[右岸文字]别压着我的女人
[右岸文字]别压着我的女人访问:3073 回复:16
14:13　　（一）　　C市的空气总是弥漫着一股很潮湿和闷骚的空气，就像满大街花姿招展买弄性感的女孩一样，让人感觉心中总会燃起莫名的火，想找个阴暗的地方，找个淑女泄泄原始兽性。是乎只有这样才可以让心平和一点。这是个狂躁的城市。　　我，是这个城市的过客，如果按阶层来分，我属于那种富不起来又饿不死的中层人物，大世面见过，苦日子过过，欺压着别人，也被欺压着。不好不坏，不奸不诈，有点小聪明，成不了大气候的人。　　不过不知道从什么时候开始，我发现我的心脏跳动频率慢慢的开始加快起来，窒息着我的身体蠢蠢欲出。平静的生活中暗流着放肆的气息。我慢慢的意识到我的浩劫开始了。　　单位的男人们都在讨论喜欢什么样的女人？你一言我一语的不外乎丰满，性感，风骚几个词。伴随他们的狂笑我思绪着。　　很多年了，在我心里喜欢的女人都是温柔，内秀，睿智矜持的大家闺秀。不过很遗憾我和这样的女人都是有缘无分。遭遇多少就失败多少？对于我这样死不悔改的情种。伤，就不想再提。　　我总结这样的女人TMD都软弱，只能当花瓶瞻仰，根本就和我成就不了爱情。因为我也是女人。是一个纯粹只会爱上女人的女人。毕生的志向就是论证同性相吸，异性相斥的爱情式“哥得巴赫猜想”。　　尽管道路是坎坷的，但信念永不动摇。　　（二）　　三月油菜花开了，到处是金黄的一片。蜜蜂多起来了，人也荡漾了。这是个失恋和艳遇频繁的季节。　　当然对我这样的凡人来说，逃不脱，也躲不过。我又被抛弃了。　　喝了几天的闷酒，听了几百首悲伤的歌，想着自己的毕生志向，心里想管TMD，都PASS掉。它大爷的有什么大不了的。　　出去逛了逛，看见街上的MM还会对我笑，我又冉冉升起了。多年的经历告诉了我，我是一个习惯了失恋的人。屡战屡败，屡败屡战，离死还远，生活不继续也没折。　　回家，打开电脑找了几幅美女图口水着，眼睛又开始贼亮贼亮了。　　迈着轻柔的步伐跨进了美女云聚的聊天室，扫了一眼名字，没发现新鲜的人，喝着啤酒看着别人调情，追逐。　　偷笑着她们的伎俩太过时，又为她们着急，毕竟是同类。　　我不会自相残杀，这里人气越来越高感到越欣慰，总之多几个革命者，梦想不会远。　　多管闲事是我的性格，也是职业习惯决定的。看什么不顺眼总要说几句，我忘记为什么事情了，但莫名的又和管理吵了起来。　　估计是没女人后的我做什么都不爽。反正这都不重要了。最关键不是这件事情，是这次争吵和往常不一样的跳出了一小丫头片子来参与。　　她的名字很忧郁，但她说话的口气简直。。。哎。。。　　两个字“恶女”！　　我看了看她的级别不是很高，名字我也没见过，我心里嘀咕着，你要来摸老虎屁股，那我就杀杀你这“程咬金”。想当江湖侠女就先得和我过几招。　　我一下缓和了口气，不软不硬的和她理论，她也冷了下来，差不多让她感觉我不是个坏人后，要了QQ，下回分解。　　（三）　　我们会相信一些机缘巧合的事情，总会去莫名的感觉那个突然出现的人。　　心律开始不规则的跳动，网络的不稳定性，给人的感觉是奇特的，心动得很快，遗憾也随之既来。　　这一整天会不时的想起那个忧郁的名字，泼辣的女人。　　我又上线了。QQ闪动着　　“你好”　　“你好，你是谁？”　　“刚吵完就不认识了。”　　我心想着原来郎情妾意啊，哈哈，自己送上门了。　　“哦，是你啊，怎么名字变了。”　　“白痴啊。这有什么奇怪的，狡兔还有三窟呢，何况人！“　　“哦，我只是不熟悉这名字，就问问，怕不礼貌”　　“切，看来你是一花痴，QQ人太多，分不清谁是谁了！”　　“呵呵，不是这样的，我只是喜欢写点文字，所以多些认识我的人。”　　“你是作家？”　　“不是，我就乱写写的那种。”　　“靠，你就不要酸酸的假斯文了？吵架的时候也没看出你是个文人！说吧，有什么大作？“　　“还没有。“　　我感觉一直在被她压着聊天，心里的憋着。我琢磨着屏幕后，名字叫泪雨花怜，凝眸深处。而性格却如此霸道，野蛮，粗鲁的女人。我在怀疑自己的第六感出错了。我准备直驱而入，要没错就泡泡，要错了也不浪费时间了。狂躁的城市浮躁的我此时此刻已经斯文不起来了。　　“有视频吗？看看你。“　　“不敢给你看，我是一只小恐龙。从来不随便出来吓人，不过我到不怕看看你的鬼样，有胆量吗？“　　天啊，怎么回事？自认风流倜傥，横扫无敌，经历无数，在女人世界游刃有余的我，现在是招招败数。给不给她看呢？给了我是败，不给也是败。总不能跑吧？　　那就输彻底了，以后怎么混？豁出去了，尽管貌不如潘安，但也不算对不起观众。自信还有几分。　　“我怕什么？就怕你看了爱上我。“　　“切，我爱的人还在幼稚园培养呢，甭担心了。“　　我们连了视频，当然只有我的出动献身。　　“这就是你啊，没女人味，轮廓不好，眼睛无神，装酷典型。不过嘛，细皮嫩肉的，适合做小白脸，哄小女生老女人都不错的“　　我快晕了，这是什么评价啊，难道我真是一无可取？我有点急了，但还是强忍着给她摆POSS。只是回了一个笑的表情。其实我真想发一扇耳光的图片给她。但那又显得自己浅薄。　　“好了，看够了吧？”　　“没呢，我还在笑，等我笑够了你再关。”　　“凭什么啊，无聊！“　　我关了视频，准备从此后不再搭理她。我把QQ隐身了。　　四)　　少年时候我鄙视那些淫乱的人，我不理解为什么一个人可以同时去和两个或两个以上的人做那种事情。我还经常为很多经典的爱情小说和电影流泪，总感觉此生只会追求那所谓的至死不渝的爱情。后来的几年我换了很多地方，一个地方一个女人。　　我从不承认自己花心，其实我真的没花过什么？至少我从不在有爱人的时候，再去和其他的人偷情。仅此流口水。　　要不是要走了，要不是别人要走了，要不是生活条件，环境因素成就不了，我想我早就结婚了，或早就有个女人偕老。　　我不知道是不是在给自己找借口?但我因此有过很多女人。　　我看过一篇调查报告，说：男人一生平均要有6.8个女人,而女人只有2.3个.看着我就气愤,凭什么男人要这么多,而女人两个半都不到?不过我暗自庆幸过,事实上我比男人的平均数多了好多倍.　　女人都是很傻的动物,我每次换妻,她们都会问我一个相同的问题.”我是你几个女人?”　　其实我自己都算不清楚,我写些烂文来祭奠生命中有过爱情,我经常说你数我的小说有多少部我就有多少个女人.不过你是我最后一个.她们真信.　　其实数了也没用,好多女人都被我PASS了.在记忆的深处,有过的美好,最后我都不记得.或不想记得.　　我不是不想成就爱情,是本身爱情就成就不了.除非我老了,丑了,快死了,还有一个人甘愿守侯着我,侍侯我.那么我会说,此生我只爱你!　　这就是欲望.　　“喂,在吗?”　　“死了?”　　“回话?”　　“白痴”　　“被打击了,哈哈”　　“想不想看看小恐龙啊?”　　网络女人就这样,你越是不想搭理她,她越会勾引你,那女人又来了.　　“在.有事情吗?”　　“没有,无聊,想和你闹闹.”　　“没空.”　　“是吗?我还说发照片给你看呢?”　　“我对恐龙没兴趣.”　　“烂人,你当自己什么了?怎么说我也是成都女孩,会丑到什么地方去啊.白痴!”　　我想我就是个骚人,一听别人这样说,心就痒了.　　我总结过,一般美女都先不会说自己的漂亮的,要等你惊讶,惊喜,惊动.女人是要用来夸的.　　我心里想,艳福来了.但长期的经验告诉我,越是美女越要故作矜持.一是怕要不到糗,二是自卑了.　　“哦,我刚在忙,你发吧,反正也无聊,随便看看也无所谓.”　　“*,不想看算了.你忙”　　“没有忙了,刚有点事情,别介意.”　　“那你到底是看不看啊.”　　“别,等我先说句话.”　　“什么话?”　　“其实我喜欢你.”　　“晕”　　“真的,你先别发,我说的意思是,我喜欢你根本不在乎你长什么样?”　　我嘀咕着,我TMD真不是人,明显的先给自己打了铺垫,我是怕万一她真是美女我喜欢了,再表白就太浅薄了,万一不是,喜欢又不是爱.过几天不喜欢就是了.嘿嘿.　　(五)　　这样的相遇是巧合还是常理？在浮躁的世界里行走，很多的对和错都是我们给自己的，不断的去矛盾，又不断的制造矛盾给自己，然后空荡荡的飘忽着。　　折腾生活和生命是我们的误区，而又不可避免的要继续，因为生活必须继续。　　美女出现了，如果说什么是美？真的没有标准，个人感官或感觉的判断问题。　　她没等我表白完，就发了照片，我傻住了，那幅照片吸引着我的目光，一张很自信的脸，很卖弄的张扬着微笑和性感。　　尽管我不了解她，尽管我知道照片很多时候掩盖了所有缺点，但毫无疑问这个女人可以诱惑世界上所有像我这样的缺少女人的浮躁者。　　我明白了为什么男人喜欢风骚，性感的女人，因为在视觉上这样的女人都会让你产生生理和心理冲动。而我只是个俗人。　　我偷笑着那段表白没有发错。　　“我喜欢你，感觉我会喜欢你。”　　“算了，情种，我招惹不起你这样的人。”　　“为什么？”、　　“不为什么啊，就是没事情看看你就好，消遣时间，我没有想过其他的，我是个现实的人。绝不网恋”　　“是吗？那我招惹你怎么样？”　　“呵呵，我要爱上你，就你这样个花痴，我估计我会杀了你。”　　“是吗，想爱我的女人很多，但想杀我的，你是第一个。试试怎么样？”　　“不行，我不喜欢游戏。何况我对你没那感觉“　　“真没有吗？“　　“是的。“　　“那就这样吧！88“　　我一直觉得在气质上没有任何女人可以压住我，因为我一直相信这世界上太多女人了，过了一个一定还有更好的，只要你够优秀。有什么可急的？我不认为我是个优秀的人，但说我的优点我很清楚，就是我是女人，我懂女人，知道她们要什么？缺什么？　　这么多年我从没有选择过和比我大的女人恋爱，我怕自己把握不了，太成熟的女人是没有激情的，而LES的爱要的是激情和冲动，要一错再错的感性。因为在现实的社会里我们只是异类，不叛逆永远没有结果。同性的爱一定要和天斗！　　自负决定了我的张扬。尽管我知道不好，但冰冻三尺，我想改，现在不能。我是个不到死地绝不退的人。　　现实中，我懂很多道理，但我还是经常被女人伤害，或伤害着别人。因为我彻底的一个感情动物。　　要我死可以，要我不去爱绝对不行，何况我清楚的知道我一直是个等死的人。我确定我要轰轰烈烈的去爱出个生命来。　　我们通了电话，她的声音很温柔，说一口很流利的普通话，完全和我想象的成都女人的形象不同，我沉醉着，但又自尊着，通了一会我们就结束了。　　经验告诉我，越冷的女人越狂热，我即将开始的故事会烧死我，我等待燃烧。我信绝望和希望一路同行！　　（六）　　一天过去了，她没有找我，我想这次的心动又要结束了，其实我这样心动过无数女人。我想反正我单身，来者不拒，条件成熟就来一段天旋地转的爱情，如果真是爱不起来，就当苟合好了。人在受伤后总是会放纵自己，而我在前一段爱情里严重受伤了。我空前孤寂。　　网络就这样，莫名的时间，莫名的邂逅，莫名的感觉。会过的总会过，逃不了的注定是劫难。　　我莫名的烦躁，天气的躁热让我沉迷在网络，不想世事。　　我又上线了。莫名的遇见了一个女人，疯狂的骚扰我，我懵了。因为我在网络混了这么久，这样的情况还是第一次。　　我点击着很多网站，但浮躁的我逃不过那纠缠。我反感又好奇心重。　　其实我讨厌很主动的女人。人就是这样经常犯*，总是追求得不到的，放弃送上门的。　　我看了QQ，她在。我给她说来帮帮我，做我一天的老婆，帮我把那人气走。　　她很愉快的答应了。　　我们在网站里闹着，很亲热，很恩爱。她又回到了很厉害的时候。泼辣，任性。她帮我搞定了骚扰。　　我到了谢。　　她说不用谢，做你老婆很过瘾，下次需要，随时帮我。　　我笑了，我说你喜欢那以后我就叫你老婆好了。　　“你是不是经常乱叫老婆啊？你叫过多少人老婆？“　　“20多个吧，都是闹的，但真的现在一个都没有，我刚失恋。“　　我没有骗她，因为我的心时刻的在煎熬着那个抛弃我的女人。很多时候我都在想，隔着屏幕大家谁怕谁啊？　　所以我会半真半假的面对着。但我始终逃不过心里需要的真。我太寂寞了。　　“不要了，假的我也不喜欢，我的世界只要唯一。“　　“是吗？那算了？”　　我们都沉默了一会。　　“生气了？“　　“没有啊“　　“那这样吧，我们协议一下。你想乱叫，我不在乎，谁怕谁啊。不过别指望我也叫你老公。”　　“一言为定，我也不在乎”　　我发现开始在乎了，尽管嘴上气盛，但一想到她那美妙的容貌，温柔的声音。我无法拒绝自己的心动。我想着怎么套住这个猎物。我是个龌龊的人，征服的欲望在咀嚼着我的心。我知道我的真希望去爱被爱着。我怕被这世界遗弃。就像我喜欢张楚那首《孤独的人是可耻的》　　（七） 　　我又开始暧昧了，我说不出那样的感觉，但很美妙。我给她打电话，在很晚的时候，我相信最深的夜里都有怕黑的女人，我也一样。　　她是冷的，任我用什么方法去点燃她，但都激情不起来。　　我说我想看看你真人，她说我没视频，坏了。　　“那就去买一个啊，要不我送你一个。”　　“切，多少钱啊？我才不在乎呢？”　　第二天，她说我在买视频，晚上给你见我，我兴奋着。不过心里突然害怕。我经常去感觉一个人的存在，而往往真见了，我就没感觉了。我是个完美主义者。在生命脆弱的时候，我竟然害怕了失去仅有的感觉。也许我自己都不知道我真的想要什么？　　我们视频了，感觉很近，可以触摸。但真实的她却在我意料之外。她冷到了骨子里，让我的手指几乎无法打字。我第一次看不见一个人的眼神里在想什么？那种飘渺的目空一切却又让人心痛的哀怨。　　她抽着烟，很熟练的姿势。穿得依旧性感和时尚。除了这点，她的美和照片一点不像，但依旧很美。　　她没有专注的看过我。在吐完烟雾的时候给我简单的打几个淡淡的字回应。　　我完全困惑了。　　“你喜欢我吗？”　　“喜欢，但不是爱。”　　“为什么不可以是爱？”　　“你的爱太多了，我看过了你的文字，我喜欢，但我不会爱你。”　　“是吗？那你爱谁？”　　“我没爱，过了”　　“你选择独身？”　　“不，我有老公，是男人，纯粹的男人。”　　“？”　　“有了男人为什么还来这里？”　　“我喜欢女人，就这样。”　　“我不喜欢双性恋。”　　“我不是。”　　“事实是你在这样做。”　　“我不爱那男人，但他很好。”　　她关了视频，我想她突然痛了，因为我也痛了。　　“为什么要关？”　　“不为什么，不习惯这样。”　　“你会结婚吗？”　　“会的，应该很快了。”　　“知道了，打扰了。”　　“没有打扰，我知道你是纯LES。接受不了有男人的女人.无所谓了。要结束聊天。我不在意。”　　一天又过了，我一直说我是个标准的LES，尽管我结过婚，但为爱我什么都可以不要。我放弃了所有有过的“正常“。执着的要去成就同**情。因为我相信我会有奇迹。　　我突然安静了，我一天的思绪都在这女人身上，我始终感觉她是个义无返顾的人。但她有男人，我不知道我该不该去喜欢她？或者说我不知道我是不是可以承受？　　我在心里斗争着，我隐身了。我看着她的名字一直在线。我不知道是我对女人特殊的爱还是要欲望在作崇，但我心里无时无刻都会不经意的去感觉她。　　“做我的女人吧，我想和你试试。“　　“你什么都要去试？我没你这么精神。不可以。“　　“我认真的，我无法拒绝对你的兴趣。“　　“呵呵，兴趣，你当我什么了？“　　“女人“　　“这两个字太广泛了，你女人太多。我不习惯你。“　　“我现在没有，我们爱一场吧，可以吗？“　　“我不怕你，但我要你明白我不游戏。“　　“我不想游戏，我也要唯一。“　　“我有男人，你不介意吗？“　　“我不知道，但我想我可以去承受。“　　“那你来吧，我接招就是了。“　　在做了15年LES后，我冷静了一段，我想也许只有经历过男人的女人，才会明白什么是女人的爱。我在挑战自己的极限，也在试图走出条生路。我不知道对错？　　（八）　　我的视频是百里挑一的好，在视频里我是个很帅气的家伙，其实我自己知道我最多是可爱，可怜没人爱的那种。和帅完全无关。　　我经常对很多见过我的人说，你不要相信外表，人最重要的是人格魅力，我是真TMD假，但就这点上很多人不得不佩服我的口才。所以我尽管会让人失望我的外表，但几乎没人逃过我的诱惑。来自心，来自身体的张力。　　我很喜欢自己的眼睛，我几乎可以用它来表达所有的思想和要做的事情。它展示着我所有的魅力。　　“你喜欢我什么？“　　“眼睛里的忧郁，让心隐隐作痛的感觉。“　　没错的，就是眼睛。　　曾经有个很成熟摧残过很多花朵的男人给我说过：男人看女人，第一眼看眼睛，第二眼看鞋子。　　我很在乎这两样东西，事实上无论再美的女人，如果眼睛说不了话，都不会美。最老土的话一直都是真理，“眼睛是心灵的窗户”　　而至于鞋子我没研究过，但我选鞋子比衣服认真很多。要找合脚的不是那么容易的事情。和选女人一样。　　天气转凉了，这样的变化很不合适宜，到了晚上我经常失眠，因为我冷。没有拥抱的女人是最冷的。　　我在缅怀逝去的恋情，看情书流泪。我很想大叫的骂天，但我不能。生活必须继续，而再爱也是失去了。再痛也无人疼。　　好多的夜我都用电话来陪我度过，我泡了很多善良的女人，而打得最多的是她，因为我喜欢她的声音中的温暖。我告诉她我可能离不开她了。　　她说：他出差了，明天就回来，晚上上不了网陪我了，也不能电话。方便的时候回给我信息。　　我很铿锵的说好，以后我见你的信息再给你电话。我不会成为你的负担，放心吧！　　我们很轻松的预约了联系方式。　　“怎么不说话了？”　　“没有啊，想静静的听你的呼吸”　　“有什么好听的，傻瓜，有时间我就去看你。”　　我挂了，我感觉自己像个可怜虫，一个只想什么都不要投入别人怀抱的人。没了自尊，没了信仰，没了自己。　　“明天我去看你吧，好吗？我看了机票，挺便宜。哈哈“　　“不要来，我现在状态不好，不想你看到。”　　“你TMD什么人啊，我第一次有想见一个人的冲动，你拒绝我？不要后悔！”　　“不是，我是真的不怎么好，怕你见了不爱我。”　　“我爱你什么啊，我就喜欢你一点，刚好有点时间，别多情了。白痴！88”　　“886”　　她消失了，其实我挺后悔的，但我过不了自己这关，我依旧爱着前妻。我知道我不会回头了，但心是墙。我做好准备开始，但没做好马上接受。这样对谁都不公平。　　我觉得她是个很善良的人，我不想对她不好，尽管她有老公，但她没有欺骗我什么？如果见了，我肯定会崩溃的占有她，我需要温暖，需要女人。这是生理。　　虽然我不知道她会不会给我。但那欲望一定会烧死我，那这算什么呢？是禽兽，不是我。　　我是个传统的人，我一直认为对不起女人，就是对不起自己。我始终是女人。　　九)　　周末是个休闲的好日子，这里也阳光明媚，她说她哪里也是好大的太阳。我们离得真的不远，有同样的天气并不是奇怪的事情。但这天我的心是潮湿的。　　她说：他回来了。　　我说：那你好好陪他吧。　　“不用，我们就这样。我陪陪你吧，晚上我上不了网了。”　　“我没事的，你回去吧，他也需要你。”　　那整天我都在网上和她瞎侃，但每次提到他的时候我全身都冰冷了。她从不提，但我总会提到。他的存在就像我心里的一根刺，无论表面怎么装开心，但我的心都在撕裂着。这叫吃醋，或者无奈及对爱的绝望。　　公司早就下班了，但她没走。我其实知道她的为难和矛盾。但我还是拒绝了她陪我的好意。我知道这样下去，痛苦还会蔓延。　　而这一切都是我自己选择的，不怪她。　　我找了个生气的理由不回她的话，直到我看见她的头像变成灰色。　　她走了，我一个人在网络上瞎逛。但看什么我都没有心情。　　我思想特别肮脏的想着，她现在就在他的怀里，或者他们已经上了床进行高潮。　　我心扭曲了，我走了出去。找了一家美容院洗面。进去的时候有个老女人正在赤裸着下身做什么阴部按摩。　　虽然我生活的小镇上大家都知道我是LES，大家早习惯了。但因为外表的男性化，还是瞬间吓坏了店里的人。　　那老女人大叫了一声，声音特别憔悴，等她回个神的时候我大笑了一下。　　“怕什么啊，你有的我都有，何况我对老女人没兴趣。”　　她们也笑了，我躺了过去，叫了老板来给我服务。　　我心想，这年头女人的钱真好赚，就一句话“女为悦己者容”。美容，衣服，皮包，首饰……　　这么深的夜有多少男人在为之奋斗呢？而做T的人要成就和女人的爱情又要比男人辛苦多少倍呢？TMD做什么T啊?找个男人嫁掉当个蛀虫也不错.　　世界就这样,永远是充满着矛盾而又无法拒绝矛盾的,我已经是T了,不爱女人我活着干什么啊?既然变不了了,就只有相信有T的存在就会有奇迹的出现,因为哲学里说过:存在就是合理.　　我挣扎在矛盾的世界里,在黑暗里行走.　　我还是又回到了网络,我在想你们做完了吗?给我点时间安慰我下吧.我欺骗着自己的感情.也在压抑着我的心.我妥协了尊严,希望有点爱可以滋润那绝望.我恐惧没爱的世界里一个人的孤单.可悲的人.　　(十)　　心是永远过不了的砍，上线的时候她也在。　　“不是说不上网吗？”　　“我想陪你。”　　“他呢？”　　“在外面看电视。”　　我们连了视频，当然没有她。只有一个颓废的我。　　自己看着自己。　　“你好吗？”　　“我还好。你呢？”　　“我也还好，就是想你。”　　“我也是。”　　我突然觉得自己好渺小，就这样看着自己喜欢的女人投入男人的怀抱。但却什么都做不了。我想起我的前妻，在她最无助的时候，我一个拥抱都给不了她。这就是距离。　　其实都是女人，女人要的不多，温暖而已。但时间，空间总是会将所有打碎。这叫现实，不叫错。　　我一次又一次浮现那人抱着前妻的画面，我微笑的祝福他们。我是假的。一点不真实。　　虽然她们都会说我不爱他，只爱你。但身体的背叛本身就是爱的背叛。难道每个人都要违心的活着吗？那么这世界什么才叫真爱？　　她关了视频，说不方便，不想他看见。　　我懂，也体谅。她是他的未婚妻，她应该给他。而对男人的需要我又是那么的清楚。但心依旧空了。　　“我家很大，有三张床。”　　“哦”　　“我不会和他做什么的，你放心。”　　她是个很敏感的女人，她知道我想什么？女人最了解女人。　　其实她做什么又有什么错呢？在定义上说我是真正的第三者。必须承受和面对的不是她，是我自己。我不该给她压力。　　但我不行，爱和欲望和征服和占有一直都密切联系。这是人性的本能。　　那夜，我无眠，她陪我玩了很长时间游戏，但最后还是下了。我知道她陪不了我。因为她给我说了，他是个很好的人。她不想伤害他。　　我病着，我自己清楚的知道我的状况还可以坚持多久，但我谁也没说，我想在这方面我是个骨子里坚强的人。一个人来这个世界的时候赤裸着了无牵挂，我选择如果我不可以给别人带来幸福，无所价值的时候，我会回归原始，也赤裸的走，不带走任何爱和牵挂。　　这世界所有的爱，恨，恩怨。时间都会磨灭掉。我坚信着，爱过就够了。我是个幸运的人。　　（十一）　　我遇见了一个爱我的女人，我陪她说话，游戏。　　“今天感觉你不对”　　“怎么了？”　　“没平时贫了。”　　“是吗？你觉得我是什么样的人？”　　“痞子啊，一个会讨女人喜欢的痞子。杀手级人物！”　　“：）我杀不了任何人，除了自己。”　　“不是啊，我觉得你会让很多女人心动，可惜你眼光太高了，又太绝望。”　　这是一个连LES是什么都不知道的小女人，我带她进了圈子。其实我很有成就感，但很快我又后悔了。我怕善良的女人。我深刻的知道这条路不是每个女人都可以走。　　这么多困惑，这么多痛，这么多的无奈，这么多的绝望，对女人这样的弱势群体不公平。　　我生活在农村，我经常看见那种皮肤很粗糙脸朝黄土背朝天的农村妇女，走过她们身旁总看见一脸的幸福样，或卖东西得了好价钱，或庄稼长得很好。都会让她们笑。　　天黑了，喂完一群孩子，就上床让那些粗鲁的男人爽快，也会突然兴趣来了，在麦地里就和一个男人苟合。她们不懂什么？只知道要让自己快活，没有思想，安乐着，并快乐着。原始的东西最真。　　我觉得没什么不好的，起码她们真实的生活着，很踏实。　　我嘲笑自己的知识，很多人都说我博学多才，我也为此狂妄了好多年，混迹着，但有屁用啊，思想太多的人是可耻的，历史上没几个有思想的人有好结局。我只想做俗人。　　我期待着天明，我知道离开那个家，她的心属于我。　　但这夜好漫长，我无数次想喝醉，想自慰，想出去找个小姐来发泄。　　但我虚伪，我拉不下身份，地位的虚荣。我身体和思想不一致。　　我鼓起了很大的勇气给前妻打了电话，我没有什么想法？就想听听她的声音。　　我知道无论我曾经多爱过，她已经不属于我了。但我极度的想念她，我觉得我的心只有她懂。而我也知道无论任何时候，她都会疼我。我是个走边缘的人。　　前妻说：我只要你好好的，珍惜拥有的一切。　　我说：我知道，我会好的。你也是啊。　　“恩，照顾好自己就行，别担心我，我很好。”　　我们很快就挂了，眼泪又打湿了我的眼睛。这世界谁是我的，我是谁的？　　我想*岸了，我好累。夜阑静，与谁共鸣？　　（十二）　　“老婆，你在哪里？”　　“老公，我在路上，马上就到公司了。等我。”　　这是她第一次叫我老公，我不知道是给我安慰，还是觉得歉疚。距离让很多东西成了未知。　　在网络上，我们很安静的说话，没有激情。她和我连了视频，我喝酒的时候比和她说话的时间还多。　　“你让我心痛。”　　“我习惯了痛。”　　“我没做什么，相信我。”　　“不相信又能怎么样？”　　“*NMD，你别辜负我的心。爱信不信！”　　“真没什么？别误会。”　　“老公，我不想你不开心。”　　“我没有，只是我高估了我的忍耐力，我想我真的承受不了，我们分手吧！”　　“我是个用行动说话的人，你要分就分，我不在乎。”　　“收到！”　　我到了极限，我忍受不了，我确定我要不起一个有男人的女人，我退缩了。信誓旦旦的诺言在现实中是苍白的。　　我们整天都没联系，但心却从没有从她身上飘离，我不甘心，我不相信为什么我喜欢的女人我都要不起。难道只是距离吗？　　在爱的世界里，没有借口。只有爱或不爱，不纯粹的人永远没有爱情。　　(十三)　　“我想好了，我和他分手，我要你。”　　“真的吗？”　　“真的，我晚上回去就说。”　　我安静了，我没觉得开心，这是我逼出来的结果。也是我要的结果。我是个自私的人，我会把自己感受强加在别人身上，让她痛，我再痛，再痛她。　　那夜我收到了她的短信　　“分了。我说了。”　　“他说什么？什么也没说。”　　“对不起。”　　“没什么，迟早有这天的。”　　“恩，谢谢你。”　　“不用，我自己选择的。”　　“我爱你，老婆。”　　这以后的几个小时她消失了，我给她发了很多信息，但没有回。　　我感动她的决定，但我深刻的知道这样的决定意味着什么？我们把我们的爱情推上了绝路，因为我们回不了头，必须去爱。必须去爱这个屏幕后的人。否则就万劫不复。这是心。　　她喝了很多酒，在酒吧里买醉。凌晨的时候她给我打了电话。　　“老公，我撞车了，我好想你。”　　“宝贝，你在哪里？去看医生。”　　“我在车上，挡风玻璃被我的头撞破了。”　　“快去医院。”　　“不去，我想见你。”　　“那回家吧，我在网上等你。”　　“不回，我死不了。就想你。“　　电话里只有了哭泣的声音，我也哭了。是一种可以让人痛到骨子里的绝望，我理解这样的感觉。网络的爱很多时候都是这样，除了心的感觉你不知道自己在做什么？为什么要这样？极限到了人都要疯狂。　　（十四）　　他走了，没走彻底，除了人，没有带走自己的行囊。其实我是男人也会这样做，如果我爱这个女人，我总要找到借口在你平复后回来。　　我想她是幸福的，在和我偷情的同时，有一个任劳任怨的男人守侯着，万一我欺负她，她不会孤独。孤单的女人永远脆弱。　　她在我的强烈要求下去了医院，一个女人的头撞碎了车的挡风玻璃不可能没事。做了CT结果是“脑震荡“、　　我不意外这结果，人的大脑不能刺激。和人斗都会崩溃，何况和那些冷冰冰的物体。　　我很心疼她，我知道这病，如果没有其他的意外，那一切都好。　　但开始的时候伴随她的会是头晕，恶心和呕吐。我很难想象她怎么撑过这些连着心痛的日子。　　我每天都陪着她，她不再骂我了，话也很少。电话过去都是哭泣。　　我在反省自己，我是不是错了？　　很深的夜里，她给我说“老公我想你，想你现在就抱我。“　　我说你等我，我一定去见你　　她说不要了，我只是现在要。　　我什么都做不了，我的职业，我的病让我根本就离不开贵州，或者说我很怕客死他乡，我的爱来自心，我觉得我是真实的付出了。但却是那么的薄。我鄙视自己。　　（十五）　　我很久没上班了，在有她的日子，我忘记了疼痛的过往，我真的很感激她。　　我们总是白天在网络上说话，到了夜晚就一直电话着入睡，她是个不会把痛说出来的人，很冷。但却很霸道，她几乎没有给我时间去想任何人，任何爱，任何痛。　　我离不开她了，尽管我深知我们的爱不成熟。只是恰好这个时间遇见了对方。　　我知道她心里难受，所以依偎着我，其实无论男人女人都是有感情的，何况对一个没错的男人下手，怎么都是残忍的。　　爱的自私决定了人活着想得最多的只是自己，我们都是俗人。　　天气的闷热让我的心情烦躁到了极点，我不想爱了，但我做了。放不下，不忍心，或者说我被她牵引着。　　这是个绝对有魅力的女人，让人迷惑，矛盾，并执着。　　“来看我吧！“　　“真的？“　　“真的。“、　　“我给你报销飞机票。“　　“切，不用了。我有钱“　　“来吗？“　　“我要想想，太快了，我不知道“　　“来吗？我想见你。“　　“我没时间，我要看看是不是可以换个班。“　　“恩，我等你回话。“　　我们又安静了，但没几分钟。　　“我定好机票了。明天晚上8点过5分的。”　　“我去接你。”　　“你行吗？”　　“可以的，我腿还没废。我叫狗陪我去，介意吗？”　　狗是我分手了三年的女朋友，我的同事，一个彻底的LES绝缘体，她知道，也很喜欢她。我想在人格上她是足够认可我了。　　“我不介意啊，我去给她买件衣服。”　　“晕，不要去啊。”　　“为什么？第一次见面啊，我想给她买。”　　“不要啊，那我死了。“　　“呵呵，我没什么意思，就想她好好照顾你。“　　天啊，这就是女人。我知道我即将出血了。因为在形式上我和这女朋友早就划清了界限，但事实是她一直把我当男人的腰包使用。　　我是个有情的人，这个女人17岁就跟了我，三年后因为家庭压力离开了，我们的关系除了同事，还有爱。是习惯后的亲情。我觉得她是个坏女人，但如果不在乎钱的话，她绝对也是个好女人。　　（十六）　　那一天是焦急的，狗说慌死你了，不过见个女人吗？你白混了。　　我说打扫下房间吧，太乱了。狗说打扫什么啊，真爱你的女人不在乎你什么样？你本来就动不了，家里乱太正常了。　　但这女人还是帮我打扫了，我很多时候想，女人到底对我是什么？我曾经这么爱的女人，现在在我身边脱光了换衣服我都没感觉。我怀疑自己有问题。　　这辈子没女人抛弃过我，只有离开，但都是不可为的原因。因为我走了一个误区总是喜欢不是LES或不纯粹的LES，结果是我的纯粹让一切成了必然的败局。　　狗开车很快，很野。我除了系好安全带什么都做不了。　　这个我征服过的女人，现在已经不属于我了。　　我们到的时候很早，在一家特色店吃了很多烧烤　　“现在心情是什么样的？“　　“很复杂。“　　“理解。“　　“如果这次你又输了，你准备怎么走？我可不想每次都把你送到女人身边去。然后回来给我哭。“　　“不会了。”　　“别骗自己了，你只爱你前妻。你这种人就喜欢和自己叫劲。何必呢？”　　“我知道，但我是真想和她好好过日子了，我喜欢她。我累了。”　　“明白，别去伤害爱你的人，你前妻走了，再爱都过了，好好开始。我永远支持你的决定。”　　“恩，我会的，我不会负女人。”　　“好好的吧，你真的需要一个女人在身边，不然你真会垮，知道吗？看见你这样我很难受。”　　“我知道了。”　　“答应我，见了她后，无论多痛都要站起来去上班，你要开始，每天看不见你，我都很难过，真怕你突然死了。”　　“白痴，你是怕找不到一个人随时来骂吧！”　　“傻瓜，我们爱过，到现在我也爱你，只是回不了头了，我做不了叛逆的人。我更爱我父母。”　　“我明白，我没怪过你，真的。谢谢你陪我的三年。”　　“你知道我现在对你什么感觉吗？”　　“不知道，你不会想我随时都对你吞口水吧，我绝对没有。”　　“滚，老子对你没那样的感觉了，我们都不是那样的　　人，我对你就像对亲人一样，太熟悉。太习惯了。　　“我明白。“　　“傻样，说说你会喜欢这女人吗？“　　“我喜欢，感觉很简单，适合我。“　　“那就好，其实你前妻只是你的梦，不适合你。找个简单的女人，简单爱吧，别折腾了。我不想你再受苦。”　　“知道了，我会珍惜的。”　　我们去了石头记，狗挑了一款很漂亮的项链，紫色的水晶，和老婆的名字很相应，她说买给你老婆，当定情，我说要送我也不送这个，何况我还不踏实，太草率了。　　“明白”　　我们开车去了机场，但晚点了。我们去了咖啡厅喝酒，狗说，买束花送她吧，人家这么远来。别丢贵州人的脸，我说老婆说了，送花她会不敢出机场。　　但狗怎么都要我买，我买了，是她挑的。她说送百合吧，我说百合是前妻的。　　那送玫瑰，我说太恶心了，全国人民都在送，稍微有点个性好不好，还是不要送，我不想有阴影。　　她给她挑了很多太阳花，我们拿着在咖啡厅等。　　飞机到的时候，我们都没有注意，狗听见了广播。叫我去。　　我走出去一眼就看见了她，黑色的外套，牛仔裤，飘舞着长发。背着双肩包，很时尚的女孩。　　我走过去，但没追上她。她的步伐很快，根本不像要人接的人。　　我脚真的很疼，狗不准我依赖那条腿，要我像人一样走路，所以我坚持着。　　走出了大厅，前面是一排排侯机的车。但她依旧走着。　　我走在她身后，实在追不上了。　　“你明知道我腿不方便，走这么快干什么啊？”　　也许是她熟悉了我的声音，也许是我太温情，她回头了。　　我把花给了她。　　她笑了一下　　“白痴，叫你别送的。”　　我什么都没说，拉着她进了咖啡厅。她一下就认出了狗，两个美女默契着。她一眼都没看我。　　（十七）　　狗说去GAY吧玩，我很了解贵阳的GAY吧什么样？我真不想去，我保护不了两个女人，因为我是个没力的废物。我们告别了狗，回家了。　　我的家是一个很有钱但破落的地方，在车上我吻了她，她没有反映也没感觉，我腿激烈的疼痛着，我又开始情绪化了，以至于我根本开不了车。她说我来开好了。　　我走到了我的辖区，让了位置。　　那车有一种冲向死亡的感觉。每一分钟都像要毁灭。我发了脾气，叫停了。　　我挣扎着疼痛，慢慢的没目的，我几乎忘记了这是我第一次见的女人。　　那感觉压抑得我喘不过气来。我开了10年的车，第一次撞了。　　尽管不火暴，但我还是呆了。　　我不知道心里想什么？如果你不爱我，你来干什么？如果我不爱你？我所做的又算什么？　　车很慢，天空下着雨。我们都拼命都抽着烟。那分钟我彻底的孤独了，我想她也是。　　所有的一切只为了瞬间感觉，这世界就这样的荒唐。　　“是不是很失望？”　　“不，感觉很好。”　　“少来了，说实话。”　　“真的，尽管你没视频帅，但感觉很好。”　　“为什么接吻没感觉？”　　“不知道，你不是说你烟抽多了吗？”　　“恩，我的舌头是有点麻木。“　　“喜欢我吗？“　　“喜欢。“　　“爱吗？“　　“白痴，不爱我花这么多钱来干什么啊。“　　“我是说现实见到的感觉。“　　“你很好。“　　我不知道是她狡猾还是我多疑，但我就是感觉不到，我开着很难听很大的音乐在路上奔驰。　　(十八)　　我是个做警察的人，但觉得大多警察都有病，可惜我们的国家在对警察的自我保护上落后了很多年，所以我经常看见自己的同事发疯，拼命喝酒，或者打老婆，又或者淫乱。我很鄙视他们，　　但工作10年了，我鄙视的人总是在最关键的时候冲了出去，我亲身体会了失去战友的感觉，那样的痛无法表达。所以无论别人说警察多少坏话我都会反击，我觉得警察的群不健康。但我相信大多警察都有一颗很正义的心，若不是这样，国家早乱了。　　在香港或者其他国家警察都会定期的得到进行心理治疗。而我们只有在死了后才会树一些典型，对此我无语。　　我一直都觉得自己心理有问题，其实有问题是没办法的，一个人可以承受多少？可以负载多少？　　每天要面对各式各样的人，不同的素质，不同的文化修为。要很聪明很睿智，还要抓住立功的机会随时准备献身。等待报复。　　我病了，如果说我的病很严重，还不如说我累了。我是真的怕去单位，去面对罪犯，去面对警察圈里复杂的人际关系，我不是做不好，是真累了。厌倦。　　我想找个女人过日子，真心的善待，相依到老。我觉得我为国家已经贡献了不少，我有我的价值。我只能做这么多。　　我不想到了晚上就做噩梦，想着那些被我送进去的人回来了，不想很安静的听门外的动静就要拿起健身棒，所以我开着电视或者音乐睡觉。　　我希望有个爱人一起取暖。其实我想爱又怕爱，怕给不了别人一生，怕我爱的那人孤独。所以我经常在别人最爱我的时候离开。　　很多年了，很多次了。我伤害着别人，所以无论多少女人离开我，我都会对她好到永远。无时无刻。　　我有病。来自心的。　　我和她开着车回到了我的小镇，我弟弟也来了。我叫她来陪我，因为我怕输。　　我们去吃夜宵，她依旧不重视我，而我始终在看着她，她们在喝酒，我在欣赏她。并仔细的看着这个我即将确定做老婆的人。　　她真的很美，不做作，很自然。　　我知道她喝不了啤酒，但这么深的夜这个破落的地方我去哪买洋酒给她呢？　　她没有为难我，忍受着。　　天空下着雨，我心冰冷了。　　我看见她很不自在的抚着胃，我知道她疼。开了车出去，这里很小，但没一家药店开门。我很歉疚。　　我空手回来了，我不知道说什么好？　　她给我微笑着说没事。但我很难过。　　我觉得一个人如果保护不了自己的女人，真TMD白活了。　　我叫弟弟别闹了，早点回家。其实我知道弟弟是为了打破我们的尴尬，而她也在适应这里的一切。　　但她的到来，除了感动就是我的无奈。　　（十九）　　弟弟聊了几句就回房睡觉了，我和她傻傻的呆在房里，其实我不是个很闷的人，应该说我是个很调侃的人，但她的冷让我不自在。　　“你休息吧，我上网。”　　我记得她给我说过，如果我还没爱上你不要碰我。我尊重她。　　“我想洗脚。”　　我无数次想过和她共浴，但我没勇气，加上我的水箱坏了，要洗就要去重的房间，那样什么气氛都没了。　　我用快速热水器很快的把水抬到她的跟前，我觉得她有些累，有些醉。　　我把她的脚放在盆里，仔细的给她洗着，她很安静。呆呆的看着我。其实我觉得给自己喜欢的女人做任何事情我都无所谓。　　我给她按摩，那是双很细嫩的脚。我记得我看《金瓶梅》的时候西门庆就是摸了潘金莲的脚才让她冲动的违背常理。　　我心里在笑，试试吧！　　我轻轻的揉着，都说脚底的穴是最多的，也是最刺激神经的。我是个享受型的人，当然也知道哪些地方最敏感。我想这样的感觉她很舒服。但她没有主动回应。　　我洗好她睡了，我坐在电脑旁无心浏览任何东西。放着《太早》，我一直喜欢的歌。人在彷徨着。　　我有一个网络名字叫傻子。秀色当前难道我真要当傻子吗？何况T未婚，P未嫁。一切应该合理。　　我脱了衣服，上了床，她背对着我。其实我知道她醒着，但我还是轻轻的扳过她的身体。夜色里我们四目对视。　　“我喜欢你。”　　“我也是。”　　“确定做我老婆了吗？”　　“恩。”　　我吻她，但我抽烟太多，舌头麻木。我把她抱在怀里，她是个绝对孤独的人，不自觉的就会转身，我想这样的姿势是她习惯的睡眠。我很心痛。　　那夜，我一直抱着她的背，用身体温暖她，我知道她爱上我了，但不知所措。没爱的日子让她习惯了自己面对自己。　　我们做爱了，但她没感觉。　　她说，我是性冷淡，我笑了。　　我知道其实不是，是没人好好去爱她。　　我挺凉的，她连抱我的勇气都没有，任我蹂躏。像个日本小女人。我崩溃了。　　这样的占有我不要。我轻轻的吻了她的额头。安静的收回激情。　　（二十）　　我睡不着，迷迷糊糊的听到音乐，给她盖被子，我真的很怕她冷。　　我不理解为什么这么好的女人，没人疼。我想她一定受了很大的伤所以拒绝了世界。我一直相信外表冷的女人一定不是自己的错，而是有人冷了她。　　我珍惜着她给我的机会，我想我是个完美伴侣。因为我体味着这世界的沧桑。　　她睡得很香，我所有的折腾她都是无语。但我知道她喜欢我要她。只是网络的距离陌生了亲切。她怕，怕受伤。　　我用最温暖的身体去感受她，那样的画面是一对深爱的情侣。绝不是苟合。　　天亮了，她说要喝水，我给她倒了。然后爬起来去楼下的小店给她买了最新鲜的酸奶，醉酒的女人不适合喝太纯的东西。　　她很累，脚无力。喝了奶躺在床上和我说话，我给她看前妻的照片，但她没碰。其实我的电脑和相夹里都是我前妻。她早看见了。只是不说。我们说着一些简单的话，她静静的看着我到我不自在。　　我把我的小说丢给了她，她翻了，选了我和前妻的故事，我抽着烟陪着她。　　那一分钟，我也在看那故事。　　过往的记忆又重新闪过眼前，电脑的桌面，窗台上的相夹，全是我的前妻。　　她眼睛很漂亮，就这样直勾勾的盯着我。我感觉眼泪快出来了。　　我不知道怎么去评价和前妻的感情，但我知道她是我此生最爱的完美，哪怕我身边有个她。　　我没有无耻到用两个女人去比较，因为她们完全不同，两个世界的人，两种类型，两种爱。　　朋友一次又一次的告诉我，生命，你必须开始，过去的就过去了。　　其实道理我懂，我也在做。我对她的感觉不比对前妻的薄。但人始终是感情动物。那些记忆永远不能磨灭。何况和前妻是爱着分手的无奈。　　这世界没有人故意要抛弃谁？也没有人故意要背叛谁？只是时间错了。　　“真的很美。“　　“是的，那是我的最美。“　　“回去找她吧！别管我。“　　“回不去了。“　　她不是个孩子，她有过往，尽管我未知，但她懂我的感觉。也看出了我的迷惑。　　我叫我弟弟去吃饭，她说过最喜欢吃香辣蟹，我点了。我挺肮脏的每次听她说，我都会想男虾女蟹的典故。是个很黄色的笑话，大概是说男人和女人做爱以后走路的模样。尽管低俗，但很形象的比喻。我就觉得人民文化真的很经典，没事情不要当什么文人，反正我不是。　　贵州和成都的口味差不多，在生活习惯上我们不难沟通。　　她说喜欢听我说贵州话，一听就冲动的想抱我。但我在的小镇是出名的矿业系统，都是全国各地乃至世界各国的人。老外我是不*近的，我外语不好，除了英语我还能看懂一点，小日本，德语，法语，我简直就一句都不懂。在80多个外国专家中这几国的人是最多的。我经常给他们做外事安全，说实在的我一点都不喜欢这些外国人，这和民族歧视无关，主要是我受不了他们身上的羊骚味。大概是吃太生食物缘故。　　每次的保卫任务都要坐空调车，开不了窗，一下车我就吐。农民本色没办法。　　工作时一般我都说普通话。我改不过来。所以她也没主动抱过我。　　那餐饭开始她就*近了我弟弟，我觉得一下我们好陌生，甚至忘记了我们做过爱。　　我叫了一个成都的兄弟一起吃。他们很开心的喝着红酒，我很例外的喝了“二锅头“我看她飞舞着，在早上的回忆中，我们的距离又远了。　　我很难受，我感觉不到这女人。我复杂的心绪里全部是对前妻的回忆。　　“你好吗？“　　“还好，她来了。“　　“怎么样？“　　“很不错的女孩。“　　“要她了吗？“　　“不知道怎么去要？“　　“轻松点“　　这是前妻发的信息，我迷失了。　　我看着他们喝酒，我没了知觉。　　吃完饭，我们一起去了超市买红酒回家HAPPY。　　弟弟在泡MM，估计不是新欢就是旧爱。我坐在电脑旁放歌。她和那个男人说着话，很热烈。那男人不时的吃她豆腐，不是抱就是牵手。　　我的火在胸口燃烧着。　　“老婆，过来抱抱。“　　“要抱自己过来。“　　我没说话了，在网络上游逛，他们喝了很多很酒。“　　那男人说：生命，这么好的女人你不要，我要。　　我笑了下，其实我的朋友，无论男女都对我很好，要钱给钱，要出力就出力那种。但我们中间不能有女人，特别是漂亮女人。只要到这样的时候我都会对他们的行为陌生。　　我压着自己，我其实已经在离开她了。　　我不能接受自己的女人和自己的兄弟这样。那怕熟悉。　　古语说：男女授受不亲　　在我的意识里，哪怕是女人和女人的爱都不能乱来，何况和男人。爱是委身后的唯一。做了就要负责。除　　非都是玩主。但我不是。　　我大脑空白着，前妻的纯粹一次又一次撕碎我的心。我说我怎么了？我在做什么？又做过什么？　　我开始嘲笑自己的冲动，我很陌生的看着他们。全身冷了。　　（二十一）　　网络一直是个陷阱，给你感觉，事实是大家都很陌生，无论你的性格如何?但表现形式看不出心.这是一种对人的畏惧.　　酒下得很快,我无法想象他们到底能喝多少?但我是个不会醉的人,因为我身体不好,我只喝我能喝的量.这不是虚伪.我习惯了酒,但我更怕它给我带来的震动.我没过要死在酒里.这样实在很滑稽.　　所以我时刻的提醒自己,我是个女人.一个有身份和地位的女人.我永远不能倒下.　　一个下午,我都在郁闷,除了她要上线看朋友的时候,坐在我的腿上,我几乎感觉不到她的存在.　　我的忍耐到了极限,他们说要出去玩,所以早点吃饭.其实我知道这个地方实在委屈了她.也很想让她开心些.这世界人潮人海,有几个可以相拥入眠呢?无论怎么样?我都该尽力让她开心.　　她去了洗手间,兄弟们叫我去看看,我看见她在吐,很虚伪的抱了她下,就回来了.　　我发现自己白的床单上有一道很红的印迹.　　“谁的血啊.”　　他们异口同声的说,不是我的.我说也不是我的啊,我刚换的床单,怎么会有血啊?　　我没有在乎这事情.　　他们说要出去疯一下,叫早点吃饭.其实中午我们谁都没吃什么?　　我拿了卡准备取钱,但走在我前面的她和他手牵着手,我不知道自己是什么东西了?私欲在燃烧.　　我去了对面的派出所,给弟弟电话说:我不去了,很累,叫她陪她开心.　　弟弟说:我知道你怎么想的?也知道你难过,不为她,就为我也这么远来看你,就当陪我.来吧,我的兄弟!　　我静静的躺在派出所的沙发上,我想在定义上她已经不是我老婆了,是朋友而已.　　我去了,她们吃酸汤排骨,我那男弟弟在外面电话,我也站在外面,弟弟过来给我说:生命别这样,都是你朋友.开心点.去哄哄她,明天人家就走了,以后谁都不知道会怎么样?也许一生就这回.　　我进去了,坐在她旁边.牵她的手,她甩开了.　　“你到底要怎么样?”　　“你TMD要怎么样?”　　“我没什么.”　　“告诉你,我不是*人,大老远来不是看你脸色的.”　　我叫了酒一个人喝,我在压着火,弟弟给我使了眼色,叫我忍.　　我没有爆发,依旧又去牵手.她没有回绝.　　“我错了,对不起!”　　她的眼泪滑了下来,但就两滴,很快就收了回去.　　太多的疑惑冷却了我们该有的激情.　　(二十二)　　我一直说我呆的地方是全国最烂的城市,要不是有这么大的企业在为国家贡献,这个市永远只能当个小镇.贵州的落后淋漓尽致的可以在这里得到体现.　　我还是在这里生活了10年.从18岁后人生最精彩的10年我都给了这里.　　这是不是天将降大任于世人之前的磨难我不知道,但这里确实带走了我很多,也给了我很多.感情是无法言语的.　　我永远不会喜欢这里,也永远不会忘记这里.就像一路上你走过的人,很多时候爱和恨都在交织.　　小镇离市中心不远,10分钟.我和兄弟在车上瞎侃,很开心.　　我知道我的兄弟很了解我,从不在乎我的情绪化.我们永远都没什么过不去.在生命里,我常说做了兄弟就是一辈子的,现实中我一直都这样做.没什么所谓的杀父之仇,夺妻之恨.　　一是我没有亲情,或者说我背叛了家庭.所以我无法感受,二是我一直认为女人如衣服,尽管每次失恋后我都歇斯底里的痛,但最后我会冷静的想,被抢,被抛弃,是自己没本事,能怪谁呢?尽管有些低俗,但我就这样的意识水平.　　有脾气一定要发泄,他们知道,等我发完再收拾我.这是常理.　　朋友之间要的是宽容,他们宽容我,我也一样的宽容他们.只是在女人问题上,我长期处在压抑状态.但我永远不会为了女人伤害兄弟感情.最多是火暴一下,生气几天,但最后什么都没有.这个世界太多女人让我失望了.也许别人也在失望我.不管了.　　我们下了车,在KTV门口兄弟们不见了,只有我和她.我抱着她,闻着秀发上淡淡的香味.　　“我背你好吗?”　　“好.”　　我想去承重这个女人.在我的背上我们的心可以贴得近点.　　她瘦,一句话身材很好.什么地方都不突出,也不夸张.但恰到好处.　　她在我的背上安静了,我们就这样依偎.　　我很想忘却记忆好好对她,我们去了KTV,要了啤酒和红酒,她很HIGH.　　喝到一半,我就累了.我觉得心的矛盾才是身体的最累.　　她点了很多歌唱,声音很美.她是个典型的都市女子.我发现了一个问题,她点的歌都是我前妻喜欢的,我没说,在记忆深处,这是我的痛.　　我胡乱的唱了两首就*着沙发睡着了.我不想去想什么?我的大脑在爱与痛的边缘继续挣扎.　　他们斗着酒.　　没人逼我喝,因为大家知道我是个在死亡边缘行走的人.身体成了我致命的弱点.　　我不知道睡了多久,醒的时候,她在我身边,只有一个弟弟在.　　那个弟弟结了帐就没影了,我们出去跳舞,很深情的看着她,我想爱她.　　但她飘渺了,根本不看我.她醉了.　　我叫了的士,扶她上车.　　“你弟弟刚才强吻我了.”　　我无语,其实我该想到酒精的作用会让这样的事情发生,但我还是低估我兄弟的疯狂和无赖.　　她*着窗户哭了,很彻底的大哭.我的心碎了.　　看着这个为我而来的女子,我感觉到了自己无能,我很想把弟弟踹下车,狠狠的扁一顿.　　“杂种!”　　“生命,你听我说,我没什么意思,就是喝醉了,有点疯狂,对不起.你打我吧!我错了.”　　我下不了手,这是个照顾了我快两年的人,对我恩重如山.没有女人我们真的是一家人.　　难道我就为了一个见了一天的女人动手吗?但她哭泣几乎让我疯狂.　　“对不起!”　　“你们TMD都是什么人啊?欺负我.”　　在我想安慰她的瞬间她的手重重的打在了我脸上,我什么都没说,继续去抱她,一记又一记的耳光让我的脸麻木.我没有恨她,尽管这是我此生享受得最多的女人的发泄.但一切都是我的错.　　“我要回成都.”　　“回家好吗?”　　“不,我才不去你那破家呢?”　　“明天好吗?很晚了.”　　下车后,她怎么都不回去,我真想跪下求她.我理解她受的委屈.　　那时候正是交接班的高峰期,好多人看着我.除了耳光,只要我*近,就是一脚一脚的踹我.我疼痛着不是身体而是她的绝望.　　二十三)　　我们在操场的门口坐下了,冰冷的水泥地上,是我的歉疚和她的崩溃.　　弟弟给她道歉,但她什么都听不下去.我叫弟弟滚了.只有我和她.　　过往的人很多,我已经什么都不在乎了,只是轻轻的抱着她,她哭着给很多人电话.发泄自己的委屈,骂尽了所有能骂我的话.　　不难听,她是个有知识的人,尽管平时嚣张,但不俗.　　我随时等待她对我动粗.　　“你们贵州人没一个好东西.”　　“恩.”　　“恩什么啊?我打死你.有种动手啊.”　　“老婆,对不起!”　　“你没什么对不起我的,是我自己*,跑来给你们侮辱.”　　“别这样,我们回家好吗?很晚了.”　　“我要回成都,你给老子叫车送我走.”　　“明天好吗?”　　“不好,我不想看见你.”　　我吻了她,她使劲的咬了我伸进去的舌头.”　　我没痛的感觉,抱着她融进我的身体.　　她安静了,回到家.弟弟一直在道歉.我没理她,她也无视.我叫弟弟回去休息,弟弟也醉了,很彻底的想表白什么?但这个时候我什么都不想听,　　“滚,做不了兄弟了.”　　“生命,别这样,我错了.对不起.但我真是玩兴奋了,有点忘形.我真的没有被的意思”　　事情发生后,什么样的解释都没用,恩义两难全.除了叫她离开,我什么都没做.　　她真醉了,当我的面就给前女友电话哭诉,我很难过,烧了水,给她按摩.她乖了.很安静,其实她一直喜欢安静.她的忍耐力被我的迷惑冲破了.是我逼出来的,她什么错都没有,我对不起她.　　我们听着&太早&各自安静.她给我到了安,很温柔.　　我在电脑旁发呆,把和前妻的桌面删除了.我想我要了你,我也回不了头,我要去爱.　　我上了床,轻轻的吻干她的泪痕.　　“爱我吗?老婆”　　“我爱你.”　　“我也是.”　　“忘记过去好吗?好好在一起.”　　其实我不知道这句话是对她说的还是我自己.能吗?　　“恩,我会好好陪你走的.相信我”　　“谢谢,老婆,我也会好好对你.”　　我第二次脱光了面对一个女人,都说纯粹的T是不脱衣服的,但我真的不想再和她有任何距离.　　我融化了她,她说不喜欢开灯做爱,因为很难为情,但这黑夜里我依旧可以清楚的看见她的眼睛.那眼神里是爱.　　我游离在她的身体上,除了紧紧的抱着我,咬紧了牙.她什么都没说.　　那夜,我依旧摸着她的胸,*着她的背睡着.很香也很踏实.我想这样的气息是我久违了,不陌生只有爱.　　(二十四)　　在LES的世界里我不知道为什么要分T和P,我是个T,那是我手指粗了点.相貌丑了点.我觉得我完全可以做P,因为我细腻,身材减减肥,头发长点.说话温柔点,一定没问题.我完全是个家庭型的人,几乎不会让自己的爱人做什么事情.但我喜欢别人抱我.心脆弱.　　她说你TMD就一小女人.我说本来就不分,不过当时进圈的时候,不了解这么多所以注册成了T.有时候和一帮兄弟在一起的感觉也很不错.人有多面性.　　我们从没有深吻过,总是轻轻的含着,在床上她不是个行动派,但她的心很狂热.　　“给我咬一口.”　　“为什么啊.”　　“不咬就不做了.”　　我不知道她为什么有这嗜好,但我忍了.　　手臂被她深深的咬下去,很疼.钻心的.　　“好舒服.”她终于笑了.淡淡的.　　我是笑非笑,尽管那么的疼但我的手也在她的身体里找到了温暖.　　“不动就出来.”　　“我冷”　　“混蛋.”　　我们拥抱着,我以为我征服了这女人.　　天微微亮的时候,她醒了.　　“老公,我想喝水.”　　“恩,我给你倒.”　　我看了手机,才六点过.我爬起来给她倒水.我睡不着了,总觉得时间过得好快.这预示着她要离开我了.　　“昨晚感觉好吗?”　　这是句很白痴的话,但每个劳动人民在辛勤后都会想知道劳动的结果和成就.　　“什么感觉?”　　我邪恶的笑了,她把头一下钻在被子里.　　“谁帮我的衣服脱了!”　　“晕,你自己脱的.”　　“*,老子喝醉了.不记得.”　　“真的吗?”　　她很诚恳的给我说,她真不记得昨天发生的事情.一天都被酒泡着,大脑一点印象都没有.　　“你记得打过我吗?”　　她使劲的摇头.　　“我只记得打过你兄弟,我怎么会打你呢?”　　我彻底垮了,无语状态.脸依旧红辣辣的疼着,身上很多部位都充满了淤血.而这个可爱的女人现在却这么的无辜.　　打开电脑,我们有一句没一句的说着.　　但明显的我们成了夫妻,她的温柔再现了.　　凌乱的头发,深情的凝眸,那白色的被子中,是一个属于我的女人.　　我暗自发笑,其实忘记一切我们真的很和谐.　　“老婆,来贵州吧!”　　“不,我还没有离开成都的勇气,好多年前,我回成都的时候,在大街上看见母亲,我就发誓再也不走了,好累.”　　我沉默了,这样的感觉好象会是生死离别.我不是个游戏的人,我要坚固的相守.距离的可怕直接是毁灭爱情的武器.　　“那以后我们怎么办?”　　“有时间我来看你.你也可以去看我.”　　她在床上叼着烟,我看着她,心在痛,我总在想难道你又要当我的过客吗?　　年龄的压力,太多的过往已经让我不想折腾了.我想有个自己的家,简单的爱.　　(二十五)　　时间不随人愿,距离她要离开的时间越来越近.一种恐慌席卷了我整个人.　　就这样走了?就这样了吗?　　她是一个不会给我结果的人,一个不要未来的人,一个我无法把握的人.尽管我们一眼的爱.但我看到了结局.　　我不知道是什么样的伤害让她变成这样?她应该是个纯净的人,可是世界让她冷.　　我无法走进她的那个天地.而我的心已经在我曾经坚定的爱情里越走越远.　　我抱着她在电脑旁浏览网络,我的手在她的胸前停住了.这不是个被人经常蹂躏的女人.幼嫩的肌肤,幼嫩的乳房.　　如果她不是告诉我她有一个同居老公.我绝对相信她是个圣洁的人.　　“喜欢我这样抱你吗?”　　“亲爱的,我很舒服.”　　此时所有的言语都没任何意义,镜子里我们都看着对方,很自然,很协调,很美的一对壁人.　　我的吻落在她身体的很多地方.　　“老公,别这样.我会舍不得.”　　“我要你永远记的这一刻,你是我的女人.”　　“傻样,我要走了.”　　“我们做爱吧!我想明白的要你一次.”　　“不,没时间了.”　　我把她抱起来,仍在了床上,她微弱的反抗着.我吻她.在所有敏感的地方.　　“真没时间了,别闹了.”　　“我要你.”　　当那强烈的气流在她耳边喘息时,我进入了她.　　“你这是强*我.”　　“女人都有被人强暴的性幻想.感觉怎么样?”　　我在里面挑动着,她深情的看着我.身体和心被我融化了.　　“生活就像强*,无法拒绝就要学会享受.”　　“聪明.”　　“脱了吧?”　　“不,要脱你自己来.”　　“我手疼.”　　“那就这样吧.”　　我还是跪起来给她褪掉了所有的衣服,肌肤是火热的,爱在被渲染.　　“你怎么不会叫床啊?”　　“*NMD,老子被强*还要装很爽吗?”　　我们笑了,她抱紧了我.　　“老公…..”　　“我在.是不是要我快点?”　　“滚,你别乱来.”　　我急速运动着,我了解自己的技术,也知道女人的弱点.　　这是场完美的爱,当我们紧紧拥抱的时候,血液冲上了头.我性福着.　　时间不会为任何有情人停留,我想好好陪她吃顿饭,但她胃伤了.不想吃.时间也走了.　　我拿了一个鸡腿喂她,最后她吃了两口,就放在了桌上.我想仍掉.　　“不准仍,那是我吃过的东西.”　　“我不吃的.”　　“不,一会饿了给老子吃了.”　　“好吧.”　　“乖了,老公我还会来的.”　　“恩,我也会去.”　　我牵着她走在小镇的路上.看着行人.我说你不算丑还是有回头率的.　　“切,简直白痴.”　　车站里,开往贵阳的车就要走了.我送她上了车.　　她说想喝水,我给她买了.很想坐下陪她一会,但她说老公你回去吧!我自己能走.我们什么分手的深刻瞬间都没有,就像一般的小别.　　看着远离的车,我心里空了.　　在心里我无数次的念叨着:老婆,一路走好.原谅我没有送你.　　几天的运动,让我的腿不再坚强,因为病的原因,我的肌肉在快速萎缩.我又一瘸一拐的走在这熟悉和厌倦的地方.很例外的去吃了一碗面.其实我什么都吃不下,但我知道我必须吃.喝了两口汤.就开始翻胃.　　是心里的痛还是身体的不能承受?　　我回到了家,小屋很乱.但有她的气息,我不想改变.　　静静在看着网络的游戏.咬了一口她吃过的鸡腿.就像她咬我那么用力.　　她用过的杯子,牙刷.还有床上留下的余香.　　我的心在沉淀.　　二十六)　　弟弟下来了,在床边坐着发呆,我们几个小时没说话,她给我打扫了房子.　　“好疼.”　　“我也是.”　　我们各自揉着伤口.然后大笑了.　　“她太厉害了.我估计你要死在她手上.”　　“我愿意.”　　弟弟拍了我的肩.轻轻的说对不起!　　我说算了,我老婆已经不介意了,但别再招惹我的女人,我真会杀了你.　　“放心,兄弟,我真的没别的意思.酒精让我玩疯了.”她很沉重,给她老婆电话.把事情说了.我觉得我们都是很坦荡的人,那怕有过错.　　老婆的手机没电了,我一路都担心着.发了很多信息,我想告诉她,我是多么的感动,弟弟看出了我的烦躁,说给你老婆一个电话,叫她在机场等我们,我们去追她,陪她回成都.在成都呆几天,反正你也不用上班.我也休息.　　我拨了,但无法接痛.　　我很难说出那样的心里感受,我很后悔没有陪她度完在贵州的最后时间,让她一个人凄凉的走.但我是真的怕那样的场景.我讨厌机场里的离离合合,也怕自己一个人回来.　　我是个自私的人,当我看见这场爱的结局,当我在前一段爱情里找不到自己的时候,我就发誓我永远不再比别人付出更多.我惧怕受伤,而我意识到我又受伤了.　　老婆到家后就上了网,我们视频,又是一种近距离的遥远.　　她依旧很美,洗澡后的出浴图.　　我很安静的看着她,这个为爱行动的女人,我摸着心最想说的是我千万次不准她说的:对不起!　　&爱情故事&里我最喜欢的经典的对白:爱,就是永远不要说:对不起!　　但除了这个我知道我的心在飘离了.　　很多时候,爱的定义,不一定是不爱了,而是不能爱了.　　前妻给我发信息问我.你做了吗?　　“做了.”　　“那我们真的完了.”　　“恩,我知道,但我依旧很爱你.”　　“电话吧!”　　我们通了电话,我一脸的泪,前妻问了我所有的细节,我没说一句假话.　　“其实你很爱她,你太唯美了,自己不愿意承认.或者不愿意背叛自己的信念.但我们真的远离了.那爱没了.只有牵挂.”　　“不,我爱她,我面对了.”　　“好好去爱她,看得出她是个好女孩.”　　“那你呢?”　　“别管我了,我会一个人走.”　　“知道了,好好的.”　　“别担心了,她给你的我给不了,要学会好好珍惜拥有的.别老错过.”　　“我明白”　　“别负了她.”　　“我不会,但她不要我给将来.”　　“傻瓜,多爱一些,没有女人不要将来的.”　　“我看看吧!”　　“答应我,好好爱自己.”　　“你和她还好吗?”　　“她对我很好.”　　“爱吗?”　　“不重要.我会珍惜就是了.”　　我想在告别一段爱情的时候,心里永远是绞痛的,但我很怪,我最痛的时候,只在手心.我喜欢和爱的人牵手,那怕痛了,心也是暖的. 前妻知道,但她依旧不喜欢牵我.　　我很奇怪,很少有我爱的女人喜欢和我牵手.她们都独来独往,这注定了我的爱永远孤独.永远无休止的疼痛.哪里?或者哪个人?才能体会到我来自手心的刺裂.我是个需要爱的人,我真切的爱着,付出,拥有.但最后依旧一个人.　　(二十七)　　贵州就是天无三日晴,天气很冷.我独自坐在家里不想见人.　　老婆和前妻的短信不断的问候我,我知道这是两个很善良,外表和心都很美丽的女人.我很幸运自己遭遇了她们,尽管我痛过,也痛着.　　但我依旧很感谢她们给我一切,我没比较过她们,因为我都爱,前妻给了我完美,老婆给了我真实.　　身体的疼痛在煎熬着我.我懂很多医学知识,我知道自己的日子不多了.从病了以后,我开始信命,我做了对生命最大的决定,放弃治疗.　　我真的不想在医院度过自己最后的日子.我信自己是个有福气的人,如果我能过,一定可以,如果我自己过不了,没人可以帮我.尽管我知道很多人都爱我.但这一劫是天给我的.我无法选择.　　我时断时续的吃着前妻给我买的药,前妻总在问,怎么这么久还没吃完啊.我说我一直在吃.　　老婆也在每天的骂和关心,怪我不爱惜自己,我知道她们明白和我没将来.但依然爱我.　　我很想回家,去看看我深恶痛绝的父母,还有疼爱我的姐姐们,其实我真的很爱他们.只是我不说.　　但现在我连风都吹不了,无论我怎么强忍着装酷.但我就是不行了,我想回光返照的时候再回去.然后一个人走完自己的路.　　(二十八)　　老婆的男友回来了,我想他们一定也是离别的痛,或者都在无奈.老婆说她很难过,我说按心去做,别管我.我真想做个洒脱的人,但我就是低俗.我还是吃醋了.　　又是几个小时没她的消息,她说她已经不纯粹了.我理解.　　我拒绝所有有过男人的女人,对她例外了.其实我不是介意被男人碰过的LES,因为我结过婚,我什么都懂.我只是怕输.只是固执的认为我是最好的爱人.其实我什么都不是.　　但没一点信念我又怎么活呢?　　我在试图推开她,试图再去坚守和前妻的爱情,我想纯粹点离去.　　但不行,我写这故事,她也在写,我被她感动着.来自心的震撼.　　她问我快写完了吧!　　我说快了,我在安排结局.　　她说结局就是结果吗?　　我说是的.　　这样的回答又疼痛了我的手心,在这条路上我走了很多年,遇见了很多好人,兄弟,朋友,还有爱人.没人欺负我,我们都在用心去感受温暖.　　我说过我要走条LES的幸福路,我真的很努力,但最后我什么都没做到.　　我没问老婆和他怎么样了?这几个小时你在做什么?我不敢问,不想再嚣张的去要她,要了又怎样?我是个占有欲很强的人,我很怕带绿帽子的傻,也怕到死都得不到纯净的爱情.但我无力,无能,我的路快到尽头,而她们都会开始,谁压着我的女人都不重要了.　　苍茫的世界里,你给过我,我也把自己给过你.哪怕不够,也很柔和.　　人有时候会疯狂的做一件你明知道没有结果的事情,理由很简单,就是我们太渴望被爱,哪怕只有一天,一分钟或者一秒,在这世间,有几个人可以只守侯一个人一辈子呢?爱太艰难了,不是我们不要结果,只是我们有太多不可超越的东西,你可以,不代表别人也行.特别在女人的世界,女人的矛盾永远都有理由,而都是让你无言的悲哀.习惯去爱和习惯被抛弃也是一种痛的快乐!起码依旧活着............
　　(全文完)
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