经历了5个多炼狱般的日子 一次错误的决定让自己失去了太多太多 也影响了身心的健康 到今天命运仍然没_百度知道
经历了5个多炼狱般的日子 一次错误的决定让自己失去了太多太多 也影响了身心的健康 到今天命运仍然没
经历了5个多炼狱般的日子 一次错误的决定让自己失去了太多太多 也影响了身心的健康 到今天命运仍然没有放过我 真的快坚持不住了怎么办呀?
提问者采纳
不开心的事总会过去的.你有朋友亲人的吧每个人都有自己的烦恼.你不要钻牛角尖.找个人陪陪你.跟他们谈谈心.或者干脆请假去旅游
这一次命运和自己开的玩笑太大了
我回不到5个月前了 多年的成就怎么说没有就没有了
事实已经发生了.你现在再后悔也没有用了呀.有句老话叫覆水难收.所以人才要向前看.不管你遇到了什么事情只要你自己信念还在.以后的事情谁又说的清楚呢.你可以从哪里跌倒再从哪里爬起来.你现在主要是振作起来.你可以给自己点时间后悔烦恼但是生活还要继续.给自己点时间.让自己重新站起来.你以前能活的很好以后也一样有能了活好啊.加油吧
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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还不到一星期呢，5个？不长啊。转移注意力没有过不去的坎儿，再坚持坚持吧.，只是个经历而已.日子，是五天吗！你的命运不会受影响....，做点别的
写错了 是5个月 生不如死的日子 快把我逼疯了
给你个隔空抱抱，就当个经历，帮助你成长。都会过去，后面日子长着呢，好日子等着你，现在加油！
谢谢 这次打击真的太大了 本来几乎过着天堂般的生活 一下子好像到了地狱 好不适应
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《搞不懂的自己》
【简介】：一路走来，说说我理解的生活和那个搞不懂的自己
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生活不是RPG，找个NPC问个问题，就被指点了前路。“我该怎么办”这个问题即使要问也是该问自己的，就算是问别人，也记得自己得先找到答案，那才叫参考。只想在别人那里寻求结果，未来出了岔子碰了霉头，回头一指，都是他让我干的。嘿，这日子过得真容易。
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丰盈自己，是对自己最好的爱。
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在爱里体验到的多是坏情绪的人，大多是内心贫乏的人。说得太好。前提是好好爱自己，那么不管遇到的是爱还是伤害，都会有能力保护自己和身边的人。
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非常精致的一本书，适合冬天的夜晚在暖炉边静静流淌时光。
（ 02:26）
我觉得啊，鸡汤还是必要的，否则你怎么度过一个个四下无人的黑夜呢？祝司机新书大卖！！！
（ 12:18）
祝大卖啦！！！
（ 01:20）
每个人都有自己要过的日子，权衡一下，在年轻的时候真的做自己比较重要，这是近来的一点小感想。另外，祝司机新书大卖拉！
（ 00:27）
且让自己欢喜，希望每一个人都能如愿。支持司机的新书！
（ 20:06）
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会遇到经常焦虑、愤怒的人。焦虑到成宿成宿的失眠，焦虑到无心做任何事，愤怒的带着一腔怒气，随便找个人发泄，拨着联通移动客服电话接通就骂。有用么？焦虑、愤怒于事有补？把一团郁结积在心里让它腐败发酵？让坏脾气也烧坏自己身体？然而看开也不是那么容易的事儿，还得多看看自己，多看看世界。基于前次的教训，我还是多检查两遍，别又落字了。
（ 21:21）
爱上这个题目咯
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不论地方在哪里，只要有收获，都算是不虚此行。再文艺化的描述旅行，我想最后能得到的也无非就是换换环境换换心情。任何旅行体验的东西，其前提都只是我想出去走走吧。。。
（ 16:05）
我一直以为旅行的意义在于 [发现自己] ，后来觉得应该是 [找回自己] 。也许以后又有不同的理解与解释。
（ 23:16）
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真实生活中的点滴成文，看着熟悉，就像在身边，也像是自己。反省，反思，有所改进就是大善事一桩。
（ 09:17）
如楼上所说，大多数的心灵鸡汤类的文章都没什么滋味，感觉上好像是用一缸水炖了一根鸡爪子，喝起来感觉和喝水没什么区别。我喜欢的原因是，司机的文章是真正在解释现实，分析其中的内涵，都是些很实在的东西。另外，友情帮助一下楼上，公爵在“因为他”和“把自己”中间忘了一个没有，希望读到的读者可以自己加上。
（ 17:00）
看过的鸡汤文不多，大部分事后再想，索然无味。但最近比较喜欢司机的鸡汤，因为他把自己放在精神制高点，扔下一些隐含优越感的片儿汤话。他的文章都源于他的思考，源于他的真诚。
（ 09:54）
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司机，你看，书都出了，我们是不是该面基了。
梦想应该是有一条主线，一节一节的。期待你的书。
（ 21:37）
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缺点亦是特质。
（ 16:37）
常有心灵鸡汤说，跟着你的心走，但实际上，大多数情况下，能令你快乐的，都是错误的，而正确的，带来的都是痛苦，只能说，生而为人，对不起。
（ 11:13）
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即使是瞎折腾，也是折腾。即使把自己折腾死，那回过头来，你已是死过一次的人了。成功固然不易，努力便是前提。
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用赏心悦目的文字将专业知识娓娓道来，点32个赞！
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我高兴，我乐意，我存在！
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好想标着膀子斜着眼睛对这个世界喊：管得着吗？我高兴。
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换个角度想想，你这位朋友是一个还没有对生活感到疲惫的人，他还很有劲头去追求更好的物质生活。如果是个已经疲惫的人，他会觉得，啧啧，你这日子过的才叫生活
（ 14:51）
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沙沙之于我，胜过知音蓝颜。那些难受的岁月，因为他的只言片语都转为晴天。谢谢这样的一个哥哥，谢谢这样的一位挚友。有你真好。
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其实很多父母终其一生，人格也还是不够健全的。私以为控制欲什么的某种程度上也就是想在这种“指导”的过程中刷存在感。真正要认清自己什么的，太难了。
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往往最终把你逼疯的人，就是那些口口声声说为你好的人。从来不觉得父母对子女的爱是最无私的，他们反而是最自私的，并披着冠冕堂皇的理由，让全世界都为他们来苛责你。
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许多父母就是这样以自己的爱作为禁锢子女的枷锁
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策划和写作，都是我喜欢干得事，我正在努力把它们干好。【喔，加油！
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世界上有一萬個一萬個一萬個一萬個寵兒女兒的爸爸。
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这种老爸靠谱有头脑
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做心理咨询师有时不仅能替人解惑，也能顺走一卡车的无欲无求，司机你懂的
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看前几段我快要馋死了...
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默罕默德说：“你们教人知识，给人方便，报人喜训，不可恐吓，若生气动怒时应当沉默。” 他们违背了穆圣的话，违背了自己的信仰，终将下地狱。
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玮夫雯斯基
荒诞的世界需要一群神经病来拯救，所以，你没病，我没药。
广告惹人烦，造谣被喝茶。
——小编在此谢谢各位pianker的热心举报！
片刻是我们共同的家，每一位居民都有维护社区环境的权利和义务。我是不是得抑郁症了？_百度知道
我是不是得抑郁症了？
有时候很高兴，不停地哭喜怒无常、但会因为突然听到或记起一件事而特别痛苦，然后胸闷，肚子不舒服，甚至想自杀
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弥陀佛！！朋友你好，是不是情绪不好很久了的缘故哦，抑郁一般从焦虑开始，你是否是AB型血型，慢慢找愿意，B型血有时候因为某些刺激也会有这种心境，你这是情绪波动比较大，你的描述不是抑郁症的表现
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南无阿弥陀佛！顶礼仁者！身病自于心病，心病还须心药医，境随心转，相由心生。
仁者，因果不虚，确有轮回。人身太难得了，自杀是最大不孝，最严重的杀生，果报非常惨烈。只要我们觉悟就会拥有幸福美满的人生。
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末学恭录新浪佛学网上有一篇文章《忧郁症患者：佛法让我获得新生》希望对您的疑问有所帮助。文中的这位仁者病情严重到住院，苦海无边，回头（觉悟反省忏悔）是岸。
新浪佛学频道长期征稿　　
我曾经有很长一段时间活得很累很累，心理上相当地自卑和忧郁，甚至想到了自杀！在我最最山穷水尽的时侯是佛法的力量挽救了我，彻底改变了我的人生，让我开始了真正的身心健康快乐自在的生活！但我必须首先申明，我今天绝不是在传教...
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朋友：你好！我和你感同身受，理解你的心境。愿意回答你的提问。现代人很多都感到迷茫、空虚、无奈、孤独、苦累……心理空荡荡的，好像走到了人生的十字路口，前后维谷、左右为难，活又活不起，死又死不起。苦苦地寻找人生的出路与答案。人生最最最痛苦的是什么？
人生最痛苦的是没有认识人生的意义、人生的方向和人生的使命；找不到真理，一生都在迷茫、空虚、痛苦之中慢慢煎熬；生命的肉体还在，但心已经死亡！！！这是人生最最最伤心、最最最悲痛、最最最痛苦啊！
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。其中一部分人直到人生的终点都在迷茫、空虚、无助之中，真是悲凉、悲伤、悲哀啊！很多人都在问：这是为什么？如果你真想知道，今天给你一个明确的答案！这是由于人们心理负面...
朋友这并不能确定你就是抑郁症，自杀的想法正常人也都有，别轻易给自己吓定义，我觉得 你应该去看看心理咨询师，记得 要去个人开的心理咨询工作坊不是去医院的那种，那种只会给你开药不会治疗你的根本，心理咨询师是从你的内心根本给你治疗挖掘。记得找一个好的心理咨询师。祝福你朋友
这个不好判断的，有的时候只是有些许的情绪，长久的话就可能是病了
我今年30岁。我曾是个很忧郁的人，而且极怕与人交往，见到人不会说话，也不敢看别人的眼睛（这在心理学上可能称之为“社交恐惧症”）。这使我在中学，大学期间几乎没有什么朋友，常常一个人独来独往；毕业工作后，在公司也没什么朋友，许多员工喜欢的公司聚餐，旅游，对我来说，却是一种煎熬，一种令我避之不及的事情。也因为不会与人沟通，工作中常常觉得很辛苦很压抑，有一种四处碰壁的感觉。因此，我是辞了一家又一家，没有一家能做长久的。那种痛苦，没有经历过的人，是很难体会到的。我多次情绪低落到，想自杀，但幸好，我听说，在宗教中，说自杀是要下地狱的。就因为这个信念，使我守住了底线，再怎么痛苦，都没走出那一步。　　期间，我试过种种的方法，希望解除我的痛苦：看社交的书（比如卡耐基的书，...
你有什么情况另你这样？是不是内心有些问题没有得到解决而另你喜怒无常？或者是外界因素所引起？如果你认为是不知情况的原因如引起的，这你就找心理医生认真向你解释你的问题，并结合药物一齐解决胸闷及喜怒无常的情绪吧。
这种情况多久了？是不是遇到什么特别的事情受到刺激了？
严重的话去看看吧！
那你有时间还是要去看看精神科啊。不要耽误了。。
抑郁症的相关知识
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出门在外也不愁抑郁症痊愈是一种什么体验？
两年前医生诊断为躁狂性抑郁症，吃了两三个月的药，见过三四次心理咨询师，随后自行决定停药并且没有见过咨询师。这两年一直觉得很压抑，经常失眠，但比起那段时间来好很多了。我不确定自己是否痊愈。望知友分享抑郁症痊愈的体验。:去年发的问题快过去一年了。谢谢大家。现在我很好。
按时间排序
603 个回答
两年多了，心情一直不好，去年夏天去中医三甲医院看了抑郁科，大夫说我不算抑郁症，属于指向性的，只能说是抑郁状态，给我开了点中成药（丹栀），并让我以每分钟100次的大频率做运动，保持锻炼即可。我问大夫，是不是由于没有买房，才会出现这样的？大夫说，不是，你这种指向性，买了房后，还会朝向另外的事情。大夫并没有问是什么事情导致了我的抑郁，我也当时没有给出准确的原因。回家后，我用了药，进行了锻炼，在短期内貌似有了一定效果，但过了一个月，之前的问题又出现了，依然是心情差，每天下午下班之前就开始想喝酒（每次啤酒基本在三瓶左右，一个人喝），喝酒的主要原因是可以麻痹神经，暂时摆脱忧伤而苦涩的心情困境。无奈，去年买了房，但并没有因此而改善什么，内心很麻木，心情依旧。就这样又持续了半年，也就是前段时间，看了一本心理辅导方面的书，感到心情放松了很多，然后决定趁热打铁，刚打算要去做心理咨询时，一个意识猛地让我清醒地认识到是什么让我抑郁了。原来是三年多之前的一件事情导致了我心情出现了问题，具体的由于隐私，我就不细讲了。我认识到，原来是那件事情扭曲了我的人格，而扭曲的人格影响了我面对生活的态度，让我原本非常阳光的性格变得处处阴霾，负能量满满，时刻想动怒，每天都借酒浇愁。我决定改变我的生活态度，以及面对世界的态度。这个念头出现时，我刚到公司，于是感觉身体突然出现了一种从来没有过的体验，就是类似于高空中挂着的一个毯子或者什么突然落地了，接着开始出现了困意，那天早晨根本没法上班，想在桌子上趴到下班的节奏。从那天之后，我的心情明媚了起来，忧伤感荡然无存，想心情不好都难了，也开始意识到春天的花是那样的美、树叶是那样的绰约、骑车前行时空间是那样的美好、孩子是那样的可爱，而这些在前几年是根本没有感受到过的。
应该是大部分痊愈了吧…没钱看医生，自我感觉现在不错，除了穷没啥毛病。顺利毕业，工作还算体面，就是穷。知道现在我不开心是有原因的，原因就是穷，多挣钱就好了。只要有原因一切都好办。爱好呢…最近的爱好是骑车跟打mc。总感觉比躺在床上一边吃东西一边看小说或者傻哭强多了。认识了很多珍贵的朋友，看到很多，怎么说呢，很俗但是很真的比喻，金子般的心。会去跟别人交朋友但没什么目的也不刻意的。感情呢，非常感谢我的ex毕竟他曾经带我走过了最黑暗的日子，但是作为一个（后来变成的）【友善度】（港真，我十分严肃及友善的建议他去精神科挂个号）跟他分手之后我并没有觉得自己有多受伤害，也没有说多久走不出来，也没有说天下的男人都没有一个好东西，遇到现在的男朋友还是会认真用力爱，恋爱跟分手这件事一个是带我从“我很糟糕不配被爱”当中走出来，一个是也没有让我丧失爱的能力。可能蛮多人在等着看我失恋的笑话的（包括我学校里认识的人），但是我觉得去掉那个一直支撑着我的人（其实后期并没有）我还能轻松站直，这是我一个很了不起的成就。我跟他在我们共同的圈子里公开闹翻第二天，也是春天的时候我回学校组织一个活动，碰见一个我俩共同的圈子里的女生（没有太大恶意的gossip queen那种），说你今天超好看超妩媚超有气场（我记得很清楚，当天是一身白，白裙子白高跟鞋白包，配满涂的玫红色口红，头发挽起来），我们都以为你今天不会来呢。后来在无秘里看到有人发远远拍到的我的照片说我分手分得若无其事，下面有人回复说觉得学姐很厉害，我很淡定的按个赞。觉得分手这件事让我感觉到我比想象的更强大，以后也更温柔。家人呢，似乎因为我开始挣钱且态度坚决，他们开始态度好转了起来（也可能是我妈就过年那几天，忍一忍就过去了）。总而言之就是两个能带给你脑内那啥物质的东西，钱跟爱，这两样能解决绝大部分问题，如果还不行就去运动，出门转转。如果没钱看医生（先别急着说自己没钱，看看医保，我毕业了才知道中抑以上tm进医保，早知道我就花钱去看了）…最好还是去看看，不看总觉得不行。实在不行找咨询师，有那种攒案例练手的，不要钱。还有，怎么说呢…也不能指望能变成那种正能量奋斗b，就是能离开最危险的那个区域吧。哪个正常人没点黑点呢不是嘛。
我也想答这个题
看到这个问题看了很多回答，说句实话我是越看越心慌的，一直以来我保持乐观的心态，我以为每天快乐，多交朋友，可以开始一个人生活的时候就是痊愈的，其实我错了，我只是一直在这么自我催眠，安慰自己。我有轻微抑郁症，受到对我有影响的打击的时候偶尔会严重一点，平常不定时的症状发生的少，只是会偶尔还是会有点悲观，这样子已经有了快两年了，缘于我五年的感情结束的时候，那个时候真的对生活没有半点想法，失眠，怕与人交流，食欲大减，看到高楼大厦就移不开眼睛，难受的时候会自己掐自己，咬自己。遇到了现在这个男朋友的时候我也还没有好，我把自己的痛苦强加在他的身上，一点点不如意我就会破口大骂，甚至动手打人，把自己的这些行为都解释为我脾气不好，其实我是从来不怎么对人发脾气的，是个很能忍的人，我只是把我的症状发泄在了他的身上，每次总是在事后意识到自己不对，他脾气也好，愿意包容我，虽然人笨了点，但是会心疼我。其实写到这里我自己都不晓得该怎么写下去了，其实我还没有达到痊愈的地步，但是我有在一步步努力，试着改变，还买了心理学的书准备自学，但好歹这些还不足以完全改变我的生活，会有一点影响，但是我会努力克服。也希望同样被这些问题困扰的人可以早点好起来！
过来人说一句，抑郁症想自杀屁大点事，调整 自我期望换换环境呼吸新鲜空气通常就好了，这三件事难度分先后，看医生那都是扯淡
我是一名重度的抑郁症患者
真希望您帮助我走出来
云南省昭通市
谢谢您帮帮我
实在受不起这种折磨啦
说起来抑郁症，我可能只能算是得过抑郁样症状。两者还是有区别的。说说我的感受，那时候其实是抑郁和焦虑都有的，有点疑病，每天每天都很焦虑，很担心自己得了大病，这期间做了很多检查，陆陆续续去了很多次医院，还是没办法消除我的疑虑。那时候才知道原来不是自己不想开心，是真的抑郁了。还记得那时候每天都哭，干什么都会哭，真的如地狱一般，旁人的关心和爱都无法渗透，只有每天无止无休的难过和焦虑。好在，我遇到了对我来说贵人一般的心理咨询师。他指引我走出了地狱，非常感谢他，在他那里咨询了快两年，见证了阴霾的我逐渐变得阳光自信，马上快结束咨询了，还是会比较依赖每周跟他倾诉的一个小时。最后，有个走出抑郁的关键，我是通过每天晚上跑步慢慢发泄了抑郁情绪，跑了一个多月，身体变好了，也渐渐每天笑的更多了。祝你们健康！
还没有完全好，但已经走在好的路上了。一年前的这个时候中度抑郁，是我最难过的时候，现在慢慢好起来了，阳光充满我的生活，然而发现还是无法好好回答这个问题。我一丝一毫都不想回忆起过去的种种，对过去情绪的回忆对我来说都是种极大的折磨，甚至路上遇到曾经因为情绪失控放过鸽子的咨询师也会跑开，大概潜意识里这段历史是非常黑暗不可触碰的吧。曾经也和家人说过，但他们除了担心着急做不到别的，而我一个人又在外地上学，幸好我有两个温柔的朋友，他们对我的帮助特别大，知道我的情况但不会特地和我提起，其中有一个无条件耐心陪我带我，另一个是非常有情绪感染力的乐观派，任何负能量都可以和他说，他会尽量完全理解我并且帮我摆正心态，大概算是天生的咨询师？（笑）再加上看伯恩斯的书，我才慢慢从黑暗中走出来。但是以前我以为我能说出康复多幸福这种话，现在我发现我做不到，享受正常人的情绪就好，完全不能和去和过去做比较，看，半夜看到这个题竟然神经紧绷，紧张得语无伦次，果然还是不行啊。。
世界又变回那个美好的世界啦w
无法痊愈，每个人都有每个人的办法。我的办法是放下。
这个问题我也要回答！我的回答可能有些偏题，侧重点不在「体验」，而在「如何在抑郁症痊愈但尚未完全脱离焦虑和心境低落等情绪的情况下保持心理健康以及如何在此情况下保护亲密关系」。抑郁原因很复杂，总的来说是校园暴力＋家庭暴力。从我高一开始直到今年年初。（此处略过）先谈第一点。首先，我反对任何形式的所谓的「用意志力抵抗病魔」的说法。因为，在很大程度上，我们人类只是激素的奴隶而已。说真的，人类太过卑微和渺小，你用所谓的「意志力」争取到的「阳光心态」很可能顷刻间就被阴雨天和黄昏时分击溃、揉碎。所以，当你在坚持锻炼、规律饮食以后，如果仍然出现焦虑、抑郁、失眠与进食障碍的情况，请在咨询医生后乖乖服药。针对有些人「我不吃药，我怕依赖」的固执观念，我在这里简单谈谈自己的看法：还记得那个因为心疼坏香蕉而不吃好香蕉最后一根好香蕉都未曾品尝过的可怜女人的故事吗？和人生相比，心情不好的那些日子就好像坏香蕉之于好香蕉。痛苦是一天，快乐也是一天，有花堪折直须折，莫待无花空折枝啊！人生是多么的短暂！其次，远离一切有可能诱使你抑郁的病原体，包括且不限于艺术品，和人。我在抑郁症痊愈以后，审美趣味发生了很大的变化。以前很痴迷后摇啊电台司令啊，也觉得科特柯本和芥川龙之介的遗书很帅。病好以后就觉得，啊虽然作品很有审美价值，但是这些作者真的都是24k纯抑郁症患者啊。（现在的我喜欢老牌少女漫，有时候遇到店里放TFBOYS的歌也会驻足听一会儿，觉得很温暖，也喜欢真正能给人勇气和力量的「鸡汤文」，并且觉得文天祥的遗书最帅）（括号里的你们看不见）虽然有些过犹不及，但对于那些喜欢传播负能量的朋友，我全部在朋友圈里屏蔽掉了。我知道这样做很自私，但我可以保证当他们需要帮助的时候，我会是个可靠的朋友。从这里开始过渡到第二点。无论有意或无意，有很多女性会把恋爱中分泌的多巴胺和催产素当做治疗抑郁症或者康复阶段的「良药」。更有甚者，会把男朋友当做宣泄负面情绪的垃圾桶，并且十分依赖这样的「治疗」。对于这样的行为，我是非常十分very以及极其反对的。首先，男朋友是无辜的，没有人愿意每天生活在恋人负面情绪的阴影之中。最开始，他可能出于对你的爱或者责任感，温柔地包容你，但时间长了，他总有受不了而崩溃的一天。这时候他提出分手，对他来说是解脱，对你来说，毫无疑问是掉进了比之前更深的抑郁深渊。健康的恋爱应该是两个人都在这段关系中感到快乐，而不是以一个人的痛苦作为代价去换来另一个人的快乐。其次，也是很关键的——这种「治疗」毫无卵用。就像暴食的第一块奶油蛋糕，可能最初确有一丝幸福的感觉，但终究是有害无益的。因为并没有从根本上解决任何问题！正确的做法应该是：通过恋人的鼓励与适度陪伴，在接受治疗和积极恢复的阶段，建立起健康的心理。如果不小心伤害到对方，及时道歉并寻求谅解。如果实在有不得不发泄并且耗时较长的负面情绪，去找心理医生，付费发泄，除非男朋友也是心理医生（评论区说即使男朋友是心理医生也不可以。。。唉不知道如果男朋友是怪医黑杰克可不可以），否则你就是在亲手一点点葬送掉你们的感情。不要说「我知道我做的不对，但我就是控制不住」，乖乖去吃药，毕竟你男朋友不是少女漫男主角啊（而且少女漫男主角一般都喜欢乐观阳光心地善良的怪力女）。。。好了。暂时先写这么多。
这个痊愈不像感冒一样，说好就能好。我从意识到自己不对劲到慢慢好转就用了两年半，从好转到基本正常，又用了差不多两年。。。目前算是痊愈吧，不敢肯定，我在将近两年多的时间里没有把自己陷入大段时间的阴郁情绪里面，即便遇见比较大的挫折，也没有像从前一样一蹶不振。最近更是愈发的平和无争起来，我跟朋友讲，我可能进入了某种禅意，笑～因为自己九曲玲珑百转千回的心思，对于别人的情绪变化和微妙的细节把握得特别准确。心软，看不得别人受苦，有同理心，怀怜悯心（我的禅意）。不坚强或者说不坚韧的人得不起抑郁症，他们怎么扛得过好得了，那种丧失了所有快乐，身体和心理双重崩溃的感觉，特别想死，但怕死，想跳楼，想吃药，拿着刀在手腕上比划了半天，怕疼（优点）还是放弃了。发誓一辈子再也不把自己陷进那种痛苦中，因此变得特别爱放弃（缺点），拿不起得不到的都放弃。最想要得到感情（各种），也相信感情本身，但悲观的觉得自己得不到，不敢奢望。平和来自于，爱，但是不想要！我抑郁症能好的原因是，即使痛苦得撑不下去了，我也不去怀疑世界的美好，我的本能包括，好了伤疤忘了疼！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～下面是一些不好的体验内心异常敏感，会在情绪很高涨的时候突然变得阴郁，对万事都悲观到最后对万事都不感兴趣，时不时就想放弃自己，什么都不想管了钻牛角尖，想把所以困扰想明白，想很多想很多想很多有时候怀疑，其实抑郁症就没法痊愈。多重性格，奇怪的存在。依赖感情，二十多年一个人走得太累了，现在想有人陪我一起走，至于付出和代价，全给他都好。还得加一句，当我对朋友说自己得过抑郁症，对方觉得我在开玩笑，露出不以为然甚至嗤笑的表情时，就感觉自己像说谎被人拆穿一样，这成了一件难以启齿的事情。大概我总是那么快乐吧，有谁能知道呢？还是希望，最好谁都不要知道。
这么多回答的，应该看不到寡人的回答了。抑郁症是一个叫不醒的人，你就不要尝试叫醒他。你以为给他一个巴掌拍清醒，我怕你换来狂风暴雨的反击。→_→本宝宝才不会抑郁，本宝宝只是羽化登仙的临界状态，你们这群烦人才不懂，我这么牛的人，怎么会轻易自己狗带。抑郁症，整个社会所对你反馈的都是些负面信号。负面信号是正常的，我们家叔叔约个炮还有风险呢。接受，改变，不接受，老子不干了不就行了。正视自己的一切行为，总之我在变得更好 。总有傻逼来磨练寡人的意志，老子来这世上不是给你添消遣的。抑郁总归是一种情绪体验，你又不是混沌，别跟我说你还没法改变，本宝宝有的是手段，←_←虽然我自己有点轻微抑郁。既是一种意识层面的东西，自我认知的东西，那就还是一个人的东西。通过另一种强烈的体感，情感刺激应该就可以。这只是第一步，打开之后还需要改变认知。就像你跟一个搞传销的人讲道理那就太累了，所以第一步必须是开窍，第二步是认知。认知层面每个人面对的矛盾与问题都不一样，而处理方法的问题就在于你根本不懂他的问题。所以如果不行，还是回到第一步，听说你喜欢跳楼，周末来约蹦极。
放弃治疗了……我是正义与美丽的分割线——————————————————————试着以患疾多年身残志坚，讳疾辍医自废武功的过来人讲一哈。首先申明一点，抑郁是不会痊愈的，状态改善或许只能说明你经过系统的治疗（感觉用修正这个词更好点），抑或自己长久的不妥协而获得的一种强大的对抑郁状态的免疫力。抑郁易复发，因为它根植于你的基因，像尼斯湖水怪一样，潜藏湖底，而你如同上不了岸的人，只能一直游啊游，一旦松懈了，它就可能忽然的如魅影一般冒了出来，再次将你拉进深渊。你之后的路只能一直向上一直努力，让身体浮出水面沐浴阳光。如同它不曾存在过一般。
重病1.感觉被世界抛弃了，不想再和任何人联系。2.孤独，仍然孤独。3.一而再，再而三的犯低级错误。4.穷困潦倒，不想说话了。5.很想重新再活一次。6.根本不想再活一次。7.对死亡没有畏惧。转机1.想看看书，发现能静下心了。2.秦汉以后的书一律不看，也不看孔子。3.想跪下来读先人的书，恨自己为什么不早看。4.想穿越回去，亲耳聆听圣贤的教诲。5.好像找到了在这个世上我所要走下去的路。6.我所依托，我执所行，我就是我。7.勇敢和智慧回来了，一起回来的还有比以往深邃的眼睛，一颗谦虚的心。后来1.我重新站在那些人面前的时候，已经感觉到他们早已不再是我的对手。2.那些以前仰望的人，也变得平庸了。3.时刻告诉自己要谦虚，再谦虚。4.很多事情我能观察和预见到它的萌芽，生长，衰败，死亡的过程，一言不发。5.我要看书了，得这种病的人都是善良的人，祝好运！这三个阶段我用了十年，你们比我聪明，应该不会那么长。愿，天下，皆樂！
其实抑郁就好像一条不见光的路，漫无边际，你混混沌沌的走着，和外面的人事好像永远都隔着些什么，你出不去，他们也进不来，有人想拉你一把，你却只能偶尔听见声音。药物吗？抑郁症为什么被定义为心理病，那就说明所有的一切都是辅助。兴奋剂也好，安眠药也好，药物控制下的自己并不是真实的自己。抑郁的路，很可怕，那是又深又漫无边际的黑，又静，又嘈杂的空间。现在回忆起那种感觉，仍然很可怕。没有患过抑郁症的人，也许永远无法体会。行尸走肉，混混沌沌，你连自己都找不到自己。痊愈，当时我是心理科最小的病人，也许是因为我本来就不严重，也许因为我还小，住院一周之后，周五的心理咨询，我告诉我的心理咨询师，我想出院，半个月后我说我想要停药。没有什么预兆，没有什么特别的名医良药，就是突然有一天，我觉得我该好了，整个过程，大概一年。后来的时间，学着如何融入社会群体，得益于很多身边人的帮助。很幸运。六七年，没有自残，没有自杀念头，只是有时遇见感情的事会很暴躁，控制不了情绪。也都在慢慢改了。其实，病因是你本身，医生也是你本身，痊愈是什么样的体验？大概就是我决定放过我自己了。
整个世界都晴朗了 不想也不敢去回首那段灰暗的日子
我，抑郁史七年。这是一场旷日持久的自救，所幸我成功了。①第一个阶段是依赖人。(第1-4年)因为初中时候的校园暴力开始抑郁，具体原因在我最高票答案有所表述。之后是长期的抑郁。具体表现为:1.极端依赖人。我从来不单独行动，哪怕上厕所、吃饭，我都会跟同学一起去。我知道这会给我的朋友带来困扰，但是我无能为力，我必须这样，我害怕一个人。2.敏感，不相信朋友。如果一个人跟我产生了矛盾，那我可能会偏向他对我有意见，之后就会想很多乱七八糟的，往很悲观的方向想。一点点很小的事情可以完全破坏我的心情，那时候每天早上起床我都会祈祷不要有谁来破坏我的一天。但是我又很渴望去贴近人，因为人群中很温暖，而我很冷。3.极端注重外表我很注重外表，因为我觉得我必须要凭借一些东西才能被爱，比如外表。所以我对我外貌的注意到了偏执的地步，这让我父母觉得很无奈。4.周期性崩溃隔几天就会心情特别差，大哭一场，当然平时也是心情一直不好。是一个不快乐的人。那时候是中学，因为压力很大，所以会吃很多东西来减轻压力，到现在也有压力大的时候就暴饮暴食的习惯。所以那时候很胖，有雀斑，内分泌失调。在这个阶段，我能做的事情就是，尽量去交朋友。虽然我从心底还是不相信朋友，但是她们对我的关心是那段时间我的精神支柱。还记得一个雨天，那时候最好的朋友来给我送伞，这件事情会让一个抑郁患者的心里温暖很久。虽然我还是抑郁，但是她们带给我的温暖足以滋养我未来的一生。②第二个阶段是重新建立对情感的信任。(第5-6年)到了大学，我修了一个心理学专业。因为我太想自救了。所以我打算去了解自己的心理。我读了很多很多书，这给我的影响就是，我更理解自己也更容易原谅自己了。以前我给自己很大的压力，但是现在我更倾向于不为难自己。我不愿意再去当那个孤独的第一名。另一方面，通过换宿舍，我认识了三个非常好的室友，她们一直默默支持着我。让我相信三个人以上的小团体友谊不必有勾心斗角。一开始我也不是很习惯她们的那种直接，比如拒绝就很干脆，这让我的玻璃心觉得受伤。但是每次我失落或者抑郁的时候，她们会安静的陪伴我，不会嫌我烦。刚开始，我还是会周期性抑郁，可能每周我会大哭一场，但是后来频率越来越低，可能一个月会崩溃一次。后来……我心情经常很愉悦。还有是我认识了一个很好的女性朋友，她是我提到过很多次的人，非常的讲义气。转专业之后跟她没有天天在物理上在一起，但是她让我很放心，她永远在那个地方陪伴我。后来我认识了各种各样更多的朋友，虽然有些都是一阵之后就疏远了，但我也能坦然接受失去或者渐行渐远。这时候，我逐渐建立起来对情感的信任。比如，第一次我室友因为什么原因放了我鸽子，我就会归因为她对我有意见，但是她会很认真跟我解释让我放心。下一次我看到她放了另一个室友的鸽子，而对方处理的轻描淡写，我就会羞愧我的过于敏感。久而久之我就不会再想很多。另外，我逐渐不再害怕一个人了。只有内心有安全感的人才会享受孤独。我开始坦然的一个人做很多事情，比如，一个人逛街、学习、上课，但一旦我寂寞，我就会去找朋友一起玩，补充一点内心的能量。外表方面呢，我很努力的减肥、健身、化妆，自己变得好看一些了。心里也就自信一些。这是第二个阶段。很多人以为这时候抑郁就是痊愈了，其实不是的。只有当你面对了打击，能不至于又一次抑郁，这时候你才真正的痊愈了。我就遇到了这样一次打击。③第三个阶段是涅槃重生。(第七年)这个阶段我遇到了命中注定的一场劫难。我第一次深深爱上一个男人。和他快乐的日子有两个月。那时候我一点都不抑郁了。我开始对外貌自信，也从心底开心。你们知道，作为抑郁患者，开心的时候很多都是带着淡淡的担忧，不能全心全意毫无顾虑的开心。但是跟他在一起我第一次从心底彻彻底底的开心。变得在人来人往的大街上不再心慌。如果截止到这里还是一个美满的故事。可是很俗套的，异地之后我们的感情走了下坡路。整整八个月，跟他纠缠，互相谩骂，甚至动手，互相消耗。后来，他走出来了，我没有。那时候，我每天白天不开心，晚上就崩溃，深夜就失眠。我尤其害怕晚上，因为内心特别脆弱。也不能有新欢，我觉得可能是丧失了爱人的能力。于是我做了很多于事无补的挽回或者乞求，但是都没用。有一天，我通过他的朋友跟他说能不能打个电话，他很冷的说:不行，他死心了，我很烦。于是我在宿舍嚎啕大哭，我室友心疼我，团团围住我抱着我安慰我，可是我整个人就像在地狱感觉不到她们的温度。我很想轻生。后来我随便给微信里面一个很有意思的朋友打了个电话，因为我想整整八个月我都走不出来，我已经没有什么办法了。他跟我说了一个小时，跟我说了一些乱七八糟的。然后我就逐渐哈哈大笑。打完这个电话，那天晚上我睡了个好觉。后来我跟很多人聊了很多。我想这个世界上有那么多有趣的人，光是我微信里面就有很多。以后每一晚上不开心，我就找一个人打一个电话。这样我至少可以再坚持一个月。但是我打了几天，我就不那么伤心了。因为原来大家平静的外表下都有着各自的心事。那段时间我每天花很多时间，去沟通。我说我的事情，我诉说。然后我听他们讲，我倾听。于是我认识了很多新的朋友。也让我觉得这个世界挺有趣的，就冲这些温暖的人。感情方面，我也走出来了。如果在他那里注定是输局，我还想赢。我还这么年轻，还有很远的路。我有钱，我要给自己花。我想如果那个男朋友愿意陪我走出来，那可能不会这样难受。但是也很感谢他那时候的狠心，让我真正的从依赖别人转到了从内心寻求力量。我存着于这个世界，靠着我内心的、个人的力量。所以之后什么事情都不能打倒我。④第四个阶段是助人。我认识一个比我大10多岁的男生。财务自由，学历很高。可是他不谈恋爱，看上去游戏人生，自得其乐。有一天中午他跟我说了很多很多。他跟我讲了他的故事，讲完他跟我说:所以我不太喜欢女生了，她们太坏了。大玩具不骗我，陪我疯。我爱他们。我听完很想哭。我太能理解他了，我能理解他的每一个举动，我也在他的描述中看到了自己的故事。那些把人生活的轰轰烈烈、用力过猛的人，表面上安然无恙，内心可能是伤痕累累之后的难以言说。那天聊完他跟我说，我很久没说这些事。今天说出来了，你是我的牧师。我听完很欣慰。我很理解他们，很理解每一个伤痕累累又平静生活的人。所以我跟他们说，如果有一天你处在崩溃的边缘，不要去联系伤害你的人，打电话给我。我随时接，听你慢慢说。就像某天我崩溃的时候打的那个电话一样。我感觉自己像一个牧师。看过了很多让人流泪的故事，然后温情脉脉的生活。所以我能理解，我也能宽容。还想往这个贫瘠的世界榨取一丝温暖。这就是我的七年，做了很多事情，努力的去结交朋友，努力的去适应社会。去念心理学，更加了解自己的病情。去谈恋爱，之后走出伤害。最后我好了，我去帮助别人。我想我之所以能走出来，是因为，我对这个操蛋的世界还有很多幻想。我在努力求救，抓住一丝丝的期望。只要是我知道的途径，只要是我能获取的爱，我都拼命去获取。但是那时候要是我有钱就好了，如果我有钱，我就去看医生。那我可能不必这么辛苦，不必走很多弯路。但是没关系，哪怕是一条头破血流的路，我也逐渐走出来了。我给自己建立了安全感，因为他们是我一步一步，一点一点的建立起来的，所以非常坚固。走出来了，我觉得世界依然很操蛋。但是世界上无数的，温暖的人，才是我们活在这个寒冷世界的理由。——————————————————————补充两点:1.有人说我看起来很强大，没有抑郁症。我是觉得朋友是我坚持不下来的时候的最后壁垒，所以我要谨慎使用。如果我每天都表现的把抑郁挂在脸上，可能其他人会累会烦我。我尽量先自救。2.为什么我不去看医生，不接受药物治疗呢？因为那个时候我陷入了一个怪圈，我有钱只想给我爱的那个男人用，我觉得他之所以离开我是因为我付出的不够多。我想把钱都花在他身上，花在自己身上我觉得心疼。现在看来，如果去看医生或者去吃点药，可能不会8个月走不出来吧。还是有病得治。
看了几个回答，突然想说说自己小时候的故事。记忆有点模糊，可能不太准确。我记得小学有段时间，我特别想自杀，我现在已经想不起来为什么要自杀了，事实上关于小时候大部分的记忆，我也忘了，只是记得小时候曾经想喝农药，但是不敢，然后还害怕农忙季节过去我会找不到农药，于是自己找了一个乱泉水瓶子倒了一些农药放在院子里的窗台上，想着什么时候敢喝了就自杀。后来有一天只有我一个人在家的时候，我终于喝了一口，可是没敢咽下去，吐出来了，还自己漱了口。（现在学医以后想想都后怕，当时哪怕咽下去一点点，我就完了）农药这个事就这么过去了，后来又尝试过上吊，好吧，小时候也很能作。。那时候找不到那种长绳，自己拿那种细绳子缠在一起挂在了院子里的横梁上，尝试了很多天，还是没敢把凳子踢了。能想起来的大概就是这两件事，关于为什么要自杀已经想不起来了，也许是当时爸妈要生二胎？感觉时间上对不上。。学习压力？我当时成绩挺好的呀，而且这两件事印象中都发生在暑假。。也许就是抑郁症吧，看了别人的答案，抑郁症让自己忘记很多事，我好像对时候的事记忆很少。。。关于我的异常，不知道我爸妈有没有发现，其实现在想想我当时装着农药的矿泉水瓶，计划上吊的白绳都在院子里放了好几天，可是人来人往的（我家有爸爸妈妈爷爷奶奶）好像没有人发现，不知道如果当时我真的自杀成功了，他们会不会遗憾没能早点发现我的异常。后来还是没自杀成功，后来也一度有过自杀的想法，可是想想爸妈把我养大不容易，这么死了太对不起他们。高中就是这个理由让我一度把自己从死亡边缘拉回来。现在上大学了，已经不会想自杀了，可是还是会莫名其妙的对生活感到绝望，觉得活着没有意义，有时候控制不住情绪还会有自残行为，。然而这些都是我自己知道，身边的朋友都觉得我很正常。所有的痛苦和纠结都是自己的心理感觉。我一度怀疑自己有抑郁症，但是跟室友说，他们都不相信，觉得我在开玩笑。人的心理真的很奇妙，我现在已经学会自我排解了，可能是学医的关系，专业知识告诉我，这些都不是我的错，我能做的只是跟这些负面情绪作斗争，就像是一场博弈，有时候负面情绪占上风的时候，我只能用残余的理智控制自己不要伤害自己，等着负面情绪过去。
最近的生活中，越来越觉得自己的变化很可怕。 有一次领了奖金，本来应当值得开心的事，但让我感到害怕的是，我没有感到愉快，反而同事的玩笑般的祝贺让我应对无力。特别是在包围着你的人很热情的时候，你是不得不表现的开心的，因为当我把感觉说出来后，他们会觉得是气氛不够好的原因并且再开下一个玩笑。 不止是开心，痛苦也变淡了，我变成了别人眼里乐观的人，直到有一天爷爷死了，在他的葬礼上，我看着周围号啕不止的人，感觉融入不到他们的氛围之中，眼睛里流不出一滴液体。并非我不爱我的亲人，我记得我们相处的每一个细节，我站在那里回忆着，拼命的寻找那种失去亲人痛苦，只是我的内心一片空荡荡的，什么都没有。 其实也不是什么感觉都没有，人怎么会没有感觉呢？ 我最常遇到的感觉是疲倦，焦虑和恐惧，因此我常常会将这些感觉告诉身边的人，我以为我会得到帮助，但事实上从他们身上得到的反馈只能使我更加陷于这些负面情绪之中。 比如我在爷爷的葬礼上一滴眼泪也没掉，妈妈让我不要弊在心里，我告诉她我无法哭出来是因为真的一点也不难过，然后妈妈像打量魔鬼一样看着我，一巴掌打在我的脸上告诉我爷爷有多疼爱我，然后骂我是个自私冷漠的混蛋。比如多数人觉得我高冷，有一次我告诉朋友说我其实很害怕经常一个人哭，他们会关心地问发生了什么事，我回答什么都没发生，然而没有人相信，他们一遍遍询问无果后，都会厌烦的或者无力的以别想太多作结论。比如我会在朋上寻求网友的指点，大家的回答千奇百怪，除了励志鸡汤外还有不少人建议我去做极限运动刺激一下大脑，很长一段时间我都愿意和网友交流，记得有个人说这种情况是想要不劳而获，简单点说就是懒。 当时我觉得可能真被网友说对了，我确实有点懒，做事没有动力，不想出门，一个人的时候什么都不想做，是很懒。 于是我开始努力地想要变勤快起来，但是这样做最终让我越来越害怕，因为我根本控制不了自己，也许之前一段时间变的很积极，什么事都用尽全力去做，制定好计划，即使一个人也尽量不使自己闲着，貌似我又回到了良好的状态了，但是，我越来越发现，每一个努力都需要耗费越来越多的力气，而取得的成果却不能使我感受到哪怕一点点快乐，随着坚持的时间越来越长，我惊恐的发现，我非但没有因此得到快乐反而越来越觉得无力，我努力地付出了最后的生命力，而现在，我已经是一具空壳了！ 早上起来，我就拼命的催动自己去做应当做的事，但我费尽力气也很难驱动这副肉体，就像是要带动没有润滑油的机器一样困难，甚至有的时候眼睁睁地什么也做不了，慢慢的，即使在精力充沛的时候，我也感到了筋疲力尽。 我的家人和朋友发觉了我的异常，一开始他们很关心我，以为我生了病，但在确认我只是太懒之后，所有的关心都默默的转化成了不屑，还有厌恶和鄙视。 天知道我在坐在那里面无表情一动不动的时候，我的心里多害怕，我想疯狂的喊住路过的每一个人，让他们知道我不是故意的然后求他们帮帮我，我想抱住妈妈告诉她我不是那么一无是处，告诉她我陷入困境害怕的快要死掉了你能不能救救我，但是我做不到，也许我的这项功能已经坏掉了，也许我只是知道他们不会相信我。 最恐惧的一段时间，我会整夜整夜的失眠，随便找一个角落，窝在那里，看着仿佛隔着墙壁的那个世界，默默地等待时间流逝。同时，我也享受着燃烧在心口的失落和难过。那段时间因为老捂着心口被怀疑得了心脏病，吃了不少药。我想，在看着老妈把我带到医院，喂我药片的时候，也许是我感受到的最后一缕开心，隐隐约约然后无影无踪。 现在，这些负面情感也在慢慢减弱，我已经很少再求助了，所有的恐惧和焦躁正在缓缓的被一种沉默的疲惫感淹没。我的潜意识告诉我，也许我快不行了。也许是时候放弃挣扎了。
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