→ 我好像心理有问题，是我做人不行吗，人品
我好像心理有问题，是我做人不行吗，人品
健康咨询描述：
最近在学习上，人际交往上都特别不顺，我学的很努力可是却没有效果，考出来的成绩还没不学的时候好，平时我掏心掏肺对待的朋友，在心里却从没把我当作朋友，…我从自信到自卑，从开朗到沉默，从以前的高姿态到现在的默默无闻，相当低调，就这样还有人来挑衅我，&&我好无奈呀!&&感觉做人好失败呀
曾经的治疗情况和效果：
想得到怎样的帮助：开导下我该怎样才能自信起来，做最好的自己
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&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，在青春期过程中，很多人都会怀疑自己和否定自己，但是你往往忽略了自身的一些因素，你有好的一面，你却缩小了，你也有不好的一面，自己却不断放大。&&&&&&指导意见：&&&&&&建议你去心理咨询室做一下咨询，这样对于你的成长有帮助。
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我（二十岁,女孩）曾经去看过心理医生,我主要症状是敏感和情感依赖（很在乎别人的看法态度）.我是因为心理有问题恨以前初中高中欺负折磨孤立我的同学才离开那里去其他的城市上学的,现在上大一.经过高三一年的心理治疗我比以前好多了,没有那么敏感了（总觉得别人有恶意是故意的）,其实初中高中都是因为我自己太敏感总觉得别人有恶意才树敌的.大一寒假我回家去看心理医生,医生说有些改变了,但是还是很依赖（怕同学不跟我玩不理睬我孤立我）,我跟医生说我现在的同学说我太老实了,我也跟医生举了一些例子,医生说不是你老实,全是因为你情感依赖在乎别人的看法态度怕别人离开你,你不敢表达你的想法迁就别人才让别人觉得你老实好欺负.以前是我敏感太冲动让人觉得好玩才好欺负,现在不敏感了但是迁就人（怕别人离开自己）不善于表达想法以为不会生气又引来欺负.我现在的同学觉得我很老实,因为我老实跟我相处觉得有压力,一旦我哭了别人肯定觉得是她欺负我.从寒假看晚心理医生以后我觉得我比以前敢说话了敢表达了,我觉得我没有以前那么老实迁就人了.但是,现在问题又来了,我常常是分不清哪些情况下要接受（迁就）哪些情况要决绝,现在我的性格甚至是很直接.我初中当班干部就是因为傻太直接思维不会变通跟同学对立被他们欺负折磨三年,高中又是同一个学校,他们接着弄我,因为如此我才要换环境离开那里来没有人认识我的外地上大学的.对于别人的话语态度和行为,我使弄不清楚哪些不用理睬哪些该听,哪些是有损我人格需要表达出来严厉拒绝的.我身上有缺点,但是我不是所有的行为都是跟这个缺点联系在一起都是错的,我是有缺点但我也是有人格尊严的批评我可以但是怎么能贬低我,有些缺点别人也是有的,任何人都会反错误他们反错误时啥事情都没有为什么就专说我批评我,所以有些时候我不想别人总是说我指指点点.不知道别人的哪些话语我不用理睬哪些话语我要反抗反驳理论.我有不少例子在,但是字数有限我没法写.我真的不知道是我自尊心太强脆弱受不了任何一点委屈（我童年时是家里最小的小孩,身体也不好很受关注很被宠爱娇惯溺爱迁就）还是依然敏感在乎别人的看法不自信.我没有赏分是因为我没有分但还是想得到个位的帮助!
“我真的不知道是我自尊心太强脆弱受不了任何一点委屈（我童年时是家里最小的小孩,身体也不好很受关注很被宠爱娇惯溺爱迁就）还是依然敏感在乎别人的看法不自信.”这可能是你产生以上问题的关键,希望你交1、2个知心朋友（与你年龄相仿的）,多沟通,（最好不要把你最隐秘的事情告诉他们,每个人都应该有一点只可以自己知道的秘密）.多来往,（千万不要再钱上面太计较,吃点亏,没事.你只当花钱请了1、2个心理医生罢了）
与《我（二十岁,女孩）曾经去看过心理医生,我主要症状是敏感和情感依赖（很在乎别人的看法态度）.我是因为心理有问题恨以前初中高》相关的作业问题
感悟机遇的励志文章.一般文采 人的生活方式有两种,第一种是像草一样活着.你尽管活着,每年还在成长,但是你毕竟是一颗草；你吸收雨露阳光,但是长不大.人们可以踩过你,人们不会因为你的痛苦而产生痛苦；人们不会因为你被踩了,而来怜悯你,因为人们本身就没看到你.所以,我们每一个人都应该像树一样成长.即使我们现在什么都不是,但是只
首先,你是为你自己活的.不是为了哪个人活的,所以,你要活得自在一点,自信一点.如果你老是活在人家的眼光里,你会一直没有自信心的.其次,帮助别人,是在你的时间和精力力所能及的前提下、有这个能力帮.而不要勉为其难的勉强去帮助人,那样就成了你的负担了.切记不要勉强.第三,大但的和同学们接触,你怕人家看不起你,实际上就是一种患
我很赞同你通过读书来提高自身的修养,你能这样做已经说明你意识到自身修养对于你的重要性了,那么我个人认为,你也许可以从我给你的建议中把自己的修养提的更好一些：第一,我认为个人修养不是一时的事情,它会随着你的年龄和阅历的增加而不断的丰富,而非一时之力能为之,正所谓欲速则不达.第二,我们说一切的文化艺术作品都来自于生活,所谓
恩、、我有个朋友就是10岁的时候失去了父亲,现在上的是省一级重点,性格也开朗.我问过她,小时候看的都是些什么,窗边的小豆豆,格林童话,安徒生童话,（她现在都还很喜欢童话,因为童话很美好） 漫画书：阿呆什么的.（我觉得孩子小,要让她多开心开心,自然就开朗了）还有我自己推荐的：谁偷了我的奶酪我再推荐你去书店找找,很多的那种
要显得成熟!(成熟男人的标准看看吧,也许对你有益处)成熟男人的标准一、重视诺言.成熟男人绝对不会出尔反尔,他对自己的每个承诺都相当重视,在许愿之前周密考虑,自己的话是否真能兑现,如能兑现的话他决不说,言出必践.他的每一句话都让你觉得放心、可信任.满嘴跑火车、乱放空炮、迟迟拿不出行动的男人,与成熟不沾边.二、不夸夸其谈.
1．我已经厌倦了居住在市中心（bored) I have already bored live in the centeral of the city.2.杰克来上海已有十年了（since) Jack came in Shanghai since 10 years ago.3．二十岁左右的女孩喜欢赶时髦（keep up
The student who is reading English is in Class3 Grade2.The old man who lives in that house is already 80 years old.Have you seen the bridge that they built last
I am a twenty-year-old girl.
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Why not go to visit the Space Museum?I am sure the English party will be successful.Rabbit wants to carry out a race with Tortoise .Shanghai's people are proud
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一天7次,肯定多了,下面会随着次数的增多而变得松弛,希望你克制一下吧,性爱频率正常点.做得越多,越容易失去性爱的乐趣与激情.珍惜自己,远离高频率性爱.祝你性福
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当初我给孩子买的是赵一千的《超常思维》,这本书是比较有内涵的一本书,看完后对孩子的启迪也是挺大的,现在孩子整个人的态度都有了很大的改善,多亏了这本书的思维引导.
1.The water is too dirty to drink.2.He went to Canada at the age of twenty.3.We didn't visit the Great Wall because of the bad weather.4.My brother majors in hi
I don't want to do until the old, even at the age of eighty, also do the same and twenty year old things, watch TV, play computer games 大概这是这样了，毕竟英文,,,额不知道怎么说仂，
你是说业余生活,还是深造呢,业余生活就按你喜欢的去看啊,历史类的,科幻类的,爱情类的都可以,我跟你一样大,我喜欢看渡边淳一写畸恋系类的,像《魂断阿寒》,《无影灯》,都很不错,很有味道,如果你要深造的话,按你的年龄应该是读大学吧,可以上成人高校或自考,专业的话,找个自己喜欢的,像护理,导游,幼师,药剂师,都有成考或自考的推荐到广播
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　　 “易涨易退山溪水，易反易复小人心”出自《增广贤文》，是说大江大湖很少时涨时落，只有山间小溪才如此，正如小人之心反反复复，不可信赖。　　人无信不立。但许多人为追求短期利益，做事出尔反尔，看似占了便宜，实则失了信任，丢了机会。还有人缺乏自控能力，立下的志向扭头就忘，在懈怠中沉沦。那么该如何做到守信？　　1.每日三省吾身。问问自己，对父母、伴侣、孩子、自己有哪些承诺没做到？事无巨细，查漏补缺。　　2.承诺前要三思。《弟子规》说：“事非宜，勿轻诺，苟轻诺，进退错。”遇事不要大包大揽或碍于面子而接下，要先评估自己的能力，才不致失信于人。　　3.对自己有信。比起蝇头小利，自己的信用与尊严更有价值。因此，在每件小事上把握自己。还要对自己有信，给自己定的计划、立的志向不轻易更改，才能积攒信用。正如美国心理学家露易斯·海所说：“一思一念都在塑造你的未来。”　　4.用习惯约束自己。在固定的时间做固定的事，形成好习惯，才能增强内心的定力，让自己遇事更镇定，不会变来变去。
爱计较的人一般都存在心理障碍
& & & &喜爱计较的人被人们看作是小心眼，的确如此，事事都喜欢计较的人其实是一种心理疾病的发生，而且总是爱计较的人会影响心理健康。那么爱计较的人会有哪些情况发生呢?爱计较给人们带来的不利影响又是什么呢? 　　　　凡是对金钱利益太能算计的人，实际上都是很不幸的人，甚至是多病和短命的。他们90%以上都患有心理疾病。这些人感觉痛苦的时间和深度也比不善于算计的人多了许多倍。　　第一，一个太能算计的人，通常也是一个事事计较的人。无论他表面上多么大方，他的内心深处都不会坦然。算计本身首先已经使人失掉了平静，掉在一事一物的纠缠里。而一个经常失去平静的人，一般都会引起较严重的焦虑症。　　第二，爱算计的人在生活中，不但很难得到平衡和满足，而且会由于过多的算计引起对人对事的不满和愤恨。　　第三，爱算计的人，心胸常被堵塞，每天只能生活在具体的事物中不能自拔，习惯看眼前而不顾长远。更严重的是，世上千千万万事，爱算计者并不是只对某一件事情算计，而是对所有事都习惯于算计。　　第四，太能算计的人，也是太想得到的人。而太想得到的人，很难轻松地生活，往往还因为过分算计引来祸患，平添麻烦。　　第五，太能算计的人，必然是一个经常注重阴暗面的人。他总在发现问题、发现错误，处处担心，事事设防，内心总是灰色的。
斤斤计较的人不易获得幸福
& & & &心理咨询师报名中心的心理学家通过多年的研究，以铁的事实证明，凡是对金钱利益太能算计的人，实际上都是很不幸的人，甚至是多病和短命的。斤斤计较的人不易获得幸福他们90%以上都患有心理疾病。这些人感觉痛苦的时间和深度也比不善于算计的人多了许多倍。在这些方面，威廉有许多宝贵的总结。孩子斤斤计较的表现与原因马忻 &&&&&&& 在与他人相处时，孩子因个性因素或自我意识太强等而引发的一种表现，即我们通常所说的爱较真儿。比如“你打我一下，我就得打你一下，我非要还回来！”&&&&&& 从心理学角度分析，这是孩子小心眼、心胸狭窄的表现。从儿童成长特点来看，这是6岁孩子自我意识强的表现，凡事以自我为中心，不会为对方着想，什么都是“我得如何如何”，非常在意自己的感受，因而，遇事时就爱与别人计较、较真儿。这种情形在6岁孩子身上非常常见。&&&&&& 这种行为多发生在与人相处时，比较多发。如孩子和小伙伴两个人一起看书，小伙伴不小心把他的书弄坏了，孩子就会为此大哭大闹，并将此事一直记在心上，终于有一天趁小伙伴不注意，也把他的书弄坏一角。“你弄坏了我的书，我就弄坏你的书”。&&&&&& 这种行为在与家人相处时，更加多发。比如，孩子作业写得不认真，妈妈打了她一下，如果在这之前，妈妈承诺过不再打她，孩子就会因此又哭又闹，质问妈妈说不打，为什么又打他。&&&&&& 爱斤斤计较的孩子，对别人的一句话．也非常在意。常常把他人的玩笑当真，如：邻居说再闹不许来我家玩了。而等邻居来自己家玩时，孩子就会说“你不让我去你家玩，你也别来我家玩”等。&&&&&& 孩子爱斤斤计较，多是由于以下原因造成的：&&&&&& (1)教养方式不当。如妈妈经常告诉孩子“别人打你，你就打他”“分苹果的时候，拣大的拿”，教会孩子去和人计较，不吃亏。时间长了，孩子必然会养成斤斤计较的习惯。如，与小朋友相处时，会有你告我一状，我就告你一状；你踩我一脚，我就还你一脚的情形出现。&&&&&& (2)父母过于溺爱孩子。如有一口好吃的都得给孩子留着，久而久之孩子养成了“吃独食”等不良习惯，如果哪天看到旁人吃上一口，他就会感觉自己吃了亏，并不依不饶。&&&&&& (3)6岁孩子，自我意识较强，凡事喜欢以自我为中心，如果父母从小不注意共享或分享意识的培养，孩子没有机会体验到与人分享的快乐，自然会变得斤斤计较。斤斤计较,很难获得快乐& & & &有人说：“生容易，活容易，生活不容易。”的确，生活中有太多的无奈，有各种各样的烦恼，有这样那样的忧愁，有看得见看不见的困难……人一生中总会遇到许多不顺心、不如意的事情，如果每一件事你都斤斤计较，那么不但活得很累，也很难获得快乐。& & & &计较就像一种慢性疾病，折磨你肉体的同时，也在消磨着你的斗志。心理学家指出：无休止地计较对自己本身就是一种伤害，当人们习惯计较时，就很容易发现生活中许多负面的东西，并不自觉地加以扩大，甚至一点点小事都能让他浮想联翩，进而感慨自己的艰难。这种心理会使得人们倾诉的欲望非常强烈，情绪就会越来越焦虑。所以，一定要停止你的计较和抱怨，让烦躁的心平静下来。一定要调整你的心态，换个角度看问题。& & & &有一个朋友，带着父母所有的积蓄，只身坐上了去北京的火车，准备在北京开一家东北菜馆。一路上，他憧憬着，兴奋着，起着菜馆的名字，想着菜谱，准备到了北京大干一场。谁料，刚下火车，他却发现自己的钱不见了。顿时，他大脑一片空白，呆呆地站在那儿，一动也不能动了。这时，有一位老大爷经过他的身边，发现了他的异常，问他发生了什么事，朋友把事情简单跟老大爷说了一下。老大爷安慰他说：“钱是人赚的，你虽然丢了钱，但并没有失去所有，你还有朋友，有家人，有一双手，与其计较已丢失的东西，不如去努力创造想得到的东西。”& & & &听了老大爷的话，朋友不再沉浸于痛苦之中，反而更加坚定了自己的信心。一路艰辛，他摆过地摊，吃了很多苦，后来，终于开了一家东北菜馆，而且生意越来越红火。& & & &朋友最后成功了，因为他懂得为失去的东西斤斤计较是于事无补的。不如换种心态去面对问题。因为你失去的只是一部分，没有失去全部。& & & &当你遇到困难，陷入困境时，不妨想一想，只要有一颗坚强的心，有坚定的信念，世界上还有什么事情是不能解决的呢？所以，积极乐观的心态对我们来说，有时候比金钱更重要。失去的金钱可以靠努力赚回来，但如果失去积极的心态，那么最终你真得会被打败。少一分计较，多一分自在& & & &俗话说：“有得就有失，有失就有得。”当你失去一些东西时，不必抱怨，不必计较，也许这并不是件坏事，它会让你得到更多。
爱情强迫性复现症：你在无意义争吵吗？作者：旅行的蝴蝶& & & & NLP导读：当夫妻之间的感情因为在同一件事上的反复争吵而绊倒时，那么也许夫妻两人都患上了心理学家弗洛伊德所说的“强迫性复现症”。或者说明他们都有强迫症倾向。他们反反复复的去为同一件事而争吵，即使结果并不让人愉快。　　“我的妻子不理解我。”　　“不论是照顾孩子，做家务还是财务规划，我的丈夫付出的很少，这不公平。”　　“虽然我结婚了，但我还是觉得很寂寞。”　　“我习惯早起，但我的伴侣却喜欢睡懒觉。我们的周末并不快乐，我们之间的时间似乎一直都不搭调。”　　“我很爱干净，然而家里的其他人却都是懒汉，他们自己为什么就不能整洁一点呢？”　　这些声音听起来是不是非常熟悉？在过去的几个星期里，我曾见过一些与此相关或者类似的抱怨。他们的抱怨看起来都合情合理，但他们看起来也好像是完全不可妥协的样子。一个喜欢裹着毛毯睡在冷房间里，一个喜欢在温暖舒适的房间里随便盖一张被单安然入睡；一个是从不吃肉的素食主义者，一个却有着一天吃几次肉的饮食习惯；这些听起来似乎并不能算是什么理由。其实相互之间的包容是可以解决问题的，积极地满足对方要求也可以化解两人之间的不和谐的问题。　　当夫妻之间的感情因为在同一件事上的反复争吵而绊倒时，那么也许夫妻两人都患上了心理学家弗洛伊德所说的“强迫性复现症”。或者说明他们都有强迫症倾向。他们反反复复的去为同一件事而争吵，即使结果并不让人愉快。这看起来似乎只要夫妻间能够停止无意义的争吵，事情自然而然就会得到化解。我们对彼此之间许多强制的要求使得我们自己和我们的伴侣都不愉快。　　我们常常会无意识的以不同的方式制造出许多伤痛，伤害到了他人，也或许伤到了自己。有个女子，她有一个无情而又冷漠的父亲。父亲可能伴随着冷淡的心终了一生。然而这个冷漠的男人在潜意识中却是希望自己的女儿能够成为一个内心阳光，有爱心的人。这也无意识的向女子证明了她的父亲是真正爱她的，她是一个可爱的人。　　一个男孩因为肥胖而被一个爱挑剔的女孩嘲笑，许多年过去，男孩一直被如此的烦恼所缠绕。而女孩也因为自己当初的行为而不能原谅自己。她希望自己能够解开这个当初自己留下的苦痛，为了男孩，也为了自己。她想告诉男孩现在的他是多么英俊，帅气。她想为曾经自己的行为而向男孩道歉。　　或许我们也恰恰相反，并不想去伤害他人，却总是让自己陷入困境。比如我们仅仅为了能够做成一件事而找到对方，这并不是有所图谋，而是因为我们无意识的想得到一段困难坎坷的经历，也就不知不觉的拉起了彼此的手。乔治·克莱因称这样的行为叫做“被动境况下的积极颠覆”我们往往潜意识地改变自己的位置，适应环境。所以有一些人能够掌控局面，而不是无助地接受所有结果。　　有一个少女叫April，无论是什么事，她总是姗姗来迟。上学迟到，聚会迟到，错过与医生的约定时间，几乎每一件事都是如此。她的父母却从来没有把她的这个坏习惯当回事，对此他们什么也没做。他们没有扣她的零花钱，没有教导她，没有向她表达任何意见，自然啦，女孩的坏习惯一直没有改变。有趣的是，她遇到了Burt，她似乎是找到了与自己相似的灵魂。同样是一个拖拖拉拉，事事迟到的人。有一次他们相约去看一场电影，结果两个人都迟到了，看着大屏幕上的& END，两人同时傻笑着。他们嘲笑自己的挫败，笑自己从来没有准时参加过任何一次晚会。终于他们之间的关系结束了。后来April找到了Carl，一个她爱慕已久的人。很长时间过去，他们互相深爱彼此。但一直有一个问题阻碍着他们通向婚礼的殿堂。随着两人相处的时间慢慢推移，April改掉了坏习惯，变得严格守时。但Carl却渐渐变得拖拖拉拉，不能够准时的履行约定。“他为什么不能改变呢？”女孩问道“我都能够改变，而且我已经做到了，他怎么就不行呢？”但无论如何Carl都无法改变自己的习惯，两个人之间也因为这件事争执吵闹很多回。在他们的关系中似乎可以看到Carl已经变成了原来的April，而April对待自己的男朋友就像父母对待自己一样，没有丝毫的教导，只是抱怨。在两人看来，迟到的习惯似乎已经无法改变。Carl希望女朋友能够接受自己，不再为此争吵。April又希望Carl能够想自己一样做出改变。　　我在想夫妻之间为了能让彼此开心而去做一件事为什么会如此困难。有位瑜伽老师对我们的身体做过一个评论。“瑜伽的目的之一就是让你了解自己的身体并且尽你所能让自己的身体得到舒展，达到良好状态。”这位老师说“但你终究不可能超出限度的舒展你的身体，你无法让躯体完成它不可能展现的姿势。就好像你用不着跑到五金店里烤鸡肉。同样的意思，你不能让自己的膝盖向前弯曲，因为那是错误的方向，你的膝盖构造天生就是向后弯曲的。除非你是猫头鹰，那样你的脖子可以转向任何方向。　　我想是否有方法能够帮助April和Carl还有其他的夫妻改善他们之间的关系。他们之间的苛刻要求真的能够轻易实现吗？真正的问题是否在于他们不能够彼此接受，彼此欣赏。他们总是试图索取，希望收获。得到不一样的事物，得到难以实现的虚无。　　我想起了最近和Linda相处的一段时间，她是一个女孩的母亲，女孩叫Brie，她直呼妈妈的名字。她问我Linda为什么总是挑剔自己。实际上Linda很爱她的女儿，她认为女儿很优秀。“我为什么总是挑剔她呢？”Linda自己也不知道，并且很想知道答案。　　Linda有意识的想让自己的女儿在青春期中避免更多困难，但谁也不知道，她在无意识中正将自己优秀的女儿改变成另外一个人。也许女儿会变得很脆弱，没有一点抵抗能力，也或许变得毫无瑕疵，十分完美。这样的结论使Linda惊讶不已。当她意识到这些时，她很少再对自己的女儿挑三拣四了。“我意识到Brie是谁了，她不是我，她有自己的想法。她一直很优秀，我希望她成为自己，而不是另一个我。我还有什么需要改变的呢？这一切其实都挺好的！”这位母亲这样对我说。　　不幸的是要让情侣们停止互相之间的挑剔其实并不容易。有些时候一些有意识的想法在彼此都努力达成对方要求的情况下会让大家都很开心。但在无意识或意识模糊时，我们就会因为感觉的良好而将自己欺骗，认为自己有能力去改变那原本不可能改变的事实。& & & &夫妻之间必须处理各种不同的情况，他们都有缺点，为了能够生活在一起，他们不得不接受彼此身上的不愉快。如果他们不能够接受这些不足，感情就会越来越现实化，彼此之间对现实的会看的十分重要，再也没有一点浪漫可言。实际上这就是感情真正的断点。也许把两人之间互不相容的现实告知对方的确很难，但这对婚姻的双方都是健康的。这要比两人把剩余的生活精力与时间花费在那些无意的争吵上更好一些，毕竟有些事实真的无法改变。如果一个人在五金店工作，而另一个却又不切实际地期望你搬运烤鸡。& & & &从另一个方面讲，一个是你自己，一个是深爱的相伴。如果两者之间你无法抉择，那么在你走出自己的五金店之前，你应该仔细观察以下周围的情况。也许值得双方共同努力地事情还有很多，也许在彼此喜爱的事物中还能够找到共同点。在你放弃追寻那些不可能的事物时，你也许会发现自己有一间不错的五金店，而你已经很满足了。
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