二孩出台，又一大波笑话来了！笑得肚子疼_网易荐新闻欢迎访问28心情日志网 您还没有
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忍不住肚子疼的笑话
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平常不爱笑的朋友，看完这十八个，如果还不会笑的话，那就是真正的大笑话了。赶快看一下你的笑点高不高。
1、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”
2、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
4、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话……
5、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊!”
6、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你换个头像好不好?大晚上的，快睡觉吧!"
7、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样? “丑女：“他单膝跪下了“
闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“
闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!“
8、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒)，隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹
：MLGB，这孩子将来要从政。一点点语录网
9、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么?” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸!”
老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
11、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。”　我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”
12、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机!”
13、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50!” 妹子抬起头问了句：“How much?”
默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是?”一瞬间，天雷滚滚!
14、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!“
15、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and
death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
16、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了!“
17、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的?“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了!“店家：“最低300，不讲价!“老婆：“35行不?能卖我就要了!“我：……惊恐状。店家：“行，交钱!“老婆：“次凹，买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样!?
18、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲?”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
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1、某主任着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！他以为大家听烦了，便说：&同志们！这才是个头，后面还长着呢！&
2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
3、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：&今天我要五次性生活补助！&
4、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：&我北大&&我交大&&我浙大&突然有一女生喊道：&我胸大！&董事长一拍桌子说：&就是你了！&
5、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
6、一主持人提问选手：&用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
7、老师在农村扫盲让一农妇认&被子&两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
8、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：&下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！&
9、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：&处长一般都干过副处长！&众人瞠目！女副处长机智道：&准确的说处长都是副处长生（升）的。&
10.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
11.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
12.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
13.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
14.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：&孩子从我肚子里出来的，当然归我！&老公说：&笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
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10个夫妻小笑话男女爆笑笑话段子笑得肚子疼
　　男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。”小伙子叹了口气，说：“她已经骗了我太多的东西，不差这几个钱……”
　　1、男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的。
　　2、前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。见到派送快递的小哥就问：“有的快递吗？”运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。
　　3、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊……
　　4、丈夫和妻子一起看《鉴宝》节目，这时，电视里出现了一个专家，手拿着放大镜，正在专心鉴定一枚古币，妻子看了，自言自语地说了句：“这和我那个一样。”随后，专家报出了一个令跳的价格，丈夫一听，激动万分，声音都有些异样：“这真和你的那个一样吗？”妻子奇怪地扫了丈夫一眼，平静地回答：“是呀，这位专家用的放大镜和我那个一模一样。”
　　5、青年问朋友：“婚后感觉怎么样？”朋友沮丧地说：“一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。”青年好奇地问：“为什么呢？”朋友说：“对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。”
　　6、老刘每月工资全部老婆，只从老婆那儿领点零花钱。到了月底，朋友打电话来说要，可老刘摸了摸口袋，发现空空如也。这时，老刘儿子说：“妈，学校要交资料费，给我100块钱。”老刘老婆二话不说就把钱给了儿子。儿子等妈出门后，把钱塞给老刘，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……”
　　7、小红和同事逛街，突然被鸟屎砸中了手，同事见了，立刻往包里掏着什么，小红心里一阵激动，不料同事竟然掏出了她的手机，说：“别动别动！这种概率太低了，让我拍张照发朋友圈！”
　　8、有个小伙子来到银行，对柜员说要转一笔钱到他人账户。柜员问小伙子认不认识对方，小伙子说当然认识，那是他老婆。柜员点点头说：“哦，那肯定不是诈骗了。”小伙子叹了口气，说：“她已经骗了我太多的东西，不差这几个钱……”
　　9、小刘跟女同事聊天。女同事说：“我觉得你可以用一样物品来形容。”小刘忙问：“是什么？”女同事答道：“蜡烛。”小刘窃喜：“你想说我是暖男对吗？”女同事说：“不，这么多年一直是光棍儿，偶尔还兼职电灯泡。”
　　10、小明去驾校学车，在与教练练车时，发现车子的方向盘有点松动，就问教练原因。教练打趣道：“你以前有个师姐，是人，刚开始学车时，遇到障碍物不懂得刹车，而是使劲拽方向盘，一边拽一边嘴里还喊着‘吁—吁—’
　　笑面虎/作者微信：qinzhijun
中工网讯3月7日下午，惠山区阳山田园东方大讲堂内暖意融融，香味四溢，阳山镇总工会举办的“甜蜜烘焙，共享美味”西点制作培训正热闹开展。培训中，专业烘焙西点师为来自镇机关、村（社区）、田园东方工会、部分企业的27位女职工进行授课指导，先后就材料配比、烤箱温度、时间控制等进行了一一和示范。女职工们分成6组
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超级搞笑的句子，让人笑到肚子痛的笑话
时间： ♥ 作者：句子乐园 ♥ 来源： ♥ 点击：次
1．记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸，更加害怕了。
2．你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
3．今天的我你爱理不理，明天的我换家理发店理。
4．老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子，他忽然抱起老婆扔到床上，随后猛虎下山一样扑上去，谁料竟把床压塌，当天隔壁老王重伤住院。
5．我喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，我不喜欢你的话你吃屎我也觉得你厉害，反正你吃屎我就觉得你超级厉害。
6．今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
7．在街上碰到前任，她尴尬的说：&最近好吗。&我说：&还好，你呢？&她说：&我很好啊！她好吗？&我脑残的来句：&还好，就是有时候会漏气。&在她满脸茫然的目光中，我匆匆离开了。
8．我出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的90后妹子还戴着耳机，没完没了四六不着调地哼着歌。我长夜难眠，终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：&美女，能让我睡会儿吗？&妹子探出头，看了看我，沉默了数秒，然后轻轻地回答：&行，你上来吧；&后来，我经常回味美妙的往事。我由衷感叹：代沟，真好。
9．日本地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒，本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，17&22岁，身高160左右，c到d都行，身无划痕，小腿细腻，脸蛋洁白，处女优先，大爱无疆，人间有真情！再苦不能苦灾民。
10．我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
11．在这个世界上我只相信两个人：一个是自己，另一个不是你&&
12．今天雨下的非常大，于是开车出门上班，在路上遇见一个人，从他身边过的时候溅了他一身水，觉得很不好意思，想着给他道个歉吧，于是倒回去，哪知道又溅了他一身，这下尴尬了。想了想还是不道歉，免得被骂，于是直接开走，于是又溅了他一身水。从他身边开过的时候，只听见旁边传来一声。。卧槽尼玛。
13．&我要永远为你挡风挡雨&&你丫的能不能从风扇前挪开&
14．一天，小狗对小猫说：你猜我口袋里有几颗糖，猜对了，两颗都给你。小猫咽着口水说：真的吗？我猜有五颗。小狗笑着拿了糖放在小猫手上，说：我还欠你三颗。因为爱你，所以允许你的贪心。小猫兴奋的吃了两颗加了安眠药的糖后昏睡过去，然后被狗日了。
15．小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：&儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。&小明说：&这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。&
16．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
17．&抱歉，你不是我的菜。&&为什么？&&因为你全是肉。&
18．真的不想抽烟了，但是不抽烟厂会倒闭，工人会失业，家庭会破裂，治安不稳定，社会会动荡，经济会破产，导致全球经济危机，爆发世界大战，人类生灵涂炭，想想都可怕，再抽一根，我难受没关系，拯救地球要紧。
19．我：&老板，柿子甜不甜？&老板：&甜！&我：&我尝尝。&老板：&谢绝品尝！&我：&那我怎么知道柿子甜不甜？&老板：&我吃给你看，你看我表情！&
20．&对于烟盒上印着&吸烟有害健康&你怎么看？&&就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样&
21．走出考场她哭得一塌糊涂，一个男生揽过她，恶狠狠的说，再哭再哭我就当中众亲你！她哭得更伤心了，说数学好难，我们不能上同一所大学了。他得意的笑了一下，说就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，他进了蓝翔，她考上了北大。
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