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变态心理学之常见精神障碍之强迫症
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&&& 强迫症　　指一种以强迫症状为主的神经症，其特点是有意识的自我强迫和反强迫并存，二者强烈冲突使病人感到焦虑和痛苦；　　病人体验到观念或冲动系来源于自我，但违反自己意愿，虽极力抵抗，却无法控制；　　病人也意识到强迫症状的异常性，但无法摆脱。病程迁延者可以仪式动作为主而精神痛苦减轻，但社会功能严重受损。　　强迫症表现　　(1)以强迫思想为主，包括强迫观念、回忆或表象，强迫性对立观念、穷思竭虑、害怕丧失自控能力等；或以强迫行为(动作)为主，包括反复洗涤、核对、检查，或询问等；　　(2)病人称强迫症状起源于自己内心，不是被别人或外界影响强加的；　　(3)强迫症状反复出现，病人认为没有意义，并感到不快，甚至痛苦，因此试图抵抗，但不能奏效。　　典型病例　　某男，19岁，未婚，高中文化，在校学生。反复思考、犹豫不决，自知不必想的事要去想，自知不必做的事要去做，因此不安、不快近3年。考试吧论坛　　患者家居农村，家境贫苦但成绩优良，一九九二年考入该县一中，因为学习勤奋、遵守纪律、小心谨慎、严肃认真，年年担任班长。15岁开始时有遗精，偶有****，常有自责。高中时学习紧张，担心任班干部会影响学习，曾向老师提出辞呈，被严厉批评。以后常为此苦思冥想，担任班长吧，影响学习；不担任吧，得罪老师，进退两难。有时辗转通宵、权衡利害，终于决定辞职，但次日起床，又犹豫不决了。　　如是多日，心烦、失眠。自己觉得脑子里有两个人打架，难解难分。学习成绩日渐下降，做事六神无主。一日去邮局取家中汇款，共15元，对方递出三张五元的，患者一目了然，故未点数便放入衣袋。出邮局后便怀疑钱数是否有错，想拿出来清数一下。但是又想：似乎没错，何必多此一举?如此转念数次，终于从袋中拿出钱来仔细点数，确是十五元。正当如释重负之际，突然又想到是否袋中原来就有钱呢?于是又逐一回想上月的开支。此后做事便十分小心和仔细，锁门后要反复开关几次，验证是否锁紧。吐痰时需瞻前顾后、左右巡视，待周围无人时才轻轻吐出，以防溅污他人，吐过之后还要审视良久，确信判断无误方才宽心。　　某日借别人的桶挑水，送还时向对方致意：“麻烦您了”，事后一想，此话不准确，应该说“谢谢您了”，便想再回去更正一番，但又想，区区小事竟如此认真，岂不荒唐，终究未去更正。但此事一直耿耿于怀，常常困扰患者，每每碰见那位当事人，患者便想迎面上去慎重说明：“我上次说错了，应该说谢谢您，而不是麻烦您。”与别人交谈，偶有几句话未听清楚，事后便于心不安，唯恐这几句话至关重要，事后总想要别人重新述说一遍。实际上别人已记不起了。　　该校领导病故，向遗体告别，患者想去按死者的人中穴(因患者听说按压此穴可以起死回生)。患者知道已经医院抢救，病人已死去几天，此法肯定无效，但按穴的冲动不止。棺入葬后，患者仍多次徘徊墓前，只想挖开黄土、掀开棺盖、按一下死者人中，才能一了心愿。患者在痛苦的自我控制之下，才未具体行为。　　精神检查：患者神清、合作、情感反应适度，自称头脑中思绪甚多，尽是些日常琐事，本无需多虑却欲罢不能。称天天都处在矛盾、紧张、痛苦之中。求医迫切。未发现精神病性症状。　　实验室及神经系统检查无特殊发现。　&　　推荐信息
心理咨询师直达
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········请问我这个是心理变态还是强迫症？？_魔兽世界吧_百度贴吧
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请问我这个是心理变态还是强迫症？？
不知道有没有人和我一样，站在高楼上总想往下跳，看到尖锐物体例如针和圆规总想扎自己的眼睛，看到电源就想把手伸进去。当然能控制自己，不然我早挂了，可是怕某天控制不住！有人和我一样吗？？
看到10多个@ 我也好像...
我知道又要有人喷我这种...
LZ，你太年轻了，你以为真的有那么多人回你的贴吗？其实都是我一个人回的，不信？我再换个ID回你一下。
LZ，你太年轻了，你以为真的有那么多人回你的贴吗？其实都是我一个人回的，不信？我再换个ID回你一下。
不是强迫症
这是人的本性，总想尝试一下新鲜事物。
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强迫症测试 你有强迫症吗
来源：健康安全网
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&&&&导语：强迫症是一种很常见的心理疾病，许多人深受强迫症的折磨，严重影响到他们的正常生活。那么，你有强迫症呢?下面，一起来做一下强迫症测试 吧!
强迫症测试 你有强迫症吗
　　对于强迫症词相信大家都比较熟悉，身边也有人经常开玩笑说自己有强迫症。那么，强迫症有哪些症状呢?怎么判断自己是否有强迫症呢?下面，一起来做一做强迫症测试吧，看看你是否属强迫症患者之一。
　　日常生活中，我们总会听到有些人说自己是强迫症患者，那么怎么才知道自己是否有强迫症呢?强迫症有什么判断标准呢?也许你也有强迫着，只是你没发现，或者不知道那是强迫症而已。因为你已经把强迫行为当做是一种生活习惯，习以为常了。接下来，和小编一起来做一下强迫症测试吧!
　　以下是一个关于强迫症测试的自测表，根据自己的情况进行评定吧!
　　1、当听到犯罪、自杀时，会心烦意乱，很难忘记它；
　　2、常常没有必要地检查开关、门窗、钱物、煤气、信件、文件等；
　　3、在某些场合，很害怕失去控制而作出尴尬的事；
　　4、有时不得不毫无理由地重复相同的内容、句子或数字好几次；
　　5、在某些场合，即使当时生病了，也想暴食一顿；
　　6、觉得自己穿衣、脱衣、清洗、走路时要遵循特殊的顺序；
　　7、时常无原因地担心自己患了某种疾病；
　　8、常反复洗手而且洗手的时间很长，超过正常所必需；
　　9、有时有毫无原因地想要破坏某些物品，或伤害他人的冲动。
　　10、时常无原因地计数；
　　11、一些不愉快的想法常违背意愿进入头脑，不能摆脱；
　　12、不得不反复好几次做某些事情直到认为自己已经作好了为止；
　　13、常常设想自己粗心大意或是细小的差错会引起灾难性的后果；
　　14、经常迟到，因为没有必要地花了很多时间重复做某些事情；
　　15、为要完全记住一些不重要的事情而困扰；
　　16、当看到刀、匕首和其它尖锐物品时会感到心烦意乱；
　　17、对自己做的大多数事情都要产生怀疑；
　　做完强迫症测试之后，如果你有一条或者一条以上的症状持续存在，那么说明你已经患上强迫症了。一旦发现此病的存在，那么就一定要去看一看心理医生，积极配合治疗，以免错过最佳治疗时间，导致病情更加严重，影响日后的正常生活。
责任编辑：chenxia
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最新排行榜男子偷拍裙底被抓 自称有强迫症控制不了 日
【导语】：10月27日，重庆轨道3号线观音桥站，一名男子准备用手机偷拍女子裙底时，当场被3为女乘客抓住，并报警。但男子对警方表示，自己患有强迫症、心理疾病，控制不了自己，很痛苦。
　　重庆一名欲偷拍美女裙底的男子，被美女的朋友当场抓住。
　　该男子在派出所承认了自己想偷拍的事实并称自己患有强迫症，“我控制不住自己。”
　　心理咨询师称，严重的反复偷拍行为很可能是一种心理疾病，属于性心理障碍，可能是因为童年的阴影和婚姻问题引起的。
　　偷拍美女裙底被抓 自称患强迫症
　　10月27日早9点左右，重庆轨道3号线观音桥站，一名年轻男子企图在出口扶梯处偷拍女孩裙底，当场被3位女乘客扭送到市政监察巡逻车。
　　之后，警方并未在涉事男子手机中发现偷拍照片，但是男子承认有偷拍的企图，但还没拍到就被制止。
　　他自称是有心理疾病、强迫症，控制不住自己，曾看过医生，也没办法解决，“想死的心都有了”。
　　由于男子手机里没有偷拍照片，民警对双方进行调解，并对男子进行了严肃的批评教育。
　　最后民警将该男子的父母叫来，让他们将其领走。
　　反复偷拍就是性变态
　　重庆协和心理顾问事务所心理咨询师表示，严重的反复偷拍行为很可能是一种心理疾病，属于性心理障碍，也是人们俗称的性变态，可能是因为童年的阴影和婚姻问题引起的。
　　性心理障碍的人产生性兴奋、性冲动及性行为的对象和一般人不一样，比如对某种女性用品、某种行为容易感兴趣。
　　此外，许多性心理障碍病人并没有突出的人格障碍，除了单一的性心理障碍表现出来的与一般人的性行为不相同之外，并没有其他的人格缺陷。
　　而，对于此种性变态，最好的疏导方式，就是找心理医生引导，逐渐走出阴影。
　　【扩展阅读】其他性变态方式
　　露阴癖：从被人关注中获得性愉悦
　　恋物癖：对特定的物件产生性吸引
　　摩擦癖：从与别人摩擦中产生性愉悦
　　受虐癖：从被性虐待中获得快感
　　恋童癖：对儿童产生性吸引
　　萝莉控：对女童产生性吸引
　　正太控：对男童产生性吸引
　　虐待癖：从造成痛苦中获得性愉悦
　　窥阴癖：从观看其它人中获得性愉悦
　　嗜兽癖：只有当这些活动涉及强迫他人或有很明显的破坏当事人的身体或精神机能时才会提供专业治疗。
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【导语】： 10月27日，重庆轨道3号线观音桥站，一名男子准备用手机偷拍女子裙底时，当场被3为女乘客抓住，并报警。但男子对警方表示，自己患有强迫症、心理疾病，控制不了自己，很痛苦。
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网友关注排行强迫症究竟有多痛苦？
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大部分人对强迫症没有任何了解，本着娱乐的态度来回答这个问题。这对强迫症患者以及他们的家人朋友是相当不尊重的，因为你无心的言论可能会严重伤害别人的感情。强迫症不是你们拿来娱乐的一个玩笑，它是真真切切影响着许多人一生的疾病。下面是我一个朋友写的日志，他表示可以转载。终于鼓起勇气开始写这篇关于强迫症细节的文章了，关于我这些年的概况，可以参见第一篇《销声匿迹了这么多年，是时候说些什么了 》。这是第二篇，虽然是独立的，想要了解完整的话最好还是先看前面的。这个话题要说的实在太多了，我都不知道从哪里说起了，想到哪就写到哪吧。首先，这篇文章纯粹是我个人的经历，体会，思想以及感悟，包括一些分析和总结，也都仅仅代表我个人的观点，都只是“我认为”，是我个人的主观感受。并不是公正客观的、科学的对于强迫症的阐述，其中如果有关于治疗方法的论述，也是我的个人感受，如果想要真正了解强迫症，请参考正规的医学书籍或是请教相关的专业人士。简单地说，这就是免责声明，然后我就可以尽情地瞎掰了。正文开始了。。。我的强迫症，与其说是偶然的生了一场病，倒不如说是我个性中部分特质的极端化的集中体现。先说一下，如果把强迫症当做一个敌人的话，那就给他起名叫“强鬼”，姓强，如同魔鬼，下文可能会出现。从小时候开始，我其实就已经开始有强迫症的特征了，或者说是一些苗头，这也只是我现在回想起来这么觉得，当时根本就没有发现，或者不明白这是什么。很小的时候，我依稀记得我有过一段时间，吃饭前必须洗满几次手，不然不能吃饭。于是我特地去上厕所，哪怕一点也不急，这样我就能用便后洗手的理由洗一次手。又或者故意摸一下油渍，然后心满意足地又去洗手了。这是很久很久以前的事情了，后来不知怎么的又没有了，只是现在追根溯源，反倒记起了很多被遗忘了的小细节。不过可以看出，至少很早就有强迫思维以及强迫行为的出现，并且我还会为此绞尽脑汁地进行合理化。真正的发病是在2006年的9月，就是我上初中的时候。我从小到大，每天都要洗澡，不管三九严寒，还是闷热酷暑。以前只是照做就是了，但到了06年的夏天，我便开始嫌洗澡烦了，甚至开始怕了，也许是洗澡时间太长了，总之已经影响正常生活了。人人都会有强迫，而强迫和强迫症的根本区别就在于你是否因此而感到痛苦，它是否影响到你的正常生活了。我突然觉得按时间、病史的发展来写的话，明年都写不完，还是挑几个具有代表性的症状来让大家有个基本的了解。上一篇写到我最近几年生活的“基本状态”，那我就尽量把基本状态描述清楚，并且对其发展过程进行一个较为详尽的解释吧。在此先做一下解释，那些必须要做的强迫思维或者强迫行为我把它们称之为“程序”。很久以前，已经记不清幼儿园还是小学了，我经常需要吐口水或者吐痰，反正就是吐，根本的原因也许是觉得嘴巴里面或者喉咙里面脏，觉得口水或者痰是不好的，一定要吐掉。而吃饭是一件比较愉快的事情，我自然不希望在吃饭过程中会有痰出现，于是，吃饭之前必须要吐，就变成了一个程序。吐完才能吃饭，这是最最原始也是最最根深蒂固的程序，我估计我这辈子都会一直做下去了。其实是通过吐，以及一些其他程序进入到一种可以吃东西的吃饭状态，这状态持续到这顿饭结束，然后状态就断了，“断”这个词下文中会经常出现。断了以后，我就不能再吃东西或者喝水了。直到下一顿饭开始，我又会重复这套程序，然后就又可以吃了，吃完又断，周而复始。可是程序并不是那么简单的事情，程序会一直变，变到你要疯掉为止。一开始也许只要规定吐几口就行了，之后就会变复杂，比如吐的间隔，吐的动作，吐的时候想的事情，甚至是吐的口水在空中的轨迹，一切都是有要求的，达到要求才算过，过不去达不到要求就继续做，重新来，直到过了程序才算完成，完成了才能吃饭。而吐也只是吃饭前的总程序中的一小部分而已，其他的部分比如洗手等，也都是越来越复杂。而我吃饭前做程序的时间，也会越来越长，几分钟到几小时，历史最长时间几乎是12个小时。做程序的时候不能被打断，否则需要重来。在旁边的人甚至被我要求几个小时不能动，咳嗽打哈欠都不行，都会影响到我。（别人监督下我可能会做得快一点，所以有段时间我一直叫人看我做程序，被关进精神病院也是因为这个原因，和医生“打赌”输了，未能在规定时间内完成）好不容易才能吐过去，吃上饭，我一定要珍惜这个能吃饭的机会。于是一顿饭的时间也故意拖得越来越长。中间通过不断的吃东西，或者喝水才能维持这个吃饭状态，我把它称之为“接”。如果中间不小心断了，当然我也可以通过其他一下较小的、较为简单的程序把这种状态接上，然后继续可以吃饭。而断的标准也是一直在变，从一开始想到不好或者污秽的东西就会断，到后来可以上厕所“小断”然后“小接”等等，不同的时期，不同的标准，不同的程序。而我的这几年的“基本状态”就是：某天凌晨做完一套程序，进入到吃饭状态，吃饭状态维持2-3天（每天一到两顿，每顿饭4小时以上，菜品种类十几种以上），然后我就断了，上一次厕所，进入“休息状态”，休息3-4天（几乎是全天躺床上或者是蜷缩在沙发里，完全不吃不喝），直到下一次做程序开始吃饭，周而复始，一轮又一轮。算了，细节不说了，信息量太大，说多了大家都要睡着了，我自己都不想写了。简单地解释之前出现的极限：因为对吃饭前复杂困难的程序的恐惧，害怕做，所以——160小时不吃不喝；因为睡着了就会断，就不能再吃了，为了避免断，所以——吃饭状态下八十几个小时不睡觉；因为害怕上厕所过程中的程序（上厕所和吃饭一样，都有一套对应的程序），所以尽量憋，并且不喝水，所以就会导致——将近六十个小时不上厕所（小便）因为。。。。。。。。。。。。。。。。。 正是因为种种类型不同，难度不一的，但都令人崩溃的程序的牵制和压迫，导致了我非同常人的生存状态——我的觉得都不能够算作生活方式了。强迫症简单地说就是一种想法，一个思维，遵循这种强迫思维所产生的行为也就是强迫行为，我喜欢叫它们程序。其实这些都可以自己维基百科一下，我就不解释这些简单的了。程序充斥着我生活的方方面面，举手投足都有可能是程序要求的节奏。而最关键的是，程序是否完成的标准一直在变，越变越难。比方说今天洗手4次就行了，明天说不定要8次，后天说不定要12次，以此类推，打个比方而已。所以“强鬼”的目的就是置我于死地。例如刷牙，我之前规定刷多少次就可以了，后来变成要刷到牙龈疼才可以，最后每次都要刷到满嘴都是血“强鬼”才肯善罢甘休。可是我不愿这样，但是又不得不做，所以我最终选择了一种逃避的方式——我不刷牙了。不能做而不做，事实上并不是解决问题的方式，但至少事实上我当时选择了这种方式。或者叫其他人帮忙完成。于是其他的程序也都如此，比如洗澡就不洗了，叫我妈帮我擦洗等等。就这样一步一步地，因为害怕那些无处不在的程序，所以我便放弃做任何事情，除了吃饭睡觉，甚至上厕所都要我妈帮忙，最终便到了生活完全不能自理，功能尽失的地步。程序除了强迫行为，还有强迫思维。这也就是为什么我时常会停在那一动不动，其实我是在脑子里面做程序。举个例子，我06年的时候，当时刚上初中，我需要检查笔袋里面笔少了没有，多少黑笔多少蓝笔什么的。我知道我只有一只黑笔，可当我拿着这支笔的时候悲剧的事情发生了——强迫思维出现了——你怎么证明这只黑笔就是你的那支黑笔？你怎么证明这支笔是黑的？这支笔客观上是黑色的还是你主观上看到它是黑色的？就算它是黑的你则能确保之后不会变成蓝色的？。。。。。。于是我就拿着这支笔几个小时，出不了教室，回不了家。上面只是沧海一粟，程序之多超出你想象，我几乎无时不刻都生存在程序中，程序的夹缝中获得喘息的机会。当然有的程序会随着时间消失，但是新的程序又会像雨后春笋一般全都又冒了出来。直到我住院前，我几乎每个动作都要想——我下面一步做什么？站起来。好，站起来。（于是我站起来了）再下面一步呢？走到沙发边。好，开始走。（于是我开始走了）啊呀，走右脚走反了，重来！（于是我又坐下来了）不好，站的时候应该是吸气，不是呼气，又错了！（我连呼吸都要按程序来）。。。。。。什么叫一点事情都做不了，这就是。以上，就是我这几年的情况，当然并不是每时每刻都这样，状态好的时候程序少点，容易过一点。但不管怎么说，常态就是生不如死。 就这样，因为强迫症，我不再是我了。第一次使用分割线，感觉好奇妙。。。。继续正文。。。介绍完了强迫症本身，应该说一下原因和治疗了，但我这又不是科普文章，这些内容维基百科上都有，可以自己去看。而我要说的重点，也就是我和其他强迫症患者最大的区别，也就是我严重成这样的根本原因——我一直没有愿意接受治疗——直到现在我才接受了。为什么？嗯，好问题，根本问题。为什么？为什么不要接受治疗？为什么宁可去死都要捍卫这些程序？我一直没有找到答案，现在依然也没有，此刻，我的回答仍然是，不知道。我其实尝试过很多很多方法，药物治疗、心理辅导、强制住院、中医调理、民间秘术、道教的顺其自然、佛教的放下执念，甚至拜访通灵的大仙等等。。。。。。但都没有用，究其根本也许就是我内心其实根本不想好。大家肯定会这么想——搞了半天原来是——自作孽，不可活啊，害得我们还那么同情你。你自找的，怨谁。结果也许是这样，这是连我自己都不理解的是，就算不想好，也得有个理由啊。我听到过无数的分析——压力大，找个强迫症作为借口不上学，逃避；通过生病来获得更多的关爱和照顾；担心自己比不过同龄人；。。。。。。每个人看我，每个人都有自己的想法，我也不会强求别人。至于上面说的，我既不承认，也不否认，随他去吧。只是我需要给自己一个理由，所以我便开始思考，这是为什么？不识庐山真面目，只缘身在此山中。我没有办法想出一个头绪，总结出什么结果，我只是有很多想法。我善于观察，思考，推理，可是我很难做出决断。所以以下内容我只是随便说说。我一直都没有把强迫症当做一种病，而是一种挑战，一种历练。我一直想要用自己的力量去战胜它，不借助他人，获得成就感和无上的荣耀，战胜了自己。因此，每当有外界力量干预时，我内心是很排斥的，所以我即使接受，也不会积极主动地配合。一直寻找机会，以自己的方式终结这一切。可是强鬼的力量大于我，于是当我放弃所有支持和他单挑时——其实只是强鬼在酣畅淋漓地折磨我。于是就这样，这么多年，我推开别人伸出的帮助的手，在沼泽中跌爬滚打，越陷越深。强迫症就是这样不断恶化，直至今日。我的推理，结束。可是为什么会有这样的想法呢？因为我想赢得完美。可极端地追求完美不就是强迫症的另一种体现吗？难道说自始至终我一直都在强迫思维中？就好像孙悟空翻了十万八千里，依旧在如来的手掌里？哪怕自杀无数次，依旧在无数层梦境中徘徊？如果说强迫症是个病毒，那么它第一个破坏的就是防御机制——不要去接受治疗。就好像入侵者入侵后的第一件事就是给被入侵者洗脑——我们是好人，别赶我们走，我们会对你们好。强鬼的聪明何止这些——程序过了以后如释重负的快感，穷思竭虑时自以为是的优越感，井井有条的舒适感——他无时不可地给予我那种如同昙花一现的甜美滋味。于是我便和他纠缠了这么些年，治疗的渴望一直都没有多么强烈，直到我的身体被拖得不行了，家庭被拖得快要破碎了，我才终于妥协：那就去看医生吧，吃药就吃药吧。不过话说回来，强鬼真的存在吗？就像我一开始说的，强鬼也许只是我个性中部分特质的极端化的集中体现，我自己总结的。就好像仙剑里面邪剑仙是由邪念集中幻化而成的一般。追求完美难道就是强迫？不尽然吧。从刷牙刷到满嘴血，洗澡洗到晕倒，变成——几年不刷牙不洗澡，难道只是证明了物极必反？镜子里油腻的头发和洗到脱皮的双手仿佛在证明矛盾融合得如此可笑。强鬼拥有我的特质，支配我的智慧，反过来操控着我的一举一动。为什么我和他这么相像？或者根本就是一样，我就是强鬼，强鬼不曾存在。不，他比我强大。可那为什么他最终又被我洞察了呢？纠结这种问题没有意义，解决问题才是关键。不论强鬼还是自己，我仍旧是我。对于强迫症，与其说是一种病，倒不如说是命数。（悲观主义推卸责任逃避问题，随你怎么说）这么些年，因为强迫，我做不了任何事情，甚至都难以从床上换到沙发上。我每天能做的，除了程序，就是坐在那回忆和幻想。我时常在想，那些我曾经的同学们现在在做什么。我想他们会升入高中，遇见新的朋友、新的老师，接触新的知识，参与新的竞争。他们挥洒汗水，收获喜悦，享受青春。而我却在分叉后的另一条线上，与他们渐行渐远，直到遥不可及的宇宙。有时我会觉得不公，他们会随着时间渐渐将我遗忘，而我却只能将与他们的点滴过去不断地咀嚼和回味，我对他们的轮廓看得愈发清晰，而他们对我的印象却只会越来越模糊。是谁造成的？还能怪谁？除了自己。不过正是对过去的不断回忆（当然也有强迫的因素），不断地审视自己，我才能够对自己越来越了解。自私、自负、自以为是，我知道自己有多么让人讨厌，却也知道自己有哪些能耐。虽然有时会高估了自己。关于自杀，我想过很多次，但都没有付诸行动，虽然有一次在争吵过程中去摸插座，但结果好像没什么用（也说明关于家庭电路的物理知识没学好），就是没死成。如果说我没勇气去死，只会嘴上说说。我不辩解，因为确实是，我并不想死。我是强迫症又不是抑郁症。关于这点，我有个往自己脸上贴金的说法——那是因为我有着不屈的灵魂。我表现得有多随和，内心也就有多倔强。我初中时很多人都知道，我曾纠结于一个问题——人为什么活着？生命的意义何在？现在回想起来那时应该不完全是对哲学的喜爱，更有可能这其实也只是个强迫观念。但至少我思索过。当时我最终接受的答案是：人活着本毫无意义，你赋予他什么意义，就是什么意义。旁观者清，要想看清活着的意义，你活着是看不清的，那么这个问题即使有答案，那也要等死了再说吧。现在就凑活着过吧。其实我后来发现，问这个问题根本就不是想问这个问题本身，而是发问者对他自身生活状态的一种控诉——我活的自在的时候难道会问为什么活着？只有不爽了才会问嘛。既然不爽那就给你个痛快答案，人活着没有意义——于是我便也不再追问了。这些年陪伴在我身边的，就是有亲人了，从一开始尽心尽力，到最后“你饿死我都不管你”，应该也都是我一手造成的。久病床前无孝子，他们能坚持这么久，也已经不容易了。我觉得强迫症就是一种执念，如果强鬼叫我做什么，而我偏不做，那便是用执念对抗执念，用强迫解决强迫，所以我认为这种办法是行不通的。这第三部分，原本准备写强迫症给我带来的感触和认识，可真当提笔时，只能哀叹：一言难尽啊！强迫症剥夺了我作为正常人所应当拥有的一切，花样年华，一去不复返。但不管怎么说，他同时又给予我一段无比珍贵、别人根本无法体验的经历，而这也如同一块宝藏，其中价值我无时不刻地领悟着。对于强迫症，有些患者会尽量低调，不希望让别人知道，可我却恰恰相反。我不认为这有什么见不得人的，甚至觉得天将降大任于斯人也，这些是必经之路。更何况研究表明，强迫症患者的智商普遍高于正常人——因为你没有足够的脑子你根本无法记得并完美地执行那么多复杂无比的程序。对于这篇文章，如果对于大众了解认识强迫症有积极作用，那么欢迎分享。好了，写了这么多，也差不多了，顺便告诉大家好消息，住院之后强迫症的情况得到了比较好的改善，唯一不好的是，我住院几个礼拜，长了将近三十斤肉！风吹就要倒的瘦弱骨架，现在都长出和孕妇一样的大肚子了，看来得求八块腹肌了。。。还有，因为这几年我的主日常活动就是吃饭，所以在食物上，也有无数的限定和要求，并且暂时还不能与别人一起吃饭，不过也算是吃了很多很多的美食了，不过仍然在追求更好吃的美味。。。关于以后，我想还是关键看医生怎么说，我什么时候能出院我也不知道，到时候的状态怎么样也不敢预测。不过我目前在温哥华列治文市。今天写作状态不太好，没什么灵感，要不就到此为止吧，想到什么有机会再补充。景奇书。我就是我。
反对楼上那些说不舒服，不自在一类的不严肃回答。强迫症是一种很严重的精神类疾病，具体症状请移步维基百科强迫症，看完它的描述你就会那些以为有一点强迫倾向的，比如要整齐，吃东西要洗手这些根本与真正的强迫症根本不可相提并论。强迫症患者是很痛苦的，一般人只把有一定强迫倾向的就叫强迫症。手机码字不容易，我只想说：如果你真的想了解强迫症的感受，维基百科或者百度百科可以很好地解答你，请LZ不要随便把楼上的一些回答当做真的。
原本想匿，想想还是算了。1、你能理解锁一个门必须反反复复检查，即使离开家门几公里远了也有赶回去再检查一遍的冲动吗？2、你能理解一个人走在路上突然怀疑自己没穿衣服是什么感受吗？想想吧，一遍又一遍低头检查自己有没有忘穿衣服这有多么滑稽。3、你能理解一个人站在高处脑中有个声音喊 跳下去吧。如果真的跳下去了倒还可以一了百了，但另一种理性的声音在高呼，不能跳。这种很想跳又不能跳让人无所适从。4、你能理解一个人会过分关注自己的呼吸，连呼吸都觉得很别扭的时候，还有精力做其他事情吗？5、你能理解一个人会不由自主地斜视，还配谈什么礼貌仪表？6、你能理解一个荒唐的忧虑困扰在心中十几年，即使这种忧虑在别人看来真是不可理喻。7、你能想象一个人洗手会洗出血而无法停止吗？8、你能理解一个人高考时在答题卡上检查准考证号和名字等信息就花掉一个多小时，导致试题无法完成，最后高考失败，最后还要承受一系列社会的歧视吗9、你能理解做一套习题，上个厕所或者吃个饭或者被别人打断一下，就必须再做一遍才放心的感受吗？10、你能理解新的一周开始时，仅仅比预想的晚起床一分钟，就觉得这一星期全完了的荒唐想法吗？11、你能理解抄一篇一千多字的课文，只要写错一个字，就必须全部重来的变态般的苛求吗？12、你能理解一个人为了对抗以上种种在没人处狂扇自己的疯狂吗？13、你知道独自一人生活在一个孤岛上是什么感受吗？14、你知道每天掩饰自己种种异常行为有多累吗？15、你知道它带来的与世隔绝的感觉吗，什么一个人吃火锅一个人吃自助餐都弱爆了。真正孤独的时候，一个人坐在院子里盯着一只猫默默流泪，一个人在夜深人静的时候，像鬼一样穿过一条条四下无人的街，感觉自己根本就不应该来这个世界，看路灯觉得路灯孤独，看一棵树觉得树也孤独，看一块在角落里躺着的砖头都觉得它很孤独。有些秘密原本就想着带进坟墓就好了，当一辈子完结的时候，就当一切没发生过。可是每当看见什么强迫症头像之类的所谓的强迫症，真心感受到这世界上，永远都不会有真正的感同身受。往事不堪回首，心情激动，逻辑混乱，见谅。
那种痛苦就是，当你不堪忍受这些苦苦纠缠的念头，妄图一死了之之时，想到，我竟然是为了这样一件幼稚、荒唐、别扭、微不足道、难以启齿的事情去死，实在太不像话，简直是人生污点了，不行，我得熬到下次是为一件体面的、说得出口的大事，才可以死。什么荒唐的事？一片挥之不去的乌云，一粒死死钉住的尘埃，一个反派角色的眼神、一枚不干净的字，以及其他不可说的。无一不指向自我的卑贱与肮脏。原本写的「一个不干净的字眼」，强行改掉了，因为容不得「个」与「眼」的重复，难受，恶心，心里发毛，不对劲。无论做何事最高原则就不过求个心里舒服。现在好些了，改过就不再多想。要在以往是无论如何也不得舒服，因为「事故」依然存在，存在就抹不去了。为什么抹不去呢？抹，用力抹。累了，忘掉它吧，可越想忘越记得清晰了。于是就永远忘不掉了，吃饭也忘不掉，睡觉也忘不掉，抱着妈妈哭也忘不掉。你有许多梦想，许多愿望，可当所有的未来都与那些你不想沾染的念头有关，噢，你已经预见了有人把美好全都撕碎了给你看，那并不是别人。你可以放空大脑就让这念头与你无言相伴，也可以奋起反抗与他辩驳到底。当你斗志昂扬拼了命想攻下一城时，脑内辩友他永远和你旗鼓相当，他永远能找出最无懈可击的理由将你摧毁掉。他最了解你了。于是你人生的所有意义都在于与他对抗，你从未如此才思敏捷，逻辑清晰且勤奋好学，都快要忘了自己身处于一个正在运转不停的社会空间，人间烟火自此与你无关。你睡着的前一秒，醒来的第一秒，依然在思考，依然忘不掉。你只愿斗争到底，以求得片刻安闲。春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。这是最大的奢求了，你不会懂。
结论在上：求你们别随便曲解强迫症然后在那不懂装懂了好吗。很痛苦…而且不是那种“哎呀我总是觉得这个东西不好好摆放就很痛苦”。而是那种长期被无法克制的强迫性、反复性想法困扰而导致不停做某些事，反复想、反复做到影响了正常生活或改变了正常生活的那种痛苦。而且，我们上课的时候老师说了，据相关部门统计，真正患有强迫症的人痊愈率相当低强迫症算是当下被娱乐化、被曲解得最严重的心理障碍了。（抓机粗略回答，干货日后再补。我看不到这个问题的日期，我只是搜的关键字要是已经沉了就当我是在温习功课好了。）大众所认识到的强迫症在心理学里头叫Obsessive compulsive disorder，简称OCD。OCD分两个部分，obsessive和compulsive。obsession是指强迫性思想，就是一个反反复复出现在你脑海里完全挥之不去你又完全无法控制的想法。最常见的比如“这些桌椅板凳很脏很脏很脏脏到我根本没办法去碰。”；“我的手很脏很脏很脏，上面粘了成千上万的细菌我会因为这些细菌得病。”；“这个东西摆放很不整齐极其不整齐不整齐到我根本没办法忽视我一定要想办法把它整理好”……等等等等这些想法一般关联着一些对于患者来说“毁灭性的”十分糟糕的后果，比如他们会被细菌、病毒侵蚀等等等等。因为有了这些obsession患者就会开始用compulsion，强迫行为去试图消除或者cope with那些强迫想法。比如反反复复洗手，反反复复清洁家具，反反复复整理文件。但是，这些强迫性想法无论如何都无法消除，哪怕他们做了再多次强迫行为。因此，很多强迫症患者会因为这样的强迫想法-强迫行为的循环而导致使用超出正常范围的时间去重复一件事。而这个超出正常范围的时间一般不是说你做了一两个小时，你一个星期可能就做这么一两小时…而是你一整天在清醒的时间内至少花了半数时间去做这件事。许多OCD患者都因为无法消除强迫想法加上花费过多时间进行强迫行为而导致缺席各种必要场所（比如公司、学校等等）很多人甚至无法好好生活，失业率、辍学率都极其高。课上老师给我们看的其中两个真实案例，一个是一名年轻姑娘，她的强迫思想是觉得自己手和身体无时无刻在接触细菌十分脏。她一天可以洗五十次以上的手，用各种强性洗手液、消毒液反复洗手，导致她现在手掌和手腕以上的肤色已经不一样了。她基本上不会用自己的手掌去接触任何东西。她不直接用手开门，她会用衣服隔着或者用纸巾隔着开门，甚至用脚用手肘就是不愿意用手。这影响到了她日常生活导致她无法工作所以她只能留在家每天每天反复洗手冲凉。她家人看这都很心疼。这个姑娘的例子就是现实生活中真正的OCD患者有多痛苦的例子。所以别再觉得自己喜欢东西有条有序、干净整齐就是OCD了。这是一种名副其实的心理障碍，而其许多患者都痛苦的无法自拔，严重的甚至可能影响整个家庭。就是这么痛苦。
我有个很奇怪的强迫症奇怪到我从未描述过 这次也不例外因为不想描述 心里很难受 说不清
一个人在寝室反复查看寝室关门了吗（反复上下床）最后一个出门反复查看门锁了吗电关了吗（曾经两次上楼确认我家在六楼无电梯-_-||）简直痛苦不堪-_-
我反对这些年网络对强迫症的戏谑，我反对你们把强迫症等同于完美主义，等同于所谓的处女座。在十年前我刚得强迫症的时候，我上了一些心理论坛，那个时候有些声音希望社会能重视强迫症，现在网络是发达了，越来越多的人知道强迫症，但是你们所知道的强迫症是强迫症么？顺序打乱的图片看着不舒服就是强迫症？瓷砖贴错一块就是强迫症？头像右上角加个1就是强迫症？强迫症（OCD）属于焦虑障碍的一种类型，是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经精神疾病，其特点为有意识的强迫和反强迫并存，一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身，极力抵抗，但始终无法控制，二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦，影响学习工作、人际交往甚至生活起居。——百度百科（我实在不觉得查个强迫症定义还必须去维基百科）如果你们看不懂，我用亲身经历细说强迫症有多痛苦。十年前我高考失败，是复读了还比第一次低100分的失败，我从小成绩优异，立志上重本的，第一年高考离一本差了一点点。出成绩那天，我跟妈说“你再生一个吧，就当我不孝”。开学前的一周，我打完飞机，突然一个念头涌上来，“会不会以后不能bq了？”就是这么一个简单无聊的念头成了导火索。当时我就觉得异常恐惧，胸闷，满脑子都是我还年轻，不能这么小就不行了。也许你们会说看看a片就行了，可是我那几天满脑子都是恐惧，对女人恐惧，对a片恐惧。大一的上半年，白天，无时无刻我都在试图通过性幻想爆发小宇宙缓解焦虑，晚上，睡觉前闭上眼睛回忆以前看的片，不像现在，可以手机看片，可我那个时候用的手机是诺基亚3100。人体的一个重要机制就是心理影响生理，生理影响心理。爆发小宇宙只能暂时缓解，第二天依然会重复。但是，万一无论怎么幻想都不能呢？这种情况发生过很多次，结果就是当天晚上伴随着恐惧失眠。一个初次离家的骚年，恐惧的望着床板，听彻夜的鼾声等待天明才是最煎熬的。有时会突然的抑郁，抑郁对你们来说也许只是心情不好，每次听说有人因为抑郁自杀，我都挺理解的。我那时经常想怎么死才能不那么痛苦。安眠药我都买好了，现在还放的好好的。抑郁就是什么都不想干，什么都没兴趣，觉得死才是解脱。突发抑郁的时候我会逼着自己打电话，跟高中同学，跟暗恋过的女孩。其实我根本不知道自己打电话时在说什么。那半年我真实的能感觉到脑子后上方有东西在压迫。我对未来绝望了。逛论坛有时看到有人强迫十年转社交恐惧的，有人自杀的，有人康复了回来写心路历程的。我想如果我好了我才不要回忆这么痛苦的历程。现在我能回忆，能在这淡定的写也不是因为我康复了。那时整天泡论坛，下载了关于森田疗法的所有资料，买了业内某些专家的书。但是我也只是最痛苦的时候研究过森田疗法，我也不确定是什么让我好转的。也许真是年龄大了，成熟了思维模式就变了。那时以为强迫症十年是无法想象的，现在我也走进了第十年。我已经学会了与强迫症共同生活。我现在还是有很多症状的。我有洁癖，不喜欢的人摸我的东西我会永远记得他碰的是东西的哪个部位。球场上有人吐了吐沫我会一直记得那个位置。我怕自己会变成gay，总是觉得自己是gay。看了《冰与火之歌》里的一些同志镜头我发现我毫无反应才缓解了这一症状。我觉得不熟悉的女人都是有病的，所以我从来不约不嫖（说的好像能约到似的）。我现在最大的担心是将来结婚遇到处女的概率基本为零了，我能不能缓解强迫症带来的处女情结。很久前看到过报道有人因为强迫症的处女情结做脑部手术的（这个手术太不科学，心病竟然要用刀子医）。我不是处男，我是鄙视处女情结的，道理都懂，就是心理上过不去，这感觉就像有人逼我在想不愿意想的东西。暂时先这些了，想到什么再补充了。
反复确认已经明确的事情，脑子里全是这个事情，半天后过了这个事情，又有下个确认事件要发生了，无穷无尽，导致无法正常工作，失眠
洗完手要拧水龙头，但是碰了水龙头又要用水洗手
瘫痪痛苦吗？抑郁症是精神瘫痪。抽搐痛苦吗？强迫症是精神抽搐。
在今年2月份之前，我对强迫症的理解是网上图片序列不能乱的完美主义，我甚至不认为这是一种病。然而，今年三月我弟弟却真正的陷入强迫症这个噩梦中。强迫症不是简单的顺序一致，而是一种自己陷进去却出不来的恶魔。弟弟每天吃饭得两到三个小时，拿着筷子却始终没法进行吃饭这个行为，上厕所，站在坐便器旁边一个小时，都憋不住了，裤子却没脱下来。坐地铁，到站了，却要把把手一个个摸了才能下车。坐公交车，到站了，坐在座位上停了好久都没法站起来。我害怕，他从起初的仪式行为到后来需要别人催促来行动，最后会不会都没法在继续生活。最让我心疼的是，我是眼睁睁的看着他从一开始，吃饭之前咳几下但是可以自己正常吃饭，到现在没有人喂饭都吃不了的情况。如果一开始我们换别的治疗方法会不会好点。现在天天活着浑浑噩噩，家人的情绪都在崩溃的边缘，靠吃药来改善病情已经几个月了，却没有好转反而严重了。我希望如果有康复的强迫症患者，或者知道做这方面治疗的专家，请联系我，我弟弟才十几岁，他的人生很长，强迫症会毁了他。如果，你在生活中发现一个行为缓慢怪异的人，请不要催促他，请等等他。
手里拿着手机在桥上看水，然后就把手机扔下去了，你说痛苦不
没有强迫症的人是体会不到那种感受的我想说一下我的经历我小时候，小学的时候都很正常的吧上了初中以后，有一天，我在学校看到了个有点奇怪的女生，她头大大的，后来同桌告诉我，她是智障，后来我每次就很讨厌看到她，不是歧视智障，是我认为只要我看了她我也会变成智障，然后每次看到她我就会不停地想学习好的同学，觉得我想了学习好的同学就没事了，后来在家里的时候，我干什么事，如果我在干事情的同时想到她。我就会觉得，我干的这件事不好，非常不好，然后就再干一遍，两遍，三遍，更多，直到我想的是学习好的同学为止，所以我开灯有时候会开关个好几遍，洗手也洗个好几遍，洗头也是，后来，穿衣服也开始是这样，再后来，重复的次数就增多了，有时候十几遍，更甚几十遍，一开始是因为那个智障的同学，后来认为我重复做事直到我喜欢的数字为止，比如我今天觉得30这个数字很好，那么我很多事就会重复做30遍，当然，这样的举动别人看到会很神经，比如你看到一个人穿上了衣服，再脱下来，再穿，再脱，反复穿了30次，你会不会觉得她有毛病，初中只是在家里这样，父母在的时候我也不会表现出来。因为会让他们觉得很奇怪，那么如果我不重复做会怎么样呢，我会觉得浑身不舒服，下一秒全身就过敏，或者这一天都会变得不幸，很焦虑。后来到了高中了，因为压力变大了，也越来越要严重，在公共场合也会反复不停做同一件事，在父母面前也不顾忌了，因为不重复就难受，因为这个原因，总是做事拖拉，明明五分钟能做完的，可能要做半个小时，写卷子的时候，写了答案可是觉得不好，划掉重写，卷子就花花的，到了高三，压力最大，有一次我早上穿校服的时候，穿了30几次，就是脱了穿上，穿上又全脱了，本来不会迟到。结果迟到了，那天还是班主任的早读，班主任很凶，虽然我知道会迟到。可是我还是忍不住去重复，不重复就感觉要死掉了，经常也会因为强迫行为耽误很多时间，而且基本上除了在男朋友面前我会压制这种反复的动作，其他唱歌都会多多少少重复做同一件事，一直到了现在，大三了，还是会，虽然好多了，因为压力没那么大了，而且这么多年了，已经习惯了这样的重复和不去做就难受的感觉。所以成为了理所当然的东西，但是当压力变大时还是会焦虑，有时在脑海中不停想同一件事，不停重复同一句话，当然是脑海中自己的声音在重复，有时也会有重复动作，不过都觉得习惯了，也不觉得什么了，但是隐形中总是觉得哪里不对，隐隐的增加了许多精神压力，一直也没有去看医生，因为连我妈都已经习惯了我的神经质，而且觉得这根本不是病，所以一直就这样了，我不知道如何治疗，而且凭自己的力量也不能控制，所以顺其自然了，我也不知道这算不算痛苦。只是带来了许多不便。
真的很痛苦，自知却又不自知。
我来说一下我的情况吧！强迫症其实是一种不良的心理习惯，它不是正常的，但也没有抑郁症那么恐怖。它归根到底是来自一个对外界的怕字，所以把注意力转移到自我的审视，然后才会出现常见的注意力强迫，强迫行为，余光强迫等等，得了强迫症不要怕，因为它是我们控制不了的，它是你过去的环境因素所致，是你不良的心理习惯所致，认清了这点痛苦会减弱一点吧。我是注意力强迫，每天一睁眼就觉得自己没病啊，好好的，然后一看书一学习注意力无法集中(具体的就是脑子不受自己控制，无法能动性的集中注意力)，然后我就很难受，这种难受不是学不了习担心成绩挂科，这种难受是因为注意力不受控制脑子不听使唤的难受就跟身体难受我觉得差不多，我觉得这种难受是正常的也是强迫症这个病症所特有的痛苦吧。然后我就不学了，干其他的事让自己好受一些，慢慢的症状减轻了我也就舒服了一些。很多人特别痛苦那是因为他们想的太多了，比如说我假如学不了习我就想挂科了怎么办？以后赚不了钱怎么办？以后一辈子都无法读书注意力无法集中怎么办？想了这些内容，是会让自己更加痛苦的，你会坚持不下去的，甚至自杀。看看这个新闻我们就可以知道，强迫症如果不正确认识会有什么后果所以我们也要重视它，长时间无法自愈一定要寻找其他治愈方法。而且你像我因为无法集中注意力无法学习，曾经的我学习不错现在有些时候也会很有落差，而且我很上进面对现在只能看看电影玩玩游戏让自己好受点我也很郁闷，有些时候脑子不受控制实在痛苦我也觉得很抑郁，也很担心这样下去会不会发展到抑郁症啊，而且我的生活现在也全部被强迫症包围了，我现在的目标就是康复，也就是与症状和平共处，不要怕它，让症状不影响自己，这是我的目标，对此我也在贴吧上求问最终找到了冰雨心理工作室，然后接触了内观疗法的方法。我现在也在等和那个机构的心理老师沟通商讨内观方案，因为我就读军校(是不是很复杂啊，我也觉得
)，但我在求医的这段过程还是挺快乐的，毕竟感觉到了离强迫症的真谛越来越近我的痛苦也越来越少，现在就是在等一个具体的做法让我能做到放下做到顺其自然为所当为。强迫症这个真的是病症，我们也没必要太放心上，能让你感到不舒服的就把它当病症吧，虽然随便挂了个标签但也影响不了什么，我们还是我们，治疗它改善它让我们舒服才是最重要的，另外家属们也要注意不要不理解也不要强加给患者们一些方法，比如你要放下你要忘记，强迫症患者真的是做不到，这样只会增加他们的痛苦。所以如果你能正确认识它，强迫症的痛苦就会改善，关键是如何放下如何顺其自然为所当为，我们也要不懈追求好的治疗途径(强迫症患者可以参考一下冰雨心理工作室博客挺不错的)。那么多强迫症都好了，我们有什么理由不好？我们要互相鼓励，共同成长，战胜生命中的这道坎……
还好，我比较享受强迫症的过程
我门关了把 “关了 ” 我在检查下下楼诶我到底关没有 回家看看 “嗯 关了”我天然气关没有 “关了” 我在检查看看下楼我到底关没有 回家检查重复无数次
比如这张图片，第一张看着浑身瘙痒，绝对不能忍受。。第二张看着舒服至极。。。。如果吃掉的话也是从上到下，呈s状开始 吃起。。。。。。你不会体会强迫症的痛苦的比如这张图片，第一张看着浑身瘙痒，绝对不能忍受。。第二张看着舒服至极。。。。如果吃掉的话也是从上到下，呈s状开始 吃起。。。。。。你不会体会强迫症的痛苦的
反复回家看门关了没。}