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以前看过一部好莱坞电影，里面有一段情节是：一个大型人类控制的机器人躺在森林很久，然后被人类发现并维修好，在森林里开起来与另一个大型机器人战斗，并把它的头割下来。这只是一部分 ，里面也有外星人
我有更好的答案
我貌似也看过。。但是忘记名字了
哇，听过去很不错啊。有答案了我也要看。。
值得一看的 一部科幻电影
，只是现在不知道叫什么电影。
终结者?.............
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一部外国电影,一个男孩在森林里,有会飞的小人?
我有更好的答案
也许是 彼得 潘
有没有一个小女孩？
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求一部搞笑电影，开头是一个小女孩看见一个杀人犯杀人，被追，跑进一个盲人老头家里，这个盲人老头与这个杀人犯斗争保护小女孩，后来一天暴风雨，这个杀人犯为了保护小女孩伤了腿，其实这个杀人犯心底不坏，只是他老婆与别人私通，他气不过伤害了姘夫，事情查清后，他被轻判
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。13、房东陪着新房客在看屋子。　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：&要是长得不像我，你就完了！！！&24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的 40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~ 41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
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你确定这是喜剧？外国还有姘夫这个词？这个电影名字叫我杀了一个人，我追一个小女孩，我为了小女孩摔伤了，我被轻判了。鉴定完毕。
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出门在外也不愁求一部电影的名字（就是一个男的一醒来就回到昨天）_百度知道
求一部电影的名字（就是一个男的一醒来就回到昨天）
婚前性行为 Naken Y世代，阿哲贪玩的个性不改，即使在婚礼的前夕他仍和几位老友照旧狂欢豪饮，通宵达旦，隔天醒来竟全身赤裸躺在陌生公寓的电梯里。 阿哲记不得昨晚究竟如何流落到此，现在身上没了钱，衣服也不见了，什么也没有，只感觉到头疼和尿急，眼前最渴望的是能上个厕所并找件衣服穿，他按了几户人家的门铃，却都没人肯帮忙，眼看他的婚礼只剩下二小时即将举行，让他焦虑万分… 他只好在大街上裸奔慌窜，却引来了警察的追捕，也陆续闯进不同人士的生活里。于是这趟”赶喜宴”的结婚进行曲即在欢闹的节奏中进行，关于昨晚事发经过的真相，也逐渐明朗…。他的酒肉好友及新娘的好友波霸（Playboy杂志，瑞典当代玩伴女郎），好像都脱不了关系？剧情高潮迭起，您准备好要去喝喜酒了吗？ 影片评价 不用怀疑，男主角真的在全片大部分时间一丝不挂，重要部位一览无疑，不得不对北欧人的开放态度另眼看待，当然不是所有瑞典人都这么开放，男主角裸体在街道上奔跑，仍然引起了许多纷争骚动。 其实，只要你看过十年前&比尔莫瑞&主演的《今天暂时停止》，你大概就知道本片在搞什么名堂了，男主角在婚前单身派对上醉到不醒人事，被好友狠狠修理，扒光全身上下衣物丢在电梯间，隔天醒来后他要如何及时赶到婚礼现场？ 别担心他会来不及，本片设定成今天没办到，明天一切又可以从头开始，而且经验可以累积，你晓得走哪条路是捷径那条路是死路后，一切就变的容易许多。本片来来回回反覆了不下三十来次，但是丝毫不让人感到无聊，反而在一次又一次对路人的试验中找到更多新奇乐趣，起初会感到不好意思，但在明白失误可以重来后，态度便彻底改观了，男主角变的胆大妄为，甚至开始向公权力挑战，当所有欲望被无限制次数满足后，犯罪似乎也不再刺激了，男主角才开始反璞归真想办法让婚礼顺利进行下去......
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剧情太少了点耶～
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出门在外也不愁知道一部电影的名称么？拜托了！_百度知道
知道一部电影的名称么？拜托了！
我只知道这部电影的大概内容，这部电影是关于香水的，他讲述了有一个男孩他出生鼻子就特别灵敏，对味道非常敏锐。长大后他进入宫廷成了香水调剂师，后来他对香水的不断追求，于是把一些体香很香的女人做成香水....找了这部电影很久了，但是一直不知道他的名字，希望高手能帮忙找一下~~~~谢谢了~~~~~~~
提问者采纳
　　电影的名字就叫做《香水》　　这部电影根据1985年畅销小说《香水——一个杀人犯的故事》得来，是由德国作家聚斯金德所著。　　这将是最完美的香水。 以少女的绝妙体香为基底，含苞待放的芬芳为主干，他将用这瓶香水，把她们的美永远地收藏……　　这部电影根据1985年畅销小说《香水——一个杀人犯的故事》得来，是由德国作家聚斯金德所著。这是一部演义人性，社会，理性与感性非常透彻的的作品。欲望一方面扼杀了人们固有的天真，另一方面又刺激着人类生存与向上的激情。格雷诺耶在刚出道的时候，在刚刚进入专业香水世界的时候，只是留恋一些无生命的花草，有着人的气味的衣物，而一旦这类东西对他的创造没有了动力，他必然的走向了直接残杀有生命的人的道路，欲望驱使他直到生命的终结。而在书的前半部他还未正式成为一个罪孽深重的杀人犯时，他甚至是被同情的。欲望促使他谋杀了别人，同时也在无形中谋杀了自已。在这点上他与书中的其它人物无本质上的区别。　　《香水》的上映让人们期待了二十年。二十一年前，Süskind的小说被文学界称为“一个重要的事件、一个奇迹，无数制片商争购电影版权，隐居的 Süskind认为，只有《闪灵》和《发条橙》的导演斯坦利.库布里克才能执筒。1999年，库布里克去世。3年后，Süskind的好友、曾拍摄《玫瑰之名》和《帝国陷落》的伯恩德.艾钦格以千万欧元求得《香水》电影版权。《罗拉快跑》的导演汤姆·提克威获得伯恩德.艾钦格青睐执导本片。　　根据畅销名作拍片，这种方式为电影增加了神秘感与亲切感。面对大批书迷，伯恩德.艾钦格说：“我们用意象、声响和音乐的力量。营造出气味的氛围。” 为了忠实于原著的场景，他辗转德国、西班牙、意大利、法国，用17吨的鱼和动物尸体淹没外景地的街道，20几次的鼻部特色和深呼吸镜头、以慢镜调动近千名群众演员再现香水魔力下纵欲狂欢的人群………不过，汤姆·提克威用须后水代替了重要的道具：香水。　　一个从出生身上就完全没有味道的男子葛奴乙，却是个嗅觉天才，他能制造出全世界最独一无二的杰出香水，这些香水的制作方式和一般的并无不同，唯一差别之处，是他所使用原料—处女的体香，只要是葛奴乙挑选中的女子，他便不计一切代价将她杀害，将新鲜的尸体身上的香味用来作成香水的材料，让这个香味永远只专属他一个人……。　　1744年，法国，香都弥漫着难以想象的恶臭，肮脏杂乱的菜市场；一个男人将一筐鱼倒下，和一个同样浑身腥臭，湿头发披脸前的女人。片刻之后，这个女人突然表情痛苦，镜头转向她圆突的肚子。她倒在地上，使劲，然后伴着哗啦一阵水声，她用杀鱼刀剪断自己这部分脐带，踢开婴孩－－这就算生产完毕。有人前来，她吃力站起来，神情虚弱恍然，然而却真的似乎没有发生过什么一样。　　那个婴孩躺在鱼堆上，肚子上的脐带，浑身的残血，让人看了可怕。他闭着眼，但是小鼻子抽动。四周的一切气味，鱼腥味，狗味，垃圾味……刺激着他天生无比灵敏的嗅觉。约一分钟之后，他终于睁开眼睛发出哭声。　　人们开始寻找声源，通过鱼摊掩布的缝隙看到了这个才出生的婴孩，于是寻找孩子的母亲。　　这是第一个因为他而死的人。第一个遗弃他的人。他的母亲。在他出生的那一刻遗弃他。不知道他吃什么度过生命最初那段时间。他竟然这样活了下来。他叫Jean-Baptiste Grenouille。　　在襁褓里被送去孤儿院，刚到的夜里占了一个男孩半张床。这个男孩和其他几个孤儿打算闷死他。他的哭声吵醒了孤儿院太太，救了他，也让那些孩子吃了棒子。可以想象他慢慢长大，都是不受其他孩子欢迎的，于是他很大了才开口说话。而灵敏的鼻子早已让他和任何人不一样。他总是用力吸气，闻着各种新鲜的气味。也使用了一种特殊的方式学语言背单词－－用嗅觉。他甚至可以闻到很远以外池塘里的青蛙卵。　　他把树枝，树叶，苹果放在一起闻，背后飞来一个果子，他闻到所以躲开，不知道那个砸果子的孩子会不会被吓到。他甚至闻死老鼠，闻到里面的蛔虫。　　再大些，他被卖去码头当劳工。孤儿院太太却被抢钱的人杀死在几步之外的门口。这是第二个遗弃他然后马上死去的人。　　Grenouille在码头干活，突然有天工头让他一起到巴黎市区送货。这一行，大开“鼻界”。各种各样新鲜的气味在城市中间向他飘来。他在香水店外隔窗闻了很久。店里生意兴荣，调香师在太太小姐面前晃动香水瓶，飘动滴着香水的手帕，她们则一片痴迷神情。尤其那蓝色瓶子里的香水，更是迷惑众人。　　突然一股特殊的气味吸引了他，他寻香而去，跟踪一个红发少女的背影走过了几条街。他从未闻过这种香味--少女和她那篮柳橙。少女给了他第一份爱－－以为他想吃橙，伸手递给他两个－－这个善良的女孩，片刻前曾同样送给街边乞丐老太两个橙。　　他说不出一个字，也没有接橙，却是捧住女孩的手，死命闻。女孩吓到，抽手转身逃走。而他那超能的嗅觉，哪怕跑了几里也能够寻找。　　他找到她，从背后出现，继续闻女孩的背。女孩回头，吓了要叫，正好有人经过，他堵住她的嘴。　　第三个因为他而死的人，第一个他杀的女孩。但是是误杀。　　他愣住，那一刻他没有太多想法，既没有害怕，也没有伤心，他一时还没有接受现实。他舍不得那个充满神奇香味的身体。最终他解开她的衣服，嗅遍她全身，很用劲地嗅。最后，尸体冷却，香味不再，他开始不安。　　回去工头那里，挨了一阵打。而那晚，他一直没有睡，他在思考。回味那少女的气味，思考不再存在的气味如何复制。　　香水店没有一个客人，老板兼调香师在内打瞌睡。当年年轻有为的调香师已经江兰才尽，没有灵感，甚至嗅不出那蓝色瓶子里香水的配方。房子时不时地震般颤动一下。　　一天夜里，Grenouille送一批皮料去香水店。他的鼻子第一时间闻过所有气味，辨认和记忆更在瞬间完成。　　老板终于同意他试，只同意配一小瓶。他不认识那些瓶子里东西的名字，但是了解气味。很快，他配好，老板又惊又怒，他说他没有完，又加又配，然后说那才是出色的香水。老板闻也不闻赶他出门，但是同意考虑收他。　　第二天，老板把他从工头那里买回。那个工头开心地拿着钱，却在桥上失足落水。第四个因为他而死的人。也是第三个遗弃他的人。　　香水店因Grenouille东山再起。他实验着他的想法。老板教他各种基础常识，如何将原料（花草）煮沸再蒸得植物浆液，以及香水的前，中，尾三调。每个调4个小瓶子，但是需要非常与众不同的第13瓶压轴。这样的气味才能留得很久很久。　　一天夜里他砸了很多东西，老板赶去看，他实验了丢各种东西进大锅炉（玻璃杯，皮料，甚至小狗！），但是什么气味也没有得到。老板告诉他，这些东西就是不会出来气味的，不存在的就是无法复制。就这么一句话，无法复制物体原有气味，竟让他立即晕倒，差点死去。老板很紧张他的安危，但是不是因为爱，是因为他给他带来很大利益。　　他醒了，喃喃着也许可以换一种方式复制气味。他离开了，于是和老板达成协议。他留下很多香味配方。　　老板拿着那本配方开心入睡，然后房子震动，这次是彻底倒塌。　　这次，是他离弃老板，但是老板还是在他离开之后立即死去。　　Grenouille需要远离大城市，找简单，纯净的环境去思考复制气味的方法。他需要复制那个不在存在的红发少女的气味。　　没有地图，没有任何工具，靠着鼻子的辨别方向，岔路口凭着感觉选择。　　他在一个山洞里住了很久，慢慢忘记了自己的计划。一天夜里，他梦到那个红发少女，他就站在她面前，而她却看不到他。他对她而言不存在。他醒来拼命闻自己，再冲进大雨中洗澡，再闻自己，还是什么也没有。他害怕自己就这样死去，然后没有谁记得他曾经存在过；更可怕的是，也许他根本就不曾存在。　　他要继续他的计划，他要寻找和尝试他的方法。　　又是一个红发美少女，因为这个美少女的体香，Grenouille来到这个小城。小城开始了不幸。他继续实验他的想法，煮了一个女孩，但是什么都没有得到。之后他花钱找妓女回来，想把发膏似的那个东西涂在她身上，然后用类似保险膜作用的布裹起来，隔上一夜再刮回来，这样会有女人的体味。结果那个妓女怕了，于是他开始了蓄意杀人。　　小狗证明了他这次实验的成功。　　这以后，接连12个女孩遇害，被发现时候都是被剪了头发的裸体。小城开始恐慌，骚动。　　不过他的嗅觉太灵敏了，别人在哪里，在干嘛都不能逃过他的嗅觉。　　那一排准备前、中、尾三调的小瓶子被装满。剩下最后一个。最重要，最特别的第13瓶香。那个红发少女一共逃过3次。她聪明的又极爱她的法官父亲要求搬家，知道那个坏人要在这些女孩身上得到什么才会完结。他预感最后这个人就是他最爱的女儿。　　他还故意兵分两路，让仆人上女儿的马车，自己带着女儿单独逃跑。　　父女二人在一个家庭旅馆住下，父亲将女儿锁在窗口对着海的悬崖的房间，自己在隔壁。但是，钥匙，居然放在床头柜！女孩不能理解父亲的做法，更觉得委屈。　　夜里，Grenouille从房东的窗口爬进，他去父亲房间，拿走了女孩房间的钥匙。　　第二天清晨，当父亲打开女孩的房门，女孩像其他女尸一样被剃了头发裸体躺在床上。父亲的哭痛彻心扉。不远的山坡上，Grenouille在专心蒸煮这最重要的第13瓶香。用最快速度加入已经调制好的香水里，藏进贴身衣袋。然后被捕。　　女孩的父亲将Grenouille倒吊，置于水桶中再抽上来。他神情呆滞地苦苦逼问Grenouille，为什么要杀他的女儿。　　一个伤心欲绝的父亲，苦求完全没有意义的答案，只因为他已经不知道缺失的生命要如何继续。　　回去那个小城，全城人都恨他，都要看着他死－－那种叫嚣、那种痛恨。　　可是，Grenouille把香水通过手绢点在自己的大动脉上。他用这瓶完美香水迷惑了所有人。　　前调：人们感动地拜他，觉得这不是一个普通的人；　　中调：人们迫切需要他的香味，得到时几乎要昏厥；　　最后，他把那块滴了香水的水帕抛了出去。　　尾调：人群全像着了魔一样，开始脱衣，开始乱伦。有异性也有同性，甚至三人，甚至神父。　　Grenouille也嗅着这个香味。他自己也从前调走到中调再到尾调。人群踢翻一箱橙的时候，他想起最初那个红发少女。　　这时，他的幻想里出现的是少女向他伸出手来，他们拥在一起……相爱相吻，身体接触，气味并和。　　然而所有人都被香水迷惑了时，他却清醒。他清醒记得她僵硬地躺在地上，她死了，那个体香不再，眼泪滚下他的脸庞。　　这瓶香水让人都有爱的错觉，就是让人得到最想要的。哪怕是幻境，也至少存在。所以那些人疯了晕了迷糊了，但是那个状态应该是幸福的。　　唯独他，错觉只是片刻，始终清醒所以痛苦；他意识到他的爱已成风，于是绝望于是消失。　　原来Grenouille还是有爱的。　　第13瓶香的那个美少女的父亲向他走来，他也还清醒。可是当他走近，也还是跪倒在这个香味里，抱着Grenouille痛哭……因为失去儿子，无比珍惜女儿。当都失去，心已跟着死去。　　这瓶香水让他得到他最想要的环境，所以他跪倒，抱住Grenouille哭……　　Grenouille回到他出生的地方，在难民区那样的地方，将整瓶香水从自己头上倒下。那些身上破烂肮脏并且饥饿的人们冲来围着他，要吃掉他。对于这些人，最想得到的就是不再饥饿。他们闻着那个香味时候的神情就好似一块巨大的可口肥肉近在眼前。然后，他就这样消失。只剩下衣物和那个倒尽的空瓶，如同他出生之时，一无所有。　　他至少来到世上做了一些事，出于爱（par amour）。
提问者评价
谢谢了~~~~~~ ^-^
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一部电影的相关知识
其他8条回答
香水:一个谋杀犯的故事
好像任贤齐演过一个叫花好月圆的电影，跟你说的有点像哦...
&香水杀人案&
电影名称--香水：一个谋杀犯的故事有一部同名的小说就是讲的这个故事，下载的话去迅雷狗狗就可以了~~~
就叫《香水》
这部电影就叫《香水》，有原著小说，其实电影拍得不是很好，小说中关于气味的感觉都没表现出，原著篇幅较短，强荐，绝对比电影带给你更好的“嗅”感。
法国的《香水》le parfum。很有特色的电影。我比较喜欢。下面这是土豆的在线看的地址
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