共情技术_百度百科
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简而言之，共情技术是指咨询员一边倾听来访者的叙述，一边进入来访者的精神世界，并能设身处地、感同身受地体验这个精神世界，然后跳出来以言语准确地表达对来访者内心体验的理解，传递给来访者知道。
共情技术应答要素
咨询师使用共情技术时，所表达的内容通常包括两部份，一部份为简述来访者叙述的内容，另一部份为来访者所经验到的情绪。
公式（仅供参考）：“你感到……因为……”为共情性应答提供了要领。公式 “因为……”后面潜藏在来访者背后的经验和行为的表述。
共情技术共情的功能
⒈ 有助于建立良好的咨访关系。
⒉ 修正咨询员对来访者的理解。
⒊ 协助来访者自我表达、自我探索，从而了解自己内在深层的想法和感受。
共情技术种类时机
伊根 将共情技术分为初层次共情技术与高层次共情技术。咨询师运用共情技术时，必须根据咨询的阶段、跟来访者的关系，来决定使用初层次共情技术或高层次共情技术。
初层次共情技术
咨询师使用初层次共情技术时，回应的内容，是来访者“明白表达”的感觉与想法。初层次共情技术适用于咨询初期，或咨询师与来访者良好关系未建立之时。
高层次共情技术
咨询师使用高层次共情技术时，回应的内容，是来访者叙述中“隐含”的感觉与想法。高层次共情技术不但传递咨询师对来访者的了解，同时也协助来访者了解自己未知或逃避的部份。高层次共情技术适用于咨询的中、后期，以及咨询师与来访者已有良好关系之时。
共情技术注意事项
1、在咨询初期，咨询员须尽量使用初层次共情技术，以帮助他与来访者建立良好关系。即使咨询员已先一步看到来访者问题的症结，或是觉察到来访者的逃避、隐瞒行为，仍然只能使用初层次共情技术。
2、在咨询的中、后期，咨询重点放在协助来访者探讨问题的根源，通常以高层次共情技术为主。但是，有时候为了配合来访者的速度与状况，仍然可以配合使用初层次共情技术。
3、咨询员使用共情技术时，回应的内容必须反映来访者语言与非语言行为蕴含的讯息。注意非言语共情的运用
一个人只有敢于面对自己的感受，才能更好地处理自己的负面情绪；只有敢于面对自己的感受，才能积极地想办法去解决问题；只有敢于面对自己的感受，内心才能逐渐强大！
4﹒不要单纯依靠言语共情，还要注意非言语共情的运用。
有一次，一位家长向我抱怨：“为什么我使用共情的方法和孩子沟通，孩子不仅不接受，还说我虚伪。”我请他把那天的场景描述一遍，并重复一遍他那天说的话。结果发现，他说这句话的时候，根本就是漫不经心，还抱着双臂，身体向后仰着。我知道了他的问题所在。虽然他说着共情的语言，但他的语气、姿势、眼神都传递了这样一个信息：我根本不在乎你的感受，我只是敷衍了事。难怪孩子会说他虚情假意了。
美国心理学家梅拉比安曾经提出过一个非常著名的公式：人类全部的信息表达＝7％语言+38％声音+55％身体语言。我们认为非常重要的说话内容只占7％，是这样吗？下面的这个故事，可以很好地给我们揭晓答案。
有一次，意大利著名悲剧影星罗西应邀参加一个欢迎外宾的宴会。席间，许多客人要求他表演一段悲剧，于是他用意大利语念了一段“台词”，尽管客人听不懂他的“台词”内容，然而他那悲伤的动作、动情的声调和伤心的表情，不由使大家流下同情的泪水。可一位意大利人却忍俊不禁，跑出会场大笑不止。原来，这位悲剧明星念的根本不是什么台词，而是宴席上的菜单。
确实如此，在我们看来很重要的说话内容，其实只占我们传递信息的很小的一部分。知道了这一点，如果我们在说出共情语言时，再配合自己的非言语共情，效果就会成倍增长。在这里，附上一些积极和消极的肢体语言，以供大家参考。
消极的身体语言是：远离对方；快速的点头；捂着鼻子或嘴巴；有限的目光接触；握紧拳头；急促呼吸；身体后倾；频频看时间或打哈欠；跷起二郎腿或抱双臂；皱眉、东张西望；边听边干其他事。
积极的身体语言是：身体坐直前倾；眼睛集中在对方身上；微笑颔首；平视对方；拥抱；牵手。
&5﹒在我们尚不能熟练使用这些方法时，最好不要给孩子提建议。
一些心急的父母往往在接纳孩子情绪后，就迫不及待地给孩子提建议。其实，这样的做法往往剥夺了孩子自己面对问题、解决问题的机会，不妨给孩子一点时间。你会发现，通常情况下，孩子在梳理自己情绪的同时，最后都找到了解决方法。
给我印象最深的，是一个十几岁男孩的爸爸讲述的经历。
有一天，他的儿子从学校里回来，刚进家门，就生气地发牢骚。
“教练有什么权力不让我参加今天的球赛，就因为我迟到了几分钟，就不允许我上场，太不公平了！”
爸爸意识到试用新方法的机会到了，于是，他赶紧关切地说：
“这令你很生气！”
谁知，儿子却不领情，朝他咆哮道：“我就知道，你会向着老师说话，说我迟到，我活该！我不想听。”
爸爸走近气急败坏的儿子，用双手扶着孩子的肩膀，真诚地看着他，轻柔但坚定地说道：“孩子，你没听清楚我说的话，我刚才说，这令你很生气。”
儿子当即愣住了，呆呆地看着爸爸几秒钟，随即挣脱开爸爸，跑到窗户旁往外瞅瞅，幽默地说了一句：“爸，今天太阳没从西边出来呀！”
这位爸爸说，当时他的心情既酸楚又欣慰！酸楚的是这么多年他忽视否定了孩子的多少感受，欣慰的是他现在已经知道正确对待孩子了！
因为他的一句话，儿子整晚都处于兴奋状态。吃晚饭时，他还自言自语：“今天我要睡早点，明天可不能再迟到了，否则，又要坐冷板凳了。”
对于大一点的孩子而言，其实很多道理他都懂，一旦他恢复平静，他便能正确思考，采取合理的解决方法。
6﹒和孩子共情时，既要防止共情过度，又要避免共情不足。
共情过度会让孩子觉得小题大做、过于矫情；共情不足则会使孩子觉得冷淡、心不在焉。
共情过度的例子在生活中较常见。
孩子告诉妈妈，今天在校车上，他只是在座椅上站了一会儿，就被校车司机训了一顿。妈妈的反应：
“啊！那你肯定尴尬极了！他怎么能这样，他怎么能当着那么多人的面对你大吼小叫，他太没教养了！他要是再这样，我就向校长告状。素质太差了！”
孩子可能会吓一跳，没想到一件小事招来妈妈那么大的气愤。而且，他也没觉得校车司机有妈妈说的那么差劲。他只是想倾诉一下，希望妈妈能理解他的感受。
同样，共情不足也常常发生在我们身上。一位爸爸在给我的邮件中，述说了这样一件事。
有一次，孩子在课堂上默写错了一个英语单词，老师罚孩子回到家抄写两百遍这个单词。孩子回来后不停地向爸爸抱怨，并使劲摔打书本。
爸爸想到共情的方法，于是轻描淡写地说了一句：“你有些不高兴。”
谁知道儿子恶狠狠地回答：“谁说我不高兴，我开心得很。”“啪”，孩子把自己的门给关上了。
当孩子处在强烈的情感中时，我们漫不经心的附和会让孩子觉得你在敷衍他，他会觉得你“站着说话不腰疼”。所以，这不仅不会安慰到孩子，可能还会激怒孩子。如果我们能真正站在他的立场，体会到他强烈的愤怒，然后说：“老师的做法太让人生气了！这样的惩罚太愚蠢了！”孩子肯定会好受得多。
7﹒帮助孩子勇于面对自己的感受，有助于孩子内心强大。
一个人只有敢于面对自己的感受，才能更好地处理自己的负面情绪；只有敢于面对自己的感受，才能积极地想办法去解决问题；只有敢于面对自己的感受，内心才能逐渐强大！
很多年轻的父母不忍心面对孩子的眼泪，于是，在去上班的时候，常常哄骗孩子：“宝宝乖，妈妈下班回来给你买糖。”或者，让别人把孩子骗到另一间屋子，然后，自己偷偷摸摸地离开。父母哪知道：孩子在发现父母不见了时，内心有多么恐惧！他不知道你什么时候离开的，更不知道你还会不会回来。不要以为孩子年龄小，他便什么都不知道。心理学家曾经给几个月大的孩子催眠，结果发现，孩子心灵深处有很大的恐惧，他的潜意识中不断出现“妈妈不要我了，妈妈不要我了”的声音。原来，孩子的妈妈正在出差，临走的时候并没有告诉孩子。这样的做法使孩子充满恐惧，严重缺乏安全感，也会令他更加地依恋母亲。
婴儿尚有这样的意识，更何况是几岁、十几岁大的孩子呢？因此，我们千万不要采取哄骗、逃避的方式去和孩子分离。我们应该帮助孩子面对自己的感受。例如，在上班之前，清晰地去告诉他：妈妈要去干什么，要离开多长时间，什么时候回来，让孩子有个心理准备。然后可以给他描述当你回来后的美好场面，用想象的方式让他获得安全感。这样的做法，可能暂时会让孩子哭得更凶，但是，他不会那么恐惧。过几天，等他发现，你真的像所说的那样：每天早上离开家，晚上又会回来，便十分安心了。这个时候，你会发现，当你换鞋子准备出门时，他就会主动打招呼：“再见！”
时刻告诫自己：用正确的方法对待孩子
处理孩子情绪的五个方法：
（1）认真聆听。
用亲切的目光注视孩子，认真地倾听他说话。
（2）简单回应不加评判。
用点头及“后来呢？”“你的意思是……对吗？”“说得真好，继续……”等来回应孩子。
（3）换位思考、产生共情。
“你盼望了那么久的体育课被取消了，真令人沮丧！”
（4）用假想法满足孩子的请求。
“哇——你看天上的那朵云，像不像一块大面包，我们把它抓过来吃吧。阿呜——”
（5）引导孩子用正确的方法宣泄不良情绪。
“如果唱歌可以帮你缓解心情，我愿意陪你。”
本文来源：网易亲子
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— [观后感]CUSeeMe同理心设计营演讲《二人世界中的共情》by 李松蔚 ()
共情是一种去对话的一种方式。目的是去理解别人。
每一种对话方式在生活中都很常见，而且人们总会在一个对话很自然地转换着各种对话方式。根据提问人的需求，选择最合适的回应的方式。而面对抱怨，不满，共情是一种很好的对话方式。以下是一个实例：
可见，共情是一种尝试去理解对方的方式。而在共情的过程中，或者说能形成共情的一个因素是对方已经渐渐和你建立成了信任，敞开了心扉。
为什么共情会起效？因为有一种被看到，被理解的感觉。进一步讲，就是你在和对方共情，帮对方打开心扉的同时，用他的世界观，价值观来帮他解决一些他迷惑的，或者是逃避着的问题。因为用的是他自己的方式，他的思维，所以他更容易接受并且行动起来。但是这里就有一个问题了。这里用的是对方的世界观来解决对方的问题，如果对方的世界观是有问题的，是错的怎么办？谈论到了世界观的对错时就会引进一个更大的问题，怎么判断世界观的对错，当你试图修改对方的世界观时，他如果错误的接受了怎么办？这是一个很模糊的问题。那我们怎么办？去解决这个难题，我们可以假设世界上大部分人的世界观都是对世界无害的，而我们不会去判断世界观的对错，因为根本没有对错。如果这个假设成立，那么当我们用他的世界观和他一起分析问题，解决问题时，就算他会使用一些很奇怪的方式和思维，但他的这些办法不会伤害到别人。所以可以放心的用他的方式来引导他。而如果他的世界观是有害的，那么就应该适当地帮他调节过来。
共情的代价共情是一种很好的交流对话方式。那么他的要求和代价是什么呢？首先，因为要了解对方的方式和思维，让对方可以彻底敞开心扉，这可能是一个很漫长的过程。你必须要很有耐心去倾听对方，去思考和理解。其次，因为共情，你会代入到对方的情感中，如果你的情绪控制能力不强，那么很可能也会被对方的强烈的负面情绪打败。所以是要有很强的心理承受能力。更有一点，如果长期代入在一种负面的情绪中，自己也很可能会渐渐被感染而陷进去。所以共情也可能对自己造成伤害。所以这是一个需要好好学习的技巧。
如何培养共情技巧？“我愿意听你说。”， “可以给我讲一下吗？” — 表示接纳。“到地发生了什么？” — 不评判，不打断，不揣测。可以去用一种设身处地的姿态去理解他的经历。转过路角忽然发现，3岁的儿子已在路口等着自己回来。
在0℃的江苏无锡街头，环卫工用双手疏通下水道。
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　　不少家长反映在和孩子交流的过程中会出现诸多困惑，尤其是新手爸妈。孩子有时候会和家长对着干，有时候又会选择默不作声，好像孩子越长大离父母越来越远了。今天我们就来探究一种交流方式，学会用共情的方式和孩子相处。
　　什 么 是 共 情
　　共情,指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力,其实就是站在对方立场考虑,能为对方着想,将心比心,体验对方的感受。
　　0-6岁是众多心理学家公认的对于孩子性格塑造的重要时期，这个时期家人的陪伴和引导显得尤为重要。当孩子遇到问题时，我们的做法常常是简单的去指责、教导孩子应该怎么样，但并没有真正去关注孩子的情绪，只是一味强调自己的立场。其实我们应该先去认同孩子的情绪，以达到和孩子共情，这样才能取得孩子的信任，真正去了解事情，解决问题。
　　运用共情的好处
　　1、有助于孩子建立健全的性格
　　当家长去接纳孩子的情绪，无论是开心、难过、生气、甚至是暴躁，孩子感受到的是被理解、被尊重，更愿意与你分享。无论大人还是孩子，都喜欢能理解自己的人，理解和关怀，是共情的基础。这样的状态下孩子更愿意去表达，也会因此会更加理解父母，逐渐养成积极乐观开朗的性格。
　　2、有助于孩子管理自己的情绪
　　能与孩子做到共情，要求家长要有一颗平和的心态，情绪积极稳定。家长的这种状态也在时刻的影响着孩子，当一个平和的家长和孩子交流时，我们很难想象会有一个暴躁的孩子出现。孩子性情稳定，善于理解他人，自然会有很好地人际关系。
　　3、有助于孩子增强解决问题的能力
　　当孩子出现问题时，家长的第一反应不再是责备和说教，而是选择给孩子充分表达的机会，并表示理解。孩子再次遇到问题时，不会是想着因为怕受责骂而逃避，而是会主动去解决，如果需要还会向父母积极寻求帮助。
　　如 何 做 到 共 情
　　认真聆听孩子的解释
　　有这样一个故事，一名记者采访一个小男孩时问道:&如果你在飞机上,飞机突然没有油了,你会怎么办？”小男孩回答：“我会通知飞机上的所有人，然后自己拿着降落伞跳下去。”众人都对他的回答感到愤怒，怎么可以置大家的利益于不顾，自己一个人跳伞活命呢?听到众人的指责,小男孩忽然就哭了。记者问其为什么哭,他说:&我只是下去拿燃料,我还会回来的!&我们很容易犯一个错误---轻易下结论。其实家长有时候又何尝不是呢？总是急于表达自己的想法而忽略孩子的感受。比如，家长和孩子一起看电视，家长看的津津有味，孩子却会觉得无聊，当孩子抱怨电视节目无聊时，父母通常的反应是告诉孩子这节目很有教育意义。很重要的一点，父母否定了孩子的感受，而且没有给孩子表达的机会。如果运用共情的交流方式，父母则要积极的作出回应“我也觉得挺枯燥的，你不喜欢那个环节呢？”听完孩子的讲述，父母一定会改变原有的态度。孩子欣然的觉得自己得到了肯定和尊重，而且父母和自己是统一战线上的。
　　当然，积极回应而不是事事认同。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其是要让孩子知道父母了解他，愿意认真倾听，而不是事事都要赞同孩子的想法。
　　不要急于下结论
　　小尚刚刚接触加减法的时候，一直弄不明白，无论妈妈怎么教他，他还是不断的出错。最后妈妈急了，随口一句：“这孩子怎么那么笨呢”。小尚听了之后默默的认可了自己是笨孩子的事实，在幼儿园里做事也是畏手畏脚。其实小尚妈妈太急于下结论了，也许她并不是有意的，但孩子却是十分受影响的。试想着如果小尚妈妈采用共情的方式告诉孩子“加减法就是好难啊，妈妈小时候也分不清呢”孩子就有一种被理解的宽慰，原来妈妈小时候也分不清，自己并不是一个笨孩子。
　　有些家长还容易犯一个错误，给孩子贴标签。当然，如果是好的标签也未尝不可，但往往这种标签是带有一种偏见性的。比如家长说某个孩子特别调皮，怎么怎么坏，孩子就会照着标签去做，既然你们觉得我是坏孩子调皮，那我就调皮给你们看。家长朋友们要注意，不仅不要对自己的孩子随意贴标签，对别人的孩子也是。
　　共情是建立在理解的基础之上的。孩子打针怕疼，哭闹着不愿意，家长可以说我像你这么大的时候也很怕打针，还没有你勇敢呢。不要直接上来就贴标签说不够勇敢不像男子汉，也不要直接说教。孩子的情绪被接纳，抗拒心理就会大大减弱，孩子的感受得到尊重，同样也会尊重父母的感受，接受父母的引导和建议。
　　站在孩子的角度看问题
　　家里的小狗生病死掉了，孩子很难过哭闹不止。这个时候家长不要一直安慰说别哭了，要去理解孩子，给他一个情感释放的窗口。给他一个拥抱，拍拍他的背，摸摸他的头，通过肢体上的接触安抚情绪。告诉他自己跟他一样难过，能理解他的感受，让孩子感觉你们的心是在一起的。这时候哭泣的孩子情绪会慢慢平复，反倒会过来安慰大人。
　　孩子在学校受了委屈，回到家一言不发。如果孩子当时不想说，家长也不必急着去追问，站在孩子的立场上为他考虑，接纳他的情绪。可以等孩子情绪稳定之后再说，反应不要过于强烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受时，父母的回应要有度，既不能反应过度，给孩子带来较大压力和心理负担，也不能过于轻描淡写，好像一副事不关己的样子。
　　有家长说和孩子的交流越来越少，问孩子原因，他说，过去他跟父母讲学校里发生的事，每次都得不到理解，家长反而会说他这个有问题，那个不应该，而且总是让他从自己身上找原因。时间久了，孩子就不愿意和家长讲了。这位家长主观意识太强，没有站在孩子的角度去看问题，不能很好地理解和认同孩子的情绪，而且一再否定孩子的感受，久而久之，孩子就会对家长产生防卫意识，阻碍沟通交流。
　　运用共情的沟通方式，家长要稳定自己的情绪，不要轻易地否定孩子，要给予孩子一定的回应，要让孩子感受到被关注被尊重被理解。如果您正在为不知如何和孩子交流而苦恼困惑，不妨多用共情的方式与孩子交流，与孩子共情，理解孩子，坚持下去，你就会收获意外的惊喜。
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