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历史上的今天
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blogAbstract:'&&&&&这就叫懒惰&&&&&课堂上老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文，当他翻开学生的作文时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字，“这就叫懒惰？？&&&&&&&&&&&&&&',
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学校幽默笑话大全爆笑
学校幽默笑话大全爆笑
1、 某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动，贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派，音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》，报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。
2、 韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！ ”
3、 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
4、 期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
5、 一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”
6、 在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什么？”
小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！ ”老师道：“煤田，没错。”这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！ ”“我要！我要！！ ”
7、 某次商业统计期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器，因为老师考前特别说明这次的题目会开根号到小数点后好几位。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。”考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机，考完后同学们的询问大头，只见大头一脸阴霾的说：“。。。我的手机不能开根号！ ”
8、 自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”
9、 高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
10、 "1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.考察团其中一人拿着照相机对我说:""小兄弟,来照个像吧.""我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说""茄子""众人大汗!2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种t恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得t恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。3.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻......"
11、 一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。 于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？” 男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！ ”
12、 学课，教师在指导学生解答应用题。师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”生：“30盒。”师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）生：（大声地）“买来的！ ”
13、 李某刚从师范毕业，现任教一所小学六（１）班和二（２）语文。有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已正在讲课。学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起记错了课表。他急中生智：向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数课。”李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？”“在。”“教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！ ”
14、 电学课上。老师问一差生：“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？”“因为高压线上没有电。”“我说的是有电的高压线。”“那小鸟还会停上去吗？”
15、 一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
16、 上联:男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联:上一届，这一届，下一届，届届失业! 横批：愿读服输 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后
17、 1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：(1)吴一桂(2)吴二桂(3)吴三桂(4)吴四桂2 呈上题，其爱妾是：(1)林粉圆 (2)王汤圆 (3)张芋圆 (4)陈圆圆 3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是： (1)赵高 (2)赵低 (3)陈高 (4)陈绍4 著有道德经，为道家始祖的是：(1)李耳 (2)李眼 (3)李鼻 (4)李口5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：(1)文则天 (2)武则天 (3)文则地 (4)武则地6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟： (1)岳飞 (2)张菲 (3)凤飞飞 (4)张飞 7 呈上题，其史称三结义为： (1)宜兰三结义 (2)桃园三......当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤...多么痛的领悟！
18、 姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
19、 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?知道的请举手。”过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克?亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕?林肯说的。”完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。......
20、 老师：你一上课就不停的说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。
21、 教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
22、 高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。 那天，这个哥们儿坐公交车上学。 因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是： “大哥，去哪儿啊？“ 这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答： “三中。” 那男人接着说： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！ ” 那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。 男人继续说： “大哥，您的孩子上高几了？” 那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句： “高一。” 男人异常惊讶地看着那哥们儿： “大哥，那您结婚可挺晚啊！ ”
23、 去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。一个mm来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？mm(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡)我转身就走。mm(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止)我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？mm：那个，那个……我：(惊奇地)哪个啥？mm(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢……我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？mm：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！我：什么什么？你管我要......
24、 有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。接着，又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢。”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。
25、 每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着，细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”
26、 学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
27、 某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
28、 近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。。。
29、 隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！
30、 高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
31、 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！
32、 "近日看&&家用电脑与学习机&&见一将学校比喻为游戏的文章,较有意思,现摘录如下:查自修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学生----生化悍将第四节课的下课铃----冲锋号考试时----谍报风云考生的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝国......老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”"
33、 某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！ ”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛－…现在的小孩……！！ ”
34、 老师：“‘猫’英语怎么说？”学生（异口同声）：“！ ”
35、 某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”
36、 数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！ ”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园率的上升，恋人们的动作越来越公开。)
37、 【粉笔头】拿粉笔头砸你的是高中老师；想砸你也砸不到的是大学老师。【眼神】用眼睛杀人的是高中老师；示意你可以继续睡的是大学老师。【侃】上课和你大侃奋斗史的是高中老师；上课和你大侃恋爱史的是大学老师。【骂你】高中老师骂你说明他关心你；大学老师骂你说明他是真的想骂你。【车】开奇瑞qq的一般是高中老师；开奥迪的一般是大学老师。【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师；最熟......
38、 孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”
39、 一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”
40、 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。矮原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
41、 老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮校”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢？”学生：“比星星小？这个，不知道。”另一个学生举手说：“老师，我知道！ ”老师：“那你来说吧！ ”学生：“比猩猩小的是猴子。”
42、 老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
43、 今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！于是我默默的打通了政教处的电话。。。
44、 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！ ”
45、 冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！ ”
46、 北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。底下立刻埋头苦写。......
47、 两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！ ”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
48、 上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声，我站起来后回答：香飘飘奶茶。
49、 体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。
50、 大学生活要注意劳逸结合，在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿
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导师正在讲课，突然他的云狐J3手机响了，导师掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！"网友评论：
终有一天_:仔细看~||-张麻批:啥没听懂||终有一天_:-张麻批我笑了
劳资就不是淑女范儿:汗
小调皮de女王:
王宇博:这手机超赞的
-张麻批:啥没听懂||终有一天_:-张麻批我笑了
若柔:好糗......
夜风歌:无处不见商业广告的植入。
__菊花庄-BOMB丶:低级插广告--
老男人的情歌:
大白兔奶糖L:这个手机真的很牛掰？除了耐用，和现在普遍安卓手机有和区别？
邢豆子:呃~
相约巴塞罗那:磨损
青龙神明:噗哇哈哈哈哈哈哈
信仰:是不是你们打得哦。
menlui:谢平说的：你们什么也没看到...
小小小璐子_:呵呵！我们老师也说过郑晓东：说,有一头猪和一只企鹅分别关在零下80度的冰箱里,为什么企鹅死了,猪却没死?我们爱讲冷笑话：导师正在讲课,突然他的云狐J3手机响了,导师掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!"王小平古筝：百家筝鸣教务主任课堂实践考核,广东中山的陈老师正在上课,她上课的内容是夜深寂：RT @Cluvmmy
课堂上,老师正在给童鞋们讲圣经故事,说到了大洪水,说把地球上所有的动物都淹死了。 汤姆:你确定? 老师:确定。 汤姆:那鱼呢? 老师:。。你出去。薛丞宏：老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”不拔追求：转:课堂上,老师正在给童鞋们讲圣经故事,说到了大洪水,说把地球上所有的动物都淹死了。 汤姆:你确定? 老师:确定。 汤姆:那鱼呢? 老师:。。你出去居委会楼上：课堂上,老师正在给童鞋们讲圣经故事,说到了大洪水,说把地球上所有的动物都淹死了。 汤姆:你确定? 老师:确定。 汤姆:那鱼呢? 老师:。。你出去。Asia小侨：课堂上,语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。老师:“小明,你来念下这个成语。” 小明:“战战克克。” 老师:“小华,小明念得对吗?” 小华:“不对。” 老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?” 小华:“战战克克克克。”老师当场石化。。。!!!﹎推荐收听:@Asia小侨 一汽-大众华信泰达：导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下”然后“喂,你好,我是XXX…哦,你打错了!王小平古筝：百家筝鸣教务主任课堂实践考核,江苏射阳的顾老师正在上课,。勤快地晃来晃去：小学课堂上,老师正在讲解党徽的含义:“镰刀代表农民,锤子代表工人,把它们结合在一起代表的就是...”“农民工。”一小学生大声抢答道。
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女儿放学回家经常给我们讲在学校的事情,小学一年级...割了进入正题...课堂上老师正在讲课,大家聚精会神听讲。忽然,一童鞋高高举起手臂:老师,我要拉屎!引得许多...导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一...
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大学里的幽默笑话故事
1、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了&&他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
2、一日初三班会上老师苦口婆心的说：大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。
一个学习好的同学站起来说：初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。
一个中等生说：初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。
一个差生说：初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。
3、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：&这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？&下面一学生弱弱的答道：&老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。&
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
学生：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
学生：名字不是。
5、大学心理课上，白发苍苍的老教授问：&哪位同学能解释什么是良心？&
一同学答：&良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。&
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