为什么我们的孩子变成了小皇帝_百度百科
为什么我们的孩子变成了小皇帝
《为什么我们的孩子变成了小皇帝》是每个家长教育孩子的必备宝典。
为什么我们的孩子变成了小皇帝图书信息
出版社: 吉林科学技术出版社; 第1版 (日)
平装: 203页
正文语种: 简体中文
尺寸: 23.6 x 17 x 1 cm
重量: 322 g
为什么我们的孩子变成了小皇帝内容简介
它将帮助家长们从根本上认识“小皇帝”的内在起因和导致的不良结果，家长可以从探索“小皇帝”的心理开始，同时要及时扭转“小皇帝”的种种坏习惯，给予“小皇帝”改变的好习惯，父母要教会孩子成功的素质教育黄金三角法则——挫折、感恩、合作。改变“小皇帝”教育是一个长期的事情，它将贯穿于孩子的整个教育过程，是天下父母不得不面对的客观而重要的教育问题。总之，《为什么我们的孩子变成了小皇帝》以成就孩子一生成功必备素质教育法则，让更多的父母得到成功教育孩子的方法，让更多的孩子健康成长、成就自己的未来。
为什么我们的孩子变成了小皇帝目录
第一章　“小皇帝”现象已成为社会普遍问题
现代中国“小皇帝”，这成为一种普遍社会问题。南京的一个真实故事讲的是一个小学生因上卫生间没纸，竟然用4张100元的人民币擦屁股，事后觉得很正常。这种“小皇帝”的影子难得不是我们身边经常看到的吗？父母，决定着孩子的性格、习惯和孩子们未来的前途、命运。“小皇帝”们关乎国家的未来。只有父母改变“小皇帝”，“小皇帝”才能改变国家的未来。
当代中国式“小皇帝”的真实写照
素质教育决定孩子未来的成功
每个家庭都有“小皇帝”的影子
“小皇帝”是“失败教育”出来的
“小皇帝”式教育会毁掉孩子的未来
第二章　为什么孩子变成了“小皇帝”——阻碍孩子成长的10大坏习惯
“孩子的未来的成功与幸福取决于家庭营造的生活环境和氛围，而不是所教授的技巧。”
决定孩子一生的黄金期
孩子得到的越多，越不知足
孩子物质攀比大于精神攀比
名利过早吞噬孩子，滋生自私心理
孩子输不起，害怕面对挫折
孩子爱慕虚荣，爱出风头
孩子过分依赖家长
现在的孩子自尊心太强，极其敏感
奢侈的生活习惯，不珍惜家长的劳动成果
遇难而退，不敢面对挑战
孩子知错不认，找借口
第3章　为什么家长成就了“小皇帝”——父母教育子女的误区
伟大的心理学家阿德勒曾说过：“有三种儿童成年后，常常是生活中的失败者——有器官缺陷的、被忽视的，被宠坏的。特别是被宠坏的孩子，很可能成为社会中最危险的一群。”
第四章　培养孩子十大成功习惯
第五章　父母这样和孩子沟通才有效
第六章　让孩子学会面对挫折
第七章　让孩子学会感恩与爱
第八章　让孩子学会与他人合作
企业信用信息25岁了，觉着自己还像小孩子一样无知，对人对事不怎么用心，该怎么改变？
没有自己的想法，搞不清自己喜欢什么不喜欢什么。在众多的信息流中，不知道该关注什么。很少看电视剧，不爱八卦。可能做人比较自我，一直对身边的人不冷不热。做事不爱动脑。 本题的背景是本人属于理工女，马上要找工作了，发现自己一直得过且过着，没有自己的竞争力。经历了社会招聘的残酷，对自己过往没有目标没有独立想法的人生备觉汗颜，开始观察身边的同学和自己的区别。突然发现了自己的孤僻、幼稚、做事不用心。过去的一年都没有认真的读研究生而陷入抑郁中，因为找不到自己的路，也深深感觉不能像以前傻傻地过了。感谢各位热心的知友，大家说我懒和没承担该承担的责任，这种问题我让我对自己的问题有了些新的认识。 知友们给了一些具体的措施，我倾向于接受那个用一个小时叩问自己直至自己流出眼泪的方法。
按时间排序
我觉得大部分人都是这样吧，不冷不热的，比较孤寂
题主所描述简直是我的心声
1、不清楚自己喜欢什么不喜欢什么
我也是，像是交朋友、恋爱、穿衣一样，不知道自己喜欢什么、适合什么？
2、在众多的信息流中，不知道该关注什么
我打开微信圈就觉得迷失，好像每个人都有自己的生活，不知道我应该有什么样的生活；感觉每个人都有爱好和擅长，不知道我爱好什么、擅长什么
3、很少看电视剧，不爱八卦。
我也是一个不喜欢八卦的人，她们问我的事情我都不知道
4、可能做人比较自我，一直对身边的人不冷不热
我从不主动联系人、参加聚会，不和其他的朋友主动聊天
5、做事不爱动脑
我大部分时间都是很少反驳，执行就好；对于人际关系根本就不用脑
我总结自己是这两条
一、缺少自我认知
那就只能每天反思，倾听自己、感受自己、认识自己
二、不能和外界良好互动
这个只能慢慢学习，从书本、电影、周围的人，然后关键是运用，先照猫画虎也可以
“对年轻人而言，三年五年就可以是一生一世；而到了中年，十年八年也不过是弹指一挥间。”桀骜不驯李太白曾醉酒遥叹：“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。”欢，如何欢？是极尽喜悦，“欢”一时；还是用一生冲淡它，拉长它，“乐”一世。过去只能缅怀，最好的时刻，是现在。一切你所经历的，未来都将是你最好的资本。?一个赏心悦目的外表，是好生活的重要部分。身材和肤质是少女和阿姨最明显的分界线，持之以恒的健身，不仅仅是去健身房po个图片发朋友圈那么简单。有品质的护肤，要知道胶原蛋白是不会像脂肪一样一辈子对你不离不弃的，25岁，你要开始协调合理的饮食与适合你的护肤品呵护你的肤质。一个好的气色带给你笑容，爱笑的你运气不会差。高质量的睡眠，远离烟酒和灯红酒绿的夜生活。记住，不消耗青春，它才不会日后出其不意落井下石。??学会恋爱，要知道那不仅仅是你爱我，我爱你那么简单。好的恋人，既可以是最忠实亲近的听众，也可以是伯牙钟子期一般的知音，更会是困境中救生圈搬的双手。仿佛温水遇上泡腾片，起初风生水起，而后你我不分。水让泡腾片有了归属，泡腾片另水更有味道。好的爱情让人变得美好，而不是彼此消耗。??读书，不仅仅是拓展视野，更是为你的内涵与优雅投资。丰富的知识让你更加明白自己位置与能力所在，不倦的学习令你持续充实自己的内涵。少女时的你像白百合，清新脱俗；成熟时的你该是白玫瑰，优雅高贵，不同年龄匹配不同气质的自己，是智慧。??思维方式决定人生结果，不断思考，让你的思维永远马拉松。思考方式形成其行为方式，行为方式导致习惯构成，习惯促成性格，性格最终会决定命运。30年前，在深圳同潘石屹一同搬砖的民工，如今依旧在工地打工。成功，也许有运气和机遇存在，但绝不是巧合，身体懒惰会让你饥寒交迫，思维懒惰会令你精神枯竭。??不要浮躁，优质的股票，往往经历长时间的储备吸筹，迎来拉升，人生亦如此。好高骛远，不够踏实，是每个年轻人的通病。仰望星空，脚踏实地。稳重踏实，小事做起，专业性，技术性，阅历都是需要长时间积累储备的，不要成为疯狂的泡沫，以免招引上帝的灭亡。??扩大你的社交圈，永远不做一个朝九晚五的工作机器社交，是积累人脉最直接的方式，人生越走向后面，人脉越会发挥举足轻重的作用。社交更会充实你生命中的配色版，你应该是一个多样的自己，拥有不同的灵魂。??学会感恩，感恩顺境，感恩逆境，和生命中任何一个帮助过你的人。感恩是一种生活态度，是一种善于发现生活中的感动并能享受这一感动的思想境界。懂得感恩的员工会激发自身的责任心尽心职守，懂得感恩的伴侣会更加珍惜真爱来之不易。美好的青春，是要打败许许多多魔鬼，拼尽全力的，去追寻，努力的跑呀跑，哪怕头破血流的，但却能更靠近心中的自己。最怕的是，满怀希望去过想要的人生，最终却只过了应该过的人生。“不自强而成功者，天下未有之也。”愿25岁的你马不停蹄，愿梦想的信仰自强不息。原创文已发布于微信公众号：容我想想作者：欢欢sunson容我想想：deep_think一个呆子的少女心
情景何其相似。现实中，经常被说幼稚，被骂傻子，做事粗心大意，不太用脑，不愿记事…其实我并非他们说的那么渣，就是一个想不想的问题，对自己，可以说，未曾真正严格的去控制过约束过要求过，就像放水流州，自己天性是什麽平常就是什麽，我行我素，从不纠结，所以，至今仍未想过改变，一直都想做个性情中人，虽然外界压力越来越大，但只要我抗的住的一天，绝不改初衷。做一个自己想做的人很难，做一个自己不想做的人更难！楼主要改就背道而驰吧，你心里想的什麽就反着来，或许会有成效，当然我没试过，我控制不住自己，就当一个建议！纯属路过，有感而发。
作为题主，时隔一年左右，我来回答一下自己的问题。因为下面那108个“同感”的温馨评论看得我有点心惊。这个问题是我深陷抑郁期间提出的，当时我觉得自己失去了生活的勇气。当时没想过，这些字眼会把大家心中本不确信的疑惑给具体化，标签化了。在此，分享一下自己这一年的成长，算梳理一下思路吧。之前我其实并没有热闹地参与到生活中。我不知道发展心理学是怎么解读的，但我个人的理解是：该天真烂漫的年纪我已经学会压抑自己，不去问自己需要什么，想做什么，而是不断告诉自己该做什么。我懂怎样去讨好外界，却不知道怎样讨好自己。之前的两年，略显狼狈的经历打碎了学生时代的优越感，但却没有树立起我对社会的理性认识。我当时的感觉是：我很努力地活了二十几年，但却莫名其妙地掉队了。这个题目的标签当时我选的是“自我认知”和“自我提升”，是出于解题的思路（了解我面临的问题是什么，该用什么方法来提升），其实潜在地认为了解自己是一件一劳永逸的事，我清晰地认清了自己和世界，就会有明确的目标理想，我就可以直奔而去。一年过后我才发现，认识自己其实是个毕生的课题，同时也是一个很有意思的课题，这个世界本来就是动态的，自己也是可塑的（虽然塑造过程不是那么容易）。这个题目提出还是因为“成长”，“目标”，这些传说中的词汇都带聚焦光芒的，好像我有了目标，有了成长，就有了房车票。（原谅我这颗被鸡汤毒害的幼小心灵）。其实当时我最大的疑惑和为难是什么算用心对待？怎样可以从实践中获取成长？成长是个什么样的？（好吧，我有点不确定了，有没有人是这么想的？？还是只有我钻牛角尖了？）好吧，题破过了，多么痛的领悟。如果真有人是同样想法的我再更吧。
恕我直言，感觉题主具有自我中心倾向，缺乏人生理想和目标，这或许是症结
题主你会读心术么。怎么能这么准确地说出我自己的困惑。那么多，若不经过自己的思考和判断，终归只是别人的。欲速则不达；有些事儿急不得。
我也和l z差不多 经常被人说幼稚 呜呜
多去体验和经历 我们宿舍拿过国家励志奖学金的人曾经对我说，人嘛，最重要的就是体验，要抓住稍纵即逝的机会 。
共勉！加油！你比我强，至少还能一个人飘荡在陌生街头找工作！我男的，26岁了，连第一步都没勇气踏出！对人，我总以为是恶的，以为总能听出他们背后的深意！
送给你一句被说到烂的话，脚踏实地，姿态放低，一步一步走。以前天天挂在嘴边的道理，其实不懂，很多年后回头再细细品味，大道至简！
看完题主的答案，瞬间不淡定了，虽然不能给题主点名方向，不能给你一个清晰的人生方向，但我理解现在的你，那种苦闷还有那种焦灼，因为曾经的我，也是这样。。。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------13年毕业，计算机专业，专科轻拍，很感谢自己大三那一年在某团做美工编辑。让大学的我积累了点基础知识，毕业后直接去的北京。丰台、朝阳、昌平、草桥，能去的都去了，来来回回。满怀期待的去面试，专科、刚毕业的标签被一个个HR轻描淡写的目光扫过，持续了1个月才找到工作，跟朋友租的8平米隔断。靠着仅有的一点积蓄和家里偶尔的补助（那时候就想，毕业了，我该自己挣钱了）。最穷的时候我们2天，吃了3顿面条，2块5一把的那种。吃不饱就喝汤。就这样慢慢坚持了下来，后来同事问我，为什么要来，我说，我要看看首都是个什么样子。同事说，很抱歉，让你失望了。如果说我在北京印象最深的时候，应该就是早起上班，卖鸡蛋烙饼的夫妻，我问他们作息时间。 他们这样告诉我，早起4点和面，备料，6点出发，然后摆摊11点，午饭。1点去采购第二天的物料，然后早早睡觉，周而复始。得知后，我被震撼到了，我只看到了他们的收入，却完全不知道原来是这样子生活，这样的拼命，他们也许没有浪漫的去看过电影，没有浪漫的2个人去吃顿西餐，也没有去想去的地方旅游，也就从那以后我佩服我身边的每一个人，每个人都有你想不到的力量而支撑着他们。或许爱人，或许孩子，或许信念。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------后来，家庭原因，我回去了，在家里休养了1个月，只身来到了南方，妈妈问我为什么，我说，因为我想看看南方， 在我最年轻的时候。然后我来到了南京，找到了我认为最铁的哥们，因为我们喝酒，他告诉我，我一辈子只交5个兄弟小学，初中，高中，大学，社会。你算其中一个。我不加思索的去了。带着妈妈给我的2000大洋。中间过程就不表了。直到在南京的第二天，他拿着酒杯告诉我，我是做传销的。你来跟我干吧。带着我去听课，洗脑。以至于后来我被初中同学接出来后，看到刺眼的阳光，才知道，活着真好。这只是一个小插曲，我南下之旅的第一站而已。这件事让我知道了，岁月能改变很多东西，包括曾经我引以为傲的友情。最最讽刺的事情是，我被一个认为很铁的兄弟骗进传销，却被一个认为不怎么熟络的初中同学（我有个发说说的习惯，来到南京，他知道我在，一直让我过去。）这么为我付出。在此我感谢这位兄弟，亮哥！------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------然后离开了南京，我去了重庆，那边老乡很多（我们老家都是做生意过去的），呆了10天，喝了10天酒，那段时候，我见识了社会，真正的赤裸裸的充斥着名利的社会，也许我初入社会，很多事情从来没有听说过，听着长辈们绘声绘色描述当地的生意，我的人生观被严重洗劫了一遍。至于是什么，还是不说了吧，对于我这个刚毕业的孩子来说，有点不适应。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------最后一站，我来到了杭州，为什么来，就因为阿里巴巴在这里，我是从事电子商务的， 平面设计师。30度的杭州，我一个人拖着大皮箱，从火车东站下车，烈日灼灼，浑身滴着汗，手机没电，省钱不打车，拖着走了3公里，找到一家东北水饺，感觉好亲切。我提前租的青年旅社，床位按天算的那种，可能上天眷顾我，2天找到了工作跟房子。第4天就去上班了。慢慢习惯了南方的节奏。直到有一次家里打电话让我去做生意，我的第一个十字路口出现了。为此也受过一段煎熬，但我是那种喜欢就去做的人。我喜爱设计，做一个设计师，也是我一直奋斗的梦想。父母很开明，也很支持我，很感谢他们！如果你有一个梦想，就必须捍卫它！哪怕前方全是荆棘，纵使伤痕累累，但我笑过，哭过，努力过，为之付出过，总有一它会到来。语言组织的不是很好，简单说下我现在的条件，工资6K底薪，偶有提成，业余会接些小单子，每月也大概2K收入。日子还算过得去。虽然比大家还差得远，但我自己北京、南京、重庆、杭州的走过来。很佩服自己，有时候想想都有点后怕，万一进传销怎么办，万一重庆出事，万一杭州混不下去怎么办？可还是坚持过来了，生活的很开心。也一直在设计的道路上持续努力！当我2天吃3顿面条我坚持下来了，当兄弟邀请我传销我坚持下来了，当只身一人来杭州谋生我坚持下来了，南京的那次精神打击才让我感到无力。一个人，如果不逼自己一把，就根本不知道自己有多优秀。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------我的故事大概讲完了，去年的旅行也让我坚定了自己的目标，也见了很多，听了很多。成长的更多。题主不要苦闷，不要彷徨，勇敢面对未来，以战之名！一起努力！
我35了，都还不知道怎么才叫用心……
觉得题主现在的状态就是曾经的自己，就随便谈谈自己的看法。
我89年的，所以早已经过了你现在“25岁的困惑”的阶段，准确的说，我在更早的时候就有如你现在这种困惑，当然，导致困惑的原因每人有每人的不同。
我比较赞同回答中的一个声音“现在的困惑是因为想象和预期存在差异，而且以你目前能力来讲，没办法解决这种落差带给你的不舒适”。
拿我来说事儿吧，08年高考，成绩不理想，只能和我期望的上海财大说“拜拜”。年轻时候满腔热血，或者说任性，就放弃二本，上了一个专科院校，因为幼稚的觉着，既然自己觉得自己很优秀那么起点低又何妨，只要足够努力不就可以了？对啊，只要努力不就可以了。好在努力有它的价值，虽然刚刚毕业时候有些许不顺，但总体还是顺风顺水，现在不算好但是绝不是当初大人心里担心的吃不上饭的地步。所以，这个过程这也让我开始狂热于“努力就有回报，没有回报是努力不够，所以，一切事情就努力做吧”这个思维圈套，慢慢的就形成了自己的条条框框，自我意识高涨，不论是工作，生活，还有感情。总之，就是觉得只要达不到理想预期，那么不论什么都是不对的，或说不恰当不妥的。
而后来，越来越多的事实告诉我，很多事情，并不是你想象中的样子，不是你想的不对，也不是现实情况错，而是，年轻的你意识不到这个世就是“千奇百怪”的世界，你仅仅从鸡汤读本中意识到要有独立的意识要做自己，但是鸡汤中没有“能告诉你要承认并接受这种不同”的养分。
小时候的世界可能就是爸爸妈妈，然后会添上童年的小伙伴，你的老师，同学，可能进入青春期的你还会有自己的偶像，开始有自己偷偷喜欢的ta，总之，你的世界会越来越丰富，因为之前有家人的庇护或者长辈其他好人的帮助，你可以很容易的接受生活带给你的变化。但当你成年，这些人能给你的帮助越来越少，不是因为他们不愿帮了，而是你的世界越来越大，他们也从原来你生活的全部变成你生活一部分，你不得不开始挣扎着自己面对。这时候，你拿出你脑子里边的世界和现实一比，相差了十万八千里，原来觉得人只有男人女人的分别，才发现原来还有好人坏人这样的分别标准；原来觉得努力工作就会升职加薪迎娶白富美登上人生巅峰，却发现，毕业一段时间内都要为房租生活费操心；你原来觉得美特斯邦威就是高大上的衣服，穿上后好看又时尚，却发现原来还有那么多价格超过5位数的衣服；你原来觉得和小明会是一辈子的好朋友，后来发现还没到一辈子，这个朋友却不知道丢到哪个角落里了……
反正，你开始变得和这个世界格格不入。还没等你缓过神，又有一个又一个的声音在你后面追着你“毕业找工作了吗”“收入怎么样”“有没有对象?怎么还没有?为什么没有?怎么不着急?”……然后，你又看到隔壁宿舍平时不怎么样的张三如今工作挺好，李四有一个漂亮又温柔的女朋友，王五不怎么健身，身材总是那么好……
好了，这已经够你消化的了，对于别人的问题，你开始还会去耐心回答，但是后来发现还没等你表达完整别人就着急的走开，然后又是下一个问同样问题的人，同样他也没耐心听你把话说完就又着急着去问别人问题去了。所以，慢慢的，当再有人问你问题时候，你学会了敷衍，学会了一个高级词汇“呵呵”。
你看到别人有好工作，那么你就开始践行自己的理论，就努力呗，努力就有收获的，不是吗？然后，每月工资卡上新增的数字确实是变大了，但你又会发现别人现在有车了，有的开始买房，好吧，你再继续努力，却发现别人的车比你的更酷，房子更宽敞，你慌张了。然后想起来，原来还缺一个女朋友，你就开始寻觅，但是，你脑海里边期待的那种知性美丽又大方的女孩总是不出现，你觉得爱情就是爱情，才发现，现在爱情原来也有了那么多的附带物，这和你原来想象的完全不一样啊，你就束手无策了好容易觉着自己有资格了却发现连门槛都不够……
其实你也是想变得更好的，开始的那些问题你又不是没考虑过，你也想做到生活无忧，工作顺风顺水顺带再有一个幸福的家庭。但现在的你尽自己最大的努力却达不到预期目标，你开始怀疑自己脑海里边的价值观，那些条条框框的正确性，但又接受不了这个事实，所以困惑就来了。
上边唧唧歪歪了那么多，总结一下：只有心静下来你才会知道你想要什么，如果真的想不出来，那么把你不喜欢的排除掉剩下的就是你喜欢的了。现在的这个年纪本来就是理想和现实冲突最严重的时期，与其说急于整明白要干什么事儿不如先把心态摆正，有些事情不用强求，也别急着去证明生什么，我倒是觉得这其实是一个挺有意义的阶段，有些事情，一开始就知道结果，那么中间的时间不就是浪费生命了？没有哪本书告诉我们活着每天都要像打鸡血似的fighting。各种活法都有它的意义，我现在做一次停留，下一次我会走的更远。谈到如何静心，也没有什么诀窍，既然现在也不知道干什么，也没必要非得说去做什么，就做做平时想做没做的事儿，看本书，看场电影，学做一道菜，不需要达到特定目标，就随着心意去做，人只要充实起来，整个人也会变得积极，不自觉得，某一瞬间，当你再回过头来时，就会发现，这都不是事儿。
祝一切都好!
你需要个男朋友
我的症状和题主一模一样，原来我不是一个人
我曾经也是这样一个人，所以很懂题主所说的这种感觉。（本人现在23岁）曾经的我对人不关心、对未来无目标。对身边的人很好但却不主动联系，对父母孝顺但却连生日都记不住，生活学习中等偏上保持就行，对未来想法很多执行起来却都马马虎虎。可我那个时候觉得：过得不错、日子很滋润，如果日子一直这么过下去虽然没很大意义但至少还算开心。直到我遇到了她。从开始我仅仅对她有好感，之后喜欢她。直到我们相识两年后的一次偶然她吻了我，我的初吻被夺走。从此，世界就改变了。我突然觉得生命中存在了意义。就像我世界中支离破碎的一切有了线索，它一直将我的整条生命串了起来。不再是平庸的、纷杂的，而是晶莹剔透的、美好而向上的。散漫的我找到了一个永远不熄灭的灯塔。灯光就是在再告诉我无需一直游荡，我有了一个安身地方。自从我的心里有了这个塔，我只觉得周遭都定下来了，世界依旧变幻，但却有了我的一隅。我开始知道世界上有这样一个人完整的属于我，我也完整的属于她。对自己的负责就是对她的负责。我做的一切一切都是为了让自己更优秀，让她安心，让她幸福。她是个好强、性格很爷的女人，我要给她一个肩膀在她稍稍疲惫时给她一个依靠。更重要的是我要给她一个未来、看得见的绝不虚无的未来，哪怕在这个社会如此难以实现。但造化弄人，我们约定一起去一个能包容我们的国家，让我们毫无顾虑彼此相爱的国家。可是，我走到欧洲，她的脚步依旧留在大陆。我们继续约定，她在下一年拿到出国指标，虽然不是一个国家我们还能相会。在我出国的第二个月，那时我还给她每天打电话倾诉思家之苦。结果，在相识四年，在一起差5天就两年，她因为受不了未来、社会和家人的压力提出了分手。我哭了、闹了。结果开始她还安慰我、之后说我烦。我家的灯熄灭了。世界到末日了么？不，接下来的一个月就是以泪洗面。饭也吃不下，整夜整夜失眠。2点睡，6点惊醒，满脑子只有她。每天刷朋友圈只是为了看看她又没发新状态。看到她和新朋友，有男有女吃喝玩乐我稍稍安心却又心凉。我每天卑微的主动和她发微信说晚安。她还是心疼我、或者说有些愧疚，发出微信多是有回复的。只有收到她的晚安我才能躺在床上入睡。然后，一天我的手机亮了，她说：我找到男朋友了。当时我在和朋友吃饭聊天，突然的头晕袭来，我听不到朋友在说什么，还记得我还尽量保持干笑的表情。然后我回她，好。然后，又是近一个月的痛苦。但有了之前的铺垫我知道我在这样可能就活不下去了。我开始给自己列计划，都是基于生存本能的那种：早餐强制一碗牛奶加蛋白粉，晚饭强制一碗米饭，12点强制躺在床上闭上眼，想哭就去健身房拼命跑步一直到累的哭不出来为止（结果是10天里9天跑了5km）。终于我慢慢的可以开始不想她。然后我开始拼命地看鸡汤（微博知乎），拼命的读书（孤独六讲等等）。我慢慢发现自己卑微的找她，挖空心思和她找话题聊天反而把我们的关系逼入绝境。于是我开始关注我身边的人、身边的事和身边美好的景色。因为之前和她在一起，我也剖析过我的未来。所以，我就从最根本的记好每一次笔记，听好每次课，认真和身边有趣的朋友聊天。慢慢的，我真正懂了要对自己好的意义。我要过好每一天，做好我爱的每一件事，关心每一个爱我关心我的人。在我心情抑郁的时候我发现他们是比我想象的还要在乎我的那帮人。我开始打开心门像对她那样对我几个在乎的朋友。我发现世界又开始明亮，我的生命也开始丰富。我也开始仔细回味恋爱个失恋的滋味。虽然偶尔会哭，我发现也是不可多得一种极致的人生体验（极致的爱、嫉妒、恨和痛苦）。我也开始丰富我未来的安排，多接触各色的人，奇奇怪怪的事和特别的旅行。每种在今后都是特别的体验。所以，现在的一切都是按部就班做好规划，规划好了的奇遇，规划好了的不确定的未来。而现在的我也开始找到了真正友谊的感觉、爱情的感觉、亲情的感觉。最后，我是女的，她也是。最后的最后拉回话题：题主只是缺少一段感情、一个人，或者一件刻骨铭心的体验。把自己推到死角，如果你能顽强的活过来，一切都会想开。
感觉在说我一样，如果不是清楚的知道不是我写的，我还以为是我哪天梦游起来写的
本人男，今年29，前两天去同事家做客，第二天上班后同事对我说：“你嫂子说XXX（本人）怎么感觉一点不像一个快三十的人？一点也不成熟，说话跟个孩子似的”
你有一颗文青的心，却没有文青的2b精神。既然迷茫找不到生活方向，理想目标，那就继续迷茫下去也挺好，像大多数人一样，醒了找手机，睡前找手机，吃饭找手机，上厕所找手机。只要有着可以让自己不被饿死的收入（啃老也算），反正都是过日子，要那么多精神指引，思想启迪做什么。喜欢什么就做什么，不喜欢什么就说它是不好的。你就是一个平凡普通世界里的最平凡普通的老百姓，知不知道苏格拉底，喜不喜欢佛洛依德都是无关紧要的。只要你觉得快乐就好。因为别人的眼光让自己不快乐那是愚蠢，因为自己的瞎想让自己觉得迷茫那就是有病，得治！人生在世屈指算顶多三万六千天家有房屋千万所睡觉就需三尺宽
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录}