我对抑郁症的10点感悟
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我对抑郁症的10点感悟
我对抑郁症的10点感悟原创&健心房& 08:31得了抑郁症的人，差不多都是生存在水深火热之中，痛苦与灾难纷沓而至，何来快乐可言？是的，我很同情这种想法，并且自己还在延续着这种痛苦。可是，就像我不能因为自己长得丑就一味贬低自己，我还是有我的可爱之处，抑郁症也是如此。它在使人痛苦难受的时候，也给予了解救方法，而这种方法就是反思。就如同疾病会使人产生抗体一样，抑郁症在给了你痛苦的同时也给了你一个和思想灵魂对话的平台。如果利用好这个平台，不但能够成功的走出去，还会受到无穷无尽的生命启示。但如果漠然视之，或者弃之一边，那么这最后的救命稻草也将失去。这个时候就不能说是抑郁症战胜了你，而是你放弃了你自己。1 一定要积极的生活，出去做事可以这么说，出去做事不一定能使抑郁康复，但不出去做事一定不会使抑郁康复。做事情是唯一的出路，也许你还在犹豫，也许还在家中静养，请鼓起勇气吧，见一见太阳，看一看世面。只有这样才能够让受伤的心灵逐步吸收营养，慢慢地康复。当然，应该做哪些事情是因人而异的。病情严重的时候，可以做一些简单有趣的工作，比如锄个地啊，种个花啊什么的都行。只要是让自己感觉有价值的事情都可以去做。等病情好一些的时候，可以做一些稍稍有点难度的工作。2 做事情要积极乐观这种心态要具体的体现在所做的每一件事上，事前多准备，事中要认真，事后多总结。遇到事情不要想为什么，而要想如何做。3 避免负面情绪如果事情做成了，就要从中体会到乐趣；如果做错了事情，或者事情失败之后，不要去后悔，去懊恼，这些负面情绪会加重抑郁的砝码。负责任的说：事情失败对我们来说是很大的损失，可由此而产生更沮丧更负面的情绪或许对我们的打击更大。退一万步来说，我们失败了，但我们还活着，大不了从头再来。4 重视心灵的力量，积极的去弥补思想和情感的漏洞我们总片面的认为，这个世界除了我们自身，就是外部世界了。其实大错特错，我们还有内心世界。只在外部世界成功而内心空虚的人不是一个完整的人。我们要做到表里如一，内外兼修。关于这个方面，可以去读一些关于心理健康方面的书籍，去充一充电，只有思想慢慢地成熟了，强大了，才能有能力去更好的处理生活中的细枝末节。这无疑是战胜抑郁的最坚实的屏障。我读过的心理书籍给大家推荐一下：《伯恩斯新情绪疗法》（他会教给你如何化解生活中典型的抑郁性思维，从而给予你一个理性健康的思维模式）、《感性做人，理性做事》、《思维方程式》、《改变自己——心理健康自我训练》、《与抑郁共舞》、《森田疗法》等。5 改变思维模式，化消极为积极，化悲观为乐观改变思维模当我们思考事物坏的方面时，不妨从另一个角度去想一想它的好。当我们做了一件事，而结果不太理想时，不妨告诉自己：虽然结果不太理想，如果我体会到了做这件事情的乐趣，结果并不是很重要。6 列出做事清单，按此行事得了抑郁症之后，整个人就变懒了，什么事情都喜欢往后拖，其实这个习惯很不好。因为属于你的事情最后总要你来做。如果现在不一件一件的处理完，最后必然不好一下子做完，反而容易出差错。针对这个情况，不妨对明日要做的事情列出一个清单，依据事情的重要性排序，或者按照应完成时间排序。总之先把重要的当紧的事情先处理完，其余的再找时间做完就OK了。一定要尽可能的列出明日要做的事情，第二天实事求是的按此清单做事。7 晚上按时写日记对照做事清单，哪些事情完成了，哪些没有完成，完成的事情是怎么完成的，没有完成的事情是怎么耽搁了，有没有什么突发事件。这样记录的目的，一是避免了你的内部消耗，把事情诉诸于笔端，既减轻了心理的压力，也为你梳理了一下繁杂的头绪；二是从完成的事情当中，你可以体会到做好一件事情的乐趣和意义，至少说明我还可以做好这些事情，我很了不起。8 降低要求不求尽如人意，但求顺其自然，无愧于心。毕竟在康复的过程中，我们的思维，我们的反应都在逐步好转。不要奢求一夜之间自己完好如初了，要给自己一个过渡的阶段。那么在这个时候，就要降低自己的要求，有时候把自己当作一个病人也未尝不是一件好事。凡事看淡，追求过程，不讲究结果；只求完成，不求完美；只求达到目的，不求完美无瑕。9 学会照顾自己以前太任性，太幼稚了，结果透支了我们的身体。要知道一个完整的心灵是架在一个健康的身体之上的。按时吃饭，按时休息，特别不要破坏了我们的睡眠时间。有些朋友总是要到凌晨一两点才能睡觉，这样不好，身体会吃不消的。你想你不懂得照顾它，他怎么给你提高效率，怎么为你服务呢？照顾好自己的身体的同时也要照顾好自己的思想，弥补思想的漏洞。10 多去热闹的地方，多去参加公共的活动身处闹市，才能让心平静，独处有时反而会让心生烦恼。越是病了，越不能把自己孤立起来，积极与人交往，与人倾诉，你会慢慢适应，卸去心理压力的。当你心灵的力量越来越强大时，你的负面反应越来越少；当你越来越积极乐观的时候，就是你与抑郁慢慢分手的过程。病来如山倒，病去如抽丝。凤凰浴火重生，蚕蛹破茧成蝶，都是一个从痛苦中挣扎而最后有了质的飞跃。我们的康复之路亦是如此。请正视自己，不要再为得病而懊恼。如何走出去，才是我辈要尽的责任和要走的方向。
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剖后顺，我成功啦！
这次我能顺产吗？
我有严重的顺产情结，接近病态的偏执。生头胎的时候，顺风顺水的孕期让我对自己顺产阿宝拥有满满的信心。然而，事与愿违，最后我连阵痛都没经历，就因为羊水过少直接拉去剖。事发突然，没有心理准备，我在月子里就抑郁了。只要一看到身边软软糯糯需要我照顾的小生命，眼泪就止不住地往下流，总觉得没能顺产对不住阿宝。因为情绪不好，出院后身体恢复得慢----不停地出虚汗，胀奶、胃疼、感冒、腰酸……身体极度虚弱，吃一顿饭要躺十几次才能吃完，更别说随心所欲地照顾孩子了。躺床上“叫天天不应，叫地地不灵”的那种无助，直到现在我都不愿意去回忆。
我还有严重的二胎情结。有了阿宝，我很享受“妈妈”这个角色。孩子能带给我无法取代的快乐，我常跟宝爸幻想再有个宝宝的情形。其间我还想了不少不靠谱的办法，什么假离婚、辞职偷生等等，都被理智的宝爸否了。
日，宁波的二胎政策放开了，我却犹豫了。因为工作正在一个重要的节点，我想等跃上新台阶再生宝宝。几个月后，宝爸和我统一了意见：其它的都是身外之物，年纪已经够大了，抓紧时间吧，哪怕是不要工作都可以。
想明白的当月就怀上了。当验孕棒的两道红线亮起，我的心田也透进了一丝光亮-----这次我能顺产吗？
孕期的努力
经过一段时间的摸索和四处打探，可以确定整个宁波不会给我试产的机会，因为目前宁波的妇产医院不具备条件。对我这样的高龄产妇而言，要实现剖后顺，需要找一个值得信赖的、有处理突发险情能力的医院。
我继续努力，一有空就上网查资料找病例，掌握各种数据，对比着自己的实际情况，分析顺产的机率，有一线希望我都不会放过。我要做一个既能保证我和孩子的安全，又能实现顺产愿望的方案。当我最终有了明确的目标和行动步骤，我发现，这个愿望靠我自己一个人的力量实现不了，需要家人的理解和支持。
某天饭间，我把已经成形的方案告诉宝爸，宝爸反应强烈，在饭桌上就把我批评地狗血喷头：“你就作（zuō）吧！你当年平平安安地生下阿宝，已经很圆满了。你看现在的她这么健康，你还有什么不如意的？”……“你不整出点事儿来不甘心是吧？到上海去生，会有很多不确定因素，生前和生完之后你怎么办？这些细节你考虑过没有？”宝爸少有这么恶劣的态度，我一时适应不了，又加上怀孕的人特别脆弱，我当着阿宝的面，眼泪不停地流。
生孩子这事儿非同小可，不是一件可以蛮干的事。得不到宝爸的支持，一切都是“瞎子点灯--白费蜡”。我不露声色地继续做他的思想工作。时不时说说剖后顺成功的例子、说点上海一妇婴的业绩、聊点VBAC团队带头人周医生的趣事儿。最初，他的抵触情绪非常浓，我聊这些的时候他一言不发，我推荐给他的文章，他扭头不看。不过，我相信“铁杵磨成针”的古话，继续给他洗脑，听得多了，他对我剖后顺想法的反感程度没有那么强烈了，开始回应我的话题，也能耐着性子听我给他念点文章了。
那段时间我一边做他的思想工作，一边继续学习产科知识，一边联系上海的医院。虽然我有坚强的意志，但这并不是一件单凭意志就能完成的事，要考虑的综合因素太多了。虽然我在宝爸面前一副信心满满的样子，但私底下，我常思量——“我这样去冒险，安全系数到底有多大？”
随着时间的推移，我洗脑的力度一点没减，宝爸的态度转变了。偶尔会问问我，“与上海联系的怎么样？”“在哪个孕周跟医生见面？”“需要注意些什么？”
转眼孕24周，宝爸和阿宝陪我一起去上海做产前评估。周医生把剖后顺的风险向我说明，最坏的结果是子宫破裂，机率是1/200。我头胎手术相当成功，没有术后并发症，这些都是我剖后顺的有利条件，不过，身高和年龄会导致我的失败机率大。加强锻炼和控制体重会促进我成功。
评估结果好似注入我体内的强心针，使我整个孕期充满了动力。
我绝对是个孩子迷。虽然孕期有各种不适，我依然享受着每一天，孕期出现的那些险情，最终都一个个排除了。也许是我的“一根筋”让宝爸无奈、也许是我的执着把宝爸感动了（他从未见过我这么坚定的想做一件事）。总之，当初认为我异想天开的宝爸，变成了我的铁杆支持者。为了方便我产前检查和产后出院回家，宝爸升级了座驾，36周后的产检由宝爸专程护送。
预产期前一周那次众所周知的诈胡，将我要去上海生产的计划公布于众。宝爸戏言：“如果你到上海还生不出来，你将变成千古笑谈，你会不会更抑郁？”关于这个问题我已经认真地想过了，经过这般努力，找了最靠谱的医院和医生仍然无法顺产，我还有什么好遗憾的？还有什么可抑郁的？天意如此，我该认命啊。懂我的人，不会笑我。不懂我的，笑我何妨？
预产期那天，早上四点多我和宝爸悄悄地起床，吻别仍在睡梦中的阿宝，带上待产包起程去上海。一路上，我呼呼大睡，宝爸靠着两杯咖啡，铆足了劲儿直奔上海，早上七点多安全到达。
B超显示孩子2800多克，不大。只是宫颈还没有完全消失，周医生让我住院催产。其实我希望自然临产，但我知道，过期妊娠危险系数成倍增加，所以不敢盲目坚持。我远道而来，是因为充分信任这位医生，只要是她做的决定，我都会遵从。周医生似乎看出了我的犹豫。临出门，她追加一句：“孩子大小合适，你没问题的，成功机率很大。”她真是个高情商的医生，一句话把我的不甘心、不自信一扫而光。
中午时分，我住进了病房，做常规检查。晚上六点多去产房放置促宫颈成熟球囊，同行的还有两位孕妇。一位是年轻初产，一位四十来岁，肚子里是足月试管婴儿。跟着护士来到产房，里面灯火通明，一二十名医生护士热火朝天的忙。我们仨先在待产室里等了五分钟，这么短时间我仍被吓出一身冷汗。三间待产室人满为患，有躺的、有坐的、还有到处走的。有呻吟的、有大哭的、还有给老公打电话骂娘的。这生孩子到底有多难受？到底是什么滋味啊？
我们仨依次放好球囊回到病房里，我十几分钟就开始疼了。熬了三个多小时，越疼越厉害。护士告诉我如果有十分钟一次的规律宫缩就赶紧告诉她们。十二点多的时候我的宫缩已经很规律了，我狂喜地跑去告诉护士。因为我是疤痕子宫，护士不敢怠慢，赶紧给待产室打电话要求那边接收我，于是我被护送至待产室观察。
戏剧性的是，躺到待产室的床上，宫缩竟然变弱了。到了凌晨两点，一点都不疼了。伴随着产妇们的呼吸声、尖叫声，我竟然睡到早上六点多。一觉醒来，肚子没啥反应，我心情很沮丧，这说明球囊没用啊。
当班医生来查房，帮我取出了球囊，并通知我今天先挂一天催产素。绑着胎心监护仪的我，躺在床上挂催产素。第一袋催产素在我身上没起什么作用，微弱的宫缩带来的疼痛甚至可以忽略不计，因为我还有心情欣赏身边上演的产妇百态。昨晚跟我一起放球囊的两位孕妇，进展比我快，一早二人都进行了人工破膜，都正式进入第一产程，年轻的那位疼得受不了，哭得一塌糊涂，一个劲儿打电话给她老公，说，“不生了，我哪知道生孩子这么疼，我不想生了！”年长的那位忍耐力虽然不错，但产程开始竟然并发了高血压、低血糖，前景不容乐观。
下午两点多，年轻的那位进了产房，年长的产程停滞在开三指阶段。而没啥感觉的我，继续挂第二袋催产素。
我的心越来越沉，因为第二袋催产素仍然没效果。下午五点，接班的医生内检后对我说：“你到现在宫口未开，宫颈条件也不好。”我战战兢兢地问：“我还有希望顺产吗？”她眼也不眨地回答：“顺产？危险啊，宫口再不开就剖了吧，干嘛一定要顺产啊。”我没有向她解释什么，被她这么一说，我都绝望了，眼泪在眼眶里直打转。
内检完，医生命令护士拔掉我的针，观察一个半小时。这时没人打扰我，我面朝墙壁，眼泪叭叭叭地往下掉。催产是条不归路，一旦催产失败，只有剖的份了。哭了很久，又怕回病房被宝爸看出来，给他徒增压力，在回病房前，我把悲伤生生地咽了下去。
晚上六点半，一位胖胖的医生来通知我回病房，临走，她说：“你争取明天生好，因为明天周健当班，祝你好运。”我暗自思忖：“难道以她的眼光来看，我明天有顺产的希望？”到底什么情况，怎么每个医生都说得不一样啊！
心情复杂地回到病房，气闷得难受。明知道按规定不允许离开医院，我仍然拉上宝爸趁护士不注意，溜出门。
刚找了个地方吃饭，电话铃响起，是阿宝打来的。她用稚嫩的声音对我嘘寒问暖，我所谓的坚强此刻全都崩溃了——宝爸不遗余力地陪我到上海折腾，阿宝也很懂事的留在家里（她长这么大，这是第一次父母都不在身边。）家人用满腔的爱支持着我的任性，此刻我却不知道何去何从……
了却顺产情结
次日早上我刚醒来，查房的医生已经来到了病房，迷迷糊糊地听到了周医生的声音，呀，真是她值班啊，看到她我踏实多了。周医生给我内检，说宫颈还是有点长，条件一般。她扭头对随从护士说：“654床宫颈未完全成熟，今天一早人工破膜。”
等周医生查完房，我又单独去找她：“要不要再等几天，等宫颈自然成熟？”周医生笑眯眯地对我说：“没关系啦，今天破膜就可以生掉了，你放心吧。”临走，她还俏皮地弹了一下我的大肚皮说：“宝宝总呆在里面也不会好啊。”好，我听医生的。我深吸一口气，对宝爸说：“祝福我吧，我现在就上战场。”
人工破膜太轻松，远比不上放置球囊来的痛苦。只是破膜等于失去自由，不能下床，吃喝拉撒都在床上。我安心地躺着，感受着一股股带着体温的羊水缓缓地流出来，静待爱宝发动。
10：30 第一次宫缩
11：00周医生来问我感觉如何，我说有宫缩但不强烈。周医生说，“没关系，不着急，慢慢来。”就这样又过了一个半小时。
中午吃完病号饭，我有点着急了，在心里对爱宝说：“宝贝，我们要一起努力发动了，妈妈需要你的帮助，你加油！”我不是唯心主义者，但这种巧合很难解释，爱宝似乎明白我的心，宫缩马上强烈了。
13：00强烈的宫缩变得规律（10分钟/次），疼的程度在我能承受的范围内。每次疼痛来了，我就深呼吸，心里喊着“宝贝，加油，再努力一点。”
13：30宫缩变为6分钟一次。
14：00宫缩疼痛直压肛门，程度加深了。
14：30此时的宫缩，一次比一次难忍。3分钟一次，我用深呼吸来缓解。怕自己生的时候没力气，我想利用疼痛间隙吃点东西，没想到宝爸买了一个世界上最难吃的面包，（前面两个好吃的我早就吃掉了，没想到余下的这个竟然是奇葩）又硬又咸（我喜欢吃甜），我咬也咬不动，这还叫面包吗？我嘴巴很渴，却不敢喝水，因为强宫缩来临后，我无法躺着小便，又因为怕插导尿管疼，没让护士给我导尿。我是多么怕疼的一个人啊！
15：15内检开半指，我狂喜，终于进入第一产程！心里想：“争取今天晚上生出来，不要拖到后半夜。”
16：03内检开一指。
16：29巨痛来了！一两分钟一次，几乎没有空隙。宫缩来时，呼吸节奏全乱了，疼痛从下腹部发散出来，辐射到整个下半身，双腿不停地抖，身上的病号服已经被汗水湿透了。我一声不吭，蜷缩在床上，忍！心里记着我妈妈的话：“疼到受不了，就是真正要生的时候。”
16：53 周医生亲自来内检，摸了半天，惊讶的说：“我怎么摸不到你的宫颈（产程进展之快是她没预料到的）？”然后，我听到了最美妙的声音：“已经开了六七指，上无痛进产房。”周医生高兴地对我说：“现在可以去生了！”我当时已经疼得没了表情，只是“哦”了一声。心想：怪不得我已经无法忍受了，这开指的节奏也忒快了！
17：30上完无痛的我，在产房见到了宝爸。
无痛对我的效果是催眠，疼痛并未被削弱。疼的间隙我竟然能睡着，还做梦。宝爸说当时我特别跩，在产床上就没有正眼看过他。事实是-----我又疼又困又累又饿又渴，哪还有劲儿看他？
周医生来到产房，让护士给我导尿，以便胎头再下降一些。天知道我竟然憋了这么多尿，我那时已经感觉不到憋尿了。心里登时很害怕，估计以后也很难正确感知尿意了（不幸言中）。导完尿，她看我实在疲惫，便吩咐助产士让我休息20分钟。在这段时间里，宝爸给我喂面包、喂水。还是那个硬面包，我努力去咬，也只能咬掉指甲盖大小的一块，放在嘴里嚼不烂，还得靠水冲下喉咙。
宫缩还在继续，宝爸深知我怕疼，我是一个平时连口热粥都喝不下的人。他说：“你要是疼就喊出来吧。”产床上的我已经神魔附体，再不是原来怕疼的我。------“我不喊，我能忍，我怕孩子缺氧。”
休息过后，医生护士都来了。男医生，很专业的样子。说话中气十足，语气坚定，不容置疑。他给我示范怎么用力，精准到位，我一学就会。原来生孩子是个力气活，摆好了姿势用力就是了。医生护士助产士，还有观战的周医生一起给我喊号子助阵。他们教我宫缩来了用长力，我用力的时候，耳边是他们“再来再来再来再来再来……”的号子声，他们的气息比我的长力还要长。太给力了，这哪是生孩子，这是拔河比赛。
孩子露头发了，男医生高兴了，叫宝爸过来看。我想制止都来不及了，勇敢的宝爸真的站起来看了，令人佩服的是，他竟然没有晕倒。尽管他没晕，我还是把他晕血的事实说了出来。这事儿传到了周医生的耳朵里，此时正在产房外忙其他事的周医生赶紧跑过来看宝爸，关切又幽默地说：“你没事儿吧？没晕吧？我们这儿抢救男士的经验可没那么足啊！”哈哈，宝爸威武，关键时刻不掉链子。
看到宝宝头发，离成功顺产更近了一步。男医生把手放在我肚子上说：“接下来用力的方向是宫缩来临把我的手从肚子上顶起来。”这太简单了，我高中的时候练气息，能把肚子上的厚厚的《英汉大字典》高高顶起来，没想到二十年前练习的胸腹联合呼吸法竟然生孩子也能用上。
男医生对我的用力表示非常满意，此时大家都在关注孩子的心跳，有那么一刻，孩子心跳慢了，医生护士助产士都急了，叫我抓住宫缩机会拼命用力。我咬紧牙关、闭眼憋气、凝神用力，感觉浑身的青筋都快崩断了。
现场气氛更High了，四五个医护人员围着我喊号子鼓劲。此时最忙碌的是宝爸。宫缩来临时，他要辅助助产士，猛捏我的奶头以便增加宫缩强度。而宫缩停止后，他又要手拿红牛给我喂吃喂喝。
我当时嗓子已经冒烟了，甚少喝饮料的我，对那瓶清爽甘甜的红牛情有独钟，只要一递上来，我就猛喝。喝完清清嗓子便埋怨宝爸，嫌他捏奶头捏得不够用力。这还是那个极度怕疼的我吗？那时无论我和医生怎么叫宝爸用力，心慈手软的他始终没能达到医生示范的用力程度。
后来的几次PUSH非常给力，没几下孩子就出来了，顺产、无侧切。时间是日19：01。护士拎宝宝一称，有3285克，比B超结果重了一斤。我竟然这么轻松地把六斤半多的孩子生出来了，我一直以为她只有五斤多。
有人说生孩子的瞬间特别爽，就像拉出了千年大便。我想说我完全没有感觉，我的精力全用在了PUSH上，没想到她这么轻松的出来了，我愣了一下，接下来是巨大的喜悦和成就感。我和宝爸都没问孩子的性别，因为大家都说我要生男孩儿，我也说服自己要接受现实。当听到医生说是美眉的时候，我和宝爸对视一眼，惊呆了！真的吗？我家真要变成招商银行啦，哈哈哈哈哈……
一起放球囊的两位产妇，年轻的那位顺产成功，年长的那位因为第一产程并发高血压，拉去剖了。
剖腹产者有诸多顺产禁忌，幸运的是，我一个也没有。非常感谢一妇婴的周医生，没有周医生的专业指导及量身定做的生产方案，无论如何，我都没有顺产的可能。
另外，我孕期没少操劳，一直处于高强度，每天合计都有十公里的步行运动量。这些为我顺利开指及整个生产过程的体能保证打下了坚实的基础。
因为宝爸晕血，让他陪产的事我纠结了好久。最终我们还是选择共同迎接宝宝出生。我是个特别怕疼的人，宝爸是个弄破手指都会晕的人。我们却在疼痛与血的战场上，拥有了超能量，整个过程我一声没吭，而宝爸，目睹血肉模糊的现场竟然能保持淡定从容。这场超越自我共患难的经历令我们终生难忘，也是我们一辈子的财富。我们都很怀念那段为梦想努力的日子。
我觉得一生中非做不可的事没几件，要尊重自己内心的渴望，有梦想就该全力以赴。如此，成功了会有凤凰涅槃的快感，而失败了，也能有死而无憾的洒脱。
（照片摄于日，产后60天）看到哪些农村的婆婆不管孕妇死活为了省钱为了所谓的对小孩，不顾医生意见，而宝爸更是愚孝，听自己母亲的话死活不签破妇产同意书的帖子，我的心也纠起来了。
接近预产期了，心里却越来越不踏实。看了一些相关的帖子更是激起我心里的忧虑。因为很多类似的话我婆婆也都说过，本以为关键时刻老公会为我挺身做主。直到一件事的发生。
五一的时候老公陪着我还有婆婆坐公交去喝喜酒，回来的时候我们三个和他们家一个亲戚坐同一辆公交车，结果婆婆脑抽非要我们和那个亲戚一起下车，然后亲戚转车打车走了，我们离家还有两站多路，婆婆就让走着回去，我八个多月挺着大肚子顶着中午一点多的太阳走的都虚脱了，肚子也疼的厉害，因为这个月份肚子经常疼医生让少走动怕早产老公是知道这事得，但是却没有帮我说一句话，一直让我这么痛苦的走到家，婆婆在一边看着我虚脱的蹲在地上一副无所谓的样子，不说一句话。那一刻我觉得老公是那么的靠不住了，回到家里，我竭嘶底里的哭着。婆婆也是女人也怀过孕，为什么她就考虑不到我这个孕妇走这么远的路有多累多辛苦呢。为什么她看着我虚脱的样子连一句关心的话都没有呢。从那一天起，我开始担心老公的愚孝，担心我生产的时候他什么都听他妈的。
婆婆是个有些强势的人，也经常的翻手云覆手雨，婆家没给他儿子买房所以住一起，因为吃的不好怀孕九个月我一共也就长了十几斤，前三个月因为天天让我跟着她吃剩菜剩饭搞的小孩营养不良偏小两周。她也曾因为听说某医院送小孩包被衣服啥的同时离家也近，方便她送饭就让我那个医院生，但在这之前她在我面前亲口说话那医院不好，经常出事故。再反问她，不是说过医院不好的话，她死活不承认自己说过。
婆婆总在我面前说，生产的时候不能听医生的。说医生就是骗钱的。人家都告诉我生产要提前去医院住着，可婆婆总说去这么早干嘛找被宰啊。还总在我面前说顺产的好处，说顺产便宜。
还有两件很奇葩的事情，第一，婆婆总是很骄傲的在我面前说，她生孩子的时候第二天要出院因为发着低烧，医生不允许，她为了省钱坚持出院，医生说出院的话后果自负，然后婆婆就说自负就自负，还得意的和我说，听医生的就是骗钱的，我不听他的，不也一样没事。
第二件事就关于我老公，她儿子的，老公高中那会踢球被踢中大动脉很严重住院开刀输血，手术后之后挂水。医生说医药费用完了让家人去补交费用的时候，婆婆尽然手里攥着钱不去交钱，直到医院把药和吊水都停了。婆婆说手里有钱不去交主要是因为交上钱了医生就会把钱搞光。听她自圆其说的说法我真的被打败了，自己的儿子，就为了省钱看着儿子被停吊水停药。我想一般母亲都做不到吧！
这回即将轮到我，我真无法想象一个把钱看的比自己和儿子还重的女人，对我这个孕妇一向不管不问婆婆又会做出什么样的事情来。之前公公让婆婆找人提前打招呼定床位婆婆就敷衍的说到时候再说，之后说到生孩子提前准备好住院押金，婆婆就说到时候去取也来得及。因为老公经常上夜班不在家，如果宝宝在半夜发动，我自顾不暇，婆婆不会用取款机，银行半夜也不开门。估计到时候不交钱连住院都没办法，我想痛苦挣扎的还是我吧，也许真的是我想太多，但我真的细心的考虑到了这些。不知道又将如果面对生产那天未知的一切呢！各种忧心各种不安……
都不知道这些婆婆怎么想的，反正我是她怎么对我我怎么对她的
宝妈可以自己把钱准备好，别人都是靠不住的
宁夏 石嘴山
不要听她的，到时候出事就晚了，靠不住别人，自己早点安排吧
你爸爸妈妈呢不行的话 先找他们来 总不能当着亲家 她还敢怎么样吧 否则看你婆婆那样 感觉你肯定得遭罪
自己备钱啊
很简单呀，现在你就收拾东西回娘家，自己爸妈怎么都好，不要怕闹的不愉快，自己的身体除了自己爸妈没人会帮你爱惜
江苏 连云港
你婆婆把钱看太重了、医生的话是该信的、你生产的时候最好有娘家人在帮你撑腰、不然遇到突发事件、后果不堪设想、老人、真不容易沟通
江苏 连云港
宝妈自己赶紧把东西准备好、别全听她的、万一遇到什么事情总比什么没准备的强、到头来受罪的还是我们自己、
靠自己吧，我生闺女的时候婆婆一分钱没有给，没有办法了在娘家生的孩子，脐带绕颈，没有入盆，羊水破了不能顺产，剖腹产！孩子快半月的时候婆婆来看我们还一直埋怨我，说我不顺产，非剖腹，浪费钱！再三说不能顺！她非说是我娇气！人家孩子坐位都能顺产……无语啊！你不拿一分钱还说风凉话！气死人了！
生之前让你父母提前来，把这些事和你父母说下，到时候她真要坚持顺产让你父母坚决反对，厉害一点，别怕得罪她妥协
#10 洋妞宝宝
靠自己吧，我生闺女的时候婆婆一分钱没有给，没有办法了在娘家生的孩子，脐带绕颈，没有入盆，羊水破了不能顺产，剖腹产！孩子快半月的时候婆婆来看我们还一直埋怨我，说我不顺产，非剖腹，浪费钱！再三说不能顺！她非说是我娇气！人家孩子坐位都能顺产……无语啊！你不拿一分钱还说风凉话！气死人了！
你咋不说他，也没花你钱，多了少了的我都没操心，你操什么心
生之前让你妈来陪你保险
你婆婆真奇葩，这么爱钱，真应该用钱砸死她，我怀孕了说检查贵，婆婆硬拉着我去检查，还跟我说钱赚了就要用，给我买衣服都买质量好的，几百块一件，还是个短袖的心疼死我了，婆婆就说买好点穿的舒服些，轮到给她自己买，她都舍不得买，平时有些贵的水果，我想吃，又舍不得买，婆婆都会去买点回来给我一个人吃。你婆婆真应该像我婆婆学习。
我婆婆也是这样，我本来就胖，还说先顺生不下来在剖，不是要痛二次，鬼才听她的
生孩子干嘛用她的钱？花自己钱她就管不着了吧！女人的经济得独立
还是自己准备齐了好，你婆婆这样根本指望不上，这样看来，我婆婆还是不错的
宝妈，看了你的帖子我很揪心，我的婆婆比较有教养，对我很好，也许你们的痛我体会不到，但是我还是劝你在生孩子之前叫娘家的人都来直到你生了宝宝在走，至少你爸妈在医院关键时刻会顾着你，或者你就回娘家生吧，生了在回婆家
提前跟医生沟通，关键时刻自己拿主意
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