无节操的段子，不定期更新_郭德纲吧_百度贴吧
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无节操的段子，不定期更新收藏
看看老郭和德云社需要不
南派三叔力荐《盗墓笔记》
德云社什么时候用过无节操的段子，楼主大纲黑
朋友：压岁钱发了吧？打算怎么花？屌丝：还能怎么花？趁着过年超市打折赶紧多买几包心相印在家里备着呗！世界上杀人最多的凶器末过于快播了，核弹都得给我一边玩去。昨天去上海动物园，在鸵鸟区，摆着两个假的驼鸟蛋，有1.5米高。大家都在拍照，有个姑娘从很远就说:我都没摸过这么大的蛋，今天要摸个痛快。跟男盆友过马路时，突然听到马路对面有狗叫，然后从我们身后嗖地一声窜出一条小狗，奔向马路对面，途中被一辆汽车撞到了，幸好汽车急刹刹住了，狗狗只被撞出去一两米，没有大碍，gc来了，狗狗以迅雷不及掩耳盗铃之势的继续奔向对面，趴到对面那只狗狗身上就开始ooxx，我和男朋友瞬间石化了！！更gc的是它的主人跟着追了过来，踹了它两脚说一天不ox会死啊！啊！啊！！！屌丝：嘿，你枕头下面那huang色小说真特么带劲，哪儿买的？高富帅：你翻它干嘛，那是**记。
听说你姐姐生了个儿子，给取什么名字？日出东方时生的，我姐夫给取了叫 “ 旭日 ”，结果我姐姐把他一顿臭骂，这名挺好骂啥啊？ … 他姓“连”…一妹纸和一相亲男约会，堵车时男子三急，妹子说:给你矿泉水瓶接着吧，我不看。相亲男脸红红尴尬地说:能否换营养快线？妹纸一听，高兴不已:我决定了，一定要嫁给他！自从节操碎了一地之后，现在连“别插嘴”这句话都无法直视了。。。男屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊？ 女屌丝：好啊。。小明：”爸爸，我到底是哪里来的？” 爸爸：”这个，这个......你是网上下载的。” 小明：”可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?” 妈妈在旁边打圆场：”傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。” 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……早上起来问MM：“哥昨晚的表现怎样啊？” MM羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
楼主对幽默太刻薄
舍友：嫦娥为啥要急着奔月？ 我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐 了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎 么样？我们这里还卖手纸呢。”儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？“ 正在看报纸的爸爸听后，气不打一 处来，咆哮道：”谁让你不早点睡？“ 。。。。一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道，然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？，，对于不爱的人，如果哥的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果哥看的是日 本爱情动作片，你就是那马赛克！昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：懂了，好邪恶高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名：8＝＝D，百思不得其解遂拿到学校问班上同学， 问遍全班竟无一人知道其意，最后让一MM看，突然脸红，骂我流氓，我莫名其妙，求她说是什么意思，她只是脸红最后也没告诉我…大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……几个美女在一起聊天。一个美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。”另一个美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。某女34D，人送外号“十九”，问其故，答曰：“此乃英文音译。”遂顿悟！！！忽然看到《新 还珠格格》里一句台词：“ 紫薇和小燕子，你们就像朕的左手和右手一样亲切。”近代史老师讲：”梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为”qq上聊天。 偶：我的头像牛b吗？ mm：你流氓！西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！1.我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
突然想到，外国人是亚当和夏娃的子孙，我们是炎帝和黄帝的子孙，然后越想越觉得有那么些许的不对劲。悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！寝室一哥们最近很开心。 大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。 周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声： 老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！ 哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？单位一大胡子爱惜自己的胡子比命都重要， 一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来， 大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了。 只见其不温不火的说：你们嫂子说扎腿...扎腿...腿船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…”商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我吧，想我平时一挥手就是几亿生命啊！？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”
先看看再说。。
1.一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”网易新闻：《山木总裁因强奸门而辞职》——有暴强网友跟帖：畜生啊！连门也要强奸男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。 如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。某police到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在police怀中还不停摸小弟弟。police非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。。近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射.【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！~~~男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“**”割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”1.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。
南派三叔力荐《盗墓笔记》
一哥们最近失恋了，发了一个心情:为什么听歌都会有窒息的感觉。今天看到下面有一条神回复:麻烦不要把耳机缠在脖子上听歌！小时候家里穷，而我又每天都会向爸爸讨钱，早上只要听见脚踏车的轮子声我就知道老爸要上班去了，我就马上起床讨钱，不管老爸为了躲我，多早起来我都能赶上。可是后来我就再也听不见践踏车的声音了，而且起来时他已不在了，车也不在了。我一直纳闷，直到我长大后，我妈替我解了这个谜，原来我爸是扛着自行车出门的。.昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！想当年哥路过红灯区的时候，多少足疗按摩妹子向哥抛媚弄眼，多少发廊妹子向我招手，有的甚至上来拉我，哥都甩开了她们的手，继续赶路，经历了种种诱惑，面对着灯红酒绿的世界感叹：我特么要是有钱多好！本人男，刚才在食堂吃饭，人不多，一堆情侣吵架，越吵越凶，后来那个女的站起来亲了我一口，然后那个男的气势汹汹的站起来，找了一圈没有女的，后来，后来...尼玛也过来亲了我一口。这是一对逗比么。小时候经常被老妈打哭，老妈却说:“不许哭，再哭还打”。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说:“呦呵”！长脾气了啊？你皮硬是吧！”最后硬把我打哭了。
卤煮下面没了？
我：“呜呜呜呜呜…最近好穷啊，借我点钱呗。”妈：“不准哭穷！”我：“哦。哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。”老师：小明，你看新闻吗 小明：看啊 老师：你对今天一个女儿拿着父亲的社保卡给母亲买药被判欺诈罪怎么看 小明：这说明她们家没人当官 老师：好 你坐下吧！女:男人和女人说的不合适是指什么？男:女孩说不合适，其实就是你穷，男孩说不合适，不是有人了就是你丑淘宝一卖家给我打电话，说返现五十叫我删评论，因为我评论他家东西是假货。我据理力争，卖假货还不让别人说，我是那种为了钱不顾信誉的人吗？可笑！果断问卖家要了八十把评论删了。真是今天去食堂吃饭吃到一个铁丝我第一反应并不是愤怒而是暖暖的。喜悦为什么呢因为食堂终于 洗碗。了。小时候看射雕英雄传，里面洪七公特别的会吃，尤其是叫花鸡。我和我的小朋友再棒子地里抓了一只野鸡，用土包好了，在火里烤。等烤好了拿出来，把土敲掉了，鸡冒着热气跑了……跑了……忘了杀鸡了-_-||表姐是个女神加护士！！家里也挺有钱的！我就不明白了为什么会看上我姐夫样样都一般！直到一次偶然的机会一起上厕所我才知道答案。总是被女人说我的jj小。记得上学时候地理老师好像说过热胀冷缩，开水已经准备好了，老师希望你没有骗我江湖上有一个枪神，百发百中，从未失手。这天，有一少年问枪神：你能打到50米外的气球么？枪神笑了：一百米都没问题。少年不信，于是乎和枪神打赌，若是不击中，枪神 退出江湖。这天少年，吧枪神带到了北京，问枪神是否能击中气球，枪神望着茫茫雾霾，一言不发，从此退出江湖。宿舍在六楼，木有电梯啊。。今天辛辛苦苦爬上六楼，一摸口袋，尼玛，钥匙在舍友那，下一楼问房东拿，在爬上六楼开门，下一楼还钥匙，在爬上来，门关着。。哎呀，我?????隔壁邻居经过&看你门没锁，帮你关了&...我?……女朋友超级爱狗，看到她对狗那么好真的挺吃醋的。有一次我就忍不住问她:要是我和狗同事掉井里你会救哪一个？然后她居然沉默了、沉默了、沉默了。。。林平之与岳灵珊朝夕相处，暗生情愫。一日练完剑，二人偷偷下山去找好吃的。林平之忽然想到山脚下有一家天津风味小吃，就问岳灵珊：师姐师姐！你喜不喜欢煎饼呀？岳灵珊一愣，脸红害羞道：喜。。喜欢呀。。不过现在有小林子你，我以后就用不着剑柄了。。一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿?~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家和我们一家人吃饭，我们家就我姐会日语，饭菜都上桌了，谁知姐姐有点事出去一下，叫我们先吃。我们家传统都是客人先动筷子，我们才动的，但姐姐男朋友一直坐着没动，后来爸爸饿的忍不住了，来了句：太君，米西，米洗。当时我差点流眼泪了。昨天和一妹子开房，被现女友知道了。问我为什么背叛她，我说：“别人那么大，我想去看看。”女友提起行礼转身要走。我问为什么，女友：“别人那么长，我想去尝尝”。卧操，慕容复的后代呀。这个世界太假了。妈的，我手机明明设置了飞行模式。从12楼甩下去却烂了。唉早上刚到办公室，美女同事给我打招呼：嗨！帅哥！你来了！于是我连忙应道：嗨！美女，你也来了！她：你怎么知道的？我：……？？舍友找了个女朋友，好漂亮。作为单身狗，你懂的。。。当然要拆散他们，于是我给女孩发了条短信，我说，他的弟弟只有三公分，果然今天去网吧上网，来了一个妹子，长的还算漂亮，手里拿着一张纸，上面写着关爱聋哑人，大概意思就是捐点钱之类的，大家都知道现在这社会骗子多，为了验证一下这个妹子是不是聋哑人，我一把抓在她屁股上，后面的结果就交给段友们了我在街上摆地摊卖手机配件，刚刚过来一男一女两个顾客，女的要买充电器，我便拿了一款普通的十块的给她，她问我有没有好一点的，我马上拿了一个二十五的给她，旁边那个男的一副高傲的表情说:“没有更好的了吗？把最贵最好的拿给她！”没办法，我把之前卖二十的那款拿出来说:“这个三十的就是最好的了”，然后他们愉快的付钱走人了~
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：”往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。”十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的...”和闺蜜去逛街，准备进一家店子里看看衣服！前面的人估计不知道我们在后面，把玻璃门重重一关，一不留神我两都被门给撞着了，都痛的龇牙咧嘴，唯一不同的是，我揉着脚，她捂着胸……昨天网友留一帖说：前几天他小叔在某某专卖店买了双运动鞋，去了988元，回家后网上一查，一样的鞋竟然只卖五百多，于是他小叔在网上订购了一双，到货后就把专卖店的退了！于是他问他小叔：小叔，网上虽然便宜，但是可能是高仿的。他小叔说：你以为我傻啊？我把网上买的退给了专卖店了。我：神父，我有罪啊！神父：说出来吧！耶稣会原谅你的！我：我不敢说！神父：不要怕，耶稣基督会原谅一切罪过！我：我昨天上了您的女儿！神父：老子特么砍死你！我：你不是说会原谅我的吗？神父：原谅你的是耶稣那个煞笔！去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，要不要再来一次？单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉！他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难...难道这就是所谓的一见钟情？只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：傻逼，那是静电！刚遇上了一年前分手的女友，她：最近过得还好么？我:还行吧。我考驾照了也买了车。 她:哟，你是想在追我一次吗。？我:呵呵，我只是想让你知道以后过马路的时候小心点。晚上和女朋友逛夜市，一姑娘牵着一条大金毛遛狗，金毛看上了路边的小泰迪，骑上去就做运动，姑娘使劲往一边拽着走，边拽边喊：不要啊，你们是没有结果的！！ 旁边路人都没节操的笑憋了。。“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了”“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊！说，在哪儿载的？”“高速路上……”“拷，咋不撞死你个逼养的！”老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”和小翔一起去广场溜达~看到两位年轻情侣依偎着坐在一起，我便对小翔说：你看那对情侣真相爱呀！那女的真幸福……~ 小翔扭头看了看，突然停下来了，脸立马黑了，扭头对我说：幸福你妹，尼玛，那个是我女朋友~我：……今天在学校门口吃牛肉面。吃着吃着发现一只虫子。日了个吉娃娃了。看我是学生好欺负是不。于是我对服务员说。怎么办吧。她抱歉的说重下一碗。然后我说。那这一碗呢。她说。不要钱。那好。那我就吃这碗吧。周末，老公还在睡懒觉，朋友老李就来了，我对两岁宝贝女儿说：“快，去叫爸爸”。女儿走到老李跟前，怯生生的叫了一句：“爸爸”。今天在宿舍玩手机，宿舍一哥们感叹说：科技真是越来越发达了，手机电脑都成触屏的了，估计什么时候电视机能成为触屏的了。只听见另一哥们接着说道：煞笔把你，放着遥控器不用，跑那么远去摸电视…………刚刚万达门口一对小情侣，女孩在鄙视男孩，不停的发出:“切～切～”的声音，男孩憋了半天来了句给我笑岔气的话！男孩说:&你漏气了吗？”一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。” 没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”w早上在宿舍睡懒觉，梦见，我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了。“今天天气挺好的，出来玩吧”我当时脑抽，来了句：“没空，我正给我儿子喂奶呢”说完，一想不对，我瞬间清醒了。一看来电显示，尼玛！是我们班一男生打的。然后…我在全校出名了…我问闺蜜：“你觉得我黑吗？” 闺蜜：“你黑不黑得去问你男朋友。” 我：“可是你男朋友说我黑。” 闺蜜给我一个巴掌！ “我说的是皮肤！”今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵，然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸，你不要打妈妈，不要的打妈妈。。。你打不过她。。。”初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错！场面瞬间逆转，一个人追着一群人打！这事他吹了好多年今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～cnm女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...外面雾太大，接媳妇下班，我嘱咐她开车慢点，跟着我的尾灯跑，结果一会跟丢了。我正纳闷，媳妇打来电话说是追尾了，全责任，得赔人家钱。我说不是让你看着尾灯跑吗？她说是看着尾灯跑的，雾太大，人家都进车库了，没看清……周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”此时，我和妹夫不约而同地说：“你胡说八道！”小姨子:姐夫，你什么时候给我啊！？姐夫:我知道你现在紧紧的，但是你姐也紧紧的，等过段时间她松松的，我一定帮你把你的窟窿填满。。小姨子一巴掌呼过去。。“不就他妈的还钱么，整的像要干我一样。。”一曰刘备返家，只见老婆全身赤裸躺在床上大口喘气，便询问发生何事，老婆说“天气太热了，心脏病发作”刘备急忙去寻太医，走到庭院看见其子阿斗惊恐万分，便问儿子怎么回事？阿斗说：“太可怕了，有个裸男躲在屏风之后。”刘备急忙跑去查，果然只见张飞全身赤裸站在屏风后面。刘备怒发冲冠，大声喝道：“MLGB，我对你如亲生兄弟一样，现在我老婆突发心脏病，你不但不帮忙，还躲在这里吓唬我儿子!”今天弟弟问我:什么才叫长大！我:如果你看一部电视，女主角快被糟蹋的时候，你怎么想？弟弟:当然希望男主角快点出现救她！我:错，我和你恰恰相反，这就是大人和小屁孩的区别。。s
楼主是段子搬运工。
“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服！”“没钱！”“两位大哥，我们可以刷卡的！”“没卡！”“两位大哥。。。”“你TM再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇！”女神：亲爱的，我包包坏了。屌丝:修！富帅：买！女神:亲爱的，我手机坏了。屌丝:修！富帅：买！女神:亲爱的，我电脑坏了。屌丝：修！富帅:买！跟屌丝在一起，他或许很穷，但他知道来之不易，更懂珍惜你。而跟富帅在一起，前天能给你换包，昨天能给你换手机，今天能给你换电脑，明天就能换了你！公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。尼玛下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。这时手机又响，快递小哥催促。我：马上到啦，在电梯里。旁边一大姐敏锐地问：申通的？告诉他王XX也快到了！旁边一大叔：还有李XX！一男孩：还有A座的张X！刚才和同学聊天，她说她前男友以前总喜欢叫她小老婆，她听起来也很受用觉得很宠爱的感觉。直到分手才知道原来真tm还有个大老婆…一哥们在宿舍里看NBA，想和他聊几句，就说：你喜欢哪支队？他想了想说：喜欢啦啦队。上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！有人吗? 我：有什么事吗? 女：我想问下昆明的昆怎么写啊? 我：哦，上面一个日，下面一个比! 女：那么我们昆一下好吗? 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化！热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎童！” “可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不如该有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。 “光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。 “这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了.....书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。 但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：我家里没有人，不能留你住宿。” 书呆子说：“没有人？你不是人吗？” “不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。” “我进去不就有男人了吗！”语文课上，女老师讲到独占鳌头这个词，问大家鳌是什么动物？大家说是乌龟。女老师好像对答案并不满足，又问，那鳌头呢？只听一个单纯而又甜美的声音答道：**呗～一日，我与女同事小眉乘坐公交车外出帮客户装空调。车上很挤，她找了个靠边的位置站着，把挎包放到前面，见我拿个小电钻在身前晃荡，指着自己下边，说：“把你那玩意塞进我这里吧！”话一出口，一车的人都转头看我。 我气得够呛：“什么玩意呀，把话说清楚！”她指着我:”就你那个打洞的玩意啊！这时已经有人笑出声了。我一看，再不能说下去了，赶忙把电钻从前面敏感位置移开，说道：不用了，不用了！ 她说了一句暴强的话：“不要紧，别看我这洞洞不大，把你那玩意插进来还是没问题的，来试试……”话没说完，车上早已笑成一锅粥。老黄外面包了个小蜜。 小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！ 老黄：不行，我老 婆说她就喜欢我这把胡子。 小蜜：你就为我刮一次嘛！ 老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急？ 小蜜：既然你老 婆这么重要，以后你就别来找我！ 在小蜜的软硬兼施下，老黄破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。 妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老黄的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”话说一对男女偷情，男的进入后趴在女的身上不动，温柔的说：“咱们现在联通了。”女的有点不悦，男就猛烈进攻。女的高声大喊：“移动就是比联通的好。”一个知识分子到乡村开会。他说到一日的时候。一个老农说一日是什么意思。知识分子说。一日就是一天一天就是一日。老农尴尬的说一天一日还行，一日一天不是要大伙命吗？每次等公交车，看到人多到要挤爆的时候，我就默默地带上墨镜，拿出事先准备好的折叠导盲杆。开始摸索着上车。。。。。嗯。。。。。摸到哪算哪昨天k完歌后去吃夜宵，一个漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶哪句歌词最经典吗？”我回答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”。。。。姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲黄色笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情那天俺哥们3个去喝酒：老板拿来一沓啤酒，说三个字形容一个姑娘变妇女过程，说的好的送一沓啤酒，一个哥们：用酒在桌子上写到“粉，紫，黑”老板把啤酒放在课桌以上……另一个哥们在桌子上写到“人，个，八”老板喊服务员赏个菜………俺写到：“。 o O” 老板：这桌免单………老公：拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。 老婆：在快递上男人们也都以为自己是EMS…其实都是顺丰…很快的…过年回家。叔叔阿姨们又开始唠叨了。“小明啊。工作可以暂时缓缓。找女朋友要紧呐!”“叔叔啊。现在能找个女的就不错了。就不要在乎紧不紧了好吗?”有两个女生在宿舍里聊天。其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”室友说道：“这样很爽啊，怎么会自私呢？”女生说：“可是他都是反着带的啊！”一把大锁插挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说：你知道为什么平凡的我能打开这道锁么?因为我是她的原配，我最懂她的心。金钥匙一脸的不屑：我TM有必要去了解你媳妇的心?我就是插着玩玩….去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。 我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。 我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，要不要再来一次？在网上认识了个漂亮女孩，聊了几天挺投缘，于是相约……（你们懂得）……女孩很害羞，我问她:你是第一次吧？她羞涩的点头不语，完事后觉得很歉疚的我，正想以什么方式补偿一下她……只见她拿出一个小本子，本子上面密密麻麻的写着很多正字，她用笔在一个未写完的正字上面，认真的添上了最后一笔，然后露出了满意的微笑……觉得奇怪，问她在做什么？女孩羞涩的一笑:日记。今天老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案 休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次， 人口想不增长都难呀问：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！！！又问：什么是女汉子？又答：除了不能干，什么都能干！！！在问：屌丝和土豪的区别？在答：大宝天天见和天天大保健！！小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。 有次我闯祸，被通知家长谈话。 老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！ 从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。本人女，大龄未婚，说白了就是找不到男朋友，求好心的人贩子把我骗去卖了吧，卖给那些需要老婆的人家，我相信不出十年，我定能感动世界。在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句，亲，在吗？想着应该会回复，亲，在的！谁知店主回了句，骚货，要什么？我，……近期学校严厉禁止宿舍喝酒…上午，班主任带我突击检查女生宿舍， 结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶…班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶…”班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白，当时她没表态，她说：我能问你几个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！我：可以！她：你有房吗？我：有！她：家里有wifl吗？装在哪里？满屋都能连接上吗？我：有wifi啊！虽然装在卧室，但是在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的。她没说话，转身就走了，尼玛！我说错了什么？话说范冰冰去求问大师:“大师，我总被人说是花瓶，心中甚是苦恼。”大师反问:“那么，你想成为什么呢？”冰冰:“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然:“明白了，你想成为‘吸晨器‘是吧！”晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动，我说，“赶快进来呀”，老公无奈地说，“这还有我的位置吗”！公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找。。。。夏天去吃肯德基，茫茫人海和一男的拼桌，想想也是一种缘分，吃着吃着那男的钥匙突然掉地上了，就在那男的弯下身子捡的时候，我偷吃了他的两根薯条……伸手偷第三根的时候却被他起身看到了……他说 “我弯下身子去偷看你内裤的时候，你却偷吃了我两根薯条这也太不礼貌了吧……”正为一些事和老婆吵架，吵着吵着嘴都干了。看到桌子上有个橘子，顺手拿来边剥皮边吵，剥好了习惯性的掰一半给她。她先是楞了一秒后来一句:“我们正在吵架，你认真点好不好？” 卧槽，继续开吵。。芈月传里，大王为自己的儿子取名荡儿，意思是荡平天下，多么高大上，但是我想说的是，你真的忘记自己是姓羸的吗？？？？？？红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！” 灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”出差一个月，刚回家，走到楼下卖菜的大娘就喊住我，让我把我媳妇赊账的50块钱黄瓜钱结一下……真奇怪，难道这一个月我媳妇天天炒黄瓜吃？初一时，我非校花不娶，初二时，我觉的班花也行，初三时，我心想有个女人就行，现在读大学了……
中午要午休，我把手机QQ的回复语调成了：然后呢？结果有一个同学跟我聊了一上午2015年6月的一个下午我看见一哥们冲进计生用品店，没有过多的言语，掏出剔骨刀，对着老板部就是两刀。在带往警局的途中，这哥们愤怒地喊道“玛拉戈壁，卖假毓婷，老婆又怀孕了。哥二十四小时内吃了三片都没见起作用”。友去冲凉，电话响了就让我帮忙接下。我:“喂～，某某冲凉去了，你找她有什么事吗？”对方（男的）:“哦，麻烦你帮我转达下，我今天亲自下厨，让她洗好来我家吃饭。”我:“还是你待会亲自跟她说吧，她今天心情不好，晚餐才吃了一碗汤两碗稀饭三碗粥四个甜点五个馒头六个水果七杯果汁八杯咖啡九杯啤酒，比平常少吃了一倍。”对方:“不好意思啊，我打错电话了。”有一天我发现一个秘密， 就是教室穿裙子的女同学， 在坐下之前都喜欢摸一下 自己的屁股，我很好奇， 于是也学着去摸了一下， 结果被打惨了…… 难道我摸的方式不对？年初时公司找进来一位女神级的妹子，于是我天天向她献殷勤，端茶倒水吃饭看电影。可她明说要考察我一年再看看是否跟我交往，如今快到年底了，妹子由以前40公斤飙升到现在的90公斤，我该如何才能把她甩掉呢？一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。”老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。。。。。刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！”跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。 我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。 路上打开手机，看到两条留言， 第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？ 第二条:不说话算了，不知好歹！男友老家在农村，记得第一次跟他一起回老家，赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的把我拉到一边，细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股”……刚刚去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说“大哥，不是，我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来”！昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝:“四大洋是哪四大洋？”谁知他居然说“喜羊羊，美羊羊懒羊羊沸羊羊！”老师说:“你怎么这么笨？”他说:“羊儿的聪明难以想象”老师说:“你一天到晚都干嘛去了”他说:“每天都追赶太阳”……公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签到成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷您慢走啊，明天早点来玩哦......物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！昨夜醉酒回家，躺床上一阵摸索。竟摸到一个光滑细腻的触感，还有点毛茸茸的。到底是谁躺我床上了？一阵心猿意马……… 提枪上阵。今早一起床，看看是谁竟让我如此销魂一夜～～～ 卧槽……谁TM把椰子扔我床上了媳妇小鸟依人的对我说：老公，你看人家情侣之间的称呼好有爱啊，比如小心肝，小宝贝，小可爱什么的。人家也想听嘛～你也这样叫我好不好！ “我爱你，小傻逼，。。。”。。 还别说现在有医疗保险确实很划算，去急诊还不用挂号～我们公司来了美女，爆ru丶肥臀丶细腰…关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒！可我，对她没兴趣！下午美女找到我:“XX啊，不是姐说你，别的男同事见了我都有热情的反应，你怎么没有？有病得治哦！”我一紧张，回:我…我…我也是女的！姐姐考驾照，回来跟我发牢骚说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了两条中华送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“姐，别气了，是他不好，两条中华烟还嫌少，真贪心。”姐姐却一脸惊讶：“中华不是牙膏吗？”第一次来姨妈 的时候我 竟然哭了，以为自己要死了，把 我妈喊 过来，我妈看了 两眼给我拿了姨 妈 巾说 粘内裤 上就 出门继 续看电视了..我粘完后怯生生 回到 沙发问我妈：“ 这是咱家族 遗 传病吗？做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。相亲。妹子问我：“你有什么特别之处吗？”我想了想，道：“有啊！知道吗，小时候抓周的时候，家里面摆了很多的东西让我挑。结果，我一件件地捡起来，然后分别给我的爸爸妈妈爷爷奶奶送去。他们顿时乐不可吱，说我比孔融让梨还厉害，将来肯定有大出息！”妹子很好奇：“那么你现在是干什么的？”我苦着脸道：“送快递的！”一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来：你在哪？ 男生：我在哪？我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！ 女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝！以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？老板：3块。我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！这个，是谁家老婆，我不认识。。。这还不是高潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。”我……
我去商店买盐，看见老板正在抽孩子，上去询 问。 老板说：这小王八羔子，竟然把我盖在红布下 的财神换成奥特曼，让我拜了一个月，…一天了，总是菊花一紧，感觉要拉屎。但每次脱掉裤子蹲下都是一个悠远悠长的屁。就刚刚，再一次感觉菊花一紧，我以为是个屁，放松了括约肌，没想到一股暖流……不说了，洗裤衩子去了！！！！和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南，前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的，现在看到四百多集了，这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机。各种事例举不胜举。。。我好累上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟，我就问他，你才十五岁，怎么就会抽烟啦？室友说，小时候每次吃奶都满嘴的烟味，习惯了。饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。男友对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。男友对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”男友回答：“没给我勺子。”在棋牌室正打牌，儿子急急忙忙跑过来说：爸，快跑吧，妈拿着棒子正往这儿过来呢。 我：我跟你妈说了，给咱家狗打预防针去了......卧槽，我的狗呢？ 儿子：狗早自己回家了！去年过年，公司广州一同事过节要回哈尔滨老家……，但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票……，于是乎，他报了个哈尔滨七日游，后来，他回家了…………几个兄弟聚在一起喝酒，聊的很嗨，哥们几个就准备玩一个游戏——打电话跟女朋友假装分手，打电话的时候哥几个的女朋友们都哭哭啼啼的哀求不要分手。轮到我了…电话拨通后……我:“我们分手吧！”女友:“为什么？”我:“你自己做过什么你自己知道！”女友:“既然你都知道了，那好吧，分手吧！”嘟嘟……朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。我:你老婆这么漂亮你还出去嫖？朋友:难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交？我:。。。。给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会 说：“就咱俩吧 我不带你妈 你这刚失恋 我带着我老婆在你面前恩爱 这不太好伐” 果真是亲爸。。。。今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：“女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。”下句声音有点小“哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型…”哪种型？最近戒烟，每次抽完都抽半根。一次我续上没抽完的半支烟，被保洁阿姨看到了。阿姨没有说话，一会阿姨端着一个簸箕回来了，里面都是烟头。阿姨特别和蔼的说小伙子刚结婚吧，没有零花钱吧，这些拿去抽吧。公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高上厕所，手机不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自庆幸，只听“呜，呜”两声震动，手机就掉下去了，特么的，劳资手机不要了，只想知道那条短信是谁发的！！！我们小区新建了一个游泳池，必须穿泳衣男女共用的那种…昨天下班后，我就去了泳池，温水中几番畅游后，发现我游泳游的老快了…这时我见左侧有几个靓MM在嬉水，我赶紧朝她们飞快的仰泳过去…卧槽?老子泳裤竟然没跟上来 …去成都玩，舍不得住宾馆，跟大学的表弟约好宿舍楼熄灯后我跳窗进去。我爬上窗台刚要提跳进屋，忽然发现不对！屋子里八个身无寸缕的女生正围着电脑看东京的盛夏！我结结巴巴地解释：对不起，走错了我这就滚出去……一个胸前纹牡丹的女生气愤地一把揪我进去：妈蛋！没穿衣服都被你看到了，你说走就走？我颤抖着掏出仅有的二百多元……女生：啥意思？！拿我们当卖的吗？你也脱光了给我们看，不然就报警！一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？男子:别说了，想起来我就气！阎王:具体什么情况？男子:我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！阎王:……公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个绝对练家子，昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”“不是…树底下走凉快……记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了前几天在淘宝订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，哎呀大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！让我静静，让我静静！ ....“大夫，我整成范冰冰那样需要多少钱？” “五块钱。”“这么便宜？” “你买块砖头，抡她脸上。”初中军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！抬头！抬头！抬头！” 高中军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！挺胸！挺胸！挺胸！” 大学军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢！腿并拢！腿并拢！腿并拢！”每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！昨天找了个小 姐，事后闲聊问她：“干你们这行的 ,要不要先培训？ ” “这个不难，一学就会… ” “那收入一定很高的吧？ ” “还行吧，多劳多得…” “会不会容易得病？ ” “大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀！”老师：“滚出去！
日本一父亲把女儿灌醉 网友却称有这样的父亲太好了 事情是这样的 父亲约女儿出来喝酒 跑前跑后共喝打烊了五家饭店 女儿喝的完全没有意识 女儿第二天醒来 发现父亲在她床头写下了一封信 女儿 你昨天一共喝了两杯酒 和八杯红酒 这是你的极限 以后爸爸不能随时陪在你身边 一定要记住自己的极限今天想到一个问题……在【卧槽】出现之前，我们是用什么词来表示惊讶的？甲：小时候总是被父母打。乙：为啥？甲：有一次我在路边练到一个光盘，上面刻着。18岁一下禁止独自观看。于是我就叫来了父母一起看。结果当天我的脸就被扇肿了。你把100元的人民币正反两面涂上双面胶去银行ATM机存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300 不说了改录口供了，不过话说回来警察局的WIFI还是挺赞的。中午下班去食堂吃饭，大家吃得正来劲的时候。一位同事拿着筷子在碗里拨弄着说：“操，这么长一根头发，”旁边的煮菜阿姨赶忙解释……这时，不知谁弱弱地来了句：“长的还好，就怕短的。”大家陷入一片沉思中…三四岁的时候，我穿着开裆裤坐在门口吃饭，刚好一粒饭粘到丁丁上，老母鸡看见了过来就是一嘬！结果肿了两天……！一朋友老婆最近没来大姨妈。去买了个验孕棒测了一下发现怀孕了。朋友赶紧发了微博。下面评论全是偷笑表情。。。为什么呢曾经有个女人在我身边，直到失去后我才发现， 还是她妈单身省钱！不用请吃饭，看电影，喝奶茶！不用逛街，买包包，买首饰！不用开房费，不用套套，不用毓婷！小时候我们被爷爷奶奶喊为小龟孙子，上学后又叫我们小兔崽子，现如今我是单身汪。唉！特么这一生可能都会是一部禽兽传！去男票家里帮他妈妈剥蛋壳，结果每剥一个没一个是完整，这时，他妈妈幽幽地说：“连鸡蛋都剥不好，看得出你不是一个有耐心的人！”我马上反驳：“阿姨，这蛋壳和蛋白连在一起，怪我啰！”“连鸡蛋都不会挑好的剥，你估计聪明不到哪去！”“阿姨，这，就几颗鸡蛋怎么挑？要不你自己剥吧！”“连鸡蛋都不帮我剥的人能孝顺到哪去？”………好吧，你全说完了！你赢了！我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”真是我亲妹啊！如果平安夜，有人给我送苹果 我就生吞五箱洗发水 抄全集新闻联播 徒手劈榴莲 胸口碎大石 蹦极不带绳 别问我为什么 就是这么自信…晚上睡不着给女神发信息问她干嘛呢，她说她在练柔道，让我陪她过去一起练。请问大神，什么意思啊，她平时我也没听说她练柔道啊。女：我们分手吧？男：为什么啊？女：你能打动我吗？男一拳下去，女连续退了几步，女：尼玛，你干嘛？男：你看，我不是打动你了吗？乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。盖茨：是啊。乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑啊？男票：亲爱的，明天你生日我为你点了一首歌我：真的吗？点了什么歌？男票：粉红色的回忆我：去你大爷的！你是嫌我变黑了吗？男票：……弟弟： 姐你这包 挺漂亮的 姐姐：那是，为了这包我嘴皮子都磨破了 弟弟：看这包挺贵的，你怎么说服你老公的 姐姐：什么都没说啊 弟弟：哦 。。。嗯？昨天一个喜欢养仓鼠的萌妹子跟我说她的仓鼠最近不爱吃东西了，问我怎么办？我想都没想就说老鼠生病了当然吃老鼠药啦！。。 然后妹子回去真的给它吃了。。。。。第二天她一早打电话说要弄死我。老公给老婆发短信。“宝贝，睡了吗？”“睡着了”“真调皮，睡着了还会回短信啊？”“你老婆真睡着了”老板:今日本店有星座优惠活动，比如双鱼座的我们就送两条鱼，金牛座的就送一头牛……顾客:我是处女座的……老师：请写出ABB类型的叠词，如：哗啦啦。小明：一座座，一个个，一只只，一片片，一朵朵……老师：不准用一开头！小明：笑呵呵，笑吟吟，笑哈哈，笑嘻嘻，笑盈盈……老师：不准用笑开头！小明：老公公，老爷爷，老奶奶，小弟弟，小妹妹，大哥哥，大姐姐，你妈妈，我爸爸，他伯伯……老师：滚出去！今天经理跟我吹牛逼说: 我有一个漂亮的老婆， 还有一个当官的兄弟！ 说完他还轻蔑的看了看我， 我只想说。。。北宋时期也有这样的一个人…当姐真不容易啊为了小妹心都被操碎了本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！ 那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？ 我疑迟了一下：妈？高中宿舍半夜会突袭检查手机，我永远也忘不了主任掀开被子被射一腿和宿舍老大那惊恐的脸！
今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下……哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....卧槽，还是自己拔吧。初中时 上着英语课 然后我前排的的一个男生在醒鼻涕 习惯性的用手醒了以后把手一甩 正好我们英语老师从那儿走过 然后 那个男生手上的鼻涕很自然的甩在了我们英语老师的丝袜上 然后他想拿纸把英语老师丝袜上的鼻涕擦了 结果英语老师回头了，然后我也就看到我们英语老师脸红了……宿管阿姨对待男生，像对待儿子，事无巨细；宿管阿姨对待女生，像对待儿媳妇，其他男人休想接近。妈的，只有食堂的阿姨最公平，一视同仁……一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！”刚在家上网，淘宝旺旺突然弹出个对话框:“亲，我怀孕了”。我心里一惊，难道我闯啥祸了？正发愣，那人又说:“明天去医院”心虚的想她到底是谁，是什么时候播的种！那人又说:“所以只有后天给你发货了”呢吗，原来是下午在她店里买了东西…闺蜜应聘上了一家快递公司的快递员，可是刚做了一天，就被辞了。我问她怎么回事？她说，见到包裹太兴奋，客户接收前，她全给拆了……脑残对话！A:英国人当初发明乒乓球的时候绝逼不会想到有中国这样不可逾越的国家！B:很正常，中国人当初发明蹴鞠的时候还不是也没想到今天这样的局面？今天正和女友逛街呢，一个小公主走了过来，喊：“爸爸，新妈妈真漂亮，，，能给我钱买冰棒吃么？” 可把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正想怎么跟女友解释呢，这时候孩子的妈妈过来了，忙过来道歉 道：“真对不起，我昨天跟孩子说要嘴巴甜点，才能多赚些零花买玩具，哪知道这熊 孩子，见男的就叫爸啊。。今天在地铁口看见一个乞丐，很是可怜，出于好心，我把全身的硬币都扔进他面前的那个碗了。 只见他满是泪水的看着我说：“你麻痹啊....我特么好不容易吃碗面...那天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？妹子脸颊泛红低声的说到没有！我一餐盘倒在妹子头上，特么的没男朋友敢撞我家有二货老婆一枚，前几天她辅导小侄女写100以内加减法的作业，其中一题是46+27，媳妇：啊，好难，脑细胞都不够用了...结果今天下午逛淘宝，她朝我激动的喊道：老公老公快来看，这件衣服前几天还卖188，现在只要150.4，相当于八折立刻能省37.6呢，咱们买买买吧.我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说抓不到羊就别回来了……我哥走在门口听到这句差点绊倒在大街上看到一个女司机，开个别克车牛气的不得了。交通高峰堵车时，狂按喇叭还暴粗口。一个小伙子骑着电动车追上去，对着她说了句：“你长的真丑。”然后意气风发的走了。和女朋友去逛超市，女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的，我说要蓝的，她很生气，说要黄色的，我大怒，吼了她一句:他妈的谁刷碗啊！女朋友:听你的女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句:“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。一哥们儿跟我说他追的女神终于回复他的表白了。我说:恭喜啊，啥时候开始追的啊。他跟我说:S4时候发的微信，现在都S6了才回。。哥们儿你这叙述时间的方式有点犀利啊我今年16岁，我本来是一个富二代，家里有很大一个农场，各种稀珍植物输不胜数，全球灭绝和神话故事中的动物我家都喂养了。还有一个私人停车场，兰博基尼，法拉利，奔驰宝马到处都是，有一座城市也是我家的。 然而今天我变的一无所有，原因只有一个，我的QQ号被盗了。双十一那天，旁边寝室的兄弟们也不知道受了什么刺激，半夜两点！一帮大老爷们在楼道唱到：睡你麻痹起来hi，全楼震惊，这不是重点，重点是宿管悠悠的说了一句：一帮没女朋友的，嗨你麻痹，快点睡(●—●)全楼就安静了……表弟 “哥，我刚上高中，怎么才能和同学们处好关系啊” ， 我 “你买包抽纸放在桌子上”路上碰到冬瓜和他女朋友，打个招呼：嘿，你女朋友比上次在上海碰到时瘦了，也漂亮了……他女朋友说：我没去过上海呢！我马上对冬瓜说：对不起，兄弟我认错人了……冬瓜转头对他女朋友说：军哥认错人了，我也不认识军哥……下班回到家，老公做了一道汤，我尝了一下说：这个是什么汤，好鲜啊。老公一脸得意的说：哦，这是你养的那两只龟，家里实在是没菜了，我也懒得出去买。我：卧槽……我: 我昨晚做梦梦到你了，想要上前拥抱的时候，一下从床上掉地下去了，特么的还是丁丁率先硬着陆！！妹纸： 哎呀！你没事吧？我: 没事没事！就是地板插了个洞！妹纸:(⊙o⊙)哇！男神！ 做我男朋友好吗？推销员:“小姐，买个扩音器吧”。 “不买”。 推销员：“您就买一个吧”。 “说了不买，你要再烦我，我就喊警察了”！ 推销员：“您这么喊警察是听不见的，买个扩音器喊警察就能听见了……
一男子去买黑色避孕套，售货员问：“为什么不试试彩色的，还能提高性欲～～～”“单位领导刚过世，我去安慰安慰嫂子，戴黑的显得严肃点～～～”今天我看你大爷在路上躺着，于是我也躺下，大爷说，我要给儿子娶媳妇，买房，我说，我也要娶媳妇买房，结果大爷很热心的说，这地让给你，我去别地。世界果然还是充满正能量的穷逼去女方家提亲，女方父亲说：没有个最少五、八万的礼钱！休想娶我闺女！穷逼一口应承下来，结婚那天，只见穷逼不紧不慢的掏出五万、八万两颗麻将，丈人还请笑纳。。。听说猫屎咖啡是世界上最好喝的咖啡，我养猫已经一年多了，明天用猫屎泡咖啡喝，虽然味道不咋地，但是为了赶上国际潮流，忍忍吧。小时候为了报复经常欺负我的小叔，偷偷把他的一根烟掏空，塞了一颗鞭炮，放回烟盒，一直跟着他，等待他抽爆炸的那幕，想着肉都在笑... 四人在打牌，我站老远等待奇迹的出现，可这时候小叔居然给大家发烟了，一桌子的长辈啊，忐忑幼小的心就像目睹只有一颗子弹的手枪转盘，惊心动魄，不知道谁会中枪，而我却不敢去制止。刹那“砰”声响起，四位长辈跌下了椅子... 瞥见我亲老爹坐在地上，叼着个烟屁股，鼻梁漆黑，面色怒红！而我早已吓瘫在地上等待挨揍....初中那时候，我爸是我们班的班主任，我平时比较低调，没人知道我们是父女，但平时我和我爸一起吃午饭饭，一起回家，一次有一学生来家，我爸去开门，那学生直接脚踢我爸的裤裆， 警告我爸以后离我远点，许多年后他老丈人就是我爸。晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了，当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的，我默默的点了支烟， 该找个有体温的女朋友了。就在刚刚 男朋友问我：你妈是建筑师吗。我说：不是啊，怎么啦。男朋友：要不她怎么把飞机场建在你胸上了。一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？，于是又撸了说个小时候的事，小时候过年杀猪，有个人杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。老师：小明，你知道第一架飞机谁造的知道吗？小明：不知道。老师：那你要对学习多用点心了。小明：老师，那你知道王美丽吗？老师：不知道。小明：那老师要对你老公多用点心了。后来老师半个月没来上课。今天上公司，楼梯有点挤，我一抬头看到一个萌妹子下楼，我两对望，她居然吐了吐舌头，我脑子一热深情的吻了上去……不说了，换药去了母亲因病住院，儿子天天陪着。母亲方便后，儿子端着尿盆去WC，准备倒掉。儿子径直走进了WC。刚好被一女子看到，女子大声喝斥：你到女WC干什么？！儿子反驳道：这是我妈的尿，不倒这倒哪？牛魔王与孙悟空结伴踏青，路见一百丈大山，牛魔王顿觉豪情万丈，手握巨斧，只听“咔嚓”一声巨响，大山应声而开，一分为二，牛魔王心情愉悦“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空一愣：犹豫了下，额，我看大嫂的行不！牛魔王也一愣：随后哈哈大笑，贤弟啊，我不是那个意思，我是问你吃惊不吃惊？孙悟空道：你让大嫂吃吧，你个死变态。牛魔王：我，，，，村里有两兄弟，父母死的早……老大在工地上搬砖，老二体弱多病……为了给弟弟治病，老大省吃节用，每天下班回来就给弟弟包他最爱吃的饺子……这天正在吃饺子，弟弟看着哥哥那满是厚茧的双手，不到30岁的他居然显得格外苍老……弟弟再也控制不住自己，抱着哥哥失声痛哭……哥哥安慰道：“哭什么，哥强壮着呢！哥会照顾你一辈子……”弟弟抹着眼泪：“哥，我要吃嫂子包的饺子……”老大老泪纵横的看着满是老茧的双手说：这就是你嫂子包的饺子同学聚会，一姐妹提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒！轮到我的时候，男同学就说了两个字:我操军训的时候练习踢正步，穿的是那种胶鞋，我为了软一点，于是在里面放了一块姨妈巾，我是男生，教官给我说步子要有75厘米，得用力踢出去，于是我用力一踢，啊……～～姨妈巾出来了～掉在了田径场上，那天下午我是尴尬了的～昨天和老婆为件小事吵架了，谁也不理谁。后来一想，男人嘛，一定要大肚、要包容，何况是对自己的老婆！于是我准备去哄她，刚开口说了句：“BABY，你。。。”她跳起来“啪啪”就给我两耳光：“你特么才卑鄙！”三个男人比眼神好。第一个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好？”我：“好！你先来！”媳妇：“嗯……不可一世！”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！”我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”媳妇：“日你大爷！”我：“……”
有一个肉包子告别了父母独自出去旅游，没想到命运多舛，出车祸被卡车压瘪了，临死前他奄奄一息的回头看了看满地的豆沙，幽怨地说：“原来我不是亲生的……”今天打雷，雷声很大，老公上班不在家。　　正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他交待说：打雷了，把家里电插头拔了。　　我问他还有别的事没？他说没了。我说你就关心插头，咋不关心关心我啊，打雷呐!!!　　他想了下说：那你小心点，拔插头时别被雷劈了。　　我：“……”小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”　　小学生泪眼婆娑，泣不成声：“老师……我...我...我爷爷他...”　　老师心里一惊！可怜的孩子，拍着他的头安慰：孩子别说了！也别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷也睡过头了，没叫我起床。悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家，贫僧只想问问您……哎呀？你妈B有完没完了？老东西你再动我一下试试？！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉，腿打折，肋巴扇打骨折！善了个哉的！　一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上超市接着逛。　　在一个很偏僻的电梯口等了半天才发现这个电梯是残疾人专用的。我们为难地对视了一眼：“这是残疾人专用，咱们不能坐吧……”　　此时电梯开了，然后我一朋友很淡定地走进去说：没事的进来吧，有人问就说咱们是脑残。明天高考，我无比地紧张激动！晚上老爸给我打电话：“儿子，明天放松好好考别紧张，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。”　　我心下一喜：“嗯，老爸我知道了我会调整心态的，对了找的谁？”　　老爸：“观音菩萨！”　　我：“……”A：有钱吗？　　B：有。　　A：借我点。　　B：你说啥？　　A：借我点。　　B：不是，是上一句。　　A：有钱吗？　　B：没有。刚刚分手心情很差，独自坐上公交车，车上很拥挤，一大妈站旁边，遂起身让座，大妈感激万分。此时女友电话追来说要见我，我正心烦：“不是已经分手了吗！不用来找我了，我已经坐上了去远方的火车。”　　女友不信：“才刚分手几分钟你就走了？”　　此时一直竖起耳朵听电话的大妈突然扯开嗓门喊道：“啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥嘞，来小伙子腿让让～”　　我：“……”　和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！　　闺蜜突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开……今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，　　我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？　　大爷：爷们你走吧，我再等一会。今天上公共厕所，听见隔壁的哥们说：“哥们，有纸吗？”　　我回答：“没有，我只是来小便。”　　过了几秒，那个哥们递过来一张十块钱说：“哥们，换成零钱吧。”　　于是我成全了他，我给了他10个一元硬币。　A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”　　B：“擦，这也算噩梦？”　　A：“斤。”今天朋友请我吃饭，买单的时候我看她掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！　　朋友腼腆一笑：“你看你，那怎么好意思啊！说好了我请你吃饭的……”　　“没事咱俩谁跟谁～”　　说着我把手伸进了她的口袋…　　公交车上一屌丝踩了一美女。　　美女：草你大爷你瞎啊？　　屌丝：我大爷死了，我能替他吗？　　美女：……今天去新疆出差，中午饿了走进一家饭店。　　特别想吃大盘鸡，突然想不起菜名，就对服务员小妹说：你们这里有没有那个什么鸡？　　服务小妹红着脸回答：有，小点声，我就是。　Ａ：“Ｂ，今天你的发型忒酷了。”　　Ｂ：“那当然，你也不看看是谁做的。”　　Ａ：“谁呀？”　　Ｂ：“五到六级西北风。”　　小朋友去药店买药，　　小朋友：阿姨，帮我拿盒药。　　但是名字我记不全了，只记住了俩字。　　阿姨：你说啊，看我能不能帮到你。　　小朋友：胶囊…　　阿姨：……　　刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。　　问的是你现在最希望什么打折。　　有的人选的房价，衣服，年龄等等。　　可是结果竟然有一大半的人选择了——前任的腿。小时候我和一个小孩打架，　　但是我打不过他，（以前都喜欢看迪加奥特曼），　　然后我就说：迪加变身，这孩子听了一下就跑了，　　边跑着还边说有种你别变身，下回再让我看见打死你！　　一男对一女说：我给你5万块，你把衣服脱了让我摸下就行。　　女的一听划算，三下五除二便把衣服脱了……　　男的盯着看了半天就是不摸，　　女的急了，说：快点啊！　　男的说：我没钱……你穿上吧。　初中时候，老师正在黑板抄题，突然说了一句哎呀不好意思抄窜行了……　　正当班级静静的时候，同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：“你瞎啊！！！”　　此时班级更静了……商场里一女生在智能电脑上称体重。　　听到：您身高172cm，体重49kg，体型偏瘦。　　我看后也去试试。站上后，　　电脑忽然提示：对不起，请一个个上！　　朋友女汉子一枚，　　我欲将其训练成淑女。　　于是特指引道：“淑女就是把但凡有‘我’的地方说成“人家”。　　朋友斜了我一眼说：　　“人家去你奶奶的腿！”　刚才坐公交没零钱，　　旁边小商店我买了个肠一块钱，　　给了１００老板一看哎呦了一下，　　我怕他不卖，赶快把香肠撕开咬了一口，　　老板无奈的找钱，我太TM机智了！　　老公：你的胸在唱歌　　老婆：什么歌　　老公：我不想我不想不想长大　　老婆：……　宿舍里，熄灯后，小明最后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。　　我说只用洗面奶洗了下。老二回道：我是海飞丝洗的。　　旁边的老三说：还是我比较吊，用的雕牌透明皂。　　半天没说话的小明幽幽地说：我用的立白洗衣粉，不是说不特么伤手么，怎么洗的老子全身发烫？数学这东西才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的１４０分就真的没办法了……向男神表白，　　男神只回了句：why double may。　　然后就下了线。　　我盯着这句话百思不得其解，奈何英语渣，费力地查了词典，why是为什么，double是两个，可以理解为说我们两个，may是或许，可以的意思，难道是说：我们为什么不可以呢？　　天！我激动的语无伦次，旁边的室友看了一眼，淡然道：我爱……大波……妹……　　我内牛满面……练车，刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校......记得一哥们，冬天去澡堂洗澡，因为那一阵子澡堂刚装修好，男女洗澡的房子牌子还没挂好，哥们问都没问就走进去了，进门一看好一副春宫图啊！　　有很多女人看见哥们后都惊呆了，哥们马上反应过来了，目光放空说：　　“大家好，我是老板请来的盲人，来按摩的，有需要的请找我。”　　——数十双拖鞋拍了一脸。每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。　　只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等。爸爸问儿子：你更爱爸爸还是妈妈？　　孩子想了会说：妈妈。　　这个时候爸爸猛地一把掀开衣服露出胸脯说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，就剩两个豆豆，而你妈妈的还有那么多！　　孩子瘪瘪嘴，感动地说道：我更爱爸爸！找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。　　我想了想说命，性和命比，当然是命比较重要。他摇摇头：“你没钱。” 　　“为什么？” 　　“有钱，任性。没钱，认命。”　　老公突然打电话让我发一张素颜照给他。　　“吐艳！干什么啦，你不是和同事喝酒去了，是不是想我了？”　　“快，快点！喝多了吐不出来憋的难受
　那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，　　前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，　　美女一个转身，悲剧了，　　稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，　　女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，　　欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，　　说了句我每每想到此事我就凌乱的话：　　“站住！你赔我稀饭！”仔细回想了一下，感觉小时候最常听到的两种声音　　“倒车，请注意” 和“归零，归零，归归归归归归归归归归归归归归零”　　用的是同一个声优……　　今天我老婆对我说：　　晚上你能让我在床上尖叫吗？　　我想这有什么。　　于是当晚我就去买了个鬼面具。　　我是不是要跪键盘了？　下班回家，看到老婆正双手抱着刚满周岁的儿子，　　拼命地摇晃，孩子晕得大哭。　　我忙问：　　“孩子都哭了你是干啥呢？！”　　老婆说：　　“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”点老背了！前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！我对天狂笑'哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生！这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句”保重”！　一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，一小孩看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对小孩说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给那小孩，看着远去的宝马，小孩掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”快要到春节啦！好紧张啊 ！万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小 会不会堆不下？ 万一我收到苹果6怎么办？那我现在的手机要怎么处理才好？万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性的………那我会不会变坏……会不会买两碗米线，吃一碗倒一碗呢………哎呀 好紧张！都不敢往下想了！！ ???　最近听小苹果。在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话………今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”　　阿姨！有这么夸人的吗！！！我真该改一改我这毛手毛脚的臭毛病，我总是不小心把零食打翻在我嘴里！今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？”整车都瞬间安静了……有个老头带着狗出国旅行，结果狗死了，老头就准备把狗带回国厚葬。结果临下飞机时，机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果老头回到家后打开箱子，发现狗活了，就被吓死了……　　老婆心情不好，老公还在旁边不停的唠叨。老婆随口就对他说了一句：滚犊子好么？！　　然后老公跟老婆说：这么没素质呢啊？你敢不敢骂得再有素质点？于是，老婆回了句：奔跑吧，兄弟！儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。
课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。　　老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!一妹妹买了iPhone打算越狱。　　到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂　　老板愣了几秒，给她秒装了个微信。　一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：我说大姐，你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。。。记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上呗，服什么毒啊？！”语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小明马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」 服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」 医生：……在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。” 一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信:我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机,关机了……尼玛！小偷，你得有多缺德?！小时候有次，爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘，他在不远处把风，突然发现有人来了，他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来，偷吃人家李子，看我不打死你！”　　那家人忙说：“没事没事小孩子淘气嘛，来，多摘点拿家吃…”闺蜜过生日，上演蛋糕大战，我一下子砸中闺蜜的脸，蛋糕又掉到她的胸上，我哈哈哈狂笑不止，不过下一秒我就笑不出来了，说时迟，那时快，闺蜜也砸中了我的脸，只听吧唧一声，蛋糕掉到了地上……“问你个问题,你只能用知道或不知道回答”　　“好的”　　“你爸妈知道你是SB吗”　　“......”女孩委屈地一边哭一边说：“请不要假装对我好，我很傻，会当...”　　“凌绝顶！一览众山小！”男孩突然气势磅礴地接道。“听说僵尸只吃大脑？”　　“哦，是吗？那你安全了！”　　“老公，现在一不留神就会成为婊，你说我是不是绿茶婊？”　　“什么是绿茶婊？”　　“就是那种长得漂亮但是经常……”　　“你不是。”　　“你先听我说完，就是那种长得漂亮但是……”　　“你不是。”　　“……”　　“泰国最大的海岛是什么”　　“布吉岛”　　“不知道就不知道，卖什么萌！”　　刚在路上认错人，猛地拍了一大叔肩膀，喊了声：“舅舅！”　　那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我机智，立即捂住胸口缓缓倒在了地上：“救……救救我……”“如何委婉地形容一个人长得丑？”　　“此颜差矣。”
　&妈，我是你亲生的吗？&　　&傻孩子，当然是。&　　&妈我想要苹果六。&　　“其实……孩子，记得那一年风雪交加，只听灌木间一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去，发现……&　　&妈我懂了，我自己赚钱买。&　　&真是妈的好孩子。&　　&妈，其实我有钱，我就想试试看你对我好不好。&　　&妈妈还没说完，在灌木里发现了一只猫……&　　&但买高配还差两百欧。&　　&……猫嘴里叼了个孩子。&　　&……妈妈，你够了。&路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。　　小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，　　放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，　　刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，　　“砰”，他妈的吓我一跳！　　媳妇：老公，我把人家车刮了！　　老公：一天尽给我找些鬼事，啥车啊？　　媳妇：不认识，就带个B字。　　老公：比亚迪啊，别怂，等着我一会就到。　　媳妇：老公不是比亚迪啊！　　老公：宝马啊？那你等着，我去银行取点钱！　　媳妇：也不是……　　老公：不会是宾利吧？你这个败家的娘们！　　这时一个带有磁性的声音接过电话说：兄弟，我这是布加迪威龙（市场价最普通款2500万起）。　　老公：……媳妇我不要了，你看着办吧！　　小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说有啊，于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板突然大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉在地上。　　小明怒道：你特么有病啊！老板哈哈笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了？　　小明更生气了：好个屁，打嗝的是我妈！　　老马一大早找到老高诉苦，非要跟媳妇儿离婚。” 　　老高问：“因为啥啊，这一大清早的，好好过日子呗！” 　　老马说：“我昨晚给她讲个笑话，她没笑。” 　　老高说：“就因为这个，这是啥事啊，不能离！” 　　老马哭了：“她倒是没笑，妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”　&空气中弥漫着如此任性的味道…… &　　&说人话。 ” 　　“谁？谁TM在吃辣条 ？&　“校花是什么？”　　“美女呗～”　　“校草呢？”　　“就是帅哥呗～”　　“那么解释一下‘天涯何处无芳草，何必单恋一枝花’的意思。”　　“天下那么多帅哥，何必偏偏喜欢一个美女……”　　等等……好像哪里不对？　　顾客：“老板，来一碗馄炖。”　　老板（忙的头也不回）：“打包还是带走？”　　顾客：“...”　　老板（满头大汗）：“打包还是带走？”　　顾客：“...”　　老板（略恼怒）：“打包还是带走？”　　顾客（弱弱地）：“不可以在这里吃么？”　刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气：“我还以为它要讹我呢！”　某天，收到一短信：“把钱打到XX账号，李XX。”　　想起网上整骗子的方法，于是回了“50万是一次打过去，还是分2次？”　　回过去立马收到回信：“恭喜您回复短信，成功定制XX套餐，包月30元”，我擦！
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