父母是孩子的第一任老师，父母的思想品质，文化修养，性格情绪，兴趣爱好都无时无刻地传递给自己的孩子，对孩子不断地产生影响。如果孩子的父母性格温和，性格开朗，与人和善就能在孩子心里留下一个美好的形象。反之，孩子的父母性格暴躁，性格郁闷，与人不和，也就会在孩子心里留下不好的形象。所以，父母务必重视自身素质的培养和提高，当好第一任老师，育好子女。
　　一、父母必须弄清怎样培养孩子才是正确？
　　很多家长在孩子出生后就一味追求成才。那么，怎样培养孩子才算是对的呢？才算是成才呢？我认为父母应该从实际出发，确立多面人才观，从孩子本身的实际条件和孩子的先天素质与后天影响、爱好、特长来确定目标，设计未来。 德国大诗人、剧作家歌德的成才，得力于父亲对他的成才教育，爱好、特长教育。歌德小时候，父亲就抱他到郊外野游，观察自然，培养歌德的观察能力。教他唱歌、背歌谣、讲童话故事，并有意让他在众人面前讲演，培养他的口语能力。这些有意识的爱好、特长教育，使歌德从小乐观向上，乐于思索，善于学习。
　　人才的结构总是由初级、中级、高级组成，而且初级、中级人才诸多，高级人才总是少数。只有家长从国家需要出发，培养多方面人才，适应国家的需求，就能培养出符合分层结构要求的人才。他们各尽不同，有的适合行政领导的工作、有的适合科技领域的工作，有的适合普通平凡的工作。古话道：“三百六十五行，行行出状元”，它的深意就在于普通平凡的行业照样能培养出人才来。
　　培养孩子成才不能操之过急。做父母的那个不操之过急，甚至拔苗助长呢！实践证明，父母的操之过急是培养不出好人才的。我从事多年教育，曾经接触过这样一位孩子的父亲，每当儿子成绩落差，总是大声责备。一次，他的儿子不忍心地回答：“爸爸，我很想把天上的月亮摘下来，可是，困难的是没有通天的梯子！你说怎办？”他还不明白孩子话中的意思，还是批个不停。这说明家长对孩子的教育要求已经远离实际，造成对孩子的伤害。如果这种情况在美国，出现孩子学习掉队，家长是不会责备的，认为是正常的，而是冷静对待，以免造成对孩子的伤害。
　　和学校教育一样，要从实际出发，因材施教，因人赐教。我想，即使达不到目的要求，也还是要耐心地给以更多的鼓励，使孩子进步成才，这才能实现家长的愿望。
　　二、父母对孩子教育要有严格的要求。
　　父母在教育孩子的时候既要严格要求又要特别注意做到，不要对孩子撒谎，对孩子提出的问题尽量予以答复，对孩子的爱要稳定，不要一下子袒护，一下子发脾气。不然，都会伤孩子的自尊心。
　　对孩子的严格要求要一贯性。四十年代上海孤岛时期，傅雷对他的儿子傅聪教养就有一贯性的严格要求。他平时很少同孩子嬉戏逗乐，也不见他对孩子的调皮淘气行为表示过欣赏。他给孩子规定应该怎样说话，怎样行动，甚至连进餐也要孩子坐得端正，注意手肘靠在自己坐位桌边，不能妨碍同席的人。有一次，因傅聪不爱吃青菜，专拣肉食，就罚他只吃白饭，不许吃菜。傅聪按照父亲的规定，每天按时练习弹琴，从不敢松弛一下。后来，傅聪远赴重洋，仍然潜心艺术，终于成为一位知名的钢琴演奏家。足见傅聪的成才跟父亲的一贯的严格要求分不开。
(责任编辑：郭慧静)
原标题：父母对孩子教育要有严格的要求
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客服邮箱：在古代中国，关于儿童教养问题人们很少做专门深刻的探讨。这并不表示那时候的家长不注意自己的儿女。这反而说明中国社会沿用一套约定成俗的育儿方法。这套育儿方法在老妪少妇间口耳相传，几乎从未受到非议。现在就让我们向读者介绍，中国人的传统中是如何教养孩子的。
因阶段而变的社教方式
我们对中国社教模式有一个重要的论断：对于婴儿和年幼儿童（大约六岁以前），父母往往倾向于宽厚甚至溺爱；相反，对于年龄较大的儿童却非常严格，甚至严厉约束他们。
对幼小儿童采取宽恕放松的态度是因为，在父母看来，这个年纪的孩子不能明白事理，所以孩子们对自己做错的事不应负责，也不能要求他们的表现符合成年人的期望。
父母还会认为，对婴儿进行训练，不能指望有多少进展，因为婴儿还是需要很好加以照顾的“小动物”。婴儿的需要应毫不迟疑、不受阻碍地得到满足。而母亲好像是天生注定要对孩子的舒适与安全负责，保证喂养好他们，让他们穿好穿暖，免遭危险。他们的断奶与大小便训练总是进行得温和而又缓慢。睡眠时间也没什么严格规定。婴儿或幼儿的生物学上的诸种功能不受僵硬而刻板的时间表约束。人们不重视对婴儿进行独立性训练。总之，婴儿期和幼儿期可以被看作对孩子最为放纵、最为溺爱的阶段。
尽管婴儿及幼儿的口腹之欲一般能得到满足，但对孩子主动或探索性的要求，父母是倾向于反对和阻挠的，尤其在性和攻击性方面。
在孩子的抚养过程中，性的训练是所有各种训练中最为严厉的，比如即使在家里，祖母和母亲会告诫后辈绝对不能不穿衣服。父母对于孩子的性问题有着很高的焦虑。中国人相互之间很少愿意讨论与性相关的问题，例如手淫。尽管母亲和孩子们的关系非常亲切，但这当中对孩子们身体上的关怀与保护，往往超过心理和情感需求的关心。所以，宽容、溺爱和身体上的亲近，并不等于关心孩子的真正需要，也不等于对孩子的情感表达有很高的敏感性。
在孩子的成长中，父母对儿童的态度有鲜明的前后对比。年幼时往往受到较少约束；长大后，他们会开始听到“别这样”的训斥，开始感受到来自亲人，尤其是父亲的严厉管教，甚至体罚。与西方国家相比，这种以严厉为主的社教模式使中国人在儿童时期已经备受约束，并少了很多自由和快乐。
简言之，中国社会的社教模式就是︰在儿童“未懂事”、不能承担行为责任的时期，家长侧重的是养而不是教。随着孩子长大，教越来越重要，家长的管教态度与方法也骤变。因此，中国儿童的社教过程可分为两个阶段：宽容的婴儿与幼儿期；严厉的儿童期。
从本质上看，这种后期的严厉管教与父母对孩子未来成就的期望有关。据心理学的多项研究成果显示，中国内地的成就动机已达到颇高的水平。美国心理学家麦克莱兰（McClelland）也发现，在二十世纪五十年代，中国内地儿童的成就动机就已超过了世界平均水平。
众所周知，受儒家文化影响，中国父母非常重视孩子的成就。因此，父母会强调孩子的成就（特别是学习成绩），喜爱学习成绩好的孩子，更愿意包容他们的错误，并对其表现出更多的关心。同样，正是出于“望子成龙”的心态，中国儿童长大后才会面临严厉的管教。可悲的是，在这种管教下，中国孩子对于独立的、主动的、探索性的活动失去了勇气。
严厉单向的社教模式
中国的社教模式也以严厉和单向为特色。
在“严父慈母”的传统模式下，父亲在家庭中扮演惩教者的角色。当子女有所要求，而这些要求可能会触犯父怒时，母亲往往是为子女向父亲传情达意的中间人。倘若父母间有纷争，纷争的起源往往是在教育子女的方法上意见不合：母亲较体恤子女的愿望，而父亲则根据自身原则来考虑；当父亲动怒要笞打子女时，子女会仰赖母亲出面干预。讽刺的是，强化孩子畏惧父亲的人，往往正是母亲。当孩子激怒父亲时，母亲往往成为他的护身符；而孩子做了坏事，母亲也会以“如果你再不听话，看爸爸会怎么重罚”等话来恫吓孩子。
有趣的是，“严父慈母”的模式会使孩子对父母的感受有所差别。通常来讲，母亲比父亲更讨人喜欢。与女孩相比，男孩感受到父母的限制更多些，双亲的约束也更为独断。男孩也会更多地认为父亲使用了严厉的惩罚，因而父亲在他们眼中会是更为严厉的管教者，而母亲则显得更能体谅人。综合起来，父亲与孩子的情感距离大于母亲与孩子的情感距离。这也符合一般的看法：中国儿童与母亲的关系较温馨，而对父亲的观感却是严峻、冷漠和隔膜重重。
中国社教模式认为，教育后辈的关键在于严厉管教。惩罚的方法主要是责骂和体罚，它们一直拥有无可非议的价值，甚至被认为是必需的。未受过父母责打的子女寥寥可数。“棒下出孝子”，这些“孝子”曾经挨了多少顿棒打，实在难以想象！不过这种管教方式是否有用值得怀疑。有研究发现，随和、少用惩罚的父母反而会使儿童有独立性和自信心。
这样严厉的管教导致了中国父母并不关心子女自尊受损的问题。即使是现在，家长在街上打骂行为不妥的子女也并不少见。学校里的体罚虽然减少，而且只有在特殊情况下才施行，但仍未绝迹。至于罚学生站、在同学面前羞辱诋侮的情形，还是见怪不怪。
除了不关心自尊心，中国父母对子女的婚姻就业等重要抉择也有很大影响力。中国人不抗拒长期倚赖父母，例如，即使成年后，子女利用家中关系获得工作是常见的。因此，父母的权威不会因孩子成年而降低。子女将在很长一段时间内继续服从。
强调服从使得两代人之间的沟通很难保持双向平等。单向的社教模式要求小家伙只能耳朵听，不能嘴巴说。即使在今天，我们也不难观察到父母吆喝一声“小孩子懂什么”，便可以立刻堵住孩子的口。这种权威方式更是基于对儿童的看法，儿童常被形容为天真无邪，因此他们的小心灵必须受到保护，以免濡染外界不良影响。
此外，儿童也被视为无知，只能被动听取周围成年人的教导，由成年人来灌输道德规条，将儿童的性格拿捏成文化所定的塑形。因此，中国社教模式与下列这些观点有所差异，诸如：儿童与生俱来成长的倾向；鼓励儿童探索周边世界；喜欢儿童自己解决困难；不一定要满足儿童的需要；儿童意见不一定接纳，但起码也会尊重。
本文摘编自何友晖 邵广东 著《漫谈中国人的心理：东西方文化之对比》第6章，内容有删节。
漫谈中国人的心理：东西方文化之对比
责任编辑：付艳 孙文影
北京：科学出版社，2017.4
ISBN：978-7-03-
《漫谈中国人的心理：东西方文化之对比》反映了中国的文化特色及中国人的心理。凭着作者的多元文化和中英双语背景，本书试图完成东西学问的创造性统合。书中有数章以中西方文化对话的形式撰写，代表了作者的内在对话。作者诚意邀请读者也进行自己的内在对话，体会心理学如何渗透于生活中，而生活又是如何脱离不了文化背景的。书中共收录了7 个主题、40 篇文章，每一篇文章都独立讨论一个主题，简言之，涵盖了包括情理、言行、觉悟等广泛的心理学领域。书中有些章节扩展了心理学的传统界限，反映出作者对某些课题的独特创见。
（本期编辑：安静）
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&&&&在我们一味谴责学校教育、社会教育不尽如人意的同时，往往忽略了我们的家长、我们的家庭教育也有着不可推卸的责任。作为父母，作为孩子的第一任老师，家长们有必要深刻地反省一下自己对孩子的教育方式和方法。
&&&&有些父母，望子成龙心切，要求孩子科科得满分，兼有多种爱好和专长，如钢琴、绘画、音乐、舞蹈等，想让孩子百科无所不晓，百艺无所不精。焉知拔苗助长，往往适得其反。
&&&&有些父母，在孩子的成长道路上，遍设温室和驿站，替他们抗御风暴，剪除荆棘，又沿途铺上晶莹光洁的大理石，以为如此就能为孩子营造“一路平安”的坦途。
&&&&有些父母，关心孩子的生活、健康等，却又不关心他们怎样为人处世，忽视了对他们的心灵培养，忘记了要把孩子塑造成一个真正的人。
&&&&有些父母，希望孩子快快长大，在孩子的食谱里，仅仅有五谷杂粮远嫌不够，还要配上种种“营养液”，恨不得把天底下的好东西全部都装进孩子那小小的胃中。
&&&&有些父母，恨铁不成钢，只信奉棍棒底下出人才，导致孩子的心灵扭曲。
&&&&有些父母，信奉金钱万能，对孩子的奖惩一概与物质利益挂钩。他们认为世上最伟大的爱，是为后代留下金山银海。
&&&&这样的“有些”还能写出很多。可是这样的教育，使孩子长大后，难成家立业。
&&&&我们拥有一个共同的称呼：“父亲”或“母亲”。
&&&&“父亲”、“母亲”就像一本书。书的每一页都记载着父母之爱的深沉与无私，也记录着父母之爱的过失与遗憾。透过翻阅教育类书籍，能够找到写书人的经验之谈：做人父母难，做好父母更难。
&&&&父母总是希望自己的孩子长大后有出息，甚至“望子成龙”、“望女成凤”，这当然没有什么不对的。其实，孩子的成长并不是一个单方面的过程，作为父母，每一天，你都在和孩子互动，你对孩子的影响也起着很大的作用。孩子如同父母的影子，有什么样的父母，可能就会有什么样的孩子。父母的一言一行，一举一动，都是孩子模仿、学习的样本。
&&&&因此做好家教工作首先是做父母的要努力提高自己的认识，严格审视自己的教育方式。
&&&&请再也不要认为教育孩子，是学校的事；
&&&&请不要重言传轻身教，做了不合格的家长；
&&&&请不要重智轻德，忽视孩子内在素质的塑造；
&&&&请不要只做孩子的饮食父母，不关注孩子的心理健康；
&&&&请不要回避对孩子的性教育；
&&&&请不要对孩子不是肯定一切，就是否定一切；
&&&&请不要以情感代替理智，对孩子一打骂、二溺爱、三放任；
&&&&请不要取消孩子的发言权，让家中变成一言堂；
&&&&请不要给孩子太多压力，指标定得太多；
&&&&请不要拔苗助长，一心把孩子塑造成“明星”；
&&&&请不要埋没了孩子的潜能，埋没了孩子的天才；
&&&&请不要只关注孩子的智商，忽视孩子的情商；
&&&&请不要认为“交际能力是天生的，无所谓培养不培养”；
&&&&请不要包办一切，扼杀了孩子的自立能力；
&&&&请不要忘了对孩子的感恩教育；
&&&&请不要漠视孩子的自我保护教育；
&&&&请不要忽视孩子的文明礼貌教育；
&&&&请不要用错误的方式向孩子灌输错误的金钱观；
&&&&请不要……
&&&&本书列举了父母在家庭教育中经常易犯的约600个错误，既分析了错误产生的原因，又提出了解决错误的方案。一书在手，父母必能茅塞顿开。这是一本可以伴随父母一生的书，天下的父母们可能每天都在自觉不自觉地实践着书中的内容——用自己的心灵和行动；这也是一本影响孩子未来的书，它将伴随孩子一天天地成长。
&&&&当孩子长大成人，我们不苛求获得丰厚的回报，只希望他在回忆儿时的经历时能发自内心地说：“假如有来生的话，我希望下辈子还做你们的孩子。”
&&&&重言传轻身教，做了不合格的家长
&&&&全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己的端正和完善上。
&&&&——托尔斯泰
&&&&父母是孩子的第一任老师，也是和孩子接触最多的人，父母的言传身教对孩子的影响是深远的。孩子生下来本是一张白纸，他们本能地模仿和他们接触时间最长、与他们最为亲近的人——父母，孩子表现出来的一些个性品质总能在父母身上找到根源。实际上，随着孩子的成长，父母的形象往往成为子女“自我形象”设计的参照物。
&&&&家庭教育中，父母一定要为孩子树立良好的形象，孩子在童年时期个性、品德逐渐开始形成。此时他的主要学习方式就是模仿，而这种模仿又是没有选择性的，因此父母的行为方式会直接影响孩子，甚至被孩子全盘接受。我国有句古话：“养不教，父之过”，也充分说明了家庭教育在孩子成长过程中所起到的重要作用。
&&&&重视言教而忽视身教
&&&&“身教胜于言教”，这是古训，是我国传统家教的重要经验，很值得我们现在的家庭教育发扬光大。目前有不少家庭教育只是重视言教，而忽视身教。
&&&&有些父母，重言教，轻身教，对孩子的习惯养成危害甚深。这里不妨看两个生活镜头——一位年轻的妈妈和儿子在公园里玩耍，妈妈指着地上的易拉罐对儿子说：“看，易拉罐到处乱扔，多不卫生！”然后将其一脚踢开。
&&&&一位父亲教女儿背古诗。父亲：“锄禾日当午，汗滴禾下土。”女儿：“爸爸，我手里的面包吃不了啦！”父亲：“那就扔掉吧！”
&&&&作为父母千万不能只重视言教而忽视身教，能否给孩子起到示范作用，是教育的关键。
&&&&对子女的日常教育，行动的力量是无穷的，父母是孩子的第一任老师，我们的言行无时不影响着孩子，但在语言和行动两个方面，后者的威力就更大了，给心灵一个轻松的空间，就会有一个愉悦的面容展现在人流中，给孩子一个轻松的空间，就会造就一个健康的新青年，用我们的思想来主宰我们的灵魂，用我们的行动来引导子女的成长。
&&&&只要求孩子不要求自己
&&&&孙路一进家门，就看见儿子拿着瓶啤酒自斟自饮，已经喝得满脸通红了。他冲上前，生气地夺下酒瓶：“好小子，你还喝上啤酒了！”儿子挥挥手：“有什么了不起，喝点啤酒算什么呀，你不整天喝吗？”
&&&&儿子借着酒劲毫不屈服，先是让孙路有些不知所措，转而就是火冒三丈：“反了你了，还敢说你爸了！”说着，抬手就是一巴掌。
&&&&父母要重视自己在孩子面前的榜样作用，凡是要求孩子遵守的行为准则和规矩，父母首先要做到，才能理直气壮地要求和督促孩子，孩子也才会心服口服。
&&&&当孩子指出父母的错误时，父母应该首先欣慰地认识到，孩子有了自己的认识能力、辨别能力，他的心智越来越成熟了。并要像要求孩子那样，虚心听取孩子的意见和批评，承认自己的错误。
&&&&父母做不到诚实
&&&&有位叫佳佳的孩子，本来非常诚实可爱，但到8岁左右就变成了一个好说谎话的孩子。原因何在呢？原来是受她母亲的影响。
&&&&佳佳母亲道德修养差，还爱占小便宜。一次，她带佳佳去买水果，趁卖主未看见，拿了几个梨放在自己提兜里。这情景佳佳看在眼里、记在心上。在家，佳佳妈妈总让婆婆做这做那，自己则借口出去办事，其实是领着佳佳去朋友家串门或上街闲逛。每当买回好吃的东西，佳佳母亲总是藏在自己房间里，同孩子一起吃，不让婆婆吃。她还叮咛佳佳：“奶奶问时，你就说什么也没买。”妈妈的所作所为，对佳佳的影响极大。不久，佳佳也成了爱说谎话的孩子。
&&&&父母是孩子的榜样，父母的言行直接影响孩子的行为，诚实也是父母的本分。
&&&&要想让孩子不说谎，父母也要把住“谎从口出”的关。为培养孩子诚实做人，家长要为孩子做出好榜样。如果要求孩子拾金不昧，家长就不能将捡到的物品据为己有；如果要求孩子不说假话，家长就不能哄骗孩子。不然，孩子是难以形成诚实品质的。
&&&&家长常常言行不一
&&&&有的家长在孩子面前常常言而无信。例如，孩子哭闹时，父母常用许诺来哄孩子：“别哭了，回头妈妈给你买支冲锋枪。”尽管这样说了，家长并没想到兑现。孩子的一次次希望都成了泡影，久而久之，孩子不仅逐渐失去了对家长的信任，慢慢地也就学会了说谎。
&&&&我国古代有个“曾参杀猪”的故事。一天曾参的妻子去赶集，他的小儿子哭闹着要跟着去，曾参的妻子被纠缠得无奈，便对孩子说：“你要听话，留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。”孩子被哄住了。曾参妻子从集上回来时，见曾参正准备杀猪，就上前阻止说：“不过是哄孩子玩的，怎么真的要杀猪呢？”曾参说：“孩子是不能欺骗的，今天你说话不算数欺骗孩子，就是教孩子说假话。”于是，曾参杀掉了本来还要养着的猪，兑现了妻子随口许下的诺言。
&&&&家长对孩子必须言而有信，以诚相待，这样，孩子才会信任家长，有什么事、有什么想法都愿意告诉家长。因此，家长和孩子形成真诚和互相信任的关系，是培养孩子诚实品质的一个重要条件。
&&&&在教育孩子的问题上不一致
&&&&教育孩子时，夫妻双方发生分歧是在所难免的。作为父母，千万不能忽视这种分歧，否则，你们将犯了一个非常大的错误。
&&&&爸爸妈妈又吵起来了，星星的眼泪刷刷地流，可是谁也没有在意她的感受，他们只顾着与对方的争吵。星星爸爸说：“应该让孩子学习英语和数学，这样才能提高孩子的学习成绩，否则将来她就考不上大学。音乐和美术只会影响孩子的学习。所以我坚决反对你的做法。”星星妈妈说：“现在应该注重对孩子的素质教育，你那套教育理论只会使孩子越来越笨，考不上大学又怎样?孩子本来就有艺术天赋，干吗不好好培养她。为了更好地发展孩子的潜能，我必须让孩子暑假去学习音乐和美术。”小两口吵来吵去，都固执己见，根本没法达成一致。星星哭得很伤心，大叫道：“我什么也不学，我去找奶奶。”说着就冲了出去，小两口傻眼了，片刻停顿之后又吵了起来，星星爸爸说：“孩子变得这么任性是你惯坏的!”星星妈妈说：“赖我?全是你惯的!”他们继续吵，谁也没想去把小星星追回来。
&&&&在对待孩子的问题上，父母之间都会发生分歧。或许因为各自双方的个性和自尊，而一定要和对方硬撑到底，可是父母有没有想过，这样做，伤害最大的孩子。因此，为人父母者在教育孩子的问题上一定要做到求同存异，千万不能让孩子感到无所适从。
&&&&不注重自身的修养
&&&&父母在日常生活中的一言一行、一举一动都在教育和影响着孩子，这比说教更见成效。
&&&&公共汽车上，一个准备给老人让座的男孩突遭母亲的训斥：“就你多事，坐下!”这个孩子以后可能再也不会给老人让座了，也可能会变得不再尊重和关心老人了。母亲若为一点琐事就同邻居争吵，那么，孩子同小朋友的不团结问题也就不足为奇了。
&&&&或许不少母亲都有这种感受，在许多事情上，孩子竟无师自通。其实，有时孩子能最细致地领会到父母的思想和感情；最善于效仿和学习大人的行为和语言；母亲的想法和做法一点瞒不过孩子锐利的眼睛。“孩子是父母的一面镜子”，“上梁不正下梁歪”，说的就是这个道理。
&&&&当你希望子女具有优良的品格和修养时，首先要让你自己先具备这些品格和修养。为了培养出色的后代，父母还应努力提高自己的科学文化水平。家庭教育不同于学校教育，要把培养孩子的良好品质和性格放在首位。所以说，合格的父母不是天生的，但是可以经过学习而变成的。
&&&&嗜好麻将，冷落孩子
&&&&“春眠不觉晓，处处闻啼鸟；夜来麻将声，输赢知多少。”这是民间流传的一首打油诗。有很多父母为了满足自己的麻将瘾，忽视了对孩子的教育，有的甚至造成了不堪设想的后果，这是为父母者的一大失职。
&&&&有一位初中二年级的学生说：“等我长大后，我一定要找到那些制造麻将的工厂，给炸了，或者我今后能当个大官，把麻将工厂全部给封了。因为爸爸打麻将时，妈妈就坐在旁边看，有时还当爸爸的指挥官；有时妈妈也上阵去杀几个回合，他们的劲头可大呢!谁也不顾我的学习。哗啦哗啦的麻将声，使我无法学习和专心做作业。更可恨的是，有一次测验我得了一个满分，满心欢喜地把试卷带回家，想让妈妈高兴高兴，但是，我根本就没有想到，妈妈连试卷看都未看，从口袋里掏出一张100元的钱递给我说：‘这是昨晚打麻将赢的，算是给你的奖励吧!’我气得把钱撕得粉碎，伤心地哭了……”
&&&&家庭教育是孩子教育的第一步，而这其中最重要的是家风。只有具备了高尚、健康、和谐的家庭风气，才有可能培养出品德高尚、行为优良的孩子来。父母对麻将的嗜好，不但影响了孩子的学习，而且把应当花在孩子身上的时间，浪费在麻将桌上。作为父母应当时刻记住，当手痒来瘾时，为了孩子，你一定要克制自己。
&&&&忽视自己在孩子面前的榜样作用
&&&&作为父母，当你面对孩子时，你可能会忽视自己对孩子的榜样作用，毫不顾及自己将在孩子面前扮演的是什么角色。这是你所犯的一个很大的错误，这个错误可能会让你失去做父母的资格，以致痛悔终生。
&&&&爷爷老态龙钟，口水鼻涕不停地流。儿媳妇嫌他脏，不让他同桌吃饭。有一次，爷爷不小心把饭碗打碎了，儿媳妇破口大骂：“老不死的，以后给你一只木碗算啦!”几天后，年轻夫妇俩发现儿子小强在用斧子砍木头，就问小强在干什么。小强回答说：“我在做木碗，等你们老了给你们用它吃饭，免得打碎瓷碗。”夫妻俩听了儿子的话，面面相觑，感到十分羞惭，从此请小强的爷爷同桌吃饭了。
&&&&提醒所有为人父母者注意自己的行为对孩子的影响。你们自身的行为在教育上具有决定意义。不要以为只有你们同孩子谈话，或教导孩子、吩咐孩子的时候，才是在教育孩子。其实，在生活的每一瞬间，你们都在教育着你们的孩子。
&&&&家规教育流于形式
&&&&孩子的自我控制能力较弱，有些已经改正的坏习惯还可能再犯。为了巩固孩子纠正不良生活习惯所取得的成绩，预防和纠正孩子不听话的坏行为，可以制订一些家庭规范，使孩子的行为有所约束。
&&&&但是父母对孩子进行家规教育，不能凭着自己的主观意志办事，今天想起来了就对孩子教育，明天因为事务繁忙就不教育了。也不能因为情绪好了就教育，情绪不好就不教育，甚至父母还做起违背家规的事情。家规教育具有持久性的特点，它不同于父母给孩子讲一道数学题，讲完了，孩子听懂了就可以了，也不同于孩子做错了一件事，讲清道理就不用再讲了。家规教育的效果在于坚持。
&&&&在决定给孩子奖励或惩罚时，尽量与他要遵守的规则结合起来，让孩子把规则记在心上。比如，你为孩子制定了“每天只能吃两颗巧克力”和“每天睡觉前都要把玩具整理好”的规则，如果孩子没有遵守，你可以对他说：“如果你不把玩具整理好，那么，明天你一颗巧克力都不能吃。”
&&&&大多数成年人的心理问题都源于童年时期。如果一个人在童年时没有形成健全的人格，将给其未来造成许多障碍。所以应该给孩子定家规，让他从小就明了是非曲直，以免误入歧途。
&&&&忽视自我反省
&&&&在日常生活中，一些小事也可能会对孩子产生不良的影响。例如：6岁的女儿走进厨房，后面跟着4个伙伴。时间是下午4点45分。妈妈还在准备晚餐，并正在一点点品味道。孩子问：“妈妈，我们能吃点东西吗?”嘴里塞满食物的妈妈说：“不行，快吃晚饭了，如果你现在吃，晚饭时你就再也吃不进什么了。”
&&&&其实妈妈真正懊恼的原因是：“为什么你老是把隔壁的孩子带到家里?我已厌倦把冰棍都分给邻居的小孩，他们总是吃个精光，一点也不留给我们。”此时此刻，这才是真正的理由，而且是个正当的理由。但是因为不能直接说出来，母亲就用各种不相干的理由反驳女儿。并且，母亲自相矛盾的反应却只能引起孩子心中的疑惑：为什么你可以吃东西，我们就不行?
&&&&这种事情在日常生活中随处可见，母亲或者并没有意识到，或者不认为自己有什么错误，但是，如果深究它的影响，问题就不是这么简单了。父母都希望子女能成龙成风，可是，自己的行为却并不那么可取，不能自律，又如何能律人呢?
&&&&父母是家庭中最直接最权威的“参照物”和导师，能够“自律”的父母就能给孩子以好的影响，也才可能有威信去管教孩子，使孩子能健康、正常地发展，培养出健康的身心。因此，作为母亲，在教育孩子时，就应该多做自我反省，尤其是在批评孩子的时候。
&&&&刻意在孩子面前为自己树立威信
&&&&很多家长认为孩子不听自己的话，是因为自己在孩子面前没有威信，那么，如何在孩子面前树立威信呢？很多家长认为：对孩子要严厉，不要多给他笑脸，让他怕你。
&&&&在孩子面前树立威信，不是想树立就可以树立的，不是急于求成的事。它是父母运用恰当的教育方法，建立在与子女彼此尊重和热爱的基础上，是不知不觉、自然而然产生的。
&&&&父母在教育孩子过程中，不要刻意地为自己树立威信，因为那样只能事与愿违，应该注意避免以下几点：
&&&&（１）以高压赢得威信。动辄发脾气，经常打骂孩子，使孩子畏惧你，使孩子经常处于恐惧不安的状态中。
&&&&（２）以疏远赢得威信。父母总是与孩子保持一定的距离，他们很少与孩子交流感情，孩子不了解父母的想法、爱好等，父母也不知道孩子的需要和喜好，父母与孩子间存在着明显的鸿沟。
&&&&（３）以傲慢赢得威信。父母认为自己的言行在孩子面前全是正确的，是家庭的法律信条。话一出口，孩子就得绝对服从，即使是说错了也要迫使孩子必须照办。
&&&&（４）以严厉赢得威信。事无巨细、不分是非，都要孩子服从，明明是自己错了，也不承认。
&&&&（５）以教训赢得威信。父母无视孩子是否愿听，也不管自己的语言是否恰当，在任何场合下，总是没完没了地指责，要求孩子服从。在这种环境中成长的孩子，会对这种说教产生厌倦情绪。久而久之，他们对正确的教育也会产生反感。
&&&&（６）以宠爱赢得威信。对孩子百依百顺，姑息迁就。不给他指明努力的方向，也不提出任何要求，而是有求必应，一概满足，导致孩子任性妄为，形成骄横执拗的性格。
&&&&以上6种方式，只能让孩子更加叛逆，家长一定要注意。
&&&&古话说：“其身正，不令而行，其身不正，虽令不从。”父母必须品行端正，身体力行，言传身教，切不可表面一套，背后又一套，在外面一个样子，在家里又是另外一个样子。父母要求孩子做到的，自己首先应当做到。
&&&&许下的承诺很少兑现
&&&&有些家长往往向孩子许下这样那样的承诺，但很少有兑现的时候。久而久之，孩子对父母的做法习以为常，也就不会去遵守自己许下的承诺。而且，当父母不能依照承诺履行诺言时，孩子就会对父母的口是心非感到生气，且不再相信父母的话，久而久之，累积的怨气不但会严重影响亲子间的和谐关系，也会降低孩子对父母的信任度。
&&&&没有信任就没有威信。父母失信于孩子，害处是相当大的。所以，作为父母一定要做到说话算数，切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子，对孩子撒谎。
&&&&父母与子女之间的相互承诺也应像与成人的交往一样认真对待，它不仅是与孩子交流的一种合理形式，也是培养孩子健康人格的一种教育手段。当孩子认识到自己答应了的事情就必须做到时，便有了责任感，从而督促他们学会履行责任，养成良好的道德习惯。
&&&&父母要尊重孩子，不要以为孩子年龄小、不懂事，对孩子许下的诺言就不重视，无论能否兑现都不在意。在孩子的眼里，守信用是最重要的。孩子有时会抱怨说大人说话不算数，只是因为他们希望自己的愿望得到满足。
&&&&自己犯了错，不能主动向孩子道歉
&&&&当父母因为工作等原因影响了诺言的兑现，孩子感到失望、委屈时，父母不可强迫孩子接受许诺不能兑现的结果。而是应主动而诚恳地向孩子道歉，把不能兑现的原因跟孩子讲清楚，取得孩子的理解和原谅，并在以后寻找适当的机会兑现自己没有实现的诺言。即使孩子暂时无法谅解，也不能用呵斥、教训的方式对待孩子，应该允许孩子发牢骚、表示不满。有时，孩子只是因为已经把事情讲给同学朋友，怕没有面子而生气，只是一时的言行过激。美国儿童心理学家罗达·邓尼说过：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。”
&&&&所以，父母对孩子必须言而有信、以诚相待，这样，孩子才会对父母产生充分的信任感，也才愿意把自己的心里话告诉父母。父母是孩子的镜子，也是孩子模仿的对象，也只有说话算话的父母才能在子女心目中树立起威信来，才能避免因孩子说谎而头疼的事情发生。
&&&&许诺包括物质许诺和精神许诺。适当的物质许诺是可行的，但不能过度，否则会滋长孩子虚荣、自私等不良习性。可尽量多地使许诺与有意义的活动相连，如许诺给孩子买书籍，带孩子去看画展、旅游等，既能调动孩子做事的积极性，又能丰富孩子的精神世界，开阔孩子的视野。
&&&&以大人的标准来判断孩子的问题
&&&&要了解的一点是，孩子是生来就不同的，孩子的某些缺点可能就是他的个性所致，这不完全是他自己能够控制的。所以，作为父母不能以“孩子不应该这样”的想法来教育孩子，而是要同情孩子的缺点，这不是他的错，虽然需要改正，但是，要知道如果你的孩子改正了，他比没有缺点的孩子付出了更多的努力，他事实上更优秀。
&&&&父母之所以不接受这样的观点，主要是父母以大人的标准来判断问题，这对孩子是不公平的。
&&&&父母只有接受孩子的缺点，同情孩子的缺点，才能心平气和地帮助孩子纠正缺点，所以在教育孩子上，心态可以决定一切。
&&&&面对有缺点的孩子，父母不仅要安慰孩子、鼓励孩子，帮助孩子树立信心，更要注意发现和培养孩子的优点和长处，帮助孩子扬起生活的风帆，创造人生的辉煌。
&&&&爽约，却不向孩子解释原因
&&&&有些父母因为某种原因无法兑现对孩子的承诺时，不向孩子解释原因以期得到孩子的理解，而只是告诉孩子结果，要求孩子接受。当孩子对父母的决定表示异议时，父母只用简单、粗暴的态度对待孩子。
&&&&如果不给孩子解释原因，孩子就会认为父母说话不算数，从而不再信任父母。这样，以后父母再要求孩子什么，答应孩子什么，在孩子心中都会打折扣，使得父母与孩子的交流、沟通出现障碍。
&&&&当父母因为各种原因无法兑现对孩子的承诺时，首先要主动而诚恳地向孩子道歉，并把无法兑现的原因跟孩子讲清楚。当孩子明白父母面临的问题和无法兑现承诺的原因时，大多是可以理解父母的。
&&&&在对孩子解释原因时，只要说明事实，而不要一上来就大谈客观理由，为自己辩解，这样只会使孩子反感，认为父母是有意找借口为自己开脱。
&&&&当着孩子的面指责别人缺点
&&&&有的父母常会议论一些亲戚朋友之间或是单位里同事之间的事情，常会因为各种原因，有意、无意地挑剔别人的毛病，评论别人的缺点，而且不避讳孩子。
&&&&父母谈论的这些事情，可能都是因为自己觉得亲戚朋友、单位同事有对自己不公平、不理解的地方，而经常带有不满的情绪，在考虑问题的时候难免有失公正，对别人的评价也就难免有些偏激，而孩子对事情的理解能力有限，这就不可避免地会把一些并不是非常正确的是非、对错的概念带给孩子，对孩子学会公正、公平地对待他人和事情都是不利的。
&&&&尽量避免在孩子面前谈论他人，尤其是谈论他人的缺点、毛病。在生活和工作中，要以平常心，宽容地对待亲戚朋友和同事，给孩子树立一个“严于律己、宽以待人”的榜样。
&&&&做了“快乐派”家长和“成功派”家长
&&&&一位妈妈说：“小时候要让孩子苦点，这样他才能取得成功。”
&&&&一位妈妈却说：“我不管孩子成不成功，只要快乐就行。”
&&&&其实，快乐与成功的关系远没有这样简单。两者既是矛盾的，又是相容的，还是并列的。
&&&&有的孩子既成功又快乐，失败不能令他们沮丧，烦恼也不会妨碍他们继续追求成功。对这种孩子，既不必强调成功，也不必嘱咐他们去寻求快乐。有的孩子看来很成功，但是快乐的源泉过于狭小，完全寄托于练好妈妈让练的钢琴，那么，一旦练不好，就有可能崩溃。对这种孩子，就不能过于强化狭隘的成功意识。
&&&&有的孩子潜力本来很大，但嘻嘻哈哈、打打闹闹地过日子，这时候适当强化他的成功意识，或许能使他活得更充实，也更快乐。
&&&&家长若拼命逼孩子“成功”，则有可能使他既失去快乐，又失去他本来可能获得的那种成功，终成一个心灰意懒的失败者。
&&&&世界是复杂的，孩子的个性也是多样的，想按一个或几个公式来塑造孩子，这是极不明智的。“快乐派”和“成功派”家长都太急于“简化”真理了，他们很可能缺乏“因人施教”的耐心和水平，而这是一个优秀家长必备的条件。
&&&&喜欢表明自己与孩子亲密无间
&&&&如果“孩子是我的头等大事”是你的口头禅，一般来说，说出这话的家长是想表达自己道德的优越感。你想证明，自己花了很多时间与孩子在一起，所以你得到了与孩子亲密无间的感情，是个好家长。但事实是，你又怎知别的家长与孩子相处的时间就少于你呢？而且陪伴孩子的时间越长不等于你和孩子的关系就会更亲密，它有时甚至会招来孩子的逆反心理，或者使你的孩子缺乏独立性。
&&&&如果别的父母说出这样的话来，你的第一反应肯定是滔滔不绝地向其表明你在生活中为孩子做的牺牲。这也是许多父母的通常反应。但更正确的做法是：深呼吸，微笑倾听，尽量保持沉默，因为你根本无须向他人证明你自己，因为爱孩子的方式有千万种。
&&&&认为自己最了解孩子
&&&&“我是最懂我的孩子、最会为他做最佳打算的那个人。”如果这是你的口头禅，那些不同意你观点的人，就会被你看成是一些忽视你孩子需求、违背你孩子意愿的人。尽管你觉得你最了解自己的孩子，超过他的老师和其他人。但事实上，你只了解自己孩子的某些方面，而比如，在学校里、在运动场上、在课外活动里，他们的了解未必就比你的了解缺乏价值。
&&&&在如今，人人都想当完美家长的世界里，如果一位家长不了解自己的孩子，不发掘他们的潜力并加以培养，那么，他将是一个不负责任的家长。
&&&&凡事都怕极端，如果父母自认为非常了解孩子，事事都为孩子安排好，那么他的孩子将变得没有选择和判断能力。相信这肯定不是对你说此话的人想要的结果。
&&&&经常不相信孩子的话
&&&&有些父母总是不相信孩子所说的话，彼此之间不能够相互信任，父母会经常这样去问孩子：“你所说的确实是真的吗？”或“不要对我撒谎！”这样的问话就会引起孩子怀疑父母不信任他，这对孩子是一种伤害。所以，父母要用信任代替对孩子的怀疑。当发现孩子不诚实，仍然应该对孩子抱诚实和信任的态度，然后告诉他哪里做得不对，相信他将来会克服这个毛病，要让孩子体会到，老实承认错误对他是有益的。
&&&&父母与孩子之间的相互信任是发展密切关系的重要方面，因为不信任会使现实关系中出现抵触现象，并直接影响教育质量。
&&&&合格的家长，必须经常用正直和诚实的行为去获得孩子的信任。要获得孩子的信任，最重要的一点是不要蒙骗孩子。
&&&&只知教育孩子，不知改变自己
&&&&相当一部分家长是“叶公”式的人物，谈起教育孩子慷慨激昂，但一接触到实际，一听教育孩子要从改变家长开始，就不知道怎么办了。有专家说：“中国的家庭教育，孩子的事情好办，家长的事情难办，问题的焦点在家长身上。”家庭教育难，就难在家长不愿意改变自己，难在家长对这个问题认识不到位。教育是改造人的工程，而改造已经定了型的家长，则是难上加难。但只要肯下工夫，没有过不去的坎儿。
&&&&父母不是圣人，无可避免地也要犯些主观主义的错误，在现实生活中误解孩子甚至伤害孩子也是在所难免的。但最重要的是，发觉自己错了，就要勇敢地承认错误，承担责任，给孩子树立榜样，要真诚地对待孩子，平等地和孩子沟通交流。
&&&&如果家长和孩子真正成了“兄弟”的关系，孩子也会把家长当成他的“哥们儿”，有什么心里话也就愿意对家长说，家庭教育就成功了一半。
&&&&常在孩子面前命令他人
&&&&孩子可能受父母的影响，从父母那里学到了命令别人的“本领”。有些父母认为，在家里面不用客气，因此在家庭成员之间常常用命令的口气讲话；有的父母常在孩子面前命令保姆。这些都会给孩子造成不良影响，教孩子学会了命令人。在这种孩子的心目中，自己就是中心，因此从来不会站在别人的角度想问题。
&&&&如果孩子在情绪不好的时候命令别人，父母可以告诉孩子：“心里有什么不高兴的事情可以慢慢说出来，用命令的口气说话是解决不了问题的，常常还会把不好的情绪带给别人，把本来可以办好的事情办坏。”
&&&&父母经常命令他人，会使孩子的是非观念发生错乱，严重影响孩子自我意识的形成，并且还会让孩子产生模仿的心理。
&&&&不经意间教给孩子坏习惯
&&&&孩子对事物好坏的分辨能力差，对父母所做的事总是有意无意地模仿。父母作为孩子的榜样，一言一行都在影响着孩子。例如，如果父母在要求孩子诚实的时候，自己却没有做到言行一致、诚实守信，那么就会成为孩子说谎的榜样。
&&&&比如家里来了不受欢迎的人，妈妈在屋里躲起来，让孩子到屋外说“我妈妈不在家”等，这会给孩子留下不好的印象。孩子会从妈妈的行为中，得出一种结论：说谎是被允许的。可以说，有怎样的父母就会有怎样的儿女。做父母的一定要谨言慎行，不要让孩子得出“爸妈也说谎，却不让我说谎的”的结论。
&&&&有些做父母的，每逢小孩子做错了一件事，便要骂小孩子或打小孩子。孩子怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到父母或教师的宽恕，于是第二次、第三次做错事时，便再说谎来求得宽恕了。
&&&&情感代替理智，一溺爱二打骂三放任
&&&&孩子如果生活在批评之中，他就学会了谴责；如果生活在敌意之中，他就学会了争斗；如果生活在讽刺之中，他就学会了害羞；如果生活在暴力之中、地狱之中，他就会成为魔鬼！
&&&&——教育研究者
&&&&一切教育都是理性行为，家庭教育也不例外，而且是充满情感的理性行为。如果情感冲淡理智，甚至失去理智，就必然发生违背规律的非教育行为，甚至于反教育的行为，达不到教育的效果。而这是目前家庭教育中比较普遍的一个问题。
&&&&比如，有的父母认为“棍棒之下出孝子”，“不打不成人，不打不成才”，“打是疼，骂是爱，气极了，拿脚踹”，“三天不打，上房揭瓦”；有的父母对孩子要什么给什么，喜欢吃什么就给什么，一味迁就溺爱孩子；有的父母对孩子的行为不加约束，任其自然发展。
&&&&把孩子一“托”了事
&&&&很多家长认为自己的孩子进了名园、名校，将来就能出人头地，有些家长会认为全托有助于培养孩子的独立性。
&&&&小霞的父母因忙于工作，平时无法腾出更多的时间照顾小霞，把孩子交给爷爷、奶奶看管，又怕老人把孩子惯坏了，另外也担心增加老人的负担，于是便考虑将小霞送去上“全托”。对此，小霞的爷爷奶奶持反对意见，他们认为孩子这么小就上“全托”，实在是太可怜了，不如让孩子就近入托，由他们天天接送。可小霞的父母看到周围那么多人都将孩子送入“全托”，更坚定了送孩子寄宿的想法。为此，小霞的父母和爷爷奶奶闹起了矛盾。
&&&&抚养教育孩子是全方位的一项事业，培养自理能力、学习交往能力，不上全托也一样可以做到，养育儿女永远是父母不可推卸的责任。培养孩子是家长应担负的主要责任，不要把孩子推给幼儿机构，自己回避责任。因此，如果你不想让孩子觉得自己是父母双全的“孤儿”，请谨慎从事。
&&&&把教育的责任推给学校
&&&&初一（3）班开完了家长会，王辉的母亲被老师留了下来。王辉近来经常逃课，而且他上课老心不在焉，喜欢讲话，不遵守课堂纪律，成绩不断下降。老师了解到，王辉的父母都是个体户，平时忙于生意，很少有时间照顾孩子，于是要求王辉的父母不能只要钱不要孩子，应当加强对孩子的管教，配合学校一起把孩子教育好。听了老师的话，王辉的母亲心里很不高兴，很不客气地回敬了年轻的女老师一句：“孩子既然送到了学校，交了学费，就应当由学校来管；学不好，那是学校的责任，怎么能赖到我们做父母的身上来呢？”
&&&&在现实生活中有许多父母，为了生活，为了赚钱，真是含辛茹苦、狂命奔波。到了晚上，就拖着疲惫的身躯回到家中，倒头就想睡觉，无暇顾及孩子。很多父母存有王辉母亲那样的想法，自己太忙，没时间管孩子，既然把他（她）交给了学校，那就让学校去负责吧。自己的责任就是让孩子吃饱，穿好，尽量满足他（她）在物质方面的需要就行。
&&&&就在我们国家的一些父母把教育自己子女的责任推给学校的时候，在西方的一些国家，比如英国，“家庭学校”正在兴起。现代社会中，家庭在孩子教育过程中所起的作用越来越大。作为父母，你一定要知道：家庭——永远是人类的终身学校，如果把教育子女的责任推给学校，那你就犯错了，而且是大错特错!
&&&&认为“树高自然直”
&&&&在现实生活中，有的家长只顾自己，不关心孩子成长，放任自由发展，认为“树高自然直”，平时只管孩子的吃穿，把教育的责任完全推给社会和学校，对子女的事情漠不关心，更不用说感情交流。这样家庭中，父母与孩子往往容易产生感情上的隔膜，孩子经常会感到孤独无依，生活空虚，无所寄托，常常混迹于街头巷尾，很容易染上偷、赌等不良习惯，走上违法之路。
&&&&一些青少年之所以陷入违法犯罪的泥坑，除青少年自身的思想品德、文化修养等社会方面的原因外，家庭教育不当也是一个非常关键的客观因素。
&&&&为了使孩子能德、智、体、美、劳健康全面地发展，父母应注重素质教育，针对目前德育工作的薄弱，应加强思想道德教育、法制教育、情感教育、心理健康教育等德育工作，树立孩子正确的世界观、人生观。
&&&&过分溺爱孩子
&&&&当今做父母的大都知道溺爱孩子有害，但却分不清什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。
&&&&孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
&&&&孩子要什么就给什么。有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。
&&&&这样在百依百顺的环境中长大的孩子，当步入社会以后，或是在复杂而正常的社会生活中会失去生活的勇气，或是走上反抗社会，铤而走险的道路，这样反而害了孩子。因此，家长们不要过分溺爱自己的孩子。
&&&&娇生惯养孩子
&&&&外国有这样一个故事：一个4口之家，有父亲，继母，前妻所生之女和继母带来的女儿。继母一反常态地对前妻所生之女十分娇惯，让她过着悠闲自在，舒适安逸的生活；而对自己所生的女儿却严加管教，让她成天在田地劳作，劳累终日，毫不怜悯。于是这位继母受到了村民的崇敬。后来，有一位年轻英俊，聪明勇敢的王子，对继母所生的勤劳善良，心灵手巧，聪明智慧的女儿一见钟情，而轻蔑地拒绝了前妻所生的娇惯、愚笨、游手好闲的女儿的求爱，至此大家才明白了这个不寻常的继母的害人之意。这则故事说明，不同的爱会得到不同的结果。继母对前妻之女的爱，实际上是一种迫害，过分宽容和放纵，表面是爱，实际是害了她，而对自己生的女儿才是真正的爱。
&&&&父母在教导孩子时，一定要把爱建立在理智的基础上，要掌握好爱的分寸，同时要把爱和管教结合起来，做到爱而不娇，教而有方。千万不能溺爱孩子，娇惯孩子。
&&&&把孩子扔给祖辈不管
&&&&现实中，往往有些父母，因为各种原因，把孩子完全托付给爷爷奶奶或外公外婆照顾、教育，也乐得自己轻松、清静。有时，祖辈无原则的“隔代亲”，会给孩子的成长带来很多问题。
&&&&祖辈对孩子的疼爱往往带有溺爱的成分，对孩子呵护有加、事事包办代替，不注意管教和培训孩子的自立能力。所以，祖辈带出来的孩子多有娇气、任性、缺乏自我控制能力和生活自理能力的问题，不利于孩子独立意识、行为能力和责任感的建立和发展。
&&&&如果父母确实无法独立完成教养孩子的任务，需要祖辈来帮助时，也应该尽量创造条件多与孩子在一起，关心和了解孩子的学习情况和心理需要，而不要把孩子推给老人就撒手不管了，只是在发现孩子的问题时批评和训斥孩子。
&&&&纵容孩子贪吃
&&&&有些母亲过于溺爱孩子，总是毫无节制地让孩子进食，从而让孩子养成了贪吃的恶习。或许认为让孩子多吃东西是为了增加孩子的营养。父母只想到为了加速孩子的成长，为了使他们的身体变得强壮，必须给他们加强营养。所以，这些父母只要听说有什么食品能强身健体，就不惜一切代价地为孩子买来，毫无节制地灌进孩子的胃里。其实，贪吃并非是孩子的天性，而是由于父母的无知和纵容所致。很多孩子往往不知饥饱，因贪吃而得病，在这种不合理的状态中，即便实施了早期教育或其他什么教育，也是白费。
&&&&尽管这种不理智的做法会对孩子产生这么多负面影响，但不幸的是，很多父母对此并未特别在意。很多父母就是用他们这种“爱心”对待孩子，这种做法愚蠢透顶。
&&&&父母的“爱心”实际上害了孩子。其实，纵容孩子贪吃的想法是大错特错的，因为贪吃会使孩子食欲紊乱，消化不良，影响肠胃，反而不利于孩子的身体健康，甚至还会使他的大脑也得不到很好的发展。有规律地进食有利于增进孩子身心的发展。作为父母，一定要注意这一点。
&&&&无止境地给孩子撑起保护伞
&&&&有位美国人在对比中美两国教育孩子的异同时，打了一个形象的比喻：学步的孩子一旦摔倒了，中国人是把他扶起来，而美国人是让他自己爬起来。如果说美国孩子一生下来就独立生活，未免夸张。但是像中国那样，被母亲抱在怀里拍着、哼着、走着，或者骑在大人脖子上逛公园，美国孩子没有这种福气。
&&&&美国母亲对待孩子的方式对于今天许多给孩子以“溺爱”的中国母亲来说，应是一剂苦口良药。“溺爱”是一种错误的爱的表达方式，对于孩子今后在社会上立足无一利而有百害。
&&&&不要一味地给孩子撑保护伞，只有经历风雨考验的孩子，才能成为有用的人。所有的母亲们应该知道，爱孩子，这是动物都有的本事，可是对孩子施以真正的爱，却只有人类才会做到。
&&&&与孩子有冲突往往妥协退让
&&&&父母与子女之间发生冲突时，双方都有责任，往往是相互不理解造成的。这时，只要其中一个人退出争吵，另一个人也就“孤掌难鸣”了。如果父母撤离“战场”，那么孩子也就变成“孤军”了。
&&&&首先必须了解孩子的动机。孩子从小就有一种强烈的占有欲和优越感，本能地用各种小手段来达到控制大人尤其是母亲的目的。父母如果屡屡让步妥协，孩子的自我中心思想就会越来越膨胀，变得十分任性，在家里就会越来越多地与父母发生冲突。因此，父母不可太过迁就孩子的任性行为。
&&&&当冲突发生时，可以采取“无为而治”的方法，既不动怒也不理睬，让孩子自讨无趣，没有人参与，没有观众，他自然就会偃旗息鼓了。“无为而治”，它看似淡泊无为，实质却深含哲理，运用到教子上，能使家庭和睦，纷争减少，在不知不觉中培养了孩子的好性情。
&&&&轻易迁就孩子不合理要求
&&&&小米从学校一回家，放下书包就坐到了电视机旁，开始看他最喜欢的动画片。妈妈走过来问他：“老师布置的作业写完了?”“还没有，我先看会儿再写。”“那你先看10分钟再做，好不好?”“嗯。”小米盯着电视机回答了一声。10分钟到了，妈妈又来到小米身边：“小米，该做作业了。”“妈妈，我再看5分钟，好不好?”“就5分钟。”妈妈只好回去做自己的事了。5分钟很快到了，“听话!时间到了。”“不，我就是要看。”妈妈火了，把电视关上，从小米的书包里把他的作业本拿出来，放在他面前。可是小米却两眼看着窗外，一动也不动。“还不快点做。”妈妈高声叫道。
&&&&可是小米一点儿反应都没有，妈妈也拿他没办法。
&&&&对孩子不要一味迁就，要做到坚持原则，迁就和顺从孩子的不合理要求，实际上是助长他们的“自我为中心”，容易使孩子变得自私自利。因此，父母要拒绝孩子的不合理要求，让孩子明白，在这个世界上，不可以为所欲为，人要学会控制自己的欲望。
&&&&母亲过分袒护孩子
&&&&在母亲对孩子的态度中，袒护的现象比比皆是。
&&&&晚上，回家的途中，母子俩边走边说白天的见闻。
&&&&孩子：“妈妈，今天在幼儿园，有个小朋友打我了。”
&&&&母亲：“是吗?快告诉妈，打你哪了?疼不疼?”
&&&&孩子：“不疼!”
&&&&母亲：“那你为什么不打他呢?是不是他先打的你?”
&&&&孩子：“不是。是我先抢他的座位，他不给，我把他推倒了，他就打了我，老师批评了我俩。”
&&&&母亲：“什么?你挨了打，老师还批评你?下次，不用跟老师说，谁打你，你就使劲打他，不能让别人欺负你，知道吗?”
&&&&孩子：“可是，我们老师说，打人不是好孩子，互相谦让才是好孩子。”
&&&&母亲：“……”
&&&&这种过分袒护孩子的行为易导致孩子自私的性格，影响他的人际关系，更为重要的是阻碍了孩子的社会性发展。所以，母亲应该改变这种过度的亲子意识，站在一个比较客观的立场，判断孩子的行为以实施正确的教育。
&&&&对待孩子过度严厉
&&&&有些母亲认为对孩子训斥、恐吓、打骂才是爱孩子，尤其是一些父亲，更以为如此，殊不知他们的这种过分严厉使他们走向了与溺爱对立的另一个极端。
&&&&这种爱的方式主要表现为：
&&&&打骂威胁：部分母亲把孩子当作自己的私有物品看待，完全忽视孩子是一个独立的个体，动辄就打骂、吼叫，甚至威胁送派出所、公安局。
&&&&无故斥责：自己不顺心就拿孩子出气，孩子的一切言行，都在其训斥之列，无休止无理由地训斥孩子，这也不对，那也不对。
&&&&蛮横专制：在家里，孩子的一切言行都必须听她的，不许孩子稍有越轨行为，好发号施令，指手画脚、高嗓门，希望孩子服服帖帖，唯唯诺诺。
&&&&由于以上几种不正确的爱孩子的方式，会使孩子成为冷漠的孩子。这样的孩子由于从小体会不到家庭的温暖，感觉不到母亲的和蔼可亲之处，容易对周围的人或事采取冷漠和无动于衷的态度。
&&&&建议父母多跟孩子说道理，不要用打骂、斥责的方式对孩子，因为打骂对孩子会有很大的影响。平常父母要多和孩子沟通，了解孩子的想法，用讲道理的方式教孩子会较为适当。
&&&&认为“树不修不成料，儿不打不成才”
&&&&在中国，自古以来父母对孩子最拿手的教育方法就是打。“打是亲骂是爱，不打不骂是祸害”，“树不修不成料，儿不打不成才”，“棍棒底下出孝子”，这都是历史上相传的教子经验。孩子犯了错，一些脾气暴躁的父母在恨铁不成钢的恼火下，失去理智地对孩子进行打骂，想以此来促使孩子改正错误。
&&&&然而，打骂这种粗暴的教育方法，不但不能达到父母的教育目的，而且会使孩子形成说谎、冷漠、孤僻、仇视、攻击等心理问题，而这些，往往会成为孩子日后不良行为，甚至走上犯罪道路的根源，也会造成孩子出走、自杀等令父母终生遗憾事情的发生。
&&&&心理学实践证明，存在心理问题的孩子，大多是因为父母采取了“单向教育”，他们不了解孩子的内心，刻板的说教、粗暴的打骂、无情的强制、精神的虐待，不仅恶化了亲子关系，还让孩子丧失了安全感和归属感，从而影响孩子的身心健康和个性的健全发展
&&&&当孩子犯了错误的时候，父母应耐心细致地做好孩子的思想工作，告诉他哪儿错了，为什么错了，同时还要告诉他，同样的错误不要重犯，要及时地纠正，要吸取教训。切莫用简单粗暴的方式对待孩子，只有这样孩子才能健康成长。
&&&&认同“棍棒底下出才子”的观念
&&&&父母教育孩子的错误观念以及由此导致的错误家教方法，不仅不能纠正孩子的缺点，反而影响孩子的健康成长。而抱着一味批评和指责，认为“棍棒出才子”，企图用这种压力迫使孩子改正缺点、错误的想法也是错误的。这种做法，往往使孩子越来越没有信心。
&&&&孩子总会渐渐长大的，特别是进入青春期的孩子，他们的逆反心理会越来越明显，故意不听话，甚至与父母对着干的情况时有发生。这种情况如果单纯归为孩子的缺点显然不太科学。对此，父母究竟应该怎么办？不少父母采取强制孩子服从的办法，坚决不允许孩子的不顺从行为，这是不恰当的。强制服从，即使孩子表面上屈服了，但他们的心里是不服的。心理压抑久了，总有一天要爆发，到那时，酿成大问题，后悔可就晚了。
&&&&错误的方法只能得到错误的结果，因此，每一位做父母的，在抱着教育孩子改正缺点、发扬和光大优点的美好愿望的同时，千万不要一相情愿，不讲科学，采取这些错误的方法来教育孩子。
&&&&父母要像天使一样悦纳孩子的缺点，唯有如此，才能让孩子更好地改掉缺点，养成更多的优点。
&&&&采取严厉的暴力行为
&&&&天下父母都爱自己的子女，然而并非每一位父母都知道自己的子女究竟需要什么样的父母。因此，很多父母对子女的教育陷入了误区。
&&&&日中午，在湖北武汉，父亲去接11岁的儿子夏某放学回家，得知孩子因贪玩逃学没去上课，书包也被没收了，父亲一怒之下，用尼龙绳将儿子五花大绑地悬空吊在暗楼的横梁上，然后去取书包。半小时后回来时，儿子已经瞳孔放大、气绝身亡。
&&&&日在辽宁沈阳，8岁男童王某比较淘气，父亲让他学习，他跑出去玩，事后生怕父亲责怪，当晚跑到奶奶家住宿。
&&&&第二天父亲让儿子罚跪，一会儿又发现儿子坐在地上玩耍，盛怒之下，父亲拳打脚踢，将儿子狠狠打死。
&&&&为了孩子的健康成长，容易冲动、喜欢对孩子报以拳脚的父母们一定要引以为戒，摆正自己的心态，不要粗暴地对待孩子。否则，一失足成千古恨。
&&&&孩子经常受到大人的恐吓
&&&&当孩子调皮捣蛋时，家长为了制止孩子胡闹，经常恐吓孩子说，“你再闹就让老虎把你吃了”，“你再不听话，晚上魔鬼会把你抓走的”等等。虽然这样做在一定程度上能让孩子安静下来，殊不知，这些话对于一个辨识能力不强的孩子来说，会带来相当大的心灵创伤。
&&&&要让孩子自信有激情，家长首先必须纠正经常吓唬孩子的做法。家长要有意识地为孩子创造外出活动及与他人交往的机会，尤其是由祖父母、外祖父母带养的孩子，更应从家庭的小圈子里解放出来。应经常带孩子到公园或其他公共场所去，让他们走向社会，接触外界，认识社会，适应社会。家长还应带他们走亲访友，去各地旅游，以开阔他们的视野，丰富他们的知识。
&&&&有些孩子本来就性格内向懦弱，不喜欢多说话，更不善于争辩，尤其在陌生人面前、大庭广众之中，更是如此。如果你再经常吓唬他，势必会影响其健康成长。对于这种孩子，家长应多为孩子创造条件，为其提供大胆讲话的机会。
&&&&家长动不动就训斥孩子
&&&&许多家长都望子成龙，对孩子要求很苛刻。当孩子的表现没有达到家长的愿望时，家长就会严厉地训斥孩子，骂孩子没有本事，甚至体罚孩子。这样做会大大地挫伤孩子的自信心。许多家长为了让孩子多利用时间好好学习，把孩子管得过死，甚至剥夺了孩子除学习以外的一切自由。长期发展下去，孩子的活动范围就特别小，甚至不敢和人打交道，怯懦的性格就慢慢形成了。
&&&&家长要让孩子自由自在地生活，并让孩子有充分发挥的余地。适当的时候要带孩子到大自然中去，使孩子敞开胸怀，开阔眼界，还要教给孩子适当的技能，如唱歌、绘画、手工等，使孩子坚信自己并不笨，从而增加自信心，敢于参加小伙伴的活动。
&&&&碰到事情，家长可以多问孩子：“你看怎么办？”如果孩子说得对，家长应大加赞赏，给孩子以鼓励，使孩子获得自信和勇气。如果孩子说得不对，或表达得不确切，也不要责怪孩子，不要让他感到难为情，应指导孩子，让他自己思索为何说得不对。这样，可不断提高孩子说话的能力，克服孩子懦弱的性格缺陷。
&&&&家长对孩子的爱太多
&&&&现在的孩子大多是独生子女，许多家长疼孩子疼得太过分，对孩子的一切都大包大揽。有人这样描述一些溺爱孩子的家长的举动：“饭不用他自己盛，生怕烫着；苹果不用他自己削，生怕伤着；路不让他多走，生怕累着；高处不让他去，生怕跌着；学骑自行车，父母双双跟着扶着，生怕摔着……”这样做实际上是在暗示孩子，你什么都不能做，孩子自然就对父母产生了严重的依赖心理。
&&&&家长应培养孩子坚强的毅力和良好的生活习惯，鼓励孩子去做力所能及的事情，让他们学会自己照顾自己。当孩子遇到困难时，不要一味包办，而要让他们自己想法解决。当然，开始时父母要给予必要的指导，使孩子慢慢学会自己处理各种事，不能一下子就不管不问使孩子手足无措，以至于更加胆小。
&&&&父母应该充分地意识到对孩子的溺爱、娇宠，只会造成孩子怯懦、任性的性格。父母要树立起纠正孩子怯懦性格的信心，要认识到只有教育得当，才能使年幼的孩子得到健康发展。
&&&&过分保护或粗暴让孩子怯懦
&&&&过分保护型与粗暴型的家庭教育方式都可能造成子女怯懦的性格。前者，家长代替了子女的思想和行为，子女缺乏经验，生活办事能力差，单纯幼稚，遇事便紧张、恐惧、焦虑。后者，家长剥夺了子女思维和行动的机会，子女时常担心遭批评和斥责，遇事便紧张、焦虑、消极、被动。有些家长对儿童的胆小不加引导，孩子见到生人或到了陌生的地方，便习惯性地害羞、躲避，没有自信心。孩子进入青春期后，自我意识逐渐加强，敏感于别人对自己的评价，希望自己有一个“光辉形象”留在别人的心目中，为此，他们对自己的一言一行非常重视，唯恐有差错。这种心理状态导致了他们在交往中生怕被人耻笑，因此表现得不自然、腼腆。久而久之，便羞于与人接触，羞于在公开场合讲话。
&&&&让孩子勇于和别人交往。让孩子向经常见面但说话不多的人如邮递员、售货员等问好；与人交往，特别是与陌生人交往，要善于把紧张情绪放松。让孩子使用一些平静、放松的语句，进行自我暗示，这样能起到缓和紧张情绪、减轻心理负担的作用。
&&&&不准孩子哭，认为哭是懦弱的表现
&&&&孩子的成长需要欢乐、轻松，但实际上，令家长揪心的是孩子的哭声，从一出生起，哭声就陪伴着孩子。那么，如果孩子今天为这个哭，明天为那个哭，一哭你就慌了，怎么办？怎么才能让他不哭，让他都是笑声而不是出现哭声？
&&&&这个问题的答案是，孩子没错，家长认识有误区。有些家长认为哭是懦弱的表现，特别是对男孩子，认为男孩子就应该坚强，正所谓“男儿有泪不轻弹”，孩子一哭，就马上制止，或者转移他的注意力，而这种做法并不利于孩子的身心发展。
&&&&哭能很好地调节人的情绪，哭是最好的心理治疗方式。如果强忍情绪，压抑下去，积累到一定程度，情绪是会爆发的，这样对人的伤害是非常大的。而且孩子可能因为服从家长的权威，说不哭就不哭了，将难过的情绪压抑到内心深处，但压抑了情绪，并不表示情绪消失了，日积月累，会造成孩子的心理问题。
&&&&无原则地为孩子辩护
&&&&有的家长只喜欢听别人夸奖自己孩子的好话，而听到别人提及自己孩子的缺点、错误则一脸不高兴，甚至无原则地为孩子辩护。孩子之间发生争吵，总是千方百计地庇护自己的孩子，这样不利于孩子的成长。
&&&&幼儿缺乏辨别是非的能力，父母的态度往往是孩子判断是非曲直的依据。父母对子女的缺点和过失不批评，就等于默认，这样会使孩子是非不分，以致助长错误的发展。父母千方百计为孩子的错误开脱，孩子看在眼里，记在心上，慢慢对别人的教育劝告无动于衷，甚至形成知错不改、明知故犯的坏习惯。
&&&&过分庇护孩子，孩子会把家长当做保护伞，做错事就找家长庇护，久而久之会养成不讲道理、专横的坏习气，助长孩子的依赖心理，会妨碍孩子独立自主个性的形成和与人交往能力的锻炼。
&&&&纵容孩子的任性
&&&&在现在社会中，任性可以说是独生子女的通病。
&&&&5岁的芳芳聪明可爱，乖巧的时候，也着实惹人喜爱。由于芳芳能歌善舞，语言表达能力强，在家里，爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷都争着疼爱她。可是，芳芳有一个很大的问题——太任性。在家里随心所欲，什么事情都得依着她，稍不如意，她就会大发脾气，哭闹不止，谁的话都不听。为此，她的父母伤透了脑筋。尽管他们一再告诫她“你下次再也不许重犯了”，可不愉快的事情还是不断发生着。这天一大早，妈妈因为着急去上班，就匆忙帮芳芳把尿盆倒掉了。芳芳的脾气立刻又上来了，号啕大哭：“你为什么要倒尿盆？这是我自己的事情！”她的脾气越来越大，没完没了，眼看着妈妈上班要迟到了，那也不行！最后还得是大人让步，哭得一抽一噎的芳芳，拿着尿盆走进厕所，从抽水马桶里舀回“该自己倒的”尿，重新倒一遍，才算完事！
&&&&任性作为一种不良的性格，除了与天生的秉性有关以外，最主要的是与父母的教育方式有关。孩子小的时候，常常有不合理的要求，父母觉得孩子小，不懂事，就迁就他，时间长了，就会形成孩子放任自己的心理定式，习惯于按照自己的意愿行事，并要求他人服从自己。所以，父母在养育孩子的过程中，要把握爱的尺度，不要过分地、没有原则地宠爱孩子。
&&&&孩子发脾气，自己的脾气更大
&&&&孩子和成人一样，有着自己的个性与脾气，但是过于频繁地发脾气，这就是我们常说的“坏脾气”了。
&&&&脾气不好，往往会影响一个人的发展。因此，父母一定要从小纠正孩子爱发脾气的毛病，但是有些父母的方法相当不可取，一看见孩子要发脾气，自己先大发脾气，想以此把孩子镇压下去。虽然这种方法可能有效，但是，这绝对不是改变孩子发脾气的最好办法。
&&&&正确的做法是，父母要让孩子学会控制自己的情绪。家长碰到孩子发脾气时，不要不分青红皂白地先发一顿脾气，或是对孩子的行为过多责难，或是实行体罚，那样做效果只会适得其反。心理专家认为，心病还需心药治。对孩子的坏脾气，父母只有通过沟通交流，慢慢地开导，才能予以有效的化解。
&&&&教育孩子，应当有一点“雅量”，即容人之量。心理容量大的人，能尊重理解别人。而心理容量小的人，承受刺激量也小，往往会为一点鸡毛蒜皮的小事而大发雷霆。
&&&&失去控制对孩子大吼大叫
&&&&当孩子犯了错误或做出一些令父母难以接受的行为时，有些父母一时过于激动，控制不了自己的情绪，打断甚至不听孩子的解释，对孩子采取训斥或粗暴的打骂。的确，孩子在父母的大吼大叫下，或许会表现得听话、服从，但这样的手段会使父母逐渐无法控制局面。这种做法会让孩子受到惊吓，影响稳定的情绪和心理发育。逐渐就会使孩子有错也不向父母说，采取隐瞒、撒谎等方法来逃避父母的斥骂，久而久之也会像父母一样以同样的手段对待别人。
&&&&所以，父母在和孩子的谈话中，如果孩子的意见和自己有冲突时，千万不要失去控制大吼大叫，应该冷静地分析一下孩子的意见是否正确。如果正确的要给予支持，如果是错误的，父母应该在商讨的气氛中用温和的态度给孩子分析，切记不要一味地否定孩子的意见，不然会使孩子形成沉默寡言的孤僻性格。
&&&&父母对孩子的态度不仅影响孩子智力发展和学习，也影响孩子其他能力和人格的发展。如孩子的社会适应能力、人际交往能力、自主能力、独立能力等。人的这些能力是在童年时代奠定下基础的，父母对待孩子的态度，对孩子在这些方面能力的形成有巨大影响。
&&&&听到孩子打人了便破口大骂
&&&&有的父母听到孩子打人了，不问清事情的原委便破口大骂起来。这是很不妥的做法。应当先以平和的语气对孩子说：“我知道你很生气。”以表示明白孩子的感受，然后坚决地说：“但是动手打人是绝对不对的。”说明自己反对这种野蛮行为。再给孩子清静的空间进行思考，平复孩子激动的情绪。
&&&&父母要教育孩子懂得，做事要公正，不要强词夺理，当然自己有理也不要随便妥协，不讲原则。教育孩子不能随便动手打人，尽可能用讲道理的方式化解矛盾。
&&&&孩子打人、骂人是不文明的行为。孩子身上的任何缺点都是从无到有、从小到大发展形成的。因此，对孩子打人的坏习惯，父母有责任尽早予以教育和纠正。
&&&&不分青红皂白给孩子“定罪”
&&&&周末，爸爸妈妈去接小志，爷爷却告诉他们，小志竟然没有告诉爷爷就从爷爷的抽屉里拿了200块钱！
&&&&爸爸妈妈认为小志的行为实在是太让他们失望了，这不是个小问题，是道德品质问题呀！尽管小志认了错，事情也过去很多天了，可爸爸妈妈还是想起来就生气，一有机会就利用这件事教训小志一番，还把事情告诉了外婆、外公、舅舅、小姨，让大家都来给小志讲道理，好让他以后再也不敢“偷”钱了。
&&&&有些父母不分青红皂白地给孩子定罪，甚至因为痛恨孩子的错误，就忍不住把孩子的行为告诉所有人，以期孩子可以在大家的教育下改正错误。
&&&&父母的出发点是好的。但孩子的行为有时是冲动的、不计后果的，却并非是有意的。如果父母不分析孩子这种行为的原因、动机，就把它定性为道德品质败坏，会使孩子因一次偶然的错误行为而背负上深深的负疚感、罪恶感，成为一个沉重的心理负担和阴影，影响孩子的心理健康、性格发展和自尊心、自信心的建立。
&&&&把孩子的错误公布于众，以示惩罚、教训，对孩子来讲是一种简单的、粗暴的，甚至是很残酷的方式。孩子有思想、有感情，他在明白了自己的错误后，也会很后悔、很难过，会希望自己悄悄地改正错误，重新得到父母的认可、喜爱。
&&&&无微不至地嘱咐孩子
&&&&中国父母最常见、最可怕的错误就是“太爱”自己的孩子了。做父母的事无巨细、无微不至地“关怀”着孩子，每天把嘱咐时时刻刻挂在嘴边。当孩子没有做好时，更是说个不停、抱怨个没完。
&&&&做父母的一心一意地为孩子着想，大事小情都为孩子安排得妥妥帖帖，唯恐因为自己的疏忽、不周和提醒不到而耽误了孩子。父母很累、很辛苦，但孩子却往往不领情。
&&&&这是因为，随着孩子独立意识的增强，他们希望摆脱父母的安排，能自己做决定，找到长大成人的感觉。如果父母仍然把他们当作小孩，无微不至地“关怀”着、“嘱咐”着，孩子必然会厌烦，觉得自己的自尊心受到了伤害，并由此产生逆反、对立的情绪。尤其是父母在外人、同伴面前数落他时，这种逆反会更加强烈。
&&&&父母要对孩子的学习、生活进行一些管理、指教。在对孩子有要求时，父母要尽量用简洁的、孩子可以听懂的语言，把事情的前因后果讲清楚，并提出具体的建议、指导，让孩子真正明白父母的意思，并允许孩子对此提出他的意见和想法，然后再去做。
&&&&口无遮拦说气话
&&&&老师对秦猛妈妈说：“您今天要是不来呀，我原来也想请您明天来的，得跟您好好谈谈。秦猛跟同学打架，我批评他，你猜他说什么？他说，上次同学把他的头打破了，回家他爸就告诉他，‘以后再有人打你，你就打他！看谁还敢欺负你？’您说说，哪儿有这样教育孩子的？”秦猛妈妈这才明白，连忙对老师说：“唉，他爸那是看见孩子被打了，一时说的气话，这孩子怎么就当真了？”
&&&&有时，父母也觉得孩子之间的矛盾大人无法插手，但又为自己的孩子受了欺负而心疼。一时气愤或不冷静，往往说出一些不慎重、不妥当的话，却被孩子当真了。
&&&&父母的心情是可以理解的，但孩子的判断能力和应变能力有限，有时不能理解父母说这些话的真正用意，在与同学发生冲突时，就把父母的话当作了金玉良言，父母怎么说、他就怎么做。这样不仅不利于问题的解决，还会激化与同伴之间的矛盾。
&&&&在对待孩子的事情上，父母必须永远保持冷静、慎重的态度，不该说的话一定不要随便说出口。不要因为觉得自己的孩子受了委屈，就一时失去理智，给孩子造成错误的概念。
&&&&不立规矩地训斥孩子
&&&&有些父母在事先没有对孩子外出的同伴、地点进行了解，也没有给孩子规定回家的时间，出现问题时又不能用冷静和理智的方法对待，不顾孩子的请求，与孩子赌气，想怎么惩罚就怎么惩罚。
&&&&俗话说，没有规矩就不成方圆。对孩子是一定要立规矩的，尤其是在孩子与同学、朋友一起外出的问题上。但这个规矩不是临时要求孩子，或是在有问题以后再告诫孩子，而是要在平日里就明确要求孩子做到的。如每天放学以后没有特殊情况应该直接回家，有事情晚归或是与同学一起外出，必须事先跟父母打招呼，并讲清楚和谁一起出去、去哪里，以及什么时间回来等，让这些成为孩子的行为习惯。
&&&&当孩子偶有很小的失误没有遵守规矩时，父母不要因为没有出现什么问题而忽视，要严肃地提醒孩子并提出批评，以强化孩子的规则意识。
&&&&盲目且有害地爱孩子
&&&&有些父母，尤其是相对年轻的父母，在对待孩子上，往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的，过分的溺爱。有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的锦衣美食，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必会把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的。
&&&&苏联著名教育家马卡连柯的《父母必读》一书中的序言有这样一段话：“子女固然由于父母方面爱的不足而感受痛苦，可是，他们也会由于那种过分洋溢的伟大感情而腐化堕落。理智应当成为家庭教育中常备的节制器，否则孩子们就要在父母最好的动机下养成最坏的特点和行为了。”这段话讲得十分深刻。
&&&&在爱孩子的过程中，要能自觉地控制自己的感情，克制那些无益的激情和冲动。
&&&&关爱与严格要求不结合
&&&&严格要求对孩子来说，是很重要的。这是因为，孩子们往往缺乏经验，是非界限有时不清，而且对自己的情感和行为往往也不善于独立控制。如果家长对他们不严格要求，他们往往还不能主动、自觉地学习和按行为道德标准来行动。因而，这就更需要父母对他们的思想和行为有严格的要求，使他们养成良好的思想和行为习惯。仅有爱不见得能教育和培养出优秀的孩子来，而应该把热爱和严格要求结合起来。
&&&&严格要求也是热爱孩子的一种体现。所谓“爱之深，责之切”，就是说，严格要求正是出于深切的爱。所以，做父母的不应该受盲目的爱所支配，要“严”中有“爱”，“爱”中有“严”。当然严格要求并不意味着对孩子的严厉、动辄训斥打骂，而是要做到以合理为前提。同样，态度应该是耐心的，循循善诱的。
&&&&父母对子女一定要怀着带有严格要求的热爱，千万不要溺爱姑息孩子、过分地迁就孩子与宠爱孩子。一定要有理智，有“分寸感”。只有这样，才能把孩子培养成为有良好个性品行的优秀人才。
&&&&认为孩子永远是孩子
&&&&中国父母不惜一切代价，甚至拿出自己养老的基金，让孩子接受最好的教育。美国华裔家庭的孩子，几乎没有一家不是不惜血本地让孩子学习钢琴、小提琴、舞蹈、绘画、运动等。甚至，上了美国名牌大学的华裔子女，如果选择了文科专业，比如历史、文学科目时，有的父母即刻出来威胁子女必须改学其他专业。
&&&&应该说，中国父母和美国父母都爱自己的子女，美国父母爱子女，爱得比较超然，他们爱孩子的所爱，爱孩子的志愿、孩子的梦想，其中包括孩子的美中不足。
&&&&而大部分中国父母，是为孩子要实现自己的梦，而去爱孩子、管孩子、鞭策孩子的，更直接地来讲，中国父母有一种强烈的占有欲，因为你是我的孩子，你是我的，我要求的是这样，所以你要怎样怎样。美国父母和孩子之间，成长路上多为朋友关系，到了18岁之后，更是你走你的路、我过我的日子，就是孩子回来看父母，到餐厅一起用餐时，还会各付各的花费。然而在中国父母的眼里，孩子永远是孩子，孩子像风筝一样，飞得再高再远，父母都不会放走手中的线绳。
&&&&孩子是你生的没错，可路需要他们自己去走。快乐应该是他们自己的快乐，成功应该是他们自己的成功。把握住这一点，作为一个家长，相信孩子才能像你期望的一样——既成功，也快乐。
&&&&教育孩子常常情绪化
&&&&有的家长教育孩子，常常为自己的情绪所左右。家长高兴时，教育孩子能注意方式方法，不高兴时就简单粗暴，甚至无事找事，把孩子作为出气筒，或打骂训斥、讽刺、挖苦等。这种因家长情绪的好坏而出现的教子尺度不一，其祸害是无穷的。
&&&&（1）这会在孩子的行为标准上造成混乱。就是说，这往往会使孩子不知自己到底应该怎样做，既不利于孩子不良行为的及时纠正，又不利于孩子良好行为习惯的养成。
&&&&（2）这容易使孩子养成看家长脸色行事的坏毛病，并且不利于家长及时、准确地把握孩子的真实情况，不利于家庭教育实现针对性、实效性。
&&&&（3）家长的不良情绪直接影响着孩子的心境，特别是因不良情绪而导致的家长教育孩子方式方法上的简单粗暴，往往会使孩子同时遭到“体罚”与“心罚”的双重伤害，这不仅严重地影响着孩子身心的健康发展，甚至会对孩子的一生带来重大伤害。
&&&&（4）这往往还会使家长在孩子心目中的威信大大降低，这种威信的“降低”，往往又会对以后的家庭教育人为地制造出种种障碍，比如，有些家长所说的“孩子大了，反而越来越不听话”，就与这种“障碍”有关。
&&&&家长在教育孩子时应依靠理智的力量学会控制自己的不良情绪，比如：学会并善于以自我暗示、自我激励、心理换位等方法来管住自己。
&&&&凭着一相情愿“为了孩子好”
&&&&绝大多数的父母将自己的希望寄托在孩子们身上。他们宁肯自己省吃俭用，也要尽力满足孩子的物质欲求，与此同时，不少父母并未把自己与子女放在平等的位置来看待，习惯于选择一种居高临下的姿态来命令子女，俨然将其当做自己的私有财产。凭着一相情愿“为了孩子好”的心理，很少顾及孩子的内心感受。尤其是对于孩子学习成绩的要求，易于表现出几近苛刻的态度。孩子的课余时间不仅被家长安排得满满当当，一旦孩子考试成绩稍不理想，即招致家长“疾风暴雨”或“凄风冷雨”式的回应。这使得孩子难以从学习中体味到乐趣。
&&&&当孩子所追求的目标达不到，或因自身能力所限不能获得成功时，往往会因失败而感到苦闷；当他们遇到严重的挫折或伤害时，往往会产生愤怒、恐惧、焦虑等强烈的情绪反应，在这种激情状态下，家长最好不要指责或压抑孩子的焦虑，而是帮助他放松。试图让孩子在极度放松的状态中去想事情可能出现的最糟状态，然后告诉他最糟的事情也没有什么大不了的，这样可减轻孩子的心理负担，消除他的焦虑。
&&&&其实每个人都有他的思想、优点和缺点，何必要求孩子迎}