如何走出？
抑郁什么的哎，不知道自己是谁，该干嘛，为了什么。有什么意义
我将一辈子如此痛苦而悲哀的活着了。&br&&br&&br&&br&这是我9月29日写下的一段话，刚刚开完运动会，我与别人格格不入。&br&&br&”我终于明白我在我最好的年华失去了多么珍贵的东西，那些爱与欢笑，那些青春允许的恣意与我通通无关，我成长的太过迅速，以至于已然垂垂老矣。”&br&&br&【关于日常】&br&高三，舍曲林三片，坦度螺酮六粒，奥氮平1/4，利培酮两片。尝试过西酞普兰。&br&&br&【关于活着】&br&这是我10月27日在语文课写下的话，当时貌似是处在轻躁狂期。&br&&br&“我看不上庄子老子，也看不上屈原陶潜。人活一世就当去争去抢去奋斗去拼搏去不择手段的活着，富贵险中求，荣华剑下得，高雅与淡泊的心灵有什么好的，我就要风风光光的活着，我就要成为众人眼中的焦点，我就要数不尽的钱和用不尽的名，我的价值观庸俗不堪，我的手段千变万化，我从不拒绝赞美与荣誉，我拒绝平庸和弱小，我拒绝寡淡的生活。那么多那么深那么长的夜，我该如何压住我内心不断翻滚着上涌的欲望。”
我将一辈子如此痛苦而悲哀的活着了。这是我9月29日写下的一段话，刚刚开完运动会，我与别人格格不入。”我终于明白我在我最好的年华失去了多么珍贵的东西，那些爱与欢笑，那些青春允许的恣意与我通通无关，我成长的太过迅速，以至于已然垂垂老矣。”【关于…
--第四次更新&br&再试最后一次，如果还是这样，我就彻底离开，谢谢各位的关心&br&&br&--第三次更新&br&现在是05：56，窗外有商铺卷闸门拉起来的声响，还有鸟儿们的啼叫。&br&又是一夜未眠。&br&&br&整个夜晚，我辗转反侧，眼泪让耳边的头发湿粘在脸颊，莫名的难过和焦躁，大脑一片混乱。&br&我跪倒在地上，地板很凉，我睁着眼睛，默默地数，天，什么时候会亮呢。&br&一直以来，我对天亮有一种奇怪的执着，也许黎明，代表着我终于又多活了一天吧。&br&有时候我也在想，如果得了绝症的话，我的生活会不会有所改变，未知的才最可怕，至少我清楚了自己的末日，也许会更无畏吧。如果真的有那一天，就把我的骨灰撒在大海里，让每一条鱼都亲吻我的躯体，让每一个泡沫都附着我的骨殖消耗殆尽。&br&我和抑郁症，是一辈子的战争啊。&br&&br&我挣扎，我反抗，我强迫自己去出门，去看书，去睡觉，可是没有一点用处，所有的一切，对于我都是负累，都可能是最后一根稻草。抑郁，让我的心一点一点变得僵硬，感情，无所谓，生死，无所谓。&br&换句话说，我只是不主动去死罢了，而是像变态一般期待着意外死亡的发生。&br&至于父母，我已经不再期望他们的理解了，只希望他们能够尊重抑郁症的我，所有的一切，让我一个人承担就好。&br&虽然这样决绝地说了，可是，我还有很多想做的事没有完成啊，我想去外面看看，写一本讲述自己的书，爱一个同样爱我的人。&br&有心无力。&br&i hate loneliness，but it loves me&br&&br&没有人会喜欢死亡，&br&只是比起孤独和绝望，&br&以及冷热交替后的纵横来说，&br&死亡，也许会更让人踏实吧。&br&&br&--更新关于失眠&br&在刚刚过去的16岁生日上，我对着蜡烛，许下了这样三个愿望，健康，抑郁症尽早痊愈，以及最重要的，能够好好睡觉。&br&好好睡觉，这算是个愿望吗，很多人不以为然。&br&那是因为你从来没有感受过失眠的痛苦，当然，我希望你永远不要感受到这份无助。&br&华妃说，你知道从天黑等到天亮的滋味吗&br&&br&我知道。&br&无数个夜晚里，辗转反侧，我看着，还有多少时间，六个小时，五个小时，四个小时，三个小时，两个小时，一个小时，好了，爬起来直接去上学吧。&br&又是一夜未眠。&br&我还只是个孩子啊，我还有学业，为什么不能让我更好地去完成它呢，我的未来又该怎么办呢…真的太羡慕你们，哪怕只是能够好好睡觉这一点，都足以让我嫉妒。&br&父母责骂我，你干嘛想那么多不睡觉。&br&无言以对。&br&不是我在想什么，而是它就是这样发生了，更多时候，我的大脑在药物的控制下其实是完全空白的，我也不明白自己在想什么，但就是说不上来的压抑和绝望，忠心耿耿陪伴我的，只有孤独。&br&就像溺水。&br&整个胸腔满满的无力，我知道水面就在上方，可是我怎样才能浮上去呢。&br&无解。&br&&br&现在是凌晨5点43分&br&天，要亮了&br&&br&--更新关于死亡的经历&br& 另注: 很感谢在知乎上遇到这样一群可爱的人，哪怕是简单的一句加油，都足以让我感动，评论我会一一回复的，哪怕只是说一句谢谢…真的谢谢各位 !(手机版知乎不再提醒评论，请问是什么原因怎样解决，未回复的周末会在电脑版补上，请谅解 ! )&br&&br&初二，抑郁症的开始，也许应该说是之前积攒的负面情绪爆发，整个人万分颓败，此处暂且不提性格变化，只说“死亡”。&br&这个话题对于一个十六岁的女孩子来说太大，但是我还是想表达自己浅显的想法，因为那段时光，是我最不想记起的黑暗绝望。&br&晚上放学回到家，锁门，把作业摊在桌上，然后一直看着它发呆，几个小时，一片空白，不是不会，不是懒惰，只是觉得多动一下，都要浪费千钧的气力。夜深了，我坐在窗台边，脑子里只有一个声音:五楼跳下去会不会死。这种想法一直伴随着我，看到刀会想这把割腕的话够不够锋利，走在高处会想跳下去能不能死，在河边想跳河的话会怎么样。但凡是我见到的，第一时间联想到的都是死亡。&br&不是看不开，而是看开了。&br&所幸没有对自己有大的伤害的举动发生。&br&没有人理解，他们都说，你要自己调节，你这是作的。&br&夏虫不可语冰啊。&br&时至今日，父母和朋友还是不能够理解，但是我已经觉得无所谓了，有些东西注定只能一个人去经历，再爱你的人也只能守在后方看着你淋着枪林弹雨。&br&死亡，死亡。&br&对于我来说是那么亲切。&br&好像我和其他人的世界不一样，我们一起笑一起闹，但是从来没有开心过，真正的开心是什么样的味道，我早已忘记。&br&&br&--对结尾有了大幅度改动&br&我接受我的命运，但是我要改变我的人生。&br&&br&以下这些文字，都是我非常非常不想叙述但是不得不强迫自己去面对的经历，现在是凌晨十二点半，愿所有人好梦。&br&不匿。&br&刚刚过了16岁生日，现在高一，抑郁症从我真正察觉至今，已经三年了。&br&现在的情况，下一步需要电击治疗。&br&&br&小时候比较早熟，对人情世故有很通彻的了解，不敢表现真正的自己，在别人面前总是好孩子的形象，包括父母。&br&有事从来不会和父母进行交流，因为无论是什么事，好的坏的，第一时间都是先挑我的错进行指责，恐惧之下性格也变得特别敏感，别人无意间的一句话可能就会让我受很大的伤害。&br&到了小学，一直以来都是第一，全区第一，就只能更加伪装自己乖乖女的形象，很迷茫，不知道自己该做什么。&br&终于，在初二爆发了，不想去学校，不想学习，不想参加任何活动，对什么事都没有兴趣，觉得即使是立即死掉也没有关系，想着一个人也许更好，还有抑制不住的想要杀人的想法，看到血会很兴奋，但是从来没有自残过&br&因为初二以来基本没有听过课，所以中考只考上一个市级高中，现在吃药控制，至少不再那么渴望死亡的降临，也能勉强学习&br&&br&抑郁症，到底给我带来了什么呢&br&有时候我也会想&br&成绩一落千丈，易怒，自卑，迷茫，无助，失眠，焦虑，恐惧未来，整个人毫无生气，就像冬天的熊，宁愿一直呆在树洞里，而这个冬天，我也不知道有多长。&br&父母对我的病症置之不理，当作丑事。&br&im a loser&br&深深的无力感&br&&br&以下文字摘自我给最好的朋友发过的简讯。&br&-- 今天又没去学校，我觉得学习好像对我来说没有意义了，在家看了一早上的知乎，看到那么多人比我还严重比我还痛苦，觉得自己像变态一样觉得庆幸，原来我并不是最恶心的那一个啊。真是越来越讨厌现在的自己，什么都做不到，什么都做不好，也很羡慕你们，都是同龄人，为什么偏偏只有我这样呢。想了很多，觉得自己真是没用啊，一个连未来都没有的人，有什么资格活在这个世界上呢。你会说为了父母而活，他们太爱我，以至于把我逼上绝路，他们只是我的负累啊，我无数次想象他们在和我吵完架摔门而出的路上出了事故，我太恶心太变态了，对吧，可是我控制不住近乎疯狂的想象力，我幻想一切东西，尤其是死亡，我觉得人世间最无谓的东西就是它了，怕什么呢，怕的是有一天我开始畏惧它了。自从吃了药以后，我好像越来越怕死了，我讨厌这种感觉，这让我觉得自己唯一的特长都没有了。我就是荒漠中的旅人，死亡就是绿洲，它对我的诱惑有多大，我就有多渴望它，我希望自己能得个绝症什么的，让自己能够安静地利用完最后一点时间然后安静地死去。我想打一架，可是吃药的副作用让我不仅体重暴增，而且连发怒的情绪都失去了，我只能彻底像一个行尸走肉一般过活。所有人都说让我自我调解，我做不到，于是我去找医生，终于我发现医生也不过是普通人，还是没有人能够理解我，所有的希望也破灭了，只有死亡一直忠贞不渝地爱着我。夏虫不可语冰啊，没有经历过的人又怎么能懂得呢。记得有一次下午睡觉，到了晚上八九点才醒来，一睁眼，看见黑黑的窗外，只有自己孤零零躺在床上，开始哭，不知道为什么，觉得世界上好像只剩下自己一个人了，无力感孤独感，我 , 就是这么莫名其妙啊&br&&br&其实直到现在，我依旧与抑郁症角力着，我知道我们两个中一定有一个会死，必须死，而至少16岁的我，不想做输掉的那一个。&br&说句夸张一点的话，虽然我现在是正值花季的16岁少女，但是内心已经如风烛残年的耄耋老人一般，平静如水。能够将自己的经历一字一句叙述出来，对我而言，已经是莫大的鼓励。&br&&br&以前，我一直认为自己是处在冬天的动物，假寐，在漫长的严寒中安慰自己，不是我做不到，只是我不想做。可是，心底里我比谁都明白，自己已经到了不可挽回的地步了，如果再不努力的话。&br&自作自受。&br&一直以来把抑郁症当作借口的我，对任何不如意的事的理由都是，我有病，我没办法改变。内心里的另一个我在耳边附和，你依旧是以前的王，不用怕，你只不过是没有觉醒罢了。&br&哪怕对已经失去了所有的我说这句话吗&br&全世界，只有我自己，深深地明白，我其实是一个头被360度旋转了的人，看上去还好好的，但是他已经完了，什么都完了。&br&而16岁的我，想要改变现状，我像hunger games里的kateniss一样，自己一遍又一遍默念，我叫Lee beyond，抑郁症不是我的伙伴，他应该是敌人，他必须是敌人，我要杀了他，亲手扯出他的胃肠，当作花环，纪念曾经的肮脏。&br&虽然很心累，但这是一个必须要走的过程。我用这些交代给过去画上一个完美的句号，我得在一次次告知他们 我有抑郁症 的这句话中提醒我自己这件事，以及深刻地认识到这件事带给我的挫败，这样我才能重新开始。&br&而这个句号，我可能要画整整一个冬季。&br&&br&我不在乎我是不是不正常，哪怕有无穷个自己围着我喋喋不休，我也不怕了，就像《老男孩》的台词一样&br&即使是禽兽，难道就没有活下去的权力吗&br&我不再要求自己要达到一个怎样的高度，我只想要活下去，无论举步维艰，头破血流，也要结结实实地活下去，即使现在依旧是对我而言的严冬， 所以要等，所以要忍，一直要到冬天过去，到灿烂勃发，到雷霆把他们轻轻放过，到幸福不请自来，才笃定，才坦然，才能在街头淡淡一笑。冬有冬的好，冬天过去，有过去的好。 因为，活着，即是希望&br&&br&我接受我的命运。&br&然后，活下去，打败它。&br&最后的胜利。
--第四次更新再试最后一次，如果还是这样，我就彻底离开，谢谢各位的关心--第三次更新现在是05：56，窗外有商铺卷闸门拉起来的声响，还有鸟儿们的啼叫。又是一夜未眠。整个夜晚，我辗转反侧，眼泪让耳边的头发湿粘在脸颊，莫名的难过和焦…古代钟子期活了多少岁？？，，，，，，，，，，，，！_百度知道
古代钟子期活了多少岁？？，，，，，，，，，，，，！
88岁钟期前387(公元)-前299(公元) 名徽字期春秋战代楚汉阳（今湖北省武汉市蔡甸区集贤村）
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