对于人生中那些不想做却又不得不做的事情该怎么办？
目前没有想到好的方法..　　以前会想，我只要再坚持……（多久）就会好了，之后我就可以做自己喜欢的事情了。直到有一天我发现如果我一直这么想的话，那么我的一生都不会有那个“之后”，而只会一直都在做自己不想做的事情。　　我目前的建议是在做自己不喜欢的事情的同时，一定要在一段时间之内做一些自己喜欢的事情；有可能的话，完全放弃那些不喜欢的事情
我参考了的回答，觉得首先遇到事情，出发点不应该以想不想做来衡量一件事情，而是得从应不应该做这件事情来考虑，因为这件事情如果是不想做的事情，无论是做还是不做，你内心都会产生很强的抵触感，抵触感的产生会导致做事情的效率低下，甚至做不好事情，这肯定不是想要的结果。如果确定是应该去做的事情，可以去寻找这件事情的正能量，然后fighting for it.
不管做不做，都得做出决定
首先改变心态，做这件事我能收获什么，可以带来什么价值，想清楚了再放手去做。人生本来就有很多事是徒劳无功的，但各种各样的经历，只有但你需要时才发觉是多么重要。正如乔帮主如果不是当年休学后，百无聊赖去上什么书法课，苹果的初代电脑怎么会有这么多种字体。常言道：吃亏是福，虽然我没认真理解，但有时却从中受益。
谢邀。赞同张蕊的回答，但可以根据事情意义大小选择不同的付出程度，其他我也还没有好的办法。举个例子吧，我遇到过领导交代的一个任务，当时我认为有点天方夜谭，但硬着头皮做下去，发现原来事情也没有当初想象的那么难，做完后感到很有收获。所以对于有意义但很困难的事情，先减少内心的抵触很重要，或许自己可以因此发现一个更大的世界。
尝试发现这些事的美好或者可以锻炼、学习到什么东西，硬着头皮做
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社交帐号登录为什么每个人到到了一个新地方工作,做不了多久就不想做了,是自已不想做的_百度知道觉得自己什么事都做不好怎么办?
一直很自卑，本科本是在一所还算不错的大学毕业，本来今年准备考研，可是现在的状态很差...&br&现在和一个学霸住在一起，她是全国名校毕业什么事都做的很好，是个非常自信的人&br&而且丝毫不掩饰对我以及一切普通学生的鄙视&br&觉得看到她所有的自信都没有了。&br&每天都在惶惶不可终日，&br&她又常常发表一些暗示性她的能力有几许其他人没法做到的话，&br&我的能力确没有她优秀。&br&这是真心的她也有高傲的资本。&br&于是我开始了拖延，逃避现实，原本干劲满满现在去做的事逃避去做，我知道这样不好，但是这种自卑和对自己的质疑是我一直以来的问题一时半会儿改善不大。&br&一直是依赖性自尊，且有浅度强迫症，经常因为对目标存有太大的希望而感到痛苦&br&一开始处理手头上的事物就有两种心理暗示在斗争，&br&一种再说你什么都做不到的你这个废物，再努力也没有办法。另一种是去努力吧，你一定可以的，结果没有过程的意义重大。常常赢的是前者。&br&后来发展到很小的一件事也会痛苦于内心的压力。&br&我高中曾经因为把自己逼迫的太过痛苦而休学，高考在和自己情绪的斗争中失利与一直以来努力的学校失之交臂。&br&家里不给我复读所以去了一间还算不错的本科院校，努力的读完了本科。&br&靠自己的能力拿了优秀毕业生和三年的奖学金&br&但是自己的自卑却越发严重，每当有人夸我或者我自己觉得可以有点自信的时候，总有心理暗示在觉得是自欺欺人。&br&我现在觉得心理状态是极为混乱而且宁愿放弃也不愿意承受努力后的失败，我原来喜欢写作，喜欢画画，但是我现在连做这些曾经用来放松事都无法集中精神，但凡我寄托了一点点目的的事全部没办法做好，心理感到苦闷和痛苦，却别无他法。&br&===================&br&谢谢@&a href=&/people/shayne-yeats& class=&internal&&Shayne Yeats&/a&&br&的回答，你说的这些我也都明白。&br&而且也常常写这些话来激励自己。要自爱要自省....要自信。&br&我时常会留意这些可以改善我现状的方式。但是这通常都没有明确的切入点。&br&我高中的时候一直是以自己是最大的阻碍 要战胜自己为目标去努力的。&br&于是从运动开始历练自己。开始成效明显，后来越来越极端，然后在一点点缺憾都忍受不了的标准去要求自己。最后崩溃到了要休学的程度，看医生的时候她说这种锻炼方法可能会引起猝死。&br&这段时间的经历给我留下来非常长久的心理阴影。从此我愈发自卑且除了硬逼自己的情况下不能做什么有目的性的事。&br&现在这种感觉没有高中那么严重。不过我住的女生也天天强调着她是强者弱者会让人嘲笑的观念让我时常困扰。我现在的能力一时半会儿也的确无法超越她。&br&我现在连静下心来看一个小时书都没有办法办到。&br&就算是喜欢的内容，一旦心里产生我&一定要好好读完的&目的，心里另一种会产生：“你读不完的因为你是废物” 然后心里天神交战就会烦躁和畏惧到无法读下去。&br&无法抑制这种情绪的出现。
一直很自卑，本科本是在一所还算不错的大学毕业，本来今年准备考研，可是现在的状态很差...现在和一个学霸住在一起，她是全国名校毕业什么事都做的很好，是个非常自信的人而且丝毫不掩饰对我以及一切普通学生的鄙视觉得看到她所有的自信都没有了。每天都在惶惶不可终日，她又常常发表一些暗示性她的能力有几许其他人没法做到的话，我的能力确没有她优秀。这是真心的她也有高傲的资本。于是我开始了拖延，逃避现实，原本干劲满满现在去做的事逃避去做，我知道这样不好，但是这种自卑和对自己的质疑是我一直以来的问题一时半会儿改善不大。一直是依赖性自尊，且有浅度强迫症，经常因为对目标存有太大的希望而感到痛苦一开始处理手头上的事物就有两种心理暗示在斗争，一种再说你什么都做不到的你这个废物，再努力也没有办法。另一种是去努力吧，你一定可以的，结果没有过程的意义重大。常常赢的是前者。后来发展到很小的一件事也会痛苦于内心的压力。我高中曾经因为把自己逼迫的太过痛苦而休学，高考在和自己情绪的斗争中失利与一直以来努力的学校失之交臂。家里不给我复读所以去了一间还算不错的本科院校，努力的读完了本科。靠自己的能力拿了优秀毕业生和三年的奖学金但是自己的自卑却越发严重，每当有人夸我或者我自己觉得可以有点自信的时候，总有心理暗示在觉得是自欺欺人。…
我也这样，明显是你幼儿时的教育有问题，你的父母给你灌输了一种垃圾的世界观，而你必须为它买单，这是很多人的困扰，我也为此苦恼，你的室友也是这样的人，只不过她比你优秀，靠贬低别人来获得自信，可见她是非常地不自信的，我想认识你，我身边缺乏一个这样的参照，让我无法找到镜子里面的自己
抑郁症不是单纯的心理问题，而是一种病理表现，在内分泌，大脑皮层等都跟普通人不太一样了。不要听他们给你灌鸡汤了，去医院吧，做个测量，吃药，心理治疗，都有效果，而不是来这里求答案。自卑，经常在两种心理之间斗争，造成的后果就是意志力消耗极大，什么都无法用尽力气做很正常。其次，你给自己贴标签，不如别人，不如同伴，心性敏感，这都是大脑递质水平浓度低的问题，千万不要着急。逃避，拖延，这些就是多巴胺分泌紊乱的问题了，你的作息肯定越来越不规律，爱好兴趣也比较乱，逻辑思维也有些问题。总之，总觉得你的这些问题不是一两天出现的，甚至从小就有。遗传基因，生长环境都会改变一个人的大脑结构。专业心理医生可以解决（不是指心理咨询），吃药加认知疗法，非常有效
我跟你有一点点像，我觉得你可以去找个靠谱的心理咨询师做一个心理咨询。我也很长时间都很抑郁，知道要自尊自爱，却很难做到。非常自卑，总觉得自己不好。我也在努力克服。觉得看些心理学的书还是有帮助的。《战胜拖延》《当下的力量》《伯恩斯新情绪疗法》这几本书都很不错。希望楼主可以重建生命的力量。
1.尝试去培养你的自信心。2.自爱、自重。你所需要认可不来自于任何其他人，事实上，你所需要的惟一一个认可来自于你自己。自己肯定和看重自己。自爱、自重。3.每天学习、成长。新知识、新技能、挑战自己的极限、跨出自己的舒适区。4.专注于做最好的自己。和自己作比较，要求自己每天变得比昨天的自己更加优秀。5.给自己设定生活目标。短期目标、长期目标。你想要实现哪些具体的目标？例份清单，并采取行动。6.向他人学习。以人为镜可以知得失。择其善者而从之，其不善者而改之。7.每天阅读。8.吸取经验教训。你是你自己的最大的障碍。你有能力去调整你的命运。不要挡自己的道。9.活在当下。过去和未来都是幻觉，它们是不存在的。唯一存在的时间是当下。专注于当下你想要的结果和你能去做的事。 关注：
我以前也出现过你这种心理状态，但是没你这么严重。要从这种状态走出来是一个相对较长的过程，我建议你寻找心理咨询的帮助。你现在首先试着不给自己再加新的暗示(像要自信这些)，对于一定要把书读完这种已经存在的强迫性暗示，不要想着强行压制，当这种暗示出现时，试着思考一下我不把这本书读完又怎样呢，能让我自然而然读完的书才是真正适合我的书，等等楼主可以以这种思考方式去面对你的强迫性暗示。接下来就可以思考这些暗示在什么时候因为什么原因产生的，深入分析会发现这些暗示都是在没有安全感，非理性的状态下产生的。不要想着必须消除这些暗示，冷静的观察和思考它们，这种方法我自己亲身试验过，是有成效的。最重要的是楼主多接触一些叔本华，老子这些虚无主义的书，调整自己的价值观，人生本是一个虚空的过程，在这中间我们重要的是体验与感受这个过程，何须太执迷于各种所得，慢慢的你就会有好转了，祝好。
赶紧远离那个女生，靠贬低别人获得自信的人，再有能力也不值得任何人羡慕。更不可能是真正的“优秀”就像楼上一位所说，垃圾世界观价值观是父母所影响出来的，但为它买单的却是我们。前面几位对其中一些问题讲得毕较清楚了，那我就从另一方面谈谈。我看描述时有点惊讶，考一所较好的大学，而且还拿了奖学金，这已经足够说明你优于别人的的能力了，为什么还要如此自卑。但下一秒我就想到这确实不能解决自卑的问题。因为我以前就是这样。学习成绩的优异只能减少我一部分烦恼，根本不可能给我带来什么自信。结合我自己的经历看，这不只是自卑、自信、能力的问题了，而是你的生活出了问题。题主的生活现在已经被“”优秀“能力”“有能力就是优秀”充满。这其实是一种畸形的生活。如果是高考前，所有的时间都被学习填满也就罢了。过了高考这个特殊的坎，任何事情都不值得你这样做，不值得我们用扭曲生活来换取。
或许是这个时代给予的压力，不要想太多。在很多人眼里你已然遥不可及、望其项背，比如你还会画画。。。我就什么都不会，然后成绩也一般般，高中补习一年才上三本考研也是二战/(ㄒoㄒ)/~~我也不自信也时常颓废至极，微胖界里暴饮暴食君，觉得怎么付出都是平庸之辈何必折腾，不如潇洒走一回啊......But我们必须活出自我，芸芸众生几人是快乐的天使？内心都有黑天鹅在翩翩起舞，有人将它弱化训练到足以控制，有人将其隐藏己知人不知，还有我们憎恨它的存在，未能胜之又不愿逃避，常常困惑、难过、质疑、痛苦，生活仍在继续比过去每一天的自己好！哪怕是很小很小的事，比如今天多笑了几次，说不定就因此多活几分钟呢O(∩_∩)O~~你看我这个悲剧体吧，农村娃家里没什么要求主要夜是没时间要求，散养长大，妈妈斗大字不识一个，爸爸挣钱养家。我高三不复读就是专科，我不坚持考研就不会是今天的小硕，我不向前就不会有今天的烦恼。所以让我们一起向前吧，向上向上向那太阳升起的地方！
跟你一样，我最近也觉得自己很弱，很差劲。做什么都不好。科目二一直挂，GMAT verbal13分，年年数学60，但我每年也拿很多比赛得奖，可是学习方面总是无法突破，很难过。我觉得你对结果太过重视 更踏实和享受手头工作可能对你来讲会有帮助。其次，你应该痛痛快快的去玩，结交跟你相同爱好的人向他们学习，不要追求结果，享受无意义的快乐。主要是放松自己
现在的我就想逃离，接触的人都以为我神经有问题了，所以就想找找这样的人聊聊
刚刚参加工作半年的我最近也跌入了这种状态，原因很多。首先是刚走出校园对社会环境的不适应，其次是校园爱情三年的女友与我分手，再次是单位里人际环境的复杂搞得我有点吃不消。以致于我现在感觉自己完全处于人生的低谷，领导交给我的任务没有一件能完完全全的办妥，现在很担心自己的未来，也不知道该怎么办，太累了，睡眠质量严重下降。以前特别希望女友能安慰我，现在没有女友了只能自己去消化，能消化的还好说，消化不了的也不敢交给时间，毕竟冷处理实在是下策。虽然我现在也没有走出困境，但几点方法我也在尝试，也给你提供一个人参考，也许咱们能一同走出低迷。第一，事情发生了就不要过多的去想，可以想一些自己的不足但不要引伸为自己的缺点；第二，多想一些事情过程中自己的优点，别觉得自己的优点是理所应当，这样其实是自我的一种压迫；第三，一件事情结束后最多思考五到十分钟，这段时间里要充分思考，时间过后绝不再花时间思考，如果忍不住又想了起来，就看部电影或者睡一觉。第四，做好最坏打算，通常情况下最坏打算也没那么坏，也许反而是最适合你的。人生在世难免经历波折，遇到波折是件很幸运的事，当走出这段困境时，美好的明天就在前方。小心幸福来得太突然，你我都没有心理准备，但是当幸福来敲门时，你我都会欣然迎接！
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社交帐号登录抑郁与不抑郁的状态每天反复循环，感觉自己越来越不正常了，怎么办？
我每天早上都会非常非常抑郁，很害怕面对新的一天，但是下午又开始觉得抑郁症都是蠢出来的，每天都如此反复，感觉自己越来越不正常了，怎么办？补充一下细节：女生，抑郁情绪持续了一年，长期有噩梦，早上抑郁情绪与做噩梦有一定关系。------------------感谢这么多热心知友的帮助，经过这一周的观察依然是上午沉浸于抑郁，下午开始好转，偶尔来看看大家提的建议，已经没什么心理负担了。
按时间排序
题主可以去查查“躁郁症”，如果觉得很符合请尽快找医生，“躁郁症”治疗起来会比单纯的抑郁症焦虑症难一些，还是希望你健康。
就算很忙的时候悲伤也没有办法驱除，但是说不出具体悲伤什么，只是很不开心，所以我觉得前排有人说是因为太闲是很不负责任的说法，不理解的人最好不要自以为地去判断一名抑郁患者这是危险的。
背诵佛经，道德经
最近压力很大（其实只是考研的小压力，但是自己就是过不去这个坎…）昨晚悄悄地大哭了一场，今早又哭了一次，流了好多好多泪，但并没什么卵用?_?也没有人懂，那种无助简直是绝望…之前看到一句话，意思大体是，所有不开心皆是因为书读太少想太多~看心理学的书，看不进去…到知乎寻答案，有人说可以多多运动！最近一段时间，因为上次运动后受凉生病了，就停止了日常…时间紧长话短说~请去跑步吧，刚刚跑了大约5公里吧，觉得现在好多了，身体有劲了，心里也爽快了~但是注意哦，跑到3.4圈大约一千米时会觉得跑不下去了（尤其对之前未锻炼或已经很久不锻炼的盆友），这时可以放慢速度，走走停停也没关系~但是一定要再次跑起来，你才可能会感觉到越跑越有感觉~至于究竟跑多久没有标准，跑到大汗淋漓，爽歪歪吧~你也可以把目标定为—跑到自己累得连思考的力气都没有了。长跑会很消耗体力哦~建议跑前半小时喝点牛奶或吃点巧克力，跑后可以吃点肉啦啥的（什么？？你嫌那太油腻？来来来，你跑个10多公里试试~）跑多久要根据自己的身体情况，不要硬撑。建议只是建议，适不适合还得自己做判断~~~~~7.13补充。现在呢，已经不会因为考研的压力寝食难安了。很多时候抑郁可能只是1.潜意识里对自己不满意，但是又难以瞬间成为自己满意的那个人，2.却又不情愿相信自己的能力不够或不愿脚踏实地地付出3.或不相信自己一定可以通过做好手边的事实现自己的目标.于是很容易出现对一切都失去兴趣甚至看一切都不顺心的情况，抑郁有时就是感觉一切都毫无意义了（总有些东西要做替罪羊，因为一时找不出自己摆脱不了现状的明确的方法所在，所以不知不觉地把目之所及的所有事当成不开心的原因，恶性循环下去）要相信很多情绪上问题的成因是由于自己思考方式可能赶不上变化了。以下是具体方法：1.若抑郁是短期的，想摆脱抑郁但是一切脑力劳动（比如读书或有条理地思考之类）都难以进行并且难以入眠，此时不要强迫自己通过此种方法来改变心境了，那么就去运动（如上文所说的那样），运动到自己脑子一片空白没力气思考为止。这种运动疗法起效快但失效也快，你不能指望跑一次几次就能永远爽歪歪下去~坚持运动总是好处多多的，前提是坚持哦~2.即使有抑郁情绪也不要认为只能永远恶性循环下去，也不要断定抑郁能主宰自己的生活，在运动后心情爽了能平下心了，情绪不好可以写东西。自己怎么想的就怎么写，可以匿名写出脑子里那些最消极最黑暗的想法，写的时候注意思考这种想法的产生原因，以局外人的方式给出一些意见，可以交替使用第一第二人称，自己跟自己对话，自己或嘲笑或讥讽或谩骂自己一番，或告诉自己应该怎样怎样做，理理自己思绪，理不清也没关系，就当倒到脑子里的垃圾~写起来后可能会出现写了后面就忘了前面的情况，不要紧，又不是什么重要的要记住的内容，倒垃圾而已嘛。虽然过后回来看自己写的东西，会诧异（没错，你很可能会怀疑自己竟然有过这些想法，你抑郁的时候都不知道自己究竟是为啥抑郁），但经过很长一段时间（短则2.3个月，长则半年吧，因情况而异）后的确可以感受到自己不仅离抑郁越来越远，思想也在变得更加成熟，你成长了！长期的轻度抑郁，就不用总是跑到自己没力气思考了，感觉纠结就梳理一下思想，不纠结就不用死磕文字了~趁着可以正常工作学习做一些其他活动，比如其他的体育运动或者和朋友小聚或者完成个项目或小目标（成就感也是很好的药），多看看书，心理的不想看就看其他，看看那种介绍详细真实的名人传记了解一下自带光环的大神们的苦逼的曾经也是很安慰人的（如果是以鸡汤文呈现的短文，注意，作者可能就挑了某些很不寻常的事情来写，说服力其实并不够~我知道你在潜意识里是不相信的?_?）抑郁的确挺痛苦的,虽然只是经历过短暂且程度较轻的抑郁，那种感觉绝对是未经过的人想象也永远无法理解的，然而“whatever does not kill them makes them stronger”另一方面看，抑郁是说明我们某些地方不够好、不如我们心意，虽然他人可能也有此种问题，但他们并未触动抑郁这种强烈的警报机制，问题得到发现和修复的概率自然就小很多。并不是说抑郁的人一定比不抑郁的人进步得更快，但是能合理利用抑郁并带着一种更好的思考机制走出抑郁的漩涡，你一定能比之前的自己和大部分感知不到现状不如意的人，在以后的路上走得更快更欢乐。大病后的人总是更加容易体会到活着的幸福，抑郁也可以算一场病，但它一定不是绝症，期待你的康复-_^
抑郁症有一个典型的特点就是昼重夜轻，但是你提供的资料太少，我不能判定你是否有抑郁症，或许你只是恶劣心境，你这种情况，心理治疗是可以帮到你，如果你有需要的话，可以添加微信好友：
一帮心理咨询师组建的心理爱心援助群 （QQ）友情帮助求助者 提供心理测量（房树人、沙盘、抑郁测量、焦虑测量等）因为是在网上，不奢望有显著的疗效，但是尽量用绵薄之力在求助者需要的时候，还有个愿意倾听并理解ta的人可以聊天。同时普及心理方面的常识。全是爱心行动，不会收费。
即时就医。
我不知道 我有没有抑郁 可是也很长一段时间失眠了 很长一段时间也感觉找不到开心的事情了说起来很矫情 甚至这一秒就想骂自己可是不开心就是不开心 难过就是难过 情绪不能否定慢慢发现自己变化控制不住说话的语气待人接物也变得冷漠明显感觉正在失去许多 可是消极的不想挽回如果能集中注意到另一件事情上 就能帮助一些吧暂时我也没有办法 抱歉
每个人都会有不开心，自卑，自暴自弃的一段时期，前段时间开始我一直在经历，这样的情绪状态影响了我职位的晋升，影响了和男朋友的关系他提出分手。我知道问题的严重性，但那段日子几乎对生活的一切都没了兴趣，我害怕自己想不开，害怕自己做傻事。然后我开始慢慢接受这个不好的，暴躁的，不开心的，负能量的自己，我告诉自己每个人或多或少都会经历，接受自己，我不是完美的，只要有一点点改变就可以了。所以开始罗列充实自己生活的清单，昨晚散步过后情绪就好些了，我鼓励自己，没关系，慢慢来，只要有一点点比昨天好都要为自己开心鼓掌。我想你也是这样，先接纳自己，慢慢调整，加油！
talk with others
好好爱自己就对了，世界本应该五颜六色，每个人都想活的积极健康向上，但是我们的情绪受很多因素的影响，也就是压抑在心底的那些潜意识，我们控制不了。所以不要强迫自己，做自己喜欢做的事，给自己提点小要求，一切都会好起来的。加油！
写日记 这是我目前发现最好的方式
1.我之前诊断躁郁症 伴随性焦虑和抑郁 吃药半年 停药一个月2.抑郁症被诊断之前 我一直觉得靠自己就能走出来 自己看了很多心理治疗方面的书 尝试制订过很多计划 最终还是寻求了专 业 医 生 的帮助 因此希望你也能尽快接受医生的帮助 3.之所以来回答这个帖子 是因为最近的状态有点类似 不过没你那么规律 我抑郁和非抑郁的状态随机切换 跟武汉的天气似的...4.说说我的办法 抑郁低落的状态 我没有办法集中注意力做任何事 对自我否定很严重 所以我听歌 看歌词 坐公交 看风景 自己和自己在微信上玩石头剪刀布 自问自答 有时候在KTV小包坐一下午 有时候洗衣服不过 当你慢慢觉得自己好一点了 愿意进入正常的生活轨迹时 要好好的热爱你的生活 跟朋友聊天 看喜欢的书和电影 做项目写论文背单词考托福 别去想那段过去的时间你为什么不开心 你会去想你过去为什么开心嘛？总之过去的就让他过去 活在当下5.关于做噩梦 在这里跟我的舍友说句抱歉 我基本噩梦不断 严重的时候大喊你别过来我不要这样等等负面情绪很重的话 睡眠质量一度遭到打击 我让噩梦对我影响降低的方法就是承认它 是 我昨天做噩梦了 它已经替我释放了负面情绪 今天我会过的很好 慢慢的 噩梦对我影响没有那么大了 至少我可以live with it6.没有匿名 是鼓了一脸的勇气的 希望能帮到更多的你们 祝一切都会好起来7.流量不够 没有看所有人的回复 如果有什么不对的地方 请多指教
亲身体验 请去运动！！！空气好环境好的话去室外散步跑步我是在雾霾中的。。于是我去健身房 健身房的神奇之处是如果你在跑道上跑不动，但你在跑步机上没准可以跑很远。健身房有正能量，所有人都挥洒汗水都在向前或者向上！我之前每天都处在抑郁和要抑郁的路上 还去了一下心理辅导 收效甚微但运动感觉很好 把以前抑郁地看剧的时间拿去跑步然后回来很快能投入学习 抑郁时间大大减少当然了 你想想 自己不断改善自己塑造更好的自己很有成就感的事 不如奔跑自我解放与救赎 只能自救很多事都是连成一线的 只要开始改变 会越来越好的 加油
我不清楚楼主所说的抑郁指的是什么？因为每个人对抑郁的定义并不相同！抑郁是想做某事而不能够吗？抑郁是想得到某物而不能吗？抑郁是生活不如意还是工作不顺心？认识自我是非常重要的事情，观察自我并最终发现他的局限性无比重要。人的自我是个非常复杂的东西，他包含了你所有的经历，想法等等，他由你的思想构成。自我如何产生呢？回想起来，如果我们真的想要去做一件事情的时候，我们不是直接就去做了吗？我喜欢画画，我不是直接拿起铅笔钢笔在纸上就可以画吗？在画的时候我发现了笔和纸相触的美妙，体会到了内心的平静，这时我不会有任何烦恼，我只有此时此刻的专注！如果在这个过程中有个声音突然出现说：我要画的很好，我要当一个画家，我要把画画当作一种生活方式。为了完成这个念头，我注定不再简单，画画技能或许提升但是感受却不断弱化并最终消失了。这就是自我产生的过程，自我的不断出现正是烦恼的源头。有了自我便不会有爱的存在！如果你想消除烦恼，其实你很难做到，因为想要消除烦恼本身就是一种新的烦恼，他仍然是自我的体现！那么我们能不能观察自己而不带有任何想法呢？想法没有了自我还会产生吗？找到困扰自己的真正原因，了解思想的局限性，假如你真做到了答案自在这个过程之中！
姑娘，我跟你说说，我的情况吧。如果你能看得下去的话，看不下去就拉到最后一段。我在二月中旬，考完试，坐上高铁回天津，下了火车利用三个小时的时间，和老妈逛了街买了几条裤子，坐上另一班火车，去异地和朋友A去上了一个培训班，十五天。别人都回家团圆了，我却要去异地上课。我和朋友A是初高中同学，关系特别特别铁。大学三年偶尔通几个电话，寒暑假见面，都自认为默契还在。但在这十五天内，我发现我们都变了。她喜欢抖腿，在我背单词的时候看《爱情公寓四》，上课的时候看小说……这些我都能够忍耐，我不能忍耐的是，她和我在一起的时候，拼命地说自己和大学同学关系如何如何好，自己的绩点怎样高，并且在吃饭的时候刷手机……这让我有一种强烈的被忽视，被鄙视，被当作衬托的感觉。我受不了了，我给我妈妈打电话了。妈妈似乎刚刚睡醒，“啊……那怎么办啊……”“那你好好学习啊……”这么安慰了我几句。“行了行了放电话吧。”我挂了电话。之后的日子里，朋友说再有趣的事情，我也笑不出来了。终于等到了十五天后，我下了火车，父亲来接我，当我坐到副驾驶座上的那一刻，他告诉我：“你妈妈住院了。就在你去培训的第三天。”我突然想到了那通电话，然后不由自主的就一直在哭一直在哭一直在哭。老父亲安慰我，说没有什么，现在手术已经做完了，好好养着就是了。车停在医院下面，我把眼泪擦干。去楼上给我老妈讲笑话，清尿袋，她的水挂完了，我去喊医生，两次培训的间歇是七天左右，这七天我一直在家和医院之间来回，但比起要在医院过夜的父亲，我一点都不辛苦。除夕那一天，我吃了三个饺子，这是我的年夜饭，我从医院回家，空荡荡的，只有我一个人，我开了电视，躺在沙发上，给别人发新年快乐的短信，我觉得委屈，然后转念再一想又觉得你凭什么委屈。在家里歇了四天左右，我又要和同学去异地参加培训，那十五天我很累，我告诉了同学母亲住院的事情，同学也就是安慰我两句。那一瞬间我想到了一句话：从来没有什么感同身受。仿佛四周都隔着一个玻璃罩子，把感情都抽走的窒息的感觉，别人体会不到，他还会嫌弃你木讷，嫌弃跟你分享好玩的事情时你没有表情。然后又过了十五天，回家了，我的寒假开始了，五天。这次回家，我每天都能睡到十七八个小时，临回学校的那一天，我去了医院，我妈妈看见我走，她哭了，我也忍不住，泪水鼻涕，止不住。回到家我跟我父亲说：“我能再睡半个小时吗。”回到学校，那种玻璃罩的感觉仍在，距离现在写答案，开学已经是两个星期了。这两个星期里，我还是如此，起不来床，学习的时候，大脑一片空白，幸运的是课比较少，学习不会落下太多。在四天前（还是五天？我这几天过得比较恍惚，忘掉了），我从图书馆回来的路上，忍不住给朋友打了电话。我努力的让自己开朗起来，负面情绪不能带给其他人，不是？“嘿！你在干嘛？”“整理材料。”“嗷！单词背的肿么样啊？！”“每天背三个单元。”“嘿嘿我每天背五个单元呢！”“哦，是么。”听到这里，我的心里咯噔一下，如果是平时，她会说：“那又怎样，哼！不再是彼此的天使了。”但是她只是说了，哦，是么。话说到这里，你还能说什么呢。我说了句，你忙吧你忙吧，把电话挂掉了。说不清什么滋味，不想哭，不难过，我想起来寒假的时候我们是怎么相处的，觉得活该，觉得都是我的错，我的心哪又像铅块又像气球，我们不是朋友了啊……当时我是这么想的。从图书馆回寝室的那段路，我把相处的情形一件一件拿出来，找自己的不是。隔天，我觉得自己突然坏掉了。在你眼前的字是流，在你耳边的声音是流，别人叙述给你的情感是流，它们在你的耳边，眼前，流，但是你不理解，你觉得你在思考，你觉得词句从后脑勺上升到天灵盖，但是你不理解它们是什么意思。你没有了动力，你不能思考，你没有想吃的东西，你没有想做的事，别人的话题你不想回应，你只是想着，连朋友都这么对我，我就是个烂人吧。我就是一无是处吧。你在心里一遍一遍地杀着自己，你把自己杀死了一次又一次。你翻遍通讯录你找不到一个能跟你聊天的人，你不敢找爸妈。那两天我看到了学校心理咨询热线的电话，看的第一眼就背下来了，但是听说做这个的都是各院辅导员，我不相信他能保护我的隐私。但你开始失眠，开始做噩梦，你一闭上眼睛，就有各种恐怖的幻想，比卡夫卡的《变形记》里，那个背上镶嵌着苹果的巨大甲虫更恐怖，你闭上眼睛，就感觉到有虫子从你的眼睛里爬出来，从你的耳朵爬进去，你觉得自己的手变成了昆虫的肢节，你觉得自己长出了复眼。当你早上睁开眼，你觉得睡了，好像又没睡。没有好天气，都是坏天气。都是苍白。反应不出10×100有几个零。你没有力气，你想着去打电话求助，可是你找不到能宣泄的人，你不敢。傍晚开始头疼，就像被人从太阳穴那里切开了一块儿皮肤，然后他的手放进去，开始搅弄。这个时候，已经没有事情让你难过了，让你难过的是情绪本身，但是没有引起情绪的事件，只有情绪压着你。你哭不出来，想到再难过的事情，得出的结论也是：因为你是个人渣啊。你会因为地球绕着太阳转哭吗？不会。我是个人渣，怎么会为了这种事实哭呢。我在想，要不要去看看心理医生。然后我咨询了一位心理医生，咨询到了价目表，我就觉得很绝望。我是真的没有办法了，在午睡了两个小时，挣扎着起床之后，我还是没敢打学校的心理咨询室的电话，我拨通了我老父亲的电话。听见我父亲的声音，我就开始哭。打了半个小时的电话，我一直在哭，我隐隐约约也听见了我父亲的压力，他把我的情况归结到母亲住院上，他说我有压力。其实我的压力都在人际关系上，我觉得我再没有朋友，起码还有那个同学，然后我发现我要失去她了，我崩溃了。给老父亲打完电话，我找了个本子，开始写自己的感受。我告诉自己，我要让自己活起来，我要自己喜欢自己。我决定每天都写下让我开心的三件事。在我完不成目标的时候，我告诉自己，我病了，我是病人，我不必完成任务，我要活着。我能够思考了，我做事能够专心了。从那天起，情绪还是会失控，今天因为我和一个姑娘说话，姑娘没有理我，我就在之后写了一篇的不要怕，写了三条因为外界原因引起的“她不理我”这个结果。之后学习，已经能够投入了，能够暂时忘掉那些破事了，那些负面情绪了。刚才去跑步，跑到没有力气，跑到大脑一片空白，跑到走路都走不直，跑到头昏脑胀，回到宿舍，同学说：“你的脸像个红屁股。”我哈哈笑了。内心平静，现在开电脑，刷知乎。我觉得我正在再变好，虽然反应还是有点慢，思考还是不能够专注过一段时间，但我变得好多了。明天也许我又会因为一些事情，没有办法控制住自己。到那个时候再说吧。=====================================================================题主，我给你的意见如下：1.你的情绪需要宣泄，这不是你的错，也不是不正常。这是因为各种琐事累计的压力，满了就要放，而且请及时释放，不要让一件事成为导火索，影响到你的生理。如果你觉得，当面讲不出来，就通过电话，通过写信，通过电邮。2.如果你有钱，请去看心理医生，如果没有，给你信任的人打电话，跟有过相同经历的人宣泄。如果选错了人，被敷衍，你会更加难过的。 “我觉得我有些抑郁，没有什么原因，就是烦。”“那是因为你没有目标/不努力/那你就做事情啊。”&=这种人不是你要宣泄的对象。以八卦的心情询问你发生了什么，也不是你倾诉的对象，听不到他/她想听的某些方面的话题，他/她不会认真回答你。3.去跑步，跑到蒙头就睡是最好的。4.尝试一下在早上喝咖啡，看看兴奋的状态是不是能让你的情绪更好一些。（经戴燃指正，抑郁的时候神经非常脆弱，烟酒咖啡因都不能沾。所以吃个橙子或者香蕉吧）5.每天保持七个小时的睡眠，睡得太少情绪容易崩溃。6.条分缕析困扰你的事情，不要把事情的原因归结到你自己的身上，归结到外界环境上。妹子不理我，不是因为我人品不好，是因为我说话的声音小，她没有听清楚，下次说大点声就好了；是因为她对我的话题不感兴趣，我下次换个话题就好了。7.能哭你就别忍着，当你哭不出来的时候才能体会到，哭是多么快乐。8.规律作息，如果在你抑郁的时候能够投入的做一件事情，抑郁情绪就能减少很多，这件事情不能笼统，越细，越机械化越好，比如说，强迫自己每天早上翻开单词本，看第一页十次，然后翻页，看第二页十次，然后翻回来，看一看第一页的还认识不认识。还有，题主如果你无处宣泄，请私信给我留言。我纵使不能为你提供什么帮助，也不会嘲笑你，不会跟你说“你知道抑郁症是什么吗”这种话的。能当你的情绪桶也是我的荣幸=）以上，祝安。
喏，你已经知道症结所在了。
如果你觉得一个人能够解决的话，可以尝试记录，解决，研究一下自己的噩梦，说不定还能出本书哩。
开始自我剖析前，最好要知道如何防止自己走火入魔，嗯。
如果做不到，就请自己信任的而且有一定能力的人，来一起帮你缓解，排解，解决一下噩梦的问题。
你好，你是不是平常很空闲呢？一般空闲的人会有很多的思虑。极度忙碌的人相反就没有时间去思考，去忧郁。因为当他们有时间去思虑的时候，已经夜深人困不得不闭眼睡觉了。你的思虑也有可能是你的思维定势，常年积累下来的。不知道你今年多大了跟你讲一个办法。思虑的时候，站起来，（如果做不到，就幻想自己站起来）走到离刚才的座位三米外看着，回想如果说这个人陷入这样的情况，如果是你，能给这个人的建议是什么。走出来，想一想。----我只是尽我所能帮助题主，至于下面不赞同的朋友，没法帮你感到抱歉。但希望大家彼此尊重，如果有其他观点也可以回答帮助更多的朋友，对于没建设意见只在别人评论下面喷的人，我只呵呵。
少女，你好。
@戴燃@林余鑫讲的都比较好了，考虑了一下，我还是要决定再来补充一下。
得抑郁症已经半年多了，现在基本好了，当然也偶尔反复。下面我先问你几个问题吧。
你是否时常悲伤，沮丧，泄气？
你是否会觉得自我价值很低？
你是否频繁得陷入一些不断自我否定与肯定的矛盾中？
你是否食欲减退？或者暴饮暴食？
你是否睡眠质量很差？
可能晚上难以入睡，早上又不想起床，精疲力尽。对这个世界提不起兴趣，内心孤独缺乏安全感？
你是否时常对自己太苛刻或经常自责？
你是否不愿参加活动，不想与人交流，没太有兴趣爱好？
你是否身体机能有所下降，身体乏力？
甚至有时候觉得人生没有意义？
如果上面所提到的，你大部分都是的话，你基本就是抑郁症了，当然症状程度可能会有轻中重的不同。 出现这种情况，不必过分担心，说的形象点，你只是得了“心理感冒”而已。下面是我的建议:
1.摆好心态，尝试让自己想一些有爱有趣的事，接受来自朋友，家人的关心，多与她们沟通。要尽量乐观看待事情，不要过多考虑以前的不快了和未来的渺茫，多考虑当下，快乐地活在当下。相信他人。
2.时常放松一下自己，不要总沉浸在网络里，缩在一个角上。想想你的兴趣爱好，继续培养起来，多看一些温情的书籍视频等。洗个热水澡也是不错的。
3.多与朋友出去走走。你看春天到了，多美啊，穿上自己喜欢的衣服，梳个精神的发型，约上朋友踏踏青，谈谈心，感受一下大自然的美妙。
4.如果有所好转，情绪稳定后，且在你对这方面没有反感的前提下，建议你找基本心理学方面的书读读。
以上是针对不太严重的抑郁症患者来说的，对于程度较深地建议直接找心理咨询师治疗。可以有三步。
1.药物。心理咨询师会给你开一些改善睡眠，稳定情绪类的药物。一般药效较强，你的睡眠会在几天后就可以明显改观，情绪也逐渐稳定。也相较愿意活动了。（写给她的朋友家人的建议:这个时候朋友，家人，没有必要过多的和她沟通，引导，因为在情绪未稳定前，她不会听进去的。做这些不仅徒劳还可能适得其反，让她更焦虑。）
2.药物治疗后的几天后，这个时候朋友家人或医师才逐渐的开始心理疏导，也就是帮助你答疑解惑，摆正心态，赶走负面情绪，这样循序渐进的积极配合治疗的话，很快就会好起来的。
嗯，就说这些，还有什么问题或者想要人沟通，谈心的请私信我，我会很高兴的*^_^*
少女，加油～
我每天早上都很痛苦，感觉心被掏空一样，人生没有意义，没有希望。
ps：我贫穷，自负，自卑，单相思。最困难的是，对于人，善良的人我怀疑他们，恶毒的人我可怜他们。没人能理解我，甚至没有两个人之间能真正相互理解。
pps：我不知道我会不会带着这些东西死去，或是传给下一代。人生是如此的不公平，没有人能代替你思考和生活。
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