窗帘是装深色还是浅色好？设计师的一句实在话，让我彻底明白了！_网易荐新闻卧室窗帘颜色如何选 颜色控会喜欢的搭配
出处：互联网 13:17:53
卧室是人们休息的地方，所以应该以让人舒服安稳的休息为前提，而窗帘在居室中占有较大面积，而且是在最亮地段，所以选择时会让人患的选择纠结症。窗帘的选 择也奠定了整个卧室的风格定位。窗帘色彩的选择，重在&协调&。其色调、质地需与房间的家具、居室的装潢风格以及室内的墙面、地面、天花板相协调，以形成 统一和谐的整体美。
卧室窗帘什么颜色好
这里给出4个小Tips：
1. 墙壁是白色或淡象牙色，家具是黄色或灰色，窗帘宜选用橙色。
2. 墙壁是浅蓝色，家具是浅黄色，窗帘宜选用白底蓝花色。
3. 墙壁是黄色或淡黄色，家具是紫色、黑色或棕色，窗帘宜选用黄色或金黄色。
4. 墙壁是淡湖绿色，家具是黄色、绿色或咖啡色，窗帘选用中绿色或草绿色为佳。
卧室窗帘什么颜色好
颜色也有生命，不同的颜色代表着不同的性格：
黄色代表温柔、恬静；绿色代表养心、养目；
红色代表喜庆、艳丽；咖啡色代表沉稳、成熟；
紫色与玫瑰色代表幽婉、华贵；
青色代表邃远、深沉；
蓝色则代表宁静、宽阔。
根据不同居室的特点和个人爱好，应选取不同&性格&的颜色。
同时季节不同，卧室窗帘颜色选择也应不同，让整个卧室与季节的变化相适应协调下，重现季节之风。
清晨，拉开窗帘。通过玻璃享受早晨第一缕阳光，让人神采奕奕，新的一天拉开序幕，同时赋予生活以浪漫的色彩。色彩点亮生活。
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(掌柜的～)
(华生(TM))
第三方登录：精神分裂症患者眼中的世界是什么样的？
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我不是精分，可是这让我想起我念大学住的地方有一个姐姐，挺美，可是她是一个精分患者，是一名毒瘾者。那时候我爸在我学校附近给我买了一间挺高级的套房，环境很不错，住在同一楼的只有8家左右我记得，我门口就是走廊，走廊的尽头住的就是那个精分萌妹子。第一次见她的时候是在电梯里，每次见她都是穿着运动外套，长裤，由头到脚包的紧紧的，只露出清秀标致的脸蛋，神情略显憔悴，我们互相点了点头，没说话，咋看还真看不出她有什么问题。就这样过了一年左右吧，每次碰到我们都只是淡淡的相视而笑，一句话都没说过。直到有一天，我妈过来看我，我跟我妈在楼下超市买了几大袋菜，在电梯碰到了那姐姐，我妈比较热情，跟她聊了几句。然后我们各自回家。当晚我妈就在套房里烧了一桌子好菜两人吃。忽然就听到门铃响了，我通过猫眼看到那姐姐，犹豫了一下便打开门，问她什么事，她神情好像很焦虑，问我能不能进来，我妈走过来看到是她，很热情的就让她进来了，还让她坐下来一起吃饭。那姐姐一直称赞我妈煮的饭好吃，我妈被她逗得挺乐，那姐姐还说我妈如果在这里住下来就好了，以后她能负责买菜，我妈煮饭，偶尔过来蹭饭。听到这里我已觉得有点过，才刚认识不是吗，但我妈那时不以为意。吃完饭后她就离开了，我妈说她有点怪怪的。第二天，她又来按门铃，一打开门只看她在微微发抖，问我能不能进去，我还是让她进来了。在饭桌上，她时不时打冷颤，她一直克制住，我妈问是不是觉得冷，还为她关掉了空调。接着我妈开始试探性的问她做什么工作的呀，是不是一个人住这样。她的答案让人匪夷所思，可是又不一定是假的。她说她的父亲是上海某大集团的董事，还说她其实原是她父亲的秘书，不过现在放长假，所以暂时住在这里，又说她家里有私人飞机，之后可能会坐上那私人飞机去旅行，说她的男友是飞机师。她说这些的时候好像在对着空气说话，眼神涣散，时不时打冷颤，让我觉得很毛。吃完饭她就走了。我跟我妈都觉得这女孩不对劲。在我妈回去前的最后一天，她又来按门铃了，原本我们想说假装不在家，可是想了想，我妈还是想再看看她到底是什么情况。饭桌，这一次，她说她找到新工作了，要到附近一家大医院当护士，下个星期就要开工了，看她笑的裂开牙，肩膀时不时抖动一下，又说她男朋友是医生，上次不说是飞机师？无论怎么听都觉得很不合逻辑，我妈听着听着受不了就打发她走了。然后我妈叫我以后就别跟她来往了，最好也别开门。我妈走后，过了几天，半夜12点多，我已睡着，却听到门铃响，我本来想继续睡不管，她却连续按了几十次门铃，我透过猫眼看到她在门外来回镀步，低着头，双手好像在祷告那样，好像还在喃喃自语，不夸张，我看她就这样在门外走来走去快要30分钟才离开，我默默走回房间，整个晚上鸡皮疙瘩，睡不着。我住的地方楼下有一家餐厅，生意非常的好，两夫妻经营，人都很好，我常光顾，跟老板比较熟。有一回聊起那女的，老板想了一下恍然大悟，说他知道那女的，这附近的人都知道那女的，固定在这附近接客的计程车司机很多都认识她，确切来说是都跟她上过床。我当时听到时嘴是呈现O型的。我不知道到底有没有真的这么夸张，我问说她援交？老板说不是，那女的透过那些计程车司机拿到毒品，谁有毒品谁就能进她的房子，更多的时候是免费让人上。老板说真的，那些计程车司机常常在这里战后讨论，一些还是黑人，印度人。3P，4P的，那女的疯了。老板说这栋楼之前曾有一个女的也是吸毒，后来过量死在家里，这件事被盖过去，尸体听说还是装进垃圾箱偷偷运出去怕被人发现，不知道事情真假可是老板说真担心她变成下一个受害者。我回到家想了一夜，这么漂亮的姐姐，真可怜。有一次我女友来我套房住几天。我们看完电影回家，当从电梯里出来的时候刚好她就站在不远处，拿着手机好像在讲电话，走来走去，可是没听她说话，浑身剧烈颤抖，从背面看她抖的头发飘来飘去，那次她难得穿一条短裤，凉鞋，平时她都是穿着球鞋，上身还是厚外套。我跟女友都看到她的脚外侧都是伤口，一些好像是刀片割的，一些又好像是针孔，凉鞋还沾了血迹，总之惨不忍睹。我女友拉着我的手，示意要退回去电梯里，下楼找警卫上来。我虽然也觉得挺可怕，可是我觉得应该没必要，就拉着女友的手轻轻经过她，经过她的时候我能感觉到她回头看着我们，那段长走廊的路程整个背脊发冷，我觉得她一直在后面盯着我们，好怕她忽然就冲过来。当天晚上，她又按门铃按了将近一个小时，我们不敢开门。隔天我给爸妈打了通电话，我爸妈说最好叫楼下警卫处理。我说好，可是我再也不想住在这里。后来我就搬到附近另一间房子住，我爸随后把那间套房租给了一家四口。没多久我爸就接到租客的电话，说想退租，说有个女的常常骚扰他们，到最后我爸决定把套房卖掉，可是我偶尔还是会到那家餐厅吃饭。隔了一年左右吧，餐厅老板说那女的精神分裂，每天晚上到处敲那层的所有房客，到处骂说人家想要强奸她，说他们晚上会偷偷跑进她的房间，打她，强奸她。到最后，她好像是被送到戒毒所或精神病院之类的，是毒品导致的精神分裂。至今没人知道她真实的家世背景，虽然说住得起那里的人条件都不会太差，可是很难想象她到底经历了什么。所以说毒品还是不碰为妙。
今年是2016年。我在2013年秋季，10月份，我20岁的时候被诊断出患上了精神分裂症。那时候大三。9月参加大学生数学建模大赛的时候，最后一晚上，熬的太累了，就感觉周围的人都他妈的飘忽忽的，他们在说话，但声音和人对不上了。我还感觉那时候关注的一个男生老是回头，在说着傻逼傻逼…（这是感觉人飘忽忽之前）可能他真的说了，又可能没说，都已经不重要了。数学建模比赛之前，我打心理求助电话诊断自己为抑郁症，总是闷闷不乐，当时没有重视。经历了那个晚上我被吓到了。早上情况倒是好了，回宿舍睡了一大觉。这是第一天。那几天有聚餐，聚餐前又没睡好，聚餐的时候感觉周围的人又飘飘的，说话和表情怪异。我又有点害怕，于是回去了宿舍准备睡觉。那些天睡不好。有一回，头脑中出现很多人像，好像他们要表达的意思和说的话不一样，我大哭了，以为自己要进精神病医院了。后来，哭了以后，上课，一整天都听不到老师在说什么，只觉得同学的一个个动作都是在安慰我，要我镇定。好想说话，好想出去，却动弹不了，害怕一动弹就露出了马脚，叫人看出我的异常。有个声音说：“她在酝酿。”，像是一个同学的声音，我就站起来说：“你们在安慰我吗？”“谢谢”。说自己大学和家里脱离，选择的道路不对之类的。那段时间想要安心学习了，觉得对那个男生的关注像是喜欢其实只是一种较劲，要不得，自己也悔恨了，耽误了那么多的时间。其实还好吧，学习不好也不完全因为注意力不在学习上，和方法不对也有关系。没有人叫我坐下，没有同学理会，老师示意我坐下，我却很愤怒地站起来三次，心想着为什么有这个局，为什么要安慰我。我以为那是一个局，因为听到班长说：“紫衣逼要表白”，以为是知道了我哭了（毕竟哭的那么大声），以为我失恋了，就鼓动一个男生来表白，好心地不想那个男生丢脸，就自己丢脸了。现在想来是有妄想。可是，下课后，周围一片“紫衣逼”的哄闹声令我头很痛，对我来说预示着一切都没有完。后来一段时间好了些，平平静静的，压抑着自己的愤怒与疑惑，（怀疑是真的假的有个局？）我以为自己有幻听。真的有吧，无所谓的，幻听很飘渺，又与现实脱节，容易分辨或被忽略，也显示着我那从小而来的需要被自己安慰的恐惧。好像真的有同学在评价我的言行，比如说我有一回不爽，就出去了一会儿，看着树木和天空重新觉得平静，进教室用一根手指推门，有男生就说了吧。也是怪闹腾的。后来的事忘了一些。我以为他们恶作剧，对我指指点点，就找班长说要他制止，班长安慰了我。我觉得事态不好，心里的害怕和疑惑快要抑制不住了，说，这样下去就退出这个班，班长告诉了年级主任。我被叫到办公室，说了以为他们在恶作剧，却发现自己看到的老师的笑有点诡异，我便知道自己的脑子有点儿问题了。也真的不想惩罚那些恶作剧的男生。真的恶作剧我倒能够原谅，只要让我知道是真的有人恶作剧啊。姑妈知道了，带我去看了心身科，大夫同她说得终身服药。之后开始每周去一次医院，那时候很少与同学接触，到感觉好了些。有一回，我把自己的情绪安慰的很好，听到了真实的声音了，知道他们在讲什么了，很开心。看到那个“紫衣逼”又觉得事情很糟糕，不要喜欢我，当时这样想的。有同学笑我是“飞机”，因为有人说这个词的时候，我正好看到他的眼睛，很讨厌一时拂了一下衣服，他们哄堂大笑。另一个之前觉得他笑我开门用一根手指的人，弯腰捡东西碰到了我，说了句：“撞到飞机了。”我问他：“影射吗？”他问我：“你懂吗？”这确实是真的。对了，在稳定前，姑妈来之前，我经历了课堂上大叫，大声念书，说：“不要踢我，不管我的事。”（是有后面的同学踢了一脚吧）当时，很担心听不懂老师说什么，总觉得每句话每个词在说着别的同音的其他意思。一直想要排除这种想法，却无能为力。疯狂的事情还做过不少吧。其实都无用，人家即使关心，也只是当个笑话来看。我有幻觉。可怕的。但是睡醒了就有时候觉得什么都没发生过了。2014年一年都在反反复复中度过，暑期有阵发病，姐姐来了，正面面对同学，倒是好了。想来对那群男生，总有一种奇怪的害怕吧。2014年下半年，我总是睡不好，又胡思乱想，老是骚扰那个“紫衣逼”，骚扰另一个人。发好多奇奇怪怪的消息。还以为宿舍的一个女生骂我“妓女”，幻听严重了！没睡好。我那时候还幻想一个人在另一个人的心里，每个人都是这么嵌套着的，觉得那个女生在我的心里，于是要杀了心里的她，在群里说了。同学他们应该都看见了。室友搬走了，我很高兴。可以面对自己的内心了。其实，想来，她们在我病的时候还在身边已经是一种帮助了吧。是好心的表现。我很幸运在一个好心人多的地方。我妈妈和姑父也来了，那时候，幻听严重了些，妄想严重了些，可以平静，却总是有人在脑子里说话，各种我睡了觉以后分辨地出的无稽之谈。大四上去了医院，住了三个月，有时候想起来怀疑的时候还是骚扰同学，很高兴那个“紫衣逼”原来不喜欢我，一切只是幻想。喜欢不喜欢其实都是无所谓的吧。感情只是一个人的事。或许他们是为我负责送到了医院，却激起了我的愤怒，我不想待在那里，好像最开始的怀疑都成了真的，我的结局在精神病医院。发过脾气，只是被加药。想起来，我妈妈还是挺能耐的，顶着那边家庭的压力陪我在医院住着。安安静静地，我清醒过来了。可能不是用药的原因，因为反复过，是我想像着解决了脑海的许多问题，而且一直能够自理。我一直有一个梦想，有一件要去完成的事情。药还在吃，微量，副作用有，体位性低血压，坐立不安，心脏跳动不规律，但脑子清醒就好啊。不聪明就不聪明吧，本来也没多聪明。有时候会害怕自己的想像，有时候会听到微弱的声音，经常坐立不安，做事有始无终。但都无所谓的，我会一直吃药，平平安安。
我是一个大一的新生。 其实我一直都是认为自己的很多想法只是因为想象力丰富，或者是有什么哲学啊文学啊的思维能力。 但最近想了一下可能我是存在一些精神或者心理方面的问题的。 当然我并不觉得这种所谓“不正常”有什么不好。毕竟我这一生就是我所看到的这样。 ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――― 说说我的一些奇怪想法吧 最严重的就是我有那个叫什么被迫害妄想症的，尤其是对身边人。目前来说尤其是室友。 当然也是因为有新闻报道让我知道一切皆有可能。我会从一个眼神或者对方的面部紧张程度的不自然变化里感到恐慌，继而表现出深深地怀疑，不能相信对方的话，不愿意接触任何对方递过来的东西。 现在在宿舍里最大程度的保持沉默，一方面的原因就是这样，另一方面则是正常思维里也会去抵触的女生之间昂扬的友情交易。 甚至于在家里也会有这种幻想，虽然暂时不会影响到我对家人的深情。 但是我确实曾经想象过很残忍的事情。我妈妈有一天情绪的变化太过于捉摸不定，夜里上厕所前我曾握着门把手想了很久，就是很确定的认为我妈把我大姨家哥哥杀了，尸体就在厕所里。 当然只是幻想，开门后什么也没有我的这种想象就停止了。 当然，我哥哥和我妈的感情也是非常好的。 在家里最近一次的恐慌是那天奶奶忘记关煤气，而我在房间复习。 其实现在家里很少有用煤气，我们家厨房有沼气，天然气。 所以那天闻到煤气味道就很绝望，那一刻竟然心里承认了奶奶想要对我... 可是我和奶奶的感情又是非常深厚的。 除此之外就是在路上会觉得被跟踪，坐的是黑车啊什么的。 这些幻想从来没成真也从不肯放过我这个经历贫匮的宿主。 可以说我是海边长大的孩子，喜欢看海的感觉，但内心里又非常畏惧大海，梦见海水会让我从梦里惊醒。生怕自己会被波涛吞噬。 小时候UFO的书看多了，梦里常梦见恐怖的天外场景。 无数次重复梦见同样的不明飞行器，同样的夜空诡谲的景象。我现在其实认同自己肯定绝对被绑架过，或者是受到不明控制的。 再就是容易在自己导演的戏里面当真，然后被感动。 看来我的专业没学错，只是也许不会对观众负责。 一个我是堕落的，躲在不起眼的温暖的角落里的时候会情不自禁的做一些坏事。 比如在心里咒骂。 一个我是放纵的，当身边的温度让我燥热的时候我就会疯狂欢闹。 当时不在乎别人眼光。 一个我是清高的，会很不屑心思昂扬的一套又一套。 所以眼角总是挂着睥睨招牌。 一个我是不安的，会对着所有人鞠躬，保持绝对客套礼貌。 笑得越认真距离就越远。 一个我是严谨的，强迫症一样的，会很在乎有个轨迹让我去追随运行。 我认真的时候别跟我整那些我平时扔出去的玩笑。 一个我是自卑的，一个很多年都不敢照镜子的女孩子是很不可爱的。 不敢接近喜欢的人，喜欢我的又从来不会相信。 一个我是骄傲的，我相信我有很多天赋异禀的特质，也不能适应被埋没的感觉。我相信世界上会有人珍惜这么独特的我，虽然不曾遇见过。还有好多好多个我，今年就突然遇见了小姑娘一样会娇羞（？）的我，会在无助的时候嘴里念念有词。当时我也吓了一跳，不过很快就接受那个新的住户的入住了。没有看过医生，自我感觉也没那么糟糕。如果有懂这种感觉的告诉我一声，如果这是种病症我也好不总是夜里自责，让自己找一个特殊的出口，喘口气。继续这样，却要更轻松的和好多我一起生活。
z大概今年十一月中旬，在我中午吃饭休息的时候。我接到了我爸爸的一个电话。爸爸和我说你妈妈又开始闹了不肯上班。我说那就不要她上班了，她做小公也蛮辛苦的。就帮你弄弄饭洗洗衣服就行了。爸说：嗯，这样也行。然后就挂了电话。自从接了这个电话以后我就感觉有不好的事情要发生。果然，大半夜，接到电话。爸爸说：儿子啊你妈妈整天拿菜刀放在床头。还偷偷把菜刀带到工地。还差一点伤到人。（在这里说下我爸妈都是农民 工）当我听到这的时候我整个人都不好了，头脑瞬间一片空白。白天上班每时每刻都在想，吃饭想，下班回家想。当我你们知道最害怕什么吗？最害怕的就是接到爸爸的电话，因为他打电话肯定有不好的事情。就这样我浑浑噩噩上到了该我休息的时候，一下班直奔我爸那边，到爸那时，看到我妈第一眼感觉很正常。和她说话也很正常，当时我觉的妈妈并不要紧。当时放松了许多。谁知道到了晚上那可真是从天上掉到了地上。各种闹，当时我就以为妈妈害怕什么的。把刀放在床头，弄铁棒把门顶住。夜里面我就没闹到睡，妈妈大概半小时就起来一次。就这样到了第二天。我和爸爸赶紧把妈妈带到医院，一开始妈妈怎么也不肯去，后来我劝妈妈说：就是简单的做个体检没事的。（其实我妈妈这时候十分的信任我）到了医院，我当时都不知道要挂心理还是神经科，然后爸爸说挂神经科吧。到了医生面前，我把妈妈的情况和医生说了，医生听了就开始和妈妈对话。问你叫什么名字，多大了，几个小孩等等这些她都能准确的回答上来，当医生问她为什么拿刀时，她的回答令我很吃惊。说有人要害她。然后医生说：她得的是被害妄想症，然后开了一盒奥氮平。并且让我们去当地的四院，也就是专门看精神病的医院。从医院出来那时候的心情可能是我出生以来最低落时候，我没想到这种事会发生在我身上。确定妈妈的病情以后，我就去辞职了，我当时特别舍不得辞职（因为那是我实习的第二份工作，第一份工作被老板开了，对我的打击挺大的。所以我特别在意这份工作。）但是没办法，为母亲看病为主。到了老家，第二天就去精神病院，做了各种检查，什么磁共振 脑电图 还有心电图好像。到最后还是先吃药别的没什么办法，并且让半个月来复诊。吃药半个月效果有是有点，但效果不大。这时候爸爸急了，让我把妈妈带到我们当地的小神仙面前看（就是那种会看风水的什么的）到了那里人很多啊，看各种各样的病都有，她问我看什么，我说替妈妈看病，然后问我妈妈生辰，把手掌给她看，然后开始说了：你家右前是不是有池塘，我当时很惊讶，心想她怎么知道，然后又说了几个，基本都正确。然后给我开偏方，我在家里摆东西的（就是风水问题吗，挂铜钱 种万年青等等）还有一些土方。她让把医院开的药给停了，但我没有，因为医生说过不能随随便便停药。她给我的土方没吃，，就弄了下风水。到今天为止妈妈吃药已经一个半月了，从一开始的2.5mg到现在的30mg的奥氮平，虽然还没有康复，但已经有很大的效果了，在此期间我哭过伤心过，心想我正值大好时光，刚毕业准备工作结婚什么的，就遇到这种事情，还有最令人可谓的就是邻居的议论嘲讽，我当时真她妈想上去扇她两巴子，当想想还是算了吧。我相信我母亲可以治愈，我已经做好了最坏的打算。最后在这里祝愿所有的jin
我就是，不过我有自制力而已，我能清楚的知道另一个自己想要做什么，但是我会耐心的对他进行说服教育，有时候双方会吵起来。一个自己与另一个自己。在别人看来，我有可能是在自言自语，但是我其实在聊天或者辩论。当然我一般会尽量不要发出声音。但是一旦观点比较尖锐，或者出现很难解决的问题，就会发出生来。但是我很文静，不会配合手势。举例子之类的。人们要跟我聊天会觉得我很能说，其实我是两个人在说话。他们浑然不觉。我必须给两个自己充分的尽可能公平的表达的时间。所以会给人很能说的印象。其实也不想如此，当然是其中的一个我不想如此。另一个我，最近情绪低落，而我必须要时刻的开导他，给他打劲。而两个我中的一个大多时候雄心勃勃。而另一个我则喜欢拖时间。所以经常出现争论。而我则一般采纳比较理性的那个的意见。我一般会尽量表现的比较正常。在长辈面前尽量不说话。不然逢说必多。这么一说可能有时也可以算三个我。毕竟还有一个在评判旁观，我一般很沉默，采用双方观点。但其中一个我尽力把另一个当做假设出来的自己，还有一个是自己本体的映像，最后一个是自己的肉体表现。只要能够尽量的将各种事情分离，人们看不出来我有什么问题，还会认为我很外向，很善谈。其实有个我一直在说别人傻逼。另一个说让我闭嘴，而我一般会说个笑话，省得露馅。这不是最痛苦的，我平时喜欢同时干两件事或者更多。但是互相障碍，分心，无法集中精力，做事很难有绝佳的结果。与人交往则是点头之交，说说笑笑很难走心，其实就是怕冷场，俩人都在出主意圆场。所以还算顺利。别人可能会感觉我有时候说话算数有时候说话不算数。但其实都是我做的决定，也不是我变了，只是可能一个我把另外的我说服了。于是就这样了。好吧，说完了角色。来说感觉。我有幻听，有人在说话。还有迫害妄想，觉得有人要害我。然后我开导自己说有什么好害的，我啥也不是，屌丝一枚。可是另一个我会说出诸如人家愿意，闹着玩之类的原因，俩人开始吵。还有强迫症状，比如强迫自己朝一边睡觉，连朝哪边睡觉，俩人都要辩论，说利弊。上厕所要数数数有几块瓷砖，厕所多长多宽。烦死了，会大叫一声。或者笑。因为一个我讲了个段子。其他的我，也就是我笑了。不过我觉得不是特别孤独。但是自己跟自己玩，时间长了也有点无聊。
你妈妈那时候承受的精神压力太大了，所以导致这样，好好照顾她
我来说说我的经历，文笔不好的话还请大家见谅～
我是一名患者，现在还在服药期，但病况已经大为好转，药量减至每晚1片利培酮。其实就我而言，不同时期我眼中的世界是不一样的。
我17岁发病，当时首次不适，是在期末考前接连三个晚上失眠，一开始我和家人还不太重视，也没有意识这是病态，而后过了暑假后我来到学校，继续失眠，并开始出现幻觉，认为有人远程控制了我的手机，总是怀疑有人监控我的行踪，甚至还认为自己成为全校舆论焦点，自以为很多人在讨论我的不堪和笑料。当时医生诊治为躁狂症，住了大概一个月的医院，开始持续服药，但是已经很难继续学业，尤其当时还是处于高三高压期，医生建议休学，和家人老师商讨后决定休学，而后将近一年都是在家服药调理度过，现在想来那段时间几乎是荒废的，因为尽管我也会去练瑜伽调理身体，但是几乎不能坚持。然后因为服药每天都嗜睡，浑浑噩噩过了大半年。好不容易熬到复学阶段，觉得自己终于可以像同龄人一样到学校学习了，妈妈为了我也特意和我租房陪读。我真的很感谢我妈妈，为我付出很多。但其实我的状态一直没调理好，父母自我入小学起就不停吵架，我父母都很要强，性格较刚烈，尤其父亲，在这我不得不说他真的挺难相处的，我一直都很害怕他，因为他从小对我几乎都是批评教育，动不动就怒吼，有时甚至对我动手。父亲的难相处到什么地步，举例说明，出门和他去买东西，他都能理解错店家的意思，和人吵起来。还把我姑姑也就是他亲妹妹批评哭过（你们可以想象，我姑姑那都是当妈妈的人了）。几乎所有亲戚劝架，都是和我妈说，为了孩子你忍忍他就过了。母亲是很坚韧积极开朗热心肠的女性，但可能过于念旧情，我在发病期曾怒吼过让妈妈和爸爸离婚，妈妈也还是没有离开父亲。可能你们看到这会认为我应该每天都郁郁寡欢吧，其实不，尽管家里吵架声不断，但是我不喜欢让同学和朋友知道这些，我在人前一般都是乐呵呵的逗比一枚，很多人都不知道我家里的事，但是发病前，可能因为自己和父亲关系无法调和，冷战数次，再加上临近高三，自己压力过大，最终思绪混乱想不开发病。我在上高中前都是优等生，自己比较要强，一直属于好好学习的乖乖女。发病后父亲很自责，但其实江山易改本性难移，他也尽量改变自己，但我还是不太会和他相处。而且很多心里话没有方面和他说出来，治疗效果不好，服药只能避免失眠和出现幻觉。我以这种不良状态挨到了高中毕业，可想而知，结果也不尽人意，考了个二本学校。毕业后复诊，医生就我的睡眠情况已经允许我慢慢减药，并让我可以逐渐减至不吃药。但其实现在细想自己当时的状态并不够好。主要是心理问题得不到解决。
来到外地大学住宿，舍友全是夜猫子，而且还有两个夜间打游戏说话，我提醒后她们有时还是克制不住，导致我严重失眠，再次发病，又出现幻觉。这一次家人为我在网上找合适的医院，转到天津治疗，确诊为精神分裂症。妈妈为了我再次来陪读，妈妈真的牺牲很多，在妈妈的鼓励和开导，在加上合理的服药治疗，我的症状改善了不少。在此期间，我也努力和父亲沟通，说开了很多心里话。虽然现在还在服药，但心态各方面都好了很多，我相信我越来越好。
尽管我患病很大程度上是因为父亲脾气不好，父母常年争吵。但其实任何事情都要在自己身上找原因的，我个人也过于胆小，想不开，不会向父母勇敢表达自己的想法。现在想通这些，已经好了很多了。我特别感谢家人，虽然父亲不易相处，但是他是爱我的，我知道，只是方式不对。还有我的妈妈，一直支持我鼓励我，做我坚实的后盾。除了父母之外，我其他的很多亲戚也没有因为我患病而歧视我，反而更关心我，为了我好她们都尽可能的开导我。
在这我想对同是病友的知友说，精分不可怕，坚持锻炼，努力发现身边的美好事物，我们终将战胜它！还有其他的知友，我想说我们不是怪人，每人或多或少都有心理问题，我们只是心理问题过于严重上升为了精神问题。我们还是可以一起做好盆友的(≧▽≦)
新的一年大家都加油！
想问问大家真的会遗传吗 现在都说会 看的挺可怕 真的都是基因问题导致的吗
精神疾病是有遗传的，外婆家就深受这病困扰，外婆共育有五个孩子，前两个男孩是和第一任丈夫生的。丈夫去世后，就在前夫家入赘了一个男的，也就是我外公。当时知道外公家情况的人都说，外公那边种根不好，外公外婆又生了三个，先是两个女儿然后是一个儿子，据我姨说我妈做女的时候就发过病，我妈说她高中考大学时生了病，但是什么病我妈讲不清楚，我猜是生的这个病。外公是在我爸妈结婚后怀着我去世的，死因是肝癌。我妈是最大的女儿，嫁给我爸后因为建房子和邻居吵架生病了。我妈时好时坏好的时候两三年不用医院，不好时一年去两次，前些日子我又送去了医院。我姨感觉比我妈好点，但是嫁的人不是很靠谱，常住在外婆家，但是说话有点不着调，总是边说边笑的，脾气还不好，而且不怎么干活，没有生儿育女。最小的舅舅是个实诚人吧，话不多，人瘦但是干农活不差，在两三年前突发脑溢血瘫痪了半边，现在在家被我外婆照顾，而我大舅和二舅家都还不错。我妈正常的时候话不多，话都能说到点上，饭量很大会发胖，很温顺的人，但是如果发病话就多，而且感觉她的思维很活跃，老是东讲西讲，不停的说，性格变的偏执，不不上课吃饭或者就喝点汤水，做出的事都不符合常规，做的艾米古米和艾叶是分开的，饺子就是一大坨面粉包一丁点腊肉，省钱省到病态，过分小心，爱做稀奇古怪的梦，人慢慢瘦下来，因为留的是短发，最后像个干瘪老头，可以不睡觉最后会怀疑有人会害家人，自顾自的说，一会笑一会哭，看着很是心疼。我小时候很乖巧，也可能是自卑，如果我生父母的气躲起来不上学，我会幻想有另一个我替我去上学，很害怕妈妈来学校怕被人嘲笑。无论妈妈美丑疾病，我都要好好待她，妈妈从来没过过好日子，衣服总是捡姑姑舅妈她们的，我是她唯一的依靠，照顾好妈妈就是我最大的责任。
等我过得好些再回答
并不是所有的精神病患者都会害人的 虽然看起来可怕些 其实他们真的还好不那么害怕
有时候我自己也会觉得我自己很让人害怕
光是不说话做一些行为也很不正常
自己刻意的表现自己正常也很不正常，疼苦了一年，不能说生不如死，因为离开外界我觉得自己其实是一个很正常的人 完全没有觉得自己有什么 而整整一年的脱离外界的生活让我怀疑自己不知道怎么算正常 ，一直刻意的想去寻找什么是正常，其实就是表达出最真实的你自己就是正常，那段时间，所有的认知完全被打破，恨过很多人 ，恨自己最好最当朋友的人没有在这个时候帮我却和我们的另一个朋友（我不喜欢的并且她也知道）还有另一个人拉帮结伙没看见我的疼苦还欺负我讨好她，恨我爸妈不管我对我不管不问，外界对我完全没有联系，我多想和别人说说话却怕别人以为我是神经病没敢多说，课没去上，班也不上，就自己一个人躲在家里不敢出门（怕遇见门卫大叔和小区里的好多叔叔阿姨 她们也看的出，真的想避免这种尴尬）只能靠看电视麻痹自己，有时候觉得睡一觉就会好些，睡了一觉起来觉得哪里不好了又重来就一直反反复复的重复沉醉在睡眠里，看了很多回答说是邋遢 ，邋遢是真的有 ，因为顾不上整洁和干净了，也没有心思去做这些，想去看书也看不进，时间就这么白白浪费，很可怜，有些聪明的人能理解还，有些人真 只会躲的远远的，不过不能怪他们，换做是我 我有时候一些举动自己也害怕 的，说的有些乱七八糟，就这样吧，但感觉能好，唯一的收获就是以后会用不一样的眼光去看待一些事
你还在吗？无意进来的。你看不到吧，就当尽责任好了。。。癔症不是精神病。能治，如果你感觉的到真诚，我可以给你讲。我现在两个孩子，哺乳期。喜欢研究东西，最近在翻微表情，儿童撒谎心理方面的资料。癔症。如果你能聊，我不想公开讨论。上面的回答我都没看。我觉得没意义，只是在讨论病情的表象。却基本不抱希望。猜的。如果你回复我都不知道这是哪。我想把qq号给你了，还是算了。看缘吧。也许我会再来。
妈妈在我七八岁的时候突然得了这个病，爸爸陪着她住院，我没有人照顾，每天轮流在大姑，二姑家住，当时的自己觉得很无助，很自卑。记忆中爸爸妈妈感情很好，当时不顾家里的反对恋爱、结婚，妈妈跟我说过，当时就觉得跟你爸谈得来，有话说。妈妈得了病以后，家里真的都变了……可是，我爸有时去我妈的单位看她，我爸属于那种脾气挺好的，待人很客气的人，见到人会点头打招呼的，然后就有人跟我妈妈说，我爸跟xxx有奸情，他们在一起什么什么的。从那儿开始，我妈妈会带着我去xxx的家，看我爸有没有去，跟我说你爸变了，对 她不好了……那时我只有小学，认识的字也不是很多。一天，我妈妈抱着我说，如果我离开你，你要听爸爸的话，好好学习，以后找个好工作，说着说着就哭了，我当时觉得很害怕，就也跟着哭了，因为我真的不知道怎么办。妈妈让我打电话给爸爸，那时候手机还没有普及，我要打给别人的手机找爸爸，这样的事情已经很多次了，我想当时的爸爸也会觉得总麻烦别人，很不好意思吧。妈妈让我跟爸爸打完电话，让他回家，当时爸爸的单位离家很远，只有自行车要骑很久。打完电话，妈妈让我出门跟楼下的小朋友玩，我正准备出门的时候，看到客厅桌上的一大瓶东西，我当时真的很害怕，就留意了一下，瓶子上写着“敌敌畏”，我知道那是农药，可是我们家不在农村根本用不到它，我现在对当时的恐惧依然难忘，我说我不出门了，我陪着你等爸爸。我就抱着妈妈，一直等爸爸回来，爸爸回来了，我就安心了。后来，断断续续都发生过好多类似的事情。妈妈总是会问爸爸，说他跟那个xxx怎么怎么样，有的时候不知道什么电话通了，就是没人说话，妈妈就说是给爸爸的信号。那段日子吵架是最平常的事情，妈妈说电话，手机都他们联系的工具，爸爸被逼急了就把电话，手机，眼镜都摔了，那时候我们家经济很紧张，一天都是数着花钱的，一天都以十块钱为标准。还有一次，也是我印象很深刻的，是周末吧，我有事必须外出，爸爸原来是准备送我去的，出门前妈妈就说，你回来就等着给我收尸吧。那天我被爸爸匆忙送上摩的，他就回去了，什么都没来得及说。回来以后，我看到妈妈脖子上有印子，是绳子的印子，我想我知道了……从这件事以后，妈妈就被送进了医院。我也就在亲戚家周转，曾经有一次我去医院看妈妈，我站的不进，觉得有一点尴尬，但是妈妈看起来精神比原来好一点，开朗一点了。住院不记得几年，出院以后家里安定过一阵子，也就是一阵子。后来又都乱了……现在我上大学了，妈妈经常给过我打电话，除了关心我，就是说爸爸策划一场阴谋在外面败坏她的名声，现在别人都瞧不起她，她一个朋友都没有，都是因为爸爸。有一个人说姑姑说她坏话，让她离姑姑远一点，后来就跟姑姑闹翻了，曾经帮她和爸爸主持婚姻的长辈她也不理（当时爷爷奶奶是完全不同意他们结婚的），长辈也觉得很心寒。爸爸这边的亲戚基本都僵的差不多了，我和爸爸在中间很难受，我们现在基本也是谁都不理的地步，唉………十几年过去了，妈妈的病基本没有好过，间歇性的复发着，每次复发都很无奈。这次回去，我要去见见那位“好心人”，加引号因为我不知道他到底是不是好人……妈妈对爸爸不信任，总是恶语朝他，爸爸每天上班开车，一天十几个小时都在车上很辛苦，每次看到真的舍不得。爸爸说，十几年下来，她总是别人说什么就是什么，家里人对她好，她什么都不知道，他心死了，一切随意吧…我每次很羡慕别人爸妈的恩爱，搞笑，但是我从来不表露。别人家里和和睦睦，我们家总是冷冷清清。我曾经跟自己说，也许是上辈子妖孽太多，要用这辈子来还。爸爸妈妈都很爱我，这一点我从不怀疑，只是一个和睦的家还有希望吗，我不知道…
今年十月的精分日记Fucking reminder for Oct1:25 那个傻逼开的门？？狗在外面傻逼蚊子4:44呵呵呵呵 还不死Brain decays, but the muscle memory remainsHe is trying to frame me30 septembre Wake up 10:30 02:30 04:19Wind Feels like I did make dreams but can't recall腿 细 50.2体重 飞 打架？The moment we stop fighting for each other, is the moment we lose the humanity. Civilized.orctober 2梦里清醒 睡觉清醒 便秘担忧阿布蛋蛋黄色计算器三角 nike垄断 保险 讨论 她认为我顶嘴 我妈 吵架怀疑我男友 谈恋爱 我就把男生照片给他看 全是我男友 气她Wang 星星王黎明九鼎记oct5不想说话午睡梦 call control death threaten to complete mission. Sex stalk money break in. 追踪
上假人 la perla红 control我的人害怕我妈 不杀我 杀别人 进别人家 猫提醒 没躲开 两个男同伙其中一个是我爱 sex因为她洗澡回来裹胸 吃醋 厕所电话 死神 教室 老师发火 周三之日我扫饭 恶心 踢球 mike james hou black 踢球不配合 讽刺 走逃回想 wangyu欺负我 鼓励我 后不知怎么办我死了他会relif呢 如释重负的他overdoseannie 高于同撕逼 annie看书 他气死No matter what vibe, not the cxx she wants u to feel Ike it 开发区送人回去 放心too young to naiveShare with Vicky Tinaelaborate the world via explosion Stuck in blood organ and body Hate dadEmpathy for mom反人类kill 砍 敌敌畏oscar 乐乐 枪 恋爱 撒娇杀死全世界是我的责任无力感你麻痹kill 捅肩膀 额头 自痛跳康乐 情敌一女生 乐乐kind of对我主动白目汉奸 太监对食 好久没写了记不住 却还是很多梦呢骑马烤羊肉别忘了！！oct11想自杀 不想写梦了 too much pain to recall好像有 懒得回想 因为想起来就再也忘不掉 杀我 要死了 要死了 醒不来 醒来了 变味了 却继续 呼吸 失重 死 绝望 谁懂呢oct13韩国 panic attack救护车来 住院吐 晕倒醒来在医院 不记得 韩国 胶东人 会说中文 不记得医院在哪 有病友 我妈陪夜店lol隔壁蒙古大漠 消失 变大变小 大人 小人 龙 妖怪 坏人 桥 哥斯拉炸死桥段 大怪打打怪 boom boom 躲 豺狗 跳 被吃 大怪 eventually died15judge gemma hoi，他是蝙蝠 最后和解 哭 打不死她只能和解 不知道是不是真心 羡慕marchesa装不知道 看portfolio，画的一半 夸她 笼子里的猫海是蝙蝠 啊！！啊！ 敌对 有外人看着无法攻击 一首诗 僵尸？诅咒？ 红。。怎么着忘了 journalism的太监纽约打车六大道 我妈vicku tina 后来就我和我妈 买大管子 why？ 打车 司机中国人 蝙蝠 川b路虎 打不死 太监 诅咒 阿布 蛋蛋 一个奇怪的生物在空中养着狗 自助餐 wangyu again 拿什么菜都不行 100刀 地下 必胜客装修style 老师男 女同学不满意 纸杯塑料杯 坏了初中四人在高中食堂吃饭 刚开始没菜 后来有 吃很多 不喜欢她们 非常不喜欢 awkward另外一个6点忘了停药一天 呼吸困难 抽根烟试试下沉 舌头涨 看见幻觉坐在车上，拿手机照相confirm，有动物在奔跑，河马 狼 猪 跑 一头猪贪吃 我可以预感到 同性恋 拐弯进下一层，沟里 我可以预知 我在沟里等他 抓起来 媒体男疯子 烤串鱼 25一条鱿鱼牛肉清真肥肉 动物吃了药能听话跑 按队形 狂奔 车里 花特别大高 幻觉 颜色 homo叫kevin未婚夫烤串 有女的 外国人？x光片里的花filter 不是幻觉是幻觉好看 她们看不见 有妈妈 欣欣 她们都傻panic attack 吐下午 后座 想杀男的我爸捏我 太反常了 我妈怕我自杀呵呵 现在才怕早就晚了可以预知她们的想法 怎么办 我操了20fear 厨房有人噼里啪啦吗我有预感要爆炸了那蓝色的光点 有人会从门外拿着刀冲进来 黑影怎么那么像人 滴滴 两声 开门的声音 微波炉？楼上锯 秒表 sou do 他怎么还不走 要在厨房里呆多久 咚！看过日记流水账 关灯的声音 第一次这么怕死 这么怕死 泡在一起？还是被炸死？ 呼吸声好重 每个声音都好刺耳 fuck 蝙蝠人 挂 滚蛋 麻痹 滚我不是被害妄想 我只是危险 觉得 蛋蛋 对不起 羡慕你 想你 原谅我 爱你 头疼做梦了男的 在我家 有地下室 有二层 住一起 后来家旁边有大麻 地下一层可以厕所 然后有人冲进来能抓住两个头 撞在一起 撞薄一点？然后钻 出血脑浆 然后后止血 后来我流血 一天只能两杯水 或者少量牛奶 每人寄包裹牛奶 双爆 躲不开 说我智商高 要用智商高的人的脑浆 我的被污染了 被自己 泼出去？ 比别人少，害怕以后再拿我脑浆 和我爸妈欣欣一起遛弯 我的眼镜哈哈哈哈 带着六角，头上prada我爸抽烟 烟屁 偷偷抽烟被我发现 给我烟断的 发火 完胜 哈哈哈哈 继续流血 后来好了 感觉真实 只能活两周 之后在开发区继续走 必须去 order protection不管用 不能搬家 呜呜 我就打算分手 大麻门口 他出来 本想不联系 结果说实话 Bradykevin打酱油出场 家里装修？him, who had gf but tried to rape me and there is a lot of sexual things went on in my dream don't like the feeling. Tied me. I told my bf, worried about his hating me. 女的告诉我 一起走回家 太阳穴流血 头疼醒了 以为自己死了I'm a whore . By dog small ugly. 扔下去他 没死 叫 蛋蛋？不是 从二楼看 扔下去好像很高摔不死 一直大声im a whore 难道是在暗示我么==太傻逼了met 贝多芬 名人 动物 毛笔筷子 美国开始 parsons上楼 进入博物馆 之前去过 好奇怪 五大道？space interact montagemontage：certain night梦到我妈和annawintoir坐地铁 他嫌我low 给我个机会 呵呵 我还巴巴的 真low十月二十恢复吃药中间断药一周要死21语文考试 忘记写作文还是没有作文 然后是地理考试 学文科伤不起 根本没复习 好像很重要的考试 对我又没那么重要 裸考 温带大陆性气候季风气候 今天下雨变天了 二分的场景？考试铅笔盒里 黑色笔 尺子圆规铅笔 不知道考什么 wangyuanmo 帅旗住她家我无所谓 没那么想 还要装着maybe 底下 10E13th meoxuan来说我家还这样 水泥地 两层 木头楼梯 有壁炉？忘了 进去aile 右边有空间 左边百强楼梯 算噩梦么 考试讨厌但又不算22汪小菲 电动车 骑车去找他 车库 一会多一会少 大棚里 两排折叠车库？ 自杀 吃药 不对 吃的吃的？ 有一段conversation没记下来 慢慢回放吧 空地有栅栏 土 沙 水泥地早起不想说话 呆 反应迟钝 做梦在家走gq方向láolao说是那个方向，我爹开车他知道？草了 我妈看到问我怎么走那边 土桥宋庄的感觉 到了和马神说话我问他有没有男朋友12岁了 大威也是人也是狗，跑到车上 和另外一只德国牧羊犬打架 我好像新让了狗 把狗屎当成袜子扔到车上 我爸让我擦 对后很easy 擦干净 说话说饭快好了可以去吃 还有一个男的和我爸说话 我认识 忘了该怎么叫亚伦纠缠我 我躲 一起吃gogocurry 他invitelivein我拒绝 在WSQpark遇到vicky tina 袁很直，我说他坏话 他无语 遇到kelly头发斜分还有中国老师 rock party gangman style 我join 袜子蛋疼脚臭 亚伦 泳池 偷拍我 喜欢我 呵呵25坐飞机 和朋友吃零食 冰箱里 榛子苏 有人跟我换座位挨着我妈 又师傅 飞机里有健身房 椭圆机 说英文 印度女生 瘦 和我一起锻炼 有丝带 上楼梯一起轮着拿 飞 和平路楼梯27吃药三天睡觉好 昨天课上 漫画配我offer 我很shame why me？ 为了讨好我知道我有病要死了？ 住院 漫画 红黄棕绿。好想没有字 牙松了，虎牙后面右下放 晃得特别厉害 就连一点肉 要不要揪下来 好纠结微信 离婚 和我一起 全程那女的没出现 发微信听 i asked about her 就说不合适什么 要离婚 听微信语音 听不清 按键 加大声音 我爸？好像 情绪像是气愤+看热闹不嫌事大跑车我坐在后面下雨 sam开场？装逼
“外星人来了。”
原本宁静的小岛上突然在这落红漫天的夕阳下变的异常热闹起来了。仅有几人的原住民们都跑出来看热闹了。这原本就是一方孤独的小世界，一个仅有几人的荒芜之地，却因为莫名而来的外星人而聚在一起了。一起吵闹着哄笑着，围着这个自称外星人的家伙，一起共同审问。
而我，今天是什么，维护治安的小巡警吧，却不得不小小的头痛起来了。这本是一个多么安详的世界，现在却乱成了一锅粥。
“这里可不是那么容易来的，你是从哪来的，游过来的吗？ ”热心而慷慨的声音率先出来发出了问询。他是这个小岛上唯一一家餐厅的老板。虽然并不常有人光顾却对自己的手艺分外有信心的一位的中年大叔。
自称外星人的家伙伸手指了指天，小声说：“从天上掉下来的，醒来就在这了。”
人群中自然爆发了一阵笑声。
中年大叔自觉碰壁，心想这家伙不会是个神经病吧。可是为了挽回颜面，只好依旧热情的提出邀请：“饿不饿，不如来我家餐厅先吃点东西再慢慢说吧。”他觉得，诚然美食才是打开心房最好的捷径。
外星人也不推辞，跟着大叔就走。大家也都想看看热闹一起跟过去了。毕竟小岛上很少会有外人，难得来了一个，而且还自称外星人，大家实在是好奇的很。
“真希望上天保佑不要出什么乱子”，我心中默念却又无奈的跟在人群后面看着。
大叔进了厨房，仿佛为了雪耻认真了起来。稍稍片刻之后端出一份蛋糕。原住民们看的直流口水了，毕竟岛这么小，根本没有太多的食材和原料来加工。往往大家的食物都加工是很粗糙的。像蛋糕这么精细的食物，并不是每天都可以吃上的。
“我可以进厨房看看吗？”他才吃一口就提出了要求。
“可以”大叔很是疑惑。
而他进了厨房以后，手里紧紧握着什么就出来了。
大叔愣愣的看着他。而他把手一松。一团面粉就肆意撒了下来。
“懂了吗？”他静静的问大叔。而大叔却不甚理解，反而因为被弄脏了地板有点恼怒。
“面粉搓成团却轻易散开，说明你用的面粉筋度和灰度太高了，这个小岛的气候很好，却不太适合种小麦，种出来的小麦太过硬质，做出来的蛋糕充满麦香却蓬松有余，不够细密轻盈，需要将小麦研磨的更加琐碎分离壳质。”
其他人一脸震惊。
却见大叔一脸认真严肃仿佛细心聆听。
大叔张张嘴想说什么，却又若有似无的点点头不说了。
“真是神经病。”而我心里想着。
叮，铃声响了。我催促着“”厨师“把满地的碎纸屑整理好，然后把大家都赶回房间睡觉。
而新来的家伙，一副依然故我的姿态坐在椅子上，看着被他咬过一口的纸团，仿佛意犹未尽。
“新来的，就叫你“外星人”吧，你快去分配给你的床睡觉好吗。”
他眺着眼看我，也不说话。很老实的就走了。这很少见，在我们这个神经病院很少，会有这么听话的新病人。
“大概是从别的医院转来的老病人吧。” 我心想着。
若不是因为白手起家的公司倒闭，又恰逢双亲病危，又被好友背叛，欠下巨额贷款。可怜谁又如我一样一把大叔年纪还愿意来精神病院这种地方做护工呢。而我也记不得来了以后多久未曾离开过了。外面的世界我已经不在乎了吧。虽然对病人多少有着厌恶，可我却又很同情他们，或多或少他们很多也是如我一样可怜才会得病的吧。我们就像一群流落孤岛的人们，生活在自己渺茫的希望里。所以我不是很愿意打扰他们的梦，他们每天都做着这样那样的梦，而我也乐意去参加他们各种各样的世界里，逃避着自我，麻痹着自我，寻求着不存在的希望。这样看来我和他们也没有什么不同啊。这里是医院，是监狱，也是我们赖以生存的一方小小世界。
接下来的几天，外星人每天都会重点拜访了一位原住民，包括年迈固执的科学家，疯狂的邪教徒，被迫害妄想者们。他们居然一个个都变得开始接纳了外星人。我很乐意见到，却又觉得很违背常理。
因为在每个精神病人的世界里往往都有固执的难以想象的壁垒。互相了解已经非常困难了，互相直接的接纳更是难上加难。就比如固执的科学家非要让他证明他的星球与地球距离和他飞船的速度，以及如何达到速度的。“外星人”淡淡的说一声谢邀，就开始推算了起来。并解释了他们星球的科技程度以及飞船技术含量。经过一番演算科学家居然开始大喊，我就说我会证明的，我会证明的！！！跨空间跃迁技术是可行的。然后就埋头做他的计算去了。“外星人”笑着看着他不打扰。我却一脸卧槽，你以为我也没看过《三体》吗。
时常在想如果"外星人"不是个疯子，说不定会是个很好的心理医生。毕竟自从他来以后，所有的病人都变的镇定而有序起来了。而且这些精神病人的世界并没有什么规则可言，异教徒，科学家，外星人什么的每天一起有序的交流和生活，在外人看来也是非常有趣的一件事。
而我每天在当了一整天的“警察”“国王” “甚至百货商店售票小姐”精疲力尽之后，却还喜欢单独去寻找外星人。因为他是我来到这里以后最有意思的一个患者。
“为什么你要来到我们蓝星？”我问道。
“因为你们世界的美丽啊。”他回答。
“可是你为什么降临在这里，你们的星球上没有那些精神存在问题的人们吗”。我想逗逗他，看他能否察觉到他自己也是神经病人之一。
“不，他们是这个世界最美丽的思想，独特，闪光，华丽，美好而孤独。”
“唔，你说的他们跟一朵朵花似得”。
“现在我们都是这座岛上的花。”
他然后他就开始不说话了，而我莫名有点怒不可遏，显然他把我算进去了。可是我是个正常人啊。所以我愤愤的想和这个疯子争吵。我的怒火无法遏制，而他却异常静默，不理我的污言秽语，也不理我叫嚣威吓。
慢慢的等我也冷静下来了，仔细一想。确实如此，和疯子争吵，这才是疯子做的事。这一刻我突然觉得他才是笼子外的人，而我才是那个被囚禁着的精神病人。
接下来的日子，平淡的出奇。他每天用着外星人的口吻教着“岛上”的原住民们如何生活，如何看待世界。大家已经开始对他的态度也毕恭毕敬，有若神灵。
“他发疯之前是干传销的还是传播邪教的。”目睹种种神迹之后，我内心已经忍不住好奇了。我甚至试图调查他的来历，可这一切总是石沉大海。医院的领导和医生对他的来历总是莫如深晦，而我的内心甚至渐渐对他产生了恐惧和排斥。
接下来的日子我总是拒绝接触他，和他保持着距离。甚至其他病人来找我，我只要一听是他的授意，我也马上翻脸，拒不帮助。大家都对我颇有微辞，认为我有失职责。
而我却更加疯狂的想去寻找的他的来历。
徒劳徒劳徒劳。半年过后，这就是我的心声。我已经精疲力尽了。
而他来到半年后的这一天，第一个病人出院了。
是的就是那个热心的中年厨师，他因为生意失败，而不止的怀疑自我，幻想自己是一个非常优秀的厨师，然后用各种纸团泥土做成食物给别人吃。正常人当然不愿意吃，而他的热心在一定程度上却变成了强迫。于是他当初就入院了。在此之前，他已经在病房住了5年了。期间送了很多同伴进了医院洗胃。大家对他也是一片哀嚎，为了他病房还特意做了特别消毒，干净处理。可他总找得到奇怪的东西做成食物。还好“岛上”的规矩是自己做饭，餐厅主要对客人开放。
他出院的那天，精神抖擞，看起来就像一个正常的刻苦奋斗的职业中年人。他沉稳的和我说着，谢谢照顾。临走却不忘瞥一眼外星人。外星人也和他友善的打招呼。
我却有种不好的预感。
接下来的半年病人们居然全部陆续出院了。只留下了外星人一个人。
我不止一次的梦见"外星人"居然挥刀砍死其他每个病人的样子。其他人都一次一次痛苦的向我求救。在梦里在片刻的走神在若有似无的心悸会昏晕之后，我总是见到一个一个死去的病人的样子。
“我要走了。”
外星人已经来了一年的这天，突然背对着我说道。
“去哪？”一时间我有些慌张，甚至有些担心，怕他因为孤独而做出傻事，也怕他是真的有害人的计划。有什么比一个冷静而睿智的疯子更恐怖了。
“我要回我的星球了”。他之后就不再说话了。
而我每天就发了疯一样的监视他。
终于这天，外星人居然真的要出院了。我当时就觉得很奇怪还找到了院领导，也找了每一个医生，可是他们都说“外星人”已经可以出院了。我怒不可遏却又无可奈何。
“你还觉得自己是外星人吗？”临别时我忍不住问出来了。虽然这是禁忌，可能导致病人复发，可是也算身为他的朋友我却忍不住问了他。
“这方世界好美。”他回头看着我，轻轻的说了一句。
我的内心却突然就有一种抑制不住的恐惧感和空虚感。我甚至忍不住呼喊了起来，你不能离开。你不能丢下他们和我。
“不是都在那吗。”他饶有兴趣的看着我。
我突然发现，之前的病人都在外面迎接他。大包小包开着车甚至拖家带口似乎要一起远行。
我突然意识到了什么。发了疯一样的大喊，追着他。
“绝不能让他们走！他们的病还没好！他们这是阴谋！”我心中已经意识了一切的真相，难道是“外星人”教了他们如何逃避检查，假装病已经痊愈？
这是一个多么疯狂的病人！所有的幻象都从心底升起。
“我们已经找到了回家的路，我们也在等你。”外星人最后告诉我。
我马上想报警，想找院领导，想告诉世界上每一个人，有一个疯子带了一群精神病人离院逃跑了。
然而他们像看疯子一样都不相信我。
可我深信一定是“外星人”带领他们欺骗了医生，我照顾了他们这么久，对他们的了解就像了解自己一样，感情已经深如挚友。我非常害怕“外星人”害的他们生活不下去，或者是干脆集体轻生！
可我之后无论如何寻找，都再找不到他们的踪迹，好像那颗遥远的星球真的存在一样。
我都已经开始怀疑是否真的“外星人”已经把他们带回了外星球。
我找遍一丝一毫他们存在过的痕迹，而就连房间都和没人住过一样。
到后来我甚至都真的已经羡慕他们了，因为就这样生活着的我也已经活的很累很累了。
也许跟着他走就是新世界，又或者一了百了。
“为什么还不回来带我走。”
我呢喃着直到自己进了自己看护的神经病院。
我望着熟悉的一切，却空荡荡。新来的监护也鄙夷的看着我，似乎深怕我把精神病传染给他一样。
可这一切都不重要，我内心中依旧只渴望着他的归来。
终于这天到来了。
外星人回来了。
带着我终于走出了精神病院。
孤独的岛上冷寂宁静，是怀有希望怀有未来怀有我们一切的，属于我一个人的岛。
很简单 加州旅馆唱过啊 我们都是被设定好的程序 你再怎么努力 你能改变程序吗 可以是可以 只是你已经不再是你
这么看来我还没那么严重'我没有出现幻听'感知正常'按照逻辑思考'能仔细分析出自己的思想和行为但大脑紧绷'害怕现实世界'一个人的时候'会躲开别人目光还有经常怀疑自己'觉得自己有病哎'这都是什么事啊'我不要成为精神病啊！
2014年8月初（几号我忘了)，在长途客车上因为晚上没睡好人特别累。这时，我突然又感觉到1年前那种状态，人特别舒服、心特别包容、感觉自己就是自然。这种状态只持续了一会。
到了公司的那天晚上00：00我突然醒来，感觉有点冷想上厕所，我在我的眼镜片上看到三叶草虫（应该是幻觉）。我打开知乎，这时我的个人简介栏里挑出“欣赏”两字。我忘了我搜索了什么，把时间往后调了三分半。我白天看过有关孙悟空的话（我认为是上帝在暗示我），孙悟空、半夜三更，于是我就去找我师傅。门锁了，我爬窗户进去，拿起我忘在桌上的钥匙。我把我师傅摇醒，我说我手机上跳出字，时间也不对了。他帮我校准了时间，问我脑子正常吗？我在用干扰素治疗乙肝，以前护士说过可能会性格改变，说明书上说精神类疾病不能用，我就把说明书拿给他看。我觉得我发现了世界的道（世界是已知的，只需要尝试和验证），可以帮助我师傅的儿子。我拿出纸笔写了个“善”，说我是个善良的人，善就是送羊入虎口，我让我师傅把他儿子给我。我师傅看出我有问题，把我送回宿舍，叮嘱值夜班的人不要让我乱跑。
第二天，我师傅打电话给我爸，让我爸接我回去。他觉得我在工地摔了跤差点丢了命，又去工地现场给吓的。过了会我老爸打电话过来，说下雨了，过会去接他的时候带把伞。我开始上网，上淘宝，时间过的好快。过会我师傅说他电信无线上网卡流量超标了，我过去看了下，再回来一看8:00-10:00淘宝维护。
我爸到车站了让我去接他，这时天晴了，我叫上个有车的哥们。正开门时候，我喊道：“雨伞忘记拿了”，这时油表突然往下掉。加个油把我爸接过来，又拿出纸笔给他看我的“拆字法”，证明我的与众不同。过了一夜，我讲了一夜奇怪的话，老爸把我接回去了，我在长途车上又一夜没睡，在脑子里和上帝玩了个丢球游戏。
我妈给找了个大仙看，大仙说被吓着，我越看那供着的菩萨越像我。下午发狂了，我以为我的时辰到了，我拉起我爸爸往外走，我说我要满足他一个愿望，我要带他去看死去的奶奶。一路上喊“起、起、起....."我在河边看见姑娘，我以为是我奶奶转世，想和她换眼镜，然后在我的印象里我是然后跳河的，其实没有。我妈和我姑父出来找我，我坐我姑父的摩托车，印象里是我又跳河了，其实只是从摩托车上跳下来了。
回到家，我妹妹给我打电话，我那时不能说话了，她说她发了条短信给我妈，结果发我手机上了。晚上，看电视，我以为那些人在监视我，把我关在这个房间里，我要去吓吓他们，我就敲门上的玻璃。我感觉我家被隔离了，他们正在研究我，我要想出办法对付他们。反正折腾了一晚上。
早上起来预约了医生，那个医生说话感觉有点抖，我看见桌上报纸“误诊”两字（这是上帝在暗示我）。然后带我去看神经内科医生，没看出什么，就给我开了点失眠的药。出医院的医院我想去看附近的表姑，她说我有点抑郁，想一步登天什么的。我拿出纸笔又开始我的拆字法，我说我三天创造出了世界，然后我把第二天给忘了。表姑跟我妈说，我精神有问题。
第二天，去第四人民医院，我不知道去哪儿，我想看看事件到底怎么发展，
我吵着要去我师傅家。在我前面有个漂亮的小姑娘，拿着我一直吃的药“利可君”，我以为是我命中注定的姑娘。医生听了我父母介绍说，要住院。我还以为这个医院是疗养院，对面有个银行以为是我的金库。
吃了药，知道自己是精神分裂，就好了。
我写这个回答，我也不知怎么描述自己的目的。曾经被诊断为精分，现在想想这是什么病啊，尼玛？就是怂病气病的一个社会代称。你自己设想一下，假如，假如，跟你有夺妻之恨谋你巨财之人堂而皇之地逍遥法外，你又不能狠又不能忍，只好找个地方好好冷静了。后来我挺回避关注这个病的，影响这个病治愈的最大关键是家庭关系，这个最重要的社会支持系统，如果家里人不跟着调整，病人没个好。一个家庭与外界的良好互动也能避免此类疾病发生。理解，理解家人，理解别人，理解这个社会，最后释然。年轻人，不溯根，不抱怨，不瞎想，往前走，做有意义的事，好好活。
把回答浏览了一遍。。。然后，想问：有些（当然不是全部）跳出来说自己是精分的孩纸你们这样一惊一乍的忽悠围观群众真心好么？？
曾经得过精神分裂。幻听，幻视，大脑中逻辑链完全碎掉，有时极亢奋有时极阴郁，我知道我出了一点问题，但是我没办法知道到底出了什么问题，而我感受到的是幻觉和真实交错在一起，因为逻辑链也断了所以根本没办法推导什么哪个是对的哪个是错的。于是我用我仅存的一点理智，坚定的要求休学。我不知道发生了什么，我只知道我得找个安全的地方躲一下。学校人太多，变数太多，我没办法应对，情况肯定会更糟糕，然后在家呆了半年。期间我爸无数次愤怒指责我不去上学，说我妈哭了无数次。我除了觉得自己委屈对他们没有任何抱歉，对他人的感情像是一个黑洞，基本上从此以后，我的感情基本上接近枯竭。也就是说，你对我再好，我也没有任何感恩的感情出现在内心。当然，也感觉不到什么爱情亲情友情。半年里在家就是打游戏，亢奋的时候玩低落的时候睡觉。游戏是有规律的，周常日常顺着做就好了。我爸说如果我有病就快点去治，我拒绝了。我知道我好像出了点问题，但是我不认为也不承认自己得病了。后来不知道为什么，幻听幻视没有了，逻辑链慢慢修复，就去继续上学了，没有复读。可是我知道，我的心至此缺了一大块，我没办法跟正常人类一样进行真正的社交，我学习他人社交的方式，也只是做出一个漂亮的模型。我没办法长期和人待在一起，没办法长期和人交流。所以之后的大学宿舍生活又是一场噩梦。我现在已经看上去是一个正常人。如果你不要跟我每天生活在一起，我对你而言就是正常人。但是我再也想不起严重犯病的那几个月，我生活的细枝末节是什么。一开始我根本不能回忆那段时间的事情，一想就会有止不住的恐惧，比死亡更可怕，一切都脱离轨道的感觉。后来慢慢可以想了，也尽量回避。现在终于可以不带情绪的讲出来，但是细节再也想不起来了。
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