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　　知更鸟:　　
中国很多父母是把孩子当作私有物品,提着一个&孝&字就可以为所欲为,&孝&里面是没有孩子的心灵的.就像小时一不小心惹怒我妈, 她直接就把正在切菜的菜刀扔过来.. 当初的感觉除了害怕,还伴有深深的绝望.但当他们找到我时,所有的亲戚朋友都说:妈妈是爱你才会这样.........天啊,差点把我杀了还是爱我. 我想,如果我真的死了,他们也会说:妈妈是爱她才杀她的.　　我真不明白她那么恨我,为什么还要生我呢.在我的成长中,无论我做得多好,她似乎总不承认,但她总能找到你不孝的理由:如你有一次给她的水果不够新鲜,某个周日有时间和先生儿子看爬山却没有去我真不明白她那么恨我,为什么还要生我呢拜见她等等。更奇怪的是她觉得我做错了，却不会当面对我提出。而是喜欢在亲戚朋友间传播。现在拜她所赐，每个长辈都可以动不动教训我们姐妹，说我们不懂事。不孝顺。　　========================　　同意知更鸟的说法,支持
　　这位网友, 和楼上的不一样, 你是武老师的粉丝! 一定是! 我坚信! 说这话的你象极了武老师. 如果你说得是对的, 那么倒回去看, 哪一年都要比现在好! 对吧? 不说太远, 看回到1949就可以了. 今天是2009的最后一天, 明天就是2010了, 不管你是否喜欢, 是否相信, 我还是要说(内心感受一定要尊重啊-武老师说的): 我深爱自己的祖国, 以祖国为自豪, 我们的国家是有很多不够好的地方, 但是, 我对她的发展与繁荣的未来深信不疑, 善良勤劳的中国百姓的日子会越来越好! 祝武老师和同学们新年快乐! (考虑到对武老师一些观点的怀疑-不敢说反对, 所以, 在自己认同老师的观点之前, 不会祝老师心想事成, 万事如意.) 　　=====================　　温和的批评一下这位网友，经济繁荣不可能再持续30-40年的，肯定会有经济危机的
我的个人成长经历也曾经和杨元元非常相似，无论她怎么努力，都逃脱不了命运的控制，挫败感非常强，人生什么都可以选择，就是不能选择父母。母亲对任何人来说,都是这个世界上最重要的人,她对你的影响不止是童年，更是给你一个什么样的心理模式，让你在成年后会选择什么样伴侣和朋友！无论你逃到哪里，不是他们出现，就是相似的人出现，让你的成年也充满了各种问题和痛苦。我常年做噩梦，梦里要杀了我，吃掉我的魔鬼，清一色都是老巫婆的形象，经常我是在又哭又叫，大喊着的时候醒来的。。。我们很多的痛苦，是那些在爱和自由家庭中长大的孩子所无法理解的。我很理解杨元元在自杀前都在想些什么。　　4）
回那位新浪网友的话，我打那个比喻，具体的解释，就是政府像父母，民众像子女，可是中国文化向来都是美化父母的：“世上只有妈妈好”；粉饰太平的：祖国母亲越来越繁荣昌盛，中国百姓的日子越来越好。大家看看，现在老百姓过的都是什么日子。　　==============　　支持，叮当猫，很对
　　居然还有网友质疑杨元元自身不够强大？这真是天大的笑话，父母是孩子的天啊，孩子是弱者，她这样一路成长过来能活到30岁已经是不容易了，她有什么力量，她的力量从何而来？　　==================　　说的很好，支持同意
　　 如果没有身体的佐证，一个道理对你而言就可以说是一个谎言。　　
——美国催眠治疗师斯蒂芬•吉利根　　===============================　　严重支持
　　因为母爱是伟大的
所以母亲就是伟大的　　======================　　母爱是伟大的很对,但是母亲就不一定了,不会有这样的因果关系
　　转好帖： 　　　　作者：湖硕　回复日期：　15:10:28　
　　　　　　　　作者：匿名　回复日期：　17:27:11　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这里要提到一件事，多年来我一直以为自己可以忘掉，但总是忘不了。　　　　　　　　在我五岁的时候（也可能是六七岁，不大记得了，因为我读小学后，父亲也给我洗澡）。。。。。　　　　---------------------------------------------------　　　　 09年还剩下一天了，祝大家新年好！　　　　 小时候被侵犯时，内心的小孩尽管很恐惧和不舒服，但是内心的父母为了让自己生存下去，不得不强迫自己取悦父母，所以表现出若无其事的样子。但是内心的小孩始终是最忠实的朋友，他会牢牢记住那些对自己有威胁的东西，如同被蛇咬了，下次看到蛇时就会紧张一样，紧张是身体发出的保护自己的信号，意味着要调到全身所有的力量来应对这个威胁。　　　　　　　　　　　　 小时候为了生存不得不取悦父母，如果被父母伤害也会刻意的掩饰。但是长大后还延续这样的心理模式的话就没有必要了。尽管身体屡次发信号说是要讨回自己尊严的时候了，但是内心的父母一方面延续过去的心理模式，意味表达不满会威胁到自己的生存，另一方面，随着接触社会的增多，那种父权的愚民文化也加固了内心父母的思维模式。所以面对内心小孩的屡次呼唤无动于衷甚至刻意否定压抑。　　　　　　　　　　　　　　　　 内心的父母是由许多的“应该”构成的。“应该”代表着理想我，往往有绝对和权威性。比如说小时候接受到的观念是“应该听父母的话”，那么当内心的小孩有想法时，内心的父母就会用“应该听父母的话”进行比照，结果是否定了自己的想法。　　　　　　　　　　　　 既然在伤害发生时内心的小孩没有感觉到有人去保护他，所以他才一直记得这个威胁，那么为了消除他的不安全感，那么可以回到内心的场景里，改变自己的反应方式。　　　　 　　　　 比如洗澡时的那场景，体会那紧张恐惧的感觉，然后用语言或行动去表达，可以大声咒骂他，也可以抽他，可以拿脚踢他，总之是为了证明给内心的小孩子看，有人在保护他。当内心的小孩知道有人在保护他时，他就不需要记住这个威胁和恐惧了。有用没用自己尝试吧。　　　　　　　　　　　　 如果被虫子咬了，自己可以毫无顾忌的表达，但是父母就不一样了，因为在家庭中愚民文化给予了父母极大的权威。　　　　　　　　 　　　　 儒家文化认为人性本善，其意思是说人性应该是善的，所有不善的都是不被允许的。如同强迫性的认为水就是方的一样，而水的本性是随圆则圆，随方就方，碰到石头就成水花。人性也是既是善又是恶，既不是善又不是恶，如同微观粒子一样，根本无法言说。受儒家影响的人大都喜欢yy，喜欢一本正经，喜好面子，精神常常冲突分裂，言行不一，。因为如果人性应该是善的，那么是跟人的存在发生冲突的。　　　　　　　　　　　　 崇“礼”的文化如同认为人穿单衣就是好，穿棉衣就是不正常，但是正常的却是夏天穿单衣，冬天天气冷，自己就应该穿棉衣。　　　　　　　　　　　　 而儒家的这种无视真实人性的文化，因为有将具有灵性的人物化的倾向，所以被统治者看中，因为成本最低，管理一群“植物&的成本比“动物”少多了。　　　　　　　　 　　　　 这种yy的文化喜欢在人间造神，父母，领导都是可以神话的对象，神话的基础是恐惧，恐惧的基础是未知，所以这些权威会故意搞出个架子来保持与人的距离。　　　　 其实是“六亲不合，有孝慈”。　　　　　　　　　　　作者：心_情_写_作　回复日期：　16:08:30　
　　　　湖硕新年好！新年大家在心理学的路上进步啊！　　　　到我博客常坐坐啊！　　　　最近看书少，自己思考多了些。　　　　但愿能跳出窠臼，整点新颖的东东出来。　　　　谢谢大哥！　　
　　楼上意思是像元元这种不幸被控制的人，只要像奴隶看齐，放弃所有自尊健康幸福理想，只要像动物一样活着就可以了？　　=============　　非常同意,那样说对于杨元元,过于苛求,而且不一定就是正确的.
　　好帖再转，希望对网友们有益：　　 　　　　作者：湖硕　回复日期：　10:08:39　
　　　　对人的属性的认识极其影响　　　　　　　　 对于人的认识直接关系到人生的各个方面，马斯洛需要层次理论勾画出的人的基本需求“生理”“安全感”“尊重”“社交”等等，生理，安全感和尊重是基本的需求。　　　　　　　　 也就是一个人“生理，尊重，安全”得到满足，才会正常发展，否则就会出问题。从需要层次理论可以看出人不是只是吃饱喝足就可以的一种生物。　　　　　　　　　　　　　　　　 而社会文化中流行的一些观念比如父母说给“你吃饱穿暖，你还有什么不知足的呢？”只要供给你吃饭，彷佛就可以了。彷佛对待一棵植物一样的，完全看不到是人就又安全和要被尊重的需求。　　　　　　　　　　　　 在学校和社会管理中，也会较多的强调纪律，强调共性，强调集体，忽略个体，强调听话，强调国**家，这些都是跟对人的肤浅认识相联系的。　　　　　　　　 因为对人的一种错误的认识，一种植物化的认识，所以导致忽视了人的除了生理需求之外的“安全”“被尊重”等需求。　　　　　　　　　　　　 也正是肤浅的认识到人只有如同植物一样的需求，所以才有了“管仲陷阱”和几千年来只为吃饱饭而生活。　　　　　　　　　　　　 孔子的把人植物化的理论被统治者相中后使得命令代替了交流，权威代替了平等，植物代替了人。　　　　　　　　　　　　 如果人为人是吃饱穿暖就可以的植物的话，那么在安全和自尊需求遭到剥夺和伤害的时候，就不会理直气壮的去夺回，典型表现在家庭或者学校，单位中被父母被老师被领导被同学被同事 或者粗暴或者冷漠的对待后的反应，如果没有意识到人有安全和尊重的需求，那么很可以就会顺从环境，而不是去维护安全和被尊重的需求。　　　　　　　　　　　　 很多小时候被父母或者其他什么伟大人士伤害的人，长大后还在纠结“父母已经很不错了，父母也很可怜，父母做什么都是为了自己好等等”，强迫性的用一棵植物代替人。在终日的心理折磨中和挣扎中度日。　　　　　　　　　　　　 所以当伟大的东西伤害到自己的“安全感”和“自尊”的时候，完全可以理直气壮的讨回和否定他们的行为。否则按照愚民文化的做法，只能是如同一棵植物一样的默默承受，将人异化为植物孔子算是个源头，幸好还有老庄。　　　　　　　　 也正是没有对人的属性的正确认识，才会为“造神”和崇拜人的“权威”提供了土壤。人其实并不神秘，各种需求被满足了必然会健康正常的生长。　　 　　　　作者：湖硕　回复日期：　10:11:47　
　　　　错别字比较多 第一句不是”极其”是“及其”　　 　　　　作者：心_情_写_作　回复日期：　13:46:40　
　　　　湖哥，我那个博客的使命差不多完成了。我不想再写了。　　　　我在天涯注册了一个很好的网名。　　　　这段时间看书看电影听音乐养生，以后可能就用那个网名现身江湖了~　　　　不过心理闹情绪时，还是用这个~　　　　今天开心啊！太阳很好的！　　 　　　　作者：心_情_写_作　回复日期：　13:50:14　
　　　　湖哥和武哥的文字都让人心里很舒服。　　　　多谢了！　　　　明天就是新年了！网友们新年进步哦~
　　今天早上, 多收到了好几条关于天气的短信...　　　　我倒啊, 更无耻更卑鄙更阴险的手段都拿出来了...　　　　地狱有十八层啊, 一层比一层更阴险....　　　　借仁义之名, 行无耻之事...真他妈的不是人.
　　那么，杨元元能否有朱丽叶的这份命运的回报。她年轻的生命的失去，能否让她的家庭乃至我们这个社会的命运之轮减缓运转？　　==================　　这个不可能,死了也白死
　　志红兄,打击你积极性一下.抱歉.
　　心理医生最喜欢做的事情 是什么呢？
　　发给你几乎覆盖vjhnf
　　这位网友, 和楼上的不一样, 你是武老师的粉丝! 一定是! 我坚信! 说这话的你象极了武老师. 如果你说得是对的, 那么倒回去看, 哪一年都要比现在好! 对吧? 不说太远, 看回到1949就可以了. 今天是2009的最后一天, 明天就是2010了, 不管你是否喜欢, 是否相信, 我还是要说(内心感受一定要尊重啊-武老师说的): 我深爱自己的祖国, 以祖国为自豪, 我们的国家是有很多不够好的地方, 但是, 我对她的发展与繁荣的未来深信不疑, 善良勤劳的中国百姓的日子会越来越好! 祝武老师和同学们新年快乐! (考虑到对武老师一些观点的怀疑-不敢说反对, 所以, 在自己认同老师的观点之前, 不会祝老师心想事成, 万事如意.)　　　　=====================　　　　温和的批评一下这位网友，经济繁荣不可能再持续30-40年的，肯定会有经济危机的　　-----------------------------------------------------------------------　　最近欢欢疯狗不知道在发什么神经, 老从别的帖子里复制一些东西过来, 有意见直接在那个帖子里发表好了, 从别的帖子里拷贝东西再加上两句狗屁不通的意见, 放到武老师帖子里干嘛?　　　　上边那段话貌似是从别的帖子里拷贝过来的, 从中可见此人心地之阴暗. 经济发展关乎国计民生, 尤其像俺这样的打工仔..　　　　全国人民在买单, 就他一个人, 用阴暗的心地期盼经济危机的到来...反正他高高在上, 生活不会受到任何影响...　　　　奶奶的, 为啥这种人还不去看心理医生? 还不被送去精神病院? 非要呆在世上祸害别人? 自己虽然物质极大丰富但是精神上就是个侏儒,所以一定要看到别人倒霉心理才平衡....　　　　他奶奶的...我太倒霉了, 被父母扔到枪靶子上了...
　　作者：欢欢心理咨询　回复日期：　14:32:19　　　
　　　　那么，杨元元能否有朱丽叶的这份命运的回报。她年轻的生命的失去，能否让她的家庭乃至我们这个社会的命运之轮减缓运转？　　　　==================　　　　这个不可能,死了也白死　　-------------------------------------------------------------------　　上帝啊, &死了也白死&?
这说的是人话么? 　　　　此人实在该去看心理医生了, 此人实在该被送去精神病院了　　　　此人实在已经不能称之为 &人&了, 此人实在已经是个禽兽了...　　
　　排,我算服你了,关你什么事情,你管那么多,太平洋的警察啊.　　懂不懂正话反说,反话正说.　　这些都是志红兄新浪博客里面的。　　天呀，会有这种事情发生。　　
　　懂不懂，什么叫做幽默，什么叫善于的玩笑，服你了
　　我只能说，我确定我的父母爱我，一心为我好。
　　懂不懂，什么叫做幽默，什么叫善意的玩笑，服你了　　
　　博主说的是哪一种好象不必区分, 因为他拿这&愚孝道&把孝道给直接否定了. 无所谓哪一种, 你的答复其实从实质上讲也是对博主的否定. 博主对孝道的理解, 个人看, 过于狭隘, 偏颇, 把自己的狭隘/偏颇注入孝道, 然后一棒打死, 问题不是出在孝道上, 而是博主本身.　　很赞同你对孝道的理解, 可惜博主没有你的见识　　====================　　孝道是好的,只不过请注意了,一次吃一块巧克力和吃100块巧克力不是一回事情,这里的说孝道不好,是说已经吃了100块巧克力了.
　　作者：欢欢心理咨询　回复日期：　16:56:49　　　
　　　　懂不懂，什么叫做幽默，什么叫善意的玩笑，服你了　　============================================================　　善意的玩笑? 你当真以为大家都是屁民, 都是像你一样的智障?　　　　对着一条人命卖弄自己的幽默和善意的玩笑?　　　　你赶紧看心理医生吧!!! 或者去精神病院吧!! 别出来祸害人了!!　　　　这就是统治阶级的真面孔, 盖多少层伪善的面具都盖不住的, 冷血, 视屁民的生命如草芥...
　　作者：欢欢心理咨询　回复日期：　16:44:27　　　
　　　　排,我算服你了,关你什么事情,你管那么多,太平洋的警察啊.　　　　懂不懂正话反说,反话正说.　　============================================================　　真是贼喊捉贼啊!! 是谁把自己当成超级警察, 动用国家政权力量, 用监听电话网络的犯罪方式, 侵犯别人的隐私权?　　　　正话反说反话正说? 我看你只要满足自己卑鄙的私欲!根本就不在乎什么正反, 什么黑白,什么是犯罪什么是良知!!
　　看过鲁迅的文章吗?懂鲁迅的文章吗?懂黑色幽默吗?我的文字间是带有鲁迅的风格的.服你了　　
　　作者：欢欢心理咨询　回复日期：　18:48:05　　　
　　　　看过鲁迅的文章吗?懂鲁迅的文章吗?懂黑色幽默吗?我的文字间是带有鲁迅的风格的.服你了　　===============================================================　　你自以为自己那两下子& 同意, 支持& 就是鲁迅的风格?　　　　你看过鲁迅的文章吗? 　　　　天哪, 和智障对话, 简直.....　　　　你自以为自己是鲁迅, 找愿意拍你马屁的人跟拍你吧...　　　　我请您 滚蛋!!
　　那么，杨元元能否有朱丽叶的这份命运的回报。她年轻的生命的失去，能否让她的家庭乃至我们这个社会的命运之轮减缓运转？　　==================　　这个不可能,死了也白死　　　　对极了,就象养的猪突然死了,可惜啊,差点就可以卖钱了,却突然死了,白养了这个女儿了,哎呀,太可惜了　　 反省?省省了.　　======================　　后面是其他的网友写的，不是我写的，人家就是比你聪明，学着点，不要怪你妈没有教你，主要是你脑子笨。
　　没有时间跟你耗了，滚
　　我也曾经被母亲以莫名其妙的缘由怀疑，然后逼问拷打，在我还是一个小学生的时候。那种怀疑，我简直不能理解为什么会出现。一年又一年，她总是折磨我，不断发现新的事情来折磨我，让我被逼承认自己根本不曾做过的事情。甚至以上学校宣扬来威胁我。后来我妥协了，我顺从了她，但是我也知道我被她折磨的变的心理有阴影了。我退缩我懦弱我撒谎我不愿意再做好孩子，想要变成一个坏孩子，还很羡慕当时班上的小太妹。我曾经在初中的时候跟爸爸说，我想离家出走，但是爸爸又告诉了妈妈。他可能想的是要让我妈妈做改变，所以才说的。但妈妈拒绝承认她有问题，她来质问我。我很没出息的改口了，说没有这种想法。但就在那时，我产生了强烈的自杀的念头。等我能考大学了，我第一个念头就是坚决不在本地上学，最终去了外地。上火车的时候我一点留恋都没有，爸爸和我说妈妈在站台送我的时候流泪了，我都没有回头。工作了，成家了，我和她的关系有所缓和了，但是内心深处，我对她还是有爱有恨。我知道她是爱我的，但是她给我人格上造成的巨大伤害也是不可弥补的。我只能期盼自己不要再做一个像她一样的妈妈。　　========================　　说的很好,支持
　　我也是曾经的杨元元.　　我生活在父母家时,瘦,便秘,抑郁,嗜睡,沉没寡言,没精打采,不高兴.经常挨父亲的揍.当我离开家去上大学时,我的第一张照片,人是退缩的,畏怯的,胆小的.我都不忍心看我小时侯的照片.每次我在漫长的火车上,我都会默念自己的名字,反复念,反复念,觉得很陌生,我这十几年,XXX,我这十几年,自己问自己,好象没在人间活过一样,不知道怎么长大的,好象行尸走肉一样.
曾经有同学说,天哪,XXX还会笑啊!
我当时很奇怪为何这么说我,没觉得有何不妥.我的成绩出奇的好,那是我获得父母的爱的唯一的一点工具,也是我存在的唯一证明.我不敢成绩不好. 后来我故意让成绩掉下来,想借此看看原来爱我的人还爱不爱我.　　当初恋失败时,我没胃口,两天两夜不吃不喝,没有一滴眼泪. 2个月后,眼泪才流出来.那段黑暗的日子里,我硬撑硬撑啊,不堪回首的过去啊.分手时我写好了遗书,拿着刀片,我准备自杀.要分手的男友谴责我:大学白读了,父母白养我了,后悔和我谈恋爱了.于是我就把那个旧我杀死了,没有什么值得留恋的.新我像BABY一样重新活,摸摸索索直到今天.　　==================　　同意,支持
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　　欢欢，问你个问题，如果说一开始你来这个帖子，是想给自己打下广告，现在呢？还是这个目的吗？
　　我只能期盼自己不要再做一个像她一样的妈妈。　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　　　恨妈妈的人，都有这个想法，我就曾经是其中一个。不过让人绝望的现实就是，越这样想，最后越是发现，自己变得跟妈妈一个样。　　　　慢慢来吧。修复创伤是一个过程。
　　石头妹妹,打广告只是比较次要的想法,我主要还是喜欢志红老师的风格,说一句话吧,很想我的风格,我在治疗当中和志红老师的风格,十分相似.只是他的文字水平比我高的多.
　　恨妈妈的人，都有这个想法，我就曾经是其中一个。不过让人绝望的现实就是，越这样想，最后越是发现，自己变得跟妈妈一个样。　　　　　　　　慢慢来吧。修复创伤是一个过程。　　 　　 　　====================　　这已经够了,对于你现在这样的状态能做到这一点已经很不错了.
　　石头妹妹,我现在感觉自己,也没有什么目的吧,就是感觉,志红老师在,心理医生当中,是比较有正义感的,可能这个国家在很多都是正义感的缺失吧,有太多的人都是说假话了.　　很多东西我也是感到不是心理医生应该做的了,应该是文学家,历史学家,哲学家应该做的了,只是他们太叫人失望了.
　　恨妈妈的人，都有这个想法，我就曾经是其中一个。不过让人绝望的现实就是，越这样想，最后越是发现，自己变得跟妈妈一个样。　　　　　　　　　　　　慢慢来吧。修复创伤是一个过程。　　　　　　　　　　　　====================　　　　这已经够了,对于你现在这样的状态能做到这一点已经很不错了.　　 　　--------------------------------------------------------------　　哈哈哈哈!!　　石头, 看到这句作何感想?
你试图降低水准引导他, 他以为你是真的在向他求教呢...　　哈哈哈哈哈哈!!1
　　排疯狗你真是太无耻了
　　作者：欢欢心理咨询　回复日期：　23:17:50　
　　　　石头妹妹,我现在感觉自己,也没有什么目的吧,就是感觉,志红老师在,心理医生当中,是比较有正义感的,可能这个国家在很多都是正义感的缺失吧,有太多的人都是说假话了.　　=======================================================================　　　　欢欢，我们做一件事情，一定是有目的的。你说“没什么目的”，要么是你不够坦白，要么是你没有用心去感受自己。　　　　我问你那个问题，是因为你让我困惑。坦白说，你现在在这个帖子里的处境有些尴尬，因为排MM，可能还得加上我的搅和（抱歉），但是你很顽强地并没有被吓跑，这说明，这个帖子里，一定有些什么你很需要的东西。问题是，我根本看不出你需要的是什么。　　　　别误会，我并不是在逼你坦白你的内心，你绝对有保留的自由。我只是有点怀疑，你也离自己的内心很远，不知道自己要什么，不知道自己是谁，等等。　　　　我在很多心理大师的书里都看到这句话：心理医生最强大的工具，是自己。具体地说，是自省。一个心理医生如果不是首先去了解自己，从自己身上探索人性，他根本不可能对他人的心理有深刻的理解。而欢欢，你给我一种很不了解自己的感觉。　　　　我认为你跟武老师的差距，决不仅仅是文字功底的问题。我自己有些语言和文字天赋，平时常会研究“表达能力”这个问题。我发现，一个人的表达能力，基本等同于他的感受力，感受丰富的人，自然有丰富的表达，即使他语言能力不高，也能找到无数种方式把他的意思传达出来；而如果一个人语言枯燥，必然代表着他感受到的世界也是单调无趣的。　　　　你的文字给我的感觉，是非常的“浅”，你的话题可以牵涉很广，很大，但是点到为止，没有哪个问题可以说出个所以然来。你有没有想过为什么？这仅仅是语言能力的问题吗？　　　　武老师的分析力很强，而不知你注意到没有，他可以从一个微小的细节往下钻，钻得很深很深。这才是一个心理医生需要的素质。要知道，我们每个人的内心，都是一个具体而微的小世界，不能抓住细节，你也很难渗透到一个人的内心。　　　　我这段话可能说得太过直白，不知你能否接受。只是我也确实觉得你的专业水准有待提高。希望我不留情面的批评能启发你对自身的探索。　　　　另：我也看不顺眼你的“同意，支持”，这无论是对于你支持那个人，还是对于我们这些旁观者，都是毫无意义的废话。
　　这说明，这个帖子里，一定有些什么你很需要的东西。问题是，我根本看不出你需要的是什么。　　================================================================　　他需要的是像捏死蚂蚁一样捏死我一个屁民, 或者我的个人生活要被借用国家政权的力量横加干涉, 以证明他控制这个世界的幻觉....　　　　前边曾经举过一个变态杀人狂的例子, 他的症状也就是比杀人狂轻那么一点点, 我说过很多遍了我的现实生活受到了非常严重的干扰...包括昨天晚上, 有两个很久很久没有联系的熟人在msn上向我打招呼, 我的直觉是这两个人也被当工具用, 不知道想干什么.....　　　　现实生活我们要做的远离这种变态, 以避免被伤害..可是我爸妈在知道了他的力量以后, 仍然用阴险的手段把我往枪靶子上扔...手段之阴险, 用心之狠毒, 我永远不能原谅.　　　　我第一个要骂的是我父母, 如果不是他们, 这个事情我根本不会碰上, 我何至于要走这么艰难的路?　　　　第二个要骂的就是这个欢欢变态, 以他混迹官场多年的经验,怎么会不知道我父母要干什么?
他仍然借我父母的名义做幌子, 以我不孝顺做旗号, 动用国家政权的力量, 监听我的手机监听我的电话, 破坏我的感情生活....　　　　第三个要骂的那个人, 我都不想点名了...你做的不要太让我寒心, 太寒心的话, 很可能就永远恢复不了曾经的热情...
　　不好意思啊！字数不满200，影视评论栏目发不了！　　只好又发到这里来了。请武老师看看我分析得对不对？　　今天看了《一树梨花压海棠》（洛丽塔版）　　在思考一个问题：如果片中那位教授当初头脑能清晰些，能果敢地拒绝房东女人的“结婚邀请”。那这个故事既便有以后发生的一切，当事人事后也不至于那样背负沉重的心灵烤问吧？顶多就是一个“艺术审美细胞”活跃些的老男人和性早熟女孩的一次“性趣”之旅了。　　结论：老男人与小女孩共饮了一杯共酿的毒酒。　　片中唯一的美景是：小女孩出场时在草地上的一景。　　老男人的心理是：对青春的审美、对自己渐逝活力的重温，却不知浅尝即止，悬崖勒马。　　小女孩的心理是：在任性地寻父过程中夹杂了“性”的游戏，玩火自焚。　　俺的评论：两个都不是好东西~　　比较理解《穆斯林的葬礼》里那种乱伦，但仍觉得人毕竟是理性动物，还是不应该的。但不那样写，以后的故事都么得了~　　
　　请网友们担待一些啊，在这里呆惯了，还没找到合适的窝~　　我本人很盼望武老师开个影评书评博客。
　　以楼主这种思想！可以称为烧饼王中王
　　石头妹妹，我发的那些都是志红老师帖子里面，发言比较好的一些回复。我都这儿来只是为了高高兴兴的，没有什么意思的。
　　是新浪博客里面关于杨元元的写的比较好的回复
　　石头妹妹的你的提问题比较大的了，只是我会把这些问题也是提给志红老师的，他的治疗太过于理想主义。没有那么多有素质的咨客供他治疗。人心黑暗着呢。到处都是九阴白骨爪。
　　我想，“支持、同意、严重支持、很对”这些词汇。是对一个真正的去寻找自我的，真正的为这个国家的百姓着想的优秀治疗师的最好的鼓励了。　　如何有人老是在说。你的治疗技术如何如何，你对什么东西的理解是错误的，可能只是起到了搅局的作用。　　
　　他的治疗太过于理想主义　　————————————————————————————　　昨天看了武老师两个视频《心理问题也是一次机会》和《理解自已、理解别人》，觉得武老师笑起来很可爱的。给人的印象确实是位理想主义者。　　听到武老师说他半夜被读者的电邮惊吓、半夜醒来全身无法动弹，真的是很担心。　　算了一下，武老师应该三十四五岁吧。对男人来说，应该是很年轻的年龄啊。说实话，看视频上，武老师真的很显老相。所以一定要注意身体健康啊！用脑不要过度。这世上问题太多了，而中国的理想主义者太少，想凭一几之力救世，“救不过来的。”　　晚上看了部影片《充气娃娃之恋》，心理学方面专业分析我就不班门弄斧了。心里有个特大的感概——在美国，神经成那样，得到的不是排斥、讽刺、隔离、另眼相看，而是全社会极其人道主义的关怀。我不禁暗暗想，要是我生活的这个小区，出一个这样的病人，不要说别人，就是自认为还算比较善良的本人，恐怕也做不到片中邻居们那样自然而然地体谅和关怀了。　　窃以为，中国与美国的距离，恐怕差了不止三百年。　　
　　咨客会伤人，就像排妹妹一样的不知道，练的什么邪门武功，该懂的不懂，不该懂的聪明的很。唉，不说了，一言难尽啊。
　　对片中男主人公的分析是：　　年幼时失母，在极度孤独的环境中长大。然后可能在内心很亲近嫂子，在嫂子怀孕时，感觉童年深重的孤寂感及被遗弃感将再度袭来，于是重现了童年时的心理。（我认为片中的幻想症其实是幼童玩“过家家”时的那种心理（将幻想角色逼真地代入玩偶身上）。片中男主人公其实是在一次童年心理真实复苏的经历中，完成了向梦魇的告别。　　令人感动的是：那么多人善意地陪他玩了这次“过家家”。没有那样一个宽松的环境，很难想象男主人公会成功突围心理危机。　　
　　练的什么邪门武功，该懂的不懂，不该懂的聪明的很。唉，不说了，一言难尽啊　　——————————————————————————　　呵呵。欢欢其实也很可爱的~
　　石头妹妹，我发的那些都是志红老师帖子里面，发言比较好的一些回复。我都这儿来只是为了高高兴兴的，没有什么意思的。　　 　　作者：欢欢feeling　回复日期：　23:29:07　　　
　　　　是新浪博客里面关于杨元元的写的比较好的回复　　 　　作者：欢欢feeling　回复日期：　23:46:29　　　
　　　　石头妹妹的你的提问题比较大的了，只是我会把这些问题也是提给志红老师的，他的治疗太过于理想主义。没有那么多有素质的咨客供他治疗。人心黑暗着呢。到处都是九阴白骨爪。　　 　　作者：欢欢feeling　回复日期：　23:54:43　　　
　　　　我想，“支持、同意、严重支持、很对”这些词汇。是对一个真正的去寻找自我的，真正的为这个国家的百姓着想的优秀治疗师的最好的鼓励了。　　　　如何有人老是在说。你的治疗技术如何如何，你对什么东西的理解是错误的，可能只是起到了搅局的作用。　　　　　　　　　 　　作者：欢欢feeling　回复日期：　00:05:52　　　
　　　　咨客会伤人，就像排妹妹一样的不知道，练的什么邪门武功，该懂的不懂，不该懂的聪明的很。唉，不说了，一言难尽啊。　　======================================================================================================================================　　前言不搭后语, 语无伦次...无论逻辑还是内容都混乱之极. 可见此人的思维. 　　　　整个一个精神病患者的自我幻想的自言自语...　　　　你赶紧看心理医生吧.
　　作者：不水帖　回复日期：　00:14:52　　　
　　　　对片中男主人公的分析是：　　　　年幼时失母，在极度孤独的环境中长大。然后可能在内心很亲近嫂子，在嫂子怀孕时，感觉童年深重的孤寂感及被遗弃感将再度袭来，于是重现了童年时的心理。（我认为片中的幻想症其实是幼童玩“过家家”时的那种心理（将幻想角色逼真地代入玩偶身上）。片中男主人公其实是在一次童年心理真实复苏的经历中，完成了向梦魇的告别。　　　　令人感动的是：那么多人善意地陪他玩了这次“过家家”。没有那样一个宽松的环境，很难想象男主人公会成功突围心理危机。　　　　　　 　　作者：不水帖　回复日期：　00:17:15　　　
　　　　练的什么邪门武功，该懂的不懂，不该懂的聪明的很。唉，不说了，一言难尽啊　　　　——————————————————————————　　　　呵呵。欢欢其实也很可爱的~　　　　========================================================================================================================================　　综合两个回帖, 不水网友, 你在号召我们给欢欢一个宽松的环境么让他过家家么?　　　　提供环境也有个限度, 那个欢欢身居官场高位, 其周身环境无论是经济还是法律都宽松之极了, 可以任由他放屁, 任由他犯罪监听别人手机电话, 只为他过家家玩? 别人呢? 别人都是他手里的玩偶么? 由着他玩弄?　　　　好比前边提过的那个变态杀人狂, 要提供多少人被他杀掉, 才能让他心理复苏向童年梦魇告别? 　　　　我觉的他现在需要的是心理医生, 用专业方法治疗他...好比严重精神病患者, 需要被强制送入精神病院...而不是杀了人, 经过司法鉴定这人是精神病不用承担法律后果...　　　　我是没有如来佛祖那种舍身饲虎的精神的, 老虎也需要吃人才能生存, 就让我被他吃了吧...我没有这种精神.　　
　　排MM，千万别误解我！　　我昨晚发帖时对欢欢表达好感的原因仅仅是：他和我同样，是武老师的粉丝而已。看着他在武老师博客里发那些好笑的“同意、支持帖”，觉得他有点可爱而已~　　我不认为欢欢是位心理医生（对不起啊，欢欢，这是我真实的心里话，不在乎你以后怎样攻击我了。）　　我倒觉得欢欢是很想当领导，而在现实生活中就是一不顺心小职员，所以来网上“同意、支持”做领导状。　　　　
　　新年来了，我有个很热切的想法，认识一些真正意义上的好人：明礼、受过良好的教育、善良、博学、爱思考、爱读书。加入一个这样的组织，过一种接近纯粹意义上的生活。　　当然，能从这种生活中获得够自己生活及简单人际支出的钱，那是最好的啦！　　我目前手头的钱还是够支撑一阵的。用完后，还是想用自己的智慧和能力撑钱。不想腆着脸用家人的钱。　　　　
　　我不认为欢欢是位心理医生（对不起啊，欢欢，这是我真实的心里话，不在乎你以后怎样攻击我了。）　　　　我倒觉得欢欢是很想当领导，而在现实生活中就是一不顺心小职员，所以来网上“同意、支持”做领导状。　　========================================================================　　第一个判断句, 排山倒海的支持....　　　　第二个判断句, 是存在误判的...他在网上&同意支持&做领导状, 不是因为在现实生活小职员的缺失...而是他平时就是这个样子的, 像猪一样生活的官僚, 不用付出任何劳动来换取生活报酬, 只要点头&支持同意&做领导官样, 就能获得一切金钱权势.　　　　国家被一群猪脑子统治着....
　　哥哥，你快点，我还要去买猪头肉。
　　作者：千万别笑　回复日期：　13:51:59　　　
　　　　哥哥，你快点，我还要去买猪头肉。　　　　===================================================　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!
　　哥哥，你快点，我还要去买猪头肉。
　　　　我想，“支持、同意、严重支持、很对”这些词汇。是对一个真正的去寻找自我的，真正的为这个国家的百姓着想的优秀治疗师的最好的鼓励了。　　　　如何有人老是在说。你的治疗技术如何如何，你对什么东西的理解是错误的，可能只是起到了搅局的作用。　　　　　　====================================================================　　　　后面那段是在指我吗？也许吧，我是个爱批评的人，我自己也明白鼓励其实比批评要有效得多，就是经常转不过弯来。　　　　不过前面那段我是真不同意。你常常用到“国家”“百姓”这类的字眼，其实，真的有必要扯这么大的题目吗？说到底，心理医生也好，咨客也好，都是人。　　　　我自己也是人，我只知道，当我提出一些想法来跟大家分享，我希望得到的，是交流，是别人的思想，赞同也好，反对也好，总之我希望听到别人内心的声音。一个“同意，支持”不会给我任何收获。一个两个还好，如果一个人对我的话总是回以“同意，支持”，我甚至会感觉恼火，因为那代表着你根本没有认真对待我的思想，敷衍了事。每个人都有自己的思想的，不管你跟别人的思想是相同还是相异，只要你认真思考了，你必然会有话说。总是没有话说，代表了什么？　　　　“同意，支持”是你眼中的好东西，因此你会这么积极地把它赠送给你欣赏的每一个人，那也意味着，你自己必然也在渴望着这件“好东西”。欢欢，我在想，你之所以认为这些肯定和认可如此重要，是否因为你自己一直在渴望着它们？　　
　　“同意，支持”是你眼中的好东西，因此你会这么积极地把它赠送给你欣赏的每一个人，那也意味着，你自己必然也在渴望着这件“好东西”。欢欢，我在想，你之所以认为这些肯定和认可如此重要，是否因为你自己一直在渴望着它们？　　==============================================================　　嗯嗯, 的确如此...　　　　他动用国家政权的力量对付一个屁民, 真以为下边从事这个见不得人的任务的下属们对他没意见? 那些办事的下属们也只是为了生活, 惧怕他的淫威, 所以不得已昧着良心做这个事情...要说从心里&同意支持&这个事情, 呵呵, 恐怕一个人都没有. 　　　　如果剥去他的金钱地位, 他就屁都不是, 同意支持的人恐怕一个人都没有....
　　一个孩子的性格的底色，就是其父母和出生家庭的环境！
　　性格决定命运，家庭决定性格！　　知识和博士学位改变了我的工作机会，但是改变不了深入骨髓的童年单亲病态家庭阴影所至的性格，以至于在人生决策中，做出了匪夷所思的选择，这对我的一生构成了毁灭性影响。
　　就像楼主所说，我从小是在我母亲的控制下长大的，她替我决定了上大学前的一切事情，拿我的缺点和别的孩子的优点比较，无论我怎样努力，她只强调我的不足。不比穿戴，只比学习也是她爱说的话。　　我能理解自杀同学的心理，他们不会恨父母的，他们只会自责，恨自己的懦弱无能，抱怨生活不开心。我也无法恨我的妈妈，我一直是妈妈的乖乖女，什么话都和她说，我从没有过叛逆的青春期，从小到大我和我妈妈是无话不谈的闺蜜，所以我从小在思想上就比其他孩子世故，看着同学们或叛逆，或早恋的青春期，我无比的淡定，但是心里还暗笑着他们总有一天会后悔。记得考上大学以后，我妈曾无比感慨的说，从此她对我失控了，事实上我的性格早已经被她塑造了。我觉得我应该是心理有些问题，因为别人都是越活越成熟，我却越来越幼稚，懦弱，对未来没信心。我从高二起有自杀的想法，现在工作压力大更是觉得生活无趣。但是我会想到我是独生子女，我死了谁来养我爸妈，我是他们唯一的骄傲和希望，我死了他们除了丧子之痛还否定了他们对成功培养了女儿的自信。我现在认识到我的痛苦，我的厌世并不是来自于生活的艰辛，而是我自己的懦弱。　　如果说少年时的妥协导致了我软弱性格和苦闷，在父母逐渐老去的情况下，我要再次改变自己，努力做一个独立的，强大的，可以给他们依靠的人。两年前，我母亲生病后性格变化很大，不似以前那般要强好胜，而且思想也变简单了，其实她开心多了，我也有了更多的责任感。但我是他们唯一的孩子，我必须努力让他们有个幸福的晚年。　　
　　作者：亿家灯火　回复日期：　16:14:57　　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝　　这位朋友，你既然还能在这里发贴，证明你的人生还没有毁灭呢。没有人能够毁灭你的，除非你愿意。　　　　当然，也许有些你认为“本应属于你”的东西，因为你的某些选择而失去了，不过，你要知道，这是你的选择，你用这个选择，换取了一些你需要的东西。去审视一下，你换取的是什么，理解它，放下它，你才能找回你的人生。重新开始永远也不晚，除非，你想用毁灭自己的方式来报复父母对你的伤害。　　
　　强烈推荐《发现母亲》，王东华著　　　　强烈推荐《发现母亲》，王东华著　　　　强烈推荐《发现母亲》，王东华著　　　　强烈推荐《发现母亲》，王东华著
　　石头妹妹我说的那个你不是你，是我，你的其他问题，我无可奉告，不是因为你不可爱而无可奉告，也不是说错了什么而无可奉告。
　　仅仅是无可奉告。　　同意，支持还有一层很深的含义就是无可奉告。
　　我发同意支持的是在排妹妹捣乱的时候，很久都没有人讨论的时候发的，并没有打扰谁。
　　不过前面那段我是真不同意。你常常用到“国家”“百姓”这类的字眼，其实，真的有必要扯这么大的题目吗？说到底，心理医生也好，咨客也好，都是人。　　======================================　　我并不是常常提到。都是人，也不至于，到另外一个极端，好和坏都是不分了。
　　作者：欢欢feeling　回复日期：　18:34:17　
　　　　石头妹妹我说的那个你不是你，是我，你的其他问题，我无可奉告，不是因为你不可爱而无可奉告，也不是说错了什么而无可奉告。　　==================================================================　　好吧，明白了。　　
　　作者：欢欢feeling　回复日期：　18:34:17　　　
　　　　石头妹妹我说的那个你不是你，是我，你的其他问题，我无可奉告，不是因为你不可爱而无可奉告，也不是说错了什么而无可奉告。　　 　　作者：欢欢feeling　回复日期：　18:38:07　　　
　　　　仅仅是无可奉告。　　　　同意，支持还有一层很深的含义就是无可奉告。　　 　　　　==========================================================　　其无赖的嘴脸一览无余啊...他说黑就是黑, 他说白就是白...
　　继续用这个ID，否则闲闲书话一只猥亵老男人还以为我怕了自己写的文字。　　呵呵。　　　　帖一段那只猥亵老男人的话：　　　　　“前日席间，鄙人得空问两名女子：“二位爱不爱武将？”其一接应得快：“那也得看长什么样啊。”鄙人继而道：“武将怎么能要求长得好看呐，打起仗来既要护着睾丸又要护着脸蛋儿，那肯定不行的；——满脸横肉的那种。”两名女子咯咯笑：“您真是老不正经。”鄙人最不惯闻此腔调，尤其于年轻女子面前，此语既出倍显老朽见弃之势，很是没有面子。于是，不得不骄矜再补道：“像老夫这般文武昭彰神采飞扬的男子你们真以为这个世界上很多吗？”两名女子酡然微哂：“切，您哪，再年轻二十岁还差不多！”她们袅娜而立频频举杯，这话就算岔开了。鄙人私忖：哼，老夫倘能再年轻二十岁，您二位佳人难不成“足下何不双挑”出来！”　　　　分析：猥亵、因自卑而狂傲——产生进攻行为、有自知之明但又不心甘——酸腐，其婚姻毕定极其不值推敲，但其人已无力回天，故沉溺于《聊斋》《西厢记》意淫。　　　　我本不该在其《聊斋》中跟帖。本人从其一开始的文字中，意淫他为一儒雅俊逸之书生。唉！　　都是意淫惹的祸患 ~
　　发现闲闲书话里有心理问题的人也不少。　　最要命的是：因为种种原因，那里的人大多数还得“崩”着！　　俺也是，俺在那里也“崩”着，还是到这里自在，实话实说。　　呵呵。
　　刚刚又分析了一下自己的心理：　　觉得现在最大的进步是——不再会被老男人龌龊的言行弄得大为光火了。而是冷静地分析老男人的心理，冷静地面对自己的情绪，再冷静地不再跟帖~　　就象某网友说过：人遇到多大的阻碍，就会产生多大的耐受力。从另一方面来说，年幼时的经历，在自己的人生旅途中，有时也起到了一个防御保护作用。让人在某些特定情境下，能敏锐地感受到一些别人感受不到的东西。　　“怀乡病者”老男人只感受到了我意淫他为俊雅书生时的暗送秋波，却没感受到我因年少时的经历而极端厌倦猥琐老男人的心理。　　我不该把老男人意淫成纯洁俊雅阳光书生，老男人不该把我意淫成会和他有进一步发展的欲火中烧的普通女人。　　我比他小了二十岁吧，OMG！（如果是清纯小男生我乐意牺牲一下~)。　　还是那句话，都是意淫惹的祸~　　
　　完蛋了，好象有误会。这个老男人没有我想象那样龌龊？？？幼年的经历，真是常常会令人误读世相的哦！　　（他回了个微笑。）　　　　请大家看我的跟帖：　　　　请LZ查看一下我最新在天涯杂谈武老师帖子里的跟帖。有没误会？　　本人也愿意您分析我的心理。　　话说清楚了：本人虽为资源不多的老女人了，但对面相不好的老男人，绝不会感冒的哦。　　　　　　
　　我爸妈终生的理由都是：爸爸妈妈不会害女儿的；你现在痛苦，以后就会理解；都是为了你好；……　　我跟我男友在一起很幸福，很幸福，可爸妈不能接受他，于是以死相逼，以离婚逼我，我妈知道我爱我爸，就说要跟我爸离婚，让我爸没人照顾……　　他们俩说了，只要我跟我男友在一起就不认我　　到现在，做了许多的努力，矛盾都没缓和　　痛苦　　以前天天想自杀　　
　　现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害其他人，那么可以基本推断，这个人曾被残忍虐待过，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。从这个角度上看，最终展现在一个成年人身上冷酷的恶毒，可以回溯到他的童年关系，而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候，不过是把父亲对待他的方式转移到他对待猫的方式上而已。　　===========================================================　　言之有理！
　　刚才看了动画片《鬼妈妈》，不得不上来嚎一句：这片子真TMD太美了！　　制作精良，更重要的是背后的深层含义　　当然有句评论说的是对的，这片子其实很“儿童不宜”。对孩子来说，它只是一部有些恐怖阴暗的童话　　其实这部片子真正的观众，应该是成年人——尤其是像我们帖子里这些即将或正在为人父母，并且正在反思自己童年亲子关系的人们
　　从黑暗到光明　MM：你推荐的影片俺下午就看！　　俺现在一般在闲闲书话耗着，也时不时来这里发泄心里话~　　对了，俺对那个“怀乡病者”是不是揣测错了？以小人之心度了正常老男人之腹？　　OMG！幼年的经历真系个害死银！　　有好片请再推荐啊！俺看了片子，都会来个三言两语，发在这里。说得不好，大家哂笑之好了。
　　说实话，现在这个一个人生活，竟然乐癫乐癫的？觉得很开心？　　内心竟然又不想接儿子过来过寒假了？觉得儿子呆他爷爷奶奶身边更好，好饭好菜的。我做饭的手艺不如他爷爷奶奶。　　儿子来了，脚暖器肯定归他了，俺可冷！开空调又太贵！　　而且儿子来这里过年，失去了呆在爷爷奶奶家赚亲戚们压岁钱的大好时机~　　唉！要是我儿子看到这话，可又要大骂俺了。唉！
　　我也来推荐一个片子吧，《狐狸与孩子》，有人看过吗？法国的，〈帝企鹅日记〉原班人马制作的，超级美，唉，无语。法国人对美的感受力，真是无话可说。　　
　　　　好久没有来，发现人们在这里找到了自己的角色，正扮演得有滋有味的，恩，大家日子过得很充实嘛。　　　　新年快乐！　　　　　　　　
　　正在看《鬼妈妈》，看了四十二分钟了，初初的印象是：日有所思，夜有所梦。　　父母工作繁忙，无暇照顾小女孩。所以在梦境中：妈妈成了温柔能干的家庭主妇，做得一手好菜。而刻板的爸爸变得童趣可爱，会弹钢琴、把花园整理得漂漂亮亮、开着螳螂车带着小女孩满天飞;白天父母不准在雨天外出玩耍，梦中却可以在下雨天玩泥巴了。真实的父母做的饭菜难以下咽，梦中却可以饱餐美食；梦中，稍嫌饶舌的小伙伴也变得安静了......　　　　对了，我最近梦到自己牙掉光了，一点也不惊慌，还一颗颗刷得干干净净，收捡好。　　分析：怕老、但也敢于迎接不可抵挡的老之到来。能安之若素。不在乎外界的眼光。　　　　还梦到过好象是路边的墙根有好多好多空避孕套。还梦到了一只长长的空避孕套，搞笑的是：套头开口处有一圈毛~OMG！　　分析：渴望很多安全洁净的性。但不想再生育了。（理性地思索，还是希望有感觉，有爱情的性。否则一个人SY也更好~）　　看完鬼妈看狐孩~　　呵呵~
　　　好久没有来，发现人们在这里找到了自己的角色，正扮演得有滋有味的，恩，大家日子过得很充实嘛。　　　　　　　　新年快乐！　　————————————————————————————　　呵呵，目前这种生活真的很好的。就是不来钱、还差个好男人~　　其实问题大着呢！对吧？　　先这样过着吧！我住的地方可以无限时上网、绿色植物多、环境较舒适，可以做个soho工作室用。如果这种生活能来点钱，俺会很知足的！　　看到了九十二分钟：　　梦中的一切如此美好，但当甜美可爱的梦中父母要求小女孩缝上纽扣眼睛，成为“他们”中的一员时，小女孩子本能地选择了亲近真实的父母，拒绝缝上纽扣眼睛（内在父母的强大作用）。为了拯救真实的父母，不惜在险象环生的梦境中勇敢做战。　　接着看~一个人逮不到人说话，所以总这样絮絮叨叨 ~无聊吧？呵呵。
　　潜水近一年，第一次也有了想和大家聊一聊的冲动，也意识到了自己的童年对自己性格的影响，现在有了孩子后，特别担心这种影响会在浑然不觉中以爱的名义施加到孩子身上。。。　　小时因父母两地分居，我9岁之前是和父亲生活的，他高大严厉暴躁，我小学时很聪明，老师对他说过几次，结果造成他极度望女成凤，而他那一代人又没什么教育方式，就是认为只要不溺爱，棍棒就成才，所以期末那怕考了98分，在年末亲人聚会饭桌上，他也会骂我笨，怎么还有脸吃饭等难听的话，从来不认为孩子也会有自尊心，所以在外人面前也是说打就打，说骂就骂，我妈也是个很尖刻的人，从来不护我。有记忆来，爸妈就没有疼爱地抱过我，亲过，就没有什么亲切的身体接触，所以18岁以后有一次爸不在家，家里来客人，我必需到妈卧室和她睡一夜，我都会感觉很别扭不自在。我小时不太怕我妈，感觉温情也少，她是个控制欲强的人，噪门大，没耐心，性子急，感觉说什么话都是命令的口气，所以我们从来没谈过心。但我不怕她，我和她吵，一直吵到我结婚以后，想想妈还是很爱我的，她就那个性，所以我就避免和她吵，而且结婚了分开住了，吵架的起因也少了。小时真正让我压迫的是我爸，压抑到哪种程度，吃饭时不敢说话，不敢吃菜，不敢大声呼吸，不敢和他呆在一个房间里，他要是出差不回来我就很高兴，有时极致时会恐吓到担心自己的胆会坏掉，因为不是说“吓破胆”么。有一次，学校让每个人交2元钱，我上学问我爸要，我记得他是从皮夹里掏出来扔到地上，我只好弯腰捡上学去，（泪流）后来果然，成绩越来越差，因为你无论怎么努力父母永远不会夸奖你，不给你好脸子看，而他们认为只有这样你才会更努力，太累了，得不到认可，最后就破罐破摔了。长大了，我知道自己人生到这个份上，一部分原因是父母的教育方式使然，我也不想怪他们了，他们也老了，脾气也没有那么大了，也管不了我那么多了，所以我只想记住他们爱我的那些事，不好的不想再记住了。后来我成人后好多人都说我性格很阳光，其实我知道自己性格有问题，暴躁，情绪难以控制，而控制欲也很想，简直就是我爸妈的综合体，我一再提醒自己千万别变成他两那样的人，可是有时我做事后就意识到我有多像他们。　　　　婚后碰到一个好老公，很胖，脾气好，很包容，又生了一个儿子，但是在家庭里问题开始来了，我好发脾气，因为一些小事，比如我工作时间很忙，回到家看到家有点乱，就会控制不住自己情绪，声竭力斯地大叫大闹，过后又很后悔，会向老公道歉。有时周末一天上班我会不停地打电话问老公儿子在做什么，然后电话支配做家务。怕他做得不好，在电话里事不巨细地说，弄得他很烦，现在他和儿子经常说我像一头老驴一样，好学驴叫，虽然是个玩笑，但是我也知道自己是有问题的，如果我要去夜班，离开家和儿子，我就会担心会焦虑。。。。
　　楼上，你对你爸的感受，跟我对我妈的挺像；而看到捡钱那一段，很替你难受……　　　　至于你现在的性格，并不是不能调整的。对自己的了解越多，你会越能够控制自己。慢慢来。
　　网友们，闲闲书话很好哦！　　我在看《你从一杯咖啡里看到了什么》。刚看到一句：“我那不是很严肃的比喻基本是想说：如果为了满足理智的刺激你牺牲了生理的刺激，但是你的目的是追求一种最佳状态（生理和心理）的刺激，同时使得刺激可以延续，在这层次上我同意大侠：在刺激中生存本身就是一个现实存在的状态。”　　觉得很好！　　明天再看《狐狸和孩子》，一天看一部电影~　　stone wang这句话也很好：“对自己的了解越多，你会越能够控制自己。”
　　呵呵，我把我在这个帖子里对“怀乡病者”老男人的分析词句帖到他帖子里去了“明人不做暗事”。他还没反应。从他的反应，我基本可以判断自己分析对了没有。他以前帖子里的字句是睚龇必报的小肚鸡肠老男人形象。也可能我真分析对了~　　我以后就用这个ID了，反正也没指着用这个ID搞成网络名ID捞到钱~
　　昨晚做了个满清楚的梦. 现在在家里宅太久了, 每个梦都忍不住想分析下...　　　　欢迎高手帮我分析...　　　　梦到了大学校园, 还有4,5年没联系的一个同学, 也是个女孩, 毕业后留校做辅导员了, 记不清楚我们两个边走边聊了些什么, 到后来我一个人走到了宽阔的林荫道上, 学校大门前很多大盆景, 道路都改了, 然后我左看右看不知道该怎么穿过这些盆景到了大门口..　　　　梦境里的校园非常漂亮, 那个同学貌似听到了什么传闻, 用一种吃惊,恐惧, 略带一点防备的态度和我聊天.....　　　　揭示了什么呢? 又意味着未来的什么呢?　　　　有高手在么? 欢迎帮我分析...
　　朋友们，矛盾解决了，看来，我又多了一位朋友：　　　　请看~　　作者：怀乡病者　回复日期：　21:29:35　
　　　　不得不说一下，你的回复令我很吃惊，同时也引起了我的兴趣。你可以再试着分析一下，我愿意听。你的经历很特殊，我在半月前已关注过你大量的可作为“心理学研究素材”的回复。那些回复还算珍贵，大概有两三万字了吧。有的人与你或许有同样的遭遇，但她们没有你这样用文字倾诉的能力，或根本不愿意在网上毫无保留地讲出来，而宁愿选择去直接面对心理医生。你算特别的一个。久病成医，你对我的分析用词，说实话令我也很不愉快，因为那都是些负面的评价，很糟糕，就像我说那位网友是骚货，即便他不是也觉着不舒服，同理。我一项项对比了下，觉着导致你分析似是而非的原因是你教条了点，一些特殊的复杂性不能为你所采用的方式解析出来。每个成年人都有程度不同的心理问题，怎么能很好地把这些错综复杂的“病因”梳理清晰，给出一个很好的答案，确实也比较困难。我对心理学也充满兴趣，而且也愿意做一些实验，很想搞清人们对一些话和行为产生怎样的反应。我一年来的帖子几乎都与性有关，话题敏感，容易激起超常的反应，杂谈删过封过我不少帖，那些帖里的回复骂得更绝，但很少罩上心理分析的外套，而你明晃晃地把它罩起来用以分析我，是第一次，感觉尤其特别。我在另一帖子里对你的话也很过分，可能令你想起一直以来厌恶的父亲，那些猥琐老男人的形象，这是我后来阅读你的心灵贴才有的一点了解。此贴最初，我已声明，我讲话将随性而至，务求包涵之语亦有标注。不愉快是难免的，好在不是现实，否则我可真有点惨，让你这么一精神分析。网上没有接受不了的；））　　 　　　　作者：心_情_写_作　回复日期：　21:39:01　
　　　　我现在去查一下你另外一个帖子。然后再回复你。　　　　谢谢你。你的反应还算不糟糕。　　　　我之所以选择网上这样倾诉，主要原因是因为低成本。当然，武老师那样的心理医生在我住的这个地方的话，我省点钱，还是愿意去的。　　　　我全真上网。　　　　装B带不来真实的心灵宁静，我试过了。　　 　　　　作者：心_情_写_作　回复日期：　21:48:03　
　　　　　——“个女人读那么多书除了变得更骚还能明白什么。”　　　　　　　　　　　　——你去问他好了。　　　　__________________________________________________　　　　刚看了一下你另外一个帖子，我们没有闹什么不快啊？是这句吗？我当时还觉得你回复得不错呢。原来你本意是在讽我啊？　　　　　　　　也许你的言词与我年少时，我父亲看到我暗恋日记后恶毒变态的攻击要文明多了，所以对于我这颗经受了“锻造”的心灵来说，反而觉得你在夸我呢！　　　　　　　　我本人绝对可以做一个心理学研究案例，而且我在武老师帖子里也说过了，如果他要做乱伦心理方面的研究，我百分之百无条件支持的。　　　　　　　　看来不管你实相如何，你这种讨论问题的方式我是可以接受的。以后还是会跟你的帖子。并无恶意。有问题随时明提，不要来阴的。　　　　　　　　我开始以为你特意在用乱伦刺我，看来自己心理素质还不高，还要通过学习提高抵抗力（让自己在心理上正常化起来。）　　　　　　　　　　 　　　　作者：心_情_写_作　回复日期：　21:50:47　
　　　　向前辈道一声对不起哦！　　　　看来，你应该是我叔叔辈的。　　
　　看我又写了一个，呵呵~　　　　作者：心_情_写_作　回复日期：　22:02:14　
　　　　对了，前辈，我现在在想一个问题：　　　　你为什么这样猎奇查看我发的帖子呢？很耗时间和精力的哦~　　　　你对我，到底有什么样的心理？我很想知道。既然大家都是心理学爱好者，何妨开城布公地打开天窗说亮话？　　　　我开始确实是意淫你是位年龄与我相仿俊雅飘逸的书生。　　　　你是不是意淫我为.......　　　　？？？？？？？　　　　呵呵~　　　　你要不到合适的地方开帖。怕书话删了这种“变态”话题。要不去武老师帖子里说话？　　
　　我刚才想了一下，他帖子里骂他的人有几个。还有一个差不多也是分析得有点点对的。　　为什么他光光回复我呢？这是不是说明了我分析对了？点到他什么了？　　“不愉快是难免的，好在不是现实，否则我可真有点惨，让你这么一精神分析。”　　如果没分析对，他完全可以照常发他的西厢帖，把我视做透明物呀？　　看来本人还是有学心理学的潜质。自己开心一下下~
　　如何摆脱和父母的病态纠缠关系--悼杨元元 　　
做妈妈的不懂怎么才是对孩子好，她已经尽力去做好了，不怪她。　　
既然我们了解到亲子关系对人成长的影响，就可以选择从现在起改变自己的生活方式，变得独立。　　
虽然这需要付出很多努力，但这是值得的，现在，一切还来得及！　　
——新浪网友“清风女剑客9”在我博客上的留言　　　　 　　
在上一期的专栏文章中，我分析了上海海事大学女研究生杨元元自杀这一事件，文章引起了无数人共鸣。在我的博客中，这篇文章目前也是回复量最多的文章。　　
看来，这篇文章击中了很多人的内心，大家之所以如此关注杨元元，因为这并不是一个孤立的事件，而是我们许多人共同的故事。　　
一次，在我一个课上，我为一个学员解梦，梦的关键细节是，梦中，一个保姆对她的妈妈有很大怨气。我让这位学员代入保姆的角色，并问她：“想象你就是这位保姆，你有什么感受，你有什么话说？”　　
“保姆”说：“我讨厌做保姆，我再也不想做保姆了！”　　
“保姆”这番话是说给梦中的妈妈的。其实，她在家中扮演的角色就是一个完美保姆，在经济上和生活上照顾全家人，而她之所以成为这个角色，也正是她妈妈所希望的。　　
当时解梦的时候，因看到她有很不安全的感觉，所以我没有将解梦完整地进行下去。然而，因为情绪没有得到纾解，不仅这位学员感觉到很难受，其他很多学员也感觉到非常难过。　　
之所以如此，因为这位学员的故事，也是班中许多学员——尤其是女学员共同的故事，这位学员心中所淤积着的感受和心声，也是其他那些学员共同的感受和心声。那些非常难过的学员，她们在自己家中，也都在扮演“保姆”角色，而这一样是妈妈传递下来的希望。　　
在我们这个延续了几千年重男轻女传统的社会，女性的痛苦是一个集体无意识。按照《当下的力量》的作者、德国哲人埃克哈特•托利的说法，这也是全球绝大多数女性共同的集体无意识，无数女性有一个深重的“痛苦之身”。　　
并且，这个传统之所以能延续几千年，一个很关键的地方是，女性自己都认同了这个传统。具体说来就是，做妈妈的将这一传统合理化，并要求自己的女儿也延续这一传统，于是，妈妈的痛苦就传递到了女儿身上。　　
传递的方式形形色色，有时，女儿会和妈妈看上去很像，有时，女儿会和妈妈成为截然相反的人。后者之所以出现，有时是女儿对命运的极力抗争，有时是妈妈意识和无意识的“培养”。　　
譬如，一个常见的现象是，没有生女儿前，一个妈妈极其痛苦，但生了女儿后，痛苦减轻了，因为她将自己“内在的小女孩”的痛苦淋漓尽致地投射到了女儿身上，如此以来，女儿对她就具有特殊价值——自身痛苦的承受器。所以，她会抓着这个女儿不放，一是她将女儿视为“我”的一部分，看不见女儿就会感觉到自己仿佛不存在了，一是女儿一旦离开自己，她自身的痛苦就无处投放，就会觉得痛不欲生。　　
杨元元和妈妈的故事，很可能是这种情形。她与女儿厮守在一起，因为女儿具有这双重的价值。　　　　小标题：　　
很多时候，妈妈会给女儿窒息般的爱，这也会导致女儿和妈妈不能分离，但还有很多时候，一个妈妈之所以能特别纠缠住一个孩子，恰恰是因为这个孩子获得的爱比较少。　　
比较病态的母女共生现象中，常会看到有这样一个轨迹：小时候，女儿获得的爱很少，妈妈疏于对她的照顾，甚至非打即骂，随着女儿逐渐长大，生存能力越来越强，妈妈开始转变态度，对女儿有了一定程度的重视，最后逐渐重视到似乎离开女儿就活不下去了。　　
在这样的故事，从妈妈的角度看，她会有很多收益，所以她会执著于这种好处而不愿放手，也不敢放手，因一旦放手，她就要去面对自己的痛苦之身。但从女儿的角度看，似乎百害而无一利，那么，为什么女儿也难以从这种纠缠中解脱出来呢？　　
也许很关键的原因是，比起病态的纠缠来，我们更惧怕孤独。孤独时，我们会觉得自己一无是处，没有丝毫的价值。假如最幼小的时候，经历过孤独，那么这种惧怕会尤其严重。　　
所以，假若最小的时候，一个孩子获得的爱比较少，他就必定经历过太多的孤独，那么他心中对孤独的恐惧感会很强烈。在这种基础上，他对关系的渴求就会非常强烈，而一旦某些时候获得关系，通常这意味着，父母或其他抚养者给了他一定的关注与认可，那么，他就会特别怀念这些时刻。结果是，他不仅怀念这些时刻所拥有的关注与认可，他也会形成一个认识——我可以通过这种方式获得关注与认可。　　
更进一步看，一个孩子获得的爱越少，他能获得父母的关注与认可的方式就越匮乏，而方式越匮乏，他就对自己能获得关注与认可时的方式越执著。最后他发展出一个认识——我只能通过这种方式获得关系，我只能在使用这种方式时不会孤独，我只能在使用这种方式时不必那么恐惧……　　
相反，假若一个孩子获得的爱比较多，那么这通常意味着，他能获得爱的方式也相对比较多，他可以使用这种方式获得爱，他也可以使用那种方式，他还可以使用其他方式……甚至，假若这个孩子真正体验到了真爱，那么他对任一方式都不会太执著，他会非常灵活，他坚信，他的存在本身就是最有价值的，而他可以用无数种方式表达他的爱。　　
能达到这一理想状态，父母给予孩子的爱是一个基础，但这仍然需要一个人去独自探索，他要找到自己内在的灵性，他体验到，他与其他人、其他事物乃至整个世界是一个整体，而不是一个孤立的、孤独的存在。　　
据说，美国催眠治疗大师米尔顿•艾瑞克森从来没有用同一种方式治疗过两个来访者，他能如此灵活地与来访者相处，我想，那是因为他体验到了真爱。　　
当然，我们绝大多数人难以抵达这一理想状态。相对的是，我们假若拥有过的关注与认可比较多，那么我们就比较灵活。简而言之是，获得的爱越多，我们心中越有底气。　　
如此一来，一个矛盾就形成了。假若父母给予一个孩子的爱越多，这个孩子就越有底气，这也意味着，这个孩子越不容易受父母控制。假若父母给予一个孩子的爱越少，这个孩子就越缺乏底气，他对自己那些可怜的方式就越发执著，于是，他们就越有可能被父母所控制。　　
因此，才会有母女病态共生的模式：获得爱最少的女儿，妈妈发现她最有可能听话，最容易控制。于是，随着女儿的年龄增长，她反而和女儿的关系逐渐有些改善，从非常疏远变得越来越密切，最终变成了似乎是一个人。　　
爱的最高境界也是，两个人变成了似乎是一个人。但是，这种最高境界是融合，是我的真实存在与你的真实存在相遇，我发现，你也发现，我们的存在仿佛是一回事。　　
爱的最低境界也是，两个人变成了似乎是一个人。只不过，是这个人将自己的意志强加给对方，将对方的存在抹去。杨元元与母亲的关系，看上去很像是母亲将女儿视为自我的一部分，而女儿的真实存在她完全看不见，她以与女儿同睡大学宿舍一张床等种种夸张而荒诞的方式，将女儿的真实存在抹去。　　　　小标题：　　
从杨元元的角度看，与母亲病态共生的状态的确很痛苦，但也许这还不是最痛苦的，最痛苦的是对孤独的恐惧。　　
她梦想离开家走向独立，但是，在家以外的世界，她是否能找到自己的价值感呢？价值感，一开始总是关系中的价值感，那么，她对在其他关系中找到关注与认可，是否有信心呢？　　
在电影《心灵捕手》中，数学天才威尔能从堕落状态中走向新生，关键原因是，他不仅在新的世界里有女友的爱和心理医生的鼓励与支持，他的旧世界中的好友也鼓励他，甚至威胁他说，如果哥们以后还活在我这样的世界里，我会杀死你，你是我的期待，请你代表我，走向新的世界吧，那里才属于你。　　
也就是说，对威尔而言，他不仅确信前面有人爱他，而且也确信，过去唯一能给他支持的老友也仍然爱他，甚至还威胁说，你不改变我就不爱你了。那么，他还有什么好犹豫的呢？！　　
但杨元元呢？在家以外的广阔天地，她能否感觉到别人对她的爱呢？而在家里，又有谁鼓励她离开呢？甚至，假若她离开家，妈妈会活不下去，而弟弟也会陷入到痛苦中，而他们可能都会因此与她疏远乃至断绝关系。那么，当她觉得世界上只有自己孤零零一个人时，她能找到存在感吗？还是，她会重新体验到儿时的那种恐惧——当没有关系时，当没有人关注与认可她时，世界好黑、好冷、好寂寞，她会死去。　　
我所知道的几个与妈妈纠缠得比较厉害的个案中，都有一个共同点，她们小时候很少被妈妈抱过，而能有一个人抱着她，对她说，放心，无论怎样我都会在乎你爱你，这是她们最强烈的渴求。　　
讲到这里，就必须强调一点——不能因此就恨妈妈，因为这几个个案无一例外都看到，她们的妈妈，在自己也是孩子的时候，一样没有得到妈妈的拥抱。所以，这些妈妈，既没有学会拥抱，内心中也有一种不情愿——我没有得到的，为什么给别人？这些妈妈即便年龄很大了，她们也一样渴望拥抱，只不过，她们所渴望的，不是像妈妈一样去拥抱孩子，而是渴望自己像孩子一样被拥抱。　　
其实，每个男人都是一个小男孩，每个女人都是一个小女孩，他们尽管可以扮演父母的角色，但他们内心中，仍藏着一个内在的小孩。所以，在夫妻关系之中，假如总是一个人扮演父母，而另一个人扮演孩子，那么扮演父母的一方最终会失去耐心，因为他们一样也是一个孩子。　　
如果，我们能像威尔一样幸运，在家里有父母爱，假若想离开家的话，不仅父母会鼓励，而且外面的世界还有新的爱，那么事情就太棒了。　　
但假如，你像杨元元一样不幸，那么，你就要主动做出许多努力，去为你的人生争取新的空间。同时，你也会教你的父母，去学习为自己的痛苦承担，为自己的命运承担。　　
在我的课程“自我觉醒之路”中，有一个很简单的练习。一开始，两个人面对面坐在椅子上，随便聊点什么；接着，一个人站在椅子上，另一个坐着，继续聊天；接着，坐在椅子上的坐到地上，继续聊天。这样进行完一遍后，再换过来。　　
这个简单的练习能发现很多很多东西。最近一次课上，练习做完后分享感受时，一个学员说：“当我站着，她坐着的时候，我觉得，我存在，她也存在。当我坐着，她站着的时候，我感受不到我的存在，也感受不到她的存在了。”　　
对这一点，我早有感觉。课间，她有时会找我谈话，但总是用带一点命令的口吻说：“武老师，我有话要给你说！”　　
看上去，这似乎有点不对。毕竟，我是老师，貌似很权威，一个学员怎么可以用这种口吻说话呢？但这是她的方式，这是她从小形成的与别人建立关系的方式。在她幼小的时候，当她使用这种方式时，她反而可以获得一定的爱，而她使用别的方式时，却未必。所以，她对这种方式很执著。她这样对我，并不是对我有什么不好的看法，相反，她是在用这种方式表达对我的在乎，当她这样做的时候，她是在传递一个信号——我想和你建立更好的关系。　　　　小标题：　　
问题是，她主要只使用这一种方式，一开始，她这样对我说话，我的确觉得有点亲切，但她每次都用这种口气，有时候我会有反感和愤怒产生。我相信，在她的重要关系中，别人也会有这种感受。　　
所以，她需要让自己变得灵活一些，多一些方式，对这种强势的方式不再那么执著。在课上的办法比较简单，当她坐着而对方站着时，她一开始很不使用没有感觉，但她可以让自己在这种状态中多停留一会儿，看看有什么感受产生。通常，只要静下来在自己所不适应的状态中多停留一会儿，那种“我不存在，她也不存在”的恐慌感就会消失，并会感觉到一定程度的链接感。　　
这个练习用到生活中，就需要自己有意识地去选择一些自己本来接受不了的状态，并在这种状态中多停留一会儿，仔细体会这时的身体感觉和情绪，并去聆听自己内在的声音。　　
所以，在咨询中，我会很关注来访者那些琐细的事情，有时一件很小的事情我会花整整一小时去聆听，并不断地去问“你有什么感受？你有什么念头？”因为在很小的事情若能找到不同的存在感，这就意味着改变已经开始了。　　
对于杨元元，的确如她所说，假若她当时能去大连海事大学读书就好了，那样她可以离开妈妈，不再做妈妈痛苦的承受器，并为自己争取到一个独立空间。　　
但是，以她的情况，她一定会爆发相当严重的心理问题，因那个独立空间也势必意味着孤独与恐惧，当她发现难以在新环境中拥有关系中的价值感时，她会很难过。不过，这时就意味着自我治疗的机会，而她最后会发现，她并不非得要通过承受别人的痛苦而与别人建立关系，她可以拥有其他方式。其实，她甚至什么都不需要做，她仅仅作为一个人的存在就是极具价值的。　　
假若你处在类似杨元元的状态中，你想获得解脱。那么，我建议，不要一开始就通过考大学、结婚、找工作等重大方式来为自己争取独立空间，这不仅对父母来说难以承受，对你来说也是极大的挑战。　　
你可以先从很小的事情开始，先从日常生活中的很小的细节开始。当你这样做的时候，父母不会觉得太难过，而你遇到的挑战也小很多。　　
任何行为都有两个层面的内容：事实和态度。通常，你可能会认为，要通过一个很严重的事实来表达你很严重的态度。这时，其实你是非常没有底气的，你可能根本不敢表达你的态度，所以想通过一件重大的事情来表达你的态度。假若是这样，你可以先好好准备你的态度，然后通过很小的细节来传递你寸步不让的态度。　　
譬如，假如父母连怎么放水杯的事情都要管，那你可以从这种小事开始。我一个朋友27岁时，一次回到家里，把水杯放到书桌一侧。他的爸爸过来说：“你怎么可以把水杯放在这儿呢，应该放在那儿！”并把水杯放到了另一侧，但我这个朋友知道，假若他先把水杯放在另一侧，那么他爸爸会说同样的话，并把水杯摆到那一侧。　　
他是一种轻度的父子共生，也是从27岁开始，他试着去打破这种状态，一个关键性的举动是，他给自己房间加了一把锁。这让一直好脾气的父亲暴跳如雷，但他坚持自己的做法，而从此以后，改变开始了。　　
给自己房间加一把锁这样的做法也可能太重了，其实，他完全可以就从那个水杯开始，温和而坚定地坚持自己的做法，无论父亲怎么不高兴或强势，自己都仍然温和而坚定地坚持自己的做法。那么，这样一件小事，就会有里程碑式的价值，因为他从这件很小的事情中传递了很强烈的态度。　　
这样的小事不需要做太多，通常做上两三件，就已经非常具有价值了。　　
试试看，也许你会因此开始新的人生，虽然没有威尔那样的祝福，但你仍然可以独自走上通向奇迹的里程。　　　　
　　顶武G~
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