以前我出差在外两月，我老婆的男领导帮忙处理了一件很难的事情，可以说是恩人吧，后来我回家了，有次她领_百度知道
以前我出差在外两月，我老婆的男领导帮忙处理了一件很难的事情，可以说是恩人吧，后来我回家了，有次她领
有次她领导电话问她在干嘛，赤裸裸的说我尿道口发炎了，可以说是恩人吧，我想知道这正常吗以前我出差在外两月？她回答在医院，我老婆的男领导帮忙处理了一件很难的事情，后来我回家了
提问者采纳
我看有那么点问题了，除非你老婆平时也是大大咧咧的那么个人
她不爱开玩笑的人
那你怎么知道的这件事
我当时就在离她不远的地方听到的
她知道你在旁边吗
还有次我说送她去上班，她说中途有事就下车了，后来我发现是她领导来接的她。之后我问她是跟谁一起去公司的，她说是另一同事。她知道我在旁边，但她以为我没听道。
你老婆多大
你和你老婆怎么样了
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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有可能你老婆。。呵呵
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出门在外也不愁精神分析治疗个案--来访者的自我成长分析【更新中】
美国精神分析治疗师卡伦-霍尼在精神分析【自我分析】一书中；论自我分析的科学性与可取性说，每位精神分析师都知道，分析过程越迅速越有效，患者就会越加配合，这里说的配合，我的意思并不是说患者会礼节性的被动接受分析师的建议，也不是指望最初提到的患者有意识地自愿提供他本人的情况-大多数来分析他们的患者，迟早都会意识到，并且会承认砌头砌尾，一五一十的表达自己内心的必要性。
来访者；小王；年龄；24；职业；企业管理员&&，2009年3月开始接受每周一次的精神分析治疗，以下是为了配合精神分析治疗，来访者提供的自我分析。
& 22:18:09
董老师我有一个重大发现，我发现我恐惧的事情，都是恐惧事情发生后的结果。为什么我不恐别的病，偏偏恐艾滋病，是因为后果太可怕，就如同站在很高的地方，往下看，越看越觉得可能要掉下去，但其实你很安全。强烈的恐惧往往会夸大小概率事件发生的可能性。恐艾症其实跟艾滋病没有一点关系，只是暴露出一个人的心理障碍。还有我为什么大学时如此惧怕同寝室的那个同学，也是怕他加害与我甚至杀了我这样的可怕后果，但事实是怎么样的因为当时自己无法判断，所以这样的恐惧和压抑一直在心里盘绕。我发现我从小到大都有一个特点，就是特别怕与人发生矛盾，是什么导致我这样的我现在脑子里有一些具体事件，还有我的个性。我现在觉得我好象产生现在的心里障碍，仿佛是命中注定的，从我小时候的性格来看我仿佛一定会经历这一劫。
& 12:31:14
今天心情依旧不是很好,我开始到自己单位上班了,告别了3个月的工厂生活.我不知道为什么我总是会想一些小事情,比如这几天因为焦虑,脸色又变的很差,这在我身上很明显,当我心情好的时候,脸色也自然变好了,每次我觉得脸色差的时候,见到人总是有总不自信的感觉,仿佛别人看到了我的心情很糟.还有一点让我非常难受,就是我总是很难集中注意力,很专注地做一件事情对我来说好象是不可能的事,比如我在工作的时候会经常地想东想西,想什么呢?其实我也说不清楚,反正各种各样的东西都会飞进我的脑子里,这仿佛已经养成了一种习惯.我记得我高中的时候有一个同学别玻璃弄伤,另一个同学就马上把他送去医院了,我当时有这样一个想法:我连医院挂号都不会,如果有一个人伤了我就在旁边,那我送他去医院后连怎么挂号都不会,那该怎么办啊?然后我就在星期6的时候去xx医院特意去看了一下,你说我这样的想法正常吗?类似这样的事情在我上大学的时候还有很多,比如我和寝室同学闹了什么矛盾的时候我就想独立解决它,我不想告诉爸妈,因为我会这样想,如果我在外地上学的话,难道也要把这种小事告诉父母吗?我这么大个人,这点事情都还解决不了吗?但事实上我可能是无法解决,所以自己就看不起自己,觉得自己很没用,我时常处于这样的痛苦中.
& 19:47:17
不知道从什么时候开始,慢慢得觉得自己被封闭起来了,应该是在初3开始就有这种感觉了吧.应该是在2000年,唉,这么多年了啊,有时想想真的不知道是怎么过来的.其实有时候我还满享受孤独的感觉的,比如上大学的时候,我基本上每个星期都回家的,等到星期天要去学校的时候,我会坐车到一百,然后步行走到学校去,那时天色已晚,我就这样慢慢地走在人来人往的街道上,看着周围的灯红酒绿和各色行人,心中有种说不出的享受,还有我一定要听着MP3,我对音乐的喜欢已经到了依赖的程度,仿佛在音乐声中我进入了另一个世界,那感觉很美好.而且有时候音乐能够消除我内心的不安全感,在美妙的旋律里,好象什么危险都不存在了.大学的时候有一个女生说喜欢我,但是我没有接受,其实我内心是非常渴望爱的,但是我害怕说到我的过去,我有太多希奇古怪的恐惧,我觉得自己是个古怪的人,没有人能理解我的感受.比如我怕寝室里的那个同学,但是他并没有对我做任何伤害我的事情,有时候我宁愿他打我一顿,然后我就可以大声说,他真的很讨厌我,我的判断没错.但是这样的事情没有发生,而我却总是处于这样的怀疑和猜忌中,度过了痛苦的大学生活.当然大学也有快乐的时候,但是总的给我的感觉是灰色的.到底是为什么呢,我内心其实很讨厌自己的行为,我想做个大男人,不要像个女孩子一样,总是记仇,又不肯说出口,但是我总是克服不了,好象只有他来跟我亲口说我们做个好朋友吧,我才能放下心中恐惧和仇恨.记得大3要开学的时候吧,我在报道的前一晚,为了怎么和他更好的相处整整想了一个晚上,头都要炸了,但结果还是很什么改观.是什么导致我现在的状态,我也不知道,只是这样的感觉高一开始就有了,也是和一个同学的关系不好,但事实上他是怎么看我的,我也不知道,可能他一直就没在意,还是当我是好朋友,我也不知道,没问过他,也不想问他.记得高一的时候,我家里来了一群小时候一起玩到大的伙伴,他们都说到了自己在学校里的丑事,或者是被老师批评,或者是和同学闹别扭,当他们问到我的时候,我却说我在学校里生活的很愉快,没什么丑事,但事实上我当时在学校里体会到的是深深的孤独,为什么我当时不说出来呢?别人都这么坦白了,为什么我还是死要面子呢?那时我才18岁,说出内心的痛苦真的就这么难吗?我也不知道……其实我在高中的时候有好几次,自己憋的实在难受,就去问过自己的好朋友,比如如果你和一个同学关系不好的话,你会怎么处理之类的问题,但是我总是刻意掩饰内心的痛苦,没有完全真实的表达出来,包括我的父母,到底是为什么呢?我不知道……
我到底在恐惧什么?我自己也说不清楚,但是这种恐惧如此真实,我想逃避它,但是它仿佛总是控制着我,举个例子能很好的表达我内心的感受:我去自动提款机上取钱时,总是有要被人抢劫的感觉,那种恐惧很真实,真实到仿佛马上要发生一样,有个人从我后面用一把刀狠狠地刺向我,但是我能意识到这种想法很不正常,因为周围并没有人,我想自己打消这种恐惧的念头,或者告诉自己勇敢点,不要胡思乱想,但是恐惧的感觉丝毫没有减退,它如此的真实,已经让我的胸口发闷,这时我的脑子乱了,全乱了,到底是怎么了,我自己也不知道……&
再想到去年在x江的时候,我们有四个人一起住在一个寝室,其中有一个人晚上总是很晚才回来睡觉,他很喜欢上网,每次他回来的时候我已经睡下了,但是还没有睡着,奇怪的是每当他回来的时候我总有一种强烈的恐惧,怕他会杀了我,很荒谬!我当时就这样对自己说,但是这种恐惧如此真实,我无法骗自己,我和他没有一点矛盾,白天和他相处也很好,我真的找不出一点理由为什么我会有如此恐惧的感觉,恐惧到我整夜睡不着觉,难道他身上有什么特征,我的了解他是个不喜欢读书,高中时喜欢打架,喜欢吃喝玩乐的富家子弟,但问题是我没有和他有什么矛盾,这是为什么呢,我也说不清楚.&&&&
其实我很想把我的感觉告诉我认识的朋友,但是我真的不敢,因为连我自己都怕我自己的想法,可能我也说不清楚,我想他们更不可能了解我的感觉,所以我就把自己的恐惧深深地压抑在心里,就这样我混了8年的时光,孤独和恐惧时常伴随着我,但是我没有告诉任何一个人,如果我不去找小姐,不去恐惧艾滋病,可能我还会在这样的恐惧中继续生活,只是这次的恐惧不以往都强烈,我实在压抑不住自己了,所以就去找你了,事实上我是个极其能忍耐的人,5岁的时候有一次我坷破头去医院缝了几十针,我就躺在桌子上让医生缝,没有留一滴眼泪,也没有哭,我妈妈说医院里面的人都夸我是个很坚强的孩子,说这件事我是想说明如果只是一般的恐惧,我绝对不会去找你帮忙,我肯定会忍耐,但是这次的恐惧是我所无法面对的,我彻底被击垮了,没有一点反抗的力气,董老师,希望你能帮我一起度过这次的难关,我的生命可能就此改变,虽然我已经认识到这个过程会很漫长,但我相信我能走出来的.
& 18:59:02
这个是我17号的时候写的
我习惯于生活在猜疑和恐惧中,比方说我第一次去你那里咨询的时候,其实警惕性是很高的,我很怕你是个骗子或者伤害我,再后来你给我做意象的时候,我的不安全感非常强烈,当我闭上眼睛的时候,我感觉自己随时会被伤害,但是我没有说出来,那是因为我已经习惯这种压抑,所以在你引导我想象出一幅幅画面的时候,我根本不能集中注意力,因为我时刻在保护自己,警惕着可能会发生的危险,即便没有任何迹象表明危险会发生.还有我向你咨询了几次后,我很想知道自己的问题到底严重不严重,但是你总告诉我我不是什么强迫症,也没什么病,但是我觉得自己确实痛苦到得了某种症的地步了,我会猜疑你是不是为了让我安心才故意说我只是个小问题,其实我的问题已经非常严重了.我不知道为什么我对外界的信任感会这么底,事实上我对自己也不相信,我觉得我不知道该相信谁,归根到底是我的安全感极其缺乏,但是这种不安全感是为什么产生的呢?我也不知道,我只知道这种感觉是慢慢加重的,不是一下子而成的.还有一件事情,前几天晚上我跟你打完电话后,我晚上做梦了,那个梦仿佛我以前经常出现过,就是我的奶奶流着口水,一幅张牙舞爪的样子,非常恐怖,她就这样用近乎精神病的神情望着我,我很害怕.我不知道它有什么意义,我对我奶奶是很好的,她对我也很好,我真的难以理解.
我到底在恐惧什么?我自己也说不清楚,但是这种恐惧如此真实,我想逃避它,但是它仿佛总是控制着我,举个例子能很好的表达我内心的感受:我去自动提款机上取钱时,总是有要被人抢劫的感觉,那种恐惧很真实,真实到仿佛马上要发生一样,有个人从我后面用一把刀狠狠地刺向我,但是我能意识到这种想法很不正常,因为周围并没有人,我想自己打消这种恐惧的念头,或者告诉自己勇敢点,不要胡思乱想,但是恐惧的感觉丝毫没有减退,它如此的真实,已经让我的胸口发闷,这时我的脑子乱了,全乱了,到底是怎么了,我自己也不知道……&
再想到去年在x江的时候,我们有四个人一起住在一个寝室,其中有一个人晚上总是很晚才回来睡觉,他很喜欢上网,每次他回来的时候我已经睡下了,但是还没有睡着,奇怪的是每当他回来的时候我总有一种强烈的恐惧,怕他会杀了我,很荒谬!我当时就这样对自己说,但是这种恐惧如此真实,我无法骗自己,我和他没有一点矛盾,白天和他相处也很好,我真的找不出一点理由为什么我会有如此恐惧的感觉,恐惧到我整夜睡不着觉,难道他身上有什么特征,我的了解他是个不喜欢读书,高中时喜欢打架,喜欢吃喝玩乐的富家子弟,但问题是我没有和他有什么矛盾,这是为什么呢,我也说不清楚.&&&&
其实我很想把我的感觉告诉我认识的朋友,但是我真的不敢,因为连我自己都怕我自己的想法,可能我也说不清楚,我想他们更不可能了解我的感觉,所以我就把自己的恐惧深深地压抑在心里,就这样我混了8年的时光,孤独和恐惧时常伴随着我,但是我没有告诉任何一个人,如果我不去找小姐,不去恐惧艾滋病,可能我还会在这样的恐惧中继续生活,只是这次的恐惧不以往都强烈,我实在压抑不住自己了,所以就去找你了,事实上我是个极其能忍耐的人,5岁的时候有一次我坷破头去医院缝了几十针,我就躺在桌子上让医生缝,没有留一滴眼泪,也没有哭,我妈妈说医院里面的人都夸我是个很坚强的孩子,说这件事我是想说明如果只是一般的恐惧,我绝对不会去找你帮忙,我肯定会忍耐,但是这次的恐惧是我所无法面对的,我彻底被击垮了,没有一点反抗的力气,董老师,希望你能帮我一起度过这次的难关,我的生命可能就此改变,虽然我已经认识到这个过程会很漫长,但我相信我能走出来的.
这个是我17号的时候写的
我习惯于生活在猜疑和恐惧中,比方说我第一次去你那里咨询的时候,其实警惕性是很高的,我很怕你是个骗子或者伤害我,再后来你给我做意象的时候,我的不安全感非常强烈,当我闭上眼睛的时候,我感觉自己随时会被伤害,但是我没有说出来,那是因为我已经习惯这种压抑,所以在你引导我想象出一幅幅画面的时候,我根本不能集中注意力,因为我时刻在保护自己,警惕着可能会发生的危险,即便没有任何迹象表明危险会发生.还有我向你咨询了几次后,我很想知道自己的问题到底严重不严重,但是你总告诉我我不是什么强迫症,也没什么病,但是我觉得自己确实痛苦到得了某种症的地步了,我会猜疑你是不是为了让我安心才故意说我只是个小问题,其实我的问题已经非常严重了.我不知道为什么我对外界的信任感会这么底,事实上我对自己也不相信,我觉得我不知道该相信谁,归根到底是我的安全感极其缺乏,但是这种不安全感是为什么产生的呢?我也不知道,我只知道这种感觉是慢慢加重的,不是一下子而成的.还有一件事情,前几天晚上我跟你打完电话后,我晚上做梦了,那个梦仿佛我以前经常出现过,就是我的奶奶流着口水,一幅张牙舞爪的样子,非常恐怖,她就这样用近乎精神病的神情望着我,我很害怕.我不知道它有什么意义,我对我奶奶是很好的,她对我也很好,我真的难以理解.
这几天心情一直处于低潮期,可能是总是在回忆过去内心压抑的事情,不像之前一段时间时而很开心,时而很低落,但是这种低潮不像之前低落时那样难受,毕竟我在把内心痛苦写下来,有你在看.我小时候是个很听话的孩子,我听我妈说我3岁的时候,在夏天就在家门口摆上一个小凳子,帮我洗完澡后就把我放在凳子上,我就做在上面一动不动可以坐上好几个小时,呵呵.因为我小时候长的特别好看,经常有人拿东西给我吃,我总说我妈妈说了,不能吃别人的东西.总之我是很听妈妈话的孩子.我妈妈对我也很严厉在小的时候,我对她很依赖,又觉得她很有威严,感觉她是个很厉害的一个人.小的时候我胆子很小,到了读初中的时候才和爸妈分床睡,那时家里有几只老鼠,我就吓的不敢一个人睡,但是我个子也长的比别人慢,到了初中才142CM,看上去是像个小学生.所以从小到大,我总觉得在生理和心理上都比别人慢一点,直到现在也是这样.记得我要上高中的时候,因为是寄宿制学校,只有周末才能回家,我能感觉出我妈妈对我恋恋不舍,有一次我妈妈来给我整理衣服之类的,具体什么事情我忘了,当她要走的时候我能看到她眼角里的泪花,他走后我躺在床上,眼角也湿润了,其实我说这些真的有点不好意思,因为我觉得自己的适应能力太差,别人离家都比我远,但是是他们却能愉快的生活在校园里.我躺在床上,突然一个可怕的念头闯进我的脑海,妈妈骑自行车回去的时候千万别出车祸啊,我现在想想,应该是我对妈妈的依赖感太强,太怕失去她才会有这样的想法的.高上高中的时候我总觉得自己不像初中时那样别人关注了,我成了普通的不能再普通的一个人,我也不知道怎么和身边的人去很好的交流,第一天,大家都找了伙伴一起去食堂吃饭,但这对我来说却是件很难的事,我很渴望别人叫我一声一起去吃饭,但是没有,我只能主动叫别人一起去,现在看来这些好象都是很小很小的事情,但当时对我来说确实是很大的困难,可能我的交流能力实在太差了.我突然想起小学时的一件事情,我有个好同学,我们都很喜欢玩那种掌上游戏机,有一次我到我姐姐家去,她买的什么东西我忘了,反正还赠送了个小游戏机,我非常喜欢它,里面游戏有很多种,,好象有1000种左右,我好象把它拿回家了.然后我去上学的时候跟我那个同学讲了我弄到个很好玩的游戏机,那时我们最喜欢玩格斗类的游戏,但是我不知道我的那个游戏机是不是有那种游戏,但是我却和他说里面有那种游戏,很好玩.他好几次要我把它带来一起玩,我都找借口说忘了什么的,真的是好久远的事情了,已经有点模糊了,没想到现在竟然能记起来,可能是那种骗人的感觉让我印象深刻吧.我现在最困惑的是我怎样面队过去发生的种种我自己都觉得有点不正常的事情,我还是找不到一个理由来解释这一系列事件……
& 21:46:49
不知道从什么时候开始我总是喜欢回忆小时候的事情,因为那是最快乐的时光.我时常陷入这样美妙的回忆中不能自拔,最好是伴着淡淡的音乐,我想应该是在我开始感到孤独的时候开始吧.
做人一定要有主见,不能别人说什么就跟着做什么,这句话是我妈妈小时候经常跟我说的,我印象最深,但事实上我很多事情都喜欢跟随别人做,而且我也不觉得这是没有主见的表现.比如晚上有几个小伙伴一起找我出去玩,我就跟他们去了,但回来是我妈就说我别人说去玩就去玩自己不会想想,总是让别人牵着鼻子走,我那时很困惑,因为我觉得我确实很想和他们一起出去玩啊,难道这是没有主见的表现吗?我当时会困惑正说明了我自己的立场不坚定,如果我真的有主见我就应该和妈妈辩论,但是我没有,留在脑子里的只有困惑.事实上从小到大,我自己感觉自己的决断力确实不强,我习惯于我的妈妈帮我做决定,有时候我感觉我的事她什么都很清楚,她真的很有能力,甚至有点崇拜她.但是渐渐地随着我的长大,我大部分时间都在学校里,他所了解的东西也少了,很多事情我都要自己去做决定,这时我的麻烦就来了,我总是不知道怎么去处理我的困难,我对自己的判断很不自信.犹豫不绝成了我的特性,比如现在我在向你做咨询,我到底该不该和我认识的人说呢?如果抛开一切,从我的本性来讲,我希望把我的所有都告诉我的最要好的朋友,但是我又不敢,因为太多太乱太希奇古怪,我可能也说不好,所以这样的犹豫又使我陷入痛苦中.我时常不知道自己面对什么样的人该说什么样的话,有时候我希望把判断力留给一些实物,很像小时候玩的,摘一朵花,然后一瓣瓣摘掉,一瓣喜欢,第二瓣不喜欢,到摘完为止就能判断出到底是喜欢还是不喜欢.还有抛硬币的方法,我宁愿相信这些,因为我对自己的判断不自信.我常常觉得自己虽然已经到了快结婚的年纪,但是内心却十分的幼稚,跟小孩子没有两样,即便在外界大家都说我是个懂事的孩子.我非常想自己确定自己的一切,但是同时我又对自己的判断十分不自信,所以痛苦就产生了.可以说找你来咨询是我自己做的比较重大的决定.
& 20:06:53
今天恐艾的情绪又不时地充斥着我的脑子,那种感觉痛苦极了.我不知道我为什么总是去想它,阴魂不散,有时我告诉自己这不是真实的,这种恐惧只是在掩饰另一种真实的恐惧,但它到底是什么呢,如果我大学时对那个同学也不是真实的,那它又是什么呢,高中也一样.我没有搞懂,所以我总是会被表面上的恐惧牵着鼻子走,即便有时我自己都无法理解,但是我无法回避,因为它很真实.就像我坐在车上,当它强烈颠簸的时候,我就很怕出车祸,而且感觉很强烈很真实,但仿佛别人好象不当回事,我不知道这是什么回事.记得在小学的时候,我的成绩还算不错,有一天到一个小朋友家玩,他的父母很喜欢我,因为我的成绩好.那天我们两个晚上偷偷去打电子游戏了,不幸的是被他爸爸抓住了,那时我真的好慌张,好恐惧,我觉得犯了一个天大的错,他的父母这么信任我,而我却和他儿子去打游戏,我感到很内疚.还有就是我很怕我妈妈,这事她肯定会知道的,我不知道该怎么应付她.这件事导致很长一段时间我都不敢不他家.还有一次,我在家里,我妈在里面擦东西,这时还是那个小朋友进来了,说我们下午还去那边打游戏吧,他不知道我妈妈就在里面,我对他使了眼色,但他没意会到,后来再我妈的严刑逼问下,又被狠狠批了一顿,当时我真的很慌张,手足无措,我最大的缺点就是不会撒谎,可能是因为心理素质太差了吧.我说这两个事情是想说小时候我很怕我妈妈,不知道别的孩子是否这样.大概在高三的时候我开始看起了读者,我看这个杂志是有很强的目的性的,因为当时我内心已经承受了很长时间的孤独,我渴望别人需要我,渴望别人的关心,我害怕孤独,我当时想是不是我的做人做事方法错了,所以就想从书中找答案,可惜实践证明这没有用.我渐渐的从害怕孤独到习惯孤独.我觉得从小到大,我始终没有做过自己,即便开心也是因为别人的赞赏,我始终在怀疑自己,即使有时候我讲话很有道理,但那是很虚的,不是发自内心的,有些是从书上看来的,我很难判断别人对我是真心还是假意,可能是因为小时候由于自己的单纯常常被人骗的缘故吧.以前我相信任何人,觉得人与人之间的交流就应该是真心的,但是慢慢长大,觉得很多事都不是想象的那样,董老师我向你推荐一首歌,汪峰的&我的路&,感觉很能表达我内心的感受.
& 19:57:35
个性内向是天生的,从小我就是个不爱说话的孩子,当然如果在很熟悉的人面前话也很多的.小学时我的成绩都很好都在97,98,99这几个分数间徘徊,但100分的次数很少很少,但是我上课都不怎么举手发言,胆子很小.三年级的时候我从xx小学转到了xx学校,记得刚去的时候总是哭,具体是什么事我忘了,反正是不太适应吧,有件事我现在还有点印象:那天学校组织去看电影,我买了包瓜子,看电影的时候就把瓜壳丢在了地上,电影放好的时候,老师发现了,要我把地上的垃圾都捡起来,还说:农村孩子就是脏,当着这么多的同学面,我那时很难过,其实我觉得这事也没什么特别的,最让我困惑的事我无论遇到什么难受的时候,都不会把内心的感受一五一十地讲给爸妈听,我总觉得这里有点问题.像小时候有一次和弟弟玩的时候把头嗑破了,很严重,但我很怕被我妈知道,还假装没事,后来血流出来了,才去医院,我为什么如此怕我妈(在小时候)?难道小时候有什么事让我留下阴影了?我不知道.在初二的时候我第一次接触到了黄色小说,感觉很刺激,但同时又觉得很有罪恶感,我觉得自己对于的性的认识对我以后的心理变化起到了推波助澜的作用.对于性的压抑可能导致我在其他方面的压抑.,我觉得这个逻辑是成立的.我还后几次这样的经历,在马路上遇到几个小混混的挑衅,
内心很想和他们干一架,但是有很害怕,最后的结果,我总是忍着怒气不去理会他们,但是到家了之后,又会很后悔,常常自责自己怎么这么没用,太不像个男人.记得那天在你那咨询的时候你说了这样一句话:其实你没有一个真正的朋友.说实话这句话像一把剑一样刺向我的内心,因为那是我最怕听到的话,因为我害怕孤独,但事实上我内心确实很孤独,我时常幻想自己有很多知心的好朋友,仿佛那才是最好的状态,所以我有时会跟我爸妈说:我觉得你们满失败的,都这个年纪了我看你们知心朋友一个都没有,但我妈的回答却是:我确实没什么知心朋友,我有这个家就足够了,我也并不觉得一定要有知心朋友.不可否认我妈妈的心理是非常健康的,甚至比一般人要健康的多,所以她身体也很好.昨天和她聊天的时候她还说,不要和别人去比,人家有钱人一个礼拜是7天,我们也是7天,没有比他们少一秒,都一样的啊.写了这么多我好象一直在说我的妈妈,因为她的个性太强,而我爸爸我不知道该说些什么,他是个很老实的男人,是个好人,但我总觉得他缺少点男人气概,甚至有一段时间我很看不起他,但是现在的观点改变了很多,现在觉得他很可爱.我始终有这样一种感觉,我的个性像我爸,但是我崇拜的是我妈,不知道是不是这个原因才逐渐导致我内心一系列的强烈的矛盾和痛苦.
&& 17:58:52
昨晚做了个噩梦,发洪水了,大家都在抗洪,我身边的人一个个被洪水吞没,后来堤坝垮了,我拼了命的逃,我疯狂地往屋顶上爬,接着就醒了.这几天总是打不起精神来,,可能是过去的一些事影响了我的心情,恐艾的情绪也时不时的骚扰着我.要说我上高中后最大的日常行为上变化就是爱照镜子,虽然人到了青春期对自己的容面是越来越关注了,可我觉得自己照镜子的频率比正常人要多的多,可能是因为由于内心的寂寞,从对外界的关注渐渐转变到对自己的关注.而且镜子里的自己有时很好看,有时又很难看,我自己也很难判断自己长的到底是不是好看,仿佛有两个不同的我.长期的内心孤独和恐惧让我养成了自我鼓励的习惯,也可以说这是被逼出来的,每次难受的时候,我会到一个人少的地方,比如海边,然后进行积极的自我暗示,虽然这只能暂时能到一点微弱的力量,但我也只有这个办法来安抚我的内心.3年的高中生活不尽如人意,我本以为在大学里可以有另一种生活,记得上大一的时候,我有写日记的习惯,坚持了一个学期,每天记些琐事还有自我鼓励之类的话,还有少部分是一直藏在内心的恐惧和不安,比如对同寝室那个同学的讨厌和害怕.后来就没写了,我忘了是什么原因,可能当时写日记有个什么目的,但是这个目的没达到,反而使我越来越敏感.从上高中以来我的整个状态就是,不断失落,不断鼓励,又不断失落,又不断鼓励,这样一个循环,直到恐艾,所有的内心才终于爆发.整个过程有个特点,虽然在高中和大学有许多的恐惧或不如意,但是核心都是特定的对某个人的恐惧,高中时一个,大学时也一个,再加上现在的恐艾,可以说这三个点是主轴.所有的其他都是围绕这三点展开.虽然对那两个人的恐惧现在很难再感受到,但我能清晰的记得当时恐惧发作时自己的痛苦和害怕,甚至胸口会发闷.我在他们面前好象是那么弱小,在我内心觉得他们仿佛像有某种魔力可以看透我的心思,我在他们面前没有一点还手之力.记得在大二的时候,我有断时间看了一些有关人际关系的视频,导致我每讲一句话都要思考这样讲对不对,别人会不会生气,怎么说比较婉转点之类的.事实证明这只会起反作用.我现在有这样一个逻辑:长期内心孤独－－－－－＞不安全感严重－－－－－＞各种恐惧产生,现在最关键的问题是为什么我如此封闭自己的内心,很显然我是想保护自己,难道是因为小时候某次我敞开内心后受到严重打击,导致以后想把内心的想法像保险箱一样锁在里面,不许任何人来碰吗?我还不清楚.
我时常有一种灾难性的联想,这种情况在镇江的时候最严重,那是我第一次离家这么远去一个陌生的城市.虽然有很多的同事一起,平时的相处也是满愉快的,但我的内心事实上还是孤独的.一到周末,我就一个人到附近的书店去看看,主要是关于如何做人,如何让自己成功之类的,那时我还特别喜欢看中央2台的&赢在中国&,我觉得那些人都好有激情,我希望能像他们一样,我更疯狂地迷上了马云和俞敏鸿,他们的演讲视频我基本上都看过了,每次看都让我心潮澎湃,应该说给我的内心注入了很大的能量,我渴望像他们一样成功.有时我一个人在晚上独自走在大街上,会有种强烈的恐惧感,仿佛周围的人对我都有敌意,我不敢看他们的眼睛,但有时却会感到那是一种享受,特别是看了那些激动人心的演讲视频之后,我觉得自己充满了力量.我很怕与人发生矛盾,特别是那种流氓一样的人,我会想象这样一种情景:我如果与某个坏蛋吵了几句,当我不管他继续向前走时,他会从我的背后抡起一个大铁锤狠狠地砸向我的脑袋,然后我鲜血直流,痛苦得惨死在街头.这种感觉经常出现,而且很强烈.那段时间我最喜欢一首歌,王杰的&是否我的真的一无所有&,孤独中又带点骄傲的感觉.还有一个感觉更加奇怪了,我自己都觉得有点神经病,那段时间我在看电视的时候,当主持人在播报新闻的时候,我会突然联想到他被身边的某个人,一拳闷倒,不醒人世.如此的感觉我真不敢和别人说,因为我自己都觉得不可思议.我是个男人,内心却如此的胆小,我不想这样,但是又无法逃避自己的内心,于是沉默成了我惯用的手段.有时我的妈妈总能给我精神上很大的鼓舞,她的眼神总是那样的坚定,她的立场总是那样的坚若磐石,从不为别人的流言蜚语所动摇.我有时很怕失去她之后的生活.但我又很怕她这样的女人,太强势了,我爸爸有时真的被她搞的很窝囊.我认为自己对于妈妈的特殊情感可能会影响我的择偶观.原来一个人脑子里想多了,真的会产生各种希奇古怪的想法,我是真的体会到了,我现在依旧无法摆脱恐艾的心理,也许真正的恐惧本身没找到的话,这样的恐惧还会一直持续下去,有时我在想,是不是我这样把自己从小到大分析一遍,恐惧自然而然就没了呢?也许根本就没有什么真正的恐惧,只是自己的多想多想,各种恐惧就产生了呢?希望是这样吧,但这可能还需要一段过程.
容貌我确实比较在意,这是为什么呢?我想是因为他曾经给我带来了很大的优越感,在我上初中的时候,我给人的感觉像个小学生,非常可爱,这是别人的评价,我现在看那时的照片,确实也有这种感觉.但在初中时我并没有在意自己的外貌,而上了高中后,我才慢慢发觉原来初中时我的外貌给了我很大的便宜,恰恰那时自己没有什么可以和别的同学可以比的,班里聪明的人多了,成绩没法和别人比,于是就越来越在意自己的外表,希望能在这一点上引起别人更多的注意.当我的脸上长了几颗痘,或者皮肤变差的时候,我就会特别注意,因为稍微能给我点自信心的容貌也消失了的话,我浑身上下都充满了自卑.所以我的心情与容貌的变化关系很密切,这是事实,我能很明显感觉到,之所以那些痘会慢慢长出来,那时因为我很关注它.我现在也渐渐明白当一个人不在关注自己的外表时,那时他才是最美丽的,从内而外的美丽.我现在又在想那个问题:当我遇到痛苦时,为什么不和别人倾诉?我觉得我的性格是很大的原因.记得在上小学的时候,我有次在上课时尿急死了,但是我不敢举手和老师说,后来就鸟裤子了,那应该是三四年纪的时候吧,从这件事上可以看出我的胆子真的很小,我有时看见老师就很紧张,老师给我的感觉就像法官一样,很有威严,很有本事,还有一次,也是上课的时候,我闹肚子疼,但是也没向老师说,后来实在憋不住,就在课堂上拉出来了,这几件事,不想我倒是快忘了,但现在想想这样的事能给我以后发生的事一些小小的解释.我小时候经常被人骗,比如有一次,一个同学说我考了第九名,我很高兴,很跟其他同学和爸妈说了,但后来却是十三名,那感觉真的很糟.还有一次,我和我弟弟说我上大学时不找女朋友是因为觉得自己太矮了,我和他说不要告诉别人,但是后来别人给他几颗糖,就说出来了,弄的我也很尴尬,其实我知道这一部分原因是我不知道对什么样的人说什么样的话,这确实是我的弱项,也许是我意识到这点后,就选择把自己裹起来,不和任何人说,这样应该是最安全了,但事实上,如今发生的事让我明白,消极的情绪也许可以压抑得了一时,但它会百般地折磨你,最后将以千倍的痛苦爆发出来.内心孤独的那些日子里,我发现自己越来越容易被感动,比如看电视里放的一些贫困山区的孩子如何坚强生活,我的眼眶回慢慢的湿润,也很喜欢看访谈类节目,例如面对面,可能我想看看成功的人是如何成功的,对自己的内心也越来越敏感,有时听一首小时候的歌也会让我感慨万千,这些变化又些是让我享受的,但更多的是让我痛苦的,毕竟这样的享受只是一个人的,快乐是越分越多,痛苦是越分越少,我真的体会到这句话的含义了.,从我小时候的经历来看,我有一个大胆的想法:我走到这一步是必然的,也许我是个先天性格有些障碍的人,这一系列的痛苦和挫折都是让我完善自己性格,恐艾是个转折点也是爆发点,它让我认识到了这一切,董老师,不知道你是什么认为的?
& 20:26:02
我感觉自己时常有这样一种感觉:我渴望成功,但又害怕成功,比如我给人的感觉是如此的乖巧,但是却去找了小姐,我很怕被人知道这件事,这会让我很不安,也许这就是所谓的自我惩罚心理,恐艾也就是这样产生的.
我不知道自己为什么有这样一种情节:越是社会底层的人就越快乐.所以我渴望成功,但又害怕成功后就会有许多困难和危险在等待着我.就像我的弟弟和姐姐,他们都是初中毕业了,干的工作也是很普通的,但我觉得他们好象没什么烦恼,心态比我好多了,我虽然读了大学,工作也不错,但不比他们快乐.我觉得自己内心还很脆弱,有这样一种感觉,如果以后受到大的刺激后,这种恐惧又会再次爆发.还有当我感觉自己完全脱离恐惧的时候,我会感到很寂寞,这应该是正常的情绪,因为我早到了找女朋友的年纪了,只是因为之前内心觉得自己不正常,所以很怕别人走进我的内心,自己把自己封闭起来,说实话这方面我真的很弱,我没有一点经验,上大学时把最重要的一堂课落下了,所以我现在在女孩子面前,自卑的情绪还是存在的,我怕别人笑我这么大个人,一个女朋友都没找过.还有一个我很想知道的问题,可能你觉得不大好回答,或者说现在还不是时候跟我说的一个问题:董老师,你觉得我是个什么样的人?
当我快乐的时候,在脑海里时常有这样一副画面:我在开阔的马路上,骑着电瓶车,听着MP3,微风从我的脸颊滑过,我深深地吸了一口清新的空气,啊!这世界真是太美好了.有时我也有这样的幻想:自己站在绚丽的舞台上,纵声歌唱,台下有千万观众一起随着音乐的节奏为我欢呼,我就是个超级巨星.端午节到了,每到休息的时候,我的心情就很复杂,越来越多的人对我说该找对象了,是啊,我也知道是该找了,一个人的生活确实有点孤单,但是去哪找啊?我觉得自己对于女人的感觉受我妈很大的影响,她太强势了,从小到大她就给我一个印象:这女人太厉害了.其实有褒义也有贬义.所以我在女孩子面前特别是喜欢的女孩子面前,就特别紧张,生怕自己表现的不好,被她看不起,我很难做到收放自如.唱歌对于我来说,已经不是爱好的程度了,我经常因为听到一首歌,而深深地沉浸在美好的或者辛酸的回忆中,那种感觉无法用言语表达,太美妙了.回忆很美,但更痛,因为即使它再美好,也不能从来了,可悲啊!董老师,记得有次咨询的时候,你说如果你是个女的话,我可能会爱上你,我现在确实有这种感觉了,我感觉心理咨询真的让人会产生一种暧昧的感觉,不过幸好我不喜欢男人.我觉得自己现在的心情还没有摆脱恐惧的心理,虽然它已经很难影响到我的日常生活,但是通过你的帮助,让我知道了无论什么时候都不能绝望,即便你真的看不到一丝阳光,但是你一定要相信那只是黎明前的黑暗,还有很重要的一点,相信真朋友.
& 21:18:34
昨天做个这样一个梦:大学毕业了,我和一个同学在学校里整理完东西,在车站等车,可能是太累了,我突然流鼻血了,我就做在地上休息了,接着有许多老同学和朋友从我们这里经过,我和他们一个个打招呼,其中有一些是初中时的同学,很久没联系了,竟然会在梦中做到他们,真是不可思议,等了一段时间,车还没来,我突然想起来在学校还有一件什么东西忘记带了,我和那个同学就一起再去学校,可是学校已经关门了,我们后来好象在别的地方上车就回去了,大概就是这样.&&
恐艾是我在逃避,是我做不好其他事的借口,这好象有点提醒了我,想想这么些年,在高中的时候我就没有全身心投入到学习中,别人在用心复习,我却乘机去打乒乓,但问题是我其实不愉快,我打完之后还会自责,如果有人要质问我为什么那时不好好学习?有谁在阻拦你,还是吃住条件不好?还是身体不好?都不是,我也不知道怎么回答,难道仅仅是因为我和那个同学关系不好?我在为自己学习不好找借口,但这个借口又非常的荒唐,但是我就是被这样荒唐的理由一直控制着,而且日复一日,年复一年,我感觉自己始终在一个怪圈里面,逃不出来,仅管痛苦但就是无法摆脱,我感觉我不能左右自己的思想,我的内心确实很弱,很容易受别人的暗示,这实在是非常的痛苦.
我的成绩确实是比不上人家,但是我不想承认这点,好面子,所以在别人加紧复习的时候我就去玩,考试的结果可想而知,但我可以得到心理上的满足,我会这样骗自己:不是我比不上人家,是他们复习的时间比我多罢了.逃避,这就是逃避,这样的心理我确实存在,再比如我工作上确实比别人差,那我就破鞋子破摔,整天玩游戏,而且让所有人都看见我在玩,到时候工作质量比较的时候我就为自己找心理平衡:要不是整天玩游戏,我的设计会这么差吗?这也是逃避.但为何我总是乐于这样的逃避,就像恐艾,它为什么如此真实,难道我越恐,就越是逃避吗?我自己还不能完全理解,别着急,慢慢来吧.
& 19:07:40
记得我在上大学的时候,有段时间去上课的路上,我故意一个人走在前面,和寝室的同学分开一点距离,好象是为了体现自己的独立性,我可以一个人生活,但内心又渴望大家都围着我转,好矛盾，这样的矛盾心理长期存在我的心里面.这听起来可能有点荒唐,但当时确实有这样的想法,我经常尽可能一个人处理自己的事,尽量不麻烦别人,就好象我给你打电话,我也会犹豫很久,怕打扰你的生活,会不会感到我很烦,说来说去就这么点事,从小到大,在这样的矛盾中我消耗了大量的精力和时间,我的记忆力越来越差了,注意力很难集中,浪费了很多青春.有时候觉得自己好失败,这么大个人,恋爱都不会谈,最可悲的是别人问我这些年我都在干什么,我都不知道怎么回答,我说自己很痛苦,但理由听起来又很荒唐,昨天说到逃避,我记得小时候很想成为那种成绩很好又很爱玩的人,但事实上我做不到,于是就逃避,这样理解好象有点讲得通,但如果说这么多年的痛苦都是因为这个,我不能接受.我想起小时候的一件事情,有一天我想用镜子仔细看我的耳朵,但是把头侧过去,就看不仔细,突然我想到如果把镜子摔成两块,就可以配合起来看了,我想发现新大陆一样欣喜若狂,觉得自己很厉害,这听起来是不是有点离谱?
我已经厌倦了这样的生活,我想对自己大声说:能不能真真正正地做一次自己,你已经错过了早上的太阳,难道还想错过晚上的星星吗?不,我不能.
有时候我和你讲话的时候会感到有些紧张,我知道自己的口才很差,不知道如何表达自己,总是停顿,用一些感叹的字,比如:”啊~~~”,”恩~~~~”,”就是~~~~”,每当这样的时候,我就很在意对方是不是觉得我讲话这么不利索,一个大男人婆婆妈妈的,我觉得小时候我妈的话给我很大的阴影,以前我这样讲话的时候,她总是说:讲话讲快点,想什么就讲什么,
讲点话也不会讲,有什么用啊,弄的我都不知道讲什么了.
有时候当我感觉自己完全脱离恐惧感的时候,我不知道如何去生活,因为从我懂事开始差不多就一直处于这样的状态,我自己有时都不相信这么多日子是怎么过来的,但可怕的是我仿佛已经适应了这样的生活,我的内心就像一直关在山洞里,习惯了孤独,恐惧和黑暗,现在让我出来见见阳光,但它太刺眼,我都睁不开眼睛,可能就像你说的那样,
这是最痛苦的时候.
晚上和几个朋友聊天,其中一个前段时间给我介绍过女朋友,她对我说她的那个朋友说我闷骚,不够主动,这话听在心理确实不怎么好受,但却给我一些启发.毕业后其实我也接触过好几个女孩子了,但都没成功,别人都说我要求太高,我本来也这样以为,但是今天晚上我突然有了一个不一样的想法,其实那是在掩饰,事实上我的内心很自卑,虽然我很想找个女朋友,但是心理却非常害怕被拒绝,每次我去约会,都会很紧张,这就是事实.矛盾心理充斥着我生活的各个方面,也许我在心理就认为基本上没什么女孩子会喜欢我,但是我还是想试试,但又怕被拒绝,去约会只是满足我内心上的一种冲动,对于能否成功,我基本上不抱有希望,所以我每次面对刚接触的女孩,总是特意不去关注她,虽然我约会的目的是去看她的,我不想主动,因为我怕被拒绝,与其让别人拒绝,还不如自己放弃追求,基本上我见过第一面后,就不会联系,别人问时,我就说没感觉,或者不合心意,所以别人总以为我要求高,事实上是我的自卑心理在作怪,我这样的行为还是给自己一个心理安慰:她没成为我的女朋友,不是她拒绝我,而是我根本就没追.这种掩饰很像下面的情景:我和一个拳击手在打擂台,刚上场,我就说今天我肚子疼,算你赢了,其实肚子疼是假的,害怕失败是真的.正确的做法应该是尽力去追求,失败了也不要难过,再去迎接下一个挑战,像这样不战而败,只为赢得一个心理安慰的做法我觉得真的太懦弱,以上的想法我今天才领悟到,希望自己以后能感悟更多.
& 13:38:45
昨天晚上朋友叫我去KTV,本以为都是年轻人,进去才知道都是些混的人,大概有10多个,来了马上走也不好意思,就随便坐下了,一会儿,近来10多个小姐,站成一排,让我们挑,这场面我只有在电视里见过,就发生在身边还真有点紧张,后来我和一个小姐玩馓子,10点左右就和朋友先回来了,我觉得现在社会诱惑太多了,很容易让人迷失方向,强大的自我的建立是必须的，否则一下子就馅进去了.我觉得现在我最大的掩饰就是在感情上,有时候别人会开玩笑,这么大了还是初男,真没用啊,这句话对我的打击是致命的,去找小姐也有这方面的原因,还有好奇的成分,再有就是想证明自己的勇敢,别人都不敢,但我就会去,而且第一次还是带别人一起去的,那次之前有个朋友也说去,但是我没有去,因为我想要自己来掌握自己的人生,我当时有想过可能会后悔,但是我不想把责任推给别人,就算后悔也是我自己的事,但事情发展的情况出乎我的意料,我恐艾了,说明我当时的思维还是很幼稚的,我没有考虑到事情发展的后果,那段日子真是生不如死,接着就去找你咨询,我觉得找对了人,其实这个事对我是个契机,是个改变自我的机会,即便不恐艾,我还是会在恐惧中生活,我意识到了这点,整个过程中虽然有绝望时候,但我觉得这一系列事情的发生,总的方向盘还是我在掌握,去找你咨询也是我自己的选择,就像学车一样,你做在旁边帮我指导.这次的事件顺便经历了死亡恐惧,这样的体验一般人可能要到一定岁数才会体会到,它让我如此近距离地接触死亡,也许这也是一笔宝贵的财富.
真实的做自己,撕掉内心的面具,对于以前的事我想也没必要和别人说,至少董老师,有你陪我走过了这一段最艰难的路,我真的很感谢你,可以说你是我的救命恩人,如果没有去你那咨询,也许我会选择自杀,而且可能性相当大,我那时已经彻底绝望,我受够了痛苦,那种恐惧我现在还记忆犹新,,几乎可以用崩溃来形容,我也感谢我自己,我在最关键的时刻找对了人,也许这是一种缘分,也许这是上天对我的眷恋,也许我的生命可能从此展开新的篇章,接下去的路还很长,但我想自己慢慢走下去,如果我觉得有必要或者无聊的时候,我还会和你联系的,谢谢你,董老师!
& 15:59:38
我不知道我妈妈对产生了什么影响,但我肯定她对我产生了一定的影响,我感觉自己被她所操控,但有时我也乐意这样的被操控,因为我自己缺乏决断力,现在我懂得一个人必须自己去决定自己的人生,即便是你的父母也不能决定你的一切,每个人都是独立的个体,我要学会自己去生活,我之所以能从妈妈那里获得精神力量是因为自己的内心太空虚,我很依赖她,打个不恰当的比喻,这好比是吸毒,我知道这样不好,但我离不开她,我已经上瘾.有时候我会恨我的妈妈,她为什么这么喜欢管我,就像现在的工资都由她保管,我知道那是为我存钱,但是她剥夺了我自己管理金钱的能力,这样子我永远长不大.从小到大,她剥夺了我很多自己选择的权利,虽然她做的很多决定都是正确的,但我缺少摔交的机会,所以我的内心特别弱小,心理承受能力特别弱,虽然我已经是个大人了,但是通过这个事件,我的心理才真正断奶,以后的路我要自己去走,因为我不想后悔,若干年后再抱怨我的妈妈:都是听你的话,我才变成今天这个样子的.也许我该庆辛在这个时候我发觉了这些,毕竟我还年轻,以后的路还很长,我完全有条件去过自己想过的生活.也许这个过程就向戒毒一样难受,但是我必须学会失败,因为我渴望自由,我渴望自己掌握自己的生活,套用一句名言:那些没有将我打败的,将是我更加坚强.董老师,为我加油吧!
我觉得自己的心理调节能力还很弱,我感觉自己正在慢慢学习独立,那是真正意义上的独立,昨天中午我妈妈去外面赌了,中饭都没来烧,这倒是头一次,她这人这辈子就这点爱好了,我就买了泡面,弄了瓶啤酒,一个人坐在电脑前吃,感觉很不错,有一种自由的感觉.为什么我的口头表达能力这么差,我想是因为内心长期压抑,使我渐渐地退化了这种功能,但幸好我还能用写的.中午在家里午睡时,脑子还是有一点点乱,烦恼的情绪还会骚扰着我,我感觉自己这次经历像死过一次一样,现在还心有余悸,我不想用太多积极的语言鼓励自己,因为我知道自己还很脆弱.
为什么我如此怀念在镇江的日子,因为那是我第一次体会到自由的感觉,虽然我在那边身体不好,但是心情却是开朗的.我想我该自己去闯了,虽然前方荆棘密布,但我不想再虚度人生,痛过才知道珍惜,不管能否成功,我都想去走自己的路,一个经常喜欢回忆过去的人必定是在现实中遇到了不如意,所以用这种方法来逃避现实,但人永远不可能回到过去,现实才是我们生活的主体.想想自己过去的这么些年,有时真的感觉自己掉进了无间地狱,明知这样不好但就是无法摆脱,别人在谈情说爱的时候,我却被许多真实又有点默明的恐惧纠缠着,我筋疲力尽,痛苦不堪,生活陷入了无尽的痛苦中,怎么样也走不出来,更可怕的是我都无法来描述我的痛苦,我不敢开口,因为我认为别人无法理解.我想这些经历对我应该是有好的一面的,它让我不想再白白消耗自己有限的生命,我想我是该上路了,走真正意义上自己的路.
& 18:45:12
孤单、寂寞容易让人胡思乱想,现在的我有种不知道该干什么的感觉,对上班已经没有了当初的激情,现在工作对我来说就是我给别人打工,别人付我工钱的简单交易.我想我该去找点事做,有空的时候去找同学到外面走走,人是该有激情的,我想逃离这死水一样的生活,我现在有这样一种感觉:未来的路该怎么走只有我自己才能把握,董老师,再向你推荐一首歌,汪峰的&觉醒&.
中午午睡的时候,突然心很烦,恐艾情绪又来了,但这次我没有被恐惧冲昏头脑,我试着分析自己的心理.首先我问自己为什么会产生恐惧心理?它肯定是假的,但它不会无缘无故产生,发生了什么事呢?昨天晚上我和三个朋友(都是女性)在散步,大家都是从小一起长大的,聊的很开心,她们都是经历过恋爱或者正在恋爱的,只有我的感情世界一片空白,情感上的失落感让我很自卑.如果说以前的种种恐惧是处于对安全感的强烈缺乏,那么现在的恐惧就是一种逃避,因为我已经明白那些恐惧不是真实的,从这个角度看,如果我一直处于单身或者说是孤独的状态,那么恐艾的情绪会一直骚扰着我,我现在最该做的就是敞开胸怀去做自己该做的事,去做有意义的事,现在没有什么能够成为阻碍我前进的借口,但是我确实还需要一点时间.
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