幻想症并难以自拔的有木有_百度知道
幻想症并难以自拔的有木有
我有更好的答案
你可以看下面的，
可以治愈（包括不会影响生孩子等，是疫苗），注意力不集中、发脾气等呢，是强迫症、神经衰弱、焦虑、抑郁、精神分裂的前兆，你可以在网上搜搜（什么是强迫症、神经衰弱、焦虑、抑郁、精神分裂等精神问题的疾病），对照一下：
我给你说个地方
你看看你住的城市有没有沃尔玛或者是家乐福超市，或者大润发、永辉、卜蜂莲（Lotus）、华润万家、世纪联华、物美、永旺、欧尚，农工商、联盛、家家乐、亿百家、spar等超市，这些超市都是一家人开的超市，是自产自销（就是我们家开的，比如说飘柔等洗发水，香皂，牙膏等不管是国内生产的还是国外生产的都是一家人自己生产，自己建个超市的品牌销售，都是私营的，这个没有上市，上市的是另外一家公司，我们家持有一定份额上市公司的股票），你去超市购...
代入角色太深，要及时抽身~
你必须学会控制它，而不是它控制你，你要分别现实和虚拟
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出门在外也不愁无论什么做事情都会引发我一连串的幻想，然后完全沉浸在自己的幻想中无法自拔，注意力很难集中。?
小时候睡觉前经常会幻想很多东西，别人都说这是聪明的表现，可是后来逐渐发展成只愿意想，不愿意做，也不愿意学习。直到最近应考才发现自己似乎快要失去学习的能力了。我平时最大的兴趣就是看书看文章，可是总是会把文章的内容带入到自己的幻想中去，并不是思考而是幻想，所以并没有收获太多，甚至是读完一篇文章只能回忆起一些模糊的情节连人物的名字都不知道。
曾经我做智力测试智力在中上等，现在我连做完一份卷子的耐心都没了。反应迟钝，记忆力衰弱，耐心缺失。高中时我一天睡四个小时都精神满满，现在我一天昏睡十二小时，醒着的时候也感觉活在梦里，感觉整个世界都不真实了，我用我仅存下来的一点点判断能力感觉到了危险。我认为我现在这个状态就是一个废物，过段时间毕了业就成了废物中的废物了。我试图通过练字的方法静下心来，可是我却可以边写着字边想着别的事情，根本不受控制。求解救。
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看到断断续续的一直有人点赞、评论，我知道和我一样的人还有很多。 补充的内容是接着原答案写的，已经看过原先答案的可以直接翻到后面看补充 ；）----------------------------------------补充分割线-------------------------------------------------------很开心有人看了，并且赞了我的答案。我可以理解为它是对你们有用的吧？嘿嘿... 原本是用手机写的，没有办法加粗字体什么的，而且好多地方有疏漏，所以我修改了一些地方并且依诺更新一下。----------------------------------------补充分割线--------------------------------------------------------以下是正文：题主的感受，我体会很深。我自己算是一个跟幻想症打持久战的老兵了，不是学心理的专业人士，只说一些个人的情况以及对应的经验，大家感觉符合自己情况的并且可以试试的方法就试试，感觉有不对的地方，别太往心里去，看看就好。 我先说说自己的情况… 我所体验的“幻想”并不是别人理解的“幻想”，而是一种不受我控制的，会对我的注意力进行剥夺的“危险分子”。而对于我而言，世界有两个：一个是现实世界，一个是自己的幻想世界。两个世界是完全分割开的。 那个世界的“我”不是我，“我”认识的人不是我认识的人。 同一时间我不能同时处于两个世界。 也就是说，在我的思维处于那个世界时，现实世界里的所有事，我是感受不到的。 举个例子，当我在走路的时候陷入幻想， 别人会看到我一直在闷着头走路，时不时会露出莫名的笑，或者愤怒，或者其他的表情，甚至有的时候会抑制不住地狂奔一段...（看起来荒诞，但其实是当时我对那个世界的事产生的反应） 并且，在走路过程中，我不会注意到自己在走路，不会注意到自己经过了哪些地方，遇到了什么人，身边发生了什么事。只有当我在意识到自己做出表情或者举动后，才会突然醒悟过来，奥，自己刚才是又陷入幻想，又进入那个世界了。 但其实这种症状对于我而言已经算是减轻了。 在高三的时候，只有我在跟我爸妈交谈的时候，才能真切的感受到现实，其余时间我都处于一种茫然、木讷的状态。 当时，我跟他们说的最多的一句话是，我好累，然后自己在心里默默加一句，我想死。 一个神经支撑两个世界，是有点“多劳”了，但可惜的是不存在“多得”。 如果非要说得到了什么，那应该是 我自己对自己这个人本身的否定，迟钝的反应，焦躁与亢奋交替但没有过渡的情绪，极容易疲惫、一直昏沉的脑袋，耳鸣、强迫性的不愿意睡觉导致的脆弱的神经和 抑郁导致的孱弱的身体。 我所说的这些，是幻想症带给我的，真真实实的，最直接的结果。 其他的人际关系、成绩等方面的情况就不言而喻，不说了，过去了（事实上，对于高三我只能记住一些片段，大多数同学的脸都是模糊的）。现在，我已经上大学了，虽然幻想这个不速之客还会干扰我正常生活（我期盼的正常生活的标准是，可以控制幻想的出现及消失，在我需要的时候可以全身心的投入到现实中而不是陷入其中无法自拔），但症状已经减轻不少。我不说，没人会知道我活在两个世界，遇到之前提到（我会做出别人不能理解的表情和举动）的情况，比如，一起走的同学问我为什么突然笑，我能很自然的说，走神了 或者是 想到一个好玩的事，然后随口说个笑话。我从几乎不跟别人交流，没什么朋友，到现在可以随便拉个同学一起上下课。虽然这看起来对普通人来说是很平常的交际，但对我来说却并不容易。因为曾有一段时间，我把自己完全封闭了，不愿意和别人说话，也可以说，是害怕和别人说话。导火索是，有一天我真的是太难受，太压抑了。于是我向我最亲近的人诉说了自己的痛苦，我说的声泪俱下，涕泗横流，狼狈不堪。当我终于结束了倾诉，他们不明所以地笑笑，回答的轻松，没事啦，只是喜欢幻想而已嘛，不用那么紧张，就当作是放松啦~然后接着笑... 我忽然意识到，当我把伤口展现出来给人看的时候，我会不自觉地去期望，期望有人能轻轻地帮我把伤口包扎起来。 但很明显，我找错人了。 至今，我还清楚的记得我的感觉：心里咯噔一下，下坠，一直一直坠下去。
然后就是忽然止住眼泪。 沉默。 我恼怒。 与我最亲近的人把我的痛苦视作无物。 我羞愤。 怀疑自己是不是真的小题大做，惹人笑话了。 我不再向任何人说任何关于自己幻想的事情，我选择把一切都压在心里，把他们拒之千里。强迫自己不再幻想。很快，有了“成效”——症状加重了。先是压制，但是不成功，不管我怎么控制，它总会无缘无故的冒出来。每次幻想出现的时候，我会很生气，骂自己是没用的人，然后自责，埋怨自己连幻想都控制不了。接着继续压制，跟着继续爆发。陷入幻想的时间越来越长，我的情绪问题也越来越严重，幻想爆发周期变得越来越短。 很明显，这是个恶性循环。【第一条经验，不要把因为幻想而苦恼的事情向没有经过认真考量的人诉说，尤其是自己最亲近的人。如果他们不能体会自己的痛苦并给出实用的建议，其实不需要让他们知道太多。一方面，我们会不自觉的加高对他们的期盼，当他们即使是不小心做了和别人一样的对我们有伤害的事（比如没有理解我们的痛苦），对我们造成的伤害的程度完全不是一个级别，并且越亲近，伤害越大。另一方面，如果他们没办法帮到我们，告诉他们也不过是徒增一份痛苦罢了，实在是不必。你可以直接告诉他们你需要什么，而不是去诉说痛苦。而且，与其找亲近的人诉说，不如去找专业的心理咨询师给你的帮助更大。但是，记住，要是专业的，专业的，专业的。我曾被爸妈带去心理咨询过，在一家还算正规的医院的不太正规的心理咨询室。到那以后，医生对我爸妈很热情，却什么都没问我，直接让我在电脑上做了200多道题的测试。都是选择题，我就是随便选的，有的连选项都没看就选了。然后...我就记不太清了，印象中是说了很多有的没的东西，结束后我就开始反感心理咨询了，直接跟我爸妈说我好了，不想再来了，我会好好学习。所以，没有后续治疗。至于，怎样的人才算是经过认真考量的人，我觉得，TA得是能帮上你的，你信任的人。选的时候，要慎重，还要做好不被理解的准备。如果TA帮到你了，那恭喜你，你很幸运。如果TA没有，不要生气，不要失望，不要感到受挫，我们还有自己。】 接下来，回到上文。更加痛苦的我开始想为什么会这样。为什么我越压制，它反而越猖獗。一次又一次的反抗只换来一次又一次的失败，我开始怀疑，怀疑我自己以及自己存在的意义。是啊，这样死循环下去，意义是什么呢？活着这么痛苦，为什么还要活着呢？每当我想到这些的时候，我都会想到”结束“。幸好。幸好有一根弦一直没断——我的父母需要我，当时他们对我的期望仅仅是需要我活着就够了，即使我很不成样子。 虽然另一面是，我越来越自责，越来越觉得抱歉，玩笑话就是”我活着，真是太对不起了。“好不容易，身处迷局却在受打击后变得异常偏执（想和幻想硬碰硬，根本没有想过要从别的地方突破）的我在撞得体无完肤，弦差点要断的时候，终于意识到我的“关闭方式”有错误，意识到幻想就像洪水，我用堤坝围堵它，它不仅不会消失反而在决堤的时候异常凶猛，进而给我带来灭顶之灾。跳出来的契机是跑步。 跑800，就像在考试一样的跑。 当时体质差，即使跑的比较慢，但基本跑到200米就开始大喘气，400米就开始用生命在获取氧气，我当时最喜欢的就是到达临界点（貌似是这么个叫法），觉得很难受，很难受，都感到快要死掉的时候。其实，每次跑步，我都是为了那差不多半分钟的”濒死“的感觉在跑...可能是变相”自虐“吧....但好的一点是，每次跑完我都很开心（即使大部分去跑步时候，我都没有达到那个可以有临界点的运动强度），以至于，我会做一些拉伸，散散步，然后哼着曲回寝室。跑步的时候，尤其是难受的时候，幻想从来没有冒出来过。跑完后会冒出来，但是，那个时候我不会在意它了，没办法呀，我太开心了，没时间去理会它是不是又冒出来了。 随着运动量的增加，虽然本意并不是为了锻炼体质，但是我的确体质的确变好很多，情况没有在恶化，甚至有了好转。【第二条经验，多运动。我认为，身体素质和心理素质互为因果。在我的印象中，当我身体不舒服的时候，情绪会变得消极，症状就会趁势加重。通过运动，一方面身体素质会得到提高，另一方面跑步的时候，注意力会分散到自己的身体上，没有那么多精力去关注自己是不是陷入幻想啦什么的。情绪也会变得“爽朗”（貌似不恰当的形容词，但没想到能表达准确意思的…）一些。】 接下来，回到上文。有的时候，我在跑步的时候，注意力会被吸引到操场上的人上去。开始只是没有意识的被吸引，到后来，我会刻意去观察，观察每个我遇到的人，每棵我经过的树木，每幢我经过的建筑。因为这是一个很好的防止自己陷入幻想的方法。慢慢的我开始以观察现实为乐。通过他们的衣着，猜他们是个怎样的人，有着怎样的家庭，从事什么工作，等等。 我开始暗示自己全身心的投入到现实中是一件美好的事情。【第三条经验，找到自己在现实中的兴趣点，以它为引申，暗示自己现实中有很多美好的事物，全身心投入到现实中是一件很幸福的事。可能是因为容易陷入幻想的人本身自我暗示能力比较强，至少，我是这样的。这个暗示，对我来说，起了很大的作用。是这个念头让我转移了注意力，不再去想怎样去结束痛苦，转而去想，怎样去开始快乐。】 接下来，回到正文。看到胜利的曙光后，我开始制定具体的目标和计划去学习，转移注意力嘛，况且，当时是高三。但是问题又出现了。我在每次给自己定了具体的目标和计划后，都会产生一种错觉，就是，目标和计划定完了，我就已经完成目标和计划了，大概是脑补能力太强？继而我会不自觉放松下来，陷入幻想。所以，我的几乎所有目标和计划，都夭折了。是的，夭折，越具体的（例如每天背几个单词，在几号之前背完多少个）夭折的越快，甚至于，刚诞生就死亡。直到后来，我不给自己定目标了，每天空闲时间就背，也不管背多少个，也没有数量要求，只是背。这样效果反而比定计划和目标来的更实在。我知道，这样不如有详细计划并且能认真落实的大神们对整体情况的掌控，但对我来说，这是更适合我的方法，至少现阶段来说是这样。【第四条经验，不要给自己定具体的目标和计划，只告诉自己大致的方向，以及需要做的事情，和应该做的事情。这一条不一定适用于你们哈，毕竟这样的话效率的确会比有计划要少一大截呢。如果可以控制自己还是有计划好呀。现在我可以有目标和计划并且实施了，虽然有失败的，但比起以前已经进步很多了，哈哈】通过长期以来对自己幻想爆发的观测和记录（和观测和记录太阳黑子爆发异曲同工？ 笑... ）我发现刺激我去幻想的是现实中很多，目前来看我无能为力的事。它们发生后，我会习惯性的去到那个世界避避风头。我也不是故意要躲的，只是没有任何意识的就这样做了。像不像看到外面下雨了，我们都不用思考，下意识的就开始找雨伞？这样想想的话，我开始意识到，其实它的存在的初衷是我的潜意识制造出来保护我自己不受外界冲击的，用来缓冲的麻醉剂。只不过，任由它发展，会有副作用，很严重的副作用。【第五条经验，幻想本身并没有恶意，甚至可以说它被创造出来的初衷恰恰是用来保护我们的。接受它和它握手言和，感谢它，然后告诉它，谢谢你这么久以来对我的照顾，但现在我已经长大了，不能一直在你的臂弯里了，不过没关系，我会记得你怀抱的温度，当我遇到风雪的时候，我会回来抱抱你取暖，然后再放开，勇敢的向你挥手告别，再次踏上征服残酷但又迷人的现实的路。不管摔得多惨都没关系，至少我还有你。】--------------以下是本次补充部分------------我想跟大家说说，我的一些建议。第一点 每个人的情况是不一样的，我们需要根据自己的情况分析自己会变成现在这个样子的原因。这很重要。 只看我的答案，而不去跟自己好好谈谈，是不能解决问题的。 就像很多道理你懂，但还是过不好自己的生活。 这是一样的道理。第二点 很多人喜欢第五点。说实话，我也喜欢第五点。让人舒服的东西谁都喜欢。但是，我有点后悔，我把它写的太感性了。实际上并不是这样的。我想告诉大家的是，我们应该去真正的认识它，弄清楚它是为了我们自己而出现的。不是把它当做敌人，而是去找到它出现的理由，进而理解它存在的合理性。 这样我们才能让自己平和下来，找到不偏激的，合适的方式，离开它。 第三点 认清楚事物的本质，看透它后，我们自然不需要跟它做对了（不是一个级别，矛盾自然就不存在）。都是个人经验，需要的请按需选用 共勉
我也是这样，不得不说，幻想症这个东西困扰了我很久。我曾经沉溺在虚无世界里逃了大半天学，后来借口生病就去继续上课了..但其实，幻想是个很正常的事儿，只要在一定额度内，是再正常不过的解压方式了。那个界限就是，能够清楚地区分现实与虚无，能够迅速地抽身幻想回到现实做事。如果你觉得做不到以上，幻想程度已经很深了，可以试试如下。■ 保持充足睡眠，良好的生活作息。这会让你脑子清醒。长处于幻想会非常消耗脑力。■ 认清幻想与现实。这一点很痛苦，但不得不忍受，你需要让自己变得高度自律，让闲暇时间填满，才不会让幻想侵占你的大脑。你可以每每进入幻想时，用力拍拍脑袋，告诉自己不要沉浸在幻想里啦幻想的各种坏处..也可以手上挂根儿橡皮筋，弹自己...■ 认识幻想。幻想是虚无，但却给身心带来无法比拟的愉悦，这也是幻想难以戒除的原因，如同鸦片。但幻想不仅消耗脑力和体力，让人感觉钝化，记忆力下降，使人耽溺虚无逃避现实，也并没啥好处了吧。反正要知道，幻想是个很空的东西，即使现实再残酷，也绝不要陷入自我的乌托邦不知堕落。■ 最后，放松心态，相信自己幻想症只是种小病，一定能戒除。为啥要有这一点呢？因为很多想要戒除幻想的人，采取了极其极端的方式用于压制，结果往往适得其反。除非你拥有高于常人的自律，不妨用极端方法一试。ps: 幻想在一定额度内是正常的，题主不必刻意压制，但也不要沉溺，戒除幻想的过程长而难忍，而且做不到永不触犯。题主加油吧，只能帮到这儿了。
我幻想着我暗恋的人在一起 幻想着结婚
幻想我变得很有钱 幻想有一天变漂亮
无时无刻不在想
我也快疯了
我是来找组织的
个人觉得沉溺于幻想是对现实世界的逃避。可能是因为现实社会中没有得到自我的满足，利用虚幻的想象来满足自己。解决办法就是在现实中行程规划可以满一点，安排一些比较有挑战的事情，渐渐从虚幻的慰借走出来。
这是典型的幻想症，我也是这样，之前意识到了，就开始克制自己，后来断断续续没法改变，现在都习惯了。我建议你不妨转换幻想时间，比如忙了一天了，看看书什么的，这是时候去幻想还是一种精神放松，但是不要放纵自己去无节制幻想，晚上睡不着第二天就惨了。
感觉回答没有一个能解决实际问题的
我也是像题主一样，现在感觉真的很糟糕，干啥也不能专注，反应很慢，看个美剧看个电影有时台词都跟不上，也不会说话，更写不出东西来，词穷得要命，好烦好烦π_π
我们似乎在逃避着什么~ 可到底是什么呢？好像有答案了，但就是差那么一点，一点点………………………………承认吧你就是无能！最后一句话不是我说的是那个“我”说的。我找到组织了吧…“一群废物”
咱俩有相同的经历，我原来挺愿意发布一下自己的感想，后来越来越不爱表达自己的观点，慢慢的成为了纯听众，也懒得思考琢磨，看话剧当时特有感觉，下来想写剧评，发现什么也写不出来了，特别语穷。解决办法就是面对问题，迎着问题向前冲，自己越是不擅长的，越要认真对待，努力做好，恢复原来的状态。
找到组织了，下次再来回答。
是生理上有什么问题了吧？
跟我一样啊……
这要到医院看医生。
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