The page is temporarily unavailable
nginx error!
The page you are looking for is temporarily unavailable.
Please try again later.
Website Administrator
Something has triggered an error on your
This is the default error page for
nginx that is distributed with
It is located
/usr/share/nginx/html/50x.html
You should customize this error page for your own
site or edit the error_page directive in
the nginx configuration file
/etc/nginx/nginx.conf.　　为什么我们总是喜欢充当事后诸葛：　　我们对于要发生的事总是喜欢发表一下自己的看法和意见，但是当发现事情结果和我们想的不一样时，就会改变自己的记忆，使其和事实相一致，并强调这个结果就是自己当时说的。　　人们之所以这么做，其实与爱表现和虚荣心有很大的关系。人们总是希望自己要比别人更聪明、更高明、更有才华，更能够得到别人的尊重和喜欢。人们希望得到重视，这也是人们一种基本的心理需求。　　人们发现，大家对那些有先见之明的人往往比较重视，认为这样的人比较有本事，于是人们就会努力地让自己扮演具有预见性的角色。　　为了满足虚荣心，人们总会不由自主地去这样做。然而，在具体实践中，由于事前没有准确地预知事情的结果，只能通过后来的改变做一个“事后诸葛”，这样的行为其实是在自欺欺人。因此往往会弄巧成拙，给自己造成不良的影响。
　　　　为什么人多的时候我们会拒绝伸出援助之手：　　对大家都能帮忙的事情我们会袖手旁观，这难道是我们的道德观出了问题吗？心理学家解释说，人们之所以会袖手旁观，是因为受到了“责任扩散”的心理效应影响。　　假如有人需要帮助，而只有你一个人在旁边，你不帮他就没有人帮他了。在巨大的责任感驱使下，你会义不容辞、竭尽所能地帮助他。但如果需要援助者的身边有很多人围观，人越多，责任就会越分散。大家都想即使自己不去援助，也会有别人出手帮忙。结果在场的人可能都会这样想，就会相互推托，结果大家谁也没有伸出援助之手，最终都成为了冷漠的旁观者。　　了解这个原因，我们就要知道：如果我们是需要援助者，就要学会有针对性地求救；如果我们是旁观者，就要增强自身的责任感，见义勇为，尽力帮助那些需要帮助的人。
　　　　为什么我们常常会觉得自己比别人聪明：　　大家在一块交谈时，有的人总是喜欢说俏皮话，总是觉得自己比别人说话漂亮，觉得自己比其他人聪明。做事的时候人们也会产生这样的想法，自己想到这样一个主意，就觉得别人肯定想不到，有的时候还会为自己的聪明而沾沾自喜。“掩耳盗铃”是最好的例子。　　其实它体现的是人们的一种自以为是的心理。自作聪明往往是源于自我满足，或者自我认识不足的心理。因此会过多地表现自己，甚至导致自我膨胀。这样的心理很容易给人带来负面的影响。
　　　　为什么生活中我们会不由自主地取悦别人： 　　取悦别人是很多人都存在的心理。有时候这种心理让人感到痛苦和无奈，很不愿意这样去做，但是当面对别人时，还是不由自主地去取悦别人。　　导致这种心理的原因之一是人具有社会性，群居的生活需要归属感和安全感，需要得到别人的认同，为了达到这个目的，人们就会不自觉地取悦他人。　　还有些人取悦别人是因为害怕得罪人，这也是一种自卑的表现。微笑往往表现出一个人内心深处的自卑。对于别人的要求，即使自己很不愿意，也会假装开心地答应。 自卑的人，为了不得罪人，也会违背自己的原则，来获得他人的欢心。　　.
　　　　为什么我们总会想和别人一比高下：　　人有这样一种天性，总是羡慕别人，觉得别人的一切都比自己的好，而且希望自己也能够拥有，这就是攀比心理。　　客观原因即生活中无处不在的差别。主观原因则是由于人们的思维模式及看问题的角度的差异。总是看到别人生活中光鲜的一面，而看不到其背后的艰辛；审视自己的生活时，又只看到自己的辛苦付出，而看不到令人羡慕的一面。
　　　　为什么说脏话让我们更痛快： 　　说脏话的目的在于满足那些被压抑了的攻击愿望。它是人们的一种愤怒、悲伤、痛苦情绪的表达和宣泄，在一定程度上可以起到缓解情绪的作用。从心理学的角度来讲，它有时是我们灵魂的“止痛药”。
　　为什么知识分子、白领人士容易患神经衰弱：　　脑力劳动者的工作性质是以积极思考为主，而这种思维的特点是持续的，如果工作没有结束，思维一般不会受到时间和空间的限制，在此过程中，紧张也是持续存在的，容易引起神经衰弱。　　持续的紧张会给人的身心健康带来很大的危害。因此，要保持积极的心态，注意工作后的休闲，以释放工作中的压力。
　　　　为什么现代的我们越睡越累：　　如果把精神上的疲惫归结为睡眠不足，那么，我们越是赖在床上不起，越是想通过多睡来缓解疲劳，反而会越睡越累。
　　现代社会的激烈竞争让我们每天殚精竭虑，生怕落后了被淘汰。我们执着于外在的成败得失，孜孜不倦地追求成功、财富、婚恋甚至睡眠本身，做不到真正彻底的放下、抛开、丢弃，甚至把它们带上床。把太多的东西放在了心上，即使在睡眠时也在思考，不能做到真正的放松，而使身心更加疲惫。　　嗜睡其实也是一种失眠。
　　　　为什么有些人总爱说别人的坏话：　　法国社会学家瑞拉尔解释说，有些人之所以对这种行为乐此不彼，是因为这种行为让谣言的散播者感到心安理得。不管他们的话是否有根据，总认为自己的初衷是好的，为了提醒谈话的对方，要注意某个人的潜在危险和不足。　　喜欢说别人坏话的人，总是希望借此搏得别人的好感。说别人的坏话，就是间接的赞美自己，赞美谈话的对方，表明双方都不是这样的人，即可以套近乎，也以中伤他人而抬高了自己。　　有的人是因为自卑，不选择正面的事情，不去谈论共同感兴趣的事而是去揭他人的短，因为他们感觉自己一无所有，自己的事情不会引起别人的兴趣。中伤话语的背后，恰恰说明一个人对自己缺乏自信。　　有的是出于嫉妒，中伤者可能在某个领域受过挫折，让他们恼羞成怒，通过对别人说三道四、诋毁别人来实现自身的心理平衡。　　而很多时候，人们在诽谤别人的同时，也是在说自己。谗言是一面透视镜，它可以映照我们自身的一些心理，如自卑、妒忌以及自己无法接受自身存在的某些缺点。　　.
　　　　为什么对所求之人先抑后扬更能获得帮助：　　心理学家发现，人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的人，最不喜欢那些对自己的喜欢程度不断减少的人。　　人们所说的“有一百个好，最后一个不好可结成冤家”，就反映了这个规律。人们之所以有这样的心理，是因为人的心理总有这么一种倾向：习惯得到，而不习惯失去。这是千百年来人们为适应生存而沉淀的一种文化。　　所以，如果对别人既有肯定又有否定，要把否定说在前面，肯定说在后面。
　　　　为什么多扇门同时打开，我们却无门可进：　　在人们的印象中，拥有许多的选项时，应该会选出更好的。但事实正好相反，面临的选项过多时，人们反而容易无从选择，难以做出决定。　　原因在于人的选择系统是复杂的，都想选到最好的。当选项太多时，人们想选到最好的就比较困难。选项越多，这其中必有好坏相当的，面对差不多的东西时人就会开始犹豫，担心选了这个就会错过更好的。结果就会徘徊不前，为了不让自己后悔，很可能就会放弃所有选择，这样人们至少不会觉得自己选择的是最差的，心理就找到了那个平衡点。　　选择太多并不是什么好事，过多的方案就会成为我们的累赘，让我们犹豫徘徊，耗费青春。　　明白了这个心理，就该明白，永远没有最好。只要相对不错，就可以成为自己的选择。没有人能预见一切，只要尽自己最大的努力去创造，就能无悔亦能平衡。
　　我发现了一个规律，当然，是针对我自己而言。我总是不知道自己喜欢的是谁，抑或说，我总是不知道我对一个人的喜欢是真还是假。　　打个比方。几年前，遇见一个人，当时没觉得喜欢他，可是刚分开那会，觉得自己特别喜欢他其实。总是会不自觉地回想起和他一起的点点滴滴，而且每到这个时候就会觉得特别的幸福。想着他的脸，想着他的话，想着那些有趣的事情，笑容不自觉地就洋溢开来。　　可是由于一些原因，或者仅仅是碍于面子，我们从分开后就再也没联系过。然后，过段时间，我就会觉得，其实我并不喜欢他。我会被身边的男孩所吸引，渐渐将他遗忘了似的。　　
　　可是，当我发现，其实我对身边的男孩只是好奇罢了，他们没办法让我为之感到心跳，没办法让我为之脸红。全身的感觉细胞貌似都进入了休眠状态。恢复沉寂后，我又会不自觉地开始想他，只要想到他，我就能找回自己的心跳。然后，新一轮的轮回又开始了。　　几年来，我不停地在这样的循环。我有时候告诉自己，其实，你喜欢的不是他，你喜欢上的是喜欢的感觉。可是，为什么只有他能给我这种感觉呢？　　
　　几年了，我才发觉，我对和他一起渡过的时光记忆特别深刻。深刻到好像那些就只是发生在昨天。　　他的动作，他的神态，他的话语，一点一点都那么深刻。你为什么这么做？我看傻瓜一样有点恼羞成怒地看着他。我们在玩牌。而他打了一出是正常人都不会打的牌。　　他期期艾艾地看着我说，我们赢了就行，可是我不能为了多赢一点，让你陪着他们一起钻桌子，我们是搭档。　　就这么简单的一句话，却直击我的内心。也让其他两个人哄然大笑，却也不胜唏嘘。因为我们以前从来没有过这种意识，宁肯自己委屈点，也要照顾搭档。我们总是无所不用其极地想方设法陷害，让其他所有人去钻桌子，自己一人在旁边看笑话。　　想不到他打出了极其弱智的一出牌，却说出了一个我们从来没有考虑过的事情。　　
　　一瞬间，我的脸色变了几遍。我们只当他不会打牌，笨得可以。可是，原来他不是不会玩，而是有着自己的思量。大智若愚，就是这样吧。他比我们都看得透，看得开。一个人的胜利不算什么，团队的胜利才是真正的胜利。那一瞬间，我改变了对他的偏见。　　
　　那个时候太年轻，在那个所有女孩都花痴帅哥的年代。说是为了显示与众不同也好，说是实在看不惯某些所谓帅哥的嘴脸也好，我对帅哥这种生物充满厌烦和不屑。　　而恰恰他就属于这种生物。所以，一开始，我就把他当花瓶来看的。肯定又孤傲，脾气又不好，还以为自己多了不起。　　就这么一件小事，让我开始用正眼去看他。才发现，原来我们两个很相似。都活得任性自我。他脾气跟我一样不好，对看不惯的人连敷衍都没有。如果不喜欢一件事，哪怕多熟的朋友，该甩脸色照样甩。但是，这样的人其实极有原则，只要在底线之上，就能无限的包容。能体贴得让你惊叹，自己都没想到的事他能为你考虑到。是用一颗心真真正正的去待人的。但不能触及底线，否则让你死得很难看，无法下台。　　他真实得让人心安。或许，这才是我一直无法忘怀的真正原因吧。　　
　　　　最近特别忙，工作的琐事一大堆，慢慢调整自己的状态一件件去处理。但是，心里更是乱得很。　　老朋友找我聊天，我细想下，竟然都半年没联系了。他说，我要结婚了。说实话，这句话我从去年听到今年都听得没感觉了。淡淡地问了一句，什么时候？回答还是不确定。明明还不错的一个人，可一提到结婚就犹豫不决。其实还等什么呢？
　　　　还在等什么呢？一切已成定局，还想什么呢？他开玩笑，早知道会被逼婚，会是现在这样，我当年还不如早点把你娶回去。　　其实我也有点触动。是啊，早知道如此，当年我可劲地折腾什么呢？可仔细想想，还真的不对。当年的我是当年的我，我是无法替她做任何的决定。现在的环境和处境造就了我现在的心态和思想。我们怕是都累了吧。　　他说，其实我们是适合的。我不知道。我们真的适合吗？　　.
　　　　从初一到现在，我们已经相识十三年了吧。其中的恩怨纠缠，我早已看淡。他看着身边的好朋友疯狂的追求我，我看着他和我最好的朋友出双入对。从一开始，我们不是就错过了吗。从一开始，我们的选择不就是错误了吗。　　明明我们相识最早，明明我们之间的感情早已融洽默契，却放任不理，也不沟通，然后被身边不同的人带入不同的生活轨道。一开始，我们就没有选择珍惜，也没有选择坚持不弃。明明把对方放在了心上，却永远只能在擦肩而过时，匆忙的交汇一个眼神。　　这个时候，再说，其实我们是适合的。还有意义吗？　　.
　　　　该结婚的时候就该结婚。何必再留恋心底那一丝莫名的感觉。　　我想，我们未必真的适合。而是我们当初无奈地错过，给彼此造成了遗憾而已。认真想想，我们真的在一起过吗？没有。抛开生活谈适合与否，无异于建造空中楼阁。　　现在他也未必还真的喜欢我。即使他认为喜欢，我也敢肯定，他喜欢的不会是现在的我，而是十年前的我。十年的时间，能够改变的不只一点点。现在的我早已面目全非了吧。　　.
　　　　我的心很乱，理不出头绪。虽说不是因为这件事，但是也的确由它引起。　　因为它又让我开始认真考虑感情这回事。几乎是条件反射，只要一想到感情，我就头疼。本来就在这方面很迟钝，经常越想就越糟。所以，我就更怕去想感情方面的事。作茧自缚就是这样。　　主要原因还是因为自己不敢面对吧。从来不敢公开承认自己喜欢什么人。总觉得这是一件很羞耻的事情。不断的否定发自内心的感觉，渐渐的，我无法感受到自己的心，渐渐的，我分不清也理不清了。　　什么是喜欢？什么是爱？我不明白。我的感觉总是一时一时的。久而久之，我认定了，这世界上没有这样一回事，都只是自己的臆想而已。　　.
　　　　其实说看淡,放开,我知道，我这是站着说话不腰疼。　　说别人容易，自己能做到吗？感情是不对等的。此刻，对他，我可以轻松地这么说。可是，对另外一个人，我能做到吗？做不到的恐怕也是自己吧。　　我明明知道，没有可能的。我明明知道，错过了就是错过了，不管什么原因。我明明知道，他从来也永远不会属于我。我明明知道，再留恋也只是镜花水月。我明明知道，这仅仅只是一个梦，一个绮丽的梦而已。我明明知道，他早已忘记了我，在更广阔的蓝天下遨游。　　可是，为什么我忘不了。还是会每天不由自主地关注他，也不打扰，只是单纯地想看看，他过得究竟好不好。还是会想他，还是会不自觉地想起关于他的一点一滴。还是会做梦，如果有一天我们能重逢，可不可以让故事继续下去，或是重新开始一个新的故事。　　.
　　　　每当我被生活压得喘不过气来的时候。我就会想，想着我们会怎样重逢。　　每当这个时候，我就会充满了动力。我总是想，也许他就在不远的将来等着我。等着我追上去，等着我和我并肩走。我不能就这样放弃，我不能停留在原地不动。我要做得更好，这样我才赶得上他的脚步。我要在与他相逢的时候，让他看到一个更优秀更完美的我。　　身边也经过了形形色色的男孩或男人，可是我总是不愿意停留在他们之中。我知道，我跟他已经错开了，是完全没可能了。每当这样想的时候，我都感到绝望。可是，我总是抱着侥幸的心理。说不定呢，说不定还能有一丝丝希望呢。　　当我绝望时，我总是想停留下来。放弃吧，放弃吧，我不停地劝自己。于是试着停留。可这样，我更绝望，这样等于我亲手掐断了那仅剩的一丝丝希望。于是，我再也停不住，飞蛾扑火般朝前面那个模糊的身影走去。　　.
　　　　这样的我很痛苦。可是，却也无法逃出这样一个怪圈。　　想到他的时候，我感到绝望。让我放下他，接受别人时，我感到更绝望。　　惟一幸福的时候，就是憧憬着与他重逢的时刻。我绝望，更绝望，就只能不停地憧憬与他重逢的那一天。精神上的止痛剂，也能让人上瘾。我愈加地相信，能拯救我的，只有他。于是，我深陷在迷恋的浓雾中，找不到方向，找不到出路。　　我在脑海中设想各种各样重逢的场面，设想我们重逢以后开始各种各样的故事，就像一个瘾君子。明明知道，这样解决不了任何问题。可就为了那片刻的幸福而甘愿沉沦。
　　　　在感情方面，我总是说谎，也总习惯说谎。不为什么不可告人的目的，就是习惯性的掩盖事实真相，害怕自己真实的情绪曝露在外。我高声说着各种言论与腔调，竟只为掩盖这么一点点的事实真相。　　不仅对别人说谎，我也不停地对自己说谎。不停地麻痹自己。就连在别人看不见的地方，或仅仅只写给自己看的话语中，我都要说谎，都要掩盖事实的真相。真相其实就那么简单。可是，我非要不断地用各种花样去掩盖它。　　.
　　　　如果不是昨天老朋友的一番豁出去了的话，我估计，我至今无法面对自己内心真正的感觉。　　其实说出来了，也就那么回事。我疯狂地迷恋上了一个已经不可能的人。而且，拒绝面对现实，不愿放手，宁肯错过身边那些默默守候，默默付出的人。因为我一直拒绝面对，所以一直未能痊愈。我想，如果我能早点如实地面对自己发自内心的感觉，或许，我早已从这样一种病态中走了出来，寻找到了自己真正的幸福。　　.
　　　　其实，现在想来，有什么可羞耻的呢。既然他如此触动我的心，喜欢了又怎么样，他值得。我为什么不能喜欢一个值得喜欢的人。或许，是自己束缚了自己。　　昨晚，朋友说了很多我以前都不可能接受的话。他以前也从来不敢在我面前说半点那样的话。他说，他喜欢，所以他愿意。愿意付出而不求任何回报。他告诉连喜欢都分不清是什么的我，什么是喜欢，用最浅显，最直白的语言。　　他说，以前你对我的感觉就是喜欢，那种感觉你还记得吗？我不知道，我一直否定内心的感觉，我从没想过那时，我是喜欢他。他说，那你再回想回想，如果那时我们在一起，我们拥抱，我吻你，你会发自内心的抗拒吗？那一刻我默然了。他不等我回答，继续说，喜欢一个人，最直接的表现就是身体的亲近与接受。那时，我就想每天和你呆在一起，想能拥抱你。你现在能明白了吗？　　我第一感觉是被吓到。这，这真的太直接，太直白了。我从未听过如此直截了当的解释。就算我一直懵懂，一直不接受内心的感觉，就算我不知道究竟什么是喜欢，这剂药下得也太猛烈了。让我一时间回不过神来。　　可我回过神来时，我才突然发现。虽然我有点接受不了这样的解释，可是，我并不觉得它有多么可耻，我并未觉得它有多罪大恶极。　　我看到了一种反差。别人面对喜欢，如此理直气壮，如此坦白，我喜欢你，就如同天经地义一般。而到我这，它就完全是一件不能见人，不能承认的事。这是我思想的偏差。　　所以，今天，我终于愿意开始面对自己发自内心的感觉。不再欺骗自己，不再对自己说谎。
　　dq人生最大的债务是人情债。人生最大的罪过是杀生。人生最可恶的是淫乱。
　　你一定要幸福。这首歌一直安安静静的呆在我的mp3里。歌曲不停的更新，惟有它静静的停留着。我没想过原因，或许只是下意识地不愿意删去。　　很多年前，一个人塞给我一只耳机，给你听一首歌。我们安静的听着，慵懒的趴在各自的椅背上，冬日的暖阳照在身上。这一切，让我莫名的记住了这首歌。　　有时候不知道，是怀念这首歌，还是怀念那早已逝去的时光。　　
　　走在雨后的林荫道上，突然怀念起那一穷二白的读书时代。朦胧中，仿佛看见宿舍好友边笑闹着，边跟我招手。那样纯粹的快乐，好像突然离我很远很远…　　
　　有很多人，常常陷在回忆里挣扎，有很多的过去无法释怀。我想我正是这样吧。只是，为什么总是这样呢？因为过去太美好？未必。因为过去太多遗憾？也未必。还是说，真的只是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。”我不懂了。或许，该学会向前看了。　　
　　j须交有道之人,莫结无义之友。饮清静之茶，莫贪花色之酒。开方便之门，闲是非之口。
　　明天开始五一假期了。为了明天，这几天我等得已经很不耐烦了。只是仔细想想，真的有那么期待吗？又没有出游计划，也没有其它安排。五一假期不像想像中那么美好呢。原来只是为了等待而等待啊。把自己弄成这样干嘛啊！　　
　　刚还在愁五一去哪呢，婶就来电话了，让我去她家玩。突然觉得很温暖。出门在外，能有个像家一样的地方落落脚，可以一起聊聊和聚聚，的确是件很不错的事情。关怀，原来一直是我们想要的。　　
　　刚看到一段话，残酷而真实：记忆有时候非常脆弱，它仅活在虚幻的时空中，一旦帷幕拉起，裸露真实，心里的某种渴念便会轰然坍塌，连带着全部生活都变得不可收拾。　　记忆仅仅只是记忆，忘了吧，那些虚幻的记忆，如果真的裸露其真实，或许，生活的美好也就将不再存在。好好地向前看吧。
　　我是一个特别爱给自己贴标签的人。有心理学家说，人们一旦被贴上某种标签，就不自觉地会成为这样的人。而贴标签，有积极的作用，可以成为理想中的那样子。也有消极作用，只是为了逃避现实而给自己找的借口。　　我想，我是不该给自己贴“懒人”这个标签吧。因为发觉自己真的越来越懒，懒得令人发指了已经。逛街？不去，因为我懒。谈恋爱？不谈，因为我懒。某某某，不不不，因为我懒...　　想想，因为这样，自己的活力一天比一天少，只差没成懒猪了。不行，以后不能用“我是懒人”这个借口去逃避生活了。或许我并不懒，很多东西，需要自己真的去做。我相信，其实我没那么懒！
　　知人者智，自知者明。一个人活在世上，无论自己想要自己的人生达到什么样的高度，首先必须具备自知之明。　　生活中，你在方方面面都无法与别人匹敌。你花费相当大的精力去从事某事却一直难以达顶点，他人不费吹灰之力便轻取桂冠。你只是一个微不足道的小人物，是生活的弱者。　　是的，这实在是不公平。然而，你若是将这些结果都归入命运对你的不公，那么你所遭受的打击将令你内心难于平复，更难以接近成功。但是，我要说：造成此种结果的非是他人，正是你自己。你怨不得别人，因为这是由于你自己没有掌握生存的法则，缺少生活的智慧。　　事实上，你的命运就掌握在你自己的手中。你之所以被命运所控制，主要的原因就在于你没能真正理解命运的本质。最重要的一点就是你要相信自己，相信自己有能力左右自己，相信自己有能力控制自己的命运。　　你相信自己是可以控制命运的，当你掌控了自己的命运时，命运对你也就无能为力了。而你所面对的一切，无论是以往的命运，还是以后的机遇，都成为你的使命。使命便是你取得成功的支点，这支点会让你由一只微不足道的蚂蚁成为一只强大傲世的“大鳄”。
　　自知。所有的一切，都从认识自己开始。你是否认识自己，这是你人生的关键。　　首先，不要错误的认为自己作为一个有价值的人与聪明才智、博学多能、财富、力量有关。其次，不要错误的认为你存在于这个世界是一种恩惠，没有人对你施恩，你也不会对任何人施恩，一切都是自然存在的。　　事实上，无论你有多聪明，多能耐，无论你对别人有多大帮助，也无论别人给予你多大的帮助，如果你不正视自己，那么最终的结果只有一个-“竹篮打水一场空”。　　认识你自己，不必为实现你所想象的但是却不切实际的所谓自身价值而去做任何多余的努力，你要明白，当你降生到这个世界的时候，你就已经拥有了自己的价值，你接下来所要做的事，就是如何将自身的价值发扬光大。　　闭起你的眼睛，让你的心完全平静下来，仔细地回想一下你所经历的一切，给自己一个公正的评价，然后摆正自己的位置。　　你不妨经常问一问自己：我是谁？当你能够给出一个满意的答案的时候，你的人生也就真正地开始了。
　　果断。一个人行立于世的根本，是你人生的一张关键牌，你是否具备果断的素质，与你一生的命运密切相关。　　生活常常会给我们这样的感觉：每天都在重复自己，就连每天早晨升起的太阳都是一成不变的。可也有人说，太阳每天都是新的。　　你是怎样感觉的？事实上，你的心理注定你对自己乃至社会、自然的认识。如果你的心理带有一些阴暗或是深重的思维，那么你就会觉得生活缺乏生机。　　当然，生活总是给我们许多的不满意。但是，未来的路还很长，不论如何生活，不论从事什么职业，都要想到，这是在“为自己而做”，要让自己接近任何能引起自己兴趣的东西。就像植物生长，永远朝着阳光以及有滋养的一面。　　没有必要总是想着过去的事情，对于过去的事情给人生留下的阴影，可以将它们锁进记忆的牛皮箱里，并且丢掉你的钥匙，永远都不要去开启它。　　每天都是新的一天，当你在这一天早晨，伸手抓起了你的上衣，那么你的新的生命就将会从这时开始。所以，不要犹豫，果断地去做你想做的事。不要瞻前顾后。　　爱拼才会赢，如果你决定了要做一件事，那么就将过去的一切都统统抛开，果断地迈出新的一步。
　　仪表。人不可能离群索居，如果想要在社会上出人头地，就必须获得他人的认同和帮助。　　所有的成功者，无一例外都对自己的仪表有着独到的见地，并以自己的仪表给他人留下非同寻常的“第一印象”。注意仪表，将有助于你迈向成功的坦途。　　最好现在就好好收拾一下头脸，修饰一下衣着，不要以一副邋遢相示人，要学会展示仪表。
　　快乐。“知足者常乐”，你一定知道这句话，却未必真正领会其意思。　　快乐是一种自发的心态，主要取决于自己的人生观。要保持一颗常乐之心很不容易，相信自己永远是最好的，那么在快乐的领域就会有众多的收获，这绝对不会错。　　不过要做到这一点并非易事。得先付出一点努力：锻炼自己获得快乐的力度。每天用5-10分钟时间，把曾经有过的最快乐的经历提选出来，不需要有什么理由，只要单纯的快乐就可以了。　　好好想想，那些最快乐的时光。你还记得吗？是否被生活淹没了呢？
　　错误。人非圣贤，孰能无过！不要让一次的错误成为你一生的包袱。　　如果消耗你人生的大好光阴来悔恨过去曾犯过的错误，任由负罪感和内疚啃噬你的心灵，这是没有丝毫价值的。所有的过去都替代不了现在。如果一味沉湎于过去而不能自拔，最终不仅会失去现在，“未来”也会非常渺茫。　　你要记住，你的行为与你的本身并无割舍不断的关联。“做事”与“做人”是完全不同的概念。先做人，在做事。所以，只要人做好了，就算偶尔犯点错误，也是可以原谅的。当然，同一个错误不能重复的犯。
　　选择。面对两难的选择，你是否明白自己的内心，你是否明白你的人生需求是什么。如果不明白自己的人生需求，那么这个选择对你来说无疑是非常残酷的。　　一个渴望成功的人，就必须做出各种各样的牺牲。而在这些牺牲面前，如何选择将决定着你人生的方向。在选择中，要做到处之泰然。应该把生命看作是一场冒险，要勇敢大胆，不拘一格，运用自己的想象力和创造力，为自己寻求一个独一无二的选择。如果只满足于平庸，那么选择就会过于慵懒和胆怯，失去为自己希望的生活努力的机会，那么成功将永远成为可望而不可及的海市蜃楼。　　要想得到理想的生活，必须选择付出。你也许会希望自己有一个理想的人生，那么，请正视自己的人生需求！
　　折磨。不要用任何理由折磨自己。　　也许你会感觉到，痛苦总是比快乐多，生活的不满意让你整天闷闷不乐，情绪也因此低落不堪。这是一种折磨，你会觉得日子实在无聊之极，痛苦之极。　　这种情绪让人生质量变得很低劣，你或许处于这种情绪完全无意识。如果你冷静下来，好好想想，你会感觉到这种苦闷并非是你所应该注重的，因为情绪完全是由你的内心在控制。　　退回到自己的内心，倾听那个真正的自我，将折磨自己的所有因素都抛诸脑后，用一个伟大非凡的事业和目标来激励自己，那么思想就会活跃，不受束缚。　　不要用任何理由折磨自己，无聊的日子也要认真的过，重复的道理也要用心来听，这样才会发现生活中的快乐，才可以让内心的不快乐的道排释。无论今天面临的是什么事，有多少事，都把它们放在今天，绝不带入明天。　　记住，你是快乐的，没有什么事情能够折磨你，一切都是自然的，而且是属于你自己的。
　　自己。为自己而活。如果你活着是为了别人，那么你这一生都不可能有什么真正的快乐而言。　　想想，一个为别人而活得人，整天的看别人的脸色行事，一举一动都考虑别人的看法和评价。然后你会发觉，你所得到的并不是你所期望的，自己受到指责比获得赞许要容易得多。　　人生的钥匙掌管在自己手里，你有权打开自己生活中的所有锁扣，而没必要听从任何人对你的指点。抬头看天，总会有一颗星星是属于你的。　　不要把心思花在如何取悦别人上，你是什么样子就是什么样子，如果有人不喜欢你，那么由他去，没有必要在乎，不要让别人的评价影响了你的心情，更没有必要非得向他人证明自己。　　要相信自己，相信自己所做出的决定。你所要避免地，就是每次在行动之前都去等待他人的认可，每次事情过后都在乎他人的赞许与否。　　不要把自己放置在他人的左右之下，做你自己想做的，而不是做他人喜欢你做的。只有这样，你才能活出你自己。
　　权利。毋庸讳言，我们现在确实已经进入了一个维权时代。　　我们处在一个复杂、多变的社会环境中，如果不能很好地把握自己的权利，那么就不可能成为生活的强者，你将时刻被那些“聪明绝顶”的人所左右。这些人不会在乎他们的思想是否对你造成了不利的影响，也不会在乎他们的思维是多么的令人讨厌。当然，也根本不会在乎他们是否侵犯了你多少的权利。　　你有自己的权利，应该正确把握。你有权过自己认为合适的生活，你的作为与他人无关，你的行为是你自己的事情，你有权安排自己的一切。　　分析生活状况，如果你的生活处于他人的控制之下，那么从现在开始，跳出他人的控制，用你的权利选择自己的道路。不管处于什么环境之下，都不要放弃权利，因为你一旦放弃自己的权利，你就将变得一无所有。你的人生将步履维艰。
　　K宁可清贫自乐，不可浊富多忧。
　　一直在想这句话：不要用任何理由折磨自己。　　或许是苦情戏看多了吗？总觉得伟大的一生是充满各种各样的悲哀，无奈。没有困难那也要制造困难，为自己的生活增姿添彩。快乐的人生总流于浮浅，于是我们拼命地装深沉，装忧郁。　　这个时候，折磨自己，只是为了给自己的人生增添一些错觉，看，我是多么多么不幸，可我又是多么多么坚强，连这些都可以战胜。那些莫名的小情绪，那些感觉颓废到极点的时光，很多时候，都不是必要的。纯粹的自己折磨自己。有那么多的时间伤春悲秋，还不如踏实地去做几件事情。　　
　　惟一真正能折磨自己的，莫过于悔恨。　　有多少次，被悔恨压得抬不起头来，那种从心底毁灭自己的情绪。可我们不是先知，总会有过错和错过。　　此时的我，也经常被悔恨所缠绕。想起高中时光，我悔恨，我不该性格乖张又孤傲，我不该总是神经大条无意中伤害别人，以至于没有几个知心的朋友。　　
　　写了一大段，竟然被崖叔吞了。可是，我竟感觉到丝丝的惊喜。我写了那么多的悔恨，从高中到工作。连起来自己都觉得是个失败的人生。这些让我都不敢面对真实的人生。　　可是，它们不见了。这是不是告诉我，不要再记住那些不好的事情，不要再为那些打翻的牛奶而哭泣。这些，我就当作已经把它们　　
　　三大失败情绪：恐惧，抱怨，悔恨。　　悔恨，是对自己已经做过的事希望它没发生，并且痛恨自己“犯了错误”，没有按照现在所确信的最佳途径去发生。　　“犯错误”是人的思维的正常活动，在没有找到真实规律之前，一切思维活动都可以是错误的。　　却偏偏有人追求一辈子不犯错误，其结果是一辈子不行动，却又一辈子事后诸葛。　　
　　从恐惧未发生的事，到抱怨正在发生的事，到悔恨已发生的事，一个人彻底将自己送回到了已死亡的过去。一辈子像树根一样，过着没有阳光的生活。　　
　　永远生活在错位中的人，工作的时候想的是昨天下班的事，睡觉的时候想的是工作的事，没有哪一刻他是真实的活着。他的心思完全盘踞在过去的某个记忆中和记忆边缘的对未来不切实际的憧憬中。他们没有现在，他们坚守着以前的习惯，哀悼着以往的厄运。　　
　　三大失败情绪最终把一个人变成空虚无聊，无所事事而又浮躁不安的人。他们像一块木板在大海里漂浮。爱尔维修甚至认为，正是因为人们的空虚无聊，人们才变得无比残忍，缺乏人性。可以说：　　只有一种恐惧是必须的，那就是恐惧今生无所事事；　　只有一种抱怨是必须的，那就是抱怨自己还不够努力；　　只有一种悔恨是必须的，那就是做了不道德的事。　　
　　最近在反思一个问题。我坚持着看书学习，看的书数不胜数，也花费了大量的时间。可是，我总感觉到，时间都浪费了。看了这么多书，于我而言，似乎都没有什么实质性的帮助。　　对工作而言，它并没能提高我的工作技能，没能使我的能力得到提高。对知识含量而言，好像很多东西如果你没有运用，那么只会逐渐遗忘，也好像没增加其含量。对为人处事方面而言，好像我还是我行我素，这些言论和理论也无法约束我半分。　　那么，我看这么多书，是为了什么呢？我感觉自己就一直停留在那里了，得不到提升。　　今天，我突然明白，原来，看书并没有错，错的是自己选择了错误的读书方法。　　曾经要博览群书，看的书又多又杂。那是因为开始的我们是一片空白，需要打下厚实的基础。而现在的我们，对各方面都有了或深或浅的了解，可我仍不加选择，继续毫无目的的漫读。这样，就像往大海里扔石子，怎么可能将大海填满呢。现在应该学会有针对性的读书，选择自己感兴趣的专业或行业，不断地加深了解，如果是一个容器，迟早有能填满的一天，也就能成为俗称的专家。　　
　　我想，我现在首先该做的是选择出自己感兴趣或热爱的事物吧。然后，不停地加强这方面的学习，不要满足于还行，要知道，永远可以做得更好。　　选定好专业，不要满足于业余，而要努力成为专家。业余和专业惟一的区别在于专注和付出。　　现在的我，什么都是业余。可是，现在我终于明白，与其都是业余，不如成为一个领域的专家。　　现在开始，我要找到自己的兴趣之在，学会专注和付出。我相信，我会得到提升的。　　
　　生涯。人最可悲的是，穷其一生只能做一种选择，如果选择错误又得从头再来过。但当决定从头再来过时却又发现时不待我。这样的矛盾，是人生的一种无奈，也是生涯的悲哀。　　不过也有这样一种情况：你的兴趣广泛，每一件事情都想尝试，因而不停改变选择，最后却什么都没做好。你似乎什么都会，却样样只是“半桶水”。　　一个人不可能一辈子都遇不上自己喜爱的事情，必须确立自己生涯的方向，给自己一个答案。
　　冒险。很多人认为，所谓的安全，也许就是能够预知未来生活中将要发生什么。是否有足够的收入，是否会有房子、车子、稳定的工作和忠诚的伴侣。　　然而，这种安全并非真正意义上的安全。所有物质上的财富，所有已经建立的关系，都有可能在你一觉醒来时发现它们已经烟消云散。　　而真正的安全，只能来自于内心，它所考验的是你是否能够以一种平常心对待你的所得所失。从某种意义上来讲，你所能够获得的，而且可以永远保持的，就是这种安全，只有它能够帮助你度过生活中的某些危机。　　你希望安于现状，什么都能长期不变。这种心态让你失去太多的东西。如果认为生活保持现有的轨迹就是最安全的保证，那么你也就放弃了进步，放弃了你应有的真正的生活。　　你需要离开你自己规定的这个安全区，去发展真正牢固的安全感，一旦拥有了内在的安全感，即使生活有意外，也不用担心自己的生活遭遇毁灭。　　如果生活缺乏活力，就应该放弃“安逸”，走出安全圈，做一次冒险的旅行。不要惧怕前途，没有一个人能知道未来是怎样。如果你不去冒险，那么你的未来将会是一潭死水。要想让未来这潭水活起来，就必须打破现状，把冒险精神表现出来。
　　我们可以为自己的生活带来更多的变化。比如到一个新地方居住，去新的环境生活，换一份自己更加喜爱的工作，换掉已经成为你的标志性的衣服，改变一下你的饮食习惯，做一些从前没做过甚至从没想过的事情。　　这样，你会感到高兴，并且也会让自己得到锻炼。更重要的是，是你得到了一份安全感，真正的安全感。
　　幸福。幸福就在你的身边，唾手可得，问题是，你到底敢不敢要。　　你的心态决定着你幸福与否。我们常听到这样的描述：知足常乐、淡泊寡欲、充满爱心、感恩...这些带有说教色彩的词汇与理论，常常将人的物欲视为罪恶，从而也将幸福笼罩了消极的纱笼。　　这一纱笼所笼罩的，是将人的本性扼杀的迷雾，排斥了客观存在的规律与理性的诉求。　　幸福并非没有欲求，恰恰相反，幸福正来自于你的心理欲求。当你经过一番努力登上山顶，面对苍茫云海脚下浮的景象，你会感到由衷的愉悦，这就是幸福。可是，如果你没有登上山顶的欲望，而只是坐在山脚下眼看着他人向山顶攀登，而对自己的慵懒“知足”，那么你会是幸福的吗？你能够得到攀登极顶的幸福感吗？　　“知足”不是幸福的源头，“淡泊寡欲”也不是幸福的模式，“爱心”与“感恩”只会让你解脱一些困惑。幸福，是你的欲求心态，并从你能够控制自己的这种心态开始。
　　很多人都说“知足常乐”。每当我觉得自己没有进步，没有提升，感到沮丧时，妈都会跟我说这句话-“知足常乐”。　　曾经，我也试着这样安慰自己。可我发现，这根本解决不了问题。只要知足就好了吗？可是我们明明还年轻，就该奋斗，就该拼搏，就该去创造，为什么要安于守成呢。　　我对妈说，我们生于不同的年代，成长于不同的年代。对你们来说，只要能满足基本的生活需求，有个安稳的生活就很幸福。可是，我们呢，我们这个年代的人，从小就吃穿不愁，没有吃过苦，受过高等教育，你们所希冀的生活，我们从生下来就已经拥有。那我们怎么能就这样，就这样生活直到死去。　　马斯洛需求理论，我们能倒背如流。它早就告诉我们，一种需求如果得到满足，就不会再是需求，此时人就会有更高级的需求。最顶端的是自我实现的需求吧。是啊，这是人的心理客观的规律，怎么能强求？让我们得到最基本的需求之后就不再前进，不再产生新的需求？　　自我实现，每个人都想找到自己的价值，并将自己的价值实现最大化。小时候，老师教课文，我们活着是为了什么？最崇高的答案是，我们活着的目的是为人们奉献。就这样一个答案，不也是希望能够自我实现吗。　　不要再说“知足常乐”，我们的生活是一种过程，一种不断创造的过程。每天要进步一点点，每天要创造一点点，这才是我们应该去做的。“知足”是不愿努力的人给自己停留原地不动的借口而已。　　幸福，来自生活中不断努力的一点一滴。
　　成功。人们总是抱着各种各样的希望活着，你所希望的人生-有时候也可以说是你的梦想-就是你生活的动力，你的人生就是为了成功而活。　　人只有一次生命，因而活着的你，不要自欺，不要违反自然规律。你是一个人，你有着一个其他任何动植物都无法比拟的发达大脑，因而你便具有了比其他任何生物都更能实现自我的本能。　　不要犹豫，决定了什么，就马上去实施，就立刻抬起脚准备好出发。
　　调适。要相信，内心的平静和事情的有计划，是生活中获得快乐的基础。快乐和轻松并不在乎身处何方，也不在乎拥有什么，只在乎你的心灵所能达到的一种境界。　　所有的危机都是由于自己的失误所造成的，外界的因素与此并无多大的关系，思想的运用以及思想本身，能将轻松变为烦恼，也能使烦恼变成快乐。
　　喜欢lz前面关于家乡和小时候的描述，还有对于大学校园的怀念。照片和语言很朴实，但是却有着真实的力量。我读着读着记忆也回到了以前自己上学的时候。　　虽然后来大段大段关于感情方面的独白不是很感冒，但是祝福你，希望楼主姑娘早日找到属于自己的那份感情。
　　@松松的尾巴
22:43:00　　喜欢lz前面关于家乡和小时候的描述，还有对于大学校园的怀念。照片和语言很朴实，但是却有着真实的力量。我读着读着记忆也回到了以前自己上学的时候。　　虽然后来大段大段关于感情方面的独白不是很感冒，但是祝福你，希望楼主姑娘早日找到属于自己的那份感情。　　-----------------------------　　呵呵，真佩服你的耐心，能够把大段大段的文字看进去。我还以为没有人会看的。所以，那关于感情方面的独白纯属发牢骚，我就一直处于一个人碎碎念的状态...
　　庄生晓梦迷蝴蝶。究竟是我做梦变成了蝴蝶，还是蝴蝶做梦变成了我？　　最近一段时间，心绪特别不宁，情绪特别糟糕，主要还是由工作上琐碎的事情所引起。心情不好，就没日没夜的折腾自己，黑白颠倒，作息时间完全打乱，终于把自己弄得疲累不堪。如此这般，只为摆脱心中那无时不在的压力。　　又是一夜未睡，拖着疲乏的身躯去冲凉，好让自己清醒清醒去上班。站在那，任由热水不断地从头淋下，半梦半醒之间，我突然想起了这段话。　　我这是在做什么呢？那些压力有这么可怕吗，竟然可逼得我如此去逃避。或许，我本身不过是一只蝴蝶罢了。我本来是自由自在翱翔在天空的，只是贪睡，一不小心做了个梦，成为了现在的自己。哪天梦醒，我又变回了蝴蝶，又是那般无心无情地自由自在了。那么，一梦而已，又何需如此执着与痛苦，尽到努力和本分，尽情体验这难得的一梦，才算是不辜负了。　　
　　最近每晚都怪梦连连，是因为睡眠质量不好吗。唉，郁闷！　　可是，真的有在哭诶。半梦半醒之间，摸摸自己的眼睛，真的有泪水，原来梦中的自己在哭泣时，现实的自己也在跟着流泪。　　
　　最近心情有那么糟糕,哎.总觉得自己不够上进,不够努力,总觉得自己的能力还需要更大的提高,却不知道该从何处着手,也没有明确的目标.　　更让我郁闷的是,每次爸一大早给我打电话,都是因为钱.不管自己需要,还是别人需要,都是要我打钱回家.其实,我真的有点内伤.不是我心疼钱,也不是说我吝啬,我只是很讨厌这种感觉.　　我总希望爸能把我作第一位考虑,会心疼我,会知道我的不容易.可是,他永远有莫名其妙交不完的款项,永远是帮别人垫钱,也总是为了所谓的"义"向我要求.　　我想说,我也有我自己的生活,我也有自己的考量,我不只是他的一个陪衬,像妈一样. 他永远在前面塑造出他那光辉的形象,可是妈付出了多少,我和妹又吃了多少的苦.我永远不希望那样的事再发生,口袋里就两块钱,妈和妹撑了足足两个月.　　爸做不到的事,我决定自己来做.所以,我拼命努力地挣钱,不停地给家里寄钱,只是为了增强妈的安全感,只是想让妈安心地过日子,不用去愁钱.　　我不愿意成为爸那光辉形象下的另一个牺牲品.他的慷慨,那是永远填补了的无底洞.我只想好好地守着自己的小家,让妈和妹能够安乐地过日子.　　我真的很不喜欢那种感觉,辛辛苦苦努力一个月好不容易挣得工资,莫名其妙就没了,一转眼就没了,就只是扔进了一个无底洞.没有人感谢,没有人知道,也永远捞不出来.
　　最近负面情绪似乎特别多，一大早就发了一通牢骚。哎，可能自己又想多了吧，忙一忙，睡一觉，可能这些不好的心情都会没有了吧。不想了，再想也是惘然，还徒增烦恼。　　
　　想些开心的事,人生嘛,匆匆数十载,何必整天活得愁眉苦脸呢.该放开的时候就放开,该快乐的时候就快乐.
　　7/7和7/8号在珠海呆了两天。虽然只是走了走，逛了逛，但是感觉也还是挺不错的。以前总是想着，觉得珠海是多么美丽的一座城市。真正去过了以后才觉得，美虽美矣，丝毫不比我想象中的差，但与我想象中的美又全然不同。了了一个心愿后，莫名的似乎又增了一丝说不清道不明的遗憾。　　似乎永远是这样，最美的事物，永远都只存在于想象之中。
　　不过，第一次坐船在海上航行，着实让我高兴了一番，感叹一句，海上的一切，都美得格外的纯粹。　　　　很喜欢这样的感觉，碧海蓝天，不只是出现在梦里~~
　　珠海的天空特别低，那成片成片的云，似乎触手可及...　　
　　那一抬头入眼的风景，让我瞬时为之惊艳...　　
　　很久很久没有记录什么东西了,因为忙碌,还是因为别的什么,我也不知道.现在的生活状态发生了较大的改变.第一次,真正的去接受一个人.虽然,很多东西我不懂,可是,我想,我能做的,就是尽自己最大的努力去好好珍惜.不论结果如何,我都会告诉自己,这是一种收获.祝福自己.
　　一眨眼又三个月过去了，早就把这个帖子抛诸脑后了，今天又神奇的想了起来。一瞬间竟然有删贴的冲动，可是又不能。于是认真的把内容从头到尾仔细看了一遍，又有点舍不得删了。多么真实的自己，矛盾的性格，混乱的思想，一会这一会那，偏偏还真是当时心头所想。人的认知总是时刻在变化，留着也好，看看自己一路走过的痕迹，从没有哪一刻能像这一刻一样，深刻的感受到，我们是真真切切的活着。　　
　　今天正好是我们在一起半年的日子。上午想得好好的，一定要好好过属于我们自己的小日子。中午回家却因一句话，成了压死骆驼的最后一根稻草，我无法控制好情绪，一股脑的该说的不该说的，全都说了出来。　　竟然是因为房子问题。我之前以为，我都不要求结婚要房子什么的，肯定不会为这个烦恼什么的。竟想不到，我第一次情绪完全崩溃，竟然还是因为房子问题。呵呵，看来还是难以免俗。　　
　　情感细腻！！！文采不错！！！　　
　　人和人之间是难以沟通的，因为经常无法真正理解对方的意思。最后，他说，好了，一切都依你，主动权都交给你，你说什么就是什么好不好。我知道，他说这话是真心的。可是，我也知道，他不明白我究竟在想些什么。　　我不是舍不得出那几万块钱。我只是觉得我没看到诚意。最重要的一点，他坚持结婚前买房，是绝对有私心的。我痛恨别人算计我，不管是有意还是无意的。双方父母出点，自己挣点，再借点，然后再贷款，我们慢慢还。可是，这一切为什么不能等到结婚后。必须买房，否则他妈妈不同意，说房都没买，结什么婚。我对这样的逻辑完全接受无能。我是女人，我什么都没有要求，我父母也没有要求，我妈甚至劝我，不需要那么着急买房，担那么大的压力。可是，他却必须要婚前买房，说没有房子不能结婚。那你倒是买啊，不要我父母出钱，不要我出钱，不要我一起还贷款啊。　　
　　我一直试着劝解自己，买房是为了我们，是为了我。于是，我再一次提出，不需要为了结婚买房，没有这个规定，我父母没这个要求，再说我们也不怎么住。他一句话，我父母租了一辈子的房，还让他们继续租房住吗？我是真伤心了。说白了，不管有没有结婚这回事，他家的房是必须买的。那与我何干？为什么要扯上我的名？为什么我们结不结婚与这个房子买不买要扯上关系？我只想说，借口，一切都是借口。　　
　　究竟是我娶，还是他娶啊，我都糊涂了。要是我妈说，你家没房，我女儿不能嫁，必须买房才能结婚，我还好想点。可是，偏偏他们说，必须买房，否则不能结婚，那买房的钱呢，钱在哪里？我不得不反思了。是否我太贱，还非得倒贴着求人娶我啊。　　
　　他说，我想歪了。又说，是他自己没考虑周全。我却只是伤心一个事实，不管是他自己想的，还是他家里说的，总归他们没想过维护我，他们完全没为我的切身利益考虑过。或许，也是我自己要求太高，除了自己的父母，怎能如此奢求。　　
　　现在冷静多了。想想也没什么可说的。自私是每个人的本性吧，包括我这么大的反应，也是为了维护自己，也是一种自私，反正谁都不想吃亏。　　呵呵，过两三年再结婚。呵呵，是我拖延所以没办法结婚。因为我不让买房啊。我只能为这种逻辑感到头疼。　　我贱到不能再贱，一再强调，我不要求买房，我随时可以结婚。结果，还是因为我的要求，所以无法越早的结婚，无法完成他爸的心愿。　　我都不知道该说什么好了。正视现实有那么困难吗？他为什么不敢承认，他家人就是不满意我。一般而言，有女人愿意嫁给自己的儿子，什么都不图，什么都可以不要，不高高兴兴赶紧娶进门才怪。现在娶个媳妇的成本多高啊。可是，人家就是不要，非要买了房才行。钱呢，你们自己想办法啊，反正得先买房，没房结什么婚啊。　　
　　我想，我已经吐槽无力了。　　算了吧，好友说得对，慢慢来呗。我不急，我也轮不到别人来挑三拣四。我唯一的错误只是接受了一个比我小三岁的男人。既然是自己的选择，我也不怨谁，自己受着呗。　　不要说我占了什么便宜，我还不想占这种便宜。恋爱是一种双向选择，如果可以，我还愿意他比我大三岁的呢。　　行吧，慢慢来吧。一切该是怎样就怎样，我都不怕。　　
　　@他叫我葫芦娃 178楼
13:31:39　　情感细腻！！！文采不错！！！　　-----------------------------　　呵呵,谢谢!
　　2013年，其实本来想重新开个帖。后来想了想没必要。前面有几十楼的枯燥的教条啊之类的，本是违背了我开帖的意愿。但是转念一想，也好。估计很多人看到那都看不下去了，也正好符合自己不愿很多人看的心理。　　那还是把它当作自己的日记吧，可以慢慢道来。如果可以，我想我会一直坚持下去的。当然，如果忘了，那也就忘了。　　
　　一直想去红树林走走，却一直没去。我真的已经懒惰，拖延成性了。　　很多时候觉得日子无聊，都是因为太懒了吧。什么都不想做，哪来的激情。偶尔很羡慕一些女人，会买漂亮的衣服和首饰，会做可口的饭菜和糕点。她们愿意花费大把的时间和精力去装扮自己，打点生活。而我，只想窝在床上一动也不动，眼愁着肚上的赘肉感叹两句，该塑型了。然后，仍一动也不动。　　是生活磨去了激情，还是只是不良的生活习惯。我更偏向后者，生活习惯不好，缺少折腾的勇气。是不是该多折腾折腾了。　　
　　看到一句话，内心强大不是说别人给你一巴掌说我不痛，而是问为什么。是啊，为什么我要受这个委屈。　　仔细想想，我似乎一直是这样做的，一直在问自己，我为什么要受这个委屈。我无法评断这种做法是否正确。因为有时，会显得我桀傲不驯，甚至太过强势。应该也要一个度吧。　　
　　男友爱玩，跟我在一起后慢慢喜欢呆在家里。唯一的爱好是台球，一打起来就没有时间概念，五六个小时不在话下。周六晚上玩到一两点也是常事。　　偶有怨言，交流起来他却觉得奇怪，没有经常啊，就那么一两次。两人认知明显有误差。　　我在一次又一次的等待中，脾气近于爆发的边缘。而他却丝毫没有意识到。一天，我气极，问自己，凭什么让我等。我为什么要受这样的委屈。如果我们没有在一起，我完全可以该干嘛就干嘛。不禁心生悲凉，难道女人就该是等门的吗？　　我无法接受这样的事实。凭什么男人在外面玩，女人就该在家里死等。气愤之中我做了个决定，十二点他还不回来，我就自己出去玩。　　
　　结果可想而知，他没回来。我在外面晃悠了两个小时，凌晨三点左右回去，在楼下不期然相遇。他手里拿着两个手机，当然有个是我的。风尘扑扑的样子，头发乱了，满脸慌乱。两个人都不知讲什么。我正欲开口，他转身就往楼上走，我默默的跟着。　　结果是两个人都没说什么，也许是不知该如何责备对方。一进门，他搂住了我，把头深深的埋在我的臂弯。我不知道他在想什么，也不知道自己在想什么。我赢了吗？我一点也不觉得，也一点也开心不起来。我后悔这样做了吗？也不是，如果不这样做，我不知道该如何抹去心中那委屈。大吵大闹吗，我想他宁愿我选择的是这种方式，可是我不会吵闹。我只想追求平衡，用事实，而不是口头上的语言。　　
　　我就是如此别扭的一个人，对自己这点有着深刻的认识。思维不像正常人，我总是用自己的价值观去衡量一件事，对此我也感觉很无奈。凡事我都需要得到我心目中的平衡，而语言对我的作用微乎其微。　　他十二点过几分就回来了，找我找了很久，所有的网吧几乎都找遍，连衣柜都去翻了。他也没有责备我，没说我一句重话。他对我无厘头的行为总是很包容，他说他相信我做事总是有自己的理由。或许，这也是我们从不吵架的原因吧。　　
　　事情就这样过去了。我们什么都没说。我不知道这样好是不好。我们明白什么，又不完全明白，于是像鸵鸟一样什么都不去提及。　　我一直反思自己，究竟怎么了。台球是他唯一的爱好。我不想剥夺。可是，能不能不玩到那么晚。但平时要上班，要玩到尽兴估计就要到十二点过后了。我似乎要包容。可是，我又深知自己的脾气，包容一次两次没问题，要长期如此我肯定受不了。　　感觉是个不可调和的矛盾。是我要求太过了吗？我不停的想说服自己，却就是无法接受。所谓女人的传统美德，我一样也没有。　　或许因为家庭的原因，我从小就特别重视男女平等的问题，好像达到了吹毛求疵的地步，有点病态了。我总是想，为什么这事男人可以做，女人为什么就不可以呢。　　
　　我该怎样才能从这种病态里走出来呢。　　每个人都有自己的缺失。影响我们幸福的，往往就是这个顽固的缺失。　　因为缺失，所以我们去追求这方面的平衡。因为缺失，所以我们怎么追求也不够，那像是个无底深渊，怎么填也填不平，从而形成病态。就像有些人追求钱，哪怕有了用不完的钱也不够。而我追求世俗对男女的平等，哪怕有一丁点的不平衡都能搅得我心无宁日。我总是无法逃过那个逻辑，为什么男人可以，女人就不可以。　　
　　很多人说，谈恋爱也是一个自我认识的过程。我发现的确如此。很多缺点，甚至缺陷都会暴露无遗。而这些都是在两人的交往与互动中才能体现出来的。　　我的确是一个性格古怪的人。当然，我奇怪的价值观和世界观的形成也是有各方面的原因。但虽古怪我也算懂事善良。也是男友足够包容和体谅。当他不懂我的时候，不会责怪与生气，而是相信我定是有自己的思维与考量。过后，我自己会想过来的。　　
　　我想，之于感情，我也算是成熟了很多。不会再只想逃避，而是明白，很多事需要慢慢磨合与解决。没有什么是完全适合的，都需要各自体谅，各自退让，然后达成共识。矛盾，总是能解决的，只要我们还愿意与彼此携手走下去。　　
　　我能说今天我想让帖子翻页所以想多废话几句吗　　
　　我是悲催的手机党，我是幸福的上班族。这工作轻松得一天到晚什么事都没有除了几个电话。我想说我闲得蛋疼，男友说我没有蛋可以考虑借我一个，我才不要呢。　　
　　半年前，我是多么纯洁的女孩啊。结果啊，在男友的思想污染下，在天涯的带领下，我只想说一句人尽皆知的话，从此纯洁是路人啊。　　
　　好像我看得最多的就是婆媳啊，小三啊之类的帖子。但是从来不回帖。　　因为什么呢。因为我发现啊，有些人那是神一样的思维和逻辑啊，是不可撼动和匹敌的呢。还有，我讨厌吵啊骂啊。不是我装清高，实在是从小笨的死，吵不过啊。所以，雁过不留痕，我只敢贡献点击量了。　　
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规}