兄弟快点过去吧！你有戏了！妹子，我就不打扰你喝水了拜拜了不仔细看真的看不出....尼玛，快停车...我还没活够呢！喵星人别走地球需要你啊！妹子你们这么疯真的不怕掉下去嘛有这样的父母，求孩子的心理阴影...妹子放开我兄弟，有什么都冲我来...战线拉的好长，太刺激了，想不想参加进来啊！一群畜生快闪开，那妹子我要定了！师妹你等着！我一定会回来娶你啊！八卦扯谈坊(cheba88)　
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(旧时光。)
(朵朵的阳光)
第三方登录：当女儿发现妈妈有第三者如何面对_百度知道失手重打孩子后，应如何减少孩子的心理阴影？
【周筠的回答(19票)】:
理解这位父亲的懊恼，以及对自己是否会家庭暴力升级的担心。
先来看看这个：
话说..国外儿童法律保护太严格..很多稍微懂一点点法律的熊孩子总是仗着自己爸妈不敢打自己开始各种嚣张.... 直到有一天... 有个爸爸受不了.... 一个电话叫来了当地的警察......... 接下来的情景简直喜闻乐见。。。。。。。。。。。。。。
刚才，我回答了这个问题：
下面留言一片赞美，有人夸我这位妈妈温柔。
可是，我狠狠地教训过孩子，使劲揍过她两顿，估计她此生印象深刻。
我遇到的就是类似题主碰到的这类问题，这也的确和孩子奶奶无原则的娇纵有关。我多次提醒，孩子奶奶都不当回事儿，后来孩子的奶奶意识到孩子过于无法无天了。我们家有5个老人，大伯，我和我公婆，个个都疼爱我女儿，因为我的两个弟弟，一个在美国，一个在北京，老人身边的第三代就我们家这一个宝贝，万千宠爱在一身。而这5个老人，个个都是当老师的，个个都有带儿女带学生的自信，可是啊，人性就是人性，无论哪位老人，都无法避免对第三代溺爱的感情（将来我搞不好也是如此），孩子的奶奶尤甚。孩子的爷爷原本还能扮个黑脸，但爷爷前年去世了。孩子奶奶一生都是个绵软的个性，正好被孩子钻空子。
其实，在孩子十岁左右时，我已经明显感觉到她有朝着熊孩子方向狂奔的迹象。好在这时，我读到了两本书：《勇于管教》和《我很重要》。
这两本书都正面肯定了父母严格管教的价值。
在《勇于管教》中，作者说：
培养孩子对父母的尊重，是儿童教育中一项至关重要的原则。
让孩子学会尊重父母是必须的，这不是为了满足父母的自尊，而是因为孩子与父母的关系会为日后孩子对其他人的态度打下基础。孩子早期对父母权威的看法，将成为他以后对学校管理者、执法人员、雇主以及其他共同生活工作的人的态度的基础。亲子关系是孩子最早也是最为重要的社会关系，亲子关系中的问题将会在孩子以后的生活中得到反映。
另一本书的作者是毕淑敏，没想到毕淑敏能如此坦诚地讨论自己打儿子的事：
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孩子，我为什么打你
有一天与朋友聊天，我说，就是在“文化大革命”中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……
你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……
那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但说所有的话我都心不在焉。孩子，你那固执的一句话，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。
面对你纯正无暇的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。
在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无 怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。
你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破盆碗、拆毁玩具、遗失钱币、污脏衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。
第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡 黠异常漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆 心都宣告失败，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器这就是殴打。
假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色的抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。
我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免打是爱，世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。
我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……
每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训。孩子，我宁愿自罚，哪怕它将强烈 10 倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分，这道理可能有些深奥，也许要到你 也为人父母时，才会理解。
打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上 5 楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……
我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握分量。不致于失手将你打得太重。
我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远更为悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……
孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！这一切，只因为我是你的母亲！
孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。
孩子，打与不打都是爱，你可懂吗？
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我一直主张为人父母，一定要看各种各样的育儿观点，不可偏执一端，否则遇到现实问题就会束手无策。
在读上面两本书之前，我对于到底该不该打孩子，什么时候才能打，心里是没数的，打一次就会和题主一样，以为自己会让家庭暴力升级。但是，明明也遇到了无论怎样劝说都没什么办法的时刻，难道我们的父母采用过的办法，我们就真的不能采用了吗？
我有一位非常疼爱我的爸爸，但爸爸这辈子给过我两巴掌，让我印象无比深刻，这两巴掌都打在我任性地冲着妈妈胡说八道不尊重妈妈的时候。我一点都不记恨爸爸的这两巴掌，反而觉得他打得对，该打。
因此，我下定决心要管教女儿，要在应该树立父母权威的时候坚定信念。
当女儿再次撒泼撒痴冲着奶奶大吼大叫不礼貌时，我出手了，家里一把木制的“老头乐”被我打断了，小手手掌心被打得通红，女儿大吼着要离家出走，我打开房门说：可以，你可以出走，只要你不怕被人拐去剁了手剁了脚，不怕别人给下毒把你弄成聋子哑巴。她出门的时候听到我的话，愣了一愣，还是坐电梯下楼了。当时怎么会不担心呢？但是又相信，平时给她讲过那么多孩子离家出走导致的悲剧，她不会记不住的。我明白她就是在试探我们的底线，只要我们守住这个底线，她就会投降。再说了，有一年孩子爸爸开车，我们一家去庐山的路上，女儿不停地唠叨：爸爸，你的车加够油了吧，我可不想死啊。——这么在乎自己生命的孩子，没那么容易真的做离家出走这种铤而走险的事儿。
事实证明，我对女儿的判断是对的。下午一顿猛揍（小手和屁股）之后，她喊着要离家出走，但是到了晚饭时分，乖乖敲门回来了。我的心里也一直绷着的，怎么会不担心呢？ 过了几天，她又和我嬉皮笑脸躺在床上聊天时，我问她：离家出走，计划到哪里去？她说：去外婆家啊！——但是那天她没好意思去外婆家，就在小区四周转来转去，觉得实在无聊，就回来了。
后来类似的事情还发生过一次，照样狠揍一顿，这次她不离家出走了，但是把自己关在小房间里不出来，我对着房门说：不出来就不出来，反正饿的又不是我们。如果出来，就乖乖认错道歉。——这次，她在房间里呆了不到一个小时，然后自己悄悄出来了，脸上也没有泪痕，假装没发生过什么似的，问我一句闲话。我心里一喜：这丫头，学会给自己找台阶了！我也就给她台阶，不追着让她认错道歉。
从此，她再也不敢冲着奶奶大吼大叫。另外，也再不敢用任性随便的腔调和我们讲话了。平时和我们议论起老师，言辞也较有分寸。
希望我们的经历能让题主宽宽心，也希望这两本书中作者的叙述，能帮助题主和有类似苦恼的家长们，能更好地把握好处理类似问题的时机和分寸。
其实，如果我们更有经验，就应该更早开始阻止女儿的任性，而不是等到她已经出现无法无天的迹象时，才不得不动用打她这个没有办法的办法。但是，毕竟都是新手父母，谁能总是做到未雨绸缪呢？
【白百合的回答(4票)】:
谢 刘老师邀
我不是来正面回答你这个问题的解决方案的。我觉得和孩子的关系需要的是规划和预见，补救一直是下下策。因为前者不解决，就需要不断的应对后者
在我的回答经常出现的就是“了解你自己的孩子”。使用自发的理解和想象来教育孩子往往就会将自己陷入一个自己看不见问题的境地里面。孩子的状态表现出“拧”在我的理解为：
她自己的表达缺乏足够的锻炼
她的情绪控制能力弱
父母与孩子的沟通效率低下
父母对于孩子的行为模式了解不充分
父母对话孩子阶段性的生理心理发展规律缺乏科学认知
而以上这些都是作为养育者需要去改善的。
孩子表达能力是需要父母的引导和耐心宽容的。孩子从牙牙学语开始，就在尝试表达。但作为成人来说往往会对于这种表达疏于引导，当孩子说出一句不完整的话的时候，作为成人首先要去理解，然后，给她做出准确的表达演示。然后观察她下一次同样情况下表达的改善程度。举个自己的例子（仅作参考）：女儿2岁半以后，说：小老鼠飞起来了。我理解以后说：你要爸爸把小老鼠拿给你？几次之后她就渐渐变成：爸爸小老鼠拿过来。这样的言语的暗示和调整是构成孩子沟通能力的提高的必要训练。而这时很重要的降低沟通难度的环节之一。
对于孩子的情绪控制我觉得很重的是给出空间和时间。也就是让孩子有发脾气的权利，有哭的权利。即使我们成人在遇到事情的时候都往往需要“单独安静一会”何况是孩子。在孩子独自释放情绪的过程之中她也是在感受和管理自己的情绪。小时候给出足够的空间和时间给孩子和自己的情绪相处，她对于情绪的控制就会更好。而不会陷入自己的情绪和父母不断给出的指令（其实也是父母的情绪）相互对撞的矛盾境地。而这矛盾是会导致各种“无止境的沉默”或者“无止境的哭闹”的。
父母与孩子的沟通是需要技巧的。在我感受来说就是：感受孩子的情绪，控制自己的情绪，引导、安抚、控制孩子的情绪。对于10岁的孩子来说。总体还是情绪的沟通。父母往往会以自己的立场和情绪来看待孩子。而我觉得，作为父母来说，最好的办法就是倒溯回自己的童年的感受，想想自己在孩子的时代里面遇到这个事情的时候，对父母的期望是什么？而不是人为自己当时多荒唐无知，父母多么有理而自己不听。否定自己的过去，也就是在否定自己孩子现在的现在。想一想有什么方式是你自己更愿意接受的模式？如果觉得自己没有方向或者能力回溯，找点家庭沟通方面的书籍来看。父母如果和孩子沟通不良，往往夫妻之间的沟通也是同样不良的。这相互都会有负面的影响。我在这方面能给的建议是，家庭成员之间首要的是情绪的沟通。然后才是沟通的文字内容。简单的举例来说的话：我爱你或者我担心你，首先是情绪的给出，然后才是字面上的意思，很多人往往说这我爱你，但是情绪上却是“你怎么不听我的”那说越多，对方越觉得被限制和管束。
对孩子的行为模式的了解这一点是我自己想出来的。这一点是光靠看书解决不了的问题。每个人孩子都会有自己特有的行为模式。同样遇到一个事情，即使是婴儿，都会有差异，这一点虽然还不能证明是先天的还是后天的。但是每个孩子都是在这一点上使得教育教养无法用统一的标准答案来处理。而这种对于这种特点最需要充分了解的就是父母。在教育过程针对性的扬长避短。而且，随着孩子的成长不断的进行更新调整。这需要父母花费很多精力去有意识的观察和感受。这也是我反复强调的“了解你的孩子”中很重要的一部分。这一部分是自己手工打磨的部分。但这一切也要建立在下一点的基础上的。
对于人生的整个发展过程我们现在的科学已经有很多的研究了。对于父母来说对于孩子各个阶段，乃至成年到寿终有一个大概的框架性的了解，我觉得是很有助益的。虽然之前说每个人都会有自己的特点，但是就我现在的学习了解来说。我们的生活还不至于非常夸张的跳出研究的框架去。基本上，几岁到几岁会在生理心理上会发生些什么事情找找上基本专业书看看都可以预见到。而且在这个基础上，再手工打磨也不会搞得过于离谱。就像你不会让1岁的孩子练跳绳，因为你知道这不正常。当学习了足够的知识时候，你就会知道还有很多“不正常”的事情，但我们现在自发的认知里面认为是理所当然的。而且这些事情发生在我们年龄的各个阶段，可以说从出生到寿终里面，有很多“常识”性的错误存在着。而像我一开始说的。很多人处于一种看不见自己错误的境地里。
我回答问题喜欢“拐弯抹角”，因为我遇到的问题的根结总是不发生在问题主体的本身“孩子”身上。但我也力图摒弃那种：作为父母你应该做到100条，不应该做100条。我更希望能够激发每个父母探知科学教育的兴趣。这个兴趣起来了。自己就能够编出适合自己孩子的100条来了。对于你自己的孩子，我觉得不要纠结于这一次你的表现如何，而是你未来对于孩子和教育的认识的变化会自然而然的让你知道该怎么做。
【方方的回答(1票)】:
1 道歉 别以为孩子小不用道歉 都是人 给她尊重 她才会学会尊重
2 下次动手前，想想你这次动手之后的后悔
3 哪个孩子没挨过揍
【知乎用户的回答(1票)】:
孩子打爷爷，爸爸打孩子，孩子的拧与母亲的放纵，孩子的拒不道歉，爸爸打孩子后未道歉，孩子的行为与父母的行为、态度间的联系很紧密。
从父亲与孩子的关系角度，我觉得父亲应以身作则，主动道歉。爸爸很爱你（抚慰），只是着急就打了你（解释原因），这样是不对的（价值判断），不仅会让你受到伤害，而且也解决不了问题（行为后果）。之前打你，我也感到很抱歉，爸爸总是很冲动控制不住自己，以后就由你来监督爸爸（主人翁，她不仅会监督减少你的失控行为，更会把这种价值内化以监督自己），好不好？……然后再引入爷爷的事情……
——————————————————————
由于我本身知识和实践经验的限制，提出的处理方法不一定很合适。
推荐一些有关的书籍，结合孩子性格，以及家庭的一些情况，实践起来会更好。
《新家庭如何塑造人》-萨提亚，《父母效能训练手册》-戈登，以及一些有关家庭治疗的知识和书籍。
【郑娜的回答(1票)】:
个人觉得，先解决跟妻子的问题吧，关于这件事的起因和发展，你们二人最好是能有统一的认识。然后肯定需要给孩子道歉，也需要带着孩子全家人给爷爷奶奶道歉，必须让孩子认识到这是非常严肃和重要的事情。并不是讲道理就能够让孩子意识到的，孩子都这么大了，一时半会儿恐怕难以纠正，但是只要开始，永远都不晚。
【邱艳丽的回答(5票)】:
你想想，女儿打人是和你学的吗？因为你曾用打处理问题。
【知乎用户的回答(1票)】:
子不教父之过，不要太溺爱，打孩子不见得是坏事，棍杖下面出孝子。但是，要让她明白道理，才是重要的
【易路的回答(1票)】:
我昨天刚刚回答过一个孩子在公共场合大吵大闹的问题，你有兴趣可以去看一下，因为其实你的问题和那个有点类似，都是孩子的教育问题，你想让她知道所谓正确的是非观但是苦恼于找不到好的办法。
说实话，从你的言辞及你自己表明的做法，我们可以稍微了解到一个事实，就是你自己是属于气头上以“轻暴力”解决问题的那种类型，这可能与我们从小受到的教育有关，毕竟中国传统就是棍棒下出孝子才子，我不否认“轻暴力”在一定程度上是有利于孩子成长的，但是随着时代进步，这个信息化普及的阶段，孩子越来越早熟，他们较之我们老一辈甚至就是我们这一辈来说，是非观、价值观都形成较早。很有可能你的平日做法就已经让她形成一种太笨了就需要打的错误观念。
这个阶段的孩子，在教育方面需要尤为注意，主要是以下几点：
1、模仿能力突出，孩子很容易有样学样，所以家长在这方面要注意不要让自己的行为超脱理智，给孩子留下负面的影响；
2、自尊性爆棚，千万不要在众人面前让孩子难堪，这个时候的孩子非常非常敏感，他们已经具备了成人应该有的自尊自爱，而且比成人更加敏锐地感受到身边的气氛，所以家长就算在气头上也别让孩子太过尴尬、下不了台，尽量讲道理、摆事实；
3、倔强、嘴硬，这是孩子最经常有的一种性格，他们的心理还没有成长到会快速认知对错、轻易妥协的地步，每当这个时候，我们需要做的是给孩子一个时间段的缓冲，或许可以采用书面形式，你把她的行为用易懂的图像文字记录下来，然后罗列出问题所在、导致的后果、其他同龄人的好的表现等，孩子或许没有那么快能想明白，但起码他们会有一种认知--自己或许真的不应该这么做？
或许还有其他需要注意的地方，需要家长自己不断摸索。
至于你说的打了孩子善后问题，除了道歉没有二法，另外你可以借机对孩子进行一番教育，孩子因为老人太笨打了老人，你因为孩子不懂事打了孩子，一样的道理，你可以试着先问问她“觉着爸爸打你是对的是错的？你喜不喜欢爸爸打你？”如果孩子说“不喜欢”，那么你就可以教他，何为将心比心。
以上仅为我个人看法。
【wanwan的回答(1票)】:
先说说孩子打长辈的那个巴掌，孩子已经十岁，年纪确实不小了，无论什么理由，此举都不应该，作为爸爸狠狠的惩罚她，也不必特别懊悔，起码得立好规矩，无论什么方式，毕竟有“棍棒下出孝子”的古训，而且传承多年的优秀家族，依靠的严谨家风总有那么几条严苛得不尽人情。
孩子在后阶段使用了更可怕的冷暴力，是孩子对爸妈责问的一种无声反抗，还是她确实不知道用什么来表达内心感受而语塞，这种“表达不能的沉默”，是足以使人疯掉，但导致孩子这种沉默的责任仍是父母的谈话方式。
当发生不愉快，想知道孩子内心想法时，“提问式”感觉是最无用功的，特别是这种“行或不行”“去或不去”“做或不做”用简单却截然相反的一两个字表达内心，效果很差。建议父母只讲出自己想法即可，十岁的孩子，她应该知道怎么做。
既然后果已经造成，让孩子“恨”或“怕”爸爸一段时间，也无妨，孩子会在这段时间想明白这巴掌到底挨得应不应该，而后，自热而然和好如初，毕竟是一家人，孩子也在慢慢长大懂事。
请爸爸记得，下次千万要控制好情绪，女儿可是你投胎的情人噢！
【平雪子的回答(1票)】:
孙女打爷爷这已经很不孝了，题主你敢说你们夫妻平时对她的敬老教育没有问题？这是素质上的问题吧。她十岁了难道没学过老吾老以及人之老？
从题主描述中我感觉你们是对亲父女，太像了，脾气急了就出手。很明显的有样学样。
【MelodyLau的回答(1票)】:
为什么要让妻子领着去和爷爷奶奶道歉？
为什么啊？我真搞不懂其中的逻辑。
你也说了，妻子之前在哄另一个孩子睡觉，你能体谅下她吗？
你这边都已经教育这么半天了，就不能善始善终带女儿去道歉吗？
就这么一件事就看出了你在家里的绝对领导地位，光动嘴皮子，大家都是一切行动听你指挥。然后指示一下--“你，明天带女儿去给她爷爷道歉。”
气死我了！！！
心疼你媳妇，心疼你闺女！！！
【MinZzm的回答(0票)】:
谢邀。父母可以多培养孩子兴趣爱好，陶冶一下孩子的心灵，学习艺术能让孩子内心会平静很多，可以缓解下重打后的心灵创伤
【墨鱼的回答(0票)】:
都说孩子的成长有三个关键期，其中之一就是9岁前后。
“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”对于孩子仅仅有耐心征求孩子的意见的想法是不够的。更不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。父母给孩子讲道理是必要的，但是在与这个年龄阶段的孩子讲道理时，要注意自己的讲话姿态，姿态比道理更重要。否则孩子会用他自己的方式厌恶、反抗。孩子会觉得：你讲的话都是对的，但是你讲话的样子让人讨厌。
还有夫妻关系影响孩子。如果一个男人不尊重他的妻子，那么他的孩子就学会了不尊重身边的人，反之也一样。家庭是影响一个孩子最最最重要的因素。
多了解了解孩子的气质特点吧，一般分为多血质、胆汁质、粘液质、抑郁质。可以再查一下详细的描述看看孩子更偏向于哪种气质类型，首先要了解自己的孩子才能把歉意更清楚地向孩子表达对吧~
【张智博的回答(0票)】:
出手打孩子，是把孩子看得太低了。孩子有自尊、孩子有无知、孩子同样有着让人感到不可理喻的想法。事实上这些问题成人也有、只不过是相对而言比较轻一些。
说另一个问题：孩子比较有个性，孩子是喜欢模仿的、儿童时期的孩子不会说像青少年那样：拒绝做身边不喜欢的人同样的事来标明自己的个性，而是“学来的个性”、可能孩子是生活在一个母强父弱的家庭、也可能是母亲强但母亲对孩子管理得不足够的环境。如果说，父母在生活中重视“道歉”、孩子受到精神抚慰后自然会理解到向对方造成伤害后受到道歉的重要。
第三个是事后的教育：不建议给孩子讲道理、可以通过举例来解释人对他人简单的错误举动会向他人造成不可逆的伤害（并借此向孩子道歉，如果反映比较好再顺水推舟建议她向老人道歉、并予以鼓励与称赞）。这个过程应该进行在女儿心情不在开心、活跃的状态下。
还有那句，“教了半天笨的不行，一点儿也学不会”让我想起了我小时候、父亲教我叠纸飞机和纸船，说了类似的话，让我蒙羞得很。后来长大后的我教老父亲用电脑、他却一直搞不懂，当时我也很气愤，就由心的也说了同的话……如今想一想，眼泪就不经意的留了下来。
【adsortwu的回答(0票)】:
连着2天值班，没wifi,4g网络老是报错。刚到家就收到信息邀约。让你久等了，不好意思。
首先我不是专家，只是lucky宝宝的爸爸，宝宝大概29个月。
看到问题，我突然想到了一个以前看到的问题：为啥大人不偏食，小朋友很多情况下偏食？印象深刻的一个答案是，因为大人只买自己喜欢的东西吃，当然不会偏食。
这个答案给了我很多启示，看到这个答案的时候，小lucky正好1岁，会分辨东西，能指出喜恶，但不会说话。小朋友有喜欢吃的食物，也有不喜欢的食物。我跟lucky说，宝宝，吃完饭饭就可以吃你喜欢的草莓了哦，但是没吃完饭就不能吃草莓。lucky点头表示同意。于是很长一段时间里，我没有被偏食的问题困扰过。
我高兴的太早了。
小lucky长得很快，会走了，会跑了，会跳了，会反抗了。因为他觉得自己很了不起，比丸子姐姐跳得高，比妞妞姐姐說更多的英語，比小寶弟弟起得早。於是，他有了自己的主意。
———暂存，累了，手机打字，明天继续，预计周末完工
【墨宝爸爸的回答(0票)】:
先说我自己的体会。
我的父亲和母亲性格是两个极端，父亲脾气暴躁易怒，我犯错动则打骂，母亲则循循善诱，以理服人。所以成大后我的性格也比较矛盾，平时待人非常温和，但是一旦被激怒，往往失去理智控制不了自己而做出懊悔的事情来。
所以说，父母就是孩子性格的镜子，在面对孩子的任性、顽皮和叛逆时，让自己冷静下来想想孩子是从哪里学来的，是不是自己或者其他家人无意识地在孩子面前有类似的表现，然后被孩子模仿过去了。
再说几个例子：
小时候家人吃饭的时候说了一句，鸡肉真不好吃，我不喜欢吃，然后从小到大我就不喜欢吃鸡肉了；
小时候家人议论XX这个人不怎么好，然后我每次看见XX时都会恶恨恨地盯着他；
小时候被别的孩子欺负，忍了好久终于一怒之下还手打了一架，被母亲严厉教育，我委屈，但是母亲告诉我，无论谁对谁错，你打架了就是错。后来，我再没有和别的孩子打过架。
有很多这样的例子，现在想来，小时候的我就是一张白纸，上面写的第一笔最重要。
第一笔写好了，很多时候不用大人教，自己就会做出正确的判断，写不好了，以后再怎么费心矫正，效果都会大打折扣。
我自己的女儿还小，刚满周岁，但是我已经很注重在日常中培养她正确的习惯。
一般，我会用摇头表示这样做不可以，用指头轻弹她的手背告诉她我再惩罚她。别觉得孩子小，其实这样做很有用，现在孩子在面对以前未有的情况时，会首先看看我，如果我没有摇头，或者眼神鼓励，她就会尽情地发挥她的好奇心去研究去探索，如果我摇头，她就会跑过来把我拉过去，让我去做她想做的事情。
这样的互动是个不错的开始，我也希望自己能够坚持下去。
回到楼主现在的问题上来，怎么解决眼下的问题。我带孩子的经验尚浅，但是我可以用我童年的一个事情给楼主参考一下。
某次和父亲去公共浴室洗澡，因为父亲搓背力气很大，我怕疼所以不停再跑，父亲一气之下抓着我的屁股就狠揍了一顿。揍了之后我就认命似的随我父亲给我搓背，搓疼了也不交换，跟魂丢了似的。
我这个样子也确实把父亲吓到了，现在回忆起来他那个时候估计也后悔自己下手重了。怎么办呢，一贯揍完走人的父亲也不晓得怎么办了。回去的路上我一个人气鼓鼓地走在前面，父亲在后面跟着。
突然，父亲跟上前来，拉着我进了小商店，然后指着里面的零食对我说，喜欢的随便拿。
虽然我仍然在赌气，但是毕竟是孩子，受不了零食的诱惑，也不可能真的跟父亲永远耗下去，就选了果冻和酸奶。结果吃人嘴短，没一会就和父亲和好了。
这个事情发生在我很小的时候，却一直让我记忆犹新，可能，一贯不讲理的父亲，难得温情一次，弥足珍贵吧。
【袁胜的回答(0票)】:
我自己的体会，从小被我的父母重打过N次，有阴影。我觉得回答这个问题不关键，重要的是，你想培养你孩子成为一个什么样的人？是有独立思考能力，敢于挑战的，还是循规蹈矩的，听话的？大人不想明白这个道理，是没有办法解决掉什么重打孩子后的阴影问题的，因为阴影永远是在你自己的心里，而不是孩子心里。
重打孩子，其实是在打自己。为什么自己的无能，要加在孩子身上？
想明白用什么方式和孩子沟通，如何能有效的影响孩子，比事后补救要好很多。
所以，先想想如何不让自己有阴影。
【龚琨的回答(0票)】:
向孩子道歉是应该的，但向孩子道歉的时候，千万不能让孩子觉得爸爸向她道歉了，她就是对的。首先真诚地向孩子道歉，并说明爸爸为什么会打你，爸爸很爱你，所以你做错事了爸爸很生气，但是爸爸没有控制好自己的情绪。。。
说实话，孩子教育得好不好和父母教育观念及方法是否一致关系很大，比如孩子做错什么事，爸爸或妈妈中的一方认为很严重，另一方不以为然，甚至在一方教育孩子时，另一方还为孩子说话或者护着孩子，这样孩子就会知道，就算自己犯了错，爸爸(或妈妈)会护着自己的，这样的话，孩子肯定是教育不好的，所以还是先解决好你和妻子对于教育孩子的问题，心平气和以商量的口气去跟妻子说，对方比较能接受点。
【黄Michael的回答(0票)】:
事件已经发生了，涉及到整个原生家庭的问题。试着说说我的想法，不去评论谁对谁错，只是想找出事件里面隐含的心理因素。给女儿道歉是必须的，但是光给女儿道歉是没用的，如果整个原生家庭的教育观念不作改变的话，类似的事情以后必定还会发生。
先分析事件中所涉及的每个人物。
女儿：可以肯定的是，经过这次事件之后，她的安全感必定会大大减少。而且，必定已经在她的心灵中造成了创伤，这次的事情希望能够小心处理，务必把创伤减到最小。否则，不安全感和仇恨父亲的种子就会种下，何时爆发没人知道，但很有可能会等到她长大后，有了自己足够的力量后才爆发。
其实需要关注的是，为什么女儿会打老人。但是在题主和女儿的沟通过程中，好像没有问过女儿，为什么这样做？是不是心里面觉得有什么难受的感觉，所以才会动手打人？打了人后你的感觉是怎么样的？有没有觉得后悔和抱歉？题主只是在问女儿，你做了什么？你能不能去道歉？题主的着眼点是，关注事情的本身，以及希望女儿能够按照自己的要求，去道歉。题主好像忽略了自己女儿的感受和情绪。但是，在亲子教育中，最重要的是理解自己孩子的感受和情绪。
为什么你女儿会做出这种事情？我猜应该有如下几个因素：家庭的关注点不再只是女儿自己，大部分的关注点落在了题主另外一个更小的孩子身上；在家庭教育中，你们是通过否定，批评，不赞赏孩子的方式来教育女儿的，对她的要求严格；老人家疼爱女儿，让女儿在家庭定位中找不到自己正确的位置；经常以讲道理的方式来教育女儿，而非以身作则。
女儿现在十岁了，很多事情会有自己的想法的。可是，你们的教育方式还是沿用十年以来一直没变的讲道理，让她听话的方式来处理。讲道理是一种消极，负面的教育方式，很容易让小孩子产生抵触情绪。只是，女儿小的时候，没力量反抗，现在她心理上觉得自己已经是一个大人，不想再去听各种大道理了，反抗是必然的。而且，就是因为前十年的反抗都比较少，所以累积到现在，反抗的力量很大。就像一个弹簧，你压得越厉害，你松手的时候，弹簧释放的力量越强大。同时，你们有了第二个小孩，注意力肯定都免不了转移到较小的孩子身上，你的女儿就会觉的她的爱被抢了，她需要通过一些事件来重新吸引你们的关注。再就是，你们在教育她的过程中，有没有曾经跟她说过：你怎么这么笨啊，这样都学不会。你怎么这么笨啊，测验成绩不好这些话？她只是学会了你们的那一套做法而已。
在我看来，你女儿出现的问题，其实只是你们原生家庭的教育出了问题而已。
题主：我觉得题主的问题比女儿的问题要严重。可以看出题主是一个脾气比较暴躁，喜欢通过打骂来教育孩子的人。而且，题主跟女儿的关系也不太好，她会怕你。想问一下题主，你的爸爸是不是也是这样的人？你的小时候是不是也是在被爸爸打骂的经历中长大的？我觉得，很有可能是的。否则，很难想象如果题主的爸爸妈妈都是温文儒雅，从不打骂孩子，只会赞扬和欣赏孩子的人的话，题主是经历了一些什么样的事情才会变成一个喜欢打骂自己亲生女儿的人呢？
所以，很有可能，题主教育女儿的方式，实质上只是无意识中学会并且沿用了题主的爸妈教育自己的那一套育儿模式而已。这一套育儿模式就是：恐惧让人成长。认为要通过打骂，通过批评，通过否定，才能激发孩子往好的方面发展。说到底，这是原生家庭的问题，而造成了今天的事情。
所幸，题主已经有意识地去控制自己不要随意打骂，且希望能够补救这次的事情，而不是单纯地认为这没什么大不了，自己没做错。所以，这事情说不定能成为扭转这种原生家庭不当教育的转折点呢。我相信题主一定是非常爱自己的孩子的，只是没有找到适合双方关系健康良好发展的方法而已。
对你女儿，请你放下作为父亲的自尊与身份，向你女儿作最诚恳的道歉。告诉她，你做错了，你很心痛她，你很后悔。请求她原谅你。告诉她，你仍然非常非常爱她，她仍然是你最爱的女儿。你对她的爱不会因为这次的事情而有一丝一毫的减少。我相信，你女儿能够感受到你真诚的道歉，她也会主动的去承认自己的错误，主动的去跟老人家道歉。
更重要的是，题主花点时间去想想现在的家庭教育是否健康和正确，是否真的能够让你的孩子心理健康地去成长。时代不同了，在以前，我们的爸爸妈妈只需要养大我们就可以。可是，我们养大孩子已经不是问题了，如何培养一个充满爱，自信心和安全感的心理健康的孩子，才是问题。
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