经典网文[1356]_来福岛爆笑娱乐网
XX网的铃响了,客服人员拿起...
客服:XX网。您好,请问有什么需要我为您服务?
顾客:你好,我想要……
客服:先生,请把您的会员卡号告诉我。
顾客:***
客服:陈先生,您好,您是住在中山路一号12楼1205室,您家是6892****,您公司是 5830****,您的是1391234****。请问您想用哪一个付费?
顾客:你为什么知道我所有的号码?
客服:陈先生,因为我们联机到CRM系统。
顾客:我想要一套高层公寓……
客服:陈先生,高层公寓不适合您。
顾客:为什么?
客服:根据您的记录,你的血压和胆固醇都偏高。
顾客:那……你们有什么可以推荐的?
客服:您可以试试多层公寓。
顾客:你怎么知道我会喜欢住多层公寓?
客服:您上星期一在浦东多处楼盘看房都看的多层公寓。
顾客:好……那我要一套3房2厅的,要付多少钱?
客服:999999元,这个足够您一家6口住了。
顾客:可以刷卡吗?
客服:陈先生,对不起。请您付现款,国为您的信用卡已经刷爆了,...
学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
只见屋里坐着一大堆,地望着我……
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到有朋友在这里介绍自己怎么的,觉得蛮有意思的。其实每个月花多少,与收入没有太大的关系,我身边好多人每个月也有三四千,但整天还到处借钱的也不少。
我一个月收入15000(当然,真正到手的只有12000多,因为还要交税和四金)。我的工资都直接打到卡上,而我一般不带这个卡的,只是随身带几百块现金和一张招行金卡。但我每个月的花费算下来也就300左右,可能还不到(因为我没有具体记录过)。开销的明细大致如下:
房子:住自己买的,所以不需要花钱;
费:50左右(用的是cdma的套餐,月租免了,平时都在办公室或家里,一般用座机);
费:为了增加量,每天上下班骑自行车;
伙食费:原来在公司楼下的餐厅吃,后来觉得又贵又不好吃,就从家里带饭,算下来大概4块钱的成本;早上二个小刀切馒头,一杯,成本大约1.2块钱;晚上一般只喝点稀饭,吃些青菜,最多1.5块钱。一个月下来大约:6.7*30=201块,
零花钱:因为没有烟酒爱好,所以平时没什么需要花的。只是同学多,会经常聚一下,出去吃饭或喝茶、,轮到我出钱的时候也有一些,估计一年下来1500应该够了,平均到每个月大概120多。
其他:我喜欢户外,但不买健身卡,去公园广场打打球,或在家里练练哑铃,这项不需要花钱。现在书也很少买,这么发达了,需要什么资料都在网上查。我在家从不上网,因为白天在...
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:
“喂!小子,为什么进来的?”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年?”
“12年。”
“啊?你杀大象了!”
“没有,是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊?”
“不是,我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年?”老囚犯插口道。
“我还没说完呢,还有12个潜水员。”
1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班……
7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”
8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年)答:随你的大小便吧。
9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破*(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪...
现在的男人太花心,好男人太少,女人一定要提高质量意识,不管什么男人,哪怕他在别人眼里再优秀,在进一步和他接触前,必须对他从各个方面进行全方位的质量检验,严防不良男人、次品男人危害到自己的身心健康!
前几天招架不住老妈的啰嗦,接受了一个男孩的第一次约会。因此,出具男人的质量检定报告一份,既可作为选择时的参考,又可为以后要求其对有可能改进的不合格项进行改进时作指引。
身高,170,不合格。三等,距离175—180CM的标准有相当的差距,这样的身高好像和偶不太般配嘛。
五官,良。长方脸,五官端正,样样齐备没有残缺,头发弄得还算整齐,不过发型十分普通。面部的可见部位没有明显的碍眼标记,皮肤不白也不黑,还算顺眼。
视力,未知,不合格。不知近视多少度,估计四百度左右,不过,不管多少度,总之,戴的都属视力不合格。
体重,约60-65㎏,勉强合格。距离70—75㎏左右的标准有差距,但综合考虑到身高因素,就他这身高,也还算得上匀称,左思右思,给个60分及格算了。
年龄,28岁,黄金年龄,优秀!正所谓男人30一朵花,男人黄金时期的开始,而且还算年轻,可塑性应该不差,如果有什么缺点,偶以后还有机会给他改造一下。
仪表,不及格。上身一件米白色休闲外套披着,内配一件白色圆领棉毛衫,穿一条浅褐色休闲裤,给人感觉十分清爽,都市味道很浓,颇有几分男人的魅力。但令偶无法忍受的是,一身休闲装的他脚上居然配了一双皮鞋!!太不...
第一段:
一个高大年轻帅气的中学男老师(请代入陆毅想象),手持课本念道:“生于忧患,死于……”镜头一转,台下一群朝气蓬勃的mm一起接道:“安尔乐———”SARS期间,很多人抱怨口罩的质量和透气性不佳。国际呼防组建议,用×××牌巾:“它有良好的透气性,能让你在任何情况下呼吸顺畅。它有清淡的玫瑰花香,能让你在SARS面前仍保持呼吸清香的空气。它有良好的杀菌性,能让SARS在×××的保护下,望尘莫及。它有良好的吸附性,能让你在的时候也远离SARS的威胁。SARS病菌集体高呼:×××的保护,我们想不到!
第二段:段誉和乔峰拼酒
段誉未喝第三碗酒时,已感烦恶欲呕,突然间丹田中一动,一股真气冲将上来,只觉此刻体内的翻搅激荡,便和当日真气无法收纳之时的情景极为相似,当即依着伯父所授的法门,将那股真气纳向大锥穴。体内酒气翻涌,竟与真气相混,由小指的少泽穴中倾泻而出。这时他小指之中,却有一道酒水缓缓流出。察觉酒水从小指尖流出,突然见乔峰有所察觉,边随手拿一物捏在手上。竟然没有再流出一滴。
数个时辰后,短语说道:“仁兄,咱两个都已喝了四十碗吧?”背对乔峰,面向镜头,扬起手中之物,悄声说:“六脉神剑虽好,还得安尔乐相助。安尔乐巾保证不漏一滴。我只把秘密告诉你,可别告诉乔峰哦!”
第三段:
一对情侣在路上,被几个小混混抢劫,男主角与几个小混混英勇搏斗,最终小混混被男主角打跑,但是...
话说自号,各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为:每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。
第一篇 第一次取款
刚好我要取20万元急用。银行柜台说,你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱,计上心来。马上填5张取款单,每张4万。交给柜台说,我这是取5次,5笔业务,每笔4万,不应该收费吧。
很无奈地说,这。。好像是不收。
我说,那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
后来,我的发明被广大人民采纳,听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增,世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议,银监会号修改了实施细则,升级为V2.0. 大额取款收费具体操作为:
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
第二篇 第二次取款
刚好我又要取20万元急用。银行柜台说,你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱,怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单,每张4万。交给柜台。