当焦虑成为一种时代病，如何认识？如何对抗？_网易荐新闻周日花心理咨询师工作室国家二级心理咨询师上海市咨询预约：186-
你真的有焦虑症吗？已被浏览172次发布人:分类:
在我们的日常的生活中，身边时常有人问我，“周老师，我得焦虑症了”。很多次，我都是以微笑应之。其实焦虑障碍的内容是很复杂，焦虑是以生理性紧张的躯体症状和对未来的忧虑为主的特征的负面情绪状态。它主要是指向未来的，感到自己无法预测或是控制将要发生的事情，它的指向是不确定的。不是针对某件具体的事情，若是你和他人述说时，你时常会觉得就是心理很乱，语言表达上也无法说出具体是忧虑哪一件事情，你总说有很多事情烦着你，而你又不知它具体是哪件事情。
通常会把恐惧和焦虑有些混淆，因为他们两者在某些情绪的体验上有相似之处。两者最大的区别在于恐惧是有明确的对象，比如你害怕某个人，某个地方或是物件。但是，以上两者只仅仅是情绪的某种状态，它和焦虑症或是恐惧症不是同一个范围里，换言之，你有焦虑或是恐惧的情绪，并不能说明你有焦虑症或是恐惧症。有些来访者，到网站收集相关资料时，总是去对照自己的某些情绪状态，一比照，就觉得特别的和自身情况相符合。这其实就像是盲人摸象，你去对照一些其他的病症类别，你仍然还是觉得这也有很大的相似度。为此，心理因此会愈加的害怕和紧张。
其实泛化性焦虑障碍（这也是我们常说的焦虑症）诊断的内容是很复杂的，要多个角度综合的。所谓“泛化性”之意就是说，不是针对具体的某件事情的，就像你明知忧虑毫无用处而且可能对周围人有不良的影响，可还是你无法停止自己的这种担忧，而且是至少6个月以上。
现将泛化性焦虑障碍诊断标准，展现如下：1.在至少6个月的时间内，过分的焦虑和担忧这种情况发生的天数比不发生的天数多，担忧的对象包括许多的事件和活动。2.患者感到这种担忧难以控制。3.焦虑和担忧的同时伴发下列6种症状中至少3种，在至少6个月的时间段里，过分的焦虑和担忧这种情况发生的天数比不发生 的 天数多。（1）不安或感觉易怒（2）易疲劳（3）难以集中注意力或是思想一片空白（4)易激怒（5）肌肉紧张（6）睡眠失调（无法入睡或是嗜睡）4.必须排除恐惧症，强迫症、社交恐惧症等有相类似症状的病症。5.焦虑、担忧或是躯体症状引起临床上明显的苦恼，影响社会、职业和其他重要的功能。6.不是有特定的物质或躯体情况而引起的。当然，最终确诊还要考虑其他更多的因素，必须在专业的心理咨询师指导下才可确诊。希望可以帮助到某些来访者，减轻一些不必要的心理负担。附注：本文中的部分内容引自《abnormal
psychology 》(fourth
，David H.Barlow,
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一个焦虑症患者的真真实感受(转载)
前几天给学生上心理课的时候讲到了神经递质。我跟学生们说，除了你们熟悉的多巴胺或者乙酰胆碱外，还有一种神经递质叫血清素，这种神经递质和抑郁症有关。你们也许以为抑郁症只是心情不好想不开，其实更有可能是你的大脑缺乏这种神经递质了，这时候吃点药也许就能够让你的大脑恢复正常，再次开心起来。学生听了都觉得挺惊讶的，有人问我，那抑郁症是不是很可怕？我想了想说，你们能看得出来，我是个抑郁症和焦虑症患者么？学生摇头。我找出一直在吃的抗抑郁药跟他们说。你们看这种药，它可以抑制我们神经突触对血清素的再吸收，提高血清素在神经系统中的浓度，从而有效的治疗抑郁症。我现在每天吃一粒这个药片，我的思维清晰，头脑清醒，没有嗜睡头昏记忆里减退，没有发胖恶心和别的副作用，并且，相信我，此时此刻我比你们在座的任何一个人心理都要健康。其实一直以来我就有一些轻微的抑郁和焦虑的症状，也曾矫情兮兮地在心情不好的时候和朋友说哎呀我又抑郁了。但是当抑郁和焦虑真正以疾病的姿态袭来的时候，我才意识到过去自己想当然的所谓“抑郁症”是多么的可笑。去年四月份我因为一门课程的midterm得了B而开始疯狂的焦虑，每天早晨醒来的时候都觉得因为这个B，我的后半生都毁了。我的期中得了B，期末就得不到A，教授就不会给写推荐信，就申不上学校，就没办法和男朋友在一起。这样的结果让我无比惊恐。而经过了白天的恐惧之后，我从下午开始会渐渐平复，似乎可以慢慢把问题想通了，这个B的成绩也没那么恐怖了，甚至看上去可以成为一个契机，等到了晚上，因为想通了这些问题，我的心情甚至是愉快的。白天因为焦虑而丧失的胃口也在晚上慢慢回来了，我也才可以吃下一天当中唯一的一顿饭。然后等我第二天早上醒来的时候，同样的焦虑又一次袭来，然后循环往复。渐渐的，恐惧和焦虑变得越来越强烈，而且使我焦虑的也已不再是考试成绩这一件事情。我发现我周围的一切都使我焦虑，甚至焦虑本身都让我感到焦虑。除了焦虑不安，我还对周围的一切都失去了兴趣，失去了生活的活力和愿望。我不再愿意学习，不再愿意看美剧，不再愿意出门，也不愿意吃东西。我吃什么吐什么，持续地腹痛腹泻，体重几乎是一天一斤的掉。而这种活力的丧失，更加让我感到焦虑。我害怕自己这辈子就这样了，我曾经是一个对生活充满了热爱的人。我从未刻意地去追求过幸福感，但是幸福感却总是在不经意的时刻降临到我身上，即使是从家走到图书馆这样的小事都可以让我感到满足。可是现在呢，当我用尽所有的力气去感受幸福和活力，却发现自己根本无法再次高兴起来。”不能高兴起来“这件事本身，又再次让我感到焦虑，于是我更加无法高兴起来。整个人陷入了恶性循环。我知道自己出了问题，我恐惧，我从未如此迫切地希望得到帮助。我第一时间去学校的心理咨询室预约，前台的人确认了我暂时不会自杀后，就给我安排了一个两周后的appointment。那时候我真的绝望极了，我只能去跑步，这是我唯一知道可能会有效的事情。而跑步的确是有效的。刚踏上跑步机开始跑步的那一阵子是痛苦的，我脑子里充满了各种各样负面的想法，大脑有一种被人念了紧箍咒的肿胀和紧张感。然后当我跑久了之后，脑子好像变得越来越轻松，那些想不开的问题好像也可以想通了，我觉得愉快而且积极。这种美好的感觉在跑步结束后也没有立刻消失，我就此以为自己好了，摆脱了焦虑和抑郁的痛苦。然后在一个小时之后，我感觉到那种紧张感像涨潮的海水一样再次淹没了我，而那些曾经自以为想通了的问题也再次变得面目狰狞起来。我知道自己又跌入了谷底。我每天很早就醒来，无法再次入睡，但也不愿意起床，就这样赖在床上，大脑飞速运转着。我不断地试图把那些让我恐惧的问题想清楚，不断地试图寻找可以抚慰自己内心的方法。这样高速地思维让我的大脑像一台超负荷运转的电脑，当它到达某个临界值之后一瞬间黑屏，然后速度慢慢降下来。此时我才能感到疲倦和一点点的轻松。当我的大脑冷却到一定程度之后，它再次开始运转，依旧循环往复。我推掉了所有的课，什么事情都做不了。到了傍晚的时候，我感觉脑子彻底慢了下来，也松快了一点，我可以趁着这个时候吃点东西。然后早早又去睡了，虽然我一整天下来什么都没做，但是我的脑子感到了某种无以复加的疲惫。这样过了一个星期之后，我再也无法忍受下去。我买了张去boston的车票向男朋友寻求帮助。我到现在都记得他在harvardsquare等我时的样子。我的状态差极了，他有些担心，又有些不知所措，我们在au bon pain吃了点东西。我记得自己点的是凯撒沙拉，我一边吃一边想要干呕，又不愿意他看见，憋得很辛苦。我以为见到男朋友会让我感觉好一些。可是并没有。我发现自己不仅对生活失去了兴趣，也再也感受不到对他的爱了。我曾经像是爱自己的生命一般地爱他，只是看着他在电脑前工作的背影都能够让我的内心温暖充盈。但是那个时候，我发现自己面对他的时候什么感觉也没有了。那些柔软的悸动全都消失不见了。没错，发现自己不爱他了并没有让我感到轻松，我更加焦虑了。在波士顿的一天夜里，我失眠了，躺在男友的旁边，我第一次认真地想到了自杀。我被自己吓坏了。好在这样的想法也只是转瞬即逝，但我清楚地意识到，自己恐怕是要寻求医生的帮助了。之后又在这样的状态里过半个月，中途我请了一个星期的假去了趟SD，紫薇和她的朋友们陪着我，再加上La Jolla的阳光与大海，以及朋友和家人的陪伴，我渐渐恢复了过来。还没等到看到医生的时候，我似乎就已经痊愈了。自愈了之后，我以为自己就此战胜了焦虑症和抑郁症，所以当我半年之后再次发病的时候，我根本没想到自己是复发了。我以为我只是不适应回国之后的节奏，我以为自己是写论文写的糊涂了，我以为我只是单纯地为了家里的一些事情而感到烦恼。甚至，当我像半年前一样开始吃不下东西，一斤一斤地掉体重，开始丧失生活的兴趣与活力每天除了发呆就是哭泣的时候，我还侥幸地以为自己再过几天就又会恢复正常。最终，我是被家人拖到脑科医院的。我披头散发地在医生的办公室里歇斯底里嚎啕大哭，门外好多人透过门上的玻璃偷偷地看我。医生给开了三种药，可我，包括我的家人，还是有些顾虑。因为其中一种，就是我之前说的抗抑郁药，一旦开始吃，至少就要吃半年。最终我还是没有选择吃药，我吃了几天的安定，又吃了一阵子谷维素，感觉自己似乎已经平稳下来了，情绪也好像恢复了正常。我还以为这次又会像第一次发病那样神奇地自愈，然后当我现在回头看的时候，我才意识到，我的抑郁和焦虑已经从一种爆发的状态变成了一种慢性的，长期的，隐蔽的状态。我虽然不再歇斯底里，不再一个人痛哭，也可以偶尔做做自己感兴趣的事情，但是其实我一直没有找回我生活下去的活力。那几个月里我看似一直在忙碌，却一事无成。我无法集中注意力，不断地为了一些莫名的事情感到惶恐和焦躁，焦虑完这一件，开始焦虑下一件。这种焦虑和抑郁并不明显，但是坚固而持续。终于，我知道自己必须要开始吃药了。我再次去了脑科医院，医生给开了一个月的药，叫我一个月之后去复查。而一个月后的我，就是文章一开头的那个我。复查那天，我除了”谢谢医生“之外觉得什么都没必要再说。而那些曾经显得那样巨大而无法逾越的痛苦和焦虑，竟然没有让我花什么力气，就自己这样消失了。他们走的悄无声息我甚至都没有注意到他们消失了。我就这样自然而然地过上了正常的生活，一如往常地爱着我的家人和男友，该工作的时候工作，该玩的时候玩，好像抑郁症根本没有发生在我身上一样。那个曾经如此痛苦而纠结的我，仿佛是一个陌生人一样。我惊异于药物神奇的作用，也感到庆幸。如果我当初没有选择相信医生，而是继续这么耗下去，不知道自己现在会是什么样子。有人问我，如果需要终身服药那你怎么办。我想都没想就说，那就吃一辈子吧。好好活着，才是最重要的。
发表于： 12:54
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内分泌相关疾病：特别是甲状腺疾病，甲亢甲减的药物治疗
8周岁以上,全国　　很多时候，我们难以想象精神病患者所经历的苦痛，所以摄影师Katie Joy Crawford决定用照片带给人们直观的感受。　　Crawford已患有焦虑症多年。发病时，焦虑就紧紧地包裹着她，无法入睡，无法呼吸……在她的自画像系列“我焦虑的心”（My Anxious Heart）中，Crawford用图片的方式呈现病痛带给她的沉重负担。　　“我创作这个项目的初衷是想要把我的个人体会表达出来。我知道每个人的感受都不同，但我希望这可以让人们更好地了解焦虑症，“Crawford说。“我希望这些照片和搭配的文字可以形象得表达（我）内心源源不断的焦虑。其实，它并不是永远那么可怕、强大或是激烈，但它总是在你身边。”　　Crawford的自画像是就像是一个讲解员，带领人们认识这个常被误解的精神疾病世界。根据疾病控制中心（Centers for Disease Control），只有25%的精神疾病患者认为他人同情自己的病情。Crawford希望这些图片可以让人们了解她以及其他患者每日所经历的病痛。　　“我想帮助改变人们的观念——"这与身体上的疾病不一样"，”Crawford解释说。“就算是身体上的疾病，也会有轻微的时候。比如，慢性背部疼痛并不会一直疼，但疼起来几乎就像瘫痪了一样。”　　更为重要的是，Crawford希望大家明白，虽然焦虑是一种疾病，但同时也是一种可以控制的疾病。　　“我希望人们明白，恐惧是建立在我们相信的谎言之上的，”她说。“你必须明白导致（恐惧）的原因是什么，这样才能将它们驱逐。恐惧无法控制你的生活。现在很多人都患有焦虑症，我想让大家都知道它是什么。我想让人们知道他们并不孤单，这是一个非常原生的疾病。”　　***　　“我的大脑已经被俘获，（它）成为我所有思绪的始作俑者。我想得越多，感觉越糟糕。但我想得越少，同样感觉越糟糕。呼吸，深呼吸，很快会平静下来。”　　“不管我如何抗拒，它总是在我身旁，并极度渴望抱住我、保护我、陪我一起堕落。每一天我都抗拒它，"你对我不好，你永远都不会"。但每天早晨起来，它都在那等着我，并且我睡觉时它也急切地想要抱着我。它令我窒息，无法说话。”　　“他们一直让我呼吸。我可以感受到我的胸口上下起伏、上下起伏、上下起伏，但为什么我感觉到快要窒息？我把手放到鼻子下面，确定了是有空气的。可是，我依然无法呼吸。 ”　　“一杯水并不重，你几乎可以不假思索地举起它。但如果你不能把水倒掉或放下来呢？如果你要连续好几天、好几个月、甚至好几年来承受它的重量呢？重量虽然没有改变，但负担却改变了。到某个时间点，你也许就忘记它曾经是多么的轻。有时候，你付出全力想假装水不存在；而有时候，你又只能让它洒掉。”　　“我很害怕睡觉。在无边的黑暗中我能感受到最原始的恐惧。事实上，无边的黑暗并不令人恐惧，而是那一点光亮所造成的阴影—一个可怕的阴影（真正让我害怕）。”　　“没有感觉的感觉，多么矛盾啊！你真的可以感觉到“没有感觉”吗？还是你失去了感觉的能力？我是否已经太习惯没有感觉，习惯到把它当成一种真正存在的感觉了？”　　“我的脑子里充满氦气，渐渐失去了注意力。如此简单的决定、如此简单的问题，我的大脑都无法转动。感觉就好像有一千条电路同时交汇。”　　“你是我创造出来且为我所用。你是我为了隐居而创造出来的。你是我为了自我防御而创造出来的。你是由恐惧与谎言组成。由于害怕失去单方面的承诺与少有的信任，你逐渐成为了我的一切，并且越来越强大。”　　“切得太深，也许永远不会痊愈。痛得太真实，也许再也无法承受。我已经成为……这道疤痕、这道伤口。我知道这样的痛、尖锐的呼吸、空洞的眼神和颤抖的双手。如果一切都这样痛苦，为什么还要让它继续？除非……或许你只知道这么多了。”　　“我害怕活着，也害怕死亡。这是一种怎样的存在……”　　“忧郁是完全没有任何感受。而焦虑则是拥有过多的感受。若不幸身陷这两种症状，那么将会是一场永恒的心理战争，一切将永远没有胜负。”　　“它很奇怪地躲在你的胃里。就好像在游泳时，你想把脚放下来，但是水却比你想象中深。你完全接触不到池底，而你的心脏就此落下了一拍。”　　***　　以上图片均选自Katie Joy Crawford的“我焦虑的心”（My Anxious Heart）摄影系列。→ 【译文】和你的焦虑相处
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