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声明：这帖子是我转载的。原帖在天涯。
几天前收到一条短信——我到机场了，出来接我。
是不是过去真的太卑微，以至于一年半过去了，他还是习惯性得用这种君临天下的语气跟我说话。
你忘记了吗？我们已经分手15个月了。
你忘记了吗？你曾是如何无情践踏我的感情我的尊严。
你忘记了吗？你是如何纵容那个女人指着我的头骂我“贱人”
你忘记了吗？你是如何让我一个人走进医院，走上冰冷的手术台。
你忘记了吗？所有的所有难道你都忘记了吗？？
看着那条短信，我不禁冷笑了几声：沈跃啊沈跃，你真的太可笑了也太自以为是了。说实话我真的不屑去回他短信，但最后一想还是回一下吧，我没有不回别人短信的习惯，回得很简单——我不会给抛弃过我的男人吃回头草的机会！
（一）  我们的交集从童年就开始
   我其实不是很想用“青梅竹马”这个老套的词，但是确实我们是穿着开裆裤从小一起长大的。我们同村，我们小学同班，初中同班，高中同校，而大学，我在国境之南，沈跃在国境之北。
   小时候的记忆其实从未远去，又是很老套的一句话——那时的天很蓝，水也很蓝。我们一起抓蚂蚱抓蜻蜓抓知了抓田鸡；一起去又脏又臭的河沟沟里钓龙虾；一起去掏鸟蛋，我不会爬树，每次都是他在上面掏，我在下面接着；一起在周末去爬山，在山顶的一个电线杆上刻下自己的名字……
   一起去山上偷竹笋，把偷来的竹笋用外套裹起来抱在怀里，然后被人追着打，一路跑，竹笋跟着一路掉，等逃到安全地带，外套里面的竹笋已经没剩几个了，但是还是很开心，你看着我我看着你，傻笑，傻傻得笑……
   九岁那年一起学的自行车，沈跃两天就学会了，我很笨，怎么都学不会，他自己学会后就手把手的教我，但我还是摔了很多次，至今膝盖上还隐隐约约留着一些……
   沈跃小时候很顽皮，经常打架，而我很胆小，我最怕打架，每次看到他跟别人打架，我总是哭着跑回家叫家长，他也因此没少挨他爸的打，为此他埋怨了我十几年，可我总是理直气壮得说我那是为了救你……
   其实这些都是特别老套的童年记忆，很多人的童年都是这么过来的，确实，小时候沈跃很保护我，为我打过架，为我挨过罚，可能保护女生是男生的本能吧。
(二) 我们俩的早恋
   我们都不是好学生，因为我们早恋，但是，他早恋的对象不是我，我早恋的对象也不是他。
   初二那年班上转来一位女生，女生很漂亮，扎两个极度整齐的，会跳很漂亮的孔雀舞。
女生转来后不久的一个午后，我看到沈跃偷偷摸摸得放了一个信封在她的书桌里，我知道，那是情书。
   这是沈跃的第一个女朋友。
   那以后，我和沈跃的关系就生分了很多，放学后不再一起骑车回家，因为他要先送那女生回家，课间不再打打闹闹，他也不再抄我的英语作业，我数学不懂的题目也不再去请教他，周末也不再一起出去玩……
   小小年纪，那应该不是吃醋，或许有酸酸的感觉，但是与爱情无关。
   初三，我也成了“坏学生”，我也早恋了，对象是隔壁班的体育委员，好像很多情况下体育委员都是高高帅帅的，但是到了我身上就例外了，他既不高也不帅，只是跑步特别快，经常参加省里的比赛拿过不少的奖牌。
   那时的恋爱很简单，下课后在走廊上说说话，中午飞速冲到食堂帮我买好饭然后等我一起吃，傍晚在停车场等着我一起回家——这就是全部了
   我和沈跃的成绩其实一直都不错，小学的时候我略胜一筹，但是进了初中后他的潜力被挖掘出来了，我只能尾随其后。中考我们都考得不错，进了市重点，只是，他是市重点高中里面的重点班，而我是普通班，至于我那位初恋，中考前作为体育特长生被招进了体校，没有说再见，但是确实没有再见到。而那个麻花辫女生，他们早在中考之前就[s:472]了，什么原因？年轻吧……
   （三）我们的爱情始于高中
   进入高中后，我们依然做了“坏学生”，因为我们又早恋，这次他的早恋对象是我，我的早恋对象是他。
   我们在一起，是意外吗？确实意外。但是那时却觉得是命中注定的。
   天知道我们之间有多熟悉，连他身上有几道疤痕，什么时候弄的，怎么弄的，我都一清二楚！两个如此熟悉的人决定要扮演恋人的角色，其实中间是一个很复杂的心理过程，虽然复杂，但是其实也不过是水到渠成。
   但是生活不是小说，从小一起长大的两个人突然变成恋人，说实话没有小说里写得那么浪漫。一个字，怪；两个字，很怪；三个字，很奇怪！
   第一次以恋人的身份牵手，其实完全没有触电的感觉，因为那双手太熟悉了，上山下河，他都是用那只手拉着我的。
   第一次亲我额头，羞红了脸，然后就一个劲得笑，因为发现他的脸也红地都快熟了——极度尴尬。
   但是时间是可以改变很多东西的，渐渐的，手与手之间传递的温度开始有爱情的味道。其实我们并不是因为觉得爱上了对方才在一起的，而是在一起后才开始爱上对方。
   其实当时也就16岁，说爱，似乎还太年轻。
（四）性格定型
   高中是性格定型的重要时期，我越来越文静，在学校默默无闻得扮演着一个小角色，而沈跃，人如其名，真的很活跃。于是，很多女生无视我的存在——情书不断。
   但沈跃却只对我好，虽然有点强势，但是有时候这种强势反而让我很有安全感。
   谁都知道，高中的时候是无论如何都不被允许谈恋爱的，班主任找我们谈话的时候我总是低着头啥都说不出来，而沈跃却天不怕地不怕，理直气壮地说：“我们是娃娃亲，我爹娘十几年前就认她做媳妇了.”班主任气得不行，几乎吼着说：“早恋影响学习，会耽误你们前途的！”“老师我今天跟你保证，我一定上重点！”——说完沈跃拉着我走出办公室，那个时候觉得沈跃你真的是够牛逼的！
   家里也都是知道的，因为两人的成绩都不错，特别是沈跃，如他所说，他一定会上重点的。所以双方家长都没有反对我们，确实，那个年纪如此叛逆，家长反对只会让我们更叛逆，所以就由着我们了。
   不知道是什么原因，他变得越来越自负，而我却越来越唯唯诺诺，什么都听他的，什么都是他说了算，觉得他说什么都是为了我好。
   我一直觉得我们是两个刚好可以拼成一个圈的扇形，互补的两个人性格上的缺陷。
但是多年后我才发现，我的这种唯唯诺诺的性格，造成了一场多么惨烈的悲剧
（五）我们的大学
   高考如期而至，沈跃考了645，我考了588。
   他说要去北方，我跟着去了。但是天知道我报的那所学校的最后录取线是589.于是我被刷了，老爸找了关系才进了第二志愿。从此，我们之间的距离隔了半个中国。
   我哭，我不停得哭，在送他上火车的那一天。
   那么多年了，我们从未分开过，我们几乎一年365天都能见到彼此，这是我们第一次分离，却要离的那么远，那么久。
   他不停得骂我笨蛋，有啥好哭的，我又不是不回来。其实在那种时候，任何安慰对我来说都没有说服力，我还是不停得哭。其实我从来都不是那种爱哭的女孩，过去跟他在一起的那三年里，其实也有很多受委屈的时候，但是我却从来没有在他面前哭过，但是这次我是真的难过了，确切得说是迷茫，我不知道他不在我身边的日子，我要怎么过？
   但是火车还是开走了，我至今还清楚得记得那天一个人站在那里心里有多么多么的落寞，许久许久得站在那里，面朝着火车远去的方向……
   因为最终没能如愿以偿得进入同一所大学，所以曾经向往的大学对于我来说，一下子就没有想象中的那么美好了。我很安静，不爱说话，于是进了大学后生活圈朋友圈极其的小。
   而沈跃不是，他像是一只被放出笼子的狮子，笼子外面那个自由的世界让他欣喜若狂，他努力得呼吸的那股自由的空气，尽情得在那个自由的世界里挥洒着他的满腔热情。于是他的大学生活，风风火火，
   沈跃一如既往的是学校里的名人，一如既往的收到众多女生的追捧。但是我从来都不会担心，是对自己有信心，更是对沈跃有信心。确实，他的心里只有我。
   （六）偶尔的温存
   某月某日，手机音乐想起，他call我。
   “喂———”
   “傻妞，在干吗呢？”
   “在想你啊。”
   “刚才在干吗？”
   “也在想你啊。”
   “是吗,可是我跟你不一样，我现在不想你了，我只有听到你的声音才没有那么想你了”
   这是他第一次说想我，一阵感动……
   其实沈跃并不是那种情意绵绵的男人，我们之间一直都是淡淡的，之前是因为太尴尬不适应说那些甜言蜜语，到后来便是习惯不说甜言蜜语了。恋爱三年多，我们从来不会互称老婆老公，我们都是直接叫全名，叫了那么多年都习惯了。我们也没有对对方说过自己有多么多么爱对方，但是彼此都能感觉到对方的生活中是不能没有自己的。我们没有对未来承诺过什么，因为我们相信，有些事情到了一定时间到了一定地点就会发生。
（七）生日那天的惊喜
   我的生日在12月18日，生日越来越近，有点寒冷，有点寂寞。寒冷因为冬天，寂寞因为生日没有他在身边。
   我有点记不清他陪我一起度过的第一个生日是在我几岁，好像是八岁，也好像要更早些……
   12月15日那天沈跃说今年生日会给我一个惊喜，比过去给过我的所有惊喜都要大。你都不在我身边，再大的惊喜也不过如此吧。
   12月18号早晨，手机上一个陌生的号码，是快递公司打过来的，说让我去校门口拿个邮包，我知道，我的惊喜来了。
   飞快得跑到校门口，但是不见送邮包的人，刚要找来电记录打电话过去，有人串出来从后面抱住了我，我本能得尖叫，我本能得挣脱！但是当我碰到那双环在我腰间的手的那一瞬间，我忽然就平静下来了，因为我认出来，那是沈跃的手，我熟悉得不能再熟悉的手。
   这个惊喜真的很大！！
   我掰开他的手然后转过身，那张熟悉的面孔让我红了眼圈。他调皮得说：“怎么样，没骗你吧！”我激动得一时说不上话，愣着一动不动，“傻妞，看把你激动的……”
其实不过三个月没见，但是真的是恍如隔世的感觉。沈跃……沈跃……
（八）生日那夜的蜕变
   我说过，我们俩真的是坏孩子，我们15岁的时候就早恋，我们20岁的时候就做爱。生日那天晚上，我们完成了各自生命中最重要的一次蜕变——我从真正意义上成为了沈跃的女人。
   20岁，如今回想起来20岁真的还只是孩子，我和沈跃都是善良的坏孩子。
沈跃呆了四天就回学校去了，他请了一个星期的假，在火车上就耗掉了三天。
越来越讨厌离别，那时人生中第二次送他上火车，仅仅是第二次，所以我还是无法对这种揪心的不舍免疫，一样的不舍，一样的难过，这种离别带来的不舍与难过，不管经历多少次，都无法对它免疫。
   沈跃走了，偌大的校园里又只剩下形单影只的我，我想，我真的应该多交些朋友，我的生命中不能只有沈跃一个人，特别是沈跃不在我身边的这几年，我要学会一个人好好生活。
（九）岁月流逝
   时间在你不知不觉中流逝了三年，三年时间，我已渐渐适应沈跃不在我身边的生活，但是同时又是多么期望快点毕业，快点重聚，幻想着某天为他穿上洁白的婚纱，多么完美的结局……
   三年，我和沈跃没有出现过任何大风大浪，偶尔会埋怨他太忙留给我的时间太少，偶尔会吃点醋会担心他们学校里到底有多少女生在觊觎着我的沈跃，偶尔心情不好无故发脾气惹他生气……可是其实我们真的很少吵架很少闹别扭，特别特别风平浪静得谱写着我们的恋曲。
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（十）暴风雨前夕——我毫无察觉
& &大四寒假，所有课程都已经修完，剩下的就只是论文和实习。我和沈跃都回到了家，好享受那种近在咫尺的感觉。他高我大半个头，我总是圈住他的脖子，仰着头问他：“啥时娶我过门啊？”他装得很不屑得说：“等你的脸皮变薄一点再考虑这个问题……”
& &是我后知后觉吗，还是沈跃的演技太出神入化，我一直一直觉得我们之间会有一个完美的句号的，一定一定会！
& &可是很可笑，也很可悲，一切结束得那么快，让人始料未及。
& &原来，天堂与地狱之间，近在咫尺，连场噩梦都没做，我就直接掉进地狱了。
（十一）真正的暴风雨来临
& &真正的暴风雨来临是在大四寒假快结束的时候，那时联系实习单位，沈跃竟然说要回北京去，我惊讶：“为什么？？？杭州什么样的公司找不到，你找个实习单位都要去北京？我们分开四年了，现在好不容易可以在一起了，为什么还要回北京去？？？”我觉得太不可思议了，他的这个决定在我看来简直是莫名其妙！
& &可是最终我都没能留住他，他还是执意去了北京，留下的唯一解释就是他喜欢北京。
& &我一时慌了神，怎么突然说要去北京了呢？喜欢北京？那我呢？我们的将来呢？
& &于是，又是分隔两地，我留在杭州，他去了北京。
& &女人特有的直觉让我意识到有什么事情要发生了，果不其然，实习半个月后，他就跟我说提出了分手,异常的简单——我可能留在北京不回去了，我们分手吧，好好照顾自己，没有我你也要幸福。
& &能用什么词去形容当时的感觉呢？晴天霹雳？太苍白了，任何词在此刻都显得太苍白太无力了？我虽有预感会发生什么事，但绝没料到会是分手!怎么可能是分手呢？我的沈跃他怎么会离开我呢？
沈跃他太天真，他以为这个决定是他一个人就能做得了的，他以为我们的关系是他一句分手就能分开的，他以为他关了手机后就可以当什么事情都没发生过，他以为他一句你要幸福我就真的能幸福……
& &沈跃你他妈的不是天真，你他妈的是胆小是懦夫，不回短信不接电话就以为可以无视我的伤心无视的质疑无视我的存在？！真是懦夫！
& &如此莫名其妙的分手，我怎能接受？于是中断了实习，踏上了去北京的列车。
我不知道他在哪家公司实习，所以我只能在他学校附近那个曾经住过的旅馆落脚，他的学校我曾经来过几次，所以还算熟悉。住下来后便开始找他，之前发他的短信不管有多煽情都是有去无回，这次我只是简简单单地发了一句：我到北京了，在老地方等你，不管怎么样，我们好好谈谈。
& &我不喜欢坐车，也很少坐车，在火车上折腾了十四个小时，真的很累，所以即使满心的期待，但是还是倒在床上睡着了，睡得很沉。
& &一直睡到下午三点钟，醒来的时候才意识到，五个小时过去了，沈跃，没有出现在我的面前，我把头埋进枕头里，歇斯底里得吼着，沈跃你真的太过分了！无论怎样，你得给我一个解释，我不能这样莫名其妙得被甩，我们认识不是两三天，我们恋爱也不是两三天，不能说分手就分手，更不能说消失就消失。
& &不知道过了多久，终于有人敲门，我知道一定是沈跃，一定是他，迅速得冲到卫生间的梳妆台前，眼睛有点红的，头发有点乱，脸色也很不好，草草整理了一下，然后开门……
& &不是沈跃，眼前的不是我的沈跃，是一个女人，很好看的面容，很好看的卷发，很好看的衣服，从头到脚都很好看。
& &我看着女人，女人看着我，愣了好久都没回过神来。
& &女人先开的口——好久不见
& &好久不见？？我们什么时候见过吗？我心想。
& &“沈跃告诉我你来了，也是沈跃告诉我你在这里，抱歉现在沈跃是我男朋友，我不希望你们见面，所以我代替他来了，你要解释我可以给你，很简单，我们在一起一年了，或者说沈跃在你我之间做出的这个选择，花了一年的时间。你别怪沈跃，他也不容易，在他犹豫动摇的这一年里，他还要在你面前装得什么事请都没有，他也很辛苦，今天他不来见你，很大的原因是因为心中太多歉疚吧。我不想说拜托你的话，因为我从没觉得自己有什么对不起你的地方，追求幸福没什么错，我没有，沈跃也没有。”
& &“那我的幸福呢……你们怎么可以这样？我的幸福呢……”
& &我只感觉全身无力，哭，我没有哭，我连眼泪都忘记怎么流了，但是我恨，我真的恨，原来早在很久很久以前，我的沈跃就已经不是我的沈跃了，我用力的回忆过去一年的点点滴滴，我想知道这过去一年我是如何跟另外一个女人共同拥有沈跃的，是不是我打电话叫他起床的时候他们已经在一起吃早饭了？是不是跟我说在图书馆看书其实是在陪她逛街？是不是一只手拉着她另一只手却在给我发短信？…………
& &好多谎言，全是谎言全是欺骗，混蛋混蛋混蛋！！
& &女人掏出一张火车票：“沈跃让我交给你的。”
& &女人把火车票塞到我手里，一个很漂亮的转身，消失在我面前。
& &低头看着手里的这张火车票，是当天的，沈跃要我马上就回去，马上！
& &终于，眼泪流出来了，滴在手背上，有那么一丝暖意，此刻，能温暖自己的就只有自己了，沈跃，他真的不是那个为我打架，教我骑自行车的沈跃了，不是那个抓癞蛤蟆把我吓哭后又抓蜻蜓哄我笑的沈跃了，也不是那个会用那温暖的嘴唇吻我的沈跃了，真的不是了。
& &还是不甘心，还是满脑子的疑问，我一定要见到沈跃，于是我打他电话，他接了，我说沈跃你他妈的现在不来见我就永远别想见到我了。
& &其实我是吓吓他的，我是那种天塌下来都不会去寻短见的女人。但是我知道沈跃一定会来的，这个赌注太大，即使他也觉得我不会，但是他不敢冒险。于是他说好，去那个咖啡厅吧。
& &我知道他说的是哪个咖啡厅，那年第一次来北京，路过一家装修得特别普通的咖啡厅，我突然说沈跃我要喝咖啡，他一脸疑问，我说我就是想做一回有品位的女人。其实我还真没什么品味，进去后点了一杯蓝山，泯了一口我就说：还是一块钱一包的雀巢即溶的好喝。沈跃当场晕倒……
& &我洗了把脸，稍稍整理了一下头发，来到那家咖啡厅，还没坐下鼻子就有点酸，怎么才两年时间就物是人非了呢？我和沈跃坐过的那个位置空着，但是我没过去。
& &半个小时后，沈跃竟然拉着那个女人出现在了我面前。沈跃你他妈也把我当个人看吧，居然把这女人带到我面前，居然还手牵手得出现在我面前，居然还面不改色得手牵手出现在我面前？
（十二）咖啡厅里的闹剧
& &我没看沈跃，而是一直盯着那个女人，女人确实很美，确实有做狐狸精的资本。
& &麻花辫？？？突然脑海里闪过那个“麻花辫女孩”的面容！！天哪，眼前的这个女人是“麻花辫”？？？？天哪！真的是“麻花辫”，怪不得她会跟我说“好久不见”，真的是很久不见了，初中毕业后就没见过了，整整七年了，再次出现竟然抢走了我的沈跃。
& &“麻花辫”——沈跃初二时的女朋友，他人生中的第一个女朋友，我们三个若干年前是同窗。
我甚至能想象出他们这几年里所经历的：在陌生的城市里，在美丽的大学校园里，巧遇三年没见的初恋情人，是不是两个人同时都觉得这是命中注定的所谓的“缘分”，刚开始的时候沈跃心里或许还真的只有我，但是渐渐动摇渐渐转移，最终我是那个失败者，输给了他们之间的那段所谓的“缘分”。
& &我还能做什么，我还想知道什么，我什么都不想知道了，我不想知道他们之间的这段“缘分”，更不想知道沈跃从开始动摇到做出决定是怎样一个挣扎过程，我什么都不想知道了，有时候追根究底不是好事，知道越多，幻想空间就越大。
& &但是沈跃你真的负了我伤了我，我拿起桌上一杯白开水泼向沈跃，我本来想的是，泼完之后我就成全你们，我退出我消失。
& &我要的不多吧，我只想要一个华丽的转身。
& &但是“麻花辫”居然给了我一个耳光，从小到大我从没被打过脸，那种火辣火辣的感觉即使是在多年后的现在还能很清晰的回想起来。
& &忽然觉得这一幕很像《梦里花落知多少》里面，林岚也是在咖啡厅里挨了姚姗姗的耳光，但是我没有林岚那么幸运，林岚有陆叙出来替她解围，我没有！在诺大一个北京城里，我认识的唯一的一个人就是沈跃，而此时他居然，居然还是牵着“麻花辫”的手！！那时我心里想，沈跃你会下地狱的！
& &我捂着脸狼狈得冲出了咖啡厅，拼命地跑着，我跑回旅馆，飞速得收拾东西，那一刻，我只想离开，离开这个肮脏的地方，回家，我好想回家，妈，我好想你！真的好想你！
（十三）逃离
& &回到杭州回到家，老妈只知道我没去公司实习，她不知道我去了北京，更不知道我满脸笑容背后全是委屈的泪水。我笑，我一直在笑，我不想让任何人知道我在北京如此落荒而逃。
& &但是真的好想哭，于是找出《蓝色生死恋》，终于找到一个宣泄情绪的方式了，坐在电脑面前，我肆无忌惮得哭，老妈听到我哭声冲进我房间说怎么了？“恩熙太可怜了，真的太可怜了……”老妈骂我有病，看个电视鬼哭狼嚎的。
& &那两天就整天看着恩熙，听着恩熙那一声声楚楚可怜的“哥……哥……哥……”哭得不能自已。最后我妈也凑过来，“真的有那么感人吗？”
& &我看老妈有意向跟我一起看，索性又从第一集开始看，然后我跟我妈两个人一起哭，小老太太一把眼泪一把鼻涕得说“恩熙太可怜了，真的太可怜了…………”
& &一直伪装，让我觉得很累，那个时候觉得家人对我来说是一个包袱，我不想让他们担心所以一直压抑着自己的情绪，我想我再这么压抑下去迟早会疯掉。
& &我要离开！
& &我拿出高中时用过的一个地图册，撕下里面的一张中国地图，贴在墙上，蒙上眼睛，用手指点了一个地方，睁开眼睛，手指指着的是——重庆
& &我骗我妈说，我一个朋友给我介绍了一个挺不错的公司，让我过去跟她一起实习，就在上海。
& &我只能说上海，我不能说重庆，太远了，她老人家会担心。
& &天后，我孤身一人坐上了去重庆的列车，我不知道我哪来的勇气，我只知道，我需要一个环境，可以让我肆意哭肆意笑。
（十四）陌生的城市
& &重庆，对于我来说真的太陌生，四个字：举目无亲。没有亲人，没有朋友
& &二十八个小时后，K71次列车把我从杭州东站载到了重庆北站，记得很清楚，从火车站出来的时候是晚上八点三十二分，拖着行李箱，到处都是招揽住宿的人，我只想快点离开火车站，火车站太乱了，不能久留。
& &买了份地图，大致了解了重庆的几个主城区，沙坪坝区，渝中区，江北区，渝北区，南岸区，九龙坡区……到公交车站发现有直接去沙坪坝的公交车，好开心，想着那里应该就是市区吧，市区应该安全些，治安什么的都会好一些，于是坐上了那辆公交车。
& &一路上看着陌生的夜景，竟然有一种释放的感觉，那种感觉，真好！
& &四十分钟后在路旁看到“如家快捷酒店”，全国连锁的，在杭州也好多家，看着时间也不早了，就下了车，要了个标间，才129大洋，比杭州便宜好多哦，心里偷乐了一下。(*^__^*) 嘻嘻……
& &好好得泡了个澡，火车上28个小时折腾掉我半条小命。泡完澡给老妈打了个电话，说老板很好，同事也很好……
& &打完电话躺在舒服的大床上，一想到之后的路要怎么走，两个字，迷茫。四个字，完全迷茫！不想了，先睡饱喝足再说。
（十五）天亮后的迷茫
& &可能是火车上折腾得太累了，这一觉睡下去就睡到了第二天九点，重庆的天气跟杭州差很多，九点钟要是在杭州的话可以见到“万丈光芒”了，但是在重庆却是灰蒙蒙的一片，果然是名副其实的“雾都”，人的心情总是很容易受到天气的影响，看到窗外一片灰蒙蒙心情也跟着灰蒙蒙的。
& &迅速在脑子里整理了一下思绪，觉得当务之急应该去找个房子，住酒店不是长久之计，忒贵了！
走出“如家快捷”，从来没有找过房子也不知道该怎么找，幸亏重庆的大街上房产中介还蛮多的，对于房子我没有太多的要求，一个人住，有床有卫生间，要是有个厨房就更好了，因为我蛮喜欢做菜的。
& &看到那房租，我都笑傻了，好便宜啊，40坪的一个小套，有房有厅有卫生间有厨房，才五百大洋，真的笑傻了，在杭州五百块能租到一个十平方的就不错了，(*^__^*) 嘻嘻……看来我选重庆真没选错！
& &我跟那中介公司说我很急，最好当天就能让我住进去，然后便是联系房东，房东太太很年轻，也很面善，只是好像重庆人不爱说普通话，即使对外来人还是铁打不改的重庆话，我只能听懂一半，另一半就靠自己猜了。
& &然后矛盾出现了，我五月份要回学校进行论文答辩，所以我只能住两个月，但是房东太太说必须是三个月起租，最后房东太太说房租升到600，就同意租给我两个月，我立马乐得屁颠屁颠的，好啊好啊，没问题——那时那叫一个嫩啊，脸上就写着：房顶太太，你尽管宰我吧……
& &其实心里还是觉得很值，因为那小小40平里面什么都有，只要买点床上用品就可以了，于是先回酒店，退了房把行李都搬了过来，问了楼下一个阿姨知道附近有个大超市叫“人人乐”，去了以后果然很大，而且那么大一个超市居然是在地下的，那时觉得重庆人民好厉害，那么大一个超市怎么被他们挖出来的，呵呵，后来才知道，重庆的地下繁荣着呢……
& &买了一条被子一条褥子，买了一些洗漱用品，买了一堆方便面，回到我的窝，心里有丝暖暖的感觉，这是我的窝。要不是只住两个月，我一定会好好打扮你。
（十六）有娃了？！！！！
& &从超市买回来一大堆的生活用品，简单得整理了一下我的小窝，我把我的床弄得特别花哨，既然窗外如此灰蒙蒙，那么就让窗内色彩缤纷吧。
& &新的被褥，陌生的气味，不像家里的被子，全是我自己的气味，一直觉得每个人都有特定的属于自己的气味，这股味道往往自己闻不出来，但是旁人却很敏感，沈跃就是，他穿过的衣服，跟N个人的衣服混在一起，我一闻就能识别出哪件衣服是他的。
& &躺在陌生的床上，看着头顶还算干净的天花板，突然就想到，我大姨妈好像好久没来了嘛！多久了？两个月？好像不止了？！有点记不起上次是什么时候了，一直都不怎么准，两个月来一次也是常有的事情，所以没怎么往怀孕方面想，但是还是觉得有这个可能，寒假的时候跟沈跃还是有过几次的，我的亲娘啊，不会那么惨吧！我孤身一人来到重庆就是为了躲避那段不堪的感情，为了疗伤为了遗忘，老天爷不会这么欺负人吧……
& &事实证明，老天爷真的很不厚道，我真的怀孕了，还被医生强烈鄙视了一番，都快三个月了这么久一点没感觉？！！天哪，咱肚中的娃都快三个月啦？！
& &也就是说，上次我去北京的时候，不是一个人，是两个人！沈跃甩掉的也不是我一个人，而是两个人！当然，沈跃他并不知情。
& &可能真的是这段时间心里太乱了，经历着这么一场大喜大悲，都忘记自己三个月没来大姨妈了。但是看电视的时候，怀孕的女人不都会吐的吗？我从头到尾就没有啊！
& &我觉得自己还是蛮冷静的，或许是还没有彻底意识到“肚中有娃”的事实，但是三个月，从B超图上已经很清楚地看到他的轮廓——他已经成形了！
& &重庆的街头有很多可以坐的石凳，我坐下后，看着那张B超图，捂着自己的肚子，明明还是很平，怎么就三个月了呢？医生说我已经错过了最佳的手术时期，不能再拖了，再拖的话就要做引产了。那一刻，我不冷静了，我是真的害怕了，路上来来往往的行人，那么多陌生的面孔，我该怎么办？
看了看银行卡上，还有8000人民币，钱还是足够的，但还是怕，我从小身体就特别好，连个伤风咳嗽都很少，从没进过大医院，甚至活了那么多年，我都还从没挂过点滴，我身体真的是倍儿棒！如今要我躺在手术台上，虽然广告上听多了，三分钟无痛人流，可是真的是三分钟吗？大小也是个手术啊？要不要开刀的啊？有多痛啊？是不是会流很多血？要多久才能康复？动完手术后没人“伺候”我啊?我一个人能搞定吗？？？诸如此类………………
& &觉得好委屈，觉得好无助，在陌生的重庆街头……
& &然后坐公交回家，回重庆的家。望着窗外灰蒙蒙一片，好像要下雨了，为什么不给我一点阳光？此刻我有点想念家乡的阳光了，到重庆三天了，没见到一丝阳光！真讨厌！
鼻子一酸，眼泪便跟着掉下来了，车上很多人，我克制着不哭出声，沈跃，此刻你在干吗呢？是不是跟你的“麻花辫”在畅想你们的未来呢？会偶尔想起我吗？会偶尔内疚吗？会偶尔牵挂吗？会吗？会吗？
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（十七）孩子爸，你不怕遭报应吗？
& &我以为我很坚强，但是其实我真的不够坚强，我钻进被窝里，我发现自己全身都在发抖，我接受不了这个事实，孩子？我的身体里面如今有着一个孩子？
& &终于还是拿出手机给沈跃发短信，我说沈跃，我好像怀孕了，三个月了，怎么办？我好怕，你帮帮我！
& &从小到大他就是我的靠山，小时候一群孩子去钓龙虾，我好不容易钓了那么几只总是被调皮的男孩抢走，都是沈跃帮我去抢回来的。一两年级的时候放学回家把书包往地上一扔就跟着沈跃在河里摸“螺蛳”，然后我的书包被人藏起来我急得哇哇直哭，也是沈跃帮我把书包找回来的……
& &此时此刻，我还是软弱得去向他求救，我天真得以为他还会像以前那样，但是真的是我太天真了，他竟然回过来这么一条短信——神经病，你还真的是无所不用其极
& &原来在他眼里，我只是拿怀孕的事情去威胁他回到我身边，而且还是捏造出来的怀孕！在你沈跃眼里我什么时候成了这种满腹心机的女人了？！！！
& &那一刻，我忽然很想知道沈跃跟“麻花辫”之间的故事，到底是怎样一段轰轰烈烈的感情，让沈跃瞬间离我如此遥远。
& &我回了一条短信给他——沈跃，你会遭报应的！
（十八）宝贝，再见
& &“沈跃，你会遭报应的！”
& &你信吗？这条短信是我跟沈跃之间在过去一年多里的最后一次联系。
& &虽然还是觉得像是一场噩梦，但我知道，这场噩梦见不到黎明的曙光。
从头到尾没想过要把孩子生下来，我不是一个好妈妈，因为此时此刻我厌恶他——只因他是沈跃的孩子。
& &查出怀孕后的第二天我就拿着钱去医院了，广告上都是骗人的！说什么三分钟，我早上八点钟进的医院大门，傍晚六点钟跌跌撞撞地从医院走出来。
& &对！我一个人去的，一个人进的医院，一个人忙前忙后得做各项检查，检查出来说没有炎症，可以手术，然后打了四瓶点滴，这是我人生中第一次打点滴。打完点滴后便坐在病房里等，做手术的人很多，独自一人来做手术的人却只有我一个！病房里每个女孩子的手都被男孩子紧握的，那一刻我拼命得告诉自己不要哭，我不知道旁人心里在怎么想我，怎么想我肚子里的孩子，我只知道，几个小时后我踏出这家医院就是踏入了另一段新的人生。
& &看着做完手术的女孩子被一个个推出来，因为麻醉药还没消，医生大声得在女孩耳边喊她的名字，我心里越来越害怕，等了近两个小时才听到护士喊我名字，护士知道我是一个人来的，对我也特别照顾，我的随身用品都交给了她保管。她握住我的手说，别担心，不疼的，我就在外面等着你。我狠狠地咬着嘴唇，不哭不哭！！
& &手术台很简单，躺上去把腿搁在两块铁板上就可以了，然后打麻药，然后我就没知觉了。
再度睁开眼的时候，那位护士小姐真的就在我的病床旁边，她拿给我一块蛋糕一瓶牛奶，一阵阵的感动……
& &因为我没能赶在最佳手术时间做手术，对身体造成的伤害也就大了很多，于是麻药基本消退了之后，护士小姐又带着我做了一系列的康复治疗。全部结束后已是傍晚六点多，护士小姐不断嘱咐我要注意营养，尽量别沾凉水，多休息……我抱住了她，什么都没说走出了医院。
浑身都有点发软，叫了辆出租车回到了家，一头倒在床上，哭了，哭得歇斯底里，但是我告诉自己这是我最后一次为沈跃流眼泪，确实，我做到了，我真的没有再哭过，不管遇到多大的困难，我都没有再哭过。
& &我睡着了，其实有点饿，折腾了一整天只在早上出门的时候吃了碗重庆小面，还有那善良的护士小姐给我的牛奶和蛋糕。好饿，但是却又什么都不想吃，于是在饥肠辘辘中我睡着了，梦见了很唯美的一幕——我坐在沈跃的单车后门，裙角飞扬。
（十九）睡觉疗伤
& &基本上来说，做人流确实不痛，要说痛，大都是来自内心吧。女人要打掉自己的孩子，我想无非就两种心情，有些是不舍，有些会觉得是解脱，而我，当时的感觉是解脱，之后的感觉是解脱加不舍。心里阵阵的难受。
& &那两天在床上睡了两天两夜，睡得那叫一个昏天暗地，拉上窗帘关上灯，根本分不清是白天还是黑夜，一日三餐叫的都是外卖，从小都很喜欢吃年糕，但是我发现重庆人吃年糕都喜欢放在火锅里面吃，吃不到我们那的炒年糕，想念……
& &躺在床上的那五十几个小时，差不多有三十个小时处于沉睡状态，十个小时是半醒半睡状态，还有十个小时是完全清醒状态。从得知怀孕到做手术，其实也就一天的时间，于是很庆幸的是我对我肚子里的那块肉并没有特别深厚的感情，有时候甚至觉得像一场梦，迷糊得让我分不清到底是不是真的有过一个孩子，我跟沈跃两个人的孩子……
& &其实我从小就特别喜欢孩子，表弟表妹都是跟在我屁股后面长大的，曾经也跟沈跃讨论过这个孩子问题，我说我只生一个，高质量的生一个，然后全部精力培养他，但是沈跃总是说四口之家是最幸福的，说什么都要我生两个，那个时候虽然表面上生气骂他把我当母猪，但是心里却满满的幸福感。多年后的今天我真的有了你沈跃的孩子，结果却成了我捏造出来的威胁他的手段！！这真的比当时“麻花辫”闪我耳光更让我难堪！
& &想着接下来的路该怎么走，在举目无亲的重庆，我要怎么生存，要不要回家呢？不行，我怎么都得光鲜靓丽得出现在妈妈面前，当初离家正是为了找回当初满脸堆满笑容的自己，离毕业答辩还有两个多月，那我就奢侈一下，好好在重庆玩两个月吧，不去找公司实习了，没学历没学位，就凭着一份学校的实习介绍信，而且两个月就走人，哪家公司会要我啊？反正私房钱还是，够我在重庆潇洒两个月了！做了这个决定后忽然心情就轻松了很多，大学的时候有个英国留学回来的年轻女老师，她就经常把她的“背包族”经历讲给我们听，听得我们口水哗哗的…………
& &我也要做两个月的“背包族”！把祖国的大好河山尽收眼底！！
（二十）睹物伤神
& &跟沈跃在一起那么多年，生活中有很多很多与他有关的东西，有一大叠跟他一起看过的电影票，一起坐过的车票，出去玩的时候积攒下来的旅游胜地的门票，有他送我的项链尾戒，谭木匠的梳子镜子，衣服鞋子袜子，还有数不清的信件，数不清的照片，什么样的东西都有。分手来得太突然，以至于我都还没心情去处理那些东西。
& &明明，离家的时候没带任何跟他有关的东西，可是……
& &手术后第三天想出门溜达溜达，精神很好，但是天气不好，又是一个雨天，从行李箱里翻出一把伞，拿在手里忽然就愣住了，因为想起了这把伞背后那个故事，那是在高考完的那个暑假，跟沈跃去雁荡山玩的前一天，沈跃送我的，他说：“都说朋友是一把伞，晴天遮阳雨天挡雨，我是可以为你遮阳挡雨的朋友，也是会一身一世照顾你的恋人，我们是朋友般的恋人，是恋人般的朋友……”
& &恋人般的朋友，朋友般的恋人…………
& &往往人走不出过去，都是因为现实生活有太多可以让你想起过去的东西，可能是一个背影，可能是一首歌，可能是一篇文章中的一句话……于是，拿着伞的那一刻，锥心的痛！这把伞用了四年了，用习惯了都忘记了它背后的故事，此刻想起，心痛得我无法呼吸。
& &沈跃，你的生活中也会有很多让你想起我的东西吧，你想起的时候会像我一样的心痛吗？我发了一个星期的传单给你买的剃须刀你还在用吗？二十岁生日那年送你的JACK-JOUES的皮带你还在用吗？刻着我英文名的尾戒你还戴着吗？绣了一个学期才完工的“八骏马”你还留着吗？……
& &我们二十四岁我们认识了二十四年，我们是朋友是情侣更是亲人啊！我不相信你会忘了我，但是你想起我的时候还会不会心疼，我真的无法确定了！一年前你就变了，在我还心怀美好愿望的时候你就已经变了，但是因为身处异地我一直没有察觉，当我察觉的时候已经无法挽回。我知道的只是结果，没有一个可以让我慢慢接受的过程，于是痛苦加倍，十倍百倍！那种感觉，有人能理解吗？？
（二十一）胡思乱想
& &想必“麻花辫”一定在[s:486]，沈跃你女人跟了你那么多年，被这么莫名其妙得甩掉怎么不哭不闹不上吊，说消失就消失，真是一大老实人！
& &是啊，我确实老实，确实笨，从沈跃提出分手到我远赴重庆，就短短十天的时间，我从杭州赶到北京，从北京逃回杭州，又从杭州逃到重庆，就短短十天的时间，结束了一段二十四年的友情，毁灭了一段七年的爱情，还搭上了一个小小生命……
& &我在很早的时候看到过一段话，大致是这样的：恋人会分手，会分道扬镳，唯有朋友和亲人，那才是一辈子的。
& &那时觉得说这句话的人，一定是一个对爱情很绝望的人，但是我觉得好庆幸，因为在我和沈跃的之间，亲情和友情要远远超过爱情吧，所以，一直信心满满的觉得我们俩会有一辈子的，哪怕哪天激情过后，激情消退，我们之间还有亲情不是，谁离得了亲情啊？！
& &可是，世事无常……
（二十二）旅途开始
& &我告诉自己，不能继续这么怨天尤人了，我那么如花似玉的一姑娘家，不能变成一怨妇啊，狠狠地吼了一声：加油加油！！！
& &撑着那把伞，我上了趟街，暂时买不起阿迪耐克，只在李宁里面买了一身行头，还买了个酷酷的背包，花掉小一千，真奢侈啊！
& &说出来遭人鄙视，我一二十四岁的大姑娘了，还是年年拿压岁钱，所以呢，(*^__^*) 嘻嘻……，多年积攒下来，每张银行卡上都是四位数，凑一起也有小两万了，不就小一千吗，小意思小意思！
& &在一书店买来一本《重庆旅游指南》，回到家后仔细翻了一遍，可把我乐坏了，好玩的地方忒多了，真怕两个月玩不过来，最后决定第一站——重庆缙云山
& &这座海拔不到一千米的山，成全了一场尴尬的邂逅，遇到了一位改变我人生轨迹的男人
（二十三）那场邂逅，有点逗
& &重庆的三月，已是近三十度的气温，那是最适合旅游的季节，春天，让人不由得感觉到生机，感觉到希望。
& &早上六点就出发了，穿上崭新的李宁运动装，背上酷酷的背包，装上一瓶农夫山泉，坐了二十分钟的公交，坐了一个小时的大巴，又坐了一个小时的旅游小巴车，终于来到了缙云山的脚下，不容易啊……
& &在家虽说也是农村，但是方圆十里却只有一座小山坡，十分钟就能到山顶的那种小山坡，就在那小山坡的坡顶上，有一根电线杆子，上面刻着我和沈跃的名字，在我们十一岁那一年……
& &第一次爬这种小有规模的山，很是兴奋，拿着我的索尼猛拍猛拍，说出来有点惊人，就在那两个月里，[s:490]的所有照片占了我电脑10个G的容量，见花拍花，见树拍树，见人拍人，要是见到鬼，我也照拍，O(∩_∩)O~，当然，有意无意中，不知不觉中，拍了很多小孩子的照片，虽然嘴巴上说，那个孩子并没有太多得留在我记忆深处，但是，自从有过一个孩子后，路上看到孩子就特敏感，忍不住得悲伤……
& &我不是运动型的女孩，虽然曾几何时因为身高上的优势进过校篮球队（我小学五年级的时候就已经有162了，现在也不过165，(*^__^*) 嘻嘻……），但是那已经是很多年前的事情了，我不爱运动，我很懒，不运动造成的后果在此刻充分体现出来了，半小时不到我就迈不动脚步了，坐在旁边一个石凳上大口大口喘气，看到另外一个凳子上坐着一对母女，那小姑娘长得——那叫一个粉嫩啊，我忍不住就凑过去逗她，那小姑娘居然一开口就叫我“姐姐”，可把我乐坏了，看来咱长得还是很青春啊，O(∩_∩)O哈哈~。
& &其实咱也是当过妈的人了……
& &那段时间就是这样，看到什么都能让我联想到过去，哪怕只是路边一个孩子，或者医院，或者牵着手的情侣，或者公交车上的电影新片预告，或者一个穿白色体恤的高高瘦瘦的背影……
& &用力甩了甩脑袋，继续上路，缙云山上有一个很有名的景点叫狮子峰，到了缙云山不到狮子峰就好比去了北京没到长城一样，其实缙云山不是特别高，海拔才一千多，爬一段歇一段，歇一段爬一段，一个多小时后也差不多快到顶了，我就那么埋头走着，整个人都快佝偻成九十度了，那个累啊……
& &忽然前面一个彪形大汉不知怎么滴，突然停下了脚步，我一直都紧跟在他后面的，他这么一停我就撞上去了，然后又被弹出来了，形容得有点小夸张，反正就是撞上后我倒了，滚了六七个台阶，要不是下面有人估计我还得继续往下滚，我的妈呀，疼得我都不记得爹娘姓啥了！！！
& &疼还是其次，最要命的是我的眼镜被压坏了，镜片掉了，镜架也严重扭曲了，我的亲娘啊，没有眼镜我就是一睁眼瞎啊，一个大活人要是站在我一米之外，我都是看不清他的五官，这荒郊野外的让我怎么下山怎么回家啊？！！！
& &那大汉急急下来问我怎么样了，我想我那时的表情肯定特扭曲，看不清东西的时候习惯性得会眯眼，再加上全身上下的剧痛，真是糗大了！
& &他把我扶到边上的石凳上，手肘有点磨破，其他地方估计都是内伤，大汉问我你一个人来？我说是啊，我一个人来，我回不去了！
& &“怎么了？走不了了？”大汉听到我说我回不去了，估计是急了。
& &“能走，但是我看不清路了，我一千度的近视。”我把那副重度扭曲的眼镜在他面前晃了晃。
& &“我也是一个人来，今天就对你负责到底，你住哪，我送你回去？”
& &“沙坪坝，三个小时，可以吗？”我说得有点怯怯的。
& &我是那种特别不喜欢麻烦别人的人，这一跤摔得我实在是没辙了，在这荒郊野外的，看不清路我实在没信心我能回到我那40平的小窝，所以只能硬着头皮让“大汉”送我了。
& &“怎么不行，当然行，你这一跤摔的我也有责任，而且……”我看不清“大汉”脸上的表情，但是我能感觉他在[s:486]。
& &“我也住沙坪坝。”
& &“真的啊，那太好了，那样就不算麻烦你了。”心情一下就轻松了，若不是顺路，要一个陌生人三个小时送我回家，我心里是相当过意不去的！
& &想想自己真的是够单纯够善良的，我看到过很多这样的情况，某人在马路上被轻轻得撞了一下，其实肯定是没什么内伤的，顶多就磨破点皮，但就是赖皮躺在大马路上，那叫敲诈！我记得高二那年傍晚骑车回家，跟一小卡车相撞，我半个人都钻到车底下去了，司机急冲冲得出来把我从车底下移出来，路人都说快送医院检查检查吧，我看司机那身衣服，上面全是黄泥，就知道人家是卖苦力的，一天顶多就是五六十块钱，这一进医院拍个X光做个CT什么的，就是人家一个月的收入了，我估计着自己没什么内伤，就说算了算了，大叔我没事，以后开车小心点。把那大叔感动的，从车里拿出纸拿出笔抄了个电话号码给我，说要是回去后有什么不适，一定打电话给他！
& &我是善良的孩子……(*^__^*) 嘻嘻……
& &那大汉陪我坐了好一会儿，我说我还是想去一下那个狮子峰，他说能走不？我说行！然后他就掺着我，奔赴那巍峨壮观的狮子峰——我想当时那场面肯定很逗，我就一半个瞎子，摸索着……摸索着……前进……
& &十分钟后就到了传说中的狮子峰，虽然我看不太清楚，但是远处的层峦叠翠依稀看到了，满眼的春色满眼的绿，我从没见过这么多连在一起的的山，层层叠叠的，连绵不绝，那个激动啊，我把那块掉下来的镜片放在眼前，哇，清楚了，清楚了！左看看，右看看！很搞笑的一幕，把那“大汉”笑惨了……
& &在狮子峰上逗留了半个小时已是中午十二点，有点小饿，然后我们“相互搀扶”着下山，在山脚下找了家农家餐馆，“大汉”把菜单拿给我要我点，我把菜单拿到距离我眼球不足十厘米处，才刚开始研究菜单，“大汉”又开始憋笑了，我知道他很想忍住不笑，但是我那样子一定很搞笑让他忍不住得笑出声来！我佯装生气，把菜单扔给他，最后他点了几个我从没听说过的野菜，还点了个泉水鸡，吃的过程中我还是一如既往得出丑，我在家的时候就挺霸道，吃鸡吃鸭都要挑骨头少的，这只该死的泉水鸡还挺好吃，我夹一块放到眼前一看，要是肉挺多就往嘴里送，要是发现全是骨头，我就放回碗里再重新夹一块再放眼前看……想象一下我当时的样子，真的是够逗的，现在回想起来自己都忍不住笑。
& &然后坐车，转车，他去买票的时候挤车的时候都是紧紧拉着我的手——这是我人生中第二次拉男人的手（我爸除外）。那双陌生的手，比沈跃的要大一些，有力一些。沈跃的手很好看，很白净，不像有些男生那样，手背上都是突出的[s:485]，沈跃的手天生是一双女人手，只是比女人手面积大一些。那双手，又让我沉沉得陷入了过去。于是回来的一路上，我靠着车窗坐，一直看着窗外，有点黯然有点神伤，“大汉”坐在我旁边呼呼大睡。
& &到了沙坪坝后再转公交，二十分钟后我到了我所在的小区，大汉说我送你到家门口吧，万一你一不小心又从楼梯上滚下来，我微笑默许。
& &我住四楼，开了房门后不知道是不是该请他进去坐会儿，但是我屋里啥都没有，连杯开水都没有，他看出了我的为难，说要不要留个号码，咱也算是有缘人，互留了号码后我问他，你住沙坪坝哪里啊，回去还要坐多久的车，今天真是麻烦你了。
然后他特别特别平静得说：我就住在你楼上！
& &这人！也忒平静了吧。
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（四十九）2009年 我给自己放寒假
& &重返重庆6个月后，想家了，想爹妈了，于是在09年的一月份我就回家了，很奢侈得给自己放了一个半月的寒假，O(∩_∩)O~
& &回到家，老爸老妈看到我，那是绝对滴开心，而且我估摸着他们绝对会觉得那两万大洋花得可真值！瞧这孩子，笑得跟花儿一样，(*^__^*) 嘻嘻……
& &确实，跟花儿一样，离开家转眼半年，好想念家乡的一切，快乐得像只小鸟一样串到这个阿姨家，串到那个舅舅家。从小我跟所有的表弟表妹关系都特别好，个个都很黏我，大伙见我回来了都乐翻了天，真是比亲娘还亲啊。
& &我也想念我的朋友了，高中的，大学的，高中的朋友离得都很近，我组织了一个同学会，去烧烤了，呵呵，大家都说我变了，正常啊！离高中毕业都四年多了，哪能不变呢，每个人都变了，男的都发福了，个个都顶着个啤酒肚。女的都变漂亮了，上班了，是需要好好包装一下自己。有点小小的感慨，明明记忆还那么清晰，曾因跑步就餐被抓，睁着眼做眼保健操被抓导致班级考勤扣分，被班主任罚在教室走廊上做俯卧撑，那可真是我人生中最大的耻辱！手不动的，就光在那撅屁股，还是在教室走廊上，隔壁班男生都在笑，那个恨啊……
& &记忆不曾远去，可是，怎么转眼间，我们都二十四了呢……
& &我们都长大了……
& &然后我一站一站地起探望我大学同学，基本上我的大学同学都是来自浙江的各个市，绍兴宁波嘉兴湖州……我一站一站地、大摇大摆地享受她们的热情款待，呵呵，在宁波，我见到了我亲爱的钱玲同学。抱头痛哭一场后钱玲来了句：“小妞，变漂亮了！”
& &我不否认，我确实变漂亮了，曾经我觉得只有我才那么自卑，后来我才知道其实很多人都是自卑的，但是我蹬上高跟鞋，穿上漂亮的衣服后，站到镜子面前油然而生的自信。所以，有男人对你说，我喜欢你的内在美，别信，爱美之心人皆有之，帅哥喜欢美女，丑男还是喜欢美女。美丽的外表，先不说可以吸引别人，至少可以带给自己信心。所以，我们要把自己打扮得美美的。
& &在钱玲那呆了四天，跟她做了很多四年里都没做过的事情，我们第一次去酒吧喝酒，第一次去迪吧跳舞，第一次去商场买小一千的衣服。我们俩在过去四年里，其实就彻头彻尾俩土包子，除了睡觉就是上课吃饭，除了教室就是寝室图书馆还有就是食堂，都说“人以类聚物以群分”，真他妈的有道理！也就钱玲这种闷骚女人才受得了我这种闷骚女人，俩闷骚女人就一起闷骚地过了四年。虽然我们闷骚，但是我们是班上成绩最好的，呵呵，我们俩都拿奖学金，我们俩四年里考了无数的证书。但是现在回想起来，还是觉得那四年很虚度！
& &从钱玲那回来就欢天喜地过春节了，其实说真的，上了一定年纪后过春节，一年比一年没意思，我一直提醒自己要保持良好的心态，但是有意无意中，照镜子的时候已经会近距离地观察有没有鱼尾纹的迹象，每个女人在不同的年龄段，会是不同的心态，永葆青春，谈何容易？
& &春节过后又在家待了一段时间，老爸老妈因为知道我考上了在职研究生，所以我再次回到重庆也是理所应当的事情。
（五十）我失业了
& &在家过完元宵，二月中旬回的重庆，杨思静来接我的。他跟我说书吧关门了，我没有过多的惊讶，因为我离开的时候已经元气大伤了，我说小强你别做垂死挣扎了，或者你把你的书吧开到我们那吧，我保证人来人往，小强苦笑。
& &杨思静问我怎么打算，我说反正四月份GCT就要开课了，再让我潇洒一个月吧。
& &回来后没几天赶上情人节，叶诗用了我一束玫瑰，杨思静也送了我一束玫瑰，我想有这两个人陪着，我不嫁人都没关系，有你们真好！
（五十一）钱玲来重庆
& &2009年，春天到了，油菜花开了，钱玲同学春心也开始荡漾开来了。
& &钱玲没谈过恋爱，她就是我在前面提到过的那个对男人“没什么要求”的女人，就是因为她的“没什么要求”，所以直至大学毕业，她都没谈过恋爱。但是就在这个春天，钱玲同学遭遇了一场“一见钟情”，我是从来不相信一见钟情的，可能是我比较谨慎，第一次见面对方啥性子，家里几口人几亩地都不知道，哪能这么容易就“钟情”呢？！
& &一个月后，钱玲同学的恋爱失败了，我一直觉得这种“快餐式”的恋爱即使结束了也不会给人造成太大的影响，但是钱玲居然外伤加内伤，连工作都辞了躲在家里。
& &我说要不你来重庆吧，让我这个失业游民陪你一起欣赏祖国的大好河山。
& &于是钱玲不远千里到了重庆，在火车站出站口看到她，满面春风的，哪像是个失恋的人啊，装的！一定是装的！装得楚楚可怜然后来我这骗吃骗喝……
& &我不想说太多安慰她的话，总觉得，一只小熊，摔伤了胳膊躲在山洞舔舐伤口，会觉得很痛但未必会哭，可如果这个时候另外一只小熊看到过来安慰它，“痛吗”“我看看”“怎么这么不小心”“下次小心哦”………
& &这时小熊一定就忍不住哭了，所以，我没有过多地安慰钱玲，我只是白天带着她到处玩，去那些曾经我一个人去过的地方，晚上带她去看电影去吃大排档偶尔也去酒吧小喝几杯，我跟钱玲说：
& &“你比我幸运多了，我不想说你失去的比我少，我失去的比你多，因为或许那个人在你心里的份量是别人所不能理解的，或许跟那个时候沈跃在我心里的份量是一样的，但是你知道，我那时一个人，我有多迷茫多无助，我都走过来了，你有什么走不过来的呢？”
钱玲在重庆待了十天，十天后我跟她在火车站相拥道别，三天后她重新找到了一份工作，待遇很不错！
（五十二）沈跃的短信
& &钱玲走后，心里有些许的失落感，很多事情，习惯使然。某个人，你习惯了他在你身边，一旦离开，于是就了失落。有一句话我还是在读大一的时候看到：爱上一个人并不可怕，最可怕的是习惯一个人。
& &绝对的真理啊，习惯有时候真的是一件很可怕的东西，但是，你可以习惯有他，也同样可以习惯没有他，不是吗？
& &沈跃来短信的那一刻，我好像在上课来着，就是这个月的六号，开贴的前一天，他号码没有变，依旧是那个北京号，我也依旧能像过去那样倒背如流。很多人说我能这么清晰地记得过去，那是因为我还没有忘记他，非也！！
& &忘记！怎么可能忘记呢？因为我没有像电视剧里的那些男女主角那样失忆，只有失忆的人，才会忘记曾经确确实实发生过的事情！如果我说我忘记他了，我忘记的不是故事的情节，我忘记的是当初的那份心情！于是，我能在这里这么平静地去回忆过去，回忆的过程中，我心如止水……
& &我们一年没联系了，其实我早就没用原来的号了，但是我们有太多共同的朋友，他要知道我的号码，他要知道我在重庆，真的是很简单的一件事情。
& &要说情绪没有一点波动，那怎么可能？我不是圣人！
& &既然赶到重庆来了，我估计是来吃回头草的吧，所以我说“我这里，没有回头草可以让你吃”
（五十三）最精彩的报复
& &我总是喜欢看女人复仇的故事，这类故事通常都很精彩、曲折和凄美。
& &但是，其实，用自己一辈子的幸福和青春来报复一段爱情，实在不划算。多么痛恨一个男人，也不应该向他报复。
& &我的幸福就是对他最大的报复。
& &与其花时间去向一个坏男人报复，倒不如花时间去找一个好男人。找到一个好男人，就是对一个坏男人最好的报复。
& &找不到好男人也不要紧，你好好的，你出人投地，也是对他最好的报复。
& &他看到你现在这么成功，一定后悔当初看不起你，以为你只是一个普通的女人。
& &他看到你现在生活比他富裕，一定后悔当初没有好好待你。
& &他看到你越来越漂亮，一定后悔当初不要你。
& &他看到你现在这么潇洒快乐，一定很自卑。
& &他是啥东西？他根本配不上你。他值得你花一辈子的光阴去报复吗？
& &报复计划失败，有一个输家，那就是你自己。报复计划成功，则有两个输家——你和他。
& &所以，你的幸福就是对他最精彩、最残忍、最彻底的报复。
（五十四）沈跃的回信
& &沈跃回的短信是“至少见一面吧”
& &看到这条短信，我真想仰天长笑，原来真的有“风水轮流转”这回事！
& &当初我奔赴北京挽救我那可悲的爱情，我也是发了这么一条短信“至少见一面，我们好好谈谈”
& &我突然想好好地优雅一回，我不想像泼妇一样指着沈跃说“你他妈也有今天”“你他妈早知今日何必当初”，我要让你沈跃看到，你失去的是怎样一个优秀的女人——我要以我前所有有的优雅姿态，出现在沈跃面前。
& &于是我说“我现在在上课，你从机场2号出口出去坐机场大巴到上清寺，等我下课了我去找你”
P.S.楼主晚上有约，要去看刚上映的《南京、南京》，今天就到这了哦 我已经写了四五个小时了 肩膀很酸
（五十五）我失败了
& &我不是故意让他等，但是确实我在上课我走不开，因为是指纹考勤，经常是突然袭击，说不准课上到一半就有人拿着那考勤机来打指纹了，缺课两次以上，对不起，重修！
& &估摸着他等了有两个小时，见到他的时候心情还是有点激动，去的路上一直告诉自己冷静冷静，他已经是一个与你无关的男人，你对他没有恨更没有爱！
& &一直没有形容过沈跃的外貌，沈跃是那种长得很干净的男生，热爱打篮球，篮球场上经常会有女生为他尖叫，他也有180，但是他很瘦，不像杨思静那么大块。总体说来，沈跃跟杨思静，是完全不同的类型，一个是男孩，一个是男人。
& &我一下公交就看到他了，因为我知道那机场大巴的停车位置，如果换做是以前，让他等两个小时，那我会内疚地把自己剁了，但是这次我理直气壮地走到了他的面前，缓缓地说：你怎么来了？
& &过去那么多年，我跟他之间从来都不是讲普通话的，我们讲的是我们家乡话。但是这次，我用普通话跟他打招呼，他一定觉得很生分——确实，我们本来就已经很生分了。
& &“我来带你回家。”
& &我想笑，我真的想笑，家？家？！！！！！
& &我说沈跃我带你去个地方，然后我们上了公交。
& &我带他去了那个医院，我说沈跃你给我看清楚这里的一切，我走在前面，他跟在我身后，我走过我的那位主治医生的办公室门口，我走过我曾经做检查做B超的地方，我本来还想去那个我做手术的手术室，但是最后我没去。我穿着高跟鞋，我走得很优雅，走出医院，我走到一个比较僻静的地方，因为我有话要说，我需要一个没有陌生人打搅的地方。
& &然后我说：
& &“沈跃，一年前我真的怀过一个孩子，真的是三个月，就在这里，我打掉了我跟你的孩子。”
& &“刚才走过的那条路，一年前你该陪着我一起走的，但是你没有，你不知道一个女人在这种情况下，一个人走进医院，一个人走上手术台，那是多么凄凉的一件事情。”
& &“三个月，你知道三个月意味着什么吗？三个月意味着孩子已经有心跳有呼吸，三个月意味着我已经能透过B超看到他的轮廓，三个月意味着我的身体将受到更严重的伤害，三个月意味着这些你都知道吗？！”
& &我说得有点激动，眼泪有点控制不住，我转过去抹了一把，转过来的时候发现他的眼睛也有点红。他上前想抱我，被我用尽全力地推开了，他踉跄地退了几步，我看到他眼里满是哀伤与无奈。
& &“你会后悔的，我知道，我一直都知道！但是很少有人会一直站在原地等着某个人，至少我不会，我没那么伟大，更或许是你不值得！”
& &“你当初在北京对我多绝情，时间长了我都能原谅，但是你让我一个人去面临一个我跟你共同的孩子，这件事我这辈子都不会原谅你，到底是怎样一个男人，才会让自己的女人独自走上那样一个冰冷的手术台！你是我遇到过的最糟糕的男人！！”
& &“你们想要不顾一切地追求你们的幸福，从某个角度出发其实真的是无可厚非的，人不为己天诛地灭嘛，为了自己的幸福践踏我的感情那不过是自私的表现，自私，每个人都自私，无可厚非！但是，那个孩子，沈跃你他妈的真的处理地太垃圾了！”
& &“你不要告诉我以为我是骗你的，那是对我更大的侮辱，在你沈跃眼里，我是那种会捏造怀孕去威胁你的女人吗？你以为演电视剧啊？！我们认识不是一两天，在你眼里我怎么就突然成了那么不堪的女人？你知道吗，你那叫自欺欺人，像鸵鸟一样把头埋进土里就以为敌人找不到你了，你真的太自以为是了，你一句分手，然后我就得配合你乖乖地消失，你一句“神经病，你还真是无所不用其极”，然后我怀孕的事实就真成我捏造的了……”
& &我从来没在沈跃面前那么气势凌人地说过话，我一直是个话很少的女孩，什么都听他的，什么都是他做主，他是彻彻底底的决策者！但是这次，他是如此的安静，他是真的后悔了！
& &但是我表现得一点都不优雅，我说过我要以前所未有的优雅姿态出现在沈跃面前，我没有做到！我还是很激动，想到过去，我依旧觉得哀伤！
人之常情对吗？
（五十六） 我终于优雅
& &从医院回来，已是傍晚时分，杨思静来电说晚上一起吃饭，我说沈跃来了。杨思静安静了一会就吐出两字：加油！
& &我带沈跃去了陶然居，我想我不是你，你老大远赶来我不会撂下你不管，我还是会让你吃好喝好睡好的。
& &或许他真的是无话可说，或许他真的是找不到任何的借口，他一直都没说什么。
确实，他连解释的资格都没有！！
& &吃完后我带他去了“如家快捷”，给了他一张VIP卡，我说你今晚睡这吧，我明天有课，下课后我会联系你，你可以买份地图自己逛逛，一年前我刚来的时候，也是靠着一张地图熟悉重庆的。
& &我转身要离开，他拉住了我的胳膊，然后一把就抱住了我，我没有挣脱，而那个怀抱，已经那么的陌生，他身上的味道，我还是能清晰地辨别出，但是已经不再那么亲切。
& &他说对不起，真的对不起，我的离开会让你承受多少痛苦，我一直都知道！所以我花了一年的时间才狠下心离开，因为那时我真的爱上别人了，我从来都是不喜欢勉强自己的人，我爱上了就想得到，我不爱了就想放弃，我很自私，我真的很自私。我要做多少事情才能弥补？我还能弥补得了吗？
& &“不能！”
& &然后挣脱他的怀抱，然后离开。
& &打了杨思静的电话，我说出来一起唱歌。
（五十七）有点失落
& &其实面对这种情况，人是很难做到冷静的，我也是，我也做不到完全冷静。担心会失眠，于是晚上叫杨思静叶诗还有其他几个朋友陪我一起唱歌。只有杨思静知道，沈跃来了。
& &杨思静是个极度理智的人，天大的事情，即使内心波涛汹涌，但是表面上永远都是风平浪静的，所以，这种人的心事很难猜。
& &他什么都不说，其实我心里很失落，倒不是指望他会有吃醋或者担心我做错决定，只是觉得，你至少也过问一下。但是他啥都不说。
& &唱完歌已是凌晨一点，跟叶诗她们道别后，我跟杨思静一起上了出租车回家，车上大家都没说什么，但是我收到了沈跃的短信，他说：才知道，细水长流才是真。
& &杨思静送我到门口后，我说你就没什么要关照我的吗？我特意用了“关照”这个词，因为我要的也不过就是他的几句关照！他只说了一句，我知道你能处理好，你很清楚自己想要的是什么，若是你想要的东西，你会争取，若是你不要的，你不会勉强自己。
& &我说：其实有时候不是我不想要，是我要不起。
& &我说的是他，杨思静。但是我不知道他是否听懂了。
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（五十八）我很善良
& &我一直是个很善良的人！
& &我在上课的时候，会惦记沈跃在干嘛、会不会很无聊——我发誓，这只是出于我善良的本性！
傍晚下课后，找到沈跃，陪他逛了三峡广场，陪他吃饭。
& &沈跃说，跟我回去吧，你不该过这种漂泊的生活。这种生活也不适合你！
& &我说你错了，不是生活去适应你，应该是你去适应生活，我已经适应我现在的生活了。
& &他说对不起。
& &我说谢谢你。
& &我说或许你没有资格接受我的道谢，但是我真的应该谢谢你，我好喜欢现在的我，有主见，有目标，有追求！没有你，我还是一只井底之蛙！
& &我说每个人都在别人的人生中扮演着不同的角色，不可逆转的命运安排，安排着每个人只能陪你走完其中的一程，你我都已经陪着对方走完了我们该走的那一程。所有过去，不论得失，都是财富。
& &他说你就不想知道我和她之间的事情吗？
& &我说我不想知道，但是如果你想说，我也愿意听。
& &他说我们是在学校同乡会上重逢的，见到对方的那一刻，两个人都震撼了，那该是怎样一种缘分，才会让我们在陌生的城市陌生的校园里重逢！她很招风，有美丽的舞姿，有漂亮的歌喉，她频频在学校的礼堂里亮相，她业余还会去优雅的酒吧唱歌，她有无数的追求者，但是她居然就看上了我。我的虚荣心在那一刻得到了前所未有的满足，于是我开始动摇，细水长流的爱情，激情四射的爱情，我该何去何从？犹豫了一年矛盾了一年，最终狠下心选择了激情四射，我承认，我在诱惑面前迷失了。
& &我说可以了，不用再继续说下去了，我说沈跃你真低级，我曾经幻想过无数次你们之间的爱情到底是何等的轰轰烈烈，原来不过尔尔！
& &我说沈跃你还是回去吧，你在这，让我有点无所适从，我做不到把你晾在宾馆里，但是我可以明确地告诉你，我是真的不爱你了。我不喜欢像电视剧里的男女主角那样，明明还是相爱的，但是死鸭子嘴硬就是不肯说出口，我已经不再是以前那个我了，这点你不要怀疑！有些感觉，失去后就找不回来了，我对你的爱情，早已经被你弄丢了，再也找不回来了！
& &我平静地说这些话，用极度肯定的语气！
& &沈跃还是想说些什么，但是可能真的是无话可说了。
& &我善良，我理智，所以，我用这种含蓄又坚定的方式，拒绝了那个我深爱过的男人。
（五十九）真的结束了吧
& &沈跃的自尊心有多强，我比谁都清楚。但是此时此刻，我不知道他是放不下自尊心，还是真的绝望了，总之，我说了那番话后，他再也没有说要带我回家。
& &但是沈跃还是没有离开重庆，他说要看看重庆，看看这个城市，看看这个城市是如何改变了我。我没有再去找他，我不知道他是不是也想我当初那样，一个背包一张地图，重新定位人生。
& &他走地很干脆，就如同一年前的我，他的心情是不是——努力过了，争取过了，没有遗憾了？
& &你能做到那样吗？希望你能！
& &为了让你没有遗憾，我才不恨你我才原谅你，被一个人一辈子恨着，你将如何释怀？所以我清清楚楚地告诉沈跃：我真的不恨你！
（六十）生活本该恢复平静
& &沈跃离开后，生活本该恢复平静的，但是，一点都不平静，倒不是因为沈跃，而是因为，不久之后我会开始另一段新的人生路——我要离开重庆，我要回家了！
& &重庆，有我不舍得道别的人。
& &杨思静，在过去的一年多里，他给过我的帮助，远远不止我文章中提到的那些。但是他的好，我不想记得太多，因为我怕自己会更加迷失，所以我在文章里只写了一小部分。
& &他是个风流浪子！严格说来是一个很有原则的风流浪子！
& &但是即使是在我酒后，他都一贯君子。至少在我面前，一年多了，他真的一直都是个君子。
& &他身材魁梧，但是异常细心，我前面提到过，自从有一次进出租车的时候我的头撞出一个包，此后每一次他都会用他的大手罩住我的头“护送”我上车。我很容易就被这种细致入微所融化了。
& &他的心事，我一直猜不出来，我一直都想问问：杨思静，你喜欢我吗？你有没有想过要为我停下你的脚步？
& &一直想问，一直没问，喜欢又如何？不喜欢又如何？我们注定没有交集，因为我们都是理性主义者！他一直理性，而我，也已经过了那个为爱疯狂为爱牺牲一切的年纪！
（六十一）我又醉了
& &前几天聚餐，气氛被叶诗搞得很好，于是我也喝了不少，叶诗是女中豪杰，白的能喝六两，但是我不胜酒力，三瓶啤的就差不多到顶了，那天又是啤的又是白的，混着喝更容易醉，于是我就那么醉了，有喝醉经历的人都清楚，说是醉了，其实就是眼前天花乱坠，意识还是很清醒的。
& &杨思静送我回的家，我醉了，于是我就问了，我说杨思静，你有没有一点点喜欢我？有没有……
& &虽然我醉了，但是我清楚地听到了，他说：
& &“有！”
（六十二）一次促膝长谈
& &早上醒来，头痛欲裂！但是硬着头皮起床了，因为要上课，那该死的指纹考勤！
& &一天的课，从早上八点，一直到晚上十点！下课后，我看到杨思静在学校门口等我，这是第一次！
& &他说来接你回家。这句话听着好亲切——不是送你回家，是接你回家！
& &然后我们回到了家，我的家！他说进去坐会吧，想跟你谈谈。我突然就意识到，接下去他要说的话，就是我一直猜不出的“他的心事”。
& &“我喜欢你，我愿意为你停下我的脚步，我愿意让你成为那个让我停下脚步的女人，但是，我们都是成年人，我们不是十六七岁的毛孩子，我们有成熟的思想，我们应该理性地思考对待。我是哈尔滨人，我的所有基础都在哈尔滨，我从没想过要去别的城市落脚，我爸的生意，迟早是由我接手，我也正是为了接手他的生意才学的建筑！爱情在我眼里，从来就不是第一位，我不会为了爱情，改变我的人生轨迹。你是杭州人，我想如今的你也不会为了爱情抛下你的亲人跟我去那个完全陌生的城市，那个城市与你之前生活过的环境有太大的区别，你很难适应，我也不忍心让你为了我抛弃所有！”
& &我说对，我不会为了你抛弃所有！
（六十三）我的决定
& &两个理性的人，两个不愿意为爱情牺牲太多的人，决定各走各的人生。
& &我说杨思静，从我离开重庆的那一刻起，我们不要再联系，他顿了一下说，好！
& &我想我还年轻，还很年轻！我二十四周岁都还没到！我还会成为美丽爱情的女主角，在那之前，我要空出一颗完整的心。
& &杨思静和我，最终也只能是对方生命中的一个过客。
& &日早上八点零五分，我将从重庆江北机场起飞，两个半小时后在杭州萧山机场降落。
& &爸爸妈妈，我回来了！
& &感谢MM们这段时间的分享！
& &这个帖子，我自我感觉是天涯里面最团结的一个帖子了，从头到尾，MM们几乎就没有意见的分歧，没有指责我编故事的，也没有骂人的，这点真的让我很舒心。我是个脸皮很薄的人，我经不起太多的指责，小时候被老师稍微批评一下就会掉眼泪，所以感谢你们从头到尾一直这么支持我！
& &开这个贴，只因从小就喜欢写东西，我从初中开始就有记日记的习惯，记录身边的人，记录身边的事，记录自己的心情。我写作的风格，可能也是在那一页一页的日记中慢慢形成的，但是我从来没有把我写的东西给人看过，这是第一次。
& &我第一次知道原来我的文笔还是有点境界的，我第一次被那么多人肯定——虽然也没多少人否定过我。总之，我很开心，很有成就感。
& &可以写的东西还很多，至今我已经写了四万字，但是其实要我再写四万字也没问题。身边到处都是故事，叶诗、杨思静都是人生阅历极其深厚的人，但是这里我只写了我自己的。因为以往自己在天涯上跟帖子的时候，一般跟到第十页就没有动力再跟下去了，所以我不想把这个帖子拖得太长，写到后面，写的人疲了，跟贴的人也疲了。我也一直用尽我全部的空闲时间在更新这个帖子，只希望不会像别的帖子里那样怨声载道！
& &很多MM的回帖，我会另找时间好好阅读。
& &可能有些人无法理解我放弃杨思静，觉得我在这件事情上不够勇敢，我只想说，我确实没有了当初对于爱情的那份的激情。也或许，我们之间的感情还没有到达某个境界！
要说故事已经结束了？谁也说不准！因为我的人生才过去了不到二十四年，我还有很多的路要走，此刻我能给大家的结局就是，目前我很好！人生无常，我不知道在接下去的岁月里我还会遭遇什么事遭遇什么人，但是不管遇到什么，我相信我都能从容应付，这就是我的人生阅历让我在精神上实现的一场飞跃。
& &关于爱情，我突然想起张爱玲的一句很经典的话：见了他，她变地很低很低，低到尘埃里，但她是满心喜欢的，从尘埃里开出花来。好多人，都在爱情的领域中，低到了尘埃里，但有多少人能开出花来，能从尘埃里开出花来？当卑微变成一种习惯，我们也就失去了自我！
& &女人，先为“人”，再为“女人”。
& &作为人，人是有很多天性的，比如自私。我一直觉得自私是先天的，无私才是后天的！回想我们小时候，看到好吃的好玩的，即使是在别人手里，我们也想着据为己有，我们不懂谦让，我们不懂与人分享！但是长大后，我们接受了各方面的教育，我们才知道，好的东西要与人分享！于是，我觉得自私是天性，是人的天性。我们不要为了做“女人”而放弃了我们的天性，女人，先为“人”，再为“女人”！
& &爱情的领域里，本就该是公平的，爱别人，别忘了爱自己！偶尔适度的自私，无可厚非！
日&&14：17
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小小美人胚, 积分 62, 距离下一级还需 18 积分
好喜欢....细腻优雅又不失风情.....
向搂主学习，看来我也应该好好给自己上一课了，受益颇多.....
[s:474] [s:474] [s:474]
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美女初长成, 积分 163, 距离下一级还需 137 积分
原帖由 cindy228086 于
15:48 发表
好喜欢....细腻优雅又不失风情.....
向搂主学习，看来我也应该好好给自己上一课了，受益颇多.....
[s:474] [s:474] [s:474]
自己在三月份的时候结束了一段感情，直到现在也还没走出来。所以转载这个互励。
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小家碧玉, 积分 450, 距离下一级还需 150 积分
好长，终于看完了！不禁让我回忆起过去的种种，曾经的青葱岁月~
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小小美人胚, 积分 2, 距离下一级还需 78 积分
青春真好[s:474] [s:470]
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沉鱼落雁, 积分 1483, 距离下一级还需 517 积分
终于看完了，怀念我逝去的青春[s:470] [s:470]
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