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心理学博士 张怡筠 - 【理财】理财策略的性格密码
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张怡筠:用心理学玩转婚姻的幸福魔方
&&&&&&本期共收录文章20篇
　　她是电视上最火的心理专家之一,用乐观的心和专业的学识帮助人们分析情感难题;她是畅销书作家,其《幸福其实很简单》《爱情其实很简单》等书创下了不俗的销量;她还是一个拥有21年幸福婚姻的女人。 中国论文网 /6/view-2188844.htm　　她就是张怡筠。 　　2010年7月,张怡筠携新书《爱,问张博士》来到北京,本刊记者对她进行了专访。两个小时的时间里,她时而优雅、时而搞笑。说到开心的事,她忍不住手舞足蹈;回忆起婚姻的甜蜜,她显出小女人的娇羞;谈到爱情中的心理学,她又变得睿智而温和。 　　能娶到这样一个女子,估计那个男人做梦都能笑醒吧。不过,面对21年的幸福婚姻,张怡筠却真诚地说:“厉害的不是我,而是心理学。心理学让我找到了一个好老公,也让我学会经营幸福。” 　　心理学真的有这么厉害?请看张怡筠如何玩转婚姻的幸福魔方,你会发现,幸福其实很简单。 　　 　　爱情如何稳赢不输 　　 　　失恋、离婚往往是爱情带给女人最大的困扰。很多女人哭着说:“我输了,我是失败者。”有没有一种可能,让人在爱情中稳赢不输?张怡筠说,当然可能。如果你把爱情的两大心理任务完成了,那么即使婚姻失败也没有太大的损失,因为你将收获一个很棒的自己。 　　爱情的第一大任务是认识自己。借着和另一半的亲密互动,我们才能看到真实的自己:原来我很讨厌别人管我,原来我有些小心眼……一来二去,我们对自己的认识增加,心灵也就得到了成长。 　　谈起自己在婚姻中如何完成这个任务,张怡筠笑着说,她的运气不错,丈夫李康文性格成熟,而且情商很高,让她学到了不少东西,对自己也了解更多。 　　不久前,张怡筠和李康文准备买房子。有个房屋中介介绍了一套非常好的房子给他们,价钱比市价还便宜20%。两个人看了房子后,都很心动。不过,房子的价钱之所以便宜,是因为它后面的操作模式有很高的风险。律师告诉他们,是否会出问题就得看运气了。李康文想了想,觉得他们承担不起这个风险,于是决定不买。 　　但张怡筠实在太喜欢这套房子了,接下来的一个月,她心里都还惦记着。于是她问老公,要不要给中介打电话问问房子的情况。李康文一脸惊讶:“你还想着那个房子啊?我们决定不买时,我就已经把它放下了。”张怡筠不死心,说:“你问问看啊,如果没卖掉,我们是不是再想想?”李康文说:“你真的要问吗?我们已经不买了,这事跟我们有什么关系?” 　　张怡筠一听,心想,对啊,这事跟我们有什么关系?我已经决定不买了,干吗在乎它卖掉没?通过这件事,她看到了自己的一个弱点:对很多事情,放手的能力没有这么强。 　　爱情的第二大任务是培养爱人的能力。这个任务也很重要,因为我们生下来一直是被爱的角色,爸爸妈妈爱我们,所以我们最会的就是被爱,只有经过两性互动,才能意识到如何爱别人。 　　爱人的能力,张怡筠认为是妥协和尊重。她一直奉行一条原则,那就是丈夫是一个和自己不一样的个体,他有他的想法,这些想法和自己的想法一样重要,要尊重他。在台湾,非常多的媒体想去拍张怡筠家。张怡筠问丈夫:“你介意吗?”丈夫说:“我介意。”张怡筠马上告诉媒体,这个要求不行。在生活习惯上亦如此。张怡筠喜欢早睡早起,李康文习惯晚睡晚起。一开始,张怡筠会很强硬地要求他“我睡觉了,你快来睡觉;我起床了,你快起床”,后来她发现,彼此的生理时钟很不一样,也就没再勉强。 　　当然,并不是所有的事情都能这么“和平”地解决。结婚后,李康文天天忙于工作,没空理会张怡筠。有一天,她终于爆发了,把老公的书房砸了个稀巴烂。李康文回到家一看,傻眼了,第一反应就是要找妻子算账。但这时张怡筠已经睡觉了。冷静下来后,李康文想明白了,妻子这么做是在表达不满。第二天,他向张怡筠道歉,并花更多的时间陪伴她。 　　这件事对李康文的触动很大,因为张怡筠很少发火。从这以后,他更加懂得如何关照妻子的需要。和大部分女人一样,张怡筠会说一些婆婆妈妈的事。一般男人觉得这样很无聊,根本没在听,但李康文会很专心地听她讲。有时张怡筠录完节目回家,一边卸妆一边说,今天有个女人来上节目,她怎样怎样。讲着讲着,张怡筠就发觉,干吗把这个故事讲给他听?浪费他的时间,他也不会感兴趣,所以她就不说了。这时,李康文会突然抬起头来,问:“后来那个女士怎么样了?”张怡筠顿时笑到爆,然后接着讲这个故事。 　　张怡筠知道,其实李康文根本不关心这个故事,他之所以会听,是因为讲故事的人是张怡筠,他在乎她的感受。这种爱的方式,可不是所有男人都做得到的。 　　 　　 　　别为他过去的80%埋单 　　 　　在感情中,当对方做了一些让我们很生气的事时,很多人都会认为:你是冲着我来的,你根本就不爱我。事实的真相却是,那些令人不愉快的行为,有近80%源于过去的生活经验,20%关乎现在的感情关系,这就是爱情的80/20法则。同样,我们和爱人相处的模式以及情绪的表达,其中的80%是受到原生家庭的影响。 　　张怡筠对于婚姻的理解就源自父母的“身教”。张爸爸是医生,工作非常忙,甚至半夜要起来开刀。因为行程很紧张,张爸爸的脾气十分急。有时他会对张妈妈发火:“怎么搞的,这个东西还没弄好?”这时,张妈妈的表情一定是非常谦卑,嘴里说着诸如“好好好、别生气、真不好意思老爷子”等顺从的话,不断地哄丈夫。相同的,张妈妈也很有个性,每当她说:“这事就这样了,我定了!”张爸爸马上也会换一种低姿态,说:“对对对,妈妈在家里最大,妈妈最厉害。” 　　张怡筠从父母身上学会了这种相处模式,即一个人有情绪时,另一个人马上就收敛,去妥协。李康文是个很少发脾气的人,如果有一天,他非常坚持某件事,张怡筠一定会说:“好好好,没问题;消消气,我帮你做件什么事吧。”张怡筠说,每个人都会有自己很在乎的事,如果丈夫非常坚持,那么说明他对这件事很看重,所以她会选择妥协。实际上,李康文对妻子的包容要更多,一旦张怡筠说:“我不管了,就这么做吧,没时间讨论了。”李康文会说:“你确定好了就这么做吧。” 　　这样的处理方式,使两个人同时发脾气的情况很少出现。张怡筠说:“我一直觉得婚姻像跳探戈,我进的时候你要退,你进的时候我要退,婚姻才能进行下去。” 　　和张怡筠相比,李康文的家庭条件没这么好。这样的成长经历使他性格比较成熟,而且很会照顾人。但是,这种成长环境,也让他会做一些在张怡筠看来很古怪的事。 　　李康文的鼻子经常过敏,每次他擤鼻涕后,会把用过的纸巾折得整整齐齐放在一边,有时还重复使用。张怡筠让他扔掉,他会说:“不要碰我的餐巾纸,我要放在这里。”于是,家里经常出现一叠叠用过的纸巾。这样的情景可不算好看,张怡筠说得多了,丈夫还是不改,她就有些想发飙。但她转而一想,丈夫的动作太奇怪了,自己先别发火,先问问他怎么回事。李康文说,自己小时候家庭经济不是很好,所以他每次去学校,身上的餐巾纸都不是很多。有时鼻子突然过敏,就没东西可用。所以他心里一直有不安全感,用过的纸巾他就要放起来,以防到时找不到纸。 　　听完这个故事,张怡筠大笑。眼前这个大男人虽然成熟,却在做着7岁孩子做的事。他当下的行为和现在的生活无关,而是过去的80%在作祟。从此,张怡筠没再对这一叠叠的餐巾纸有过微词。她知道,这是丈夫的安全感问题,不能强迫他。后来,有一次去旅行,张怡筠买了很多餐巾纸。收拾行李时,她一边把餐巾纸一包一包先往天上丢,再丢到箱子里,一边说:“你看,我们有好多餐巾纸。”其实她想告诉丈夫:“我们现在已经有钱了,你不用再这么叠纸巾了。”看着妻子耍宝,李康文在一边笑。他听懂了妻子的意思,从那以后,家里再没有出现过一叠叠的用过的餐巾纸。
　　张怡筠说,如果丈夫有什么行为让你不满,他后面一定有一个很长的成长经验带来的成因。妻子若硬要立刻纠正,那么她纠正的不是丈夫的行为,而是他几十年的生活,这会让男人很痛苦。最后就变成,女人迫切地想要改变男人,但是男人没变化,于是女人开始唠叨、抱怨。女人这么做时,其实是在告诉丈夫:“你这个人我不喜欢。”这样一来,男人反而失去了改变的能量。他会想,你都不喜欢我,我干吗要改变?我是哪根筋不对啊?所以逻辑要倒过来,先理解他,再帮助他改变。 　　 　　婚姻要让人上瘾,而不是上锁 　　 　　张怡筠做《心灵花园》节目时,发现很多女人一屁股坐下来,第一句话就是:“他怎么可以变心?当初他是怎么苦苦追求我,说要一辈子对我好……” 　　我会一辈子对你好,这句话没有错。很多女人也把对方的这句话当成一辈子幸福的答案。可惜,女人们忘记了,这句话还有一句潜台词:我会一辈子爱你,如果你一辈子都像现在这么可爱。 　　潜台词没有听清楚,女人在婚姻中发生了变化:结婚前,老公说什么都没问题;结婚后,老公说什么,都很凶地表示“不行”。自己变了,还要旁边的男人一辈子爱她,这是很怪的事情。就像开店开到最后成了黑店:客人你不能走,你进了我家门,生是我家人,死为我家鬼。 　　你的店已经不能让客人满意了,还不让客人走,张怡筠认为,这个道理可讲不通。在她看来,婚姻有时就像是开面馆,好的老板娘会精益求精地把面条做得很好吃,如果有一天,她说:“不好意思,老板娘很累了,你去别家吃吧。”客人会说:“拜托你,我只想吃你家的,别人家的我都不想吃。”让客人上瘾,而不是上锁,这就是经营婚姻的秘诀。 　　在张怡筠的婚姻中,她让老公上瘾的方式,就是三八和幽默感。“在我们家,三八是硬道理,要将兴高采烈进行到底。” 　　张怡筠很会耍宝,酷酷的李康文在她的带领下,也变得很有幽默感,两个人经常在家里搞笑。经常见到的场景是,李康文会突然在家里唱歌,并摆出摇滚歌手的范儿:“我决定爱你一万年。”这个时候,无论张怡筠在做什么,她都会放下手边的事,冲到李康文身边,高声唱:“特别的爱给特别的你。”然后两个人各唱各的,唱30秒后,彼此互相吹捧一下,再继续分别干活。 　　就连表达亲密时,彼此都是用耍宝的方式,把肉麻当有趣。有时候张怡筠生病了,样子丑到毙,又是流鼻涕又是流眼泪。这时,李康文会看着她的脸,认真地说:“老婆,你真是个天仙!你不化妆也很迷人。” 　　“真的吗?” 　　“真的。” 　　(有气无力)“你可以讲实话啊,反正我现在生病了,也没力气打你。” 　　“好,我说实话。你真是个天仙!” 　　这样对话完,两个人都狂笑。 　　张怡筠说,夫妻之间需要亲密的力量,也需要情绪的力量。每个人都应该看看,自己在婚姻里头,贡献的情绪是什么?这段婚姻是因为有我而更快乐、更亲密,还是更痛不欲生?如果女人能够让自己很迷人,让对方觉得,和你在一起的时光实在是太有意思了,只有在你身边,才能获得如此好的情绪感受,这就表明,他对你“上瘾”了。这个时候,你还怕他结账走人? 　　 　　爱,问张博士 　　不少女性都被婆媳关系所困扰,和婆婆相处,您有什么秘诀? 　　和老人相处,只要做到尊重和关心,基本上就没大问题。面对婆婆,我永远都是满脸笑容,从来不会表达不一样的意见。她不管说什么,我都一定会说:“哦,是吧,您是这样认为的啊。”回到家,我才会跟老公讨论,怎么婆婆的想法这么古怪?如果婆婆的话影响到我们的利益,我就回头跟老公商量,让老公去搞定。 　　 　　女人有时很困惑,为什么让男人干活这么难?您有什么妙招? 　　让老公干活,方法有很多,我常用的是示弱。比如我们家,水果都是他切,因为他认为我是厨房白痴,我拿刀切的可能不是水果,而是自己的手指头。每次我大声说:“我要拿刀切水果了!”老公就会冲出来大叫:“不许动!”下一个动作是,他拿过刀说:“算了算了,我帮你切。” 　　有时想让他干活,我就可怜巴巴地说:“你看怎么办呢?”老公会立马投降,说:“好好好,傻丫头,我来吧。”最感动的一次,是我在美国修完博士学位准备回台湾,打电话给他诉苦:“老公,东西太多了,我收拾不完。”没想到第二天晚上,他就出现在美国的家门口:“老婆,你的长工向你报到啦!” 　　 　　很多夫妻想知道,爱情如何保鲜? 　　我推荐给大家一个超棒的做法,这也是我和老公一直在做的事:三A计划。第一个A是Attention,每天花3分钟全神贯注地与对方沟通,了解彼此的想法;第二个A是Affection,就是浓情蜜意,我们要多“动手动脚”,要多有肢体互动,拥抱亲吻等;第三个A是Appreciation,是指要欣赏对方,要开口称赞。
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台湾心理学专家张怡筠合集
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3秒自动关闭窗口张怡筠：学习造成习惯 习惯造就孩子的性格_凤凰讲堂
张怡筠：学习造成习惯 习惯造就孩子的性格
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孩子永远是父母最牵挂的，培养出快乐又成功的孩子，是每个父母最大的希望。培养下一代，是世界上最复杂的系统工程。每一位父母都有望子成龙望女成凤的心愿，如何才能更好、更有效地引导孩子，让孩子健康快乐成长，最
孩子永远是父母最牵挂的，培养出快乐又成功的孩子，是每个父母最大的希望。培养下一代，是世界上最复杂的系统工程。每一位父母都有望子成龙望女成凤的心愿，如何才能更好、更有效地引导孩子，让孩子健康快乐成长，最终实现自己的梦想？ 11月2日，广东电信天翼大讲堂河源站特邀心理专家张怡筠博士作客河源，带来《如何培养出快乐又成功的孩子》，与您一同畅谈如何培养高情商孩子。
张怡筠讲座现场 培养高情商的孩子，3-6岁至关重要 讲座一开始，张怡筠博士就讲到，培养高情商的孩子，3-6岁是至关重要的。我们怎么做才能让3-6岁的孩子有安全感呢？ 张怡筠博士表示，父母对孩子的情绪反映一定要特别关注，至于他和我们要的东西，是另外一件事，可以呼应心情而不答应事情，这是重点。如果孩子一哭就什么都给，那肯定将来会以此为要挟的手段。在这个阶段孩子的安全感非常重要。没有安全感的孩子将来没有能力跟别人建立亲密的关系。 那么，怎么培养孩子扎实的自信心？张怡筠博士表示，总对孩子说，&你是最棒的&，其实不是最棒的教导方式。这样长大的孩子完全没有抗挫能力，只是自己认为自己很棒，这个棒完全建立在一个不结实的基础上，就好像在沙滩上盖个城堡，说城堡太漂亮了，但是水一来就冲走了。要鼓励要称赞孩子，但不是给这种浮夸不实的肯定。 张怡筠博士继而提到，孩子从六七个月开始看到陌生人会害羞。如何让孩子看到陌生人不害羞，变得更活泼些？ 第一，不打孩子，要教孩子。打孩子传达给孩子的信息就有两方面：孩子的情绪对父母来说根本不重要；父母没有能力跟孩子沟通，所以只能打。所以，打孩子的家长是对全世界郑重宣布，&我是个没有能力跟孩子沟通的家长，我只会打人，不会沟通。&这样会让孩子长大也会去打人，因为这是他了解的唯一的处理问题的方式。对孩子需要有惩戒，但是这个惩戒不是指对身体上的伤害。 如果孩子犯错误，可以用高亢的声音去阻止他，因为高亢的声音会让他吓到，他就会把这个事情跟害怕连接起来。接下来把他带到旁边，要开始做规矩了。跟他讲好下次如果还犯同样的错误，就要被处罚了。处罚的方法是带孩子到旁边坐小板凳。 小板凳法是对3-6岁孩子最好的管教模式，不打他但是要管他，否则长大要无法无天的。当他再犯错误的时候，不管他怎么哭怎么闹，你也不用跟他动气，用很坚持的态度带他去坐小板凳，放个小板凳给他坐，父母可以带本书在旁边陪他。3岁坐3分钟，6岁坐6分钟，每岁加一分钟。让他坐在那想一想，下次再发生这种事情会不会听妈妈的话。坐完后问他想明白没，他如果说没，那就继续坐下去。父母需要注意的是，在身体语言上不要让他觉得被遗弃，不要用很凶的态度说给我去那边坐好，你可以说，我陪你去那边坐。 3-6岁的孩子还有一个非常好的管教方式，就是让他做决定。当你认为孩子有能力负责任地做选择的时候，他就会做出负责任的选择，他会兴高采烈地去执行他自己的决定。给孩子简单的选择让他去做，你给他的选择都是你能接受的，把2个选择题定好，不管他选哪个，你都说太好了，这是个很好的选择。
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[责任编辑：王岚]
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