我是平胸，不知道红酒木瓜靓汤怎么样 ？想试试有了解的没？求大神帮助_百度知道
我是平胸，不知道红酒木瓜靓汤怎么样 ？想试试有了解的没？求大神帮助
我有更好的答案
效果确实理想;&#47,现在就有一个不错的,,听我说下呗; 呵呵,你去试试这个红酒木瓜靓汤吧,他们的网上有正品哦,挺有效果哦,我在使用它&#47
没关系的，平胸也有平胸的美，
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出门在外也不愁想试试自己是不是精神病吗！那么请读《超女看上我了》
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幻龙九封尽
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幻灵九峰尽
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好，在闭关洗脑了三年之后小的再次赤 裸归来。酷旭能否从假太监变成真太监，也就看这部作品了。如果再次失败，那么ok，不劳大家动手，我将自己阉了自己，并将 它 交给国家博物馆供世人瞻仰，以儆后人。。。好，哥已经不是当年废话连篇的愤青了，那么废话少说，上货。 这将是人类有屎以来最爆笑的小说，可能有人会问了，那么人类是从什么时候开始有屎的呢？我要说，这个问题深邃了，很多考古学家还没有一个精确的结论，我也不知道，自己琢磨去吧。
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《超女看上我了》
声明：相信我不解释大家也不会误解，超女嘛那肯定是超人星 球的女人，而不是说我们在电视上看到的那些拿着麦克风冲着评委舞胸弄臀的白富美们，想成后者的说实在的智商有点小低啊。吼吼，开个玩笑。
说心里话我真的不屑与电视上那些超 女有什么接触，更别提给她们机会让他们看上我了。为啥？因为她们根本就瞧不起我，根本就不会正眼看我这货一眼。擦，不过话说回来，一个不正眼看哥一眼的人哥绝不会正眼看他两眼。
言归正传，故事中的超女呢是一位来自超人星球的美丽，怎么说呢，不算人，对，美丽生物。是小的一次机缘巧合从超人星球带回地球来的。那家伙个头儿一米七五，貌似天仙，体似魔鬼，而且那个大那个挺，一点不夸张，她美的可以令无数官员下马，甚至下马你都会一点不觉得可惜。她随我在地球上生活而且心甘情愿做我媳妇。最重要的啊，最重要的是她拥有超能力！这就事儿大了，（至于都会什么超能力，那就在故事中慢慢了解吧）没错，就是这样一个超 女被二十 多年来丧门神眷顾的我捡到了，从此我的命运发生了惊天逆转。金钱各种犯 jian，疯狂往我怀里钻。那么我与这样一个超女都会碰 撞出怎样的jing 情与火焰呢。
请拭目以读。
【-问：这个人是谁？答：谁知】
超女看上我了
【-问：这个人是谁？答：谁知】
上次发的帖子你是不是不想继续写了？？？
回楼上：那里不更了，决定在这里写，很多地方有改动。你也不帮我置顶。主啊！顶顶人家嘛。
昂。。。神码
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null Your soul,
Feel the rhythm
Take control
The music guides you
Into his flow
So keep on moving
You're ready to go!
Call me, baby I want to party
Come on right to the dancefloor
I wanna swing the day on
And everybody is moving
So come on keep on grooving
So if you want to party
Come on and move your body,
Come on and move your body,
Your body and your soul
So you can hear the DJ
He takes you in control
So step into this beat now,
That beat can makes you move,
The movement gives you power,
The power to the groove!
Call me, baby I want to party
Come on right to the dancefloor
I wanna swing the day on
And everybody is moving
So come on keep on grooving
So if you want to party
Come on and move your body,
Come on and move your body,
Your body and your soul
So you can hear the DJ
He takes you in control
So step into this beat now,
That beat can makes you move,
The movement gives you power,
The power to the groove!
So if you want to party
Come on and move your body,
Come on and move your body,
Your body and your soul
So you can hear the DJ
He takes you in control
So step into this beat now,
That beat can makes you move,
The movement gives you power,
The power to the groove!
Call me, baby I want to party
Come on right to the dancefloor
I wanna swing the day on
And everybody is moving
So come on keep on grooving
So if you want to party
Come on and move your body,
Come on and move your body,
Your body and your soul
So you can hear the DJ
He takes you in control
So step into this beat now,
That beat can makes you move,
The movement gives you power,
The power to the groove!
第一章：主人公简介：
传说现实中有这么哥四个，他们的家庭条件都属于屌丝（社会底层）级别的，不过他们的父母都很有文化，很会起名字：
he：高血糖，东北人。
he：安基酸，河南人。
he：单白质，上海人。
me：卫生素，北京人。
这四个地方的人在一起大家可能会认为很难相处，特别是北京，上海，给人感觉你瞧不起我啦，我瞧不起你啦，其实吧，谁瞧不起谁啊，都得吃喝拉撒是不是。就看你真不真诚了。只要你真诚以待，除非这人忒势儿必了，不然人与人之间还是很好相处的。我们哥四个相处就很融洽。
我们都是hang空hang天大学的低才生，航天类专业的。可能有人猜到了，没错，我们一个宿舍的。可能由于名字的原因，我们哥四个很快就成了形影不离、患难不共、有妞就摧的铁哥们。而且我们还有一个最主要的共同点，我认为这才是我们能走的这么近的主要原因，那就是随着对宇宙科学的深入学习研究，我们都坚信存在外星人，像奥特曼、超人、什么精灵，亡灵这些个星球、种族都是真实存在的。只是我们人类还没探索到而已。我们有个共同的目标，那就是有一天登上太空去寻证这些。
我是河南勒~
我喜欢河南人。
高血糖这个人吧血糖不高，这小子最大的特点：丑陋，丑到什么程度！
走在大街上经常因为把人小孩吓哭了挨揍。
好几次，我们走在大街上，就见过来一个星探对他说：a，哥们，我们公司正在投资拍一部鬼片！你有没有兴趣？
看看多幸运，真的，我们老羡慕他了，虽说每次到那人家都让他先交钱，但总比根本没人问你强对不对。这种事碰多了真没准哪天碰上一真的。
还有每次大伙郁闷了去找小 姐他都得多花，为啥？就因为长得丑没人爱陪他。
记得有一次一只初出茅庐的小 鸡 仔说了一句话让我终身难忘。那次，我们哥三一人点一个，到他那。他目光扫向她，
只见那小 妹来一句：哥，我给你二百求求你别选我了 行吗！
他还好刨根问底：为啥？
小妹：哥，我怕我吐了，到时候吐您一身就不好了。
高血糖瞪着她：你丫啥意思，给我说清楚，别害怕，实话实说，是不是嫌我丑。
小妹：哥，真的不是，我只是今天喝的有点多。
高血糖暴跳如雷：放你吗了 p。
好在，那次被我给拦住了，要不然他非得现场办了她不可。
话说他心态算不错的了，这要是我摊上这事非得自杀不可。
请把看字去掉
使用[曾哥]回复
楼猪是背尸工的原作者吗？
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不是在疼迅上发展么
使用[哥]回复
再顶下...楼主继续
引用(12)楼
楼猪是背尸工的原作者吗？
是的，没写完。对不起广大读者。请看我的新篇吧。
安基酸这小子，瞎话一粪池，10句话不下20句瞎话。因为有时一句话可能含有两个瞎话或多个瞎话。
有一次他跟我借钱：生素，借哥二百块钱呗，我女朋友怀孕了，我得带她去打胎。
我当时就判断出了该句是瞎话，因为啥？因为丫根本就没有女朋友，何来怀孕！何来打胎！可见脸皮的厚度啊！
而且这小子还有个特点，抠门。他和你借钱行，你和他借钱别想。
我善良侠义每次知道他说的瞎话还是借给了他，等到有一次我女朋友真怀孕了，找他借钱，丫来一句：没有，这种事还用花钱，一脚给她踹流产了问题就解决了。
就是这样，他不借你还给你支损招！
【-荣誉盟主兼财务大总管】
使用[餐具]回复
【-荣誉盟主兼财务大总管】
使用[餐具]回复
单白质这个人吧，没什么特点，要是总结起来那就是一个字：丧。（虽然我们都是丧门神的宠儿，不过丧门神更宠他）
同样一件丧事，每个人中丧的几率一样，那肯定先找上他。
打个比方，要是我们四个一块在大街上走着，天上突然掉下块砖头那肯定先砸他脑袋上。
上选修课，我们四个一块翘课，每次老师抽查点名都能抽到他。
有一次我们在大街上散步，就听得后面有追逐声：小子，别跑，站住！不然爆头了！
回头一看，好吗，只见一个小伙子拿着把东洋武士刀正在疯跑，后面两个警 哥在追。他看到了我们，只见他向我们四个冲过来，拿刀顶住单白质的脖子就把他当人质使用了。那天晚上这个尿床啊！好在那次有惊无险。
还有一次，女生宿舍丢了条内裤，失主报警了，然后警哥经过一番调查就来我们宿舍强行把他带走了。那次好像陪了人一条500多的 爱慕 内裤。他跟我们说那次属于刑讯逼供。
真的，我们相信，肯定不是他干的，要是他偷的肯定早穿上显摆了。
【-心里有座坟，葬着未亡人】
顶一下?……
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旭哥你就坑人吧
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看的出来爆笑的在后面
使用[UC浏览器]回复
爸来者了爸
匿名人士420126使用[UC浏览器]回复
恶搞之酷旭啊久仰了猫扑就看你了，其他人写的真读不下去。
匿名人士420126使用[UC浏览器]回复
《超女看上我了》
你个太监男
写的用这么慢吗
好，最后说说我，要说小弟这个人那可说的就太多了。为啥？笨笨，因为我是主角吗。
首先我这个人吧，帅，帅到什么程度。
擦，每次打饭，饭厅大妈都多给我成一两米饭，多给一个馒头的。红烧肉你就看去吧全饭厅吃饭的就哥碗里的瘦肉多。
就漂亮美眉和我面对面走着她都不敢看我，知道为啥吗！因为她怕我的帅气会刺瞎她的双眼。
还是找小 姐这事，就因为帅，每次小妹都给我打折，很多时候500一套的服务，人家200就给我做了。甚至有一次一个小 妹直白的对我说：哥，我想做你女朋友可以吗！
6楼不要那样给我刷屏，激动的心情可以理解
说真的，我挺佩服她的勇气的。她也真有脸说出口，我要不知道她干那个的也就得了。不过说心里话，我到真不在乎她干那个，找这么个能挣钱的女朋友那多让人羡慕啊是不是。关键那哥三都认识她，影响不好。
呵呵，以上稍微有点小吹，总之最起码在我们四个当中我是最帅的。大学期间就我交了个女朋友，这哥三平时网聊全他妈拿我照片忽悠人，我都可以告他们侵犯我肖像权了。而且聊上了也不见面就意 yin 人家，还天天觉得自己不是单身，每天幸福的很。
最可气的还跟我炫耀：那叫神交！我真他 娘 的 佩服这种精神！
楼猪快更别太监！！
使用[杯具]回复
引用(31)楼
楼猪快更别太监！！
嗯，我只是长的像太监，不会办太监事的。
既然提到就我交了个女朋友，那么就简单的交代一下两个“大神”的相识。
她的名字很带感，叫：任泥湾。
记得，那是一个清凉的夏夜，我去自习室学习。
自习室鸦雀齐鸣，突然我听到后面传来两声男yin的坏笑。我一扭头，哇靠，两个男生正盯着我这边坏笑还不时有口水溢出。
我擦，当时我一顿慌：这是看上我了吗！
不对，我顺着他们的目光瞟过去！
眼前的一幕令我震惊了！夏天嘛女孩子穿得少，只见我前面的妹子穿了条牛仔紧身兜 屁超短裤，因为聚精会神的弯腰写东西。连内裤都露了出来！是透 明 色的，我站起来一点，哇靠，竟然可以看到十公分的p 沟！很明显，这两个小子是在意 yin人家！实在太龌 龊了，正义的我实在忍无可忍！
于是乎我就写了张纸条传给了她：女同学，你学习真是太投入了，你知道吗，你弯腰写东西的时候内裤、p沟都露出来了，后面可以看到清清楚楚，你右后边两个男 生意yin你半天了，赶紧抽上吧。
于是只见那女孩扭头狠狠得瞪了后面两个男生一眼，然后将短裤抽了上去。收拾东西走出了教室。
说实在的，当时我挺失落的。
我冒着被两个无耻男痛扁的风险告诉了她真相，她连一句谢谢都没有，甚至都不看我一眼。
不过我很快调整好了心情继续学习，毕竟好事做得太多了，对这种情况也司空见怪了。
当我学够了收拾东西准备回宿舍。
走到门口，发现她，她就站在门口。微笑着甜美的看着我。
此时我才发现原来我“救”了的同学竟然这么美。她美的可以让你瞬间觉得：哇，我是男人！
我刚要开口说话，只见她递给我一张纸条然后害羞的跑开了。
真的，她一跑起来内 裤又漏出来了。我想提醒她，但是她已经跑远了
我打开纸条，上面工整的写道：谢谢你，同学，告诉你吧，其实我是故意露出来的，因为现在的男生给我的感觉都太色了，我决心要找一个正直、单纯的男生做男朋友。于是就想出了这么个法子进行试探。我露了一夏天了，就是在等一个像你这样能够提醒我一下的男生，本来我决定如果这个人今晚再不出现，我就对男生彻底失望了。没想到，今晚他出现了。出现的这么及时。我相信你就是我一直在等的那个他，这是我的电话。。。
就是这样，我们两个相 识 相 泡了。
每次和室友们提到我们认识的经过。他们都会嗤之以鼻：哼，全校、恨不得全国就这么一个出生时大脑缺氧的让你遇上了！
真的，我从未往心里去过，大家懂得，他们那是羡慕 嫉妒 外加 恨。
复制自己的也慢吞吞的啊楼猪！！！ 我帮你复制！
好，上面简单的介绍了一下我的帅度，其实我还有一个优点，相信从我说女友大家也深有体会。对，就是一身正气、心地善良。 相信很多人会喷了：去你 妈 的吧，丫找小 姐还有脸说心地善良。你恶心不恶心啊！你要face不要啊！ 那我要狡辩了，很多时候，你做一件“错”事那要看你为什么去做的，怀着什么心态去做的，我为什么找小 姐啊！ 上面有说道我们哥三就我交了个女朋友。你说我每天校外小树林，桥洞的消遣、但那哥三不行啊，对不对，时间一长吧，哎呀，上火， 憋得嘴唇起泡，满脸毒疙瘩啊，我是心疼他们才时不时的张罗大伙一块去找次小 姐，帮他们排排毒。你以为我真想找啊，花那冤钱。 真的，哥去的目的完全是为了哥们。 可有谁了解我的苦心，哥三还天天因为嫉妒，经常拿我开心：生素，这以后不愁工作了，当duck就能填饱肚子了。我们还得奋斗啊！ 听听多可气。不过他们说归说，说心里话我真没想过做那个，真的，不是瞧不起那个职业，而是我有自知之明，我的体质、还有那方面 真不行。满足不了形形色色的欲 女。
回复楼上：不用。i别累着。还是我自己来吧
虽然生素浩然一身正气，善良心地无比，但是就像一句谚语说的：狗咬吕洞宾它不识好人心。经常他 娘的好心没好报。
举个大苹果：有一次，哥正美颠的在马路上发小广告（兼职啊）。
就见前边走着一位全身紧身 豹 纹 系列、长发飘飘的姑娘。
我就想追上去发给她一份。我正向她走着，突然、突然只见她呱唧躺地上了。
我一想，不好，肯定是晕了，我当时第一个发现的不是，我以光速冲了过去。
只见姑娘白皙漂亮的很，大概20岁出头的样子。嘴里还在向外喷着白沫子，擦，我学识渊博啊！这一定是羊癫疯发作了。
我支持你呀
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【-冷区御姐】
酷旭来这个群
当时我第一时间想到的是，我得救人，这得做人工呼吸啊。
我虽然没学过人工呼吸，但电视上、书本上经常看到。大致会一点。
于是，我把她嘴角的沫子擦干净，就效仿着对着她的嘴开始一顿亲。
亲了大概有两分钟，嘴都让我zuo大了。可是没法应。我纳闷：奇怪，怎么回事啊？人工呼吸不就是这样吗？
对，对，还要配合胸腔挤压的，于是我又边亲边按她的胸腔，大约又过了两分钟她还是没动静。
然后就听到身后响起了救护车的声音。再一瞟，哇靠，我身边已经围满了观众。
我猛的起身冲出人群（擦，没人敢拦我）：我是一名大夫，我已经尽力了，看来人工呼吸不管用了，让120试试吧。
【-[因为有你，所以猫隐]】
开头都不够吸引人。
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这是英 雄救美的好事吧。大家猜事后怎么着！
当时我抢救街头晕死美少女的一幕不知被哪个人渣给录了下来。当时救人心切没注意啊。最可气的你说你录就录呗丫居然还传到了网上。（妈 的，现在人怎么都好这口啊）被网友们疯狂转载一时闹的满 国风雨。
完，被那女当事人看到了。我想着这是助人为乐的好事嘛，对不对，看到看到不类。心里一定对做好事不留名的我充满了感激。
嘿，想不到丫看到之后不但不懂知恩图吧反而各大网站开贴要人肉哥。哦，说她找专家鉴定了：从我救她的动作、姿 势、嘴 法、手 法等等方面完全可以肯定我根本一丁点急救方法都不懂。什么大夫，当庸医都不配，完全是色 魔，在故意占她便宜，要告我。各大网站也义务的跟着煽风点火。
看着我昔日的成就感慨万千啊。
【-情到深处腿张开，操到腻时就拜拜。】
酷旭碉堡了 我记得11年的时候 看过你的背尸工的自诉
【-情到深处腿张开，操到腻时就拜拜。】
好像是00年 还是在QQ论坛看到的
引用(48)楼
好像是00年 还是在QQ论坛看到的
这么多老朋友还是当官的，求置顶小弟啊。
我了个 爆 的，这简直是史上最丧尽天良的污蔑。妈的，也不知哪个专家鉴定的！大家说这种女人损不损。想出名想疯了这是。是，当时可能因为救人心切，我嘴忙手乱的没按对地方。但我亲对地方了吧。是，当时不知道出于什么原因我所施的急救方法没起作用，但怎么说我也是出于一番善意吧。我都吃了点她的沫子我都没嫌脏，而且也不知道这玩意儿会不会传染，到头来她还要告我。太让人心寒了。当时我真他奶 奶个熊猫的憋屈 我。
嘿嘿，不过，得亏画面不是太清晰啊，一直都没有人肉到我。
不过还是吓得我半年都没敢在大街上闲逛，出门都得套个si 袜。很多次都被警 察误会我要抢银行。哎，你说这好事做的。
以上，就是我们的主角卫生素。一个正义凛然，帅气熏天的 屌 丝 男。
这只是第一章，故事的开始，之后奉献第二章。
谢版主，置顶是管事啊。继续写。
第二章：做出登天计划
转眼大学毕业的钟声就要敲响了，校友们都开始忙碌于找工作。当然我们哥四个也积极的参加着各类招聘会，简历投着，面试面着，
但一个也没找到合适的工作。很多我们认为不如我们的同学都找到了不错的工作。真的不是说我们好高骛远。起初我们是这样，但后来被磨的我们都放下了身段，还是没能找到能凑活的工作，整日躺在宿舍里怨爹尤娘。
眼看着学校哄我们的日子就要到了，我们就要各奔东西了。
这天女友找到我：生素，我找到工作了，在一家科研机构，待遇很好。
我打心底替她高兴：真的吗！恭喜你。我觉得我也快了。
：嗯，你这么出色，肯定会找个更好的。泥湾继续道：哦，我还有一件关于我们俩的事要郑重的对你说。
我预感不详：哦，什么事，你说吧。
泥湾吞吞吐吐：这不，眼看要毕业了。我们，我们的关系就暂时先到这里吧。
我顿时觉得肝有点小硬，面如便色：你说什么！你的意思是分手对吗？
泥湾解释道：不，不，不是真正意义上的分手，我的意思是我们只是暂时先到这里而不是永远。
我云雾缭绕：哦，暂时？
泥湾：嗯，男人嘛要以事业为主，我们先暂时分开不要联系，我先过我的生活，我不打扰你，你呢，就专心干你的事业，等到你成为一个成功男士的时候，知会我一声，我一定放下拥有的一切回来与你再续我们刻骨铭心的爱。
刻骨铭心这么好的词搁这我听着怎么这么恶心呢：等等，有点乱，你先过你的生活？什么意思？我的理解是，就是我先奋斗着，你该结婚结婚，过日子。完事我成功了呢，你在跟我好？
任泥湾：对对对，我老公悟性真好。有好男人我就先嫁着，不过这只是暂时的，你要相信我对你的爱是恒古不会变的。我不会在真正爱上别人的，我只把它当成一个学习的过程，积累一些生活、过日子的经验。等到你成功我回到你身边的时候能够更融洽的生活、更细心的照顾你，你放心，到时不管我结没结婚，有没有孩子，我都会义无反顾的投入你怀抱的。
听了她这番话，我才开始觉得最初哥几个对她的评价是有一定道理的：哦，那我想问问你这个成功的男士是什么标准呢？
泥湾莞尔一笑：嘿，很简单，就是当你拥有千万身价的时候。
我：哦，不多。那好，亲爱的，我明白了，你就先自由自在的过你的生活吧。我会好好奋斗的，努力挣够一千万，到时候用八台兰博基尼把你从别的男人身边娶回来。
泥湾咬了下我的脸蛋：么，我就知道你最爱我了，我相信你会做到的。老公，那咱就暂时先紧紧相依的心say goodbye了。
我有些不好意思：等等，宝贝，我有个不情之请，今晚可以最后再陪我 爽 一次吗？
任泥湾爽快：当然可以啦。
那晚我破天荒的不惜花钱开了一次房，好好地享受了一次她。说实在的她的功夫真的很棒不知道以后我还能不能再遇到这么出色地。一想到这里，我真的痛彻心扉。
就这样我们“分手”了。或许像她说的这不叫分手，我们只是暂时分开了。
这天是离校的最后一天了，我们哥四个依然都没有找到工作。北京生活压力太大，租房也太贵了，那哥三都决定先回家找找看。
能怎么办，我也决定先回家在慢慢找呗。
晚上我张 罗哥几个最后一次去找小姐，其实我这次张罗是有目的的，因为我想找那个之前说想做我女朋友的妹子，我想亲口发自肺腑的告诉她：其实我也喜欢你，我不但想让你做我女朋友，我想要你做我老婆。
但是到了那却没见到她，跟老板一打听，老板说她回家结婚去了。
真的，听到这个消息，我当时肠子都悔梗阻了，我悔我为了面子没有接受她的爱。擦，我当初要是接受了她，毕业后不就可以先啃啃她了。
那样在经济上能给父母减轻多大的压力。但是世上没有后悔药，一切为时已晚。我只能在啃一段时间父母了。
那晚虽然身体在爽着但是心里却从未有过的悲凉茫然。。。
第二天我们就含着屈辱、愤世的泪各自踏上了回家的路。
大学就这样过去了，我们哥四个形单的报道又影只的离开。也不知道是学校本身不行还是老师的教学能力不行，总之大学这四年给我们的
感觉啥玩意儿也没学到。哎，年年为学校贡献着经费，为校友贡献着奖学金，为别人培养着女朋友。
回家当晚，妈妈做了一桌子丰盛的菜肴。
有我最爱吃的红烧羊肉、摊鹅蛋、西红柿炒蘑菇。。。（我口味很另类的）
我们一家三口围坐在桌子前。
我愧疚不已：妈妈，你知道我还没有找到工作，以后平常日子的别这么破费了，粗茶淡饭的就好了。
妈妈答应着：嗯，我也是这样想的，这是你找到工作之前咱家最后一次吃肉了，过年都不准备吃肉了，儿子，多吃点啊，以后就bobo、稀饭了，你啥时找到工作了，咱再吃肉。
我：！！！
老爸喝着酒吃着菜默不作声。
我也倒了点酒，我端起酒杯噙着泪：老爸，老妈我对不起您二老，身为一类大学的学生，到现在还没找到一个像样的工作。还得再啃您二老，您看您二老已经被我啃的皮包骨了，我真的不知道会把您二老啃成什么样子。我，我丢人，我知道外面会有很多闲言碎语，希望你们能挺住压力，别太逼我，这也不是着急的事，我只能慢慢找。
老爸拍了下我的肩膀：傻孩子，别说了，肉啃完了，那就在啃骨头。其实不是你的错，该说对不起的是我啊。现在是个拼爹的时代，
都怪爹少壮不努力，老大了让你徒伤悲啊。真的，是爹没本事。你找不到好工作挣不到大钱不怪你。你可别太往心里去。
妈妈附和着：是啊，都赖你爸废物。
我眼含热泪：老爸，您真是这么想的吗？
老爸表态：当然了，儿子，你放心，老爸从明天开始一定奋发图强，努力挣钱，争取给你买上房，买上车，让你娶个漂亮媳妇。
妈妈接着说：嗯，老妈明天起再去多找个保姆的活儿干，儿子，找工作慢慢找，没人逼你，你可千万别想不开学人去跳河。
也不许服安眠药，也不许割腕，也不许。。。
老爸打住：行了，我看你电视剧看多了。你他 妈恐怕儿子找不到死法吧！
我拍着胸脯保证：这点您二老放心，我的人生态度一直是好死不如赖活着。
老爸伸出大拇指：嗯，我儿子能说出这话来，像我！
其实此时此刻我真的哭了，我只是泪流在心里：您二老能这样想我真的，真的无法用语言来表达对您二老的感激，我只希望您二老能够记住刚才说过的话，来，啥也不说了，我敬您二老。
这晚，老爸让我给整多了。
其实饭桌上一家三口就是随便说说，我这人没事就爱跟父母逗逗嘴，我哪能真指着半百的父母啊。再说了，也根本指不上，老爸发奋图强能干啥，顶多每天多抽两户厕所。老爸是给人掏厕所的，老妈是村里的垃圾清洁工。其实很多时候我都这样问过自己：之所以我的命运这么臭会不会跟他俩的职业有关系啊！
不太了解这个的，觉得不错
第二天一爬起来，我便继续投入到了找工作的工作中，网上各种海投简历，关注各类招聘信息，短短两天时间投了不下一万份，什么专业对不对口的，连他妈ji 院我都投了。因为哥几个都较着劲呢，（我们哥几个每天都有微信联系，他们都没找到呢）。
四个里边最出色的我必须第一个找到工作。
几天后机会终于来了，这天我接到一个电话：让我去面试总经理助理。好家伙，月薪三千多呢，而且是一家国企，我必须把握住这次机会。
我精心的打扮了一番：一身笔挺的正装，头发上还喷了点六神花露水，一点不夸张，和小志好有一比啊！
我自信满满的带上简历去了。
我到的算早的，只有一个平庸的姑娘在我之前，然后陆陆续续的来了不下二十口，妞子居多，不过我依然很淡定，因为他们给我的第一感觉全都不如我，对我构不成威胁。
我排在第二个，很快轮到我面试了，我敲门听到答复后走进面试小屋。（就是一间办公室）
眼前一个微胖板寸的中年男士坐在办公桌前，我冲他友好的点了点头：您好。然后轻轻的合上了门。
此时我注意到地上凌乱的散落着几个卫生纸团。
经验老成的我不禁联想到：难道之前那个女的被她 ！被他。。。
不对，没有发现t t。而且光天化日之下他怎么敢，再说我看了那姑娘长得也不行，应该不会的。
对，对，我明白了：这一定是在考验我啊。（大家可能都听说过有关一个面试的故事，就是地上有些脏物，看到了没有收拾的都被考官毙了，只有那个将它收拾起来的通过了）。
对，这肯定是在考验我，于是我拿起扫把准备将它收拾起来。
刚扫了一下，只见那个胖男士厉声道：你手欠啊！放下。
我顿时有点小慌停住了，我心说：尼玛，是不是有病啊！应不应该扫的，哥他妈清理一下也没做错吧。跟我这嚷尼玛什么玩意儿啊！擦。
不过细细一品，我瞬间明白了，这小子依然是在考验我啊。不管怎么说我做的肯定没有错，对不对，他这是要告诉我，只要你认为你做的是对的，不论别人说什么你都要坚持做下去。对对，他是在试探我这一点啊！嘿嘿，小样的又被我读到心里了。
我没听他的，笑着回道：哦，没关系的，我帮您清理一下，我这人可爱干净了。
胖男士：你什么意思！我不爱干净是吗？
我一边扫一边回道：不，不，您是太忙了，没时间而已。
胖男士好像真怒了，声色俱厉：我说话你是不是听不懂啊，我叫你给我放下，告诉你招的就是我的助理，你再不给我放下我叫你现在就给我出去不用面试了。
这次我暂时真的有些不知所措了，我看向他，从他面相看这哥们好像真的不是在跟我开玩笑。我之前判断有误啊！这哥们有点小深奥了。人家地盘听人家的吧，我将扫把轻轻地放了回去。虽然经受了这莫名的一吓，不过我依然表现的宠辱不惊，不能让丫觉得你被吓到了，（这点大家要多学学生素）我泰然的走到他面前装作一副歉意：经理，实在不好意思啊。惹您生气了。
经理面色稍微平静了些：嗯，坐下吧。
我坐到椅子上将简历递给了他。
【-只是朱颜改】
然后呢→＿→不要停
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【-老师老诗老是湿】
超女看上我了
旭哥多来点我要看
这个问题深邃了
经理看了一眼便破怒为笑了：呵呵，卫生素，嘿，这名字有点意思。
终于看到他笑了，虽然笑起来很猥 琐不过这是有希望的兆头，我绷着的心总算轻松了许多。
经理：a，你怎么不叫卫生巾啊？
我如实相告：哦，我妈说，那是女孩子的名字。我是男孩子，怎么能叫那个呢。
经理大笑：哈哈，哈哈，原来卫生巾是女孩子的名字。怪不得男人不能用啊！哈哈，有意思，真是笑死我了。a，我猜你爸叫卫生纸，对不对？
我这人忒实在：不，我怎么能和我爸的名字排着呢。
经理好奇的问：对，那他叫什么啊？
我：叫卫穿孔。
经理捧腹大笑：哈哈，卫穿孔，这毛病我得过嘿，老不好治了，哈哈，胃穿孔，哎呀，不行了，笑得我蛋 疼啊。
我一番窃喜，感觉经理对我蛮有好感的：经理啊，您看我们是不是不要在探讨这个话题了，您看看我的学历，技能、还有荣誉。我觉得跟这份工作的要求挺符合的。
经理摆摆手：不，不，不用了，我不看那个。我也不想耽误你找其他工作，我直载了当的告诉你吧你不是我喜欢的类型。请回吧。
我擦，我怎么有一种搞对象来的感觉！
我不甘心：经理，您还什么都没有问我，怎么就。。。那您说说您喜欢什么类型的助理，我会努力做到的。希望您能给我一次机会。
经理一副下 贱的嘴脸：呵呵，告诉你吧，我想要的是让我蛋 疼了之后能够有点下文的，嘿嘿，我不多说了，我相信凭你的智商应该明白吧，不好意思，请回吧，下一。。。
我拦住，我想最后一次为自己争取：经理啊，您听听我的名字，维生素，那是人体不可或缺的一种物质啊，公司也好比人体，也是万万不能缺少我的。
经理显得有些不爱烦了：我觉得啥玩意儿多了对人体也没好处。我们公司目前营养恰到好处，我不想再和你废话了，我在客气的说一遍请出去吧。
他之前看似不经意的对话其实全是对我赤裸裸的羞辱，我一忍再忍他却欺人太甚，此时我实在忍无可忍，恶狠狠的拍了下桌子，义正言辞道：你真他 妈 的 龌 龊！
嘿，居然没吓到他，他依然一副镇定自如的样子：哈哈，你真逗，我身为堂堂的CEO，不龌 龊一点配得起这个称呼吗。我实话告诉你吧，第一眼我就没相中你，我之所以让你坐下和你费这么多话就是想拿你找点乐子！
我血红着眼攥紧拳头：你，你。
经理：你什么你，怎么着，还想展示一下功夫啊，要不然我叫过来两个保安你和他们切磋切磋。哈哈，你不觉得羞辱你们这样自以为是的“高材生”是一种乐趣吗！
我咬牙切齿：你个变 态，你给我记住你今天对我做的一切，咱们来日方长。
我踹了脚板凳向门口走去。
只听得经理还在开怀大笑着：哈哈，我好怕怕啊，你以为你是谁啊，你配我记住你吗！滚！
我狠狠的摔上了门。
我们在屋里的对话，外面大厅应该听不到，有一截走廊。
不过我出来的架势还是不免引得面友们都一副崇拜的目光，此时我本想发作一番揭露经理的丑恶嘴脸。但我发现大厅里多了两名保安，
手里拎着貌似电棍的家伙冲我奸诈的笑着，满脸尽带瞧不起！看来经理已经想到了我前面。
妈的，连保安都敢瞧不起我，此时我真的忍到了极限的边缘，真的，即使是佛都容忍不了了，再忍下去我会疯掉的。
我仰天一声吼：小宇宙爆发吧！
噗嗤我放了一个长达十秒钟的蔫屁。将满肚子的憋气、怒气一股脑喷了出去，顿时畅快了许多。我这人一憋屈的不行又打不过人家，
就以放屁的形式暂时发泄一下。
今天的耻辱我将永记于心：此仇不报非人类！不急，擦，等着，等我成事了。
我整理下衣冠向门口走去，这时一个姑娘叫住了我：a，面哥，等下。
她走到我面前一副可怜兮兮的样子小声道：考官都问你什么问题了，可以透露一下吗，拜托了。
我打量了她一下，不太会打扮，穿着一件很土的外套，下身一款职业裙还没穿 si 袜。不过长得还算不错。
我好心地问道：里边穿的什么？
小妹：哦，一款低胸的豹纹小吊带。
我指点：嗯，到里边把外套脱了，然后别紧张放开点，只要按我说的做，你的希望值将提升百分之八十。
面妹大喜感谢：好的，我听你的，谢谢啦。
回到家后，我有史以来第一次连续三天高烧40多度，郎中说在多烧一分钟我就没救了，然而就在那一分钟的最后一秒钟我退烧了，算捡了一条命啊！我相信大难不死必有后福！
还未完全从致命打击中走出来，新一轮打击又接踵而来。
这天哥三几乎同一时间给我发来微信。
蛋白质：生素，找到工作了没，我找到了，搞传销呢，要不要跟我混来！
氨基酸：生素，怎么样？我当上黄牛了。虽然很辛苦好歹能填饱肚子，这年头你也别太挑剔了。
高血糖：生素，我拉皮条呢，这玩意儿不少来钱啊，考虑一下跟我干来吧，你当duck，货源不是问题。
这天晚上我们哥四个又住到了一起。不过不是在学校，也不是在宾馆，而是在监狱！
突然门开了，两个狱警走到我跟前架上我：卫生素，轮到你受审了。
威严的法庭上，法官庄严地宣判道：卫生素，男，25岁，因为当 duck，滥 交感染了H I V,然而在知道自己感染传染病的情况下，仍不思悔改，
坚持工作！
我声嘶力竭的嚷道：法官大人，我不工作，我没钱治病啊，请求从轻判决。
pia，两个警哥用胶带把我嘴封上了！
法官继续宣判：他的行为在短短一个月内导致1000个女 性 被 感 染，使她们家破人亡！虽然暂时没有发生人命，但那是迟早的事。可以说
残害1000条生命！而且属主观故意，性质恶劣，罪不可恕！不存在从轻判的条件，也不配拥有上诉的权力，判处当庭枪毙！立即执行。
然后就见一个哥们扛着大51出来了。
这是要把我打成筛子吗！
他拿枪指向了我开始慢慢扳动扳手！
tututututu！
啊，不要啊！腾的，我做了起来！
妈的，原来是场梦！太可怕了！
我将湿了的床单换掉，然后再躺下就怎么也睡不着了。
我委屈、我不服、我不甘心，我们四个堂堂一类本大学的高材生，尤其是我，有头有脑，真的这不同于一般的人脑，这家伙很灵光的。却连一份像样的工作都找不到，可以说混的连他 妈藏獒都不如，人藏獒都天天吃香的喝辣的。而且我意识到我们真的不能再这样发展下去，不然梦里的情景很可能会演变成现实。作为哥四个当中的老大。（我生日最大）我有责任也有义务带领大家奔富豪。
既然找不到工作，我何必一门心思的去找，我可以创业啊。对，我带领哥几个共同创业，现在不是很提倡大学生创业吗，也只有这样才能挣大钱。不过我们干点啥呢，现在做什么的都这么多，可以说任何项目都趋于饱和了。我必须得琢磨点“歪门邪道”的。
这晚我冥思苦想了一宿，终于想到了一个绝佳的创业项目：制造廉价的宇宙飞船！
第二天一早我就迫不及待的把这个想法跟哥几个说了。
高血糖：什么！做宇宙飞船！你说梦话呢吧！就我们几个能做出来吗！
我：第一个制作充 气娃娃的，做之前他也一定问过自己能做出来吗！结果呢，他做出来了。我觉得只要我们敢想敢做，就一定能做出来。
高血糖：嗯，有道理。
我继续：而且这和我们的专业沾边，宇宙飞船的原理，结构我们不是都很精通吗。一来呢这是一个绝好的创业项目，只要第一艘成功了之后我们就可以成立工厂批量生产！那时候钱算什么东西！二来呢可以圆了我们自己共同的太空旅行梦。
单白质：擦，一架宇宙飞船你知道造价多少吗。上亿还得是美元！去哪整那么资金！
我：擦，有兰博基尼，还有qq呢。用途不都是一样吗，在路上跑。只是前者功能多点罢了。再说了你看兰博基尼卖千八百万，其实我觉得本钱也就十了万。很多东西根本没那么贵，只是品牌在作祟。宇宙飞船也是一样，国家研制的那些都是最高端的，什么都用最好的材料。而且是有任务的，要在太空作业，所以得具备很多功能，而且又做得那么大。这么说吧，国家研制的就好比兰博基尼，我们就做qq那种的。我们不用搞任何作业，没必要做那么多功能，做个小巧的大众型的能飞上太空就ok，让那些普通的千万富豪就能买得起，我初步预算有五十万拿下来了。
单白质：说得到是在理。
安基酸：照你这么说，一人得出十多万啊？
我：嗯，我初步计划前期一人先拿出十五万。咱先做着，不够到时候差多少再说。估计差不了太多。
哥三纷纷表示：十五万！擦，那可是我家的全部积蓄啊；
我家都不够；
我：谁不是啊，我家也不够，不够借去。不拼一下不行了。
单白质：生素啊！如果要失败了怎么办，我是说如果啊。
我：失败就失败，能怎么办，谁想不开谁就死去呗，想得开的，继续苟且活着。总之我意已决，哥几个能不能成为富豪就在此一举了。当然，你们自愿啊，我不强求你们，即使你们不加入，我贷款也会博一下子。
单白质：生素，既然你说的这么靠谱，又这么有魄力有信心，哥们加入你的研制团队。
高血糖：虽然我拉皮条不少挣，但为了哥们为了我们的太空梦我也加入！嘿嘿，说不定我们真能遇到外星生命，到时候没准能从外星上找个媳妇回来。
我：嗯，不是没可能。反正你这货地球上基本上是找不到了，可以到外星上碰碰运气。怎么样，小安子，就差你没表态了，表个态吧。
安基酸：既然哥三个都加入了，我还有什么理由不加入。不过我有个想法，生素啊，你看能不能你们哥三先把我那份钱垫上，以后成功了，从我股份里边扣，扣20万都行。
哥俩纷纷表示：滚。生素，不带丫的。
我：你丫严重挑衅哥的智商是吗！我可以告诉你我们肯定能成功，你说的不是不可行，但我就是不同意！算了，你可以不加入了，不带你玩了。
安基酸：别，别，开个玩笑嘛。好，大不了我把我家的qq卖了。
对了他不说我差点忘了：别，千万别买，开过来，到时候我们就以它为外壳进行改装。能省一部分开支呢。
安基酸：擦，那我得少出两万。
我：尼玛，你钱做的，不行，现金一分都不能少，这样吧，到时候咱们公司成立了多给你5%的股份。5%的股份可不只百八十万啊。
安基酸：尼玛，我让你口二十万你都不干，你愿意给我百八十万。你丫让我怎么想。
丫，一个个都比猴精：随便你怎么想吧，我他妈就想多给你，一句话你玩不玩吧。别墨迹了。
安基酸：那好吧，就这么办吧。
就这样我们哥四个达成了共识，哥三决定安排一下三两天就来北京与我会合，研制一艘大众款宇宙飞船即将提上日程。
武腾兰、吉泽明步、苍井空、松岛枫、神谷姬、小泽玛莉亚、高树玛丽亚、山本梓、樱树露衣、濑户由衣、树麻里子、星野光、白石瞳、忧木瞳、白石日和、相田桃、浅仓舞、小林瞳、夕树舞子、美穗由纪、小室友里、黑木香、朝冈实岭、美里真里、饭岛爱、小白、北原梨奈、等1638人觉得很赞
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引用(59)楼
这天老妈干完保姆回来。（老妈说话向来是靠谱的，人说干啥就干啥，说大嘴巴扇我那绝不小嘴巴扇我，这点我随） 我迎过去：妈，水给您准备好了，泡泡脚儿子给您做个足疗。 老妈表扬：呵，我儿子长孝心了。 好，我享受一下！ 足疗中（瞧不说，我虽然没学过但捏起来是那个意思）：妈，有件事我想跟您说，但我有点不好意思启齿。
老妈很神通：是不是要跟我要钱啊？
我点头：瞧您说的，什么叫要啊，这次我是郑重的跟您借钱。
老妈：呵，跟我借！看来数目小不了啊。俗话说的好啊，无事不给娘足疗！（擦，哪有这话啊，跟我一样挺能整词）还真是，我预感这
一天迟早会来，我早有心理准备。说吧，需要多少钱。
我不能说我研制宇宙飞船我怕老妈理解不了：我想创业，做IT这行,都已经构思成熟了。那家伙成功了，将来年效益。。。
老妈不喜欢听我胡诌：行了，快说多少钱。
我：嗯，得投十五万。我记得头些天您不是说咱家就十万块了吗，您就把那十万先给我吧，不用您去借，剩下的，我准备装乞丐去地铁上自筹一下。
老妈打击：行了，不是妈瞧不起你，你以为乞丐是谁都能当的，你还真没人家那两下子。（擦，说真的我不服气，我怎么就没有啊！）告诉你吧，
咱家存折上还有二十万。既然是创业，老妈支持你。十五万批了。
我亲了老妈一口：么，爱您。a，那您之前跟我说咱家就十万了。必须给我说清楚，什么意思！
老妈：那不是看你一直没个事干，妈觉得养老指不上你了吗，所以打算给自己留出十万留着日后养老用。
我：行，您跟我玩心眼！
老妈：对啊，玩就玩了，谁规定的老娘不能和儿子玩心眼了。
我理解：嗯，算了，您之前有这样的想法也可以理解，不过从今天起，您不能再有了。您放心踏踏的，我一定能成功。这钱算我借您的，我保证将来多还您一千。
老妈：行了，你只要保证不再跟我要我就知足了。
我：。。。
哎，这话听着还是对我不放心啊！也对，没成功呢，瞎许什么诺啊，凭什么让人相信。让我用现实让她信服吧。
就这样我的资金顺利筹到了。
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