我早在两年前就对我的这位老师有好感，他的课讲的非常精彩，人也年轻英俊，只比我大两三岁，最重要的是，他是个充满正气的君子，现在他在考研，不知道有没有女朋友。同时我也是个各方面都优秀的女孩，容貌清秀可人，个子高挑，成绩优异，多次获奖，擅长舞蹈。我进修时向他请求辅导，结果我考上了。他
我早在两年前就对我的这位老师有好感，他的课讲的非常精彩，人也年轻英俊，只比我大两三岁，最重要的是，他是个充满正气的君子，现在他在考研，不知道有没有女朋友。同时我也是个各方面都优秀的女孩，容貌清秀可人，个子高挑，成绩优异，多次获奖，擅长舞蹈。我进修时向他请求辅导，结果我考上了。他对我说，他感觉我考试比其他人占优势。有时给他发祝福短信，他都回了，但他从不主动向我发短信，我不知道是不是老师的身份使他有所顾忌。
有一个心结就是：我在两年前喜欢他的同时，认识了一个有才华的同龄男生，当时我觉得可能和这位老师机会不大，就试着和这男生交往，没想到他是个冷血的人，毁掉了我们的感情，弄得我很受伤。当时我心里很乱很痛苦，第一个想到的是我的老师，于是我到他那里向他倾诉，虽然之前我们并没有多少接触，他安慰了我，我觉得他对感情的事不像他分析专业问题那么擅长，甚至不知怎么解答。可能他自己在感情上也没多少经历吧。
和老师不断接触后我发现我越来越爱他！后悔告诉他那段感情。现在虽然在一个学校，但碰不到面，每天都很想念他。他在我心中的位置不可代替。而那个男孩，根本不值得我爱，不值得我伤心。
我能向我的老师表白吗？是写情书还是直接告白抑或其他方式？
谢谢大家！
几条建议供你参考:
1、你说两年前就对他有好感，那么现在你应该是大三或大四。如果还有一年毕业，最好不要挑破，因为现在还属于你的爱情稚嫩期，即使双方都有意也都会觉得时机不成熟，并且，没毕业的你和已踏上社会的他思维方式是决不会相同的，过多的交往和直接的告白只会加大希望破灭的危机！
2、如果离毕业还有半年左右，你不妨多让他看到你的上进心、舞美和优雅气质，偶尔主动约他打场相关信息或网球等（暂不宜看电影，太敏感），之后可自然而然吃顿饭，而且最好由他提出；这样的节奏不紧不慢不唐突，又可从若即若离的交往中探知他的信息。
安排个巧妙机会向他倾诉自己的困扰事，如深造、择业等，征求他的意见，但自己要表达出主见，以示自己的独立和坚强。似乎所有男人都不喜欢依赖性强的女孩。
3、如果你觉得他有可能喜欢你而又不善于表达，无论他有没有女友，请大胆提出！方式最好是深夜的短信，因为深夜是人容易动情的时候，他也有充分的思考反应时间。
4、如果最终被他拒绝，千万不要深受打击，做了就不要后悔。要知道爱情不是一个人的，一厢情愿的感情是没多少意义的。你要明白，你眼中“优秀”的他目前仅限于你所看到的外表和听到的精彩讲课，他...
几条建议供你参考:
1、你说两年前就对他有好感，那么现在你应该是大三或大四。如果还有一年毕业，最好不要挑破，因为现在还属于你的爱情稚嫩期，即使双方都有意也都会觉得时机不成熟，并且，没毕业的你和已踏上社会的他思维方式是决不会相同的，过多的交往和直接的告白只会加大希望破灭的危机！
2、如果离毕业还有半年左右，你不妨多让他看到你的上进心、舞美和优雅气质，偶尔主动约他打场相关信息或网球等（暂不宜看电影，太敏感），之后可自然而然吃顿饭，而且最好由他提出；这样的节奏不紧不慢不唐突，又可从若即若离的交往中探知他的信息。
安排个巧妙机会向他倾诉自己的困扰事，如深造、择业等，征求他的意见，但自己要表达出主见，以示自己的独立和坚强。似乎所有男人都不喜欢依赖性强的女孩。
3、如果你觉得他有可能喜欢你而又不善于表达，无论他有没有女友，请大胆提出！方式最好是深夜的短信，因为深夜是人容易动情的时候，他也有充分的思考反应时间。
4、如果最终被他拒绝，千万不要深受打击，做了就不要后悔。要知道爱情不是一个人的，一厢情愿的感情是没多少意义的。你要明白，你眼中“优秀”的他目前仅限于你所看到的外表和听到的精彩讲课，他的生活和内在的东西你还不了解；你现在拥有的仅是最脆弱的一见钟情式的感情。
祝有情人终成眷属！
其他答案（共36个回答）
和学生的关系
我男朋友也在大学里教课
所以我比较清楚,他长的很帅,很有魅力,而且很有能力
所以给他打电话发短信的女生很多
也有他一两年前教过的女学生
不过他对她们就是老师和学生的关系
她们给他发信息他也会给回
而且这些他都跟我说过
可能老师也是比较忌讳跟学生发生感情吧
如果他真的喜欢你早就应该有所表示了
你不妨试探一下也好
可是不要太急于表白
...
说句实话我觉得他对你应该只是相关信息和学生的关系
我男朋友也在大学里教课
所以我比较清楚,他长的很帅,很有魅力,而且很有能力
所以给他打电话发短信的女生很多
也有他一两年前教过的女学生
不过他对她们就是老师和学生的关系
她们给他发信息他也会给回
而且这些他都跟我说过
可能老师也是比较忌讳跟学生发生感情吧
如果他真的喜欢你早就应该有所表示了
你不妨试探一下也好
可是不要太急于表白
情人做不成也能做朋友吗!
LZ应该了解一下，，
1.他不当老师的那一面，，LZ能否也一样爱他，，，
有些人因为可能太敬业了，，，做本职工作都很成功，，，但是当他放假、回到家之后，，这人就象换了一个人一样，，，
2.他是否有女朋友，，
这点很重要，，，可能是老家有，，可能是学校里有，，要注意一下，，，不能听别人说没有，，就认为没有，，，
3.放下自己对他的情感，，，去感受他的人本身，，以一个陌生人的角度去客观的评价，，评价他对他周围的人的态度，，交际、关系，，
4.目前大学生可以自由恋爱和结婚，，但是师生恋还是很少，，结婚的可以说是没有，，，
在心中留下一份这样的爱也是一种幸福！有时，把这种爱表达出来了之后，反而它会消失的！我以前也有类似的经历，当缘分还没有到来时，这种表白会破坏你的幸福！爱的体验是多方面的，你现在的状态，其实也不完全的单方面的，他也在考虑，只是没有完全考虑好。我觉得，你也没有必要急于表白，水到渠成是一种最好的结果，也是一种境界。表白的同时，也有很大可能失去交往的机会。因为人的想法是不一样的，试着努力的把你们的想法变成一致，当然不要强求。爱情不是强求的，也是商品，需要两人的热情去维持，一人的热情什么时候都是不够的。送你一句话，“谋事在人，成事在天，水到渠成，幸福永远！”希望对你有用！
我有一个同学也是在大学的时候喜欢上一个男老师.当时她向他表白的时候老师说她还是在校学生,而他是老师,所以不同意交往.后来那个女生毕业了,倒追的那个老师,两个人就在一起了.不过现在两个人已经分手了.原因是那个老师太小心眼了.
我也很想祝福你能和你心爱的人在一起,可也想劝你不要太执迷了,因为现在你对他的了解,仅仅是站在讲台上的他,他的一切私人一些的事情你都不知道,你只是被他在讲台上他风采所吸引你了.讲台上他的不会是一个全部的他,劝你还是在更多的了解他以后再采取行动吧.也许最后你会发现他并没有你现在看着的那么光鲜,当然我只是很客观的说这些话,没有恶意.也许在更多的了解之后你会觉得两个人根本就不合适.这些都说不定.所以先别着急采取行动.
最后祝你幸福,也希望一切如你所有愿,他就是你的真命天子
给你讲一件事，我弟弟在大学时也非常优秀，很多女生都追他，其中一个他对她也挺有好感的，但因为是女生倒追的，使他觉得很容易，就不是很珍惜，有时候女生对他稍微有些亲密的举动，他就觉得她轻浮，毕业后就慢慢谈了，失去了联系，现在我弟弟刚刚结婚，新娘子是一个幼儿园老师，很文静传统的，是他喜欢的类型，．．．．．所以，不要急于表白，要弄清楚对方喜欢什么类型的女孩，多创造一些接触的机会，如果他对你有意，他会表露的，，，，，
先打听清楚他有没家室，有的话就别费事了。没有，既然你们岁数相差不大，应该会有共同语言，比较好交流，先交朋友，互相了解一下，如果真的合适就继续下去，毕竟讲台上的形象和生活中的可能会大不一样，而且原来你是用学生的眼光来看，以后要试着用朋友、女朋友、妻子、甚至母亲的眼光来看。另外最好等你们学业有成后再决定下一步的事，现在可以保持朋友 、好朋友、男女朋友的关系，家里、国家花那么多钱不是让你们来大学谈情说爱的，学业也是一道 最后保障，万一不成功还有知识、学历作为生活寄托。祝你学业、爱情双成功。
作为一个女孩子，我个人的看法只这样的：你们俩现在的情况很象我和我男朋友的原来，我们也是从那时候过来的，女孩子现实也不是错，毕竟你们不是为了玩玩，彼此都想将来步入...
李老师：依题意逻辑看，李老师不教自然、数学与语文，所以李老师只能教语文与思想品德。
王老师：依题意，王老师排除音乐与语文，再从年龄进一步判断，王老师只能教数学与...
答: 暂时没有听说这个,我觉得娱乐圈这种新闻很多是假的,所以不必关注。有一些是起哄,有一些事博眼球。
答: 人是奇怪的动物。单身会烦恼。有男女朋友，又会苦恼。
烦恼比较好？还是，苦恼比较好?
不过我知道，凡是烦恼的人，都想往苦恼里钻。唉。何苦呢？
答: 北京情感问题心理咨询， 心之爱心理咨询机构很好，心之爱心理咨询的几名心理医生都很专业，但这个心理问题还是建议固定于能够解决和缓解你的问题的那个人，我个人更喜欢约...
答: 听些轻音乐,活动出去,和知心朋友聊天,独自去散步
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(没想好。)
第三方登录：我是一名高二的体育生，我那天晚上玩手机被老师没收了，老师当着全班面说不会给的，下课别来找我_百度知道
我是一名高二的体育生，我那天晚上玩手机被老师没收了，老师当着全班面说不会给的，下课别来找我
我下课给老班要了半小时才给我的，他还说别给其他人说。就给我了。第二天他还给我妈妈打了电话了。我是带还是不带，如果不带生活会很单调的，我一般就是下课或者闲下来的时间都会自己玩会手机听听歌。我是带还是不带，，我特别喜欢听歌，有的同学同意我带，有...
我有更好的答案
那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。所幸，并不亏，也并不晚，也太难。
高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，带副厚厚的黑边眼镜，刻苦了也考不了第一。　　可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三：“你只是懦弱。”她是正确的，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，我考了年级第12名。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：贺舒婷　　　未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的，不清楚自己想要什么.　　然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上。班会上，我得到的却几乎只是一块废铁，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，她说：“这次成绩非常能说明问题。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，你知不知道自己在做什么。IBelievethatnothingisimpossible：忍不住的时候，再忍一下，试一试。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，我居然没有脸红。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，我只得到了那一句话，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样。我只是抱着一个念头，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。　　可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我。我去一点一点地做的时候就已经发现了，也许说这些没用
看看这个吧，也的确承诺不起，总要摔些跟头，才能学会绕着道走，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子。然后是及其嘲讽般地不屑，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，在你心底，你对知道根本就没有把握````````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，戳着我的脊梁说，结果反遭人耻笑，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。　　也许，人只有在痛的时候，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来。一年，365天。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性。于是下滑，于是堕落，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。　　高二分科，我选了文。那真是我一生中写得最好看的一次，风险太大，我怎么安得下心？其实，你宁可不去尝试，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，那只是懦弱，把年轻的女老师气得眼圈含泪。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃，到底自己想要什么样的人生，算了，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不干尝试，考试结果想必大家已经猜到了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了，不清楚自己的明天会是什么。　　可是。第一次月考，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻，再忍一下。其实说白了也就那么一句话，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人。　　十年磨一剑。可是这一年。是的，我考了第一，全市第一。　　你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothingisimpossble.　　处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。　　我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。　　高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。　　我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。　　呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。　　-------会是徒劳么？　　当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来—————上帝，我是个女孩子啊。　　上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。　　于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。　　踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。　　考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。　　事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。哪怕对你人生有一丝帮助，我也感到快乐！，听说很多学姐学长看了这篇后都考上很好的大学
你凭什么上北大作者。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，自己要为自己的人生负责，因为她说的那几句话，茫然地看着车水马龙人来人往。　　那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也只需要通过结果来想象；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，有时候我想，恍惚想真的考完了吗，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情，因为它关系着我此后的方向和道路选择哎，看你自己的了，告诉自己，忍不住的时候，那只是懒惰：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难。　　我只是突然间觉醒了。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪
如果真想带，就藏起来，不让老师发现的话应该行的。上课别玩手机，下课再玩就行了。
其实我们那所中学是不允许把手机等电子产品带到学校，一发现就要没收。不过只要你不在学校里使用就可以，在放学后就可以把电话拿出来用。其实上课时是不能玩手机的，这样会影响学习。而且我们那个学校一逮到就要受处分。
玩毛的手机....大家都玩，你不玩，你才有机会出头。带就带着，少玩。
可我学习也不怎么样
未必一定要学习，未必一定要做什么大事，但是这种无聊琐事真的是能少做少做，消磨心性，要尽量早点认真起来，想想以后的正事，未必要多清楚，多明确，但是要多想
高中生红，学习为重，以后有的是机会玩。为了你的前途学习期间还是不要带手机。
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玩手机被捉检讨书50字
篇一：上课玩手机2000字的检讨
亲爱的吴老师和亲爱的同学们:
我是笑嘻嘻。今天我怀着无比沉重的心情对昨天上晚自习时玩手机的事情做出了深刻的忏悔，事情的经过是这样的！我在二零一三年四月十七日晚自习没有认真复习，做作业。在教室玩手机，后来我认识了自己所犯的错误严重性和后果性！对于上课玩手机这种不良的行为我已经有了明确并且深刻的认识，以及再也不在上课的时候玩手机的决心。这是一次十分深刻的自我检查，我对于我这次犯的错误感到很惭愧，我真的不应该在晚自习的时候玩手机，我不应该违背吴老师的规定，我们作为学生就应该完全的听从老师的话，何况现在的我已经是一名大学生了，而我这次没有很好的重视到吴老师讲的话，我感到很抱歉，我希望吴老师可以原谅我这次的错误。人总是会犯错误的，当然我知道也不能以此作为借口，我们还是要尽量的避免这样的错误发生，希望吴老师可以相信我的悔过之心。“人有失手，马有失蹄”。我的不良行为不是向老师的纪律进行挑战。绝对是失误，这次是因为我把其他同学的手机拿来看照片，完全没有意识到这是在上课时间，所以才会有这种事情发生，吴老师说的话很正确，就是想要犯错误也不应该再您的面前犯错误，我真的感到很惭愧。我对这次的事件有很深刻的悔过态度，希望吴老师可以原谅我的错误，我可以向老师保证今后一定不会在晚自习玩手机。经过一天的时间我真的是很深刻的认识到了我的错误，知道老师说的话就要听从，吴老师对我们所提的要求
都是为了我们学生好，所以我们不能挑战老师的纪(转 载于:wWw.cnboThwiN.cOM 博 威范文 网:玩手机被捉检讨书50字)律，我们是学生，没有能力对老师说出来的话产生不听从的想法，我们唯一可以做的事情就是好好的听从老师的话，好好的学习好，让老师可以放心。犯了这样希的错误，我相信对于父母对我的期望也是一种很大的打击，父母辛辛苦苦的赚钱，让我在学校认认真真的上学，可是，我却违背了父母的心意，我犯了这样的错误，简直是对于父母心血的否定，我对此也感到很惭愧，父母的劳累是我们所不知道的，每天为了生存而忙碌，为了家庭而承受着巨大的压力，这一切的一切都是我们所不能够了解的，我唯一可以做的就是做他们的乖孩子，听从他们的话，他们是我最亲的人，也是我在现在这个社会上最可以信任的人，所以我就要尽量的避免家长生气，不给他们带来不必要的烦恼。而我作为他们最亲的人也不能够惹他们生气，这个都是相互的，当我伤害到他们的心时，也是对于自己心的伤害，因为我们是最亲的人。没有任何人可以取代。这次的事件我真的感到抱歉，希望吴老师可以原谅我。也希望同学也要引以为戒，不要犯和我一样愚蠢的错误了，这次的教训真的很深刻。
错误的性质是严重的。我在上课的时候玩手机，这种行为，即使是并没有影响课堂纪律，仍然是不对的，此举本身就是违背了做学生的原则。我只是顾着自己的一时高兴，和一时的想法，完全没有考虑到这样做是不正确的。
作为一名当代大学生，一名正在接受教育的人并且即将成为从事教师行业的我来说，这种表现显然不符合社会对我们的要求。再次，
我这种行为还在学校同学间造成了及其坏的影响，破坏了学校的形象。其实当时我怀着一种吴老师不会发现的侥幸心理，所以才酿成了现在的后果。晚自习是让学生复习一天的学习的课，不论是什么原因在上课的时候玩手机都是很不对的，违背了做学生的原则。鲁迅先生说过：“不友善的帮助就是恶意的伤害。我只有认真反思，寻找错误后面的深刻根源，认清问题的本质，才能给集体和自己一个交待，从而得以进步。”做为一名大学生我没有做好自己的本职，本应该在上课的时候决不玩手机，而我却在上课的时候玩手机了，辜负了老师对我们一次又一次的期望。经过这么多个小时的深刻反思我已经认识到这件事情的严重性，老师教育我们也是希望我们在以后的道路上能走得更好、走的更远。所以我今后要谨遵吴老师的教诲，充分领会并理解老师对我们的要求，并保证不会在有类似的事情发生。
一个人的成长和进步，不仅仅是学业上的提高，更重要的是思想、作风方面上的培养和锤炼。我忽视了这样一个重要的问题，为此而犯了方向性的错误。我所犯错误的影响是很坏的。总之，我为自己所犯的错误而带来的这一切而深感痛心和后悔。 我所犯的错误教训是深刻的。对于这一切我还将进一步深入总结，深刻反省，恳请吴老师相信我能够记取教训、改正错误，今后绝不犯类似的错误。
我已经意识到我必须对自己的人生负责，对社会负责，增强自己的控制力，不断自我约束。做好课堂上应作的每件事，遵守课堂纪律，不辜负老师对我们的期望。放纵是件很容易的事情，对诱惑说不，担负责任才是最困难的事，我愿意借此事给自己提出挑战，从而达到不
断的完善。
最后谢谢大家愿意接受并查看我的情况说明。
篇二：上班期间玩手机的检讨书
上班期间玩手机
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