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不会处理人际关系-没有亲密感-社交恐惧自卑压抑思想幼稚不成熟-和别人在一起没有话说
心灵成长障碍-人际关系处理不好-不懂得怎么和别人建立起亲密的感情-社交恐惧症-自卑自我否定压抑心理咨询治疗康复案例-感觉自己很笨-不懂得怎么和别人说话-总是很幼稚没有主见-经常被朋友利用-不会和女孩子建立感情-和女孩子一起时总是没有话说-特别在意别人的看法-做事情总是先考虑别人的感受-生活中很压抑很累-经常心情低落孤独-害怕人多的场合-害怕集体活动-开会发言也很恐慌
一、咨询者情况简介
咨询者，男，30岁，未婚，初中毕业，母亲在他十一岁的时候就过世了，父亲健在，但和他关系一般；因不会处理人际关系、不懂得和别人建立亲密的情感、社交恐惧症、思想不成熟没有自我、心灵退缩压抑自卑等问题而主动参加系统的心理治疗。咨询者从小生活在县城里，但家庭条件比较差，父母的关系也一般，不是很温馨，他和母亲的关系好一些，但和父亲不怎么沟通；母亲过世后，咨询者变的沉默寡言，不敢交朋友，感觉没有母亲很自卑，初中成绩也一般，毕业后没有考上高中；在家里待了一段时间之后，和叔叔外出打工，在工地里也是不爱说话，经常一个人独来独往，叔叔让他接触几个朋友，但他不会和别人沟通，慢慢就疏远了；23岁时到了一个工厂里，一直到现在，工作比较稳定，但人际关系很差，和别人在一起很自卑，总是否定自己，做事情总是替别人考虑，所以经常被别人利用；交了三个女朋友，但都因自己不会沟通在一起没有话说而分手，和别人在一起很难有亲密的感觉；现在社交恐惧越来越明显，人多的场合就有些紧张，害怕大家提到他，需要发言时更加紧张恐慌出汗，所以经常逃避一些集体活动；心情每天也不是很好，经常有孤独感，觉得自己活得很累，没有感情，很麻木。
咨询者的情况属于心灵成长障碍，在从小的心灵成长过程中，没有和谐自然的放开自己的心灵，而是过多的退缩和压抑自己，父母关系不好，和父亲的关系一般，没有体会到太多情感的沟通和表达，特别是母亲过世后，没有得到正确的心灵引导，以至于自卑退缩，进一步封闭自己的内心；同时，他的思维模式比较负面消极，很在意别人的看法，不敢做真实的自己，心灵越来越不安定，影响了思想的成长和成熟；因而，工作之后，社会环境更复杂了，咨询者不会和别人沟通交流，不会处理人际关系的问题更加明显，特别是心灵放不开，就无法用情感与别人交流，显得麻木没有感情；心灵进一步退缩后，开始害怕大家关注他，害怕当众发言，心情低落孤独。
二、咨询者情况自述
小时候家里条件不好，爸妈的关系也很一般，一直都很一般，没有过温馨的感觉，我奶奶和我妈妈是有矛盾的，所以家里关系都很一般，奶奶经常指责我妈妈，对我也不喜欢，我爸很听奶奶的话，对我们也很一般；小时候过的还不错，就是每年过年过节的时候，家里很冷清，爸爸和奶奶他们一起过，我和妈妈单独在家里，妈妈对我挺好的，但和我说话也比较少，小时候就挺害怕奶奶和爸爸，不是很快乐。小学的时候过的挺好的吧，我比较喜欢和同学们在一起，比较内向，说话也不多，但没有压力，小学过的最快乐了，每天也不好好学，成绩不好，家人也不管，我也学不会好像，也没当回事；五年级的时候妈妈生病去世了，对我的打击很大，感觉家里更冷清了，更没有人说话了，在学校里面也很自卑，怕同学们知道我家的事情，就不敢和别人多说话了，变的沉默少言。
初中过的也很不好，都是一个人独来独往，不和别人交朋友，也不会多说话，上课怕老师提问我，成绩比较差，我排到四五十名，班里有六十多个人，没有考上高中，我也感觉上学没意思，就不上了，奶奶和爸爸也不让我上，说白花钱。然后就在家里帮忙，过了一年吧，就跟我叔叔去外面打工了，到了大城市里面，感觉挺新鲜的，一开始感觉挺好，后来在工地里，干活很累，自己身体也不好，就吃不消，每天都很难受，叔叔让我多说话，还给我介绍了几个老乡，但我和他们在一起总感觉不是一路人，他们都能说会道，经常开玩笑，而我什么都不会，经常被他们忽视，我觉得自己很笨，什么人情世故都不懂，很多道理啊也不明白，别人都笑了，我还不知道怎么回事，觉得自己很傻；后来和他们慢慢也疏远了，又是一个人了，独来独往。
23岁的时候到了现在工作的工厂里，工作比较简单，就是要认真，我可能比较老实吧，现在被选中当了线长，工作比较稳定了，但就是不会处理人际关系，和别人说话的时候总是头脑一片空白，不知道说什么，有些人不好好工作，我也不敢管，怕他们不服我，心理很想管，但总是压抑着自己。我做事总是瞻前顾后，想法非常多，脑子里面经常很乱，胡思乱想，别人笑的时候，就想他们是不是笑我啊，一些同事聚在一起，我就会想是不是议论我啊，总是这样乱七八糟的想，也控制不住；我一直都没有什么知心的朋友，工作这里有几个熟悉的，但都是一起吃吃饭，不说心里话；我总是怕他们讨厌我，怕得罪他们，所以总是很小心，做事情总是替他们考虑，怕他们难受，但很多次他们都不顾我的感受，甚至利用我，说我坏话，我就更不知道怎么处理关系了。
我总是很自卑，总是怕别人说我不好，也交了三个女朋友，都是别人介绍的，不过交往几个月就分手了，主要是没话说，不知道她们想说什么，也不知道怎么说话她们会开心，老师，我觉得我是心灵成长障碍，那个最严重的那种，和别人没有亲密感的，我像是一个没感情的人，比较麻木；现在当了线长，经常要开会，见领导，每次都很恐惧，特别害怕人多的场合别人提到我，发言的时候更不用说了，身体都会发抖，有时候紧张的都说不出话来，集体活动都不敢参加了；老师，我每天的心情也不好，很孤独，觉得活的很累，没有什么意思，我不知道自己还能不能好，但我没有想过轻生，我会坚持治疗自己，我觉得我还是有能力的，应该好好发挥自己。
三、咨询师系统治疗简介
咨询者的情况属于中度偏重的心灵成长障碍，而且是双向成长障碍，在心灵退缩弱小和一定程度的封闭后，引起的社交恐惧症、人际关系障碍、情感不会表达、心灵压抑自卑等问题；经过了三个疗程14个月的系统心理咨询治疗，咨询者基本恢复了健康的心理状态。咨询者现在已经可以很好的和同事处理关系，心灵安定放松放开了，不再压抑自己，找到了真实的自我，有了真实的自我感，每天可以轻松的去工作和交流，有了符合规律的思维模式，以及成熟独立的思想，想法和感觉都比较自信自我肯定；和女孩子一起也可以轻松起来，用自己的真诚、性格特点去和异性接触，可以真实的交流和表达自己了；开会聚会集体活动中，他也可以安定的说自己想说的话，不再那么恐慌和焦虑了。我们相信，随着更多时间的锻炼，他会慢慢的更好，随心自然轻松的做自己喜欢做的事情，真实的为自己活着。
咨询者从小的心灵成长过程中，没有和谐自然的放开自己的心灵，而是过多的退缩和压抑自己，由于父母关系不好，他和父亲的关系一般，家里很少有情感方面的体验，没有体会到太多情感的沟通和表达，特别是母亲过世后，没有得到正确的心灵引导，以至于自卑退缩，进一步封闭自己的内心；同时，他的思维模式比较负面消极，很在意别人的看法，不敢做真实的自己，心灵越来越不安定，影响了思想的成长和成熟；因而，工作之后，社会环境更复杂了，咨询者不会和别人沟通交流，不会处理人际关系的问题更加明显，特别是心灵放不开，就无法用情感与别人交流，显得麻木没有感情；心灵进一步退缩后，开始害怕大家关注他，害怕当众发言，心情低落孤独。治疗的时候，需要首先让内心世界好起来，掌握健康的思维模式和感受模式，重新梳理自己的经历，慢慢的自我肯定，自信起来，形成和合完美的心理状态，恢复自我节奏感，心灵开始自然而然；之后疏导内心世界，了解自己的心灵和潜意识，完善和修复自己的内心世界，让内心世界丰富多彩起来，形成稳定的自我感，让感觉和想法从内心世界随心自然的散发出来；最后增加灵性，感受本性和灵魂，让自己独一无二的活着，有自己的风格和特点。
心灵成长障碍简介：由于家庭环境多变、家庭情感缺失、学校教育环境不良，学校教育方式不合适等引起的青少年心灵成长受阻，导致身心疼痛、心灵憋闷压抑、心灵迷茫、心灵逃避、灵性缺失、心灵孤独、心灵自闭、精神萎靡、浑浑噩噩、叛逆暴躁、情绪抑郁低落、心灵焦虑恐慌、自我感觉过度成熟、心灵偏激极端、本性自我淡化、心灵对环境不适、心灵对社会厌恶等现象，统称为心灵成长障碍；心灵成长障碍通过系统的心灵引导，以及心理课程的学习辅导既可完全恢复。
人的成长分为内在本性自我和外在环境自我的成长；内在本性自我是原本的自我，是我们出生的时候携带的一种精神属性，是我们存在的根本；而外在环境自我，是在家庭环境、教育环境和社会环境的要求下形成的自我，是为了生存而形成的外在自我。
一般来说，从我们记事起，基本都是在发展我们的外在环境自我，只是偶尔关注内在本性自我；而当外在环境自我受到压制或打击时，我们会或多或少的开始关注自己的内在本性自我；我们会通过内在的快乐而转移外在的压抑，从而继续生活下去；可是，如果外在的打击过大，或者压制的时间过长，负面的压抑能量在我们的体内堆积过多时，内在本性自我就不足以缓解外在环境自我的压力，这时，我们就会感觉到我们的弱小，是一种发自心灵的弱小，这种弱小会给我们打来极度的焦虑和恐慌，从而产生心理障碍，我们称为心灵成长障碍。
心灵成长障碍有三类；第一类：双向成长障碍；第二类：内在成长障碍；第三类：外在成长障碍。其中，双向成长障碍最为严重，对人的生活影响最大，心灵成长障碍都是可以调节好的。
一、双向成长障碍，是指个人的外在自我和内在自我同时受到了压抑和冲击。外在压抑主要是社交恐惧症：视线恐惧症、余光恐惧症、赤面恐惧症、表情恐惧症，口吃恐惧症，强迫症：余光强迫症、思维强迫症、意识强迫症、强迫行为、死亡强迫恐惧症；以及由此引发的抑郁和焦虑等问题。内在压抑主要是自己对心灵未知的恐惧，当外在受到冲击后，我们转而去关注我们的内在本性，可是从小没有人教导过我们有关心灵本性的知识，也没有人教导过如何让心灵本性成长起来，面对一无所知的内心世界，个人感觉到本性弱小后就更加的恐惧了；这时，在外在自我和内在自我的双重压力下，我们慢慢的就会感觉到生活的不真实感，内心的空虚，自己存在的价值感也会丧失，逐渐的开始否定自己。如果持续一段时间都得不到帮助和引导，个人就会开始逃避现实环境和自己的内心世界，产生一定的自我封闭心理，从而在社交恐惧症和心灵恐慌下过着迷离的生活，这种生活可以持续好多年。双向成长障碍是心灵成长障碍里面比较严重的，需要将近半年到一年的辅导才能够完全康复的。
二、内在成长障碍，是指个人外在环境下的自我发展的很好，比如：事业、家庭、社交关系等，可是忽视了内在本性自我的成长，当外在自我成长到一定的阶段时，发现自己出现了莫名的痛苦和焦虑；人的发展最根本的还是内在自我的发展，如果没有内在本性的支持，那外在的发展到一定程度，将无法给自己带来幸福和舒适感了，甚至产生不安全感；这时我们就会因为莫名的焦虑和恐惧，甚至引起失眠和抑郁的问题。这类问题比较简单，一般五六个月就可以调节好的。
三、外在成长障碍，是指个人过度关注内在本性自我的成长，忽视了外在环境自我的成长，从而造成对外在的环境感觉没有意义和价值，陶醉在自己的内心世界里，而引起的心理障碍；因为这类人的内在本性自我是有所发展的，所以即使不予外界接触，自己也可以感觉很舒服的生活；只是面对自己的婚姻、家庭和工作的压力时，就会出现问题了；这类情况个人一般都不愿意配合心理治疗，所以有一定的难度；但是只要愿意配合，那经过五六个月的辅导，基本就可以正常的面对外在的生活了。
心灵成长障碍的主要症状：灵性丧失，心灵空虚不安，心灵压抑退缩，自我感淡化，思想不成熟没有主见，反应慢不会表达，甚至感觉生活不真实，生活没有意义，大脑不受控制的出现偏激负面的想法，产生负面消极的感觉；过分的夸大危险而恐慌不安，想控制的念头控制不住，不想看到的念头又总是出现；不能集中精力去做一件事情，许多杂乱的思维让人不能静下心来；情绪越来越低落，意志越来越薄弱！
四、心理咨询中心祝福
心灵成长障碍一般都是家庭教育方式不当或家庭成长环境不良造成的，遇到这样的情况，家长不要过于责怪孩子，而是应该积极的鼓励孩子，支持孩子改变，或者参加治疗，长期的压抑和退缩后，孩子的一生影响会比较明显。真正的心理治疗不是帮助咨询者解决问题，而是让咨询者拥有独自解决问题的能力，形成独立稳定的思想和自我感；一切以解决问题为主的心理治疗都是暂时性的，过后还可能复发；而咨询者内在自我的强大、稳定的自我感，以及独立解决问题的能力才是长久的，也是不会复发的根本保证；这也是&自我和合心理体系&的独特之处。
分清虚实后真实的自我感：一样东西，如果你太想要，就会把它看得很大，甚至大到成了整个世界，占据了你的全部心思。我的劝告是，最后无论你是否如愿以偿，都要及时从中跳出来，如实地看清它在整个世界中的真实位置，亦即它在无限时空中的微不足道。这样，你得到了不会忘乎所以，没有得到也不会痛不欲生.
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本周推荐博文　　今天看到隔壁有个楼主因为觉得父母一直偏心姐姐和弟弟，自己心灵一直受到难以释怀的伤害，要和父母断绝关系的高楼。楼里有许多人赞同楼主的看法，批判楼主的父母为人父母不及格。也有圣母谴责那位楼主。所以我想以自己的亲身经历来和大家一起探讨“父母给自己带来的童年心灵创伤”这个话题。这么多年来，我自己曾私下想了很多这方面的事情，今天也算是打开心灵一个禁区给大家看。当然，我也早已经释怀。　　楼主我是八五后，出生于重男轻女的农村家庭。上面一个姐姐，我是家中第二个女儿，下面还有两个妹妹，最小的是个弟弟。因为我家乡那里很落后重男轻女思想严重，家里爷爷奶奶重男轻女思想也很严重。所以虽然我父母并不重男轻女也随潮流生了很多子女，只因为一心想要个男孩在爷爷奶奶面前扬眉吐气。我父母都是高中毕业，所以思想还算可以，只是因为连续生了四个女儿，没有男孩，让爷爷奶奶欺负多年。　　我姐姐比我大两岁，听我妈妈说我姐姐作为家里的第一个孩子，虽然是女儿，可是还是受到大家的疼爱。到我的时候，所有的人都对这第二个孩子寄予了很大的期望，都希望是个男孩，那样就可以不用担心计划生育了。可是结果我是个女孩。所有人都很失望，尤其是爷爷奶奶。从那时起，我爸爸妈妈就没有得到过爷爷奶奶的好果子吃了。我妈妈作为一个在她那个年龄受到过不错教育，家庭条件不错，一直心高气傲争强好胜的人，对此果断深深不服，决心已定要生到儿子为止。可是下面接连又是两个女儿。我爷爷家在解放前是地主，我爷爷是当时的小“富二代”，作为地主家庭的唯一儿子，好吃懒做烂赌成性。我奶奶家在解放前是富农，从小娇生惯养长大，我小时候她有时候还会给我绘声绘色描述解放前她未出嫁时的优越生活。她是家里长女，家庭条件又好，备受家人宠爱，所以为人挑剔。她和我爷爷是娃娃亲，十四五岁就结婚，和我爷爷关系并不好。因为我奶奶为人挑剔娇宠，爷爷好吃懒做烂赌成性，所以关系很好。可那时候家中有钱，所以也还算相安无事。解放后我爷爷家被没收所有财产打成地主。那个年代的事情，我就不多赘述，相信大家都懂在那个年代一个地主家庭到底过得有多辛酸，尤其是我爷爷还好吃懒做赌博成性。之所以讲这些，是因为这些前期的背景给我奶奶和父亲的生活后来带来了很大的影响。解放后，生活过得艰难，又是地主成分，到处被人唾骂，看不起，我爷爷经常赌博一点事情也不干，我奶奶自己拉扯几个儿子辛辛苦苦受人冷眼赚公分。她本身又娇气挑剔争强好胜，所以很快就被艰涩的生活打压成一个尖酸刻薄的人，和我爷爷也是天天打架骂架。我爸爸作为家中最小的儿子，赶在六十年代末出生，长期生活在爷爷奶奶的不断争吵打架之中，性格很暴躁、自卑。　　大家就不用问为什么我妈妈在当年作为一个家庭还不错也有文化的女性会和我爸爸结婚了，都是命运的安排。可是因为我爸爸性格暴躁自卑，我妈妈性格争强好胜直性子，双方都不懂忍让，从结婚开始就一直三天一大打两天一小打，吵架几乎天天有。而且，那个时候家里特别穷，真的是家徒四壁。在八九十年代的农村，思想封闭经济落后，我家在当地又属于特别穷的，我父母又经常大家吵架让周围的人看笑话，家里孩子又多，计划生育不停罚罚罚，罚到揭不开锅。而且我父母和爷爷奶奶关系也不好。因为这些原因我家的日子真的过得特别艰辛。
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　　哈哈，刚发出去就有回复了，一看原来是小广告登门O(∩_∩)O哈哈~
　　我一直奇怪为什么我妈从来不抱我，不像我表姐和她妈那么亲昵，长大了才知道她不是我亲妈
　　具体艰辛到什么程度，据我妈妈后来回忆说我一两岁的时候，我二姨去我家看我妈妈。我二姨读书不多可是嫁了个富裕家庭。因为没有钱，家里又什么都没有，我妈妈跟关系好的邻居借了两块钱，买了几根油条和鸡蛋招待我二姨。因为这件事，我二姨一直说了我妈妈好几年，说我妈妈招待她太差，可是我妈妈说当年真的没办法，几块钱都没有，有时候要靠某些好心的邻居给几个馒头。这些我真的相信，因为我刚刚记事的时候，每到午饭时间，家里没有饭吃，我太小不懂事，就站在邻居家门口嘴里含着手指头，流着口水眼巴巴地望着人家吃饭的碗。大人看我可怜就会给点吃，邻居家的孩子虽然比我大几岁，但基本上都是给我白眼让我赶紧走，或者一转身进屋里吃去了。后来我长大后，家里条件很不错的时候，回老家想起这些事，有时候还会记恨当年那些给鄙视我给我白眼的人，感觉他们没有同情心。但是年龄慢慢增长，就会明白别说放在过去那些大家都不富裕的日子了，就算是现在，如果有个脏兮兮的小破孩天天一到吃饭时间就可怜巴巴地望着我的碗，次数多了也会嫌烦。
　　@丽丽贝卡
13:26:15　　我一直奇怪为什么我妈从来不抱我，不像我表姐和她妈那么亲昵，长大了才知道她不是我亲妈　　-----------------------------　　抱抱
　　总之那时候的生活真的很贫困，家里那么多人，就九分薄田，计划生育天天登门，孩子又多，父母关系又太差终日吵骂不休，我和姐姐受尽了别人的白眼和小朋友的欺负。为什么说只是我和姐姐，是因为我比我下面一个妹妹大两岁，我第一个妹妹比我第二个妹妹只大一岁。第二个妹妹出生没几天，就因为家里实在太穷，养不起，就送给一个近亲叔叔家了。这个妹妹长到十几岁开始两个家庭来回走动，喊我爸爸妈妈叫叔叔婶婶。近两年结婚后才开始喊我父母爸爸妈妈。当然这些大家都可以理解，谁都不想自己的孩子送人，可是形势所逼真的过不下去了还是得这样。还好现在这个妹妹和我们的关系也都还好。至于这个大妹妹，她比我幸运是因为在她一岁的时候，计划生育实在太夸张，家里实在没办法交罚款了，房子都被计划生育的人给拆了。我父母为此带着我妹妹去隔壁省投奔我二姨去了。我三四岁开始和我姐姐由我奶奶开始带。
　　如果说三四岁之前因为父母终日打架吵架时，我仅仅因为太小要么没印象要么只是被吓哭而已，那么不幸的生活从这个时候就开始彻底展开了。那个时候我爷爷已经去世。我奶奶一个人带着我和姐姐。我说过我奶奶是个心高气傲挑剔的人，那时候经历了大半辈子艰苦压抑的生活，她早已经因此而变得很尖酸刻薄，只偶尔才会表现的很慈祥。我奶奶性格多变，她常常会在照顾我们的时候，开心的时候就对我和我姐姐很慈祥，会给我们梳漂亮的头发，也会用不宽裕的钱给我们做好吃的，还会给我们做漂亮的鞋子。可是她不开心的时候就会对我和我姐姐非打即骂，打的不重，经常就是骂，骂起来脏话连篇，基本的都是怪我父母生的出养不起我们，丢一对负担给她之类的。而且你很难摸准她的脾气，有时候我和我姐姐奶奶一起有说有笑开心的吃饭的时候，她会忽然不开心就开始骂我们。
　　所以那个时候，真的每天都是在战战兢兢中过日子的，生怕做错什么事，让我奶奶生气，她会打骂我们。我记得我六岁的时候上小学，第一天老师教了一首《世上只有妈妈好》。晚上快睡觉之前，我就躺在床上一句句反复琢磨着唱，我奶奶突然很生气地骂我看看你妈妈多好！把你们丢给我！吧啦吧啦一堆脏话飞出来了。。。我就开始用被子蒙着头哭，哭着哭着睡着了。如果说在家里，奶奶的喜怒无常让我很害怕，在外面受到小伙伴的欺负更夸张。我奶奶邻里关系处的不好，而且我老家那里有些邻居确实看我父母不在家，就故意欺负我们。记忆中，因为小伙伴欺负我，我奶奶还和邻居骂了好几次架。我奶奶就是这样，她一辈子心高气傲，可是生活不顺。对于我和我姐姐我相信她也是疼爱的，可是被生活压的太重。当我受小伙伴的冷眼、排挤、欺负时，她会毫不犹豫冲上去护着我，不惜和人家骂架。可是她也控制不好自己的情绪，情绪反复、喜怒无常让我经常很怕她。
　　所以很多年以后，我对奶奶的感情都很复杂。知道她为我们付出了很多，她也很有很慈祥的时候，可是就是不能对她特别亲昵。我从小性格敏感脆弱，非常悲观，没有安全感。从记事起，我就是经常哭，非常容易哭，而且记仇。生活中本来有悲也有喜，可是在我的印象中我好像及主动 全部都是痛苦的、难堪的回忆，很少有温馨幸福的。这种情况导致我直到读大学还一直觉得自己太惨了，是天下最惨的人。总的来说，就是奶奶对我们的成长有很大的教育缺失。我从小和她生活在一起，长大后也是喜怒无常情绪反复多变。有时候明知不对，也很难控制自己，常常因此困扰不已。
　　我在九岁之前都是和姐姐一起和奶奶住。我父母投奔我阿姨的那几年中又生了我弟弟，他们也开始在我二姨的帮助下做生意了。生意发展的不错，他们很忙，而且又有两个小孩子照顾，所以一年到头都难得回一次家。在我九岁之前，我对父母几乎是没有印象的，生活中只有奶奶。我父母也会经常托人带一些钱和吃的、衣服给我们。可是我奶奶过了大半辈子穷日子，就把我父母给的钱和吃的用的都省起来。我和姐姐很少才能吃到肉，衣服都是我堂姐穿剩下的，几乎从来没见过新衣服。由于没有父母在，穿的又差，没上学之前，被周围的小伙伴欺负。六岁后，我开始读书，可是那时候读书并不聪明，我奶奶也不会辅导我功课，属于一种放任自流的状态。老师是当地初中毕业的十八九岁的小姑娘和小伙子。他们看我穿的又差，又不聪明，对我也是非常不耐烦。有一件事情，我记恨了很久。小学一年级，大家做完作业都要拿给老师批改。如果写的好，老师就会用红笔画上一个蝴蝶。拿到蝴蝶的小朋友就可以放学回家了。我虽然成绩不好，可是急于回家，就和一群同学拥挤着拿着作业给那些男老师批改。因为人太多很拥挤，不知道谁的手一碰我的胳膊，我的作业直接碰到老师的眼睛了。大概是把他打疼了，他立刻站起来打了我几下，我推出教室罚站在走廊上。后来放学的时候，他就直接走了，也没说让我回家。我害怕，就站在那里直到天黑才走。还有很多类似的事情发生。总之，那时候就觉得自己是到处受人嫌弃的、讨厌的，没有人会喜欢我，非常自卑。因为我大概忘记自己小时候到底是什么性格了，总之那个时候就是非常自卑、爱哭，感觉自己到处受人嫌弃看不起。
　　哇，果真是毒药帖子，居然就一个人回复。。。。。木有写下去的动力了。。。。。
　　和楼主相比我要幸福多了，我只是父母总是打架，特别是父亲喝醉酒的时候，几乎没有就好消停的时候，从此以后我特别害怕我爸喝酒，就算我爸喝的很少，我也害怕不敢说话大气也不敢出的感觉　　
　　@咯啦咯啦啦啦
14:23:39　　和楼主相比我要幸福多了，我只是父母总是打架，特别是父亲喝醉酒的时候，几乎没有就好消停的时候，从此以后我特别害怕我爸喝酒，就算我爸喝的很少，我也害怕不敢说话大气也不敢出的感觉　　-----------------------------　　哈哈，楼主真的相信你比我幸福多了。这些只是前奏，重点在后面。看到你的回复，楼主很开心，继续写！耶~~~~~~
　　九岁的时候我爸爸妈妈接我和姐姐一起去和他们生活。真正的重点从这里刚刚开始。我爸爸妈妈会大打三六九小打天天有。而且每次打架都特别狠。如果说和奶奶一起生活，奶奶的喜怒无常是微波涟漪的话，我爸爸妈妈的吵架简直是惊涛骇浪！举一个例子。我大概七岁的时候，有一年暑假，不知道我爸爸妈妈怎么想的，就把我妹妹和姐姐留给了我奶奶，接我过去和他们生活一个暑假。刚去没几天，他们就开始大打出手了。那是一天下午，从下午打到晚上，家里所有的东西都打碎了，我抱着弟弟站在旁边拼命哭，那时我七岁，弟弟两岁。可是我们父母不为所动，越打越凶。我妈妈打不过我爸爸，她就开始走，我爸爸在后面追。我一看不行，赶紧抱着我弟弟在我爸爸后面追。大概走了几里路，天都黑了，他们走的又很快，我抱着两岁的弟弟根本追不上他们，我一边哭一边拼命拖着也嗓子都快哭哑的弟弟往前走。不夸张，真的是往前拖，因为实在没力气了。沿途的路人都看不下去了，纷纷给我指路说我爸爸妈妈往哪个方向走去了。我拖着弟弟赶到的时候，他们还在打。好心的路人把他们劝开了。至于后来怎么回到家的我已经记不清楚了。反正那晚回到家，我妈妈吃了大亏，拿着刀气的把家里的木头大床都砍倒了。。。。。黑灯瞎火的坐在地上哭。我爸爸躲出去了。我和弟弟哭的没有力气了，就陪着妈妈坐在地上。
　　哇靠，那一次事件把楼主吓的不轻。爸爸自知理亏，事情闹太大了，当天夜晚把楼主哄出去，骑着自行车带着楼主回奶奶家了，把我弟弟扔给我妈妈了。夏夜的路，远处的车灯一亮一亮的，楼主还以为是星星。坐在自行车后面，一边看着“星星”一边哭。前面说过楼主小时候是那种悲观、敏感、脆弱的性格，当时直接自动把自己代入悲惨的琼瑶剧女主。回到奶奶家后，再也不愿去父母身边过了。
　　为毛线没人气，难道没人想听楼主讲故事吗？哈哈O(∩_∩)O哈哈哈~
　　算了，先写到这里，有人回复了，楼主再写吧，嘿嘿嘿。。。。时差党的楼主吃晚饭去了。。。。。
　　F5都快按烂了，楼主居然说要去吃饭，我...
　　@15-08-14 14:47:25　　F5都快按烂了，楼主居然说要去吃饭，我...　　-----------------------------　　哈哈哈，木有人回复，楼主还以为没人看呢。好的，楼主牺牲吃饭时间，继续更！！！
　　讲得一手好故事，继续啊楼主，不要停　　
　　在看呢
　　@生在我心
13:24:43　　哈哈，刚发出去就有回复了，一看原来是小广告登门O(∩_∩)O哈哈~　　-----------------------------　　把生儿子当成扬眉吐气，还说不是重男轻女
　　接着写九岁以后，和父母一起生活。那时候爸爸妈妈生意做的还不错，所以即使孩子多，经济条件也还不错，不变的是无休止的骂骂骂打打打。说真心话，我父母都不重男轻女，对待我们四个孩子一视同仁。最小的弟弟也没有比我们姐妹三个特殊多少。我父母给我留下的最大创伤就是打架骂架带来的伤害。还有一次比较大的打架，大概是在我十岁左右，我姐姐回老家看望奶奶去了。平时我爸爸妈妈打架，我姐姐都怕我妈妈吃亏都是帮我妈妈，拦着我爸爸。我说过我爸爸性格暴躁，火气上来时谁拦打谁，为此我姐姐没少在我爸爸妈妈打架时为了帮我妈挨打。还好我姐姐性格平时温厚、不记仇、坚强、满满的正能量，可是关键时刻泼皮大胆天不怕地不怕老娘最大。而我一到爸爸妈妈打架时只会傻哭，害怕挨打不敢上去帮忙。我姐姐一个人拦不住的时候就会又气又急骂我胆小鬼，甚至会上来打我几下。我弟弟妹妹真的就是躲在角落哭了。我小时的性格真的和我姐姐形成鲜明的反比。大概这也就是为什么我感觉我姐姐在这场奶奶、我父母这场硝烟不断的战场中，至今仍然能够每天开心无忧无虑过日子的原因吧。我就不行，我性格太脆弱、悲观所以就体无完肤。至于我妹妹弟弟是什么感觉，我就不知道了。因为我很少跟他们交流着一块，大家都是避而不谈。说到这里，我觉得看隔壁高楼那个楼主要和父母断绝关系，有些人觉得她矫情，说她姐姐觉得没什么，为什么她会觉得难以释怀。我只能说这个真的要根据每个人的性格来定了。就例如我和我姐姐，我确信从小到大她比我受到的伤害还要多，可是去年我也有试探着问她，她说她什么都不记得了，我爸爸妈妈不一直这样吵吵闹闹吗？那个年代很多家庭都是这样的啊。她的轻描淡写一笔带过让我甚至觉得我不是和她一同经历这些事情过来的。可是我直到大学还是无法释怀，从小到大从不和别人谈论我父母，也常常想到以前的事情躲起来偷偷的哭。有些人性格敏感脆弱没有安全感，她自己也不想的。只能说能够及时察觉的话就可以及时纠正自己不正确的想法和倾向。如果无法察觉到，就会偏激走极端，怨恨不已。
　　@生在我心
13:24:43　　哈哈，刚发出去就有回复了，一看原来是小广告登门O(∩_∩)O哈哈~　　-----------------------------　　@希望永远是黑夜
15:04:21　　把生儿子当成扬眉吐气，还说不是重男轻女　　-----------------------------　　哈哈，我妈妈性格要强，想在我爷爷奶奶那里争口气，所以我觉得可以理解，后来的生活中并无偏心。
　　插入完我姐姐和我的性格不同之后，继续接着上文楼主十岁，姐姐回家看望奶奶去了的事情说。那天傍晚，楼主爹妈又打起来了，而且气势汹汹。姐姐不在，楼主一看爸爸妈妈打的太凶了，虽然害怕挨打不敢上前阻拦，可是怕妈妈吃亏啊，就硬着头皮上了，哭着站在爸爸妈妈中间求爸爸妈妈别打了，怕爸爸打着妈妈。我弟弟妹妹吓的躲在床上哭。后来夜越来越深，楼主力量弱下，最终还是没能阻止一场恶战的爆发，妈妈吃了大亏，楼主也挨了几下。楼主爸爸又躲出去了，妈妈就一直向楼主哭诉这些年为了我们四个孩子才没有和楼主爹离婚的辛酸，楼主就陪着妈妈一起哭。大概凌晨三四点的时候，弟弟妹妹早已经睡着，我和妈妈也哭的没力气了，楼主也困了，但是不敢睡，因为感觉到妈妈真的很伤心，怕妈妈想不开，就拧自己不让自己睡。后来还是睡着了。。。。。。(⊙﹏⊙)b小时候的楼主就是这么笨。。。。。等我一觉醒来，发现妈妈不见了！！天还黑着，我不敢出门去追，但是又没办法，就硬着头皮去找，最后在家附近的小学的操场上找到了发呆的妈妈。那一次妈妈说无论如何要离婚，楼主哭着求她不要走不要离婚，直到天亮，弟弟妹妹一起来哭着找妈妈。我妈妈不忍心，又跟我们回去了。。。。。。。换成现在，楼主分分钟双手双脚支持妈妈离婚。。。
　　快点快点　　
　　类似的事情从我小时候到2010年，几乎没有中断过。大家可以想想看，楼主家一直就是个硝烟弥漫的战场啊！！！！！楼主小时候还写过信给爸爸，求他不要再和妈妈吵架打架了。不敢给他，还把信偷偷地塞在他上衣的口袋里。据我妈妈说我妈妈也看到那封信了，她看的都哭了。可是至于到底写了什么，楼主现在已经记不清楚了(⊙﹏⊙)b我父母频繁打架，自然会让周围的人议论纷纷，所以从小到大，楼主都不敢出去串门，因为去邻居家，邻居会调侃着问我：“你爸爸妈妈又打架了吗？”去亲戚家，亲戚也问。楼主从九岁左右除了保留着之前的悲观、敏感、脆弱的玻璃心，还开始变得及其自尊。这些问题常常让我困扰不已，谁问我我就觉得对方是恶意的，会在心里记仇。
　　好了，至此大家应该明白十岁左右的楼主当时是什么样的小孩了吧：敏感、脆弱、没有安全感、悲观、感觉大家都嫌弃我不喜欢我——极其自卑以及极度自卑产生的极度自尊。极度自尊导致了楼主为了赢得父母亲戚及其他人的喜爱非常争强好胜。不管楼主做任何事情，一定要赢赢赢！从十岁开始，楼主拼命努力学习，成绩一直非常好。在学校和生活中，不放过任何可以锋芒毕露的表现机会，让大家都觉得：哇，这是个多么聪明伶俐勤劳的优秀的小女孩啊！！！事实上，这种拼了命的表现，确实赢得了父母的欣慰，老师的喜爱，邻居亲戚的羡慕。可是！！！！！也让楼主在同学和生活中的同龄人重非常不受欢迎，甚至非常讨厌！因为没有一个小孩子会喜欢这种极其爱表现，玻璃心的小朋友！从小时候开始，老师给我的评语就是：“成绩优秀，争强好胜，注意团结同学！”哈哈哈O(∩_∩)O哈哈哈~
　　可是楼主当初为了争面子丝毫意识不到自己的问题啊！随着年龄的增大，越来越锋芒毕露，尖锐。当然也越来越能感觉到不受周围朋友同学的欢迎了。但小时候我是不关心的，因为我觉得自己学习成绩好久行了，你们嫉妒我吗？嘿嘿，嫉妒死你们！姐姐我就是这么的聪明！但是到高中的时候，我开始深受自己性格的困扰了。因为一方面我真的在班里的人缘很差点，记得当时有选预备党员，我作为班长，居然没有几个人选我。我当时就偷偷哭了。另一方面，忘记说，楼主一直是个喜怒无常的人，这一点我一直觉得像我奶奶。我平时在家里，不开心的时候一定要哭，几乎每周要哭三次。每次哭大概一两个钟（每次我哭的时候，我妈妈都会被我哭龟毛了，问我到底为什么这么委屈，到底怎么招我惹我了）。哭的时候就开始从自己懂事经历的所有不开心事情回忆（和那楼主一样，我记忆痛苦的事情的记忆力特别好），而且不断地把痛苦扩大化，感觉自己真他妈的太惨了！姐怎么可以这么惨？！如果不是 有这样性格的奶奶、父母！如果不是有这样悲惨的童年经历！姐的性格怎么会变成这样？姐怎么会不受人欢迎？姐怎么会在这里痛哭？然后就开始痛恨奶奶、父母。真的，当时就是这种想法。因为如今，我已经早已释怀，风轻云淡，所以可以轻松写出来，当时真的是碰都不能碰的伤疤。
　　我类个去！真的有人在看吗？楼主真的是在牺牲吃饭时间在写啊！！！在看的筒子请举个手发个言让楼主有点动力啊！
　　也许这种伤害不是每个人都可以理解的了的。可是对于当初的楼主，影响真的很大。即使后来生活条件好了，楼主还总觉得自己不受人喜欢，非常自卑。其实总结起来，就是楼主性格一部分天性如此，一部分是小时候受这种打打闹闹生活影响，性格变得很扭曲。再补充一点，楼主这些年来几乎没有全家人一起过过一个好年。因为即使是大年三十，我爸爸妈妈也是照打照吵从不停息战争。小时候每到过年我就害怕。因为人家家里团团圆圆和和美美，楼主家除了吵骂就是冷锅冷灶连饺子都没有。至今为止，家里没有一张全家福。楼主小时候喜欢画画，每次画画都是画着一对夫妇和一个小女孩手拉手。直到现在，楼主父母都快六十的人了，打不动了，可是关系也很不好，只要在一起就吵架。
　　我在看　　
　　@鸟袅鸟袅
15:50:58　　我在看　　-----------------------------　　哈哈，抱住！
　　举手??　　
　　我在看啊楼主！！！！么么头
　　话说楼主在自卑中一个朋友也没有地拼劲了全力学习中度过了整个苦闷的高中时代，并且顺利度过了高考。读大学的时候，我特地选了一个离家很远的地方，然后告诉自己要重新开始了。我要努力逃脱这种苦闷的生活和压抑的心情。但当时真的只是简单的认为换个遥远的地方，一切就会改变，还没有意识到自己的性格问题。
　　加油更啊楼主　　
　　楼主期待的大学生活终于开始了！！！！高中三年，楼主闷头学习，连话都很少讲，巨能吃饭，每天吃饱就坐在那里看书，极少运动。所以大学开始了，楼主才第一次从镜子里认真审视自己：短发，又高又胖，一脸委屈的苦相，穿的衣服又土。要知道楼主当时所在的大学是文科院校，美女如云啊！！！！楼主在美女堆里简直就是个渣渣。当时悲观、自卑的性格立刻就占据了高地，楼主瞬间变得更加自卑了。以前自卑，还能拿成绩说事。到大学后，成绩已经起不来主要作用了，楼主更加没有自信了。而且楼主第一次离开家，虽然家庭硝烟不断，但是也想家啊！可是楼主爸爸妈妈从来一个电话都没有打过！前面说过了，楼主爸爸妈妈整日疲于赚钱和打架吵架，根本没时间关心我们几个孩子的学习，尤其是我。因为他们一向知道我是最不需要操心的一个孩子。我从小学到大学，我爸爸妈妈只去过一次学校，是因为他们把家里钥匙弄丢了，找我拿钥匙。o(╯□╰)o我爸爸妈妈只陪我参加过一次考试就是高考。其余时间，他们都是直接给我生活费，自己的事情自己搞定。我到几千里外的大学去，生活不习惯，家里人不闻不问，我又是那种极端自卑、悲观、自尊的 性格，很快就在大学生活中感觉过不下去了。
　　当时大一一整年，楼主都是在度日如年中度过的。每天早晨早早起床去吃早餐，然后去早读。有课就去上课，没课就一个人去图书馆泡着。晚上十一点左右图书馆关门了，楼主才慢吞吞回宿舍二话不说洗澡睡觉。别说和其他同学交流了，和宿舍另外三个同学交流也几乎为零啊。开学几个月，班级里的很多女生们都已经很熟了，只有我和任何人都不熟，每天独来独往，继续着我的土肥圆+内向沉默+永远甩不掉的自我精神折磨（仿佛陷入了一个怪圈，每一天都在自卑、自尊中煎熬着，经常躲在被子里痛哭流涕继续痛恨自己的童年）。
　　父母对孩子童年影响是一生的，
　　更不幸的是楼主在大一快结束的时候暗恋了隔壁班级的男生。。。。。暗恋的原因是他是唯一一个每次上大课会笑嘻嘻地主动跟我坐一起的男生。。。。。。这原因太美，我到现在还很难以理解自己当初的思维。可是以楼主当时的情况，那男生看不上楼主啊。当他察觉到楼主喜欢他时，立刻躲楼主远远的了。楼主就更加崩溃了。那男生和我们班里很多女生关系都不错，每次他们在说说笑笑的时候，我都感觉他们肯定在讥笑我，于是就越来越不想接近任何一个同学了。转眼到了大一结束的假期。那个假期，不断的精神痛苦折磨着我，我变得越来越愤恨、极端，经常对我父母凶巴巴的。他们不清楚到底怎么了，我也不愿意讲原因，就觉得这一切都是他们导致的。终于有一次忍不住对着我妈妈痛哭说都是他们害的我才变成今天这样样子。我妈妈很吃惊，她一直问我：“你今天是怎样的？你不是好好的吗？你不愁吃不愁喝，没灾没病，读着大学，比多少人幸福哪里去了？等吧啦吧啦”她越说我就越伤心越委屈，因为我不敢说出我的愤恨和委屈，如果我说出我怕伤她的心。那天我实在忍不住了，就说出了自己对他们给自己带来的童年困扰的气愤。我妈妈立刻泪如雨下说她自己也不想，一心想忍着不离婚把孩子操持大，没想到居然是这个结果。我当时是第一次认识到也许真的是自己想错了，是自己太自私了。总觉得自己受到了父母不好的影响，没有为他们想过其实他们也不容易，他们也不想这样。可是当时还是觉得怨，不知道该怨谁，就是觉得怨。
　　@霜007
16:18:53　　父母对孩子童年影响是一生的，　　-----------------------------　　是的，可是现在看开了，大家都有苦衷。父母贫穷也好，没素质乱骂孩子也好，把孩子送人也好，父母打架吵架也好，我现在觉得只要是他们无法左右的事情都可以换个角度去为他们考虑考虑。当然那些有条件却虐待孩子的除外。
　　想起小时候爸妈吵架很厉害 我爸叫我出去不要停 我妈一把锁了门说 出干什么 也让她听听啊 到现在都难以释怀 以后绝不会这样对女儿
　　从那天和我妈妈争吵结束后，我开始认真反省这一切的一切。最后我得出了的结论是：一、父母能给我的已经全部给我，比如他们辛劳一生赚钱让我们过上好的日子；比如即使感情不和，他们为了让孩子有个家也没有离婚，坚持了一辈子；我父母从来没有打过我们，也没有用脏话骂过我们——他们能做的事情都已经做完了。至于我父母每个人性格上的缺陷，我观察过，他们确实自己是不知道的。或者说即使知道他们也是很难去改变已经成型的问题。他们不是故意这样让孩子痛苦的，他们也在战争中受着煎熬。所以不应该怪他们。家家户户有本难念的经，我的家庭除了这一点，父母一切都做的很好，如果我持续性盯着这些缺陷来看，忽略他们带给我的感动和温暖的话，只能让事情变得更糟。第二、小时候，我对他们的争吵无能为力，唯有痛哭。而作为一名成年人，作为一名受过高等教育的人，我已经不再是以前那个没有力量的小女孩了，我有自己的能力、思想意识，可以去努力调整自己的想法、心态了。如果我自己不能调整好自己，不能治愈自己，那么只会让我以后的路更加难走，甚至会波及下一代。所以我决心改变自己治愈自己。第三、为什么我感觉受到伤害，姐姐没有呢?是因为我和姐姐的性格、抗压能力都不同。所以我欣赏姐姐的坚强，也选择原谅、接受自己性格中不好的东西。这样一想，就好受多了。
　　楼主继续写啊，我在看！　　
　　我家里奶奶偏心，对我不怎么疼的，妈妈婆媳妯娌那些矛盾，对我性格影响也很大，很不好，不过没有楼主那么惨，父母和睦，也很疼我　　
　　其实我感觉人最难了解的人是自己。一些你为之痛苦的事情，你想办法梳理清楚来龙去脉，分析清楚原因，找出解决的关键点，才能用自己的能力、努力去改变自己，给自己疗伤，温暖其他人。大二开始，我就开始着手改变了。一年中从122斤减肥到105斤。多看时尚杂志，慢慢摸索化妆、穿衣服的技巧。不再闷头学习，也投入一部分精力和同学去真诚相处，参加各种活动。事实证明努力是有效果的，大概努力了一年左右，自己各方面提升了，朋友也越来越多了，自己也变得越来越开朗了。以前我总觉得大家不喜欢我，后来证明我的朋友们都很喜欢我。我觉得大概就是这样吧，任何事情呢，关键要看心态和看问题的角度，越好呢就越好，越差呢就越差。良性循环和恶性循环一样，一旦形成，都会决定很多事情。后来的生活中，我也有时候会悲观和在别人的交往中闪现出自己的性格弱点。但所幸我已经比较了解自己，会在自己即将讲什么话或者做什么事的时候，在心里警示自己。
　　我觉得奶奶给我的创伤多一点吧，父母的话，主要是我妈生活里跟奶奶，妯娌之间的矛盾（主要是我家里最穷，所以亲戚都看不起我家，我妈战斗力计较弱，不够凶，所以一直都被奶奶婶婶们欺负，我妈人比较老实，不太会油嘴滑舌地处理人际关系），她都会跟我说，我是听着大的，所以性格也比较敏感，记仇　　
　　嘿嘿，后来楼主顺利大学毕业，出国读研直至现在，一路顺风顺水，变得越来越豁达乐观。虽然有时候睡觉还是会做小时候的噩梦，但是已经不再受精神折磨了。现在和父母的关系也非常好，每三天给我妈妈打一次电话，每一周给爸爸打一次电话。虽然父母关系仍然不好，可是已经不会再像以前那样经常吵骂了。他们现在都快六十岁了，吵吵闹闹一辈子，终于打不动骂不动了，现在处于分居状态，很少见面，每次打电话他们都很开心的样子。我觉得这样也挺好的。所以经历这一切，我很感恩生活所给予我的一切，也很满足生活给予我的一切。
　　@原来我是大学生啊
17:00:54　　我觉得奶奶给我的创伤多一点吧，父母的话，主要是我妈生活里跟奶奶，妯娌之间的矛盾（主要是我家里最穷，所以亲戚都看不起我家，我妈战斗力计较弱，不够凶，所以一直都被奶奶婶婶们欺负，我妈人比较老实，不太会油嘴滑舌地处理人际关系），她都会跟我说，我是听着大的，所以性格也比较敏感，记仇　　-----------------------------　　我妈妈以前也被奶奶婶婶欺负，我妈妈性格又刚烈不肯低头。我以前也会记恨。我妈妈现在年龄大了，大多数事情已经释怀，可是也有些以前太让她难过的事情不肯放下，我现在已经完全放下了，会劝我妈妈也释怀往前看。我相信有一天等你阅历和对生活的感悟都够的话，就会看开的。还有，性格太敏感会让自己受不必要的困扰，要多努力修炼地豁达开朗啊！O(∩_∩)O哈哈~
　　回复第51楼，@生在我心　　@原来我是大学生啊
17:00:54 　　我觉得奶奶给我的创伤多一点吧，父母的话，主要是我妈生活里跟奶奶，妯娌之间的矛盾（主要是我家里最穷，所以亲戚都看不起我家，我妈战斗力计较弱，不够凶，所以一直都被奶奶婶婶们欺负，我妈人比较老实，不太会油嘴滑舌地处理人际关系），她都会跟我说，我是听着大的，所以性格也比较敏感，记仇 　　----------------------------- 　　我妈妈以前也被奶奶婶婶欺负，我妈妈性格又刚烈不肯低头。我以前也会记恨。我妈妈现在年龄大了，大多数事情已经释怀，可是也有些以前太让她难过的事情不肯放下，我现在已经完全放下了，会劝我妈妈也释怀往前看。我相信有一天等你阅历和对生活的感悟都够的话，就会看开的。还有，性格太敏感会让自己受不必要的困扰，要多努力修炼地豁达开朗啊！O(∩_∩)O哈哈~　　--------------------------　　谢谢卤煮，共勉哈O(∩_∩)O～　　
　　@咯啦咯啦啦啦
14:23:39.0　　和楼主相比我要幸福多了，我只是父母总是打架，特别是父亲喝醉酒的时候，几乎没有就好消停的时候，从此以后我特别害怕我爸喝酒，就算我爸喝的很少，我也害怕不敢说话大气也不敢出的感觉 　　—————————————　　一样的，他现在还是这样，所以我都很少回家，造成对婚姻有另一种看法。　　
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