你似乎来到了没有知识存在的荒原...
来源链接是否正确？用户、话题或问题是否存在？长期一个人生活，会让精神越来越强大，还是三观越来越跑偏？
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是否长期一个人生活，这只是一个表象。真正起作用的是这个人的心态：是开放成长，还是固化封闭。外向的人比内向的人擅长一点：他们更擅长维持人与人之间最浅层的交往。这也是大众认为的“情商”的一种，因为他们看起来游刃有余，很吃得开。但我想说的是，比这些浅层交往来说，对三观更起作用的一点：他有没有深层的交往对象。我有见过一些朋友遍天下的人，交往久了，会发现很难和他们“交心”，他们把自己最核心的一部分隐藏在谁也触碰不到的地方。而我想说，这样的举动，无论对内向还是外向的人来说，是有些危险的。一个人最重要的三观，都隐藏在这个别人不能轻易碰到的核心中。而过于隐藏和维护这个核心，会让三观更趋于固化，如果出现了什么问题，周围的人也无法轻易的发现。过度沉浸在自己的世界里，没有旁人的辅助，通过自己的视角经历一些事，很有可能会在事后总结出一个"跑偏"的结论。一个又一个错误的结论累积后，可能会孕育出一个跑偏的三观。在我看来，“慎独”中的“独”，说的不是这个人是否独来独往，而是说他在心灵层面，是不是一个封闭的人。无论内向还是外向，把自己的心灵和核心，适度的暴露一部分，和几个靠谱的人连接起来，是保证“三观”的重要支柱。比起是不是一个人生活，我更看这个人是否有一两个“密友”。贴一篇
老师的回答
现在在广州一个人住快半年了，越来越感受到，一个人生活让我学会怎么和自己相处。从小一直在家，虽说是独生子女没有兄弟姐妹，但爸妈陪我叽叽喳喳聊天还算热闹。大学时住学校宿舍，最不缺的就是姐妹们海阔天空侃大山。所以刚开始一个人住，我还意识不到一个人生活竟然会孤独得可怕，甚至还会感到庆幸：啊啊啊！姐现在好自由！姐要好好清净一下！～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～刚开始这日子简直不能太美好。穿着？干嘛那么讲究！打扫卫生？看心情而定！想上厕所？洗手间肯定不会被占！而且还作息自由，想几点睡就几点睡，想几点醒就几点醒，从不担心会被打扰~慢慢地，我发现妈蛋今天上班好累啊回去竟然没有吐槽的对象！啊我今天多跑了一公里怎么没人和我分享运动的快乐！每天做的早餐我吃不完哎好吧今后少做一点。。。渐渐地我发现，各种情绪，快乐也好，烦恼也好，各种天马行空稀奇古怪的想法也好，慢慢积累在心里会让人敏感多虑。每天下班回去，我第一件事就是打开音响放音乐，一直到上床睡觉，好让屋子里始终有一个声音陪伴我，就不会那么害怕和焦虑，但是一关掉音乐孤独就会像海浪一样扑面而来。后来我发现，怎么放音乐也没什么卵用啊~我特么听摇滚都可以听到情绪越来越down！所以，我开始频繁地约我闺蜜吃饭，约我当时的男友看电影看演唱会。我以为往热闹的地方去就能摆脱孤独和焦虑。可是我错了。虽然每一次的聊天谈话都能纾解一部分情绪，但每次结束后一个人待在空荡荡的房间里，焦虑感和失落感就会袭来，让人失衡到反复纠结一些无关紧要的琐事，觉得生活特么真没意思，但我还会是会一遍又一遍安慰自己，人嘛，一个人住都难免会有些情绪失衡的，小case而已，不用太在意~直到有一天我失恋了，我才发现，如果说平时一个人住那种孤独感还不至于给人的精神世界带来很大的冲击，那失恋状态下的独居几乎可以让人崩溃掉。明明很清楚两个人就是不合适分开是最好的选择，但心里一时半会真接受不了。虽然有闺蜜陪我聊天吃饭但是每次吃完饭各自回家后，每次挂掉电话后，一个人待在屋子里那种不安和难受又会啃噬着内心……总之那段时间精神上和生活上都过得很行尸走肉，不知道知友们有没有看过李佳薇《煎熬》的MV，里面的故事是一个女生失恋后毁灭般的生活状态，我那时候没那么夸张，但是也算比较接近了吧。经历过一次精神被击垮后，我开始重新面对“我一个人生活”这个现实。我发现，一个人生活的时候觉得焦虑不安，多半源于内心不够强大，精神世界不够充实，渴望倾听，渴望认可，渴望往热闹的地方去，总觉得和他人在一起社交才会心里安稳。固然多和朋友聊天吃饭对于释放情绪很重要，但不能一直依赖这个。我之前一直感觉“alone”的状态很糟糕，想必是面对情绪处理这件事太依赖社交了。后来我慢慢为自己发掘比较有效的方式来平衡内心，一开始发现一丝不苟地打扫卫生，细致到房间里的每一个角落都一尘不染，会让我感觉炒鸡棒！以前总会觉得一个人吃嘛随便将就一下就得了，后来开始下决心改掉胡乱做饭的坏习惯，每次做饭，哪怕食谱再怎么简单，我都会拿出宴请客人的态度来对待，每次做饭吃饭竟然都能吃出喜悦感。专注让我慢慢摆脱负面情绪，慢慢沉淀心智。所以，现在不管是每一次专注地跑步，每一刻专注地看书，每天起床后和睡觉前专注地涂抹护肤品，每一次专注地在知乎上码字，都会让我感到充实和平静，去灭掉那些负面的小情绪。其实仔细想想看，一个人住的时候那些所谓的坏情绪，多半都是因为自己思绪无处安放钻牛角尖想太多。专注于自己喜欢的一件事，即便它没有意义，也可以让自己胡乱的思绪沉淀下来。这时候，你再回头看你那些乱七八糟的心思，咦，它们都去哪了？几年前读过蒋勋的《孤独六讲》，那时候经历太浅还不理解孤独；前段时间重读，一直记得里面的一句话：孤独是生命圆满的开始，没有与自己独处的经验，就不会懂得和别人相处……我们的心灵一旦不再那么慌张地去乱抓人来填补寂寞，我们会感觉到饱满的喜悦。其实，不管是不是一个人生活，我们都应该给自己独处的时间，只有这样才不会对别人对社交产生依赖，才会很好地平衡自己的情绪，才能更多地探索自己。所以现在每当有师弟师妹问我毕业后要不要单独租房自己一个人住的时候，我都会对他们说：“不错啊，你可以试试嘛，因为你一个人住后就会发现，独居，其实是一种福分来着呢~”
破千了，好开心(∩_∩)票数第二答案里那个张X，一个人独处十天不到就崩溃，我觉得是比较脆弱的吧，一个强大的人，没那么容易崩溃。下面开始讲故事，主角就是我自己。12年的时候我在西藏那曲地区比如县做移动的通信维护，有个特别偏远的乡的电出了问题，基站于是需要有人值守，一旦停电立刻发电不分白天黑夜，移动考核你懂得，然后我过去了，情况是：独自一人住在雪山山腰一个铁皮屋里，生活用水得自己向山上再爬200米左右，有个缓坡去弄融化的雪水，海拔在4千多一点吧，自己在坡上挖个坑，然后把雪水引流到坑里来，再拿个吃饭的小碗，一碗一碗的舀水到桶里，舀三五碗水之后手就会冻得失去知觉，于是换手再来，最后拿根木棍把水挑回去。短短200多米，要休息6次至少（高原你懂得）。铁皮屋就是借用通信铁塔四个角落搭起来的，位于铁塔正下方，屋里有个电视，有个液化气罐子和灶，除此之外，再没有其他，什么电脑什么网络统统没有，我在那里宅了31天，期间未洗脸洗头洗脚漱口，因为水太珍贵，去一次取水感觉要半死一次，所以能省的都省了，夜里下冰雹下雨打在铁皮屋，声音巨响，狂风也特别大每晚都有，我感觉风一刮的时候铁皮都要散架了。声音特别恐怖。我没有觉得三观跑偏，那段生活并不妨碍我现在当一个善良温厚小猛男，独处不可怕，没有外界参照以后的迷失才可怕，可能我意志力强大吧。毕竟我是和party内部某些人渣较量过的嘛，就是征地拆迁那些，还曾经带着村民把县长堵得不敢出现，和他们的黑社会爪牙死磕，到现在已经5年了也还在斗争，上个月也还写信给中央巡视组。不过现在想法和最初不同，最初只是说要拿回我被强占的东西，现在更多是，希望为将来这个世界的美好，贡献我一点点微薄之力，能不能拿回损失不重要，我总要为我的国家，我的社会出力，路再难，也不可停下脚步。这是一个社会人的社会责任。你看，怎样的环境，也磨不去我的愤青气质，哈哈。最后爆图，是不是好文青浪漫哇
O(∩_∩)O~最后来个这两天厕所装酷的，这下私信的妹子应该更多了??(*?????*)??，请忽视下半身，那个不是内裤再加几张西藏拍的风景最后这个他们给我说是格桑花，说看到的人都会得到幸福，然后我就拍下来准备以后天天看。。。来你们也看看，大家一起幸福咯（其实我觉得它应该不是格桑花。。。）
一个人要像一支队伍 --刘瑜前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym、几点一线”。我说我没什么好办法，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以自给自足的，都具有耕耘收获的对称性。我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就说昨天一天我都干了什么吧：10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书看完。下午1点，出门，找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。期间凝视窗外的纷飞大雪，花半小时创作梨花体诗歌一首。晚上7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回e-mail若干。10点，看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”。12点，读关于冷战的书两章。凌晨2点，跟某同学通电话，上网溜达，准备睡觉。这基本是我典型的一天：一个人。书、电脑、DVD。一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均会跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。孤独的滋味当然不好受，更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重要的东西，你第一分钟举着它和第五个小时举着它，感受当然不同。孤独也是这样，偶尔偷得半日闲自己去看一场电影，和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天，他描述那几年被单独关押的生活，这样形容：度日如年，度年如日。说得可真确切。我曾在日记里大言不惭地写道：出于责任感，我承担了全世界的孤独。我的意思是，我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在学者里面太老粗，在老粗里面太学者；在文青里面太愤青，在愤青里面太文青；在中国人里面太西化，在外国人里面太中国....我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。有时候也着急。我有有幸生活在“十一届三中全会”之后，没有吃过多少苦，但是在我所经历过的痛苦中，没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情，不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。长期的孤单中，就像一个圆点脱离了坐标系，有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题，你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什么是大，因为不能看到别人的小，你不知道什么是白，因为不能看到别人的黑。总之你会担心，老这样一个人呆着，会不会越来越傻？好像的确是越来越傻。但另一些时候，又惊咤于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN...的生活里，没有任何圈子，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我也坚持了思考，保持了表达欲，还能写小说政论论文博客，可见要把一个人意志的皮筋给撑断，也没有那么容易。“忍受的极限会是什么养的结果？”让我告诉你，忍受是没有极限的。年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是说真正-打量它。当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD，那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家...我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖，怎么还能抱怨生活给予我们的太少。绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。就是说，它是自由。以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一支队伍》。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落，但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到眼前那个大海时，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去，回到你的内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。《送你一颗子弹》
长期一个人生活，既不会让你的精神越来越强大，也不会让你三观越来越跑偏。实际上，不如说精神的强大与否与三观跑偏与否与一个人生活并不存在绝对的必然影响关系。你的精神与三观仍然与你日常生活的活动和接受的的刺激相关。如果一个人生活，长期宅在家里打游戏，纯追剧，我相信他的精神和三观并不会改变多少，也许游戏的心理素质和技能会增强，其他方面倒有可能变得更加颓废，因为生活习惯多少会变糟。但如果他把时间用来学习、看书、实习、参加活动、规律作息、运动，他的精神和三观一定会改变。所以，与其说一个人生活改变了人的精神和三观，毋宁说是一个人生活的具体情境和内容在改变和影响一个人的精神和三观。情境和内容。但是，一个人生活有一个绝佳的好处，就是给了你自己独处和思考的时间。独处和思考能够让你更加冷静地剖析和认清自己，让你有时间精力和条件去系统地总结和反思你身边发生的一切，从中吸取经验和教训。当然，这也只是一种有利的可能性，有的人即便有这样独处的时间和机会，也会花费在徒劳无益的胡思乱想或者其他毫无意义的事情上。我23-25岁这三年时间是一个人在生活。时值读研期间，没住寝室，自己一个人住在省城的家，父母在老家工作，家里离学校非常近，大概20分钟的车程，所以除非有课我极少回学校。研一的时候要把三年的课程学完，结课论文加上中期的presentation和其他作业，自己导师交待的读书计划、读书笔记、任务，一年下来要完成的论文（作业）在20篇+以上。研一的独处生涯，是我进步最大的一年。我第一次开始系统地训练自己研究问题和撰写专业论文的能力，并且将日常的生活随想记下，写成文章（虽然大学期间也有坚持写）。一年之后，几个好友普遍反映我这一年的进步非常大，我自己还浑然不知。有一次点开了自己写的东西，才发现确实是有了质变。这一年独处的时间，也就是我说的情境和内容，我很好地利用了自己独处能力。算是正面的例子。第二学年，因为没有了课程的压力，我自己也颓废了不少。研一阶段还阅读了10+的专业书，研二完全没有看书了，也没有了论文的压力。所以开始沉迷上了追剧。情境和内容发生了改变，也不再开始研究和琢磨问题，独处的有利点基本没有利用，这一年基本上浪费了。等到我开始意识到这个问题时，我开始将无意义的追剧和胡思乱想转化为更有益的娱乐/学习，也就是说在娱乐中坚持学习，把娱乐转化为学习。再次追剧的时候，我会反思我过去所学的知识，试着用我学到了知识和理论去梳理和理解剧情，去写影评和分析。这就把纯粹打发时间的宅时光转变为了自己的思辨和写作能力。这一学年基本上算是负面的例子，但我自己也在努力尝试重新利用情境和内容，利用独处的时间思考，把它转化为对我成长有益的东西。第三年，因为毕业论文和考博的压力，所以情况又有所好转了。总而言之，长期一个人生活，对精神或者三观的改变，如果说有，也是看你如何去利用这段独处的时光，它是一把双刃剑，可以让人颓废，也可以让你振奋。说到底，只是一个大环境而已。真正让你精神突然强大，三观发生强烈转变的，还是那些触及你灵魂深处的临界点事件。这些事件通常是你此前从未有过的体验，会让你站在一个全新的角度去看待生命，理解生活。比如某一个亲友突然离去，让你明白了死亡的意义；你最相信挚爱的人背叛，让你明白了人性。这些，对我而言，都比一个人生活，独处带来的改变大的多。不过，如果你把一个人生活，独处本身当作是一个临界点事件，让你明白了独立、自强、孤独与思考的意义，我觉得也不失为一个很好的角度。
去年7月吧，又想到去爬爬珠峰，走中尼公路，遇到有持续的暴雨，然后就山体滑坡塌方了，失踪人数几天从十几人飙到300多，不巧我就被困路上了。那边高原，所以呼吸都不畅快，吸几口气感觉自己要死了一样。所以人都挺着急的然后我忽然想到说一句：山中无甲子，人间日月长。一车人都用诧异的眼神看着我，我就知道我和别的人有什么不一样了。好像。。。。。。特别。。。。。淡定。。。。。。好像。。。什么事。。不说。。。都能。。。独立。。。完成。。。我不想说我曾经自己住了多久干了什么，怕你们问我为什么，也怕你们以为我是怪咖放心，我在现实生活中说话非常委婉非常顾及他人感受的，几乎想无理由答应人任何条件，过久了会很累，所以才想一个人不要问我为什么不找人出去玩，你朋友不要你了吗之类的傻问题有的人是内向型的，她们和你不同，你要接受世界物种的多样性。哪怕是高中的我，也不情愿陪人上厕所去小卖部之类的，虽然每次都被人拉去了，心里也在想：这人好烦哦~于是，在没人管我的时候，我就大发神威，宅出了新天地其实宅到一半的时候我也意识到这不正常，必须找人出去玩几趟治疗下。好歹一个人是他所有社会关系的集合所给出的定义，人隔绝所有的联络羁绊会显得生存很没有意义的。但是！我就是！不愿意！因为，我就是觉得在家打游戏比陪人出去玩有意思，有意思一百倍！我就是觉得一个人叫全家桶一顿吃不完下顿接着吃比陪人出去玩有意思，有意思一百倍！我就是觉得再家做黄冈真题卷做53做完一本再网购一本比陪人出去玩有意思，有意思……两倍！于是........我就一个暑假没说话当时父母不在家，我是真真正正的3个月没说话。本来我每天早上是去家门口的店吃早饭顺路买菜的。后来因为去多了人们开始向我打招呼，于是我就不想去了我绕道去了另一家面馆和更遥远的超市买东西，等又有热情的人们攀上来时，我实现了全面网购开始我还愿意打电话说：你好，给我来份鱼香肉丝盖浇饭，放辣。在xx花园。后来连这句话也不想说了，于是开始用宅急送网上勾选菜单填写地址。也开始在京东上网购水果了。然后！我就再也没和人说过话了期间我一直不敢开qq人人之类象征同学情谊的联系工具。开始是因为懒，后来是怕。想到关了这么多天肯定积了很多消息要回复就再也不想开了。电话之类的偶然会有几个打来。按照当时的习惯，除了学校着火了大家快去救火啊之类紧急的情况朋友间也是很少打电话的。偶尔几个电话打来，我就看着我时尚时尚的诺基亚震动再震动。我想等人打第二个电话来时再接吧，如果是大事儿肯定会再打人打第二个的时候我想等打第三个的时候再接吧，真理你是需要反复验证的他打第三个的时候我仔细想想情况，觉得我没出事儿我爸妈也没事儿应该没什么重要的事情吧干脆就不接了错过了几个无关轻重的电话后，就再也没同学联系我了。我家母后仿佛也没打过我电话偶尔qq上问下我吃了啥，因为，，，我们家没电话她不知道我又有手机了哈哈哈哈哈哈哈于是，我就这么宅到天荒地老，海枯石烂了当然这期间也出过比较危急的状况比方说当我手机欠费个把月的时候，平板坏掉了，然后电脑又坏掉了我失去了一切网络设备，就必须出门找人了，毕竟饿死了就没法继续宅了我想了想，平板最该修。毕竟平板比那时候我诺基亚手机好用，而且可以寄过去修再寄回来但是！我不知道地址=.=我出门踌躇了会儿，终于找到个电话亭充了20块钱话费，办了5M流量，上网百度了下寄修的地址。事情就这么有惊无险的搞定了。我就继续在家里宅。有一次碰见抄水表的敲门。充分证明我脑子有毛病。因为我家住山上，她爬上来很不容易，更不愿轻言放弃。看见我家灯亮着就一直敲。我不开。这是一场像老人与海里圣地亚哥与鲨鱼的搏斗。但是，最终，，还是我胜利了。然后我就继续宅，不说话，过着昼夜颠倒毫无节制没有时间概念的生活。比方说我为了挑只30块的杯子花了一天，比方说我买过一箱30包的棒子国泡面，发觉实在太好吃了。就心无旁骛的一个星期内把它们都解决了。当我网购第二箱时，每次刷牙的时候能吐出好多血，平时嘴里也是股血味儿。只吃泡面应该是缺乏vc快得败血症了吧。如果你每天能吐出很多血你总会着急吧？但是！人独居久了以后！好像已经分不出重要和不重要的事情，好像都无所谓了。估计哪怕郭德纲率德云社一股脑儿全跑我家讲相声我也就是哦的一声，宇宙爆炸世界毁灭也就是哦的一声，如果开门看见霸王龙满地跑翼龙满天飞了倒是可能哦哟的一声，毕竟我比较喜欢恐龙嘛但是，你觉得我堕落吗？我没有啊，我有每天认认真真做题，开学考成绩还比之前好了不少我有每天认认真真锻炼，拿我妈健身卡去健身房跑7000米或者游3000米我有每天认认真真的搭配衣服洗东西啊，我妈回来还夸我真懂事呢但是，你觉得我从此变成怪人了吗？我没有啊，暑假回到班里，虽然头两天说话觉得舌头有点生有点不适应。之后就因为暑假积蓄的吐槽能量显得性子更活泼了。照样我被选着当什么委员然后天天下课被人围着拉着拖去小卖部陪着买东西同学陪别的学校的人套近乎通常会问他们认不认识我，这从侧面反映我人缘在范围内是好出知名度的。谁也不知道我暑假在家宅了近3个月，其实我是个内向不想说话的人噢，对了。在此期间我还被大卡车撞了。在天上飞了一段距离然后头着地落在马路牙子的另一边。晚上醒来的时候司机早逃逸了。我赶紧爬起来，因为觉得一个人大字型横路上是不礼貌的。脑子混沌了片刻 勉强辨识了下回家的方向，就自己走回去了，走了一段路。脑子又混沌了，我停下来辨识了下方向又继续走。而且因为天开始下雨走的还比较急。后来回家开锁的时候发现不对，手不太受控制了，然后发现更不对了，我头在流血了。因为低头开锁的时候血就一滴接一滴的掉下来砸在手上。人恍惚到以为这个是幻觉。然后我在门口坐了会，确定钥匙没撞歪还能开进去就回家照了照镜子。发觉头上血已经顺着雨水从衣服染到裤子上了。你问我痛不痛，废话当然痛啊！那我为什么不哦一声啊？我想反正旁边也没人我哦给谁听呀。其实沉默已经是我的习惯，简直不想做多余不到表情了。你问我伤这么重怎么还走回家的。我想反正旁边也没人下雨还没伞我还是得回家的啊。头疼归疼但还是不影响脚走路的。而且，，，，我真的好想家啊，在一个人家就是好苏胡~后来我在家躺了一晚上，醒醒睡睡的翻身怕血弄脏枕头。嗯。。。。。人独居久了确实很难分轻什么事情重要什么事情不重要，好像觉得都无所谓了 只要不死就能继续宅。然后第二天残存的理智说服我得去医院看看了，你问我为什么当晚不立即去，我怕我这光景出去吓人引起围观毕竟我是不愿说话见人的人，也是因为。。。。真的好累呀，懒得再跑。后来我找小诊所缝了八针，被坑了800多块钱。缝针的时候我看那小护士挺紧张挺可怜的还安慰她别怕。对，就是打了麻药一边缝针一边聊天的，谈笑风生的~ 嗯，其实我在很疼，很难受 很伤心之类的情况下会很努力的找人聊天逗他们再挤出一个大大的笑容。我有这种逗人的本能，至少能转移点注意力。结果护士们更紧张了，建议我再去查查别的=.=当时我的觉得痛归痛身体别的机能还是能运转的。但是现在痛经缩在床上的我也表示不信。后来钱没带够被扣医院里了，我才想起我还有个长久不联系的男朋友。他是个十分温和厚道的人，比方说我条理清晰言简意骇客气礼貌的阐明了时间，地点，人物，事发经过，结果，打电话的原因，问他有没有空转我点钱回头立马还。然后他叫我别闹他在排队买鱿鱼串很挤的。于是我就把电话挂了，一口气说那么长话很累的我就不想继续说下去了，然后我就把手机押医院里自己取钱去了。对了，你们以为我会和他分手咩？没有，一点都没有。毫无怨言 确切说是 别人怎么对我 怎么想我都像是无所谓了。开学了照样手拉手。到分手他对我是否被撞还持有怀疑态度，即便因为头顶一个疤我剪齐刘海永远豁口了。他骂我神经病，哪有人出车祸能条理这么清晰这么淡定还问他鱿鱼串好不好吃的。你问问长期独居会怎么样，我告诉你就是这个样。神经病、
长期一个人住，会让厨艺越来越好。--------------------------------------------------------今年25，独居10年。15岁的时候，每次回家，会把每个房间的衣橱都检查一遍，对，就是害怕。然后晚上自习回来，在露台上喝点红酒吹吹风，想像别家灯火有怎样的故事。自己做饭，从简单的紫菜蛋汤开始，慢慢学蔬菜、鱼肉的烹饪。看固定的书，练瑜伽，和互有好感的男同学发几条没什么内容的短信，告诉自己明天是新的一天。回家后不用开口说一句话。。。反正除了风声雨声犬吠声，就是自己的呼吸了。直到十七岁，开始渴望一段感情，那时候爱看《大长今》这本书，听着电视剧版“乌拉啦乌啦啦娃娃哭了，想爸爸想妈妈想要回家”的主题曲入睡，期待能遇到闵政浩这样的男人，不热烈不轰动，安稳的陪伴着。为此选择了当医生。然后换个地方继续独居。不再检查从前令我害怕衣橱了，学医使人充实，生死让人反思，开始看很多很多的书，依然不说话。书橱很快放满了。突飞猛进的是厨艺了，和班里最安静的女生和一个活泼的留学生成了朋友，偶尔请他们来家里做客吃饭。然后有一天遇到了自己喜欢的人，喝醉了，恋爱了，虽然是异地，也想着天长地久的事。每晚在美妙的钢琴曲里着手机互发晚安，睡去。然后对方提出性格不合分手，失恋了，躺在地板上哭了一阵，不会哭出声音，只是一直流着泪。很安静的伤心。想看海想潜水想看山看湖的，于是都去了。想做好吃的红烧肉想做水煮系列干锅系列学做牛排做凉拌卤制，于是都做了。想换个快节奏的城市念书想认识更优秀的同伴有更开阔的视野，于是去了。想找个安静的城市安静的生活，于是在一处小桥流水的地方停下，做些简单可口的家常菜，听着管平湖的古琴，读着奥勒留、老庄的书，看着日升日落，数数花开花谢，不再畏惧这孤独的人生。长期一个人生活，工作时会很有耐心，因为那些人际接触反而是独居时很缺乏也很渴望的，缺点是会游离在喧嚣之外，尤其是在开着冗长的会议时，有时会把《陋室铭》《逍遥游》等等默背好多遍，或者脑海中自动播放《鸥鹭忘机》《平沙落雁》这些曲子，神游。说不出三观何物，也不知精神强大怎么评价，但非常明确的是，长期一个人生活，厨艺会一天天精湛，不是说做复杂程序的菜，而是白灼蔬菜清蒸鱼，也更用心的去选材，更懂得火候调味，更了解自己的味觉和心。
我想我算是属于长期一个人独处，毕业后第一份工作，是公司的办事处，长期一个人上班，跟同事客户都只有邮件往来，领导一个月来一次。自己租房，回家之后也基本上一个人，第二份工作做了没多久就收到我现在老板邀约，长期在家一个人干活。今年没有认识过新的朋友。。以前大学的时候还会打打网游什么的，现在也完全不碰。大概一两个月回家一趟陪几天父母。然后又继续一个人。有的时候真的是很寂寞。一个人去人多的地方吃个饭，理个发，逛个超市，都会让我开心很多天。有时候也会有很多负能量，比如说自己一个人的时候生病，有一次半夜急性肠胃炎，脑补的就是，要是半夜挂掉怎么办啊。。我妈应该会伤心吧。。等等。。但是我想我还是属于内心越来越强大，三观越来越正的独居者。因为肠胃不好，以前又有过低血糖，为了不再有担心半夜默默挂掉上头条，我一天三顿过上了最规律的生活。。我会大街小巷找餐馆，翻食谱尝试各种自己做各种好吃的，会烫春饼，包包子，打手擀面，捏馄饨水饺，蛋糕披萨。。做东北炖菜，蒸广东肠粉。。想吃什么就出去找什么吃，然后回来默默自己练着做。。因为一个人，我会尽量看一些正能量的书，剧，努力让自己也变的更美好一点，逛商场的时候，也不仅仅会买休闲装，也会买很正的裙子，高跟鞋，想着哎呀万一哪天约会就可以漂漂亮亮出门啦。。寂寞久了，还会更加珍惜身边的感情，以前大学时代一年回家三趟完全不觉得缺憾，但是现在我觉得我越来越懂得我爸妈了，轻易一点小事，妈妈的一桌菜，或者跟老爸随便聊聊，都更能体会年长二十几年的那种沉淀，我愿意听听工作上他们意见，跟他们交心，愿意跟老妈交流她的老菜谱跟我学的新菜，愿意随便跟老爸谈谈他眼里的政治啊，国际形势。我觉得这是自从我进入叛逆期跟爸妈相处最贴心的时候。偶尔有很久不联系的朋友约着吃个饭，就会忍不住分享最近好玩的好看的好吃的。。也会越来越珍惜友情。。其实是内心啊，三观啊，都是看自己的选择，无人约束，所以要放纵还是要积极向上都是看自己，自己学会肯定自己，偶尔出门觅食的时候，穿个裙子画个淡妆，楼下发传单的喊声美女，也能让自己胸挺的更直。学道新菜，即使只有自己吃，也会想，哎呀，我真是贤惠能干。偶尔负能量爆棚，去人多的地方晃几圈，看场喜剧笑一场，或者看个悲剧，痛哭发泄一场，又将如获新生。。所以啊，如果独处，有了负能量，就把他当作一个个关卡，走过去，就是越来越强大的自己。。寂寞也要记得，做一个温暖的人。
来说说自己的经历吧。今年17岁，还有四个月成人啦^_^背景：父母离异。我现在住在爸爸的房子里，爸爸七夕再婚，和女方还有孩子住在一起。妈妈和小姨在外租住，因为申请的房子还没下来，从去年十月至今暂时过渡。去年十月中旬奶奶出了车祸，所以爸爸要一直守夜照看，从那时起就只能自己一个人打理自己了。家里暖气大概不太好了，那一个冬天是长这么大最冷的一个冬天。每天放学回家，穿着棉鞋棉衣抱着热水袋，做饭，打扫，洗衣服…都只有我一个人。常常在不开心的时候出去跑步，当然，还是一个人。最初，晚上一定要开着所有的灯，而且要一直听歌，才敢在家呆着。直到该运动时才好一些。我害怕那样寂静的夜晚，让我感觉到前所未有的孤独。但后来，我只开着书灯，听着那所谓的玻璃弹珠掉落的声音，莫名其妙的那些声音，觉得麻木。甚至在路上跑步有觉得不对劲的地方，都懒得回头。晚上要盖两层棉被，常常开着电褥子高温直到半夜被渴醒。下一次终于长了记性睡前关掉，半夜又被冷醒接着发抖。早上六点起床，做早餐。做早餐大概是我最用心的事情了。周末，一个人去健身，一个人去电影院，一个人去看书，一个人去跑步，一个人去吃饭，一个人做所有的事。记得有一次感冒发烧，烧到半夜，迷迷糊糊自己起来喝药烧水擦身体…真是要感谢自己平时经常运动，这么久好像就那一次比较严重，身体算是很好的了。还有次喝多酒，回家吐到半夜，痛苦的要死，早上起来脸上过敏，不知道什么时候摔了一跤，裤子膝盖一个大洞。是的，最初几个月我感到自由，解放，开心。后来，独自居住六个月左右，历经失恋。整个人颓靡下来了，这样差的心态给一个人的生活更是雪上加霜。我开始发胖，厌恶一切，厌恶自己，厌恶所有对我关心的人，厌恶社交，厌恶所有的，所有眼前的事物。与家人恶语相向，甚至对自己都嫌弃到死。因为在这样压抑的生活状态下，你不说，没人知道你过得好不好，也没人在乎你过得怎么样。缺少沟通的心灵会日益崩溃。那个时候的自己，几乎走向了抑郁症的困境。家人的愧疚在我看来完全是无病呻吟，的确，那个时候的自己，认为所有事情都是理所当然，所有的事都以自己为基准。直到后来，终于所有人都发现了我的异样，从前一个臭美的女孩子如今怎会落魄成这样。班主任叫我谈话说：“你怎么了？从前你还总是打扮打扮，看起来很漂亮。”然后上下打量我一眼说：“怎么现在，成了这幅模样。”我笑笑。回去后自己审视自己。的确，头发好几个月没剪了，皮肤糟糕的一塌涂地。常穿的衣服只有校服，鞋也只有一双运动鞋，不知道多久没擦了。整个人糟糕透了。爸妈大概觉得亏欠我，所以对我的言行一概忍让。如今想来，我的确是过分透了。半个月前，妈妈死皮赖脸搬来和我同住，我从最开始的歇斯底里的叫她滚出去。到后来的视她为透明人，怨恨她。到现在习惯她的存在，可以欢声笑语。一个人太累了，高三了，可以说相当一部分精力被占用了，很多事情亲力亲为起来非常耗费时间和精力。独自居住，闭关锁心的这一年来，让我想明白了一些事，我深知自己对家人朋友的亏欠，更明白自己对自己的糟践。但那时的我，无力改变，不是不想改变，而是已经钻入了一个怪圈。像困兽一样，一边想挣脱这牢笼，一边又享受着这孤独的快感。这病态的心理，我努力向外界表现出我活的精彩的假象，又在夜深人静时打开一瓶酒，独自舔舐自己的伤口。从父母离异以来，我一直以为我理解他们，包容他们。包括鼓励我爸再婚，包括向七大姑八大姨明确提出，他们离婚后我们三个才能得到真正的幸福诸如此类的话。我一直以为我算懂事，爸爸妈妈也说我懂事，并没有大吵大闹过。后来才发现，我只是没有表现出来，心里却一直存在芥蒂，这样大概更可怕，因为会在无意之间说出伤害他们的话，比如，我曾经对我妈说：如果不是你，我也可以向别的小孩一样有一个完整的家。事实上我从来不觉得缺些什么，但是在和我妈争吵时，我总会找最伤害她的话说出来，仿佛能找到快感，大概这才是最恶毒的报复。但自从我明白自己这样的心理后，才逐渐调整好了自己的心态。从渴望陪伴，到厌恶交流。这是一个过程，痛苦的过程，也是让我收获许多的过程。那样消极的我，依然有很多人爱着。所幸的是，现在的我好起来了，尽管有些事情改变不了，但我已经很努力的在做了。我想说的是，别在你最差的状态时独自生活，颓靡是必然的。果然生命最重要的就是交流，沟通。最好是有一个人，愿意忍受你，愿意开导你。你漠然和残酷的心理总有一天会瓦解。当然，我并不是由于陪伴或理解而好起来的。是突然有一天，把一切都看开了。应该是走出这青春的阴影了。一切都很偶然，大概是到了某个极限，崩溃后反而会看破红尘hahaha外人眼中的我，一直都是潇洒，率性，热爱生活的自由身。从来不曾有人了解我的黑暗岁月。一个人不可怕，可怕的是，一个消极的人，还在一个人。今晚上些自己一个人时的图，一个人也会发现许多美。比如会玩这种无聊的姐妹梗比如会玩这种无聊的姐妹梗不开心会出去跑步不开心会出去跑步平时的早餐平时的早餐上面都是自己随手拍的照片上面都是自己随手拍的照片这些都是一个人呆着的时候会看的书这些都是一个人呆着的时候会看的书也有开心的自拍也有开心的自拍努力走出困境，转移注意力，让自己变得更加热爱生活，一切都会好起来。
会让人的精神在某方面强大，但同时也会跑偏。首先跑偏这个东西，很难界定，因为没有一个正的东西在，谁能说自己的就是正的？长期一个人会让人忍受孤独的能力大大提高，独立生存的能力大大提高。但同时会降低与人相处的能力。如果一旦开始与人相处，就容易有很多矛盾。但是我认为，不管怎样，最好不要长期一个人生活。虽然忍受力会提高，但人终究还是要和别人一起生活的。
这个问题，另我产生极度不要脸地，想答一下。我就是一个长期一个人生活的。说自己都是有局限的，我不知道自己的精神强大了还是三观跑偏了。我愿这个世界如童话~~~~如果可以，我可以一整月都不出家门。所以我是个资深宅。我妈妈说我是患了孤独症。我对自己喜欢玩的东西都很投入，废寝忘食那种地步。我的爱好仿佛都不是很女性并且都很孤独：玩游戏（策略或策略角色扮演尤其喜爱），拼装模型（我的办公桌摆了很多高达、变形金刚= =# ），从前我喜欢编程并且我的动手能力从小就很好（我同事有时候笑说我是投错胎 = =#）…………但也不全是男性化的，手工布艺钩针种草养花养鱼之类之类的，我也有的。。。。只不过都是一个人可以完成的。既有男性的坚韧也有女性的敏感细腻。（不要拍）我的生活都比较健康：读书看报，上班，运动，养生~~~~爱我的小猫~今天早上，上班路上，抬头看了看天空觉得好美。————————————发散的分割线—————————————————————————曾有人问我你总是一个人，不寂寞吗？我问他们寂寞是什么？他们没有回答。但他们确实在某个时期对我的精神造成一定程度的困扰。比如：他们总是很爱八卦，你结婚了嘛？谈恋爱了嘛？我说没有。他们都会说“小姑娘，不要要求太高了哟”我很气愤，我又不要求有车有房有款，要求哪里高了。很长的一段时间，我都用一种对抗的心理去看待这些人和事。我很不开心。也有那么一些人，他们会说你们这些剩女什么都想。也有那么一些人，他们会说你没结婚是因为没玩够，然后一副猥琐想占便宜状（那种恶心感让我真的想吐并且付诸行动）……曾在一段时间，这些非议泼脏水，也让我很很很不开心，无从辩解的无力感，也曾有过以死示己清白感。———————————活生生的分割线————————————————————1、心里污浊的人看哪里都是污浊的。所以不必在意别人的流言蜚语。很多不好的东西，只是别人把不喜欢的情绪投注在自己身上的。2、我觉得并不是三观跑偏。和有些很熟的人或者网上陌生人调侃，也许也会开点荤腔。但真格的压根没有胆量。我不想成为自己讨厌的人。3、我并不抗拒两个人，只是很多事我希望能够顺其自然。当然别人也会说你总是宅怎么可能遇到，应该积极去寻找。可是，我想，如果一个东西，需要自己改变太多本性才能获得，那么，终究有一天会被我的本性所抛弃，抑或被别人抛弃。我想先做好自己。——————————孤独的分叉线————————————————我觉得这个世界上真正幸福的是少数。比如我的一个同事，她比我小三岁，已经是妈妈了。她就会给我很多负能量。比如你这个年纪不好找了，也找不到对你特别好的了。因为不像我们那会小没想那么多。她说，她大学就恋爱两次，又一次要 谈婚论嫁了，但是家里嫌弃男的家庭不好，放弃了。现在这个对她没有那个人好，但是收入不错。我才是什么都没考虑的好么？我爸妈希望我能找个对我好的，只要人勤奋，条件差一点的都没关系。最次的情况我爸妈不会让我过苦日子。更何况我的收入大概比她老公还多。。。。。。。。真心没必要去琢磨那么多。可见，越是弱者越是要妥协很多。我不知道她是不是真的幸福。至少，在我看来，她影响了我的幸福感。我想也没有人能够在打不打车都要想想的日子里，总是感觉甜丝丝的。如果幸福需要建立在和别人比较之上的，我想多半也并不是真的幸福。从聊天开始，我都在赞美她所拥有的，她却一再说我所没有的部分。指出我强势所以不会和男人相处…………满满的负能量。真心有尴尬的脆弱感。人不可能把所有都拥在怀里的。用我们所有去换我们没有，有时候得失连自己都说不清楚的。子非鱼安知鱼之乐。———————————————————————————————————————————我的精神强大了么？我的三观是不是偏了？——————————补充晒猫的分割线———————————————————————————————————————好多的分割线————————————————————我回答这个问题，其实也是舒缓一下自己的压力。每个人都有自己的生活，如果别人认为好，那就是好的。最难的尊重就是尊重一个人的独立和自由。我对同事的赞美都是发自内心的。我觉得她有可爱的孩子，有个血缘意外的亲人——这种紧密的连接很神奇不是吗？虽然聊天过程中我感觉尴尬，但我觉得别人也是善意的。可好心也会办坏事的不是吗？一种价值观是很难发现另一种价值观的好处的。看见评论里有姑娘说有社交障碍的。我的经验通常都是怕什么就去尝试什么。这种方法的弊端就是可能会表现出太多的强悍。如果大家有更好的建议，也跟我说说。我有我的软弱与脆弱，需要大家来帮助，也需要大家来鼓励。变或者不变或者怎么变，都需要交给时间，总之我不可能完美。所以我内心最大的希望是周围的人能够给我多一点包容和宽容，给一点空间我恢复能量和成长。但理想和现实总是会有差距的。O(∩_∩)O~
现身说法，我试过自己一个人生活，精神确实会越来越强大，但是三观会跑偏是真的。别以为自己的三观有多么坚固，那是你还没遇见能摧毁你的洪水。人类的很多问题都源于无法独处，这句话也是真的。一个人如果能安静的独处一段时间，会想明白很多事情。独处会让你审视自己，思考问题，从而了解自己。更好地认识自己，更好的创作，更多的灵感等等，时间会很纯粹，自由安排的空间很大，几乎是自己想做什么都有时间去做，最小程度的受外在环境的支配。所以知乎上应该有很多人喜欢这种状态，尤其是喜欢安静，讨厌社交或者经常创作的人。但不能总是独处，人都需要朋友，也要人际交往。一个人久了，会越来越自恋或者越来越自弃。喜欢自己的人在漫长的自我相处的时光里会越来越喜欢自己，嫌弃自己的人在与自己漫长的相处中会越来越讨厌自己。会越来越陷入自己的世界，以自己为中心。刚开始可能发现不了，BUT一旦与人接触，自恋效果拔群。很多事情上会不自觉的以自我为中心，照顾不到他人的感受，很多三观很正的人因为独处时间长的人也会有类似的感受。一句话，如果你心中的世界本来就很强大，那么你可以在自己的世界中尽情徜徉。如果不，那么不建议这样做。如果内心不是足够强大，单是独处就能让你变得无比消极，像yolfilm说的，喜无人知，忧无人解，一个人的状态会越来越糟。人还是需要和外界经常交流的。不要像我一样，为了试验，一人看着一人食，蘸着孤独吃寂寞。然后再想象一下：和好朋友一起，吃着火锅唱着歌……好了，成本和收益都告诉你了，看你自己的选择了。么么哒~
如果外部世界里有人是温暖的、支持的、包容和充分理解的，我觉得没有人愿意独自一人生活。
与人一起还是独自生活，是一个比较之后的选择。外部世界和他人给了我们一些痛苦，相对于孤独，外部世界的那些痛苦的体验更可怕，我们才会从外部世界撤离到独自一人的生活中。像很多人说的一样，独自生活是有快感的，这种快感通常是这么构成的：1. 在现实层面尽可能逃离了与人相处的种种不快，像重获自由的囚徒。2. 在一种“我不需要别人”的自恋快乐中，独自生活就像是游戏中打怪升级，越不需要别人，就觉得越强大，通过贬低外部世界和他人对自己的价值，获得自恋的满足。其实这个问题没有必要被提出，无论是否独自生活，都没啥对错可言，对于一个独自生活的人而言，是否继续独处，不是取决于我们怎么去看待独自生活这件事，而是取决于：有没有人能够让你感觉到和Ta一起的生活的诱惑？独自生活中有没有无法承受的痛苦感受？比如孤独。无论独自生活还是群居生活，都没有必要拔高到一种更好的生活方式的层面，也没有必要去贬低一种生活方式（这种拔高与贬低导致了很多的人际纷争和痛苦）。这只不过是在苦与乐的权衡之下，做出一个合乎内在需要的选择而已。
曾经一天只说几句话，每句话两个字，是在打车和打饭的时候。曾经一天有七八个小时发呆，不做任何事，就在最后一排单人独坐看窗外。曾经在深夜里散步，往最黑的地方走，一直走到天亮。那时候对于独处的渴望，就像是病一样，以至于到达沉迷般的程度。就像有一个深深喜欢的人，只在没有外人的情况下出现。理所当然的，这让我变得很孤僻，甚至算不上沉默寡言，而是仅有面无表情的点头。与所有人划开界限，不参与任何活动，碰到认识的人远远避开或者低头走过，必定会避免一切不必要的交流，甚至有几年里没有跟女生面对面的说过话…不仅是交流与做事能力受到影响，内心也变得更加敏感，容易为一些无关紧要的事受到影响，会极度的在意自己的言行举止，会为些小事而无地自容…最致命的是与常人的三观脱节，甚至变成一种奇怪的生物，忽视法律、道德，并在别人奇怪的目光中越走越远。另一方面，独处让我成为一个看客，得以从一个置身事外的角度欣赏世界。人和植物没有区别，他们的语言跟风吹叶子的声音没有区别。会莫名其妙的受到很多触动，比如在节日漫天烟花里独赏明月。比如淋过几千场雨，比如在初春连续很多天去看冰河解冻，万物缓缓复苏。比如在阳台凝望那颗陪伴了我许多年却不知名的星，突然莫名感动，想到许多神话，想到“可怜身是眼中人”，想到在我灰飞烟灭多少年以后，她曾深深地看过我一眼…即使反感煽情矫作的现在，去回想那些中二的年纪，亦不会感到羞耻。因为那些生命中短暂真实的美好瞬间，便是我所认定的存在意义了。我想，独处给予我最好的礼物，是对于“美”的认识。并且慢慢变成喜旧厌新的人，迟钝而怀旧。会轻易的控制很多情绪。会对很多其他人认为理所当然的事情心怀感激。会把很多东西看的很淡。当然，脱离现实的人终会遭到现实的猛击。满脑子浪漫憧憬的人，终会学到不期待。缺少的东西终会在生命中成为主题，从而更顺利的解决掉。伤疤终会硬如盔甲，重要的却是忘记伤痛，以平和的心态面对曾经，任何病态极端的独处仅能造就心理的畸形，所以一个人独处的原因尤为重要。我认为独处可以分为两种，第一种是带有主观偏见的主动划清，或者带有客观原因的被动逃避。这类独处会让人更加狭隘，敏感，脆弱。第二种则是因为对某种事物的热爱专注或世界观丰富独特，他们的独处是“外向独处”，是与先哲对话，是登高开阔视野，是延着人类行走而来的光明大路继续向着黑暗深处独行。话又说回来，世界这样繁华喧闹，你随便到处走一走，又见过几个人，是孤独的？而若有幸遇上一个，便如挖到宝藏一样，即使是在几年后的交谈中，依然能发觉到对方内心世界中那些令人惊艳的光彩，而若是簇拥起来躲避寂寞的人，再多也是无味罢。
这种问题，怎么没有我们海洋石油的同志们来回答呢？请看这个相关问题：海上员工最艰苦的地方不在于工作量的多少，而在于长期与外界隔离、局限于狭小空间而引起的心理问题，按工作一个月休息一个月的制度来说，工作时一般前半个月还好过，工作之外大家玩笑聊天看电影打游戏都可以缓解压力，到后半个月人们就开始数日子，精神涣散，自制力变差，不爱说话，一旦说话都很冲，如果呆的时间更长，到后期人的目光都是呆滞的。这种心理问题在国内的公司还得不到足够的重视，并没有像国外的石油公司会配备专职的心理辅导人员。上面也有人回答说休息时就想上街去看看活人，买包花生米坐在步行街上看人来人往，这是真事，而且这种小趣事太多了。这是在另一个问题中的回答，是就整体而言。海洋石油平台的种类很多，大的深水半潜式平台上面可以有一两百人，而小的固定式导管架平台，或者单井平台，可能只有一两个人。大平台人多的情况下要好一些，不符合题主问题的设定，那说说小平台上的情况。有些近海油田，设计成一个中心大平台和许多个单井小平台，由于自动化程度较高，工作量不大，单井小平台上一般只需要留两个人看守就行，其实留一个人就行，正是因为一个人会受不了，所以一般至少两个人。一般来说海上平台基本上都是出海4周休息4周，也有出海一个月休息一个月，或者上20休20的，前面也讲了一般的规律，不管是20天还是一个月，基本上到后期人的精神都会变差。我说几个例子，第一个是我们校友的故事，听来的。他刚参加工作，还是早些年，在胜利油田的一个移动式平台上，那时候倒班制度还不是特别固定和完善。他刚去，要学的东西多，待了一个月，到快要换班的时候，来换他的人临时有事来不了，于是又待了一个月，然后换班的时候又因为临时有事不让他回去，只能继续待着，然后没几天，他就跳海了。不过幸运的是，当时那个平台是在非常浅的滩海，落潮的时候，海水只有一米深，他跳下去，没淹死，被同事救上来了，然后立刻送回陆地，而且后来再也没出过海。据说也就是从他开始，刚参加工作，或者第一次出海的员工，不允许超期出海。第二个是我们同事，公司刚成立头几年，各种制度不完善，人员也不充足，当时有三个人在海上干一个导管架项目，持续高强度工作了大概两个月，回来那天，他们坐公交车，三个人在车上一言不发，眼睛死死盯着窗外，面无表情，只有眼珠子在转——都在看人，看大街上的人。再就是我自己的经历，也是刚参加工作时的事。在学校签了工作之后一度觉得自己会很喜欢这份工作，出海嘛，安静，在一个孤岛上，每天面对茫茫大海，看海上日出日落，看海上升明月，感受个人的渺小，我又是比较喜欢独处的人，等等等等，反正各种文艺腔调。然后参加工作第一次出海，当时临时接手一个岗位，完全从零开始学习，先是跟着另一个班的师兄学习了一个月，然后师兄走了我自己顶班，由于是新手，工作量巨大，到后期准备换班的时候，人已经呆掉了，完全精神涣散，不想吃饭不想说话，就等着换班。后来由于大风又拖延了几天，前后在海上待了将近70天，回陆地很长时间人都是麻木的，不知道怎么开口说话。回到城市那天，当时还是跟同事合租房子，去他办公室拿钥匙，见面之后，想说拿钥匙，没说出来，拿手比划了一下，看着他，接过钥匙，看了一会，转身就走了，连个招呼都没打。这是个极端情况。一般来说，待在海上一个很狭小的空间久了，每个人都会有变化，据我观察，我的同事们，有出海十几年的前辈，有刚毕业的小青年，开朗的内向的各种性格都有，但是几乎所有人，每一次出海，不管时间长短，都会有一个心理上变化的现象，比如到后期就容易发脾气，或者不爱吃饭，有个老同事到后期会大声唱一些只有他自己才听得懂的歌。我们自己也都知道这个问题，平常也聊，说出海回家会有些迟钝，说话的功能有些减退。自己会试着调整自己，比如下很多美剧带去看，生活大爆炸之类的搞笑片比较好。虽然说现在有网络有电话，但那种心理上的变化完全是不受自己控制的。回到题主的问题，是不是会精神越来越强大？我不太确定，我的同事们，即便是那些出海十几年的老师傅，都要经历心理上的变化，无法控制。我觉得这种独处，顶多是一种检验，可以更清楚、更快速地检验一个人精神强度处于什么层次。强大的一直强大，弱小的依然弱小。
只有擅长孤单的人，才有可能强大，而强大的人三观都是偏的，跟是否长期一个人生活关系不太大，因为即使处于人群之中，他们的精神仍然是“一个人”的状态。太祖强大吗？强大。偏了吗？偏了。强大的必定偏执。只有偏执狂才能生存。
会越来越跑偏。 因为你快乐你是一个人，你哭你也是一个人 你悲欢喜乐无人分享和分担，你爱恨迷茫没人感受没人解答。 一个人，你失落的状态会一再的重复浸淫。你像里昂一样养盆花，像瓦力一样有只蟑螂，那就是你的责任，也是你的负担。只要你不是一个人，你荒唐不起来，也没办法浑噩度日。 所以，你不要一个人。宁愿种种西瓜养条狗，逗逗兔子舔蛋筒 总之不要一个人。
Both.因为在国外读书的原因，有段时间一直自己住，除了工作跟同事交流之外，平时不跟人说话，只跟老公聊生活聊想法，虽然现在也是。内心越来越强大，除了依赖老公，谁也不依赖。老公忙的时候自己也可以搞定一切事情。三观越来越偏，本来就非常自负，心高气傲，后来有段时间极端到不能容忍别人任何的批评，基本上收到负面评价就会崩溃。后来老公找我好好谈了一次，自己意识到问题的严重性，有意识的开始慢慢改正。现在不自己住了，跟别人share一套房子，感觉生活美好了很多。养养花做做饭，打扫打扫房间，感觉对生活有了更多的关注。即使状态不对也有人提醒，比如室友会在我疯狂工作不吃不喝之后提醒我不要疯，虽然都是事后提醒，但是自己也会有反思。所以长期一个人生活的话，也要跟别人保持交流。而且独居真的挺难的，如果能够找到一个灵魂独立的人，一起住是非常重要的。即使两人在家可以一句话都不说，各忙各的，回到家灯是亮的，饭做好了，这种感觉也会很暖心。
有几段个人独处经历，挑两段说。小学5年级暑假 因为很多原因，我被叔叔锁在房间里2个月，中途一段时间被手铐铐过。期间除了吃饭上厕所洗澡不能出去的，而且因为他经常白天不在家，所以饿肚子或者憋着也是常有的事。后来一段时间内就学会了定时上厕所技能，然后也不爱吃饭。房间里有书，包括我的课本，几本《知音》还有各种不知道真假的刑事案件（记得大部分还是挺不健康的）。看完以后最后抱着一本皮皮鲁翻来覆去地看度过了一个多月。有时候会莫名其妙地唱《像雾像雨又像风》的片尾曲。影响当然有啊，得了抑郁症。即使好了以后也有很多后遗症，有时候不想理别人，有时候话不停。喜欢独处多于群体，对嘈杂声抵抗力差，很容易因此暴躁。经常胡思乱想，脑袋放空。在房间里不喜欢阳光，会把窗帘拉的死死的。大学一个暑假，没有回家。在学校附近租房，因为这个校区暑假封校，所以周边的各种商店餐厅都停止营业。吃饭就一个人走到最近的小镇上的小餐馆吃，晚上的时候路过水果摊会买个西瓜，因为没有冰箱，只能把一半西瓜留在店里冰冻，隔天再去取。也有时候会沿着路走到海边看海。大部分时间在房内，网速很慢，电脑用着卡，大多时候都拉紧窗帘躺在床上想些乱七八糟的。屋里没有洗衣机，洗床单的时候洗好了又弄到地上去脏了好几回，也因此洗了一上午的床单。平时很少跟任何人联系。体会就是若不是房东提醒我收房租，我都不知道过了一个月了。告知变得迟钝。经过了几次独处，生活中大多数人还是觉得我很阳光开朗，是同学的开心果。但是很多时候只有我知道，我心里的那个自己可能一直都在那间房，翻着那本皮皮鲁，也不知道是在看，还是在幻想。
三观跑偏的人，不会长期一个人。他忍受不了孤独。
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