，四级两次不过，直到大二下学期，英语课三次考试两次不及格，一次缺考。为了不补考，死k了一个星期的四级作文，四级倒也考了个70几，顺利过关（我们学校四级过了那个学期英语就算及格了）&
　　　工作的时候也有过赶工的日子，当时一周六天，每天早八晚十的赶进度，过了差不多两年这样的日子。但即使在这样的环境中，我也做不到每天把所有精力集中在一件事上。虽然效率比其他人高，同样的事我一般只用一半时间就能完成。但是总是专注不下来，做的时候东搞搞西搞搞，事情做一下就去上上网啊，看看小说啊，硬是把时间拖得跟其他人差不多。&
　　 总是觉得自己的能力只发挥了一部分，如果能够集中全力专注地做好每一件事，所取得的成绩会远远超过现在，可就是无法集中起来，或者说坚持不下来，几天时间就懈怠了。&
17. 我最努力的时候应该是考研的时候，报的是985院校的重点学院&
　　每天早上六点二十起床，洗漱完出门在路上买个饼边走边边吃的，七点到教室，基本上那个教室每天都是我开的灯&
　　中午十一点跑去食堂吃饭（那时候人少，不用等太久），大概半个小时，然后回去继续学习，一点回宿舍休息半个小时，继续学习到晚上十一点十分（宿舍十一点半锁门），中间就出去吃个晚饭，大概半小时，晚上回去洗漱完躺床上要继续看一会政治，到宿舍关灯大家都睡觉&
　　考前大概一个月严重失眠，整夜整夜的睡不着，吃安定都没用，精神极度崩溃，坐在教室会心跳加速，但是仍然坚持学了一段时间，后来是几天实在无法继续，基本没学习，抱着放弃的心态上了考场，结果出人意料，考了四百二十多，以全院第一名，高出专业第二名六十多分的成绩被录取&
18.赶硕士论文3天2夜没合眼，白天阳光照得刺眼，着急，痔疮发作，上厕所大便出血。熬夜最后喝下一瓶白酒睡觉，半途折磨而醒，上吐下泻，胃痛不止。毕业前的一个月简直就是在地狱中度过。当时的想法就是只要熬过这个月怎么着都行。可现在却经常为些小事烦恼，人啊，有点贱！&
19. 在米国做交换生期间，一个semester修了7门课同时要和公司一起做project...大部分课要写10页的paper，要做presentation和group work...学校再曼哈顿，我住在长岛...每天早晨要6点起赶公车先坐到F train的终点站，然后再坐地铁到曼哈顿，再走路一截，基本就早上9点了...上完一天的课再折腾回去，经常就在地铁里拿个计算器算题写作业...有的时候困倒睡着地铁坐过站都忘记在哪里...经常熬夜写作业到吐,睡4,5个小时...住的地方是地下室，冬天几乎没有暖气，冻的发抖睡不着...由于我基础不好，最难的一门课期中考试考了不及格全班最低，但是我没放弃，死命学，最后拿了A，教授直接惊讶，还给我写邮件说proud of me.最后7门课最差是B，剩下3个A，3个B+大概...期间还报名参加了联合国的义工...当时又是期末，考试paper不断，但是我还是坚持下来，3天3夜没有睡觉坚持下来了。现在回想起来，就是觉得超充实的，成长了很多，坚强了很多。&
20. 我们班大学同学一个男生，平时天天玩，考试前开始熬夜。这个不稀奇，很多人都靠熬夜过关，问题是开夜车超过3天你就是拿咖啡当水喝也没用了。他呢，就脚踩在下铺的床沿上，把书放在上铺看，你会说这有啥？关键上铺不是有个防止人掉下来的小栏杆吗？他把脖子卡在那儿看书，这样你再困都睡不着。因为一瞌睡放松就会有上吊的效果，然后就窒息醒来。不知道古人说的头悬梁是不是就是这样，反正他就一直过关了。&
　　 毕业后很快跟女朋友结婚了，然后就意识到男人的责任和事业，工作很拼命，一个当年每学期挣扎在生死线上的孩子，现在是市劳模，当了系统内唯一的火炬手，成了大区总经理，我们死也没有想到。。。&
21. 为了考公务员，大把大把地掉头发，看见油腻就恶心，每天吃很多药，隔天去医院打针，还有个朋友每天半夜等我打电话过去哭，哭过第二天继续。。。说实话心理压力对人的折磨超过身体的疲劳，还好~算是考上了。相信只要努力没有什么做不到&
22. 那些临时抱佛脚的朋友，你是否了解，你可能有拖延症，我就是，很严重。高中，带着一堆整理好好的空白卷子毕业。那时处于半自闭状态，像没有心挣了线的木偶，心理极其有问题。我是考前1天有感觉的，想到&后天就要高考了&都没感觉，到&明天&了才觉得恐怖，拖延到一定地步了，呵呵。开始熬夜，到半夜2点吧，早上考试，中间看，下午再考，三天，差2分二本。超常了，呵呵，别笑，要么是三本边缘。&
　　大学，期末不必说，考前22点开始通宵（21：59都没感觉）。计算机二级两天、理财师3天，侥幸最后都过了。可4级却从没过，那不是一两天的事，现在还为之奋斗，可拖延这关，总也过不去！！考了4次，大三了，不知道这次不过，还有没有可能。&
　　每每看到这种帖子，都想歇斯底里的哭一次，可一次没有，哭出来很难。我决绝的告诉我妈我不后悔我很好我喜欢现在的学校，这是我选择的我想要的！当大家微笑的看着那个年青的自己，说一句&你丫当年咋就那么大冲劲？！&，我对着的是一个脑袋空白飘在空气里的木偶，能不悔么。。。&
　　考研，有人为了工作，为了逃避，或者为了理想，而我只想证明一次，我不是不可救药！可想想自己4级没过的窘境，哪敢奢望，呵。如果高考多看一天多看一个月会怎样？多练一下计算多看一种格式呢？清楚的记得一道生物题因为格式不对扣掉3分。我从没见过那格式长什么样。&
　　过去的过去，未来的努力。总这样告诉自己，但收效甚微。心理的坎儿过不去，怎么立志都是徒劳。看了些关于心理的书，希望有一天量变等于质变吧，呵呵。&
23. 看了很多人的故事，想想自己从前觉得真的是老了，现在不舍得对自己动刀动枪。&
　　想起来几次拼命的经历，先是大二和大四两次期末考试，大二因为学生会工作忙，专业课多，很多都要临阵抱佛脚，我对我的专业又比较不灵，于是最后就借好好上课的同学笔记，拼命看书突击，大约一个星期也就睡几个小时的样子。拼太厉害后来生理周期都不正常了，调养了一个暑假。再就是大四因为考研，我们倒霉学校安排专业课又多，然后到了考试周，放下考研的东西，出去了一趟在好利来买了一大兜面包放在自习室里（自习室那时候固定来着）然后吃饭都不去食堂，就是一边看书一边吃个面包，考试的时候尽量快答，基本都提前交卷，因为赶在下科之前再多看看。将近两个星期最后全靠意志支持了，熬完最后一科去洗澡就晕澡堂里了=。=！不过这两次成绩都还不错，两次都是奖学金了。&
　　再就是考研的时候，觉得时间很紧急，就早晨买两份早饭，基本就是烧饼什么的，带到自习室又是不出来，拼命喝咖啡。不过那时候在自习室经常见到一个姑娘，更拼命，为了上一个很好导师的研，基本她在自习室呆的时间比我还要久，困了就站起来看书。。。sigh~~~~这样搞的结局就是头发拼命掉，因为营养跟不上，再就是现在再也喝不了咖啡了，一喝就心悸。&
　　然后研究生进实验室跟项目编程序，也经历过熬夜或者不吃饭的经历，觉得还是不如大学时候拼考试惨烈。&
　　不过希望大家还是不要像我有拖延症似的，身体最重要，现在我完全熬不了夜，胃口也很不好，问题想多了容易头疼。不知道是自己惰性增大了还是怎么的。不过那个时候热血青年好感慨诶&
24. 大二自己给自己毕业那年 周一到周五6点半起床坐将近一小时车去上班 中间还要转车 8点开始上班 11点半开始午休 1点半上班 5点半下班 再做将近一小时车去培训班上课 7点半上课 11点半下课 好在补习班离住的地方不远 周六周末 白天上另一个培训班 晚上做上一个补习班一周的一个类似&作业&的东西 那时候经常对朋友说的一句话就是&姐姐我每天累的跟条狗一样&&&之所以连时间都记得这么清楚 是因为那时候完全感觉自己除了吃饭 睡觉 没有一点时间是可以自由分配的 默哀 好歹是熬过去了 我越发相信一句话"人都是被逼出来的&&&&
25. 最拼命的事情 拼命的事情很多，人世间最考验人意志品质的事情一个是体育锻炼还有一个是考试学习。&
　　我想想第一次耗我体力和精力的莫过于高三，当时自己考虑的也不多，不懂社会，不懂什么是压力，主要是学业的压力，没有社会的压力。每天起早摸黑，骑车上学时候都在边骑边睡，上课睡觉还要罚站。人也就110斤，三勒浆、黄金搭档、康复来养神含片、金嗓子喉宝、脑白金反正能提神的都吃。最后终于超一本线40分考上了名牌大学。对我的精神影响是，大一大二的时候经常做梦，高三班主任说：高考要重来一次。吓得我满头大汗。这种症状直到大三才消失。&
　　第二次是司考，大四毕业，没有工作，家里父母失业。不过司考，我就败了。当时大三还没机会考，必须这次一次过。社会周围的压力真他妈的大。起早摸黑的事情，不知道过了多少天。考试时候得肺炎。考完之后直接进医院，挂了七天水。最后400分上飘过。&
　　当然还有很多考试也付出了很多，有成功的有失败的。&
　　最近在看CPA，这玩艺儿挺耗脑子的，挺有挑战性。&
26. 我也为考试拼命过。那时候每天早上吃完早餐后就去老教学楼的固定教室、位置坐着，背单词做阅读，一本很厚的18000单词被我背得书页都掉下来，背和没背的书页的分界的地方有很明显的一条黑白分界线每天坐着，坐得口舌生疮的感觉。身体很累，每天上床的时候都是瞬间闭上眼睛睡着。但更要命的是，身体累还是其次，自己压力大心累才是真的，不知道这么努力能不能坚持下去，不知道最后能不能达到自己的目标。有个周末吃完晚饭继续去教学楼自习，听到学校的广播站在做周末节目，就马上打了电话进去给自己送了一句当时很有感触的话。当时学校广播站马上给我播了，当听到那句&不是所有的花开都有结果，不是所有的努力都能达到幸福的彼岸&时，我的眼泪哗的一下就崩了，坐在篮球架下面嚎啕大哭。&
　　后来毕业了，拿到了一份很稳定很体面的工作。但正式工作之前，有为期两个月的体能考核期。那两个月是魔鬼一般的训练，每天6点起来，拔军姿的强度一站就是十几个小时，晚上十点才结束。那时候我在的地方最高气温有40度，我穿着厚厚的衣服，从进入训练馆开始汗就开始流，就像是有人拿勺舀着温水，从你头顶慢慢浇，然后往下淌的感觉。汗沿着胳膊沿着指尖流下来，真的是&流&的那种，不是一滴一滴，是几乎不断线的那种流。那时候因为汗流太多脱水得厉害，我每天要喝掉五六瓶的脉动。然后脚站得浮肿，好多同事因为强度太大，脚趾甲化脓，去医院被活生生的揭下来&&&
　　我真的没受过那么大的苦，要知道我们全是女生啊。第一天我就觉得自己熬不下去了，因为第一次经历了站着站着就眼睛发黑突然晕过去的事情。结果一咬牙，我居然就熬过了这两个月，现在想想都觉得很不可思议，人的潜能果然是无限的。。。。。&
27. 我也没什么，大学期末考前和大家一样的疯狂抱佛脚。还有就是，考雅思生生把腰坐错位了。还好成绩不错，现在来英国读研。&
　　比较惨烈的是去年末今年初的这个冬天，宿舍楼空了，所有外国同学都回家过圣诞了，就我自己，屋里的灯还坏掉了，只有一个小台灯可以用，我的房间在角落，终年不见太阳的，于是就一个小台灯24小时开着。同时，放假四周布置了一万四千字的论文，英文的啊。。这边要求的又特别严格，至少60个参考书目&&&&最后的三个星期，我每天都是早上六点睡觉，中午十二点起床，再写到第二天早上六点。同时，我还被开水烫着了，浑身起了N个大水泡，裤子都穿不了。。。。我日，各种苦难。。。看见我爸妈的留言眼泪直接出来。&
　　现在竟然真的熬过来了，想想还真不可思议，人确实是逼出来的。&
28. 2000年上班的时候，家里某些原因，只有我自己的工资来源。所以，一个月老妈只给70块的工资，其余的二百多养家。70块包括来回的路费，2.6元，中午一顿午餐。那时候真是拼命啊，为了养家，加班什么的，都不在话下。生生一个月加班费比工资还要多。&
　　到后来，为了还债，几个月不买衣服。想让家里人早点把钱还给同事，就提了一下还钱的事情，被老妈骂的那叫一个惨，妈了个*，把你养这么大，你给家里还几千块钱，还叫冤啊，家里供你上学&&如此这番。我愣是半年内，还给同事四千块。那时候一个月工资才600块啊！（还不是天天加班嘛，唉）&
　　后来为了考文凭，每天晚上在办公室看书到十点。大夏天的，被蚊子能咬死。但是，没办法啊，自学考试太难过了。监考又严。就这，愣是考了五年，全部过关。哈哈。现在想想，如果考大学时，有这股拼劲，还用这么看书啊~~&
　　后来&&唉，不写了&&&
29. 中考前一直没有很努力，然后在中考前一周小宇宙大爆发，那天晚上10点开始，直到一周后的中考，我每分每秒都在看书或在背诵东西，睡觉的时候旁边开着录音机听英语，当时的状态就是逼着自己一定要听，当然我不逼自己&不睡觉&，因为不睡也不现实，但是磁带每转完一面就会&砰&一记弹起，所以我那时会醒，然后赶快在调换磁带的瞬间去回想一些需要背诵的古诗句之类的东西，继续听。&
　 印象最深的就是，第一天考完，感觉太差了，然后第二、三天的数学化学根本就不是自己的强项，后来晚上继续这样无休止地看书，眼泪都在掉，但突然，我边看书边感觉我暗恋的那个人站在了我的床边，为了他，我告诉自己要忍下去。后来考得还不错。我不是一个很有毅力的人，当时这样的拼命虽然只有短短9天，但毕竟值得了。&
　然后就是专升本考试，不考出来就彻底完了，我采取的战术依然是不停地看书，一个月的时间，早上6点30闹钟响起，我当时每天只给自己1-2秒的反应时间，然后迅速弹起，拿起身边的书，开始看，吃饭的时候也要看，不过不太推荐，因为这样我的胃在那时差了不少；洗澡的时候，我就把书放在边缘的部分搁着看，总之一定要做到每分每秒的状态。晚上12点30睡觉。这个是睡足6个小时的。不过一天是全程看完18个小时，分分秒秒都在看书啊。&
　那时真的是头一沾到枕头就开始呼呼了。而且我不和父母住，所以我这个超级爱说话的人那段时间没有说过话。只有咳嗽这种声音发出。&
　今年有一个很重要很重要的考试，不过找了半天找不回当时争分夺秒的感觉。而且回想当时，我感觉如果打个三个月这样的持久战人会疯掉。。。但是人生能有几回搏啊。。。希望可以尽快再次实行这样的备战计划。&
30. 09年孤注一掷的 向单位请了半个月的假 回去考研 我只知道必须考上 否则就是一死了。每天睡到中午，保证睡吧饱，然后速速吃饭，吃完饭就去自习室看书，除了下午抽出不到半小时吃饭，一直坐到10点半，回家，再看到零点。屁股很疼的说。我是夸专业，半个月时间太紧，公共课加专业课，时间只够速速看一遍，所以必须要集中百分之百的注意力看，争取到过目不忘，每天睡觉前脑子里面都抽的疼，但是为了逃离那个我厌恶的工作环境，改变自己的命运 只有拼了。。。万幸的是 半个月之后 再加上长达半年的等待的煎熬 出成绩 国家线 复试。。。姐考上了。姐第一次这么拼命的去为自己的理想 命运努力。。。&
　经过长时间的精神的高度集中 紧张、拿到通知书以后，发现患上了轻微神经衰弱。一直到研一下半学期才好。&
31. 记得最刻苦的时候是高中。我们学校是寄宿制的，但是我硬是让老爸搞到了回家睡觉的证明。。。晚上9点四十下课，在家里看书到11点。早上六点半老爸给我送到学校，在我老爸的摩托车后面看手抄版的英语单词或者笔记。。一路看过去。。&
　　12点中午午睡，11点50看完书从教室跑出来，随便吃几口面包，跑回寝室午睡，那个时候午睡有老师检查的。。。但是我不午睡，等检查的人过了，偷偷爬起来看书。&
　　周六周日放假的时候我一个人躲在实验楼看书，教室门关着，就坐在阶梯上看书。。。&
　　晚上老妈会送晚饭，在教室一边看书一边以最快速度吃饭。。继续看书。。&
　　那个时候高考时读书最用功疯狂的时候。。本来我是一个被所有老师认为只能上三本的，而且还是凑合的那种。。我保持这种状态近一年，距离高考最近的几次模拟考试，分数都是很差，都是上三本的样子。。&
　可是在高考，我一下子成为了黑马，上了一本。。所有的人都说这是量变引起质变的结果。。我所有的付出努力全部在这一刻得到了回报。。。&
　　他们在最后议论羡慕我的人，谁知道我在背后付出了多少努力呐。。&
　　分数出来的时候我就哭了。当时想着要是我考不上三本，我就去跳大桥。。。还好，我上了。。。还上了一本。。哈哈。。。。&
32. 考GRE的时候吧。&
　　一直是一个比较散漫的人，结果大三快结束的时候忽然非常想出国。为了能敢上当年的申请，报了暑假的GRE。那时候一本厚厚的红宝书，上面的单词我只认识20％。&
　　期末考试完直接回家开始复习，45天后考GRE。45天里出过2次家门，共计不到2小时，每天从起床开始到晚上睡觉一直在学习，不是在背单词就是在做题目。到了考试那天红宝书上的单词竟然能认识80％了。后来再也没有这么拼命过了，但是很怀念那样单调的生活&&原来人有理想的时候是那么的强悍！&
职场上，不会有人因为是女生而怜惜你，女生当面对更多的压力时，各方面的不认可，更需要用实力证明自己。拼命只是一个过程，只要朝着那个方向走下去，目标坚定，咬牙忍耐种种琐碎不足，工作不会辜负你。只是更珍惜难得的休息时间，玩命工作之后玩命玩，才觉得这是人生的意义。我是我，非此非彼，努力的意义在于实现自己生而为人的价值。想走到更高的平台，必然要付出更多的汗水，这是真理。未来的路那么长，和所有不愿意荒废光阴的人，一起努力！也许之前你会抱怨为什么自己这么拼命却得到这么少，但是请记住，不管你如何努力，都有人比你更努力。不要觉得每天6点起凌晨1点睡整天很少娱乐一门心思读书的人很少见，人在该追求的时候就是这样，自己的生活是自己掌握的，那些取得成就的人，都有别人看不到的辛苦。别觉得为什么别人可以玩乐，自己却要对着课本，因为是你对自己负责，而不是他们；不要觉得每天6点起凌晨点睡很简单，有的人这样坚持了几个月，甚至一年，就是为了实现心中的梦想。任何事情一次都是很简单的，只有意志强大内心有梦想有信仰的人才能坚持到最后，可是你却连梦想都没有。&
　　世界上只有一种失败，那就是半途而废。也许你只是萌发了奋斗的念头，却连计划都没有指定过。
人生就像一场temple run，永远无法回头，也不能play again
1.最终都逃离不了死亡的命运，只不过有些人一开始就死了，而有些人却走了很远。
2.不是跑的快跑得远就能够得到更多的积分，往往走的慢，多在乎身边的硬币身边的风景，才能为人生加分。
3.3种地形，和人生一样轮回，生命中总有太多的相似，虽然枯燥无味，但却必须面对。
4.你可以不断变换角色，但人生的挑战依然要面对。
5.你没有无限次的复活，但拼搏的越多，就能拥有更多的机会去复活去重生。&&&&
6.挫折和压力就像追你的怪物，不是你想逃避就能逃避的了的。
7.人生起跑线不同，有些人有金钱的积累，一开始就可以走很远。但是并不意味着它可以高枕无忧。起点不等于成功。
8.不要追求太快的速度，否则到了人生的拐点来不及收手。
9.人生也有许多树桩，绊了一次就要学会反省，不能再绊第二次，但失败了一次也不必灰心，时间会治愈一切。
10.有的时候你需要屈身才能度过难关。
11.没有跨不过的坎，没有迈不过的沟。
移居美国后回头看中国
来源: 新浪博客 | 来源日期： | 责任编辑：王科力&&&&&
　　这篇文章的内容已经在心中积蓄很久了，不是一两天，也不是一两个月.一直难以下笔，实在是因为自己也是被骂者的同类，损敌一千，自伤八百.无奈最后水满自溢， 还是忍不住从脑子里破堤而出，落在了笔端.把草稿拿给几个朋友看，有的说好，中肯；也有的说我太刻薄，伤人.也有的说：你找死啊？写这样的东西！就让我心里特犹豫，要不要发出来啊？最后就借着点酒，贴了.酒壮SONG_二声(这个字的中文到底怎么写啊？字典里查不出来)人胆，一点不假.只是脑子里一直闪现着儿时看过的一场电影，里面的主角对着步话机大声喊：向我开炮！ 这几句话算是前言吧！
　　到中国旅游，本是一件非常愉快的事情，尤其带着儿子，让他们从小能够切身体会一下中国的风土人情，到各个历史景点感受一下中国的文化传承，真是胜过书本上一万个对长城，故宫，兵马佣介绍的文字与图片。
　　只是，有所得也必有所失。在让儿子去感受中国悠久历史文化的熏陶的的同时，也无可避免地会让他们目睹着当今中国社会各式各样的丑行，弄得儿子常常向我提一些令我尴尬不知如何回答的问题。譬如，为什么街上的气车从来不让行人？为什么到处都那么脏，大家随便往地上扔东西？为什么人们那么粗鲁没有礼貌？为什么又脏又臭的厕所门口总会有人收钱？为什么人们讲话那么大声好象在吵架？为什么那么多的人不分场合在哪里都抽烟？为什么每到一个地方总有那么多的人扑过来非要卖东西给你而且缠着不走？其实答案不是没有，只是我不想说，因为我不愿意让他们在心中种下太多对中国负面的印象，尽管我知道我的努力最终可能仍会是徒劳。
　　孩子很小的时候，我们就开始带他们往中国跑了，目的是趁他们年纪还小，还能够对我们的安排没有提出异议时，让他们尽早地习惯中国的状况。因为我们看到周围很多的朋友，等到孩子十几岁了，认为懂事了，有理解能力，能够吸收一路的所见所闻了，于是带着去中国，满怀期望地想让孩子去感受中国的历史与文化，去了解自己作为中国人的根，而结果却往往是趁兴而去，扫兴而归。最典型的效果就是，回来后孩子们做总结一般地对父母说：那就是你们出生长大的地方啊！语气中带着明显的失望与不屑，并拒绝以后再去。这个时候，弄得做父母的一只手伸了起来，不知道是应该抽孩子的嘴巴，还是往自己脸上煽。
　　中国这几十年经济发展突飞猛进，全世界都有目共睹。譬如说上海，几个月不去，就会展现出一片崭新的市容。记得95年去上海，当空中小姐宣布我们已经飞临上海的天空时，我从飞机上向下望去，看到的只是一片漆黑。当我的兄弟接上我，穿过无灯的黑暗，驱车行驶在上海市区那坑坑凹凹高低不平，恨不得能把肠子都颠腾出来的的街道上时，夜色之中，我看到的上海完全是一个庞大无比的建筑工地，道路两旁以至绵延到天边的全是高耸入云的脚手架印在空中的影子；几年后再去上海，夜幕之下，我发现它已经完全成了灯火通明，高楼成群的花花世界了，比纽约还要气势！当我一次从上海绕道香港回到美国，向太太描绘这这个崭新的世界时，太太凭着她八十年代的记忆，完全没有能力接受，这个在她嘴里一直是个&破上海&的地方都快比她的香港还要繁华了。当然，如果我要是告诉她，上海外滩旁边的停车场里帮司机寻找车位的老头，身上的西服与领带比微软总裁比尔。盖兹穿得还要正式气派，那还不如告诉她，我从上海到香港其实是脚踏着阿拉伯人的地毯而不是买票坐的飞机，所以我没有提起。
　　遗憾的是，中国的经济发展，人们物质生活水平的提高，并没有相应地带来社会道德的提升。和谐社会的口号之所以如此响亮地提出，也同样响亮地说明，这个社会多么缺少和谐。
　　这几年往中国跑了不知道多少次了，以我个人的经历所总结出来的这个社会的状况让我实在不敢恭维。这个社会缺少人与人之间的基本的尊敬，缺少人与人之间的起码的信任，更缺少人与人之间最根本的平等相处的观念。古人曾说：仓廪实而知礼节。看着如今的中国社会，我只能说，我们的古人太天真善良了。
　　在中国，我每每看到公司里的主管面对下属，如何以在美国完全可以被视为人身攻击的方式进行训斥和辱骂，而同一个下属当他/她点头哈腰地承受了上司如此的辱骂之后，转过身去便将同样的待遇抛给他/她的下属；而在街头上，则更不用说了。我在北京中关村，曾目击过一个警察如何象流氓一样欺辱讹诈一个骑板车的民工，而这个民工却自始至终满脸谗笑不敢回一句话；也在浙江义乌的火车站，看到另一个骑板车的民工如何凶蛮地当着众人的面，狠狠地抽一个应该是比他地位更底的刚进城的乡下人耳光。
　　我有时与朋友开玩笑道：中国是一个从上往下煽耳光，从下往上磕头的社会，这个社会里人们没有平等，据说已经消灭了阶级，但却充满了无数等级森严贵贱分明的阶层。
　　为了不用磕头而可以坚定地站到煽耳光的行列之中，这个社会充斥着种种的荒诞：
　　这个社会造就了每个人出门时，无论时间场合，都要穿上最漂亮最贵重的衣服，以在公众场合显示自己很有身份，从而获取别人的尊重；
　　这个社会造就了即便上班骑车也不过十分钟，开车却要堵半个小时，而仍然前仆后继争相购买私家车的人群，以显示自己富有与高人一等；
　　这个社会造就了全民族的小心谨慎，永远带着怀疑的眼光审视着周围的人群，害怕被骗，也常常被骗，有了机会也毫不迟疑地去骗别的傻瓜以显示自己的机警与聪明；
　　这个社会造就了全民族的狗眼病，在与别人的初次接触时，每个人都隔着大脑中的门缝细心揣摩对方的身价与身份，在自己心中暗暗排列高低的档位，然后逐一划归属于要向他/她磕头的一族，或是将来有机会可以煽耳光的一类；
　　这个社会造就出与人交往时，如果你客气礼貌地对人说话，人家定会以为你身份卑微，或者有求于人，于是对你横眉竖眼，不屑正视；而你故意扯起了嗓子，一副土匪的样子高声吆喝，别人却会立即对你点头哈腰，唯唯喏喏，生怕一不小心得罪了不知道有着什么背景的何方神圣 。
　　这个社会造就了另一个严重的被称之为红眼病的流行病，每个人都觉得别人比自己挣到了更多的钱，于是每个人都削尖了脑袋挖尽心思要比别人捞更多的钱，生活的重心仿佛除了钱还是钱。商人为了钱，可以黑着心卖没有营养的婴儿奶粉，让无数喝了它的婴儿终生残疾；农民为了钱，可以用各种化学原料施于水果之中让它们显得鲜嫩可口，让吃过的人中毒至癌；医生为了钱，可以见死不救，除非你底下塞够了红包；老师为了钱，可以在课堂上只讲一半，另一半得交钱上他们自己家里开的课后补习班；而男人们为了所谓的事业，可以理直气壮地把老婆孩子丢在家里，没天没夜地在外面花天酒地地鬼混，美其名曰：应酬！ 家里红旗不倒，家外彩旗飘飘，竟成了成功男人的必要条件与象征
　　这个社会中的男男女女都极其好面子，爱炫耀，并且善于抓住任何可以抓住的机会向别人，往往是陌生人，表现自己如何重要，如何身份特别，地位崇高，如何与众不同。你可以随便在一家咖啡馆里听到临座的两个人高声地谈论自己如何正在做着上千万，上亿万元的某个项目，一边用眼角的余辉探视是否引来了周围敬慕的眼神；便是坐公车，你也可以听到身后两个人点名道姓地大声议论着自己公司里某某如何愚蠢之极，幸亏自己英明能干才替公司做下了几百万的单子；那说话的音量，其实是有意要当做稿子拿到中央人民广播电台向全世界广播的。
　　一次乘飞机从杭州到北京，身后坐着一位不知道何等来历的中国人，想必自己以为应是有点钱，或是有些权的。从登上飞机的一刻到最后下了飞机的一秒，一路上全机舱里就听他大着嗓门哇啦哇啦地不停，把空中小姐呼来唤去地指挥得团团转，仿佛是在使唤他自己的私家女佣，神气活现地，觉得自己特有身份，有脸面。其实让人看着十足地缺乏教养，浅薄可笑。我就忍不住想，如果他真是那么大牌，何不买个头等舱的位子，坐到前面让空中小姐好生伺候着，也般配他有钱有地位的身份，却要挤在普通舱里拿腔做势，真是让人看着莫名其妙。可以想象这样的人，平时走在外面是如何自以为是，迈起步子来，一定会以为屁股下面至少抬着八乘的大轿。
　　这样的情景在各地我都时常碰到，尤其是在餐馆里，更是经常看到一些人，穿着人模人样，可一张嘴招呼服务员，那架式就象是奴隶主在吆喝自己的家奴，声音比那旧时为官老爷在前面开道的衙役还凶猛。可周围的人们似乎并不以为奇，估计是司空见惯了。据说这样才特别能章显出自己是个大爷的身份，请客时在客人面前也显得面子十足。
　　而下面的这次的经历，则让我深切地体会到，在中国，人与人之间存在着多么可怕的心理鸿沟。
　　一次去杭州办事，有半天的空闲，便独自拿了相机到西湖边散步，随手拍拍西湖的风景。这时，看到前面一对年轻男女，互相轮流着在一个景点前面拍照，从言谈举止看，应该是一对新婚夫妇出来度蜜月。心想，一对新人出来一趟，这样互相照相竟不能留个合影，多可惜。便走上前去，指着那男人手中的相机问道：要不要我帮你们拍个合影？这样的事情在美国是非常平常的。无论你到哪里游玩，如果你是几个人在互相照相留影，总会有人从旁边经过时友善地问，需不需要帮你们一起拍个合影。常常有人这样帮我，我也常常这样帮助别人。可令我万分尴尬的是，那两人听了我的问话之后，立即惊鄂地圆睁了眼睛看着我，满脸的疑虑，将我从头到脚很戒备地打量了一番之后，一步一回头，将手中的相机紧紧地抱在怀里匆匆地走了。我楞了半晌，才突然明白了发生了什么，不由地苦笑了。看看自己手中的相机，怎么着也得比他们的要贵好几倍的吧！
　　这件事时常让我想起，让我感叹，是什么让他们对别人的友善带着仿佛已经成为第二天性的怀疑，戒备甚至恐惧呢？
　　这个问题，在另一次足以表现我是如何成了不可救药的&美国大傻瓜&的事件之后，让我多少获得了一些答案。
　　事情是这样的，还是在杭州。一次去那里办事，住在世贸大厦酒店，早上到楼下吃早餐，刚坐下，临桌便有两个和尚热情地招呼我与我聊天。我正一个人怪无聊的，便与他们攀谈起来。这两个和尚自称是从五台山来的。五台山我听过，那里的和尚很有名，至少历史上如此，于是我便对他们生了些好感。这样聊着聊着，两人便讲起了他们如何来到了杭州，一路如何辛苦，然后便讲他们的大师傅如何得了病，治病把身上的钱全花光了，使他们不得不滞留此地回不了家，只好四处向人化缘筹集回去的路费。最后就说到我了，说能碰到我并和我这样开心地聊天，可见我很有佛缘，并说一看就知道我心地善良，然后便请求我发发善心帮帮他们。我虽然对各式宗教向来抱着敬鬼神而远之的态度，但对佛教多少还是有些偏爱的。尤其是两位长老话说得如此诚恳，又一脸真诚坦然地看着我的眼睛夸我，让我的虚荣心十分受用的同时，便觉得如果不有所帮助的表示，就真是说不过去了。适逢身上已经没有多少人民币，没多想，便从钱包里拿了一张一百元的美钞给了他们，问可不可以？两人不动声色地接了，向我的钱包里瞥了一眼，说，能不能再多给一张。这一问，反让我觉得有些蹊跷了，心里瞬间闪过一念：出家之人不知道感谢怎么可以这么贪？便和颜拒绝了，没再多想。
　　两人匆匆又吃了几口饭，便起身告辞。我也吃完了，跟在他们身后出去。
　　这时餐厅的领班走了过来与我搭话，问那两个和尚是不是向我要钱了，当知道我给了他们一百美元后，立即让门口的服务员通知楼下的警卫追了出去。我正一头雾水，不知道发生了什么，领班告诉我，这两个人其实是骗子，已经在这里多日了。因为他们正正当当地买了餐卷进来吃饭，又看我与他们聊得很开心，便不好过来打挠提醒我。既然我是酒店的房客，现在知道&和尚&拿了我的钱，就要为我追回损失。果然，等领班带着我走到楼下时，那两个&和尚&已在正要上出租车前被追了回来，领班把我的一百美元拿回来给我，让我赶紧离开。至于后来那两个&和尚&如何处置，我就不得而知了
　　事后向杭州当地的朋友提起，他差一点儿笑得背过了气，道：就你们这些美国回来的大傻瓜才会上这样的当！让我觉得，这人世间的几十年真是白活了。
　　记得当年刚到美国时，常与几个朋友嘲笑美国人如何大脑简单，呆笨无比，一点都不知道转弯。想不到二十多年下来，我自己反到成了中国人眼里的美国大傻瓜，笨得不可理喻！
　　在美国的生活，其实真是很单纯，平日从来不会想到有人会成心地骗你，大家说话办事也都直来直去，就事论事，用不着天天花时间精力说半截话，或是揣摩别人一句话后面是否还有其他的更深的含意，更不用说走到外面还要时时刻刻提心吊胆地防着别人费尽心思设了圈套来坑你。这样的生活，能不让人变笨吗！
　　只是，我现在不再嘲笑美国人如何笨了，而更是觉得，生活在中国当今的社会之中，中国人聪明得可怕而且可悲&&
　　而美国式的呆笨碰到中国式的聪明，有时候所产生的效果却非常具有黑色幽默的味道。
　　这是我西雅图的朋友在北京的一次经历。
　　一次去中国出差，走在北京的街道上，我的这位朋友突然看到前面一个人掉了一个钱包。秉持着美国式的实在，我的朋友马上过去捡了起来，一边喊着前面的人就追了上去，而那掉了钱包的人却似乎没有听见，反而脚步越来越快，于是我的朋友也加快了脚步匆匆往前赶。这时，从路旁一条偏街里就冲出一个人来，做着手势把他拦下，叫他不要声张，指着他手中的钱包说，看有多少钱，两人分了得了；我的朋友一听这话，哪里同意，义正词严地批评他怎么可以如此没有道德良心，贪别人的便宜，甩下他继续追赶那丢了钱包的人。那人终于被追上了，收回了钱包，却并没有任何感激的表现，反到有些不耐烦的样子，让我的朋友十分诧异不解；后来将这件事向当地公司的人说了，经过点醒，才明白，那两个人原来是同伙，专门在街上做套坑人的。譬如，那钱包里也许只有两百块钱，如果你贪便宜同意和后面那人分了，一人拿了一百，你这里正分着呢，那丢钱包的人这时就会非常适时地折了回来，把你们两人抓个正着。那与你分钱的人就会顺势一副改邪归正息事宁人的样子，从口袋里掏出几白或几千元来(要看你有多少的油水可揩)，声称这是他分到的一半，如数归换，而你之前分到的一半，现在却要变成了几百或几千才能还清了，否则人证物证俱在，只好叫警察来解决。
　　中国式的聪明机关得以成功的关键在于人们对不义之财的贪婪，据说这样的套子成功率极高，不想碰到了我这位在外面生活了十几年的美国大傻瓜，却竟然让那两个骗子徒劳无功。那两人看着我朋友远去的背影，估计一定会哭笑不得，恨得牙根发痒以为出门看错了黄历的。
　　仔细想一想，之所以中国会有这样的坑骗招数，其实不也正说明了社会上有太多贪图不义之财的人，才使他们的伎俩有实施的市场吗？不是自己的东西，不可以拿，这难道不应该是从小父母对孩子们最起码的做人的教育吗？怎么竟会有那么多的成年人能够忘记这个基本教育而使骗子们得以成功呢？
我知道写这篇文章是会被国内的中国人骂的。其实这本身也是如今中国让我感到叹息的另一方面：中国人不能容忍别人批评。你要是说中国一点的不好，那你不是别有用心，就是假洋鬼子。至于是不是真的不好，则不在考虑之列。即便真的不好，他也一定会列出无数别人也如何不好来为自己辩护。也有人会说：你以为你在外面时间长了，就自己觉得了不起了，中国这也不是那也不是，你算个什么东西！其实，我算什么东西不重要，也不是这里谈论的焦点。重要的是就事论事。谁能讲我说的不是事实吗？如果不是心里还有着中国，我完全可以象个局外人一样，对中国的一切缺陷，幸灾乐祸地当热闹看，何必费这么多的口舌。
　　一个民族，不能正视自己的不足而妄自尊大，与奴颜婢膝，妄自菲薄都同样可悲！
这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。(From:人人）
很多人问我，为什么单身了3年那么久，问我为什么很少提及自己的感情。我想我写了那么多的字，写职场写心灵，感动过那么多人，却从来没有写篇文章感动下自己。今天我想好好写写关于我和生命里三个男生的故事。当然，和所有故事一样，还有一个无比庸俗的顺带目地，希望通过这些掏心掏肺的故事，告诉看文章的你：如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。（一）2000年我读了初中。我18岁以前都在上海郊区的小镇上度过。幼儿园小学也都在这个小镇上心平气和地晃过去。幼儿园和小学离家里步行只需要3分钟。所以小学六年级毕业的暑假，有好几个夜晚我无法入睡，因为初中学校离家太远了&&步行需要15分钟才到，而且要穿一条5米宽马路。我当时当真地算过，如果我每天算上中午步行从学校回家吃饭的话，需要穿6次马路，3年，就是6570次马路，而我又怎么不会被马路上的车撞死？小时候的烦恼就是这样，可以为了穿一条马路而担心上好一阵子。后来证明，我穿过了远远超过6570次的马路，而且无比侥幸地活到了现在。当然那时后来的事情了。如果我的初中3年就是穿马路那么单纯的内容，那么故事现在就该结束了。可惜A男生出现了。他是我的同班同学，成绩一直很好。可惜太冷了，觉得距离很遥远。我一点也不看好他，因为不温暖，更不用谈喜欢了。可是后来幼稚就是那么来的，不知不觉的喜欢就在怄气和看不惯里萌芽了。他做在我同一小组最后第二排，传本子的时候看到他的本子会下意识地多停留一下；早上到学校，会看看他的位子是不是有人了；每次分数出来会看看我和他的距离有没有近一点&&那个时候能做的就那么一点，因为太自卑了。恩，因为太自卑了。他那么高高在上的优等生，而我从来就是个假小子毛丫头。印象里做过最丢脸的事儿，是因为暗恋了这个小伙儿，妈妈陪我去鞋店，我选了一双粉红色的皮鞋。第二天穿上被班里的第一排的调皮男生嘲笑了一个礼拜以后，之后的很多年，我再也没有敢扮过正经姑娘。我不漂亮也不出众，当时能让他注意我的就只有让自己把成绩变得很好很好，和他势均力敌，我的初中生涯，读书的所有目地就是让他注意到我的存在。2001年，我初二。那年戴佩妮出了一张专辑叫《怎样》，被我听了一遍又一遍，课间的时候，会在走廊里看着天空哼，那个时候天色那么蓝，我爱着小伙的脸庞比宠物还天真。他参加电脑培训，我也去报名，这样每周除了周一到周五外，还能在周六的电脑培训课上看到他。那个时候觉得，只要看着他的背影走就觉得世界美丽地不得了。晚上夜深人静的时候，像所有一个青春期的矛盾姑娘一样，唱喜悦也唱悲伤，有时候想到初三他有可能考到市区的高中，也会替他高兴，也会替自己紧张&&要加倍努力，和他考一样的学校。后来的结果是我直升了我们区N高中，他没考上市重点考上N高中的直升班。于是我们又离的很近地过了3年高中。高中毕业的时候，我第一次发短信告诉他其实喜欢他这件事情。结果很残忍，他没有理我。进大学分道扬镳之后，我终于意识到我们相安无事的6年时光是一场我的个人独角戏，故事到这里本来该收尾了，可惜不是。意外收到了他的短信，说起了一些有的没的。后来在相识的第7年里，他开始追我。他在QQ上跟我没日没夜的傻聊，有时候还会打电话来。在某一个夜晚，他没有睡觉，从晚上8点开始发短信发到了凌晨，回忆里了这7年的时光和所有想和我的说的话，最后问，&我们能不能在一起？&这句等了我7年的话，在那个时候变得像个笑话。第二天早上，我回&那么好吧，我们试一试。&再后来他总是挤着一趟又一趟的公交车来看我，告诉我，那些年委屈你了。他带我进入他的世界，去参观他的家，他说我是除了他姐姐以外地一个进他房间的女孩子。2个月以后我就说了分手。只因为我问&为什么追我？是不是有一部分原因是因为追一个曾经喜欢过自己的姑娘会比较好追？&他说&是的。&我记得说分手的那一晚，那晚天下着雨，他打着伞一言不发地在寝室楼下等了我一晚。这么多年我能得到的你对于我的情意，仅仅只能是通过这样萧瑟狠心的方式到此为尽。一转眼就是7年，你不会知道我走的有多艰辛。所有一切，那些关于你不爱我的卑微，就这样再也不见了。这个故事我们所有的初中高中同学都不知道我们在一起过。一个看起来三八如我的姑娘，看起来藏不了一丁点儿事情的姑娘，在感情上总是可以隐晦到如此地步，都只是因为觉得那是我的青春，不能和谁分享。后来，我以为我可以继续前行，并没有因为失去一个人，而觉得生命失去了意义。直到今年夏天收拾东西的时候，找到了一本很漂亮的本子，里面工整地记录了这些年所有他发给我的短信，每一条，每一字，每一句。&（二）2008年我大三，那年的11月，伊能静没化妆与一个男人牵着手被媒体拍到，哈林终于对自己坚持没有离婚的宣称表示沉默。我在那一年和同校的一个男生B互相都有了好感。在我们都知道对方心意的几个月以后他就要离开上海半年。离开前他给我了光良《右手边》的歌词，让我好好的去飞，如果回来的时候我还是一个人，那就看是否还有一起的可能。这样的蹩脚的话，现在清醒的时候，我都能明确地翻译：他没那么喜欢我。可是那个时候怎能明白？只是痴痴地等。开始了大学最糟糕的一年，却也是成就我当下漂亮生活最关键的一年。他离开以后的那年冬天特别的长。那年冬天可怕的冰冷和我苍老的心情，像是泡在福尔马林里的标本，说不上鲜活，但也从未腐烂。那一年的MSN，我几乎很少联系的到他，却常常在寝室手脚冰凉的晚上，坚持等他的头像亮起来。印象最深的画面就是在好冷的冬天晚上，在寝室缩着脖子看着MSN，对着手心哈气。我开始疯狂的工作实习，不让自己有任何闲下来想他的时间。那年在欧莱雅实习，同时有一份人力资源的外包实习，需要每周工作3个工作日，每周48节课。那年冬天妈妈在那个时候查出了乳腺癌。那天夜里我在百度上搜索所有有关乳腺癌的字眼，我翻开手机给那个消失了很久的男同学打电话，机械的声音告诉我，你拨打的号码不存在。我在msn终于把那个小狗的头像点开，我说，你在哪里，我妈病了，我需要你。他终于不紧不慢地出现，他让我自己勇敢，他说我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的结束，然后很快的，装作什么都没有发生过的样子，他重新消失。唯一的好消息是，妈妈的病检查出来是医生误诊了，肿瘤是良性，可以正常切除。可惜也无法改变不了那一整年的灰色基调。那年我在从实习公司回学校的车上常常听《乘客》，从冬天听到了夏天：我给你唱，坐你开的车，听你听的歌，我不是不快乐。白云苍白色，蓝天灰蓝色，我家快到了。那一年，我过的很不好。那一年如果有个镜头跟拍，那镜头里一定通通都是我一个人努力的画面。我倒数着他回来的日子，最后的100天里，寄过去了一个瓶子，里面有100张纸条，每过1天都希望他打开看到一条我和他说的话，这样当纸条全部读完的那天，就是他回来的时候。再后来他回来了，没有找我。我鼓起勇气打了电话给他，讨到了电话里低声地&不喜欢了&的回复。而在我每天十指交叉等他回来的1年里，他和前女友一直都藕断丝连地纠结，没有任何时间来顾忌关于我的插曲。有时候常常很多事实很明显，只是我们需要一场仪式化的收场来结束自己的付出。我们从未在一起，我一度以为它只是我人生里的广告，而我能马上复原继续前行。我却从来没有意识到它的隐患有如此的深刻。是的，只是在那一场让自己变得都不像自己的感情里充斥着尖锐的摧折感，像是被一把很钝的刀割到，伤痕在几年以后才浮现出来。我至今没有勇气再恋爱的原因，有部分是受这个不重不轻的故事的影响。&（三）故事写到这里，都是悲伤的部分。当然上帝是很公平的，在这些年里让我遇到了你，我的前男友C。2006年到2008年夏天，我从大一到了大二，那2年是我感情至今为止觉得最丰盛的时候。他让我在以后的岁月里，当我回想起当初的点点滴滴，我都非常厌恶那个在宠溺里不知好歹的自己。我想起大学的时候坐在他自行车后座上的日子，蹲在路边分吃一个西瓜的日子。他冬天去KFC给我买我想吃的蛋挞，没赶上公交车，怕凉掉，揣在怀里跑了4站地气喘吁吁送到我手里的日子没钱。去超市不舍得买大包乐事，可怜兮兮的买小包一起挤公交车的日子。有一天，我和他一起走在四川北路上的梧桐树下暗暗的想，他真的很像我的亲人。那个时候我还没开始在豆瓣上写点酸酸痒痒的小评论，还没在人人上写苦}