2015年的最后几天了，我的心里还是一片乱麻。　　毕业的时候为了爱情，很坚定，就想留在他身边，所以一毕业就奔向他的方向，总以为一辈子我们就这样下去了，虽然有时候多多少少会冒出这一辈子就只爱了一个人会不会觉得很亏，但是这样的想法转瞬即逝，我基本上跟他在一起都是觉得甜蜜的。因为我爱他，他也爱我，彼此爱的很深。所以那时候爱着，便是信念。即使等待，即使痛苦，仍旧觉得有期待，觉得自己有一颗心是跳动着的。我能够去感受那么多的甜蜜，幸福，挂念。那样的小日子让我觉得眷念。从来没有想过我们会以那样一种方式结束，挣扎过，沉沦过，也愚蠢的要死要活过，总会有那么一个事件让你彻底转变，突然觉得不爱了。觉得不值得了。醒悟只能来源于自己，在此之前别人说他是多么的渣，多么的不值得，多么不好，为了这样的人折磨自己是多么的愚蠢，你都依然执迷不悔。依然觉得除了他你不会爱上任何人，除了他这个世界再也没有一个人能有他那么对你好。　　其实真的只是那么一瞬间，你的想法和世界彻底颠覆。不再爱了，其实就是那么简单的事情。以为我们的爱情是多么的坚不可摧，其实真的也就那么一瞬间你突然发现原来那份爱没有那么美，没有那么坚固。当他在为另外一个人做出同样的事情，说出同样的话时，你才觉得自己有多么的可笑，其实对于他而言，早已是陌路人。那些仅有的联系，不过是自己心底的纠缠。　　六年的时光，除了记忆里的美好就只剩下心痛。　　孤身来到这个城市，找工作，租房子，飞快的嫁给晓晓，最初也是有感觉的，第一眼看到他就觉得他就是我以后会在一起的人。他对我也一样，很神奇的感觉。只要感觉对了，什么年龄。身高，收入，都不会是障碍。一起看电影，约会，在最初我也觉得我们也同样开始刻骨铭心的爱情。　　闪婚，又飞快怀上宝贝，生下她。　　生活真正开始了....爱情的感觉飞快消失了。 　　讨厌！我讨厌他的大胡子扎的我好疼，讨厌他的烟味熏得我想吐，讨厌他的臭脚，讨厌他黑黑的牙齿，讨厌他喜欢冒有的脸，讨厌他嘴里和身上的味道，讨厌他打游戏，讨厌他沉默少语。讨厌他毫无出息，每月赚几千块还洋洋得意。　　委屈！委屈自己没有彩礼；委屈公婆联手演戏就为了不出钱；委屈自己婚礼什么都是自己操办自己出钱； 委屈挺着肚子冒着烈日挤着公交车去上班；委屈在刚生完孩子还被惹哭；委屈坐月子都是自己24小时累死累活带孩子，最后惹得一身病。关节痛，脚痛，怕冷.....传说中的月子病是治不好的。委屈自己还没有断奶就来上班，还得在厕所大庭广众之下挤奶带回家。委屈自己白天累了一天还要马不停蹄的赶回家带孩子。　　2014年一直在低谷，心情很差，身体也差，时不时都会发脾气。　　此时时刻，我对晓晓再也没有半点爱的情绪。甚至不愿意他再碰我，也不愿意跟他爱爱了，一个月一两次，都是他主动要求，但是都很干，所以也觉得很疼不舒服，没有享受可言。 　　老公每晚都会说爱我，但是我听着却莫名的烦躁。
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　　昨天晚上，宝宝半夜又闹腾，我起来哄她，她一直不肯睡，我就把他踢醒让他去拿点水来给宝宝喝，他迷迷糊糊的有点不乐意。后来还是拿来了。喂完宝宝，我就把杯子放在床上，因为我抱着宝宝都不好动。他帮我放在床头柜上了，然后一会儿宝宝又哭，我又让他拿给我，他睡着给我，我没有看到，起身抱宝宝，撞到他的手，水杯落在了宝宝的脸上，砰的一声，宝宝大声哭起来。　　他像一只红了眼的眼的猛兽，翻的一声坐起来，大声吼，你是囊们搞的嘛？眼神凶狠，表情厌恶，宝宝受到了惊吓只是哭。　　我心里憋满了火。可是我不想再大声吓到宝贝了。于是说“我没有看到”　　心里很悲凉，这样的男人在一起过着有什么意思呢？
　　就这样抱着宝宝，想着我要是可以一个人养活宝宝就好了，我收拾好行李就去远方，再也不回来了，当时心里就是这样想的，而且很多时候他发火的时候，这样的念头就会油然而生。　　本来也就没有什么爱的，他的这些举动让我更加反感。我反感他们一家人说话粗俗，“屁眼”这些词随口而出。反感他们小市民心态，抠门又自私，毫不念及亲情，说话无厘头，明明不是属于自己的房产还要跟自己的兄弟争。亲戚关系相处的很差，相当淡漠。而且还有城里人的瞧不起人，其实他们家里还比不上我们农村，住在一个破楼里，还说自己买了房子.....时不时的拿出来说。
　　马上要过年了，我想我应该好好的整理好自己的心态，为自己打算打算。　　2014年，我完全被这些负面情绪淹没了，都变得不像自己了，我讨厌这样的自己，像怨妇一样。可是那么的不平衡，委屈，不满，和迷茫让我不知道该怎么走，怎么选择。　　我想我是真的不爱晓晓的。特别是结婚这一年，我完全感受不到他的爱，其实他做的不算差，只是不爱这个词，可以是离婚的理由么？　　我想一个人生活，和他们彻底脱离关系。这个是我内心最真实的想法。　　可是我不能这样做，宝宝才1岁都不到，我要怎么带她，我要怎么样才能又赚钱又能照看她，这个是几乎不可能做到的事情。　　而有些事情也不可能改变，他爸爸妈妈对我家人那么轻视，来了随便的饭菜，甚至在我生孩子的时候给我弟弟吃剩菜剩饭，朋友从大老远提着东西来探望我和宝宝就给下了碗面条。而她侄女要从北京回来，却来征求我怎么办酒菜，那些能够上桌子，要弄几个热菜几个凉菜，荤素怎么搭配。　　其实我家里人比他们有钱，家境还好，只是他们在乡镇，公婆在城市，可是城市怎么样？城市也是最差的那种家庭。要什么什么没有。
　　现在的生活一团乱麻，我找不到生活的方向和期盼的东西，每天下班的时候就很矛盾，我不想回去，可是又无处可去，而且宝宝还在家等着我。宝宝那么可爱，那么想看到我跟我在一起，每次回去她都好高兴，在我怀里高兴的不得了，不停的笑，瞪着小脚，贴着在我怀里。　　这一年我改变了太多了，连说话都前言不搭后语，写作能力也严重下降，很多东西找不到合适的词语来表达。工作就是这样平平而过，没有了进取心，不再看书，也不再去学习。　　昏暗的一年，我身材也变形了，长胖了好多，曼妙的身材不再，漂亮的脸蛋不再，也懒得打扮了，随意穿着什么就来上班了。也不再出去跟便宜聚会，不去逛街，不去唱歌，也不去户外运动.....像一只尸体走在这城市，不知道要去哪里，只有见到宝宝的时候，感觉是鲜活的。
　　多正常的嘛.. 这就是闪婚的后果吧应该，所以，不管以后的任何一件事情，包括孩子的教育方式都要经过最慎重的考虑。　　
　　楼主，你的心态有误，需要调整了，否则对你非常危险。
　　当初是你选择了闪婚，现在你就是在收获你种下的果，孩子那么小，没有自己的空闲时间也是正常的，过两年孩子长大点了，就能好点了，目前重心应该放在孩子身上
　　实在过不下去可以离婚的，可别干傻事。
　　楼主我眼泪止不住　　流下来了,非常心酸,　　你靠自己肯定解决不　　了的,你先看一下我　　的经历,那年我男　　友对我奋起直追，我受　　感动慢慢接爱了　　他，郎才女貌，我姐妹都很羡慕　　我。我无数次憧憬着　　我们的未来，但　　没想到去年底　　我男友跟我提出了　　分手，并且很坚决，没有任何挽留　　的余地。我受到了致　　命的伤害，精神恍惚，仍　　未能挽回他的心。后来我大姨　　介绍我去求助算
　　命师傅，我也　　去了，师傅找出了我们不能　　白头偕老的原因，同时　　给出了解决方法。我那时候按　　大师的做了这些,其　　实也只是一种病急乱投　　医而已,并没　　有抱多大的希望,　　也只是做了最后所能　　做的,然后就听天命了。或许　　是我感动了上苍，没多久我　　男友就回心转意了，现在对　　我很好，我们已领证。这次　　我从心里的服了，可能你　　会说这是一个巧合，但我心里　　明白这肯定不是巧合，其中　　的奥妙只有　　我才能深体会到。我　　想送点东西给这位大师还愿，但大　　师坚决不肯收下，并　　说他学命理不是　　为了钱财，是为　　了帮助别人。我从心　　里感谢这位老
　　师　　他
　　纪念埤： 　　29友枯胡玉　　步须码79玉步　　69须码万休7　　8休给万42要发（去汉　　字，留10个数　　字）　　-------------------------------------------　　谢谢你，看了你的贴　　后我当时也　　是抱着试一试的　　心态，没想到还真　　有用，201　　3年十月无意中看到你的热　　心推荐，之后我找到大　　师帮我，效果出来了，　　男
友现在对　　我很好，财运也变　　得很好
　　这次是真的想离婚。　　最让我头痛的依旧是宝宝，我不知道怎么才能妥善的安置她，我想跟她在一起，可是我一个人带她也是不行的，要请一个保姆的话，会趁我上班的时候把孩子带走么？
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规双子座集聚了所有的纠结 怕孤单又想一个人呆着 怕被忽视又会嫌人烦 怕无聊却又懒的找事做 怕恋爱又想有一段美好的恋情 明明很自私却又不停的付出 因为双子心里想得太多 把太多苦闷往自己心里塞 找一个可以吐露心声的人 便不会这么纠结忧愁和烦恼
发布： 09:40:09作者：星座爱情001
双子座集聚了所有的纠结 怕孤单又想一个人呆着 怕被忽视又会嫌人烦 怕无聊却又懒的找事做 怕恋爱又想有一段美好的恋情 明明很自私却又不停的付出 因为双子心里想得太多 把太多苦闷往自己心里塞 找一个可以吐露心声的人 便不会这么纠结忧愁和烦恼
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