嫦娥今天又喝高了。同事们议论纷纷，今儿这又是跟谁呀。从月圆到月缺，又从月缺到月圆，她已经整整一个月没在广寒宫里睡过觉了。作为嫦娥豢养的一只宠物，我对嫦娥的拥护是真心的、全方位的、无条件的，嫦娥姐姐真的很好很纯洁，尽管在她的石榴裙边，总是围绕着有关避孕套的各种故事。她的风情万种，她的风流不羁，总是如磁石般吸引着车来车往的各种男性。甚至有一个痴情的男子，为了她争风吃醋而被玉帝贬到下界投胎为猪。不过这一切又与我这只犯红眼病的白兔何干呢。我只是每天默默地撸着一根短粗的杵子，傻傻地捣我那永远也捣不完的不知啥药，幻想着有一天能够通过我日复一日的辛勤劳动，争取到一个和嫦娥姐姐一样的太乙金仙的位置。
　　作为宫里的另一位仙娥，素娥对我傻卖力气的一贯做法是非常不屑的。素娥姐姐教导我说：“你在政治上你有盲区呀。你每天拿根杵子在这捣呀捣呀捣呀的，这么辛勤地忘我工作，几百年来你改变了啥？啥也没改变！你不还是个体力劳动者嘛。而只要找到合适的领导给你捐精，你就能立即获得你梦寐以求太乙金仙的职称，并且再也不用像你现在这样辛苦地劳动了。”见我仍杵在原地脸上挂着似懂非懂的表情，素娥姐姐又进一步开导我说：“嫦娥同志地位高，关键能被领导包；王母娘娘权力大，关键把玉帝能拿下。你要是也能拿下个把高干，傻妹子，你这后半辈子就算拿下呀！”为了让我对她的讲话保留深刻印象，说完她又狠狠地在我的脸上甩了一记响亮的耳光，然后恨铁不成钢地啐了几口吐沫走了。
　　突然之间一记耳光扇醒沉睡的我，突然之间所有的金星都不再闪烁。我丢掉了手中的捣药杵，对呀，跟领导一睡就能修成太乙金仙！在修成太乙金仙的道路上我已经昏睡百年了，再不崛起，更待何时？嫦娥姐姐可以和那么多男性大官长期发生和保持不正当关系，我怎么就不能解放思想，敢于献身，勇于奉献，以便领导日后提拔呢？我既不想走封建僵化的老路，也不想走走火入魔的邪路，我只好步嫦娥姐姐后尘，走向领导献身的正路了。
　　我是兔子不吃窝边草的，再说天庭内部人多眼杂，我决定到下界去追寻我的献身之路。很快我便物色到了合适的献身人选，这个人选就是唐僧。听说只要把他的高级元阳精拿去配合，就可以立即修成太乙金仙。这不正符合我此番下界的根本目的吗？最初的梦想紧握在手上，为了获得和唐僧一睡的机会，我是下定决心，排除万难，变成公主，直捣龙潭。为招驸马我精心设计了一整套公开选拔的程序，当然以我动如脱兔的敏捷身手，抛中个把唐僧还是手拿把攥。
　　招亲的当天锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展，在人山人海中我慧眼一瞄锁定了唐僧，紧接着三步上篮一记暴扣，就把绣球准确的砸在了唐僧的后脑勺上。唐僧当时就被砸得瞬间昏厥不醒人事了。我旋即鼓起了一阵妖风，将他连楼带抱地拖到了荒郊野外，正要跟他野合的时候，这个秃驴突然醒了，于是我只好荡漾笑颜娇滴滴地用好话求他：“长老哥哥，我听说跟你一睡就能修成太乙金仙，咱俩商量商量，你给我捐点儿精，让我顺利提拔，完事儿咱俩各走各路，我保证对你不再纠缠。”
　　没想到唐僧表情严肃一脸凝重地正告我说：“精不可轻传，不可轻取。这么多问我求精的，我不能个个都给呀。再说了，我给你捐了你是能修成太乙金仙；我可就破了元阳成了裸官评不上佛了。这让贫僧心里很为难呀。”
　　男的必须保持元配才能升官，女的必须破了处身才能提拔，奇妙的大自然果然是阴阳平衡物质不灭呀。宇宙守恒定律竟然暗合官场升迁法则，这难道就是传说中的相对论？像白骨精大妈、蜘蛛精姐姐这样不思进取的就只知道吃唐僧；像蝎子精大婶、老鼠精阿姨这样小富即安的就只知道嫁唐僧，我可只是为了让他给我捐精以便日后提拔，要说我的动机真的很高尚、很单纯呀！为什么上天连我这点起码的上进要求都不能满足？
　　作为广寒宫里的一把手，太阴星君特意下凡为我的疑惑作出了解释：
　　“你以为想日后提拔光不要脸就行了？那也得人家高干能看得上你才行。”
　　——天呐！我既不肯走勤奋踏实的老路，也走不成向领导献身的邪路，在修仙的坎途上我已经注定无路可走。
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　　&卷帘大将——第十八届蟠桃大会侧记&　　再过俩礼拜，就是万众瞩目的第十八届蟠桃大会胜利开吃的大喜日子了。在这充满了自吹自擂的欢乐祥和的气氛中，我卷帘大将所在的窑池工作组也早就以更加饱满的热情忘我地投入到此次盛会的筹备工作当中去了。鉴于往届大会召开期间孙悟空破坏事件在天内、外造成的恶劣影响，本届蟠桃大会特意加强了安保力量。对于窑池赴宴人员一律实行实名制登记，以防个别猴屁股乱窜——不稳腚份子变化多端浑水摸鱼。这天，我们几个卷帘子的将军在酒池肉林大酒店隆重举行了蟠桃会安全保卫誓师大会，在会上我们庄严地以左手向胸口端起一杯琼浆，右手高举起一只鸡腿，用无比神圣的吐沫和铿锵有力的撕咬，向玉帝、王母表明了我们卷帘战线全体干部誓死保卫蟠桃大会的决心和信心。　　看到这里可能有些热心的观众朋友会尊敬地问：“你丫不就是一拉卷帘门的吗？也配叫什么大将、干部？”对此疑惑我无比耐心的向他们解释道：“宰相家奴七品官，狗强还得仗人势，你们凡间那么多唱歌跳舞的中将、少将满大街乱跑，我一玉帝身边的大内总管我不挂一大将军衔我对得起谁？不过话又说回来，这大将的名头固然叫得比较响亮，可本职工作其实还就是负责给玉帝两口子端茶倒水冲咖啡，外带挡帘拖地倒洗脚水。玉帝喝的咖啡加几勺糖几勺奶你不知道吧？这可都是国家机密。结合到本次窑池赴宴的接待工作我就更忙了：蟠桃大会的请柬都发谁不发谁，到时候会场怎么摆设怎么布置，各路神仙的入场顺序，入场以后怎么挪怎么坐，谁跟谁关系不错可以安排到一个桌子上就餐，谁跟谁关系不好不能安排到一个洗手间小解；还有合影的时候怎么站，代表交流心得怎么串，土特产礼品怎么换；不同的神仙谁爱吃鱼谁爱吃肉，哪道菜哪位神仙爱吃就特意给他端近点，哪道菜哪位神仙闻着就恶心趁早给他搁远点；还得照顾佛派神仙的饮食习惯。酒水更来不得半点马虎，领导喝多少度的酒觉得过瘾，领导喝多少度的酒一准儿过敏；敬酒的时候为照顾玉帝酒量给他的杯子里兑多少酒掺多少水，敬哪位大仙必须用真酒，敬哪位大仙半真半假还得让对方闻不出来，敬哪位大仙纯拿白开水对付就可以……这都是一整套的科学决策的过程呀！你说我这卷帘大将的工作轻松嘛我。　　蟠桃大会，具体到吃桃儿上的学问可就更多了：那生长不一的蟠桃有大有小、有红有绿、有硬有软，你得事先了解哪位神仙是吃软不吃硬，哪位神仙是吃硬不吃软，这都得从数据库里临时调呀。不能说到时候他不爱吃软的你偏给他来硬的，他不爱吃硬的你偏给他来软的，要是他软硬都吃那还好说，你说真要是碰上个软硬不吃的主儿你可拿他怎么办？碰上谱儿特大的你还得给他剥了皮儿，切了块儿，拿牙签插上穿一大串儿。蟠桃的数量分配上更是一门深奥无比的大学问：这论年资的、论辈分的、论出身的、论帮派的、论地头的，哪些神仙级别够了可以多吃多占，哪些神仙级别不够只能一人分俩或者一人一个，还有哪些神仙的随从家属是不是考虑几个人分吃一个。一旦分配失误这都严重影响领导情绪呀！万一为争俩桃儿他们在大会现场再打起来，岂不是违背了蟠桃大会团结、胜利、奋进的办会宗旨？你说这多少攸关到大会成功的具体细节等着我去周密部署呀！多少关系到国计民生的头等大事等着我去真抓实干呀！关于我的岗位的重要性我就这么说吧：这蟠桃会召开期间要是离了我卷帘大将，星星都不能一闪一闪了，妖怪也要揭竿造反了，天庭都不能正常运转了。面对如此复杂多变的宴会形势，你说我不高度警觉牢牢掌控严阵以待，我能对得起领导对我的绝对信任嘛我。　　忙碌着，忙碌着，蟠桃会的脚步近了。组织上考验我的接待能力的时刻到了。　　金秋送爽，硕果飘香，金秋送爽爽迎八方贵客，硕果飘香香暖四海来宾。今天上午八时许，在金色的阳光下，各路神仙身着节日的盛装，满怀豪情陆续走进会场。自负、傲慢、狂妄写在他们脸上，亢奋、抽搐、得瑟挂在他们嘴角。伴随着昂扬的音乐，神仙们踏着坚定的步伐，迈入窑池演礼谢恩。庄严的窑池今天显得格外欢乐、愉悦，主席台上摆放着鲜瓜。在主席台前排就坐的有：西天佛老、菩萨、圣僧，五斗星君五方五老，上八洞三清四帝太乙天仙，中八洞玉皇九垒海岳神仙，下八洞幽冥教主注世地仙。天王、哪吒列席参加。王母娘娘主持会议并在会上扯了犊子，集中回顾了天庭五百年来的创新发展和辉煌成就。精彩的犊子不时被雷鸣般的掌声和经久不息的鼾声打断。在我的妥善安排下，大会顺利进入第二项议程：公款吃喝环节。刚才还昏昏欲睡的各位神仙仿佛过电般地瞬间打起十二万伏的精神，一个个都顾不得人模狗样沐猴而冠了，纷纷拿出当年痛宰土豪抢夺田地的如虹气势，好似夜猫惊宿鸟，风卷残云一通塞。吃的是龙肝凤髓，喝的是琼浆玉液，一时间狂饮如牛桃核遍地，会场上下一片狼藉。　　我一边上菜一边想，多亏了我不辞辛劳的忘我工作和事无巨细的有力保障，才把各路神仙个个都伺候得这么舒服HAPPY爽，才使得今天的大会成为了一届名副其实的团结的大会、胜利的大会、奋进的大会，身为幕后工作者的我简直就是功德无量啊！别说是当卷帘大将称心称职，就是封我个卷帘元帅我也当仁不让。用餐高峰时间结束后，大会还隆重举行了以嫦娥领衔的大型文艺汇演。神仙们有的打着饱嗝，有的眯着色眼，更多的神仙则争先恐后地掏出手机以低机位仰拍女演员的走光瞬间，并不时交流着对女演员的品评、议论，现场气氛十分活跃。南极仙翁、赤脚大仙等老同志也以诗配乐朗诵的形式表达了他们对天庭光明前途的美好祝愿，整个窑池成为了一片欢乐的海洋。　　群贤云集，星汉灿烂；觥筹交错，流光溢彩。别光看神仙们在这儿边开会边睡觉，吃饱喝足听报告，晚上还得嗑春药，可你要知道为了确保大会期间万无一失我可是已经几天几宿没合眼了。一直饿着肚子伺候饭局到现在，人家坐着我站着，人家吃着我看着，连去后厨胡乱填吧点儿剩菜的时间都没有。我又不是金刚不累之身，困饿交加中再强大的大将也得歇菜。我昏昏沉沉地端起了托盘，正要给玉帝的琉璃盏里再添上一杯茅台的时候，我突然脚一踉跄一个360度转身落地不稳，手里的托盘飞将出去刚好撞飞了玉帝嘴边的琉璃盏！托盘没事儿，琉璃盏碎了。那一声“喀嚓”划破长空，那一声“喀嚓”尖厉刺耳，那一声“喀嚓”刻骨铭心，那一声“喀嚓”移山倒海。现场的气氛因我这突如其来的“喀嚓”一声而顿时冷凝了下来，静得像坟地，冷得像停尸间。琉璃盏碎了，我的心也跟着碎了。　　东岭猿啼三四声，卷帘一望心堪碎。“碎碎平安”的说法是完全不符合天庭宪法的，摔碎了玉帝爷爷的琉璃盏，那就等于是摔碎了我自己个儿的铁饭碗呀。自古逢秋悲寂寥，我的工作算完鸟，而且远比丢掉工作更为严重的是，我还将面临玉帝强加在我头上的多项刑事指控：破坏十八届蟠桃大会的罪名我是担定了；意图以玻璃碎片攻击和划伤天庭最高领导人的罪名也是“这个可以有”；其它诸如破坏大好形势、破坏安定团结，以及是否曾经在玉帝喝的咖啡里投毒也都非常值得天庭鸡委展开一番深入调查。八月秋高风怒号，卷我屋上三重茅，为筹备和保卫好这次团结的大会、胜利的大会、奋进的大会我没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳，结果却落得个如此悲催的开刀问斩的可怖结局。然而奴才也是有奴权的，我依然期盼着玉帝主子能够给我申诉的机会——毕竟我摔碎的只是杯子又不是炸弹，我颠覆的只是桌子又不是金銮，我从事的只是工作又不是反叛，你们这些当权的神仙搞的那么神经紧张干什么？！整天喊着保卫蟠桃会、保卫蟠桃会，你们究竟在心虚谁、紧张谁、害怕谁？难道在你们歌莺舞燕的浮华背后，也会有你们莫名恐惧的苦逼情节？　　风雪交加，大风降温，第十八届蟠桃大会在寒风凛冽中草草收场。我因失手打碎了一个破玻璃杯子而被玉帝判了死刑，我再也不相信爱情了。　　尾声　　清梦初回秋夜阑，床前耿耿一灯残。　　多亏了赤脚大仙为我苦苦求情，我才从玉帝的刀口下侥幸捡回一条小命。被杖责八百之后血肉模糊的我又被贬到下界流沙河里充当妖怪，并每隔七日由上头派人将我飞剑穿胸一次。至此，天庭已经彻底将我打为三非人员，完成了对我的“妖魔化”过程。　　更为讽刺和微妙的是，曾经官居高位身为卷帘大将的我，已然成了玉帝眼中的现时不稳定因素，最终实现了从维稳干部到被维稳对象的光荣蜕变。
　　&阎王——我只是适度腐败，你们为什么不能理解？&　　时下阳间有这样一种论调，大抵是非议以我阎王为核心的冥界法庭如何如何昏庸无能，如何如何欺软怕硬，而且还妄自揣测我们冥界或多或少存在着一些卖放死人的腐败问题。作为冥界反贪局的第一局长，自诩为地底下最主持公道的最高法官，我阎王自认为有必要站出来为我们冥界的声誉仗义执言两句，也请诸位阳间看客果断围观，听听我阎王说的是不是有着那么点儿道理。　　你们阳间的舆论普遍爱说这么一句话：“有阳光的地方就必然有正义。”那就对了，这话也可以反过来说，我们冥界由于没有阳光，所以也就不需要什么所谓的正义，世界那么乱，装逼给谁看？你总不能把你们阳间的标准强加在我们阴间的头上对不对？在我们冥界一贯提倡信仰的是生存主义，也即“有钱能使鬼推磨”。正义的标准在见不到阳光的地底下普遍是以金钱的多寡来衡量的。当然对于个别像孙悟空这样硬冲硬闯的大悍匪，我们有时候也会适度放宽拿钱买命的基本原则，毕竟以大闹天宫前的雷公嘴的暴脾气，他不管我们要钱就不错了我们哪还敢跟他收费。这也从一个侧面体现了我们冥界特事特办、适度灵活的审判艺术。也即：最高的原则就是没有原则。　　当然，没有原则并不等于就放弃原则。除了像孙悟空这样的确不敢招惹的强势分子，其它阳间人物无论三教九流，一概都要严格遵循我们冥界制定的卖放法则。即使是贵为唐太宗这样的“大德天子”也不能例外。毕竟王子犯法与庶民同罪，该有的立场我们还是必须坚持。这又从另一个侧面体现了我们冥界不戴有色眼镜看人、平等博赚的一视同仁精神，不以权势论高低，只以价码谈生意。于是就有阳间的异议人士批评我们说：“你这不是权力寻租行为吗！天上地下一般黑呀！”——拜托大哥你别搞了，我们哪有天上黑呀？人家天庭可是财源广进风生水起，随便拿两个蟠桃都能拍卖个天文数字；而我们冥界则只能依靠卖放死人这一项利国利民的既定政策来维持庞大臃肿的地府机构开支，说破了大天儿也就是从死人身上扒层皮，就我们这点可怜的进项连人家天上人间的一瓶年份仙酒都消费不起，你说我们寻租俩钱儿我们容易吗我们。　　阳间群众对我们冥界法庭的不满还集中体现在我们在审判过程中和稀泥的态度上。其实这还是出于阳间群众对扒死人皮这一特殊行业工作性质的不理解。作为地下工作者我阎王也有着我自己的苦衷：就还拿孙悟空和唐太宗那两起要案来说事儿吧，你说真要是碰上孙悟空这样逞强多恶的混不吝，上来就不问皂白把冥界法庭一通乱砸，我当阎王的除了机敏地以一句“同名同姓的太多，想是勾死人勾错了”这样不值一驳的理由来搪塞，我们还能说什么？即使是在你们阳间，现在不也流行用“打错了”这样无稽的理由来敷衍塞责吗？“打错了”，与“勾错了”，虽有一字之别，但精神实质相通，这也不正是你们阳间的潜规则一路下潜潜到地下而造成我们冥界的工作娱乐化最合理的注脚吗？为什么单单要给我阎王扣上和稀泥的高帽子？　　再说唐太宗地府还魂那件事儿。崔彧当时收了宰相魏征的小纸条，这摆明了就是把你们阳间那套托关系走后门的优良作风一路传达到我们冥界来了，作为最高法官生命的主宰，我当然要走个程序复核一下唐太宗的生死年限。谁成想那受人之托的崔判官就眼疾手快在生死簿上添了两划，把唐王寿数从贞观一十三年改成贞观三十三年了，弄得我一时眼花也顾不上“三”字的上下两横墨迹干没干了，只好满脸堆笑地向唐太宗解释道：“对不起您了，我一时眼花看错了，您还有足足二十年的高寿呐，您看这大老远的让您白跑一趟，我们这就安排车马送您还阳，工作失误今后我们一定改正。”——凭心而论，这件事情我处理得不可谓不圆满：既给足了魏征面子；又不违背三界通行的“三不反四不抓”的最高指示；还在下属面前展现了我超一流的办事水准。与人行个方便，事后收取一个南瓜作为好处，不也是按劳取酬合情合理的吗？再者说了，“眼花法官”这种荒诞的现象难道是在我们冥界才独有的吗？　　更有甚者，对我收取的那个南瓜又提出了百般刁难。说我为了收贿竟然让阳间的活人头顶南瓜到阴间自杀报到，简直就是滥杀无辜草菅人命。在没有摸清事实真相之前，我奉劝你们阳间媒体暂时冷静：我是收了死人进贡的南瓜不假，可这个“问题南瓜”第一瓜皮儿不是金子做的，第二瓜瓤儿也不是金子做的，还不如你们阳间一盒礼品月饼贵呢。更何况我还委托这位使者回阳间向唐王陛下回了份礼，按照你们阳间已经进去的谢主席的说法：“人情往来不算腐败”，为什么要对我阎王实行双重标准？！　　以上夸夸其谈了这么多，有些是针对阳间的质疑作出解释，有些是对涉世未深的冥界新人教授经验。阳间的“创新能力”往往逼得我们阴间步步紧跟，就连我自己，也还处于不断地学习摸索过程中。但河淌得多了石头也就用不着怎么费劲儿摸了，总结起来就是这四句话：　　适度腐败可以修身养性，　　适度腐败可以活络人脉，　　适度腐败可以益寿延年，　　适度腐败可以颠倒黑白。　　要问这话是谁说的，不是我阎王自己个儿编的，问你们阳间办报纸的总头子去。
　　&黑水河神实名举报西海龙王的第901封信&　　尊敬的玉皇陛下、王母娘娘：　　您们好。小神乃衡阳峪黑水河河内真神，是一名有着1000多年神龄的水下基层工作者。小神现实名举报本河上级主管单位领导西海龙王敖闰为妖怪做保护伞和非法侵占小神府宅等徇私舞弊问题，望吾皇陛下和娘娘千岁能予以关注。　　去年五月至今，小神原本合法居住的黑水河神府一直被一名叫小鼍龙的外来社会闲散妖怪强行霸占。该妖怪不仅把小神赶出黑水河界使我被迫在外流浪，还出手打伤了我的许多水族。小神因年迈体衰不是他的对手，走投无路之下，就前往上级主管单位西海龙宫反映问题。结果令小神万万没有想到的是，西海龙王敖闰竟然是这个妖怪的亲舅舅。于是我所反映的问题很快被敖闰压了下来，状纸也被他们强行没收并销毁了。在敖闰的授意下，小神被西海龙宫的虾兵蟹将强制拘留，并以“砸水晶宫玻璃”的莫须有的罪名被判处劳动圈养一年。我说龙宫建筑的幕墙都是中空的，哪里来的神马玻璃？他们可能也觉得这个理由太荒唐了，就又改口说我“犯大不敬敢在龙王面前拍桌子”。我说我连敖闰的面都没见到我怎么可能拍桌子？他们对我的质疑避而不答，一个横着走路的蟹将威胁我说：“随便找个罪名就能判你两年三年。”其后小神被非法羁押在西海龙宫看守所长达6个月，为了抗议非法关押举报人我在狱中进行了绝食。然而敖闰正希望我饿死省得他再找别的借口整我，根本不管我的死活。绝望之中我认识到敖闰的心肠比河蟹还毒，我的希望只有逃走。于是我向看守我的虾兵施以了小恩小惠，并利用他们酒醉如泥的机会摸到了钥匙逃出生天。虽然暂时摆脱了敖闰的魔爪，却不幸成为了西海A级通缉犯。　　被再次抓获后虾兵蟹将对我进行了严刑拷打，采用各种非人的手段，逼迫我承认污七八糟的强安在我头上的罪名。不仅如此，圈养期间我还多次受到敖闰的暗示，表示只要我答应不去天庭举报他们甥舅，就不再抓我了，还给我调动工作换条小河当河神。我义正言辞地拒绝了他们。一年多来我面对威逼利诱没有屈服，也没有自杀，直到被强制劳动圈养期满于前日释放。但敖闰仍旧派一伙虾兵密切监视着我的一举一动，生怕我到天庭去曝光他们不可告人的丑行。　　敖闰甥舅不断在黑水河和西洋大海兴风作浪，损害的是律法的神圣威严，践踏的是百姓对天庭的信任。这种不法的行为如果不能得到及时惩治，老百姓将会对律法失去信心，对天庭失去信任，将直接破坏天庭在百姓心中的形象，成为影响和谐稳定的致命祸患。在此小神恳请吾皇陛下和王母千岁百忙之中关注此事，责令敖闰甥舅退还我被非法强占的黑水河住宅，并对他们的违法行为作出处分。　　吾皇陛下万岁万岁万万岁！王母娘娘千岁千岁千千岁!　　黑水河神 白敖 叩首再叩首　　XX年XX日
　　天庭纠察局南天门分局　　训诫书　　（2012）第250号　　训诫单位：南天门分局纠察大队
训诫人：增长天王　　被训诫人：黑水河神
出生年月：不详　　户籍所在地：西海衡阳峪黑水河　　反映问题：现查明，黑水河神因对府宅被当地西海龙王侵占不满而到天庭告官。期间在天庭南天门广场过安检时被发现包内携带有违禁品举报信后被南天门分局作训诫处理。　　发生时间：XX年XX月XX日　　处理结果：遣返西海龙宫作进一步调查　　训诫内容：　　一、 依据《天庭对下界草民管理条例》第七十三条的规定，非经玉皇大帝或王母娘娘批准，下列场所周边距离十米至三百米内，不得有下界草民的身影或背影或倒影出现：　　(一) 三十三重天、兜率宫等道教领袖下榻处及炼丹场所　　(二) 金阙云宫、灵霄宝殿、通明殿等天庭主要领导人办公休息场所　　(三) 瑶池、蟠桃园等天庭领导人休闲娱乐场所　　(四) 南天门等天庭各主要出入口　　(五) 以上（一）（二）（三）（四）所未提及的其它一切天庭建筑物　　二、 依据《天庭对下界草民管理暂行办法》的规定，凡在上述（一）（二）（三）（四）（五）场所或周围进行静坐、散步、跑步、踢毽子、高抬腿等剧烈不剧烈运动均属于违法行为。天庭纠察部门有权以必要手段强行驱散，并对拒不服从的草民强制带离现场或立即予以拘留。　　三、 南天门不是告官接待场所，不接待告官草民走访，也不允许告官草民私自夹带举报信从南天门广场途径。对违反上述规定不听劝阻情节严重的，天庭纠察部门将根据《天庭管理秩序处罚法》予以严肃处理。　　以上内容，特此训诫。　　从来只有管羊的狼，没有管狼的虎。
　　&唐三藏惊曝5A级旅游风景区女儿国黑幕&　　春暖花开，紫燕呢喃。处处园林花放蕊，阳回大地柳芽新。在金兕山蹉跎多日又饱受雨雪风霜轮番夹击的我，不由得也为这满园春色而怦然心动。我与几个徒弟思议着，这不正是红杏出墙放松身心的好时节么？　　于是在一个春光荡漾的上午，我们师徒四人饶有兴趣地报名参加了一个女儿国线路的散客团。根据导游婆婆的热心介绍，我们所走的这条线路将一共包含“荡舟畅游子母河”、“开怀尽享农家乐”和“参观女儿国民俗婚礼”等三个女儿国官方力推的精品游览项目。推广期间不仅全额免收团费，还额外提供交通工具，甚至在女儿国国宾馆吃住也不要钱。——如此恩惠便是对我们行脚僧人最大的吸引之处了。只是这一趟所谓的精品线路走下来，我们师徒却突然发现：子母河河水疑似含有高致孕物质；农家乐的老妪个个宰客都是如狼似虎；原定参观的女儿国民俗婚礼也差点儿变成了参加女儿国民俗婚礼. . . . . .这使得我们师徒四人心里都有了不同程度的坑爹感受。　　重点来说说第一个项目“畅游子母河”。之所以要把这个坑爹的项目单拿出来说，是因为之后所有的坑爹的爹的项目都是因这个坑爹的项目而起的。其实起初我们师徒对这条子母河的印象还是不错的，水也活来水也美，一看就不是那种泛着硫酸铜色儿的排污渠。为我们摆渡的是一个上了年纪的艄婆，坐着女儿国免费提供的交通工具，我们师徒四人心里都感到惬意极了。虽是一苇之航，却也不亚泛湖浮海。伫立舟头，极目远眺，但见那河岸两旁青山巍巍碧柳阴阴，微露着几间茅草屋。炊烟袅袅之中，不时夹杂着烧琴煮鹤人家的柴火味儿和肉香味儿，使人身心陶醉如沐春风。对花啜茶，回望那一座座背山而起的青翠竹楼，以及搭晒在花田之上的背心裤衩，我们师徒四人也忍不住清泉濯足了一番，以使身心达到彻底的放松。一汪碧水清澈见底，水中不时激荡起欢乐的涟漪，影影绰绰的，总使人有一种想捧在手心的感觉。于是我和八戒便一边濯足一边用手捧那河中的水喝，喝过之后顿觉清彻肺腑身心舒畅，不由得连赞三声：“好河！好水！好人喝！”师徒四个都笑了，摆渡的艄婆也笑了。　　没有任何不详的征兆，我们的第一个游览项目似乎就这样完满而怡悦地结束了。可到了岸上的农庄我们才发现，我们倒霉就倒霉在刚才喝的那几口洗脚水上了。没出半个时辰我和八戒就已经感到腹部肿胀疼痛难忍，正在不知所措满地打滚的时候，先是一个神神秘秘的老婆婆，随后是一群神神秘秘的老婆婆出现了，都望着我们师徒呵呵地傻笑。后来跟她们以一讨论病情才知道，敢情我和八戒刚才喝的那几口子母河的水全都含有高致孕物质！而且如果不能及时打掉的话，不出三天便要临盆生产了！善了个哉的，我平日里没少跟几个徒弟唠叨要高度重视食品安全问题呀，没想到今天一时放松竟然自己也中了招！抛开我身为出家之人的脸面不说，我毕生为之奋斗的取经大业竟然也要为这几口脏水而毁于一旦了！　　必须要尽快倒掉着这几口脏水。最好还能连着孩子一块儿倒掉。消息灵通的老婆婆随即神神秘秘地指点我们说：“意外怀孕怎么办？请到解阳山中来。山中有个破儿洞，洞里有个如意仙。真仙有口落胎泉，泉水最能解你难。胜似激光与微创，安全放心无意外。就是价钱有点贵，无有金银你别来。”——之前我让悟空到街上去买打胎药的时候，我就已经发现当地所有的药铺居然无一出售打胎药物；眼下根据这个婆婆的广告判断，女儿国的堕胎行业看来已经全都被这家叫解阳山的诊所独家垄断了。事到如今就算这落胎泉的泉水价格再坑爹也都没办法了，因为再等下去就不是坑爹而是要当真爹的问题了。不过我就奇了怪了：你说这子母河的河水有问题，官方为什么也不在河道中央立个警示标志，牌子上写明“未满16虚岁女性与男性严禁饮用以免意外”？而且就算没立牌子，刚才为我们摆渡的艄婆明明看见我们师徒喝河里的水她也不制止？女儿国旅游局的工作人员怎么如此疏忽大意，管理防控为何如此有失规范？　　然而我又一细想不对呀。她们女儿国的国民没有理由不知道自己国家的子母河的水质有问题呀，难道说不立标牌是为了专门坑我们外地游客？难道她们心里不是希望“以免意外”，而是等着、盼着就巴不得我们出意外？我说我当时喝过了子母河里的水之后，那个划船的艄婆脸上怎么浮现了一丝神秘的笑容呢。可是她们为什么要这样做？引人误饮有蹊跷的子母河水究竟对女儿国的国民有什么好处？我想这其中必有隐因。　　后来悟空从解阳山破儿洞买回来的天价解药进一步印证了我此前种种猜测的成立。想要喝一口安身立命的落胎泉水，必须要按照规定备齐花红表里、羊酒果盘等大笔财物，而且求水的时候态度还要特别孙子，那个叫如意真仙的大夫才肯出售一小碗解药给患者。毕竟对于患者来说这不是花钱而是买命，所以如意真仙高高在上一手把持药品流通市场也就一点也不稀奇了。可稀奇的是找如意真仙抓药的线索为什么会从女儿国这帮神秘的婆子嘴里说出来？难道看似没有关联的她们和他们会是一整个利益集团？看似偶然的怀胎与落胎会是一条完整而严密的产业链？如果我的猜测没有失误的话，这些女儿国的女人就太可怕了。暂且不问她们与他们如何分成，单单只从道德角度出发，尼玛你这头儿刚给人下药，那头儿又叫人抓方你这生意做得不地道呀！你这不是变相强制游客消费吗？　　我和八戒才只喝了一小碗落胎泉水就已经胎气消散了。旁边一直神神秘秘的老婆婆央求我把剩下的80%的解药全都送给她，嘴上还一个劲儿地欢喜道：“都够我的棺材本了. . . . . .”我在心里暗笑她：你这回扣吃的可不低呀. . . . . .　　次日天明，辞别了这批神神秘秘的老婆婆，我和徒弟们离开农庄往女儿国的都城方向继续前行。充满了维权意识的我倒要向女儿国官方讨个说法：看看她们不道德利用子母河水让我们又花钱又受罪能不能获取点精神赔偿。我把我这两天来的种种质疑都整理成材料呈交了上去，女儿国外交部发言人很快做出了三点回应：　　第一：女儿国官方和如意真仙之间不存在任何经济往来。　　第二：外国人无权调查和发布子母河水质检验报告。　　第三：针对子母河河水直接饮用是否存在安全隐患，女儿国官方郑重声明：“我们不生产水，我们只做大自然的搬运工。”
　　&托塔李天王——告老子御状，你们伤不起&　　最近天庭为平息民怨补充了新规：要求各级在职干部从严约束好自己的子女。关于这点我李靖是打心眼里赞同的，领导干部就是应该坚决杜绝子女家属打着自己旗号胡作非为的现象嘛！远的不学你就拿我李靖来说，我就是这方面的好典型嘛。我身为职能部门的一把手，十万天兵的领军人，担负着维护天庭稳定大局的重要使命。虽说维稳工作是一切工作的重中之重，处理起来要慎之又慎，容不得思想上有任何的麻痹和懈怠，但我并没有因此而忽视过对几个子女的教育问题。你看我的三个儿子，老大金吒在如来身边当助理，老二木吒给观音菩萨当跟班，就连一度不争气的小儿子哪吒，也可以在我李靖退休以后接他老子的班嘛！所以说“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”，我以我李靖一千多年的仙龄向组织担保，上级指出的“子女问题”是断然不会在我们李家出现的。　　却说今天一早散朝的时候，主管纪律工作的葛天师向我透了个口风：说是下界来的孙猴子适才跑到通明殿去告御状，状告上界某位神仙的女儿下界成妖私配他的师父。并且玉帝已经就此案侦破作出了批示，表示一定会“一查到底”，“无论涉及到谁，一经发现，决不姑息”，可能会对若干职能部门进行排查，叫我提前有个心理准备。——对此我李靖感到暗自好笑：这孙悟空保唐僧取经净瞎折腾，血案不断还净传绯闻，哪有一点出家之人严肃正经的样子？再说这事儿摊到我李靖头上的可能性也是零：抛开我们李家一贯优良的严谨家风不说，我唯一的女儿贞英刚上小学一年级，人事尚未省得，怎么可能会变成妖精配他师父？！那这样一来我不成了孙悟空师父的岳父了吗？猴子见我叫声外公总不过份吧！哈哈！谁家的屁股有屎还得让他自己去擦，跟我李靖可全没干系。　　散朝以后我回家吃饭又打了个盹，刚刚才把衣服穿好的时候，就听见门外一阵急促的敲门声。忙唤童儿开门一看，原来是太白金星领着孙悟空找上门来了。我一见太白忍不住问道：　　“老长庚，陛下下旨叫你们彻查子女下界的事情我听说了，我李靖可是一向廉洁自好问心无愧；再说我家里的基本情况你是了解的，我的三个儿子都是事业编制，一个女儿刚上小学，你总不会怀疑我吧？”　　太白金星把道麾一挥赔笑说道：“李天王，你不要有抵触情绪。现在还处于自查自纠阶段，只要你能主动、彻底地向组织把问题说清楚，就是违纪不违法，组织上一定会酌情宽大处理的。”　　“老长庚，你这么说是什么意思？！我有什么问题要交待！”　　太白把一张状纸摊开摆到了我的面前，“你自己看吧。”　　我狐信狐疑地抓过了纸，只见那上面写道：告状人孙悟空，系东土唐朝西天取经僧唐三藏徒弟。告为假妖摄陷人口事。今有托塔天王李靖同男哪吒太子，闺门不谨，走出亲女，在下方陷空山无底洞变化妖邪，迷害人命无数。今将吾师摄陷曲邃之所，渺无寻处。若不状告，切思伊父子不仁，故纵女氏成精害众。伏乞怜准，行拘至案，收邪救师，明正其罪。深为恩便，有此上告。　　根据我李靖在天庭供职一千年来总结的经验，这种事情甭管它是是真是假，先一概打死不认再说。凭一张状纸定不了罪，万一他没有确凿证据呢？我气急败坏地上前一把卡住孙悟空的脖子：“孙悟空，你这个访闹！亏老子还几番下界助你降妖呢！你这是诬告！是别有用心，是唯恐天下不乱！”　　太白见状急忙从中打圆场：“李天王，注意你的情绪。我们现在不光掌握了书面证据，还有你女儿在下界供你的牌位、香炉做为物证，请你配合协助调查。”　　“唉呀！老长庚！他这是诽谤，是恶毒攻击天庭干部！我李靖为天庭工作了１０００年，从来没有向组织上要求过什么，更没有因为个人问题给组织添过任何麻烦，何况我李靖是天庭元勋，封受先斩后奏之职，在这件事情上你们为什么不相信我？反而选择相信一个刁民！律云‘诬告加三等’，‘告人死罪得死罪’，来人呐！拿缚妖索把这猴头捆了！斩妖刀伺候着！老子就是公安局长，老子现在就把他法办了！”　　太白金星见我要取斩妖刀，忙转身呵斥孙悟空道：“我早跟你说了让你撤诉，泥马御状哪能是轻易告的？你也不把证据夯实了，连累我老夫受此惊吓，惹恼了李天王你伤不起呀！”　　被缚妖索紧紧捆住的孙悟空嬉皮笑脸地回答他道：“老官儿，你放心，老孙的买卖，怕他不是好汉。”　　一听这话激得我怒从火起，抡过刀来就要照孙悟空的面门上砍。电光火石之间，我家老三哪吒却不知道什么时候出现在现场以剑架刀挡住了我凌厉无双的攻势，这使得色厉内荏的我不由得一番大惊失色。——常言只道父为子纲，见子架刀理当喝退，怎么换到我李靖头上反而大惊失色？这是出于部分朋友对我家老三哪吒身世的不了解。知道我手上常托着的那个宝塔是干什么用的吗？家庭维稳也很重要，对外打仗的时候这个宝塔完全派不上任何用场，其实它只是一个对内镇压的工具，就是专门防止这个逆子报“剔骨之仇”用的。刚才午睡起得急了又有人敲门，一时之间竟然忘了把维稳工具托在手里。急忙转身跑到卧室端出了宝塔，这才气喘吁吁地边抚宝贝边问哪吒道：　　“我儿，你以剑架刀阻饶为父执法犯法，你对这个案子有什么高见？”　　老三把宝剑往地下一丢说道：“父王，你忘了？你是有个女儿在下界。”　　“胡说，我只生了你们兄妹四个，哪里又有个下界的女儿？”　　“父王确实忘了。那女儿原是个白毛老鼠精，三百年前在灵山因犯偷窃罪，如来差我父子前往擒拿，当时并未打死，只做了说服教育，饶了她的性命。这妖精念我父子恩重，在下方设了牌位、香火，所以她是父王您的干女儿，是我结拜的干妹妹。”　　我明辨是非地提点他说：“这是原则问题，你可不敢乱说，真有．．．．．．这回事吗？你想清楚了再回答！”　　“有的呀，父王，咱们做人不能太现实，太白老前辈也在这儿，滑估计咱们是滑不过去的。”　　“哦．．．．那要这么说的话，好象是有这么回事！唉！误会了误会了！孙大圣你看咱们同事一场，这事是不是就这么算了．．．．．”前倨后恭的我满脸堆笑地伸手去解孙悟空身上的缚妖索，没想到这猴子一个骨碌滚离了我的身前，说道：　　“你且住了，我来问你。话说三百年前，白毛老鼠精是因为什么罪名如来命你父子二人拿她？”　　“大圣真是贵人多忘事呀。刚才老三不是说了吗，是因为偷了如来的香花宝烛犯了天条嘛，偷窃呀。”　　“那就不对了。你父子拿她没办罪状，小偷还认你这公安局长当干爹？？？认他这刑警队长当干哥？？？”　　“这．．．．．．这．．．．．．咳．．．．．．受人一柱香，替人去遭殃嘛。”　　“你这解释不合理！你明知道妖精打着你的旗号胡作非为，却假装睁一眼闭一眼当没瞧着(zhao)，你说，你收了妖精多少好处？我要到玉帝那里告你个家法管教不严，纵容妖精伤生害人！”　　我怒目嗔睛地质问他说：“孙悟空！你有什么问题可以直接跟我说，老鼠精的问题可以叫她限期整改，为什么要跑到玉帝那里曝光我？！！！大家同事一场这样多不好，天庭还需不需要和谐稳定了？！”　　“我呸！你纵容妖精吃人害人的时候你有没有想过受害者家庭比你更需要和谐稳定！”　　“当真要到御前告我？”　　“就要办你个纵容之罪！”　　要说我李靖不愧是在天庭混了一千多年，情急之下我灵机一动，急中生智地回答他道：　　“那你告去吧。根据天庭ＸＸ条例我可以免责。为什么可以免责？这白毛老鼠精是我李靖认下的义女，不是亲生的，属于‘临聘人员’，不是天庭的正式编制，她吃人害人跟我们天庭无关！”　　太白金星根据我的陈述给此案定了性质：陷唐僧者，乃金鼻白毛老鼠精，查为假设天王父子牌位，经查与李天王本人无关。　　最后玉帝给出的处理意见是：已知此情，降天恩免究。——共九个大字。　　这正是：　　本欲蛇鼠一窝端，哪道天王逞凶顽。　　子女问题惹大祸，一句临聘推净干。　　知情故纵说维稳，粉饰和谐道平安。　　可怜苍生任割宰，从来只为告官难。
　　&跌倒的老人与小孩该不该扶？——孙悟空如是谈&　　“救命啊，救命啊！”循着一束耀眼的红光，抬头望处，只见一个小孩呈仰望星空状被倒吊着悬在一棵松树的树梢上。那孩子约摸七八岁的样子，浑身上下赤条条的。我那一向多愁善感的师父就想要好心上前搭救他，一边向八戒沙僧发号施令，一边又亲自下马要把白马让给孩子骑。此情此景，此言此举，却使我老孙猛然陷入了一段沉思．．．．．．　　那，也是在一片松石乱岗之间，那，也是在一阵腾云雾霭之下，一个路边跌倒的老人，曾经同样发出过声嘶力竭的呼救声．．．．．．　　往事越来越清晰。　　那是在一年前的平顶山，一个阳光明媚的上午，我们师徒正在行山，突然一个道士打扮的老人拖着一条血淋淋的伤腿从路旁的草垛中爬了出来，到了师父的马前就乒乒乓乓地磕头，当时我师父吓了一跳，慌忙从马上跌下来扶他请起，还问他究竟因何受伤，要不要附近找个诊所帮他包扎一下。那老人就瞎掰说他是山南的道士，与徒弟途径此地路遇猛虎，徒弟被猛虎叼走吃了，他自己一时慌不择路摔了一跤把腿给跌伤了，现在不仅十分疼痛，而且很有可能是胫骨粉碎性骨折，连爬的力气都没有呢，希望我们救他一救。师父一听二话没说就指挥沙僧快把老人扶起来，我却在一旁为师父滥发同情心的举动感到十分心焦——　　我上前拉住师父的手说：“师父，这跌倒的老人可扶不起呀！如今这好心救人可是个技术活，你念过卫生部出台的《指南经》没有？”　　师父闻听鄙视地说道：“阿弥陀佛，救人一命胜造七级浮屠，眼下正是救人要紧，还管他什么《指南经》、《指北经》的。”　　我说：“那也不能随便救。这救好了他他讹上咱们；这救不好他他更得讹上咱们，咱师徒救人一没录像二没旁证，万一他跟官府说追他的猛虎就是咱们变的怎么办？还不得让咱们负主要责任？”　　师父耐心的跟我解释道：“悟空啊，我是僧，他是道，衣冠虽别，修行之礼则同。我今天要是不救他，我就不算是真正的出家人。再说咱们本身也是一穷二白的，包里除了个要饭碗啥值钱的也没有，他要是讹，也只能是讹咱们这点良心。”　　师父见我仍有畏难情绪，又用双手从背后猛撑起我的腰道：“悟空，你要是出家人，你就应该救。他要是讹你，为师替你跟官府解释。要是解释不通，还有强大的如来做咱们的政治和组织保证，再不济的话，你可以上网发微博，让广大网友替你喊冤嘛！”　　那老人也在一旁起哄架秧子道：“救我一救吧，施救者可以免责！”　　我心说废话，我一救人的我有什么免责不免责的。当时我一看这情况是非救不可了，虽然我明知道那老头是妖怪，他把自己弄伤在这他就是冲着讹人来的。但是师命不可违，事到如今，我老孙也只好硬着头皮充当一把见义勇为的好青年了。结果那老人还乖滑的很，先是哼哼唧唧说腿上有伤不能骑马，接着又推推攘攘地说沙师弟晦气脸重比较害怕，非得死乞白赖让我老孙背他不可。我吩咐师弟管好师父前面先走，而我自己驮着这个碰瓷专业户在后边慢慢地跟着。其实我这样做有我自己的小九九——本来这山路就崎岖难行，何况还要背一百多斤！别说背上驮着的是个妖怪，就算是个好人，活这么大岁数他也早够本了，等到跟师父师弟拉开了距离，他们看不见我我就一骨碌把这老头扔到山下直接摔死得了。　　我只是一路上单纯地算计着一会儿在哪摔死他的问题，没想到这个碰瓷专业户却先下手为强，反使了一招“移山倒海”的法术，把两座大山运来压在我老孙的肩上。左肩挑着须弥山，右肩挑着峨眉山，中间还压着个死老头，我在心里嘀咕道：妈的，这年头好心救个人压力山大呀！这两座大山压的我老孙颤颤巍巍浑身是汗，正在琢磨怎么脱身的时候，那老头又不失时机的调来第三座大山——泰山，压在我的额头上。真真是个泰山压顶。我立刻感到骨软筋麻，昏昏沉沉的倒了下去。后来不用多说那老头果然腾云驾雾去逮我师父了，直到最后费了好大一番周折才把师父师弟从莲花洞里狼狈不堪地救了出来。而
眼前的这一幕竟与当时的情景如此相似，我那好了伤疤忘了疼的师父竟然又要对那个来路不明的孩子施以援手．．．．．．想到这里我血冲脑门再也ＨＯＬＤ不住自己的情绪，一个箭步冲上前去一声断喝：“住手，我看谁敢救那个孩子下来！”　　师父和师弟显然被我突如其来的发飙惊呆了，站在那里怔怔的看我。我说：“师父，你能不能长点记性别那么博爱？难道你忘了上次好心救老人的下场？就算你不记得我老孙被三座大山活活压住的事实，就连你自己，不也差点让妖怪给生吞活剥了吗！”　　师父略有迟疑的沉吟道：“他还是个孩子．．．．．．”　　仿佛就像事先商量好的似的，那树上的妖怪一听我师父同情他是个孩子，出于煽动的目的主动出击道：“师父啊，我吊在这树上三天三夜了，一共过去了十八个路人，没有一个救我的，你们是第十九个．．．．．．”这敏感的数字使我师父好不容易才破土动工的心理防线又瞬间崩塌了。不出意外师父又二次动员我老孙背他。不过这回我老孙可多长了个心眼——经过上一次的背老人事件我算总结出来了：见义勇为必吃亏，好心救人定上当。这年头做人难，做好人难，做一个能让人承认的好人就更是难上加难。当不成好人咱还不兴当把坏人了吗？哼，好你个装可怜的小妖怪，看我老孙这次怎么收拾你。　　要说这妖怪坑人的招数也都没点新鲜的。上次那个老人使了个移山倒海之法，这次换成这个小孩又想弄个１００倍重力的神通把我老孙活活压死，他们莫非都是如来一个师父教的不成？幸亏我这次早有准备，刚驮着他走了没两步，还没等那个孩子下手，就一把把他从背上抓下来，重重的掼在了一块大石头上，把尸骸摔的像肉饼一般。为了防止他有重生之术，我又索性把他的四肢一根一根地扯了下来，直到亲眼看到那孩子死的不能再死了，我才转身放心地离去，深藏功与名。　　当你想要主动扶起身边自行跌倒的老人或小孩时，你该知道他们很有可能就是银角大王和红孩儿。
　　&孙悟空给虎力大仙的一封信&　　亲爱的虎力大仙：　　当你看到这封信的时候，我想你已经不在这个世界上了。这是一封寄往地狱的判决书。你和阎王有个约会，我和阎王有个约定。就凭我和阎王的关系，我想让你下哪个地狱你就得下哪个地狱。你三弟羊力大仙不是爱下油锅洗澡吗？我就让阎王安排他下烈焰地狱，让他在烈火之中得到永生；你二弟鹿力不是爱切腹自杀吗，我就委托阎王让他下血池地狱，让他在刀尖之上重展血染的风采；具体到你虎力大仙，你不是爱跟我玩抹脖子吗，我就天天让你在虎头铡上抹来抹去。跟我玩试探性自杀，你还嫩点。　　你因信仰三清而生，又因轻信天庭而死。还记得你有生之年在三清观喝的那泡尿吗？其实我的本意是撒泡尿让你好好照照，没成想你太虔诚端起来就给直接喝了。你对三清信仰的忠贞不渝还真让我刮目相看：要知道在我们东土大唐，早就把红教领袖扔进五谷轮回之所了。我们东土人民都没信仰，现在像你这样有法术、有理想、有追求、有道德的四有新人还真成了稀有品种。只可惜，就算你不英年早逝也没啥机会迈进你朝思暮想的天庭编制了。你以为像你这样潜心修道就能“稽首归一，仰望清虚”了？我告诉你：屁！人家三清爷爷就算要招考，也只面向天庭内部职工的子女，比如金吒木吒哪吒什么的；即使是没好爹的老鼠精，也还知道在天庭认个干爹当靠山呢，像你这样一根筋的你就趁早死了一百条心吧。就算你笔试道家法术考第一，到面试的时候照样把你刷下来。十个里面招九个都能刷你一个你信吗？原因是你身体检查不合格——痔疮！你娃还别瞎感慨，人家不说你痔疮也总还能挑出你别的毛病，比如说你没长眉毛直观影响天务员形象，要不就是说你两个蛋长得一个大一个小不对称什么的。总之无论如何你都与“岗位匹配度不够”。咱们再进一万步讲，即便是你所敬重的三清爷爷格外开恩勉强把你招进去了，你也就顶多像我老孙当年一样混个弼马温，到头来还是个不入流的临时工。整得不好连基本俸禄都没得领，还不如在阎王这头儿安心当你很有前途的劳改犯呢。这年头有背景走遍天下，没背景寸步难行，你倒想把三清当回事儿，可谁又拿你当回事儿呢。　　想当初我老孙也并不像我现在说的这样消极悲观。要说那还是在五百年前，本来我也想像你一样一心一意地做自己，好好学身本事接受别人敬佩的目光，然后顺理成章地被天庭吸收当神仙。可后来事实教育了我，特别是在五行山下的这五百年，让我彻底放弃了“不等不靠，踏实做人”这个初级阶段的不真实想法，于是我才正式走上了“官”庄大道，成为了伟大正确的取经团的光荣一员，也才藉此机会能和昔日我没放在眼里的三清四御打成一片。什么？和天庭领导打成一片很重要吗？废话，不和领导打成一片你还有什么资格去跟人家求雨？我知道你潜心修炼的五雷法是真文凭，可在人家玉帝眼里，文凭顶多也就算张擦屁股纸。其结果是压根儿不会求雨的我反而通过天庭用真关系灭掉了你的真本事，让你误以为风雨雷电四位神仙都不在家。其实你不明白的事情还多呢。在天庭，何止是能操控降雨，我实话告诉你，降雨只是小儿科，天庭能暗中操控的事情多了去了。再比如风雨雷电这样的小神仙，你喊一声“风、雨、雷、电快快现身”就不好使了吧？而我老孙一声喝令，他们不但立马现身还得挨个乖乖给小姐敬酒。这说明我老孙通过这些年的人脉积累，已经成功把人际交往转化成一种关系资源，正是凭借着这种强大的资源和官方的背景，才使我老孙在取经的道路上呼风和雨而无往不利。今后再遇到求雨不灵这类问题记得多从自己身上找原因。检讨一下自己究竟是头没磕到，还是托的关系不够硬，或者钱塞到手里人家嫌少。　　跟天庭勾搭上良好的关系只是你迈向成功的第一步。想要取得更大的成功，你还得学会掌握三个原则：第一，坚持；第二，不要脸；第三，坚持不要脸。不要总觉得自己很高尚，其实必要的时候耍耍手段比一味的高尚要实惠得多。还记得你生前咱俩进行的那场“隔板猜物”比赛吗？没错，我承认我是违反规则钻进柜子搞了暗箱操作，让你本来已经猜对的答案硬生生地变成了错的。就算你再有本事把已经改掉的答案再猜正确也没有用，因为必要的时候我可以一把火把你的答案给烧了。很卑鄙是吧？可在我们东土大唐，这就叫做有本事。卑鄙往往意味着没有底线，而没有底线又往往意味着可以成功。目光短浅的大唐人，才不会在意我成功的手段是否足够正大光明，他们只愿意选择看到我成功的结果。其实我老孙不止是在这一场比赛的时候坑了你，就连咱俩最后进行的砍头PK，我也照样无中生有地变出一条黑狗把你本来能自动接回脖子的脑袋叼走扔进护城河里去了。身在阴间的你，现在一定很后悔自己当初那么高尚不跟我老孙玩阴的了吧？另外经过了这一系列的事实教育之后，我想你也应该明白为什么最后走向通天大道成佛成仙的是我，而枉费了青春年华无辜死在断头台上的是你了。那是因为，卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。　　好了，以上瞎白话儿了这么多，望能对你在阴间的思想改造有所启迪。如果你还心高气傲不服我老孙的话，我就叫阎王安排牢里的弟兄削你。　　代问同样屈死的鹿力、羊力俩傻子好。并问候你们全家。　　预备斗战胜佛
　　&虎力大仙给孙悟空的回信&　　孙君你好：　　来信收到。深得挂念，我一切安好。适才听闻你最近荣升斗战胜佛，我亦深感欣慰。毕竟根据西天官场提升规律，佛级干部一般都是高干转世转出来的；菩萨级干部一般都是千年马屁捂出来的；罗汉级干部一般都是拳脚功夫打出来的，你以拳脚功夫打通仕途，却连破两格得以跻身佛级干部行列，这难道还不值得像我这样同样是没有背景的妖怪欢欣鼓舞的吗？　　你半路出家弃道皈佛，而我始终信仰如一。还记得我有生之年你让我喝的那泡尿吗？其实我的本意是指望三清爷爷赐些养生圣水，没成想你丫太坏撒了泡尿就让我端起来直接喝了。我对三清信仰的忠贞不渝还真让你抬举我了。我知道在你们东土大唐，早就把国之四维丢进五谷轮回之所了。你们东土人民都没信仰，现在像我这样懂礼、义，知廉、耻的四好青年反倒成了稀有品种。只可惜，就算我不英年早逝也没啥机会能和你当面促膝谈谈人生、理想了。你以为像你这样潜心钻营投机取巧就能取得真正的真经了？我告诉你：去！人家如来爷爷就算要传经，也只传给像你师父那样信仰坚定、理想远大、心中有佛的虔诚信徒，像你这样随风就倒的投机分子你就趁早死了一百条心吧。你成了佛你也心中没佛，一如你修道的时候你也心中没道。成佛对你只不过是一种欲望，取经对你只不过是一种工具，在你的人生观里一切规则都变得扭曲，在你的价值观里一切价值都标上了价格，既然你连起码的人生观、价值观都不能正确树立，那你还有啥资格跟我奢谈什么所谓的信仰呢？　　在你的来信中通篇充斥着人情、关系、腐败等你们东土大唐的社会病。这也难怪，在你们大唐社会的现实语境下，撒谎、作弊、做事不讲规则，没有契约精神，已然成了你们民族的行为准则，成为了一种文化基因。我不知道世界上还有哪个民族会把作假、不诚信、托关系走后门作为伟大的智慧来传承。你们大唐人所谓的本事，就是有能耐不按规则出牌，不被法律约束，不管三七二十一，能赢不该赢的比赛，这就叫有本事。我虎力大仙认为，你孙悟空在三场比赛中的胜利是以葬送诚信、守则、公平等人类最基本的善行为代价的，这样可鄙的胜利原本就不值得拿来吹嘘，可你和《西游记》的作者却以此作为向后人炫耀的资本，并津津乐道了五百年，硬生生地把这种不管白猫黑猫的混账理论植入了唐人的灵魂深处，这实在是令人感到十分悲哀的。　　出卖自己的信仰与灵魂只是你扬名立万的第一步。为了取得更大的成功，你一直还掌握着三个原则：第一，无耻；第二，秀下限；第三，无耻秀下限。看看你在隔板猜物和砍头比赛中都干了些什么？低俗的花招、恶心的伎俩，障眼法重重、小动作频频，搞起黑箱作业得心应手，干起杀人勾当心比手黑，无时无刻不想着怎样破坏规则和钻规则的空子。实事求是地讲，你们大唐人是全世界最不讲求实事求是的民族，不会求雨也不老老实实承认自己不会求雨，而是千方百计地想着你能认识谁，托上什么样的关系，搭上什么样的门路，习惯暗通款曲，崇拜不当竞争，甚至为达获胜目的不惜串通裁判封杀对手的竞争实力。如果人人都像你一样为秀下限而不设底线，大家都成为无耻小人，那这个社会还有什么信义和道德可讲？华风之弊，八字尽之：始于作伪，终于无耻。　　停止向我兜售你的“成功学”教材。因为我一点也不稀罕。你每多向我鼓噪一些你的无耻之谈，就只能换取我向你投以更多的鄙视。当世上所有人都把欲望当理想，把势利当成熟，把狡黠当智慧，我只能说你们大唐社会的底线已经被击穿。所以你没资格说我的求真是无知，执着是偏激，诚实是迂腐，守信是顽固。当像你这样兜售社会经验的流氓朝我的理想投来轻蔑的一笑时，我会毫不犹豫地还你一句：傻逼。　　二十年后又是一条好汉。　　坚定的信仰拥有者：虎力大仙
　　&天庭领导人塑像竟成厕所上宾&　　按照天庭机关的有关规定，道教领导人三清的塑像应该摆放在天庭办公机构和凡间道观的醒目位置以供瞻仰。然而，在车迟国首都的三清观，他们竟成了公共厕所的“座上宾”。　　以下是记者抓拍到的一组镜头：　　没有鲜花的映衬，只有大粪的烘托；没有大红的地毯铺路，只有昏暗的油灯指引；没有大幅的欢迎标语，只有大张的草纸提供，今日凌晨子时许，三清爷爷突然下凡降临在三清观的一间普通男用公共厕所。阴暗潮湿的厕所顿时蓬荜生辉了起来。入厕的人们来不及焚香恭候，只得匆忙得点燃了厕所的熏香。只见他们一手提溜着裤子，一边兴高采烈地叫喊道：“三清爷爷来了！三清爷爷好！”人群中爆发出热烈的欢呼声，三清爷爷频频向入厕的人群挥手致意，脸上带着殷切的关怀。为展示亲民作风，三清中的元始天尊和灵宝道君还饶有兴趣地蹲了下来，亲身体验了一把公厕蹲坑系统的整个运行流程；太上老君则对小便设施的卫生状况提出了改进意见。人们一边听一边记，等到三清爷爷上完厕所，人们纷纷拥上去跟三清用过的马桶合影留念，大人还刻意提醒小孩在马桶盖子上摸一下，以沾仙气儿。当问到大家还有什么要求时，车迟国的三位国师表示能不能赐他们点儿圣水。三清爷爷当即慷慨地各撒了一大罐尿给他们。国师们感激不尽地喝了下去。当三位国师忽然意识到三清给他们的圣水真的是尿时，三清爷爷即刻现了原形，伴着一阵狂风哈哈大笑地遁身而去了。　　此后经记者多方查实，子夜时分出现在男厕所的三清爷爷实际上是取经路过该国的三个毛和尚假扮的。不明真相的入厕群众，甚至包括在当地有头有脸的三位国师，都成了这起恶作剧的受害者。道号虎力大仙的车迟国国师向记者指出：原本被妥善安置在道观北墙高台之上的三清塑像，明显是被人为挪动到了东面的厕所。当他赶到厕所追看时，发现三尊塑像被扔进了蹲坑，而且全部都被溅上了污水。至于之后在子时出现的所谓“三清附体”的闹剧，则完全是出于包括他本人在内的车迟国信众对三清权威的迷信。信众们平日里尊重三清尊重惯了，以至于当三清真的出现在大伙儿面前时，竟没有一个人怀疑三清降临的场所是否真的属于适宜场合。这才让假冒之徒有了可乘之机。但是无论如何，恶作剧者也不应该把三清塑像扔到茅坑里去。虎力大仙气愤地告诉记者：“在以道教为国教的车迟国出现如此恶劣的亵渎神灵的状况，就相当于在记者的国度把马恩列斯的画像钉在厕所墙上。而这是全世界爱好神灵的人民无论如何都不会容忍的。车迟国官方一定会对犯下这一大不敬罪行的犯罪嫌疑人进行严惩，以达到维护三清权威和教育民众的目的。”　　然而几个搞恶作剧的和尚把三清塑像扔进厕所是否真的就可以被堂而皇之地扣上“亵渎神灵”的帽子，凡间作家陈肯则给出了不同意见。陈肯在他的博客中指出：“唐僧师徒取经路过车迟国，先是因解救受苦的和尚一脚踢翻了车，之后又把三清塑像搬到了五谷轮回之所，最后直接把塑像扔进蹲坑溅上了水，在整个过程中，车、搬运、甚至连茅坑里的水都具备了，这就非常符合道教教义中的“河车搬运”原则，从这个角度讲，实际上把三清塑像扔进了茅坑，不仅不违背道教的相关准则，反而是出于对道教的一种尊重。” 　　就此观点记者又特意拨通了三十三重天的电话，向兜率宫的主人，也即本次事件中塑像被污的当事人之一的太上老君求证陈肯的解读是否具有合理性？太上老君对陈肯表示：　　“你甭尊重我，还是让我来尊重你吧！”　　《西游时报》记者车迟国首都报道。
　　&二郎神——再立潮头扬风帆，又踏层峰辟新天&　　无论是在神话还是现实生活中，身为玉帝外甥的我都在民间享有极高的声誉，人们对我极其恭敬，使我成为享受人间香火的高档次神仙。我平时的办公地点是在灌江口，在办公的时候总是习惯性地翘着二郎腿，以彰显我与众不同的办事风格。正所谓有实力才有魅力，在我近些年来的大力发展下，我们灌江口集团目前已经成功打造出一支训练有素、人满为患、敢于攻坚、善于虚张声势的精锐执法队伍，这支队伍以我二郎小圣为队长，梅山六兄弟为骨干，并配备了弹弓、鹰犬等精良的作战及侦察装备。虽然我们不是天庭的正式编制，但也会经常根据玉帝我舅的需要，巡回到各地代表天庭执法。在外出执法的过程中，我始终是矜持威严，沉着冷静的，而且很懂得和敌人周旋的战术，而那些违法违章的散仙地妖们则十分忌惮我别出心裁的作战方式——因为古往今来，没有任何一个国家的神仙是像我这样拿着弹弓，牵着狗就上阵杀敌的。我们像侦察兵一样地侦察敌情，让他们摸不清我们神出鬼没的行动规律，在敌人猝不及防的时候我们突然出现，这时候他们往往会大喊一声：“小圣来了！”然后就丢下山头四散奔逃了。对于遗弃物品我们则是能扣得扣，能掀得掀，实在没有办法拉回灌江口的，我们就放一把火把它烧得一干二净，让他们知道什么叫明火执仗和明目张胆。多年来我们的队伍特别不吃苦、特别爱战斗，罚没在前，享受在后，作风顽强、出手贼重，没有任何一个凡间的散仙地妖是我们的对手。为此我们也经常接受玉帝我舅金花百朵、御酒百瓶的表彰和赏赐，以期达到精神和物质文明建设双丰收。　　在一次天庭多个部门的联合执法行动中，身为天庭骄傲的我和一个叫孙悟空的小贩邂逅了。据十万天兵的领军人托塔李天王介绍，以孙悟空为首的这伙地妖，头脑机警，武功极高，在之前几次的清剿行动中，十万天兵都没有取得丝毫进展，给联合执法造成了很大阻力。部队已经不行了，现在看来到了非出动你们这只精锐的城管队伍不可的地步了。我胸脯一拍响彻云霄地回答他说：“养兵千日用兵一时，请天王和玉帝放心，这种难缠的草根屁民正是我们强势群体的最爱，我现在就集合三五十人、七八辆车，全副武装，武力去办。”霎时间我们搭弩张弓、驾鹰牵犬，纵狂风、拨黑雾，浩浩荡荡地杀奔傲来国花果山而去。到了水帘洞前我踏下云头一声断喝：“综合执法！哪个敢来挑战!”只见杏黄旗下倏地闪出一只泼猴，将金箍棒掣起高叫道：“那么多贪官你们都不去抓，专会欺负小老百姓！”男女老幼几百只猴也都纷纷攘攘地围拢了上来，有的小猴还拣起地上的小石块丢我。这样的场面我早已处变不惊见怪不怪了——因为多年来的执法历练，早就使我的心锻造地如同生铁一般。我铁着脸走上前去二话不说就要把他们没有营业执照的杏黄大旗连根砍断，孙悟空却横拦竖挡地守在旗杆面前不让我砍。推搡之中我俩开始相互扭打，并轮番用脚踢踏对方。这年头不暴力执法就完不成任务，我抖擞神威一记锁喉把孙悟空恶狠狠地按在地上，正准备再踏上一只脚的时候，那泼猴却一个筋斗翻将起来反倒把我摔了个污狗跌跤满嘴啃泥。如此你推我搡了三百回合不分胜负，正在一筹莫展之际，我突然想起了我随身携带的绝学秘籍《城管实务操作手册》。趁乱掏出来赶忙翻翻，只见那上面生动翔实地记载道：“最好是几名执法队员一起行动，一次性地控制住相对人的身体，要达到招招见效、针对性强、不给相对人喘气的机会。注意要使相对人的脸上不见血，身上不见伤，周围不见人，还应以超快敏捷的连环式动作一次性做完，使相对人在短时间内动弹不得。”——活学活用《城管实务操作手册》，正是我们战无不胜的克敌法宝，对比书上讲的这些，我目前做得还很不够。于是我果断招呼过身后没穿制服的梅山六兄弟一齐上阵，群策群力，放狗咬人。在我们锐不可当的凌厉攻势下，孙悟空的阵脚很快就被冲乱了，收了法相转身掣棒张皇逃窜。面对着被鹰犬追逐的男女老猴我笑了，面对着被砍翻在地的杏黄大旗我乐了，胜利的喜悦在我脸上恣意汪洋，使我青春飞扬灵魂激荡。此时的我已经达到一种忘我的状态，成为了一名坚决维护天庭管理法律法规尊严的坚定执法者。　　正当我陶醉在胜利的喜悦中时，梅山六兄弟中的张老二提醒我说：“队长，不可走脱了孙悟空！”一语惊醒梦中人，我再度掏出《城管实务操作手册》，又孜孜不倦地啃读了起来。第７３条记载道：“不能轻易放过相对人。对那些逃窜的还有战斗力的相对人，要坚决地把他们击溃击瘫，让他们丧失反击的机会。”花果山前即刻上演了一出城管追拿小贩的好戏。习惯了第三只眼睛看世界的我，很快就发现了在逃小贩孙悟空的蛛丝马迹。一只钉在树上的形迹可疑的麻雀随即引起了我的高度警觉，于是我脱了制服、撇下帽子，摇身一变成了一只大饿鹰，以八天没吃饭的饿煞姿态向目标泰山压顶扑将而去。没成想那该死的麻雀又展翅高飞成了一只大鹚老，害得没来得及踩住刹车的老鹰形态的我狠狠地一头撞在了树干上。我扶着生疼的鼻子又急抖翎毛一蹴变成了大海鹤，飞往水网密集地带继续和狡猾的小贩展开追逐。前述那只大鹚老已经泥牛入海杳无音信了，于是我又变作一只鱼鹰儿，机警地掠着水面对水下展开反潜侦察。在我严密的观察下，一条打花的鱼儿很快暴露了它的鬼祟行踪：这鱼长的，你说它是鲤鱼吧，尾巴一点都不红；你说它是鳜鱼吧，身上一片儿花鳞也没有，黑鱼、鲂鱼全四不像，而且最最可疑的一点是，这鱼一见我它掉头回去了！宁枉千鱼不可使一鱼漏网，俯冲入水，抓它妈的。我闭气屏息在该条脏河瞎摸了半天，拜严重的工业污染所赐，愣是没有让我把那条基因突变的怪鱼逮到。我抹一把脸探出水面四下张望，忽然见到一条水蛇，正挺在岸边吐着芯子笑话我嘞。妈的，脱了马甲老子照样认识你！我翻出水面摇身一变成了一只朱顶鹤，飞火流星去啄水蛇。那水蛇钻进水里“日”的一声就不见了。这时不远处的一只花老鸨扭扭捏捏地蹭到了我身边，根据花鸨的体貌特征判断，我认为可以和之前孙悟空变得麻雀、鹚老并案侦察。花鸨是百鸟之中属于扫黄级别的典型，其至淫至贱的三俗形态已经让我彻底失去了和它继续追逐比试的耐心，于是我果断掏出弹弓一记满拽把它的一条腿打瘸了。要说这孙悟空的抗法决心就是大，腿都被我打瘸了，换成别人也就该缴枪投降乖乖伏法了吧？可这孙子愣是拖着一条瘸腿滚下山头，动态的玩不了了，改为跟我玩静止的。这回他伏地挺身变作了一座土地庙，以嘴为门，以眼为窗，还把尾巴当成旗杆竖在了土地庙的正后方。我上前仔细一瞧把我乐坏了：没有见过世面就不要乱变，现在都已经什么年代了，就连特级贫困县的土地庙也早就高高盖起了大厦洋楼，哪还有拿这么破烂的小平房当土地爷的办公室的？而且居然还胆敢把代表土地形象的庄严旗帜竖在后面，你当那旗是屁帘呀？强拆工作也是我们手拿把攥重点开展的业务之一，七锹八镐抡下去之后，违法搭建的破土地庙很快就被我和梅山六兄弟夷为废墟了。
　　灰飞烟灭的土地庙不知何时又蹊跷走脱了孙悟空。并且根据手持照妖镜的李天王的高空卫星定位结果显示，这小子已经一路小跑跑到了灌江口，颠儿进了我们综管大队的办公室，眼下正翘着我所习惯的二郎腿大模大样地查点最近一周的香火供奉情况哩。妈的，官员的香火收入状况怎么能向普通老百姓公开？！要知道那账本上面的张龙赵虎王麻子，都是因为包月缴纳了保护费我才特别恩准不砸他们的小摊子的；你孙悟空一个拒不交保的小摊主，你凭什么身份去质疑我们综管办的账目不透明？冒充执法干部罪加一等，火冒三丈的我一路悲愤交加地赶回灌江口，看见假冒我英俊形象的孙悟空就举起三尖两刃西瓜刀照他的头部猛砍下去，那泼猴即刻现了本相掏出金箍棒来拼命抵住。就这样敌我双方刀来棒往半云半雾且战且走，不知不觉又一路打回了花果山方向。这时候沿途围观的不明真相的群众已经黑压压地越聚越多，这却给我继续进行暴力执法增添了很大阻力。《城管实务操作手册》教导我们说：“不要在公众面前控制相对人的暴力抗法行为。如果无法避开围观者，就改为较为缓和的方式进行。”——我书读得不多，这句话根据我的粗浅理解就是：“有人看着的时候就稍微下手客气点；没人看着的时候就直接把小贩往死里打。”我沉着冷静地小心避让着孙悟空的嚣张攻势，等到把他带离了人群最为密集的地段，下重手的时机终于来了，我面目狰狞地露出了獠牙，旁边的哮天犬也以同样姿态表达了它的兴奋劲儿——因为我们深深地知道，陷入孤立的孙悟空马上就要被我们亲手塑造成《城管实务操作手册》中所描绘的“身上不见伤，脸上不见血，周围不见人”的最高境界了，这使得我们主仆二人又不约而同地发出了分贝相同的呜嚎声。　　正当我和我的爱犬因为打人的兴奋而心花乱颤的时刻，突然从万米高空坠下了一个不明物，分毫不差地砸中了孙悟空的天灵盖。开始我还以为是酒瓶子呢，后来走上前去仔细一瞧，原来是太上老君的金刚琢。我抬头仰天会心地一笑：我们神仙队伍就这素质，别说是高空抛物＋暗器伤人，只要是能取得最终的胜利，比这再下三滥的招数天庭的头头儿也鬼迷心窍在所不惜。听说这次在选择凶器的环节上，倒底是扔砖头还是扔瓶子观音和太上老君还为细节激烈地讨论过。被当街暗算的孙悟空早已倒在地上不声不响了，一群不明真相的男女老猴围了上来：“不好啦！城管打死人啦！”　　我带着胜利者的狞笑骄傲地踩着倒在地上的孙悟空，身旁一直蓄势待发的哮天犬也狗仗人势富有威力地照着孙悟空的腿肚子上狠狠地替我咬了一口。大局已定，胜负已分，我一边伙同前来道贺的李天王等人把小贩穿上勾刀强制扭送天庭机关；一边又吩咐梅山六兄弟把花果山的各种水果全部罚没，连一辆三轮车也不能给这帮猴子猴孙剩下。当花果山的最后一点油水都被我们搜刮干净之后，为不留后患我们又依照惯例放火烧山，直把那山上烧得花草俱无、烟霞尽绝，峰岩倒塌、林树焦枯，我们才满载着整整十车的战利品敲锣打鼓地高调离开。　　尾声　　成功降服孙悟空只是我多年来的历次外出执法经历之一。而且远远不是最凶险的。有压迫就必然有反弹，这份高风险的职业使我每次单独出门都得戴着头盔以防各路小贩报复。长期的精神紧张和身心疲惫暂且放在一边不说，关键使我听了以后感到毛骨悚然的是这样一件事情：　　听说有个西番小国叫迦太基的，也是由于跟我性质一样的几个城管当街打死了一个小贩，结果发生了什么？大闹天宫反了天呀！那我现在差点打死了孙悟空，在不远的将来我们天庭的高压体制会不会也因为我的个人成功而土崩瓦解？
　　&天庭鸡委关于天蓬元帅“强搂”嫦娥一案查处情况的通报&　　天纪（通）　２０１１年　第２５０号　　各天庭部委、四天门、雷霆官将、三十三天、二十八星宿：　　天河水兵总督天蓬元帅同志，作为天庭干部，在自己本身任务很重的情况下，未和任何人打招呼，无故擅自脱岗观看演出，于今年６月３０日举行的为蟠桃盛会献礼歌舞表演过程当中，不顾形象冲上舞台，对歌手嫦娥做出了“拍”、“搂”、“强制拥抱”等一系列不雅动作，严重影响了演员情绪，破坏演出气氛，使原本应唱三首歌的嫦娥只唱了两首便匆匆离场，令现场气氛尴尬。坐在台下的天庭领导对天蓬的举动很不满意。　　天蓬元帅的上述行为，违反了裆纪国法，情节恶劣，后果严重。不仅使演员嫦娥蒙受了皮肉损失，而且更重要的是影响了天庭干部的形象，败坏了天庭声誉，让以如来为首的西方世界看天庭的笑话，老君为此气病住进了三十三重天医院，现在外媒甚至还在盛传老君去世的消息。为维护尊严，申令政纲，严肃纪律，经天庭鸡委研究决定，对天蓬元帅给予以下处分：　　（一） 开除天籍，免除一切公职。　　（二） 依律处决。后因其认罪态度较好，改为重责两千大锤。　　（三） 贬下凡尘，改投猪胎。　　天蓬强搂嫦娥的案件表明，我们天庭的有些干部，对途径当地的女明星总是存在“雁过拔毛”的心态，思想腐化堕落，生活奢侈糜烂。特别是在一些有大领导出席的重要场合，不能积极调整心态，正确摆正位置，分不清什么是自己可以搂的，什么是自己不能搂的，像嫦娥这样德艺双馨的国家小三，难道也是天蓬这种烂耸基层干部想摸就能随便摸的吗？因此我们要三令五申，在“贴近”女明星之前，要经过充分调查研究，搞清楚乱摸对方是否符合自己的级别、身份，要时刻牢记“突出领导、突出大局、突出中心”的三突出原则，更好的以老君和玉帝为中心展开工作服务，为大局服务，决不能为了局部利益和个人利益，逞一时之强，图一时之快，享一时之乐，不把领导的面子放在首位，最后落得挨打变猪的可悲下场。　　天庭各级部门要从此案件中汲取深刻教训，引以为戒，警钟长鸣，采取积极有效措施，进一步加强干部思想教育，防止类似事件的发生。　　天庭鸡委　　二零一一年七月一日　　
　　&四圣试禅心，原是黑婚介&　　听说最近相亲类节目很火，于是我老猪也很想去试试。这不，我老猪上周参加了一个由灵山卫视举办的大型相亲秀节目＜四圣试禅心＞，结果却掉入了四个婚托精心设计的骗局。整个过程是这样的：　　现场的各位来宾，专家老师，电视机前的观众朋友们大家好，欢迎收看大型真人相亲秀节目＜真爱连连看＞，我是主持人黎山老姆，有请我们美丽的女嘉宾１号真真、２号爱爱、３号怜怜！（音乐起：傻啦啦啦啦啦，傻啦啦啦啦）　　三位女生请就位。我们今天节目的三位女嘉宾，她们的共同特点除了都拥有出众的容貌，良好的教育以及出色的女工针指之外，最重要的一点，就是她们都是拥有家资万贯，良田千顷的富家女富二代！说到我为什么这么了解她们，对了，原因就在于她们三个都是主持人我黎山老姆的亲生女儿！我们今天举办这个节目的目的，就是要“坐山招夫”，招一个丈母称心，姑娘满意的上门女婿！下面我们去一段广告。　　（40秒广告之后请继续收看广告）　　有请１号男嘉宾猪八戒长老上场！（音乐起：傻啦啦啦啦啦，傻啦啦啦啦）请男嘉宾大声说出＜爱的宣言＞，爱就大声说——　　猪八戒接过话筒道：“粗柳簸箕细柳斗，世上谁嫌男人丑。”　　——非常直接的男嘉宾！马上进入我们今天节目的第一个环节＜天生夫妻相&！　　（后厨端上三个大猪头，女嘉宾分别把猪头套在头上）　　哇！真的不敢相信！三位女生与男嘉宾的相似度竟然高达99.999%！三位女生将分别获得由西天如来佛祖提供的价值XXX元的时尚烧包一个，也请电视机前的观众朋友们拿起手机编辑短信520+姓名，如520+猪八戒+真真发送到，如果最终配对成功，那么您也将获得由灵山集团提供的超值&西***圣之旅&！下面我们稍事休息，去一段广告。　　（80秒广告之后请继续收看广告）　　欢迎我们的男嘉宾，在互动环节开始之前，请首先选择一位&最心仪女生&，写在后面的题板上（密）　　好的，男嘉宾已经做出了他的选择，我们一起来看第一段VCR&爱的初印象&：　　“大家好，我叫猪刚鬣，目前在取经人手下当一名徒弟。我因为身处压力很大的事业之下（挑担），过着快节奏的生活（赶路），导致我一直挣扎在剩男的边缘。抛开我的饭量不说，我最大的特点就是非常的勤劳，地上不扫扫一扫，阴沟不通通一通，家长里短诸般事，踢天弄井我皆能。”　　好的，看完第一段短片&踢天弄井&之后，依然为1号嘉宾猪刚鬣留灯的有——　　——三盏全亮！光头专家唐长老您有什么好的建议要给我们的男嘉宾？　　唐僧接过话筒冲男嘉宾嚷道：“胡闹！简直就是胡闹！我们本是出家之人，岂可以富贵动心、美色留意，成个什么道理！”　　感谢专家非常犀利的点评。来看第二段VCR&爱的真心话&：　　“我是一个感情丰富的男人，但在通往婚姻的道路上我曾经有 过一段不愉快的感情经历。我曾经爱上了高老庄万元户高太公的女儿，并且已经好到了快要结婚的程度，可就在婚礼进行的当天，这段感情却无疾而终了！”　　下面进入女生提问时间。1号真真：　　“男嘉宾你好，我刚才看了你的第二段VCR，请问你和你的前女友是因为什么原因分的手？”　　“还不是嫌我老猪长得难看？他们说像我这样丑嘴脸的人，又会不得姨夫，又见不得亲戚，玷辱了他家门风，给他们高家丢人了。”　　好的，听完了男嘉宾的这段过往情感讲述，依然愿意为他留灯的有——　　啪！啪！啪！三盏全灭！猪刚鬣先生，看来你今天的表现不佳啊，不过不要灰心，你仍然有希望和你之前在题板上写下的&最心仪女生&获得牵手的机会，要放弃吗？　　猪八戒：“不抛弃，不放弃。”　　好的，现场的观众都有些迫不及待了，我们现在就打开题板，看看1号男嘉宾之前写下的&最心仪女生&究竟是哪一位？！　　咦？三个名字全在题板上！男嘉宾，你这么做可不太符合我们节目的规程啊！　　“主持人，你看我都管你叫娘了，就把三个姐姐都配给我吧！”　　一个男生就想把我们在场的三位女生全部配走，这种情况我们还是第一次遇到，我需要和三位女生紧急磋商一下。　　（嘁嘁啾啾）　　经过我和三位女嘉宾的协商之后，我们决定临时改变节目的规程，马上进入压轴部分——&撞天婚环节&！在这个环节中，需要我们的男嘉宾首先蒙上一顶手帕，把脸遮住撞个天婚，撞到了哪位女嘉宾，就将获得和她牵手的机会，请三位女生走上台来！　　（真真、爱爱、怜怜款步走上前台，蒙着盖头的猪八戒左捞不着，右撞不到，跌了个鼻青脸肿）　　一个女生也没有撞到．．．．．．看来男嘉宾今天的确运气不佳。想要知道男嘉宾最终能否牵手成功，我们马上去一段广告！广告之后立见分晓！　　（120秒广告之后请继续收看广告）　　好的，让我们回到节目现场。在经过了上一环节&撞天婚&失败之后，我们勇敢的男嘉宾依然孤独地站在舞台中央不肯离场。男嘉宾你可以把盖头拿下来了。看来他今天是打定主意要从我们现场带走一位女嘉宾了。根据我们的节目安排，现在已经超出了节目的播出时间，让我们抓紧进入今天的最后一个环节——&穿汗衫环节&！　　真真拿出汗衫：“这男嘉宾真有意思，姐们儿随便逗他玩玩，他还真当真了！”　　爱爱：“指望上相亲节目找到对象，他也太天真了吧！”　　怜怜：“再演下去咱们节目闹不好要穿帮，我看把男嘉宾吊起来打一顿算了。”　　主持人：“同意！就用那汗衫当绳子把他捆起来，你们三个拿完广告分成就赶快闪吧！剩下的明天我来跟他们解释。”　　（霎时间，真真、爱爱、怜怜和现场的舞台都化作一缕青烟不见了）　　到了第二天东方发白，猪八戒被捆在地上直喊头疼。远处赶来了孙悟空、唐僧和沙和尚。沙和尚一个箭步冲上去替猪八戒解开了绳子：　　“二师兄！你上当了！昨晚我到节目录制现场的后台看了，那三个女嘉宾的资料都是假的！你猜怎么着？那个叫真真的女生其实就是观世音！她真实年龄都八千多了！她来这节目纯属就是借着名气赚出场费的！”　　“那爱爱和怜怜呢？”猪八戒可怜兮兮地问道。　　“那两个更鸟！那两个直接就是男的！二师兄，你总不能娶个男菩萨回家当老婆吧！”　　唐僧道：“我看也是不靠谱。你没听昨儿那主持人说的？我靠，都家资万贯良田千顷了，长得又那么漂亮，就这条件她们上哪找不着对象去？还跑这荒山野岭“坐山招夫”？我看纯粹就是“坐台招龟”！　　孙悟空：“Ｘ的，这尼玛就是一帮托儿啊！我看干脆上普陀、五台和峨眉把她们的场子砸了，省的她们以后再打着相亲的旗号到处骗人！耍弄我兄弟的真实感情！”　　猪八戒眼泪汪汪地说道：“不成！咱们可不能白来一场，反正三个菩萨都娶不成了，黎山老姆你快别走了，要不主持人你跟了我吧！”
　　&黄眉怪——我没有经过组织推荐，能不能参选取经代表？&　　在一次我佛亲自主持召开的西天各路神佛私放家属下界为妖的动员大会上，如来向在座的诸佛、菩萨征询大家对取经大业的认识、看法，要求积极建言献策，多提不合理化建议。各路菩萨畅所欲言：　　文殊菩萨表示：“我的青毛狮子下去了两次。”　　普贤菩萨表示：“我的坐骑白象已经到达指定位置。”　　观音菩萨表示：“我的金鱼一礼拜没喂饿疯了跑了；关金毛狮子的笼子插销也让我昨天晚上悄悄拔了；我还可以帮忙联系天宫的神仙放家属下去，保底一位，多者不限，太上老君表示愿意配合。”　　“很好嘛！各位的工作热情都很高嘛！”如来欣慰地说道：“希望继续保持下去，做为我们考察唐僧工作中的一部分。”　　“弥勒佛祖，关于下界为妖，你那方面有什么具体人选没有？准备动用哪些宝贝？提出来，会上集体研究研究。”　　身为西方世界的未来佛，万年老二的太子党，我家主人本来对这类扯淡任务是没有多大兴趣的。弥勒佛祖清了清嗓子：　　“既然我佛问到了，那我就在这里表个态。我对所谓的考察工作是不赞成的，对一难拆成两到三难的统计方法也持保留意见。你这明显是人为阻挠，数字浮夸，政绩造假嘛！取经大业是大爷（爷字发轻声），一路上有妖精要卡，没有妖精制造妖精也要卡，唐僧师徒本来经历的磨难就已经够多的了，我看不出平添这些人为障碍有什么意义。”　　如来哼了一鼻子道：“难多一点又怎么了，多难兴邦你懂不懂？你怎么这么跟不上形势！”　　“多难兴邦，唐僧遭殃。要是依照我佛的算法，唐僧师徒哪年哪月才能到咱灵山呢？取经进度总不能一拖再拖吧？”　　如来双手合十吹了口气：“你懂什么？进度要那么快干什么？唐僧前世做为我的二徒弟金蝉子，取经代表的资格是咱们内定的，将来是要给一到两个成佛指标的。你不要以为信徒傻，多少双眼睛都盯着咱们呢，不多折腾折腾三下两下把经取完了，怎么能对那些真心修行的信徒有个交代？少说废话，该派谁下去就赶紧安排，多耽误一天是一天么。”　　弥勒虽然不置可否，然而我想去。我，弥勒座下的一个小小童儿，司磬敲钟是我的本职工作。做一天和尚撞一天钟的日子过得我一天死的心都有，一听说上面要找人下去当妖精，这个消息真是太刺激了！做为延年益寿的不二法门，这个唐僧肉我是一定要吃的呀！我摩拳擦掌地主动承包下了当一天妖精吃一天和尚的光荣任务，然而弥勒的回答却令我感到深深地失望：下凡是以假扮妖精为掩护，主要任务是给取经大业添一场秀，打斗其间要显出咱们有一定水平，但是，不能真的吃唐僧肉。否则如来怪罪下来，咱师徒俩都得给人家怎么吃怎么还。　　ＭＬＧＢ的，当个妖精还这么坑爹．．．．．　　听完弥勒对我的事先交代，我心事重重地领了一根狼牙棒、一副金铙钹和一个面口袋就前往下界指定地点扮妖精去了。然而在途中我又改变了我之前要吃唐僧肉的不成熟的想法——经过这几天我对佛法理论的深入研究和对取经大业的刻苦钻研，我突然发现了两者在成佛形式上的抵触之处：佛法上明明规定任何信徒只要明心见性，经过觉悟和修行都可以平等享有成佛机会的呀，可是取经大业上又说必须经过九九八十一难的磨练，能不能成佛还要看如来点头才能算数？那倒底是要经过怎么样的修行才能成佛？是不是即使本身具备了可以成佛的客观条件，但也一定要经过西天头头的审核把关？关于如何成佛我还有些观念上的模糊认识，但有一点我是可以肯定的：当选取经代表就是获得成佛机会的终南捷径。可遗憾的是目前这四个取经名额都已经被唐僧师徒全员占据了．．．．．．一样都是佛门弟子，一样都是虔诚信徒，凭什么他唐僧就能当取经代表有机会成为预备佛，而我只能给人家充马前足当一个不入流的拦路妖怪？我是一个积极要求进步的青年，要说打家劫舍不是我入佛门的最高追求才对呀，凭什么我就不能学以致用、拒绝平庸，实现崇高的人生价值？　　我由衷地发问，老子还就不信了。于是我想要尝试实践一下佛法赋予我的神圣权利，反正唐僧肉也吃不成了，正好利用这次跟唐僧师徒照面的机会，一对一地跟他们ＰＫ一下取经代表的资格。我自说自画了一张取经代表的自荐表格，郑重其事地在上面填写道：　　我佛卓越的思想家、理论家、研究家，久经考验的忠诚的释迦主义战士，黄眉怪，男，自愿成为取经代表，情愿苦历千山，询经万水，面见如来求取真经，向东土人民传播大乘教法，果正中华，劝化众生，为广大信徒表达合法愿景，恳请社会各界监督。　　也许有的朋友会问我，参选取经代表会不会感到压力很大？即便ＰＫ掉了唐僧师徒，获得了面见如来深造的机会，但如来会认同你的这种参选方式么？恐怕很难，因为六耳猕猴就是前车之鉴。我说：我只是想合理合法地表达一点自己对佛法的认识和理解，行使一下佛法赋予我们每个信徒都应享有的平等权利。我相信这条路会很漫长，可能还不止要走十万八千里。即使肩上挑的担子再重再累，但我会坚持走完这段路程。因为执著，所以无畏。　　话说这天我理想中的ＰＫ对手唐僧师徒终于蹒跚来到小西天了。在我严密的观察下，我对他们的真实实力已经有了初步的判断。生旦净末丑，老虎神仙狗，他们师徒四个人中，也就是孙悟空的本事稍微强一点，至于其它的几个和尚，不是脓包就是草包，就这实力他们也能当取经代表？他们也配？不过在第一次的亲密接触中我也零距离地领教到了这帮家伙的人际关系的确很强大，比如孙悟空被我罩在铙钹底下的时候，他们竟然有能力就地呼叫空中支援，惊动天庭派遣二十八星宿连夜奋战钻开了铙钹，这样的人脉却是我所不能具备的。看来他们被内定成了取经代表就不是偶然，而是某种偶然中的必然了。不过好在我还有我的贴身法宝人种袋，管他什么二十八星宿二十九大爷的，今天是来一个给他装一个，来两个给他装一双，看他们还有什么能耐跟我的法宝较量一番。　　侥幸逃脱的孙悟空一个筋斗蹿上了天，驾在云端冲我叫骂道：“你这个妖怪有点怪！你放着我的师父不吃，却只顾着乱翻我们行李里的取经物件，不想烤肉你想考研啊？快把锦阑袈裟和通关文牒还给我！” 　　极具公平竞争意识的我朝天和孙悟空喊话道：“孙悟空，我就是对你师父的内定代表资格看不惯！今天你们既然犯在我手里了，咱们就来个公平赌赛，你要是能够斗得过我，我就放你师徒西去，让你们师徒成个正果；你若是斗不过我的话，那么很遗憾，师父还可以还给你，但要由我来当取经代表前往西天面见如来！这样大家都公平，怎么样？敢不敢跟我公开公正地差额一把？”　　孙悟空牛Ｂ闪闪地掏出了一根金箍棒：“好你个妖怪，还挺讲民煮，既然要赌就快来领棒！”　　五十个回合之后证明金箍棒完全不是人种袋的对手。然而心地单纯的我却完全错估了人性的险恶。孙悟空这个人，喝酒没有酒品，打赌没有赌品。五百年前大闹天宫的起因，还不就是因为一时兴起多喝了几壶酒，最后大耍酒疯干出了“偷桃盗丹”肇事逃逸的蠢事。现在答应跟我打这场赌赛，明明是自己本事不济输掉了取经代表的资格，却又恬不知耻地接二连三去搬什么龟、蛇二将、小张太子一帮打酱油的来当救兵，什么赌品啊，真是！早知道他是这么个极品无赖，我就不跟他走什么正当程序了，直接把他们师徒扣下我去取经得了。
　　孙悟空依然妄顾脸面四处动用关系请人跑到我的洞前挑衅。再好的脾气也让他磨没了。不胜其烦的我只好跟他走到一片瓜田，没好气地向他质疑道：　　“孙悟空，你还来找我干什么？我跟你讲竞争，你跟我讲人脉；我跟你讲公平，你跟我讲后台；我跟你讲程序，你跟我耍无赖，既然赌赛失败你就要承认，都你这种素质还怎么取经？民煮的进程还怎么实现！”　　孙悟空脸比屁股还红地狡辩道：“那怎么行，你没有经过组织推荐，你怎么能当取经代表？”　　正在我猢狲争执不下的当口，伴着一阵和煦的春风，我家主人弥勒佛祖华丽地现身了。充满火药味儿的西瓜田里顿时温暖明亮了起来。乖巧的孙悟空一看大领导莅临，抛下对手点头哈腰上前请示道：　　“东来佛祖！弟子孙悟空失瞻仰了，敢问佛祖此来所为何事？”　　弥勒亲切地回答他说：“专为收伏这小雷音妖怪而来。他是我座前一个司磬的黄眉童儿．．．．．．”　　“不会又是临聘人员吧？！”孙悟空见多识广，忙打断他道。　　“善哉善哉，非也非也。一来是我看管不谨走失家属，二来是你师徒难不够多需要凑数。我不推卸责任，特来帮你收了他去。”　　“正确啊！佛祖！快把他抓起来！黄眉这厮不想被代表，光想当代表；表面上他这是挑战我，实质上可是挑战组织的选人用人原则，比直接吃我师父的性质要严重得多！”孙悟空在旁直鼓阴风。　　我一时语塞，不知反驳他什么好。他们究竟在害怕什么？我又没有受人操纵，我又不是洪水猛兽，仅仅是合理地竞争一个取经代表的名额，他们竟然会紧张惶恐成这样。貌似威严的集权体制，原}