你还记得以前的自己是怎样的吗？
什么都不怕。 喜欢谁一定要大声说出来。 讨厌谁就一定吵架，甚至初中还和男生动过拳头。 为了成绩超过一个很讨厌的人，一个月背完一整本英语必备。 为了要减肥几乎半年没粘过米饭。 为了考电影学院，本来是理科生硬是临考前学了一个月，熬了七天夜看完全没兴趣的电影。 为了考公务员，作为艺术生硬是不到十天做完了一整本行测。
穿七......
那时候早早就告别了学生时代，却摆脱不了学生时代的稚气。背个双肩书包，卡通玩具狗狗那种毛绒书包，长发，扎成马尾。，穿牛仔裤，白色t恤，球鞋。完全不懂人际关系为何物，社盲。每天都很开心，笑嘻嘻的，一副傻乎乎的样纸。
就这样还有人给介绍男朋友，是个一米八三大个子的男生。我特别烦他，不跟他见面，总躲着他，他就四处搜我......
以前有光环。 现在各种暗淡。
以前的我还是中长发 平刘海儿 微微的自然卷 身高和现在一样高 性别和现在一样 现在的我 以前的我都喜欢向喜欢的人撒娇 以前的我很倔强也很执拗 以前的我
套用大喵的话说就是： 虚心接受，死不悔改 以前的我很瘦弱，现在仍是这样 以前 现在的我都还相信着爱情 以前现在的我都很爱爸爸妈妈 以前现在的我都还惦记着一个女孩儿
冲动但不勇敢；逞强的不撒娇，不示弱，不流泪；喜欢或不喜欢都会表达处出来；爱看书，多少有点文艺范；虽然尽力掩盖但是透着自卑；心思是简单的，经历是单纯的；不宠自己，不惯自己，对环境要求少，不矫情；零用钱很少，但也不贪心；喜欢听慢歌，但是心里并不伤感；不喜欢穿裙子，觉得麻烦；想要把不聪明，不美的都藏起来；总是想让自......
以前啊，喜欢一个人就会费劲心机地告诉她，然后再想方设法的讨好她，信誓旦旦地要保护她，扬言要给她幸福。
可是生活并不是童话故事。
我听过最好的故事，公主死去了，屠龙的少年还在燃烧。
人生是一场错过，愿我们不蹉跎。
以前 身边不缺乏伙伴 现在 身边没有伙伴 以前 还是有些自信 现在 超级自卑 以前 认为有梦可以飞 现在 慢慢被现实所折服 以前 敏感、自卑 现在 超级敏感、超级自卑 以前 不能隐忍一切 现在 一切都可隐忍 以前 认为自己朋友很多 现在 感觉一个朋友都没 以前 有棱有角 现在 棱角也有，只是隐藏起来 以前 看不惯的时候会说出来 现在 感觉......
以前的我傻得可爱，现在的我傻得可怜
皮肤超级好，瘦弱的干净，在班上不太说话，班上只有一个知心朋友。有不开心的事总会下课去其他班找小学的好朋友聊天。只要聊天总会一下课三个人聚在一个班门前，上课铃响了就散了。朋友之间闹矛盾了总会反省自己，越来越自卑。这样的自己总有两面性，那时候的自己不自信，快乐总建立在别人对自己的看法上。那时候的我是那样的不成熟，......
以前很傻吧，总是动不动就发脾气，现在都收敛好多，也渐渐明白，大学不是高中，你在这样下去没有人会喜欢你的，就连你自己都会被这个社会抛弃。
以前是短发啊，现在也一直是啊。 以前总有人陪我一起疯，现在他们不在身边，自己却也过得不好不坏。 以前很汉子啊，真的就是很汉子，现在慢慢淑女很多了 以前不知道对家里人好，总是很任......
不得不承认，其实我真的已经25岁了
以前的我 看起来很斯文却性格很开朗 直刘海 直发 带着天生的栗色 戴着眼镜 总太容易顾及其他人的想法 总被太多形形式式所束缚 不敢突破 追求平淡 当个普普通通的快乐的人就够了
到了高二之后 就开始彻底逆袭了
摘掉了眼镜 比以前更开朗更阳光更贪玩 更疯。。也变得自信了很多 做着喜欢的自己 什么事都想到就立马做 周五最后一节社......
以前的自己，短发，向上，每天好像都有使不完的劲头 以前的自己，傻乎乎的，会对原本不太重要的事情特别在意 以前的自己，特别重感情，小心的照顾着每个人的情绪 以前的自己，特别简单，没有烦恼 不是不喜欢现在的自己，只是慢慢变成了这样的自己，普通的没有棱角的自己
傻傻的被同一個人傷了又傷 一次又一次騙自己相信他 直到後來離開了有他的城市
以前渴望蜕变，现在希望能够回去再体验一把，或许会更精彩更懂得珍惜。 人真的是非常害怕变老啊。 以前是快乐单纯自由的，现在带着一张社会脸，面对着世俗的问题，很沉重。
爱笑，很爱笑，任何事情都会让我觉得很开心。很贪玩，小时候总是要妈妈找我才回来，但又怕他们打我屁股。以前的自己青涩，后来，慢慢的就变了，还是爱笑，可是笑过突然感觉很孤单，不是没朋友，是没有会真正的朋友，当然，这不是任何人的错。一直在半梦半醒中，终于在大二，我才意识到，我该努力了。加油，一定要出人头地。
忘了 也不重要 人都要越变越好 或者说越变越适合生存 这样不错
我记得以前的自己有很多梦想，没有信仰的时候把王力宏贴在课桌上本子上告诉自己要好好努力以后就能见到他并且可以有骨气的和他做朋友；现在，我还是爱着他，可是他已经结婚快要生孩子了，我虽然爱他，却再也没有当初那种死心塌地要和他相识的决心。 我记得以前的自己文绉绉，和当初的男闺蜜写很多现在看起来酸掉牙的文字，最后发展成......
一直是长头发。有点呆。近来，破天荒被人说脾气不好。或许，是有点迁怒。这不是个好习惯，改改。
希望自己可以永远十八岁
永远少女心
以前内向，自卑，悲观，敏感。
我记得我小学的时候特别霸气，我可以把班上调皮捣蛋的人都管得乖乖的，因为我是副班长，我很认真负责的去做，上台说话什么的从容淡定，对人的话就太过率真，有时伤到人都不知道，上课勤举手回答，老师也特别喜欢我，而且老师也发现我有特别的一面。但是自从上了初中我就完完全全变了，内向孤僻自卑多疑敏感。大概到了初三慢慢性格中的......
随时提供太阳能
傻 胆怯 自以为成熟 不自信 不太懂思考和反思 会为自己以为的爱奋不顾身 看不开 容易多愁善感矫情 做过傻事
但是并不觉以前有多不堪 每个年龄段都会有一点执拗和傻气 但是那是些青春年少的美好 即使有过灰暗也无所谓 我只高兴我一步步向前 并没有因为什么抛下那些美好的 更相信以后只会更好
他上大学去了 而我没没考上 继续复读
为了跟他在同一个城市上大学 每天五点办起床啃书 每晚啃书到12点 周六晚上抽空到公话超市跟他煲一小时电话粥
每次挂完电话都大哭一场 然后鼓励自己 继续奋战 1年后终于如愿以偿 考入了他在的城市 后来他毕业了 去了另一个城市 好远好远....说是等我毕业就回来 我毕业的时候 他没有回来 说是在给......
以前我163 100斤 圆脸圆肚子细腿 早上7点一包泡面加鸡蛋加火腿肠 十点一包泡面 午饭回家吃 下午三点两包辣条 四点一包泡面 六点回家吃饭 晚自习8点辣条零食雪糕 晚上睡前一包泡面鸡腿薯片
现在我167 还是100斤 圆脸依旧圆肚子偶尔细腿依旧 早上起床一杯淡盐水 八点一个苹果 十点一杯酸奶 中午一碗沙拉 下午四点一份水果 晚饭一碗沙......
长直发，齐刘海，不戴眼镜，什么都不懂，也什么都不怕。 怀揣梦想，桀骜不驯。单纯，可爱，带着小小的自以为是，为赋新词强说愁。 渴望被爱，渴望一场轰轰烈烈、策马红尘的爱恋。 总以为自己很坚强、意凉情薄，可以完美的置身事外。直到用了一年多，才从回忆里步履蹒跚的走出。 【Anyway，以前的自己做的很不错，荣耀也好，吃亏也罢，......
特傻特天真，疯疯癫癫时时刻刻都是开开心心，不快乐的时候一会儿就忘记了。穿着打扮也是特别的土，啥衣服感觉好看也不管适不适合自己，都往身上套，还沾沾自喜，好怀念那个时候的自己。慢慢的，现在都快找不到原来的影子了，说话开始注意是否合人心意，穿衣穿中规中矩，不会啥衣服都往身上套，行为举止也开始注意是否得体。总之少了份......
以前的自己总想着去外面见识见识、闯一闯，要让自己向雄鹰一样展翅高飞！
现在的自己宁愿我在自己的小窝里，每天上班下班，休息的时候还能请几个朋友逛逛街、聚聚会之类的。 也许是现在长大了，心平静下来了，不想再去闯了...
听话，傻傻的，无条件付出一切。
以前的自己，遇到了事情总是觉得有人会帮我，会一直在我身边，所以活得很肆意；后来的我，不知不觉走到了一个孤独的路上，变得懦弱，变得害怕面对，遇到了事情只会躲得远远的，特别心疼那样的自己，也特别憎恶那样的自己，可是不会抛弃那样的自己……
完全不记得以前的自己是怎样的， 样貌、脾性甚至发生过什么事都记得不甚清楚。 因为是个很擅长遗忘的人，也不喜欢做摄影，写日记等记录性的事情。
所以...对于过去的自己渐渐就遗忘了。
可是，一点不觉着可惜，也不遗憾。
因为，我现在还活着，告别过去，活在当下，面向未来。
以前的自己，总有一副反骨，父母让我向东，我永远都是向西。 以前的自己，听不得别人说我一句不好，不管是老是少，是男是女，说了我我都要反驳回去，不管有没有底气。 以前的自己，被打了不会哭出声音，被冤枉会很痛苦但是也不会解释，若是解释了别人不听，从此就讨厌上了这个人。哪怕这个人是我妈。 以前的自己，喜欢跟 男孩子一起玩......
以前我是一个敏感、多动、思绪复杂、纠结、懦弱、极端、压抑、阴沉、有点疯狂和自我为中心的傻逼。现在一点也不敏感、多动、思绪复杂、纠结、懦弱、极端、压抑、阴沉、有点疯狂和自我为中心，就是一个傻逼而已。
以前的自己...偏执的胖子 自己的世界狭小单一 暗恋的对象也是一恋好多年 现在...好像还是和从前差不多 但是更多的感觉是一言难尽了
那时我是碎碎的刘海，话很多，因为有男朋友宠着所以很傲娇，爱穿情侣装，最喜欢涂那款透明粉色指甲油，像花瓣挤出的汁一样的颜色，特别又生动 现在我是中分长发，寡言内敛，不喜情侣装
尽量做到保持自己的路，走下去。尽管有时候摇摇欲坠，犹豫，但不迷茫。世界在改变，虽然在适应社会，但是并不让他触碰到我最后的空地。尽可能的保持那些东西，保护它们。让自己变得坚强，学会认识，学会成长。树欲静而风不止。过去的都是美丽的，未来的都是神秘的。此时此刻的我虽然被蒙上了双眼，但是我有着属于我的美好和属于我的憧......
以前的自己梳马尾开心大笑，虽然说话冒失，但身边人会善意纵容 现在的自己依然梳马尾会假装开心，依然说话冒失，但只在好友面前口无遮拦，工作中会选择少说不说
以前很傻比，很软弱。现在try to be smart,try to be tough
以前的我矮矮的，瘦瘦的，黑黑的，带着眼镜，短发，很沉默，很喜欢穿各种制服，每天都在努力的消失在人群里，很自卑；但又希望有人可以看到自己的存在，骨子里隐约有点自傲。 最感慨的是以前的自己很喜欢看书，对世界充满好奇心和信心。是个彻头彻尾的文青、书虫（绝非书呆）、理想主义者，也是个“偷偷摸摸的乐观主义者”，虽然时常......
以前的自己短发，现在依然短发，只不过多了几分女人味。 以前的自己对于爱情充满了期待与幻想。觉得只要爱一个人，付出了，也不求回报。 以前的自己，对任何人都没戒心，大大咧咧，掏心掏肺。 以前的自己，从不怀疑，质疑自己的朋友，男友。 以前的自己，有用不完的精力，不疲惫的身躯跟脑力。 以前的自己，可以通宵几晚。 以前的自己......
以前的自己，独来 独往。有好好学习的想法，却只有独自看书的习惯，以前的自己大圆脸挂着不规则的齐刘海，现在脸依然很圆，保持着固定的斜刘海。以前的自己很开朗，笑容里多是青涩，现在还是活泼的，脸面上多是苦涩的沙。以前的自己真实、低调、默默开怀，现在的自己谨慎、沉默、悄悄徘徊。你i还记得多年前的自己吗？我只是会想起青涩......
有傻乎乎的刘海，头发乱蓬蓬，穿宽大的校服，和现在一样黑。每天都能和好朋友插科打诨，调戏单纯的同桌。会一口气看完喜欢的书。不会因为感情而困扰。开心的时候比现在多，无聊的时候比现在少。真是很久以前了啊，那时高中毕业，现在都要大学毕业了。
以前的自己什么样儿呢？一直期待着一份两情相悦的感情，一直沉静矜持脸皮薄。而现在身边的那个人也没多喜欢，只是想珍惜对自己好的人，现在明白也不晚，却失去了之前那么多应该珍惜的对象。而现在的自己脸皮厚的能砌墙，开朗外向有计较地活着。长大了，蜕皮了，呵呵，变了。
我今年16周岁，这个暑假就即将17周岁了。在我17周岁之前分为三个阶段吧。
First stage -
六年级左右
那时候的我审美观极差啊，性格绝对是个男孩子，根本不会穿裙子，不过还好有个眼光好的妈妈，让我至少出去的时候像人些
不过说来也奇怪，这样的我桃花运却还不错，可能是身材苗条或者是那时的男生喜欢我那......
二次元面瘫闷骚吧，但是活得比较单纯，考得好开心，看看动画开心，反之亦然。到了大学烦心事多，活得越来越现实，看人越来越透彻，一直在寻找想做的事。。。我的心已经从大学毕业了【喂
不明是非不知好歹不懂珍惜不求上进
以前的自己 有朝气 有冲劲
现在 却变得异常安逸
齐刘海，瘦瘦的，黑色头发，不算长，马尾辫，校服，运动鞋，不会打扮，不会化妆
胖，头发乱蓬蓬，不会打理，不会合理穿衣打扮，不会化妆，不会跳舞，不会任何跟艺术沾边的事。任性、暴躁，不会体谅他人。说话直接伤人，饭量和力气大得惊人，就是一副女汉子加屌丝的模样。
胆子大，有主见，可以为自己做任何决定，但也能为后果负责。那时候身边的人对我的评论是有思想、洒脱。只是他们不知道，我早就不是那样了，依然有主见，却没有办法再为自己做每个决定了。感觉被束缚被捆绑了。
以前很纯也很蠢
小学到初中，甚至高中，一直都是自卑的孩子，总觉得自己比身边的朋友差，那时候都是短发，男孩子性格，要强，不温柔，一度认为不会有人喜欢这样的自己。 初三之后沉溺于篮球，喜欢篮球带来的自由和快感，也因此受到了其他人的更多关注。 大学除了上课，就是篮球，为了得到别人的认可，为了实现自己对师姐的诺言，努力练球，终于为系里......
从来不在意别人的眼光 哭和笑都是当着别人的面
开心和难过一定都说出来
我记得以前我很勇敢，什么事都敢想敢做，不会像现在一样花了5年时间都没有决定好要做自己喜欢做的工作
我记得那个为了曾经在课堂上大声回答老师问题不顾别人白眼的自己；我记得那个喜欢一些“过时”“不符合时代”的东西却又不会介意别人的眼神；我记得那个张扬无所畏惧热情的自己；我记得那个执着凭着初生牛犊不怕虎的一股劲去做事的自己；我记得那个无论有多生气在心里有多狠骂别人自己在不久后就忘了当时的矛盾，无论谁错都愿意先低头......
像一只傻头傻脑的刺猬， 好奇又自我保护， 那些年只要有想做的了 就觉得没有完不成，对这个世界充满着向往，经过一段段洗礼已经无法再回到从前， 依然会笑 会很大声的笑 ，然后就觉得脸酸了。
我好像越来越不认识自己了
以前很清楚很明白知道自己要什么，要成为什么样的人。 现在，有一小部分成为了自己讨厌的人。
从以前的要强到现在的稳重，无争！偶尔扮猪吃老虎！
以前特土的时候很受欢迎， 什么都不懂，在生活中横冲直撞，伤了自己也伤了他人
狂燥 幼稚 傻 没耐心 日光短浅 势力
总结一下就是：以前还是比较积极向上的，现在成为落后分子了。
跟现在差不多 只是以前更撒比
幼儿园，性格内向，照相都要躲起来 小学5年及以前，性格虽然内向，但身边总有一堆的朋友 6年级，换了个城市，内向，但在积极改变自己，总觉得这是我人生中最懂事的一年，想的最多的一年 初中，变开朗了，会主动的跟别人说话，但无足轻重 高中，更开朗了，基本是知心大姐姐了...... 大一，延续高中，但不知道为什么突然讨厌热闹了 大二......
圆乎乎，很热情，然后很自卑所以很骄傲，很无知很胆子大很没羞没臊，很单纯很可爱
被惯得任性，骄纵，骄傲。
现在倒是懂得了很多，不知道是好还是不好。
天大地大，唯我最大。 全天下的人都应该喜欢我。 为了朋友，两肋插刀。到最后被朋友插两刀。依旧一笑抿恩仇。 笑是大笑，哭是痛哭。鲜衣怒马，永远不知道沉默。
现在的我，唯唯诺诺，笑是浅笑，怒是薄怒。哭泣的时候只敢把头埋在臂弯里。 沉默是金，再也没有可以两肋插刀的朋友。
相信的人或事不许别人讽刺挖苦，一定会生气的歇斯底里觉得要保护自己相信的一切 为了不被嘲笑一整夜背英语课文 为了喜欢的人可以承受一切谣言甚至侮辱 喜欢或者讨厌就一定要大声说出来， 太难过的时候会要咬破嘴唇也不掉一滴眼泪 开心的时候嘴角可以咧上天
好像没有多少表情了不管心情如何说着怎样的话
苦逼的人那么多
只可惜 那些从前认为的最苦逼的日子 如今却怎么也回不去了
或许只是比现在单纯，天真一点罢了。说实话，我忘了以前的自己，讨厌现在的自己。
记得！有好的也有坏的！ 好的就是不畏前方，特别勇敢，跟卖东西的叔叔阿姨都能聊得很开心！而且无忧无虑，想做什么就去做了，不考虑后果，别人的想法对我而言不重要！ 坏的就是在学校里很怂……很内向斯文……没有朋友……就是一个单纯的学生妹，傻得可爱，一点心计都不会使。恩那时候也很爱打扮，什么衣服都敢往身上套，所以惹眼，这......
完全一个男子汉，不喜欢穿裙子，和男生是哥们，和女生是最MAN的那个，心里完全没有女生住在那里
以前 短发 微胖 从来都不敢承认自己的缺点 即便只是在心里 一直都还是喜欢之后的自己
自卑 敏感 脆弱又有一股傲气
以前的我应该还是会很容易被一件事所牵连情绪 虽然现在也如此 可是现在的我不会像以前那样伤心难过 只是更加的平静了
胆小，玻璃心，一点小虚荣，孤独，一直想要交到真心的朋友，一直被别人忽略。想要一鸣惊人却总是鸣不出声来。觉得没有那么多坏人。对所有人都真心，随后还是被人耍的团团转。形单影只，慢慢接受孤单的自己，学着独自一个人做事，想让自己变得强大，成熟，交到真心对自己的朋友。 所以，现在的我也依然是这样。
感觉自己都没有长大过，也许明白了，却改变不了选择
以前看不惯很多事儿会毫无顾忌的说出来~ 现在看不惯很多事儿会假装看不见~ 悲哀
执拗，疯狂 ，神经质 ，任性 ，固执 ，敏感
懂了人情世故。
不记得了。反正跟现在不一样。
永远不想记起，从来不会忘记、。
跟现在没有差吧，还是you点自卑 不太相信自己
以前的自己胆小，自卑，懦弱，不敢面对自己的缺点，害怕别人提到自己的伤疤。躲避着一切在公众场合讲话或表演的机会。害怕被人瞧不起所以拼命的努力学习。老师的每次评语都是希望你能再开朗一些。总之以前的自己就是一个胆小自卑又努力的人。
不想回忆，满满的都是孤独。
齐刘海萌妹子，单纯，傻傻拼命学习，有点自傲
外貌不谈。性格上更开朗了吧，真的假的就不一定了。比以前更明朗的性格。有自己为人处事的方法原则。相较以前，所有都在一步步完善着
以前自来熟 相信任何人 管不住自己的嘴，一旦别人取得了我的信任，就BALABALA说个不停，快把家底翻出来了。。 现在 大家该干嘛干嘛，关我毛线事儿。我不是圣母玛利亚
以前太善良
以前的自己做事情之前不会想很多。现在要考虑很多，总给人一种墨迹的感觉
我自己也很不喜欢
说“他”逗比再合适不过了。以前总有种不服输的劲，现在没了，没了。。。好吧，以前是个神经病，现在也是，以后还是。
特别傻~现在也一样！！
我想，我是不能像从前那样了。曾经的率直在一些事中只能沉默了。越往前走越艰辛了。我怕有一天我会不会面目全非了。。
很倔强，很执着，很清高
对生活充满激情，努力，积极，乐观。 现在又懒，又没激情，严重的等死。
不要脸；无所顾忌；易冲动，但有时候特冷静；热爱自由，且时刻走在自由的路上；喜欢和老师作对，但从未输过；打抱不平，吃尽哑巴亏；热爱自己，信奉自己。满满一个2B骚年的样子。（）
以前啊 以前觉得喜欢一个人是很简单的事 所以一直开开心心的
一点小细节可以乐一整天 有点小脾气 他也会哄
怪只怪我太心急地想知道他的想法
所以现在啊 现在都聊不上两句了 :)
什么大胆表白啊 我再也不愿意相信了 我再也不愿意以失去一个好朋友为代价
刚看过一个电影，建议去看，《时间旅行者的妻子》，在想，如果能回到过去或者看到未来，看到6岁，14岁，18岁的自己，会对那时的自己说些什么，现在记得的都是小时候的事，越大越不记得最近的事，还是童年太过美好，难以忘记，长大不是一件美好的事，如果可以选择，以前的自己不该那样回答妈妈的问题，答案不该是我想快点长大。
憨憨的，只有高兴，像一条宽阔的马路，一眼望到底。
绝望，想要离开，不停地折磨自己。很难想像走过那一段路以后，凭什么能找到动力走到现在，这样努力生活。
以前的我很瘦，现在的我很胖，这真是一个忧伤的现实。
混蛋样子。
高中三年，短发，腼腆，不爱说话，很认真，很努力，喜欢暗恋，低调，喜欢文字，；大学只一年，留了长发，烫了卷，加了社团，现在是部长，别人都叫我逗逼~
现在是以前最想快点长大的样子，以前是现在最想能够回去的时候
很容易满足
很傻很天真，很丑很逗比。
初恋之前，我有自己的生活，有自己最初的梦想，有独立的思想，有坚强的眼泪，当然这些在我谈恋爱后也都有，只不过被他看做是没有，是我把生活的重心搞错了吧····分手之后，我又重新寻找原来的自己，问我现在找到没有？呵呵，有些东西找回来了，但总觉得也变了，不是原来的了。
以前的我很简单单纯，觉得世界上好人特别多，开心的时候比不开心的时候多很多，也比现在内心坚强，淡然，爱看书。现在的我心浮躁，人浮躁，不淡定，烦自己这样
以前的样子多了去了，现在回忆起来各种傻逼啊！哈哈，最喜欢现在的自己了，不断进步，不断成长！
现在写的字跟六年级那年在日记本上写的字没有差别，就像现在的自己跟以前一样，还是那么不成熟，像小孩子。
那时我很执着，暗恋楼上教室最后一排的男生。为了每天见到他，一下课就跑到教室后门倚在门框。每天跟着他下楼去小卖部买饮料。记得是盒装的茉莉清茶吧，每天两盒。尽管每次喝完心脏都有点不舒服。他去打篮球，我就拖着闺蜜去操场散步，有时候退着走，只为了焦点始终在他身上。后来中考我没有考好，不在一个学校了。依稀中，我觉得以前......
不一样的光环
以前的自己认为现在的自己会赚很多钱，正如现在的自己认为以后的自己会赚很多钱一样...
傻吧。现在也是，当然
以前是个啥都不懂的小女孩，还真像张白纸，那时好像只有快乐伴随着我，那时候特别喜欢自娱自乐，比如说把爸爸建筑用的卷尺和别的东西组合，再把玻璃球放上面滚，嗖嗖嗖的滚下去，然后自己又去捡；再比如自己做个秋千（还有爷爷帮忙的~）不过玩几次就烂了······不过现在的快乐好像没有那么透明了，比如超过了哪个同学，比如画画......
我以前的时候是个大咧咧的姑娘，现在21岁了也是什么都不懂，被我家里人保护得太好了。。。。以前什么都不懂小孩子一样
以前很傻现在也很傻，只是病了。
以前的我一米六、微胖，现在依然一米六，不过瘦了好多、现在应该说是身材匀称吧。 以前的我总扎着马尾。现在的我短发勉强够揪起来、正努力的向长发及腰努力着。 以前的我内向、冲动、直性子、俨然就是一假小子、 现在的我稍微成熟些、开朗很多、没那么汉子了，也还带点女汉子的性格。 以前的我整天漫无目的地生活、现在的我知道给自己......
★【 真是巧了 】 刚刚 我还在 自己想 我真的 变化挺多，就看到了 这个。 我是跟我 高一时 对比的：那是 我几乎是 整天 哀怨，甚至有些 小放纵。 如今，或者是 其实 是 高三 开始罢，我渐渐地 变得 乐观，学会了忍耐。 当然，也因为 甄嬛传 的 原因，让我 又 有些 阴暗。但是 我觉得，正是 因为 知道看 那些 不可避免 的 黑暗，我才能......
对不起 过去的我 我忘了你了
以前是个小孩 不懂事 叛逆 抽烟 打架 顶嘴
现在是个淑女
丝袜 蕾丝 烫发
以前啊，很率性、简单、直接、爱笑、爱闹、
好像快忘了。或者看到现在，都不相信会有一个过去的自己做着过去的那些事情。
我,以前是多愁善感,每逢遇到 下雨天,我的心情也跟天气一样,阴沉阴沉的.
我,以前是内向的,没朋友 ,没知己.
我,以前是很小胆的,总早早的幻想如果妈妈跟爸爸离婚 了,我该怎么办呢?每遇到 家里有大事,我心就怕了.
我,以前,没梦想,不知道自己为什么而生活,.......
我,以前,生活很单调...
鉴于人脑有选择性遗忘，所以记忆是不准确的
参考曾经的日记及照片，应该可以很大程度上还原曾经的自己
话多，有不错的记忆，没现在这般畏手畏脚。 虽然是宅女，但还是有不少朋友，和朋友也有很多聊不完的话题。 对钱，没有现在这般斤斤计较。 没有现在这般独立。 还会没心没肺大大笑。 比现在要有勇气。 没有那么多烦恼。 会勇敢的大声嚎叫。 会大声的歌唱。 会写出好的文字。 会和朋友豪饮，豪吃。 没有现在这般有自卑。 不像现在这么认......
过去的自己 固执认真单纯250 现在的自己 知道要如何重拾自己.多了一些责任感. 过去的自己 没有过多自己的想法 现在也是 过去的自己 总是拒绝做一些事情 现在 愿意尝试一些新鲜事物 过去总是季度羡慕别人 现在会像她学习 做到最好 即使不能做到完美也要尽力 在寻找一个让别人赞叹的能力 虽然说技多不压身 只想一个做到最好. 我是一个不......
我以前高中的时候，被老师拎出来一个人坐在第一排，教师里第一排以后的区域都不是我活动的范围。冬天太冷了，秋季校服外面套冬季校服，被后排的人说：“好伟岸的背影。“偶尔在头发上别了一个发卡，后排的人说：”她带了个卡子！“
以前啊，很自卑，总觉得自己非常渺小，非常无足轻重；现在自己可以做出别人做不到的事情，并且还会受到很多的肯定，感觉很开心！
今天下了很大的雨，穿着凉鞋趟着水去坐BUS，想起N年前和她一起淋雨满街跑，只为好玩，全身湿透，接了莫明其妙的公用电话，好怀念放肆的青春，开怀的大笑。。。。。。
以前 觉得自己是世界的中心 傲娇
现在 正视了自己的无能为力 渺小
比现在皮肤略好，身材比现在瘦，但总想着长大上大学结婚，只是从来没想过生孩子。
有时候不会隐藏自己，有时候急于表现，有时候很想让大家多关注自己，觉得自己很棒，现在想想那真的很幼稚
看到最后一句也是醉了·
以前的自己包括现在 是做梦的
但是以前更傲气一点 说不太好 叫爱出风头吧 实际不踏实
以前真是一个胆小鬼，总是小心翼翼的活着，害怕被人讨厌，极力地去迎合别人，因此每天都过的很累很不开心。可能是因为当时太单纯了吧，经历了一些小事后开始变得自闭，害怕与别人相处，有一个认为不错的朋友，但她也给我带来了不少的痛苦。 嗯。现在嘛，我想通了。我活着是为了自己，管别人他妈什么想法呢！任何人都不喜欢和一个畏畏......
以前的我无所顾忌，很自大，觉得一切都很简单轻松。什么也不懂，很傻，很快乐
18岁的初恋，懵懵懂懂，爱情至上的我不见了，而现在更多的是现实的生活，责任
以前的我 很胖 现在的我 也胖 偶尔不爽 却还是依然这样 其实 这样又有什么关系。
以前，我奋不顾身爱一个人 为她奉献我所有一切 于是我受伤了 现在我不知不觉又遇上了我觉得对的姑娘 依旧全心全意 于是她还是离开了我 不问缘由 至今忘不掉。
似乎还是现在这样 从大学到现在似乎都没有变过
今早看到一句话 &如果你连减肥都长期失败
那么你做什么都不会成功&
多有道理 减肥运动塑身什么的真是一份投入一份回报的事情 只要坚持肯定能成功
可是欠缺的正好又恰恰是这份毅力以及自律
希望半年后或者再看到这帖子的时候我已经有所成长
恩，那时候吧，就是初二之前。就很疯狂啊哈哈哈哈，很张扬。其实那时候才最真是肆意。那时候是齐刘海，但是又卷， 本身头发还微棕色，不穿校服，成绩又不错，那时候，真的是
装逼又傻逼啊 ，不过那段小傻逼的时光让我学到很多，而且那时我最快乐
没变，认识我的人都说我孤傲，连我姐都这么说，不过她还说过，找男朋友就找我这样的，看来我也不需要改变什么。
从前的我，爱笑，爱说，是很豪放的女汉纸。然而，还是能有你垂青。 从前的我，短发，齐刘海。多年过去，亦无太多变化。朋友们纷纷疑虑，笑我发型十年不变。我笑得淡然，不说什么。你不是我，怎么能理解我的想法。 从前的我，感性，多变。军训结束，教官要走，我一个人躲在宿舍厕所，痛苦了半天。无人理解。同学借我一本张小娴的书，她......
我记得有次发了个说说：我是怎样变成一个小胖子的 然后有一个同学秒回：你不一致都是个小胖子吗。。 嗯..多么痛的领悟.. 以前的我是个无拘无束的小胖子，可以算的上阳光吧，既是武装到牙齿的时候也敢肆无忌惮的笑，但是言情小说看多了就会有点自作多情
爱笑啊 阳光啊爱学习有上进心 从来不会让爸妈操心 是家里人的骄傲:)
从小到大，一想到用几个词来形容自己，肯定是：热情，乐观积极，向上。可事实是，渐渐地，我越来越沉默，越来越小心翼翼，在别人眼里原来我是个内向的人。。
头发没现在长
T恤 帆布鞋 双肩包
爱笑 没那么多烦恼 爱学习
喜欢一群人 现在好像不是这样
以前很傻b，现在也傻b。
嗯。。。。是年轻的
简单 直率 可爱 大大咧咧
复杂 内向 闷骚
以前的自己，是个活泼开朗超级自信的。 以前的自己，皮肤超级好哈哈～ 以前的自己，喜欢看言情小说，渴望那些梦幻的爱情 以前的自己，琴棋书画样样精通 以前的自己，有好多好多的朋友 以前的自己，表面很乖巧，内心很叛逆 以前的自己，那都是以前了
以前，只是样子变了，而且我都觉得没变。但是也许别人看起来变了。什么性格都有。只是不同的人眼里我的性格不同。其实，我就是我，哪有那么复杂
小学上英语课老是闹，没听过，六年级升初一的暑假，报了个英语班每天回家直接回到房间，背单词，甚至晚上睡着猛的醒来发现自己在嘟囔单词。。初中我家隔壁有个比我大一岁的女孩，每天找我玩，然后去什么旱冰场阿，网吧啊什么的地方，但是中间我一直没放下学习，就是平时上课从不抛锚，但是也很爱玩的那种，初二和那个女孩因为一些事没......
最早，是长发非常黑亮，但皮肤很黄，带着很丑的眼镜，成绩倒数。后来很努力，变白了，成绩也好了，但还是很怀念以前的自己，什么也不懂的自己。
以前与现在差别也不大 脾气好了许多 偏执病轻了不少
以前的我 挺天真
情绪都表现在脸上 毫无情商 自卑到死
抗打击能力差 女神经
现在唯一保持的是女神经（只限于相当熟的人）
以前的自己真的是非常非常元气，自信的人呢。连现在的男朋友看见以前的照片都忍不住说“总感觉你以前要可爱些啊”。我听了总是语塞，打哈哈就换了个话题。有天早上见到同学就问我是不是没以前那么可爱了，原以为会被嫌弃一阵的结果她看着我说“对啊”。
作为一个很没有安全感的人 很早以前 就在担心失去 直到真正失去了才发现 那些担心也都是无济于事 平添了太多的忧愁 现在对担心和珍惜有了一个权衡
刚上大学的我，无知，脆弱，缅典，单纯，没有主见。
我只會記得一件事：以前的我比起現在的我，簡直是弱爆了。 我也只想做一件事：現在的我比起以前的我，真的是屌爆了。
怎么说呢，以前的自己性格怪怪的，不喜欢集体活动。从来都是独来独往。可能一个月没去上课，都不会被人发现，很容易被其他人忽略，不合群。但是心里还是很向往集体生活的。上了初中以后开始喜欢文字，喜欢港乐。性格也变得开朗了。自己也开始有了一些朋友，不会像以前一样孤单了。但还是不合群，像我这个年龄的孩子都是喜欢什么韩国组......
以前齐刘海长头发，现在齐刘海长头发 以前随心所欲，现在畏手畏脚 以前不顺心就随心的发脾气，现在不顺心学会忍耐 以前天天嘻嘻哈哈，现在学会沉默可以一天不说话 以前听歌老喜欢轻快地歌曲，现在越来越迷恋老歌，有韵味的歌曲 也许这是再变的成熟吧！
以前的自己，很多事情都看不开，不管是感情还是生活中遇到的一些事，现在不一样了
以前很安静特别文静，留着齐腰的长发，一束马尾笑容很淡，对人不怎么热情，总体上一直走着家人认为最理想的道路，没什么叛逆时期。 现在仍然留着长发，不化妆不打扮能捉虫子能骂人，被室友成为女汉子，不过在外人面前仍然是原来那样给人特别文静低调的赶脚。哈哈。
记得。我还是没有忘记自己最初的梦想，我还是有以前自己身上的影子。我还是渴望成功，我还是希望认识更多的朋友。 尤其是学习语言的朋友。吼吼，，有这样的朋友可以联系我。谢谢。
还有学习国际经济法的朋友也可以联系我啊，哈哈。。 在上海的朋友，也可以啊，比如啥么组织啥的，哈哈。。
祝大家一切安好。
tour ira mieux demain
以前爱他，现在不爱。以前会默默付出，现在只想占有。
以前的我，头发长到过肩8厘米就忍不住去剪短，头发长得快。总爱自己弄点小玩意。爱幻想。从怕热到更怕热。其实也没有什么变化。我还是我。只是我对事物的看法对生活的看法变得更清晰真实罢了。
现在的自己喜欢上了快餐恋爱，以前都不敢开始的，很腼腆很内向，一和男生说话就脸红还不敢看人家的那种，现在我还是会有一点，不过已经能正视人家了，一如既往的健忘，除非我觉得人家好不赖的。混了贴吧后各种内涵段子不脸红的说起了，感觉自己还是活在虚拟世界里恢复不过来，学业一塌涂地，想认真过，但看着周围人群也是虚度就激不起......
某天，在操场上跳绳，随着绳子飞快的转动，突然想要回忆曾经的自己，只是，任凭自己怎么努力，却也想不起自己曾经的样子，想不起曾经的自己是个怎样的人
之前的我脾气还是蛮好的，但是，自从我从北京辞职回到家乡之后，脾气有了前所未有的转变，变得很暴躁，没有耐心，很让人难以接近，当然这种脾气也是全部发泄在了家人身上。其实过过之后，总是不停地埋怨自责。
因为自从我毕业之后，就一直在北京工作，也经常回家的，但是，让我习惯家乡的生活习惯，还真有点习惯不了，因为我已经深深......
以前，從來都是多愁善感 以前，倔強到不行 以前，一直喜笑顏開，樂觀 以前，髒話滿嘴，油嘴滑舌，脾氣暴躁......
中二，胆小，不安的时候就用笑来掩盖，自大，自我
以前的自己，幼稚，孩子气，不想长大，喜欢大家把我当成孩子，并自我催眠着自己就是个孩子，我已经二十岁了。我会被社会说抛弃吗，这么不靠谱的我，今天开始改变吧！我要蜕变
快乐的叛逆的无拘无束的。
必须记得啊，我觉得每个人的过去都是一段很宝贵的回忆，现在想起来，就能有一种莫名的喜悦，还有点唏嘘啊，我们长大了。
记得刚高中毕业时，一个人兴冲冲的去面试，打暑假工，为了所谓的长的与成熟，殊不知高中时的纯真也渐渐的远去，或者说把它藏到了心底吧！那是真实一个单纯的要死的大男孩儿，也许长的有点着急，但是以说话......
瘦瘦小小，很不自信的样子，大学前一直短发，脾气比较冲又不爱道歉，不喜欢的人怎么看都是不喜欢，情感波动大，感觉撒娇什么的完全跟我不搭边，自己定义为“男人婆”。
强烈对比来了。
现在长发已快及腰，整个人平缓了很多，人多的场合是很安静的女子，撒娇卖萌完全信手拈来，还学会了种花种草，又报了心仪很久的钢琴班，如果时机成......
头发短的在耳朵上面 婴儿肥很严重
碎刘海 傲娇病
以前唱一晚上歌都不太累。
以前的我，耿直，真 大概因为无欲无求，所以无所畏惧，做什么事，说什么话，都跟着自己的内心走，嫉恶如仇。
那时候齐刘海，小马尾，娃娃脸，还比较女汉子。 瘦，一直都偏瘦，笑起来眯眯眼 爱笑，非常爱笑，吃了炫迈一样，根本停不下来
以前短发，衣服都是肥肥大大的，跟陌生人说话无论男女都会脸红，但是自己在自己的小世界里过得很开心，也有几个不错的朋友，都是女生，基本上不跟异性交流，从不说脏话，安心泛滥，几乎没跟家长顶过嘴，家里人说什么是什么，没有主见......啊，写出来才发现我原来那么惨，怪不得一直单身啊，绝对的没有性格啊 现在的我，中长发，刚烫......
看到这个问题的时候。。。我想起来我真的想不起来以前的自己是怎么样的，好像断层了一样。。。为什么啊。。。
以前的自己，沉默不说话，不是不喜欢交流，只是不喜欢人多，喜欢两个人独处。 只有知心朋友，没有普通朋友， 因为跟不合的人在一起实在是一件很累的事情。 现在的自己，刚刚好，尽管还是任性，不愿意去做自己不喜欢的事， 不过关于与人交流，我想已经好了很多了。
经历了太多了，不想再去回忆，但是偶尔还是会想起，为何我变成现在这样！
以前总能找到自己喜欢的人、事和物。有梦想有追求！有一班兄弟、追过的NBA、追过的女孩······现在发觉干啥都没劲了············
以前的自己骄傲果断，朋友很多 短发，卷卷的，从来不准时上课，经常闯祸，但是和每个班主任都投机 开朗自信，想要的东西没有得不到
没什么变化，和现在差不多，就是更嫩一些，有很多幻想，对什么都很好奇，有些自卑，没有朋友，性格比较矛盾，没有什么特别喜欢或不喜欢的东西，也没有什么爱好追求，没有目标，外强中干。 以前的自己夏天从来不穿裙子，热裤，一年四季就一个发型----马尾。喜欢很性感的高跟鞋，看上的鞋子都是买不起的。很土，很村。
将近10年短发 或二茬或齐耳 现在留起头发半年 不知道为什么就开窍 连身边人都觉得不可思议 时间你到底给我灌了什么神药
不知道什么时候我就会隐藏自己，把自己内心的想法藏在心底，不想让人知道有我这么一个人，我不想这样了，却忘了原本的自己了，一直以来学霸呆闷的样子，没人喜欢我。。。。
有梦有爱，又傻又蠢。没曾遇到过失败，没曾遇到过不可挽回的失去。以为只要自己想便没有什么做不到，后来才知道这世间有太多事人力不能及。
勇敢、热情、有冲动
不愿意长大，不愿意接受现实，不愿意独立
一如既往的理想派+实干派
以前是龅牙，非常自卑。后来矫正完成之后紧接着就工作了，我告诉自己我就是全公司最漂亮的女人，即使不漂亮我也最有气质。这种暗示，在别人眼里算是个笑话吧，但对我自己还是很有用处的。 以前不知道自己想要什么，都是从书上看到的，旅游啊，摄影啊，画画啊，流浪啊什么的，现在想想其实那样对我来说并不美好，首先身体不好颠沛流离......
去年同学结婚，我去当伴娘，和同学的老公都认识，三年不见，他们说我变了好多，我说怎么变了，他们也没有细说，只说瘦了，我想说生活的经历确实让我们都变了很多，以前是一人吃饱全家不饿，现在虽说不是拖家带口，也有了很多责任和工作的压力~前几天现在的比我小两岁的同事给我看他老爸给她的微信一些信息，说让她不要开火，然后我问......
以前的自己，总是在错过，错过，错过。不懂得把握机会。
现在，可能还是会不张记性，不张脑子。
哎，真可怜，也可悲。
不记得了。老了。
以前，头发长过短过染过烫过，现在留着一头乌黑的长发，以前打耳洞，左耳一个，右耳三个，还记得右边上面的耳洞结痂了，我重新去店里戳开好几次，现在？现在早都不带那玩意了。以前穿衣服哈伦，吊带，跟个小太妹似的，怎么露怎么穿，裤子腰怎么底怎么穿，现在？不穿牛仔好多年了，几乎没再穿过很短款的上衣，夏天还好，冬天穿那个冷啊......
以前的自己，短发，想着长发飘逸去自己想去的大学，遇见想遇见的人，做想做的事。现实永远这么骨感，给我的只有现在的淡然。。。。
以前 短发 很短 跟男生称兄道弟 喜欢就会很喜欢 讨厌就会很讨厌 现在的性格依旧如此 但是变成长发了。
以前总是不懂事，一点小事会跟别人吵起来。会肆无忌惮的发脾气，会肆无忌惮的对别人好。 以前总是有莫名其妙的自信，觉得我就是这样，别人就是该忍受。 以前的我生活的很张扬，很快乐。 以前我不懂得对着他人要戴上面具。 时间这把刀，给我雕刻了面具，教会了我成长。 但是我还是怀念以前那个肆无忌惮的，张扬的姑娘。
外在没有多大变化，形象上多少有些变动，无论是脸部或者穿着打扮。最大的可能还是长了见识，我是个早熟的孩子，该懂的都懂了，不该懂得也都懂了，多的可能就是成大，其次就是谈吐更得体了，为人处世更圆滑了。
以前 多久前呢？ 十年前单纯，很快乐，朋友一堆，很自以为是，组织些傻啦吧唧的活动现在想来都汗颜哪哈哈哈。那时候矮子郭在女学生中风靡，所以特别特别矫情。。。。。。暗恋着一个男生，惦记了很久很久。 五年前慢慢适应独立的生活，常常苦恼，但还是快乐，时常约着朋友去吃去逛压马路喝酒抽烟聊天哈哈哈哈。尼玛三年多的异地恋期间......
以前的我也挺好，现在的我也挺好，我觉得我的脾气变好了，想的事情变宽了，但是却没有以前开心了，以前没心没肺，爱心泛滥，现在成了纠结大神。以前的我是父母的掌中宝，现在要学会独立自主了。不管是以前的我还是现在的我，我都一直是我自己，只是变成了，更加优秀的我自己。
以前高中的时候超级容易嫉妒和自卑，初中也是，可能是学习压力太大吧，现在大学好一些了，会不那么嫉妒他人了，会说服自己真正的祝福，仰望他人。
对朋友特好，每次看见朋友有困难自己帮助不了，心里难过极了，就为了朋友努力让自己强大起来，好让他们以后有一个依靠。 被背叛过几次之后 想法依然如此，但是也许是年龄的增长，觉得自己曾经的冲动仿佛就像一个童话故事，觉得自己想法单一。以前还老是傻愣愣的觉得朋友什么都好，只要我当你是朋友你的事情我绝对不会不管。哎
以前，自己没有梦想，没有前进的动力，待在网吧里一坐就是一天，自己都不知道自己做了什么，坐在教室里发呆到天黑，自卑，自闭，戴着“面具”在班级里面对他人，始终没有方向感。 现在，虽然依旧没有大梦想，但一个个小目标指引着我前进，自己监督自己，虽然伴随着一点拖延症，但小小的改观也会让自己第二天醒来对自己多一份的自信。
以前的自己微胖，自卑，胆小，不敢再别人面前大声讲话，有几个知心朋友在身边 现在的自己还是胖，但在努力减肥，也自卑但每天给自己加油打气，虽然讨厌身边的生活但还是每天鼓励自己去面对
以前长发，微卷，天真，对爱情充满憧憬，对校园既排斥又留恋，渴望长大又惧怕衰老。喜欢极端的重金属及小清新，和一群农村室友极其不和，有梦却看不清路。 现在短发，心已成熟，懂得爱身边的人，懂得如何行走在茫茫的岁月中。。
以前的我自卑，消极厌世，现在的我在努力地生活。
没怎么变化
以前的我 任性自我
一哭起来会哭好久好久 每天都可以和好友聊电话聊好久
外在学霸呆闷 内则天天灿烂 日日开心
把每个人看得无比重要
敏感懦弱小气 极端粗暴还挺丑。
可是以前的我 不在意别人怎么说自己 有自己的世界
没有那么多知识没有那么多创意
却可以自己把事情全部搞定 才不管别人做不做 （想到现在的比赛 不过是嫌......
这个徐志摩啊，我就不知道为神马林徽因没选他。 这个张大千啊，我真喜欢他的虾子。还有，我喜欢周杰伦。
有人问我 你是怎么从女神变成女屌丝的
以前是差点长发及腰的妹子
现在是短发齐肩的女汉子 以前是竹竿
现在是电线杆 以前是闷骚 现在没变
留着很长的头发却从来都是挽起来;
走路永远不看人，导致很多人经常说我高傲得从不跟人打招呼;
我讨厌的人我绝不跟他说话;
由于经常换学校，每每到了新环境我从不主动跟不认识的人说话;
喜欢一个人当知道他也喜欢我的时候就会故意远离，不再搭理他;
喜欢收集各种笔记本，书，笔，却也总是掉;
用朋友的话说就是......
以前是短发，现在是长头发。 以前是女汉子，大大咧咧；现在外表淑女，内心依旧女汉子。 以前任性；现在渐渐收敛。 以前爱笑；现在笑的时候渐渐少了。 以前抱着电脑能宅一天；现在得逼着自己忙到没有空去瞎想。 以前爱幻想；现在只想过好每一天。 以前总会去要求别人；现在期待别人不要对自己抱有期望，也不对别人抱有期望。 以前爱看......
以前的我不懂得拒绝人，只要别人央求就会答应 以前的我总是短发，现在的我想留着长发到及腰 以前的我很傻很二不会人情世故，现在的我懂得了更多学会了沉默 以前的我有一群很傻很二一起疯的好朋友，现在她们都有了各自的生活圈 以前不知道嘛嘛有多好，不会说想她，现在明白了不是所有人都理所应当的对你好，家还是最温暖的地方 以前很......
以前爱笑，现在就…………
以前的自己：开朗、活泼、热情 现在的自己：自闭、冷漠、消极
比现在瘦啊~~~
从斜刘海到齐刘海再到斜刘海。可还是没办法接受没有刘海的自己。 从齐肩发到及腰发再到齐肩发。可还是下不了决心剪一头利落短发。 从死都不愿意剪头发到现在动辄就有要剪头发的欲望。可还是不能想做就做。 从只穿特别简单的黑白灰T-shirt牛仔裤到现在开始接触偏淑女系的东西。可还是接受不了蕾丝碎花裙。 从只用黑白灰简单系的电话线......
超过肩的长头发，与家人老师叛逆，有点灰主流，爱折腾自己；现在的自己，干练的短发，各种风格的衣服，不变的豪爽，直接，有些腹黑，爱旅行，没有以前那个决绝···开始优柔寡断，或者叫懒得去改变···能重拾以前丢失的梦想，并且在完成着···更爱自己了····
有理想有目标
天不怕地不怕
以前是各种任性，各种欠考虑，以自我为中心，脾气、忍性都不怎么好，时间是把杀猪刀
以前的自己 更讨人喜欢 更让自己喜欢
以前的自己脾气很暴躁，对别人要求高，对自己的要求也很高，所以会觉得好累。现在不敢随意发脾气却又总是让自己憋得很辛苦。
唯一值得开心的是，自己总还是朋友口中说的“拥有赤子之心”，对于模型、运动充满热情。永远像个大男孩。毕业快一年了，有时候想想，也希望自己接下来也不要为了生存而生存。不要忘记自己的梦想啦
以前的自己天不怕地不怕，胆子大，脾气暴躁冲动，进入社会后变得小心谨慎，害怕孤单，有时候没有勇气，怀念从前。
短头发，不爱臭美，但却比现在开心。
比现在略帅
一直没变吧，只是丢了很多朋友，有的时候特有冲动的想把他们找回来，但是每次都止步了，现在还是很怀念他们陪伴的日子，但是都知道回不去了
总有一种莫名的冲动，看见事情就愿意冲在前头，太直接、太强硬，以至于总在自己不经意的时候伤害别人
不谙世事，不会看眉高眼低，不会来事…… 只活在自己的世界里。
叛逆、冲动、固执、爱谁谁、大无畏、爱迟到。
特别自作多情，天真，和女孩子聊天会脸红害羞；喜欢打篮球，也打架。
莫西干发型 充满阳光活力 到哪都得带着篮球 五彩斑斓的梦 对未来充满期待
高中马尾，大学披肩长发，大四开始中分到现在，胖好像从过去贯穿到现在，那时候身上有个几百块钱可自己支配就开心的要死。
以前的自己好年轻，可以素面朝天招摇过市不忧不惧。以前的自己也简单，相信努力学习成绩好就能改变命运和人生。以前的自己很被动，总以为世界的现状 就是本该如此，没想到所有的人和事都是有人为的因素和人为的努力成分造就的。以前的自己害怕一个人害怕孤独害怕被朋友冷落。。。
无欲无求、自甘堕落，迷失了好久好久
正能量心软有耐心有爱心懵懂浑浑噩噩。
不太记得了
暴躁易怒做事情不经思考不计后果头脑发热爱人胜过爱自己
很任性 很暴躁 爱埋怨 多愁善感 总是意识不到自己的错误
以前的自己每天都很开心，即使遇到困难也很乐观，那时的我充满了正能量。
我快毕业了 说话特别毒 然后说完会很后悔 但是每次还是毒 亦复如是
高高的马尾
白色的帆布鞋
幼稚什么都不懂 不懂得如何拒绝 懦弱
=以前很好啊至少很快乐
以前的自己有点内向，害羞，但是内心很单纯，也很快乐
以前的我单纯天真。有点懦弱，但是自以为有一个无论我变成什么样都会与我白头的人。很任性，幼稚。有一份愿意为之失去生命的爱情。以为没了他我就活不下去了。可是后来，那个我死了。
性格温润，总是觉得很幸福。爱一个人天马行空的想象。喜欢运动。喜欢生活。有在爱着一个人。很有安全感。
黑，挫，冲动，好吹，过去。 只是觉得现在变得虚伪了，不爱说话了
以前大大咧咧朋友多 爱自由 现在畏畏缩缩 有心墙不接纳别人
短头发吧，和现在一样有刘海，还是有点黑，没有人喜欢，爱不懂装懂，
胖乎乎的（尽管现在也不是小细腿
小柳腰） 锋芒毕露
有股我自己到现在也没能理解的自信
不会圆滑 被人嘲笑过 孤立过
满脸痘痘 厚厚的眼镜 努力学习过 但也失败过 总之 每天想起自己过去的样子 觉得好笑也欢喜自己在慢慢变成自己喜欢的样子
矮矮胖胖，喜欢写字、吃东西、闻各种东西的味道。羡慕穿着牛仔裤的细腿，整天想着怎么减肥。性格上有点内向、敏感、对其他人不太能够打开心扉。追韩星、听音乐、做功课、偷瞄自己喜欢的男生、偶尔和父母吵吵架
傻乎乎 容易被骗 喜欢傻笑 短头发圆圆的脸 别人说啥都相信。。。
努力想当文艺女青年的中二女青年最后成了二逼女青年
有些自闭，内向，乐观，淡然，多面矛盾体
傻傻的，自作多情的，卑怯的
会很好 傻傻的对待身边的人
5755人做过
1601篇故事
377个回答&&471人关注
99个回答&&335人关注
159个回答&&192人关注
0个回答&&1人关注
0个回答&&1人关注
0个回答&&1人关注}