我被老师批评了,心里很难受.因为老师说我这学期退步了,我这次考试也考砸了,我有些自卑,怎么办?感觉很失落自己却找不到原因,我不由得有些迷茫了……
袁袁乐fHFl
以前,我害怕被老师点名,害怕老师的眼神,害怕老师对我凶.只要她微微对我皱眉我就会难受.然后就各种的不自在,各种的想法.后来,朋友鼓励我找老师谈话,我真的很痛苦,那老师也很亲切,很慈祥的教导我,对老师的恐惧感少了许多,也不在处于底层了.很多时候,不要总是自卑的想着自己.其实自己只是突然绕进了洞里,一时出不来.不要一棒子就把自己的形象毁了.考试考砸了,心里记下了,下次就会记得了.人总是要经得起考验.
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我们三个姑娘在一起玩，有一个姑娘喜欢跟我比学习，比外貌，感觉很没必要，觉得朋友变成了类似竞争的关系
们三个姑娘在一起玩，觉得朋友变成了类似竞争的关系，有一个姑娘喜欢跟我比学习，感觉很没必要，不喜欢，比外貌
提问者采纳
理解她吧那是因为那个爱比的人其实挺自卑，所以不由自主地想从哪一个方面把你比下去，其实她挺可怜的，以便能够心理平衡地和你们相处下去
但她应该是很希望和你们做好朋友的。
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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出门在外也不愁周围有一两位优秀的人是什么样的感受？
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感受就是，尼玛我也要努力努力，努力接近她这个样子。。。。。。然后你就会潜意识的，无意识的学习她，慢慢变好。。。。。。我遇到至今让我觉得很优秀的人（只是同类人不包括老师，因为老师没有办法比较，他们对我来说已经不是优秀了，而是一个长者，有智慧、平易近人这样觉得，额，说远了）是在日本留学时候的一个学姐，说是学姐，当时我刚刚考上研究生，进去研一的时候她已经是博士3年级了，但是后来我才知道她比我还小一岁。。。。。。。。说说为什么会觉得她优秀。记得第一次见到她是我们去报道的第一天，开完全校的入学仪式，我们要各自去到自己的研究室开会，这个学姐就是我们研究室的负责人。当天她给我们开会讲一些研究室的规则和我们每个人的分工。当时就觉得她很漂亮，不是长得好看的漂亮，是因为她画着很浓的妆但是又不会让你觉得这个人妆太浓不好看，就是精致的妆容吧（仿佛看到小时代里面的人物。。。。。），然后长得也很可爱，给我们开会，说话大方得体，让人觉得特别舒服。当时就很佩服也很喜欢她。再之后再见到她就是后来的一些迎新会啊和上课的时候啦。上课的时候就让我感觉这个人不只是外表好看大方得体，她还有墨水。上课的发言再一次让我觉得很有想法。而且我那个时候刚进去，经常说话不流利表达不清楚自己的想法，她还会帮忙解释，当时就觉得也太好了吧这个人。。。。。。话说，虽然之后有同学看过她不化妆的样子，很普通，就是路人，但是完全不妨碍我对这整个人的感觉。因为很喜欢她也很佩服她，有意无意的会学习她，甚至有一段时间我发现自己的日语发音都有点像她了哈哈。而且也看过她的硕士论文，博士期间的学会发表等，瞬间已经无法自拔的崇拜上了。我的学习榜样。后来我回国前一天大家给开送别会，学姐喝醉了，当天还和一男同学争论起了女权主义的问题，她貌似是个女权主义者哈哈，那天特别精彩。。。。。。话说因为喝醉吐了，我帮她整理的时候看到了素颜的没有意识的她，确实很路人。。。。。。。。。。
我最好的朋友就是一个非常优秀的人，无论是学习成绩，外貌，家世，个人修养哪个方面，妥妥的人生赢家，就算撇开外貌这种先天优势不说，她的为人处事各个方面也都很值得我学习
她从来不会给别人难堪，总是认真倾听对方的话，很妥帖周到的照顾周围每一个人的感受，善于向别人表达感谢，懂得人情却不世故
一看就是经过了良好家庭教育的女孩子，从没听过认识的人说一句她不好的话，大概就是这样………
如果一定要说有什么感受，大概是给了我无限的挫败感和动力，让我也想成为一个像她这样优秀的人
我答一个，因为从事的工作关系，周边人比我年纪都要大些，因此结交的朋友都可以做我岳父了，感觉自己随时都要做上门女婿的
能了解到许多自己不知道的事，感觉眼界被打开，想要靠近，想要自己也变成那样的人，会努力，努力要自己也变得优秀。但也会偶尔失落，觉得自己很无知，会自卑。
来一发（就算没有人点赞，也不能磨灭他在我心中绅士的地位）————分割线是什么鬼——————————————————————————————首先声明，他学习不好，但人够绅士，在我看来，就很好。他是我小学同学，小时候傻，我也二乎，感觉小时候关系还凑活，但是上了初中没见过面也就再没聊过。上了高中以后我们又神奇的遇见了，然后经过各种事，我们还在一个班，但关系真不如小学铁了，但是事情的转折点还要从那天说起（原谅我背景废话太多，语文表达能力不好我会加强的o(╯□╰)o表打我）我是他前桌，那天上语文课，老师让拿练习册，我同桌没带，让我帮她借本，我想我后桌上课又不爱学习，反正也不看那就把他的拿来帮助一下同学。然而，那天语文老师突然过来检查带练习册情况，我让我同桌赶紧还给他，我同桌拒绝^_^||（大姐，那是人家的书！）语文老师就问他：书哪？为什么不带?放家里干嘛呐?一天无所事事的，然后就打了他后脑勺两下=_=而我后桌一句话都没说，也没有说：我的书她拿着呢之类推诿的话。。。。。。老师走以后，我跟他说了声对不起（我同桌说她害羞，阿西巴！这事又不赖我），他那会正摸后脑勺呢^_^||：没事！过后我问他，你为什么不跟老师说清楚，他只跟我说了一句话：女生可不能挨打。然后我跟他都笑了，原来我们小时候的事你还记着呢！
谢邀～感觉就是自己颓废的时候跟她聊聊 会受鼓舞 觉得要再前进安于现状的时候跟她聊聊 觉得人生还有很多值得奋斗的值得关注的事情
过去我简直太嫉妒了。。。现在我表示无所谓，你牛逼你最大，跟着牛人混有肉吃。明年我也是牛人了。
赖xx长在13线乡村，有天他说我要去北大读书，燕雀皆讥笑！现在他在北大哲学系有一定影响力！（知乎985,211扎堆要是你恰巧认识他，代我问好，又没撒谎就不匿名了）我个人认为他天赋不好，但真应了那句话『以你努力的程度不用拼天赋』！---------------------------------------但我要说的主角不是他他告诉我，他太懒了，彼得每天看书看到深夜，他瞌睡多不能做到！彼得是匈牙利人，父母说他我们根在中国，他就到了中国。顺便学会了汉语，能看竖排繁体古文。藏传佛教挺有意思，学会了藏语。呦这玩意和古印度分不开关系啊，学会了古梵语，古巴利文。中医有点意思，学会了。常在欧洲行走，就学个英语！天赋高的学什么都和玩似得，努力，没努力啊？就好玩，妈呀这有点意思啊！朋友圈更新，正在新西兰救鲸鱼能活30多头。。。知识之丰富，记忆力之强，我觉得我就一白痴！我想送点东西给他，赖xx说他喜欢普洱。那就送点好的普洱！。。。。他能喝出茶的产地。我艹！我就送点普洱吧，/(ㄒoㄒ)/~~哭，好字匿了！
自己的妹妹太优秀了，前段时间考公务员笔试和山东省第一名就差一点，而且现在在一个证卷公司实习，转正后月工资一万多，现在只是大四。说实在的现在我只能感受到压力。
男盆友啊，比同龄人成熟能干，努力上进，能谋善断，博闻强识，感受就是导致我偶尔会思考他为什么会选择我当女朋友，但一般很快就想通了，大概是因为我的美貌吧。╮(╯_╰)╭前任了╮(╯_╰)╭
希望自己能变得更好，能够和他们并肩。
你也会很优秀但是你可能感觉不到
听说爆照可以骗赞(?o??o?) ?照片是他得了奖学金后，一起去天津旅行在意式风情街的自拍照~当天天冷的要死，他趁去厕所的空买了两个口罩和一双大手套~［皂骗已删╮(╯▽╰)╭］说到优秀，要提起一个人，我们班上一个男同学。从大一开始，几乎每天都在有计划的生活，每天，在别的男生只知道打游戏看电影泡妹子的时候，他在学习，在参加各种活动比赛，至今两年多，大大小小的比赛参加过估计不下50次，拿过数不清的一二三等奖，进过省赛，最近正忙于一国赛以及准备考研，得过省优秀学生，优秀班干，成了党员，奖学金以及各种奖金源源不断。没错，就是我男票(?o??o?) ? 遇见他之前，我是一个完全不知浪漫上进积极为何物的女屌丝，每天下了课，最有意义的就是去楼下买存粮，然后窝在宿舍里看电影，各种科幻奇幻言情都市古装动漫，只要存粮够，能一整天不下床不出门，蓬头垢面，朋友圈小的可怜，存在感极差，就算出门，也是顶着几天没洗的大油头，趿拉个凉拖，下楼买泡面，成绩平平，抱着能过60就行的思想，邋邋遢遢地过了两年。直到遇见他~真的一切都不一样了。重新定位自己，从外观开始，以肉眼可见的速度变好，穿衣服不再邋邋遢遢，头发至少要打理好了在出门，各种想办法让自己变得香香的。然后是生活，再也不会在宿舍一呆一整天，出门运动运动，泡个图书馆，或者一起去旅游，长长见识。最后是学习，在他的帮助下，学习成绩进步很大，直接被评为进步之星，虽然依旧没有很好，但是已经和以前有了很大差距了，考了几个证，现在也在准备考研，一直都跟他一起奋斗。他还鼓励我坚持自己的梦想， 讲真，现在的专业并非自己喜欢的，但离自己喜欢的专业又有很远的距离，他的鼓励，让梦想越来越近。所以，简单来说，跟优秀的人在一起，自己也会变得优秀，会慢慢向自己都觉得不可思议的好的方向发展，未来都会变得越来越清晰了呢(?o??o?) ?惊喜发现破100赞高兴得不行的时候，男票觉得太高调，让我匿名╮(╯▽╰)╭我偏不匿?乛?乛?然而匿名有糖吃╮(╯▽╰)╭
最怕的不是身边都是优秀的人
而是身边的人都很平庸
你想努力还拉着你不让你努力
最近在减肥，原因很多，一半是因为有一次看到别人给自己拍的照片被自己的肥胖吓到，一半是因为有两个很优秀的室友。下面来说说我两个室友吧：我是去年九月份来的大俄（没有别的意思，习惯叫法，就好像把中国习惯叫做大天朝一样，大家不要误会），来这之前，有点小插曲，导致本来好几个人坐同一航班的飞机，因为一些事，变成了我一个人坐了提前航班的飞机过来。来这边以后，最大的感触是这边人样貌都挺精致的，自己长得胖，还不好看，挺自卑的。两个室友长得都挺好看的，而且多才多艺。一个吉他弹得好，从小就学弹吉他，唱歌也好听，乐感超强，每次听一首新歌，十几分钟就会了。另外一个学了十几年的舞蹈，又一次我们在厨房煮饭，是公共厨房，地方挺大的，我想看她跳舞，她来了一段单人的华尔兹，当时被她的舞步和姿态完全打败了好么！当时心里想的只有一件事：我要学跳舞。第二个室友还有一点挺让我羡慕的，她非常自律，这一点我超级差劲，说好的十二点之前睡，我肯定会再玩会手机，听会音乐，愣是要拖到很晚才会放下手机睡觉，她却是每次都说到做到，每天按时睡觉，手机关机，而且每天早上生物钟很准，会准时醒，赖床都不会过十分钟。其实我挺想学习她们俩个的，因为跟她们生活，才会发现自己的不足之处。我现在正在努力逆袭，后期会持续更新，希望大家多多关注哦（卖萌脸）
一个两优秀的不算啥，我周围的都是优秀的怎么办？！没错，在这样的环境下我的自尊心和胜负心成功的被刺激出来了。刚大学毕业就来到现在的单位，认识了五个和自己相差没几岁的哥哥姐姐，没错除了我他们都很优秀，有被保送山大的，我是山东的，山东的孩子造被保送山大的孩子是很优秀的。还有是特长生没参加高考的，有个大学没毕业就考上公务员的，还有明明就是体育生高考时语数英分数却都在一百二十分以上，最后一个大学期间就考了韩语中级证书，当我知道这些的时候简直就要哭晕在厕所了，辣种周围都是学霸只有你最渣的感觉你们懂么……不能再说了，牛逼的体育生哥哥也玩知乎希望他不要看到 总之就是自己即使想忽略这种差距但是已经在无形中给了你莫大的压力，胜负心出来了，自尊心也出来了！说好的不考试呢！之前天天被问有没有报名国考省考各种考，我羞愧啊我一个都没报也不想考，时间久了就不那么想了，现在是天天被大学霸督促学习考试，不敢相信我都毕业了还要考考考！这该死的自尊心啊，只为了自己也变得优秀不那么渣
很想把这个问题转发到朋友圈让大家写写我。
重要的是你有没有在变优秀
会觉得有前进的动力 你不努力他的优秀总在激励你 会使你成为更好的自己
从那以后我的言行举止为人处世都像你 并且发自内心的觉得 nice to meet you
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录喜欢多年的人说要和你在一起是一种什么体验？
你追了很久或者暗恋了很久，突然有一天对方说要和你在一起，这是种什么感觉。我想知道你的心理活动是怎样的。想听点积极的故事暖一暖。
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在梦中无数次梦见过。醒了也只有更加心酸了。
初一的第一次考试他得了年级第二，这让我记住了他的名字。不久后见到真人，比照片看上去小只很多，卖萌地躲在他们班老师身后。
第一次和他说话是在初一暑假奥数班的走廊上，他踮脚摸妹子的头，说“小狗小狗”，被赶走了。来到我面前时，向来以冷漠示人的我不知为什么就说“我不是小狗，我是猫”，于是突然之间就成了熟人。
什么话都敢说，什么动作都敢做，跨越三层楼闯进我班教室和我挤在一张椅子上，班里的男生都对他咬牙切齿。作为同班同学的他们和我说话都要恭恭敬敬的，他怎么敢。我也咬牙切齿，因为奥数班上他会突然回头笑着问走神的我：“又在玩计算器？”听闻之前他没有考进奥英班时每天站在窗外朝里看，那么我上课走神摆弄指甲被老师点名批评的丑态也一定尽收他眼底了。这个让我无法保持优雅的人，应当是敌人才对。
即使如此，我还是怀念那天放学他钻到我的伞下一起踩着水向车站走去的场景。回到家后我想要是有个这样的弟弟多好。这种“被爱的感觉”，很陌生，很让人向往。
但这种期望终究是罪孽的，我的记忆发出了警告。小学时候因为看书多太好奇而“疯狂地喜欢上”一个男生然后被讨厌被报复被批评颜面尽失的那阵风波过后，我决心不再让感情成为生活的阻碍。我要学习，要让家长手中没有我的把柄，要让老师眼中只有我，要让所有男生骄傲不起来。但是性格的缺陷是不容易抵挡的，我太容易被感动而对人产生好感，太容易脸红，太容易猜疑，太容易经受挫折。每到这时候我就想，利用成绩这一最重要的标准打败他吧，被踩在脚下的人就不值得投入感情了。
我开始对自己的学习吹毛求疵，意欲登峰造极，把所有课外时间投入到补习班里，把无关分数的兴趣爱好搁置一边。于是我确实成为了班里引人注目的学生，但那是用别人数倍的时间和对健康的损伤换来的。别人看我光彩夺目踌躇满志，只有我知道自己身心防线已经岌岌可危。
到了高中他和我在同一个尖子班，头脑聪明又言语自负的他总在不经意间挑战我的情绪。语文考试又被低级错误蠢哭了，强作镇定藏着眼泪，他直接走过来当着所有人的面说“没事的啦”。第一次数学考了135分也是，他拿着满分的卷子走过来摸摸我的头说“加油”。拜托了，我只想把你踩下去而已，不需要你的怜悯。高考冲刺阶段也是，我辛辛苦苦作了五年，还不是为了考个远一点的大学把你抛到视线之外，你嚣张个毛线。在这个大家都谨言慎行的时段，只有他能够且一直在挑动我的情绪。我证实了天资过人的他稍微努力起来就能取得多么吓人的进步。而我根本不知道日益落后的自己还能外表平静地坚持到什么时候。
结果我和他的大学相距两千公里。
最后的聚会上我收到了他的当面表白，没有惊喜可言，第一反应是“上了大学都摆脱不了你”，第二反应是“呵呵，原来我也是有人喜欢的啊”。那天我并没有答应他，可是回家之后，进入大学之后，每天都能收到他的晚安消息。渐渐地回想起来，平时那么健谈的他，那晚当是如何仔细斟酌分寸后，诚惶诚恐地说出这些话来。
我不习惯大学的学习，以前擅长的投入大量时间的学习方法在浩如烟海的新知识和对逻辑能力的高要求下完败。课外没有特长，综合素质也完败。我迅速成为了学渣，唯一的成功，就是说服自己接受了这个心目中最耻辱的设定。
和他的联系没有中断，他刚入学那会也遇到了一些挫折，我试着鼓励他，就这样互相倾诉着过了一年。大一暑假回家之前路过他的城市和他玩了三天，我父母确实应该感谢他，如果没有他我连家都不回，上一个寒假就是这样的。和他见面之后我又拒绝了他的表白，回信比他的信长三倍，那些顾影自怜的话语行云流水，大学生活依然打碎了我全部骄傲，我觉得自己已经配不上他了。
这件事过后互道晚安还是没有中断，就像以前我赌气忽视他，说明期限，过后重新疯在一起如同什么都没发生，我们之间就是有这种特质，像汤姆和杰利一样。令我最惊讶的，其实是得知他并不介意已经成为学渣的我。
幸好学渣还是有权利思考的，我不断尝试新的事物，先是投了几首歌，发现无法与从小接受训练的人相比之后又转身投入了外语的怀抱。在此期间我还以出国留学为理由暗示他不要走近我，但随即他也开始为留学做准备了。
今年五月补了几个番之后入戏太深头脑发热就把他正式入手了，做出了让十年前的自己嗤之以鼻的决定。呵呵呵，我居然恋爱了，这么骄傲自私冷酷无情的人居然也会爱吗。
我也许从一开始就明白中学过得这么累而且和他处处针对是为了压制对他的情感，压制那种被称作违纪的情感。身处规矩之中，太容易崇拜权威而迷失自我了，反观活过的二十年，我一直在刷好感度提升地位，却不曾为自己做过什么有意义的事情。而他违背规矩地存在着，将我的小圈子之外的世界展现给我看，将我刻意掩藏起来的本性一次次挑动起来，提醒我世界很大，我尚未被榨取的能量也很大。
我也许从一开始就明白我渴望的是爱，只是因为愿望一直落空，就退而求其次寻求歆羡和畏惧的目光。庆幸关于喜欢这种感情我和他在规矩之下谁也没有对谁说过一个字，因为这种不确定，才把机会维系着留给未来。庆幸，也难以置信，一个毫无血缘关系的人愿意为我等待这么长的时间。其实我在看到他的瞬间就开始喜欢他了，想和他在一起，却因为不敢承担后果而保持沉默，还任性地坑他说了两次。
时至今日其实我依然不相信爱情，至少我大多数情况下喜欢自由，只有少数不正常的时候渴望陪伴。最早几年的经历对造成我扭曲的性格功不可没，如果意识到了这一点，我至少应该试着去重新相信书中所歌颂的事物。我已经为别人做自己不喜欢的事二十年了，是时候思考一下自己到底喜欢什么擅长什么能胜任什么，到底想成为怎样的人了，就算从零开始。
能不能很无耻地说我很喜欢我们高中的男神 而且还是在高中结束后喜欢的...后来他跟我说高中没机会追你，当时我脑子就卡住了，呵呵过去了。后来想我要是说现在你有了么说不定（只是说不定）就在一起了。后来知道了人家有女朋友了，感觉我的白菜被拱了（只是我感觉是我的，也是对自己醉了）
立此字据，你结婚的时候我一定给你个大红包
大概就是渡边博子在最后翻开《追忆逝水年华》看到藤井树多年前的告白时，夹杂着诧异和失落的狂喜。你好吗。
高数课 他来的很早 坐第四排 我坐第二排上课老师抓睡觉的 我紧张地转头看 他居然侧着身子玩ipad 屏幕上是我和他的照片 不知道什么时候被谁拍的 他在一个一个试滤镜 好像在找哪个最好看工图课 打铃了 他匆匆忙忙地进来 走到我旁边 说 以后帮我占个位吧 我搂了搂他的腰 问 和我坐一起嘛 然后松开手在高中教室里上着大学的课 和永远不可能的他没错 是梦 可这是我能写出的最接近题目的答案了
我希望， 不久的将来，我也可以幸福的在这里回答，高二少女心萌动到现在，也快十年了这十年，我们高考，大学他在北方我在南方，毕业后工作城市也不一样，这期间，我们分别有过各自的感情经历，也曾断过联系，我也曾以为这一份萌动已成为过去式，虽然期间无数次午夜梦回里有他。已经好几年没见面了，最近重新聊起来，发现我们都是单身状态，而且他打算回来发展，也终于有他主动聊天，一切仿佛都有点和以前不一样（当然这也可能是我自己戏太足想太多）今年春节，无论如何都要给自己这些年的少女心一个安放的决定，打算见面告白，然后一起散散步，散步散着散着我希望我有足够的勇气拉住他的手走一小段路，希望有勇气和他来一个长长的拥抱，这就是最好的告别仪式了，我非常需要一个''郑重的告别----这是我yy见面情形的想象第二种是我抑制不住我体内的洪荒之力，把他来个壁咚强吻（羞涩捂脸），然后潇洒挥手再见第三种我最想却也最不敢想，就是散步散着他会牵起我的手告白词在心中草稿了无数遍：嗨 ，那谁，愿意和我一起洗手做羹汤，并肩看世界，最好白发映夕阳吗？我是个软妹纸，长得至少对得起观众，身高体重非常标准还有一双大长腿，喜欢跑步目前准备跑马中，喜欢烘焙会烤那么几个蛋糕，喜欢摄影拍的最多的是夕阳，和我一块以后孩儿的智商我这个你心中曾经的学霸肯定不回拉后腿（啪啪打脸）
然后我也会做饭啊收纳啊
总是，我是个有趣的人，喜欢尝试新事物，和我在一起肯定不会无聊，愿意一起过我们俩的小日子吗告白词仍未定稿写在这里希望沾沾大家都喜气
看到那些喜欢了一年两年三年五年七年的人的故事忽然有了坚持的动力 我才喜欢他半年多不到一年吧他并没有多优秀并不是男神 甚至有时候很逗比很不正经 但是他很善良很孝顺三观很正 我有什么事都想和他说 做了好吃的好想给他吃 想跟他一起做好多事 第一次喜欢一个男孩子 觉得一首歌的歌词很适合自己「生平第一次我放下矜持 任凭自己幻想一切关于我和你」有时候想主动找他聊天要纠结好一会儿 很多次都是打好了字又删掉 怕他觉得烦 他现在也会主动找我聊天 在家做了什么事也会跟我讲 觉得现在这样也挺好哒 慢慢来吧 曾经想过毕业之前如果他不表白我就挑明了好了 但是看了很多答案还是很想坚持到他说喜欢我的那一天在这期间 就努力让自己变得更优秀吧。先给自己占个坑。希望以后能有机会来取匿。
想念他 在这条路上 我走的很认真。
高中的时候很喜欢一个男生。觉得他哪里都好，品学兼优，性格也很好，看到他心脏就扑通扑通的跳。经过他们班就看一眼，为此经常跟着朋友一起上厕所，搞得自己像尿频尿急尿不尽，除了没有零部件完全符合前列康代言人的条件。我们的高中很小，就四个班，一大半学生是初中直升上来的，他和我其实初中是一个班的，一直是副班长或者班长，所以也一直知道他很优秀，而我就很普通了。除了有一小段时间坐在他前面过，从来都没怎么说过话，上了高中文理分科后就没接触过。高三还是高二时有段时间经常考不好，自己都不怎么在意的时候，他突然qq上问我最近怎么考的不好，把我吓了一跳，还问我想去哪儿的大学。当时没意识到他可能是喜欢我的，继续傻乎乎的暗恋。到了高考结束，我有很喜欢听的歌，把歌词写成签名，看到他的签名也改了一个，有点遥相呼应的感觉，心想：不会吧！问基友，基友也说，想太多了吧你。jieg又过了两天邮箱里就收到一封信，向我表白了。问怎么发现喜欢我的，说是他们宿舍里有个喜欢我的男生向他问我初中的事，说着说着就……那天读那封信家里明明没有人还紧张的脸红心跳，晚上也睡不着，和我妈同床异梦（滚其实真的是很普通的暗恋故事，一点都不惊心动魄，我做过最大胆的事大概就是他出现在我们班门口时我也故意从他身边走过。尽管如此，对于那时候的我来说也已经是比蜜糖还甜的事了。唉……现在回想起来青春真美啊……当年那么青涩的我是怎么长成现在这个猥琐大叔心的啊……
真的会有一种天上掉馅饼的感觉。感觉非常不可思议，尤其是对我这样有点自卑的女孩纸来说，真的能半天缓不过神。不过如果他是认真的，我会很开心很久很久很久。会想抱抱他但是却不敢上前。是值得铭记很久的事情，是想起来就会觉得很温暖会不由自主笑起来的事情。
既然注册个新号了，那我就“肆无忌惮”来写了。想写是受到了之前一个小故事的感触。喜欢多年的人说要和你在一起是一种什么体验？C，第一次看到她的时候，短发的假小子，2004年，六年级。我的发小G（女）在那年分班的时候和她分到了一起，因为这层关系我就认识了C，那会很小，谁也不知道这层羁绊一走就是十多年。那年我和c也算刚刚认识，也不太记得怎么传出来的，大概就是小孩子之间的打打闹闹说我和她在一起。脑海里存在的场景常有C打电话去我家，因为那会都是座机，所以小孩子之间的名义都是“咦，大概你数学比较屌哎，我来搞道题目给你写写”，说实话那时候真不乐意，忙着打红警和FIFA的时候都是直接把题目给老爸让他帮我解决的。还有有次，那会流行肩膀上别着个“红领巾监督岗”，站在校门口查别人的感觉棒棒的，偶然有次看见C牵着个小男生，tm当时就是有一种“就算你不是我的，但是也不能妨碍我不允许你和别人这么亲密的感觉”，一生气就傲娇了，后来怎么样真不记得了= =唯一记得是G（发小）和我说C只是拉着人家小男孩的袖子= 。再后来就是初中了，我和C分到了隔壁班，联系也不是很多了整个三年，零零碎碎的片段里有初二没带书去找她借书，她的书上写着个她的外号= =，还纳闷了好久为什么叫这个名字。除此之外也只有一次初一那年的运动会，我远远的看到她坐在地上大概是摔倒了，手应该破了，想过去的时候看到有别的同学去找她了，就惺惺的没去了，那时候她还是个短发的假小子，认识的短发同学里，感觉也只有她的短发才那么干练帅气。初三的时候我也有了一个自己的初恋，和C的关系从六年级的“小绯闻”变成了“默默无闻”，听说过她喜欢上了他们班的另一个男生S，虽然我和S也经常一起泡网吧玩游戏，但是每次给我的感觉“卧槽了，好不习惯好别扭的感觉”。后来C告诉我因为她喜欢潘玮柏，S那会的确有点像的感觉= =就这样平平淡淡的上了高中，她在12班，我在2班，高一的时候我和初恋处的不太好，总是惹出各种问题，这个问题大概是初三的时候我和初恋啪过了，我的看法“要负责”，可能现在看来很幼稚了= =但是那会这个思想让我背上了沉重的包袱，毕竟思想还不是很独立的时候遇到这种问题自己是很难想明白的= =因为最终初恋在高一下学期把我甩了和另一个高三男生在一起，总有种“背叛感”。那时候完全沉浸在自己的世界里没有时间去顾及别人了，C和我还有我另一个好哥们H，我们三因为家在一起所以常常一起回家或者吃个夜宵，C像个小傻子一样屁颠颠的听我讲和我初恋的故事，这一年里，C和他们一个男生F在一起不常后来又分开了，在09年那个还不算开放的时代我做些超同龄人（自我感觉）的事总让我包袱很大容易活在自己的小地方。高一暑假的时候C和我说她要去帝都了，因为户口在帝都所以只能去那里考试，那会我俩的关系比初中三年进步很多了，像“兄弟”，一起疯闹过，但是又没有进一步，之后的片段里，高二的时候C偶尔回来，分科之后我的班里有她的一个好朋友，所以她常来找她们，这一年慢慢的我能摆脱心理的那层心魔，“回忆永远是我最大的敌人”，那两年大概就是这种感觉，触动这层心底的是高二那年暑假的某天夜晚，闷热的空气，下起了雨，我和C在拿车的地方碰到了，像阔别很久的老朋友一样打招呼，然后一起冒雨回家，C傻傻的骑车技术在泥巴里摔倒了，我嘲笑她，她伸手，那一刻的感觉，就像活在阴霾里的人看到了希望，那一瞬间我突然想，过去真的很好好，永远不想长大，不想承担这么多责任，不想被抛弃，不过还好，最初的人还在。（原谅高中的我就像个土鳖的文艺青年= =）这之后我对C的感觉像是习惯性的想她存在在我的身边，现在想来应该是孤单了太久想有一个长久的带着曾经美好记忆的小伙伴可以一直陪我，C带着我整个美好的过去。也许从一开始，我就不是一个好人，用现在的话，就是自私自利的渣男。高考前不久，我逐渐摆脱了初恋的那层阴霾，说实话这一年真的是C带给我曙光，也许是我自己的臆想，C姑娘这个时候已经是长发了，虽然疯疯癫癫的名号在整个年级都很出名，但是隐隐约约里带着自己的揣测“她没有很真心的朋友”的感觉，因为书里某句“朋友很多就没有朋友”真的坑了我= =高考前夕，在空间发了条说说：“好紧张”，随后手机里收到了一条陌生号码的“别紧张”，也许C那会不知道，我就像个背着秘密的不成熟的少年，她给我了美好的曙光，所以那年高考语文题目《时间流逝》，（应该能知道是哪个地方了= =）我大概内容写的就是曾经有一个很好的伙伴，她是我懵懂的时候最初的印记，中间失去了她，在我迷茫的时候她又出现了，随着时间流逝，我发现只有她身上，才能让我看见最初的自己。考完之后我也没出去和同学聚会，而是和C开了一晚上视频，视频里的C长发，虽然脸上还有种假小子的错觉，但是已经真的像个大姑娘了，那晚我们从最初聊到了未来，那天是我第一次通宵，我们总有说不完的话，在我睡去之后，C发了一封邮件给我，我至今留存在邮箱里。《告白》还没有到5点，天就已经很亮了。下过一场雨，北京的空气难得的清新。脖子因为整夜低着而有点累。和姐们约好今天一起出去溜冰或者游泳或者打球，目的是为了减肥，没有男友前胖胖的总是不好。小学六年级的时候认识了你，你们。“四大天王”，当时觉得牛气哄哄现在看来却是土得掉渣的名字。那时候我暗恋你。记得当时好像是在一个叫“雨后池塘”的社区，聊天室，我特意申请了两个号，一个不记得叫什么了，但是是我；另一个叫“xx。无非是很无聊的小孩之间的聊天，不停的转换窗口用两个名字两种口气对话。无聊得要命当时却觉得甜蜜。还美滋滋的告诉过大摆（发小G），说某某聊天室有个叫“xx”的，后来又憋不住告诉她那是我自己扮的。所以现在你知道为什么你写完那篇文章之后我会留言那么多了吧。不是简单的触动了内心，而是突然被告知，自己在乎很久的，甚至是第一次在乎的男生，居然也把自己放在了一个特殊的位置上。像是最狗血的偶像剧里的情节，却最温暖，幸福的哭都哭不出来。一直很羡慕，为什么你可以有那么多朋友，可以和很多人打成一片，甚至可以写出那么温暖的文字。类似于可望而不可即，真相被包裹在最华丽的外壳下。好像若即若离，但却是拥有“召之即来，挥之即去”的能力。高一的时候，有天放学，蹭你车的时候，你谈到W（路人）为S（前文有）做了多少多少，连你看了都感动更别说史了。可是，我心里真的很委屈。我也有做很多啊，只是不知道怎么说出来罢了。是不是不被别人知道，也没有向雷锋一样记很多日记被发现，那么，即使再怎么努力，再怎么伤心，都是全部不存在的么？我很大大咧咧，对外界反应迟钝，但是自己却敏感的要命。每次你召唤我的时候我都觉得很开心，可是，真的是像你所说的那样，有太多朋友的时候，有些朋友的情绪真的无法被顾及。被忽视和冷淡的次数多了，我就会假装也不在乎，假装我们也不是那么特别好的朋友。刚刚看你构建一堆“如果我在老家”命题下的假设，咧着嘴龇着牙就有那么一种冲动立刻打包好行李飞回家。不为什么别的，只因为你把我当朋友。如果下次，再有什么地方让你不爽，你就应该说出来，甚是可以以此要挟我请你吃12块一碗的炒面啊。我们不是好兄弟么。如果还不晚。等她回家之后我们就在一起了。那年夏天陪伴我的是DOTA、聚餐，和她。高考填志愿的时候，因为就比一本高不了多少= =G让我陪她读家门口的学校，C让我去她的城市，其实那会我自私了，因为我想的是我还没有彻底摆脱初恋的心魔，我想好好再成长，现在我也不知道当时怎么想的就去了一个之前没听过的城市读了个普通的大学，而C在帝都的某211。刚上大一我挺自卑的，因为和C的差距让我有点难受，引发了很多的矛盾，之后因为异地就冷战了，C比我冷静，看问题一针见血，后来因为各种小问题堆积成大矛盾，11年神棍节后我们就分手了。分手短信五个字“我们分手吧”。C那会对我抱着很大希望，我却让她失望了。其实C也不知道，我也说不清，C在我心里地位有多重要，因为朋友圈很重，前文也说过我自己一直觉得C缺朋友，分手之后我赌气疏远了他们，谢谢他们在这段时间里的理解。至少我心里没有放下C。分手大概半年后，我谈了一个新女朋友X，是比我小的学妹，在一起的时候是我赌气，或是想积累经验，总之我的目的不是很单纯，X刚开始并不知道C的事，后来因为在高中贴吧（因为我是吧主）里发帖秀个恩爱，被我发小看到了，他们当时一直以为我和C只是赌气以后会复合，没想到半路出了x，他们就一直不看好我们顺带着两句嘲讽，这种僵硬的关系大概维持到13年的过年，= =那年除夕X回老家了，我和C在一群朋友都在的情况下重逢了，也许是之前就动摇了，情人节那天我约C出来逛马路，名义上就是“朋友叙旧”，那天C告诉我，我们就算做朋友我也只能在普通朋友那一栏，破镜重圆不了了。不巧的是X知道了这件事，她让我二选一，我想了很久，其实我知道自己对C的感情是什么样，哪怕我和她当时看起来并不可能复合，我还是选择和X分手了。13年直到12月前，我都是揣着石头门里“未来无人知晓，我们还会重逢”的执念，这段时间里我和C没有交集，但我一直在默默的关注她的社交软件，还发现了她个人的小贴吧，看到了她在12年我和X在高中贴吧秀恩爱的帖子回复的“呀好棒，听起来像和自己说的一样”，也看到了她偶然而发的小脾气写的碎碎念，执念的感觉，就像坚信我们还会在一起，她会一直等我，只要我足够的好。12月的时候，在她个人小贴吧我突然看到了另一个id的身影，像是个男生，我偷偷的点开看了他们的回复记录，大概是发现C有男票了，那一刻的感觉很自私的认为C也离我而去了，原来C并不是我一个人的专属，那会的直男癌让我玻璃心碎了一地，而所有的小伙伴都没有告诉我，我那一段时间心灰意冷，莫名其妙的认为自己的执念破碎了，或者击碎的最后一颗稻草大概是他们调情中一句“千里送”字眼，这之后很长一段时间都没有再去关注C，只知道她要出国，她那个男朋友在国外，就简单的认为这一切都要结束了。这之后大概是我的恋爱观扭曲了，最后的结果不过是想，和谁在一起都一样吧，也许不会再有和C在一起的那种的感觉了。14年一年基本上没回家，打算着考研，考研的日子里我认识了另一个女生L，或者是重新认识了她，因为大一在社团就遇到了只不过不熟，和L在一起的时候，我们互相坦白了之前的事，然后就像对爱情没什么追求一样，只不过需要一个人的陪伴，需要的是一个男朋友或者女朋友身份的人，而并非一个特定的人带来的感情，互相迁就着对方的小脾气，自然的拿捏着对方不可触碰的地方，这段时间里我以为自己应该是忘记C了，和谁在一起都是在一起，反正感觉都没有那一种特别了。这一年我以为忘记C了，也许是心里骗过自己忘记C了。15年除夕，又是一群小伙伴搓麻将，我重逢了快两年未见的C，这时候我知道我已经不是什么好人了，或者说是个渣男，这一刻的重逢就像高二那年，她滑倒后向我伸出求助，我知道我骗不过自己，那晚有个发小问我，你和C怎么样了，我说，我有女朋友了。我和C就像正常的两个人，初一和小伙伴一起看电影，晚上送完所有人，我送她去找她家人，路上没有尴尬，或者都避免了去谈什么，但是那份执念作祟。初二，我加上了被删除快四年的qq好友，像过去一样聊着，C问我“你有女朋友了么现在”，那一刻我犹豫了很久，后来C在我没回的时候又问了一个“明天晚上打麻将么”，我趁着这时候回了个“恩”，我自己知道这个恩回的是什么，然而当C再出现的时候我不想再错过。初三，初四，几个小伙伴的打打麻将。初五，和高中同学去网吧包夜，C发短信说一个人太无聊去不去看电影，那天我从市区赶回家的时候，正常的时间是40分钟= =我用了20分钟，可惜电影都满座了，又下起了小雨，我和C坐在车里聊了很多，问了她大学后来的事，说了我后来事，就像高考结束那天一样。初六，离我返校不远了，我和C的关系越来越明显，所以大概是初七我选择了坦白，就像所有电影里的那段狗血一样“我会为你离开L”。我的确离开了L，L知情的时候我已经通过复试来到C的城市。L最后的短信“我从一开始就知道可能会是她，只不过没想到最后我们会牵扯这么深。”L难过的日子里我没去安慰，做了彻底的渣男，我想为了C，无所谓了。虽然和C度过蜜月期后还是分开了，但是那段时间里，大概就像题目中那样“喜欢很久的人在一起什么感觉”，过去我以为这份执念算爱情，现在想想我还是认为我最爱的还是C，也许这份爱就像C说的我不过是爱自己，或者放不下那个一直有一个人喜欢的自己，或是放不下过去的自己，或是渣男就是渣男，我不想为我解释，这过程里X和L都是因为我放不下C而对不起她们，最后也是我自私的选择了自己想要的。大概是我把自己认为的所有的一切美好都留给了伸出手的C。L在我和她在一起的时候调侃过“我们是婊子配狗，天长地久。”，也许我这种人渣不值得所有人的可怜。事到如今，我也想过对C到底是怎么样的一种感觉，不是冲动，不是迷恋过去的自己，我这种人渣，这辈子能够让我毫无保留的信任一个人，想用自己全部去守护一个人，能够让我尔虞我诈变强大的动力，能够映衬着整个我的成长的，大概只有C。这种自私伤害了太多的人。只不过对我而言，抵不过“和喜欢很久的人在一起是一种怎样的体验”的诱惑。
缘分要来挡也挡不住
以前喜欢过一个人六年，后来他倒追了我多年，我开心地接受了他，然后没多久开心地把他甩了。请叫我天蝎女。
我是来看你们写段子的。
和现在的男piu是小学同学 恩 初恋说起来其实我们两个人也算是有缘分吧小学同学（据说做过同桌但是我忘记啦），初中是隔壁班而且任课老师全都是一样的（所以班级组织的补习班都会在一起上课），中考的时候考进了同一所高中，现在他在理科班我在文科班。我们算起来认识了也很久但小学毕业之后好像也没有怎么互动。就是初二那年暑假，小学班级群里突然热闹起来。大家聚在一起熬夜聊天之类的，我和他都有参与，但也仅限于此。总之就是不知不觉喜欢上他了吧，到现在差不多三年的时间？三年也许和有的人比起来不算长，但也不短吧。我是一直以为这件事只是我的一厢情愿，因为两人并不是什么特别要好的朋友，各自有各自的圈子，所以一直把这件事放在心里。后来中考的时候我觉得大概毕业之后再也不会和他碰到了（因为他成绩很好特别是数学，而我数学差偏科很严重），但我们那届中考改革正好赶上数学试卷特别简单，导致我们阴差阳错又上了同一所高中。如果说我没点想法我自己都不信，但我胆子很小啊虽然平时也不算熟但是如果告白被拒绝了真的会感觉很尴尬，所以高一一整年我还是什么都没说。其实主要也是我自己觉得他会喜欢别的女孩子...后来高二上册，身边情侣猛增（大概是同学开始混熟了），玩得好的那几个都有了男朋友，被她们每天秀恩爱刺激得脑子一热就去找他告白了（当然是在QQ上）。唔，结果是让我出乎意料的(★?'ε?)?虽然他说他也喜欢我（他说从小学开始我是不相信的...）但是好像也很犹豫要不要在一起。我又慌了，于是连着三天问他到底想好了没。不过还好最后还是他提出说在一起的w感觉偏题偏得很严重qwq
占个位，希望有朝一日能回答
就在刚刚！喜欢了好久的学长忽然问我说“能追你呢”我整个人都要开心的飞起来了！有种他终于被我感动的感觉！！
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