谈过很久的恋爱突然分手是怎样的体验？
很长时间指至少三年，并且至少是在上高中，三观基本定型之后。
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伤心过后，成了一个更好的自己。
2013年认识，14年恋爱，16年分手。见过双方父母，谈过聘礼，一起买了房，描绘过好多好多的未来……然后分手了……分手我至今都不太清楚是什么原因，后来电话也不接，通了就关机。我连自己哪里错了都不知道，连一句亲口说的分手都没有听到。几年的感情没有给一个交代！这段时间没有睡过一个完整觉，要开着手机听着声音才能勉强睡着，一晚醒六七次，总是做梦梦到他，眼泪把枕头全部打湿。走在路上，眼泪就跟水龙头扭开了没人给关似的。也不管路人异样的眼光。跟客户谈方案，客户说方案不行，我居然大哭起来，把客户吓懵逼了。曾经把所有的未来都设计好了，现在却要亲手擦去，这种痛，能让人想用死亡来逃避所有删掉的照片、信息，都是刀子一层一层刮下的血肉。最后，请善待真心爱你的人，因为很难遇到！也祝福分开的我们，一别两宽，各自安好。
在一起三年半，最后的半年不知道算不算自己勉强。同居一年。从大一进校跟他在一起，到他已经毕业半年，我还有半年毕业。跟他的开始是一见钟情，阴差阳错见到了，就决定是这个人了。之后的三年时间里有因为小事吵得不可开交的时候，有每个假期相约去各个地方旅游的开心，也有在学校每天都会跟对方见面一起吃饭的习惯。期间也见过双方父母朋友很多次，比较熟。当时的我以为我们是奔着结婚去的。直到15年的8月份，我去了国外，他辞掉工作决定考研，一个人呆在我的城市。在异地的两三个月里，已经发现他有些不对了，每晚的视频并不会每晚都进行了，对我突然变得不耐烦起来，还误用我的账户团购了双人套餐被我发现。10月回国的时候，我选择了原谅。在最后的半年里，他多次要求我搬回去住，多次因为完全不是事的事跟我争吵，我以为只是压力太大，脾气不好。到年底和今年年初的时候才发现，在我不在的时候他开始了约炮，然后有了第一次，就有了后来的很多次。有长期炮友-有男朋友的高中生，有异地他还坐长途大巴去约的，有我们学校的，甚至还有四十岁的寡妇。我知道这些事情的时候，整个人忍不住抖，一直不停的抖。（经历过极度生气或者绝望的人肯定能懂）一晚上没睡，第二天飞去了他的城市作践自己。原因包括他考完研回去之后他还在当地又开始约。（一边跟我每晚开着视频，一边跟炮友骚聊）撕逼撕得很严重，最后他觉得我闹得很可怕，并且已经习惯找炮友选择坚决分手。真的是难过了三个月。其中，头一个月最难熬。隔三差五梦到他，在梦里都在骗我，去继续约炮，然后哭着从梦里醒来。任何事都能拐好几个弯想到他，三年半的所有回忆几乎都有他。一想到没有他就开始哭。最难过的是，他选择继续约炮什么事都没有，而把我一个人留在了有三年半记忆的地方，走不出来。但是现在2016.04，我好了，绝大部分的好了。前段时间删掉了所有他的照片，我们的合照，我们的艺术照，把他和他室友比较难得的照片发给了他室友。然后连同那个相册一起删掉了。完全没感觉了，只有如释重负。很偶尔想起他也再也不会有痛的感觉，跟朋友提起前男友的时候，也完全不觉得有什么了。一生会有很多陪你走过一段路的人，他只是其中一个而已。无论过往发生过什么，都是过去的事了。希望现在正在受伤的人能相信时间会让你走出来，没有什么比爱自己更重要。时间会带给你最好的人，感恩。
号一千五百天我只能说他是不喜欢我了吧，再过几天是在一起四年还记得他问我，我想谈恋爱了你觉得跟谁比较好呢我也不知道什么时候开始喜欢他，初中之后一年多没见面没联系，后来慢慢开始聊天两个人都有很安心的感觉，看他这样说瞬间就哭了，我傻傻的说你是买白菜吗接着看他发过来一行字，跟你好不好就开始异地了，高一下学期高二高三大一大二上学期偷偷买过三个手机每天晚上短信聊天很少打电话，我脾气很扭家庭环境占大部分原因，他总是对我说有我在别怕，努力学习还是赶不上他只能约定考研去一个学校我没想过我们也会分开，他复读结束进了大学之后开始忙，以为跟以前三年一样晚上等他回来就好，慢慢开始不理我不回短信也不管我在路上被人骗在地铁被失礼。我觉得他确实太忙了空闲时间很杂所以想好好沟通一起找到解决办法，寒假回家某一天我问他我喊你亲爱喊了三四年你会不会烦？他说真心话呀，我问他什么情况，他说有时候挺多事要做有时候跟同学打游戏或者不玩手机我还是经常喊他挺麻烦的。我说我会改的以后不联系你那么多了。他说你别生气就知道你会生气。我问他你还会跟我在一起吗，他说不会了。那个晚上真的觉得世界都崩塌了，我的身体泛红不停的抖动眼泪擦也擦不掉，满脑子都是为什么啊别离开好不好你是在骗我的，那是二月三号晚上十一点三十五分，想直接跑到他家门口跪着求他别走。我对自己说肯定是做噩梦睡着就好了，可是一晚都没能闭上眼睛。第二天跟妈妈去逛街，走着走着眼泪就出来了，边打哈欠边揉着眼睛说好困呀。大年三十那天家里人都出去吃饭妈妈看我一直都心情就没说什么，我自己在家放声大哭想打电话问你今年的小品怎么样想对你说亲爱新年好呀想约你晚上去看烟花像那年一样，可是我什么都做不了啊我只能大哭。每年寒假在家都会胖很多，今年每天都象征性的吃点东西喝点粥，不敢出门怕会碰到你又渴望碰到你，不敢放下手机找你好朋友问怎么办早就把他当家人当自己一样爱，爱的理所当然不计较不离开不放手我挽留了，觉得在一起那么久了没什么不能说出来的事情和解决不了的问题，可他觉得不如就分开吧，不用去考虑那些麻烦事反正也解决不了后来我们见了一面，在我们第一次约会的地方，牵手拥抱亲吻一切感觉都没变。离开的时候我不肯转身，眨巴着泪跟在他后面说为什么只能分开，你也知道我的事情我只告诉你，真的只能分开么。他只是笑笑。到了那个路口他说我走了，我说好以后再见。看着他远去知道了骄阳下淋一场大雨有多痛。“你到底想干嘛，凭什么别人分手就能分我不爱了为什么不可以分手。我现在又不是非要有女朋友，虽然是我的错但是在一起不开心了，既然不一样那就不要在一起了，不一样的怎么磨合都不行的，不然让一样的怎么办，我受不了你了，我们没有未来没有共同语言了。我并不想回头，给我清净行不行，而且我分手一点都不难过，很解脱懂吗？”是我没能早早明白大学里男生需要更多的时间去消遣，是我太不独立幼稚总依赖他，是我没学会经营感情，是我不会有效的沟通。我知道错了，我希望自己醒悟之后还被珍惜，告诉了他是我没能理解他，反省自己也不只是为了留住他，明白他的付出了知道他放手的时候有多痛了。以为他会若无其事的说好啊可以跟你生日旅行，我可能就会死心，他却很激动的让我滚开，还好只是发了短信还好没勇气打电话，呵可能就像是在放风筝，离得很远，然后不敢抓的太紧又怕太松了会飞走，慢慢找到技巧了，突然线断了那些照片日记几千几万条留言短信我一眼都不敢多看很多表情图看到就楞神很多符号也不敢再用很多口头禅会下意识躲开大家都说我瘦了去失恋原来这么有效，我也只是笑笑说对啊。自己没意识到觉得生活比以前还开心呢毕竟环境那么压抑，瘦了七斤，很多年没有100斤以下了呢我还是爱这个风筝的，这个风筝是自由的了我知道你不会再提起关于我，我也会忍住不再为你哭泣，我会忍住不去搜你的空间去搜你微信去给你偷偷在人气点赞去求闺蜜截图你的动态会忍住不去你的社团去看你照片不去问你同学你放假去哪里我知道你不会再提起关于我，我也会忍住不再为你哭泣，我会忍住不去搜你的空间去搜你微信去给你偷偷在人气点赞去求闺蜜截图你的动态会忍住不去你的社团去看你照片不去问你同学你放假去哪里我还记得高一那次时隔一年半的见面，那半年我们都有联系，我妈妈偷看我们短信说这个男生喜欢你，我脸红着把买的小橡皮传给你我还记得高中每次你放假回来偷偷跑来找我一起走的十几分钟我还记得为了见面故意装作陌生人在大街分开走我还记得爸妈吵架之后你总陪着我难过我还记得在一起一年多后第一次牵手你紧张的吻我脸我还记得我们去项城袁妞妈妈说我们会结婚，回来时还一起走了很远很远的路我还记得高三毕业我跟你去项城的时候，后来闹了不开心的事，你先回了家我留下来了，在不知道方向的地方手机没电身上没钱找不到住的地方，在公共电话厅哭着给你打电话我还记得高考完暑假我每天中午跑去你家我们拥抱亲吻看小黄人不肯放手，你妈妈还看到你跟我在楼下，那也是第一次拥抱第一次亲吻我还记得我们商量孙意涵的男朋友我还记得几个月前你妈妈第一次见我就说这个女生喜欢你我还记得你去复读的每天晚上我等你回来我还记得你来找我时我们在学校走的那条路那辆公交我还记得我们说开车去草原只有两次一起住过因为我不知道去做什么也没去玩过别的只呆在酒店挺遗憾的，一起走过了四年，苦尽甘来可以随时见面一起旅行了，我也知道你的包容和难过了，可我不知道怎么会变成这样的。你以前说我是初恋你是第一次恋爱所以很多事情都不知道，可我也是第一次啊，我也不知道环境改变的时候该怎么相处。我不知道到底发生了什么，我不知道那次你为什么也是想分开，明明是一个拥抱能解决的事情我们却吵架冷战，或许我给的爱太浅你没感觉到，或许我们真的只能到这里了吧我以前又丑又黑脾气差不上进，现在我学会了搭配会化妆会运动会旅行敢尝试我终于要开花，你却说离开相信好事需多磨，不是一直忍让不沟通闷在心里然后爆发知道你不会看到，所以我才敢写这些你不爱我了，就算有喜欢也被我的挽留折腾的不存在了吧，你讨厌我我知道那我就离远点了孙硕锴，我没勇气爱你了很解脱懂吗？是吗，那恭喜你了呢看来我真的挺差劲号你来到让我知道自己的不好让我想变漂亮变温柔改掉任性敏感，有你在身边我愿意去变好配得上你，也有勇气去尝试做的不好你还是会在啊，固执的相信着。可我不该总是自卑总想着要配上你成为你喜欢的样子，没有你成绩好没有你脾气好家庭好未来可能也不如你但那又怎样呢，我喜欢的不是那些，你也不是因为这些才喜欢我后来我想应该让你一直喜欢我愿意陪我走下去互相包容理解温暖，不过我失败了，长期相处模式，自己没走出和太离不开你失去你是我的的报应吧，孤独本就是痛苦的事情，但从高三开始我就没接受自己被孤立，当时觉得没人理解同行很害怕，所以进大学遇到事情就主动孤立自己，很笨的保护方法现在反而爱上一个人相处的时光不想去交太多朋友，还是会乱想会看书无法自拔随手写东西学软件抠代码做兼职涨身价控制情绪每天微笑，也想跟你偶尔胡乱聊天，觉得自己挺差劲连你都离开还说很解脱了但比以前只会抱怨时开心了，因为我就是我啊，我爱笑爱闹爱吃爱孙硕锴大大咧咧也能温柔安静，又作又矫情小心翼翼的是我内心小魔鬼但那不是我真正我也好奇你怎么会喜欢我，那时我又丑又黑又幼稚自卑傻小子，能给的也只是等待和女生小脾气，离得那么远彼此不交流很多就没法理解没法拥抱，也不懂该怎么爱，最多的见面也就高考后每天偷偷跑去你家，喜欢跟你老夫老妻的状态。开始那晚你的两句话让我哭了两次，一次难过一次惊喜，想谈恋爱了跟谁比较好，跟你怎么样，那是12年的4月11号。在我心里你一直都是最好哎，不是见的男生少也不是没认识过更好的只是有你就好其他都无所谓你说不会在一起的时候，好像天都塌了不知所措。我想留住想告诉你自己一直在等这个时候我就要开花别走好不好，你说在一起不开心了，我没能明白含义或许也只是自己不甘心你有自己的选择和理由，我爱你那就让你走吧。某天看到几张社团照片在人群中一眼就认出你，还是会脸红心动，我想我还是喜欢忍不住的喜欢，话说你去参加联谊我都没在意生气打游戏忙社团写作业想独处玩手机那些说出来了也没什么，我知道你是不想说也没什么意义，我知道你都把事放在心里我知道你不肯轻易露出软弱生气，你是换了方式生活，我想让你开心满意但自己还没能放开琐事明白静下心。以为自己是锦上一朵含苞待放，可是呢我比以前更烦人了更黏着你都受不了要离开我真的好差劲啊这次妈妈病了之后我发现二十岁的我身边能值得珍惜的能陪我熬下去的除了亲人也就还你们三四个家人朋友我做错了所以应该道歉才对，想给你怀抱和陪伴真的不是想让你心烦，不过没想到你那么讨厌排斥我匪石匪席，不可转不可卷那恭喜你呢那祝福你呢暑假回家把智齿拔了吧，时间长会咬成口腔溃疡也容易上火很痛的祝我生日快乐，孙硕锴好想你啊
今年26.谈了6年分手了，我宁愿选择花6年时间养狗
个人经历，请勿转载。谢谢您。从号相识，到号相离，大四一年，研究生近三年，已经有1275天了，是异地恋。已经分手了。现在是流着泪在打字。他对我特别好，是我自己太作了。一点小事就上纲上线，而且动不动就说不喜欢了，特别恶劣，这次情人节他飞了国际，时差都没倒过来就飞到厦门看我，结果我还因为不想喝饮料不让他给我买的事吵到要分手。他真的特别累，能忍耐我到现在，想想也很不容易，蛮拼的。我们认识是在本科时候。那年我们都是大四，我在备战考研，上自习出门放风的时候碰到了他，他手机没电了，想借我手机打个电话给家里。结果我上自习都是不带手机的。就跟他说，不好意思，我没有带，让他问问别人看看，当时我连眼镜也没带，都没看清楚是什么人。等到九点多钟又出来伸伸腰的时候，突然看到一个背着双肩包的男生站在我面前，就时他。还记得他穿了短T和牛仔裤，衣服和书包都是深色的，个子高高的，人第一眼看上去就特别正派。然后他对我自我介绍，学泰语的，也是大四，说想跟我交个朋友。我当时鬼使神差的居然答应了，不是第一回被搭讪，之前从来没有搭理过这种人，那一次却有点激动的交换了qq和电话。后来他送我去打个水，路上又说了自己的基本情况，说自己工作，说自己家在哪里，说家里都是什么人……。有点腼腆呢，后来他说那是他第一次搭讪女生，他说是一见钟情，是上天安排。之后到了2013年就在一起了，他大学学校西安，考研前他去大慈恩寺给我上香，说特别灵，我一定会成功。考研很顺利，人还有点轻松（比现在毕业码字改论文简直轻松十个数量级），之后考到了厦大，我特别开心，和他一起去大雁塔还愿。后来他去了一家航空公司，单位那么多美女，我曾经担心过，但是他一点都没有变，对我反而越来越好，我说什么做什么，就算事后是我不对的，只要我一生气，就要求他认错，他也就道歉了，有时候他也倔，但是我比他更倔，后来都是他在服软。我们恋爱三年多，见面几乎都是他飞过来找我，我只去过他那里三四次。他有一点很让我和我家人看中他的，是我们在一起这么久，他特别尊重我，我家教严，他不勉强我，他说我们的最重要的那天要留在新婚夜。我现在还是很感激他这一点。这样的男孩子少有了吧。真的特别后悔，就是凭他这一点，我也应该对他要特别好特别好才是啊。他也是家里的宝贝啊，也是家人宠着爱着长大的。为什么愿意为我那样子，就是因为爱啊。可是当时的我多傻，觉得他不霸气，觉得他每天好像很闲一样老是给我打电话，不止一次说烦他。但是航空人员一个月要飞一百多个小时，有谁是很闲的，打电话还不是因为想念吗？不然谁愿意累得要死还听女朋友埋怨话？我太作。异地恋这么作，就是药丸啊！！坐过飞机的都知道，在天上滋味并不好受，而且他时常飞国际，要倒很久时差，我有时候不理解他，还跟他成夜的吵架，闹分手，他这三年没有过过一次舒心的生日，现在想想自己真是好混蛋。为什么已经拥有那么一份珍贵的爱，自己却不去珍惜。总是把他的好当成应该的，他又不是我父母，凭什么一直惯着我呢？？父母，也不会永远无条件惯着你吧。。我现在真想回到过去狠狠抽自己一顿。如果是十个我加起来，也做不到他那么好。他已经够受伤害了，我想过挽回，说会改，但是他那天很坚决。我不敢了。我不敢再去打扰他，怕自己再伤害他，他被我伤害的还不够多吗。也怕再听他说一句：“我对你已经没有感情了”。不打扰，是我的温柔，是为这段感情最后能做的事吧。是什么时候开始有预兆了呢？应该就是写毕业论文这一个学期吧，我对他关心少了，我觉得他飞来飞去特别不安全，正好他家里让转工作，不让飞了，他自己也飞的够够的，就投了两家公司，他很优秀，两家不错的地方都很欣赏他。我以为他可以全心关心我了。但是妈蛋啊，毕业论文没人替你写啊，你成天跟男朋友抱怨哭诉真的很惹人烦啊，而且他的感情也差不多被我作没了。从3月26号之后开始我隐约觉得不对劲，他不主动打电话了，我打电话过去一两句就有事要忙，考虑到他确实累，我也没敢打扰。他说等我论文事情结束了，我们俩好好聊聊。我说好。结果没等到论文事情结束，一稿交给老师之后我就欢天喜地要跟他分享我的喜悦，他并没有我预料的那样表现。我觉得不对头，昨天终于忍不住，微信问了他（他妈妈这两天去了他工作的地方，要帮忙看住处。我们去年暑假和今年寒假已经见过了双方家长，如果没有意外，是要结婚的吧。。），问他是怎么想的，说他不要顾及我论文，实话实说，说我很坚强，可以承受一切，可是无论我表现的多么像个自强不息的汉子，我还是个女生啊，还是想要有一个可以卸掉盔甲展示软肋的人啊。死鸭子嘴硬就是说的我啊。结果他回复我了，说已经，不爱了。我的心一下子就凉了，特别疼，眼泪睁着眼睛止不住的流，从昨天到现在，已经用了一包抽纸了。最没用的就是眼泪。。我真的觉得很对不起他，也对不起这份感情，对不起自己。在他全心全意对我好的时候，我只看到他让我不满的地方，没有尊重和看重他对我好的地方，我总是说他占有欲强，什么都不想让我做我觉得很压抑，可以这种独占欲就是他的爱啊，他在把他的爱毫无保留的展现给我，我怎么可以一而再再而三踩上去，还不屑地唾上一口。真不该啊。微信上他说：“我和你在云南某个清吧里聊天，台上有驻唱歌手在唱去大理，我借着上厕所的机会去到台上，灯光亮起来的时候，我拿着吉他给你弹自己写的歌，是一首求婚的歌，很早之前就写好了”，“这是我曾经想象的向你求婚的场景，跟你说出来，也算是给未完成的幸福一个交代”。他那么好，那么好，是我的不珍惜和不理解把他推远了。希望异地恋的情侣，不要作，不要说一些违心的话，有的话，说出口就可以是一辈子的牵手或者转身，像是我爱你和分手吧。请大家千万要珍惜，那个可以陪伴的人。世界这么大，遇到一个这么契合的人真的不容易。我去年校招找公司，找了他的城市，想着一毕业立马奔过去，结束这该死的异地。可是现在……我不知道要怎么办，可能还需要很久来平复，他说分手如果我愿意，我们应该可以做朋友。他说我们三观都正，而且性格互补，应该是能够成为好朋友的。他觉得我对我的朋友比对他好一万倍，说如果我们没有那些争吵就好了，如果是从朋友开始就好了。可是，谁给我们这个如果呢？论文是一个导火索，我心里撑不住事，遇到困难就转向他，他自己压力也很大，还要安慰我鼓励我，大概更觉得我不懂事了吧。归根结底，还是感情没有很好的去经营。他在无悔的付出，我在盲目的接受，没有人去思考感情到底发生了什么变化，所以一旦变化到来，就是翻天覆地。宝宝，希望你过得好。走着走着就散了，拉着的手，断了。希望你可以遇到一个像你爱人一样，不，比你爱人还要爱你的姑娘吧，你们的手，一定要比我们握得紧。但是我不想知道。。因为那个人不再是我了。。我很难再遇到一个像你一样爱着我的人，但是我也会努力过好生活，积极阳光，像你当初爱上的那个自习室的姑娘，或许哪天在你的城市遇到，会相视一笑，说一句“好久不见”。我去拿纸巾。这包用完了。祝天下有情人终成眷属。希望自己可以走出来。
两段恋爱时间都不短。初恋两年半，分手后总有那么一些突然崩溃疯狂找人的时刻，直到最后一次，我把初恋的聊天记录保存至今，就是为了提醒自己，他不再是当年你喜欢的那个人了。第二段恋爱，三年半。算是我成长路上最全情投入的一段。我又一次证明了自己总是豁出去喜欢一个人，也又一次证明了父母和家庭的障碍是多么的强大。现在仍处于失恋中，我明白自己的状态一直不稳定，并在不稳定的状态时又喜欢上另一个人，会有些累，可谁让我是一谈恋爱就上头的体质呢。放纵自己的感情太久，以致于一年多来时间自己都像是在停滞不前。心里累，突然觉得什么事情都不重要了。只想放空，再放空。转念一想，才不过23岁，所以还是要打起精神生活。总的来说这种感觉，就像是在泥沼里，需要自己把自己领子提着，然后把自己拎起来吧。
在一起的时间不算长 可是认识了很久很久 没在一起过我们应该一直会是很好的朋友吧 分手已经不再只是跟喜欢的人分开了 而是完完全全的把自己跟青春剥离
就是现在 和喜欢五年 在一起四年的男朋友分手了 没有很具体的原因 要说有 也就是因为他毕业后异地恋 我感到他越来越多的不耐烦 其实我心里像明镜一样 当时是追他五年时间 终于感动了他在一起的 在一起后才慢慢让他爱上我 我们做过很多疯狂的事 他也说了非我不娶 但是异地后 我明显感到的是他的力不从心 言语上的敷衍 一次又一次的对我说 他很累
所以我选择放手了 他说他还爱我 说我又在无理取闹 但我知道这次我真的死心了
还没有想好怎么告诉家人朋友
也没有想好怎么继续今后的没有他的人生 毕竟活了这么久 第一次爱一个人快十年
还是睡一觉吧
从小都这样 发生了什么不好的事 我第一个感觉就是很困很困 然后埋头睡过去
从不舍到想让他后悔，到释然花了半年多时间，最后遇见了对自己最合适的人。谢谢他让我成长，不在乎曾经，只在乎现在拥有。
第一次写知乎，号的操场那通电话，到号的电话，我至今都认为是异地掐死了我的爱情，我也清楚的记得你唱的那首好想你，真的好萌啊，我还记得，在一起我们看过的无数电影，吃过的那些辣子鸡块、风味茄子、麻辣烫、黄焖鸡、薯格、地瓜干、炒酸奶，为我织的围巾，画的情画，我现在还记得最开始看到巨蟹天蝎绝配时候的开心，我真的真的觉得这是我这辈子最好的时光。可是就是在我24岁的这一年，我失去了你，我无数次的想过结婚，却从未想过分开。我甚至听到害怕分手这两个字，原谅我还没有成熟稳重，我不敢回想了，你懂我啊，你是最懂我的人了。越这样，我越觉得我丢掉了对我来说最重要的东西，大概就是这样吧
分手是我说的 他可能也没有想到我会提分手。也不想再和好 分分合合挺没意思的 消耗的是两个人的感情。但是总有些遗憾和可惜 在一起一年多 开心是真开心 难过也是实打实的难过 现在想到他还是会失落 可是少了非要在一起的执着 可能是真的想通了吧。跟他在一起 我明白了很多以前想不通的道理 成长了不少 也许这段感情的意义就在这里。对他只有感激和祝福 希望他过得很好 你该幸福的 这段路我就陪你走到这里了。我爱过你 可是好像也只能到这里了。好聚好散 漫漫人生路 不要再遇到像彼此的人了。再见啦。
七年多快到八年的时候分的手其实也很惊讶竟然能一起走那么久 本来不是一个世界的人，竟然也慢慢变成了有着共同兴趣爱好的，能互相get到对方点的人 期间分分合合，异地同居，该经历的一点不少 但是战线越拉越长，也到了不得不面对最根本矛盾的时候他提出了分手说是给不了我想要的生活 希望我好好的你说感觉是什么大概就是他说放弃的那一瞬间心如死灰未来有很多种设想但是每一种设想里都有他的身影突然没有了他未来就像是玻璃一样碎了一地大概就是那一刻有着深深的孤独感感觉世界上再也没有那么懂我的人了大概就是很恨他恨之入骨的恨大概就是心死的感觉大概就是生无可恋的感觉大概就是希望天天沉睡的感觉大概就是看到好笑的东西想转给他但是想到自己已经删除了他的QQ微信微博却不能再跟他分享所有的一切突然失去了意义大概就是每天深夜抑制不住的想要给那串熟记心中的号码发短信每天早晨醒来庆幸自己昨晚忍住了那阵冲动大概就是拿每一个相亲对象跟他比不管他们再好再优秀一想到跟不是他的人亲热就会觉得恶心大概就是看到结了婚的人，恋爱的人总是想问自己为什么自己的感情如此不顺也许这就是命？是该认命了吗？大概就是命吧
突然搜到了这个问题，才敢想起那个人。姑且写些字吧，不知道会不会有人看见。是这样，答煮年龄也不大，没到剩女的地步，我要说的男主角，他跟我从小就认识。可以说一直在追我吧，之后我提前两年（也就是他高一的时候）考了大学，变成了异地，闹过矛盾分手了。后来他高三了，有个假期他来找我，然后我们两个发现还是放不下彼此，他也愿意再接受我，于是就分久必合了。然后他上大学，也是异地。几天没跟我联系，我觉得不对劲，去找他谈（在线上），他说我们分手吧。答煮是个要强的妹子，就说了一个 好 字，从此再没纠缠。前提讲完了，现在来回答问题，突然分开是种怎样的感受。嗯，刚开始的时候感觉生活硬生生的被挖走了一块一样，因为相处了太长时间（八九年吧），什么东西都跟他有点关联，会让你时时想起。后来你会发现，最让你伤心的不是这个人不再归你了，而是你之前或自己或与他一起幻想过的未来，现在全都要推翻重建。再后来就习惯了，还记得他的好，也没有那么不甘心，感情上的事，哪里是服气不服气就能解决的。到现在我也会大方的承认我没能学会忘记，可那又怎样，我有得是时间去遇见真正适合我的人。不知道说什么祝他幸福会不会太假，但我想，如果可以重来的话，我还是会喜欢他，毕竟他在我青春里占的地位是没有人能取代的。不过不知道他刷不刷知乎，所以匿名吧。最后总结就是，愿此生不遇痴情郎。以上。
告诉我分手的时候感觉天塌了 一种绝望感扑面而来 直到现在也无法释怀 不过可以直面现实了 不会自暴自弃了
怎么样的体现嘛，我也说不出来。
我可以自己独立生活了我可以事事都不用想着他了我可以不再按照他喜欢的样子来活了我可以不再去他家别扭的和他父母吃着饭了我终于可以做回自己了好开心 终于解脱了咦？为什么我还是你期望的样子了？原来我已经失去自我了啊。。。
我跟我男朋友在一起两年多，陪彼此过完整个大学，结果他跟他讲他爸爸不同意我们在一起，要分手，而我早已习惯早晚有他陪伴更可怕的是，他大学期间来过我家好多次，我爸妈早已把他当自己人，但我们还是分手了，分手24天相信我，真的没有谁离不开谁，时间久了就会淡忘
感觉像是离婚
最后她劈腿 跟她的部长在一起了。
怎么说呢刚知道她劈腿是很恼火啊，然后分手的时候就骂了她。但是现在还是很容易想起她，你做任何与她一起做过的事，看到任何跟她有关的东西都会想起她。谈了四年说起来也不算多久，虽然当时骂了她，但是现在想想还是对她恨不起来，反而觉得自己当时太冲动，大概在一起久了就算她早已经不是当初的她，但是你还会爱着。
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