有时我也想作文600字 有时候我也想
有时我也想作文600字 有时候我也想
【篇一：有时，我也想找个依靠】流自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干，靠天靠地不是好汉——郑板桥——题记人生的道路荆棘丛生，坎坷遍地。我也想找个依靠同我跨过。但我坚信，只要我迈出坚(wWwbB.nEt]定的第一步，也就意味着我远离了他人的依靠。筋疲力尽时，我也想找个依靠。即将迈出初中的我，不时地要为中招考前，各项考核准备着。每周体育课上，男子1000米最让我头疼。这不仅考察了我们每个人的体能，而且检验了我们意志。每个人都有过这样的体会，跑上两三圈就感到身体的不适应了。而这个不适应期恰恰是体能与毅力的界限。我多想找个依靠，依靠那个能激励我跑下去的人。但我明白中招体育考试时能替我跑完这1000米不是别人还是我自己。干脆紧紧咬牙，去迈向新的一步。只有依靠自己才能划破体能与毅力的界限。百感交集时，我也想找个依靠。在考场上，你不时会看到东张西望附带有些焦急的背影。这些焦急地背影们希望能探寻到他们期待已久的答案。当然，我也曾有过这样百感交集的背影。此时的我多想找个依靠，依靠那张能给我正确答案的试卷。可是我苦苦寻找始终没有找到。我这才顿悟，能给自己答案的人，不是别人而是自己。依靠自己的努力和汗水。这，才是最终的答案。只有依靠自己才能击倒难题对我的困扰。失望无助时，我也想找个依靠。一个上午的课间时间，铃声刚落。可能我不经意的言行被老师看到。但老师当着教室内那么多人说：“我早发现你有点二，我只是不想说”。话音刚落，堂下哗然大笑。我环顾四周，看着回头面带嘲笑的同学，我的心好似被打入冰窖一样，失望之极。当时我多想找个依靠，能给我一丝安慰的人。但是却始终没有，而我也只能尴尬的一笑泯过。算是给自己一丝抚慰。人活一生，不能只奢求他人的依靠。只有依靠自己，才能做一个铁骨铮铮的汉子。【篇二：有时，我也想任性一次】乖巧的我从未想过叛逆；听话的我从没记得反抗；但文静的我，有时，也想任性一次。小时候望着橱窗中心仪的小熊维尼，我心中有说不出的喜悦，相信很快我就能拥有它了。然而妈妈手中却捧着一本厚厚的字典，说：“只有读好书，长大才能有出息，到时候想玩什么就玩什么”。于是，我告别橱窗，接过字典，不舍的离去。仿佛心中失去了什么般。小学时“对不起”。我满脸歉意的看着不得不“搬家”的同桌。空气里含着令人窒息的元素，一片诧异的沉寂。她默默的离去，渐小的身影在我心灵上烙上重重一记，很不舍。“但——跟一个差生在一起坐会影响你的学习的。最好换一个好生给你，我去找老师”。妈妈的话犹在耳边。我的心骤然抽紧，一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗？我无语。现在从未发现我写的字如此“慷慨激昂”，满足与获得赞许和鼓励，我想，妈妈会谅解的吧。但现实就是如此残酷，一个清晨，妈妈小声对爸爸嘀咕：“这孩子，要是当初上补习班了，学习肯定不会落下来”。这些话刚好被起床经过的我听到，心仿佛被万箭射穿，滴血的疼。当我把“书法大赛一等奖”的证书递给妈妈时，妈妈的神情复杂的看我一眼，默默的离去……睡梦中，小熊维尼微笑着向我招手；阔别已久的同桌紧握我的手，轻声的说一句：“好久不见”。报刊上有我闪亮的名字。我知道前方的路很坎坷，但我仍想走下去，用我自己的方式，不再是任人摆布的玩偶，我要自己面对人生的风风雨雨。清晨的阳光射入树林，调皮的露珠在地上绽开一朵小花，我张开双臂，呼吸着自由的空气，自由真好！有时，我真的想任性一次。【篇三：有时，我也想叛逆作文】顺从，一直是我的代名词。可是，有一些时候，我也想叛逆。我从小就听话懂事，遵守纪律，自然而然的成为了父母眼中的乖孩子，老师眼里的好学生。可是，有时候，我也想叛逆。去年暑假，我们没有作业。我本想想快快乐乐的玩一暑假可是妈妈的一句话打破了这个美好的梦。妈妈说：“这个暑假你没有作业，我打算让你上午学作文，下午学英语”。我说：“啊？能不能给我留一些时间让我来支配？”妈妈斩钉截铁地说：“不行，虽然是暑假，但也不能放松自己，不能玩！”妈妈的话如同圣旨，没有商量的余地。于是，一个忙碌辛苦的暑假又开始了。一天下午，我实在很困，就躺在床睡了一会，忽然我的脸好疼，睁开眼睛，我看见了妈妈那张愤怒的脸，凶巴巴地说：“你怎么能睡觉？快去学英语”“凭什么？休息是我的自由！”可是话到嘴边却说不出来。我只能乖乖地去学英语。在学校，也是这样，有一次，班里来了一个新同学。他性格开朗，乐于助人，很快我们便成为了一对好朋友。天有不测风云，我在班里成绩很好，而他一般，那天，老师把我叫进办公室严肃告诫我：“你不知道&近朱者赤&的道理吗？我原想拒绝，可是我还是没说出口。当他问我：“老师对你说了什么？”我支支吾吾的说：“老师不让我们在一起玩”。他说：“那你还会和我玩吗？我没回答。他转身跑了出去，我的眼泪流了下来，我好像跟他道歉，可老师的话总萦绕在我耳边，使我迈不开腿。从此以后，他再也不找我玩了，我们俩见面就像陌生人一样。有时，我不想听老师的话，可是……我想尽情的玩一暑假，我想和学习不好的他做朋友。有时候，我也想叛逆——哪怕就一次，行吗？【篇四：有时，我也想对你微笑】你朝这儿来走来，我却对你微笑。——题记你说，你会让我感到伤痛，会为我带来痛苦，甚至会令我想到放弃。望着我，我却在对你微笑……你说，天下的路没有平平坦坦的，每一条路都很弯曲，我走在那条路上，会有危险。你让我放弃面对你，让我悬崖勒马，让我不要撞了南墙才回头。我笑着对你说，我不会放弃，也不要放弃，我会感激你，我要对你微笑……你说，你是一座高不可攀的山峰，我只能仰望你，却战胜不了你；你是一个万丈深渊，我只能掉进去，却无法爬出来；你是一片遥望无际的沼泽，我只能陷进去，却不能走出来；我笑着对你说，一切不顺都是组成生活的不可缺少的元素，就如天空时时有风雪一样，人生要处处有不顺，我不会惧怕你，也不想惧怕你，我会在这些不顺之事发生时微笑，开心的微笑，微笑着收获成功。有时，我也想对你微笑，笑对你给予的不顺，笑说我的领悟。&&&1&&&
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有时我也想作文共16篇 &&
它只是一块简单的疮疤，却使众人厌恶，致命它，使我的人生多了一点瑕疵。我厌恶它，它给我带来的无限的困难。
小时候，它就跟随着我，陪伴着我度过无数个春夏秋冬。因为它，使我变得不再活泼了；因为它，使我不再敢向别人伸出自己的手掌；因为它，使我在面前听尽了难听的话。
在小学时期，我自己一人在角落里自言自语，我把我的右手藏在口袋里，生怕别人会看见我的伤疤，从而疏远我。当老师叫我去跟别的朋友玩游戏时，我心中的害怕愈来愈强烈。
为什么你要出现在我身边？为什么将这个到瑕疵送给我？我心嘀咕道。
当老师拖着我去时，我未曾把手伸出来过。老师就疑惑了。而我却不肯说出原因。老师也拿我没办法，就请我妈妈来了，才明白了整件事的原因。老师心中就暗暗想，不能让同学误会下去。
第二天早上，老师把我和其他同学叫了过来，用力地把我的手拽出来。
“同学们，你们知道这是什么吗？”老师说道。
“这不就是一块难看的疤嘛！谁都知道。”大家异口同声说。
这时，我的脸庞唰一下就红了。使我特别尴尬。
老师却说：“这不是一块疤，它是一位幸运者赠送给她的，这是天使的翅膀，庇护着它的主人。”
下面的人议论纷纷，大家深信不疑，都露出笑容，我的笑容却一直停留在那里。
现在，我已经渐渐无视它了，也已经恢复正常了。人人都夸我的疤长得好，只有我自己知道它带来的危害。
阳光照射着那块圆形大小的疤，鼓起来很圆，压下去，就瘪了。使我感受到了天使的庇护，难道我真的错了吗？
我作为这个世界的时光管理者，也就是人类通常说的“时光老人”。
“时光亦不可多，它不可少。”这是历代时光老人遵守的规定。
我想我经过了五百年的学习，已经变得准备无情了。
今天，我到人世去了一趟，回来时却心中一片沉重。
今日，我与往常一样挨家挨户查看我制定的时间是否记象牙。在我的认知里，人类是贪得无厌的。在年少时，丝毫不珍惜自己拥有的时光；在中年时，大把地挥霍时光；在老年时，唉叹自己的时间是多少少，希望再给他们一次机会。所以，每一次，人类的时间从未一百年，就算是有，也是我记错了时间。
在马路边上，我却被一幕动摇了思想。
一片中躺着一从头再来母亲，她十岁的儿子不停地摇晃她。当医生到来时，我就知道她只剩下半个小时的时间，我本想离开，但脚步却不由自主跟了上去。
在医院时，我忽然想起，今天应该是那个小男孩时间到了尽头。而他的母亲却应在二十年后用尽时不我。我震惊了，我想知道这是什么地方出现了错误。
我回到小屋，翻阅着前几位时光管理者的日记，突然发现：如果一个人愿意把自己的时光无偿送给另一个人，那么这一定会成为真的。我明白了，这位母亲替她的儿子接受了走向死亡，她的儿子用她的时间在人世存活着。
我的心动摇了，原以为看惯了人类从生到衰老，最后走向死亡的历程的我不会再为任何人动摇。
我想再那位母亲二十年的时光，但时光条律不允许，凡是多送时间给人类的时光管理者都会失去生命。
经过了思考，在那位母亲最后一秒送去了二十年的时间。同时，也在那时，我也失去了生命，随着时光的洪流走向死亡。但我不后悔，因为历代时光老人也国灰时光给人类而死亡，我愿和他们一样。
教室里，压抑的气氛使空气凝固；房间里，单调的钟声让人烦恼；生活中，一些人的冷嘲热讽一次次刺痛着我的内心。我觉得我累了，我不想再坚持下去了。
我坐在房间里，时间好像静止了，外面的天灰蒙蒙的，正如我这一刻的心情，疲惫不堪……
就在上午，我看见了一个朋友，可我并不想理他。因为我和他关系并不好，这么多年来都在死着，才没有翻脸。我总是能从他的眼睛里看出对我深深的排斥和鄙夷。出于友好，我向他打了招呼，声音听起来也有些犹豫不决。他停住了脚步，满脸鄙夷，用他那双冰冷的眼睛盯着我，然后反过头去走开了。我能看到他走时嘴动了两下，我能感觉到他在骂我……
我心里很不是滋味，真想发泄一下，可只是想罢了。我一路跑回家，只能把愤怒发泄在“跑”上，我无数次地受到冷嘲热讽，却又无数次把伤痛隐藏在那副笑着的皮囊下，我受够了，我不想再忍了。
到了家，关上了门，可我又能干什么？哭！早就哭不出来了！唯有沉静；唯有发呆；唯有逃避现实。房间里，四面墙阴惨地杵在那儿，瞪着我，并用那铁青的面庞对我投来鄙夷。我此刻早已不再乎了，我在逃避，脸上没有一点儿表情，麻木的看着窗外——秋天到了，树林被风吹得沙沙响，阴惨的天空晴了焉，我觉得好累，好累，只能闭上沉重的眼皮，伴着天缓缓暗下而进入睡梦……
我并不能让所有人喜欢我，更不能让所有人恨我，当别人一次次对我嘲讽时，我都在忍受、反省。但这一次，我逃避了……
从一来到这个世界，手里就似乎抓住了无数条线，这些线被紧紧勒进血肉里，不知道是别人用来操纵玩偶的线，还是手中自己的操纵权利与责任的线。
哦，忘了说明一下。我是坎洛尔国的王储。从儿时开始便是被养尊处优着长大，父王对我也是百般宠爱，可我没有母亲。公书通牒我只从书上看到过却并未实际地从父王那里乍过一本。我渐渐没有了实际上的“王”的存在感，像是一只被囚禁在城堡里的鸟儿，没有自由，只有迷惘。
在十八岁成人礼那年，我再次见到了这个世界，有光明，却像是黑暗。
父王病危，将王位理所当然的交予了我这个根本没有了实权的人。王国已是濒临危亡，与本国一直不睦的萨尔哈国已攻略了五座城池，只剩下一座关卡。
多少年来我像是一头任人宰割的羊羔，尽管被当作“王”的特制来对敌，却梗概是被人用来操纵的玩偶，身上那一根根与人事物缔结的关系线被别人攥在手中，没有自己应有的权利与责任。
王国现在可谓内忧外患，臣民发起暴动，在组织自己的军队誓向王宫进发，关外敌军进犯，最后一座关卡也即将沦陷了。
我真的很想放手，抛开自己无所关联的权利，抛开自己可有可无的责任，可是我不能，我是这个国家现在唯一的希望，唯一现在的王。即使不能被人认同，不会使用权利，但国家一刻未亡，国王便不可以离开王座。
一切总是让人觉得来不及，人只会在自己生命的最后一刻后悔莫及。破开宫殿的敌军一齐冲向了我这个身边无任何守卫的王。刀光剑影，一闪而过，鲜血染红王座的白布，像是开出了一朵美丽的食人花。鲜血还在汩汩地冒，最后一刻的仰望，城外一片死气沉沉，血流成河，横尸遍野。脸上有股热热的液体也在不停流下，我没有半点力气去擦。
我终究是一只被人摆布了一生的“王”的玩偶。失去了一切，只换来了一个追悔莫及的道理：放手的时刻却放不下手，需要抓住的时候却又抓不紧。用不了救国的权利，也尽不及应有的责任。
我一向都是是眼中的乖乖女，从来对他们顺从，但，我有时候真的很想放纵一回，真想找回那个不受羁绊，不受束缚的最原本的我……
一束阳乐透过窗洒在我的书桌上，现在已经是中午了。我独自一人在书记里，面对着那些诗词和英语单词，一个上午了，我竟还未背完一半。“今天必须把这些背完，背完才能出去玩。”爸爸的话像一阵轰鸣声回响在我的耳边。房间里充满了压抑的气氛，我多么想与小伙伴们一起出去玩耍啊，可这些都被父亲扼杀在摇篮里。从此，我失去了童年的欢乐。
光环的背后
雷声不断，硕士随即倾盆而下。我的心情就如同这天气一样，心里的阴雨早已浇灭了炙热的心。这次期中考试失误了，只考到年级第五。我的心情很糟，但随之而来的父母的失望与老师的责骂更是让我无比难过。这段时间我是没有努力，但父母口中的“退步很大”令我无法接受。但我又能怎样呢？下一次的考试我拿了第一，我淹没在父母、老师、同学的德州中，但谁也不知道，成功背后是无数个不眠之夜的汇聚和无数次地难受和流泪。
我终于成为了对父母误诊的乖乖女了。我没有一个美好的童年，我没有一个快乐的学习生活，它们都淹没在那个所谓能掌握命运的分值上。我被它束缚着，没有自由，失去了自我。
有时我真的想放纵一回，没有约束，没有责骂，没有压力，安静地躺在草地享受着了时光的温暖，这样，便好。
一缕黑烟续写着飞蛾投火的悲凄，一丝渴望的灰烟，载着我的心魂展开渴盼的翅膀，翱翔在湛蓝的苍穹中，掠过悠云，穿插其间，荡向远方……
生活在这喧嚣的尘世，从呱呱附地的那刻起，我们便注定接受着纷繁的烦扰，直至终结，化作灰烬，自愧不如，到那时，“莫等闲，白了少年头，空悲切”的说法，恐怕才会使我们铭记于心，但也已为时过晚，暗自幽伤罢！
一天的开端由黎明开始，那时嘈杂之声久萦绕于耳畔，良久不息，直至黄昏日落之时，才能被和煦的光，“回收”就这样，一天在荒时中转瞬即逝，在我看来时时间如滔滔泪水，弃也不完，丢也依存……
生活在小小的环境中，每日忙走于学校、家中、以及回家的路上。总在耳旁念叨：“不积硅步，无以至千里；不积不流，无以成江海。”亦不知反反复复，复复反反已有几变，在心中埋下种，深深地扎根愈和愈深，在母亲又一次再一次的诗词中，我走进了书房，摊开了作业，心已经在泰山之巅、俯视群山……
“云海，怪石。”在我的眼前，构成一幅唯美的图画；飘在空中仰望湛蓝天空，下一秒，埃及金字塔的塔顶便好像要撞上我们了，我又升了起来继续飘去，白金汉宫，喜马拉雅山脉、育经河、黄金谷、沙漠、亚马逊丛林，在眼前悄然驶过，忽然母亲的唠叨又来了，看着两天前的作业注释，“下周考试，请同学们抓紧复习”。我亦发现，时间为何如此之少，“心”回来了，渴望着明天，未来……
在漫天星空中的那道转瞬即逝的闪光，便承载着我的渴望，我的盼想，何时才能一览世界大好河山，那心中的灰烬还在飘着，不会飘散，“虽藕断，丝还连。”
一缕无尽的泛黑灰烬也有渴望，亦有灵魂，现在就在你的眼前，有时，我也想灰烬一回……
鸟儿长大，羽翼渐丰，便欲离开老鸟；果实成熟，身体健壮，便欲离大树；而我，无论在何时何地，最想依靠的就是您——妈妈。
每当电视中播出关于“啃老”的新闻，您就总是唠叨：“你现在要好好读书，不然的话长大了就要靠父母的。”哼！我才不要依靠你了，我长大以后肯定不会啃老呢？于是，我决定发奋图强，长大以后要自强自立。到了现在，我最想依靠的还是你。
小时候学骑自行车，你扶着我一段一段地往前骑，一次一次地跌倒。你给我的却不是鼓励而是责怪。我一声怒下，叫你不要管了，你哑口无言，默默地走回了家中。我努力练习，经过了几个小里，终于能骑顺溜了，我开心极了。其实，我看见躲在墙外的你也笑了。
上小学时，你第一次打了我。那天，我拿着试卷回家，你看了分数后，二话不说就让我跪在搓衣板上。你说：“叫你平时不努力，看，考到只剩这么点分了，你还有脸来见我吗？”我憋着一肚子的委屈，膝盖慢慢地麻痹，这一跪，跪走我内心深处的傲气，一颗自立的种子在我心中萌芽。
上初中了，功课越来越多，就像一条走不完的书路，无边无际，每天晚上，只能锁起房门，奋图搏，才有胜利的可能，可是谁又处在着积，在黑暗深处，我也独自一人流泪，我最想依靠人其实就是你——妈妈。
当我陷入无边黑暗，孤独无助时，我最想依靠你；当我伤心受挫时，我最想依靠你；当我独自随压力时，我最想依靠你。可这些“想要”都被我藏在了心里，其实有时候，我也想依靠你。
有人问过我：“为何你不多看看生活中的光明面？”我扬起嘴角，苦笑道：“我有时真相放弃，可每天新的挑战都会提醒我：‘不要放弃，但居里夫人在波兰求学却被拒之门外。求贤若渴的心没有被国家的教育状况所摇动，她前赴英国，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、当家教赚取的钱供完自己是我学业。我想，她假若在艰苦的求学过程中放弃了，那么。她不会两次获得诺贝尔奖。
有时，我也想放弃，但每当耳畔边响起那首纠人心扉的《命运交响曲》是，我不再抑郁。“至少生命中还有美妙的音乐可以抚平我焦虑的心。”贝多芬似乎在暗示我：转移注意力做些能冲洗心灵的事情也许会让我愉快起来。
假若贝多芬在双眼与双耳的残缺下放弃了他的钢琴，那么，世界上就少了一位演奏生命之歌的音乐家。
有时，我也想放弃，想象着放弃时那一漂亮的转身，似乎一切都不带走。可脑海中泛滥的那个凄楚的背影，让我不再犹豫。刘翔因严重的脚伤而放弃比赛，这未必是他做出的艰难选择。能让刘翔放弃的伤痛是无法想象的。他放弃了，谁都没有责怪他，但这无疑是他的一个遗憾。
放弃，也许就在一念之间。突然眼前一亮：看见阴霾的天空突然晴空万里，发现压弯的小草霎时挺立，感觉友谊必定天长地久。这是，我不再一味想着放弃，我想放弃的，是那抑郁、悲伤与自卑！
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有时我也想当男生
作者：宝贝狐
有时我也想当男生只要是头部不出问题的人，都知道我是一个女生&&没有像男生那样又短又帅气的发型，也不像男生那样大大咧咧，更不像男生那样疯了似地打篮球。女生就是女生，反正就是不同于男生的一类人。但，做女生就得守规矩，简单点儿用两个概括&&淑女 。特别是老妈，每天要求我这我那，因此，有时，我也想当女生。穿上一套帅气的运动服，剪一个帅气的发型，摆一个帅气的pose，投一个帅气的篮，想怎么疯就怎么疯，也不用顾及什么形象&& 有一次，妈妈的一个朋友请我们去她家吃饭。妈妈马上给我换了一套干净的衣服，让我梳好头发，换上干净的鞋子。一路上，妈妈不停地给我传授对她来说女生必须注重的。&瞧，你走路姿势，哪有一个女生像你这样大步走路的，还把手甩得高高的，像话吗？& &不像话，但像人。&我小声嘀咕着。 &哟，还顶嘴呢！我告诉你，女生可不能这样，不然别人说你没教养。& 来到妈妈朋友家的楼下，我正摩拳擦掌准备一口气冲上去，妈妈拦住了我：&女生可不能像男生那样粗鲁，要斯文。还有要有礼貌，待会儿到了阿姨家，要叫&阿姨好&，见到其他大人也要这么做。再还有，吃饭的时候要细嚼慢咽，不要发出声音，也不要嘴巴张得太大。&终于来到了阿姨家门口，我按了门铃，阿姨出来开了门。我满脸堆着笑容（真的很难想象，当时我的脸应该很像熔岩流吧！），亲切地喊了声&阿姨好&！阿姨连忙把我们请进屋，给我们沏茶，让我们坐下。我很不安分地坐在沙发上，头不停地转来转去，想找点新鲜的玩意。不过，很失望，妈妈那颇有深意的眼光瞟了过来，我只得&安分&下来。刚一会儿，我一看表，&呀！喜欢看的电视剧开始了！&我突然大叫起来，正跳起来去找遥控器，妈妈眼疾手快，一把把我拽住：&老实点，这不是在自己家！&我只好乖乖地坐下&&就这样，我一直保持着妈妈所谓的&淑女形象&直到吃完饭，然后回家。有时，我也想当男生。
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