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孩子，我不希望你做这样的好人！
责任编辑：陈茂荣
或曰：&以德报怨，何如？&
子曰：&何以报德？以直报怨，以德报德。&
&&《论语&宪问》
翻译成白话文就是：
有人问孔子：&别人对我充满了仇怨，我却仍用恩德去对待别人，您觉得怎么样？&
孔子说：&你把恩德用来对待仇怨，再拿什么去对待别人的恩德呢？所以，对于仇怨，要回报以相同的态度；对于别人的恩德，才可以用恩德来回馈！&
我们每个人都希望社会越变越好，民风越来越淳朴。但是目前来看，经济、政治、地域、信仰等一系列问题，让这个社会比以前复杂得多。
老人可以对着柔弱的孩子大呼小叫，只因孩子有腿伤没让座；出轨的女人、男人可以那么嚣张，只因王宝强心实诚&&
有人甚至比较偏激地说：这不是适合做好事的年代，这也不是好人有好报的年代。
说实话，作为一位母亲，我肯定是不鼓励孩子们去做一个传统观念中的&好人&，因为太多的例子警示我们，随便做&好人&损失的，不仅是金钱与精力&&
我希望孩子们心怀善念，但是又不被他人道德绑架；
我希望孩子宽容待人，但是又坚守底线，不给人蹬鼻子上脸的机会。
所以，下面的几件事，您或许也想跟自己的孩子谈谈：
孩子，一个真正的好人，懂得拒绝！
优妈大一寒假考试的时候，班里一位家庭条件不错的男同学找到我，商量着联合作弊，因为他半个学期都在玩游戏，考试几乎没戏了。
他先夸我实在、热心，然后许诺考完试后请我吃自助。但我拒绝了他，虽然我上大学前还从来没有吃过自助。然后，他鄙夷地看了我一眼，去找别人商量去了。
没想到，我们大学里对待作弊特别严酷。那位男同学以及他新找的&合作伙伴&，在作弊时被巡校领导抓到，结果两人直接就被开除了&&
我们到底是不是个好人，是不是热心，并不是别人几句话就能下定论的。
我们没必要为了照顾别人的脸面，或者在别人心中保持&好人&的形象，而去做一些明显违背原则的事，到头来反而害了自己。
对孩子们来说，学会拒绝，是在成长路上必须要迈出的一步；学会拒绝，有时候就是自我保护。一个坚守原则、懂得拒绝的孩子，才有抵抗诱惑、自我修正的能力，将来也才能走得更远。
孩子，打要还手，骂要还口
你不可以主动打人，但是要学会反击，保护自己；
你不可以说脏话骂人，但是要把道理高声吼出来，让大家知道你是对的，免受不白之冤。
&君子动口不动手&的前提，是对方也是个讲道理的人，如果不是，允许你打破规则。
前段时间，在合肥11路公交车上，刚上车的老头要求一名几岁孩子让座，但是孩子身体不舒服，一直在咳嗽，就没让。
结果老头破口大骂，还拍下孩子照片，威胁要曝光孩子。孩子母亲也在旁边，气得浑身发抖，拉着孩子要下车。老头恶狠狠地说：&不尊敬老人的东西，赶紧滚吧！&
当老头张嘴骂人的那一刻，他就已经不是我们敬爱的老爷爷了。
所以，如果孩子单独遇见这样的人，千万不要忍着不说话，一定要大声说出自己身体的不适，吼出自己的道理。赢得众人的支持，就是对自己的保护，就是对坏人最有利的打击。
孩子，如果你将来做了老师、医生
千万别只顾燃烧自己
天底下，有两个职业最重要，一是教师，一是医生；人们给两个职业戴的帽子最高，一是教师，一是医生；人们对两个职业最苛刻，一是教师，一是医生。
一位老教授积劳成疾，在医院接受化疗，异常痛苦。可这节骨眼上，仍有学生打电话过来，央求老教授给自己写封介绍信。
老教授正想挣扎着坐起来时，女儿一把夺过电话，对着那个不知好歹的学生一顿臭骂。
女儿问老教授，您都这样了，还在乎这些干嘛？老教授笑笑说：&这是为人师表的本分呀！&
大多数人是无法接受老师发财的，因为在社会潜意识里，老师应该精神高尚、清贫度日。人们能接受一个穿着暴露的网红直播赚钱，却不能接受一位老师直播讲课赚钱。
很多人只看到老师假期长、社保全，却从没看到高三班主任天天夜里12点下班；人们只关注老师打学生，却很少提学生当着全班50人的面向老师扔凳子。
我的孩子，你们的孩子，将来都有可能成为一名老师或医生。
从一位母亲的角度出发，我希望自己的孩子对得起良心、对得起职业就好，根本没必要、也千万别去做一只&到死丝方尽&的春蚕，更别做一支&成灰泪始干&的蜡烛。
孩子，别用&好人&的标签压抑自己
有人说&好人好报&，有人说&好人不长命&，到底该信哪个？其实都有道理。有很多好人因行善而受益的，也有很多好人因行善而遭受厄运的。
有研究称，癌症更偏爱C型性格的人，而C型性格，也就是&好人性格&。
人类作为一种生物，本质上还是要追求自我的生存与发展，也就是优先&利己&，一旦顺序颠倒就可能出问题。
而C型性格的人觉悟较高，经常&舍己为人&，为了优先满足别人，选择独自承担压力、压抑自己的欲望、避免出现负面情绪。
长此以往，必然会引发神经、内分泌系统的微妙变化，最终导致严重的身体恶疾。很多为人民鞠躬尽瘁的干部之所以不得善终，或多或少与此有关。
每一个春风和气的&好人&&英雄&背后，可能都有着常人无法理解的压力与痛苦。
但是，一个良性的社会应该是充满了包容的，应该能更多地接受傅园慧这样性情直爽的孩子。
所以一定要告诉孩子，可以从小梦想当好人，可以梦想当英雄，但是千万不要为&好人&&英雄&的标签所累，更不要为他人的评价而活。让自己自由、舒心地活着，就是对社会最大的贡献。
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184 个回答
真正的教育就是拼爹1多年前看过一篇文章。讲作者到一个朋友家里，看到朋友的孩子非常喜欢读书，不仅喜欢童话与故事，连一本工具书，也读得津津有味。他很讶异，问那对父母是如何培养的。怎么培养的呢？根本没有培养。父亲是学者，母亲是作家，两人又相爱，家里藏书又多。客厅、书房、卧室、儿童房、厕所，随处可见父亲喜欢的历史哲学宗教，母亲热爱的社科文学艺术，孩子痴迷的绘本寓言童话……只要你想读，随手就能拿到自己喜欢的读物。没事的时候，全家人就聚在一起读书。夜色温柔，灯光缱绻，大家都沉浸于各自的人文世界，读到欢喜处，就一起聊一聊。“哈哈哈，孙悟空好好笑啊……”“怎么好笑呢，说来听听吧！”也玩角色扮演，结局改编，或者写三个人的故事，妙趣横生，令人忍俊不禁。这一切都没有刻意而为，父母热爱，孩子喜欢，自然不抗拒，做得开开心心。孩子从一出生，就在这种氛围中长大，自然，在他看来，读书是和吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。2这件事让我很触动。它使我想到：真正的教育，从来不是点石成金、立地成佛的技巧，而是一段春风化雨、自然无为的过程。就像一颗树摇动另一颗树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。它没有声响，它只是让走在前面的人，做好自己的事，走好自己的路，然后，任由改变自然发生。前行者如何，跟从者也会如何。长者如何，晚辈也会如何。这就是拼爹了。但教育语境下的拼爹，不是毛新宇有个爷爷叫毛泽东式的寄生，也不是王思聪有个老爹叫王健林式的遗传，不是葛优有个父亲叫葛存壮式的继承……这种拼，只是权力、金钱、资源的世袭，与我所说的拼，没有什么关系。真正的拼爹，是比拼父母的观念，以及生活方式、思维方式、处世方式。3离开体制以前，我从事了多年教育工作。和学生及家长打交道越多，就越发现：孩子就是家庭的缩影，教育就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子，其背后的家庭，一定充满尊重、书香与爱，父母不说博古通今，但一定通情达理。相反，一个问题学生，他所置身的原生家庭，则一定也充满问题，比如缺爱，不平等，不自由，父母普遍文化层次不高，观念落后，视野狭隘，并且多有暴力行为。我曾经写过一篇文章，叫《不良少女杨纸》。杨纸的原型，是我的一个学生，追求班主任、自杀、未满14岁与6个男人上过床……一了解，得知她幼时被父亲抛弃，母亲酗酒、抽烟、无业，靠做别人二奶生活，她一直与奶奶呆在一起，不被爱，最常听见的一句话是：“你怎么不去死呢？只要不死在家里我都无所谓……”这样的父母，带给孩子的影响可想而知。去年的时候，我回老家，再一次见到她，已经辍了学，小太妹打扮，出口成脏，见到过往的老男人，嘻皮笑脸说：“嗨，帅哥，一起玩玩啊！”我请她吃饭，席间，她说自己怀了孕，是一个网友的，犹豫着要不要生下来。“你今年几岁了？”我问她。“15。”她母亲也是知道的，只是羞辱，只是殴打，并没有给予她妥善的帮助。我当时想，这孩子，怕是注定要被边缘化了。4英国有个纪录片，叫《56UP》。导演选择了14个不同阶层的孩子，进行跟踪拍摄，每七年记录一次，从7岁开始，14岁，21岁，28岁，35岁，42岁，49岁，一直到56岁。在短短的100多分钟里，14个人的真实一生就过完了。这个纪录片看得人非常难受。因为，它是尖锐的、令人不喜的现实，忽然噗地一声，戳破鸡汤、励志、幻想的薄衣，不由分说地，扎到眼前来。告诉我们13个字：龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞。在电影里，60年一晃而过，走到后来，精英的孩子，依然是精英。穷人的孩子，依然是穷人。阶层固化，流动困难。这种僵局的产生，到底缘于什么？有一个总结非常棒，它是这么说的：其实，除了硬实力（资源）的分配不均，更关键的，是软实力（观念）的高低不一。精英传递给下一代的，多是自由、野心、从容、自律与不屈不挠。穷人遗传给下一代的，多是自卑、短视、暴戾、散漫与轻易放弃。禀持不同观念的人，自然拥有不同的视野，匹配不同的行动，支付不同的代价，导致不同的结局。5天才是不存在的。任何一个优秀的孩子，都不是横空出世的奇迹，而是有迹可寻的因果。它的因，在家庭。它的根，在父母。父母是无知的，就会以控制、奴役、摧残的方式，对待一个孩子，并且做得毫不自知。以恶的方式传递恶，以愚蠢的方式传递愚蠢。那么，在人生的奋斗链条上，孩子从一开始，就掉了链子。父母是开明的，就会给孩子尊重和自由。不强迫，不设置，接纳生命的可能，让孩子的最大压力，仅仅来自他自己，发现他的优点，欣赏他的特质，运用成人的思维与资源，帮助他放大……那么，他就比同龄的孩子，赢了一大截。这样的父母所生育的孩子，纵然不成功，也必然成器。纵然不成才，也必然成人。纵然不成名，也必然成就一番自己的人生气候。——————————————文章只在微信公众号日更微信公号：周冲的影像声色一个文艺又理性的公号快来一起玩耍吧
想做负责任的父母，给孩子真正的家庭教育很难，难道什么地步地步呢？基本上如果你能教育好一个孩子，那么你管理一个中型企业应该是没有问题的，因为真正家庭教育需要的知识与技巧和管理一家公司需要的管理技巧不相上下。大部分孩子长大后相对于父母早年的期望来说是失败的，父母往往会把这种失败归咎于孩子自身贪玩等等，实际上孩子成长的失败，很重要的原因是父母的无知、无能与懒惰。为什么我说教育孩子就如同管理一家中型公司一样难呢？因为只要是管理公司，或者其他任何机构，只要你作为管理者和人打交道，你就知道将你的理念灌输给组织，通过人去实施，不可能靠简答的口号。你需要告诉、监督下属如何做（育才），你需要让下属遵守诚信、勤劳等道德（育理），你需要保持下属有正常的身心健康，而不是给公司、团队找各种麻烦（育人）。我下面简单把家庭教育分为3个方面，分别是：育才、育理、育人。简单的说，就是教授孩子知识、树立孩子道德观、呵护孩子身心健康。这三方面都需要技巧，需要摸索，需要知识，我简单的举例说明。1、育才。一般孩子小学5年级左右开始学一元一次方程，初一学因式分解、合并同类项，因此从代数化简的角度理解处理”2（x-3）=7”这类题型，基本是孩子初一、初二的时候。显然这个方程有两种解法，一种是两边同除2，一种是2乘以括号内数字然后移项。也许你觉得这类题型处理很简单，可我告诉你根据Johnson09年左右的研究，只有20%的学生可以用普通方法借，4%的学生会用简单方法处理，而却有41%的学生不是用代数方法处理。这么简单的方程，即便是老师教过后，也只是有20%的孩子会用简单方法解。20%的学生！如果你是父母，你能教会孩子合理的解一元一次方程，那么你孩子就甩其他80%的孩子一个段位了。需要化简的一元一次方程大概分下面3种类型：你打算怎么教孩子？显然不同类型的题目，有着不同的解法，你需要教育孩子不同类型的不同简约解法。教育的方法由此分类有很多种，比如解法+类型+解法+类型，也可以类型+解法+类型+解法，还可以类型+类型+解法，最后还可以解法+解法+类型，总之方法很多。你觉得这些教授方法和类型的顺序关系不大？那你就错了，根据研究不合理的教授方法可能引起孩子学习混乱（Kalyuga）。因此育才的第一步，你自己就要对所教授的领域有一种高屋建瓴的认识，类似于管理者的大局观，不然你的教育适得其反。你可以大致估量一下，父母在孩子中小学9年，对这部分知识有很深的认识，需要怎么样的投入。事实上仅仅自己高屋建瓴，对知识的领悟和诸葛亮一样还是不够的，你以为每个孩子实用的教育方法是一样的！？不一样。实际上，如果是之前测试没有采用简单方法的孩子，采用“类型+解法+类型+解法”的方法，而对之前采用过简单方法的孩子，采用“解法+解法+类型+解法”的方法比较好。也就是说育才需要“因材施教”，你需要对自己的孩子有一个清醒、客观的认识，类似于管理者需要知人善用，这样才能事半功倍。可是正确、客观的认识自己的孩子有多难？我想至少不是那么简单吧。2、育人。不考虑父母自身道德观、价值观是否正确，说服孩子接受自己的道德与价值规范，身心健康的成长，这是非常困难的事情。因为要说服孩子接受你的理念，至少要考虑父母自身的特质、考虑孩子的情绪、考虑说服的用词角度，这中间充满了细节。父母说：“你要好好学习，不然没出息。”孩子想：你个初中毕业，整天打麻将，凭啥对我这样要求？——这就是父母特质对孩子的影响，你的作为时时刻刻影响着你对孩子的说服力；作为一个管理者，一个老板，同样也要时时刻刻要求自己，员工在看着你呢，企业文化就是这样来的。“妈，我失恋了，我想不开，”女孩哭着说。“早给你说了，邓辉有老婆，你还找他，你不是贱么？现在好吧，哭，哎。忘了，那个臭男人”，女孩她妈气愤地说。——在说服他人时，要考虑被说服者的情绪，说词采用不同的积极情绪与消极情绪效果是不一样的，你表达情绪不对，有时候会适得其反，比如当孩子犯错时你也要采用消极情绪说服孩子——“妈像你这么大，也爱过一个有老公的人。他还给我买过邓丽君的磁带。这多年我......”一个老板，在事业的低估时，你是简单的训斥员工，还是鼓舞士气，这就是管理者的区别。“手湿不要拔插头，会被电，很疼！”，与“手干着再给电视机插插头，这样就可以看了”。你觉得哪种角度更能使孩子注意用电安全？同样，“你努力就会考上大学”与“你不努力就考不上大学”，哪句话更能使孩子努力学习？父母的特质、孩子当时的情绪，这些会影响相同遣词用句的说服力，因此父母想要说服孩子，不仅要考虑孩子与自身的特质，还要考虑说词的角度，做领导不会比这更难吧？3、育理。从人格发展的角度看，育才、育理、育人是这样的先后顺序，可在实际操作中，育理是蕴含在育才与育人之中的，也就是说孩子的道德观、价值观，是在孩子学习技能与身心成长中由父母灌输的。简单的说，我们总是常常听父母说要好好学习，这样以后才能有出息，近似于“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”。为了鼓励孩子的学习，父母也常常许诺孩子获得好的成绩后，给你孩子一定的奖励。那么如何的奖励机制，才能更为有效促进孩子的学习动力？比如同样是许诺给一件奥特曼玩具，就有两种方法。一种是考试后，孩子成绩比较高，于是给孩子买；另一种是考试前就给孩子买了，并威胁说如果成绩不好，那么就会把玩具给侄子。这两种许诺的激励效果是不一样的，后者利用了行为经济学所讲的“禀赋效应”，也就是人们对失去的东西估价比较高。这样相同的钱，激励的效果是不一样的，从管理者的角度看，这就是制度设计。再比如，我们要鼓励孩子学习努力用功，这是勤劳的一种表现，同样，领导也会鼓励下属努力工作。二者都牵扯到考核机制的问题。孩子的阅读理解能力，对知识的吸收，与阅读后的考核频率相关。有两种考核方法，一种是每天按孩子不同学习考察其学习成果，一种是只关注期中和期末考试，前者的频率高于后者，同样孩子的学习成绩也好于后者。同样，一项工程管理者可用把工程细化成不同阶段进行考核，也可以仅仅考核最终结果，二者的工程效率是不一样的。因此我们可以说，孩子的勤劳、好学需要父母合理的监督与鼓励，这与公司的激励考核制度异曲同工。在考核、监督孩子成长过程中，父母除了需要从机制的角度想，还需要分析孩子的激励。比如诚信问题。很多孩子会撒谎书本、补习课的价格，以骗的零花钱。当你觉得孩子可能撒谎时，你可以问隔壁的孩子，也可以给老师打电话。显然隔壁的孩子和你孩子面临同样的激励，他也有理由撒谎，而且两个孩子可能共谋，所以这样的监督往往是无效的，反而让孩子滋生了不诚信可以套利的想法。同样，对于一家公司来说，管理者可以只设一班人，同手下工作的强度，按手下口中的难道给工资，也可以把手下分成好几班，计件给工资，虽然后者还是会出现夸大工作强度问题，但问题会降低很多。所以对父母教育、监督孩子来说，需要足够的智慧。4、总结这些我都是粗略一谈，实际中的学问多了太多，父母没有足够的求知欲、毅力，是很难实施真正的优良的家庭教育的。PS：曾经和朋友聊天，我说从戊戌变法到清朝覆灭，大概是13年的时间，那么如果慈禧、光绪以及其他清政府统治者知道13年后清朝就覆灭了，清朝的改革还会那样么？我给朋友说：“结果是一样的”。因为13年的世界和一般人从幼儿园大班到高三的时间差不多，清朝除了达官贵族，实际上也可千千万万的底层官员维护统治，改革之难就如同高考，明明大部分都知道高考失利，基本人生就与中上层绝缘，但绝对多数人还是选择不好好学习。这些人其实是中国最多的人，你觉得他们会在意13年后的覆灭么？这里就牵扯到双贴现率的问题，人往往有拖延症，会高估现在事情的价值，低估将来事情的价值，扯了这么多，我相信没几个人会拿起一本《发展心理学》，思考如何教育自己的孩子。这是我最后要说的~
孙瑞雪说过每个婴儿生下来的时候，就带着精神胚胎来到这个世界，精神胚胎会指引他们去面对这个世界。然而，现今，作为家长的我们，在“望子成龙”“望女成凤”的心浮气躁状态下，绝大部分的孩子受到过多的管制与压抑。说教、警告、谩骂、威胁、挖苦等词语冲刺着祖国花朵稚嫩的耳朵。都说“可怜天下父母心”谁来可怜这些孩子呢？--------------------------------------------------------------------------------------
下面抄袭几个家庭教育中比较重要的方面，大家免费拿去用：帮助孩子面对他们的感受 鼓励孩子与我们合作代替惩罚的方法鼓励孩子自立学会赞赏孩子A、帮助孩子面对他们的感受父母常常不认同孩子的感受，例如：摔倒了就说不痛不痛大哭了就说不难过不难过N多事情发生后就说没事没事就像洪水一样，你不去疏通，而是堵截，最终只会酿成万恶的洪灾。当然，很有可能你没见识过洪灾，所以也理解你的不理解。不懂表达很有中国人的特性，所以在职场中的沟通，家庭婚姻中的交流都存在很多问题，所以别人说话你得去猜，猜不透是你的问题，而不是说话者的问题。仅这个问题就可以导致中国大步前进的脚步缓慢一些一些。为什么中国人不懂表达，因为你从小就限制他说出自己感受的权利。怎么办？还是得从娃娃抓起当孩子想表达他们的感受时，从下面四个方面着手：全神贯注的倾听用简单的词语像“哦...” “嗯...” “这样啊....”来回应他们的感受说出他们的感受用幻想的方式实现他们的愿望听不懂？举个栗子：当你的宝贝孩子，从学校回到家：粑粑粑粑，今天我们班的刘一守欺负我，踢了我一脚。听到这个，首先你会很不爽，为啥子我的孩子给欺负，那一脚好像是踢在你那颗带着自尊的心灵上。接着你马上就会问，他为什么踢你一脚，踢在哪里了，痛不痛，粑粑看一下。你看，你那炮弹般的问题轰出来，把他的感受吓到了，他很有可能不知如何是好。也可能会觉得粑粑好爱我哦，真幸福，有个这么好的粑粑。可他的问题还没解决，他的内心没有得到救赎，那怎么办？下次再遇到这个问题你就全神贯注的听他说，直到他想得到你回应他为止（很有可能他已经把整个经过说了一遍，并且说出了你想要的原因和该如何解决了）如果他没有，你只要说"嗯，他踢了你一脚？"他应该就会接下去说经过了。如果他还没有，你只要说“那你一定很生气”他应该就会接下去说经过了。如果他继续“矜持”，那只能委屈你自己对他说“说说看，发生了什么？”请做到，不问“怎么了”，“为什么”等等像问成人一样去拷问他们，因为他们还没有那么完善的头脑和美丽的心情去整理与分析原因，再总结出一个你认为合理的解释。也不说“我理解你的感受”，而是说出你所理解的具体内容。尽量不给建议，如果要给建议，请往下看，后面会说到。再举个栗子说明下第四点（用幻想的方式实现他们的愿望）当你的宝贝孩子啷啷着要吃西瓜，而你家没有。看这篇文章之前情景是这样：“粑粑，我要吃西瓜。”渴望的眼神“宝贝，咱们家里没有了。”无奈的样子“不管，我就要吃。”无赖的表情“没西瓜怎么吃啊。”不可理喻的样子“就要，就要，我就要吃。”开始抓狂“乖了，明天粑粑给你买，今天吃苹果好了，家里有苹果。”真是开明的粑粑“就不，不吃苹果，讨厌苹果，今天就要吃西瓜，你现在就去给我买”开始无理取闹接着大哭。再接着你投降，并且买了个西瓜成全了他，或者任他哭闹又或者拿着ipad神器给他切西瓜。看了这篇文章之后情景是这样：“粑粑，我要吃西瓜。”渴望的眼神“真希望咱家能有。”无辜的表情“我就要。”不看你表情“听得出你很想吃。”善解人意有木有“真希望现在就能吃到。”继续渴望“我真希望能给你变出一个来。”简直是痴迷又幻想“那我就吃别的吧，有苹果吗？”其实他不讨厌苹果的请重新回顾下这四点：全神贯注的倾听用简单的词语像“哦...” “嗯...” “这样啊....”来回应他们的感受说出他们的感受用幻想的方式实现他们的愿望PS：请注意，所有年龄段的人（包括你）在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情（感受）。所以这个时候我们最不想听的就是建议、大道理、心里分析。当我说我今天很郁闷的时候，其实接下来我只是想抱怨抱怨，而这个时候你也说你很郁闷，然后噼里啪啦的说一大堆。这样我会更郁闷，觉得你不善解人意，然后再找个人对他说很郁闷，找不到的只能憋着。然后内伤。。。用心去体会，并用态度去表达。---------------------------------------------------------------切割---------------------------------------------------------------------B、鼓励孩子与我们合作说白了就是让孩子听我们的话，但又不是以命令的语气传递给他们。孩子都是叛逆型的，你叫他吃饭，他就不吃，你只要说，宝贝，我们先吃饭了，你自己在那边玩。过不了多久，他就会乖乖的过来吃饭，并且吃得更快。你想让孩子按你的意思去做吧，想让他听你的话吧？那就往下看。学习之前的情景是这样：责备和问罪
厕所的灯又没关，怎么老是这样？告诉你多少遍了，及时关灯，你从来就不听。谩骂
这都不会做，怎么那么笨啊，让我来。威胁
我数三下，把鞋穿好，不然我就先走了。命令
给我把作业做了。说教
（去朋友家）来，跟叔叔问好，叫叔叔。我们要做个有礼貌的好孩子，快说你好。警告
快下来，不然你会摔下来。比较
你怎么不能像xx一样呢，他每次都考得那么好。讽刺挖苦
都这么大的人了，还尿裤子，真是丢脸。预言
现在不好好读书，将来考不上大学，找不到好工作，取不到老婆。如果你是孩子，听到这些你会是什么反应？那该怎么办？参考下面五条：描述 描述你所看见的，或者描述问题提示用简单的词语表达说出你的感受写便条 使用这五条之后的情景是这样：宝贝，厕所的灯还开着呢（描述）。西瓜皮应该扔到垃圾桶里（提示）。灯！（用简单的词语表达）我不喜欢听到别人说脏话！（说出你的感受）在开电视之前，想一想，我做完作业了吗？（写便条贴在电视上）孩子都喜欢收到便条，就像以前我们期望收到信件以及现在收到朋友在微博上@你。孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。你可以表达你的生气（不要装有耐心），但是不要带攻击。你可以说，我真的很生气你把床弄得这么乱。你不要说，你个坏孩子，把床弄得那么乱。你也可以说，现在别招惹我，我心情不好，容易被激怒。但跟你没关系。这样也能让他们学会表达自己的情绪。当孩子做错事时，不要假礼貌的说“请”。但是，让孩子帮忙做你自己的事情时，一定要说“请”。如何给孩子提建议？瓶子打碎了说，我们需要一把扫帚。而不是，宝贝去拿一把扫帚过来。你是现在写作业，还是10分钟后？总之，尽量多“描述”与“提示”，尽量少“建议”与“命令”。这样，你就能拥有一个“听话”且"乖“的孩子了。用心去体会，并用态度去表达。--------------------------------------------------------------切割--------------------------------------------------------------------------C、代替惩罚的方法棍棒之下出孝子 不打不成器我从小就是在父亲”蹂躏“中成长的，现在不也挺好。.......相信还是有些人存在这种思想的，即使你没有。你的内心深处总有些残党，一不小心就溜出来，祸害祖国的小花朵。为什么？我们为什么要惩罚孩子？”如果不惩罚，他们就不好好读书。“”如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。“你想知道孩子是怎么想的吗？不想？好吧，那我也要说。”我恨他们，我会报复他们。“”我会假装得病，这样他们就会对我好。“”也许他们是对的，我就是那么笨。“看到了吧，敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。你得到的只是这些，致使他们变本加厉！那怎么办？如果不惩罚，怎么教育他们？让他经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受惩罚。比如，事先沟通好，写完作业就带他去xx地方玩。到时间点，发现没写完就坚决不能去。又比如，吃饭的时候，而他不吃，跟他说如果现在不吃，一会大家吃完了就不能吃了。也不能吃零食，然后坚决做到。总之，让他承受自己的错误，而不是你给的惩罚。如果孩子继续违抗你，这个时候，可以惩罚吗？问题在于，惩罚并不起作用。换句话说，惩罚孩子，实际上我们剥夺了他们从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程有是非常重要的。代替惩罚的六个技巧：明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）表明你的期望提供选择告诉孩子怎样弥补自己的失误采取行动让孩子体验错误行为的自然后果举个栗子：一天你带孩子去超市，而他乱跑。”我不喜欢你这样！在公共场合乱跑会打扰到其他人。“（明确表达强烈不同意的立场）他不听继续跑。”给你个选择，要么好好走，要么做到购物车里，你来决定。“（提供选择）还是不听。抱到购物车里面。（采取行动）第二天，他又想跟你去超市。禁止他去，并说明是因为昨天他乱跑。（让孩子体验错误行为的自然后果）不说教，不惩罚。惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。——《How to Father》用心去体会，并用态度去表达。----------------------------------------------------------切割-------------------------------------------------------------------------------D、鼓励孩子自立我在一家儿童创造力活动场馆工作（针对0-6岁）发现：中国的孩子不管多大，总会时不时的要找妈妈，小的会哭闹着要妈妈，大的总在寻找妈妈的身影，找不到时也会问妈妈呢。而其他，像韩国、美国、新加坡的孩子，即使是不到一岁的孩子，也会独立的自己去玩耍，根本不把妈妈“放在”眼里。Why? 为什么差距这么明显？一 是我们太包办了，二是我们很少鼓励孩子自立。拼着命追着喂饭，帮孩子系鞋带，告诉他怎么处理冲突，因为忙碌，图省事，把孩子叫起床，然后穿衣服，洗脸，穿鞋。。。而我们培养孩子的一个重要目标，就是让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体，有一天当他们离开我们的时候，能自己独挡一面。假如米国对天朝说，因为你们国家欠发达，存在太多问题，毒奶粉，毒食品，毒校长，地沟油，见死不救等等等，我们不能无视你们的需求。我们会派来专家和物资，告诉你们怎么运作农场、学校、公司和政府机构。我们还会派专业的人口发展计划专家，帮助你们国家确定如何降低人口出生率。你的反应是？你对孩子的情况是不是也是这样？现在开始转变！如何帮助他们成为一个自立的人？让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。说起来容易，做起来难。有没有秘籍？当然有，参考下列六点：让孩子自己做选择尊重孩子的努力不问太多问题别急着告诉答案别毁掉孩子的希望举栗子做比较：Before 你马上给我去写作业 After
你是现在写作业还是吃完晚饭再写——让孩子自己做选择Before 怎么这么久还没系好鞋带After
系鞋带很考验你手指的灵活性——尊重孩子的努力Before 学校有什么好事发生吗？ 今天你有什么好的表现吗？
今天你有什么新收获吗？ 有什么需要爸爸帮助的吗？ After
很高兴看到你回来了——不要问太多问题（他们想说的时候，自然会和你说。）Before
粑粑，雨是从哪里来的？你马上组织你的专业知识 噼里啪啦的一顿解释After
这是个有趣的问题，你是怎么想的？——别急着告诉答案Before
粑粑，长大了，我想当宇航员。你第一反应是不可能，然后脱口而出，不可能。After
你想当宇航员啊？——别毁掉孩子的希望这是一次“痛并快乐着”的旅程。希望我们能做得更好。E、学会赞赏孩子一个人对自己的评价，将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态，自我评价还会影响他们的思维方式、情绪、希望以及人生目标，同时也影响到他的行为。
——《The Psychology of Self Esteem 》（自尊心理学）既然孩子的自尊这么重要，那我们做家长的该如何做呢？如何帮助孩子建立正面、真实的自我形象？答案可能会是“赞赏他们。”赞赏需谨慎，谨防敷衍。“你真棒”、“你真厉害”、“你真乖”、”你是好孩子“、”你太了不起了“等等你是不是经常说这些，是不是认为这就是赞赏？你是在”图省事！“问题来了，该如何赞赏孩子呢：描述你所看见的描述你的感受把孩子值得赞赏的行为总结为一个词”底板很干净，书都很整齐。“描述你所看见的。”走进这间屋子，感觉很舒服。“描述你的感受。”你把笔都分了类，将彩笔、圆珠笔放在了不同的盒子里。这叫做‘有条理’。“注意几点：a.不说，这真了不起！我为你感到骄傲！
而说，这真了不起！你一定为你自己感到骄傲！b.当孩子做错事，先表扬这件事之前做得很好。赞扬是一门很大的学问，在成人之间也是。记得在上一个公司，一位女同事就是以因赞扬而闻名，她的赞扬让当事人和旁人都很舒服，真是上境界啊。用心去体会，并用态度去表达。------------------------------------------------------------------切割-----------------------------------------------------------最后补充一点，我们成人太容易对孩子说出“不”这个字了，因为孩子的好奇心强，要求多，话多。而我们嫌麻烦，图省事。往往“不”字就脱口而出。很多时候这个生硬的“不”挫伤孩子的热情，孩子会感觉这是对自己的攻击，他们会尽其所能来反抗。他们尖叫、发怒、骂人、不开心。他们质问父母：“为什么不能？....你讨厌...我恨你！”列几个代替说“不”的方法a.提示孩子：我能去陈文家玩吗？代替说”不，你不能去。“给他摆事实。家长：我们五分钟后就要吃饭了。孩子得到这个提示，会对自己说：”我猜我不能去。“b.接纳感受孩子：（在游乐场）我现在不想回家。还能在玩会儿吗？代替说”不，我们现在就得走。“家长：我看出来你不愿意走，想玩很长很长时间。
（边说边带着他离开）玩得正高兴的时候，真不想离开。有的时候，一个人的感受被接纳后，他的抗拒心里会减弱。c.描述问题孩子：妈妈，现在能开车带我去图书馆吗？代替说”不行，你得等会儿。“描述问题：家长：我想带你出去，问题是电工半小时后就来了。d.有可能的话，用“是”代替“不”孩子：我们能去操场玩吗？代替说：“不行，你还没有吃午饭呢！”用“肯定”代替：家长：当然可以，吃完饭就去。全文摘至：《How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk》--by
Adele Faber & Elaine Mazlish
我一直说家长教育很重要。但是同时我也不希望物极必反，另外一种思潮出现，但是很可惜，已经出现了。怎样的思潮呢？“家长要有多么强多么强才能管好一个孩子。”那我们不如说“就让阶级固化好了”“穷人就别生孩子了”。当然，不可能每一个孩子都能月入十万。但是，让大多数孩子身理心理双健康地长大成人，学业不算有成但也不算糟糕，到社会上能独立自主，并不是一般的家长做不到的。言传身教。其实对孩子的教育的起点，来自于对自身的教育。有很多事情，想想自己，就应该明白。如果自己不愿意被欺骗，被侮辱，被不公正地对待，那么也就不要那样对待自己的孩子。如果自己总是担心被误解，那么就要确保你也能搞懂孩子究竟想表达什么，而不要直接打断他。你应该营造一种孩子乐意与你交流的环境，不要总是没空。同时，善待你的另一半，这也是孩子怎么学会和别人相处的。了解自己的极限，也了解孩子的极限。如果有不懂的，其实也没啥，闻道有先后，术业有专攻，学术问题本来就是老师负责的，家长只要支持和监督就可以了。最后，你可以对孩子抱有极大的期望，但是同时，要知道你并不能要求他一定成才。
教育培训经历和企业管理的经历都开始让我关注家庭教育，尤其是自己即将成为父亲，我只能谈我所认识的家庭教育，谈不了“真正的”。靠，我又咬文嚼字了。1.80%的学校教育知识，在工作中都没有用，基本都是靠家教。先说家庭教育的重要性。有过人员面试的管理人员深有感触。学校名气、学历高低，在一个特定的工作有意义，相比下思考问题的方式，学习的态度，和人沟通的方式是最重要的，而这些能决定还在在1分钟内能不能找到工作的决定是家教。当然，父母岁给予的基因会伴随孩子一生，有一个正确的学习和生活习惯，会决定孩子将来成长的高度。性格决定命运，气度决定格局（操，我又卖弄算命那一套了）2.有自己的家族传统风格。其次说到家教的基本内容。这涉及到，社交礼仪，卫生习惯，自己家庭对真诚、善良的认识，尤其是父母对这些概念的认识。可以讲社会的良风优俗，也可以是父母对生活的理解。在一些核心意识上，例如责任，父母承诺的事情，要尽量做到，做不到，一定要有解释。横向比较韩国和日本的学前教育，最重要的有两条，一条就是礼仪，怎么说话、吃饭，跟人打招呼，另外一条，就是认识周围的物品，那些是安全的，那些会伤害孩子，认识钱币等等。3.0岁至3岁，让孩子感受到安全的爱。第一阶段，婴幼儿阶段，无条件的爱，并让其感受的到。假如一个成人突然到了附近物品都比自己高处5.，6倍的世界，你会怎样，你唯一的武器也是哭吧，（男人，哭吧，不是罪），最关键的那些巨人听不懂你说什么，更不知道你想要什么。还会给你一些对你来说莫名其妙的东西，你脾气好会忍受，脾气不好，就开始闹了吧。小孩子亦然。给他一个安全的爱的方式，并且能让孩子感受的到。3岁之前，要无条件的爱他（她），很多人说的3岁看老，是指性格，不是指的坏习惯，孩子的坏习惯，会在下个阶段逐步调整，尤其是身边学习。让孩子感受到爱，会减少哭闹的时间。4.3岁至6岁，让其动手去游戏，去做他想做，能做的事情。第二阶段，低龄儿童，要有容错的机会、耐心，只要不伤害的肢体和姓名的事情，要让孩子去做。失败，再学习，反复进行。这是接触世界最重要的方式，如何应对孩子尝试的失败和成功，这是家长最重要的命题。失败后哭闹，不敢尝试。父母给予了什么支持，说明原因？鼓励其信心？还是告诉方法？5.6岁至12岁，生活观念，学习方式要延续家教风格。说两个例子。有家长咨询我对孩子看漫画，玩游戏的看法。我建议孩子做这些事情。关键是家长对孩子看的漫画、玩的游戏了解有多少。知道火影在讲什么故事，知道海贼王传递的团队意识是什么？知道犬夜叉所传递的热血是什么？说到这，很多家长会说，我没有时间，我也不懂这些。那会看这些游戏和漫画的评价吗？能和孩子沟通一下为什么会喜欢这些吗？是因为没有朋友，是因为无聊，是因为不想和其他人玩，或许就只是想玩。和孩子在沟通观念的问题时，少讲大道理。原因是，百度和微博很容易就把你所讲的话暴露了，孩子又不得不听的时候，你讲的内容就没有了意义。要告诉孩子，我们家是怎么对待这些事情的，这是家教方式的延续。玩的时间有限制，如何保证孩子能守信，首先自己能在孩子面前守信。其次，孩子会犯错，在约定之前，就说明惩罚措施，惩罚措施可以有体罚，那是告诉孩子，这是底线。教育方式无处不在，例如带孩子去超市。准备要买什么，准备花多少钱，准备用多长时间。这是规划的问题。超市的东西摆放位置一般怎么摆放，为什么是这些?促销商品、保质期商品、快餐食品怎么分辨？这是操作问题。超市有很多数字，也实际到用多少钱买多少东西的问题，还有孩子会有自己喜欢的东西，是不是超支的问题。这是细节问题。咱们就多说细节问题。数字和文字的氛围是学习最好的直观方式。花钱有规划和节省的问题，要告诉孩子家庭的现状，要能接受这些现状，但并不意味不能想办法解决这些问题，不能买的，可以动手做。孩子喜欢的东西，可以有物品交换，例如拿快餐交换一把手枪，例如用玩具骑车交换一周自己穿衣服等。超出要求的内容，要靠自己的付出来获得。6.教育是什么？教育是传递和世界沟通、学习的方式。多说一句，就是传递世界观及学习的方式。中国基础教育的双基，传达的是知识和解题技能。多说几句，很多人对中国应试教育吐槽较多，很多人认为学习二项式定理和生活完全没有关系，基本都没有学习的必要；学习音乐的只需要7个数字就够了；我又不出国，不用学习外语；语文老师是个人就能干，就是学字、画句子段落，归纳中心思想，我操，谁知道作者当时想没有那么多，更多就是赚稿费等等。这确实是因为分数导向，造成了基础教育教师授课方式只为分数目的，不为双基中很重要的基本技能，包括写进教学大纲的，情感态度价值观。就拿很多人讨厌的数学来说，数学解答题有题干和答项。要解决一个问题，有没有类似的解决方法，问题的要的效果是什么？就是要的回答量是什么。解题需要用到公理，定理和推论。什么是公理，就是这个社会默认的做事方式，内心足够强大完全可以不按常理出牌的，但要知道；什么是定理，就是在某些限制条件下完成一件事情，要知道问题的核心点在哪里，数学里的均值定理，两个数的平方大于等于两个数的积，核心点是两个数必须是正数，并且只有两个数相等的情况下，等号才成立。什么是推论，只能应对这一件或某几件特定的事情。要知道一般和普通的区别。最后说问答，做事想向问题提问方给结果，或许是领导、父母。即使没有人给问题，自己提问，也需要给自己一个回答。
自从有了女儿，我也一直在想教育的本质，为什么孩子需要教育？我们需要教育孩子什么？甚至，我还在思考：孩子真的需要教育吗？
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 我曾经把这个问题和其他一些细节问题跟微博啊等一些育儿专家沟通过，很多时候，我的问题会被看成是挑战，被忽略，或者引来一个恨铁不成钢的回答：孩子长大后要面对社会的，他会被别人的吐沫淹死。
好吧，如果目的仅仅是让孩子不被吐沫淹死，孩子的教育是不是就可以简单归结为@蔚峰 的答案，就是为了适应社会？有一份好的工作安身立命，沟通交流好是为了能有朋友，具备爱的能力才能有好的家庭，有生活情趣，才能享受生活的乐趣.....
实际上，每个父母对孩子的要求都远远超过这些，虽然，大部分成人实际上都很难满足上面适应社会的基本要求。这也没有错，养育孩子之所以吸引人，就在于有希望；而希望的好，就是给了人超越现实的机会。 那么，这个问题其实会转化为另一个问题：你对孩子的期望是什么？或者说，你期望孩子成为什么样的人？ 好吧，到此为止，我已经没法回答了，因为这里有一个完美的答案
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我写这么多，当然不是为了将这个问题引向上面的那个问题。事实上，我真的想说，孩子其实不需要那么多教育。
我女儿小的时候非常Open，看到谁都是甜甜的笑。所以，她是个人见人爱的宝宝。---- 这不是我教育的结果。 后来，她知道害羞了，任你怎么教育，她就是不跟她不喜欢的人打招呼。---- 这也不是我教育的结果。
因为我和我老公在生活中都有点儿陌生人恐惧症状，所以，曾经我们两个对这个事情非常抓狂。但是怎么努力也没有我们期望的效果，她还是一个慢热的孩子。慢慢的，我已经接受了这个事实，我问自己，既然我现在很好的适应了社会，我还为什么为她担心呢？
结论1，孩子的个性很大程度是天性，并非后天教育可以改变。父母改变孩子天性的做法，本身就是错误的。 我小时候的家教是非常严格的。这让我父母成为了我们那里的父母典范，但是，等我慢慢长大，我曾经所经历的痛苦是别人不可想象的（这一点我父母到现在也不知道），原因就在于我生长的那个小村子所遵照的好孩子的标准，不但不能适应我现在生活的城市，而且，有很多恰恰都是矛盾的。
想象现在的中国，是在一个剧烈变革的年代，我们的孩子长大后会生活在什么样的氛围中，我们怎么样的教育才能保证他长大后能适应他的那个年代？
结论2，家庭教育给孩子的烙印越深刻，孩子长大后蜕变越困难。 我女儿2岁自己穿脱鞋袜，算是比较早的。但是在获得这项成绩之前，我们经历了很长一段时间很抓狂的时间：她提出要自己干，我要求全家配合，再着急的出门，也得等。（我女儿并不比别的孩子优异，因为而另一方面，女儿四岁了才刚刚敢从40cm高的台阶往下跳。）
也许有人说这是个案。好吧。那我们来想想孩子适应社会的那些最基本技能是怎么获得的：走路、说话、吃饭、穿衣。 如果做父母的稍加留意，孩子在开始2年，不论是学说话还是学走路，都经历过无数次尝试无数次放弃无数次再努力，最后才学会的。我以为，成人后非常可贵的坚韧不拔精神是每个孩子天生的，如果父母没有在他成长过程中予以打击的话，我们每个人都会像孩子一样：坚韧，勇敢。 我以为在上面的过程中，孩子还体现了另一个更重要天赋：乐观。我观察周围活得开心的人，不是因为他们比谁更好，只是因为他们开心。人怎么才能开心？做：能做自己想做的事情，这涉及到意愿（自己愿意想），没有外部限制（环境允许），没有内部限制（自己有能力）做：所做的能得到自己所期望的响应；说：能顺畅的表达自己；思：能用思考解释自己看到的一切。大人要让孩子开心，需要非常小心不要做那些扼杀孩子天性的事情。结论3，孩子具备独立自主、坚韧不拔、乐观的天性，父母只需要支持他。 完全接受前面3个结论是困难的。那就意味着跟父母说：你只需要给孩子吃饱穿暖，其他随他去吧。那怎么能行？ 还是用我自己的例子。 前面说我们家家教很严，有一个正面的教育就是要尊老爱幼。我弟弟还在农村，我小侄子还是按照传统的方式教育，所以我小侄子在我这里过暑假时，看到年纪稍微大的，就会主动帮别人拉门，帮人家提东西。暑假过完，我忽然发现我女儿每次出门都会帮我推开门，等我走完自己关门，遇到别的大人，也是如此。 就此，我女儿又成为我们楼道的模范宝宝了，虽然，她依然不跟别人打招呼。
结论4，最好的教育是言传身教。 == 这么写下去，我要创造自己新的longlong答题记录了。简单点儿吧，前面说的是理论，后面这是可行的办法。 AP1，你希望孩子做到的，自己一定要做到。 做最好的自己，只要可能，做什么事情都带着孩子。只要你能适应社会，孩子也能。而如果你孤僻，你指望孩子活跃，本身就是奢望。
AP2，孩子自己想做的决定，一定让孩子做。
在我的字典里，除非孩子做的事情马上（或者将来肯定会）伤害别人或者伤害自己，其他他想做什么就做什么，想怎么做就怎么做。举个例子，我们孩子冬天也喜欢光脚走路，一直有人跟我说凉从脚生，但我们女儿很少生病，也许会对将来有影响，但我没法判定，所以，选择尊重她自己的选择...我想更著名的例子在于热水。孩子喜欢动各种开关，包括饮水机热水龙头。说严重了，孩子会被吓胆小；不说，烫着怎么办？在水温不是很高的时候，我跟孩子说，红色代表热，会烫手，然后让孩子自己打开。烫一次，既不会非常危险，孩子也会记得牢牢的。AP3，给孩子找一个他喜欢的社交场合（比如，学校），给予他机会接触他人。
给孩子社交场合，是让孩子通过实习来适应社会。
适时的解答疑问是一个大人的价值观是非观传递给孩子的过程，孩子能吸收多少，完全在于孩子。实际上，每个孩子吸收外来教育的方式是不同的，父母要善于观察和学习 AP4，给孩子找一个他喜欢的学校，让孩子学习基本的知识。
如果大人做到了前3点，孩子很小就能知道自己想学什么（我女儿读小班，她可以给自己选兴趣班，全班人都去学舞蹈。老师也跟我说女孩子学舞蹈对气质好，我马上咨询女儿的意见，一向在老师面前很胆怯的女儿很大声的跟我说：舞蹈有什么好的？我不学。这是最让我自豪的一件事情。） AP5，给孩子创造愉快的环境，让孩子感觉到爱。 我这里没有写最简单的句子：“爱孩子”。是因为没有家长觉得自己是不爱孩子的，但是，让孩子感觉到爱才是关键。而让孩子感觉到爱太复杂，简单点儿就是：创造孩子开心的环境。AP6，
随时给与孩子支持孩子自己做决定，自己承担后果，自己知道决定的重要性；但孩子常常迷茫与选择，怎么办？孩子学习过程中，不明白，怎么办？孩子在外，被别的孩子欺负了，怎么办？我以为这个时候，才是父母必须在场的时候。用自己的理解，像帮助朋友一样给与孩子建议；自己做不到的，协助孩子找外援。AP7，当你一定要教育点什么时，尽量的少。这样才能保证孩子吸收的好。最后一点是给我自己的。虽然我前面总结了那么多，但是我自己其实也是不能免俗的，还是不能放弃对孩子的希望。我对孩子的家庭教育有： 1）尊敬长辈。一是因为我父母公婆是老派人，有这个心理需求，二是因为事实证明，尊敬长辈的孩子有糖吃。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
补充总结一下，我认为家庭教育的要点：1，为了给她准备好一切她自立的条件，让她能够尽早的独立，自主的决定自己的所有事情。2，陪她玩，让她在我身边的所有时间都快乐开心。我有个私心。她活80岁，在我身边20年，25%的快乐已经比这个世界上所有人快乐了.....我还相信人有快乐的底子，剩下的就是机会问题了。3，随时准备帮助孩子寻找孩子一切疑问的答案。（不仅仅是单纯的回答）
这两天我女儿在学校有一些变化。我们的卧谈会，她反复和我确定了两件事：1、她的舅爷爷是不是大学教授；2、我们家到底是一个什么背景。我给她数了一下家里有几个教授。她很兴奋的说，原来我是教授的孩子啊。太棒了。我问她为啥要问这个。她说最近在学校出了一些人际方面的问题。然后她去给同学说舅爷爷是教授，嘚瑟一下。这个身份太给她长脸了。她觉得自己比其他小孩牛。因为她是教授的孩子。这事本来我没往心里去。但是最近生活中好像出来了很多小升初的话题。所以了解了一下，其实我是有些担心的——怕她无法上好的大学。结合她和我的这种心理。我有点警醒，这个就是我的家庭教育——惟有读书高。我没想到，到了我女儿这里，我们从来不会给她在学习方面做任何的要求和刻意的引导，她还是被这种思想深深的影响了，或者说，她就是主动选择和认同了这种理念。在我家里，一个人也许会很有钱，或者很有权，但是地位不会比一个博士高。哪怕这个博士赚钱能力有限，社会地位也一般。我先生就是因为没有上过大学，虽然他各方面条件都很好，但是家里人刚开始非常不接受他。后来相处之后，发现他知识相当渊博，才弥补回来了。我在这种家庭教育的影响下，无论工作上做出啥成绩了，都觉得自己不行。我非常努力一刻不停的工作了快十年，在家里的口碑才逐渐接近了我的硕士博士哥哥姐姐们。这里面很大一部分原因还是长辈们老了懒得说我了。就算他们的工作没我的好，赚的不如我多。因为我不是博士，没有去做学问。这种情绪和思想用了很多年才慢慢淡化。我妈我爸也逐渐认可了我在工作上是有一些成绩的。家庭教育给下一代就是一种思维方式。可能会固化，可能会没有那么自由和开眼。但是所有的子孙都无法逃脱。对于我女儿，她爸没上过大学这事，她是觉得嫌弃甚至有羞耻感的。后来知道原来姑姑们都是大学教授，然后她爸慢慢的教她英语，背各种诗词，练毛笔字，她觉得哎呀我爸还挺渊博的，这才扳回一局。舅爷爷这个事情是她第一次在攀比，攀比的方向还是知识和学习。我才知道，她的信心和优越感都来自于学识。我也知道，其实现在人的选择非常多，上不了大学，只要看书多，知识不会落下。我们也给她铺点别的路，其实以后的人生都没差的。但是如果上不了一个好的大学，可能对她来说就是世界末日。不是怕她今后走的不顺利，而是她会觉得自己是个失败者，无法接受自己。说真的我都不知道这孩子从哪方面获得的这种意识。只能归功于家庭教育了。所以我想，如果我们是一个从商的家庭，或者从政的家庭，小孩的思维也是会不一样的。家庭教育，其实就是一种传承和温和的进化。感谢@黄勃文的提点。
在半自助的餐厅吃饭，右边的爸爸在对着电脑工作，六岁左右的小姑娘选好餐、付钱并端过来，爸爸收起电脑和女儿一起吃饭；左边的爸爸跟四岁左右的儿子说，我一会儿要去找书包，儿子说好，整个对话完全尊重和平等。当然这可能不太切题，但我认为这也是家庭教育的一部分。
题主的这个问题，让我想起了阿德勒在他的《儿童教育心理学》里提到过的一个例子：一个小孩子听和说的能力都没有问题，但他的父母却又聋又哑。每当这个小孩子受伤的时候，他总是默默地流泪，而不是大哭大叫。因为无论他发出多么大的声音，他的父母都听不到，也不会用语言回应他，只能看见他伤心流泪的样子。也就是说，正常家庭当中的哭、闹在这个小孩子的家庭环境当中不起作用，所以他学习到的更有沟通效果的表达方式是伤心流泪（因为这个他父母可以看到）。可见，不同的家庭环境之下，孩子会得到不一样的教育。家庭环境和父母的行为模式就是最直接的家庭教育。所以，什么是“真正”的家庭教育？可能我们应该这样思考这个问题：
每一个家庭都是独特的，每一个家庭能给予孩子的教育各有各的特点，没有哪一套理论能告诉我们在你家的“家庭教育”应该怎样。目前已有的回答中有很多关于家庭教育的理论、共性的方面，有很多很好的方法。所以，我就不再重复了，在这里只说说我的一些想法吧，或许在家庭教育中能避免这两个反面的做法，就是对孩子成长很好的助力：1、 避免让孩子成为家庭教育价值冲突的受害者。生活中有很多这样的例子：孩子要买玩具，妈妈坚持不买。孩子大哭，奶奶见状，满足了孩子的要求，从此以后孩子遇到什么想要的东西达不到目的就大哭；爸爸在喝可乐，孩子见了要喝，妈妈不让。爸爸却说：男孩子，喝点没什么。等等等等……这些在家庭日常教育中出现的价值冲突，会在很大程度上影响着孩子的性格形成、行为习惯的培养等。在两代人或父母之间的矛盾教育中，孩子无所适从，甚至会心生焦虑，从而缺乏安全感。2、 避免让孩子成为父母放弃事业或机会的借口。当我刚刚成为妈妈的时候，我也曾艰难地在家庭和事业之间做过选择。最终，我还是选择回归了职场。虽然换了一份工作，但总算通过努力，能在家庭与工作之间找到一个平衡点。因为我知道，如果我完全投入到家庭当中，会磨灭我本身的性格。很可能我会自怨自艾，会把很多在生活中遇到的困难和不顺利，归咎到孩子和家庭的身上。而这并不会让我的孩子，生活在良好的家庭教育氛围中，甚至会有反作用。孩子会在我们日常的表达中，形成一个很负面的自我认知：我是妈妈的负担，我不是应该存在的！这种长期的压力，伤害力度远胜任何一次的打骂呀！所以，不要让孩子背负这种负担；所以，试一试工作与陪伴相互平衡一下，让自己的社会价值体现在孩子的面前，孩子会因为你而骄傲。这是我对于家庭教育的一些想法，或许很偏颇，仅与大家分享交流~~~
对孩子最好的教育就是做好自己。做更好的自己，给孩子好的榜样。不要给自己设限，以开放、学习的心态跟孩子一起成长。
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