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不一样的我
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时间: 10:53
不一样的我不一样的我。我叫做；陈小玉。是一个很普通的女孩子， 我并不优秀，但我是一个很有个性的女孩子。来认识认识我吧。我在家是一个懒惰的人，虽然干活，但是我很会偷懒的。什么事情都不去做，就懂得看电视，跳绳……我对于吃的，玩的，有趣的，都感兴趣，就是不对干活有兴趣。你呢？我对家里的活，一点都不感兴趣。但是却对班级的活，干的好勤快的。为什么呢？我不知道，你知道吗？我没有什么优点，但是我很会骂人。我只适合当参谋，很会把缺点都讲出来。你会吗？我喜欢运动，喜欢跑步。知道为什么吗？因为我跑步时候，我会忘我，会把所以的人当空气，会把所以的烦恼通通扔掉，会把……。你会这样做吗？你也许会，也许不会。但是我一定会。作文我心情不好会骂人，会谁都不理，会慢慢走会家，会努力运动，会吃好多的东西，会听音乐………我是金牛座的，我觉得牛好笨的。但是为什么我偏偏是金牛座的呢？我妈妈应该晚一点生我，害的我是金牛座的。其实是什么座不重要，重要的是自己有没有进取心而已。作文六年级的学生很重要，你考不考的上就看你自己了。所以，让我们奋斗把。不一样的我我是个不漂亮的小女生，在生活里是个快乐活泼的女生，在学习里我是个书呆子，我是一个与别人不同的女生，我的朋友很多，她们交会了我许多从来没有过的快乐和知识，所以我很喜欢她们。我有一张瓜子脸，我们班同学都说我像2006年超级女生里的张亚飞，呵呵！眼睛大大的，嘴巴也大，吃起东西来我可是有名的哟！在我们班上我是一个很瘦的女生，就是长的不好，如果长的好的话，我可是有名的大美女哟！我和别人不同的是别人觉得简单的题，我却觉得很难。而我觉得简单的题，别人却觉得很难！怪吧！所以我很喜欢做较难的题，有时候考试简单的题我做不起，被老师叫到办公室批评了一顿！唉！真悲，有时候较难的题我全做起了，老师又说我是作弊，让我重新做了一遍，做完了，老师说我是个神经病，比较难的你全会，比较简单却不会，真是好倒霉！虽然我经常被老师叫去，但是我并不感到很难受很委屈，因为我是一个跟大家不一样的女生。那天我没考好。在同学的面前被我的爸爸打了一把掌，我的同学都以为我会哭，可是没想到的是，我竟然没哭，过了一会儿她们对我说：&你好凶啊！竟然不哭，要是我被打了，绝对要哭的&我微笑了一下，然后回家了。作文其实我也很想像那些普通女生一样，但是我并不是那样的女生，不过我在特殊的生活中也感到了快乐和幸福。我很感谢我的朋友和老师和我等额父母，我再此给她们说声谢谢了！我就是我！不一样的我！一个充满乐趣。快乐。的我！请大家支持我吧！作文不一样的我昨天的我，只不过是一个才来到人间十三个年头的小孩，对世间的万物，也只不过是略知一二。昨天的我，也许还存在着许多不足，爱哄闹，爱讲话，不专心听讲，自由散漫，不会合理利用时间，着可都是我的缺点。昨天的我，有着珠江路电脑装机大赛第一名的辉煌。昨天的我，经历的只不过是一段美好的回忆，一本值得汲取营养和回味无穷的没有写完的书。今天的我，正在刻苦努力的学习，正在努力改正自己的缺点，为着明天的到来而努力奋斗。明天的我，也许就是国家的栋梁，为我国成为富强、民主、现代化的国家而努力奋斗着。明天的我，可能是千千万万普通劳动者中的一个，但我并不为此而伤心，我愿作一颗小小的铺路石，铺成宽阔的路，任劳任怨，让人们高高兴兴的在上面走！作文明天的我，也许会随着年龄的增长而日益衰老，然后面临的就是死亡。但是，我要以一个平常人的心，对待平常的事，对死亡不要产生恐惧，而要勇于面对它，因为我知道，一个人来到世上就有生必有死，我要在自己这短短的人生旅途中去创造生活，体验生活，充实自己，这样的人生才是有意义的。现在，我有着值得回忆的昨日，需要我努力奋斗的今日，充满希望的明日！作文我自己也有一句人生格言&让我们从失败和挫折中汲取&营养&不断的回忆昨日，感叹今日，追寻明日！&不一样的我一头乌黑光亮的头发，黑里透红的皮肤，炯炯有神的大眼睛，高高的鼻尖下长着一张滴了血的樱桃小嘴。猜猜我是谁？这就是我。我，天生就爱笑，只要碰到什么稀奇古怪的事，总会咯咯的笑。有一次，哥哥要拿钱买书，却忘记钱放哪了。看到着里，爱笑的我想：连钱都忘记放哪，真可笑。便咯咯的笑了起来。谁知哥哥看见我笑，以为是我把钱藏了起来。于是不分青红皂白，冲着我大声嚷：是不是你把钱藏起来了，快交出来。我又想：完了，成了十一小学三谁和我一样等不到她的谁我还年少，我还是个不懂得爱情的孩子。但我知道我还在爱，可是，却不知道爱的表现方式有那么多种，就因为年少，所以不知道哪种是最好的。我很平凡，就是一个青春时期的女孩子，有血有肉，会哭会笑，会因为不被爱而悲伤，也会因为被爱而感动。生命不熄，爱情不止。相信美好，相信爱情，相信那些花好月圆的结局是存在的。人生总有一些坚持，值得我们为之奋不顾身。我知道我还是那么深深的喜欢着他，虽然我们连朋友都不算，也许他知道我对他的心意，也许不知道。曾多希望我们可以做好朋友。可现在才知道那太奢侈，根本就没有可能。时间那么快，我对他的感情却随着时光的飞逝越来越深。我总是在逃避，自己的感情。因为我害怕而且我知道他不喜欢我，所以我没有亲口对他说过我的心里话。我们其实连一句话都没有交谈过。那在网上的寥寥谈及也没有多少。对他的喜欢还是那不可思议的一见钟情。对过往念念不忘的人，注定要比别人累。我就是这样生活着，总回忆着我们的一次次相遇。我真没有想到早恋这种俗气的事情居然会发生在我身上，但是每次一看到他我就完蛋了。我想要学画画。我非常想要学画画。如果我能有只像马良那样的神笔该有多好，我想她一定会对我刮目相看的。那样我也可以把他那阳光般的微笑画下来。他不是李白，绣口一吐便是半个盛唐，但是他不知道，在我心里，他就是那半个盛唐。我曾经一度因为他憧憬过那种温情脉脉的境界，像冬日里躲在爱人怀里吃一只冰激凌，像哪一场梦里和谁一人一口抢一糖葫芦，一摇一拽间，蓬松出云里雾里的幸福。可是我又那么清楚绝望地知道，他不喜欢我。我真想知道，他喜欢的女生，会是什么样子的。你的出现告诉我生命多奇妙。世界太大我们太小，烦恼太多而温暖太少。眼泪是黑夜的河流，容颜是白昼的河床，只有你和悲哀被搁浅在岸上。是的。我受过伤。曾用力地试图过一个人，驱逐他的身影，人睡之前，安眠以后。作文曾执着地试图忘过一个人，抗拒与他有关的一切，混沌之前，清醒以后。不管怎么样，我还是不后悔遇到你，那样一个让我千转百回的你，那样一个让我认定&君不至我不老&的你，那样让我哭了一次又一次的你。作文现在只要能够每天看见你笑，我就满足了。长兴电大高一：qiouwanyan为什么我不能和别人拥有一样的妈妈？有人曾说过： 世界上一切其他都是假的，空的，唯有母亲才是真的，永恒的，不灭的。的确，世界上有一种爱，它无处不在，让你肆意索取，让你坦然接受：世界上有一个人，她默默无闻，把所有的爱都给予你，而不求任何回报。这种爱，叫母爱，这个人，就是母亲！在我小的时候我很讨厌她，也许是因为我和爷~奶~在一起过了七年吧！才开始和她们在一起的时候我非常的不习惯，我很想回到爷爷们的身边，那时候毕竟还小嘛！他不让我和爷爷们在一起，每到放了寒假或暑假爷爷们都想我回去，我也很想回去，爸爸也在对我说放了假就把我送回去，可是就因为她的一句话，我不得不把作业做完了再回去，作业做完了差不多半个暑假也就过去了。做完了她说还非得检查全对才能回去，就错了两个题，回家梦泡汤了，最后只得和她在一起度过整个暑假，那一年的暑假是我永生难忘的一个小学暑假。我小的时候的所有东西都是经过我千辛万苦才得来的，我一辈子都不会忘记。现在十四岁了，它虽然还是经常吼我，但是我总算想出了一个对付她的办法，她每次说我的时候我都不会听，也就因为这个她经常说我做事马马虎虎不认真，她每次说我都只是抓住我那一个把柄，我每次都想反驳她，甚至有时候她说的话都会让我想去死，但是我没有那样做，她以为我真的怕她，我每次都想和她心平气和的谈谈心，刚刚说了几句我们就会吵起来，甚至有两次我们差点就打起来了，就像我们班的某某同学她每周星期六的早晨都会和她妈妈在一起谈谈心，每当她和我说的时候我都十分羡慕她。我经常在想我妈妈为什么这样对我，因为我不听话，还是因为什么？说不听话还真的说不上，我每次都尽力的去做每一件事，就算我做的再好她都认为我做的不好，我真的不知道怎么办了，唉~~作文我再也不想变成人了，要想做一个在她心目中听话的女子真的很难，为什么我就不能拥有和别人一样疼爱自己的妈妈呢？唉…~不一样的十二岁年华（21）首先应该是这样的：我们各自回自己的家，上网，再在我的个人网站的聊天室回合，宣布各自的工作，然后一起在BBS上捉人。下面是聊天室的对话：“我是飒爽，现在宣布：林依蔡负责装做一般的发贴人发一些‘老狮队’的假资料，引起‘老狮克星’的注意,我们从而捉住他。其他人则在BBS看情况。其实这种方式很没用。作文林依蔡身付重任，显得特别紧张，我估计十有八九要出事。大家把希望都寄托在林依蔡身上了，就到BBS上挂着，百无聊赖。作文林依蔡奉命开始在BBS上发假资料，发了10分钟，终于看见老狮克星回帖，帖子如下：“呵呵，你也是‘老狮迷’把？好把，我们组成‘老狮克星队’，一起对付他们。”操~真是，这么容易就相信了，那人什么人啊，一年级的把？我们看见有情况，倾巢出动，把刚刚发过贴子的老狮克星找到了，拉他到聊天室审问。我先告诉他我们就是老狮队，他不以为然，说他早想到会有这么一天。告诉我们说他是那天在河滨公园无意中听到的消息，并且提出他这么做是为了引起我们的注意，因为他也很痛恨校主任他门，想加入老狮队。最后他告诉我们他只是一个一年级的小弟弟。操~真是，那人什么人啊，六年级的把？不一样的十二岁年华（18）我一下子从床上坐起来了，吓死我，一个梦而已。我想到了我们要捉弄校主任的计划，就把旁边的人摇醒：“余秋愉！醒醒，给你讲件事，很重要！”他睡的像猪一样。“什么很重要啊，要得到锦涛同志认可吗？”余秋愉跟我不同，他做的是天上掉金币的美梦，我摇醒了他，相当于断他财路。“胡锦涛说了都不算数，快点起来！”作文他站了起来，为了发泄，干脆踩醒了其他两个人。飞扬跳起来问是不是失火了，飒爽很不耐烦，莫非他刚才也在拿着锅碗瓢盆接人民币？我清了清嗓子，说：“我觉得我们几个可以组成一个名叫‘小虎队’的分队，专门对付校主任一类的人渣，怎么样？”作文“可以”、“可以”、“可以”，三个“可以”以后，那三人又重新睡下。早上6点，我睡不着了，起来发牢骚。觉得太无聊，找书看。韩寒：《像少年啦飞驰》看到第29节，他们3个同时睁开眼睛，飞扬告诉我，他做了一个梦：校主任提把刀来追他，他怎么也跑不动。另外两位马上说他们做了同样的梦。我面无表情，说我是做了这个梦才叫你们起来的，他们感到无比神奇。突然飒爽提出：“‘小虎队’不行，叫‘老狮队’”。“想的出来，‘老师队’？还‘学生队’呢！”“算了，他想都想出来了，就叫‘老狮队’”。电话响了，我接，“催事班班长”的。“潇洒啊，我们可以组成一个分队去专门对付校主任。告诉你哦，昨天我做梦梦到校主任提把刀来追我，我怎么也跑不动。”“没什么，我们已经组成一个‘老狮队’了，你加入把？！”“好啊，不过我的妹妹，就是英语课代表林依蔡也做了这样的梦，让她加入把？”“好”。挂电话。“三位，林雨岚和林依蔡也做了那样的梦，让她们参加了。”“好啊，女同志细心！”一致通过。　　
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不一样的我作文不一样的我作文400字_关于我的作文_课堂作文网
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不一样的我
时间：来源：课堂作文网点击：作文字数：400字
你有想过有几个自己吗？是一个？两个？还是三个呢？&有几个自己&这种问题好像数也数不清，接下来，就让我来介绍在学校的我和在家里的我有什么不同吧！
在学校的我，自体能写得多好看就写得多好看，这样才可以加分，学期末还能领红包呢！上课时认真专心表现给老师看。在颁奖的时候常常念到我的名字，因为我常常出去参加各种比赛。
在家里的我，真是天壤之别！回家之后，鞋子一脱，袜子一扔，书包一丢，就杀到电脑桌前，开始玩电脑。吃饭的时候，要爸爸一叫再叫，我才慢吞吞的爬起来，到厨房去拿碗。快要考试的时候，我还坐在电脑桌前摸电脑。爸爸叫我写评量，我还不想，等到爸爸生气的时候，我才慢慢走到书桌，开始写，写的字跟狗啃的一样，乱得要命，有时候连我自己，都看不懂那些字！在写功课的时候，都会东摸摸，西摸摸，功课都要拖到十点才写得完，甚至十一点。
我现在发现，在的我和在家里的我真是差个十万八千里！如果可以的话，我非常想要把在家里的我，变成在学校的我，不然人家会认为，文庭在学校表现那么好，原来在家里是这么的随便。
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最受欢迎的关于我的作文一直都喜欢把自己称做是孩子....
一直都在想我到底是一个什么样的孩子.....
从小....父母呵护着...绝对不亚有捧在手里怕风吹着了....含在嘴里怕化
了的那架势.....在许多人
眼里....那样就算是幸福了吧...但也就是由于他们这样才导致了我的任性...更
导致了我....什么也不会
那天....我拎着大包小包的东西....走进阴暗甚至有点潮湿的宿舍....我站在这
个低矮的....狭小的甚至
有些破旧的上下铺的单人床的边边上....我手足无措....我甚至连铺床这么简单
的小事都不会....以后还
怎么面对我即将开始的新生活....我后悔了吗....可我已经没有了退路....不管
怎么样....路是我自己选
的....无论如何....我都要走下去....还没有尝试怎么会成功....
我不怕黑....注定了我是个孤独的孩子....从小就是....
小的时候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦乐乎的堆着城堡....而我....就坐
在旁边....看着他们
说脏死了....那个时候我就很孤独....冬天天会黑的很早....我常常一个人走在
放学回家的路上....我不
害怕黑夜....因为习惯了....但是每当内心里的那种孤独冉冉而升的时候....一
种莫名的恐惧接踵而来..
我只有小声的歌唱来缓解这种说不上来的感受....很少有人主动与我交朋友....
因为我太任性....我太闹
腾....我个性太直....太不懂得控制自己的情绪....所以他们讨厌我....我知
道....起初很在乎....后来
习惯了...也就没有什么了....可没有人知道我之所以会很闹腾的原因不是因为
我的个性....而是我不想
让自己很孤独....其实我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的时
候....特别是走夜路的时候我
深刻的感觉到自己已经被所有人抛弃....全世界都不要我了....尽管在我内心是
那么的惧怕自己孤独却忍
受着这种孤独....我很不喜欢掩饰....也不喜欢明明不喜欢某人还装做很喜欢一
样....那样很虚伪....可
是做人常常要这般圆滑才不至于得罪人....因为我不这样....所以才不受人喜欢
有人说我是一个很情绪化的人....的确....哭的时候会很伤心....把一切都
看的那么悲观....相反开
心时候会大声的笑....像个疯子....也不知道从什么时候开始....我喜欢上了特
别忧伤的文字....喜欢看
悲剧....然后让自己哭得昏天黑日....但我依然相信爱情是个很美好的东西....
我不是一个很好强的孩子....所以我很脆弱....一点都不坚强....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵护了那么久....怎么可能刚刚一个人生活就坚强的像棵苍松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但总是把自己的生活搞的乱七八糟....要
不然就是让所有人指着我
骂....没有人能真正懂我....因为我不懂我身边的每一个人....我曾经试图去了
解....真的真的....可是
结果又怎么样呢....不是每个人都那么单纯....过多的了解只会让自己受伤....
与其这样....不如就这样....
我很喜欢聊天....也很喜欢倾听....因为只有那个时候....我才觉得大家在
彼此交心....很快乐....
有种释然的感觉....那种感觉我很喜欢....我不会恨....谁都恨不起来....尽管
是那个给我伤害最深的人
我想恨的感觉一定很累....不想把自己搞的过于疲惫....我太单纯....所以常常
受伤....又因为我太脆弱
所以常常掉眼泪....我很讨厌自己这样....真的....很多人都会说我是装的....
是为了博得同情....也许
只有我自己知道.一直都喜欢把自己称做是孩子....
一直都在想我到底是一个什么样的孩子.....
从小....父母呵护着...绝对不亚有捧在手里怕风吹着了....含在嘴里怕化
了的那架势.....在许多人
眼里....那样就算是幸福了吧...但也就是由于他们这样才导致了我的任性...更
导致了我....什么也不会
那天....我拎着大包小包的东西....走进阴暗甚至有点潮湿的宿舍....我站在这
个低矮的....狭小的甚至
有些破旧的上下铺的单人床的边边上....我手足无措....我甚至连铺床这么简单
的小事都不会....以后还
怎么面对我即将开始的新生活....我后悔了吗....可我已经没有了退路....不管
怎么样....路是我自己选
的....无论如何....我都要走下去....还没有尝试怎么会成功....
我不怕黑....注定了我是个孤独的孩子....从小就是....
小的时候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦乐乎的堆着城堡....而我....就坐
在旁边....看着他们
说脏死了....那个时候我就很孤独....冬天天会黑的很早....我常常一个人走在
放学回家的路上....我不
害怕黑夜....因为习惯了....但是每当内心里的那种孤独冉冉而升的时候....一
种莫名的恐惧接踵而来..
我只有小声的歌唱来缓解这种说不上来的感受....很少有人主动与我交朋友....
因为我太任性....我太闹
腾....我个性太直....太不懂得控制自己的情绪....所以他们讨厌我....我知
道....起初很在乎....后来
习惯了...也就没有什么了....可没有人知道我之所以会很闹腾的原因不是因为
我的个性....而是我不想
让自己很孤独....其实我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的时
候....特别是走夜路的时候我
深刻的感觉到自己已经被所有人抛弃....全世界都不要我了....尽管在我内心是
那么的惧怕自己孤独却忍
受着这种孤独....我很不喜欢掩饰....也不喜欢明明不喜欢某人还装做很喜欢一
样....那样很虚伪....可
是做人常常要这般圆滑才不至于得罪人....因为我不这样....所以才不受人喜欢
有人说我是一个很情绪化的人....的确....哭的时候会很伤心....把一切都
看的那么悲观....相反开
心时候会大声的笑....像个疯子....也不知道从什么时候开始....我喜欢上了特
别忧伤的文字....喜欢看
悲剧....然后让自己哭得昏天黑日....但我依然相信爱情是个很美好的东西....
我不是一个很好强的孩子....所以我很脆弱....一点都不坚强....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵护了那么久....怎么可能刚刚一个人生活就坚强的像棵苍松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但总是把自己的生活搞的乱七八糟....要
不然就是让所有人指着我
骂....没有人能真正懂我....因为我不懂我身边的每一个人....我曾经试图去了
解....真的真的....可是
结果又怎么样呢....不是每个人都那么单纯....过多的了解只会让自己受伤....
与其这样....不如就这样....
我很喜欢聊天....也很喜欢倾听....因为只有那个时候....我才觉得大家在
彼此交心....很快乐....
有种释然的感觉....那种感觉我很喜欢....我不会恨....谁都恨不起来....尽管
是那个给我伤害最深的人
我想恨的感觉一定很累....不想把自己搞的过于疲惫....我太单纯....所以常常
受伤....又因为我太脆弱
所以常常掉眼泪....我很讨厌自己这样....真的....很多人都会说我是装的....
是为了博得同情....也许
只有我自己知道.一直都喜欢把自己称做是孩子....
一直都在想我到底是一个什么样的孩子.....
从小....父母呵护着...绝对不亚有捧在手里怕风吹着了....含在嘴里怕化
了的那架势.....在许多人
眼里....那样就算是幸福了吧...但也就是由于他们这样才导致了我的任性...更
导致了我....什么也不会
那天....我拎着大包小包的东西....走进阴暗甚至有点潮湿的宿舍....我站在这
个低矮的....狭小的甚至
有些破旧的上下铺的单人床的边边上....我手足无措....我甚至连铺床这么简单
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怎么样....路是我自己选
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我不怕黑....注定了我是个孤独的孩子....从小就是....
小的时候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦乐乎的堆着城堡....而我....就坐
在旁边....看着他们
说脏死了....那个时候我就很孤独....冬天天会黑的很早....我常常一个人走在
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习惯了...也就没有什么了....可没有人知道我之所以会很闹腾的原因不是因为
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骂....没有人能真正懂我....因为我不懂我身边的每一个人....我曾经试图去了
解....真的真的....可是
结果又怎么样呢....不是每个人都那么单纯....过多的了解只会让自己受伤....
与其这样....不如就这样....
我很喜欢聊天....也很喜欢倾听....因为只有那个时候....我才觉得大家在
彼此交心....很快乐....
有种释然的感觉....那种感觉我很喜欢....我不会恨....谁都恨不起来....尽管
是那个给我伤害最深的人
我想恨的感觉一定很累....不想把自己搞的过于疲惫....我太单纯....所以常常
受伤....又因为我太脆弱
所以常常掉眼泪....我很讨厌自己这样....真的....很多人都会说我是装的....
是为了博得同情....也许
只有我自己知道.一直都喜欢把自己称做是孩子....
一直都在想我到底是一个什么样的孩子.....
从小....父母呵护着...绝对不亚有捧在手里怕风吹着了....含在嘴里怕化
了的那架势.....在许多人
眼里....那样就算是幸福了吧...但也就是由于他们这样才导致了我的任性...更
导致了我....什么也不会
那天....我拎着大包小包的东西....走进阴暗甚至有点潮湿的宿舍....我站在这
个低矮的....狭小的甚至
有些破旧的上下铺的单人床的边边上....我手足无措....我甚至连铺床这么简单
的小事都不会....以后还
怎么面对我即将开始的新生活....我后悔了吗....可我已经没有了退路....不管
怎么样....路是我自己选
的....无论如何....我都要走下去....还没有尝试怎么会成功....
我不怕黑....注定了我是个孤独的孩子....从小就是....
小的时候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦乐乎的堆着城堡....而我....就坐
在旁边....看着他们
说脏死了....那个时候我就很孤独....冬天天会黑的很早....我常常一个人走在
放学回家的路上....我不
害怕黑夜....因为习惯了....但是每当内心里的那种孤独冉冉而升的时候....一
种莫名的恐惧接踵而来..
我只有小声的歌唱来缓解这种说不上来的感受....很少有人主动与我交朋友....
因为我太任性....我太闹
腾....我个性太直....太不懂得控制自己的情绪....所以他们讨厌我....我知
道....起初很在乎....后来
习惯了...也就没有什么了....可没有人知道我之所以会很闹腾的原因不是因为
我的个性....而是我不想
让自己很孤独....其实我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的时
候....特别是走夜路的时候我
深刻的感觉到自己已经被所有人抛弃....全世界都不要我了....尽管在我内心是
那么的惧怕自己孤独却忍
受着这种孤独....我很不喜欢掩饰....也不喜欢明明不喜欢某人还装做很喜欢一
样....那样很虚伪....可
是做人常常要这般圆滑才不至于得罪人....因为我不这样....所以才不受人喜欢
有人说我是一个很情绪化的人....的确....哭的时候会很伤心....把一切都
看的那么悲观....相反开
心时候会大声的笑....像个疯子....也不知道从什么时候开始....我喜欢上了特
别忧伤的文字....喜欢看
悲剧....然后让自己哭得昏天黑日....但我依然相信爱情是个很美好的东西....
我不是一个很好强的孩子....所以我很脆弱....一点都不坚强....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵护了那么久....怎么可能刚刚一个人生活就坚强的像棵苍松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但总是把自己的生活搞的乱七八糟....要
不然就是让所有人指着我
骂....没有人能真正懂我....因为我不懂我身边的每一个人....我曾经试图去了
解....真的真的....可是
结果又怎么样呢....不是每个人都那么单纯....过多的了解只会让自己受伤....
与其这样....不如就这样....
我很喜欢聊天....也很喜欢倾听....因为只有那个时候....我才觉得大家在
彼此交心....很快乐....
有种释然的感觉....那种感觉我很喜欢....我不会恨....谁都恨不起来....尽管
是那个给我伤害最深的人
我想恨的感觉一定很累....不想把自己搞的过于疲惫....我太单纯....所以常常
受伤....又因为我太脆弱
所以常常掉眼泪....我很讨厌自己这样....真的....很多人都会说我是装的....
是为了博得同情....也许
只有我自己知道.一直都喜欢把自己称做是孩子....
一直都在想我到底是一个什么样的孩子.....
从小....父母呵护着...绝对不亚有捧在手里怕风吹着了....含在嘴里怕化
了的那架势.....在许多人
眼里....那样就算是幸福了吧...但也就是由于他们这样才导致了我的任性...更
导致了我....什么也不会
那天....我拎着大包小包的东西....走进阴暗甚至有点潮湿的宿舍....我站在这
个低矮的....狭小的甚至
有些破旧的上下铺的单人床的边边上....我手足无措....我甚至连铺床这么简单
的小事都不会....以后还
怎么面对我即将开始的新生活....我后悔了吗....可我已经没有了退路....不管
怎么样....路是我自己选
的....无论如何....我都要走下去....还没有尝试怎么会成功....
我不怕黑....注定了我是个孤独的孩子....从小就是....
小的时候....半大的孩子蹲在沙地里....不亦乐乎的堆着城堡....而我....就坐
在旁边....看着他们
说脏死了....那个时候我就很孤独....冬天天会黑的很早....我常常一个人走在
放学回家的路上....我不
害怕黑夜....因为习惯了....但是每当内心里的那种孤独冉冉而升的时候....一
种莫名的恐惧接踵而来..
我只有小声的歌唱来缓解这种说不上来的感受....很少有人主动与我交朋友....
因为我太任性....我太闹
腾....我个性太直....太不懂得控制自己的情绪....所以他们讨厌我....我知
道....起初很在乎....后来
习惯了...也就没有什么了....可没有人知道我之所以会很闹腾的原因不是因为
我的个性....而是我不想
让自己很孤独....其实我真的很愿意和大家在一起....真的....但是有的时
候....特别是走夜路的时候我
深刻的感觉到自己已经被所有人抛弃....全世界都不要我了....尽管在我内心是
那么的惧怕自己孤独却忍
受着这种孤独....我很不喜欢掩饰....也不喜欢明明不喜欢某人还装做很喜欢一
样....那样很虚伪....可
是做人常常要这般圆滑才不至于得罪人....因为我不这样....所以才不受人喜欢
有人说我是一个很情绪化的人....的确....哭的时候会很伤心....把一切都
看的那么悲观....相反开
心时候会大声的笑....像个疯子....也不知道从什么时候开始....我喜欢上了特
别忧伤的文字....喜欢看
悲剧....然后让自己哭得昏天黑日....但我依然相信爱情是个很美好的东西....
我不是一个很好强的孩子....所以我很脆弱....一点都不坚强....遇事就
哭....可是在父母的臂膀下
被呵护了那么久....怎么可能刚刚一个人生活就坚强的像棵苍松....只有我自己
自己知道....我有多不容
易....我真的想把每一件事情做好....但总是把自己的生活搞的乱七八糟....要
不然就是让所有人指着我
骂....没有人能真正懂我....因为我不懂我身边的每一个人....我曾经试图去了
解....真的真的....可是
结果又怎么样呢....不是每个人都那么单纯....过多的了解只会让自己受伤....
与其这样....不如就这样....
我很喜欢聊天....也很喜欢倾听....因为只有那个时候....我才觉得大家在
彼此交心....很快乐....
有种释然的感觉....那种感觉我很喜欢....我不会恨....谁都恨不起来....尽管
是那个给我伤害最深的人
我想恨的感觉一定很累....不想把自己搞的过于疲惫....我太单纯....所以常常
受伤....又因为我太脆弱
所以常常掉眼泪....我很讨厌自己这样....真的....很多人都会说我是装的....
是为了博得同情....也许
只有我自己知道.沙发如果我是一个坏孩子如果我是一个坏孩子如果我是一个坏孩子好与坏是一对反义词，好孩子在大人眼中是珍宝，而坏孩子却不同，坏孩子受到每一个同学的排斥，有的家长因为孩子学习不好，品格差，不听话，甚至开始讨厌他。我想：如果我是一个坏孩子，那会怎么样呢？等等，我说的是如果。那次我就“当了一次”，这滋味可真不好呀！那天早上，我懒洋洋地睁开眼睛，发现差十分钟就7：30了，我一下子从床上坐起来，以最快的速度穿上衣服、洗漱、吃饭。可是等我到学校时，还是迟到了。我走进教室，心想：不用说了，又是扫除。老师说：“进去吧，知道怎么罚你吧？”我红着脸，低着头走回了座位。上课了，我的大脑还在回放昨天动画片的情景，根本没听见教师在说什么。这时，老师把我叫起来，让我发言。糟了，我只顾着想动画片了，老师讲到哪儿了？我紧忙翻开书，可教师已经叫别人了，没办法，我只能站着了。不知不觉地，下课了，老师说：“今天上课被叫起来罚站的，作业写十遍！”说完，她抱着教科书走出了教室。我听完后，心想：十遍啊，今天晚上我还要扫除，得什么时候才能写完呀！这一天我都没精打采的，在想这十遍得写到什么时候。放学了，我帮着值日生扫除，一直扫到五点，回到家，我草草地吃了几口饭，回到屋里写作业，还有那被罚的十遍。夜，静悄悄的，我抬头一看，已经11点了，终于写完了。我收拾好书包，把床铺好，一下子倒在床上睡着了。当坏孩子的滋味可真不好，大家一定要好好学习，少犯错误。保二小学五年一班杨滢瑾指导教师：李素丽板凳我是一个爱读书的孩子我是一个爱读书的孩子
作者：匿名
来源：网络资源
有人喜欢风景如画的白云湖，有人喜欢气势宏伟的千佛山，还有人喜欢观看日落的夕阳，而我却喜欢读书，爸爸和妈妈从小就引导我沉浸在图书馆里，还有上学的时候，爸爸妈妈就教我认字给我讲故事。我今年11岁，个子不高，学习也不怎么样，但我就是喜欢读书。书是我的朋友，看书这个习惯我总是改不了，有时候读书都能入了迷。我在家没事的时候，就找一些图画、课外书一类的书看。有时我上厕所都要看书，经常在厕所里待好几分钟，家里的书几乎都看过了。在温暖的春天，阳光格外明媚，天气非常好，但是我却生病了，今天正好是党家集，我心想：我就趁这个时间，让妈妈给我买本书，妈妈答应了，就给我买了本《动物大战故事》，我高兴极了。躺在床上看了起来，现在里面的故事我全都知道了。别看我喜欢读书，但我不爱保存书，这本书不到一年就皱巴巴了。在炎热的夏日，一天，我正在写作业，忽然一股凉风从后面吹来，妈妈手拿子还拿了一本书说是送给我的，我拿着这本书爱不释手，妈妈让我写完作业才能看，我只好先写作业了。写完后我就拿着书坐在沙发上看起来。在果实累累的秋天，一家人都干活去了，只有我一人在家，于是我就看起昨天还没有看完的书，爸爸回来了，说明天是我的生日，让姑姑送给我什么礼物，我想都没想，就说：“给我本作文书吧。”没想到姑姑真的送给我一本作文书，我觉得这个生日过的特别有意义。在寒冷的冬天，我依旧拿着书坐在沙发上，看着看着&&我就是这样一个爱读书的孩子。
(责任编辑：齐老师)#4楼我是一个爱读书的孩子有人喜欢风景如画的白云湖，有人喜欢气势宏伟的千佛山，还有人喜欢观看日落的夕阳，而我却喜欢读书，爸爸和妈妈从小就引导我沉浸在图书馆里，还有上学的时候，爸爸妈妈就教我认字给我讲故事。我今年11岁，个子不高，学习也不怎么样，但我就是喜欢读书。书是我的朋友，看书这个习惯我总是改不了，有时候读书都能入了迷。我在家没事的时候，就找一些图画、课外书一类的书看。有时我上厕所都要看书，经常在厕所里待好几分钟，家里的书几乎都看过了。在温暖的春天，阳光格外明媚，天气非常好，但是我却生病了，今天正好是党家集，我心想：我就趁这个时间，让妈妈给我买本书，妈妈答应了，就给我买了本《动物大战故事》，我高兴极了。躺在床上看了起来，现在里面的故事我全都知道了。别看我喜欢读书，但我不爱保存书，这本书不到一年就皱巴巴了。在炎热的夏日，一天，我正在写作业，忽然一股凉风从后面吹来，妈妈手拿子还拿了一本书说是送给我的，我拿着这本书爱不释手，妈妈让我写完作业才能看，我只好先写作业了。写完后我就拿着书坐在沙发上看起来。在果实累累的秋天，一家人都干活去了，只有我一人在家，于是我就看起昨天还没有看完的书，爸爸回来了，说明天是我的生日，让姑姑送给我什么礼物，我想都没想，就说：给我本作文书吧。没想到姑姑真的送给我一本作文书，我觉得这个生日过的特别有意义。在寒冷的冬天，我依旧拿着书坐在沙发上，看着看着我就是这样一个爱读书的孩子。#5楼我也是个孩子你只是个孩子，在痛的边缘被人爱着。
你缓缓走来，只带来一副绵音和一把并不昂贵的吉他，却换来一个夏天的争议。
“最好的那个天使／我最熟悉的字是你的名字／我们会有大大的房子／你会送我一首小诗”。这是我第一次听到你的歌，也是第一次产生如此巨大的情感共鸣，从此我就爱你爱的一发不可收拾--我的天使！我不知道是什么让我如此钟情于你，也许你就是我一直以来寻找的伴侣吧。
习惯性的回头，转身，抱紧吉他，用手拨弄拨弄头发，然后就是你绵羊般的嗓音。无需伴奏，无需伴唱，无需伴舞，你以“三无歌手”的身份唱着自己心中的歌，诉说自己对音乐的热爱。歌声结束的一瞬间，你那莞尔一笑，留给大家无尽的回味与爱怜．．．．．．
你就是这样倔强，这样坚强。在反对声中坚持原创，坚持拼搏，坚持以唱歌有那么一点点走调的风格前行。从未见你哭过，从未见你放弃过，是因为你是天使吗？我想是吧，天使是不会轻言放弃的。
最天使，你的笑，已在我心中深深印烙。
“七月份的尾巴／你是狮子座／八月份的前奏／你是狮子座／相遇的时候如果是个意外／离别的时候意外得看不开”。本是摩羯座的你却有狮子座一般的热情和才气。短而蓬乱的淡黄色头发，更加让你与小狮子有几分相似。
你说得对，短发女人也可以性感和可爱。就像你，永远都那么爱撒娇，永远都那么可爱。像个小孩子--一个长不大的孩子。
喜欢你对待生活的乐观，对待朋友的真诚。喜欢你背着吉他穿行在无边的旷野，写自己的歌，用独有的方式诠释对梦想的执着。就像狮子座--永远特立独行，做完美的自己。
七月，我也学会你的样子，在大雨滂沱的天气，一个人疯跑而把伞丢到一边。一如狮子座--渴望独立却不放羁，如此的桀骜不驯。
倔强的孩子，我想，我爱上狮子座了吧。
多余的流星
“清晨的迟疑／傍晚去哪里／夜里的哪颗是你／流行说它是多余的／所以陨落”。你是天使，本不属于人间。黯然等待离场的讯号，你有一次习惯性的拨弄着小狮子样的头发，可是这一次，却拨动了我的泪弦。尽管我知道，这一切是必然，眼泪注定是徒劳。
你说你走到现在只是一个意外。我不同意。你是用实力和才华拼到现在的。你不能否认!
当橙色单肩背带裤最后一次留在舞台上，当《狮子座》再度唱响，当场外又响起《最天使》熟悉的旋律，鲜花和掌声超越了一切，你挥泪离开舞台。
从此，这个舞台上少了一颗会撒娇、会笑场的亮闪闪的星星，只有在背景音乐响起的时候，才会隐约听到你温柔缠绵的有如绵羊般的声音．．．．．．
就是这么喜欢你，就是这么爱你！不去想那些流言蜚语，静静沉浸在你的世界里，像你一样乐观坚强。因为，因为--
我也是个孩子．．．．．．#6楼我丢失了我的孩子!给我亲爱的孩子们：
对不起，我不是个称职的母亲!你们到底在哪里？过得好吗？我~我~我真的真的很想你们!你们可以回来吗？对不起!!!我真是一个大混蛋＇＇＇我到底是怎么了才把你们忽略!我真的个笨蛋，也许你们已经离开了一段时间了，可是我到今天才发现~ 我真是个没有用的家伙!你们可不可以回来？失去你们我不知道我会怎么样~失去你们我的人生从此无法再快乐!
15岁的时候因为友谊我曾经了解了痛是一种什么样的撕心裂肺!17岁的今天我知道什么样的心疼是在撕心裂肺的程度上再狠很的撒一把盐~那种彻心彻肺的痛!!!我现在才明白泪水真的不能够去诠释心里那个伤口的溃烂，我的眼球泡在泪水里整整一个下午~直到我流出来的泪是血水!我吼着~~我不停地发疯似地吼着!我象一只受伤的老虎在等待施舍，等待求援!不知道他们能不能听到我的叫唤!我知道他们是有灵性的~我知道他们一定也在想我.只是他们都迷了路不知道哪里才是正确的方向，我知道他们现在一定都很害怕!~~我又哭了~~我还在这里啊~我等不到你们!我该怎么办？？周围好黑我也好怕~你们还好吗？是不是都比我勇敢？!
一个的时候我告诉自己我只有一只翅膀而不是一双.我终于知道我的另一只翅膀在哪里了.原来一直在你们身上，我还傻傻地，拼命去找!你们一定都在怪我对不对？对不起对不起~~只要你们回来我死也愿意!~
想想我们是怎么样一起走过来的吧~先让我笑着去想我们是怎样认识的~一路走来的感激和幸福!
好象是我10岁的时候，我知道我的童年和别的小朋友过的不一样，我自然会比他们想得多!我从小就知道自己不是个普通的孩子，我的思想总是找不到共鸣，我以为我来错了世界!当我知道我可以把所以的想法告诉你们却不怕你们笑话，我知道这个世界只有你们听得懂就够了，我的世界不需要其他人的介入，只要有你们就足够!我很珍惜的，真的很珍惜的!我的泪水和快乐只有在你们面前才能够勇敢地放肆地演绎!在我心里真的没有任何东西可以与你们比较，我连最亲的人都信不过我只相信你们，因为我知道你们都不忍心抛弃我，知道我害怕背叛!可是这次我~~你们到底在哪里呀？!~＇回来吧!我真的知道错了~
是我的错，不应该让那些丑恶的人类接近你们，你们没有错，为什么他们忍心不要你们!!!我永远都不会原谅他们，也永远不会原谅自己的过失，你们放心!我会给你们一个公道!可是我不知道我应该怎样做？你们希望我怎么做？回来告诉我!我会不会先杀了他们再毁了自己？!什么样的死亡才可以让疼痛少一点？!
那么多的东西说不见就不见了，我还来不及看最后一眼.他们的去处是哪里了？废品站？觉得真的很可笑，那么多年的努力见证在一瞬间全部不留痕迹，我象是一个被强行抽掉过去的人，我没有了过去，没有了唯一让我快乐的过去!我仿佛变轻了很多，就象被鬼神带走了灵魂，现在的我是行尸走肉的，我没有了所以的思想和抱负!没有了~~什么都没有了~~是我间接杀了自己的孩子，这样的母亲罪不可恕!
从此我不再神往那艺术的殿堂，不再奢望有什么成就，不再对任何事物感兴趣!所有的感情，所有的成绩和理想都让它们见鬼去吧!他们都不要我了，我要那些虚伪的东西干什么用？？？
我不是一个坚强的人，你们以为我会因为这次经历更家勇敢地去挑战未来日子里更多的不堪和曲折~但是你们谁也无法想象失去他们对我的影响有多大，那样的打击你们谁也无法想象!就算我是一块破铜烂铁已经长满了铁锈再也无法重新出现光泽!你们谁真正了解我？真正了解我的他们再也不会回来~所以我再也不必用谎言去伪装自己的脆弱~谎言已有伤了，伪装？永远没有了力气~我会渐渐忘了笑起来的时候嘴角边的弧度，时间会慢慢地把我深埋千年的伤痛撕开~然后不再期待有谁可以帮我把伤口愈合，我会这样用剩下不多的鲜血苟且地维持这枯萎的生命!直到我等到了生命结束的那一天我就可以张开翅膀飞向最终的归宿--天堂!我知道我是会去天堂的，因为上帝曾经给过我一个承诺，他说只要我不轻易放弃自己的生命就答应我让我在天堂寻找自己的另一双翅膀，因为他说我是他唯一见到的眼里充满大雾的，永远散不去的雾的孩子.还有一个让人心疼的原因--我是唯一一个靠一只翅膀往天堂飞来的孩子!我是真是和上帝有过这样的诺言，上帝告诉我他不会骗我，因为上帝和他们一样知道我害给我亲爱的孩子们：
对不起，我不是个称职的母亲!你们到底在哪里？过得好吗？我~我~我真的真的很想你们!你们可以回来吗？对不起!!!我真是一个大混蛋＇＇＇我到底是怎么了才把你们忽略!我真的个笨蛋，也许你们已经离开了一段时间了，可是我到今天才发现~ 我真是个没有用的家伙!你们可不可以回来？失去你们我不知道我会怎么样~失去你们我的人生从此无法再快乐!
15岁的时候因为友谊我曾经了解了痛是一种什么样的撕心裂肺!17岁的今天我知道什么样的心疼是在撕心裂肺的程度上再狠很的撒一把盐~那种彻心彻肺的痛!!!我现在才明白泪水真的不能够去诠释心里那个伤口的溃烂，我的眼球泡在泪水里整整一个下午~直到我流出来的泪是血水!我吼着~~我不停地发疯似地吼着!我象一只受伤的老虎在等待施舍，等待求援!不知道他们能不能听到我的叫唤!我知道他们是有灵性的~我知道他们一定也在想我.只是他们都迷了路不知道哪里才是正确的方向，我知道他们现在一定都很害怕!~~我又哭了~~我还在这里啊~我等不到你们!我该怎么办？？周围好黑我也好怕~你们还好吗？是不是都比我勇敢？!
一个的时候我告诉自己我只有一只翅膀而不是一双.我终于知道我的另一只翅膀在哪里了.原来一直在你们身上，我还傻傻地，拼命去找!你们一定都在怪我对不对？对不起对不起~~只要你们回来我死也愿意!~
想想我们是怎么样一起走过来的吧~先让我笑着去想我们是怎样认识的~一路走来的感激和幸福!
好象是我10岁的时候，我知道我的童年和别的小朋友过的不一样，我自然会比他们想得多!我从小就知道自己不是个普通的孩子，我的思想总是找不到共鸣，我以为我来错了世界!当我知道我可以把所以的想法告诉你们却不怕你们笑话，我知道这个世界只有你们听得懂就够了，我的世界不需要其他人的介入，只要有你们就足够!我很珍惜的，真的很珍惜的!我的泪水和快乐只有在你们面前才能够勇敢地放肆地演绎!在我心里真的没有任何东西可以与你们比较，我连最亲的人都信不过我只相信你们，因为我知道你们都不忍心抛弃我，知道我害怕背叛!可是这次我~~你们到底在哪里呀？!~＇回来吧!我真的知道错了~
是我的错，不应该让那些丑恶的人类接近你们，你们没有错，为什么他们忍心不要你们!!!我永远都不会原谅他们，也永远不会原谅自己的过失，你们放心!我会给你们一个公道!可是我不知道我应该怎样做？你们希望我怎么做？回来告诉我!我会不会先杀了他们再毁了自己？!什么样的死亡才可以让疼痛少一点？!
那么多的东西说不见就不见了，我还来不及看最后一眼.他们的去处是哪里了？废品站？觉得真的很可笑，那么多年的努力见证在一瞬间全部不留痕迹，我象是一个被强行抽掉过去的人，我没有了过去，没有了唯一让我快乐的过去!我仿佛变轻了很多，就象被鬼神带走了灵魂，现在的我是行尸走肉的，我没有了所以的思想和抱负!没有了~~什么都没有了~~是我间接杀了自己的孩子，这样的母亲罪不可恕!
从此我不再神往那艺术的殿堂，不再奢望有什么成就，不再对任何事物感兴趣!所有的感情，所有的成绩和理想都让它们见鬼去吧!他们都不要我了，我要那些虚伪的东西干什么用？？？
我不是一个坚强的人，你们以为我会因为这次经历更家勇敢地去挑战未来日子里更多的不堪和曲折~但是你们谁也无法想象失去他们对我的影响有多大，那样的打击你们谁也无法想象!就算我是一块破铜烂铁已经长满了铁锈再也无法重新出现光泽!你们谁真正了解我？真正了解我的他们再也不会回来~所以我再也不必用谎言去伪装自己的脆弱~谎言已有伤了，伪装？永远没有了力气~我会渐渐忘了笑起来的时候嘴角边的弧度，时间会慢慢地把我深埋千年的伤痛撕开~然后不再期待有谁可以帮我把伤口愈合，我会这样用剩下不多的鲜血苟且地维持这枯萎的生命!直到我等到了生命结束的那一天我就可以张开翅膀飞向最终的归宿--天堂!我知道我是会去天堂的，因为上帝曾经给过我一个承诺，他说只要我不轻易放弃自己的生命就答应我让我在天堂寻找自己的另一双翅膀，因为他说我是他唯一见到的眼里充满大雾的，永远散不去的雾的孩子.还有一个让人心疼的原因--我是唯一一个靠一只翅膀往天堂飞来的孩子!我是真是和上帝有过这样的诺言，上帝告诉我他不会骗我，因为上帝和他们一样知道我害给我亲爱的孩子们：
对不起，我不是个称职的母亲!你们到底在哪里？过得好吗？我~我~我真的真的很想你们!你们可以回来吗？对不起!!!我真是一个大混蛋＇＇＇我到底是怎么了才把你们忽略!我真的个笨蛋，也许你们已经离开了一段时间了，可是我到今天才发现~ 我真是个没有用的家伙!你们可不可以回来？失去你们我不知道我会怎么样~失去你们我的人生从此无法再快乐!
15岁的时候因为友谊我曾经了解了痛是一种什么样的撕心裂肺!17岁的今天我知道什么样的心疼是在撕心裂肺的程度上再狠很的撒一把盐~那种彻心彻肺的痛!!!我现在才明白泪水真的不能够去诠释心里那个伤口的溃烂，我的眼球泡在泪水里整整一个下午~直到我流出来的泪是血水!我吼着~~我不停地发疯似地吼着!我象一只受伤的老虎在等待施舍，等待求援!不知道他们能不能听到我的叫唤!我知道他们是有灵性的~我知道他们一定也在想我.只是他们都迷了路不知道哪里才是正确的方向，我知道他们现在一定都很害怕!~~我又哭了~~我还在这里啊~我等不到你们!我该怎么办？？周围好黑我也好怕~你们还好吗？是不是都比我勇敢？!
一个的时候我告诉自己我只有一只翅膀而不是一双.我终于知道我的另一只翅膀在哪里了.原来一直在你们身上，我还傻傻地，拼命去找!你们一定都在怪我对不对？对不起对不起~~只要你们回来我死也愿意!~
想想我们是怎么样一起走过来的吧~先让我笑着去想我们是怎样认识的~一路走来的感激和幸福!
好象是我10岁的时候，我知道我的童年和别的小朋友过的不一样，我自然会比他们想得多!我从小就知道自己不是个普通的孩子，我的思想总是找不到共鸣，我以为我来错了世界!当我知道我可以把所以的想法告诉你们却不怕你们笑话，我知道这个世界只有你们听得懂就够了，我的世界不需要其他人的介入，只要有你们就足够!我很珍惜的，真的很珍惜的!我的泪水和快乐只有在你们面前才能够勇敢地放肆地演绎!在我心里真的没有任何东西可以与你们比较，我连最亲的人都信不过我只相信你们，因为我知道你们都不忍心抛弃我，知道我害怕背叛!可是这次我~~你们到底在哪里呀？!~＇回来吧!我真的知道错了~
是我的错，不应该让那些丑恶的人类接近你们，你们没有错，为什么他们忍心不要你们!!!我永远都不会原谅他们，也永远不会原谅自己的过失，你们放心!我会给你们一个公道!可是我不知道我应该怎样做？你们希望我怎么做？回来告诉我!我会不会先杀了他们再毁了自己？!什么样的死亡才可以让疼痛少一点？!
那么多的东西说不见就不见了，我还来不及看最后一眼.他们的去处是哪里了？废品站？觉得真的很可笑，那么多年的努力见证在一瞬间全部不留痕迹，我象是一个被强行抽掉过去的人，我没有了过去，没有了唯一让我快乐的过去!我仿佛变轻了很多，就象被鬼神带走了灵魂，现在的我是行尸走肉的，我没有了所以的思想和抱负!没有了~~什么都没有了~~是我间接杀了自己的孩子，这样的母亲罪不可恕!
从此我不再神往那艺术的殿堂，不再奢望有什么成就，不再对任何事物感兴趣!所有的感情，所有的成绩和理想都让它们见鬼去吧!他们都不要我了，我要那些虚伪的东西干什么用？？？
我不是一个坚强的人，你们以为我会因为这次经历更家勇敢地去挑战未来日子里更多的不堪和曲折~但是你们谁也无法想象失去他们对我的影响有多大，那样的打击你们谁也无法想象!就算我是一块破铜烂铁已经长满了铁锈再也无法重新出现光泽!你们谁真正了解我？真正了解我的他们再也不会回来~所以我再也不必用谎言去伪装自己的脆弱~谎言已有伤了，伪装？永远没有了力气~我会渐渐忘了笑起来的时候嘴角边的弧度，时间会慢慢地把我深埋千年的伤痛撕开~然后不再期待有谁可以帮我把伤口愈合，我会这样用剩下不多的鲜血苟且地维持这枯萎的生命!直到我等到了生命结束的那一天我就可以张开翅膀飞向最终的归宿--天堂!我知道我是会去天堂的，因为上帝曾经给过我一个承诺，他说只要我不轻易放弃自己的生命就答应我让我在天堂寻找自己的另一双翅膀，因为他说我是他唯一见到的眼里充满大雾的，永远散不去的雾的孩子.还有一个让人心疼的原因--我是唯一一个靠一只翅膀往天堂飞来的孩子!我是真是和上帝有过这样的诺言，上帝告诉我他不会骗我，因为上帝和他们一样知道我害给我亲爱的孩子们：
对不起，我不是个称职的母亲!你们到底在哪里？过得好吗？我~我~我真的真的很想你们!你们可以回来吗？对不起!!!我真是一个大混蛋＇＇＇我到底是怎么了才把你们忽略!我真的个笨蛋，也许你们已经离开了一段时间了，可是我到今天才发现~ 我真是个没有用的家伙!你们可不可以回来？失去你们我不知道我会怎么样~失去你们我的人生从此无法再快乐!
15岁的时候因为友谊我曾经了解了痛是一种什么样的撕心裂肺!17岁的今天我知道什么样的心疼是在撕心裂肺的程度上再狠很的撒一把盐~那种彻心彻肺的痛!!!我现在才明白泪水真的不能够去诠释心里那个伤口的溃烂，我的眼球泡在泪水里整整一个下午~直到我流出来的泪是血水!我吼着~~我不停地发疯似地吼着!我象一只受伤的老虎在等待施舍，等待求援!不知道他们能不能听到我的叫唤!我知道他们是有灵性的~我知道他们一定也在想我.只是他们都迷了路不知道哪里才是正确的方向，我知道他们现在一定都很害怕!~~我又哭了~~我还在这里啊~我等不到你们!我该怎么办？？周围好黑我也好怕~你们还好吗？是不是都比我勇敢？!
一个的时候我告诉自己我只有一只翅膀而不是一双.我终于知道我的另一只翅膀在哪里了.原来一直在你们身上，我还傻傻地，拼命去找!你们一定都在怪我对不对？对不起对不起~~只要你们回来我死也愿意!~
想想我们是怎么样一起走过来的吧~先让我笑着去想我们是怎样认识的~一路走来的感激和幸福!
好象是我10岁的时候，我知道我的童年和别的小朋友过的不一样，我自然会比他们想得多!我从小就知道自己不是个普通的孩子，我的思想总是找不到共鸣，我以为我来错了世界!当我知道我可以把所以的想法告诉你们却不怕你们笑话，我知道这个世界只有你们听得懂就够了，我的世界不需要其他人的介入，只要有你们就足够!我很珍惜的，真的很珍惜的!我的泪水和快乐只有在你们面前才能够勇敢地放肆地演绎!在我心里真的没有任何东西可以与你们比较，我连最亲的人都信不过我只相信你们，因为我知道你们都不忍心抛弃我，知道我害怕背叛!可是这次我~~你们到底在哪里呀？!~＇回来吧!我真的知道错了~
是我的错，不应该让那些丑恶的人类接近你们，你们没有错，为什么他们忍心不要你们!!!我永远都不会原谅他们，也永远不会原谅自己的过失，你们放心!我会给你们一个公道!可是我不知道我应该怎样做？你们希望我怎么做？回来告诉我!我会不会先杀了他们再毁了自己？!什么样的死亡才可以让疼痛少一点？!
那么多的东西说不见就不见了，我还来不及看最后一眼.他们的去处是哪里了？废品站？觉得真的很可笑，那么多年的努力见证在一瞬间全部不留痕迹，我象是一个被强行抽掉过去的人，我没有了过去，没有了唯一让我快乐的过去!我仿佛变轻了很多，就象被鬼神带走了灵魂，现在的我是行尸走肉的，我没有了所以的思想和抱负!没有了~~什么都没有了~~是我间接杀了自己的孩子，这样的母亲罪不可恕!
从此我不再神往那艺术的殿堂，不再奢望有什么成就，不再对任何事物感兴趣!所有的感情，所有的成绩和理想都让它们见鬼去吧!他们都不要我了，我要那些虚伪的东西干什么用？？？
我不是一个坚强的人，你们以为我会因为这次经历更家勇敢地去挑战未来日子里更多的不堪和曲折~但是你们谁也无法想象失去他们对我的影响有多大，那样的打击你们谁也无法想象!就算我是一块破铜烂铁已经长满了铁锈再也无法重新出现光泽!你们谁真正了解我？真正了解我的他们再也不会回来~所以我再也不必用谎言去伪装自己的脆弱~谎言已有伤了，伪装？永远没有了力气~我会渐渐忘了笑起来的时候嘴角边的弧度，时间会慢慢地把我深埋千年的伤痛撕开~然后不再期待有谁可以帮我把伤口愈合，我会这样用剩下不多的鲜血苟且地维持这枯萎的生命!直到我等到了生命结束的那一天我就可以张开翅膀飞向最终的归宿--天堂!我知道我是会去天堂的，因为上帝曾经给过我一个承诺，他说只要我不轻易放弃自己的生命就答应我让我在天堂寻找自己的另一双翅膀，因为他说我是他唯一见到的眼里充满大雾的，永远散不去的雾的孩子.还有一个让人心疼的原因--我是唯一一个靠一只翅膀往天堂飞来的孩子!我是真是和上帝有过这样的诺言，上帝告诉我他不会骗我，因为上帝和他们一样知道我害给我亲爱的孩子们：
对不起，我不是个称职的母亲!你们到底在哪里？过得好吗？我~我~我真的真的很想你们!你们可以回来吗？对不起!!!我真是一个大混蛋＇＇＇我到底是怎么了才把你们忽略!我真的个笨蛋，也许你们已经离开了一段时间了，可是我到今天才发现~ 我真是个没有用的家伙!你们可不可以回来？失去你们我不知道我会怎么样~失去你们我的人生从此无法再快乐!
15岁的时候因为友谊我曾经了解了痛是一种什么样的撕心裂肺!17岁的今天我知道什么样的心疼是在撕心裂肺的程度上再狠很的撒一把盐~那种彻心彻肺的痛!!!我现在才明白泪水真的不能够去诠释心里那个伤口的溃烂，我的眼球泡在泪水里整整一个下午~直到我流出来的泪是血水!我吼着~~我不停地发疯似地吼着!我象一只受伤的老虎在等待施舍，等待求援!不知道他们能不能听到我的叫唤!我知道他们是有灵性的~我知道他们一定也在想我.只是他们都迷了路不知道哪里才是正确的方向，我知道他们现在一定都很害怕!~~我又哭了~~我还在这里啊~我等不到你们!我该怎么办？？周围好黑我也好怕~你们还好吗？是不是都比我勇敢？!
一个的时候我告诉自己我只有一只翅膀而不是一双.我终于知道我的另一只翅膀在哪里了.原来一直在你们身上，我还傻傻地，拼命去找!你们一定都在怪我对不对？对不起对不起~~只要你们回来我死也愿意!~
想想我们是怎么样一起走过来的吧~先让我笑着去想我们是怎样认识的~一路走来的感激和幸福!
好象是我10岁的时候，我知道我的童年和别的小朋友过的不一样，我自然会比他们想得多!我从小就知道自己不是个普通的孩子，我的思想总是找不到共鸣，我以为我来错了世界!当我知道我可以把所以的想法告诉你们却不怕你们笑话，我知道这个世界只有你们听得懂就够了，我的世界不需要其他人的介入，只要有你们就足够!我很珍惜的，真的很珍惜的!我的泪水和快乐只有在你们面前才能够勇敢地放肆地演绎!在我心里真的没有任何东西可以与你们比较，我连最亲的人都信不过我只相信你们，因为我知道你们都不忍心抛弃我，知道我害怕背叛!可是这次我~~你们到底在哪里呀？!~＇回来吧!我真的知道错了~
是我的错，不应该让那些丑恶的人类接近你们，你们没有错，为什么他们忍心不要你们!!!我永远都不会原谅他们，也永远不会原谅自己的过失，你们放心!我会给你们一个公道!可是我不知道我应该怎样做？你们希望我怎么做？回来告诉我!我会不会先杀了他们再毁了自己？!什么样的死亡才可以让疼痛少一点？!
那么多的东西说不见就不见了，我还来不及看最后一眼.他们的去处是哪里了？废品站？觉得真的很可笑，那么多年的努力见证在一瞬间全部不留痕迹，我象是一个被强行抽掉过去的人，我没有了过去，没有了唯一让我快乐的过去!我仿佛变轻了很多，就象被鬼神带走了灵魂，现在的我是行尸走肉的，我没有了所以的思想和抱负!没有了~~什么都没有了~~是我间接杀了自己的孩子，这样的母亲罪不可恕!
从此我不再神往那艺术的殿堂，不再奢望有什么成就，不再对任何事物感兴趣!所有的感情，所有的成绩和理想都让它们见鬼去吧!他们都不要我了，我要那些虚伪的东西干什么用？？？
我不是一个坚强的人，你们以为我会因为这次经历更家勇敢地去挑战未来日子里更多的不堪和曲折~但是你们谁也无法想象失去他们对我的影响有多大，那样的打击你们谁也无法想象!就算我是一块破铜烂铁已经长满了铁锈再也无法重新出现光泽!你们谁真正了解我？真正了解我的他们再也不会回来~所以我再也不必用谎言去伪装自己的脆弱~谎言已有伤了，伪装？永远没有了力气~我会渐渐忘了笑起来的时候嘴角边的弧度，时间会慢慢地把我深埋千年的伤痛撕开~然后不再期待有谁可以帮我把伤口愈合，我会这样用剩下不多的鲜血苟且地维持这枯萎的生命!直到我等到了生命结束的那一天我就可以张开翅膀飞向最终的归宿--天堂!我知道我是会去天堂的，因为上帝曾经给过我一个承诺，他说只要我不轻易放弃自己的生命就答应我让我在天堂寻找自己的另一双翅膀，因为他说我是他唯一见到的眼里充满大雾的，永远散不去的雾的孩子.还有一个让人心疼的原因--我是唯一一个靠一只翅膀往天堂飞来的孩子!我是真是和上帝有过这样的诺言，上帝告诉我他不会骗我，因为上帝和他们一样知道我害给我亲爱的孩子们：
对不起，我不是个称职的母亲!你们到底在哪里？过得好吗？我~我~我真的真的很想你们!你们可以回来吗？对不起!!!我真是一个大混蛋＇＇＇我到底是怎么了才把你们忽略!我真的个笨蛋，也许你们已经离开了一段时间了，可是我到今天才发现~ 我真是个没有用的家伙!你们可不可以回来？失去你们我不知道我会怎么样~失去你们我的人生从此无法再快乐!
15岁的时候因为友谊我曾经了解了痛是一种什么样的撕心裂肺!17岁的今天我知道什么样的心疼是在撕心裂肺的程度上再狠很的撒一把盐~那种彻心彻肺的痛!!!我现在才明白泪水真的不能够去诠释心里那个伤口的溃烂，我的眼球泡在泪水里整整一个下午~直到我流出来的泪是血水!我吼着~~我不停地发疯似地吼着!我象一只受伤的老虎在等待施舍，等待求援!不知道他们能不能听到我的叫唤!我知道他们是有灵性的~我知道他们一定也在想我.只是他们都迷了路不知道哪里才是正确的方向，我知道他们现在一定都很害怕!~~我又哭了~~我还在这里啊~我等不到你们!我该怎么办？？周围好黑我也好怕~你们还好吗？是不是都比我勇敢？!
一个的时候我告诉自己我只有一只翅膀而不是一双.我终于知道我的另一只翅膀在哪里了.原来一直在你们身上，我还傻傻地，拼命去找!你们一定都在怪我对不对？对不起对不起~~只要你们回来我死也愿意!~
想想我们是怎么样一起走过来的吧~先让我笑着去想我们是怎样认识的~一路走来的感激和幸福!
好象是我10岁的时候，我知道我的童年和别的小朋友过的不一样，我自然会比他们想得多!我从小就知道自己不是个普通的孩子，我的思想总是找不到共鸣，我以为我来错了世界!当我知道我可以把所以的想法告诉你们却不怕你们笑话，我知道这个世界只有你们听得懂就够了，我的世界不需要其他人的介入，只要有你们就足够!我很珍惜的，真的很珍惜的!我的泪水和快乐只有在你们面前才能够勇敢地放肆地演绎!在我心里真的没有任何东西可以与你们比较，我连最亲的人都信不过我只相信你们，因为我知道你们都不忍心抛弃我，知道我害怕背叛!可是这次我~~你们到底在哪里呀？!~＇回来吧!我真的知道错了~
是我的错，不应该让那些丑恶的人类接近你们，你们没有错，为什么他们忍心不要你们!!!我永远都不会原谅他们，也永远不会原谅自己的过失，你们放心!我会给你们一个公道!可是我不知道我应该怎样做？你们希望我怎么做？回来告诉我!我会不会先杀了他们再毁了自己？!什么样的死亡才可以让疼痛少一点？!
那么多的东西说不见就不见了，我还来不及看最后一眼.他们的去处是哪里了？废品站？觉得真的很可笑，那么多年的努力见证在一瞬间全部不留痕迹，我象是一个被强行抽掉过去的人，我没有了过去，没有了唯一让我快乐的过去!我仿佛变轻了很多，就象被鬼神带走了灵魂，现在的我是行尸走肉的，我没有了所以的思想和抱负!没有了~~什么都没有了~~是我间接杀了自己的孩子，这样的母亲罪不可恕!
从此我不再神往那艺术的殿堂，不再奢望有什么成就，不再对任何事物感兴趣!所有的感情，所有的成绩和理想都让它们见鬼去吧!他们都不要我了，我要那些虚伪的东西干什么用？？？
我不是一个坚强的人，你们以为我会因为这次经历更家勇敢地去挑战未来日子里更多的不堪和曲折~但是你们谁也无法想象失去他们对我的影响有多大，那样的打击你们谁也无法想象!就算我是一块破铜烂铁已经长满了铁锈再也无法重新出现光泽!你们谁真正了解我？真正了解我的他们再也不会回来~所以我再也不必用谎言去伪装自己的脆弱~谎言已有伤了，伪装？永远没有了力气~我会渐渐忘了笑起来的时候嘴角边的弧度，时间会慢慢地把我深埋千年的伤痛撕开~然后不再期待有谁可以帮我把伤口愈合，我会这样用剩下不多的鲜血苟且地维持这枯萎的生命!直到我等到了生命结束的那一天我就可以张开翅膀飞向最终的归宿--天堂!我知道我是会去天堂的，因为上帝曾经给过我一个承诺，他说只要我不轻易放弃自己的生命就答应我让我在天堂寻找自己的另一双翅膀，因为他说我是他唯一见到的眼里充满大雾的，永远散不去的雾的孩子.还有一个让人心疼的原因--我是唯一一个靠一只翅膀往天堂飞来的孩子!我是真是和上帝有过这样的诺言，上帝告诉我他不会骗我，因为上帝和他们一样知道我害给我亲爱的孩子们：
对不起，我不是个称职的母亲!你们到底在哪里？过得好吗？我~我~我真的真的很想你们!你们可以回来吗？对不起!!!我真是一个大混蛋＇＇＇我到底是怎么了才把你们忽略!我真的个笨蛋，也许你们已经离开了一段时间了，可是我到今天才发现~ 我真是个没有用的家伙!你们可不可以回来？失去你们我不知道我会怎么样~失去你们我的人生从此无法再快乐!
15岁的时候因为友谊我曾经了解了痛是一种什么样的撕心裂肺!17岁的今天我知道什么样的心疼是在撕心裂肺的程度上再狠很的撒一把盐~那种彻心彻肺的痛!!!我现在才明白泪水真的不能够去诠释心里那个伤口的溃烂，我的眼球泡在泪水里整整一个下午~直到我流出来的泪是血水!我吼着~~我不停地发疯似地吼着!我象一只受伤的老虎在等待施舍，等待求援!不知道他们能不能听到我的叫唤!我知道他们是有灵性的~我知道他们一定也在想我.只是他们都迷了路不知道哪里才是正确的方向，我知道他们现在一定都很害怕!~~我又哭了~~我还在这里啊~我等不到你们!我该怎么办？？周围好黑我也好怕~你们还好吗？是不是都比我勇敢？!
一个的时候我告诉自己我只有一只翅膀而不是一双.我终于知道我的另一只翅膀在哪里了.原来一直在你们身上，我还傻傻地，拼命去找!你们一定都在怪我对不对？对不起对不起~~只要你们回来我死也愿意!~
想想我们是怎么样一起走过来的吧~先让我笑着去想我们是怎样认识的~一路走来的感激和幸福!
好象是我10岁的时候，我知道我的童年和别的小朋友过的不一样，我自然会比他们想得多!我从小就知道自己不是个普通的孩子，我的思想总是找不到共鸣，我以为我来错了世界!当我知道我可以把所以的想法告诉你们却不怕你们笑话，我知道这个世界只有你们听得懂就够了，我的世界不需要其他人的介入，只要有你们就足够!我很珍惜的，真的很珍惜的!我的泪水和快乐只有在你们面前才能够勇敢地放肆地演绎!在我心里真的没有任何东西可以与你们比较，我连最亲的人都信不过我只相信你们，因为我知道你们都不忍心抛弃我，知道我害怕背叛!可是这次我~~你们到底在哪里呀？!~＇回来吧!我真的知道错了~
是我的错，不应该让那些丑恶的人类接近你们，你们没有错，为什么他们忍心不要你们!!!我永远都不会原谅他们，也永远不会原谅自己的过失，你们放心!我会给你们一个公道!可是我不知道我应该怎样做？你们希望我怎么做？回来告诉我!我会不会先杀了他们再毁了自己？!什么样的死亡才可以让疼痛少一点？!
那么多的东西说不见就不见了，我还来不及看最后一眼.他们的去处是哪里了？废品站？觉得真的很可笑，那么多年的努力见证在一瞬间全部不留痕迹，我象是一个被强行抽掉过去的人，我没有了过去，没有了唯一让我快乐的过去!我仿佛变轻了很多，就象被鬼神带走了灵魂，现在的我是行尸走肉的，我没有了所以的思想和抱负!没有了~~什么都没有了~~是我间接杀了自己的孩子，这样的母亲罪不可恕!
从此我不再神往那艺术的殿堂，不再奢望有什么成就，不再对任何事物感兴趣!所有的感情，所有的成绩和理想都让它们见鬼去吧!他们都不要我了，我要那些虚伪的东西干什么用？？？
我不是一个坚强的人，你们以为我会因为这次经历更家勇敢地去挑战未来日子里更多的不堪和曲折~但是你们谁也无法想象失去他们对我的影响有多大，那样的打击你们谁也无法想象!就算我是一块破铜烂铁已经长满了铁锈再也无法重新出现光泽!你们谁真正了解我？真正了解我的他们再也不会回来~所以我再也不必用谎言去伪装自己的脆弱~谎言已有伤了，伪装？永远没有了力气~我会渐渐忘了笑起来的时候嘴角边的弧度，时间会慢慢地把我深埋千年的伤痛撕开~然后不再期待有谁可以帮我把伤口愈合，我会这样用剩下不多的鲜血苟且地维持这枯萎的生命!直到我等到了生命结束的那一天我就可以张开翅膀飞向最终的归宿--天堂!我知道我是会去天堂的，因为上帝曾经给过我一个承诺，他说只要我不轻易放弃自己的生命就答应我让我在天堂寻找自己的另一双翅膀，因为他说我是他唯一见到的眼里充满大雾的，永远散不去的雾的孩子.还有一个让人心疼的原因--我是唯一一个靠一只翅膀往天堂飞来的孩子!我是真是和上帝有过这样的诺言，上帝告诉我他不会骗我，因为上帝和他们一样知道我害#7楼生活长什么样？生活，你长什么样？”我在问。
生活回答说：
某个秋天，当你还是个孩子的时候。你和你的一个伙伴婷再去她外婆家的路上，你们意外发现一种开有五瓣粉红色小花的植物。从老一辈那里你们得知它叫野棉花。你们开心的摘上一大把拿在手里，蹦蹦跳跳的可爱极了！后来，你们成了形影不离的好朋友。友谊存续期间，你们分担彼此的快乐忧伤。现在，看见野棉花的你，还会想到那个秋天，和那个秋天以后很长的一段岁月。并会觉得温暖，同时又有一些伤感是吗？
“是的，”我说，“温暖而又伤感。”
生活又接着说：
温暖是因为你们之见有过的那段情谊已经铭刻心间。伤感是因为在某个夏天，你们没有原因底分开了，以为只是暂时，也许彼此都需要调整。但是，后来你们昔日的友情在时空的距离中渐渐淡薄。以至如今，你们成为了普通得不能在普通的朋友，是吗？
“是，你说的没有错”我说，“事实的确如此，难道你就是这个样子吗？”
生活回答说：
不，这不是，因为还有某个夏天，弃学在家的你跟随你的幺舅去了广东。开始了你的打工生涯。但是，一切并没有像你想像中的那么简单。展转多个地方之后，你终于明白弃学是错误的。但一切都来不及了。你开始怀念，怀念那些同学，那些老师，还有那过去了的校园生活。这时，你感觉到了幸福还有痛苦对吗？
“对”我说，“对，是这样的。”
生活又接着说：
再次去过那幸福的校园生活是不可能的了。于是，你开始重新确定自己得人生路。你想到了好好去打工，如芸芸众生般平淡的读过余生。于是，你拨通了你幺舅的电话。你以为一切都会有一个新的开始。可是，你怎懂得成人世界和你那孩子般的世界是不一样的。失望痛苦悔恨包围着你。可你依旧骗自己时间会改变一切。短暂而冗长的几个月过去了。你幺舅那里依旧杳无音信。这时你终于什么都懂了。痛苦，你陷入了深深的痛苦，你活着但你已经死了。因为你看不到自己的未来，年一似乎已经没有未来了。活着的是你的肉身，死去的是你那伤痕累累的心。也许在某个时候你的心会突然复活，但也只是昙花一现。对吗？
“对”我说，“你说得对”
生活又说：
那现在，你懂了吗？你知道我长什么样了吗？
“我想应该是痛苦和幸福合在一起就是你吧！”我说。
对，但不完整。
幸福快乐和痛苦悲伤是我两大组成部分。你知道吗？你之所以会痛苦是因为你曾经幸福过，你之所以会悲伤是因为你曾经快乐过。然而，你之所以会发现曾经的幸福是因为你痛苦着，你之所以会发现参加的快乐是因为你悲伤着。
经历痛苦悲伤是为了让年一发现幸福快乐底存在。学会如何去珍惜幸福快乐。经历幸福快乐则是为了让你发现痛苦悲伤的存在。学会如何去面对痛苦悲伤。这就是我的样子。无论对谁我多是这个样子，不会有任何一个人的生活中只有幸福快乐或痛苦悲伤。
”生活，你长什么样？”我说，“我想我知道了。”#8楼假如我是一个父亲假如我是一个父亲
假如我是一个父亲，我一定要做一个好父亲。
一天，我的孩子放学会家的时候，我会主动上前去看望他，让他的心里十分开心，因为有这样一个好父亲，他一定感到自豪和骄傲的。不象有些家长，只关心自己的事业，从不为我们这些孩子找想，一回到家里，变往沙发上一躺，没事干了，自己的孩子回来了，只是哼哈的，从不问问我们这些孩子有什么困难，学习成绩怎么样了啊！在校园里发生了什么不愉快的事情啊！只类的问题，只有在考试时才这样，如果考的不好的话，肯定会受批评，在我看来，孩子的学习成绩不好，不能怪孩子，应该怪家长，只要家长给我们一个充足的学习气氛，还有一个学习环境，就可以了啊。我曾经看过一本书，上面写着一个孩子，就是讨厌上学，家长也不逼她，而是想干什么就干什么，一次，这为小女孩认为作业太多了，并对自己的父母讲了自己的想法，父母也支持她，并带他去找老师商量，能不能把作业量减少一些呢？老师不同意她的看法。家长一气之下，便退了学。她在家里很没意思，便用一个月的时间出了一本书，名字叫《玩过小学》，当时她的年龄只有10岁。天下的父母心，我知道你是为了孩子，可是，你们想过孩子的痛苦么？毕竟我们也是从孩子过来的啊。
假如我是一个父亲，我会努力去完成我的任务，让孩子开开心心上学， 回到家里能好好的玩耍。让天下的父母都有我的这样的心理话，我们的世界将会更加的美好。标题：内容：相关帖子推荐最新发布的帖子相关文章}