大家帮帮忙，谁读过高尔基的《童年》_百度知道如果一个男孩子，其实已经很努力了。小时候家庭影响，现在特别自卑，一直追赶着别人的脚步，达不到自己想_百度知道说几个脑筋急转弯.要答案!_百度知道弟弟35了还没找到对象，不是没人要他，而是这货对爱情没感觉，小时候面对女生也是不冷不热的，准确的说_百度知道　　很多时候，都想写些文字来表达自己的心情。生活的烦恼，忘了就好。。。可是偶尔还是会想起，徒增伤感。于是，就突然想要写点什么。　　先介绍我的家庭。我的父母之前是国企的员工，爸爸是搞技术的，后来当了一个副厂长。九十年代就下海自己办了个小工厂。依然是老本行，做着机械老本行。我是八零后。我有一个愉快多彩的童年。和别的八零后孩子一样，我们吃到了那个年代的各种零食，包着纸皮的冰棍，揣着几毛钱的零花钱，站在学校小吃铺门前排队等着买五毛钱一个的春卷，心里七上八下，担心着上课铃声的响起。。。上学的时候在巷子里买了几毛钱的橡皮筋，和伙伴们在教室门口跳得像个疯丫头，放学了才眷眷不舍的回家。光着脚丫，提着鞋子，嘴里叼着自己大爱的纸皮冰棒，意犹未尽地和死党边聊边回家。　　关于那个年代的记忆，越来越远，却越来越清晰。。无时不刻都在庆幸着自己是个八零后，穿过妈妈打的漂亮毛衣，和缝纫机裁制的连衣裙。坐过爸爸的自行车，那是我心里最温暖的记忆。　　98年，弟弟出生了。那年我在福州读中专，回来度暑假的时候妈妈大着肚子，我陪她在阳台上散心。看着中年的妈妈怀孕很辛苦，心里很不是滋味。我们的家庭重男轻女，妈妈说爷爷在我出生后听是个女孩的时候，就径直骑车回老家了。妈是要强的女人，心里的压抑一时间无法得到排解，于是得了很严重的产后忧郁症。拖了好长的时间才治好。在那段日子里，我被寄养在各色的保姆手里。　　所以弟弟的出生，爸妈很高兴。尤其是妈妈，看得出她有扬眉吐气的感觉。爸爸也很开心，经常逗着弟弟玩，自己像个孩子一样乐呵。弟弟长得白白胖胖，清秀得像个女孩。我时常忍不住从学校回来看他，对于家里新添的这位小成员，开心不已。十几年的独女生活，即将结束啦。我有弟弟了。。。　　血脉相连，骨血之情。我偶尔隔得时间久了才能回家一次，弟弟都记得我。一看到我，就乐呵呵地向我扑了过来。清楚地记得当时的那种心情，觉得有种被依赖的幸福感，溢满心间。。抱着弟弟在怀里，我好奇的打量着他，他有一双和我一样的眼睛，像黑豆一样又大又圆，至今都忘不了弟弟那时清澈的眼神。。。
楼主发言：46次 发图：
　　沙发一个，不知道楼主写这些是什么心情，但是想说重男轻女是不可以接受的歧视，不管用什么借口都说不过去吧　　
　　后续是弟弟被宠得不成人了吗？　　
　　中专的四年生活，说长也不长，说短也不短。那无数个周末的时间，我都用来回家陪弟弟玩了。以至于对于自己的中专生活，至今还存有很大的遗憾。因为经常返家，我失去了很多和同学们相处的时光，班级组织的课余活动都在周末。有登山，有公园烧烤。。。我都没能参加。现在想想，真的好遗憾。　　福州和老家莆田就一小时多的车程，非常近。现在通上了动车，更快了，只需要二十来分钟就能到了。　　弟弟98年出生，属虎的。记得自己曾经给他买过一件小老虎的衣服。有一次和同学在逛夜市的时候，看到了一件粉色的小老虎衣服，二话不说就买下了。看着弟弟穿着自己买的衣服，心里那个开心，比自己吃了零食还开心。　　在妈妈保存的相册里，有很多我和弟弟的合照，弟弟在我的怀里天真无邪的微笑，带着可爱的婴儿肥，露出兔子一样的大门牙。弟弟换牙的时候，爸曾笑着说，小火车都能开进那条牙缝了。　　弟弟的食量特别好，饮食从不挑。基本上是给什么吃什么，过后还会向你再要。所以幼儿园的生活，弟弟基本上能自己独立吃东西，不用大人喂，饿得急眼的时候狼吞虎咽的情况都有。妈总是说，弟弟好养，啥都吃，这就是她觉得最放得下心的地方。不像有的家长，担心孩子在幼儿园吃不多吃不好，不懂得向老师再要。可是老妈忽略了一点，弟弟爱吃肉，几乎是无肉不欢。如今饭桌上，要是没有一道肉菜，弟弟就会称之“食之无味”。　　曾经有一段时间，我们经常会夜里去大排档吃夜宵。开在一条巷子口的小规模的大排档，夫妻档，两个人都是主厨。因为是巷子里的馆子，所以租的都是周围的民房做餐厅。大大小小，好几间，相互关联着。老板是个中年男子，膝下一男一女，烧的一手好菜，诸多都是我们莆田的本地美食。　　弟弟很喜欢吃老板做的那道红烧鳗鱼，据说是该店里的特色菜，拳头产品。就是鳗鱼开成花刀，用红烧的方法让鳗鱼烹制入味，又保留了它诸多的汤汁，汤汁里放的枸杞和香葱叶，让鳗鱼更是香味扑鼻。弟弟有时候能独自吃上一条，胃口大开。　　就这样，这道菜成了后来每天晚上必然之笔。有空的时候就一家子去馆子里吃，没空就打包回来带给弟弟吃。记得老公晚上下班的时候，还帮忙带过几回。必点的红烧鳗鱼，和三鲜炒米粉。用保鲜盒装着，热气腾腾地给弟弟提回家。
　　如果晚上临睡前吃不到这些菜，弟弟会打电话询问爸妈啥时候带回来。所以有时候是爸妈自己带回来，偶尔是我们帮着带，我们都回来了就老公帮忙带。　　这样雷打不动地坚持了一段时间，我们发现弟弟突然长胖了。原本清瘦的身板，已经开始长出了小肚腩，全身型地发胖了起来。这时候，爸妈真的害怕了，突然意识到了某种潜在的危机感。于是，果断地中断了每晚带夜宵回来给弟弟吃的习惯。可是，弟弟发胖的趋势却已经势不可挡。　　之前看微信的时候，看到一则关于食品安全的链接，让我突然想到了当年的那道红烧鳗鱼。信息曝光了很多黑心商犯为了获得更大的金钱利益利用避孕药等拔苗助长剂养鱼。。。黑名单中也不乏鳗鱼。避孕药中含有激素成分，能使饲养的动物快速生长。这些激素储存在人体里，可以持续作用好几年，还不会消退。　　联想到，弟弟这几年来的持续肥胖，其中的原因，不难想象。　　看了让人心惊肉跳。。。如今的中国餐桌，我们吃的是什么，身体储备的是健康还是隐患。这些，我们不得而知。随意滥造的民间小作坊比比皆是，倒人胃口的制作流程让人瞠目结舌。无良的黑心商业链，处处可见。　　不知道多年以来，爸妈是否曾后悔过。当年往家里带的那一盒盒红烧鳗鱼，会是弟弟肥胖的起始原因。他们万万没想到，因此，肥胖有可能会伴随着弟弟一生。这。。。又是谁的责任。弟弟爱吃，或者是他们应允着给带？　　弟弟的幼儿园时光，匆匆四年。是我们一起度过的美好时光。记得他画得汽车图案，虽然复杂难懂，但爸总是竖着拇指夸好看，说将来会像他一样当个工程师，技术人员。弟弟是超生的，所以他的活动空间极其有限。居多是宅在家里，偶尔会带到爸的工厂玩，但也是偷偷地关在自己的休息室里。　　爸的厂子，自家亲戚在里头工作的居多。还记得弟弟每次偷偷来工厂，亲戚们都会偷偷地去房间里看望弟弟，逗他玩。那种画面，跟发现新大陆一样新鲜好奇。　　和老公的恋爱时光里，也有弟弟无处不在的小身影。弟弟爱粘着我，所以常常和我们玩在一起。恋爱时老公曾买过玩具汽车给弟弟，曾一时打动了弟弟的心，弟弟和老公迅速打成一片，玩得比和我还亲。后来老公还给弟弟买过一台电子琴，可是弟弟摸都没摸过几次就搁置在杂物间里，落了不少的灰，成了老古董。后来女儿突然想学弹钢琴，我们就把琴从老家搬了过来。这件老古董，才得以重见天日。
　　弟弟的幼儿园生活。众所周知，幼儿园有给学生寄午。可是妈不放心，还是把弟弟中午寄托在了小舅妈家里。小舅妈的家，就在学校后面，跟教学楼隔着一幢楼的距离。弟弟每次上学的时候，外婆总是在自己家里做饭，等他回来。　　弟弟从小是外婆带大的。爸妈老来得子。奶奶年事已高，所以比奶奶年轻五岁的外婆带起了弟弟。还记得小时候，妈妈房间里搭了两张床铺的情景。爸妈安逸地睡一床，外婆和弟弟睡另外一床。百日哭的时候，外婆推着婴儿车满房间的踱步。　　外婆一边带弟弟，一边跟弟弟说，你的爷爷奶奶都不爱你，所以我才带你。你的奶奶浑身脏兮兮，没有一处是干净的地方。她根本碰都不想碰你一下。　　。。。于是，弟弟的潜意识里，开始了人生的初期教育。　　以至于，每次奶奶推门进来，弟弟都对她投以一个排斥厌恶的眼神。他直觉地觉得这个满是皱纹，步履蹒跚的老人，是个不受欢迎的人。　　在一个才几岁孩童的眼里，渐渐地开始有了负能量。有了厌恶，有了怨恨。。。　　至今，我还是对外婆当年的那些行为，有很深的不满。她怎么会知道，弟弟后来的成长，都与她的启蒙教育有关。　　当年，爸的工厂才略见起色。爸妈二人整天在工厂奔忙。都说父母是孩子的第一任老师，都对孩子有至关重要的启蒙作用。因为爸妈的忙碌，这个启蒙老师则由父母变为了外婆。弟弟是她一手带大的，弟弟和她相处的时间比任何人都多。在那深深浅浅的语言教育里，弟弟开始翻开了他第一页的认知。　　。。。
　　是把弟弟惯成了吃货胖子？　　
　　@Toyokumau 1楼
03:20:29　　沙发一个，不知道楼主写这些是什么心情，但是想说重男轻女是不可以接受的歧视，不管用什么借口都说不过去吧　　-----------------------------　　请放心，我只是在陈述自己看到的身边发生的一些故事。。。我没有想特别申明什么。无关重男轻女。请您慢慢看下去。　　谢谢您的阅读。感谢您来过这里。
　　@阿昔2014 2楼
03:38:31　　后续是弟弟被宠得不成人了吗？　　-----------------------------　　是啊，如果不是和自己息息相关。或许我真的看不到后面发生的一切。。。真的很心痛。请您慢慢看，我会慢慢记录的。　　感谢您的阅读。
　　午饭时间到了，去做个午饭。稍后再写。
　　马克 Ｌｚ继续　　
　　因为是老来得子。弟弟的幼儿时光，没有像普通孩子那样，可以有父母的双种教育和关爱。　　眼下很多家长，平日工作忙碌，周末都会抽空带孩子们去吃他们梦寐以求的肯德基、麦当劳。尽管是这种恶补型的陪伴，弟弟也不曾享受到。他只有整天宅在家里，和外婆玩耍，偶尔看看动画片来打发时间。外婆没有文化背景，也不会给他讲各种童话故事。爸妈晚上下班一回来，也只是抱着逗弄一会儿，就匆匆洗澡睡觉了。　　现在想想，弟弟的童年，失去了很多同龄孩子的快乐和童趣。　　自从我有了女儿以后，我便深深体会到了要为人父母的不易。特别是幼儿时期。幼儿园里许多形形色色的课业，层出不穷，应接不暇。但那些，基本上都是出给家长做的。记得女儿当时的老师布置了一个作业，让家长带着孩子去寻找身边的桥，并为孩子拍下照片冲洗出来交给老师。为了这个课业，我和老公驾着车子跑遍了城市的大街小巷，拍下了一张又一张的照片。老师要求每张照片里都必须要有孩子和桥的合影。记得当时，每看到一座桥，都得把女儿从车上拉下来，顶着太阳拍了很多的照片。拍到最后，女儿已经明显兴趣大跌，疲惫不堪。　　又有一次，老师布置让孩子和家长一起动手种个植物，养护好了再带到学校里来展览。我绞尽了脑汁，收集来了各种颜色的豆豆，有红豆，绿豆，黑豆，黄豆。找种子固然简单，可是种植的容器让我费劲了脑汁。最后我用一个矿泉水瓶，对半剪开，给它安了两个小轮子，在瓶口的位置画上小猪鼻子的图案。这只特殊造型的盆栽总算是做好了。我和女儿一起种下了小豆豆，女儿负责给它浇水。我们母女一起守望豆苗的长出。。。于是一周后，我们一起种的小盆栽，被展览在了班级的显眼位置。我们母女俩开心不已。　　还有一次，正逢六一儿童节。幼儿园里举办水果节。各位家长带着各自的水果主题，现场制作水果拼盘。我和女儿领到的任务是：杨梅和西瓜。我一下子傻眼了。这个前后不搭调的两种水果，要怎么组合、拼凑在一个盘子上呢。后来，我把西瓜剖开，把果肉用漏勺挖成一个个汤圆的形状，摆在盘的中间，撒上糖珠。再把杨梅围着西瓜丸子摆满周围一圈。最后再把用剩下的西瓜皮刻成一对翅膀，装饰在盘子边缘。。。好不容易交了差，完成了任务。　　都说幼儿园的课业，其实都是考验家长的多才多艺的，一点也没错。虽说孩子的想象力固然有，但主力部队还是大人们。所以当时，我和诸多大人一样，恨不得自己能有十八般武艺。　　女儿就读的学校，就是弟弟读过的那所幼儿园。所以，很难想象，当时弟弟幼儿园的课业，都是怎么完成的。没有了妈妈的陪伴，只有各种应付了事。连幼儿园的开放日，亲子活动，都是由小舅妈代替老妈去参加的。老妈总是说：这把年纪了，要去只能丢脸。　　幼儿接种疫苗，这些本该由父母操心，亲力亲为的事情。也因为“老来得子”的特殊原因，妈不敢带着弟弟出现在公众场合，所以没见弟弟接种过几回。　　现在想想觉得，童年的弟弟，真的很可怜。有的只有物质的满足，却没有父母精神上的关爱。　　附图：当年为女儿做的水果拼盘。　　
　　@小卟和小悠 6楼
04:43:26　　是把弟弟惯成了吃货胖子？　　-----------------------------　　如果是这样就好了。咳。
　　时间过得很快，转眼间，弟弟马上要升小学了。　　众所周知，小学都是按片区划分的。就是各自带着户口本，按居住所在地划分的范围，上这个区域隶属的小学。弟弟是超生的，所以早期一直是寄托在爸妈某位朋友的户口里，偷偷藏着。所以弟弟不能按正常程序走，不能按户口分配来上学。　　于是基于各种考虑。爸妈搬出了老家，在城里买了一处套房，暗使关系给弟弟找了个不错的小学就读。从小带大弟弟的外婆，自然而然也跟着弟弟住到了城里的房子。原本热闹的老家，一下子冷清了许多。只剩下年迈的爷爷奶奶，和我们一家。老公，我，女儿。　　小学的六年制，以及初一，这七年的时光，是我和弟弟未曾一起经历的空白。期间弟弟的经历，生活中发生了哪些故事，我都不得而知。　　我的大姨夫妇在爸的小厂子里工作了很多年，从爸妈创业后没几年就从自己单位退下来，过来爸妈的厂子上班了。他们的家就在城里。大姨夫是个地地道道的城里人，家就在市政府的附近。于是因为都是居住在城里，大姨夫就担起了每天接送弟弟放学的重担。由之前的开着摩托车接送，发展到后来爸给他配了台车接送弟弟。随着爸的小厂子经营得越来越好，厂子里后来多了不少的车子。小姨夫专门开着其中的一台车，比别人早下班几个小时，专门负责接送弟弟下课。　　大姨夫是个平时寡言少语的人，平时最大的兴趣爱好就是打麻将和钓鱼。偶尔午饭过后，就会开起临河的窗户，伸个鱼竿钓鱼。垂钓者的沉默寡言是不是都是一种相关心态。大姨夫很少开玩笑，但偶尔兴致大起的时候，也会瞬间成为一个话捞子。　　还记得有一次，我们几个亲戚在寺庙里吃斋宴的时候。他说到的一席话，至今让我难忘。他说，每次去老师家接弟弟的时候，只要迟到那么几分钟，弟弟就会用力踹车子的轮胎，然后坐进车厢里再爆粗大骂。　　偶尔送弟弟到家门口的时候，弟弟会提前下车，拿着自己的零花钱，去肯德基里买鸡翅，吃得酒足饭饱了才回家。　　。。。　　那个时候，自己已经不知道该说什么了。只能是听得瞠目结舌，虽然觉得弟弟偶尔会有使性子的时候，但这样的劣行，还是让我震惊了。
　　楼主啰啰唆唆一大堆，就不可以说重点吗？　　
　　六年的小学时光，对于一个孩子来说，是成长的关键阶段，也是收获好习惯和培养好性格的重要时期。　　爸妈，又是一如既往的忙碌。出于对弟弟课业的考虑。从一年级就开始把弟弟寄托在形形色色的老师家里。中午的午托，晚上的课后补习，周末的加强补习。弟弟的生活，被安排得档期满满，没有周末的快乐。而大姨夫几乎每天都要接送弟弟，只要弟弟一跨出家门，就有专人专车接送。　　老妈说，学校门口有各种网吧，为了弟弟不被陌生人带坏，最好是一放学就回家，两点一线的简单路线为妙。网吧里打着电脑的盲目少年，都是在玩物丧志。所以只让弟弟回家看看电视剧。在妈眼里，家是最牢靠最安全的地方。　　和幼儿时期的缺失一样，弟弟继续失去小学时期的快乐童年。得不到父母真切的关心，有的只是日复一日在老师家的寄读生活。在一群同样父母忙碌无暇照顾的孩子们中间，学习和生活。　　他看不到父母传递给他的爱，只有每次晚上父母下班回家短暂的相处。在这短暂的时光里，父母还不停地询问他成绩如何，考试考多少分，老师说了什么。　　九十分以上，是很少见的。妈妈偶尔心血来潮的时候，会给弟弟奖励百元大钞。成绩不及格的时候，爸总是气得大声说教弟弟。渐渐地，弟弟开始会趁父母还没回家，就早早洗漱好，把书包和自己一样关进了房门。爸妈回来，只有紧闭的房门和叫了半天不见答应的结果。　　于是，某一天，弟弟开始对着不及格的考卷，学签上了爸的名字。爸得知后气得用藤条抽了弟弟的手心。“恨铁不成钢”是爸口中常说到的话。只是年少的弟弟，听不懂，也不明白其中的用意。　　爸妈，怎么会知道。那时候的弟弟，心里已经开始渐渐关上了一扇门。他成了一座孤立的城堡，没有门可以走进去。
　　@Rachelczh 16楼
06:55:16　　楼主啰啰唆唆一大堆，就不可以说重点吗？　　-----------------------------　　重点就是，后来成了专横跋扈的孩子。　　事情都有起因过程结果。如果你性子急，我依然感谢你抽空的阅读。
　　小学时期的弟弟，我偶尔在工厂里见过他。我中专毕业以后，就在爸的厂子里工作了。我做的是工人工资的统计，一做就做了好几年。老公是相亲认识的，相亲前老公在深圳打工，恋爱后就一直在爸的厂子里工作了。　　厂子里时常会有外地客户来访，免不了的各种应酬和饭局。弟弟周末的时候偶尔会来厂子玩，并参加了饭局。　　席间，经常会听到弟弟催着大姨夫早早开车返家，嘴里不断问着几点了，估计是等着某个点钟电视剧的开始。　　那时候的弟弟还是个电视迷。奥特曼，数码宝贝，，都有看。　　逢年过节的年夜饭，是在饭店里吃的。妈在城里的某酒店早早定好了席位，匆匆地吃完，就各自散伙回家看春节晚会。我们开车载着爷爷奶奶回老家，爸妈载着弟弟回城里的套房。过得像个两家人的感觉。　　席间，爷爷奶奶给弟弟红包压岁。弟弟面无表情的说了声谢谢。对于弟弟来说，爷爷奶奶，就像外婆说的那样，对他无爱，他对他们所以也无感。　　那是几年前的一个春节，大年初一我们全家坐飞机到杭州玩。当时托那里的客户朋友帮忙定好了一家邻近西湖的酒店，本打算第二天全家游览西湖。却因为半夜接到一通爷爷病危的紧急电话，举家坐次日最早的飞机匆匆赶回了老家。　　我们半夜开始打包行李，给睡意朦胧的女儿穿好厚厚的棉袄。那年的杭州下起了雪，特别冷。只见弟弟突然开门走进来，在我的房里来回踱步，嘴里生气地说着：早不死，晚不死，偏偏在这个时候死。气死我了，这个老家伙。　　那是我一生中，记得最深刻的一句话。出自弟弟之口。　　那时候的他，还只是个十一二岁的孩子，却说出了这样冷漠的话。是无知，还是无情？　　后来爷爷没能撑过几天，就因病去世。葬礼上，弟弟领着我那无知幼小的女儿，在爷爷灵堂上玩打仗游戏。弟弟突然站在我的面前停住，看着我哭红的泪眼，好奇地说：你真哭啦？不是说好不哭的吗，他从小又没带过我们。　　那时候的心情很复杂。　　虽然爷爷不曾带过我，但和爷爷奶奶生活多年，感情也不是一天两天的。逝者已去，感叹“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”的无奈。　　。。。有时候真的很想问问外婆。当年，你对那么小的孩子灌输的是什么思想啊。　　如果你想要让弟弟记住你带大他的苦劳，让他感恩你一辈子。为什么要用这种方式，这种教导，让一个孩子三观尽毁。　　很是痛心。
　　学习一下，希望自己给自己的儿女做个正面榜样！
　　好好带大自己的女儿吧。那才是你真正的生活。
　　去年夏天的一个中午，又是一个和气融融的午饭时间，全家人坐在一个桌子上吃午饭。　　老公一米七五的个头坐在塑料椅子上，被挤在桌子的边角。女儿坐着塑料椅但好在个头小，乐呵呵地扒着碗里的饭。姑姑挤在老公和女儿的中间，迁就了下。弟弟坐在木椅上抖八抖八地吃饭，嘴里不断飘出自己得意洋洋的不屑言论。女儿谈笑风声地对大家讲起了，她前几天上交的旅游照片的事。老师安排每位同学上交一张旅游的照片。春节的时候我们刚好去过韩国旅游。可是我查看了好多文档，竟然发现小吴没有一张自己的独立照片。都是被我弟客串的照片，可见他们的如影随形。　　老公用专门的照片打印机细心地打印了几张，我也陪女儿写了一篇韩国南怡岛的旅游作文应景下。女儿兴高采烈地说着，说她的同学看到照片的时候说照片上的我弟很胖。戏剧性的一幕上演了。弟弟大骂了起来，骂我妈怎么把照片给我女儿，骂我女儿怎么把照片给别人看。。。骂着骂着就把汤勺用力地砸到碗里，瞬间汤勺四分五裂，有的沾在碗里，有的飞到他的嘴边。　　我妈立刻关心的问道：有没有伤到嘴巴，不要吞进肚子里去了。然而最精彩的上演了。我弟继续鸟骂着，用力拍了下桌子，我妈顿然拍案而起，我猜想多数是惯性。我弟也跟着也拍案而起，就这样上演着拍桌子PK。拍了两三下，我弟扭头就走。没说一句话，就头也不回地径直下楼去了。　　我站在门口突然不知道说什么，只能看着女儿，她一对还在云里雾里的眼睛，相信她也不明白刚才是神马状况。姑姑在一旁看得目瞪口呆。我妈开口说话了，说弟弟最讨厌被人说胖，抵触了他的底线了。 　　又是这样。每次都是这样。 　　晚饭的时候，妈说弟弟说她SB，我说下午他说我贱人。妈说平时专门接送弟弟的大姨夫脾气不好，所以弟脾气也不好。弟在补习的老师家很多同学都是粗俗的乡下胚子，所以受影响了，也说粗话了。　　什么状况？好像在她眼中，弟弟的错，永远是别人的错。这样他怎么知道自己有错，怎么面对错。
　　@kassy03 19楼
07:49:01　　小学时期的弟弟，我偶尔在工厂里见过他。我中专毕业以后，就在爸的厂子里工作了。我做的是工人工资的统计，一做就做了好几年。老公是相亲认识的，相亲前老公在深圳打工，恋爱后就一直在爸的厂子里工作了。　　厂子里时常会有外地客户来访，免不了的各种应酬和饭局。弟弟周末的时候偶尔会来厂子玩，并参加了饭局。　　席间，经常会听到弟弟催着大姨夫早早开车返家，嘴里不断问着几点了，估计是等着某个点钟电视剧的开始。　　......　　-----------------------------　　什么毁三观，这是什么，这是报应！你爷爷不是重男轻女吗，不是在生了你之后气的走了吗，不是不带你吗，现在他有了孙子，孙子却在他死的时候还骂他，对他像对陌生人一样，这不是报应是什么？lz倒是圣母附体的料子，我膜拜~~
　　那天晚饭的时候，爸说，弟弟最近越来越坏了，和我当年一样。　　很不幸的，我总是成为被拿来丈量弟弟恶行的一把尺子，有没有比我过分一点点，有没有比我再叛逆一点点。好吧，我承认我也有叛逆的青春，但我始终敬畏着自己的父母，有那种犯错小孩面对父母时的那种羞愧难当。会难过地窝被窝里嚎哭一晚，会把自己的想法写成一封封信。而不是拍案而起的那种无视与叫嚣。
　　爸说，弟弟现在都会把自己的书包提到自己房间，反锁着门。不愿意被看考卷，甚至在考卷上代签自己父母的名字。在弟弟看来，自己的心事，和那个书包一样，也需要被房门一起反锁在屋内。外人无需知道。　　而我那会儿，自己寂寞地听着台湾电台的节目，给主持人写了很多封自己的心情书信。某一年的某一天，成家后的我在老家荒废的父母房间抽屉里看到了当年我写的那些书信，纸张老旧地显出风化的痕迹。　　那时的我，心里五味杂陈。我想我父母应该可以去联邦调查局去工作，而我傻气地居然不知道自己被偷窥了日记，偷窥了书信，偷窥了电脑上的信件文档。WORD里一封直接用人名命名的书信。傻得可爱。
　　我的青春，是每个人都有过的青春，心事和一些些的任性。我没有伤害过别人，没有杀伤力。事实上，我15岁是为15岁的心事烦恼，而我的弟弟15岁却是为5岁般的想法暴怒。
　　@期待马年了 23楼
08:10:05　　什么毁三观，这是什么，这是报应！你爷爷不是重男轻女吗，不是在生了你之后气的走了吗，不是不带你吗，现在他有了孙子，孙子却在他死的时候还骂他，对他像对陌生人一样，这不是报应是什么？lz倒是圣母附体的料子，我膜拜~~　　-----------------------------　　不知道要怎么回复你。　　我不敢接受你的膜拜，我知道天涯有各种砖头。好吧，我愿意接受各种拍打。　　如果你看得仔细的话，应该看到我写的是“妈妈说爷爷在我出生后听是个女孩的时候，就径直骑车回老家了。。。”　　是大人灌输给我们的。当时我还是个襁褓中的孩子，怎么能亲眼看到，去证实。　　这位朋友，你说得话太过于苛刻了。你觉得什么应该是报应？亲人之间的报应？　　我忍不住想问您，您的心里是多么灰暗啊。
　　@王大黏 21楼
07:57:18　　好好带大自己的女儿吧。那才是你真正的生活。　　-----------------------------　　是啊，我时刻警示自己：给孩子的不仅仅是物质，而且还要有精神的支持。要做她一路相伴的朋友，听听他们的心声，时刻尽到自己的职责，而不是做个等到犯错了突然站出来怨声四起责骂不休的大人。　　孩子需要我们的陪伴，需要我们告诉他们正确的人生观。责任，尊重，涵养，礼仪。。。。。。缺一不可。
　　@kassy03
08:02:00　　去年夏天的一个中午，又是一个和气融融的午饭时间，全家人坐在一个桌子上吃午饭。 　　老公一米七五的个头坐在塑料椅子上，被挤在桌子的边角。女儿坐着塑料椅但好在个头小，乐呵呵地扒着碗里的饭。姑姑挤在老公和女儿的中间，迁就了下。弟弟坐在木椅上抖八抖八地吃饭，嘴里不断飘出自己得意洋洋的不屑言论。女儿谈笑风声地对大家讲起了，她前几天上交的旅游照片的事。老师安排每位同学上交一张旅游的照片。春节的时候我们刚好去过韩国旅游。可是我查看了好多文档，竟然发现小吴没有一张自己的独立照片。都是被我弟客串的照片，可见他们的如影随形。 　　老公用专门的照片打印机细心地打印了几张，我也陪女儿写了一篇韩国南怡岛的旅游作文应景下。女儿兴高采烈地说着，说她的同学看到照片的时候说照片上的我弟很胖。戏剧性的一幕上演了。弟弟大骂了起来，骂我妈怎么把照片给我女儿，骂我女儿怎么把照片给别人看。。。骂着骂着就把汤勺用力地砸到碗里，　　—————————————————　　哎。。父母的纵容和不作为。。　　你弟弟应该还不算太大。。　　加紧时间纠正吧。。　　
　　@kassy03 5楼
04:40:32　　弟弟的幼儿园生活。众所周知，幼儿园有给学生寄午。可是妈不放心，还是把弟弟中午寄托在了小舅妈家里。小舅妈的家，就在学校后面，跟教学楼隔着一幢楼的距离。弟弟每次上学的时候，外婆总是在自己家里做饭，等他回来。　　弟弟从小是外婆带大的。爸妈老来得子。奶奶年事已高，所以比奶奶年轻五岁的外婆带起了弟弟。还记得小时候，妈妈房间里搭了两张床铺的情景。爸妈安逸地睡一床，外婆和弟弟睡另外一床。百日哭的时候，外......　　-----------------------------　　所以小孩子小时候的教育很重要　　之前我爸一直催我快点生孩子　　说生了他和我公公婆婆会帮我们带　　我就想，小孩子有不是猫狗，那么容易　　还是要自己教育放心
　　@蓝色涅磐TT 29楼
08:28:37　　所以小孩子小时候的教育很重要　　之前我爸一直催我快点生孩子　　说生了他和我公公婆婆会帮我们带　　我就想，小孩子有不是猫狗，那么容易　　还是要自己教育放心　　-----------------------------　　是啊，一代隔着一代，教育方式大相径庭。现在很多家长都是教给长辈带，各种宠溺。自己带，虽然累点，但孩子的很多错误做法我们都能即使改正。
　　作者：来来去去吧Y 来自：Android客户端 时间： 08:26:18　　—————————————————　　哎。。父母的纵容和不作为。。　　你弟弟应该还不算太大。。　　加紧时间纠正吧。。　　我爸妈，总是认为弟弟是叛逆期，叛逆期一过，就自然而然会好的。　　这种想法。实在难以理解。　　如果时间一过，孩子就能变好。那还需要大人教育做什么。
　　@期待马年了
08:10:05　　什么毁三观，这是什么，这是报应！你爷爷不是重男轻女吗，不是在生了你之后气的走了吗，不是不带你吗，现在他有了孙子，孙子却在他死的时候还骂他，对他像对陌生人一样，这不是报应是什么？lz倒是圣母附体的料子，我膜拜~~　　-----------------------------　　@kassy03 26楼
08:20:09　　不知道要怎么回复你。　　我不敢接受你的膜拜，我知道天涯有各种砖头。好吧，我愿意接受各种拍打。　　如果你看得仔细的话，应该看到我写的是“妈妈说爷爷在我出生后听是个女孩的时候，就径直骑车回老家了。。。”　　是大人灌输给我们的。当时我还是个襁褓中的孩子，怎么能亲眼看到，去证实。　　这位朋友，你说得话太过于苛刻了。你觉得什么应该是报应？亲人之间的报应？　　我忍不住想问您，您的心里是多么灰暗......　　-----------------------------　　所以我真心觉得你善良，只是话不好听。你听你妈妈说，那等于是存在的，当然你不会说你爷爷是报应，但在我看来就是这样的，你爷爷对于我来说就是个遭到报应的老人。我说话是苛刻了点，因为我对这种现象是深恶痛绝，如果人人都原谅这样的人这样的风气，报以宽容圣母的心，这样的风气就会一直传递下去。不过说起来我倒没有这样的爷爷奶奶，反而真真切切地偏爱我远多于我的堂弟，我又是家中独女，父母宠爱着长大。我也不知道我为什么看到这种重男轻女的现象这么痛恨，唉　　还有，亲人是什么？除了有点血脉关系，亲人的亲在于给予你温暖，抚养你长大，如果你爷爷奶奶只是赋予了你父亲生命，对你很漠视，原谅我觉得他们作为你亲人也是不合格的，好比一对夫妻把小孩生下来后送给另一对夫妻养育，哪对夫妻是小孩真正意义上的亲人？孩子不能选择自己的父母和爷爷奶奶，但是知道什么叫养育之恩大于生育之恩，亲人不亲人不是光给一个卵子和精子就能下定论的。
　　@蓝色涅磐TT
08:28:37　　所以小孩子小时候的教育很重要　　之前我爸一直催我快点生孩子　　说生了他和我公公婆婆会帮我们带　　我就想，小孩子有不是猫狗，那么容易　　还是要自己教育放心　　-----------------------------　　@kassy03 30楼
08:31:47　　是啊，一代隔着一代，教育方式大相径庭。现在很多家长都是教给长辈带，各种宠溺。自己带，虽然累点，但孩子的很多错误做法我们都能即使改正。　　-----------------------------　　我妈妈不在了　　婆婆回头来照顾我月子，傍晚带孩子　　她很喜欢小孩子，我就怕她会溺爱孩子
　　楼主外婆让我看到了我妈妈的影子，真的是很爱很爱我们，但是总是习惯在夸一个人的时候去褒贬另外一个人。现在有了女儿，在哄她的时候总是会说一两句我婆婆的坏话，真的很无奈　　
　　楼主也不用觉得家里这个没做好，那么害了弟弟，楼主弟弟的问题是全家人共同造成的　　一般家里哪怕有一个清醒点的人，也不至于能把人惯成这样。　　楼主一家人其实都是一样的习惯，遇到问题都喜欢找其他人的原因　　正如楼主父母喜欢说弟弟脾气暴躁是因为大姨夫脾气暴躁、同学粗鲁，楼主也总是在强调外婆给弟弟带来的恶劣影响　　楼主一直在强调自己对弟弟多么多么疼爱，但是楼主的所谓疼爱，跟家里其他人都一样，只表现在物质上，没有真心了解过他的想法。　　没有人去想怎么才是真正对他好　　每天晚上给一个孩子带夜宵摊子上的菜，楼主不反省自己家里人对孩子的溺爱，却想当然的归咎于鳗鱼喂了避孕药。　　不说这个鳗鱼到底有没有喂避孕药，就算没有喂，你给一个孩子天天晚上吃这个，不出问题才怪！！！　　至于外婆的问题，我很好奇，既然是爷爷重男轻女，为啥不是奶奶带？5岁又不是特别大的年龄差距，并不是奶奶不带外婆带的理由。　　现在很多外婆带孩子的情况，但是在重男轻女的家庭里很少出现。尤其是把特别宝贝的孙子给外婆带，非常少见。
　　@期待马年了
08:10:05　　什么毁三观，这是什么，这是报应！你爷爷不是重男轻女吗，不是在生了你之后气的走了吗，不是不带你吗，现在他有了孙子，孙子却在他死的时候还骂他，对他像对陌生人一样，这不是报应是什么？lz倒是圣母附体的料子，我膜拜~~　　-----------------------------　　@kassy03
08:20:09　　不知道要怎么回复你。　　我不敢接受你的膜拜，我知道天涯有各种砖头。好吧，我愿意接受各种拍打。　　如果你看得仔细的话，应该看到我写的是“妈妈说爷爷在我出生后听是个女孩的时候，就径直骑车回老家了。。。”　　是大人灌输给我们的。当时我还是个襁褓中的孩子，怎么能亲眼看到，去证实。　　这位朋友，你说得话太过于苛刻了。你觉得什么应该是报应？亲人之间的报应？　　我忍不住想问您，您的心里是多么灰暗......　　-----------------------------　　@期待马年了 32楼
08:36:47　　所以我真心觉得你善良，只是话不好听。你听你妈妈说，那等于是存在的，当然你不会说你爷爷是报应，但在我看来就是这样的，你爷爷对于我来说就是个遭到报应的老人。我说话是苛刻了点，因为我对这种现象是深恶痛绝，如果人人都原谅这样的人这样的风气，报以宽容圣母的心，这样的风气就会一直传递下去。不过说起来我倒没有这样的爷爷奶奶，反而真真切切地偏爱我远多于我的堂弟，我又是家中独女，父母宠爱着长大。我也不知道我......　　-----------------------------　　咳，其实小时候也曾经恨过爷爷。因为听妈妈说，听外婆说的，都能收集成一箩筐的故事。　　爷爷年轻的时候背井离乡，当过局长。爸爸是太爷爷带大的，奶奶和太爷爷生活在农村老家，种着田。后来文化大革命，爷爷受了不少苦，躲进了老家。和奶奶又生育了一个姑姑。爷爷对姑姑的宠爱，多于爸爸。可能是“女儿富养，儿子穷养”的心态。　　爷爷并没有用公职给爸爸安排了好的单位和工作，而是让姑姑就读了好的学校。爸爸十几岁的时候在沿海扛过石头，农地里挑过大粪。。一步一个脚印地靠自己的努力走来。　　也说不上爷爷是不是重男轻女。　　我和你一样，也没有得到过爷爷多大的关爱，真是毫无印象和概念。但是我觉得生命的给予，已经足矣感恩。我时常告诉女儿，虽然爷爷奶奶没有带过你，但是他们仍然是你的爷爷奶奶，是妈妈的爸爸妈妈。你要尊重他们，要懂得感恩。　　记得有一年，我突然内出血，黄体破裂。半夜住进了医院，之前的腹痛让我以为只是肠胃中毒，躺在家里喝着藿香正气水，就以为能平安无事。可是爷爷上楼来看我，告诉我赶紧去医院看，别耽误了病情。过后他又打电话给城里住的爸妈，让他们尽快赶到医院去看我。　　后来，通过详细的B超，医生说是黄体破裂，把我从内科转到了妇科。在妇科的住院病房里，爷爷突然站在了我的门口，拄着拐杖来看我。。。我永远都记得那一幕。一个老人，又是大男人，突然迈进妇科病房的尴尬。　　亲情，如果没有付出，那就不是亲情。。。　　原谅我，还是接受不了这种看法。
　　本来不想回的，忍不住还是说一句，楼主你真的太啰嗦了，铺垫也太长了　　
　　@冯橙橙 35楼
08:55:30　　楼主也不用觉得家里这个没做好，那么害了弟弟，楼主弟弟的问题是全家人共同造成的　　一般家里哪怕有一个清醒点的人，也不至于能把人惯成这样。　　楼主一家人其实都是一样的习惯，遇到问题都喜欢找其他人的原因　　正如楼主父母喜欢说弟弟脾气暴躁是因为大姨夫脾气暴躁、同学粗鲁，楼主也总是在强调外婆给弟弟带来的恶劣影响　　楼主一直在强调自己对弟弟多么多么疼爱，但是楼主的所谓疼爱，跟家里其他人都一样，只......　　-----------------------------　　我和弟弟共同生活的时间只有短短的七年，七年以后弟弟上了小学，转到大城市里住。我们没再一起住了，我对他的了解也因此中断。　　你说我没有及时阻止，反而帮弟弟带夜宵。其实我对妈妈提过意见，告诉他们这样做只会让弟弟增胖。但父母始终是父母，他们对弟弟有自己的主张。我的建议，他们并没有听进去。　　你说我，一直强调自己对弟弟有多疼爱。我只是口述回忆了自己的一些成长经历，或许文字表达得过多，让你有误解。一个水灵灵的婴儿呱呱坠地，是地球人，都会去疼爱他。　　关于爷爷重男轻女，为啥不是奶奶带？因为奶奶负责全家的日常生活，在我的印象里，爸妈整日在外头上班工作，奶奶买菜做饭，做家里的三餐。如果当过家庭主妇的人，都知道。就光光是全家的餐食，都要耗费去不少精力和时间。煮完早餐，没过一会煮午餐，再做晚餐。。。那种辛苦，谁做谁知道。
　　@纠结的分隔符 37楼
09:18:44　　本来不想回的，忍不住还是说一句，楼主你真的太啰嗦了，铺垫也太长了　　-----------------------------　　我的错~~~~
　　@ni乖乖滴 34楼
08:51:14　　楼主外婆让我看到了我妈妈的影子，真的是很爱很爱我们，但是总是习惯在夸一个人的时候去褒贬另外一个人。现在有了女儿，在哄她的时候总是会说一两句我婆婆的坏话，真的很无奈　　-----------------------------　　是啊，只有看得懂的人，才明白其中。。。
　　天了噜，和我家家庭情况差不多 我弟99年的，我妈9也是说他还在叛逆期过了就应该没事了
我现在懒得管他 随他 反正我妈不在了我们也没有什么关系了　　
　　98年的虚岁17了，男孩个头基本长出来了，也有可能还能长到年底，但以你家的条件看，他估计长好了。　　现在还胖不胖，到他这个年纪应该已经懂得怎么样才好看了，也会喜欢女生了，这方面他自己应该会有意识去在意吧。　　最主要的是你爸妈关心的不到位了，性格这么不好，以后也许会懂事的，要看他自己经历一些什么事了。　　你外婆和他讲奶奶这边的坏话，这在我们国内太常见，亲家家长总是相互有好多意见的，你弟如果看得明白的话，现在该都懂了，小时候是肯定不懂的了。　　当姐的，你就不要纵他了，该说就说，该骂就骂。恨你气你也正常，你总是要帮助他一些，将来他懂了时自然会明白。　　经济要稍微限制一下，给的等同于中等人家的水平就好，不要多多给。
　　有网友提议说我太啰嗦了。那我就长话短说。　　或许很多人都说，在弟弟的成长里，我只是扮演一个旁观者的角色，嘴上说着对弟弟有多关心。　　但实际，我没有写到的是。我妈妈是个强势的女人。从弟弟出生以后，她一直把弟弟视为她的骄傲。谁和谁提过什么建议，做过什么评说，她都是会当成耳边风。更何况是我是她的女儿，她做主的事情，我干预不了。我无奈又怎么了，插不上手，说不上话。　　自从弟弟转学到城里读小学，整整六年时间，他和爸妈外婆住城里，我们和爷爷奶奶住在乡镇老家。弟弟的生活，过成什么样子，我一点都不知道。我阐述的，只是之前的那几年共处时光。　　我们偶尔会在爸妈的工厂碰面。短暂的一天过后，天黑又各自回到各自的家里。生活，毫无交集。　　发现在天涯写帖，真的很难。你没写到点上，又被人挑刺。例如没写我妈的强势，别人就说你枉做姐姐，看着也不管一下。　　写得太具体了，又被人说我太啰嗦，铺垫太长。　　。。。。天涯，果然是考验各种耐心和心性的地方。想好好地写个成长故事，也问题层出不穷。
　　-----------------------------　　@kassy03 36楼
08:58:21　　咳，其实小时候也曾经恨过爷爷。因为听妈妈说，听外婆说的，都能收集成一箩筐的故事。　　-----------------------------　　只是说明你感受到他对你的爱了所以你原谅了他，我只是看了个开头，说到你爷爷奶奶从来没带过你们，因为你是个女孩就骑着自行车走了这一段。如果在你的人生里关于你爷爷的也只有我看到你所述的这一段，你肯定也不认为他是你的亲人。
　　@土豆的豆土咩 42楼
09:28:28　　天了噜，和我家家庭情况差不多 我弟99年的，我妈9也是说他还在叛逆期过了就应该没事了
我现在懒得管他 随他 反正我妈不在了我们也没有什么关系了　　-----------------------------　　是啊，各种无奈。　　跟我妈顶嘴说，街上15，6岁的孩子一抓抓一大把，怎么也没见人家叛逆得有这么离谱的。我小舅妈的儿子，从小被小舅妈说教养大，他最怕他妈妈。十几岁的时候帮家里拖地做菜，现在长大了听他妈说教，也是十分尊重。　　叛逆期，是父母推卸责任的一个幌子。怎么能把孩子的教育，推脱到时间上去。太不负责。
　　在看　　知道楼主的意思，虽然我表达不清　　但是教育孩子，真的需要父母用心　　教育需要平时一点一滴的细致关爱　　大人的教育理念也要统一、贯彻、坚持
　　@女生楼下种黄瓜 43楼
09:34:03　　98年的虚岁17了，男孩个头基本长出来了，也有可能还能长到年底，但以你家的条件看，他估计长好了。　　现在还胖不胖，到他这个年纪应该已经懂得怎么样才好看了，也会喜欢女生了，这方面他自己应该会有意识去在意吧。　　最主要的是你爸妈关心的不到位了，性格这么不好，以后也许会懂事的，要看他自己经历一些什么事了。　　你外婆和他讲奶奶这边的坏话，这在我们国内太常见，亲家家长总是相互有好多意见的，你弟如果看得......　　-----------------------------　　是啊，现在已经到了发育的年龄。开始注意自己的发型，自己的皮肤。懂得在异性面前要注意形象了。常常戴着耳机，哼着流行音乐，耍酷地装帅。　　一边听耳机听歌，一边屏蔽父母茶余饭后的念叨。　　我有时候会忍不住向他指正错误。可是都会换来妈妈的加以掩盖，和为他找台阶下。弟弟越来越觉得，我这个姐姐，徒有虚名而已。只不过也是妈妈管着的子女，妈妈面前哼都不敢哼一声的角色，妈妈都这么护着自己，姐姐更别算个啥了。
　　@家有俩娃啊娃哈哈 47楼
09:44:18　　在看　　知道楼主的意思，虽然我表达不清　　但是教育孩子，真的需要父母用心　　教育需要平时一点一滴的细致关爱　　大人的教育理念也要统一、贯彻、坚持　　-----------------------------　　非常感谢您的冷静阅读。太谢谢您了。您的懂得，让我很感动。。。　　我真的很感谢来过这里的每个人。他们留下的回帖，我都逐一认真回复。我希望大家能冷静看帖，您的回帖我会认真回复的。
　　顶着压力，接着写吧。　　12年暑假，爸妈做了个重要的决定。那就是带弟弟移民加拿大。通过投资移民的方式，他们拿到了枫叶卡，成为了加拿大的永久居民。很多人就会问，为什么我没有呢。因为我已经成年了，已经脱离了可以移民的孩子岁数。所以，爸妈带着14岁的弟弟，趁着暑假来加拿大看房子，并在十二月初正式搬到加拿大住。　　在加拿大买了一个两层的独立屋，楼上四个房间。13年春节的时候我们也去探亲旅游过。全家人在加拿大度过了第一个异国他乡的春节。　　弟弟中断了原本念初一的课程，进入加拿大那里的中学念书。妈是他的法定第一监护人，因此长居加拿大陪读。爸由于国内有厂子，分身乏术。所以爸来来往往，偶尔去加拿大住上一两个月后再回来。　　我依旧在国内的厂子里工作，辛苦并快乐地过着我们三口之家的小日子。　　让我万没想到的是，爸开始着手做我们的移民。不同的是，投资移民的大门已经关上。我们做的是商业移民。就是通过购买生意，经营并盈利，来完成移民。所以在13年春节的时候，借着我们的第一次探亲旅游，我们在负责人的带领下，看了很多家当地转让的生意。　　最终选择了一家，某个岛上的一家小披萨店。该店不是连锁品牌的披萨，而是一位老店主的自创的具有独特口味的自主披萨品牌。我们签了合同，交了定金。不久后我们回国了。　　一直以来，我都非常抵触移民加拿大。在我的家乡，我有自己固定的生活圈子。有那么多的亲朋好友。女儿也舍不得她的亲密玩伴。我们三口之家，有自己其乐融融的小日子。国外的陌生环境，让我抗拒且一直无法接受。
　　有点拖泥带水啊。
　　13年七月份，我突然接到了加拿大发来的面试通知函。7月23日，在自己新历生日的那一天，我通过了那场面试。　　从此改变了我的生活。　　同年的八月份中旬，我带着五大箱的行李，和老公女儿一起搬来了加拿大。又再次重新生活到这个大家庭里，又开始了和弟弟朝夕相对的日子。　　开心的，忧伤的，难过的，，，，日子逐一地展开。
　　和弟弟相处的日子里，我才知道原来，这么多年未曾生活在一起的我们，多了很多的隔阂，弟弟的性格也越来越不好。
　　来温哥华这段日子，看到了弟弟和爸妈很多相处的场面，心里很是感慨。很多想法在心里不断翻涌着，感慨莫名。想写些什么，却又不知道该从何写起。　　偌大的房子，弟弟一放学回来，就关上房门，把自己关在自己的房间里打电脑，只有吃饭的时候才出来。有时候喊了不应的，有时候得喊很多遍才开门出来。吃饭成了他唯一和家人沟通的时间。弟弟吃饭吃得又快，所以，彼此可以说上话的时间更是不多。爸妈尽可能地利用这段时间，询问学习的情况，少不了的关切叮嘱，生活上的偶尔絮叨，弟弟听罢事不关己的态度。有一句没一句地应，挑拣些喜欢听的听，不想听的就不听。例如学习。　　以前在国内的时候，和妈妈打电话，发现妈妈很孤独，因为再大的房子，也只有妈一个人在客厅里看着电视来度日。唯一忙碌的可能就是忙里忙出的家务活，让她觉得起码还有事情做。常对妈说，你回来吧，我给你做好吃的，你回来我陪你聊天。可是妈说弟弟上学需要监护人才行，必须呆在这里，而且她也开始适应这里的生活了。　　有一次我在电话上嘱咐弟弟，你要替姐姐照顾好妈妈，做些力所能及的事，如果做不到，那就尽量不要让妈妈生气，听爸妈的话。来温哥华后，才知道，即使弟弟接受的是开放式的西式教育，可他依旧是国内的那副傲慢样子，无视大人，不屑生活。一副随时可以杀气腾腾的样子。　　不禁寻思，为什么出国了还是老样子？后来想明白了，学习环境变了，可是家庭环境照旧。依然是听之任之的父母。所以一切照旧。
　　@kassy03 39楼
09:20:24　　我和弟弟共同生活的时间只有短短的七年，七年以后弟弟上了小学，转到大城市里住。我们没再一起住了，我对他的了解也因此中断。　　你说我没有及时阻止，反而帮弟弟带夜宵。其实我对妈妈提过意见，告诉他们这样做只会让弟弟增胖。但父母始终是父母，他们对弟弟有自己的主张。我的建议，他们并没有听进去。　　你说我，一直强调自己对弟弟有多疼爱。我只是口述回忆了自己的一些成长经历，或许文字表达得过多，让你有误解。一个水灵灵的婴儿呱呱坠地，是地球人，都会去疼爱他。　　关于爷爷重男轻女，为啥不是奶奶带？因为奶奶负责全家的日常生活，在我的印象里，爸妈整日在外头上班工作，奶奶买菜做饭，做家里的三餐。如果当过家庭主妇的人，都知道。就光光是全家的餐食，都要耗费去不少精力和时间。煮完早餐，没过一会煮午餐，再做晚餐。。。那种辛苦，谁做谁知道。　　-----------------------------------------------------　　你弟弟的成长也就这么十几年，你和他共同生活了七年，已经是比较长的时间了　　时间长短不是问题，问题是就算和他一起生活的时候，因为你父母重男轻女，导致你的意见也不会被采纳。如果你说多了，还怕你父母怀疑你不喜欢弟弟。　　至于你奶奶买菜做饭辛苦，那你外婆带着你弟弟，是谁给她做饭呢？　　你觉得，是每天做一家人的饭辛苦，还是一边做饭，一边带着一个年幼的婴儿辛苦？更何况这个婴儿是外孙，是因为亲家重男轻女，自己女儿不得不一把年纪怀孕生的外孙。　　我还是那句话，楼主弟弟现在的问题，主要是一家人共同造成的。这其中楼主父母的责任是最大的　　楼主要不满，也最应该是对自己的父母不满，楼主真的没有立场去责怪帮忙带孩子的外婆
　　在商场的汉堡店里，谈到了这话题，爸先开口的，说弟弟现在已经很跋扈了，和我小时候一样叛逆。妈则说岁数还小，时间未到，长大点就会好了。　　每次听到爸妈说这种话的时候，我心里都特别难受。每一个孩子都是一粒不同的种子，不同的心性，不同的性格。每次爸妈在失意的时候，都会把我当成反面教材，搬出来说明和示范。在我青春叛逆的时候，他们欣慰于幼小的弟弟乖巧听话。而当弟弟青春叛逆的时候，他们又欣慰于我懂事稳重了。他们永远都只会自我安慰，殊不知教育出一个好孩子绝不是一朝一夕的事情。没有付出，怎么会有收获。　　最近用手机在看一本书，《妈妈做对了，孩子才优秀》。这本书让我受益匪浅，让我这个从来都是漫不经心看书的人，卯足了劲，一直在坚持看。让我觉得欣喜的是，书中提到的很多，我都尚在努力中。很多的价值观，世界观，都是妈妈给孩子灌输的。妈妈是孩子眼睛里的一个榜样。　　弟弟的今天，不是一日两日形成的。过程是积少成多的积累。　　。。。没有昔日的放纵，怎么会有今日的
　　@冯橙橙 54楼
11:24:25　　你弟弟的成长也就这么十几年，你和他共同生活了七年，已经是比较长的时间了　　时间长短不是问题，问题是就算和他一起生活的时候，因为你父母重男轻女，导致你的意见也不会被采纳。如果你说多了，还怕你父母怀疑你不喜欢弟弟。　　至于你奶奶买菜做饭辛苦，那你外婆带着你弟弟，是谁给她做饭呢？　　你觉得，是每天做一家人的饭辛苦，还是一边做饭，一边带着一个年幼的婴儿辛苦？更何况这个婴儿是外孙，是因为亲家重......　　-----------------------------　　非常感谢你理解我。懂得了我的某种苦衷。我的意见诸多是不会被采纳，说多了，也怕父母会怀疑我不喜欢弟弟。　　是这样的。所以我只能尽力提意见，但却居多被父母过滤。　　现在外公外婆带孩子，已经很普遍。我知道带孩子很辛苦，可是我更明白教育好一个孩子的责任，也很艰巨。　　如果你没有给他正确的启蒙教育，没有给她正能量，他将来要怎么面对自己的人生。他看待事物的角度，是不是都是别人欠他的，都是别人罪有应得的。。。。诸多之类的想法。　　父母忙得没时间教育孩子，外婆带大弟弟实属不易，可是如果她能够再正确引导孩子，那是不是情况就又会不一样。　　小时候，妈妈和外婆都会在我们面前，当面讨论家长里短。赤裸裸地批评这个小气，那个自私，怎么怎么抠门。。。试想一下，如果你的孩子整天在这种言论环境里成长，他将来会成为一个什么样的人。　　我们为孩子带来的是怎样的感知世界？　　外婆是劳苦功高，我感谢她带大了弟弟。我感谢她这么多年的付出。　　儿童心理学家研究发现，孩子对几岁以前的记忆，某种画面，虽然模糊，但都存储在他们的大脑里。大人的一言一行，都对孩子起着一定的影响作用。　　有一对父母曾经在孩子面前讨论自己的同事是如何抠门，如何小气。结果他们发现，有一天，他们读小学的女儿突然回来对他们抱怨说，自己的某位同学很小气，不借她文具。。。这样的例子，说明了什么。　　我们大人是孩子的一面镜子，我们的言谈举止，时刻被他们复制，效仿。　　我们有权去议论和评价别人的好坏善恶。但请不要在年幼的孩子面前说，这样会影响孩子自己的思维。　　我们能给予他们的是正能量。让他们积极面对人生，勇敢战胜困难。不是吗。
　　来温哥华的第一天，坐爸妈朋友的车，去苏杭人家吃饭。途中，爸妈苦口婆心地说教弟弟，希望弟弟好好学英语，弟弟照惯例语出不屑，我就开玩笑说，那既然你不听妈妈的话，那把妈妈还给姐姐，让妈妈回国，姐姐来照顾她。　　弟弟不屑地说：好啊，那还给你好了，不过还个死的给你。　　弟弟的一番话，让我后背拔凉。看着爸妈麻木的表情，心想，不知道当时前头开车的那个爸妈的朋友听到了没有。这样冷血的字眼，不知道是弟弟的无知幼稚，还是叛逆的叫嚣。　　”关你什么事“，“滚蛋”，“要你管”，”你算老几“。。。。成了弟弟人生字典里的“谢谢”，“没关系”，“对不起”，“不客气”。　　这种言语上的横冲直撞，对我们家人可能司空见惯，但对于陌生人来说绝对瞠目结舌。在孩子还是一张纯洁的白纸时，我们要怎么帮助孩子去描绘出一幅美好的心灵画卷。妈总是用年龄来概括孩子的特征，说只要到一定年龄就会懂事了。就像我。小时候再叛逆，只要长大了就好了。可普通人家十几岁的孩童，早就会说谢谢，对不起，没关系，听话懂事甚至早熟当家。这是年龄的关系么？值得深思。
　　2004年我结婚了，在第二年我生下了我的女儿。　　爸妈并没有把我嫁出去，而是招了上门女婿。所以我一直在家里生活，在爸妈的工厂上班工作。　　妈妈的强势，不肯让婆婆帮我们带孩子。老公几次建议把女儿送到乡下父母那里带几天，我都为难的没有答应他。就怕惹来我妈的不快。　　满月里，我自己一个人带着孩子，老公偶尔夜里醒来帮我抱抱哭闹不停的女儿。但很多时候我都自己抱，怕影响老公第二天的工作。　　都说月子里要注意卧床休息，尽量少起身，怕引起内脏下垂，日后拖坏了体质。。。这些注意事项，我都没办法做到。因为没有人能帮助我。　　满两月以后，我就带到工厂里，边工作边带。　　现在女儿九岁了。别人一直叫我生二胎。可是自己一个人带大孩子的辛苦，让我一再地打消这样的念头。　　我至今还会告诉我的女儿：虽然爷爷奶奶没有帮妈妈带孩子，但是他们依然是你的爷爷奶奶。你要尊重他们。　　虽然长辈不一定要帮我们带孩子，但我们的孩子应该尊重长辈，不能因为没有带过他们而不尊重长辈。
　　爸妈常说，我年轻时候叛逆无比。就像弟弟现在一样。我很想说，为什么总是等事后去抱怨自己孩子如何如何，而不是一路的关注和教育。把肯花在孩子身上的时间，比喻成鸡蛋的话。每天晚上在篮子里放十个蛋，次日早上再拿走九个蛋。慢慢地日积月累，总有一天会看到一篮子满满的鸡蛋。所以，过程，是积少成多的付出。而不是坐享其成的最终结果。　　每次从老师家接完女儿回家，女儿早就在老师家做完了所有的作业，我就再也没有问及她学习的事了。更多的是，我们之间的聊天谈心。我做好点心给她吃，然后倾听她的一整天的所见所闻，再和她谈些感想心得。每天周而复始，把这样的点滴渗透成习惯。希望在女儿的眼中，妈妈可以是她生活中的一面哈哈镜，一个万花筒，一位可以倾听和诉说的好朋友。希望我们能一直这样相依相伴，当女儿长成花季少女的时候，妈妈还是那个可以倾听她心事的朋友。　　有一次女儿语文考了89分，她试想回家会挨妈妈责骂批评。我去接她的时候，她畏畏缩缩地告诉我，我不动声色地牵着她回家了。在回来的路上，女儿在后座哭成小花猫。女儿说：妈妈，我没脸见人了。我以为你会打我。　　我说：有些大人打骂孩子是为了，打出孩子的羞愧之心。你既然都已经自己觉得惭愧了，那妈妈为什么还要打骂你呢。你懂得道理，妈妈只要跟你说一下，你就知道了。告诉自己下次更努力就可以了。成绩不高，并不说明不是个好孩子。　　女儿嗯嗯嗯的一直回答着。语气铿锵有力。相信在她的心里，已经有了自己的想法。　　对于孩子的成绩，我真的关注得很少。一个学期下来，我甚至都没翻动过她的教科书几次。不知道她教到哪里了，也不知道她掌握了多少。我关注更多的是女儿的生活。和心灵的语言。在孩子面前，把自己变成孩子，而不是居高临下，让孩子在你和她之间划一条楚河汉界。研究和开发出一种你们之间共同的语言，这种语言，可以是你们共同看完一个临睡前的故事，或是共同去完成生活中的一个小游戏。　　于是，你就成了孩子世界中的一员。倾听他所有，并做他的好朋友。
　　只能说你爸妈不是合格的父母　　有她们护着，你也插手不了　　再着急也无济于事，你无能为力　　还是培养好自己的女儿才是最重要的　　
　　在国内的时候，早晨快到八点，老公都会牵着吃好早饭的女儿去上学，在出门的时候，女儿都会说妈妈再见。我会说，宝宝再见，一定要乖乖听老师的话。这些再小不过的细节，是我们日常生活中一直保留的交流方式。女儿有一天突然问我：妈妈，为什么你总是在我出门的时候，要跟我说重复的话，让我要听话。我笑着回答女儿：因为只有听话的孩子，才会做好一切事情啊。学习就自然包括其中啦。　　真的不要忽视你对孩子说的每一句话，说好它，说对它，因为孩子会很认真地记下来，在某一天，她会就此向你提问。问你为什么。一旦确立了自己的想法之后，她的人生字典里就开始，真正记录下这样一个词汇了。　　年底的时候，工厂里的工作上各种忙碌。有时候忙完后，才发现天色已经很晚了，最后很迟才去老师家接她。女儿中午寄托在小舅妈里，晚上直接去老师家做功课写作业。　　女儿躲在老师家的卫生间里，用儿童手机给我打来了三四次电话。第一次铃响了，女儿说：妈妈，我做完作业了，你可以来接我了。我回答说好的。第二次铃又响了，女儿说：妈妈，你走到哪里了，来了没有。我告诉她妈妈工作忙，还没吃饭，吃完了就去接你。第三次铃响了，女儿说：妈妈，你快点吃哈，吃完了再来接我，我等你来。　　等我吃完飞也似地赶去老师家。当我站在女儿面前的时候，女儿眼睛发亮地看着我，没有我预想中生气抱怨的模样。我弯下腰对她说，对不起，妈妈答应过要早点来接你，可是妈妈来晚了。女儿笑着说，没关系。　　在大人做错事情的时候，向孩子承认错误并道歉，无损尊严。反而能让孩子明白当自己做错了事，只有勇敢地去承认，向别人真诚道歉，才能够得到别人的谅解与宽容，也让孩子从中明白做人要勇敢地承担责任。 　　答应过孩子的事情，没有做到。我应该向我的孩子道歉。这样孩子自己犯错了，他也会意识到自己的错误，勇敢地向我们承认错误。　　这就是榜样的力量。我们怎么做，孩子怎么学。　　如果试想一下，父母整天吞云吐雾地兀自打麻将，一边打麻将一边催促孩子去好好学习，那是怎样的一种画面。孩子会怎么看你？　　我们时刻要反思自己的行为，会给孩子带来什么样的影响。在孩子还未踏上社会道路之前，是父母，家里的环境，家里的每个人的一言一行，对孩子起到至关重要的影响。　　在年幼的孩子面前，说好你的每句话。孩子用耳朵在听的，耳朵背后是他们幼小的心灵。。。千万不可大意。
　　去年春节的某一天，我们在家里休息，各自做各自的事情。爸在按摩椅上按摩得打起盹来，突然门外有个老外来按门铃。之前站在家门口询问了我们几句，我们全家不会英语。于是爸拨通了朋友的电话，让朋友和老外直接交流。没几下，老外走了。　　可是过了一会儿，那个老外又原路折返，重新按响了我家的门铃。这回爸爸站在大门的铁栅栏里和老外说话。依旧是拨通了朋友的电话，让他们交流。可是戏剧性的一幕发生了。老外突然拿着爸的手机一溜烟跑走了。　　隔着电动铁栅栏的爸，无济于事。　　没过多久，那位朋友来到我们家，警察也来了。在做笔录的时候，朋友开玩笑地问说：弟弟有没有去追劫匪。妈心直口快地说弟弟哪里追得上人家。就这么一句话，弟弟突然杀气腾腾地冲过来，用力地踹了一下妈妈的腿。眼睛瞪得比车轮还大，一副得理不饶人的样子。妈不高兴地说了弟弟一两句就没说什么了。我生气地挡在妈妈面前，批评弟弟目无尊卑。可能是当时警察在场情况的特殊，大家很快就忘记了这一幕。　　警察走了后，我回房去了。心里却是感慨万千。。。。久久无法平静。　　就那么普通的一句话，弟弟暴怒得可怕。试想如果是普通人家的孩子，会是什么样的状况。那句话，真的很平常啊。至于跟喝了敌敌畏似的吗。　　一个容易暴怒的孩子，是怎样的内心世界。　　他的世界里，不知道从什么时候开始。变得只有别人欠他的，别人对他好是天经地义的，别人那样是罪有应得。。。　　我很痛心。深深感到遗憾。　　父母的纵容，一切的一切。。。明明可以是一个好孩子的。却最终变成了这样。　　还是会时常想起年幼时弟弟那双清澈的眼睛。那双眼睛里有乖巧，有羞怯，有善良的纯真。 是什么污染了那样一双纯洁的眼睛。都说眼睛是心灵的窗户，如果心灵浑浊了，目光还会清澈如水么。
　　回复第41楼(作者:@kassy03 于
09:23) 　　@ni乖乖滴 34楼
08:51:14 　　楼主外婆让我看到了我妈妈的影子…… ==========　　我是奶奶外婆妈妈各种说对方的坏话，我最烦回家了，老是被她们当磨心　　
　　刚来加拿大的一个晚上，我们倒时差没睡。老公在床上玩手机，我在打电脑，女儿在边上玩。我让女儿帮我倒一杯水，结果女儿漫不经心地倒了一桌面水。我批评她漫不经心，我擦干水渍后让她重新倒一遍，结果她把倒好的水杯碰翻了，水又倒了一桌面。正当我要再次批评她的时候，只见她气呼呼地拿着餐巾纸擦起了水渍，擦完就生气回自己房间去了。　　过了一会儿，我忍不住好奇地打开了她的房门，见她独自一人地在床边折纸。我悄悄推门而入，趴在床边和她平视，试探性地问：你觉得刚才是谁错了？妈妈，还是你。　　女儿嘟着嘴说：我。　　我：为什么你觉得是你错了。　　女儿：因为我不对。　　我：是啊，因为你三心二意了。妈妈说你不专心，你还生闷气。你想象下，如果是你的黄老师站在你的面前，你还会三心二意么。　　女儿摇摇头。语文老师黄老师一直是女儿心目中的偶像，在女儿的眼中，上通天文下知地理的人物。女儿常在聊天中提及她的这位老师，堪称女儿心目中的典范。女儿谈及自己的梦想，就是长大后能成为像黄老师一样出色的语文老师。　　我说：如果你认认真真地去做，一定每件事情都能做好。你刚才三心二意地对待了，所以妈妈给你两次机会，你都没倒好水。第一次没对准倒外面了，第二次对准倒好却打翻了。妈妈为什么会批评你呢。　　女儿吞吞吐吐地说：为了教育我。　　听到女儿的这句话，知道她已经明白了。我接着对她说：那应该谁说对不起。　　女儿看着我，可怜巴巴地说：是我。。对不起，妈妈。　　我笑得抚摸着女儿的小脑袋，跟她说：在妈妈错的时候，希望馨溢也能告诉妈妈，当妈妈的小警察。妈妈会对馨溢说对不起的。大人和小孩是一样的。　　结果我们一起讲了个故事，女儿讲上部分，我延续下半部分。我们一起合作把一个故事讲完整了。在女儿看来，妈妈很神奇，居然把她讲得有点摸不着头脑的半个故事，完美地结尾了。她笑着，斜躺在被褥上睡着了。　　在孩子的心里，他们需要的不是很多的物质，而是父母的陪伴。有时候大人蹲下来的一个平视，耐心的倾听，在孩子看来犹如朋友般的亲密。而不是犯错时执着竹条怒言相向的大人。在孩子不懂得语言的时候，大人或许可以用少量肢体语言警戒他们，例如打他们的手背告诉他们不对了。可当孩子听得懂语言的时候，我们要尽量用语言的交流让他们去思考，什么是对的，什么是错的。
　　@Toyokumau
03:20:29　　沙发一个，不知道楼主写这些是什么心情，但是想说重男轻女是不可以接受的歧视，不管用什么借口都说不过去吧　　-----------------------------　　@kassy03 7楼
04:46:35　　请放心，我只是在陈述自己看到的身边发生的一些故事。。。我没有想特别申明什么。无关重男轻女。请您慢慢看下去。　　谢谢您的阅读。感谢您来过这里。　　-----------------------------　　这你言重了，我只是这么觉得而已。看了楼主的文章，感觉楼主是传统教育下长大的好孩子啊，我也在美国生活了一阵了，自己的感觉是假如楼主的弟弟在这儿长大就不会有这个问题了。其实我感觉楼主有时候遇到的问题是楼主自身的观念和现实的落差，虽然你有透漏出对父母长辈教育方式的不满，但是，怎么说呢，（又要得罪楼主了别见怪哈），其实楼主也是这种教育下长大的，这种潜移默化很难改变，人有时候最难摆脱的是讨厌的自己），希望楼主能看开些，然后。。多出去走走，感觉会好很多。。啊啊不会说话让楼主不高兴了。。抱歉抱歉哈
　　@生个大帅送老公 60楼
13:08:32　　只能说你爸妈不是合格的父母　　有她们护着，你也插手不了　　再着急也无济于事，你无能为力　　还是培养好自己的女儿才是最重要的　　-----------------------------　　是啊，我知道我自己插不上手，使不上劲儿。　　各尽其责吧。　　我也有我的女儿。我时常提醒自己，教好女儿是我的首要任务。　　我还会经常对我的女儿，举到弟弟的例子，让她明白一些做人的道理。对于女儿，她自己也亲身所见，所以更能在她心里敲响警钟。
　　现在外公外婆带孩子，已经很普遍。我知道带孩子很辛苦，可是我更明白教育好一个孩子的责任，也很艰巨。　　=========================================　　现在外公外婆带孩子的普遍，是因为重男轻女的现象变少了，独生女逐渐多了，母女之间对于带孩子更容易沟通。而不是把孩子扔给外婆就不管了。隔代是很难教育好孩子　　其实我说了那么多，是提醒楼主，不要遇到问题就盲目的找一个自己认为对的原因，把问题全部都归咎到个别人身上。　　楼主分析很多问题，我都觉得楼主喜欢把问题归咎于某些并不是那么关键的点上，比如外婆、可能有避孕药的鳗鱼之类的，反而忽略了根本问题。比如楼主父母平常的过于溺爱、重男轻女、家庭环境等等。　　我建议你对于你女儿的教育，多换一些角度思考，多跟一些自己的朋友、同事交流，不要钻进另一个牛角尖。比如楼主说自己没怎么翻过女儿的教科书，貌似楼主认为这样很正确。　　但是你既然期待跟女儿做朋友，为什么不用朋友的心态，去了解她的学习情况呢？　　楼主描述的整个事件中，有很多点都是让我想不通的　　比如楼主家貌似经济条件不错，可是楼主坐月子的时候，妈妈、婆婆、保姆，一个都没指望上。既然你妈不带，让你婆婆带是非常正常的，就算你妈不高兴，也不用太介意吧？　　难道你就打算一辈子活在你父母的脸色下？
　　@Toyokumau
03:20:29　　沙发一个，不知道楼主写这些是什么心情，但是想说重男轻女是不可以接受的歧视，不管用什么借口都说不过去吧　　-----------------------------　　@kassy03
04:46:35　　请放心，我只是在陈述自己看到的身边发生的一些故事。。。我没有想特别申明什么。无关重男轻女。请您慢慢看下去。　　谢谢您的阅读。感谢您来过这里。　　-----------------------------　　@Toyokumau 65楼
13:43:34　　这你言重了，我只是这么觉得而已。看了楼主的文章，感觉楼主是传统教育下长大的好孩子啊，我也在美国生活了一阵了，自己的感觉是假如楼主的弟弟在这儿长大就不会有这个问题了。其实我感觉楼主有时候遇到的问题是楼主自身的观念和现实的落差，虽然你有透漏出对父母长辈教育方式的不满，但是，怎么说呢，（又要得罪楼主了别见怪哈），其实楼主也是这种教育下长大的，这种潜移默化很难改变，人有时候最难摆脱的是讨厌的自己）......　　-----------------------------　　没有不高兴。呵呵，谢谢您呢。我明白您说的意思。　　从小到大，这种生长环境，已经不可改变。正如您说的，这种潜移默化已经很难改变。我只能尽力教好我的下一代。这是我唯一能为孩子去做的。　　呵呵，谢谢您。
　　@冯橙橙 67楼
13:47:31　　现在外公外婆带孩子，已经很普遍。我知道带孩子很辛苦，可是我更明白教育好一个孩子的责任，也很艰巨。　　=========================================　　现在外公外婆带孩子的普遍，是因为重男轻女的现象变少了，独生女逐渐多了，母女之间对于带孩子更容易沟通。而不是把孩子扔给外婆就不管了。隔代是很难教育好孩子　　其实我说了那么多，是提醒楼主，不要遇到问题就盲目的找一个自己认为对的原因，把问题全部都归咎......　　-----------------------------　　知道您很仔细看我的帖子，谢谢您。　　其实，我对女儿的学习，更多的倾向于西式教育。我不认为一个孩子学习不好，就不是一个好孩子。普通大人关注孩子学习的方式，我也做过。我平时也会抽空听女儿背诵课文，朗读词组。期末也会陪孩子挑灯夜战，帮她看试题试卷做得对错。我坐在地上，孩子做着习题，我在一边帮她检查对错。　　在中国，压力式的学习，让多少孩子丧失了童年的乐趣。我觉得，成长的快乐，孩子更应该享受到。而快乐地学习，学习得快乐，是我对女儿唯一的期待。　　我曾经像很多家长一样，给女儿买了很多的作文书，还带她去书店看书。可是我发现，女儿不喜欢看作文书。她更喜欢看自己爱看的书，一些儿童作家学的儿童文学。女儿告诉我，老师建议孩子们要看自己喜欢的书，例如童话，寓言等等。通过和女儿的交谈，我选择尊重女儿的选择。自那以后，我淘宝上为她购买她爱看的书籍，有时候还会让她自己挑选后放入购物车里。　　女儿自那以后，深深地爱上了阅读。现在的生活中，经常书不离手，看书已经成为一种生活中非常自然的习惯。　　我倾听孩子的心声，我尊重她的选择。如果当时我一意孤行的话，那么孩子将会不再碰书，并且因此有了厌恶。我多么庆幸自己没有犯错。　　每次女儿放学回来，我都会问女儿：今天遇到困难了么？学习上有遇到难题么？你是怎么解决的？你的收获是什么？　　我不想让书包，成为孩子心里的重量。我经常告诉我的女儿，妈妈不期望你做个最优秀的人，只希望你做个最幸福最快乐的人。　　有一次打电话给中国女儿的老同学瑶瑶的妈妈。瑶瑶妈妈告诉我，瑶瑶的课业越来越重了。她和老公开童装店又忙得不可开交，已经很久没和瑶瑶说上话，更别提看她的作业和功课了。瑶瑶每天来回地奔忙上学，已经很少看到她开心地笑了。学习的压力太大了，她还给瑶瑶安排了周末的各色补习。让瑶瑶累得好几次生病发烧了。　　听着听着，不禁心疼瑶瑶。瑶瑶是个瘦弱的孩子，和女儿玩在一起的时候常常笑得乐呵呵。不禁心想，是什么夺去了孩子的笑声。　　我自己带大女儿，我从未觉得必须扔给父母带。生养孩子，是每个为人父母的责任。即使中国长辈带孙之风盛行，我依然坚持自己的孩子自己带。　　你说到的“楼主分析很多问题，我都觉得楼主喜欢把问题归咎于某些并不是那么关键的点上，比如外婆、可能有避孕药的鳗鱼之类的，反而忽略了根本问题。比如楼主父母平常的过于溺爱、重男轻女、家庭环境等等。”　　我知道你对我的描写有过多的不满。我不加以反对。每个人都有自己的观点和言论自由。　　但我很想请教您，爸妈执意带回红烧鳗鱼给弟弟吃，有求必应。难道不是他们过于溺爱的例子。　　外婆和老妈在孩子面前赤裸裸地讨论家长里短，恩恩怨怨，，，难道不是孩子用眼睛看用耳朵听的家庭成长环境么。　　这些我只是想到写到，如果有什么钻牛角尖之嫌，我实在无奈。　　汗，写帖真的是吃力活。　　我自己满月里带孩子的那事。我也只能说，我从小受到父母的强势教育，骨子里的顺从居多。我不敢说我是一个好孩子，我只能承认我从小很听爸妈的话。　　我不知道该说什么好。好想说什么都会被挑出一堆毛病一样。　　真心疲惫。。。
　　写这个帖子，真心不是针对什么。只是想记录一下自己的心情。　　却发现，很多无奈在所难免。　　我不求所有人的理解。但求无愧于心。。。　　（ 作者：土豆的豆土咩 来自：Android客户端 时间： 09:28:28　　天了噜，和我家家庭情况差不多 我弟99年的，我妈9也是说他还在叛逆期过了就应该没事了 我现在懒得管他 随他 反正我妈不在了我们也没有什么关系了 ）　　就像上面这位网友回帖中说的那样，我也做个“事不关己高高挂起”的局外人，潇洒看之，反正将来分家了，我们也没有什么关系了。　　何必这么惹了这一身罪过。。。　　我可以大声说句“弟弟是父母的儿子，他们要怎么教育，那是他们的事。我看得意见颇多干嘛。我管那么多闲事干嘛”　　我也有我自己的女儿，自己管好自己就好了。　　对于（@冯橙橙 67楼 ）这位网友的种种质疑，我深感无奈。
　　　　曾经看过的一本书。划线处，是用电脑后满备注上去的。我一页页地拍照，连载在自己的空间里。
　　那位网友，一直在指责我对外婆的看法。并揪着那个问题紧紧不放。　　。。。　　孩子的心灵，像一张纯洁无暇的白纸。　　。。。看你要怎么画了。　　在孩子还小的时候，假设我们告诉他，谁谁对不起你，谁谁谁没有爱过你疼过你。。。。试想下，长期以往地如此言说评论，孩子的那张白纸上会画上什么。　　世界上的每个人都会有过错，谁都会不小心犯错。而培养孩子的宽容之心，让他成为一个胸怀坦荡宽广的人。这些何尝不是培养孩子健康的人格，正确的待人接物之道么。　　对于长辈，我无权评点。希望大家冷静地看待问题。
　　我自己满月里带孩子的那事。我也只能说，我从小受到父母的强势教育，骨子里的顺从居多。我不敢说我是一个好孩子，我只能承认我从小很听爸妈的话。　　===============================　　我只是从旁观者的角度，从你的描述来分析问题。　　你没有发现，你人生最大的问题，就在于对父母的顺从吗？？　　不管对错都顺从　　面对这样的父母，你做一个很听爸妈话的孩子，势必要牺牲其他很多东西。　　我不知道你现在的生活状态，如果还是在父母的厂里，被父母影响，继续顺从父母，你未来的人生很难按照你期待的轨迹来进行　　你自己也知道，父母是孩子的镜子，当你这样不分对错的顺从父母的时候，也给你女儿做了一个榜样：一件事情的对错，是会因为人的不同而有所区别的
　　你当年是有多不懂事啊，值得家人一直那你说事当反面教材。还是你爸妈用你的偶尔不听话做你弟的挡箭牌？
　　你爸妈重男轻女，鉴定完毕。。。。
　　@Rachelczh
06:55:00　　楼主啰啰唆唆一大堆，就不可以说重点吗？ 　　—————————————————　　深有同感，你到底要说什么？！　　
　　我家弟弟妹妹之前也是有点三观不正，不过我给他们做了思想工作之后他们就好多啦╮(╯▽╰)╭　　
　　你去读读那首诗歌《姐妹》　　就明白了，弟弟只是在走另一条路，你们最后会汇合的
　　从你的文字的表达里，能感觉到你是一个善良的姑娘　　感性且理智，温柔，是男人能娶到你，都是福气　　有一点，你可能不够自信，比方说，你担心解释不到位时，别人会觉得你不喜欢弟弟，解释多了，别人说你啰嗦，你又会顾及　　其实，你开贴的初终是什么 ，记录自已对这个事情的看法？记录心情？　　还是让大家讨论？　　文字里呈现的是记录，　　但对网友的看法还是很在意，只是网友，你都很在意，朋友们你会不会也是这样
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