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理屈词穷的反义词
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侃侃而谈&&[注释]侃侃：理直气壮，从容不迫。理直气壮、从容不迫地说话。…… 据理力争&&[注释]依据道理，竭力维护自己方面的权益、观点等。…… 振振有词&&[注释]振振：理直气壮的样子。形容自以为理由充分，说个没完。…… 强词夺理&&[注释]强词：强辩；夺：争。指无理强辩，明明没理硬说有理。…… 理直气壮&&[注释]理直：理由正确、充分；气壮：气势旺盛。理由充分，说话气势就壮。…… 义正辞严&&[注释]义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。…… 淋漓尽致&&[注释]淋漓：形容湿淋淋往下滴，比喻尽情，酣畅；尽致：达到极点。形容文章或说话表达得非常…… 名正言顺&&[注释]名：名分，名义；顺：合理、顺当。原指名分正当，说话合理。后多指做某事名义正当，道…… 旁征博引&&[注释]旁：广泛；征：寻求；博：广博；引：引证。指说话、写文章引用材料作为依据或例证。…… 振振有辞&&[注释]振振：理直气壮的样子。形容自以为理由充分，说个没完。…… 义正词严&&[注释]义：道理。词：言辞。道理正当公允，严肃的措词。亦作“义正辞严”、“辞严义正”、“……
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活泼的反义词是什么
泼反义词,不呆板举止活泼2;vivid]，严肃;vivacious，死板. [lively，古板：沉静:生活自然，糜烂，枯燥，板滞，浮躁，呆板，孤僻活泼[拼音]
[huó pō]
1:指单质或化合物容易与其他物质起化学反应钠. [reactive]
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活泼的反义词是老实
是呆板！！！！！！
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出门在外也不愁一个人的性格可以有多大的转变？
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说一个我自己的故事吧，也没人认识我就不匿名了。看到这个标题，突然发现压抑在我心里那些黑云还存在，小时候我出生没多久就被我爸爸嫌弃，因为我是和女生，他说要把我丢在路边上，让别人捡走。后来我妈和他大吵之后才没被丢掉，然后就那样的长大，记忆里我从来不知道有爸爸是什么样的感受，他从来没有关心过我任何事，5岁之后就被寄养在各个亲戚家里，他们对我很不好，很多眼色。我从小都很自卑，压抑，患得患失（这个现在有时候还会有）。我怕我身边的人会离开我，我拒绝和别人过多的交流。我觉得我是没人要的小孩子。虽然我家就我一个。大概9岁我就一个人生活，父母有时候偶尔回来看我。就是呆一两个月。我晚上一个人睡觉，黑黑的。每次都会想我为什么要活着，我一个人在房间里痛哭，那些日子可能是我最压抑的日子，我没有和任何人说，因为他们都不懂。不过每次我很难受很难受的时候我就告诉自己，我以后会长大，长大就好了。是的长大就好了。初中的时候我爸去世了，我们家又是劫难一场。后来我有幸遇到了一位很好的老师，他告诉我他相信我，也是他让我知道，我应该去追求一些东西，努力让自己多发光。故事说完了。不管有没有人看，我只想告诉正在自卑活着压抑的孩纸，没关系这一切都会过去，你只要用力的让自己长大，长大就好了。长大之后我才会知道以前都不算什么。能好好活着，有一点自己的理想。已经是最幸福的生活了。
很多年坚持爱一个不可能的人会对性格有很大的改变
江山易改本性难移！
介于有人私信和评论问我方法 大概总结了下（带勺已热鸡汤哦☆?（ゝ。?） 1.无限多的阅读量和剧/电影/动漫重要的不是量，也不一定是质，而是涉及面。我大概一年的非专业/课外书阅读量是二百，剧/电影是一千。有时候不值，不过其实挺少的。（数目包括同人文） 2.一个好的人生导师。很久以前发现家长/亲戚/身边的人都没有让人崇拜的闪光点，毕竟大家都只是普通人。然而总是需要个非“邻家孩子”的对比物是不？以前是找个喜欢的偶像/书/剧里面的最喜欢人物，拿来作为better-me的前驱。后来阴差阳错遇到了我男神。哈哈哈其实她（对的是个妹子，不过伟大的人格不分性别，她比较假小子我喜欢叫她男神）是在网上遇到的，她会写同人会翻译会画画会做视频会开导人，有段时间感觉被她拯救过/也为她干过很痴汉的事。谢谢你，让我成为更好的人（然而间接暴露了男神是谁我是谁=_=3.朋友/社交能让你看到这世界不同的一面/能让你被伤害后越来越成熟所谓不能打败我的都能让我更强大的老话啦( ^ω^ )3.时间你说你今儿还一米三明儿想变一米八。别做梦了骚年，洗洗睡吧等你年纪大了就知道这话其实某种意义上是对的（摊手4.身体和心态/自律和约束能自嘲吗能一口气跑八百米吗？羡慕嫉妒恨不公平吗？你他妈的连自己外表肉都管不了连化妆穿衣都搞不定然后说我要今儿阶下囚明儿殿上皇，真连自己都骗不了最后哪怕真天时地利人和了，鸡汤都端面前就差灌下去了，但自己就想黏在凳子上不想挪窝不想消化，那有什么卵用呢ヽ(?o｀；不好意思深更半夜饥肠辘辘学这个我有点爆粗口，如有冒犯请多包含。其实我也不是什么优秀的人，特别比起男神差远了。不过谢谢厚爱～感谢花费时间来看我字儿而且说实话，我是出生时候因为上一代恩怨经历过医疗事故和手术的人（这和一线城市三甲医院家庭中产都没关系，摊上了就是了）颈椎脊椎腰椎都有点小伤，小时候特影响精神面貌特别在发育期，不想说话不想走动也有所关系所以没少被欺负。长大了倒挺好。一般人想改变无非家庭/外部环境/自身因素。根据自身情况制定计划吧，没人比自己了解自己处境相信你会改变的比我更好------------已修改过的旧文如下-------0-19岁的我，是个上课被叫起来回答问题都能红脸不吱声的沉默妹子like all the 每个班里都有的最后一排角落的安静漂亮或者不漂亮妹子事例很多，时间很长，总体概括就是自闭，焦虑，想太多，被人欺负，自我保护意识过重。大部分时光都活在或者想活在自己小说当中。失眠焦虑啊等待世界末日什么的都成习惯或许还有点被害倾向吧因为真经历过校园暴力和性骚扰，和出生时候下一代恩怨医疗事故每年老师评语（无论小，初，高）都是：这是一个安静听话的好孩子，似乎也挺有思想，就是能开朗点就好了也一直有自杀念头不过一直没试过最大的信念是喜欢的男生今天又看到我了然而现在已经毕业几年，已经可以在大庭广众下坦然介绍自己干干脆脆的和别人吐槽和骂战（以前我连话都说不利索呢）一本正经的自黑（年轻时候自我保护意识过重根本见不得批一个人出国旅游玩得开开心心也人生财产都安全碰到无脑黑流言蜚语笑笑就好不再拿旧经验和我以为评判他人或者谣言一个人玩的才更好，自由干脆，感情方面是宁缺毋滥已经不太想把太多事藏心里，该爱的人就去表白，该做的事就去做，该写的书就去写。别指望拖延症能刷出哆啦A梦或者来个蓝光白光刷的能换个时间地点逃离烂摊子似的以及和小时候一样，无论经历多黑暗的时候，别被黑暗腐蚀心灵。虽然经历过太多黑暗，总得相信这世界光明更可贵不是？重要的是你能不能撑多久，而是你能被打多少下（套用下我男神的话well，这是我的个人事例，大概？能起点作用？（^o^)/
小学之前，家道变故，父亲被害入狱、母亲一个人在上海撑起一个小店铺。我被丢在老家的姨母那里度过幼儿园中班时光，没留下什么记忆，也没什么朋友。在那个还是毛头孩子的时候，大概就对父母不在身边有着一种小小的芥蒂。好在姨母人很好。
后来父亲出狱，凭借极广的人脉，与母亲一起在上海开始经营批发行当。而我也就再随他们到了那座陌生的城市，在所租住的小区所属的幼儿园上了大班。
在这里，不得不说。上海的某些人确实有着一种说不清道不明的优越感。总爱把“乡下人，乡下人”挂在嘴边。（我并不是黑魔都人，我很热爱魔都……而恰巧，当时的老师就是一位“某些人”。加之这个幼儿园本身就是面向小区搭配的，里面的孩子大抵都是邻居，互相认识。这就导致我这个外地孩子，在老师的鄙夷下无法融入大集体。虽说当时年纪小，不过当时尝受的那种被人瞧不起的滋味已经深深印烙在心头。
觉得我可能就此变的阴沉，没有朋友？No！！在幼儿园的时候虽然很不顺利，但我决心发生改变，而这一切的转机就在小学的时候。
小学的时候，我跟随父母，租了另一个小区。进了另一个搭配小区的小学。又是新的开始，里面的孩子们又是互相认识，已经形成了固有的圈子，难以加入。
当时小小的我并没有放弃。因为之前对朋友的缺乏，令我已经到了一种疯狂的状态。我学会了对那些觉得不好笑的东西假笑、能够忍受其他孩子的无礼还一脸堆笑、能够用和平与玩笑的手段解决与其他人的矛盾冲突………我先是从像我一样的外地孩子入手，建立起了我自己的圈子。最后逐步打入那些上海孩子们的圈子中。最后，我成为了那个班级的“孩子王”。任何班委选举,永远都在我的授意下进行，简直是走上了人生巅峰！
然而，升入初中。我又一次跟随父母，从黄浦区到了浦东新区。而且又一次很艹蛋地进了一所与小区搭配的规模较小的初中……之前遇到的问题再次出现在眼前，我又要从零开始啊！当时，我感到一种空洞。用阿谀献媚换来的友情立刻就能消失不见，化为乌有。而我又已经厌倦了再为了让自己显得不孤单而去塑造一个虚伪的自己。我觉得一切都好累。在预备班的度过第一个星期，我每天所做的就是坐在自己的座位上，无视于教室中其他人的交流。双目无神，时而望向窗外，时而看着其他人欢快的交谈着。似乎我压根就不是这个教室中的一员……直到，在一次毫不在意的“人类观察”中，我注意到了她。而她，毫不夸张地说，极大程度上地影响了我的性格。（终于到点子上了……她是我们班的班长，长得算是漂亮。也就是因为漂亮，让我注意到了她和她友人的交谈。她看似静静地听着，偶尔露出个微笑，发表一下自己的看法。但我总觉得，她的微笑总带着一丝虚假。一种我再熟悉不过的虚假。一种阿谀献媚所装出来的微笑。当时的我，扭上了劲，心中暗暗发誓：一定要见到那女孩儿真正的笑容。这是一个尚不知情为何物的懵懂少年所立下的毫无意义的誓言。于是，我又搬出了我的老一套，用虚假的我聚拢了朋友，迅速蹿到班级焦点。也因此能与女孩儿开始有所交集。若说以前的我还比较内敛，那么我为了自己的誓言，我便刻意在女孩儿面前张扬。张扬到近乎浮夸的地步。直到现在，也变不回来了……终于，因为我的朗诵才能，我被老师指派参加一个学校的朗诵比赛。而每个班级的班长要陪同选手参加。哦！多么美妙。我至今仍记得，她坐在我身旁，不断的问我紧不紧张啊，如何如何啊。我却都只是一笔带过，默默的斜眼偷偷看她的侧脸，脑中所想的只是如何把她逗笑。我成功了，她笑了，不带一丝虚假。一切显得那么单纯而灿烂，仿若天使一般。就让我这个懵懂无知的12岁少年都春心大动。初一，我们却迎来了分班。于是，全班的男生却都知道我喜欢那个隔壁班的漂亮姑娘了。也是那年，姑娘托人主动要了我的QQ号。记得那晚，兴奋地从电脑前翻到了沙发上滚来滚去。母亲用一种看神经病的眼神看着我。而我脑中只是一遍遍回想她酥地要命的声音，叫着我：罗同学……时间一晃，到了初二末。艹蛋的事情又摆在了我的面前：外地人不能参加上海市高考。为了熟悉考题，我们必须回去上高中，所以初三就要转学准备初升高考试……那晚，我和朋友们一一说了这件事情。看到姑娘说她也大概要回去了，心中五味陈杂。第二天，走到教室门口，就听到教室里的同学的嘻闹：“乡下人终于要走咯，滚回福建去吧。”这很明显，说的是我。声音的主人是我一个很信的过的“朋友”。也是我在初中以“虚伪的我”交到的第一个朋友。是一个向我借钱200块（我一个月零花钱）我毫不犹豫直接给了的人。其他人都附和他在笑，那声音传入我耳中显得无比刺耳。“一定要趁那傻X走之前让他请我们吃饭！”“哈哈哈………”唯一一个一脸愤怒，冲出教室的，反倒是一个我并没怎么刻意交好的家伙。他看到站在拐角处的我，我对他做了个手势。他没出声，陪着我站在走廊上，撑着栏杆看风景。他成为了我的死党。而那200块，我也没要回来，只当买了个教训。因为那次事件，我变的不信任任何人。在假期，我翻开QQ，删除了所有好友。除了姑娘和他之外，其余都勾选了“从对方好友列表中删除”。安安静静地思考我做人为何这么失败。我变得自闭，不信任其他人。完全不相信所谓的友情存在……后来到高中，我将两人从陌生人里拉了回来。他们二者都给予了我莫大的帮助。先说说那位男孩儿。他让我再次对其他人拾起信心，因为他是我最坚强的后盾。即使所有人都离开了我，还会有他在。我们同床共枕不知度过了多少个夜晚…（yoyoyoyooooo～别想歪，不过是寄宿而已，我和他家人都很熟的。再说说那女孩儿。那时的我就是个流氓无赖，又不曾度过什么书，亦不懂什么道理。基本与地痞无异。然而每次与女孩儿交谈的时候，也许是因为我对她抱有好感，总能让我回想起些许纯真的感觉。（每一个爱情里的男人，也都希望自己像个孩子……非常巧，那时和姑娘达到了一种心有灵犀的感觉。记忆最深刻就是当时谈到了不知道什么东西，最后二人竟不约而同一起提到了太宰治的《人间失格》。我当时只觉得，此生非她不娶了。自此，我努力读书，虽说都只是些闲书，因为我知道她也算作个不折不扣的文学少女。我自学口琴，因为她是个音乐艺术生，而口琴是我最容易自学的乐器。我看了，听了所有她提到的电影、歌曲。爱上了rurutia的日文歌曲，开始看叔的《legal high》。高三迷茫，厌学，只拿她当做动力。考前手摔伤，痛哭了两天。考后填志愿，一股脑全填了魔都。只因为她说过一句“我要去上海。”至此，性格由内敛变为张扬。再有虚伪变为自闭。最终再变成目前的“时而逗逼、时而严肃、时而文艺，虽算不上好人，但绝对重感情”的家伙。最后，真的。做一个虚伪的家伙，用一个“虚假”的我，真的能给你带来所谓的“友情”。不过，那显得太过脆弱。而且实在过的太累了。----------------------------------------------------这是分割线------------------------------------------------------------------------嘤嘤嘤！！！貌似所有人的关注点都放在我所描绘的那位，超级超级纯真美丽的姑娘身上。好吧，那我就谈谈我和那位姑娘的故事。貌似所有人都希望我写一段甜地出蜜的，暴虐单身狗的故事。可是我本人也只是一条单身汪啊！！！汪汪汪！我个人非常喜欢宋冬野的《董小姐》，与《雪泥鸿爪》这两首曲子。 而在我眼中，那姑娘就和董小姐一样。我的家中永远没有草原.......首先，并不是我不想和她在一起。问题是，我因为“异地高考”的原因，被赶回福建.....与她异地4年。这是硬伤.....然则就算如此，我从小到大，在八年时间里面还是曾试过大大小小，开玩笑式的、正式的表白共计大概不下百次了吧.......当然每次都是以失败而告终。(&_&)
不过我们还是有在我假期去魔都的时候一起出去吃个饭啊，逛个街啊什么的。而我本人现在也是魔都某野鸡大学的大学生。终于在6.20那晚上。在我又一次的约会请求之下，我终于收到了她不一样的，几年来从未收到过的回复。"这些事情我一概不想再去做了........"对，这是我第一次，第一次收到她的“死刑式拒绝”。当时觉得简直是天旋地转，末日来临。而且当时我还在和上述的那位死党语音， 闹着说要打DOTA2。我又不敢表露出太过悲伤，让他或者她察觉。只是一边继续说着笑，一边用颤抖的双手打上不着边际的回复......只记得最后，我打上了两个字，宣告了故事的结束。“抱歉....”这大概是我最容易脱口而出的两个字了。仅此而已。当晚，无比痛苦。“煎熬”一词其实一点也不贴切，之于我而言，那种感觉就像是被沉入深海之中。冰凉，眼前湛蓝与黑暗并存，让人感到宁静而绝望。她潇洒的离去，没有回头。只当算作赠予你最后的温柔。而你愚蠢到头，说句抱歉。只当作是你对她最后的挽留。 ———————无比痛苦的分割线—————首先，感谢各位为小弟的故事点赞、评论，让我万分感动。不过同时，也为我无法一一回复在此道歉。因为…前两天在考试……有机、普动、高数……一门比一门惨烈。我都可以说：“若是我有幸不挂科的话，我就当众穿女装！”明明考前把书看了一遍又一遍，可是总感觉考试考到的永远是忘记掉的东西啊！！吐槽完毕……之所以想在最后再加一段。是因为在评论中提到了一本书：《goth断掌事件》一本个人很喜欢的书，因为，那是她推荐给我的。想从书架上把那本书找寻下来，却发现整个书架上的书，似乎都是她提到过的。打开QQ音乐，按着她的习惯，按下随机播放。发现无论放了几首歌，都是她爱着的。与朋友聊天，不经意间用出的语气词，发现都是她曾对我说过的……咿……我似乎，就像一个无病呻吟的可怜虫，感叹着那原本就不属于我的
。当我离了你，却发现身边早已全是你的痕迹。你似乎就是我的全部，在我左边、在我右边…无论何处，我都能触到你存在的记忆。但是又总有一天，我会发现，即使我没有你。我也能活下去。就像我不在你身边，你也过能的很开心。所以说，如果得到只是为了抛弃，那还不如从一开始，就一无所有。所以说，我也就这样离开了。像雪花飘落在地，消失了，也就消失了。留下一段故事、一首歌。藏在，你察觉不到的地方。藏在，这里。
小时候我伶牙俐齿现在看到熟人都不想上去打招呼了
全文已更新完毕。小时候的我，极其胆小敏感，长相不够可爱而且没有可以表现出来供大人关注鼓掌的才艺，所以，一直以来，在幼儿园，我都是最会被人无视的孩子。大班时候的一天，老师在打电话，要求我们手背好不许出声。时间太长了，我耐不住无聊，和旁边的小女孩讲话，只一句，老师就从讲台上冲下来，揪住领子把我从椅子上拎起来，一张涂了满满白粉的脸猛然凑过来，大声地骂：你听没听见不许说话! 我瑟瑟发抖，她凑的更近：你长这么丑还和人家说话？! 要不要脸？！说完便一把把我推倒在地。我坐在地上，完全懵了，也不敢哭，更不敢告诉父母，木然地爬起来坐回位置上去。时至今日，我对她的印象依旧深刻，染的发黄的细卷马尾，青色的描眉，红色的眼镜，尤其嘴边那颗痦子，连同那句 “你那么丑” ，给我留下了难以磨灭的伤害。也许是从我的懦弱中找到了乐趣，她变本加厉，要求我必须第一个吃完午饭。幼儿园的碗并不大，很多孩子都要吃两碗，然而为了遵守她制定的“规则”，我只能吃完第一碗，便乖乖站到门口，背着手等所有人吃完，然后到小班去，和小班的孩子们一起睡午觉。等午休结束，我的任务，就是把所有人的被子叠好。至今还留在我脑海里关于大班生活的画面，一个是我独自站在门口看着大家吃饭，另一个就是一望无际的白色被子铺满整个视野，是的，一望无际，这一点也不夸张，对于当时的我，被子好像叠不完一样，一个又一个，一个又一个。后来，那个老师因为作风问题被辞退了，而我也升到学前班，暗暗松了口气，终于可以摆脱原来的生活了，可是我又怎么能想到，这只是个开始。开学没几天，老师领来一个像洋娃娃一样可爱的孩子，说是她亲戚有事暂时让她帮忙带。这个孩子叫恬恬，我记得很清楚，因为她的脖子上戴着一块玉，上面写着名字，当时我还专门查了字典。因为恬恬的到来，一直锁着的游乐设施开放了，但也只许那些老师喜欢的孩子进去玩。一天，老师临时有事，恬恬嚷嚷着要玩蹦床，她随手一指，让我陪恬恬去玩。我紧紧靠在蹦床的边缘，不敢和她一起，因为她太漂亮了，像天使一样，而我，曾被别人用 你那么丑 谩骂过，只能低着头，看着蹦床用十字型编成的底部。突然，恬恬开始大哭，她的膝盖被呲破了，血肉模糊。我吓了一跳，立马去叫老师，当老师抱着抽泣着的恬恬从蹦床里出来的时候，顺便把站在旁边的我一脚踹翻：你怎么这么没用，连个小孩子也看不好！她可能没有想过，当时的我，也只不过是一个五岁的孩子而已。之后，像是和所有老师串通好了一样，每次请家长的名单里都有我的名字，所有人都有的小红花，唯独我的那一栏，空空如也。我对小红花的渴望，到了顶峰。周五的晚餐，是肉包子，很大，一个就足够饱了。我刚吃完，食堂的厨师走到我的面前：只要你吃完五个包子，就给你一朵小红花。我很激动，为了小红花，又拿起一个，可是怎么能够吃下去呢，我强撑着一口一口地咬着，老师们围在我的身边，嚷嚷着：快吃快吃，吃完五个就给你小红花，眼底里满是嘲笑和戏弄。我甚至都快要吐出来，可是我不敢，只能强迫自己咽下去，泪水满溢，眼前围着的他们，在我眼里渐渐模糊，和扭曲。直到现在，偶尔我的梦里，也会出现当时的场景，一群看不清面孔的人们，围着我，嘴里念着：快吃快吃，小红花小红花，我惊恐地往后缩去，这声音，却不会消散。2005年，我上了小学。小学成绩一直是年级第一，一到四年级的生活很平淡，除了三年级差点被人拉到面包车强奸卖掉做童妓，这件事和主题没有太大关联，暂且不提，从四年级开始讲吧。那天是元宵节，我们这里的习俗是要跨火堆，各家都把不用的纸箱子之类的东西搬到院子里的空地上，天黑了，火也点燃了。大家都来来回回地玩着，我也不例外，虽然极其害怕这项活动，但是为了虚荣心，还是参加了。然后，我就摔倒在火堆里了。好像是踩到了一个纸筒，直接滑倒坐在了火堆里，下意识用左手一撑，即使很快跳了起来，手心里还是一层薄薄的黑灰，没有感觉。我跑回家，当把手放在水龙头下的那一刻，疼痛的实感，才真正到来。平时不小心靠近蜡烛一瞬间的热度，成百上千倍的持续回馈在手心。以前一直不明白“灼烧”的“灼”是怎样的感受，现在如果知乎上有这样的问题，可能我也有资格回答了吧。父亲出差，我大声的喊妈妈，我妈出来瞄了一眼，只说了两个字，活该。然后继续去睡觉了。没有办法，只能一直把手浸在凉水里，直到我站不住，一看表，一点四十三分，离天亮还太早。什么是无助，当时，我也算深刻地体会到了吧。我没有哭，异常平静地靠在椅子旁，把左手贴在地上，瓷砖很冰很舒服，就这样，熬过去了这一夜。也许从这一夜开始，我戒掉了对所有人的依赖，因为这个世界，真正能够依靠的，永远只有你自己。后来手上起了水泡，我用针管把脓水抽出来，然后消毒，包扎，全程都是自己去做，没有再去寻求母亲的帮助，即使她是一名护士。当我裹着纱布去学校报到的时候，班主任，换了新的老师。人的第一印象真的很重要，有时候第一眼就不喜欢的人，并不是武断的判断，而是潜意识，在告诉你他的危险。我不喜欢她，看起来便刻薄，而且懒惰，除了应付领导的检查，从来不做备课。如果讲题，永远是拿着我的作业在讲。一次，我少写了一个造句，也许是赶上了她心情不好，她叫我起来在全班面前痛骂了一顿。自尊心太强，是缺点吧，我的眼泪当时便停不下来，一路哭着下楼做课间操。音乐响起，我盯着地面发呆，突然，脖子一勒，她拽着红领巾把我从队伍里拉到了主席台上。无比耻辱，不是因为她骂我打我，而是我像个牲畜一样，被她拽着脖子里的绳子一步一步扯上了台。她大声叫骂，像个泼妇一样，广播操的音乐依旧在响，可是已经没有人在做操了，所有人都盯着我，2000多个人，他们都盯着我。大脑一片空白，只能感觉到那些目光，像针一样，一点一点地刺透我，穿过我的心脏。爱的反义词不是恨，是漠视，从此以后，她再也不是我的老师。事实证明，她也的确不配被称为老师。整个小学一直都是第一名的我，自从她的到来，再也没有得过一张奖状，所有的表扬都给了同班里老师的孩子。五年级时候的一次征文比赛，我熬夜写了文章，结果公布，又是那个老师的孩子。我去看他的奖状，上面的获奖作文，分明是我的心血啊。六年级，每个班都有推荐，是去全市第二的初中面试的机会。她笑呵呵地把名额给了班上家里最有钱的孩子和老师的孩子。同学都疑惑，为什么不是lee beyond被推荐，我笑笑，无所谓，习惯了。所幸当时的奥数老师，推荐了我去面试，当时我只是一个奥数入门生，刚刚上他的课没多久，父母也没有送礼。只能说，真的是太感谢有这样真正担当的起老师这个称呼的人的存在，再一次，感谢。面试结果公布以后，全年级，只有我唯一一个被录取。她知道以后，冲到教室里质问我，没有她怎么可能会有面试的机会。我只是看着她发疯，静静地看着她。后来，全市排名2，3，4的初中我都获得了录取资格，人总是想追求最好的，正在我准备新一轮面试的资料时，她拒绝给我所有的成绩证明。我不想和她争，就空手去了面试，结果很明显，即使你表现的再优秀，一个连过往成绩证明都拿不出来的人还有什么好说的呢，自然落选了。毕业典礼，全年级的人坐在大教室里，她让所有人安静，然后一脸得意地嘲讽着：我可是把录取名单完完全全地看了三遍呢，怎么就是没有你的名字啊？我大笑，她像是受到了莫大的侮辱一般，指着我的鼻子质问我为什么要笑，我说，你真像个小丑，真的，又可笑又可怜初中，在西北师范大学第二附属中学就读。从初一开始，就没有认真学习过，也许是因为小学的经历吧，自己曾经那么努力，可还是被老师如此对待，对学校，有一种很深的厌倦感，能躲则躲。初二，抑郁症的开始。成绩从年级前五滑到班级十几，强迫自己去看书去学习，可是什么都记不住。我刻意地远离所有人，拒绝他们的关心，渐渐地，没有了朋友。每个课间，我都抱着《白夜行》在读，看似很认真，其实大脑完全一片空白，他们的欢笑声，像鞭子一样抽在我身上。最孤独的时候，就是课间操做完，所有人都三三两两地一起回教室。只有我一个人，像异类一样。我迫切地希望有一个人能够和我一起走，给我一点小小的陪伴，可是当真正有人来到我身边时，我又慌张地逃离。矛盾体。只要不付出，不期待，就永远不会受伤，也不会失望。我坚信这个道理。为了弥补心里的空虚，我和所谓的混混们勾肩搭背，喝酒，早恋，打架…每次打架，我都是最不怕死的那一个，还有什么好忌讳的呢，抓住别人就把头往道牙子上磕，眼睛都不眨拿刀捅进对方的肚子，看到手上的鲜血，大脑兴奋到癫狂，像是在发泄什么一样。生命，在那时的我的眼里，真是一文不值吧。在外面疯狂，在学校孤独，我享受这种双面的感觉。极其易怒，真的到了走在大街上看谁不顺眼就去骂去打，像个疯子一样。一点点小事不顺利，狂躁症就发作，那时候的我不是真正的我，体内像是有另一个人在操纵。用手死劲地去挠腿挠胳膊，每次发作的时间都是以小时计算的，所以在几个小时以后，我的皮肤几近血肉模糊。在清醒的时候，我都要把自己的指甲剪到极短，这样在以后发作的时候，只会留下凸起的红印，不至于染上满手的血。初二冬天，母亲子宫肌瘤，从做手术住院，我没有去看过一眼。初三冬天，父亲左脚骨裂，我还是过着自己的生活，毫无改变。我怎么会变成这样，为什么如此冷血，好像感觉不到情感一样，我甚至开始质疑自己讨厌自己。电影里的亲情爱情友情，所有人都为之感动流泪，只有我嘴角带着一丝冷笑。当发现的时候，我震惊到无以复加，明明是人世间最美好的事物啊，我怎么会深深的抗拒和厌恶。也许是因为它们，从来没有真正存在于我的生活中吧。中考那段时间，整晚整晚失眠，浑浑噩噩。考场上，我能清楚地听到一个声音在耳旁说，别做了别做了，你做了也考不上。我知道那是幻觉，我强迫自己冷静下来继续答题，可是还是输了。理科所有大题，几乎没动，空白一片。查成绩的那天，下了很大的雨。虽然已经做好了心理准备，可是当电话里的机械女声一字一字把成绩念出来以后，我还是僵硬了。很差的成绩，只能去一个很烂很烂的高中，不怪任何人，是我自己作死。现在高一，几乎半个学期都没有去学校，因为状态实在太差，但是同时自己也在自学，年级第一，但是前提是很烂的高中。你们都说我的童年黑暗，其实我根本不这样觉得，也许是因为经历过了就不觉得痛了吧。心态平静地像即将去世的老人，没有未来，一片混沌。只希望自己永远不要后悔。是的，这个结局一点也不美好，没有励志没有逆袭，因为这就是现实啊。至少我从曾经的极其懦弱到现在知道如何保护自己。评论里说一定是我也有问题才会让被如此对待的人们，从某种意义上来说，你们也和那些人渣老师并无区别吧。质疑真假觉得夸张，只能说你没有经历那些痛苦，就没有资格去否认世界上的罪恶。祝你我都能够好好地活下去，共勉。
来听我讲个事情，告诉大家，性格真可以用多大改变?（前面是叙事后面是干货）-.--.--.--.--.--.--.--.--.--.--.-（普及一下抑郁症）三次再补，突然发现这个话题是忧郁症~再给大家补个东西，关于抑郁症怎么来，而我经历这么多，居然没有抑郁(? o?_o?)?beck起先是一位经过了心理分析训练的精神病学家，在临床实践中，他发现抑郁症存在三个层面的认知错误（(?_?)手机党打不出方框）● 消极的信念（悲观的自我观，世界观，未来观等）↓↑↓↑↓↑↓↑↓↑↓相互导致●● 负性生活事件背后的消极图式或者信念（例如 我必须要做到最好）↓↑↓↑↓↑↓↑↓↑↓互相导致●●●歪曲的认知（例如，武断的推论，一个人以为老师不喜欢她而感觉自己没用）↓↓↓↓↓↓导致忧郁症（(?_?)）也就是我的三观一直是积极的，所以后面的一系列事情都没有动摇我的心灵-------------华丽丽----的分割线-前一段一个抑郁症的网友千里迢迢过来找我咨询，过来时手腕上但是伤痕累累的疤痕，我安慰地笑了笑告诉他，没事，有我呢，我懂，我看了看他复杂的目光里有隐忍 ，我笑了笑补了下半句，我也割过腕，我知道这一种感觉。（在他的目光下我想起来我的过往，那些伤痕累累，我已经不知道是记起还是忘记的过去）要说，这是一个很长的故事......记不清什么时候了，身边没有了父母的关怀，我看着地上的影子，孤孤单单只有那么小团，告诉自己没事过年爹地妈妈就回来了，可是眼泪忍不住往下落 这是第三个年头，我没有见过父母了，承欢膝下的感觉早就忘记了。那时我应该才八岁，记不清童年什么味道，就记得那个老师絮絮叨叨的嘴脸和旁边讥笑的女孩。那是一个夏天更是我留在农村的最后一个完整夏天，我记得当时和那个女同学在玩游戏，在踢毽子还是跳皮筋我忘记了，记得的是她输了，然后讥笑的说吆，没有爸妈的孩子，还玩什么跳皮筋....没有爸妈......的孩子.....没有......没.....我当时委屈死了但是想起奶奶说的不要和人吵架，擒着泪扭头离开。我以为这是结束了，没想到不是，她一把拉着我的手，很疼，说...你横啥横...没有爸妈还这么横....我摔开了她的手死死盯着她忍着手上的疼痛，说“你再大声说一次，谁没有?道歉，你弄疼我了”她冷哼一声连带推了我一把说“就说你了，怎么了?有本事叫爸妈去，学习怎么了有什么用?还不是没爸妈。”（我从小营养不良，比她矮半头，我上学年龄还早 所以当时真的很疼）当时被推到在地，身上的疼叠加手上的疼在听了“没爸妈”几个字彻底达到了崩溃的边缘，甩掉了手上的皮筋就扑了上去......结果很精彩，我的身上青印很多，她的身上也是有抓痕。我知道我也错了，可是总是也有人欺软怕硬不给我一点机会。记不得后来怎么样，就记得老师在村门口磕着瓜子指着我对其他人说，这个孩子小小年纪看不出来这么狠....我记得我说了“又不是我先，我也被抓了”可是被淹没在别人的声音中，她接着说，“那你的疤痕让我看看”我看了看我被牙膏涂的层层的伤痕 难道她们看不见吗?非让我把疤痕牙膏洗掉吗?我没有别人的透明膏药，有的只是妈妈留下的牙膏还舍不得用......真的很奇怪我现在还能够写出来这么多，我以为我忘记了.....还记得还有什么，记得次年我被姑姑带到了城市 ，我忘记了她们，脸都不记得，却唯独记得这件事情....（命运真的很奇怪，我不信它，但是它却被我自己影响）太多的孩子被老师影响，还记得我小学生被老师的一句“好浓味的发言”影响，再也失去了发言的机会，（再也没有发言的勇气）我知道我是个农村孩子，我在改正，我只是想有个自己小小的地方.....在新的城市.....之后我还算活泼积极的性格有了不一样的味道。这还没有完....那一次割腕来源于初中...还是因为一个老师..那真是一个难忘的一天....--------华丽丽当时，我们学校实行一个制度，就是早上有半小时老师会检查背书，那个老师是个语文老师，她的观点是可以错一个，如果今天的文言文翻译不会，你还可以拿一篇作文背诵抵赖，我一直是个好孩子，这个不算什么。却没想到这个老师确实厉害。我当时背诵是错了一个，最后她又提问一个文言文翻译，当时我实在太紧张了，下意识看了我的桌面，（你知道有时候人看了相似的东西会引起人的联想记忆）其实上面什么都没有，只有书，可能是因为紧张，我磕沉默了之后就说了出来，老师却不理睬，说你出去吧，接着背。茫然的看着她不知道错在哪里为什么还要出去，那个文言文我会，而且我每天早上还坚持背诵作文。我大声喊了出为什么呢?她却没有理睬。可能对于她来说，我不是一个好学生，可是这只是个误会而已，当时对她已经产生一个心结。过两天，是她的课，讲的红楼梦，她十分欣赏薛宝钗说她会做人。我喜欢林却还是津津有味在听，正好笔没有水了，跟同桌借却没有就扭到后面的同学借，她冷冷看了我说，有些同学学习不好还整天和别人说话，跟一个人说就好了还跟另外一个人说，周围的人都被她祸害了，我定在不知所措，我不知道我在她眼里如此不堪，我学习又不差，为什么在她眼里却不行，上一次这样子 这一次还是这个样子，随后的课我没有听在脑子，脑子空白一片，伴随着耳边的嗡鸣声。（我初中当时压力很大，妈妈二胎怀孕不小心流产，爷爷中风住院）为什么.....我记不清什么时候下课了...就记得别人碰了我一下，我当时触电般拿起桌子上的小刀瞬间向腕间划去，至于当时怎么想我也忘记了，就记得被同学拦下我哭的撕心裂肺和同学的一句话，我没想到你这么脆弱，是的，脆弱我现在如何?现在很好，我已经淡忘这些不快....--------有人问我现在怎么样?是不是变得内向?不，我从来没有变过，一直很外向。这不是我说的，一直到大，我的朋友都在说我是个开心果，人小鬼大。很奇怪~我好像没心没肺~性格从来没有变过，只有我知道以前遇到问题就马上活蹦乱跳问老师，现在却在老师办公室门前踌躇半天....------------------重点干货江山易改本性难移 说的什么?它说的是人格，人格是构成一个人的思想，情感以及行为的独特模式，这个独特模式包含一个人区别他人的稳定而统一的典型心理品质。主要包括气质，性格，自我调控等方面心理学解释性格:性格是个体对现实的稳定态度和与之相适应的习惯化行为方式方面的个体心理特征，它表现了人们对现实和周围的态度，并表现在他的行为举止上。而且性格是分好坏的 这是和气质的不同点。（气质和我们平时说的不一样 这个是心理动力，意味着你心理活动的强度速度，灵活度和指向性。有兴趣可以测测，我是粘液质）它体现在对自己对别人对事物的态度和所采用的言行上，表现一个人的品德，受三观的影响。也就是其实我的性格有一点改变，如对老师的态度，但是对别人的态度却从来没改变。看起来我是如此的不增不减不伤不灭(?_?)。积极心理学的塞利格曼在习得性无助的实验还得出了另一个结论，就是众人终会有一个打不死的小强，她的积极性永远不改变（有兴趣的可以搜一下），就像死亡游戏里面的男主角，别人如何不变，他一直坚守自我。我也会悲伤 会想的偏激我失望过，伤心过，可是我还是坚信这个世界如此美好，因为有许多美好的人~（完.....学生考研手机党写）
性格其实很难改变，容易改变的是外化的印象，即就是“别人眼中觉得我是怎样的性格”。当然也会有一些突发情况，或者环境的变更，会让人的整体三观发生巨大的改变，“像变了个人似的”。老师曾经说起过给自己写一个详细的自传，大致就是把自己的人生分为若干个阶段，列出每个阶段对你影响最大的十件事，再细化到每件事发生时你有什么想法和变化，对你造成了什么样的影响。这个方法令我获益匪浅，最大的收获是到底发生了什么使我成为今天的我，到底是什么造就了我今日的性格。对于我来说，非常重要的一点是，我逐步可以接受自己的性格。作为一个内向的人，曾经我也假装开朗过，简直像是一个癫狂的喜剧演员。所有人对我的评价都是特别开朗，好像特别大大咧咧，但其实我内心非常痛苦，因为我实质上是一个敏感内向的人。觉得自己像孔乙己：“他是那么让人快乐的一个人，但是没有他，别人也一样过”。而这样的反复无常实际上没有为我的人际交往带来便利，可能在交往初期别人会比较容易接近我，但后期会发现我并不是这样，一些过分的玩笑其实我开不起，这样，假装的性格交到的朋友其实寥寥无几。现在的我，在自己忍不住做出开朗活泼大大咧咧的样子取悦他人的时候，总能及时制止自己。我更愿意做一个平和内向安静的人，而不是一个所谓的别人眼中开朗的人。我感觉对自己没有那么厌恶了。这样看来，可能有人觉得我性格又变了，但内核上我没有变，所以，改变的只是外化形象，另外，无论发生什么样的改变，我希望你都是出于为了自己的初衷，切勿为了讨好别人而改变自己。
从被别人欺负到她们提到什么我就自卑什么的包子（比如提到矮我就是那个侏儒，提到丑我就是那个东施，提到胖我就是那个猪八戒，提到不合群那我就是千夫所指的坏人）到现在我让那些造成我自卑的人也像过街的老鼠人人喊打，这算么？初高中大学女生教会我的可能就是，第一，同情心不要泛滥，第二，哭没有用，而且哭了可能更会被骂矫情，第三，不要奢求大事面前有人帮你，不落井下石你就该谢谢人家了，第四，别人的感情，小三或者被小三，我们都不要管，我们帮着人家骂完了，说不定人家也就和好了，第五，区分好善良和烂好人，“心狠手辣”未必坏，“心慈手软”未必好。我所养成的个性可能不好甚至很差，但是相比过去，第一，我懂得还击了，而不是傻傻的当包子被人踢来踢去还觉得自己不计较这些是善良仁慈宽容大量，第二，女生说女生不好，未必不好，比如我现在做事情不犹豫，非常果断非常干脆利落，但是常常被人说心狠手辣。就像我同学说一个学霸女生很难相处，非常高冷，其实人家学霸压根不屑我同学这种颓废的人，这个例子也是养成了我这种可以不争第一也可以不去赢但是一定要努力的个性。第三就是，独立自主，以前很依赖别人的。现在，挺多人觉得我常常自己做自己的事情，就是脱离群体就是不合群（特别是宿舍和好友之类的，我受不了上厕所还要等，提开水要等，上课要等），为此也被大学一些姑娘骂怪物和孤僻之类的，这个我不解释啊，该打招呼的我都有，基本礼貌我也有，我问心无愧，反正我拿和别人合群的时间去做我自己喜欢的事情了，就这样，大学有好友，但是高中那些才是闺蜜。最后一个可能就是不太在乎别人的言论了吧，以前别人骂我两句我都哭，现在觉得，哦，不喜欢我的人多了，你算老几。
哎呦_(:з」∠)_我觉得性格这事儿吧，要改变也挺简单的。一切的光明与黑暗，都在心中呢，只是在特定的时间显现出来。我的性格在这一年变化挺大的，前一阵子总是想跳楼自杀，我跟我妈说我不想活了，妈妈没反应，我差点就真跳楼了。后来想想我妈真了解我，知道我懦弱胆小，不敢跳。那时候心里总是阴暗的，看见什么灾难也不过漠然地看一眼，事不关己高高挂起。也没啥上进心，所有的爱好因为爸妈觉得耽误学习也就放弃了。觉得活着没意思，每次在楼上看下面人来人往，都觉得他们像一群蚂蚁，每天都如此忙碌，却又不知道在忙碌什么，浑浑噩噩一辈子也就过去了。真没意思，我要是这么跳下去，会不会在他们在他们的生命中留下一个浅浅淡淡的影子呢。也许其中的胆小者还会在多年以后想起这件事，有人跳楼了，血流了一地，死得很难看。我没跳，总觉得有未完成的事，有点遗憾。那么几个月，颓废无比，什么也不做，成了一个能吃能睡还能在阳台往下看的废人。突然间的改变是在数学课上，和数学老师没关系，我习惯性地神游了，视线落在门外的金黄色的阳光上，有两只麻雀飞进阳光里，体态圆润小巧，叽叽喳喳的。那一刻顶着黑眼圈，神态一定像病鬼的我莫名受到了极大的震撼。这是生命，我想。这就是生命，我反复地想。鲜艳的，美好的，像大朵大朵盛开的牡丹，火一般地绽放着，燃烧着，热烈着；又像在水面上的睡莲，并不让人如何惊艳，安静，淡然，自成风景。所有的色彩都明丽了起来，我收回目光，安静地听课。我知道那一刻，我才活了。我终于明白我遗憾的原因，因为我还是对世界有着渴望，我希望脱离那个阴暗的自己。我开始注意花，注意草，注意一片飞絮，注意妈妈微笑的样子，这些都让我的心情明媚，我不再阴暗，我不再懦弱，我渴望幸福，我追求美好，我知道活着就是希望，就是改变，就是惊喜。之后我再也没有动过轻生的想法，因为活着何其美好，我希望用自己的手缔造生命的意义，而不是一味地去寻求，我愿意迈步，追逐阳光。性格的改变能有多大，生活中的每一个小细节都在改变着我，但是我希望我是个阳光的人，于是我脱离了阴暗的自己，不是能有有多大改变，而是你希望你有多大改变。
我也来说一个。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~8岁的时候，父亲在火车站附近盘下了一家酒店，他一直想做这方面的生意，事实上，吃货就是吃货，而酒店是经营，两种不同的思维模式很难凝合到一起去，那时候，父亲不懂，我更不懂。翻修折腾了两个月，正好我暑假，每天在店里看《故事会》，到饭点时，跟着父亲，和一帮装修小头头下馆子，（这就是外行人开店的结果，以为对待工人好一些，工人就好好给你干活。。。。）后来店里装修的声音太吵，我就去旁边的理发店看书，那里安静，还有按摩床可以躺着看书，90年代，在每个城市的火车站附近，总是有很多这样的理发店，是个刚开的理发店，有3,4个女孩子，18不到的年纪，上完初中，在家玩两年，就出来了，见我可爱，那帮小姑娘经常给我东西吃，有时候买些小零食，水果什么的。一来二去的，父亲也不好意思，经常从吃饭的饭店带菜给她们,或者请她们吃饭。其中一个女孩子因为和我同姓，居然攀上了亲戚，我叫她姑姑,就这样熟悉了。有段时间，父亲生意上的事情，去了很远的地方(个中原因，就不方便说了）因为和她们很熟了，居然也就放心让我寄养在她们店里，吃住都在一起，（那时候，她们还没有完全堕落）有个叫小A的女孩子，短发，眼睛亮晶晶的，被同乡一个男孩子追，后来一个客人也加入其中，少不更事的我看到男孩子献殷勤，每天都送零食来，我很喜欢那位大哥哥，但是看不懂小A时好时坏的脸，后来看到小A和男客人出去，第二天回来，提着好多新买的衣服，再后来，大哥哥不来了，客人每天都来，小A还会和他开玩笑，但是不知道什么原因，和她出去的，已经从小A变成姑姑了，有一次，那位客人带我出去玩，我说我想看录像，他带我去巷子里的录像厅看港片，演着演着里面的男女猪脚亲起嘴来，回来后，我跟姑姑讲起，姑姑很不高兴，跟小A一起数落那个客人。再后来，小A又和同乡的大哥哥好了，他们在外面租房子，住在了一起，白天再有其他客人来的时候，我已经无法霸占按摩床了，只好出去坐在沙发上，她们很少理发，总是给客人做一项叫做“面膜”的服务，每个客人做完之后，脸都红红的出来，其实也没有包厢，帘子一拉，就是单间。我就在帘子外面看书。现在回忆起来，也很安静，基本上听不到什么声音。也有时候，姑姑会带着我去街上逛，虽然小，但是也知道，那些大街上上的男人看姑姑的眼神，有不一样的东西。我不以为然。深夜的时候，我会被摇醒，他们带我去酒吧玩，90年代的酒吧，和现在不太一样，身后没有一伙人跟着，是不敢进去的。8岁的时候，就开始混酒吧了，说出来，估计没人相信，没有摇头丸，只有啤酒和粤语歌，以及一个个穿皮裤，骑大洋摩托的哥哥们，也就是那个时候，我学会了唱《护花使者》，我去过姑姑家，在很远的一个乡下，有猪，羊，瓦房和成堆的稻草，一路上，姑姑告诉我，这是小A家，那边再过去一点，是大哥哥家。我觉得他们小时候一定过的很好，都住在一起，不像我，一直都是自己跟自己玩。后来，小A和姑姑闹翻了，不晓得是什么原因，大哥哥经常来店里，但是身边已经没有小A了，客人越来越多，我有段时间连沙发都没得做，就钻到按摩床底下看书，安静的，她们居然也没发现，除了有一次，我着急上厕所，从里面钻出来，把小A吓了一跳，对了，她脸上也红红的，很好看。父亲回来后，请他们吃了饭，再后来酒店没有开成，再回去看他们的时候，店里新来了好多女孩子，看得出来，并不像姑姑她们一样喜欢我，我也就不想去了。现在想起来，那个时候，小A和姑姑她们干的事情，也就是打打擦边球，至于到了后来，发生了什么改变，就不愿意去想了。似乎和题主的问题跑远了，但我就是从那时候，忽然就开窍，进入到了成人的世界。在以后无数个不经意间，每次回忆起8岁那年的经历，每次都有不一样的体会，我甚至觉得，这几个月，在我性格中起到的转折，远远大过上学读书起到的作用。读书是为了改变世界，而8岁那年的经历，让我知道，这才是真实的人生，真实的世界。我根本无力改变。
从程心式的圣母到马基雅维利主义者。
以前我是人来疯，自来熟，话唠，永远有说不完的话，绝不重复，只要我在，聚会永远不会冷场，永远热情澎湃。现在，我是一个安静的美女子。嗯，我是静静。
一个一只以和相爱的人白头偕老，结婚生子，家庭幸福为人生最终目的的人，觉得结婚是件毫无意义的事情。这算不算改变呢
我自己的性格基本是完全正反面的转变。小时候很自信，做什么事都信心十足，十分有底气，最后也确实可以做得好。比如考试，学习，辩论，或者参加什么比赛，没担心过落后怎么办之类的，反正想做就去做，也觉得可以做好。现在自卑，觉得自己很多东西都不如人家，做什么事都会想到最坏的结果，然后很多事情真的做的不是很好，满满的沮丧，挫败感。比如找工作或者学画画，或者工作中遇到的事情，自己都没有很好的解决到。小时候活泼开朗，很少害羞，遇人都很多话，尤其喜欢交朋友，和陌生朋友会主动开口讲话。现在有点内向，应该说闷骚，反正只在熟人面前发疯，陌生朋友面前就比较安静少话，也很少找话题聊天，觉得聊得来就聊吧，聊不来就沉默吧，也不喜欢交新朋友了，觉得交际太累。小时候是野孩子。在家待不住，放假就出去野，和邻居的孩子田地地里到处跑。飞来奔去的，简直活脱脱一只兔子。喜欢冒险，刺激的东西，长大想当冒险家，踩单车放开两手哇哇大叫。现在是安安静静的，没事就宅，放假也宅，不喜欢外出，只是偶尔跟熟识的朋友聚会。不喜欢太刺激的事情，只想要平静一点，偶尔带点波澜就好。小时候很爱出风头，走在路上恨不得所有人的目光都聚焦于我。现在很低调，上班开个会都在心里默念：老板不要看到我，我只想安安静静的开个会就好。以上。
有些性格的突变反倒可以接受，我最怕的是潜移默化。有个朋友，最一开始接触的时候，非常好，也很善良，之后也一直不错，后来因为一些事骄傲了起来，女孩子，稍微有些小脾气也不觉得有什么，可是突然有一天发现，不只是小脾气那么简单了，抛开感情我发现她变得不是她了，甚至骄傲到听不进别人的任何意见。以前我很珍惜这个朋友，现在我不爱她了。原来人站的位置高了，或者被捧的太高了，真的很容易迷失自己。
小时候的性格能保持到成人且基本不变是不可能的，有的人甚至完全相反，成了另一个人
我来写一个不一样的答案。小的时候性格好强、敏感、自卑、做事怕犯错所以谨小慎微，还有点不知死活地追求完美。在这种状态下，13岁那年发现自己患上严重的强迫症。每天像活在一片泥沼之中挣扎,每天对抗却每天绝望，感觉精神随时都会彻底崩溃，但在家人朋友同学面前还要装出一副没事人的样子。我痛恨自己面对强迫症时的无能为力，已经记不清有多少次在痛苦和自责的折磨下一个人躲起来狂扇自己,希望把自己扇醒，希望把强迫症这个恶魔扇出脑袋。那个时候我会有一个疯狂的念头，如果可以用少一条腿或者一条胳膊的代价来交换强迫症的痛苦，我会毫不犹豫地举起菜刀剁下去。那些年的时光我常常万念俱灰。但好强的性格让自己绝不甘心就这样度过这一辈子。和强迫症打交道久了，渐渐认识到和强迫症正面较量是必输无疑的，也许彻底改变性格还有一线希望。为了战胜强迫症，我在心里郑重其事发了人生第一个毒誓:不惜一切代价摆脱强迫症，真正的不惜一切代价，不论变成什么样的人都可以接受。改变性格是一条漫长的路，为了改变性格，就要做以前不爱做或没做过的事。以前不爱吃的东西我开始吃，逼自己吃，狠吃。爱吃的东西开始少吃甚至不吃。以前怕高站在高处腿就发抖，那就一遍练习从三四米高的房顶上往下跳。以前生活有规律，那就尝试下夜不归宿的堕落生活。以前胆小不敢在人前说话，大学逼自己站在讲台上演讲。以前是一个规律的好学生，我开始尝试逃课顶撞老师的差生生活。总之一句话，如果以前的生活是向东，那么我要尝试向西的生活。我希望这种力量可以扭转我的思维，我的习惯，我的性格。可能在很多人看来，这分明是堕落啊！但是只有我知道，我做这些的初衷是什么！一个人如果没有极度绝望的时刻，就不会理解这种近乎疯狂的行为。不用去考虑这方法科不科学，那时候只有死马当活马医的最后一搏。量变真的可以引起质变。在忍受强迫症差不多十年之后的一天，我突然发现强迫症状好像离开我了，至于它什么时候离开的，我也不太清楚。总之那种感觉，就像获得新生一样。肯定会有人问我现在的性格变了吗，我的回答可能会出人意料。这就是开头我为什么说我有一个不一样的答案。现在的状态是:我似乎拥有了两套性格，两套思维方式。一种就是以前的我，它并没有消失，第二种就是刻意训练的我，它确实和以前有明显的区别。其实这个结果也是我没想到的。我原本的想法是，也许我原来的性格经过一系列的反方向的训练会得到一定程度的中和。但现在看来似乎并不是这样。我变成了双重性格的人，现在的我疯狂地迷恋两个人，一个是庄子，一个是曹操。这两个截然不同的人几乎是我两个方向上的向往，一个入世，一个出世。一个淡泊，一个功利。但一个人不可能往两个方向走，其实现在我觉得自己仿佛一直站在一个路口，一边是淡泊的精神世界，一边是诱人的物欲世界。就这么两边观望着，哪头都割舍不下。但我确信强迫症是真的离我而去了，因为几年过去了，它从没有回来看望我。我还是那么孤单。
以前会觉得大家都是好人 会不分青红皂白对人好现在变得很自私只想为自己谋利}