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孩子虽不是你的，但我真的爱你
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如果没有拉开那个抽屉，我也许会一直这么坚信着。那天我照例去N的房间坐一坐，算是我用S留下的一切激励自己的方式。我几乎对N房间里的一切了如指掌，所以我马上就发现有个本来应该锁的抽屉没关。我知道我自己应该只有两个选择，一是无视抽屉坐一会就离开，二是关上抽屉离开。我告诉自己我选的是第二种，只不过我在关的时候看了一眼而已。可以当我看到S的照片的时候，我还是忍不住打开了抽屉。里面的东西不多，有一个嵌着S照片的玻璃立方，做得很精致，应该是S送给N的。一个本子，一本相册。本子……是S的日记。是的，我看了。那应该是S送给N的生日礼物，记了N从跟她在一起那一天开始的520天的所有事情。我没想到S能这么用心，这个礼物已经不能用金钱来衡量了，满满的都是心意。S的文笔很不错，虽然那时稍显稚嫩，不过文笔之类的，是我很后来才意识到的事情了。当时的我，被那段鲜活的回忆伤得彻底，压得喘不过气，那是我第一次感觉到，或许我永远都得不到N的心。我知道你们都想问那本相册是什么内容，很遗憾我真的不知道，我看完那本日记之后心痛欲死，没有心情也没有勇气再看那本相册了，满面泪痕的回到自己的房间发了一整天的呆。我曾经天真的以为我可以覆盖回忆，只是我没想到仅仅是五百二十天的回忆，累积起来就能这么的厚重伤人。那天之后我真的开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的能取代S，与此同时，我开始迫切的想要了解S，我加过她的Q，但是没有权限看她的空间，我在网上到处找破解软件，破解了空间我又想破解相册，想加她人人但是我知道她不会加我，于是就隔段时间刷次她人人，看状态有没有变，还试图找出她的微博她的博客……那段时间我几近偏执，基本上每时每刻都在想，为什么我比不上她，为什么N连一点点爱都不肯分给我。我打电话去给N的好友问关于S的事，他们当然不肯多说，于是我想到了N的妈妈。疯狂吧，我也觉得，那时候N的妈妈对我的态度不咸不淡的，不挑我的错也不说我的好，话很少。那次他妈妈在厨房做菜，我跟去帮忙打下手，他妈妈也没拒绝，我趁机问了关于S的事情。他妈妈似乎有些惊讶我问起S的事情，但也没有说我，只是……我不懂怎么形容那个语气，也许娓娓道来比较合适？我用不太习惯转述，就用他妈妈的立场来说吧，N的妈妈说：我第一次见S是他们交往了两年之后，N的爸爸出差去J市，正好叫N把他女朋友带出来见见。那时候S二十岁吧，没化妆，指甲干净，身上没有太多的装饰，甚至连耳洞都没有，衣着得体，说话很有礼貌，吃饭也很斯文。当时我对这个姑娘的印象就很好，觉得她清爽又大气，虽然个子不高家境也不怎么样，但是很讨人喜欢，我们家几次叫她过来我们家住，让N带她去玩，她都委婉拒绝，让她和我们出去旅游她也礼貌推辞，给她买衣服她会收下然后亲自打电话表达感谢，之后还会给N买东西。也许有的人会觉得她故作姿态，但是我知道不是，我也是工人家长大的，我知道如果尝到过没钱那个滋味的人，明白钱的重要性，但心里面也有一种傲，不习惯收授别人的馈赠，在钱这个问题上不想欠别人，S聪明也自重，懂得进退，做事有分寸。我不知道是怎样的事情让她能有这样的性格，但是我知道她的成长经历一定不易，所以我作为长辈总是想多疼爱她一点，让她少吃点苦。我从头到尾都没说话，我只记得N的妈妈最后说的一句话是”这就是我做母亲的心情。那顿饭我吃得索然无味，我猛然间发现S收买了所有的人，所有的人都爱惜她喜欢她保护她，她就像给所有人下了药一样，大家都认她做主人一致针对我，我感到很不公平，凭什么一个人离开了还能留下这么多磕绊，我想如果我在自己家里的话我一定会开始砸东西。我的抑郁和愤怒无处发泄，直到一个想法击中了我。既然我无法取代S，那我唯有成为她。我想我当时绝对疯了，绝对。我有了那个想法之后，就好几天在屋子里焦燥不安的走来走去，觉得不实行这个想法我就活不下去。我去依然去刷新S的人人和空间，虽然实际上S自从出国之后就再也没有更新，状态一直是“我走了，大家保重。”我都快被那个想法折磨得神经质了，或者应该说，事实上我已经神经质了，像吸毒一样，每接触到一点关于S的东西，我就嫉妒痛苦想毁坏又渴望拥有，然后又在像疯了一样不断不断的找关于S的。我要成为她，我要成为她，我要成为她……脑子里不断有一个声音在这么引导我，最后我也放弃了抵抗，好吧，那就成为她。我去图书馆办了张卡，去网上搜索“能提升气质的书籍推荐”抄下来，一本一本的借来看，觉得太晦涩看不明白，很急很恼，无意中发现一个人说要从浅显的做起，先培养兴趣之类的，忘记当时那个人指的是什么了，因为那时候我满脑子想的就是逼我自己看懂书，所以我马上联想到的也是这个。于是我决定从低做起，看不明白张爱玲哪里决绝哪里傲了三毛怎么气质怎么好了，就先从张悦然开始；感受不到纳兰柳永哪里断肠哪里悲伤了，就从席幕容开始；史记太无聊了，历史真实的惊险完全无感，就从明朝那些事、易中天说三国开始；不习惯四大名著和三言二拍的叙述方式，就从射雕楚留香开始……那段时间，我看了很多书，我发誓我二十多年来看过的可以称为书的东西加起来都没那段时间多。我不断的回想我和S唯一的那一次见面，学她说话的方式，学她的姿态，甚至看了好几遍聊天记录企图学她用标点的方式。我剪掉了指甲，开始的认真的学做菜，我不再化艳丽的妆，学着把头发拢起来简单的插根精致的簪子，菜如果不是我怀孕了，我想我会杀去商场狂买衣服几乎把衣柜换掉。我对N也不再像以前那样跟前跟后问东问西，而是时刻注意着他，在他需要的时候送上他想要的，在他看我的时候微微一笑。也不再给他狂发短信狂打电话，只是在饭点的时候提醒他吃饭，在他下班的时候问他回不回家。N也肯回我短信肯接我电话了，我们的关系正在一步步缓和，我的肚子越来越大，我真心的希望我能和N组成一个家，为他生孩子，为他做饭洗衣，和他在一起一辈子。我说过，总是会有报应的，在我怀孕七个多月的时候，我失去了我的孩子。人的一生会遇到很多人，有的擦肩而过，有的与你的命运紧紧相连；会发生很多事，苦痛悲欢，生离死别。有些经历是能选择的，有些不能。有些人离开的时候，你只有些许的惊讶和廉价的同情；有些人离开你的时候，你会感觉到骨肉剥离般的痛苦并且终生铭记。这个孩子在一个错误的时间来到我身体里，他的父亲不是对的人。他的到来让我焦虑痛苦，改变了我的生活。他到来之后我流了很多泪，却没有一滴是为他而流，我没有对他付出过爱和关心，对他我甚至连对一个生命的不忍和怜悯都没有。我利用他，厌恶他，几次狠心的想要杀掉他。但他确实是无辜的，他说不了话，他连给自己申辩的机会都没有，只是偶尔怯怯踢踢我，提醒我他一直都在陪伴我，但是他的母亲魔障了，对他太少关注了，以至于没发现，他什么时候开始已经不踢我了，什么时候开始，他已经死在了我的腹中。那天N的母亲休息，陪我去医院做常规检查。医生一脸凝重的对我说，孩子死了。我脑子里一片空白，真的是一片空白，就像时间静止了一样，医生叫我好几次我才回过神。医生说已经测不到胎心了，让我回去等等或者住院，最多两个星期，如果没有自然流产就来医院做引产手术。我神情恍忽的走出医院，N的妈妈当然也知道了，有些不忍的安慰我，我都没有回应，或者应该说我根本就没听进去她到底说了什么，只知道她在安慰。那两个星期我都是这样，没有哭，但是有如行尸走肉。两周过去了，我没有自然流产，大概是我终于对他感到不舍了，所以他没有离开我的身体吧。去医院做引产手术，孩子已经成形了，是个男孩，小脸憋得紫紫的，死因是脐带绕结。我愣愣的看了他好一会，然后伸手触了触他的脸，还有余温的，嫩嫩的，我的孩子。泪水终于在那一刻奔涌而下，我说不清那种感觉，有愧疚有痛苦有悲伤，我想我永远不会忘记这种感觉，生生的骨肉剥离。那是我第一次感到后悔，我想我也许选错了路，但当时的我还不知道错在了哪里。那之后，N的家人再也没有提鉴定的事情，或许是考虑我的感受吧，也没赶我走，我很少说话了，只有问起来才会答，N反而开始主动跟我说话，问我吃饭没，问我这一天做了什么。我感觉很温暖，他温柔的声音像是有一种魔力，让伤口愈合得更快。我很少上网了，不过养成了看书的习惯，什么书都看，图书馆的社科借书员都认得我了，只是习惯性的抚摸肚子的时候摸了个空，心里会很怅然，总感觉整个人都是空空的。N的父母过生日，S从国外寄了东西过来，还写了封信，我偷看了一眼，是S的笔迹。我有些羞愧，住在他们家却什么都没买，相比S的细心我真的逊色很多。那天晚上N很不高兴，我感觉得到，但毕竟是父母生日，他从头到尾都在强颜欢笑。吃完饭后就回了自己的房间，我敲开门进去，N没有回头看我，我也没有说话，我想他现在也许只需要有一个人陪他。过了多久我不知道，N突然说，我很想抽烟。我愣了一下，看着他，N是不吸烟的，而且也不喜欢烟味，N的爸爸也很早就戒烟了。N接着说，S很讨厌别人抽烟，连吸过烟肯为她戒都不行，她一定要一个从没吸过烟的，她说吸烟的人手上都有烟味，一辈子都洗不掉……这算是她很少的一定要别人妥协的习惯之一吧，她还威胁过我如果我敢吸烟她就把我头发剔光了用烟头烫成和尚。N勉强笑了一下，我觉得格外的悲伤。他接着说，这句话的原话我忘不了，他说，”你说，我要是现在开始抽烟S知道了会不会气得回来？”我怔住了，说不出话来，心酸又心痛，这是和我受到伤害，和我失去孩子不一样的痛，没那么尖锐剧烈，但是一点一点的蔓延，缓慢的折磨着你的心。N见我不说话，又兀自说道，S不会回来了，她写的信里都没有提到我，她在国外的工作很顺利，她过得很好，没有我她也可以过得很好，其实一直都是我离不开她……我走上前去，N没有流泪，但是那个表情却是我宁愿看他流泪都不愿看到的。我捧着他的脸，看着他的眼睛说，一切都过去了。我不知道用什么方法抚慰他的悲伤，只是任由我自己慢慢靠近他的唇，N没有拒绝。可当我们的唇轻轻碰触到的时候，N突然格开我站了起来，神情复杂的说了一句对不起，就慌忙拿了外套离开了家。我一个人待在N的房间里，有点不舍他的吻，又有一点高兴，我那时候已然爱上了他，就算他是街上要饭的乞丐我也愿意跟他一辈子。而且，我想，我和他之间欠缺的，也仅仅只是时间而已。那件事之后，我和N之间的气氛变得很奇怪。我们都默契的不再提及那件事，也很少说话。这样相安无事的过了一个多月，虽然看起来我们之间并没什么变化，但我知道，N已经慢慢的在接受我。我很开心，也开始准备找工作，还跟N的妈妈说拿到工资了就还钱给她，我家里不知道我在外面的事，但是我在外面工作这几年都有汇钱给我，我觉得一切都会好起来，我和N也一定会在一起。直到有一天，N回家的时候很沉默，我有些担心他，想问他发生了什么事，N仿佛知道我会进来问他似的，我进来了还没问，他就说，S，回来了。我听到这个消息，真真正正的恨死S了。她明明已经离开了，为什么还要回来，当时明明是她自己选择离开的，现在回来是想再从我这里夺回一切吗？我知道上面这些话肯定会招人骂，而且是狠狠的骂，我也希望这不是我的想法，但是当时的我确确实实是这么想的。我现在都很惊讶，当时我怎么能理所应当的把从S那里“夺走”的一切，认为成自己拥有的东西，并且安然的享受这一切。不过那时我虽然生气，却没有表现出来，只是沉默了好一会，努力平复情绪，然后问N，那你要回到她身边吗？N惨淡的笑了一下，说，她还会要我吗。我没说什么，静静的走出房间，带上门的时候我对N说，其实我一直在等你爱上我，然后我回去了自己的房间，狠狠的撕烂了一本新借来的书，终于能冷静一点了。我只知道我不能放弃N，也不能放弃N，好不容易，好不容易我们能稍微靠近一点，我绝对不会让S再靠近他一步。我提出想回N所在的公司做前台，N皱了皱眉说公司现在没有收人的计划，他可能安插不进去，后来N的妈妈知道了这件事，跟我说可以帮我找更好的工作，没有必要一定要在N的公司，我推辞了，说还是自己看看。其实S这几年在国外，一直和S的父母都有联系，他爸爸血糖有点高，S就在国外买了保健药寄过来，他妈妈喜欢一个化妆品的牌子，S也记得买护肤品寄过来，还时常通电话的，只是当时我并不知道，所以，当S有一天出现在我家客厅的时候，我简直比被人扇了一耳光还难受。现在我也不得不关注细节了，因为大家都喜欢找细节，这里我用了“我家客厅”这个词，肯定又要被骂，但是当时的我的确是这么想的，虽然我也想粉饰一下回忆，但是这些是真实发生过的，反正我都被骂了这20多页了，昨天的确是受不了有点想放弃，但是我最初的目的就是说出来以正视这段回忆，仅仅如此，我今天晚上再来看的时候会做好充足的被骂得很惨的心理准备的。S来的那天我在房间里看书，听见N的爸爸妈妈有说有笑的回来，我很好奇，因为N的父母很少一起回来的，所以我放下书开门想问候一下，在楼上我就看见一个女人的身影，我以为是N的父母的朋友，但是心里还是有些忐忑，这时候他们已经走到了客厅了，我站在上面在想就这样下去会不会不太合适，那个女人正好抬起头来。是S，我不会认错，即使她改变了很多，长发都扎在脑后露出额头，化了淡妆，眉目间的淡然还是没变，只是比之前看起来成熟了，我觉得她是故意看我的，因为她看见我的时候一点都不惊讶，甚至还对我微笑了一下。然后驾轻就熟的帮N的妈妈收拾，家里的东西，哪些放在哪里她都一清二楚。我走回房间，挑了件合适的衣服穿上，也化上淡妆，把头发绑起来，适时的落下来几缕，然后下了楼，帮S倒上茶，坐在她旁边的位置上，也向她投以微笑说，我没想到家里来客人了。S似乎有点惊讶，但是她也只是短短的惊讶了一下，继而笑说，是啊，爸妈叫我过来吃饭。我没有接话，陪着笑了笑，低下了头。N的爸爸妈妈过来和S说话，问了她的工作和在国外的生活，S都笑着回答了，S很会拿捏说话的分寸，会适时的加一些有趣的见闻或是经历不让气氛冷下来，也很会逗人笑，跟她相处应该是件很舒服的事情，如果不是对立立场的话。我在旁边陪着听，那个时候我才知道S跟的导师在她研三的时候有个和国外合作的项目，他想让S去，当时连手续都办得差不多了，但S考虑到N就一再推辞没有去，她研究生毕业了之后这个项目也还没有结束，所以S一直都在帮导师跟进，在她研究生毕业之前导师又向她提了一下大概项目结束的时候有次长时间出差去国外，希望她答应，因为这对她之后的工作很有帮助，S只推说能去的话就去，后来她答应了。这个时候我就在旁边，本该冷场的，但S马上说了一些其他的事，大家也没有把注意力放在这个上面。N回来看到S的时候很惊讶，相当惊讶，那个时候大家聊得也很开心，S转过头对N微笑着点了一下头。N愣在门口，我迎上去想接过他手上的外套，可是他直接越过我走向S，鞋都没换。我的手僵了半空，也只能自己收回，我没有转身，径自上了楼。感觉N像是想说很多话，但都说不出口，最后只憋出了一句，你来了？我听见S笑了，说嗯，来蹭饭的。N说好……好，我先上去换件衣服再下来。S笑，我觉得你应该先换鞋。N自己也笑了，过去门口那边换鞋……后面我也不知道了，因为我关上了门，我还承受不了这些。本来吃饭我都不想下去吃的，但是N的妈妈亲自来叫了，我也不好回绝，那顿饭我吃得索然无味，S和N还有N的父母其乐融融的对话只让我越来越感觉自己是个局外人，彻彻底底的局外人。S仿佛从未离开，或者S实际上也未曾离开。就算我学得再像，也只是个复制品，在S面前只能完败。这时候我莫名其妙的想起某本书上齐白石的话——学我者生，似我者死。S的到来让我很忐忑不安，但是也没有办法，只是想努力的表现得好一点，至少不要比S逊色太多。我的工作也有着落了，在一家公关公司当职员，还在试用期，只是因为我的形象优势跟着出去当当花瓶，工作也不是很忙，闲的时候我就在自己的房间看书，或是悄悄的做一做家务。临近春节，N却陡然忙了起来，几乎可以算是早出晚归，经常晚上10点以后才回来，但不像去应酬的样子，神采奕奕的，而且我感觉得到，他心情很好，忙得很开心。所以我也不好去打扰，只是每天都会等他睡了我才睡，我们的房间隔得不远，他忙得晚的时候，我会洗漱好之后带个灯去阳台上看书，正好可以看见他的房间的光亮，等光完全暗了，我就去睡觉。只有这样我才睡得着。不知道什么时候，N已经成为我的生活中的一部分，我要知道他吃了我才吃得下饭，知道他睡了，我才睡得着觉。不过这些大概也就是我的一厢情愿罢了，我现在的状态与暗恋一个人无异，寄人篱下，暗恋主人的儿子，如果不是我的目的这样的不堪，或许那还应该是个美好的故事。我想，那个时候的我，应该已经意识到自己已经输了，或者应该说从来就没有赢过，只是还不肯走。N曾经给我的温柔和关心，我几乎一闲下来就会想起来，在我刚失去孩子那段时间里，他会逗我笑，会跟我说话，会关心我……我舍弃不了，我舍弃不了这些，我曾经拥有过这些，曾经有人肯如N那样的对我好，但我不曾珍惜，认为那是理所应当，如今猛然明白，没有人应该理所应该对你好的，爱情也好，亲情也好，身体也好，不珍惜就不值得拥有。我放不掉N，虽然我从未得到过他，但我总在抱着那么一点点奢望，S这么优秀的女人，在国外虽然没有待很久，但是没说不定有谁会让她动心，于是她就放弃N了呢？或许她回来并不是来重修旧好呢？或许……我抱着这样的侥幸心理，甚至在知道N这么忙是因为有个三方合作的项目，而其中一方的代表是S之后，也依然这么奢望着。N一直很忙，我几乎找不到机会跟他说话，他吃饭也很少在家里吃了，经常在外面随便叫个快递就完事。我从图书馆随手拿了一本琼瑶的窗外，翻了几页，再受不了那种泪雨朦胧的叙述方式，扔在一边，突然发现原来我自己也开始挑书了，仔细回想，这近一年的时间我改变了很多，真的很多。N的工作这么忙大概持续快一个月，春节假都没怎么过，直接忙到了二月底，技术方面的工作也临近尾声了。那天N很晚都没有回来，N的爸爸要出外差，就让N的妈妈提前休了假顺便旅游去了，家里就我一个人，我有点担心N在外面的安全，10点打了个电话过去，他说工作完成了同事们一起出去吃饭放松呢，不知道什么时候回去，其实那时候我还想问同事里面包不包括S，但是N已经挂断了。那天晚上N没回来，我打了很多电话他都没接，短信也没回，我一夜未眠，打电话个上司请了假，早饭午饭都吃不下。N下午3点左右才回来，我想问他去哪里了不过他没给我机会，只推说累，拿着衣服匆匆回房了。我知道，昨晚他一定是和S在一起，女人的直觉总是很准的。我在N的家里待得名不正言不顺，或者说我是作为一个欠债者人身抵押的在还债比较合适，我不想离开，因为如果我真的离开，那么我想我永远都见不到N了。我在为自己找借口，为自己找理由，装鸵鸟，逃避，自欺欺人。日，我快下班的时候接到了一个电话，我愣了很久都没接，直到铃声响完。因为那是S的号码，是S出国之前用的号码。我听N提起过S出国就换号了，所以我看到这个号码的时候相当的惊讶，几乎以为是出灵异事件了。过了大概十五分钟左右，手机再次震了，还是那个号码，我想了好一会，还是犹犹豫豫的接了，喂了一声，那边传来S的声音，我认得出来，S的声音很……如果客观的说的话还是好听的，我相信这个声音撒娇的话绝对很有杀伤力，但是认真说话的时候却让人有点畏惧。S说，我们是不是该出来见个面？我能说不是吗？我从来都不想在S面前露怯，所以我说可以。S说，那这次换个地方吧，在XX路XXX街的XXXXX店，我现在就在这，在XX包厢，你来了让店员带你过来就行。我说，嗯。S说，你公司到那应该要不了多久，尽快，我等你。我说，好。于是S说到时候见，就挂了电话。我听着手机里的嘟嘟声，回想了一下刚才的我说的话，在心里自嘲自己还是没变，全程答得像应声虫。那家店不是很好找，我转了几圈问了好几个人才找到，进包厢的时候S在喝茶，碧螺春，很香，N很喜欢。G市的初春还是有点冷，S这次依然没有化妆，长发披肩，她的模样显少不显老，说她比我小估计都没人怀疑。我去拉开椅子坐下，S对我笑了一下，直截了当的说，“你该走了。”我没说话，S也没逼迫我回答，只是安静的等着。以下的对话，我能记住很大部分，因为有些细节有东西可以佐证，但是也不能逐字逐句，所以大家凑合着看吧。我：你凭什么认为我一定会走。S只是笑这看着我，没解释。我：我不会走的，即使我得不到N，我也不会走。S：这个闹剧开始也快一年了，该结束了。我：什么闹剧，我怎么闹了？你是说我孩子没了就该走是吧？S：我只是以为，孩子走了会让你反省。我：孩子没了只会让我更确定我爱他。S：所以说，你这是在继续执迷不悟？我：我和他以后还会有孩子，所以我不会走，也……S做了一个让我停下的手势，收起了笑。S：把你的还字收回，你以为我真的什么都不知道吗。我的心跳得很快，不甘心放弃，但是觉得我现在大声反驳只会欲盖弥彰，所以也没说话。S从包里拿出一个文件袋，拿两张纸摊在桌上，然后按了几下手机，把手机也放在桌上。S：去年1月底，也就是你说的那个N彻夜未归的晚上，他给我发的最后一条短信是在晚上11点20左右，他说他被叫去续摊，实在是拒绝不了，他去走走过场就回来。之后我给他发短信打电话他都再也没回，第二天他告诉我他是喝醉了在同事家过的，你告诉我你和他过了一夜。于是我就去了你说的那家酒店去查了那天的房间记录，真的看到了你的名字……我几乎像是被踩中尾巴的猫一样大声反驳说，你怎么可能查得到这些，酒店会保护客人的隐私！S很平静，但是目光却像两道刀子：的确本来是不可能查到的，我不是警察，所以我带着N的身份证专门挑了酒店入住客人最多的时候跑到总台去闹，大声说我是他的未婚妻，他在某年某月某日彻夜未归，还支支吾吾，还大骂他们酒店从来都不干净，居然准客人在这个地方召妓！我惊讶到话都说不出来，我根本无法想象S会像泼妇一样的做出这种事情。S继续说：所以经理来了，我完全不听他解释，只管哭闹抹黑酒店，还说不让我查N那晚上在不在这住我就天天来闹，在大门口闹，不闹到关门绝不结束……一个没有理智不讲道理的女人是很恐怖的，值班经理又是个男人，最后经不住我闹，就查了记录，果然有。这下我更有理了，但是经理一再说他们酒店不可能会召妓，我就让他那监控拿出来看，经理最后也给我看了，本来我还想截图，但是他们坚决没肯，所以我就拿这张纸记下了时间段。你和N是凌晨2点47分登记入住的，从监控上看，那个时候N已经醉了，你们到房间之后，2点58分，你一边打着电话去了XXX房间，你从XXX房间出来是凌晨4点02分，之后又折了回去，4点11分，那个房间出来了一个女人，4点53分，那个房间走出来一个男人，监控上看不清楚脸，但是就他离开的速度来看，他应该很生气。5点17分你从房间里出来，去了你和N的房间，11点23分你们从房间出来。因为没确定N那天是不是安全的，所以我那晚上也没怎么睡，我在早上6点左右给N打了电话，他接了，但是意识不是很清楚，应该才刚睡醒。我听得胆颤，一个字都说不出来。S继续说：假设N去到你们续摊的地方不久就被灌醉了，大概是12点左右，他从那个时候开始熟睡，我6点给他打电话的时候只是说头有点疼，但是说话很清楚，并没有意识不清的样子，而且N的酒量我清楚，让他醉要不了多少酒，那么在5点左右你进来的时候，他应该已经清醒的差不多了，不可能什么不记得跟你做了什么。N的一些习惯我知道的（后来我想这大概指的是裸睡），后来他跟我解释说他其实不是很记得是不是和你做过，但是那天床单上有他的JY，而且他似乎也梦见了什么，你又衣衫不整，所以他觉得他应该是和你做了。但是这里也有很大可能是只他梦遗，而跟你完全没关系，并且这应该占最大的部分。我已经彻底的说不出话了，S说了这么多话也有点激动，她平复了一下情绪，然后说：你还不承认？我只是问：你什么时候知道的？S：出国之前。我：那你明明知道N并没有做过，那为什么还要走？S沉默了一下，然后说：因为我生气。我惊讶到无以复加，这个理由我真的没想到，居然只是为了赌气？S继续说：我最恨别人骗我，很早之前我就跟N说过，谎言对我来说只能是谎言，并没有善意和恶意的分别。他一开始就对我撒谎在同事家过的夜，而且在那天过后没多久你就去了他们公司工作，那么在你来见我之前他肯定不止跟你见过一次面，而且我问过他的同事，是他把你介绍过来的，但是这些我都不知道，他都骗我骗到这个地步了，如果不是你来找我，估计他还想骗我一辈子。既然他想这么做，那就让他去养这个便宜孩子算了，反正是他自己要揽上身的。我都不知道该做什么反应，只能说，所以你就出国了？S：那个时候我一冲动答应了老师要出国，也反悔不了了。我一下子消化不了这么多的内容，恢复冷静之后，我说：那你现在为什么反悔。S似乎有点惊讶我的态度，但是她只是摇了摇头说：你已经帮我看了一年的男人了，该走了。看男人？我简直莫名其妙，你什么意思？S的面色冷了下来，我从来没有见过她这样，她说：你以为我冲动一次要出国你就可以趁虚而入？你以为你介入我的生活就可以让我滚蛋不用付出一点代价？我以为这一年你会变得不像当初那么天真。我：你在说什么？S：其实那次出国，我很早就动过心，有了这个经历，对我以后的工作有很大的帮助，但是一走这么久，之前我就和N异地了一年多，异地真的不好维持，何况是异国，只是时差就很要命，所以我一直都在犹豫。这次既然已经拒绝不了，那索性就去了，之前我是担心我走了他会出轨，但是你出现了，你会帮我看着他，所以我就放心的去了。我觉得S说的简直就是天方夜谭，我是心心念念要抢夺N的人，她居然放心我？S继续说：男人，如果你时时刻刻的看着他，时刻告诫他不要出轨，他嫌你烦反而会有出轨的想法。如果有个人时时刻刻在旁边等着他，等着他出轨，等着成为他出轨的第一对象，他反而不会想理你了，会一直想着曾经关心他牵挂他的人，会一直想起她的好。我简直不敢相信我自己的耳朵，张口结舌不知道该说什么。S说：况且，我了解N，他永远不可能爱上你。我呆怔了好一会，等我全部弄明白刚才S说的那一切的时候，简直是出离的愤怒了，我站起来几乎是用吼的对S喊道：你的意思是你摆了N一道？他这么爱你，他时刻记起你的好，你居然利用他对你的感情来报复我？S冷冷的说：他也骗了我间接的让你来伤害我。我：但是他是无辜的，他不知道孩子是他的，他以为是他亏欠我！S：那我岂不是更无辜，被你找上门来叫我离开我要嫁的男人，理由是你怀了他的孩子。我想骂S，但是想不出什么词来骂，最后我努力让自己平复下来，看着S的眼睛问：你爱N吗？S直视我的眼睛，回答我说：爱。我现在已经不敢相信S的话了，我问她：你要是爱怎么会利用他做出这种事，怎么会揣着报复他的心情和他在一起？S沉默了一会，说：我记得我跟你说过，爱情有时候不仅仅是爱情。我只是生气，怒说：那难道是爱情还是你的利用你的报复？S缓缓的叹了口气：我不是圣人，我也会生气悲伤痛苦，我也没有这么宽容，也想让伤害我的人付出代价，既然N并没有背叛我，我也没必要集火你，再者，就算他背叛我了，那我也没必要向你发脾气，背叛我的是他，又不是你。这个世界上女人这么多，每一个都有可能成为第三者，难道你要防着全世界的女人吗？有一百个女人诱惑他，他就应该出轨？我是因为爱这个男人才会因为他的背叛而受伤，最该付出代价的是这个男人，而不是你。我简直觉得我都不会说话了，问她：所以说，你这是在跟自己打赌他不会爱上我？S：我知道不会。我：即使孩子不是他的，如果你离开的这几个月他爱上我了，你的全盘计划就落空了。S：我知道，但是N的妈妈不会让一个怀着不是他儿子的孩子，并且居心叵测还有不良记录的女人进门的。我算是从头到尾重新认识了S，我说：你就不担心我告诉N？你就不怕我其实告诉了N我要来见你，然后和他通着电话来找你，那样你刚刚说的话他就全部都知道，我不信他知道了还会这么爱你。S：本来我想过你会不会录音，但是你既然这么说了，那么两种可能都不会发生，因为这里没有信号。我拿出手机出来一看，果然没信号。我对S都有点恐惧了，我觉得她把我杀了肯定都有办法摆脱嫌疑。我接着问她：那你为什么不把这些说给N听，他被骗了这么久，绝对直接叫我滚蛋了。S沉默了一下，说：因为我觉得很可笑。我在国外快一年，等我冷静了下来之后，发现我曾经想的那些报复，那些冲动都很可笑。我知道你一直都在试图了解我，去我的人人，问认识我的人，而且N的妈妈跟我说，那段时间你的情绪很不稳定，后来我知道你没有保住那个孩子……我就后悔了，或许如果那时候我没有一走了之，事情就不会发展成这个样子，还搭上一个孩子的命。即使那个孩子不是N的，但是也不代表他不应该来到这个世界上。那是一个生命，无论道德是怎样的，我觉得都不应该漠视一个生命。S说中了我的痛处，我还是问她那个问题：你真的爱N吗？S很认真的对我说：爱，我是真的爱他。见我不相信，S继续说：我知道你肯定会问我，你爱他怎么会这么做，你爱他难道不应该为他付出一切，我知道你一定会说，爱一个人应该是最纯粹的，不该有这些报复在里面。我爱上他的时候的确是这样的，一点杂质不掺，那个时候我不知道他的家庭，不知道他的过去，也不用想我们的未来，那个时候我爱上他纯粹的就是因为是他。但是，两个人要一直在一起，并不是那么简单的事情。这个时候你或许又要说，两个人相爱就什么都不成问题，可以互相牺牲一些，只要能在一起就好。可是你想过没有，每个人都不是单独的一个人，我们都有朋友有父母有亲人，如果一个人要你跟他在一起的代价是众叛亲离，你就应该和他在一起吗？你放弃这些和他在一起就是真爱吗？我不知道是为什么，很多人把牺牲看作爱一个人的方式，好像牺牲得越多就爱得越多，但是我觉得，爱一个人不是这样的，爱一个人，不应该看他为你牺牲了什么，而是应该看他因为爱你而得到了什么。他得到的，才是你付出的爱。我沉默了，S的话无懈可击。S继续说：我和N在一起七年，我想他和我一直在一起，而且我爱他的，是他和我在一起不需要放弃什么，而我能给他一个家，仅此而已。我看着S：你就这么自信我抢不走N？S笑了，是那种云淡风轻的笑，很自信，但是却不让人觉得傲气，她说：我用一次面试让他认得我，用三个月让他喜欢上我对我表白，用两年让他深爱我，用四年的努力让自己变得优秀到足以匹配他，好让他的父母能忽视掉我的家庭背景，接受我，用近八年的时间让他相信，以后的人生中不能没有我，你觉得你可以破坏这一切吗？我知道答案，但是我还是问她：你就这么肯定他还爱你？他吻过我了。S愣了一下，继而仿佛想起什么似的说：感觉好吗？我没说话，S按了几下手机，拿给我看，那是我吻了N之后N给她发的短信他说，我还是喜欢你的气息。我往下按了几条，全是N在S出国之后给她发的短信，平均下来一天至少十条，N几乎是想起了什么就会想发短信告诉S，尽管S一条都没回过。S说：其实我一直都给这个号交着话费，我从来不曾放弃他，他也没有想过离开我。我终于死了心，但是我还是想问她，想让她给我一个答案：万一他真的爱上我了呢？我猜S一定想过这个可能，她习惯把一切尽可能的想得面面俱到，她说：那就算我活该好了，我用这么多年的青春为他人做了嫁衣，就说明这个人不是我的，我还是早点离开，别一辈子都赔在他身上比较好。我沉默了很久，终于心服口服，我何必要一辈子赔在一个人身上，我已经错过一次了，难道还要再错一次？我点头，我答应你，我离开。S说：你自己亲口去跟N解释比较好，你欠的最多是他，不是我。我说好。S说：还有N的妈妈。我说可以。然后我准备出门，S突然叫住我，说N的妈妈你还是不要亲口解释了，他妈妈其实发起火来很吓人，我现在把这些给你看，本来就是想平静的结束这一切。我说，我知道了。开着门站了好一会，我没有回头，说了一句，谢谢。就离开了那家店。我去找N解释的时候，N好像也有话跟我说，我就让他先说，他说：对不起，我还是不爱你，我觉得勉强不可能让人得到幸福，对你我对都是，所以……我制止了他继续往下说，我说，不如你先听我说，如果可以的话，我也希望你等我说完了之后再生气。我把一切都跟N说了，N出人意料的并没有我想象中的愤怒，也没有骂我更没有暴跳如雷。我问他，你恨我吗？N沉默了一会，叹气说，也许以前会，但是现在不会了。我问他为什么，他说，就像我小时候和小朋友出去玩，跟我妈讲好我什么时候回家，如果我是晚十分钟晚而是分钟晚半个小时回家，我妈肯定会把我骂一顿说不定还会被我爸打，但是如果我是晚了几个小时，快到睡觉的时间才回来的话，就不仅不会被打，我妈还会松了口气，然后抱着我说，小祖宗你终于回来了一样，现在我只有松了一口气的感觉。我说，对不起。N没有说话，我也不奢求他的原谅。我跟我妈妈说我没钱付房租了，让她给我汇些钱，然后我就回家，我妈很高兴我能回来，很快汇了钱。我给N的妈妈写了一封信，把钱放在信旁边，然后在一个他们家人都去上班的早晨离开了他们家，三天后，我回到了家。这就是我所有的回忆。昨天，我因为评论很郁闷，看到S在线，是的，我还是没有删她的好友。就鬼使神差的跟她说，我在写你。发完我有点后悔，觉得我自己是脑子抽风了，不过我也以为她不会回的。没想到她居然回了我，她说，你写了些什么？我说，写那一段伤害你们的过去。S回我，那我是怎样的。我想来想去，还是把脱水版的地址给了她，毕竟，她也有权知道这一切。S后来也没说话了，刚才我在打上一段的时候，S回我了，因为之后发生了什么她都知道的。她说，那本相册是N给我的求婚礼物，里面是我的照片和我们的合影，照片背面有日期和他写下的一些简短的话，相册的最后一格是空的，他求婚的时候跟我说，我们把我们的结婚照片放在这吧。我问她，你看了评论没，她说看了一些。我想问她关于评论的看法，但又不太敢问，她过了一会又发过来一行字——别人怎么说是别人的事，我只关心我在意的人对我的看法。这个帖子这么久了，也该结束了。我从未参与过互喷，也不会删除任何一条评论，但是最后的最后，我还是有一些话想说。这些话，爱听就听，不听就算了，我没有针对谁，这只是我的想法而已。这个世界上没有纯善，没有谁做的每一件的事情都是对的，也没有人总是犯错误，在我走之前跟S通过电话，我说，我们要是能做朋友就好了。S说，我还没有那么宽容，朋友是互相的，我只能对你保持陌生人的善意而已。所以我知道，也不奢求得到原谅。但是我知道我是做错的，我开始一直不懂S为什么这么轻易的放我走，后来我知道N的妈妈很生气，那一周N的家里都鸡飞狗跳的。后来我突然明白了S所说的陌生人的善意，她根本不在意我，我一生不得安宁也好，我过得好有新的家庭也好，全与她无关，她只是单纯基于善意顺便给我一条退路。之后我向善或向恶，全与她无关，她也无需负责任。其实很多时候，无视是最好的反击。还有，我知道很多人都很受不了我的这段回忆，说我是很受害者的在叙述，我回忆这些的时候，是尽量把我自己代入当时的自己，然后把当时的心情描述出来的，所以会偏激会极端是必然的。现在的我，肯定不会这么做了，至于忏悔，我想我会在自己心里忏悔一生。还有，我知道有很多人拥有了很多年的爱情，我希望你们好好的经营，爱情是需要经营的，不要想当然的认为它坚不可摧，毕竟你不是要和一个人在一起五年，七年，是要在一起，几十年，不要因为冲动破坏了本来能拥有的一切。最后，关于“前女友”这件事，我被喷了很多次了，也很多人因为这个再把我骂一遍，我一直没解释，但是现在好像不解释不行了。S七月发了一条状态——从现在开始我就永远的前女友了。当时我还以为她和N又出了什么事，后来看她对朋友的回复，才知道她和N在那天结婚了。我是不是真的爱N，我自己知道，不过那也无所谓了，那些也仅仅是爱过，他们蜜月去了的西藏，我真心的祝福他们。还是PS一下，其实S并没向我推荐过书，我们的关系还没这么好，不过刚刚我问了她一下，她建议我去看一下《婚姻是女人一辈子的事》。终于结局了。
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