取消自习室学习何处去 中学生自习室替代品调查
&&&&摘&&要：济南市初中、高中陆续取消了晚自习和周末补课后，部分初三、高三毕业生向记者反映，他们中多数人不适应在家中上自习，还是想找一个与教室氛围相近的地方学习。昨天，记者依据这部分中学生的想法，调查了他们期望中的晚自习“替代品”。
&&& 舜网2月22日讯 济南市初中、高中陆续取消了晚自习和周末补课后，部分初三、高三毕业生向记者反映，他们中多数人不适应在家中上自习，还是想找一个与教室氛围相近的地方学习。昨天，记者依据这部分中学生的想法，调查了他们期望中的晚自习“替代品”。
校外辅导班费用1小时10块钱
&&& 部分中学毕业生告诉记者，由于在家上晚自习无法及时向老师请教问题，且在家里“找不到学习的感觉”，他们首选的晚自习“替代品”是报校外辅导班。&&& 记者在调查中了解到，我市已有几家校外辅导班开始准备租用场地和招聘教师，应对因晚自习取消而“骤增”的学生生源。&&& 一家校外辅导班负责中学生招生的李先生告诉记者，晚自习的取消无疑为校外辅导班提供了难得的机会，他们也乐意为不适应在家学习的中学生提供场地和专业教师的指导，开设替代学校晚自习的同步辅导班。&&& 据李先生介绍，这种类似“夜校”的每日同步辅导班每小时的收费在10元钱左右，一个班大约招生100人，聘请正规学校的在职教师，辅导时间在每晚7点至9点。
山东省图书馆自习室开放至晚7点 可容纳千人
&&& 记者从省图书馆和市图书馆了解到，中学晚自习取消后，图书馆自习室内的人数骤增。一些中学生表示，图书馆自习室里虽然没有老师的辅导，但室内环境静谧，是他们平时自习特别是周末自习的主要选择。&&& 现在，我市初中每天下午5点30分、高中每天下午6点“静校”，放学后学生不得在学校内逗留。但是，由于图书馆有固定的开放时间，且关闭时间较早，所以中学生晚上不能在此长时间自习。&&& 据省图书馆工作人员介绍，目前省图新馆有两个对外开放的自习室，一共可以容纳564人，每日开放时间至晚7点。另外，省图旧馆有两个自习室和一个备用自习室，可容纳总人数达到近500人，每日开放时间也是至晚7点。&&& 另外，市图书馆有两个报刊室对外开放，开放时间至晚5点30分。该馆工作人员告诉记者，由于图书馆附近有多所初中、高中，因此最近来报刊室上自习的学生有所增多，但是限于夜间灯光、管理等成本，市图书馆暂不能为中学生延长开放时间。
高校教室大学生放假，暂时有空座
&&& 济南中学的高三学生小高告诉记者，他暂时不必为没有地方上自习担忧，因为在他家附近就有一所高校，由于大学生目前还在放假，学校内有部分开放的教室。&&& 记者在山东大学东区新校了解到，目前该校的理科综合楼有部分教室开放，但是数量并不多。&&& 记者了解到，目前高校为假期考研的学生提供了部分自习室，但是随着学生的逐年扩招，大学内的自习室也相对紧张。一位高校工作人员坦言，鉴于目前自习室相对紧缺，他们不提倡中学生来大学教室上自习。
作者：时代&nbsp&nbsp
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大家都来说说吧-.-
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看到这样的话题总是会想写下些什么，或许比较怀旧吧，又或许告诉以后的自己曾有那样的青春。 (故事很多，可文采却有限，但愿你能代入感受，回味下你的高三）（希望以后我是个青春小说家） A:
五一刚回家在后花园种下向日葵，三年前（12年）的这个时节，在本班门口的阳台上的绿化带种 下了满满的向日葵 水仙花 芦荟 吊兰 ，那群亲爱的人们每天都会把洗杯子的水给那些花儿浇水，花儿们在女同学的呵护下逐渐成长，偶尔有隔壁班的姑娘们过来观望，或者有朋友过来移植一两颗到她们的班门口，所以那时总能常看到走廊 一群群穿着校服 活泼青涩的女同学每天浇水盼望花开，在那样美丽的场景中 度过了高三最后一段时光。
临近高考的那段时光 ，向日葵开得日渐茂盛，像那年我们盛开的单纯的青春一样，在最盛放的时候迎来了高考。高考结束，那些花儿也不知所踪，就像曾经朝夕相处的我们。
那些相关的 画面 笑容
欢声笑语是我此生之前最美好的风景。
我也曾把种子洒落在孔子广场及校园的其他角落，播种下希望，想看到一片花海~~B： 每天六点半在星光广场做广播体操，班主任在后头看谁还没来。一排排做着姿势各异的体操，笑着旁边的人姿势是多么的搞笑，殊不知自己也很搞笑，偶尔捉弄挑逗下前面的同学。做完操大家回班级早读，早读完后总有几个同学帮大家去校门口天桥底下买早餐 肉甲子 簸箕板 芋子包 炒粉 小笼包~，左右手满满都是吃的，笑容满面的走回那年的高三四班，与迎面而来的同学打打招呼。C ：那年我承包了擦黑板的光荣工作，所以上课前总会端一脸盆水，把老师办公桌给擦亮一遍，偶尔会忘记还需同学提醒。每天 7:50 ~8:00期间穿越三个班级去厕所端水，眼睛瞟着隔壁班的同学和那年的初恋，每次端水都觉得自己好开心的感觉，在三个班同学的观望中溜过，好神气的姿态。
那年我还是劳动委员，每天提醒同学倒垃圾，或者跟他们一起去倒垃圾，路上的同学总是问我，你怎么每天都要倒垃圾，是被老师罚的么？D：
我总是一下课绕着整个班级跑的那类人，这边摸下同学头，那边捏下他们的脸蛋，追着政委司令打，跳窗户，抓门，转球 ，踢毽子，打羽毛球。经常有同学除了上厕所几乎不离开椅子，我总是嘲笑她们，是不是屁股粘了502，又或者说，每天都这样过，毕业后你想起的都是做不完的作业，没有一点欢快的回忆，所以她们总是羡慕我每天都那么开心好动好似无忧无虑。
（可事情是会发展变化的）E：
那年全班没几人有手机，同桌有个高档诺基亚，总会有几个同学借来上UC 偷偷登下QQ空间发个状态吐个槽 或者看看藏在心中人儿的空间最新动态，或者在自己留言板上写点心事随笔，给她们留言鼓励，上下空间都好开心那时，仿佛空间承载了所有的心事。 现在手机用到孤独极致却没有任何一丝当初的期待，空间已经离我好远的感觉。F：
假装向她借书，其实只是想多和她说两句话，假装与她迎面路过，只想收货一个她如花似焉的笑容，假装去她班找同学玩，其实只是想看看她。同桌假装每天假装在健身，其实只是想看看喜欢的她，不远不近的跟在她后面。我帮同桌送她橘子，她回送我们旺仔牛奶。
毕业后 ，我们三人一起合照，七仔在中间。
毕业后 我就没见过那样纯美的悸动。G：
早读后每天都会为大家念一首 食指的诗&相信未来》，配上自己独特的个性，硬是把这首美丽的诗变成了完全不一样的风格，他们总是说的读音不标准，大家吵着纠正，但就是搞笑好玩。
我还想为你们念 这首相信未来，下个十年，我还在。相信未来
当蜘蛛网无情地查封了我的炉台当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀我依然固执地铺平失望的灰烬用美丽的雪花写下：相信未来当我的紫葡萄化为深秋的露水当我的鲜花依偎在别人的情怀我依然固执地用凝霜的枯藤在凄凉的大地上写下：相信未来我要用手指那涌向天边的排浪我要用手掌那托住太阳的大海摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆用的笔体写下：相信未来我之所以坚定地相信未来是我相信未来人们的眼睛她有拨开历史风尘的睫毛她有看透岁月篇章的瞳孔不管人们对于我们腐烂的皮肉那些迷途的惆怅、失败的苦痛是寄予感动的热泪、深切的同情还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽我坚信人们对于我们的脊骨那无数次的探索、迷途、失败和成功一定会给予热情、客观、公正的评定是的，我焦急地等待着他们的评定朋友，坚定地相信未来吧相信不屈不挠的努力相信战胜死亡的年轻相信未来、热爱生命
高三狗，还有一个月高考，来占个坑暑假过去两个月，我终于想起了这儿还有个回答。。现在回想我的高三生活甚至高中生活。。我觉得我只过了一个多两个月的样子。。两个月之前学的都忘光了。下面说正事儿
高三一整年心都悬吊吊的。从高三开学考大概年级30多名【给个概念，年级名次约等于班级名次，而我们班只有47人，感受一下。。】一直到一诊进入年级前十，二诊三诊都是年级2、30名，直到高考前三天的模拟考，我都只有15名。。但是最后我考了第一名，也是炫酷。在这过程中，我依次解决了文综—数学—英语—语文，轮到语文的时候，下下周就要高考了。。我总觉得自己不够努力，每周课程大概要睡掉一半，晚上回家never复习forever玩儿手机，在这一年中还依次掉入无硅护发坑—护肤/有机护肤坑—钢笔墨水坑—香水坑，并且现在都没爬出来。。。不过每天都有很亢奋的感觉，两颊烧红，脑子大概因为过载而当机。每天回家脾气都很差——如果没有矛盾，那我看起来还是个活泼可爱性格开朗的青少年，；要是有一点不顺心，简直分分钟想炸了全家。政治由never写不出来分析，到你给我个支点我编的分析能撑起地球。历史由never套路答题never在意细节到。。总结答题套路但是forever忘记使用。其实也是一种进步。地理由65到95。一句胜千言。生平最爱做地球运动的题，还教会了一个45的姑娘如何做地球运动的题。【彭瓜娃儿我晓得你不懂知乎。】数学由做不来到会做做不对再到我会做我觉得我做得对但是我已经懒得做了再到你们都走我做不来。语文。作文由40分到40分到40分（60满分），40三连击，当场撕卷。现代文阅读由9分or11分到18分。诗歌鉴赏由4分到3分到1分。（满分8分）我也是屌。英语说多了都是泪。不是因为难，而是因为我们有位难伺候的老师。这个环节要求邀请我的小伙伴 来回答，相信她有更深刻的感触。【相信易老板不上知乎，她只知道随缘居。】高三就经历了这些，也只能经历些这些了。哦，还有把我们山山娃儿养大了！
初恋，失恋。
第一次在知乎上答题，有些小紧张。看到这个问题还有众多知友的答案使我忍不住想要写些什么。 我是2006读的高中，进学校的第一次摸底考我考了班级第七年级200多（一个年级1000多人），我想这应该是我的正常水平吧。 我是一个内向而又目标明确的人，我清楚地知道我心里想要什么，我知道什么样的时间什么样的场合该做什么样的事。在学校的时候我几乎是三点一线，教室食堂寝室，对了，还有图书馆。我有两个好朋友，我们住一个寝室，一样来自乡下，一样朴素，一样腼腆，一样刻苦，各种的类似使我们形影不离，一起学习，一起生活，一起分享学习之余的小喜悦。 每天起床铃响之前十分钟我们就陆续起床了，晨读是每天必修课，一天英语一天语文，我至今还记得冬日里昏暗的操场上放声忘我的朗读，我简直觉得那是我这辈子最认真的样子。一天七节课，一节课四十五钟，听课，做题，考试，紧张而又有序，虽然累而我却乐此不疲，因为我目标很明确，我要进前一百名，我要考华师大（上海的）。我所在的高中学习氛围很好，大家都很自觉，基本没有早恋的情况，当然我也是没有一丝想法。很多时候遇到不懂的问题我喜欢问同学，我享受一起探讨，一起解决问题的喜悦。我理科比较好，同学也爱问我问题，特别是同桌前后桌。这里提一点，同学之间讨论问题真的非常有效，因为这是主动的，事后印象深刻。晚上有三节晚自修，我规定自己第二节课之前我要把一天上的课的作业全部做完，我也几乎每天是这样做的。由于我作业做得比较快，当时有一个同桌，男孩子，他就是拿着我的作业本照着做作业，这不算抄，参考吧，有时会指出我其中的错误。他其实是很聪明的，尤其化学特别出众，只是有些偏科，语文和英语 不好。第一次高考没考好，刚上重点，没去，复读了一年考上了北理。晚自修之间的课间十分钟，我喜欢和同学一起去走廊去操场走一下，让脑袋吹吹风，清醒一下，释放一下压力，梳理一下思绪。高二学期末的全市统测我考了年级119，全市排名190多（可见我们学校在市里的确实力强），心里有点小欣喜，理目标又近了一步。那几年如果要上华师大在学校排名至少要前一百。 高二那个暑假补课，延迟放假，2009年浙江推行新高考，第一届被我们碰上了，暑假里上IB模块，打乱班级组建临时班级安排不同的老师上课，犹记得那个炎热的夏天我们手捧三五本课本奔走于教室，走廊，寝室，知了不耐烦地叫个不停，我也曾在数学课上睡着，雪花一样的试卷，一场接一场的考试，疲惫的身体其实麻木了。和三两同学走出教室，看见爬山虎爬满教学楼，满墙的绿意让我们眼前一亮，内心的疲惫也稍稍减逝，然后我们一边讨论着题目一边疾步奔向食堂亦或寝室亦或图书馆。记得高三寝室的门后边，贴了一张作息表，我们仨一起拟的，时间细化到每一个十分钟。表下我写了四个字，天道酬勤。这么多年过去了，那年的“天道酬勤”应该早就不在了吧。高三每天都差不多，复习，做题，考试，讲解试卷，认真地做每一道题，细心地做收集每一个错题难题，那些年的笔记总是那么精致。高三的同桌是一个欢乐的小伙伴，挺好的，紧张的学习之中，我们总是能找到乐趣。再后来，高考前200天的誓师会每个班领回了一块倒计时排，时间就一天天流逝。高考越来越临近，紧张感也越来越紧迫，一模二模三模我的成绩都徘徊在100名左右，离目标不上不下。后来浙大来学校，我和同桌翘了自修去听学校开的介绍会。事后班主任隐晦地提到与其浪费这个时间还不如乖乖地在教室做题。当时心里一万个不服气，难道不该有梦想吗？后来高考终于来临了，很快三天就过去了，很快成绩出来了，672，超出重点线67分，高出两分如愿进了华师大。后来出了一些意外的事，我没有顺利完成学业。如今工作已经三年多了，离家很近，过着惬意的小日子，每天可以看见爸妈，谈了男朋友，很好很体贴，拿着虽然不高的工资，但有一群快乐的同事可以天天逗逗笑，躲我们的经历就像当时候躲班主任一样。偶尔我会想起的高中三年，那么努力，那么刻苦，我曾经可以为了心中执念的梦想拼尽一切力量，尽管在很多人看来我现在混得不好，不如当年那些同学，但是我不曾后悔，至少我努力过，我证明过自己。
高三那年 跟喜欢的男生没了联系 我们说好毕业就在一起的 挺作的
高三时候没什么长远的目标，也不知道自己想去哪里，就是一天一天的过，也没觉得自己有多努力，也没觉得浪费了时间。要参加自主招生的时候就和大家一起去，没有通过也觉得很正常（本身就是选有特长的人的嘛）高考时候有点小紧张，也感受不到所谓的生命中唯一的一次那种仪式感。高考结果和平常也差不多，没什么波动。唯一出乎意料的是志愿报的不错，现在在北大学一个越来越喜欢的专业。总之我的高三，不聪明也不拼吧。我觉得正常人的高三还是会比较多？
高三，我遇到了一位颇具文人气质的班主任，很感激他。高三，我恋爱了，直到今天，依然只有她才能让我在老远处看见心跳就会加速，虽然我们早已不在一起。高三，学会了抽烟，喝酒。高三，考上了一个没有让爸妈太过失望的大学。高三，我17岁，直到现在我都认为那是最能温暖我的时光......
选择了高二结束后出国，没有上高三，真的很遗憾。
去年刚毕业，还在记忆里的一些东西，说出来好歹是个纪念。背景是我是山东考生，然后在一个几年前还会被问是不是艺术学校的普通高中呆了七年（详情请见义务教育五四制）。学校一本率大概在0.1…左没有右。怎么说，我的高三确实对自己很不负责任。现在回顾一下，虽然我总说不后悔，但还是觉得自己很任性了。个人觉得，在高三你真正掌握的不仅仅是知识，很多很好的品质都能不知不觉培养出来，比如毅力，比如一种钻研的精神（答主毅力超差）。我刚上高三的时候啊，给自己安排了很多很多计划，但是坚持不到两周就歇菜了。然后“堕落”一周，又开始制定计划，恶性循环
详情：错题本永远都是整理了几张纸，然后过好久突然翻出来用，写几张接着忽略…不做作业怕被老师骂把卷子藏起来说丢了…我好贱。我们一模结束以后学校会一周考一次，在自己班里拖开桌子考得那种，我就没怎么做过，抄同学的很正常。月考年纪排序考试和旁边的人分工做英语，一人一半换着涂卡。离高考最后两个月我申请在老师办公室旁边的会议室上晚自习，结果看了两个月的小说。答主超级爱看小说，什么样的都看。别看我过的好像很潇洒，但考砸了心情low一晚的时候也很多。尤其是我们班本来就是实验班，我前后左右就是班级前三年级前五的样子，老师期望值也很高，自己有时候也会有很大压力的。我现在有些后悔。觉得自己没有尽全力，最最重要的是我觉得我能在高三培养的好习惯都没有做到 以至于现在在大学碌碌无为，空有想法没有行动。当然这是性格缺陷，不能归结到某段时间内，我想说的是，如果你现在在高三，请尽全力，别人说你有没有努力都没用，其实你自己很明白你到底有没有尽全力。最后，虽然我也上了985，但其实和目标差很远。做最好的自己，其他的留给时间。
高三得了忧郁症，不是因为高考，哎
我的高三，所经历的应该是人生中最自由、无拘束，但是让以后回忆起来充满遗憾的一年。
经历了生死
这是一个悲伤的故事。我是一个江苏省美术生，我所在的学校是一所地区的重点中学，整个学校就十个美术生，都自己在外面画室学画画，然后美术生插班在文化生班级里学习。我成绩一直班上中上等那种，在很多人错误的观念里，成绩不好才去学画画，而我的成绩根本不应该去画画，周围人都这么想。我爸爸不同意我学画画，是很反对那种，他性格固执有时会施暴。于是我瞒着他报了美术，这真是无奈之举，瞒的过程，压力和负罪感太大了。然后我高三一个学期没有上课，但因为我们学校没有专门的美术班，所以也就是高三复习的进度比别人落后了一个学期。然后我学画画了，我的美术一直是画室第一，每次都是。后来我画的越来越好，发现老师的水平不够教我了，我们那里是个什么小地方，画室老师的水平和大城市比不了。然后我就到了瓶颈期，周围很多画的不错的都去大城市学画画了，但我父母不支持，我的学费也是自己的压岁钱，没有办法，我一直瓶颈到美术统考，在此之前我依然都是画室第一。但我知道自己的水平甚至倒退了，因为老师水平有限，教材就那么几本，眼界窄了，画来画去不进则退。然后到了统考，要到另一个城市去统考，我妈妈送我去的，统考是在一所大学里面，上午素描下午色彩。学校有食堂，但们学校是没有组织的，我没有找到食堂，我之前也没有吃早饭（起太早了吃不下去），书包里有几个压成一张纸的面包，我咬了几口。下午色彩，我晕场了，是饿晕的。色彩稀里糊涂就画了，画的很烂。然后因为我父母不支持我画画，作为一个美术生，我都没有单招。后来统考结果出来了，果然我色彩考砸了。虽然我还是画室第一，但那个成绩对我的水平而言真的很烂。插播一段，学画画的时候我遇到了我的初恋，但这并不是一个美好的故事，他并没有多喜欢我，我很喜欢他，他却总对我爱理不理，也不回我短信，后来我们之间不了了之。表面上没有什么，但那个时候他给我的痛苦，远超我学业的痛苦。后来高三下学期我回学校了，一去就考了试，我考了全班倒数第三吧好像。后来通过我的努力，从倒数第三，到四十几名，到三十几，二十几，后来到了十几名。就是这么个过程，就是五次考试，我就到了十几名，在文化生班上，而且作为一个江苏美术生，我还学物理化学，说实话物理很简单，我偶尔还能靠个a甚至a加，化学要背的比较多，一轮复习我错过了，很多知识点老师都不再讲了，我偶尔会考c，因为这个，我爸爸经常和我妈妈发火，他并不知道我去学画画了，但他居然能把我化学考c这件事怪到妈妈头上，他把任何事都怪到妈妈头上，高考前十几天的样子，妈妈经常晚上来找我（我住在学校旁边，爷爷奶奶照顾我），半夜对着我在街上哭，和我倾诉，其实当时我的压力很大（还有那失败的初恋），但我当时也想痛哭，但我忍住了，安慰我妈说，我化学肯定能考b，其实我自己更没底，但我就这么保证了。后来高考前十天，一个下雨天，一个喜欢我的男生，半路拦截住我，和我表白，然后还强行抱住我，还试图亲我。忘了说了，我奶奶也不是省油的灯，她喜欢翻我书包翻我日记，还跟踪我，怀疑我早恋。其实我从来没和我那时候对象约会过。他们根本无从发现。但还告诉我爸我早恋了。他们说的对象是一个完全和我八竿子打不着的男同学。然后高考结束了，我正常发挥，然后我在成绩出来那天和我爸坦白了，我爸在一个风雨交加的晚上暴打了我一顿，把我按在第上，掐我脖子，用拳头挥我到耳鸣好几天。我求他让我画画，求他，我还跪下来了，其实也有求他不要打我的成分吧。他还是没同意，说我要是画画就不给我学费和生活费，家里他赚钱嘛。我接受了这个事实，然后呢，他开始和我妈妈闹离婚，因为我妈帮着我瞒他的，我对我妈很愧疚，因为我妈，我妥协了，我选了一个工科。很讨厌的工科。我爸想让我学的，工科。这就是我的故事。我曾经在暴雨天浑身湿透在街上悠然散步，曾经在大街上嚎啕大哭，想过杀人，也想过死。两年多过去了，我也失眠了两年，今天我就早上七点才睡着。爸爸几个月前又和妈妈提了离婚，我仍然在画画，偶尔给游戏和小说画点插图，也快辍学了。--分割线有人点赞还有评论，还是挺开心的（虽然没几个），但毕竟那么多答案，有人看到自己的已经很不错了。看了前面高票的回答…我一个都看不下去…觉得啰里八嗦的…什么竞赛什么排名…什么单招特别细的细节…真的好无聊…也许对于大部分人自己而言很严重很不得了的事情，在外人看来真的没有什么，我也一样。就好像说有时候个朋友聊天，他们讲他们的经历时说，他们自己的经历可以写一本小说了。但听完之后真的觉得没什么，也不值得去写小说。就像知乎这个问题，底下这么多回复，大部分都是人们在自言自语吧，竞赛，排名，熬夜学习，初恋，失败，什么的，大部分人都是平淡无奇的，然而自己却觉得是很不得了的事情，也许生活就是这样吧，把高三的经历放眼自己的人生，那真是不值一提的，把自己的经历放在茫茫人海，那又更是微不足道的。我们本身就是渺小的，不管你是名落孙山还是金榜题名，也不是多么大不了的事情，人生太长了，生死以外又有什么特别重要的事情呢。原谅我，说远了。结果还是过程，从那个环境抽离出来看，真是没什么，真正长远的是一种心情吧，经历总会随着时间远去，也许以后会遇见更多更麻烦，不可挽回的事情，但每一刻的心情，只能是独一无二的。
一个星期通宵了五天～那时网瘾很深
不知不觉中喜欢上了一个女孩子，等到大二才发现，结果她已有了男票。
高三注定是我人生最难以忘记的一年。这篇文章是我从我博客上转过来的，嗯，现在的我，在离家挺远的一所医学院。也算实现了理想。高考没有给我特别大的惊喜，理宗和数学和没复习前成绩一样。语文考到了有史以来的最高。但是排名比任何一次模拟都要高。大学应该是最低分录入我的专业。班上任何一个人的高考成绩都可以让我自愧不如。很多人是考差了来了我们学校，我是因为上帝终于看不下去了给了我一个机会。所以我更加珍惜我的每一天。下面正文。一个重点班差生的高三这篇文章的基础是我从13年10份开始每天的日记和8篇总结。这篇文章的目的并不是想告诉大家努力和收获有多么不成正比。也不是要大家不相信奋斗的意义，因为我现在比谁都相信这玩意儿。只是想客观的真实的记录我的高三，以此感谢那些这一年一直在身边或者天边默默支持我的人。那些就算本残差到掉渣还是选择相信我的人。可能有些长，请大家耐着性子看。------------------------------------------------------------------------------------------
先从初三说起吧。
初三时，上帝一直无视我的努力，每次模拟都在580分上下。
当时3次模拟考，成绩出来一次，哭一次。朋友告诉我，上帝给你关了一扇门，定会给你开一扇窗，我记得我泪眼婆娑的问自己，这扇门什么时候给我开。
中考的成绩是622。
当时我刚做完手术，浑身都在痛，可还是睡梦中，半夜从床上弹起，说：一切的努力终于都有了回报。
就这样混进了学校重点班。
真正进入高三的时间，应该是13年七月份
彼时，我正在经历着一个“低谷期”（这个双引号，我一会再解释)
班主任按成绩高低分批次找同学谈话。理所当然，我是最后一批。挨个讲自己存在的问题，和改进的方法。我忘记当时我手里的冷汗。
谈完之后，我去操场大哭一场。我无奈的对自己说，诶，你真是差生啊。就在当天，一个朋友跟我说
“你就要承认自己是差生，没有或许'
从最差开始努力，我答应他。
接着15天的暑假中，我为自己制定了长长的计划，每天都是满满的。
不看电视，不玩电脑，努力的去预习我的第一轮复习资料。
每一本上面都有写给自己加油打气的话。
我开始去看很多励志的文章，事实上它们在前期是给与我了很多力量。我看到孙宇晨如何用一年完成一道论证题，我明白了贺舒婷凭借着社么上了北大，我知道林丽渊告诉我我们都不是神的孩子，我知道了张春风怎么从一个差生考上北大。无论是一直优秀着的，还是从差生逆袭成功的，还是其他类型，我都看了。无数次幻想着自己能成为他们中的某一个，最后打一场漂亮的胜仗。
类似于“不要太大压力，努力了就可以”这样的话，都能激起我的仇恨，不相信我就直说，干嘛转这么多弯！！！这样的心理现在回想起来稍有病态。折腾了十几天后，八月就在炎炎夏日洗开始了。------------------------------------------------------------------------
开始近一个月都是每天信心满满的，憧憬着自己会如何如何进步，然后如何如何逆袭成功。后来两次周测，一次大考。没太花功夫的语文和英语混的不错，理综和数学还是老样子。我鼓励自己好歹有些进步，于是带着70%的信心继续上路。
又过了一个月，再考，再跌。
我是个内心挺要强的人，每天乐呵呵的决不允许自己在别人面前哭。
记得当时魏晨出了一首《我为自己代言》我蜷缩在床上，单曲循环10次，泪流满面。
“梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤。也要活得漂亮。”
最后，暗自下了决心，撑下去，只要我不认输。
又一个月，我带着30%的信心上路。
那时的自己渐渐明白一个道理，上帝从不会让我轻易成功。形象的比喻就是：大伙儿快马加鞭的往前走，我在坚定不移的原地踏步。（就像在跑步机上，大汗淋漓，只站在原地）那是一种很无力的感觉，黑暗的那个自己，会说“你在干嘛，干一些永远不会有成果的努力，不如不干了吧”然后一会儿，又会有一个光明的自己打倒黑暗的自己：“笨蛋，怎么可以停下来？”在这个纠结的阶段，我遇到一个灵魂“程浩”我用了三个月看他的日记，和文章，每天一篇。他说：“一定要向前走，即使前方不是天堂，但你一回头，身后一定是地狱。
那时说谁谁谁是我动力的源泉，哪个哪个老师会给你最真实的指导，谁谁谁是我坚强的后盾。我还记得，自己去找c老师帮我分析试卷，她找了另一个学生一起，我在那里坐了一节课，她留给我3分钟，告诉我继续努力。我开始明白，最可靠的人是自己。--------------------------------------------------------------------
接着放寒假了，都说这是逆袭最好的时机。此时我已经学会不带那么多书回家了，不过，每天也是满满的计划。早上6点半起床，晚上11点半睡觉。几天之后，我发现我在家寸步不出的待了7天。哦，原来空气可以这样稀薄。那段奋斗的日子，没有联系任何人，脑袋里没有想着什么回报，只是默默的坚持下去。累了，听听歌，看看微博上所谓”高三励志馆“给自己打打气。
那一句”请看我漂亮的坚持”一直印在我脑海里。
开学的前一天晚上，独自在家，我给自己写了封信。上面付着魏晨灿烂的笑（事后这封信被打印出来，一直放在我的书包里）我轻声读着卢思浩的文字：“也许你一直在跌倒然后告诉自己要站起来，也许你已经很努力了但还是没有自己满意的成绩，也许过了这么久理想离自己的距离丝毫没有拉近过，但请你坚持下去，往前走，别人看不到你背后的努力和付出，但是你始终看得见自己。”这段话算是对自己的肯定吧？！反正读完之后我就哭了，喝了一本类似于轩尼诗的洋酒（春节聚餐什么剩下的），沉沉地睡过去。
从13年的8月到14年的2月，我从依赖魏晨，到依赖最喜欢的老师，到依赖自己。从相信会有进步，到70%，到30%到完全不相信。日子就是这么折磨人的。我哼起那首歌：终于等到你，还好我没放弃。自己暗暗加了一句，就算等不到你，我也不会放弃。---------------------------------------------------------------------------
接着是百日誓师，我告诉朋友自己要毫无希望的坚持下去。然后口语考试，广一模，佛二模，深二模。口语似乎练了可还是没达目标。理综打死就是上不了平均分，数学依旧在为班级平均分贡献大量负分。语文和英语也在退步。当时，我已可以和颜悦色的告诉我的数学老师：快恭喜我老师，又退步了。我觉得要是有个AQ(逆商指数）测试仪，我一定可以让它爆表- - 。令我欣慰的是，我的数学老师总是笑哈哈的说最后一次就会好起来了~我到现在都不理解他从哪对我有这么大的信心。不过不管为什么，他的话总能给我很多力量。
下学期班级气氛有些紧张，在这个重点班中的尖子班中，每天的话题都是学习。一个学渣在班里只有问问题，听别人讲解的份。 我也在最后2个月下了决心，与魏晨的一切，One direction，等等一切与学习无关的东西彻底绝缘。而且最后一次拯救数学。
有天月亮很圆，我问月亮，我的一切努力，我用过的笔，刷过的题，挣扎过的内心，被嘲笑过的日子，沮丧过的日子，无奈的泪水，最后会换成什么？月亮给我答案：不得而知。第二天，我在桌子上写了一句
尽人事，知天命。----------------------------------------------------------------------------
稀薄的日子像火箭一样逝去，转眼到了放羊自习的时间。我偶然看到一篇文章：一只蚂蚁爬上了5300米的高峰。作者说其实所有的付出都会有意外的收获，即使你在很迷茫的时候，也不要为你选择的目标放弃付出。我一直相信这篇文章是上天故意让我看到的。还有10天。我已跟身边的亲人打好招呼：“不要相信我，不会考的好的“ 我只需要自己相信自己。定好了10天的计划。
在这段日子里，有每天捧着游戏机的人，有每天在看作文素材度日的人，也有在看小说的人，埋头刷题的人……形形色色，当然，他们有共同的特点，考得比我好。我终于为自己定好了位置：我就是中国好学渣，一个努力的小差生，我不是孙宇晨，不是贺舒婷，不是蒋方舟，不是他们中的任一一款，我就是那个努力了也上不去，不努力会跌的很惨的钟蠢。
我才发现自己高二时不在低谷期，因为若那是 低谷期，那我高三一年都在低谷。
桌子上最后的寄语是：再坚持一下下就到达了。朋友送了我一首歌Eason《Life goes on》
再辛苦也好，请不要淡忘，前景多好看。
每天晚上被题虐了听听《咸鱼》，《路一直都在》《海阔天空》，第二天又带着满满的干劲开始努力。老爸问我最近怎么样，我告诉他：吃得好，谁得好，心情好，精神好，成绩差，不断在努力，不断受打击，不断在坚持。----------------------------------------------------------------------------------
6月6日，我已看不进任何资料，每当这时我选择与自己对话，简单概括了这一年，发现自己经历的这一年与高二时设想的完全一样。发现自己咬咬牙已经坚持了364天了，突然为自己骄傲了。我发现自己没有那所谓的“高原效应”因为差了这么久，我，从，来，没，有，放，弃，过。最后我写了50个我可以送给自己。或许这是一场翻身仗，或许我又会一败涂地，anyway，总会过去。
我带着这种大无畏的精神走上了高考考场，美美的睡了两个晚上和两个中午（在大多数人都睡不着的情况下）我曾发誓我考完要大哭一场。但是当时我除了写作文写到姥爷时眼眶湿了以下意外，硬是没挤出一滴眼泪。走出考场时，每个人都那么兴高采烈，我却没有任何的大喜大悲。只是觉得，ok，可以问心无愧给我的高中画上句号了。----------------------------------------------------------------------------------
回看我这一年的两个日记本。我看到无助，看到彷徨，看到毫无希望，亦看到乐观，看到坚持，看到那个整天被虐，整天失落，整天给自己打气的自己。
我，真，的，一，直，看，得，见，自，己。
我的故事可以作为反面教材，以此警示大家方法的重要性，因为我觉得我从来找不到方法，我的方法就是坚持和重复。亦可以作为正面教材，看我这差生在失败的300多天中都能走出来，被一次小测考差得童鞋有什么理由止步？
高三教会我的，是一种坚持和永不妥协的精神。我还是得感谢它。我的努力还没有给我回报，但我会等着那些意外的收获。相信在本残以后的生命里，无论遇到什么困难，我都能这么挺过去。
看来都勾起的大家很多的回忆啊，我也随便来扯扯吧。看到一个得票颇高的故事中的女主应该是SM2的某届前辈吧，我是SM3的~懂的自然懂~这是一个考试爆点的故事说来有趣，我从小到大学习就个中上水平，而且每一段学习生涯的曲线似乎都是先逐年下坡，但每到最终大考似乎总能爆点，作为一个有宗.教.信.仰的人实在是不能不感恩哪。小学数学还不错，语文渣渣，中年级的时候因为捣蛋还被老师归类为了差生，后来小六各个重点初中招生，考了好多家，大部分都跪了，有一两家勉强够了交两三万的线，但是有一家----因为数理特别强，是我那时最渴望上的学校----最终成了我的母校。还记得那年参加考试的有五千多人，甚至考号都分了ABCD四个不同考试地点和时间，那次我考了22还是23名。我怎么知道排名的？是学校张榜公布所有成绩，爹妈也被我的分数惊呆了，然后喜滋滋地去扫过所有成绩看我能排第几了。。。然后一个数下22，一个数下23，也懒得再去核对了。。。后来分班考试就露陷了，木有入学考试那么好，不过因为分班看两次总成绩，所以还是留在了重点班，不过木有奖学金了（总成绩前三十的根据排名还有金额不等的讲学金抵掉学费）。因为我们那届各个学校弄得太热闹了，我们下一届市里就禁止学校这样自主招生了，如果晚一年按片划分的话，我估计也要呵呵了，虽然也能上不差的学校，可终究会是不一样的路了。后来上了初中，尽显我学渣本性的三年啊。一开始二三十名，后来就三四十，再后来班里五十多号人，虽然垫底的如流水的兵，但那倒数老二的位子似乎就是专门给我铁打的营盘。。。倒也不是我多差，实在是我们那个班确实厉害，在我们那个教育不算强的省我敢说如果我们班第二就没人有资格说第一。。。臣妾挤不到前边啊T^T。。。初中三年，除了有一次和我的同桌大学霸串通帮我作弊勉强挤进班里前三十的一次以外，就数中考最好了，好像排到三十多名，倒数第二到倒数第二十多的飞跃啊！可惜还是跟学校高中的分数线差了一分，要交三万择校费才能上，也没给本校生点优惠，搞到老爹怨念了好一阵，最后去了离家近的另一所省重点的普通班。。。上了高中，还记得高一第一次数学考试，有点老师摸底的感觉，题不简单，我早早交卷居然还得了满分，着实诈世了一把。不过后来也就露了馅，不好不坏的晃悠，虽然是重点高中，毕竟不是重点班，终于脱掉了万年倒老二的帽子，一直班里二十来名的晃悠，差的时候三十多名几乎都要跌出历史统计的一本线水平，小心脏着实还紧张了几次。就这么晃啊晃，晃到最后书包是越来越轻，到高三因为加了晚自习到九点多，放学索性不拿了，直接撇在学校，回家吃吃饭，蹭蹭电视就十点多了，然后随便做点题也就十一二点该睡觉了。搞到最后我娘亲都尴尬了，说这年头小学生都没见过像我这么轻松的。。。学习嘛，那段时间该学的也学，作业该做的大部分也做，小懒能偷的也还是有偷，每晚基本准时十一二点上床睡觉一觉睡到早晨七点多一点然后飞奔上学，90%的时候是踩着铃声进教室。后来自主招生考试，报了几家学校，很像小升初那时的轮回，大部分根本不鸟我，最想上也根据我的水平很有希望的一个学校给了我唯一的考试机会，也是几千号人，不过这次笔试是二百多名，虽然不是二十多名也还不错了，面试也是毫无压力，毕竟兴趣对口，跟教授聊起来也算是滔滔不绝。到了最后一学期就是紧张的复习备战高考了。多少比以前学习用心一点了，更少偷懒了~一模大概高了估计的一本线十来分的样子，想象自主的二十分，上我学校应该问题不大。二模也差不多，可心想想高考成绩浮动个几分十几分很正常，我这水平一不小心就溜到一本线下了，那岂不尼玛了，想到这里心宽如我也多少有点蛋疼菊紧了。三模，我勒个去，总分破天荒的上了六百，年级排名也头一次挤进了前二百，没记错的话好像是一百七十来名。不过当时就心想大意不得啊，毕竟我有不良的三年高中历史记录。。。现在回想起来，那年的五月是我至今为止最煎熬的一个月，从小到大都是嘻嘻哈哈过来的我不知怎的一过了那个五一就突然感到从未有过的疲惫，完完全全的身心俱疲，好像哪怕松一口气人就垮了再也起不来了，而且聊起来班里好多人都是这种感觉。毕竟只剩一个月了，告诉自己特么十二年都过来了，就这一个月就不行了么。。就这么咬牙挺到了高考。高考前好像是放假一周吧，我知道自己的尿性，松下来一定就完了。所以破天荒的每天早晨起来跑去离家不远的省图自习室，早晨两门下午两门一天正好做一整套。也真亏我之前偷懒题做得不多，到最后还有近年的完整习题给我做，而且还是比较有参考价值的省份的。。。现在想来，这一个月又一周的坚持对我成绩的帮助应该还是很大的。转眼就是高考当天了，还记得跟老娘千叮咛万嘱咐早餐一定要方便面加鸡蛋，怕搞来奇奇怪怪的东西吃不惯能量补充不上，老娘也确实这么做了，就加了罐红牛和几块巧克力怕我考场上饿，老娘说超市买这些东西人服务员就知道家里有娃要高考了，lol。然后我就颠颠去考试了，考场也离家近，知道会堵车就没让老爹接送自己骑车去考场。还记得语文考完回来老爹就在院子里嗨皮地打着双升，院里的人都惊呼你特么是娃亲爹不。。。第一门语文，一进考场就莫名的兴奋。是兴奋，不是紧张。做呀做，尽量答好每一题，作文题目考了那年的重大事件（是不是能猜到哪一年了，当时老爹一直说高考语文会考这个，我一脸不屑，高考题是早就出好的哪可能临时换成这题目，而且高考历来都没考过当年的时事，没想到竟然真让老爹撞着了，为此老爹逢人便说好不嘚瑟。。），当时有感而发，作文颇为顺手，当时写得感觉都快把自己感动到了的说。。后来语文这个老大难考出了三年最好成绩，估计就是在作文这个我的丢分大户上没怎么太多失分，不过这就是后话了。考完试就高高兴兴回家吃饭了，也没觉得自己考得有多好，可就是开心，大概因为心里的担子一下子丢掉四分之一吧。。。下午数学，天气燥热，那年题不算简单，心里多少有点开始着急了，然后喝了红牛更是只觉自己沉沉的心跳分外心烦意乱，结果第一道大题就懵了，虽然后面的题还算顺利，该拿的分都拿到了，可这题翻来覆去就是弄不明白，简直要骂娘了。直到交卷的时候捧起交给老师的一刹那，我眼光再次落在那道题上，突然间豁然开朗，心叹这么简单的提居然尼玛没想明白简直尼玛啊。。。后来从出考场倒回到家到吃完晚饭整个人就一直不好了，蔫不拉几的一直在怨念这那道题。痛定思痛。。。红牛不能再喝了。。。考试是要心静下来思考的，这种功能饮料只会然人心慌慌，哪里还能集中注意力。当时买来是怕考场上打瞌睡犯困的，可现在想想这么重要的场合下人肾上腺素激增，就算前一天失眠也不会犯困吧，得是多奇葩的人才能在考场上睡着啊！于是第二天理综果断抛弃红牛，答题果然沉静多了，和语文一样，虽然不知道考得咋样，可考完就是开心，莫名的发自心底的开心。还是忍不住吐槽那年化学的一道奇葩坑爹题，应该没几个的分的吧，当时怎么算都算不出来，不过心也宽，觉得这尼玛没几个能做出来的，瞎比写点能的一份算一分。后来答案出来，连考生带老师心中无不万马奔腾。。。最后一门是英语，哈哈哈哈，当时已经考得完全没感觉了，就记得开心，不知道自己题答得咋样，只知道自己是一路咧着嘴嘿笑着答完的题，完全合不拢嘴，大概这就是看到胜利曙光时的心情吧。我真心不知道我考的啥样子，可就是开心。。。考试出来还是止不住的笑，真真正正的合不拢嘴。老娘高兴地问我是不是考好了，我说不知道，就是控制不住想笑。。。那还是个周日，考试完了直接去望弥.撒，弥.撒一路也是笑着过来的，教.堂里还碰见个亲戚，也是同年高考，脸色自然不如我好，我也不想在人家面前表现的太嘚瑟，可我就是控制不住啊啊啊。。。搞得人家很尴尬，我娘还半开玩笑半担心的问我别是范进一样考傻了。。。然后就是没心没肺的玩，估分也没太放在心上。我历来记性不好，勉强能记住大部分选择题已属不易，而且我历来不太相信估分的，因为其实很多人会无意识地把能给自己的分都加上的，但阅卷老师真这么赏脸么？我很怀疑。所以我估分是以平时名次为主，记住的选择题为辅。。。当时发现自己四门的选择题都答得意外地好，几乎都是满分，其他的题也凭印象感觉八九不离十，瞬间就放心了，大概着估了个分，觉得乐观点差不多能上六百，当时还觉着自己有点做白日梦了，于是给自己减了20分，算是保守的估计。本来就打算给老师报这个分数的，后来想想即便这个保守分数也还是好过我平时成绩一些的，如果一不小心估高了岂不很没面子 ，觉得反正还有20分的自主，上我想要上的大学是十拿九稳，于是在报给老师前一秒钟我又很自觉地给自己减了十分，然后就又继续没心没肺地耍去了。。。一直到了出分的前一天。高中一直和我玩得很好的妹子（其实我当时是暗恋了人家三年的，羞羞）打来电话，问我考咋样。我说还不知道，不说明天才通知么，她说已经出来了，可以打电话啊问老师。妹子考砸了。。。我打电话给班主任，刚报了姓名就听电话那边一声长叹，“你到底咋估的分啊！？” 当时我心里就是一惊，老师这么大反应自然是估差了好多，少说也得是二十分开外，我估的分不算低也不算高。。。估低了？我能考那么高么，感觉不太可能。。。估高了？够保守的了，再低二十分可就一本线不保了，没感觉我考的这么差啊，何况这也意味着自主白考了。。。一本都不够可以玩儿蛋去了。。。于是我又战战兢兢地问了遍我是多少分，能听出班主任都替我遗憾，说6xx（好像那年除了清北都够了），我当时就斯巴达了。。。怎么都没想到这是自己能考出来的分数，比我报上去的分数高了五十多分，也难怪会那个反应。。。（其实后来看看自己分数，除了语文比平时高了十来分，其他都是自己平时能考到的分数，只是从来木有一起出现过。。。考试爆点其实不难，只要每一科都发挥出较好水平就是了，当然这也不容易。。。）还记得刚挂了电话家里门铃就响了，接起来听原来是远子里的大嫂大姨大娘们已经开始四处打听院里高考娃子们的情况了，我老老实实报了分数，只听电话里一阵尖叫然后就木有然后了。。。我挂了电话老娘听到动静也从厨房出来，我说成绩出来了，老娘听了成绩自然也是高兴地不得了。那时唯一高兴不起来，或者说难过多过高兴地反倒是当事人----我了。原因很简单，前边已经说过了，因为喜欢的妹子考砸了，虽然无论考得怎样我们也没可能在一起或者在一个城市，可就是替她难过，万全胜过对自己的开心，如果可以把那五十分给她，我一定毫不犹豫，当时也真恨这五十分多余，反正有自主也不需要这么高，干嘛不给了妹子。。。就这么抑郁的到了第二天去取成绩单，见了同学们也不知该怎么反应，笑吧，怕人家觉着自己是在嘚瑟，不笑吧，又怕人家觉着自己装逼。。。然后就匆匆拿了成绩回到家，继续忧着妹子之忧。。。再后来我们各奔前程。进了大学很开心，已经决心一心一意航空报国了，头几天也算努力。学校有参加一个奖学金项目，我就纯当为赞经验就报了，觉着自己一屌丝完全没希望的。还好有着“多余”的五十分，我起码有资格报名。。。然后笔试面试笔试考智商，数学，英语考完智商，感觉开始自我怀疑了考完数学，尼玛彻底不报希望了考完英语，尼玛不带这么羞辱人的，整张卷子认识的词没几个，单选题四选一没一个见过的，更别提认识了，还有人出来开心的说好简单题都会。。。尼玛火星人你赶紧回去吧，不然我要代表地球消灭你。。。然后面试，已然不抱希望的我破罐破摔，跟考官瞎比扯淡，没想到聊得还挺嗨，以为没几分钟可出来人家说扯了二十多分钟。。。我可是打小就对神马英语角之类的绝缘噻。。。到了出结果那天，负责的老师说晚上八点到十点等电话告结果，我就找了个自习室一边做题（记得还是高数。。。）一边等电话，名单上我是第一个，有了结果自然我也先知道，等到十点多还没影就知道自己没戏了，虽然本也没报啥希望，可也不免有点失落。回到宿舍，准备洗洗睡了。这是突然接到负责老师的电话，说恭喜了。。。就这样，在大学待了没多久就要收拾收拾当留学僧了，走之前最后去看了一次妹子，然后就踏上了不归路。。。上了大学又是老样子，成绩由高到低，最后FYP竟也稀里糊涂拿了个A，保住了我的2nd upper...然后学渣表示懒得读书就找工作了，公司是个在学校被好多人莫名嫌弃的公司，进来发现其实还不错，特别是加班费给的很厚道，肯干活的话在刚毕业阶段已经不输进了投行的大学霸们了，当然未来发张空间是后话了。如果把工钱比作成绩的话，以我大学的渣成绩和工科狗的身份，也算得上是考试爆点了。随便几点自己想说的，也愿意与大家分享，权当抛砖引玉加闲扯淡了1. 坚持再坚持！见多了拼了十一年可到最后一年，一学期，一个月甚至一周放弃了，松懈了，岂不可惜2. 不要活在后悔当中，经济学里有一个概念叫做sunk cost，过去的已经过去无法更改，重要的时怎样面向未来，让未来的利益最大化3. 谦虚一点，给自己留点后路，这样失利时不至于措手不及，成功时也会多点喜悦之感 hope for the best but prepare for the worst4. 一切皆有可能，像我一样，平时班里二十，高考班里第二，少个零么么哒~5. 从小骂应试教育，其实我应该算是应试教育的受益者，惭愧惭愧6. 心态要好，把高考当做一切，你已经在失败的边缘了。把它当做你腾飞的助力而不是追求的目的。胜不骄败不馁，人生路还长，高考是个人生转折点，没错，不过是向左走还是向右走？谁知道呢，青春无悔，勇敢的走下去吧，骚年！7. 尼玛考试千万不要喝红牛啊啊啊！！！坑爹啊啊啊！！！无论如何，前路漫漫，盖棺都不一定能定论，人生的路究竟走的怎样终究不是看一次考试能下结论的，未来还有若干个十八年等着骚年们哪。还有高考真的很重要，就和你生命里的每一分每一秒每一个抉择一样重要，珍惜！和多数答案一样，其实写了这么多都是写给自己的。。。工科狗写在夜班回家之后，该去困觉了~
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