半夜起来发现老公在玩手机,我问他他说刚起来_百度知道
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上课我和老公前后桌，他坐我后面。 分割…………上化学课我问老公：碳的式量是多少？老公：12。低头继续玩手机…我：那氧呢？老公手
&话说我的第一只手机，是白色滑盖，用了一年多觉得略显陈旧，于是少女之心爆发，想学着手机美容店里的样子自己黏珠子啊小饰品之类的装饰一下。于是搬出一盒多年精心收集的（其实就是到处捡来的）小饰品，准备镊子一把，小板凳一个，在温暖的午后开始了我的伟大计划。看着就是个美好的开始对吧？然而重点是——为了杯具的GC必须有个杯具的重点——我准备了一大瓶502胶水。当时天真的我完全没想到502对我的手机那是洪水猛兽啊！在经历手指被黏住两次、珠子洒了一地一次、狗狗捣乱无数次之后，终于完工了！我那个鸡冻啊！就屁颠颠地拿去给老妈看~“妈~~~快看快看！看我的手机多华丽！你看这背面~你看这侧面~你看这正面！你看这滑盖——咦……啊！！！！滑盖被胶水粘住了！”你以为这是GC么？这是开端！我妈一脸镇静地转身去厨房——拿出一把西瓜刀！！！长两尺！！！在午后的阳光下还带反光的！只见她带着愤恨的表情用这把西瓜刀开始撬我的手机滑盖缝隙……太阳下山的时候，&我拿到了我的手机，好似被狗啃过的手机……然后就结束了么？才没有！事实证明，神马吃一堑长一智对我这种白痴那就是浮云！我看着狗啃过的手机，脑子一抽，又决定在正面的两个按键上再粘点珠子……依然502……当然立马就粘上去呗，然而我脑子又一抽——我担心背后黏的东西没干透，就把手机倒扣在电视柜上，可是我怎么就没想到前面才是没干透的呢！！！等我发现这一点慌忙把手机拿下来的时候，发现手机和电视柜合体了……我用力一拔，手机带着一块电视柜的木片，下来了……木片和按键那是干柴烈火缠缠绵绵密不可分……后来我把手机拿去维修点的时候，接待的妹子眼睛都直了……&&&国庆长假期间，我爸一亲戚造访，寒喧毕，亲戚开始很官方地说：“你看我这次来也没啥好东西带来，就带了点茶叶送你吧。”我爸忙回应：“哪里哪里，你别这么客气。”亲戚遂掏出茶叶，然后我爸就石化了…………………一共10个茶叶包，上面都印着各种“XX宾馆”的字样………最诡异的节日礼物最诡异的亲戚&&&一个妈妈带着一个小萝莉来我店里买竖笛。萝莉说他们老师变态非要白色的竖笛，而我店里的竖笛是红色的。我就和那个妈妈巴拉颜色无所谓之类的话。萝莉妈妈看来苦大仇深，说萝莉的姐姐给小萝莉买过一个上百的竖笛，被萝莉弄丢了。搞得现在要买，真麻烦之类的。&&&&小萝莉不答应了：“才不是呢。”&&&&妈妈说了一句让她很后悔的话：那你说你那个竖笛去哪里了？&&&&小萝莉冷哼一声：上次你和爸爸打架，那我的竖笛打爸爸，把它打断了……&&&&打架打断了……&&&&打断了……&&&&断了……&&&&可怜的妈妈在风中石化……竖笛打架夫妻要和谐呀&&&工作关系，总是跟运动员待在一起。出于好心，总是帮他们补习些知识……以上是背景……有一次一个小盆友可怜兮兮地来我房间：“哥哥，教教我怎么写检讨吧”我还好奇“哟，你都高中了（15），还不会写？”黑黑的小盆友一撅嘴：“老师让写1500字的检讨，我总共也就认识1500个汉字吧”无语中……最后我在办公室打印了几份检讨给他们。GC来了。我后来跳槽了。但跟他们还有联系，经常问问训练比赛的事情。今年中秋，其中一个小盆友给我打电话：哥哥，上次打印的检讨里面有个字不会读……敢情你们还在用着呢？&&&刚刚和男朋友吵架…一个人坐公交车……………发现身上只有五块钱＜车票一元＞…于是在门口等四个人…学生国庆回来人非常滴多…脑袋一昏心情不好…将收来的四块钱与五块一起塞进去了…囧&&&到新影楼工作快一个月了，差不多每天一瓶冰红茶，十月一号之前没中过一次，十一过后就不给兑了，结果每天都是再来一瓶，很纠结。&&&军训那时节，休息是来之不易的，别人休息时而我往往是不能休息的。教官是烟鬼，自己不买烟，一直叫我去别的教官那借烟抽，我日，还限定时间。更操蛋的是，我常去借烟的教官叫杨伟，每次我跑的上气不接下气，还得敬礼大声叫道：“报告杨伟教官，孟飞教官另我来借烟一只。”杨伟这厮也不是好东西，借个烟，还为难我这小兵。叫我唱歌，我擦，我哪会唱歌啊。他叫我唱两只老虎，乖乖俺一二十小伙，对着一个排的小伙唱两只老虎。想想都是噩梦中才有的事情啊！都是坏淫&&&很多人用MSN都喜欢自己增加一些图标,都懂的,个性嘛。话说本人公司里用的苹果机,MSN有问题,于是借同事的PC机和客户部一女孩交待工作,说完了,习惯性的想发个笑脸,打开图标看到一个笑的很开心的,图标预览很小都懂的,我选了后直接回车发送了,然后才发现,那是个什么图阿,机器猫张着大嘴乐哈哈的在和KITTY猫ML！对方一直沉默沉默,后来告诉我,当时客户部很多人都在她电脑那看资料,还对我达成了共识：人不可貌相！哎,哥真以为那是纯洁的笑脸。&&&话说我有一个干妈，是老爸前些年在生意场上认识的，她为人特厚脸皮且特爱要别人帮忙且特小气，但是因为工作上的原因，我们都不能得罪她，只能讨好她。此为背景。今天一大早，还没起床，她就敲我家门，让我给她搬水龙头，马桶之类的东西（她家最近搞装修），我是女的，但是气愤归气愤，人还是不能得罪的，于是爬起来给她搬完了东西，正准备回房睡觉呢，她亲热的叫我：‘崽啊，我就知道你早上一定还没吃早餐（这不废话么）所以特意下楼去给你买了土司，你拿去吃吧！’我正犹豫接不接，她已经塞过来了，所以只好道了谢，回房，洗漱完毕吃她给的土司，边吃我还边在乐呵，想今天她是怎么了，这么大方了？balabalabala....突然，我xe的想，不会是过期了才给我的吧？（我发誓那只是无意的那么一想），结果，我随手拿起来一看，md，怪不得给我吃了，生产日期是十月二日，保质期是到十月四号的！&&&有一阵同学都比较邪恶，一次放学走着走着这时不知A哪根筋搭错了大喊‘给你们来个激情的！’只见傻小子冲向路边一棵树&抱着树做ws动作而且面目表情很生动（这不糸gc）————gc驾到———班主任正巧路过大喊‘干嘛呐！’&但见A一下就停住了瘫在了树上弱弱的说了句‘老师我腿抽筋了。。。’然后就没有然后了。。。&&&1、我们老师年轻（单身）的时候，住在学校的宿舍里。教室宿舍的条件还是蛮好的，两人一间，还有电视。某晚，老师看着半截电视，突然听到学生宿舍（女）那边，传来声音：“XXX，我爱你！”我们老师和他同宿舍的那个老师很诧异，但也没多管，继续看电视。大约5分钟，又传来另一个女生的声音：“XXX，我爱你！”。两个老师就在那猜，发生了什么，会让两女生如此疯狂。。。抢亲？。。。&&转天终于问到了结果——打牌输了2、我们老师和几个同事去东北某学校学访。总共4、5个人吧，当时也都是大小伙子，所以很能吃。某日，去一家水饺店吃水饺，问要多少。我们老师也没问一斤多少个，觉着一人一斤差不多吧，就先要了五斤，说不够再加。可能当地物价低，所以也没觉出不对劲。当水饺端上来时，他们傻了，足足13盘，每盘30多个。。。最后，找老板问问情况，老板说，我们这一斤，是按1斤面粉能包多少个算的。。。1斤面粉。。。面粉。。。&&&背景：上课我和老公前后桌，他坐我后面。&分割…………上化学课我问老公：碳的式量是多少？老公：12。低头继续玩手机…我：那氧呢？老公手放在我后背：哪痒（氧）？&&&高三时,我好了一个女孩,一个月后分手,分手一周后,人家打胎去了,我擦&&擦擦!这不是gc,GC是:我碰都没碰过她一下！&&好吧,从此以后,在我那帮哥们面前,我从不轻易揭人糗,这就是我被那帮哥们揭的老底,丢人啊。&&&发点国庆家里的搞笑事。&1.&国庆家里大吃螃蟹，看到我妈不分青红皂白把蟹黄上覆盖的一层膏状物也吃了，于是好心提醒她那玩意不能吃。妈妈不爽道：“都是螃蟹身上的东西，有什么不能吃的！”我也回道：“那猪大肠里的S你怎么不一起吃了呢？”&于是，妈妈默默地把螃蟹放下了……&2.&侄女的名字是我起的，小萝莉吃饭时问我她的名字什么意思。我就解释了一通，萝莉的表情很不以为然。于是我牺牲自己，把自己的名字贬低一通，于是问道：“你的名字起的有没有水平？”萝莉喜滋滋地道：“有水平死了！哪像你的名字啊……”&在萝莉的不屑表情中，姑姑我黑线了=&=！&3.&背景一：二妈（父母的好友）给我介绍了一个男孩子A，身为中科大的高材生，穿个拖鞋就来赴宴，弄得我妈极其不爽。&背景二：二妈的女儿阳阳（我的好友）也有一个中科大的男友，二妈没有见过其人，但是由于很爱自己的女儿，所以对这个男孩颇为不爽。&事件：二妈背着女儿问我阳阳男友如何，我客观地把她的男友与A对比了一番，然后狠狠地表扬了阳阳男友。二妈疑惑地问道：“真的吗？有这么好？”我妈接道：“那是当然的，至少他不会穿着拖鞋到别人家里吃饭啊。”&二妈彻底黑线了=&=！&4.&妈妈买了件新衣服，喜滋滋地上身要我评论。我不屑道：“赶紧换下来！以后都不要穿了。”妈妈不爽道：“怎么？不好看啊？人人都讲好看的。”争执一番无果，我就由着我妈穿上新衣出去溜达显摆了，其实我阻止她穿的理由是：&那件衣服在胸前极其醒目的位置，用极其醒目的字体，极其醒目地印着sexy&girl.&老妈，近五十的你或许sexy,但你真的不是girl了=&=！&5.&跟同学出去玩，小TC同学多日不见，又圆润了一圈，不过还是美美的丰腴。一见面小TC就狂骂我们其中一人：“你家伙什么眼神啊！我一米六七的个你就说我一米六！”我接道：“你生什么气咯？她没说你一百六就很够意思了啊。”&于是，我变成了她咆哮的对象=&=！&&&刚从火车站出来,站口站一溜人,"打车么?","需要住宿么?"...一个声音异军突起:"迎国庆,美女打车五折优惠~"侧头看去,真有俩姑娘上前询问,只见那人打量一下,说"你俩五折不行,九九折!来,上车~!"俩姑娘怒视...众人低头暗笑~&&&想当年去新画班前，脚踝不幸崴了，灰常严重，所以走路就一瘸一拐的。一小师妹也是新来的，所以背景是在相识的第一天我就是瘸的。。。。两个月后，脚好的差不多了，走路就正常了，晚上去画班的时候，看见小师妹用一种深邃的眼神看着我，终于说了一句：“原来你不是瘸的。。。”你不是瘸的不是瘸的是瘸的瘸的的&&&&刚刚在同一个办公室工作的表小姨子给我一个蛋黄月饼，边吃边和她说话，最后一口吃进去，呛住了，咳到她一脸上了，其实我比较喜欢这个表小姨子的。&&&&刚转到新宿舍。晚上睡觉，半夜起来尿尿，正在下梯子呢。突然宿舍一哥们大吼一声：“小子，你干什么？”犹如晴天霹雳，惊得我一滑，腿一软，直接从梯子上摔了下来...在地上很惊讶地坐了半天，才知道那哥们是说梦话。&&&&我一朋友考进中国国防大学，他说刚进学校的第一天，见到一排士兵，突然齐刷刷地向他敬礼。把他吓了一大跳。于是赶紧回了个不规范的军礼。没想到转头一看，原来是后面正好走过一个军官呢。&&&因为军训的服装都很大，而且女生们的身形都很娇小，所以裤子不系皮带都会掉下来。呃，在我们军训的第一天，教官在一个一个指导我们怎么标准的穿着军训衣服，在教官认真检查我旁边一个女生的时候，那个女生吸了一口气然后她的裤子就HLL的在我们教官面前掉下来了，然后就是沉默。&&&高中的时候很无聊，就在女生宿舍楼门前石头剪刀布，谁输了就对第一个出楼的女生说“我爱你。”。几番之后，我输了。就在楼门前候着。很窘的事情发生了，第一个出来的竟然是我们的班主任，她也是女的，刚从女生宿舍查房出来。兄弟们开始起哄，没办法，愿赌服输。只好跑到老师面前羞答答地说：我爱你。然后一溜烟地跑了。从此之后，老师看我的眼神都是怪怪的。&&&去唱歌，陪唱小姐说喜欢我，半夜回到家躺下后，给我打电话问我睡了没，引得老婆怀疑我外面有女人！第二天操蛋的是去见她还不让办事，说是想和我做正正经经的朋友！！！&&&哥有一年没有尝女人味了。昨天和一个朋友路过一个正规按摩房，本来还想和技师调调侃过过嘴瘾，妈的，那技师竟然正规的和个男人一样，妈妈的。&&&高中时特崇拜一老师，他儿子又跟我同一届，老师总想措合我跟他花心的儿子………华丽丽芬哥线………一天老师邀我去他家吃中饭，他儿子还在房间里睡觉。天热，老师就叫我进他卧室的套间梳洗一下。（师娘不在）一开始想撩开我衣服给我擦后背，说他也帮他儿子这擦；见我惋拒就直接强来了…可怜我当初一小女生，给吻了一口，连内衣扣扣都被解开了…最终在俺挣扎下老师退兵，还拉着俺小手道歉…狗血的是，那天他儿子睡醒后，就把我拉进房间××○○了；更狗血的，是师娘回来在卧室厕所捡到我的一只耳环！凌乱啊！要说我那么崇拜老师，咋不满足他一下捏？因为他都快六十啦！！俺可预计不了他要怎么满足…&&&我在某单位上班，一天在上楼梯的时候看到某同事正一脚撑在台阶上绑鞋带呢，他的屁股翘得很高，于是我高举起手，狠狠地拍下去的时候，一声清脆的“啪”！一张充满怒气的脸立刻转了过来
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