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display: 'inlay-fix'说一好笑笑话，立刻采纳，我笑点很高的_百度知道
说一好笑笑话，立刻采纳，我笑点很高的
1、一天缉功光嘉叱黄癸萎含联，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!& 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句&你好&你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....&儿子回答 ：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：&*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的& 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又& 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”26. &自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:&世上还有比这更难吃的吗?!&吃第二个&靠!还真有!&&无语&就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:&厕所有好多蚂蚁& 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:&蚂蚁怎么说?& 小明一脸茫然……说:&蚂蚁他……什么也没说……&29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:&你能不能不出声啊?& 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:&我不出声,现在已经调成振动的了!!!&30. 母蚊子:&孩子,你怎么啦?&小蚊子哭着说:&今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.&母蚊子:&别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到&鉴宝&栏目进行鉴定,专家严肃地说:&这哪是西周的?这是上周的！32. 儿子:&娘,今天我数学测验不及格& 母亲:&为什么啊,什么题.& 儿子:&老师问我2*3=?我说=6.& 母亲:&这没错啊,然后呢.& 儿子:&然后老师又问我3*2=?& 母亲:&这TMD不是一样的么!& 儿子:&我也是这么说的..33. 一犯人执行**决，子弹是&某某县&生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭：&你掐死我吧，太吓人了！&34. 父亲给儿子讲故事:&大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?&儿子回答道:&可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:&你干啥的?&蚊子:&护士,打针的& 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:&缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:&TMD 猫呢?&39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到&我点的红烧鱼怎么还没做好?&&请您再稍等片刻,先生.&&怎么?还要等?&顾客生气了,说到&难道你们的鱼是现钓的吗?&40. 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:&亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!&男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:&这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:&你放屁了&科长说:&不是我放的&不久科长被免职.局长在会上说:&屁大的事你都担待不起,要你何用?&43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:&亲爱的为什么对我这么好呀!&猫嘿嘿笑道:&等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:&我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫&脸&的给你,叫&屁股&的给自己!可没两天&脸&不幸死于车祸以后每当我看见&屁股&就想起你的&脸&!如果你的&脸&还在,现在也有&屁股&那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:&对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.&队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?&54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星&嗖&的一下返回来,对我说&大哥,你成心为难我是不是?！！56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！&理解一下吧,这到&食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？&我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,&师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!&57. 看到&食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？&我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,&师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!&58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说&我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧&上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?&卫生巾&.哈哈.59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...&
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出门在外也不愁说个笑话或者搞笑段子！最好没听过的！真搞笑的话定采纳_百度知道
说个笑话或者搞笑段子！最好没听过的！真搞笑的话定采纳
提问者采纳
一大妈上公交车给了1块，司机说两块。大妈说嗯，真凉快！司机又说投两订伐斥和俪古筹汰船咯块，大妈说小伙子头凉快那么全身多凉快！司机又说钱投两块，大妈说后头更凉快！司机完全无语...求采纳！！！！
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太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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出门在外也不愁有什么好笑的笑话，没听过有好笑的采纳_百度知道
有什么好笑的笑话，没听过有好笑的采纳
吃的教育儿子吃饭没规律，父亲想劝劝他，于是问道：“吃多了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”不让滑雪一天，汤姆和爸爸在冷饮店吃冰淇淋。突然爸爸盯着汤姆的冰淇淋说：“汤姆，你的冰淇淋上有苍蝇，快把它赶走。”汤姆：“爸爸，你总是不肯带我去滑雪，难道也不让它滑吗？”早知如此妈妈在教儿子学简单的加法。妈妈：“3加2等于几啊？”儿子：“等于5。”妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”儿子：“早知道这样，我就说等于10了。”耳聋一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停了下来。姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。”姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”小伙子说：“你还是到左面来说吧。”施舍一女子独自走在黑暗的街上，突然从旁边蹿出一个陌生男人，拿着匕首挡在了她面前。女子吓得直发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“小姐，你可不可以施舍些钱给我？可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧，你看，我唯一的财产就只有这把匕首啦。”才能营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己的兜里，这是才能。”学生在下面说：“那是小偷。”老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。”学生似乎明白了：“那就是乞丐。”求婚一对男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地说：“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在……”男人听了这话直摇头：“我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”叫警察马路边有一个年轻人，他正拉着一个小孩子急切地说：“叫警察，叫警察，你快叫呀！”老约翰在一旁见了十分好奇，忍不住走过去，关心地问道：“年轻人，你需要帮助么？你是不是遇到什么困难了？”年轻人朝左右看看，不好意思地说：“哦，那倒不是，只是我今天刚从警校毕业，希望别人叫我一声‘警察’！”空白短信一天，小冲用短信和妈妈聊天，聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”记性一个记性不好的人去看医生，医生开给他一大包增强记忆力的药。几天后，他又来了，说病不见好转，医生又给他开了同样的药。他走后，医生对护士说：“这包药他又忘拿了，收起来，下次还卖给他。”爱莫能助小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。“小明，你妈妈呢？”“她在拖地板。”“什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”“我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。”“家里不是还有一个吗？”父亲说。“可那个拖把已经被祖母拿去用了。”富人的遗嘱律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和200万美元。”律师继续念道：“在我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司，我把公司和100万美元留给她。”最后，律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了。你好，丹。”境界小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”对方想了一会，摇摇头说：“不知道。”小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”朋友迷惑地问：“为什么啊？”小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”心中没底高三（1）班的班主任来到教室，说道：“同学们，我们明天将要进行摸底考试，请大家做好准备。”学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：“老师，别摸了，我们心里没‘底’。”熟悉的气味一位家庭主妇干了一天活，感觉实在太累了，于是喝了一口酒解解乏，接着就去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”小女儿闻到酒的味道，好奇地说，“你是不是偷用了爸爸的香水？”改戏有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！”导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。”妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。”丈夫：“多到什么样子？”妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！” （小蒋）梦话导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊……”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍！”（胡明宝）敬酒马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。丈夫见状忙责备妻子说：“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。”（罗小松）这回买错了一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3×7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”（蒋宁贤）打蝴蝶结七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”（丰平）父亲的问题有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩便从车上坠落下来，而那个赛车族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把小孩抱到车里，决定追赶赛车族。出租车司机加足马力，终于追过赛车族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。赛车族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”（咸伶）没长眼公路上两车相撞。甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！”乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！”（陈川怡）悬崖勒马某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说：“我这么大一把年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’！”（张金初）单位的蚊子王经理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声，循声找去，发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡，敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边，半醉的蚊子也几乎飞不动了。这个职工赶紧大声喊道：“王经理，起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了！”王经理喷着满嘴的酒气说：“肥……肥水不流外人田，反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧！”（晓雨）名人一女生演戏一举成名。一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。她的老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在倒好，全中国人都知道了。”（小张）高空拍摄某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申请高空拍摄。主编说：“你去机场等等吧！”当他匆忙赶到机场时，只见一架直升飞机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“快起飞！”不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。”（万元）不用等我家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。” （章一）雪上加霜生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”（金楚）月亮了不起一天晚上，五岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比太阳大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！”（张金初）世界末日某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景：“那时会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”（宁宁）应答自如办公室里的老张素以机智着称。一天，小王特地找了一个题目来刁难他，小王说：“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道，小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道，老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”不是很经典但能博你一笑是我的荣幸，希望你开心每天！
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出门在外也不愁[开心一刻]|听过很多冷笑话，有木有哪位大神讲一个我没听过得_东华理工大学吧_百度贴吧
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