如何对待逐渐疏远的朋友？
有些时候，以前很要好的朋友，他有可能是，小学初中高中大学同学。因为地理隔离，因为人生观的不同，小时候可能这些东西不明显，长大以后，发现人们之间差别越来越大。比如你在看书，他在游戏，你在拼搏，他在放纵，十年时间就会有很大差别，这时候我是否应该挽回这些朋友，还是自然而然的走远？这些朋友有感情基础，有的人说小时候交到才是真朋友，长大了很多时候就是社交朋友，可是差别越来越大，是否应该坚持呢？
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放逐，听起来是很悲观的一个做法，却是最实际的做法。曾经我以为友情和爱情一样，友情比爱情甚至更坚贞，友情像手里摩挲的盘珠，硬，越盘越通透，越摸搓越亮，时间，就是友情至美至硬的法宝。以前，我以为好朋友放在真实生活里就应该像歌里传唱的，一定是一生一起走，一生情一杯酒，陈浩南狠狠地讲出兄弟是做一辈子的时候，我也不是没有过动容。这样的朋友有吗，我是信的，总有那么一个或几个人，在我们年轻的时候，年纪和友谊一起疯长，到了后来，即使是不同的人生轨迹，平日也互不联系，再聚时码上几盏薄酒，三言两语之后，依然觉得陈酒香，旧识好。但有一种境况可能更接近像我这种平凡人的现实。那就是一路走下来，有朋友还是会散，难得是欢聚，唯有别离多。明明从尿裤裆时玩到大的朋友，说不联系就不联系了，无论你怎么追昔当年，对方依旧毫无兴趣的样子。明明有过热血的校园回忆，毕业后也渐行渐远，再见也是偷看谁更鲜衣怒马，笑谁更膀大臀圆。还有些相随了很久的人，结了婚，出了国，鲜有联系，再想起她，颇有着檀香木珠盘玩着，盘玩着，却突然断掉的意味，珠子没法一颗颗重遗，脑门里空留一些檀香味儿旋走了，是可惜。残酷吗，不残酷，只是在我们身处这个社会时，变得越来越理解这个社会，也应当越来越明白友谊长青很难，关系背后依附着很多东西。在我看来，两个人相好时就是出于同一个波段，有着共同的频率，如果频率出现不一致，将导致俩人无法感知彼此，而影响震动频率的，就是成长过程里的各自的追求、人生观，还有波折和际遇。睡在我上铺的兄弟，你来的信写的越来越客气，高晓松写地这一曲，我觉得真实地写照了我们每一个人。其实读书，毕业，再往后，你会发现朋友总是出现在不同的节点上，好的朋友走散了，又有新人进来，社交圈大了又小，明了又暗，友情的频率一直在变，渐渐地我懒散了，渐渐地我无话可说，渐渐地你结婚了我不便打扰，唯一没有变化的是你我他都在自己的人生轨道上前行。坚持和脱离了较远的朋友去联系去挽回，就好比我放着自己的车道不走，我侵占了下别人的车道，发现他朝着异处驶去了，而我原本也不是这个方向，别不别扭？有许多个横截面组成了我们的一辈子，少不经事的时候，蠢的时候，懂事的时候，明白人情世故的时候，你是分阶段在成长，朋友也会分阶段相交，对于每一个阶段性的朋友，放行是对那一阵阶段性陪伴的岁月予以最大的感谢。所以现在，友情还是当如手里摩挲的盘珠，硬，越盘越通透，越摸搓越亮，留到最后的人，我俩的关系，像盘珠一样至美又至硬，只是后来我还明白一点——哪天万一它断了，有几颗找不到了，我会想，算了，随它吧。
我并没有什么朋友。应当说，在我所度过的漫长岁月，几乎就没有朋友，在我的人际往来中，「朋友」对我来说颇有些陌生而遥远。少时家庭贫寒，居住在奈良的乡下，所有孩子们都不愿意和我这个这个又葬又丑的穷孩子交朋友，他们少揍我一顿，我便已经感恩戴德了。常见文学家描绘童年生活，幸福而美好，在我而言，却如同另一个世界。因为我的童年所保留的记忆，唯有贫苦、饥饿，日复一日的被人欺凌，在彼时的乡人眼中，我大概不如一条野狗。其实少年时，也曾有过几个玩玩棒球的所谓「朋友」，因为他们并不打我、而偶尔愿意和我一起玩，我便极为高兴地将他们当作「朋友」，但我心里却明白，这样大家一起「贪玩」是不算朋友的。中国的陈眉公尝道，「一介之士，必有密友，然遇之有难，必葡匐来救。此乃真所谓知己者也，然而在这世上，这样的知己宛如水月镜花，可望而不可求的。」《后汉书》曾说，「浮屠不三宿桑下，因不欲久生恩爱。」东坡《别黄州》则说，「桑下岂无三宿恋、樽前聊与一身归。」此皆属参透世间之悟，盖因知己本是随缘，若著意苦求，便反乘其末。只因这世间人人生而苦闷，满腹心事不堪与人说，由是，众生皆苦。朋者，朋党也。友，互为嬉戏者也。这是《说文解字》对「朋友」的定义便罢，但大约是意识形态的缘故，公元四九年后在大陆出版毫不客气地删除了这解释。然则经由这解释，也可以推断出智慧无穷的中华先祖，对「朋友」是何态度：那便是——绝非善类。但在我的浅薄理解，朋友二字，著重在朋字。朋党虽然大半贬义，但却正应著志趣相投、性格相近之辈，互为犄角甚而结党为盟之意。比起只知一起捉迷藏嬉戏的稚童的「友」来，要牢靠得多。我倒并非打算僭越许慎老先的说文解字事业，只是忽发感慨，想要「抒发」一顿。然则经北京夜深的冷风一吹，便连这点感慨也消弭了。时至今日，朋友倒还有三两个，三两个而已，只不过恐怕很快又将所剩无几。假若真有这样的结果，几乎可以都算作我的错。我们生来世上，大多数时间，只不过是一颗桑树，也或者旁人以为是吧——而愿意三宿桑树下的，还真是没有几个。
喝饱了鸡汤，容我说几句冷酷的。我发现很多人对友情有种误解，比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤，或跟闺蜜聊得花枝乱颤时，便会觉得兄弟一定忠肝义胆，友谊必须地久天长——这样的友谊不是说没有，但真的没有大家想象的那么多，如果真想拥有一成不变的友谊，普天下最保险的方法只有一种：养条狗啊！为什么？为什么那么多年的感情，说淡就淡了？为什么曾经无话不说的好友，见了面却只能相顾无言？题主的纠结和不解，在于高估了“感情基础”四个字——没错，那些青葱岁月我们一起经历，逃过课，卖过萌，耍过妹子打过架——但那只不过是人人都会做的事情，因为人是社交动物，会抱团取暖，会寻找慰籍，并对身边熟识的人和事产生感情。别说是人了，新华字典用了六年也舍不得扔，但这并非ta对你还有什么价值，而是情感上ta是你的记忆共同体：你舍不得ta，其实是舍不得自己。可是，所谓“感情基础”，常常不过是“刚好在一起”，友谊的本质并不在于此，而在于另外两个字：认同。更准确的说是：相互认同。只有互相认同，你们才会发现对方可取之处，才能英雄惜英雄，你逗哏来我捧哏，见面拱手抱拳互道一声“牛逼”，从而建立无话不谈的亲密关系——也就是，友谊。可那些年你年轻，别说对朋友的认识，甚至对自己也未认识透彻。但是高尔基老师说了，孤独是人类文明进步的阶梯，当你逐渐有了自己的人生观价值观，有了自己的原则和看法，越坚持走自己的路，越坚持自己的选择，就会越来越孤独，跟以往的朋友之间的距离便不知不觉越来越远。这种“远”，与其说是物理距离的“远”，不如说是心理距离的“远”，而这正正因为：不认同。对逐渐不认同的朋友及其生活方式，人会产生排斥感，会有理性判断默默地提醒自己，这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去，活在“感情基础”中；人需要在互相认可的价值中走下去，创造更多的“感情基础”，这才是真正的友谊。相信我，足够“相互认可”的朋友，地理隔离是挡不住的。而现在的情况是，你说他“在游戏”，说他“在放纵”，觉得他活得不像人样；但在他眼中，你未必就不是营营役役追名逐利，不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持，说不定对方早已放弃——友谊的关隘不在“攻”，而在“受”。总而言之奉劝一句：相视傻逼，不如相忘于江湖。
今天看到一句话：“每个人都走在人群里，你走得离我远了，就会离另外一些人更近了，未必不是好事情。”
不要忘记。就在昨天，我在看完贾樟柯一部电影之后，顺带点开了他的一个演讲视频。视频质量很糙，大概是现场一个手持设备拍摄的。恍恍惚惚中，贾樟柯像一个乖顺的小孩儿，礼貌地致谢，谦卑地鞠躬，但画面的确粗糙，谈不上美感。可有价值的内容并不会因为画面粗糙而有所折损。他谈到他和他的表弟，说他们小时候非常亲密，每个寒暑假都在一起。后来，十八九岁的年纪，他到北京求学、拍电影、出名；而他表弟则留在家乡，进矿、挖煤、娶妻生娃，两人的人生轨迹就此往两个方向发展，逐渐疏远。多年以后，每一次相聚，他们彼此的话都非常非常少，感觉非常疏远，非常陌生，就那样看着，偶尔笑一笑。贾樟柯说他知道他表弟内心还是有那份情感，透过表弟的面孔，让他不愿意把摄影机从这样的面孔挪走。他说：“我们太容易生活在自己的一个范围里面，就以为我们的世界就是这个世界，其实我们走出去一步，或者就看到我们的亲人，我觉得我们应该去拍，不能就此忘记”。贾樟柯说到这时，一度哽咽落泪。而我在看到这一段时，也不禁眼泪打转。我想起了我儿时的表亲们，他们和我都差不多年纪，要么大三五岁，要么小两三岁。我们不常见面，但很多时候都会在彼此家中做客，互相住来住去，有时候在表哥家住几天，有时候去表姐家住几天，然后他们又来我家住几天。就在这样住来住去的时间里，一起玩耍，一起学习，一起看电视，甚至一起打麻将。经常睡一个床铺，炎热的夏天里，赤着胳膊挤在一起抢着吹风扇；严寒冬季里，压着被子团在一起贴着后背取暖。谁要是尿床了，最先知道并哈哈大笑的，就是一个被窝里的表哥或表弟。谁要是挨训了，最先过来安慰的，就是流着鼻涕眨巴眼睛的妹妹们。我也想起了孩时的伙伴们，他们都是附近的邻居，年龄也都相仿，是比表亲们待在一起的时间还多的人。我们吃在各自家里，住在各自家里，却经常玩在一起。我们一起结伴上学放学，一起下河捉鱼游泳，一起上山摘橘子板栗，一起看电视看录像，一起玩儿地道战、捉迷藏、拍图片、滚铁圈，一起玩纸牌、打麻将，一起逗女同学，追着她们往厕所跑......大大小小的“坏事”、调皮事，都是我们几个伙伴一起干，是真正的死党，亲如兄弟的朋友。随着渐渐长大，各自在学习和成长过程中，渐渐走向各自不同的轨迹。从初中到高中，再从高中到大学，再从大学到参加工作，无论是表亲还是伙伴们，都像注定要分流的河流一样，各自流向不同的人生之海。我们彼此拥有着最亲密的记忆，彼此陪伴了难以忘怀的童年，但在各自的人生道路上，不得不因为学业、事业而渐渐奔向不同的方向。有的初中毕业就离乡背井，进入社会打拼，在沿海城市的诸多工厂里，拼搏着属于自己的人生；有的入伍当兵，在部队历练打磨，出来之后花了很长时间融入社会；有的留守家乡，操持着一份不大不小的家业，娶妻生子，很早地开始过日子......他们是记忆里最早的“朋友”，却也是人生中最早各奔东西的人。而我在高中认识的同学、朋友，也在高考的洗礼之后，各奔东西，有的前往或好或次的大学继续学业，有的扎进社会打拼，渐渐疏远了联系。进入大学认识的同学，彼此度过成年后的大学时光，一起上课逃课，一起游戏运动，一起恋爱不一起做爱，毕业面试之后，一样的各奔东西，一样的渐渐疏远。高中和大学能够成为朋友的，少之又少，而参加工作之后，“朋友”一词，则多半成了逢场作戏的社交用词，仿佛哪里都有朋友，却又谁都不是朋友。那些一起加班的同事，那些一起奋斗的队友，那些一起笑着哭着喝酒吹牛的圈内人，也许就在一个午后，再也没了联系。头几年，大多数儿时玩伴还没有结婚成家的时候，我们还经常出去聚聚，尽管只是围坐在一起打麻将斗地主，也还是有说有笑有得聊。随着年岁的增长，许多伙伴都有了老伴，再出来聚，要么娇妻伺候，要么拖家带口，即使再亲密，也会因此有些距离，不是因为感情生疏了，而是大家的生活，不一样了。有家有娃的人，但凡成熟的，多半将心思放在家庭，放在妻儿身上，不会眷恋外面的热闹，不会轻易离开家人的身旁。但终究是在各自的童年记忆里有过陪伴，即使成家之后的生活再不一样，那份朋友的情感还是硬硬的存在。或许也会没有多少话讲，他抱着孩子站着，逗孩子开心，你站在旁边看着，也逗他孩子开心，然后他看你一眼，彼此眼神相对，你会发现，那样的眼神，比外面遇到的各种人的眼神，更叫人放心，更觉得亲切。这就是朋友。是的，我们的表亲、伙伴们都会有自己的生活，他们或过得很好，或过得稍微艰难，但无论怎样，各自的生活注定会不一样。也许，他们有的大半辈子的时间要与土地为伴，有的要与流水线为伍，有的要为一份工作辛苦，有的要为一份生意操劳，有的，还在为自己的一个理想而奋斗。各有各的生活，各有各的感受，各有各自关注的重点，唯一相同的，大概就是生活着。或许，他们有的人不再和你的话语体系接得上轨，有的人不再和你的思想挂得上钩，你在关心诗和远方时，他在关心粮食和蔬菜。你会觉得越来越没话讲，越来越疏远，甚至越来越陌生。我们该如何对待逐渐疏远的朋友？当我们面对这样一个拷问时，我最先想到的，便是自问：哪些是朋友？我来北京近三年，说实话，来得时候独自一人，无亲无故无朋友，面对这个“大”城市，我想我所能做的，就是扎扎实实做好自己，然后怀抱真诚，尽可能地去结交朋友。随着时间地推移，工作的推进，认识了一波又一波的同事，结识了有着共同趣好的人，也联系到了久违的高中同学、大学同学，追过女孩，见过大咖，看似有一堆“朋友”。但实际上，或许仅仅是我个人原因，我一直期盼地那种真正的朋友关系，却鲜有存在，至少，当我去审视自己所谓的朋友时，我发现，我们更多的，只是“朋友圈”——偶尔点赞，偶尔评论，偶尔发个微信简短聊几句，偶尔约在一起吃一顿饭，然后，继续在“朋友圈”里“亲密”的互动。尴尬的是，有时候，“朋友圈”的互动也会因为这样或那样的原因被疏远，然后彻底成为观望。也许是我不擅于经营人情关系，也许是我的魅力太过寡淡，也许是我投入的精力还不够，也许，这就是当下社交的真实状况：朋友不在朋友圈。所以我十分珍惜我那些真正的朋友：我的表亲尽管不能称朋道友，却因为有亲情在，血浓于水，平时不联系，有事在一起，不会有太多犹豫；我的儿时伙伴尽管不能称兄道弟，却因为彼此制造过最好的童年记忆，再久没见，也一见如故；我的大学朋友，参加工作后认识的朋友，或许难得一见，但内心里记得，会很懂得什么叫“君子之交淡如水”。我曾经因为觉得身边经常玩的人并不把我当朋友而困惑，自省自己的原因，还一度找一些前辈交流，他们都告诉我，其实人的一生，真正的朋友不在多，有那么几个，就足够了。我深以为然，在这个社交愈加信息化，友谊愈加场面化的时代，我们苛求什么呢？因此，当我回到题主提出的这个问题的时候，我想起来贾樟柯的那段演讲，想起来自己的那些表亲、伙伴、朋友等等，他们的确不乏逐渐变得疏远的人，这很正常。生活的本质，有时候就包含了这样的远近取舍。但我要回答这个问题的时候，我不愿意用“取舍”或者”随他去吧“这样的方式来对待，我更愿意用这四个字去应对：不要忘记。是啊，我们成长过程里，总是要认识很多的人，又陌生很多的人，人来人往中，我们的人生由此变得丰富，甚至多彩。当我们不得不面临有些朋友逐渐变得疏远这样的很实际的问题时，去对待那些朋友的最佳方式，就是不要忘记。PS：前面提到的贾樟柯的视频，是以下这个，感兴趣的人不妨看看。 突然想起那首古老的歌曲《送别》，一下子就能领悟到朋友的意义。选择朴树演唱的版本贴在这里，希望大家也去感受一下。
1，「去吧。」是的，很简单的两个字，你回头也好，不回头也罢，去吧。记得爷爷生前的时候，他的一个湖南的老伙计来看他，当时他们都是奔七十岁去的人，老伙计呆了一天，临走了，忽然说：「老大哥啊，这可是咱哥俩这辈子最后一次见面了，湖南太远了，我腿不行了，再也来不了了。」爷爷没有说什么，只是乐呵呵的笑了下，然后挥挥手，说：「去吧。」事后我问爷爷，为什么临别时不多说几句话，爷爷笑了笑，说：「总要走的，那就去吧。」爷爷是读私塾长大的公子哥，但没用心读，一生浮华，到头来每日喂鸽为乐，常常一坐就是一天，盯着他的鸽子，也不知道他在想什么。也没机会知道了。但是，他对老友说的那句「去吧」，却始终停留在我心间，挥之不去。2，小的时候，我喜欢看武侠，尤其是古龙，我喜欢并且狂热于那些传说中的友谊，像楚留香与胡铁花，像李寻欢与阿飞，像郭大路与王动与林太平，还有女神燕七……我不仅向往，而且追求，我珍惜每一个值得交往的朋友，付出每一寸真心，有人待我好，我就待他更好，有人待我坏，我也学香帅一样哈哈一笑，淡然看待。因为我知道，并非所有人都是你的朋友，你也没精力处那么多的朋友。有几个挚友就好了。然而现实就像一记闷棍，在你看不见的时候，在你看不见的地方，猝不及防地砸下来。我亲眼看到父亲那些曾经两肋插刀的一大帮朋友，在我家生意破产后，是怎样的冷眼旁观。当初那些一口酒赶上来，脑袋不借，媳妇不借，其它你随便选的兄弟，变成借个万把块，都囊中羞涩，拿不出来，编出的理由千奇百怪，让人眼界大开。我愤愤不平，尤其是那些父亲曾经倾力帮助过的人，怎么可以变成这个样子。父亲没有说什么，只是摸摸我的头，淡然地说：随他们去吧。那时候我想不明白，父亲说的是什么意思，现在我明白了。3，我眼睁睁地看着一波又一波的朋友远去，彼此风平浪静，像是从来都不曾产生过浪花和波澜。但我却是记得的，也曾为之伤感。那个偷悄悄告诉我，他爸爸是个坏人，因为他发现他爸爸晚上总是压在他妈妈身上，弄得他妈妈哭的小男孩，在很多年前，就失掉了联系。当初我们是那样好，好到一块糖分成两半咬。他是个好玩的小伙伴，他吃米饭的时候，会故意拔一些到桌子上，然后他家的小狗就会趴过来吃，一人一狗好和谐的样子。他会在喝水的时候，喂小狗半杯，然后就着杯子继续喝下去。在那时候，我在心底是给朋友排了座位的，最靠近我的那把交椅，留了给他。可惜，也不过就是一个小小的搬家，就渐渐不再熟悉，后来上了初中，又到了一个学校，但已经变成了见面点个头的普通朋友。我难受，我记得清楚，我忘不掉当初我们那样好。我忘不掉我摔疼了脚，他背我回家累得气喘的样子。我忘不掉他买了《葫芦娃》，把拆塑封的机会留给我的兴奋。我忘不掉看了《水浒传》，偷了家里的酒，和他一人一口，说咱们今天就算拜了把子，来，咱得流点血。于是我拿出小刀，去划手指，划了几下没划破，疼，他就上来说，喝血酒是古代人的作风，咱们没必要搞迷信封建那一套，勾勾小指就行啦。于是我们就愉快地勾了小指头。拉勾上吊，一百年不许变。所有这些，有个人记得，而另外那个，忘掉了，你怎能不难受？可是，你会难受多久？也不过就是一阵子，你认识了有趣的人，你发现了好看的书，你心动于某个讲不出名字的大眼睛姑娘，然后，你就把小伙伴忘掉了。虽然还会见面，可是你不再难受，也不再伤感，只是会在夜深人静，或者看到了某块样子熟悉的橡皮泥的时候，你会想起那年那月那天，你们捏了个不像兔子的兔子。你们开心灿烂的笑了，那个瞬间，谁也剥夺不了，它永恒地存在于时间和空间的某个角落，密码只你们两个人知道。或许只有你一个人，或许你也不知道了，但那又怎样呢？因为它就在那里呀。4，往后渐渐长大，朋友一波一波来，一波一波去。换个班级，换个学校，换个城市，换个公司，朋友都会换一波。虽然时代发达，讯息便利，可是时间却是有限的，你不能像切豆腐一样，平均分成几十块，然后一人一块分配给大家，你必须有所选择。所以，有时候不仅仅是朋友疏远你，你也在疏远朋友，很多时候，大家都不是故意的，也不必煞风景地说什么无奈，因为这就是平平常常的事情，就像天要下雨，你不必每次都说它是天使的眼泪，矫情。所以，无论是出于什么原因，每当有朋友疏远我的时候，我都不会再难受，也不会试图去做些什么。一句问候，两句扯淡，就能把朋友拉住么？不能。就像是写故事，故事明明已经讲完，你还要拼了命的想多写几句，只能让故事变得不好看。朋友也是故事，你们的故事结束了，就把笔放下吧。让他去吧。但这也不代表说，你们就再也没有以后了，当你们再次有所交集，故事也便有了续集。但在此之前，不妨对那些渐渐远去的朋友，怀抱祝福，轻轻地在心底说一声：「去吧。」
去年参加了一次微型同学聚会。餐桌上觥筹交错，怀旧与吹牛齐飞，勾搭共试探一色。一个女人说：“当年我们玩得那么好，你还记得吗？”她坐在对面，肉球球的手指着我。我看了她一会儿，没有太大印象，只记得曾经同学一年，交情多深，真的忘了，但依稀仿佛应该是吧。我说，嗯，对。她是两个孩子的母亲，没有工作，在镇子里终年串门打麻将，与人交谈时，言语里总夹杂着N种生殖器名称。“那时候，我和你和XX是玩得最好的，吃饭在一起，睡觉在一起......”记忆的毛玻璃渐渐拂去浮尘，我看到了往昔。夏天的夜，我们下了晚自习，走了十里山路，到村落里的她家，拿了点物什，吃了点红薯，又原路返回来。月光照得路面清清白白，四野寂静，萤虫起伏，我们想到一生。“一辈子都要做好朋友！”“嗯，一辈子。”一辈子的尽头，原来就是毕业。从此，她扑入她的花花世界，我跌入我的滚滚红尘，她关心她的柴米油盐，我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋，而疏离就此开始。在《亲爱的安德烈》里，龙应台对儿子说：人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。人变得成熟、自觉以后，逐渐会意识到自己是谁，余生想获得什么，并在一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注，哪些只是在消耗精力。这种筛选过程有个学名，叫社会情绪选择理论。你将一个朋友拉入黑名单，必然也将另一个人“通过好友申请”。你被一个朋友圈“好走，不送”，也代表着被另一个朋友圈“欢迎光临”。生活的不同，环境的差异，思想观念与生活态度的天壤之别，都会让故友作鸟兽四散。这一点，看似残酷，但避无可避，也无需避。张爱玲在香港大学与炎樱结识，后来要好，几乎要被怀疑同性恋。 张爱玲的书中插画，多由炎樱创作着色，照片拍摄者，亦多为她。和平年代，她们谈学业、服装、食物、气短情长以及乱七八糟，战争来临时，则一起避战火。1944年8月，胡兰成与第二任妻子离婚，与张爱玲结婚。炎樱是证婚人。可惜，青春的水花冲开以后，湍急的时间里，只看得到有去无回的人。年长后，她们逐渐疏离，后来断交，几乎老死不相往来。一个在美国孤独度日，一个在日本快意人生。炎樱曾在信里问，为什么莫名其妙不再理我？张爱玲说：我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。这使我想到一个专栏作家，他说，有一回，他被拉入一个初中同学群，发现完全适应不了，那些熟悉又陌生的人，终日在群里转发谣言、养生文、《十招让男人彻底爱上你》……以及对mao的狂热吹捧。他试图告诉大家，谣言何以为谣言，中医养生不可全信，十招让男人爱上一个女人只是可笑的花招，而信mao者最好看一下某书、某文以及某纪录片。如是几天，他收到提示：你被踢出群聊。他无奈，感叹说，年少时的朋友，只适合怀念。推此及彼。因恩情而结缘的人，也只适合报恩；一起喝酒、K歌、泡吧、约P的人，也只适合享乐偷欢。真正的朋友，资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊，看起来超越阶级，但观念的水位，也一定是相近的。朋友是分享观点的人，而不仅仅是交换感情。后来，张爱玲与邝文美结为至交。邝文美是翻译家，也是作家、评论家宋淇的夫人，学识过人，德行亦然。宋美龄曾邀邝文美当她的私人秘书，被邝文美婉拒。张爱玲说，“我向来见到有才德的女人总拿Mae比一比，没一个有点及得上她的。”1995年，张爱玲在洛杉矶去世，死前留下简单的遗嘱，只有三条，第一就是：我去世后，我将我拥有的所有一切都留给宋淇夫妇。情义之笃，信任之切，堪称友情的模范教本。回归于当下。在各种社交媒体中，随处可见如何挽回友情的求助，故友不再的哀叹，一个个的？，一个个的！，遍及视界。我理解这种失意，也尝过友尽的酸楚灰心，亦觉得，曾经亲密的人际关系之所以终结，究其根本，是我们都看清了，那条从前微弱但后来宽深的沟。观念的沟。只看真人秀与抗日神剧的人，与阅读阿伦特卡夫卡的人，自然难以走到一起；沉迷于麻将的人，与一个周游世界的人，自然不大可能成为朋友；在政府部门终年跪舔、作恶的人，与一个民主战士，自然没有共同语言。......所以，友谊走至末路的时候，不要强求，不要刻舟求剑，不要水中捞月，不要以旧日情意来挽回，不要口出恶言。只需坦然承认：它结束了。然后，麻友继续去寻觅牌友，嫖客去和渣男结盟，书迷与影迷成为至交，环游世界的驴友去遇见留学生，哈佛MBA去结交耶鲁法学院硕士，伯牙和子期惺惺相惜，谢耳朵与莱纳德互爆互炸，小S和范玮琪、阿雅、吴佩慈等女明星组成姐妹淘。如果你说，我还是没有朋友，怎么办呢？余华在《在细雨中呼喊》中说过：我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。越是没有底线的人，“朋友”越多。“这是我朋友，那是我朋友，哦，他呀，我也认识，我朋友”。越是自我尊重的人，越慎重认领朋友。因为他知道，一来双方都要有这份情感认知，二来智识与德行一定相当。真正的知己可遇而不可求，或许终其一生，我们也遇见不了邝文美，遇见不了子期，遇见不了莱纳德。这真是遗憾。但在遗憾之前，你一定要问一句自己：那些明亮的人，如果与你相遇，你是否有与之相匹配的分量？不至于成为廉价的信徒（也必成为廉价的叛徒），而是终生的至交。
之前写过一个关于发小的故事，是个女生，在我们从小学到初中再到高中，都是属于那种极其出彩姑娘，我觉得我身边的一众死党都是个顶个的大美女的奇怪法则，就是从她那个时候开始的。高一的时候，发小姑娘谈恋爱了，我理所当然成了她身边那个帮她来回递纸条跟信件给那个男生的小妹，那个年代里没有微信没有微博，上QQ还是在学校计算机课程的时候偶尔用一下罢了，于是我这么一个传声筒的角色就持续了好长一段时间。至今我也想不清楚，两个恋爱的人不直接进行对话，到底是因为学校禁止谈恋爱所以要躲避校规，还是这个你来我往的间隔传话本来就是一种朦胧的美好，直到现在，我觉得还是后者的成分大一些。你看现在的人害怕异地恋，因为Email电话短信都看不到表情，加上男人跟女人本来思维就不是一个星球上的物种，所以总会出现沟通上的错位，好比女生感冒了，男生就说一句「那你早点睡吧」，女生就会生气至极，因为她是希望你多说一些安慰的话，这个时候异地的恋人，没有拥抱没有牵手，任何一句话都显得冷冰冰。而那个时候的我们呢，即使在同一个教室里的前后座位，半个手臂的距离，就是这样，发小姑娘非要在课间把纸条跟买回来的零食交给座位很远处的我，然后让我交给就跟她近在咫尺的男生，哎，用现在的话来说，那真是矫情到华贵妃看见了非要赐上好几次一丈红才成。有一天，发小姑娘的男友照常给我送纸条，还嘱咐了一句，她身体不好，你要多关心她，要是能打饭就帮她打吧，别让她这么辛苦。而后几天，发小姑娘男友继续过来叮嘱我，我买了些水果，你记得拿回宿舍提醒她多吃一些，另外就是她最近不爱吃饭，你让她多买一点营养品。我一一点头。发小姑娘逐渐消瘦了，都说谈恋爱的女生会变得漂亮，这么一看她是不假，但是我总觉得有些过了头，后来我才发现原来发小姑娘每天都把自己打回来的午饭直接扔掉了，那正是我们高中学业最最重的时候，我问发小姑娘，你这样不吃饭，下午怎么有精神上课呢？发小姑娘拿出一大包袋装咖啡，告诉我她就喝这个，我问那晚上呢？她再拿出一排酸奶，喏，这个喝一杯就好了。你要知道，那时候正处于发育时期的我，那叫一个饿啊，食堂的饭菜一天三顿感觉怎么吃都吃不饱，而我的发小姑娘居然在那个时候就已经开始懂得了减肥这件事情，这可是我在十多年后才敢的事情，她那个时候就已经开始实施了。发小姑娘逐渐消瘦了，有天傍晚上晚自习，发小姑娘的男友跑过来直接就破口大骂：你怎么这么残忍，她不吃饭你也不劝劝她，就让她这么病下去，这样下去她会垮了啊！我心里一惊，还没来得及反驳说「她不吃饭也不是我能控制得了」的这件事情，我就直接问，她哪里有病了？发小姑娘的男友这时候大吼一句，她有心脏病你不知道吗？她说自己三岁的时候就查出有先天性心脏病了，你是她这么好的一个朋友，为什么就不能好好照顾她一下帮帮她呢？这一刻我终于恍然，我开始明白为什么发小姑娘要买一瓶瓶药罐放在书桌上但是从来不吃，我开始明白她为什么每个月总有那么几天是不舒服要请假休息，而且都是在月考前一天，我开始明白她为什么要拼了命的减肥让自己看起来那么瘦弱。发小姑娘跟我一起长大，我们一起去游泳，玩过山车滑滑梯还有爬山另外参加运动会，她的身子简直比我还厉害，而如今，这一切的一切，都源于她要为自己的懒惰学习产生的槽糕成绩找一个借口，于是她声称自己有所谓的「先天性心脏病」，于是她就可以不会被老师数落，外加获得一种同学的关怀，以至于我每天尽心尽力为她打饭打水买水果，都成了一种仍然被指责为「照顾不到位」挫败。如果时光能飞速到现在，我有一千种方法可以去应付这个局面，可是当时的我，连一句反驳的话都没有。我成了众矢之的，发小姑娘的男友联合班上一帮男生挤兑我，每一次课间我回到座位上，我的书桌永远都是杂乱不堪一片狼藉的，有时候来连上课期间老师转身在黑板写字的那一瞬间，都能有好几只纸飞机扔到我的后背或者头顶上。见缝插针，无孔不入，歇斯底里。就连班上那些善良的女生，也都不敢跟我说话了，罢了，我也害怕连累她们。是的，你们在《那些年》等一众青春电影里看到的那些个不出众的女生或者男生被欺负的局面，就真真发生在我的那个青春季节了，嗯，我成了没有朋友，没有伙伴的人。发小姑娘呢，当然不会站出来为我说话，局面已经这样了，一切因她而起，但是她不能站出来呀，因为她还要自己把自己「先天性心脏病」这个谎言撑三年，撑到高考为止。罢了，我已经记不起来后面的日子我是怎么熬过来的了，我一个人吃饭看书上厕所，一个人听音乐课间发呆，也是到了后面，发小姑娘男友带领的一种兄弟觉得无聊没什么意思了，于是不再有纸飞机，不再有粉笔堆，不再把我的文具盒往地上摔了。一年之后，开始分文理科，我跟发小姑娘一起选了文科，好在她跟我没有在一个班，我记得那个夜晚我打着手电筒在日记本里就写了一句话：谢天谢地。四个字，足够囊括高一这一年我很多个睡不着的夜晚，很多年我回忆起来，貌似我的失眠症就是从那个时候开始的。高中后面两年，我们跟很多高中生一样，平淡而努力着，倒是发小姑娘，因为觉得文科的东西太难记，于是转到理科班级去，然后觉得理科做化学实验太辛苦，又转回到文科班级来，几番来回，搬了好几次教室座位。偶尔我俩在教学楼的走廊上遇上了，我也是淡淡一笑，她也是面无表情，也就这样过去了。十几年的发小友情，也没有一个爆发的关键点，就在这日复一日的读书时光中莫名其妙地没了，连那种电视剧里信誓旦旦的所谓绝交的种种场景都没有出现。后来，听说发小姑娘跟男友吵架了，分手了，复合了，男友的妈妈来学校跟老师提出要处分发小姑娘，然后是发小姑娘一阵一阵的请假，然后的然后，我们模拟考，我们高考。高三毕业那个夏天，发小姑娘的妈妈去菜市场遇上我妈，我妈回来跟我说，你怎么这么久都不去梦梦（发小姑娘的小名）家里玩呀，她妈妈今天还跟我唠叨着你呢。我说这不是学习忙嘛。我妈说，那现在高考完了你可以放松了呀。我笑着回说，我还是窝在家看书吧。而后我上大学，然后毕业来深圳工作。今年过年回家，我妈告诉我，说你知道吗，梦梦去年准备结婚的了，她妈妈在街上还叮嘱我传话给你去喝喜酒，结果后来听说男方家悔婚了。我问梦梦是谁？我妈瞪了我一眼，你发什么神经，就是你那个发小朋友呀！这一刻的我，终于想起了高中那个瘦弱的身影跟苍白的面孔了，我问，那这下她该怎么办呢？我妈边择菜边说，听说她得了心脏病，身体健康是个大问题，更别说能不能要小孩了，这样谁还敢娶她呢！那一刻，我本来以为自己会很震惊，结果我自己居然微微笑了一下，然后想起那一年的自己，每一节课都要把被别人推翻的书本跟文具盒重新整理一遍，想起那些在宿舍晚上不敢哭出声，只能在傍晚洗澡的时候趁着水流声，稍稍抽泣一下让自己可以喘一口气的很多个日日夜夜。年少的日子，总觉得那时候天都要塌下来了，每一个醒来的早晨，我都会觉得生活这个王八蛋又要来了，然后这一天我会不停地被恶作剧被捉弄，然后我不敢怒不敢言，另外还得自己调整心态千万不能影响学习。这么多年过去了，我都忘了这个人了，然后在我这个已经开始成熟到熟烂了的年龄，她又突然跳出来在我的生活里，让我不知该是悲还是喜。我总告诉自己时间看得见，我更相信谎言总有尽头，这个时间可能很短，有可能很长，每次看电视剧里那些诅咒坏人的对白总是什么「人在做，天在看」还有「不是不报，时候未到」我总是觉得太过于夸张跟戾气太重，因为可能很多时候我们也会无意中不小心伤害了别人，所以我也不希望自己会被别人这样诅咒，但是这种「有意」还是「无意」造成的伤害，却不是能拿得出标准来评判的了。可笑的是，那个当年谎称自己有先天性心脏病的姑娘，在谎言戳穿之后被男友分手，而后患上了真的心脏病于是此生无法再有孩子，每每想起这一点的时候，我总觉得老天爷太狠太绝，生活太太无奈。可是，也正是这样，在这或悲或喜的生活恶作剧中，我们仍旧永远都有明天，都会有新的意外跟新的希望，这才是生活本身的意义跟乐趣所在不是么？前段时间，我打开了万年有没有用过的校内，突然看到了一条留言，留言里说：高一那一年我给你扔了好几次纸飞机，还往你书桌抽屉里放了一堆垃圾，也不知道你还记不记得，这些年以来，我每次想起这个都会觉得不好意思，对了，我跟梦梦也很久没有联系了，你们两个发小现在还有见面吗？我脑海里倒退了很久很久的时光，回到高一那一年，那一群对我恶作剧的男生中，我已经不记得留言的这个到底是谁了。我于是回复了一句：哈哈，过了那么久了，谁还记得那些事啊，祝你工作顺利哈！几天后校内上他有回复了：我后来到青岛上大学了，现在在老家的事业单位上班，你要国庆放假回来的话，我们聚一聚呗。那个时候，我正刚从加完班的公司里出来，心血来潮于是买了《匆匆那年》的电影票，一个人坐在百老汇影院五号厅最后一排最左边的那个座位上，边看边哭边笑，一边脑海里想着这几段旁白的文案写得真好。这一刻我看着手机校内上这个男生的留言，我终于不再想回复。如果再见不能红着脸，至少还能红着眼。于这份我连他的人脸都不再回忆得起来的，所谓同学一场的这个男生友情而言，连聚一场，微笑见一面的红着眼，也都不再需要。时间不会给你答案，也不会证明一切，更不能证明你当初的选择是对的，时间只是给你一个过程，在这个过程中，你要通过长久的努力，甚至拼命的坚持来让答案符合预期，让结果是你想要的，也使你的选择无后悔可言。但是，从来没有人会跟你保证，这一刻当下的你做出来选择就一定是对的，你只能一直往前，你回不了头。有人问，那这该怎么办？我的回答是，听从你内心的声音，前提是，你的心还活着。这就是生活的残忍之处，却也正是我最爱它的地方。说完了。
有一老友。高三学业重，住校。她是复读生，复读班没床铺了，半路杀进我们的宿舍。初见，纤瘦，白皙，看着很舒服。没想到，不爱洗头。吃完东西往那一扔，会收拾，不过会等到很久以后。躺床上能把腿掰成M型。嗯，跟我临床……每天晚上……跟我唠嗑……就跟写报告一样告诉我她今天都干了啥……虽然那个时候根本就不熟。。。每天早上……都要跟我商量今天午饭吃啥……我们又不一起吃饭。。。我们两共用一个桌子。刚开始，一半是我的世界，还算整洁。一半是她的领土，跟拆迁现场一样……于是我只好连带她的东西一起收拾。然后就习惯性的每天帮她收拾东西……我比她高一个头，她的柜子在最上层。刚开始，拿东西要踩板凳。然后，就直接对我说。L，帮我拿那个，L，帮我放这个。她喜欢吃坚果之内的，开心果啊，核桃啊，板栗啊什么的。好多都不会剥……又说直接买仁吃没感觉。某天看她剥个板栗抠里面的板栗皮半天抠不完。忍不了了……强行拿来给她剥好了。她一脸崇拜……从此，很自觉的让我剥东西，很自觉的张嘴，然后我也不知怎么抽了，剥完很自然的往她嘴里一塞。宿舍的床跟床之间是通的。她睡觉的时候，能把脚伸到我脸上……然后我就调个头，她就能把脚伸到我被窝里。。。挂在外面的衣服，我要是不收估计能挂到毕业她都想不起来。裤衩，洗完就这样往衣架上一搭。起风的时候，能飞多远飞多远……天知道我下楼去捡她那骚包的蕾丝蝴蝶结内裤的时候，别人看我的表情有多诡异。她说我是她这辈子见过最能容忍她的人，我说你是我这辈子见过差点就容忍不了的人。很自然的，我们除了上课，就形影不离。毕业，给她整理好所有的东西。我先走，她对我说，千万不能断了联系啊。大学，我往东，她南下。她让我去找她玩，包吃包住包路费。我说好，等有时间。结果一别很多年。刚开始，看她空间的动态，还会在下面调侃两句。后来，觉得怎么说都不妥。毕竟人会变。不在一起，不知道她每天都过什么样的生活。图片下面的评论，都在说你今天怎么样怎么样。根本，插不上话。就这样渐渐几乎断了，我们各自有生活圈，有各自的伙伴。每天都是不同的故事。我知道她毕业了。知道她也回来工作，知道她工作在哪。她偶尔也会发消息跟我说她很累。说她的交往了男朋友。却没有提过见个面。城市不大，也没有碰过。我有时想念。可是，不见，肯定有不能见的理由。然后又很长时间过去。长到我和又一个好友开始疏远。她说她捡了一只流浪狗，打了针绝了育，家里不让养，你能养么。我去拿狗，她抱着狗和很多东西，站在路边等我。恍然间，好像上一次见面，就是昨天。我们都变了很多，也空白了很多年。看到对方的时候，却很自然的，很随意的，往对方面前一站。她大叫着，快快快，我手酸，快接一下。我接过狗，她打开包拿出镜子整理妆容，叫嚣着快迟到了。我丢个白眼。谁让你不早起。她问我，口红花了么？没花。眼妆呢？还行。我走了，快来不及了。嗯，拜拜。虽然不知道，这一别又要多少年。===============更新
一下=====好多人想知道M腿……真的，不要逼我。嗯，就是……图片出自于网络M就酱吧……(默默的看向远方。)
谢邀。- 这个问题我一直没有来答，我想了很久，有很多话想说，敲敲打打，还是忍不住全部删除。然而此刻突然又有了开口的欲望，随心写吧。- 我发现人好像是这样的。从小到大，你身边的人与你的差距会越来越小，因为懂得了选择以后会越来越「人以群分」。- 小时候上幼儿园，大抵是就近安排，基本上同班的小朋友都是家住附近的，整体差别不大。然后上小学，父母会开始因为升学考虑择校。之后的初中到高中再到大学，基本都是按考试来定你在哪儿。- 大方向上来说，你身边的人应该和你差不太多，也有可能因为各种阴差阳错促使你走到现在的位置。- 之所以铺垫这么多，其实是想说你是什么样的人，身边是什么样的环境，周围是什么样的圈子，会直接影响你和朋友的关系，无论是老朋友还是新朋友。我曾以为Y姑娘是我最好的朋友。好到什么程度呢？一起在早自习啃苹果偷偷在不喜欢的课上听歌下课总是相约去厕所睡前分享各自的少女心事毫无保留什么都说八卦她偶像最新的花边我说最近好胖一起减肥吧可是每次晚自习铃响飞奔食堂买夜宵的总是她和我她被喜欢的男生误会委屈落泪我气愤不过跑去言说老师说我们俩关系太好老说话不让我们做同桌结果双双抗议到办公室静坐Y到家里玩 爸妈都很喜欢她老夸她文静乖巧说我就爱瞎折腾见不得她跟别人好老问：我是不是你最好的朋友是不是第一好就连妈妈都说，能有好到这样程度的朋友很难得，要珍惜呀~我以为，曾经无话不谈的状态会持续一辈子的。可是，还是疏远了。时间
空间这真的是两样大杀器- 时间和空间所带来的不是说单纯的距离，而是因为这两个因素会导致两个人身边的环境、圈子、思维方式都有很大的差距。而这种差距不是说短时间就能消除的。- 比如说因为不在同一时空，每天接触学习的东西不一样，慢慢地会缺少共同的话题和兴趣点，而缺乏共同的经历和体验除了啃回忆会很难聊下去。你问我觉得最近一部剧怎么样~可是我没看过，没法与你讨论交流。你说下次给我寄我最爱吃的零食~可是我早就不喜欢了。你说男朋友真是太讨厌了。可是我该劝分还是劝和呢。谁知道你们真吵假吵。我说最近看的一本书很有趣。可是从言语中看得出你兴趣缺缺。久了，我也就不再说了。我说下次我去看你吧。可是真的到了下次，你却有事在忙。一次两次三次你说我怎么好再提呢好像聊天越来越干越来越难聊不是自然而然发生的对话而要一个劲地找话题好累现在变成
收到老朋友的消息都会莫名的不安我们没法聊你喜欢的偶像了我不知道你现在喜欢谁没法在你伤心的时候安慰你了因为不在身边你哭着笑着说的男朋友我也不了解 没法评判 不能在一起去吃好吃的了也许口味早就变了就连见面都变得生涩了对同一件事情的看法完全不一致连解释都觉得累多奇怪啊曾经形影不离的好朋友就这样不知不觉地疏远了而且这好像是一件不可逆的事呢- 很多事情，其实是你得已不得已情愿不情愿，都没法强求和挽留的。爱情上如此，友情亦如是。不是有句话说：手中的沙既然留不住，不如扬了它。人这一生啊，确实会遇见许多人。- 就像是一条河流，我们一直往前奔流，会有一些沙石和落叶一起同行，落叶会被河边的树枝挂住，沙石会在某一个地方沉淀。但总会有新的伙伴加入，陪我们途经不同的阶段。- 起初会伤感会舍不得，可即便这样也要慢慢接受呀~ 毕竟人生而孤独，并没有一个人可以真的属于我们，也并没有一个人可以一直陪伴我们呀~ 所以，不要委屈自己。多吃好吃的呀~多出去玩呀~ 多买新裙子呀~多去尝试一些新的体验呀~嗯，面对朋友亲密抑或疏离，还是坦然一点好。毕竟取悦自己最实用呢，要学会让自己开心呀~
别无他法，且随君去。十三四岁的时候我们将友谊地久天长唱得热泪盈眶，荡气回肠，信誓旦旦地告诉彼此，我们是一辈子的朋友。我相信那一刻我们都是真诚的，奈何时光之里山南水北，翻山越岭，千山万水访君难。彼时我们都生活在蛋壳中，懵懵懂懂，年少无知。相信着努力就能成功，相爱就能厮守。后来我们在不同环境里被孵化出来，有的成了鹌鹑，有的成了鸵鸟，有的成了鳄鱼，还有的成了王八犊子。三年前离开生活了十几年的小城，自此诸多儿时友人再无音信。偶然机遇，三五好友前来，大喜，相邀坐谈。及见面时，却发现相顾无言，只能沉默对坐，尴尬至极。春节期间回去，几番邀约相见，仍是被拒绝，只收得这样一段留言。似是宽慰，看来却无比难受。另一挚友，久不相见，再次得到他的消息竟是已经辗转几番传来的他出国的消息。联系上时他已在南加州，隔着十六小时的时差与我对话，问及为何从不对我谈及出国事宜，得到的答复竟是，相隔甚远，不劳挂心。生活的环境各有不同，各自的经历又都在不断塑造着我们，谁也不知道对方与自己别离的日子里都经历了什么。时间和空间在我们中间划下一道长河，你我可遥遥相望，却不知再如何对你倾吐心事。唯有遥祝你安好。方才明白，友谊并非是比爱情牢固多少的东西，我们依然要面对岁月的阻隔和现实的无奈。友情里也有更多的无疾而终。没有不可调和的矛盾，没有不能解决的纷争，甚至连一个告别的契机都不需要。可即使现在这样，也很好。他们留在我记忆中的，都是最初意气风发，翩翩少年的模样。不必过于伤感，曾有如此美好的人陪我们走过一程，多好。方知何谓相离莫相忘，且行且珍惜。总是在别离之后，听懂了很多歌。「生死之交当天不知罕有到你变节了至觉未够多想一天彼此都不追究相邀再次喝酒待葡萄成熟透但是命运入面每个邂逅一起走到了某个路口是敌与是友各自也没有自由位置变了各有队友问我有没有确实也没有一直躲避的借口非什么大仇为何旧知己在最后变不到老友不知你是我敌友已没法望透被推着走跟着生活流来年陌生的是昨日最亲的某某早知解散后各自有际遇作导游奇就奇在接受了各自有路走却没人像你让我眼泪背着流严重似情侣讲分手有没有确实也没有一直躲避的借口非什么大仇为何旧知己在最后变不到老友不知你又有没有挂念这旧友或者自己早就想通透来年陌生的是昨日最亲的某某总好于那日我没有没有遇过某某」再见啦，老友，再见啦，旧时光。
手机震动，看到濛濛给我发了一条微信，我很开心。濛濛是初中时坐在我前桌的女同学，也是那时为数不多的好朋友之一。初二的暑假要上竞赛班，学校食堂不开，我家离学校近，我就常带着她回家吃饭。后来上高中，文理分科时又分到了一个班，她拉着我当了同桌。那两年，一起翻过墙去拿外卖，一起逃过课去看电影，晚自习避开班主任遛去小卖部买零食，晨跑的时候商量着偷偷掉队可以少跑一圈。我唱歌会跑很远的调，而她从小就是合唱队领唱，去KTV的时候她就一句一句带着我找感觉，唱到一半终于忍不住把话筒一甩：我操，我算是服了你，连我都能带跑！她失恋的时候，去上厕所，过了一节晚自习都没回来。我跑出去找她，才发现一向爱美的她靠着墙坐在地上嚎啕大哭，看到我进门，抽噎着说：怎么办，我好痛。我高三毕业的时候，只有QQ，不用微信。她去了杭州的一所学校，而我到了北京，渐渐失了联系。直到大二寒假回老家，在加油站，我下车帮朋友取发票，听到后头有人叫我：十四！我转过头一看，竟然是两年不见的濛濛。她和她的新男友在车里朝我打招呼，噢，她新男友是我幼儿园同学。毕竟县城很小，兜兜转转都是同一拨人。加油站不方便叙旧，就彼此加了微信。约好了过几天出来聚聚，挥手，作别。而那年冬天，她在朋友圈晒了去海南的度假照。我点了个赞，匆匆过完寒假，回了北京。两人终究没聚成。一晃又过了一年，收到微信，通知栏里出现她名字，我心里很开心：她怎么想起我啦。打开一看，是活动拉票。心里滋味繁多，最后默默点进去，给她投了票。在投票界面，看到她的近照，依稀原来模样。她回了谢，加了她以前就最喜欢用的表情。我想，她永远不会知道，那是我用微信以来，第一次给别人的微信群发投票。也是第一次没把群发的拉票拉黑。如果她知道我这样想，可能会生气：什么玩意儿，老娘还不稀罕你这一张票。我想啊，面对那些曾经亲密无间而今连投票都不愿意私发给你的朋友啊，是不是在他们群发投票的时候，你就算觉得很无聊，心里冒了点晦涩难堪的酸意，也还是会点进去帮投一下呢？我还想啊，是不是多投几次票，大概就会把情分余额刷完了呢？像我这样恋旧又拧巴的人，对待逐渐疏远的朋友，大概也只能等时间和空间，像河流一样，将我和岸慢慢推开，直到再也回不去，就这样算作数了吧。
随缘。感情是两个人的事情，两情相悦，你一个人坚持，有啥用呢？又不是站岗，可以一个人挺住。你说”小时候交到才是真朋友“，其实不是这样。而是小时候交到的朋友，经过时间的考验，不合的都如大浪淘沙一般洗掉了。剩下的都是与你合拍的，十几年的磨砺，当然是真朋友了。其实你仔细想想，小时候的酒肉朋友也挺多的，比如那些曾经与你一起去网吧通宵的人们。已同花儿一般，不知飘往何方。我曾经有个朋友，中学的时候，大家在一起玩得特好，无话不说。后来进入社会，就少联络了。都初出来工作的时候，大家还有见面。那会儿他刚接触外面的世界，觉得很新鲜。喜欢嫖，喜欢酒吧，搞一夜情，喜欢喝酒，喜欢抽烟。而我都没兴趣。你朋友某一天问你：”一起去XX洗浴中心做个大全套吧。“你不去。下次他又跟你说：”来，一起喝酒。“你不喝。没有共同的兴趣爱好，这感情，自然就淡了。然后他肯定会说：”这人啊，有时候不得不委屈一下自己，你不喝酒，就交不到朋友。“可我们都是从小一起长大的，需要靠什么酒来维持友谊呢？这些年，我在外地工作，每年回家只回来十几天。还有些朋友，有了家庭以后，一过年就忙得飞起。本来大年三十才放假，放了几天，然后又要去岳父家拜年带崽啊上香什么的——不是没感情，而是有了家庭以后，要顾的事太多了。等他忙完，我也该启程回去工作了。大家一年都不聚一次，这感情自然就淡了。我的父亲，平生交的朋友不多，就那么两个。其中有一个朋友A，在我读高中的时候死了。追悼会的那天，朋友B没有来，只捎来了一个红包。后来问他为什么？原因很简单：我那天，正好要上课。我如果不上课，请假去追悼会，学校就会开除我，学校开除我，我没了工作，我的一家人怎么办？题主，有一年你终将会明白，人生有太多的无奈，友情，仅仅是其中的一个。生离死别，缘生缘灭，人生的顾虑和忧愁太多太多。既然友情是从缘分中来，何不让他从缘分里去？正如歌里唱的那样“让他淡淡的来，让他淡淡的去。”有一天你会发现，你不仅把握不住这份友谊，你连自己的命运都无法掌控。人，不过是命运的浪潮中一艘孤零零的船。贝多芬曾说过：“我要扼住命运的咽喉。”最后他也没能扼住，耳朵聋了。你能做的，仅仅是默默地承受这一份离别后的伤感。或许有一个下午，你能有时间，停下脚步，坐在窗前，追忆似水年华，回忆你那灿烂的童年时光，仅此而已。
人生其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。——《亲爱的安德烈》
分享一段话:好久不联系的朋友，我不知道要用什么理由关心你的生活，我怀念当初的日子，即使我知道生活总是往前 。或许我很久没有联系你了，不要觉得我无情，不要觉得我厌旧，我只是怕一开口，就变成了令人心酸的客套。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。我想聚散离合、缘分深浅亦是如此。
我想表达的是，要是真感情，就不怕疏远，也不会疏远。疏远的是空间，不是人心吧。————————————————————————————“没办法啦！”我爸当过兵，打过越南。有次我陪他去医院看病。他居然在医院遇到了老战友！我爸在战友病床边上，两个人聊的很开心。到了晚饭时间，我爸说:走吧，老哥，喝两杯！但是对面的家人都不允许，这样的身体不能喝酒。战友无奈，坐在病床上叹了口气:“哎，这辈子看来没机会了！”我爸说:“没办法啦！不过你也早就该死啦！没白活！”说完这样的话，战友家人一脸愤怒。但是两个老人你看我我看你。哈哈大笑。全不理会，整个楼道都是他们爽朗的笑声。最后相互留了号码。老爸回家后非常开心。第二天中午老爸自饮自酌。说:“他去见毛主席了”
这个问题很想答 不过目测是没人看得见了 没啥关系 就当最后说的几句话吧我一直是一个很念旧的人 不过这两年发生的事情太多 让我太多发生了改变 我不明白是好是坏 但是既然已经发生了 那没办法 继续前行吧不知道题主怀念的是曾经特别好的朋友 现在渐行渐远的感受呢 还是觉得很多泛泛之交的朋友 渐行渐远的感受呢我想后者稍微略表遗憾就过去了 但是前者 确实是十分令人唏嘘的part 1我对朋友的概念一直在颠覆 因为一个人 算算今年已经是认识第八年了 从曾经无话不说的朋友到中间绝交到我实在放不下去挽回 到现在我已经平静的面对这段已经基本上完全失去的关系打了好多都删了 不想回忆这个过程了前几天我花了半天时间给某知友写了很多关于她的问题的话 加上之前复试有不少的学弟和同学找我咨询 打完9000多字的文档以后我突然心里空了我发了一条微博 今天花了好几个小时写了一个很认真的回复给一个需要帮助的人 加上昨天也很认真的花了一个多小时写了个答案。写完的时候突然负能量涌起了 为什么这些年我很认真去在乎 去喜欢 去帮助的人一个个都离我而去了 我最认真对待的人反而给了我最难受的感受我知道自己也有很多不好的地方 但是感情是最真诚的 我很反感知乎上很多pua技巧言论 对别人的好感视而不见的人也许我们价值观还是不同。我一直在告诉自己 世界很大 人很多 不要执着已经离开的人 可是我放不下的是那段时光 也许非得撞上南墙才甘心呢。我想还是继续不断的帮助别人吧 总会有人会留下的 总有人不会因为我出现不好的瞬间而走的。。 嗯。。是的我觉得好难过 为什么我用心去交的朋友 去喜欢的人 一个个都离我而去了 仔细想想好像福州就剩我一个人孤零零的在这里 站在实验室旁边的天台上 我看着对面的车流和天空好久好久今年我告别了那个朋友 突然间觉得好像什么都没了 我连想要在乎的人都没了 其他的两个最好的朋友要么出国了 要么还在家可是我和他们也很久很久没有真正坐下来好好地聊天过好好地像以前一样那么开心的玩过了每年寒暑假还会聚聚 但是时间实在是太短暂了 像以前那样大段大段的时光在一起到处逛的日子会越来越少的这两年发生了太多事 我成熟了非常多 也形成自己的独立思考能力和判断标准了 我知道很多东西都不一样了 我也知道我和以前的自己不一样了但是他们的变化并没有那么快 这就是很多人渐行渐远的原因吧过去的自己执拗于只能做一种人的极端情况 因为我们见到的许多美好的人 都是那么坚定 拥有那么美好的品质。可是随着自己强迫自己去看更大的世界 去认真观察身边的人 接触的人
发现每个人都是有非常多面的 并没有那么极端的情况只能去做一种人。在你面前非常冷酷的人 也许在他家人面前是非常和蔼可爱的 太多太多例子所以我在今年终于开窍了我为什么要执拗于自己只做一种人呢？ 干嘛自己要活的那么累呢？我明明可以在不同的人面前变成不同的人的 只要不违背自己的底线 这样自己能更开心的啊 因为有些人 我们心里在乎 所以完全可以在一起的时候让自己不要变 干嘛一定要标榜自己变得多厉害呢？高票的答案很多都觉得 过去的人 因为走得速度不一样 所以没有共同语言 所以渐行渐远但是我不这么认为 我是一个特别珍惜朋友的人 对我的好朋友也许比对我自己还更好 我心里认同的好朋友 只要他同样把我当做认真对待的朋友 甚至不需要是彼此最好的朋友 我也会把他当一辈子的好朋友的 高票答案中有一个说到 彼此认同才是基础 对此我非常赞同 所以如果是真的值得交往彼此真诚的朋友 我是不会因为他和我步调不一样而让他渐行渐远的此前还有一个知乎答案对于我认同的朋友 我不会给他们不够意思的机会的我也同样非常赞同 还是那个前提 只要彼此真诚 我可以包容所有的小问题 因为自己也不可能做的那么好 但是大家彼此珍惜 都会彼此包容的所以我在那些我珍视的朋友面前 他们希望我是什么样 我就是什么样 一方面我不想让他们失望 另一方面 这样在一起大家都很舒服 平时交往的时候也不会有很多那种患难与共的感觉 所以平平淡淡大家开开心心的多好这世上并没有很多和你走的速度一样的人 但是对于走得慢的那些人 停下来等等也未尝不可啊part 2另一方面 如果好朋友走得快 不等我了 那不是我能决定的事了我以前一直想不通很唏嘘 但是很多时候也确实 别人和我不一样 大多数人走远了就是走远了 也许我不太成熟 对此感悟不深 但是我很大部分的朋友就是这样 就不再联系了我也觉得没什么但是那个认识了八年的特别好的朋友 让我对此有了特别深的感悟我把你放在心上最深的地方那么多年 最后换来一句 我一点也不想听他的事了我也没想抱怨什么 因为大家都不成熟的时候做错了太多事 但是事情结束后 是否能恢复关系 就看两个人对彼此的看法是什么了我的看法是 这么久的朋友 而且曾经真的是无话不谈的朋友 经历了那么多的朋友 为什么要因为这些事连朋友都做不成呢 我做错了我的事情我道歉 我想看看能不能有个比绝交更好点的结局她的看法是 为什么要去强硬的维持这样的关系呢？ 过去了就是过去了 绝交了就白白 反正我能做的我都做了 既然事情是这样的话我也完全没有必要再去想那么多了年轻的时候总纠结着要不要联系 就这样浪费了一年 现在去面对 反而真正能放下了菠菜姐姐说 人的一生认识的人其实是有限的 那个在自己生命里待了那么长时间的人 即使关系回不到从前 那么做个最普通的朋友 逢年过节问候 别人有困难的时候伸伸手 平时相安无事就挺好的
通讯录多一个人 也没什么大不了的这段关系给我最大的感受就是 很多时候 在生命中有那么些人陪你一起走过就够了 并不一定强求别人一定要跟你一直坐同一班车走下去 世间的事情变化太多了 没有办法每个人都走同一条路的我只要自己真诚的对待自己付出的感情就好了 你来 我欢迎 你走 我目送你对于很多珍惜的但是渐行渐远的朋友 我也是这样的感受part 3其实同时还有另外一个人 虽然我和她认识的时间很短很短 但是幼稚的我就在这短短的三个月时间和别人闹翻以至于绝交 具体的我在别的答案貌似说过了绝交后到现在又过了将近四个月时间了 我一度怀疑为什么会这样 为什么我喜欢的人最后全都是落得绝交的下场
感觉自己差劲透了 感觉对朋友失望透了不过还好有知乎 还好有菠菜姐姐~ 我经历过了 渐渐地也从懵懂到懂得一些感情的事了只是很抱歉自己的任性 伤人一千 自损八百我过去二十多年一直抱着一个想法 喜欢别人 就要把最好的给他 这个喜欢不论是朋友还是追求的人可是我最后总是过度 我觉得好的 即使别人不想要我也要硬塞给他。。。所以才会有这样的落差吧 其实我的初衷没错 只是因为自己太贪心了 我对别人好 一定要别人接受才行对于她 我真的是满满的抱歉 虽然不该再打扰 但是我对她的愧疚估计这辈子都会鞭策着我不再犯吧不过如果有机会的话 我还是想真诚的去道歉 不过现在的自己还没那个资格。。part 4写了好长好长 这两个人走进我的生命
又走出我的生命 给我带来了无数的成长和各种教训逼迫着我努力向前跑 其实我很感谢她们 但是代价就是这辈子再也不会回到从前了真的想明白了接受了这个结局 我慢慢的就摆正了对朋友圈不同圈子的态度我不再要求别人一定要陪我做什么 不再对自己的好朋友苛求有机会一起玩就开心的一起玩 没有机会一起玩不强求 我自己一个人也能玩的很开心想明白了就少了很多怨念 降低了很多无谓的期望 没有期望更无从谈失望 反倒如果朋友真的来了 还有惊喜的感觉我觉得现在我自己处理朋友关系挺好的 人从小到大本来就是一个慢慢独立的过程以前我们没办法独立 才喜欢和朋友黏在一起 做这做那长大了我们有各种各样想做的事 反倒同一个朋友不能陪我们做我们自己想做的所有事独立了就觉得自己一个人也没什么大不了的 真的度过孤独的时光 整个人会什么都不怕朋友不是培养出来的 而是臭味相投 而是互相吸引 只要我们不断地努力向前跑 路会越走越正 朋友留下来的 会越来越值得深交 即使有些人中途离去了 我觉得完全不必伤心遗憾啊 因为大家都开心过 真诚的写下对他的感谢 无论要不要给他看 然后好好封存这部分记忆 我个人还挺喜欢写写东西存在电脑里 有些东西当下不记录
时间马上就冲淡了 我觉得这才是对那段回忆最大的遗憾part 5今天的我很开心 因为我感觉自己已经走出来了 因为上周看的菠菜姐姐的一句话不论做什么 让自己开心是最重要的我失去的那些 我很伤心难过 但是我应该振作起来 好好把他们用起来 换成更珍贵的以前的我可以说是为了爸妈活着 为了朋友活着 为了很多期待活着但是我想明白了 我应该为了自己活着 很多时候都忽略了自己的感受其实很多自己乱七八糟的情绪 就是因为没考虑过自己的感受 才会那么不开心 一味为了让别人开心 搞得自己难过 这样真的不好小岩井说要和自己相处好了 才有办法和别人好好相处感谢你们一路给我带来的这些 未来的时光我想认真地为自己活看看 我很讨厌看到别人失望的眼神 但是现在我不想看到自己失望的眼神一切渐行渐远的朋友 好好感谢他们吧 以后我们还会遇到很多人 但是这辈子遇到的人真的是有限的 如果真的珍惜 就找个适合自己的方法记录下来把不要一边忘了他们 一边抱怨他们走远了 我也不喜欢过河拆桥的人 part 6 不知道为什么说了这么多私人的事 哎 离题了 算了应该也没人会看LC和LXL 我想这是我最后一次写关于你们的事了借这道题的机会好好把你们整理放进我的收藏夹我该放下你们好好的去走我自己的路了
我也不想自己再靠你们去获得赞同和感谢了珍重了。对于那些渐行渐远的人：千山我独行 不必远送了~—————————————————— update————————————————Part 7真是意外啊 没想到这个答案还会有更新吧 我也也是 从未想过这个答案会有更新只是最近又遇到了一些事 又有些话想说 碰巧最近这个答案不知道为什么又多了十来个赞同一件事情 只要看起来有问题 它就一定有更深层次的问题 就像以前我只注意疗伤 而没有花更多时间去细想 我为什么在这短短的两年时间会和朋友有那么多的冲突 为什么会对朋友的观念一直在改变遇到一个不同世界的人 让我明白了很多事情 这个世界上 并不是所有人都会像你一样生活的很多事情并不能说是对是错 只是不同的价值观所作出的选择而已是的 又有冲突 只是这次我学乖了 不会再那么尖锐的去对抗 虽然一开始也会生气 但是还是很快就冷静下来了 我已经用自己的尖锐送走了那么多人 我不想再重蹈覆辙了 所以即使对面最后拿出了言语的刀 我也是等自己冷静下来先思考下到底哪里有问题后来和那些老朋友说这件事的时候 他们一致认为是我的不对 我生气的根基 根本不存在 所以我这些生气也是莫名其妙一开始我还理直气壮 结果一个两个三个老朋友都这么说的时候 我慢慢的觉得 是自己不对我不应该把自己的价值观强加在别人身上 不应该把我认为正确的东西要求别人也这样做 这世界上每个人都有自己的选择 这个世界上每个人都有自己的世界于是必须去道歉 去哄 虽然对面说的有些话还一直萦绕在我的脑中。。但是既然我错了 就一定要承担责任。。LC说 做一个敢于承认错误的人 比犯错而逃避的懦弱小人强。感谢LC、卷卷、S、YP、Y、MW 最后她接受了我的道歉 事情终于算是平息了下来可是我却不知道该怎么去面对这些事了我脑子也很乱 我知道这次一定会发现什么不得了的病根 LC这次给了我一句忠告：“虽然问题解决了 但是你太相信朋友的判断了 有些事情只有你经历过 你自己最清楚应该怎么做 朋友能给的只是建议 不要全信。”刚好这段时间暑假留校只剩我一个人 我有了很多很多时间去冷静下来去思考逃回自己的世界 去仔细思考这件事情到底是哪里出了问题现在我终于有结论了通过这次的冲突 我发现了很多很多我从未注意到的东西我觉得很多问题只是冰山一角而已 只是表面这样而已 其背后一定有更深层次的原因 所以我慢慢地冷静下来 潜下去 看书 听钢琴曲 去和人聊这件事发现了自己很可怕的三个致命缺点1、对有好感的人的期望值会不知不觉的提高。有些时候对普通朋友我非常大度的事，对于一些有好感的人就可能有些看不下去，总觉得我对他们有好感，他们就会越来越和我的世界相似。很多答案其实都告诉我们要管理自己对他人的期望值，管理他人对自己的期望值，不然人际关系迟早会因为期望值溢出而崩溃。 这次的冲突开始就是这样，我会觉得聊天不回是一件不礼貌的事，从而生气，可是我对待一般关系的朋友也并不会生气啊，而我的好朋友们从来也不会出现聊天不回这种事，因为时间筛选下来的朋友当然都是价值观相似的，而LC和卷卷更是告诉我，其实都是看人的。。对我会特别关照下。。。我还真。。蛮感动的。。。而她们后来和我说。。很多人的相处方式都不一样的。这并不代表别人不在乎什么的 只是别人价值观如此 没什么好说的吧。不要因为某些地方的不好而蔓延到别人的全部。所以对别人的期望值要下降 做好自己就好 坚持自己觉得正确的价值观就好了 别人的价值观怎么样和我并没有关系 S说：“看见别人不好的东西想去和别人指出 这是身为人母的义务 ”是啊 况且那些不好真是不好吗 有可能是自己判断失误 有可能是别人故意的 等等 所以想那么多干嘛 不侵犯自己的世界的事 少插手目前对人的期望完全降低到一个冰点 把目光全都放在自己身上了 我发现这样过的挺爽的。。发现了很多很多自己喜欢的东西 温暖的世界 能让我静下来的钢琴曲 温暖的音乐 温暖的书 做属于自己的活 跑步骑车等等 总之我做的都是自己喜欢的事 就不会因为一些不知道应该怎么对待的事所占用了脑袋和心情对朋友已经很淡了 不想交浅言深 可能我现在也不太想和新交的朋友深交 毕竟日久见人心 慢慢地大家都会回到自己的本性 淡淡的就好了 能有机会合作就努力 合作完就回到自己世界做自己想做的事了解我的人能理解我这么做的原因 不了解我的人解释再多好像意义也不大 索性不解释了2、对有好感的人会不知不觉的搜集信息，然后自以为是地judge别人。坑爹。。我其实自己都很讨厌这种事，我自己却干的风生水起，自己却不自知。。这些年有好感的人没起冲突的 好像只有一个社交网站完全空白的人因为没有什么可以看的 所以我就不会对她有任何猜测 所以就能够把注意力都放在当前 而不是以前写过的东西我也算是个社交网站狂人。。。微博几千条 说说几千条 原创日志50多篇 博客60多篇。。知乎还有一堆的答案。。而我写过的东西 回头看的机会很少 除非是长篇答案或者一些总结性的日志 有的时候会看看而大部分的东西 可能写过就忘了 可能自己早就成长了那都不是事了我却忘了 连自己都是在不断变化之中的 我又凭什么根据别人过去的动态去judge别人呢？自以为是觉得自己很厉害 去把别人的某一面当成别人的全部连自己都有那么多种样子 对不同的人是不同的样子 我凭什么根据别人一时写下的东西去judge别人而且我蛮郁闷的是我生气的时候和一个好朋友吐槽的东西。。。居然也被拿去劝架了。。然后这也成为了这次冲突最大的导火索我发现 很多东西 自己想想就好了 没必要什么都和别人说 因为别人同样也会因为这些只言片语而judge你 有的东西 说了就是说了 管你是什么情况下说的 反正你说了 就该对自己的言语负责所以有的时候虽然言语改变不了什么 但是能改变一个人的态度 人言可畏可见一斑所以这次我终于学会了闭嘴 闭眼 闭脑 想了解一个人多接触就好了 不看别人的所谓的过去写的东西不要随便判定一个人是什么样的 士别三日当刮目相待 不过虽然可能绝大部分的人都喜欢给别人贴标签 只是他们不说而已我也有个挥之不去的标签 处女座 只能说见仁见智吧 以星座看人 把所有错误都推到星座上的人真是。。我自己知道自己是什么样的人就好了 以前我会去争辩 现在是真的懒得去解释了 觉得不好的人会找出一万个理由支持他们 我辩不过你们但是我想我不想成为这样的人 从这次开始 我不会再随便觉得别人是什么样的一个人了对于造成的困扰 真的很抱歉 这次有的时候只是我太急 而并不是带着恶意的揣测我有的时候去和朋友说所谓我觉得他们的缺点 更多的是在于想以一种商量的语气去沟通 希望他们能发现自己是不是有不妥的地方 我自己是很喜欢别人这样指出我的缺点的 我觉得只有真正的朋友才会做这样的事 但是我忽略了 这样的方式会让别人不好受 我自己可能是个抖M 可是别人并不是 而人都不喜欢错误 面对这样的指出更多的是去否认 去产生一些过激的反应 并不是所有人都和我一样。。可是我忘了 很多时候是自己有问题 我觉得是问题的东西 并不一定是真的有问题 可能只是我想太多了 太敏感了 在意太多了。 这个世界这么大 凭什么要求别人都按自己的思路走啊。。所以我现在终于懂得尊重别人的做法了 别人怎么做自有她的理由 没有什么好干涉的 反正谁都不是谁的谁 没有必要要求别人和你一样 过分强求就是有病我原来有病 卷卷给了我药 现在我好了~真的很感谢这么直白直接戳出我缺点的朋友~ 3、太过于相信朋友的判断LC是第二次和我说这句话了 上次也是我和别人起冲突的时候 当时她也帮了我很大的忙通过这次我发现了每个人都有自己很坚定的解决方式 而不少方式都是相反的每个人都是根据自己的经历和经验所做出来的判断 都没错可是这些能适合我的情况吗。。。我发现很多都不行就道歉来说 我习惯于解释我自己的想法 习惯于把整件事情分析的很理性 但是这不对 生气的时候谁管你理性 所以我不知道怎么道歉于是YP说 先照顾情绪 不管有没有错 认了再说 不要解释 解释就是找借口 LC说 道歉不就是把该说的事情说清楚吗？你没发现自己错哪了瞎承认什么。事实是LC对 发现了最关键的问题以后。。承认并改正。。事情终于解决了我发现在这件事上 我自己因为太过于害怕结果 而失去了判断力和态度 病急乱投医。。遇到靠谱的朋友还好 遇到不太靠谱的朋友给的建议可能还会起反作用。。重要的还是态度。。其他的自己管不了 自己把该做的事情做好就好了所以这次我好好反思了 我应该有自己的判断力 不能一出事情就期待朋友能给我合适的建议 这样的几率太渺茫了 这两年来我离开了一直以来挡在我前面的人 不就是一直在慢慢的一个人判断和决定吗？以后的事不会有人会挡在我前面保护我了 我也没有理由一直躲在后面 很多事情我应该自己面对 参考朋友的建议 然后自己做决定 真正的成为一个独立的人Part 8很神奇的 在这次的经历里给我最大帮助的人 是那个8年的朋友LC 不得不说我以前真的很不成熟但是我明白虽然能在遇到事的时候去找她 她也会尽力地帮我 但是我们之间还是没有办法成为像以前那样无话不谈的好朋友了因为很多根基的东西已经变了
我们并没有在一条路上走了 也有一些难以改变的东西横亘在中间 即使我们没有那么大的冲突 也是没办法的 不过这样挺好的不是吗~ 淡如水的交往 遇到问题的时候互相帮忙 她要是需要我的帮忙 我也会尽我最大的力量的 并不是为了什么能够做好朋友 而是真正认定一个人是生命中重要的人吧 无关爱情 她一直觉得我和她之间更重的是友情 现在我信了虽然她并不会出现在我的生活之中 我也不会出现在她的生活之中 我不知道这算什么样的朋友可能距离是在逐渐远离
可是这样也挺好的不是吗~虽然我们已经没有办法像以前那样做那么亲近的朋友了 但是她让我觉得这辈子能交上这样一个朋友已经值了 我也一点也不后悔认识她 喜欢过她 最后离开她我会找到自己所想要的世界 会找到自己最爱的人 会找到自己喜欢的生活 会找到自己想做的事的 我会更加地去珍惜他们我只花了两年就重建了自己的世界 其实并不用怕自己会孤单一生的不是吗？自己的毛病还挺多 慢慢走慢慢改就好了 我相信我的成长速度会非常惊人的 等自己到了那个程度 该来的都会来的 最重要的是我终于把目光回到了自己的世界 就像评论里很多朋友说的那样 卷卷和我说：“不要总是想那么多 很多事情多走几步就豁然开朗了”好好对待自己才能好好对待朋友 不要对别人 多想想自己能做的事 降低对别人的期望值 那些逐渐远离的朋友 其实我们可以从中得出很多的教训 我想更多的原因都在自己身上 所以很多时候疗伤过后 好好思考自己到底做了些什么蠢事情吧对于他们所带给你最后的东西 好好珍惜吧。就像LC 有的时候你好好地生活了 好好地发现了自己的错误 找个午后去找她聊聊 真诚的去承认自己的错误 有的时候也是柳暗花明的也有可能咯 拿的起 放的下 莫强求。你是什么样的人 最终会留在你身边的 也是这样的人的。
我仔细想了想，认识她的时候应该是大一马列课。那天她坐我前面，一个马尾扫过来，披着白炽灯使劲儿晃了我一下，嚯，这姑娘真漂亮。＂哎，这是我刚才给你拍的照片，我发给你怎么样啊。＂见笑，我就是这么搭讪的。我俩一个班，一个是上课坐前几排的，一个是上课坐后几排的。我一直把前几排无私贡献给我们班好学生，有时候也把后几排贡献出来，在宿舍床上委屈一下。后来辅导员跟我爸妈交流了一下感情，我开始乖乖跟她后头上课，开始知道原来老师们都长这个样子，姓这个姓。有了我这个拖油瓶的在后头晃荡，那段时间她迟到了好几次。＂你就不能跑快点儿快迟到了啊！＂＂啊我跑不动。＂我边往嘴里塞包子边踉跄着。爸妈对于这个事儿一直很感动，每次打电话都絮叨，＂得感谢人家，不然你毕业都困难。”就这么着，我倒是好好跟她上过一段时间的课，有夏天也有冬天，她推着眼镜看着老师和笔记，我托着腮看着她和手机，夏天教室里的电风扇呼哧呼哧的摇着脑袋生怕它摇困了就掉下来，手机没电了就玩她手机，她手机没电了就趴着睡觉，以各种姿势在狭长的木板椅上磨完了大学三年。大一时候，学校折腾新生让每个班出心理剧参加比赛。那时候她是心理委员，拿了一个剧本跑来问我＂女一演不演啊，但是里头有哭戏。＂我愣了一下，蹲路边就放开了哭，跟真的似的，她看了之后憋着笑把我拽起来，特满意的把剧本甩给了我。那时候刚入冬，我们几个天天拿着剧本去食堂排练，乐得只看见一排排牙晃啊晃的。小广场的塔灯悠悠的杵在中间，暖橙色的光都熟透了，不紧不慢的到处抹，她握着剧本左蹿右蹿，感觉一个转身头发里就能甩出橘子汁儿，闪闪发光的。＂哎你问问那丫头几号到学校啊，你爷爷刚来电话要卤鹌鹑蛋给她，我怕你带过去搁不了几天就坏了。＂＂卤吧卤吧我最晚到。＂爸妈但凡知道她喜欢什么就坚决的往我行李箱里塞，所以我的行李箱里一直飘着昂贵的卤蛋味儿。有一阵子我妈开始走温婉路线，在家学着织毛衣。我作为我老妈的近亲就毫无悬念的被塞了两件初级品相的毛衣带回了学校，到了宿舍她拿着那个麻花都织反了的毛衣不停地夸，十次见她八次都套着，我怕她是不好意思不穿就好几次劝她倒是换个毛衣，人就这么矢志不渝的穿完了整个冬天。她眼睛很大，瞳孔很深还蒙着水汽，好像藏着一片森林，躲在齐刘海后头美得不行。总觉得自己要做她的太阳，就是只要她一抬头就能看到我神勇的样子然后安心的往前走，我甚至霸道的想挤走月亮。那时候，我每天往光球层塞着满满的能量，给你，都给你。后来我缺席了一阵子，因为自己也不太亮了就躲起来了，她也不留齐刘海儿了，越来越像女战士。莫名其妙的，我们开始变的寒暄，开始变的“找话题”，开始变的有负担，聊天成了搜肠刮肚的事情，生怕气氛不如以前，空气变得油腻腻的，推都推不开。心里像吞了一片海，浪高三尺的使劲儿抽着，我想她一定和我一样。我感觉得到，她在努力的想把关系拉倒从前，我也拼命找回之前的状态，可是一张口，甚至我连声音都不自然，表情也夸张做作。难过的就是，没人任何人做错任何事，没有出现任何差错，没有任何误会，你根本不知道从哪里下手去修补这个关系，就是这么慢慢的变的没有话讲，感觉糟透了。这感觉像失恋一样，只是有过之而无不及。努力了半年，到最后都筋疲力尽，只有她请假回家考公考驾照的时候我才最放松，这时候我第一次意识到缘分这个奇妙的东西，盈亏圆缺，根本由不得自己，你放得下也得放下，放不下也得放下。缘分可能是想歇一歇，那我们就不要非把它拽起来。这个时候也不用撇的干干净净，抱着平和的心等它歇好了，我们再继续上路。多久？不知道，要有耐心不是吗她还没回来，宿舍还没收，我先离校了，毕业快乐，希望她一切顺利
周沫：“记得啊，要是以后你们还混得不好，可以来找我。”胡生：
“混得好就不能来找？”
周沫：“混得好，你们就不会来找我了。”
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