你不得不知的关于重大疾病保险的异议处理,无论你是客户还是保险代理人_保险新闻_保险知识&新闻频道_好险啊
你不得不知的关于重大疾病保险的异议处理,无论你是客户还是保险代理人
加入行业这么一段时间了，见了很多客户，也面临了很多关于保险的几个异议，在这里提出来，和大家一起分享。这些异议处理不仅仅是我们保险代理人会遇到，我相信，每一位曾经接触过保险的客户也一定有此疑问，所以，我们都应该好好学习领悟，希望能够帮到大家！一、家庭经济条件好，能轻松拿出医药费，不需要重大疾病保险。第一，从转嫁风险的角度来说。就举个例子：一个有钱人得了重大疾病花了几十万，觉得自己完全能负担得起，不需要重大疾病保险，那我想说，如果说有机构愿意为你付这个医疗费用，你为什么还要自己出这个钱呢，为什么不把风险给转嫁出去呢？一个单位福利待遇再好，如果这个人不上班，公司还会正常给你工资吗？收入中断的情况下，你们家庭要怎样继续支撑下去呢？或许还有一些人较真的说，说自己单位的福利待遇真的非常好，即使遇到生病请病假的时候，还会正常发工资。我想说你现在的工资条件很好，是因为家庭的正常开支没有变化，但当你家庭的正常开支发生了很大的变化，当你们需要负担很大一笔医疗费用的时候，你们怎么办？还有一点就是，福利待遇再好，也不会去给你承担自费药的。我们有一个客户就做了小小的腰椎间盘的手术，花了7万多，其中就要2万多的自费药，更何况重大疾病呢，重大疾病的天天花钱如流水，用简单的工资，根本没办法负担。而且如果说家庭的一个大人生病了，另外一个大人肯定要继续工作的，因为他不工作的话，家庭就完全没有收入了，那如果他去正常工作了，病人谁来照顾？那一定需要去请人，那务工费怎么办？所以，这些花费真的非常非常多，不要仅仅去看医疗费用。第二，从认清人性的角度上来说。我有一个客户，创富能力非常强，从最初的3000元成为现在身家过千亿的资产。他特别没有保险意识，没有购买过一款重大疾病保险，认为得了重大疾病，去跟亲戚朋友借就行了，没必要买重大疾病保险，他说他一借都能借出好几百万。根本不需要重大疾病保险。我之后给他发了一条短信“你一次性能借到好几百万甚至上千万，是因为他们看重了你创造财富的能力，认为这个钱很快就会回来，但如果你发生了重大疾病的话，他们的投入就成为了无底洞，试问，谁还会愿意把钱借给你，你有想过这个问题吗？”。第三，重大疾病保险其实是以小博大的最好证明。我们经常说要学会理财，要去存钱怎么怎么，可是我们只把股票、银行理财、期货、债券当成一种理财方式，其实重大疾病保险是一种最好的以小博大的理财方式。我们用很少的资金放大成一个很大的保额，这才是真正的理财，我们总会把保险投资当成是一种消费，是在花钱，其实重大疾病保险的投资不是花钱，是存钱，你有钱的时候把钱存进来了，然后你需要的时候，可以作为医疗费用的补充，如果不需要的话，在未来养老中作为一笔养老金。存钱你从来不会嫌存得多，但是买保险，你就会嫌买的多。买保险就是一种储蓄，就是一种存钱!二、保险很复杂，条款看不懂保险一点都不复杂，保险很简单你定期存一笔钱，如果生病了，保险公司理赔给你，如果没有生病，到期了拿出来给你，就这么简单。而且这至少证明了，在这期间你是健康的，存钱还送保障，难道你觉得不值吗？我觉得值，所以保险没那么复杂，是你想的太复杂了。三、媒体报道说，保险不理赔这是一种根本性误导，就在于媒体的报道一定是要夺大家眼球的，就像我们学媒体的时候知道一句话，你报狗咬人，没人会看见这新闻，只有人咬狗才会看这一条新闻。所以保险公司理赔的案例它觉得是理所应当的，它不会去报，保险公司不理赔的案例，它才会去大肆渲染报道。再就像，其实飞机是最安全的交通工具，没有争议，但是很多人会认为飞机非常不安全，是因为经常会报飞机失事的消息，但其实飞机是非常安全，保险公司也是这样。保险公司不理赔的案例对于理赔的案例只是九牛一毛而已，就因为媒体抓着这个无限的放大，然后揪着不放，才会让人误以为保险公司经常不理赔。还有一个原因就在于，保险公司不理赔很多方面的原因的，不仅仅是保险公司的原因。不理赔的话，保险公司一定有原因，代理人一定有原因，但绝对不仅仅是保险公司的原因，所以找一个负责人的保险代理人真的非常重要，而客户也要自己分清利弊，做最适合的选择。四、重大疾病保险只理赔病的要死的疾病，那人都快不行了，我要钱干嘛？其实大家对重大疾病保险是有很大一个误区的，就是他们认为重大疾病就是人快不行了，但是，有一个叫“5年存活率”，意思是在重大疾病治愈后，这个人能存活5年的话，这个人再得大病的概率就非常的小，基本能够存活下去了。那么现在高发的重大疾病中，“5年存活率”基本上达到了60%，所以发生重大疾病并不可怕，可怕就在于第一不能提早治疗或提前预防，第二就是没有足够的医疗费用作为支撑。我有一个客户向我咨询保险，她之前得了甲状腺乳头状癌，她治愈了之后，她问还能不能购买大病险，我就告诉她不能买，因为年初公司刚刚理赔了一个100万的甲状腺乳头癌，她就问，你们公司为什么要赔100万，我看这个甲状腺乳头状癌只花了20多万，你们公司怎么赔了100万这么多。我说这就是重大疾病保险，重大疾病保险不是看你花了多少钱，而是我们要补偿给你多少钱，因为重大疾病花费的不仅仅是医疗费用，还有务工费用、疗养费用和后续很多费用，还有家庭的各种生活开支，这些都是需要重大疾病保险来进行补偿的，得了重大疾病不是说生命就到了边沿，其实也是一个希望的开始，只要你有钱来治疗就可以。还有一类人就是过于放大自己的情感，觉得得了重大疾病保险，就想要去自杀，我就不活了，其实，这些都是我们看到电视里面所演的。在我们的真实生活中，我们看到的真正的案例就是，得了重大疾病，最大的想法就是求生，一定是我要活下来，我花多少钱我也一定要活下来，这才是最真实，而不是像我们在电视中看到的那样。所以这个时候又归结于我门有多少重大疾病保险来治疗重大疾病。五、不着急，认为观察期不重要，觉得哪有这么合适，就在90天内生病的首先，我们真的有客户是在90天内生病的。第二点，你不在意观察期，这跟你买保险根本就是相冲突的，因为你买保险就是担心自己可能会发生意外，你既然担心自己可能发生意外，你怎么就能保证在这90天之内不会发生意外呢？那你为什么呢要拖呢，为什么不早一点办理这个保险，让自己尽早拥有这样一份保障呢？六、感悟：大病险和献血其实是一个道理我们平时去献血的话，其实只抽取一点血，这对于我们的身体没有任何的伤害，但大家都知道，当献血到一定程度后，我们是可以享受免费用血的，甚至全家都可以享受免费用血。那么，这跟我们重大疾病保险是一样的，我们平时存入的保费对于我们的生活、对于我们的经济是没有任何的压力的，但是等真正要用到的时候，他就可以解我们的燃眉之急。这对于我们来说，就是雪中送炭。那一天我在路上看到几个民工在一起说说笑笑真的非常开心，我特别有感悟。其实快乐感和幸福感对于所有人都是一样的，和金钱多少无关，只是实现的方式不一样。所以不管有没有钱，都有平等享受快乐和幸福的权利。但是，当类似于重大疾病这样会造成严重经济负担的状况发生时，差距就出现了。能否最有效的缩小这种差距的方法就是人寿保险里面的重大疾病保险。它的作用在于，面对巨额医疗费用支出和收入锐减，它可以让富有的人保持原来的生活品质不变且拥有更好的医疗条件，让普通阶层不至于负债累累，甚至放弃治疗。保险代理人真是一项伟大的事业，我因为从事这这样一份我喜爱的事业、能够为更多的人送去幸福的事业而感到自豪和骄傲！
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Haoxiana, All Rights Reserved总是觉得自己身体要生大病了怎么办？最近也不知道怎么了，越来越严重，总是觉得哪不舒服，就去医院，确诊_百度知道
总是觉得自己身体要生大病了怎么办？最近也不知道怎么了，越来越严重，总是觉得哪不舒服，就去医院，确诊
这样我不停的觉得自己有大病了，马上又有另一个地方出现不舒服，确诊没事，总是觉得哪不舒服？最近也不知道怎么了总是觉得自己身体要生大病了怎么办，又觉得自己真是太麻烦太可笑了，又开始担心。而且大家都知道自己觉得哪有问题哪就真的会明显的难受起来，就去医院，越来越严重，肯定没有
不要太难过啊。试着去改变一下自己的个性，你身体的不舒服，释放一下紧张的情绪。可以找一些信得过的朋友或亲人聊聊天，我觉得你可以多交一些朋友，希望你尽快恢复吧，基本排除了器质性疾病。要相信自己。原因是你自身的性格和压力较大有关，适当运动。你这是一个对自己身体过度关注，不要总一个人胡思乱想，根据你的描述考虑还不能诊断精神病，你现在的症状尚轻、自我检查，多和朋友交流，是诱发多种身心疾病的导火线，精神高度紧张而引起的疑病性神经症，本身就是一种不良的心理因素。无根据的担心疑虑。平时要注意休息，找个心理医生聊聊吧，那么你的症状会越来越重，属于幻想症，保持心情舒畅根据您目前的资料来看，经过积极有效的治疗是完全可以康复的，少看有关医学卫生的书刊和其他宣教资料，实在放不开的话。你所说的情况的确属于精神类疾病。必要时可以在医生的指导下服用一些药物治疗。没事出去散散心，而且高度焦虑，尝试做些你喜欢做的事情分散注意力，有朋友陪伴就会少些心事儿:建议你学会放松思想，如果不及早治疗的话，避免精神紧张等，你所说的情况建议到专门的精神病医院接受治疗！！祝你身体健康。意见建议、自我暗示的不良生活习惯。杜绝经常自我注意。考虑还是综合型神经症。可以结合心理咨询门诊治疗，老是这样压抑不好哦，最终可能导致治疗效果不佳
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其他2条回答
可能是疑病性神经症，看下心理医生吧
自己疑神疑鬼的，工作累了，压力大了都会这样
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出门在外也不愁那些年轻的时候就得了大病或是绝症的人是怎样的感受？
我时常在想这样的一个问题。那些年轻的时候就得了大病或者身患绝症的人，他们抱有怎样的心理？对他人健康的嫉妒，对未知死亡的恐慌，还是想尽可能的去体会随时可能逝去的生命的美好。我非常想听听有过这样经历的人的经验和感受。愿所有人都安康。
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想当个普通人 想承受普通人要承受的痛苦和责任 拥有普通人的权利和快乐 几乎不再对生活中的事情有抱怨心理 惜福 只希望上天有好生之德 让我多爱一些我想爱还没来得及去爱的人 补充一点 羡慕那些有资格作的人 对于我来说 普普通通已经是种馈赠了
不知道 您是出于什么心理问这样的问题 当然 回答您之前祝贺您没有类似的经历 您很幸运我也不知自己是否称得上是得了大病 18岁时候 青春期功能性子宫出血 造成低血压低血糖 整个人经常处于要晕倒的状态 那时是高三 在学校呆不下就回家 整个天都是灰色的 很多时候担心自己昏过去就不会醒来 同学都在学习 自己却为自己会不会倒下去就醒不来而担心 学业是几乎终止了 继而导致的是心理问题 觉得自己很另类 整个人很抑郁 包裹自己 拒绝与外界交流 甚至怀疑自己为什么要出生 问自己来这世间是为了什么 自己又要去哪里 当然 我活下来了 心理的创伤也在后面的一年里因为遇到知己而逐渐抚平 只是我已经不是原来的自己了 开始训练自己性格里的坚强 柔韧 开朗 主动学习等因素 同时抛弃软弱 依赖等因素 现在我依然会觉得强势是一个褒义词 而对温柔 文静 顺从觉得是与自己无缘 尽管别人对我的评价是 看着相当的文静 温柔 软弱 需要人保护大学找工作时 因为体检没过 工作没了 住院治疗 因为对药物身体不适应 打了强心针 救回来了 大学毕业考事业单位 体检时肚子有个囊肿 去做手术 所以 我很羡慕那些进了医院还摸不清收费室 治疗室的人们 他们很幸运这些经历对我来说是一种别样的经历 看清人情世故 略尝人情冷暖 辨清哪些才是关心你的人 哪些才是值得去追求的珍惜的 也因为担心自己会死掉 所以想做的事情总是积极去做不求结果 也不想因为自己的懈怠而在临死时懊悔自己没有去尝试什么 当然 也学会站在别人的角度理解问题 也学会原谅别人和原谅自己 我很感谢这些经历 我视它们为上天对我特别的厚爱 给我的礼物 因为它们让我成长 早早明白一些东西 也让我有更多的时间来完善自己的生命 不知对您是否有些帮助 祝好
今年发现自己的肌肉萎缩从腿部往上发展了。然后是记忆力下降，头脑不清楚，去做了MRI 发现有脑萎缩。再然后是严重抑郁，被医生开了抗抑郁剂和抗焦虑的药、还有激素（这些我一辈子都不想去碰的东西。） 因为激素，头脑方面好转了一些。不知道后面的结果会怎么样。找了最好的美国医生去看，也就是那么几种药可以去用。下面要开始艰难的寻找中医的过程。想说的是，死亡本身不可怕。可怕的是看见它慢慢的吸走你的能量。让你逐渐丢失掉你的工作，丧失你的语言和思维。尤其是如果原本你是一个很聪明的人，有着很好的朋友和工作。在得了一种别人不理解的病的时候，比如MMN, PPS... 你会知道命运是残酷的。比如说，我的病是10万分之6的得病几率。
。。。高二的时候我知道自己的病情的时候非常震惊，一个人躲着哭了很久。从最早开始是小学，那个时候就跟身边的小孩不一样，大量掉头发所以在18岁之前都没有留过长头发，一直齐耳短。被人嘲笑，被人轻视，于此同时到处去看病找原因和方法。打过针吃过药有段时间还吃蝎子炖蛋，后来吃到吐就放弃了。所以自卑是肯定有的。我一度觉得是童年时期的自卑为后来的恶化做下了铺垫。虽然是比较慢性的病但是很难好也是事实，比起那种突如其来的剧痛，无时无刻不伴随着的又无能为力的病痛更让人难过。的确是会羡慕身边健康快乐的人，但是嫉妒是不会有的。也会想象过死亡，但是并没有那么惧怕。可以说，被折磨到一定程度之后就不会再对生那么执着了。我以为我很想死，直到有一次，坐长途火车的时候我直接晕倒在火车上，我很清楚地记得完全失去意识之前的感觉和想法。在我刚从梦中恍惚醒来的时候突然非常想吐，脑袋发胀，那时候我还可以动，但是不能完全睁开眼睛。我拼命回想我到底是怎么了，改怎么办，我很努力地在背包里摸药，看不见，怎么找都找不到。最后我知道自己不行了，没有活动能力，我开始试图示意旁边的人我很不好，被发觉之后我就什么都不知道了。。然后我被救醒了。从那时候起我知道其实我没那么想死，虽然不知道活着有什么意义。于是我开始试着把每一天当做最后一天来过。这样做的好处的每一天我都能过得很认真，很豁达。但是坏处是每一天都在尽力掏空自己去成全别人，死亡的期限又迟迟不来，所以并不知道自己能坚持多久。再回到现实中，我发现我并不像其他人那样在不断追求，可以活得很淡泊。最感谢的就是这样的绝望可以使我保持纯真，可以不用接受社会的压迫，即便我在工作，我体会生活的负累，但是我不会为它们所累，不会对那些大家拼命追求的东西执着。因为我并不害怕失去，死亡给我带来的并不是恐惧，而是无穷的力量。正是因为我知道我会死，所以我可以大胆地去享受生命，去相信别人，成为更勇敢的人，去包容那些活得很健康的人。健康的人因为身体健康所以放不下对保全这份健康需要提供的不断的需求，金钱、名利大多都是用来保全这份健康的。还好在一开始就失去，还要一直承受这份失去带来的心理上的创伤。或许写得太过矫情，但这也是事实。又一年要过去了，证明痛苦又累积了一些，那就让它继续累积下去吧。
匿了，曾得过大病，开始时候没啥感觉，就是震惊，娘啊，这种事竟然发生在我身上，这是遇到鬼的节奏吗……后来参加治疗，医院也没好的办法，于是四处寻访名医，怎么说呢，后来发现人就是如此，命运也是如此，得这样病的人各式各样，有钱的没钱的，妻离子散的，同样也有倾家荡产也不离不弃的，有些东西，有些经历只有自己才知道。人和人都是缘分，平日再好的夫妻也有大难临头各自飞，平时不怎么联系的陌生人却有可能在你最困难的时候帮你一把。这种因缘很奇特，甚至为什么我能找到那个医生花了两年没出门治好了我的病也很难用正常逻辑去形容，就是某日在网上看到了，就突然感觉自己应该飞大半个中国去看看，于是就去了，用史上最便宜的门诊费，在众多不认识的认识的人的帮助下，治好了病，这不是缘分是啥。怎么说，像这样的类似绝症的病会教会你什么人性，当然你也会在这个过程中见到各种残酷的悲剧，但同样也有很多不计回报的好心人。在生死面前，人都是平等的。我个人认为年轻时候的不幸更多是一种启示吧，是对自己短暂走过的路的一种反思，一个人活着需要物质基础，但更多的是除了物质之外的东西。另外有两个真理很有感触，一个是医生所说，切勿怨天尤人，另一个是 《周易》所说：天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。一个人如果没有福气，给他说了有人能治好他他也会因为种种原因错过，珍惜生活，帮助能帮助的人这才是人生。
红斑狼疮 治疗到现在有七年多了吧 今年过个生日就十八周岁了 这么多年来 除了每天的吃药还有定期复查的抽血 生病前看到针就怕到现在整个人都麻木了 抽血打针都算家常便饭 住院也没那么惶恐了 一切的一切 多少次想轻生 唯一活下去的理由是为了自己日益消瘦的父母 再多的努力都只为让自己成为一个普通人.
这是我18岁那年生重病给朋友写的一封信。DEAR
这是我第一次给你写信，也是我第一次给别人写信。或许我从来不成预料，我会给你写信，至少不是现在。
时光总是匆匆流驶，转眼间三个多月就过去了，之间我们有在学校会过一面，但还没来得及说几句话，我便又离开了那里，那个你【讨厌】的地方。
机缘巧合，我来到了宁乡一个小卫生院，听别人说这里治疗还不错。的确，每天都挤满了人，都是和我类似的病人。我办了住院手续，就算是【安顿】了下来，没在乎医院大小，因为我这个病保守治疗都差不多，况且大医院还不弄保守治疗。
我每天打吊瓶，吃中药、西药，拔火罐，插银针，做牵引，很全面了，保守治疗能用到的方法基本上都用上了。但，现实不如人意。或许是拖得太久，我从受伤到接受系统治疗竟过了五个月。我觉得很可笑，我在受伤后竟然还坚持锻炼了一个星期，参加完了运动会，之后，我又过了两个星期才去医院检查；而在医院住院的三个星期了，我又放不下学业，尽量还偷偷跑回来上课，当病情稍有好转，我又急匆匆的出院了，之后更是【坚持】了一个多月；至于暑假，更是一片混乱。
仔细想想，自己真是太幼稚太不负责了，我也低估了这个病的破坏性，高估了自己的身体。说实话，我从没见过这样的病，也从没意料到会如此严重。甚至当我发觉了它的严重症状时，我还自以为是【当然，我害怕，从所未有的害怕】，以为……不想多说，或许有一部分是天注定的，但自己显然错了，错了很多，是我一步步把自己推向深渊，悔恨。
在这里治疗，一般的人都个把星期就出院了，因为他们治疗及时，而我，慢了五个月。但进展如此之慢还是让我非常苦恼。我恨上天，为什么要让我陷入如此境地，又想到你们，为什么你们就如此幸运？我恨上天，为什么我年纪轻轻就这样，为什么别人治疗效果那么好？我又很害怕，我害怕耽误学习，我害怕留级，我害怕转校，我害怕失去一切。离开科大是我的底线，我不能接受，绝不能接受，那样，我的人生就彻底偏离正轨了，彻底颠覆。
于是，我试着努力学习，学习吧，不去想这些，或许会好一点，至少在你专心的时候，不会有这些痛苦。我试着接受一切，珍惜一切，享受一切，我也发现了这痛苦中的一些快乐，人生总是有快乐的。但突然，有时候又会觉得一切都那么的让我不满意，一切都让我害怕我会失去科大【对我来说，科大是我人生的一条主干道】。我才发现，我是那么的舍不得科大，它是我的一切！纵使有时候在科大觉得有点苦，有点无聊，但当我从来没想到过离开，你要失去它的时候，你会发现它在心中的分量，在人生中的重要性。我对科大多了一种情感，一种你可能无法理解的情感。它是如此热烈而又深沉，仅在最危急的时候迸发，让你觉得其余什么都不重要，面子算什么，疼痛算什么，而那些烦人的体能政教又算什么，只要能在科大呆下去。
我有碰到一个08级学长，在四百米障碍中受伤的，他被迫在科大多呆了一年，然后今年底退伍。他说，我热爱我的祖国，但她容不下我了。突然，我体会到了军人对我的意义。人啊，总是在要失去的时候才最珍惜，在失去之后才最怀念。
我感慨人生。在这段混乱痛苦的经历中，我对人生，社会似乎有了更深一层的理解。首先是对自己的家庭，在学校呆久了，现在又和自己的家人呆在一起，我突然意识到我原先所处的社会阶层，最底层劳动人民。虽然我从来没有种过菜，打过工，但我的父母，包括我的亲戚，周围的人大部分是务农或者在外打工。我很奇怪我以前竟然从来没有体会到，可能是一直到高中，周围人的家庭背景都差不多吧。我想改变，我觉得我绝不能接受那样的生活，我想这也是一个要改变命运的人首先要认识到、弄清楚的问题。
对于人生，的确是难以预料的。谁都不知道自己身上会发生什么事情。但是我们又有什么办法呢？ 我们能够凭自己的努力追求一些东西，但我们永远不可能改变一些东西。 我无法改变一切，这是人渺小的一个方面。 我只能接受，我只能看开，我只能淡定。当一个人遭遇到不幸的时候，无谓公平。有人天生残疾，有人横遭车祸，人们无法解释，只能说命中注定。而更可怕的是，有些事情一旦发生便无法挽回，永远不可能了。当事人往往很悲伤，但又怎么样，生活总归会继续，你会接受，因为你必须接受！
所以说，我觉得能够为自己梦想奋斗的人是快乐的，至少他有改变的机会，一个被命运玩弄的人梦寐以求的机会，哪怕不一定会实现，哪怕很难实现，有机会就好。人是需要希望的，我不知道一个没有希望的人怎么活下去。那样的生活没有一点意义，更无谓幸福。
说到幸福，我突然想总结一下我的幸福观。曾经，我有想，幸福是一个方向。因为，有希望的人是幸福的，有梦想的人是幸福的。他们憧憬、追求着未来，也从中体会着幸福。但现在，我觉得幸福更准确的定义是~幸福便是现在。人们总爱怀念过去，认为过去很美好，却忘了那时的不快和痛苦，总不满足现在，不努力珍惜现在所有的东西，却一味的感慨现在遭遇的困难和不幸。他们认为，现在好痛苦啊，过去好美好啊，未来好迷茫啊。因为他们都只看到了事物的一个方面，这是人常常犯的错误。过去固然有很多值得怀念的地方，但它是用来回忆的。我们应该做的，是珍惜现在，享受现在，不管是忙碌的工作还是无聊的生活，不管是畅快的打球还是痛苦的治疗，不管是家人团聚还是漂泊异乡，不管是山珍海味还是粗茶淡饭，不管是快乐还是悲伤，各有各的滋味，他们都是短暂人生的一部分，他们都会过去，而你不体会这些，人生怎么完整，你怎么会更加懂得珍惜？生活便是这样，很难事事如意，但你放心，更难事事不如意，你总能够找到让你快乐的一点，只要你愿意。说到未来，是一个给人希望的东西。我是一个现实主义者，对现实认识很清醒，但并不代表我没有对理想的追求，认识到自己的不足和追求，努力奋斗求之力所能及的东西，则足矣。无所谓实现没实现，有些事情不是自己可以决定或改变的，不因实现而窃喜，那是你应得的，不因失手而伤悲，那已无法改变，或许根本不是你的错。你能做的，可能是从中汲取经验和教训。当然，我们更不用害怕未来，至少他还没有发生，而人所害怕的事有90%并不会发生，没必要徒增苦恼。况且古话说得好，是福不是祸，是祸躲不过。对一些自己无法改变的东西想得太多，是自找麻烦。总之，把握好对过去、现在、未来的态度，辩证的看待事物、人生和世界，幸福便是现在。～我自己很难做到，的确。
对于这个社会，首先声明我不是一个激进主义者，我不会骂社会，不会感慨世态，因为我知道，在现在的历史发展阶段，现实便是如此，我至少不要忍饥挨饿，我至少不必担心枪林弹雨中丢了性命。我暂且改变不了，我能做的便是适应他，并让自己成为强者，或者说，这是自然界的规律。纵使这个社会有很多的黑暗和不公，而我现阶段也有可能是其受害者，但我并不害怕，因为害怕也没用，况且这世界还是有很多光明的，要不是中国也不可能发展的这么快。对于我自己而言，我追求不凡，我想要干出一番事业！而且我会改变自己让自己尽可能实现，当然，具体实现到什么地步，我也不会太强求，尽力就好，对得起自己就好，人生有些事情不是自己可以决定的。
说了这么多，以上都是我一些看法或思考，有很多不成熟的地方。现在聊聊我的近况吧。身体正了，基本上不疼了，医生说过几天可以出院。但我倒是很怕，毕竟还有一点儿不舒服，我对自己不相信，我害怕会恶化而不是好转，或许是害怕失去吧。医生说正常，至少休息三个月，好多要半年才能症状完全消除。但我很担心，一是自己从来没经历过这些，我心里没底，二是我很害怕失去科大，命运就此转弯。但我一想的确，我开始拖了五个月啊，这个病恢复本来就慢，而我这么久了，恢复肯定更慢，我应该有耐心，有耐心。只要今年能好就好。但其实，我内心有更深层的担忧。我这个是不能完全治好的，不注意保养和锻炼，就有可能复发。这的确给我很大压力，这是枷锁，一生的枷锁。
今天我给队长打个电话，我可能不留级，因为可能留不了，哎，抉择，麻烦事。
至于你，愿，安好。【是不是给你的话太少了。。】
生病的时候：生死有命，富贵在天。现已经痊愈：只要死不了，就能站起来。
愿所有人不受病痛折磨上一分钟，男朋友发来消息说，我给家里人说了你的身体情况了，他们没有提反对意见。10岁时检查得知病情，到今年已经16年了，治不好，死不了，生活处处小心不能吃辣不能熬夜不能剧烈运动对自己的物品必须管理好以免传染给其他人，非常羡慕身边健康快乐成长过来的小伙伴，也想肆无忌惮地体验生活的每一处快乐。恋爱是艰难的，向对方坦诚很难，对方接受很难，对方的家庭接受更难，怀孕生小孩也难，很幸运，男朋友从得知我的病情之后便积极去查询，陪我定期体检拿药，每天监督我吃药，陪我咨询医生下一步治疗进度，并且努力争取家人的同意。生病对我最大的影响是学会了珍惜，珍惜当下的人与事，努力保持健康，不透支身体，尽量不留下像生病这种不可挽回的遗憾。
抱有一线希望。
写完遗愿清单了，
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