自言自语 - 博客大巴
老婆，今天喝了点酒，想给你说说话：很珍惜你的初恋，你也很优秀，走到哪，知道你的没有不说你好的，我也更加坚信自己选择了你，没错，我也放弃了很多，但没有后悔，从没有告诉你，因为不需要说。咱们认识了五个多月了，对你怎么样？也许有做的不到位的，但我自认为全心全意的爱你了，我不求你或你家给我多的物质，如果我真在乎这些，就不会走到今天，我现在什么也没有，也很不成熟，但一切我相信都会好起来，因为最坏的我都经历过去了。有人说好事多磨，我也追求顺理成章，但我更盼望早日尘埃落地，因为，我认为要走的路还很远，总是停止不前，会延误后面的风景。我总认为不会有人真的了解我，因为我很少打开心扉，太多的解释与诉说只会曲解我。但是我又不想不对你，只有你，打开心里，如同一缕秋风吹过，枯叶随风飘落，落在我的心窝，触动我深埋的寂寞。当我伸出冰冷的双手，你只要握紧我，便可以感受到那只为你藏下仅有的温柔.
八月一号到现在，快六个月了，从一开始的拒绝到慢慢熟悉，现在差不多要准备婚事了。是不是太快了，我常问自己。我也不太确定，究竟有没有爱上你。究竟他是怎么追上我的呢，我一向清高，对这种男生向来不会多看一眼，他的态度我开始是厌弃的，但为什么会被打动了呢，也许也是因为自己寂寞的太久了，也因为从没遇到过这样的穷追猛打式的追求。他为我做了很多，很多，很多很多，
我说了不止一次，我只想一个人生活，一个人住，不知道你能否会懂。
我讨厌现在的状况，总被别的事情左右，我想自在的做自己的事，抱歉，我就是这么自私。不是没有快乐，不是没有感动，只是我太冷血无情了，我只想活在自己的世界里。
刚上班时的那种新鲜快乐感全都消失不见了，从前那个邋遢毛躁不自信的我又回来了。好讨厌这样的自己，拖拖拉拉，什么都不想去做，每天都不开心，都在后悔，都在想如果当时坚决一点就好了，如果当时自己及时的把事情做好就好了，可是哪里有这么多的如果，过去的都已过去了，时间珍贵，好好吸取教训，高效率的做完事情，再不要拖拉了。
毕业后正式参加工作到现在已有3个月了，而这三个月发生的事实在是令我不敢相信，一切都发生的太快了。
工作中做了许多错事，自己都已认识到，一再的小心，但还是一错再错，真的对自己失望了，相对比一起来的其他人，别人都比我混的好，我却还在安逸享乐中不肯多吃一点苦，上学时是这样，工作还是这样，惯性的懒惰与拖延也没有得到一点改善。但一切并不都是悲剧，好在我遇到了 mr.right，真的不知是他眼光差还是各有所爱，总觉得自己很普通受不起这样沉甸甸的爱，但是，感动与感激是真的，我会珍惜，并且爱上。也许将来我们真的结婚，以后的几十年，我们生活在一起。
三个月真的足以了解一个人吗，我有些怀疑，也有些犹豫，我不敢拿自己的下半辈子做赌注，但也怕错过。我怕做决定，是的，我还是那么懦弱，我只是希望维持现状，不想改变。
不要不要睡去我的朋友路还很长&不要失去心中的希望虽然&我们有过破碎的梦受伤的心也曾为光阴的遗失而痛心也许你已经意冷心灰也许你已经怀疑一切可我还是要这样对你说请相信不是一切呼唤都没有回响不是一切损失都无法补偿不是一切星星仅只是黑夜 而不报告曙光不是一切梦想都甘愿折断翅膀不是一切种子都找不到土壤不是一切歌声都掠过耳旁 而不留在心上也许你已经意冷心灰也许你已经怀疑一切可我还是要这样对你说请相信不是一切呼唤都没有回响不是一切损失都无法补偿不是一切星星仅只是黑夜 而不报告曙光不是一切梦想都甘愿折断翅膀不是一切种子都找不到土壤不是一切歌声都掠过耳旁 而不留在心上虽然生活不断摧毁了我们的梦想却有一些损失已无法补偿但是希望不懈为他而斗争请把这一切放在你的肩上请把这一切放在你的肩上&不是一切呼唤都没有回响不是一切损失都无法补偿不是一切星星仅只是黑夜 而不报告曙光不是一切梦想都甘愿折断翅膀不是一切种子都找不到土壤不是一切歌声都掠过耳旁 而不留在心上
终于，还是以失败告终了。
回看了一下以前的日志，充满了不安与焦虑。总是担心着失败，结果终于实现了。这次的失败，其实是注定的了，预想了许久的失败终于实现，也是自己活该。结局不好，辜负了许多人的期待，也辜负了自己流的那么多的眼泪。总之是身心俱疲啊。真的好累，真的不愿再来一次。原以为结束后会轻松一点，可真的结束了心中有的更多的是遗憾与愁苦。镜子里的脸也是一副忧愁懦弱的样子，我想我再也没办法自信起来了，而且，我也许久许久都没有开心的笑过了。
嘴硬的和妈妈吵架，说再也不考了，其实，该怎么做我自己很清楚。只是，我好怕再面对家人的期待，真的我的压力太大了，我根本承受不了，就让我再这么放纵几天吧。
还是忍不住的想哭，还是有太多的担忧与不自信、烦闷在心中。
还有整整四天时间。这几天我几乎都没有学习，只是一味的逃避。可是逃避并不是办法啊。不管结果怎样，都要勇敢的去尝试。
为什么大家对我的印象是呆和软，做事磨蹭和柔，不利索，为什么会这样呢，是因为长相原因吗，我真的希望自己在别人眼中是个精明能干的女人啊。
还有四天，一天50道题，加油！
参加完培训已有2天了，这两天是什么都没学，什么都没干，昨天上了一整天的网，干了什么都想不起来。就这么混时间。
一直在后悔参加这个培训班，遇到了这个变态老师，本来信心就不足，被打击的一塌糊涂，现在觉得自己一无是处，一点都打不起精神来。哭了很多次，自己的感情越来越脆弱了，受不起一丝的打击。四级也没过，我真的开始怀疑自己了。该怎么办重建信心，该怎么打起精神，我不知道。现在想起眼眶还是会发红，心中的郁闷还是无法排遣出去。告诉自己不要紧张，可是还是会紧张，不过就是害怕。我太计较太在意了，压力太大，白发又开始蔓延了，怎么也不能静下心来。苦闷，烦躁。一想到就会流泪。我厌恶死这样的自己了。
是的，我一直以来都不会积极地去思考，大脑里考虑的都是些乱七八糟的事，也是懒惰在作怪，总喜欢把事情拖到最后，所以现在就成了这样。不爱思考，不会分析，答题一团糟。
我不想输，还有5天，pk掉8个人，就会胜利，下午去答题，不管怎样，无愧于心，不要让自己后悔。
自己想过的生活是什么样呢，已经有大概的目标。希望像格子一样在28岁之前有幸福的三口之家。也就是说工作一年后我能找到理想的意中人并且结婚，两年之内怀宝宝。哇，这一切是不是太快，不敢想象。
希望能找到稳定并且清闲的工作，能够在周末与朋友出去玩，或是独自在家做做家务或是看看电影听听歌，没有压力和烦恼，这样该多好。
现在首要目的是考上公务员，也许这些梦就都能实现了，加油啊睿睿。
连续好几天没有好好学习了，还是太不自信，太害怕失败了。又陷入了等死状态。我知道全家人对我的期望，处处都迁就着我，而我却是一再的肆无忌惮的玩闹，耍脾气。我知道这样不好，可又不想改变。
昨天与小郭子聊了会天，吃了次饭，顺遍去看了一个高中同学，已经在美容院里当老板，俨然已经是女强人了，交谈中知道有同学结婚有同学上班，就算没干什么，这里的同学都有地或是生意，不愁生计。小郭子也要开店了，也要有自己的事业了，可我呢，学还没上完，未来也还迷茫。只觉得自己失败。
虽然这次是国税面试，成为一位国家公务员，听起来好像很体面很光荣的样子，但工资是死的，日子还是会苦巴巴的。同学们还看不上上班的人，找对象都不愿找拿固定工资的，嫌赚钱少。唉，真是的，究竟怎样才能多赚钱嘛。
前天晚上的梦。
梦到自己在学校丢了箱包和电脑，就丢在学校的大操场上。到处去找，没有结果。然后在教学楼里挨着办公室问有没有老师捡到，其实很奇怪干嘛要问老师呢，梦就是这样一点都没有逻辑。在尽头的办公室里，遇到了一个穿着高贵体面的老师，很精干的样子。结果当然是没有，但他却让我走到他跟前去，我才发现我穿着工装，紧张的走过去。他对我说，对我有强烈的政治预感。我很震惊，心想真是高人啊，一眼就看出来我要参加公务员面试，踏上政途了。接着，他和我说了自己的故事，大概是小时候家里很穷，过得很苦之类的，但是家里遭遇了一场大火，人生就变得不一样了，这场大火改变了他的人生，然后有了现在的身份地位。他问我明白了吗。我说不明白，一场大火怎么就能改变一个人的人生呢。他笑了笑说，就好像你丢了包，但对你来说未尝不是一种转机，也许你的人生就会因此而改变。我恍然大悟。然后就又有许多奇怪的镜头，来了许多的奇怪的孩子，脸上明显有烧伤的痕迹，心想这可能就是在他家里那场大火中受伤的人们，他发达了，把他们接过来治疗，真是好人。
整个梦大致就是这样，醒过来仔细想想，可能还是自己的压力太大了，国考面试，没有把握，却要在其中投入大量的精力和金钱，实在不值，如果失败，也无脸面见家里人和同学。也对不起自己，自信太受打击了。我的人生转机在哪里呢，多希望像梦里人给我的暗示那样容易啊。
在家享受了整整半个月，几乎没有收获。面试班十号左右开课，那我还能逍遥十天。
明天，要早起，洗澡，看书，吃完午饭后，去找小郭子。
办完这些事我就要认真学习啦！！！
最后一搏，希望我能成功！
女人啊，天生就对化妆品之类的东西很敏感，总想把好看的可爱的东东收入囊中，无奈囊中羞涩啊。
如果如果，又开始幻想，如果面试通过了，买这些无用品时是不是也底气足些呢。好希望自己面试能够通过啊！！！不过自信心又不够，怎样才能练就强大的气场呢。
别总是犹犹豫豫的了，再加把油吧，这么多次都顺利通过了，面试也一定可以的，别再惧怕了，这一次，无所畏惧，勇敢地上吧。
不知道该怎么形容自己现在的心情。不安，焦虑，却又安于现状，不知所措。每天上网睡觉，混吃等死。无论如何，明天不能再这样了。
15号晚上到家，已经5天了，天啊，上了整整5天的网。想不出该过怎样的生活。
本来是想着好好复习公务员面试的，可是面对着电脑却什么也不想干。感觉一上网，大脑就停止思考了，可是又没办法停止上网，啊啊啊，救命啊，不想就这样下去啊。
也想过做一些有意义的事，写点有深度的东西，写些回忆，写些感悟，可是对着电脑，又是大脑一片空白，唉。
只有电脑不停的播着音乐，想有计划的听歌，可也没办法做到呢。
接下来要过年了，痛快过个年，然后就重新振作吧，为自己，为将来。
好快，已经是2012了，末日年，可以开始倒计时了，把每天当做最后一天来过，就像励志杂志说的那样，有意义的活着。
还是要做一下2011的年终总结，记录一下这一年的生活轨迹。
1月份，期末考试，回家，过年。
2月，寒假，混日子，月底开学。
3月，大三下学期，开始迷茫，却依然懒散混沌的过着。
4月，什么都没干。
5月，报名会计从业，开始学习会计，英语，和燕燕一起，认识了准备考博的学长，学习顿时有了动力。
6月，继续学习，期末考试。
7月，两星期的实习，实习的最后一天，搬了宿舍，直接去了友好大酒店打工。打工的第一天说不出为什么就哭了，第三天独自走在友好路上买鞋，买完后止不住的流了一路的眼泪，只是难过的受不了，不哭不行。觉得自己还是太懦弱了。
8月，继续打工中。苦并充实的打工生活，认识了许多有趣的朋友，也讨厌几个惹人厌的，其实打工中也有很多趣事。还很怀念打工的日子呢。
9月，开学，大四了，每天很闲，不知道要干吗，于是什么都没干。
10月，国庆去了塔里木石油酒店打工，赚了400多块。下旬开始复习公务员。买了电脑。
11月，公务员考试，考的很烂，考完后，生活又空了下来，整天上网，却也什么都没干。
12月，参加了几场面试，都没有结果，有同学签了工作，很心急。但依然是整天无所事事。
回看这一年的轨迹，似乎做的事并不多，可是时间，365天，真真实实的溜走了。现在手头有的，只是一份单薄的简历。不只是这一年，似乎这四年都白过了。
如果问我，这四年你得到了什么，我真的什么都说不出。长相平平，不懂得打扮穿衣，就像一个平凡的高中生，甚至不如高中生。成绩平平，排名中等。人际交往也很失败，没有交到一个知心好友，没有相熟的可以让我有倾诉欲望的人。虽然读了很多书，却说不出个头绪，看不透，看不深，总是把书当故事看，没有得到任何东西。听了很多音乐，小众的，奇怪的音乐，唯一的乐趣。
终于又到了新的一年，末日年的第一天大姨妈找茬，难受了一天，电脑前做了半天，睡了半天。虽然新的一年没有个好的开始，但这一年决不能再颓废的度过。
今年的任务，工作，练字，努力的看书，看电影，听音乐，并且，认真的记录下来。记录好每一天，记录每一点小小的感触。现在我最缺乏的是耐心和坚持，应该培养自己按时作总结的习惯。有计划的去做事，决不再拖延。并且，好好吃饭，养好身体。
2012，你好，我正在路上。
&& &大四了，许多朋友毕业了，可是大都失去了联系，不知道大家现在都在做什么，不知道大家都还好吗。
&& &快毕业了，整天浑浑噩噩的，这种状态似乎是从大一一直延续至今。生活还是一样的，不知道未来的人生会有什么转机。不知道前方的道路会怎样，只有不停走下去。
&& &不敢和别人聊天，总怕暴露自己的庸俗，总想和别人不一样，但事实上，我已经越来越失去光芒了，最终，我将会消逝所有的才华，沦落成一个平庸的妇女，我好怕。
&& &我好怕，真的。
&&& 开学两个月了，整天傻逼兮兮的荒废时间基本上没做什么事，时间也真是无情，毫不知觉的就溜走了。
&&& 看着周围的同学一个个都有了奋斗的目标，而我还和傻逼一样。快大四了，什么证也没拿上，还和别人说要努力呢，努力的结果是个空。
&&& 自己真的变得好懒，身体也不争气。这次居然连大三上半期的总结都没做。
&&& ok，现在开始，做完总结，重新开始。小网友已经开始实习了，要跟上他的脚步啊。
&&& 大三上学期，8月27号至1月12号，经历了校庆国庆，当过志愿者，度过了一个无比寒冷漫长又绝望的冬天，每天都在为四级做准备，可最后，惨不忍睹。这学期，似乎这一行就可以概括了，没有欣喜，只有失败。
&&& 寒假也度过的像个废物，我可不准备破罐子破摔啊！！！写下这些，明天，要真的努力了！
&&& 过完了十五，年总算是过完了。2011年，度过了有生之年最邋遢，无所事事的一个寒假。什么都没做。也变成了一个废物一般的窝囊废，只知道上网睡觉吃饭。甚至在妈妈腰扭着时，也没帮妈妈什么忙，真的是伤了爸爸妈妈的心，现在真是后悔万分啊。
&&& 寒假还有一天半了，也不能怎样好好利用了，只有少上点网，多帮妈妈做些事，弥补一下这个月来的自己的不懂事。
&&& 大三了，假期真是越来越珍贵了。这个假期，35天，该好好度过，努力不让她虚度。
&&& 借了三本书，计划着每天看一点，写写随笔和读书笔记。然后就是英语了，每天背些单词，做张卷子。
&&& 就这样了。
&&& 新学期，新气象。这学期，温州人搬走了，这让我的心理负担少了很多，也许真的可以轻松地活了。是时候该好好考虑自己人生去向的问题了。
& 随着那个漫长的长达两个月的寒假，我的大二结束了。
&&& 仔细想想，这一年，我又做了些什么呢，似乎还是无所事事，到处闲晃混日子。心理没有成长多少，反而变得更加不自信，更加的讨人厌。说过这学期要做个有洁癖的女孩，结果只有自己知道，我其实还是和原来一样的懒惰。曾经以为自己一定会做到的事，结果，却成了他人的笑柄。也是自己活该。
& 四级没有过，二级也没过，真是对自己失望至极。现在才发现，自己似乎从没有认真的履行过自己的诺言，从没有为某些信念拼命努力过。为什么，为什么就是不能坚持呢，总是说得好听，却无法做到。
& 大二这一年，心里其实并不开心，与宿舍有了许多的不快。好在我有够虚伪，掩藏的不露声色。我清楚自己对温州人的看法，只是羡慕嫉妒，无法正视她，只要有她在，我的心里就不会有安宁，这一切都始于她那次&你干嘛一副羡慕的表情&。是的，我是羡慕，羡慕她有个有钱的老爸，羡慕她有无数的漂亮衣服穿，可我呢，只是自负过了头，容不得别人对我的任何评论，我恨她看穿了我的心思，恨得咬牙切齿。也许就是从那时起，我开始和她作对，开始讨厌她的一切。这些，也许，她也感觉的到，但又能怎样，我只能默默忍受这不舒服的存在，同时恨自己的无能。
&&& 也许对宿舍再也无法回到大一时的新鲜与热情，但还是有期待，因为我知道，大家都是好人。
&&& 大二结束了，永远也不会再回来，而我，依然要坚强的独行下去，变得强大，做好自己。
& 这学期，也许是我人生中最为痛苦的一段时光了。不知自己是怎么了，变得如此软弱，如此在意别人的眼光，变得不像我。
& 难道只是因为温州人变得更加阔绰，因为她拥有了许多我想要的物质生活？我清楚的明白自己的感受，嫉妒与深深的敌意，我甚至不肯跟她和平相处，不肯与她有任何亲密友好关系，只肯叫她全名。
& 其实，我不敢面对的，是我自己。我的软弱，我的无能，我的贫穷，我的自私与狭隘，我想变得高尚，想变得独立又清高，结果却是惹人厌。
& 在这断网的一个月，没有音乐与电影，不能聊天，找不到娱乐作为出口，自己却又懒惰的不肯写日记，就这样生生的煎熬，与自己作战，我依然记得那时，每天起床后的无力感，厌倦了这样的生活，却又固执的不肯改变，我真是恨自己！
& 在这样差的心理下，当然生活不会有什么开心之处，期末考的一塌糊涂。每天在意别人有关自己的言论，搞得自己心力交瘁。其实，有谁会注意自己呢，不过是自作多情，我真的清楚自己了，我真的不是什么善良的好女孩，心理阴暗的连自己都厌恶自己。
即使你已经有了女朋友，即使知道了你与很多人的暧昧关系，即使相册里有你们的接吻照......可是可是，心里还是想着你，小心翼翼的关注着你，第一时间给你生日祝福，你的一点回应都让我欣喜如狂方寸大乱。我是如此的在意你，我为什么要在意你，在你心里，我是怎样的存在。觉得自己是如此卑微，没有胆量没有自信，总觉得你是高高在上，我高攀不起。不想这样啊。即使我也有了新目标，可还是会情不自禁的幻想与你在一起。你也许永远都不会知道。这没有意义的暗恋。
&&& 开学就要上大三了，现在才开始补大一的总结，唉，我的懒散真是对他没辙了。
&&& 总的来说，这一年过的真的是无忧无虑，没有社团活动没有老师安排工作，也没有参加什么补习考什么证的，虽说是轻松但真的被荒废了。没翘过课，理所当然的拿到了奖学金，虽然是三等。
平淡的大一就这么过去了，经历了7月5日的事件，新疆断网了10个月，大学生活就好像与世隔绝了，没有了网络，世界没有了新鲜感。在大一的暑假，姐姐结婚了，婚后生活其实也并不幸福，生活啊，只好努力的靠他们俩人共同去经营了。希望姐姐不要还是那么懒，希望她能更成熟懂事些，如果能体谅些姐夫，也许自己也不会那么累。
睿睿 发表于
& 睿睿今年也终于迈进了大学校门。在离家不远的乌鲁木齐市。学的是财政，主攻税收。学校宿舍按院系分配，于是住进了历史最悠久的九号公寓，最老最破，统一八人间宿舍。同宿舍的人都很善良，觉得自己真是幸运，可以和这些好好人们一起生活，而且在学校也没有遇到一个令人头疼的问题女生。
关于学校-------
& 不想说太多，知道这是在新疆，对他没报多少希望，可结果还是失望了好一阵，学校实在是糟糕的出乎意料。不过我相信在哪都是要靠自己，都多少软硬件自己不努力都不会有结果。好在学校的图书馆很强大，唯一的欣慰。
关于友情--------
& 朋友依旧是不咸不淡的联系着，只是在特殊节日发个短信，感情依旧如昔。放假的聚会感觉还是那么温馨感动，没有半丝生疏。其实这样也满好，没有刻意的保持联系，不会为了那朋友的关系，发些假惺惺短信。只在偶尔思念大家的时候，发短信告诉大家的想念。那份暖暖的感动，大家的感觉应该都一样吧。知道有人关心，有人挂念，这样便好。
关于爱情----------
& 完全空白，或者只是活在幻想中。在这方面，我永远是迟钝的。我是花痴啊，只懂得一味的看帅哥，讨论帅哥真是人间的一大乐趣啊。然而，我只是看，却没有半点想恋爱的想法，也许是我把他想象的太过神圣，不想玷污了他。我害怕和男生接触，一般的交往我都是能躲就躲，躲不掉就随便敷衍。真不知自己为何会这样，在班级里的群里，偶然的看见大家谈论我，男生说&难道她不食人间烟火？&我不语，觉得这词真好，居然也可以用在我身上，挺好，&不食人间烟火&，就这样吧。
关于自己----------
& 我和高中几乎一样，依然是简单快乐的。留着可笑的短发，依旧不化妆，不戴首饰，不穿奇装异服，也依旧不去打耳洞，不懂得时尚，但我觉得这样真的很好，留一个真实的自己给大家。简单认真的生活着，努力的学习，整个学期，只翘过一节课，这样的好学生啊，自恋一下，哈。依旧是一个人吃饭上课，由于总是在食堂吃饭，于是浑身的饭菜油烟味。哈，我也不在乎，反正又没人在意。也没有选班委没有加社团，我不爱出风头，对这些没有特别的兴趣。
& 就是这样啦，自在洒脱，没有烦心事，freshman半年倒是过的轻松自在！不空虚，不无聊，踏踏实实的走好每一步，希望下学期能够再充实一点，希望能在身边找到知心好友，希望可以不总是一个人，ok，就是这样。
放假了，坐了火车硬座回家，第一次和小玉一起回家，这趟火车可是坐了一年哦，第二天就是元旦了。
哈哈，我笑的好傻啊。
我去拍雪景
好古老的香皂哦，那个冬天我买了好几块香皂，我想用遍所有的香皂，可是...香皂的使用率实在是太低了啊
又是下雪天麦趣儿的香蕉奶超好喝哈哈，我是龅牙（其实那是奶酪啦）哇，黑眼圈好重，雀斑也好明显，对于雀斑我是又爱又恨啊，有时觉得很可爱，可有时有很烦他，显得脸不干净，唉。
访问统计：我孩子5岁了，脾气烦躁，稍不顺心，就歇斯底里的大哭大叫，还用手打自己的头，喜欢自言自语，反复说同一句话，劝阻没用，每天到一定时间就一定要做某一件事，在幼儿园里上课注意力很难集中，老师说他和同龄孩子比较，智力上有问题，请教是什么原因，该如何与孩子沟通？
你好，从你的叙述中看来，你的孩子有些小儿多动症的症状，下面是关于多动症的一些资料，你可以参看一下，希望对你有帮助：
多动症的全称叫儿童多动综合征，是指小儿智能正常或接近正常的情况下出现不分场合的过度活动，注意力不集中，注意范围缩窄，情绪冲动，伴有认知障碍和学习困难的一组症候群。
多动症的患病率一般报告未3-5%，男孩比女孩多见，其比例为4-9∶1。多动症的症状基本上是在学龄前出现，九岁是多动症的症状最突出的年龄，常伴有学习困难和行为障碍，为了使多动症的儿童的学习能力能保持与其智力能力保持一致，大约有20%的多动症儿童需要特殊的教育，15%的儿童需要提供特殊的行为矫正服务。
病因：不少多动症儿童来自父母离婚和分居的破裂家庭，父母婚姻不和谐和家庭教育意见不一致者多见；多动症儿童的父母童年期有多动症病史者较多，多动症儿童的同胞兄弟姐妹患多动症的危险是普通人群的三倍；父母有反社会人格或酒精依赖者，其后代患多动症的机会更大。
临床表现：
活动过多。很多多动症的儿童在幼儿早期就已经有活动过多的迹象，他们会表现得格外好动，会从摇篮或小车里往外爬，喜欢翻箱倒柜，将玩具物品搞得乱七八糟，在幼儿园或小学，课堂上坐不住，小动作很多，不停地乱搞，有时会离开座位，喜欢招惹同伴，常常与同学争吵或打架，喜欢干扰大人的工作。
注意集中困难。多动症儿童的注意力非常容易受环境的影响而分散，就算在玩游戏也不能集中注意力，上课不能集中精神听老师讲课，不能有效地吸收课堂知识，作业遗漏、错误。
情绪不稳定，性格任性，行为冲动。多动症儿童往往缺乏克制能力，对一些负面的刺激作出过分反应，容易在冲动之下伤人或破坏东西。缺乏耐性，想要什么就要立即满足，不然就会在地上打滚，乱喊乱叫。
学习困难。由于注意力的无法集中，多动症患者在课堂上无法专心听课，作业也无法坚持，更无法按时完成，自然就给学习带来困难。另外，多动症儿童的认知功能也有障碍，往往左右不分，上下颠倒，把6读成9，把d读成b；分不清哪个是主体，哪个是背景；有的还有诵读、拼音、书写、语言表达等方面的困难，这些都是导致学习困难的原因。
小儿多动症
病因分型 小儿多动症又称为轻微脑功能障碍，是一种个性的发育延迟或偏移，起病在７岁以前且病期在７个月以上。多动症的病因未完全明确，主要与以下因素有关：
１．大脑微小的难以检测到的损伤，这种损伤可能与难产有关，造成脑中神经递质（如多巴胺系统）的失去均衡，并使中枢神经系统发育延迟。
２．心理社会因素也可能是重要的诱因，例如：父母不合、离异，家庭和学校施加过重的学习负担等一些不良的心理发育环境。
３．此外，遗传因素、营养因素（维生素或微量元素的缺乏）和慢性铅中毒也可能与多动症相关。
自诊要点 患儿的行为表现为活动过度、注意困难、行为冲动三者同时存在，即身体及精神上都过分地不休息，注意力只能集中短暂时间，容易大发脾气，具有明显束缚不住的倾向，只需要很少睡眠，活动过度，不该活动时控制不住，且多伴有学习困难，其中以注意力不集中最突出。
治疗建议 对于小儿多动症患者切忌简单、急躁、惩罚等粗暴方法，应向儿童心理医生咨询，采取行为矫正和教育疗法，即医生、家长、老师三方面合作，对孩子进行行为矫正。也可让患儿与医生直接交流，便于对症治疗。
六岁以下一般不需要药物治疗；六岁以上的儿童可在医生指导下服用利他林等药物。
注意事项 应正确对待多动症儿童，除了不可对孩子采取简单、急躁、惩罚、歧视的粗暴方式之外，要给孩子创造成一个良好的社会环境，忌过度运动。
减少家庭、学校的过重的学习压力，根据孩子的实际情况提出正确的要求，并配合适当的体格锻炼，注意保持充足的睡眠，安排好合理的学习。
不可给患儿服用镇静剂，防止铅、汞等中毒发生，不要让孩子过多接触油漆、含铅食品，玩具中不要有含铅量较多[1]&&
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