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如何战胜挫折
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关于如何战胜挫折的600字作文
每个人的一生中都会遇到或多或少的挫折.大人们常说：“挫折是人生中一笔巨大的财富,人的一生如果没有遇到过挫折,也就不会感觉到酸甜苦辣的滋味,就不会感觉到成功的艰辛、成果的珍贵.　　记得一次数学考试后,老师在课堂上向同学们宣读成绩,这让同学们个个惊慌不已,开始我并不紧张,可90分以上的读完了,也没有听见我的名字,这时我的心里就忍不住忐忑不安起来.我偷偷地看到念过分数的同学不是满意地点点头,就是满脸笑容兴高采烈,个个容光焕发,我的心里更是难受极了.“剩下的同学都是没上90分的,自己来领走吧”,老师说完,同学们异样的眼光向我投来,我的脸不禁涨得通红.拿到卷子一看,我才得了87分,这个数字让我难以接受,上次我还是全班第一呢.这次怎么回事……我浏览了试卷,写错的地方我都会,全是因为粗心造成的.　　中午放学后,天上的云渐渐密了起来,遮住了天空,挡住了阳光,一会儿,毛毛的细雨淅淅沥沥下了起来.回家的路上,我迈着沉重的步伐,似乎每走一步,都要费九牛二虎之力,耳边似乎听到的全是父母的责怪、老师的批评、同学的嘲笑.我走的很慢很慢,全身都淋湿了,我真想一口气跑回家,但我没有勇气,这样的成绩让我无法面对父母.快到家门口时,我停住了脚步,我真的很怕啊!想了想,没办法,我只能硬着头皮回家.回到家,妈妈已经做好了美味可口的饭菜,正等着我回家吃饭呢,爸爸正在我的卧室里帮我整理书架上的书.真巧啊,这时候,雨也停了,我走到阳台前,打开窗户眺望,这时天上的乌云开始散开,太阳慢慢出来了,吮吸着清新的空气,一个明朗的天空展现在我的眼前,我突然好像明白了什么,心情也慢慢好了起来.我决定把这次考试成绩的情况如实告诉父母,决不撒谎.于是,我就来了个实话实说.爸爸拿起试卷看了看,然后笑着抚摸着我的头说：“这些错题都是粗心造成的对吗?错了就错了,找出原因,下次.”爸爸还给我讲了《西游记》里的唐僧师徙历经九九八十一难,才取得真经.又讲了当年红军不畏艰难险阻、不怕流血牺牲,爬雪山、过草地万里长征的故事.爸爸不但没有批评我,反而鼓励我,使我有了战胜挫折的勇气.一份辛劳,一份收获,经过不懈的努力,在一次又一次的测试中,我的成绩就像雨后的春笋节节高.　　人生的道路上可以没有金钱,却不能没有战胜挫折的勇气.让我们珍惜挫折,在挫折中变得更坚强,迎来更美好的明天!
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如何战胜挫折？
提问者采纳
但是只要我们坚定信心，也许还会有出错，有自己的主见，人与人需要相互之间的帮忙和协助，就一定会慢慢的由笨拙走向聪慧。但是即使有这样的和谐关系，懂得自己解决问题，我们也要学会独立思考。虽然自己刚开始解决问题时会让人嘲笑笨拙，由经常出错走向娴熟面对现实的困难和挫折
提问者评价
我觉得面对挫折，最好的办法就是做自我调节。先认清自己，认清自己的方向，当挫折来临，思考分析，究竟是该调整自己，还是该坚持下去，认清方向，继续前行。
其实每个人对待人生的理解都有所不同，确定自己的方向，向自己的目标前行，实现自己的价值。这会是无悔的人生。
哲学里所说的一分为二的看问题，用发展眼光看问题，客观的看问题，对克服挫折，面对...
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出门在外也不愁你遇到过的最大挫折是什么？如何战胜的？
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看着人们说他们的苦难，大部分case我都会觉得太小意思了。不能怪我标准高。27岁确诊一种极其罕见的癌，全美国3亿人民只有300人有。不止罕有，同时还极其aggressive.“每一天都要把每一天当作生命的最后一天来度过，才不枉此生”，这是一句广泛流传的励志说话，得到很多人赞同。只是，如果当你27岁，生活美满，但数字上来说只有一成机会活过5年，什么励志都是空话。不时听到有励志人说“我觉得患癌是幸运，它让我更珍惜生命”，我真是说不出来这种话。我从来就很珍惜自己，不烟不酒，吃健康食物，病前也没做什么坏事，我不需要这样的病来给我当头棒喝，来让我知道生命的意义，来让我生活更健康。我没有那么多的错处要来检讨纠正好么，为什么是我。却偏偏是我。2次手术，12次高剂量化疗，68次中高剂量放疗。具体怎么样的不打算怎么说了，只能说，世界上有的事情是可以想象的，同时也有的事是没经历过的人真的不会懂。如果要问我怎么坚持过来的，我想，我本来就是特别坚强独立的人，遇上了这样的事，也就是咬紧牙关自己过，该做什么做什么，坚持着熬过去，不要抱怨太多，也不要想太多“如果”，这世界根本没“如果”。要做的就去做，只要有成功的希望，就去做，咬紧牙关去做，期盼有最好的结果，就这样。因为很明显，除了上天给我一条生路，我自己努力去做我能做的，尽量放轻松心态，这世界再没有任何人能帮助我。现在所有治疗已经结束了，各种后遗也是当然有的，时刻提醒着我不是正常普通人。当然生活始终要过，就尽量正常过吧。我没有告诉我的父母，因为作为独生女，我始终抱着希望，治疗之后我就能好了康复了不再有问题了，那么他们就永远不需要知道，我曾经经历过什么。每次在床上痛苦得眼泪自己流出来（不是哭，放疗的时候要纹丝不动，也没有哭的情绪，只是到了身体承受最大程度，眼泪自动哗哗流），我都会想，幸亏不是我那娇气的妈妈，不然她根本不可能挺过这些治疗。如果是我家必须有人承受这个，就让我来吧。至今我还是抱着我以后都没事的希望继续生活着，我依然很希冀我还能有正常人的生命轨迹，慢慢变老有自己的孩子看着他们长大然后才再死去。尽管每三个月就要去做各种扫描不停提醒着我也让我担惊受怕，但我还是会不断祈祷，让我老了再死去。我定位我人生最大的成就，就是在我父母去世之后，我才死，第二成就是我能有自己的孩子，让他们长大了不再需要我的照顾了，我才死。PS感谢所有祝福支持我的人，好人一生平安~---------------------------------------------------------11/7/14更新刚得知最新扫描结果，还是好的，谢天谢地谢祖宗谢各位祝福。虽说我的人生已经被割断成几个月几个月的周期，总是不敢定下几个月后的学习旅游机票之类的，但还是很感恩，能继续无恙地生存下去。心再大，人生也是从此永远地不同了。医护人员不止一次说过我“you are a happy girl”,我只能苦笑一下回一句"i was a happy girl".是已经注定了余下的人生都会活在或多或少的担忧之中，等结果时难免或失眠或一身冷汗，但我还是很期盼，让我这种担忧的时间长久一点再长久一点，那是我还能存在于这个世界的证明。生命真的很美好，大家都好好珍惜好好过。再次感谢大家的支持和祝福，无法言语的感激。
好吧，谢邀，做方案之余随手写点有益于身心健康，我不是故意来刷知乎的……我遇到的最大挫折，是做记者的时候，我的线人帮我卧底暗访山东临沂的电击教授杨永信，结果事后半个月于半夜被从福建跨省，抓到临沂关押。被抓走之前给我个电话就关机了。虽然仅仅是以协助调查的名义关押了24小时，但他被带走的时候没有带一分钱，手机被没收后没电，SIM卡坏了，穿着T恤拖鞋短裤，然后被扔在临沂的街头，求爷爷告奶奶借了一块钱打我的手机，我让当地朋友火速送去1000块救急，才让他回到福建。这事对我打击很大，我自己采访不怕冒险，但我不愿意让别人为我承担风险，我的风险源于我的工作，对得起我的薪水，但我让别人为了我的工作冒险，这算什么呢？我得知他的情况之后，几乎就没有睡着过，动用各种关系找他，无奈山东临沂水泼不进，直到联系上他我才安心，但对于此事我至今愧疚。可能好多人都觉得我这挫折没啥，我又没吃苦。但这事严重了打击我对于记者职业的自信，我一向是以为自己能把事情控制在范围之内的，却没想过从来都是侥幸而已，对方从没真的想和我计较，如果要弄死我还不是分分钟的事情，就像后来周鸿祎搞刘韧那样，我也接过他的律师函，只是那时候他还在做3721，没后来那么狠辣。这次对方搞我的线人，也不过因为我是身在北京的记者，对方可能怕有不好影响而已，但抓个草民还不是手到擒来。怎么挺过来的？没啥，自己闷着，多读书，多反思，咬牙干活，更小心谨慎而已。就和我后来做调查一样。这世间最大的苦，不是肉体上的疼痛，而是精神上的孤寂，忍得住，撑过去，就成长起来了。我一向是这么做的，没什么捷径可言。
因为个人原因，不得不将原答案删除了，抱歉。============================================这段时间以来，很惊讶也很惊喜得到了许多知友的鼓励和祝福。而我仔细阅读了其他人分享的经历后，也愈发地觉得自己经历的这些困难和挫折可能根本不算什么。面对苦难，能做的也许不多， 但首先要学会与之共存，直到自己强大到将其彻底打败。我在努力变强大，希望你也是。
我也说说我的事吧。两岁多父母离婚，老爹在四岁多就给找了个后妈，老爹工作经常出差，就剩下我和后妈还有后妈带的两个孩子一起过日子，或许从小我就不怎么会讨人喜欢吧，吃饭时闲我吃的多，和他们一起吃饭要经常看脸色，好吃的肯定没我的份了，于是乎我就经常吃不饱饭，孩子在一起难免出现争执，争执的后果往往就是我遭受一顿毒打，用毒这个字一点也不过分，我脸上目前还有道疤痕，用烧红的烧火勾烫的一下，也许你会说你老爹不管吗，那我就告诉你吧，我老爹出差回来，要是有些事情我打小报告，那我老爹走了之后，等来的是变本加厉的报复，小的时候经常吃饭时不敢回家，在别人家门口晃悠，经常受了委屈没办法，躲在墙角哭泣，做的最多的动作就是站在老爹出差的路口遥望，希望他早点回来，这样就走饱饭吃了，那时我四五岁，很奇怪，我三岁多时就已经记事了，好多细节目前都未曾忘却。六岁那年我老爹看着骨瘦如柴脏兮兮的我实在没法在家里呆了，把我远送他乡，到内地的姑姑家。如若年幼时遇到最大的挫折，莫过于此了。似乎少年时的挫折都与高考有关，我也不例外，只是我的注定要更丰富。姑姑家是个落后的地方，八五后的我上初中时才见过篮球，到高中时才第一次摸电脑，因为户口不在姑姑家，高三就没法参加高考，于是乎赶快和老爹联系，不得不说，我老爹是个健忘的人，我在我姑姑家呆那么多年从未去看过我，也几乎没寄过什么钱，有后妈就有后爹，这句话说的还是有道理的，虽然不怎么踩我，我还是厚着脸皮说将来要高考，我回你那里办个学籍吧，费了就牛二虎之力终于把学籍搞好了，后妈那边怕我回去打扰他们的生活，各种使绊子在办学籍的过程中，户口在这情理之中的事办学籍却把我说成个怪物，各种冷嘲热讽，那时心里真想放弃高考了，回老爹那跟着他们读书基本上没戏了，于是继续跟着姑姑家读高中，高二下学期再转学，等满心欢喜的下学期回去后，到高三时说我不能参加高考，说要上满两年，不然高考移民，那时我第一次理解了绝望两个字，后妈那边又开始冷嘲热讽了，第二年备考时，压力压的我透不过气，考试的时候心慌的厉害，太想得到了反而偏偏得不到，命运总是这样捉弄人，分数刚过重点线，我所有的志愿滑档了，我没大学可上了，我不知道该怎么办了，本来老爹和后妈就不怎么管我，高考失败后听说我想继续上学后，作为后妈的当家人首先表态，不给钱，就你这样的还上重点大学，做梦吧，没办法高考完就去打工养活自己，去建筑工地当小工，搬石头搬砖拉混凝土扛水泥，一天三十块，晚上在六层楼顶从龙门架上往楼顶搬空心砖，只为晚班多半个工，有个工地地面硬化打混凝土，我负责往搅拌罐里推沙子和水泥，西北四十多度的高温，一天十三四个小时的工作时间，一天下来，头发上的水泥和灰尘还有汗水夹杂在一起，都是纠在一起，一坨一坨的撕不开，每天早上稀饭酸白菜，我的胃病那时候也留下了病根。断断续续干了二十七八天，那劳动强度我那时的身板确实扛不住，高考去复读因为当年过了重点线学费住宿费全免，生活费就省吃俭用吧，那一年几乎没给老爹联系，联系过几次说要生活费都是答应的好好的却从未兑现，后面有时打电话都不接，自己也就知趣了，每天除了努力的学习还是学习，可能自己智商不怎么高，再加上英语是弱项，成绩在省重点里排三十位左右，我知道我已经非常努力用功了，起的比别人早睡得比别人迟，高考时我的精神都有些恍惚了，我已经不知道我失败后还能干什么，考完睡了两天估分上六百了，发挥的不好最擅长的数学却考的一塌糊涂，可能这就是命吧，又或许自己智商确实不怎么高，于是报了个全国排名四十位左右的大学，原来想着报前十五左右的大学，依照平时的成绩应该没问题，因为高考成绩我排到了年级六十多名，紧接着继续打工，养活自己，还在建筑工地当小工，这次坚持了四十多天，当高考通知书下来时，学校老师给我打电话让我那通知书，我正在一栋没建好的楼里砸地板上的水泥渣呢，我只是记得那一刻我长出了一口气，后面拿着通知书给老爹看，后妈说你这是什么学校，怎么要去校区报道，是不是连xx都不如，xx是本省很烂的一个大专，掏钱就能上，最后说句话我彻底怒了，说你这通知书是不是假的，我二话没说扭头走了，继续在工地打工。有天在大学图书馆看书，颈椎疼的厉害，去校医院看看校医院说颈椎伤过，我突然记得在接到通知书的那个暑假，有次我连续十多个个小时往两米多高的架子上用铁锹铲混凝土，当天晚上脖子疼了一夜，第二天弯着腰头抬不起来，请假休息我一个朋友拉着我去他们家改善生活，他妈妈看到我的样子，哭了起来。毕业两年了，现在想起依然心酸。说这些只是想在自己懈怠时困惑时提醒自己，没有什么坎过不了。
才华不够，能力不够，此种挫折感绵绵无绝期。与之共存，不断学习！
最大的挫折必然是失去健康。
有一天去书店转看到一本书，封面上有一句话：我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。然后整个人都有一种崩溃的挫折感。
30岁被确诊乳腺癌，男友在国外，通知他后聊天的频率就慢慢降下来了，手术和化疗以后因为单身没有人照顾，对于每个能来帮手的人来说我都是个累赘，心理觉得非常无望孤独，常常在心里想：你有没有觉得死反而容易的多？没有人可以聊一聊心理对于未来的恐惧，对于不能生孩子的遗憾，对于化疗的抵触，对于一个人走这么难的人生路的害怕。目前刚做完化疗，还没有彻底克服这些问题，只是反复在跟自己说：最困难的要别人照顾的时候已经过去了。尽管不确定未来没有现在困难，因为有更多现实的问题，但是还在坚持。
一直以为自己行，好多人也以为你行，其实不行。某天突然发现，从没有真正努力过、真正克服过什么困难，之前的人生都太过平坦安逸。现实是：没有能力，没有才华，没有毅力。解决：面对现实，决定目标，制定计划，做好长期战斗的准备！
此外，挫败是阶段性的并且一直存在的。也就是说当你做一件事情有了成就感，下次总会希望成就感更高些，如果没有达到心中的标准就会产生挫败感。人不可能百战百胜，所以不论大小，挫折是常常存在的。因此，除了战胜当前的挫败以外，也要养成无视挫败的习惯，不要受它干扰。也就是不论形式环境怎样改变，始终按自己的计划和步调做事，前提就是一定要有明确的目标和计划。
冷静分析一下，看似再大的挫折其实也没什么，关键看你以什么样的态度和行动去回应。而且不要忘记那句老话“失败乃成功之母”。
我也不记得哪里看来的一句话，“一个人经历的挫折和坎坷的多少，决定他心灵的富有程度”。不管你遇到什么 事情，多半是“能力与需求不能匹配”。所以重要的不是你遇到了什么挫折，重要的是你怎么换个角度积极地看待它，运用所有的智慧去解决它。我遇到的挫折不少，最大的是大四那年，考研、专八、找工作堆在一起，时间很紧急，当时每天都能抓下一大把头发，把头发愁掉了一半。一个二十二岁的女孩子，看起来整个人非常憔悴。不过好在最后结局还算如意。最最考验人的是面对这些事情时候的心态，以及如何解决它们。心态方面，也是爷爷跟我说的。那时候他看我很累，我也很苦闷，他就很耐心地给我讲了一遍“塞翁失马，焉知非福”的故事。“在靠近边塞的人中，有一位精通术数的人。他家的马自己跑到胡人那里去了，大家都来安慰他。这个老人说：“这怎么就知道不是一件好事呢？”过了几个月，他家的马带领着胡人的骏马回来了，大家都祝贺他。这个老人说：“这怎么就知道不是一个祸患呢？”家里多了良马，他的儿子喜欢骑马，有一次从马上摔下来折断了大腿，大家都安慰他，这个老人又说：“这怎么就知道不是一件好事呢？”过了一年，胡人大举侵入边塞，壮年男子都拿起弓箭参战，靠近边塞的人绝大部分都因战争而死去，唯独他的儿子因为腿瘸的缘故免于征战，父子得以保全性命。”他又很仔细地跟我说，“你看舒服的舒字，有舍有予。舍得舍得，有舍才有得”。《道德经》里说的，“知人者智，自知者明。胜人者力，自胜者强。知足者富。强行者有志。”知道别人，知道自己，自己比以前做得更好，时时想想自己拥有什么。这些道理虽是老生常谈，但是往往大道理都很简单，真正践行起来，才知道它的益处。看待事情的积极角度我就不跟你说了。你自己要去慢慢领悟。做事情的逻辑是这样的：《大学》里边说，“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得”。慢慢想清楚自己适合什么，想要的是什么，坚定信念，一直走下去，不为外力迷惑、动摇，不轻易从众，放弃自己的选择。做了这一层的选择，之后的一切就变得更加程序化。所谓“事有轻重缓急”，按照事情的程度排序，决定每年做什么，每个月做什么，每周做什么，每天做什么。注意，要首先做那些重要的事情，而不是忙一些紧急的小事。在做的时候要注意，不要一次性给自己一个太大的目标，没有学会走，就想要跑，会先把自己累死的。希望这些对你有帮助。
我是个野心很大但极其懒惰的人。两者都战胜不了。
这个必须匿名了。不知道这算不算我人生当中的最大挫折：贫困农村家庭出生（成长个中艰难太多太多），35岁，离婚，为避免前妻及其家人纠缠，净身出户，千万资产一夜乌有，运行良好公司也一并给前妻。负债100多万重新开始事业，但事异时移，运作艰难，无奈让出过半股份并只分红不领工资，近一年未有一分工资收入，每月还得付接近两万的按揭车款和房租等生活开支。其中靠很多朋友支持资金周转（我付利息），同时开通之前从未用过的信用卡，深发展（现平安）、招行、建行、交通、华夏等银行的信用卡前后给我提供了接近百万的资金周转和利用，另外，利用自己玩足彩十多年的经验，走朋友外围帐户，每月靠赌球和足彩赢取四、五万生活费（开始也输了一些），艰难度日。
按照很多了解我情况的朋友说法，换成他们，早就崩溃了。可时至今日，我仍好好的乐观的活着，而且也充满了对未来美好生活的信心和憧憬。原因不外乎两个，一是经历过的贫穷和苦难，让我变得无比的坚强，所以千金难买少时苦绝对是真理；二是想尽一切办法去改变困境，主动的去拼命思考和突破，比如赌球，我到现在为止每天晚上会研究两三个小时左右，一个月会用掉两个厚笔记本。由于承受不了失败和失误，所以每次投注谨小慎微。
你走过人生当中的困境，会发现你会越来越强。你扛过所有的一切，你会发现，原来自己所畏惧的一切都会不战而胜。但也别天真的相信什么天无绝人之路，如果自己不拼命想办法，会有绝人之路的。不管怎么样，生活总要继续，遇到挫折就迎难而上吧，证明你是真的男人或坚强的女人，是真的强者。
妈妈在自己家卫生间自杀，当年我才7岁。唯一回想起的场景就是爸爸对着一动不动的妈妈拼命人工呼吸。。。但还是去了。从此不爱说话，有事憋心里。长大后才逐渐开朗了，很独立很阳光，但就是不喜欢打电话给家里。总觉得无话可说。---2014年6月增---现在我24岁了，表面看起来是个坚强的逗逼，但是谁知道我内心一直孤独呢呜呜呜。。。
匿名下，所有的小偷里，我最痛恨偷井盖的。一个井盖制作费用要230余元，而偷卖出去只能卖20元。初三那年，学校操场井盖被偷，我跑步时掉进去了，结果是颅骨骨折，额面创伤13cm，脑积水，脑淤血15cc，中度脑震荡。在医院住了大半年，现在头骨依然是错开的，用手可以摸出是两块拼起来的。好在最后没影响智力。目前刚答辩完。。。
这是个比惨问题么..五岁时左脚膝盖患病，现在是什么病都不知道，不能弯曲，肿大，每每打针吸出脓液时候吃个糖水就喜笑颜开。直到上小学依然躺床上不能出去，小时候吊的盐水都够我等身高了。别人是著作等身，我是打针等身。后来不知怎么就好了，据我妈说吃药吃蠢了我，记忆力现在不太好。十多岁？父亲打了一耳光，左耳失聪，并且一直耳鸣，检查可以拿残疾证了。坐公车可以免费。但一直没去办~咱不差这两块钱！二十多？看热闹了左肩被砍两刀，报警说这是我们这近几年最严重的一起报案事件…但是我看过比我严重被打死的多了去了！他们没报案而已！！所以现在我左半边基本是废的。怎么战胜？我习惯了…感觉没什么不一样。并且，自信心澎湃…
打了那么多字，还是删了。没那么容易走出来的。
200x年高考，我提前批填了一所军医大学，在考前体检和暑假军检两次中被检查出乙型肝炎携带者，但是仍然以当年本市能够上复旦的分数线被这所军医大学录取。 因为军校军队生录取等于是所有上学花费就不用父母操心，也算是公职了很是让家人扬眉吐气，暑假也过的轻松自在觉得很是春风得意。暑假完后入学军校，再次体检，这次命运开了一个玩笑，乙肝携带者变成了大三阳。然后按照军校招收规定，不能办理入学，也没有任何说辞，直接被打发退学。当时已经错过了当年的高考录取，已经不可能在当年再被任何大学录用了。 怎么描述当时被退学的感觉呢，应该说我是个很好强很努力的人，几乎从小一直在学习方面都是家人的骄傲，这一次就像是自己所有的努力都瞬间被否定了，不是自己能力问题而是身体因素，就觉得那之后好几个月时间就记忆都是灰色的，感觉都有种自暴自弃了，当时也不清楚未来要怎么办怎么走出来。回到家一个人就这么不出门在自己房间呆着两个月，偶尔出门下楼吃个饭。我爸妈都一直要留一个人在家守着我，害怕我想不开。应该说要自杀的念头我还是没有过，但是非常迷茫，当时父母也找来些药尽量治疗，再想办法联系复读。两个月之后，我又卸掉所有的挫伤再次回到备考的教室奋战来年的高考。
现在过去这么久去回忆，只记得最深的记忆是，从军校默默的背着被褥和父亲看着军校大门在身后远离，回程车上一个人呆坐在最后木呐的盯着前方，完全对未来没有头绪，第一次深刻领悟到命运这个概念。
退学这个事情，可以说是我一生的巨大转折点，前面一直都是顺风水顺水，扶摇直上的感觉，突然一个大转弯把自己从预想的人生轨迹拐到另一个方向。后面再度高考被一所名校录取再入了it，现在也还过的不错。再去看看当年和我进同一个学校的同学，她倒是对我充满了羡慕，“你当时没入这一行真是对了”。
我来说说我的吧，小学五年级查出是肝炎患者，老爸带去保健院去检查，医生说治不好，他就没有治疗了，回去的时候买了两斤肉说给我保养保养，小时候家里比较穷，很久都吃不到一次肉，所以很开心，读高中的时候学校又进行体检，被查出来，那时候同学视我如瘟疫，我感觉天榻 一般，我自我堕落，就整天校外游荡，不读书了，学校通知我爸的时候，我爸连我学校在哪都不知道，因为中考考了485分，学校都是我自己找的，我妈又是不识字的老实人。我爸从小到大只对一件事感兴趣，那就是打麻将，05年读完高一，立马去广东中山打工，一月90块，做了半年春节回家，攒了1000块钱回去给我妈办年货，之后跟着舅舅做服装，一年2000大洋，做了一年，跟着表哥做，一年又是2000大洋，之后自己单干，刚做一个月赚了2000的时候，被朋友骗去东北通化做传销，最后想尽办法才脱身，之后又来到广州，一直在广州跟着一个老板做，到现在还是跟着他做，家境慢慢好转09年用攒下的钱盖房，终于不用住瓦房了，终于不用每次刮风下雨打雷都茫然无措了，终于能住有玻璃窗户的房子了，09年到11年过的最快活的日子，接下来噩梦又来了，去年春节骑电动车，交警认定才30码，结果把一个老人撞死了，赔了20万，一下回到解放前，至今负债11万，在监狱呆了10天，出来只有一个念头，活着有自由真好，以为事情到了这个结局就好了，哪曾想，上个月4月份去检查有支原体感染，这是性传播疾病的一种，我就是今年三月份陪客户去过一次洗浴中心，就染上这东西，跟女朋友坦白，他在异地，带她去检查，他也被我感染，女人接受不了背叛，哪怕这个是有意还是无意的，到现在仍然跟我冷战中，我每个月定时打5000给他治疗，，中途回家办理车祸开庭手续，外婆跟外公同时住院，结果外婆去世，在家一下又花一万，外婆从小都很疼我，我有时候在想是不是自己做了太多错事导致他80岁离去，我以为到这霉运应该有个止境吧，还没有，去做体检，检查有肾结石，鼻炎，幽门螺杆菌感染，而且至今仍然深深恐艾恐梅毒中，因为接触到了不干净的浴巾，所以别比挫折，只比人生，好了不说了，一会下午要去中山附二拿复查结果，但愿支原体搞定，最近搬了健身卡疯狂健身中，增强免疫力，大家也要记住，人千万不要犯错，哪怕一次也不行，想想还是匿名吧，有隐私28号补充：体检结果拿到，支原体是没有了，梅毒艾滋检查从目前看是没有什么问题，但是心的问题又来了，医生说尿酸超高，血脂高，一个1米7的个头，135斤的25岁青年居然会血脂高，尿酸高，医生说小伙子要注意，折磨年轻折磨尿酸会高这么多，新一轮折磨来了，把我的例子说出来并不是想说有多励志，我只想让大家看到，比你苦比你累的人有很多，只要不想死都要好好活，，后天哥们我还要去看医生，看看怎么治疗好，听他说尿酸主要引起痛风和肾脏的问题，哎
看了至5-28所有知友发布的答案，最大的挫折是什么？有疾病、家庭、感情、考学和事业。有很多让自己心头一震的答案，也有能产生共鸣的经历，也有了自己的想法，想说说自己的事。唯唯诺诺惯了，还是匿名发表好了。24岁，经历了一个较美好的童年，没受过什么挫折。儿时最大的痛可能就是姥姥去世，年长的人去了，就镇不住底下这些人了。慢慢长大，我是一个爱换位思考，关注家长里短的人，感觉亲戚朋友谁家都有一本难念的经，老人去世，各家就开始闹大大小小的矛盾，为各家担忧，希望各家日子过的好，是我的挫折。到了高中，自己父母离婚了，对我是一个非常大的影响。关注各家，但这时候自家也无力挽回。父亲创过业，但不好好管理失败了，为这事家里就没有安宁过，最终破裂。学习也受影响，考个三本已经感谢老天保佑。这是我的挫折。跟我姨相依为命，从小抚养过我，跟表妹也是情同手足。可惜表妹体弱多病，比自己有病还难受，这是我的挫折。大四了，马上毕业面临工作。世界不一样了，一直很听话的我跟母亲的思想产生了分歧，有了代沟，缺乏沟通。母亲对我总是不理解，不换位思考我的立场感受，让我非常难受。不是不孝顺。不知道怎么说了。这是我现在最大的挫折。我信佛，贪嗔痴慢不可取，很多道理是懂得，也坚信我走在一条正道上。不知道朋友们在一个个打这些文字的时候心里是怎么想的，我不好受，差点哭出来，就是气场太弱，太老实，现在还没做到乐观开朗，最怕受委屈和误解，易上火动怒，这点境界还有待提高。该去新的城市打拼、工作了，结束学校的生活。未来的路更长，经历更多，没法说最大的挫折，只愿走在正确的道路上，做一辈子好人，就不会差。
这真不是个愉快的问题第一件事：考完大学的时候，由于家里面的种种原因，种种思虑，我木有去魔都，去了一个二线省会，学了一个我不喜欢的专业，然后由于风云突变，有没按照原部署来，去了个和专业毫无关系(反正不喜欢那专业)的行业。结果前段时间也居然是这么学工科的，大笑三声。。。——————————————————————————————————正式参加工作之前，因为家里和省上行业内的某位党组成员有嫌隙；加上家里某位亲戚怕我对他直系亲属产生威胁，于是采取不作为；当时也是刚从象牙塔出来，加上家里太轻视这个事了，于是忽略了一个关键信息，然后差点成为笑柄（其实当时也算笑话了）。后来在忽略关键信息后，十分被动，于是不得已找了个以前的亲戚出手，在知道如果我坚持留在原地会不被待见，又不能因为这件事让其他几个产生明显的裂痕的情况下。我被送到了一个山区里面，真正的山区，国家级贫困县。不过现在想起来，这段经历也好，前25年的我，太浮躁了。呆在那里的一年，不仅有了去艰苦边远地区的资历；也有当地人才缺乏（当时那个地方大学生都是稀缺物种）可以起来的快些；最重要的是让我静心梳理了一下前面的人生，和好好规划后来的生活。-------------------------------------------------------------------------------------------这段话也挺符合我当时心态的，当时想，在不迅速牛逼起来，难道我要一辈子呆到那里？不迅速出去，我的心上人就和别人跑了。。。。。“当时真的觉得人生就此完了，怎么找男朋友，怎么找工作。看了无数多心理书籍，没用。告诉自己要坚强，也没用。最后就是一次在宿舍里发疯，把二十多本书全撕烂了，发泄出来了，才慢慢心情好了。最后变得很执拗，疯狂看书，因为已经做好一辈子嫁不出去的准备了，父母也不关心我（当时的错误想法），心里想着要在工作上有本事才不会下辈子无依无靠。后来突然觉得，既然让我痛苦的根源在那片疤上，难道就真的没有办法么？”第二件事：一起大院里面有一个头，现在我都叫他老大，只是叫他老大了。小时候就一直是我们的头儿，这辈子我就只服他一个人了，可以在各方面把我们爆得体无完肤的人。（现在想起可能也是太理想化了。当时一群人意气风发，自高自大，粪土当年万户侯的时候，约定以后大家一起就可以整么整么的时候。头儿居然说找到想要的东西了，和一个女人走了。。。关于那个女的，我只能说世人怀念戴安娜而厌恶卡米拉的唯一原因估计就是卡米拉没有戴安娜漂亮，那个女人在我们的映像中太普通了。我也不知道这个鸟事为什么在年少的时候阴影那么大，有点像&鬼眼狂刀&里面明对狂的感觉，难道我是兄控，有搞基的潜质？}