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常言道“无巧不成书”，世上偏偏有一些事情巧得令人不敢相信——
一个错字闹出大笑话
不认大字的农民金玉庭与儿子在省城打工，为了向家里报个平安便请求补鞋匠帮自己写封信，但补鞋匠却在信中将“雇人”写成“故人”，闹出了一场啼笑皆非的事情，并且还吃上了官司。
为还债去省城打工
金玉庭是东望村有名的老实人，他在地里耕作了一辈子，终于在2006年初为儿子金丰鳌盖了新房娶了媳妇。金玉庭和老伴儿还有一个女儿，5年前已经嫁到邻村。因此，儿子结婚后日子本应好过一点儿了，可是，儿子的这场婚礼办得有点奢侈，除去盖房买家电的费用，办完婚礼金家差不多欠了一万多块钱的外债。金玉庭是个诚实本分，讲求信用的人，向亲戚朋友借的这一万块钱，像块大石头一样堵在他的心口，使他觉得在村子里做人都抬不起头。丰鳌结婚半年后，金玉庭终于向儿子张口了，要让儿子和他一起去省城打工。
父子俩带上简单的行李去往省城打工。刚到省城的时候，在老乡的照顾下，父子俩进了一处建筑工地，儿子年轻力壮还会泥瓦活儿，在工地上做瓦工；老金年龄大没什么手艺，只好在工地上做最基础的苦力，每天站在大坑里挖土。不到半个月，老金的腰开始“抗议”了，他的年岁已经禁不起这样的重劳动。父子俩一看这样不行，非但挣不到什么钱，很可能还把自己的身体搭进去。俩人一合计，干脆自己干
点什么小买卖！在家的时候，老金最喜欢到河里钓鱼，对鱼非常熟悉，所以父子俩决定从贩鱼开始，每天三四点钟，俩个人就起床到地处城郊的水产品批发市场进货，然后背着一个大泡沫箱子在菜市场的附近打游击，碰到城管来了，背起箱子就玩命狂奔。虽然没有什么文化，但是凭着一种吃苦耐劳的坚韧，父子俩用了一年左右的时间，居然在省城租到了一间便宜的平房，并且在市场里租到了一个柜台，雇了一个人专门卖鱼。至此，父子俩算是安顿下来，生活开始进入平稳阶段。
一字之差牵出人命
因为有人给看床子，老金就不用天天死守着市场。这一天，老金忽然想起有三四个月没给家里写信了，老伴还不知道他们雇人看床子的事情，就决定给家里写封信去。虽然现在好多农村的家里都装了电话，但是老金家不行，他们还欠着别人的外债，电话对他们家来说还是个奢侈品。老金本人不会写字，儿子去外边进货，老金就托住在隔壁的补鞋匠南方人小朱代他写信。小朱平时就爱开玩笑，一口答应替老金写信的事，但是他说：“你托我写信，给我多少劳务费呀！”老金听了笑笑说：“晚上我给你炖鱼吃!”
写封信虽然是举手之劳，但对小朱而言并不是件简单事。其实他只有小学毕业，平时喜欢吹嘘，使老金误以为他文化挺高。小朱看到老金有事相求觉得说自己写不好挺没面子，勉勉强强写完信寄了出去。可是，他怎么也没想到就是这么一封普通的家信，竟然惹出那么多麻烦来。
这封信寄到老金家以后，老金的媳妇齐凤香因为不识字，赶紧找来邻居家上初一的孩子给读信，因为小朱的信错字满篇，有些话还说不太明白，这孩子就一边读一边猜信的意思。当读到“最近生意挺好，但是故了一个人，花了挺多钱”的时候，他就解释为“最近生意挺好，但是死了一个人，花了挺多钱”，因为他老师教过，“故”就是“故去”、“死亡”的意思。他这句话一说，齐凤香当时就懵了。走的时候好好的两个人，怎么说死一个就死一个呢？她硬挨着叫回了儿媳妇林晓凤，林晓凤一听也懵了。她不顾一切地踏上了去省城的班车，无论如何她要亲自去看看到底发生什么事情了。去省城的路正好经过林晓凤的娘家，走到半路上，林晓凤突然觉得自己没有勇气面对丈夫的死亡，所以她临时下车回娘家找自己的姐姐陪同。这边，齐凤香虽然心中悲痛，但是她基本的礼数还是懂得。她挣扎着买回了烧纸，在自己家院子里开始给亡灵烧纸，死的人不管是丈夫还是儿子，都是她无法承受的打击。她一边烧纸一边哭泣，在思念中不禁悲从中来，邻居们听到她的哭声都知道老金家死了人。
正好村里有个人要去省城办事，到了省城之后赶紧找到老金卖鱼的床子，告诉了他这个不幸的消息。老金一听也懵了，问人家死的是谁，传话的人也说不清楚，只是说村子里的人都知道老金家死人了，还看见他们家院子里烧纸升起的烟。老金一听这话就开始嚎啕大哭，他心想自己离家全靠老伴撑着一个家，两个人结婚几十年，到最后竟然连面都没见上，自己实在对不起老伴！如果死的人是儿媳妇，自己
又太对不起儿子，人家刚刚结婚半年多的小夫妻，是自己硬把丰鳌拽出来跟自己打工，这怎
么对得起自己的儿子呀！想到这里，老金来不及等儿子回来见上一面，他撒开腿就往家赶。等他赶到家的时候儿媳妇林晓凤也到了省城，一对老夫妻和一对小夫妻见面一说，互相涕泪交错，才明白这是个天大的误会。转而，又破涕为笑了！
解开误会心里不平
本来事情到此为止，也算是一件好事。但是没成想，齐凤香经过这件事一折腾，从前心脏的老毛病又犯了起来，几乎不能下床走路，一头黑发几天之内也全都变白。老金一看老伴的身体这样，也没法再出去打工赚钱了，就打发儿子一个人去经营鱼摊，自己留在家里专心伺候老婆。没事的时候，老金把事情的前因后果想了一遍，觉得这件事的罪魁祸首就是补鞋匠小朱，他一定是看到自己最近生意兴隆心生妒嫉，故意写错字折腾全家人。
老金越想越气愤，就跑回省城找小朱理论，让小朱赔偿他的经济损失和精神损失。小朱听到这件事后，心里也很过意不去，但是他转念一想：“我帮助写信又没收钱，凭什么找我算账啊！怨只怨你自己不会写字儿！”言谈之中，还把老金嘲笑一顿。老金一看小朱既不补偿他损失，态度又极其蛮横，一气之下，将小朱告上了法庭，请求法院判定小朱承担民事责任，并赔偿他们全家因此损失的误工费、路费
和精神损失共计2000元。这两个人在法庭上公说公有理，婆说婆有理，无论法官怎么调解，两人就是不接受调解意见。最后，法院只好作出判决，依据我国《民法通则》的有关规定，小朱替老金写信的事属于民法上的委托代理行为，按照法律规定，代理人应当承担相应的义务，比如忠实地维护代理人的利益，进到相应的注意义务。小朱在为老金代写家书的时候，严重粗心大意，因此，是有一定过错的，判定小朱向老金赔礼道歉；同时法院认定，老金的误工费、路费等损失并不是小朱的过错直接造成的，因此驳回了老金经济上要求补偿的诉讼请求。
错别字闹出的大笑话篇二
现今社会是只有你想不到的笑话，没有见不到的笑话，现特为您准备了错别字闹出的笑话，相信你看了一定会开怀大笑的。
一个女生写道：我在家时肚（胆）子很小，后来在男友的帮助下肚（胆）子一天天的打起来了。
早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
有一个外国人，在中国待了一段时间，自以为汉语不错，一天，他没有带翻译就一个人逛街，逛了一天后，回到宾馆，对翻译说：“你们中国人真有自信。”翻译问：“怎么了？”他说：“我每走过几条街，就可以看见一些大牌牌，上面写着，中国很行，中国商业很行，中国农业很行，中国建设很行，中国交通很行，中国人民很行。”
别意---&中国设计痔疮&本意---(中国设计之窗)。
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90 后的叛逆。
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！
儿子给母亲写信说：妈妈我在这里过的很好，不过没有命，附近也没有买的，请把家的命给我寄过来。，其妈妈接到信后吓坏了，后来忙去看她儿子，才知道是伞字写成了命。
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭，是不能被录取的，一个人在政审表中写道：我父亲是贪（贫）农，从小吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活。
忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。
.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。&某某，把你的作文给大家念一下！& 学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... &
从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会 三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
陈鹤天很爱看书，有时也免不了一知半解，虽然字读错了，但用的还是挺恰当的。比如他形容我说：“妈妈，你有一双,,懂懂"有神的眼睛”。
昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
有一当兵的日记写道：班长指挥我们抬大粪，大伙干的很是起劲，谁也不敢喝一喝，后来我们实在累的厉害，就背着班长喝了喝。（把歇写成了喝）。
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？ 的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要 寄的那个个人复历表啊……”。“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了， 们就喊他“老窑”起来了。
做人难，做好人难，做一个不男不女的好人更难。
好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
昨天吃六膏了么？怎么也要应应节气”。她当时就纳闷了，长这么大没听说这东西呢，急忙打电话回家，原来是“六膏”是“元宵”
报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）
五一前后的长春，还下了一场雪，回家在班车上，突然收到一条老妈的信息：“麟，今天下雷，路滑，注意宝金，别感昌了！”当时很郁闷，下雷？莫非怕我被雷劈了？宝金是啥东西？？打电话问老妈，原来她想说的是：今天下雪路滑，注意安全，别感冒了！
50年代末，全国人民都陶醉于“三面红旗”的热潮中。这位老先生岂能落后，于是大老粗动笔写黑板报稿子，想在歌颂“三面红旗”的运动中挣点表现。当他兴致勃勃地把稿子送到政治处秘书手中等待夸奖时，秘书的吓得手足无措，赶紧把门关上冲着他说：“你想找死吗？怎敢说三面红旗摇摇欲坠呢？”。老先生也吓坏了，解释说：“我也觉得哪有点不得劲，记得人们老用一个叫什么什么（注：迎风飘扬）的句子说红旗在空中飘来飘去的，我一时想不起来了，觉得“摇摇欲坠”也是在
摇嘛，估计和那个词差不多，就用上了”。幸好秘书是他的铁杆弟兄，冒着极大的风险将此事包藏了起来。
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
我到青坞了，感览很好。觉得很欣慰，跟同事说，老妈到了一个叫青坞的地方，风景很好。结果晚上老妈打电话说，“我在青岛，坐飞机的感觉很好……”
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了——不及格。（优）
高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
在自己很小的时候，父母就教导我学会了做爱。
“铁路局在汉中开XX会，会后组织我们到黄果树看暴布（瀑布）去了。那天老天爷真他 妈的捣蛋，突然下起了瓢泼大雨，把伙计们都淋得串了（患了）病了。回到宾馆，我想好好地睡他一觉，晚上还要看世界杯足球赛呢。于是我把那个“闲人兔（Tu)进，请忽打扰”（闲人免进，请勿打扰）的牌子往门外一挂就美美地睡了一觉（他说高兴了就开始添油加醋了，其实宾馆的牌子上只有“请勿打扰”）。一觉起来，急忙打开电视，球赛刚开始，看得真他 妈的过瘾。最棒的是乌拉哇（乌拉圭）对巴西那场..........。”
如果你看见一个东西是对人类有危险的，那么，你还会觉得它是一个东西吗？
星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉。师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）
刚拿到手机，妈妈先尝试着给在北京工作、27岁还没男朋友的姐姐发信息：“鹏(姐姐的小名)，有空吗？妈想跟你聊聊天。”因“聊”字无法显示出来，老妈只好改成“谈”字，最后短信变成：“鹏，有空吗？我想跟你谈夫”。远在北京的姐姐马上打电话回来：“妈，咋了？这么严肃，你跟我爸吵架了？还是……嫌我年纪大了找不到对象？”老妈一幅无辜的样子。
某党校举办站段长培训班，校长在开班典礼上讲话的开头是这样地“各位领导，能给你们办班是我们XX党校的荣幸，也使我本人感到受宠(龙)若惊（受宠若惊），.......怎么，你们笑什么？......有什么可笑的？这宽敞的教室里面坐了一群龙，这龙就是你们呀！”
最让人感动的是有一位女警给灾区的人民一一喂奶，而自己的孩子却吃的是奶膏。
记得我上小学三年级时，老师让我们写一篇作文，题目是《一句格言》。我赶到家，急匆匆的写到：每个人都有自己喜欢的格言，当然我也不例外……写完之后，合上本子，就休息了。第二天早上老师拿来了昨天晚上的作文，读了一些好范文，读完后，拿起我的本子给大家读：“一句格言，我最喜欢的格言是周君瑶的那一句……”。“唉?怎么是周君瑶呀？这因该是周恩来。”
为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？
逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
一同学写道：“生舌中有牛多的困难，可我都依靠蚊句格言一一克服子困难。”其实是生活中有很多困难，可我都依靠这句格言克服了困难。
局有位副书记，有一年冬训班给 们学习毛泽东的《改造 们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管 的业务水平没有你们高，可 的政治水平肯定要比你们强，毕竟 当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取PANG之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取PANG”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取PANG之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给 们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）
别意---&还是小孩的阴茎漂亮&本意---(还是小孩的眼睛漂亮)
老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
小错字闹出大笑话篇三
小错字闹出大笑话
中华汉字博大精深，每个字都有它特定的读音、意思和笔画。如果把汉字写错了不但会玷污祖国文字的纯洁，还会使人疑惑不解，啼笑皆非。
记得那件糗事发生在三年级暑假时的一天,,,,
那天万里无云，我刚做完了作业，便想给表哥写封信。信写好后，我本想在信封上写个“勿折”，可却稀里糊涂的写成了“勿拆”。信寄过去后，我便满心欢喜的等待着表哥的回信。
信里的内容让我和妈妈她们都疑惑不解：表弟，我们一月未见，没想到你的语文水平大大衰退啊！如果不是我了解你，谁也不敢去动你那封信啊！我连忙打电话问表哥是怎么一回事，而表哥只是笑笑就挂了电话。又过了几天，我又接到了表哥的一封信，我打开信一看，里面装着我寄给表哥的信封。那信封上两个醒目的大字——“勿拆”让妈妈她们笑的前俯后仰，我的的脸也变得滚烫。
“笑的我肚子都痛了，哈哈哈！”
“哎呀，不要笑了嘛！”
“是你自己创造了这个笑话，不笑不行啊！”
我无语,,,,
这次的经历让我懂得了汉字是我们祖国神圣的文字，我们要学好语文，必须正确使用、书写汉字，争取不让错别字出现，不然就会闹出笑话，给自己找难堪！
加减乘除，算不尽您作出的奉献！诗词歌赋，颂不完对您的崇敬！您用知识甘露，浇开我们理想的花朵；您用心灵清泉，润育我们情操的美果。
错别字闹出的笑话篇四
《错别字闹出的笑话》
　有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊
（以上是人家起得头，下面是我写的） 　
这夫妻俩的喊声惊动了邻居，邻居们围拢过来，七嘴八舌地询问情况，争着看信，看完了信，给他们出主意。有的说：“干脆你们去你儿子生活的地方跟大灰狼拼了吧！”有的说：“你们报警吧，让警察帮你们救回儿子。”还有的说：“去请我们镇上那个老猎手吧，听说他最会抓狼了……”最后，夫妻俩报了警。 　
警察看了这孩子写的信，马上行动，带着这对夫妻去了孩子住的地方。 　
终于，他们到了，看到的却不是想象中那番危急的情况，而是一番百姓安居乐业的好景象。问了好多人，折腾了一个下午，终于找到了他们的儿子。 　
警察一看，将近二十四个小时竟然是白折腾了，差点将他们夫妻两个以“报假案”罪给拘留。警察走了之后，中学生的爸爸把他狠狠地说了一顿。 　
唉，我们可不能学这个中学生啊，一定要仔细一点！
文字的故事,笑话篇五
1. 有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天
心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。 原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
2. 唐代有个武则天，她做了皇帝之后，想要取个新的名字，却又觉得现有的这些字都不足
以表达她现在的光辉，于是她想要自己造一个字，当时对日月有一种封建迷信，都觉得日月是神圣的，武则天就把自己比喻成了日月，想让自己和日月一样永远高挂在天空，所以就有了那个字，日月在天空上面：曌（zhào）．
3. 不知道这个算不算：幼儿园开学了，老师让大家把自己名字写在纸上交上去，方便点名
互相认识。刚一点名老师就一愣，喊道：“黄肚皮！”没人应，“黄肚皮！”还没人应，于是老师说：“算了，最后再说吧。”最后老师说：“还有谁没点到名？”一个小女孩怯怯地站起来，老师问：“你叫什么名字？”小女孩说“我叫,,黄月坡,,”
4. 看到同学们作业、作文上常常出现的别字，有时候真是又好气又好笑，每每这个时侯，
我都会想起那位白字县令。
据说有位县官不大识字，总是胡乱猜的去读，要不就是见字识半边。
这天坐堂问案，师爷递给他的状子上写了四个人名，一个原告叫郁土耒，一个被告叫金卞丢，两个证人，一个叫于斧，一个叫新釜。
县官看了郁土耒的名字，错喊道：“都上来！”
三个人听到叫“都上来”，急忙跑到堂前听审。县官生气的说：“我是喊原告，你们干嘛一起上堂？”
他看到金卞丢的名字，错喊道：“全下来！”
三人听到喊“全下去”，又急忙跑到堂下。县官更生气了，说：“我喊被告，你们干么一起下去了？”
师爷知道县官又读别字了，又不敢直说，故意说：“原告名字，另有一种念法，叫郁土耒，不叫‘都上来’；被告名字，也有另一种念法，叫金卞丢，不叫‘全下去’。”
县官问：“那么证人的名字，另一种念法叫什么呢？”师爷说：“一个叫‘于斧’，一个叫‘新釜’。”
县官说：“我就估计他有另一种念法，要不然我就喊他们‘干爷’、‘新爹’了。”
5. 像这样的白字先生又何止在古代有，文革时期，知识青年（说是知识青年，其实整天搞
运动，没认识几个字。）上山下乡，有一个大城市的女青年来到一个大山里的小山村，和一个老大娘睡在一个炕上。结果她在一封家信中写成了这样：“,,,,我和一个老大狼睡在一个坑里,,,,”父母接到这样的家书可急坏了，忙千里迢迢、风风火火去看女儿，自然是虚惊一场。
6. 还有一位北方的小伙子去南方插队，南方雨多，没有雨伞，就给家里写了一封家书：“,,,,
别人有命我没命，快带钱来给我买命，来了我有命，不来我没命。,,,,”父母见信，以
为儿子犯了什么案子，昼夜兼程赶到，当然也是一场误会。
7. 即使现在白字先生也不乏其人。一个学生写作文，把“我是马虎了，挨吵是应该的。”
写成了“我是马户了，挨吵是应该的。”结果，“马”、“户”又写在了一起，成了“我是驴了，挨吵是应该的。”
其实，如果了解了汉字的字理和造字方法，很多字就不容易写错的。如“盲”
是（目）眼睛（亡）失去光明之意，写成“育”就没有了眼睛失去光明的意思。再如“休”乃人（亻）靠在树（木）上歇着的意思，就不会再写成“体”。
9. 话说，从前有两个读书人，整日不思进取，又不好好读书，还骄傲自大，经常读错字，
闹了不少笑话，人送外号“白字先生”。这不，说着说着他们就来了。
正走间，来到了“文廟”。
一人就说了，“师兄，你看前面是‘文朝’······”
——感情这位连“庙”的繁体都不认识！
另一人赶忙接过来说，“师兄，你错了，那不是‘文朝’，应该是‘广廟’！”
——这位更好玩，“廟”字倒是认识了，却把“文”字又认成了“广”！
两人各执己见，相争不下。一人就说了，“干脆我们到里边问问不就知道了？”
敲门后，出来一个小和尚。两人忙问，“小师傅，你师父呢？”
小和尚迷糊了老半天，“哦，你们是问老道士吧？他出门‘化齐’去了！”
——嗬，小和尚也挺逗的，“化斋”说成了‘化齐’！接着又问道，“你们二位有什么事情呀？”
两个读书人就把事情说了一遍，“小师傅，你在这里面住着，应该知道怎么念吧？”
小和尚抓抓光光的脑袋，皱起了眉头，“哎呀，被你们两个一搅和，连我也弄不清楚了。这样吧，不远处有个私塾，你们不如去问问教书先生吧？”
两人一路争执着找到了教书先生。教书先生听后，边用戒尺敲着手心边说，“哎，可惜我不是‘孔天子’呀，要不然，我就能为你们解答了。”
——神吧，“孔夫子”说成了“孔天子”！
“这样吧，旁边村子上有一个老学究，他知识渊博，通晓古今，一定能给你们一个满意的答复。”
两人无法。
找到了老学究。老学究前前后后听了以后，捋了捋花白的胡子，摘下老花镜，用手指好好地揉了揉昏花的眼睛，摇头晃脑地说，“‘文朝’‘广廟’两相依，庙里老道去‘化齐’，教书先生说他不是‘孔天子’，那我也不是‘苏东皮’！”
原来一群“白字先生”呀！
10.别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。
“你教书常念别字，是吗？”
“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”
“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家提了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
--《民间笑话大观》
11.买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
12.一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
13.三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！”
某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！”
14.四、打油诗式
说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
15.有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是：
爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：
家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。
16.某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
17.大吃一斤
有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什
么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊,,,,”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
18.故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”
家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。
读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。
19.有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。
15.汉字词语&竹竿&和汉字词语&猪肝&的搞笑故事
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:&你给我去买两根竹竿来.&
师爷把山东腔的&竹竿&听成了&猪肝&,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:&新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!&
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:&老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……&于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:&回禀太爷,猪肝买来了!&
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:&你的耳朵哪里去了!&师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: &耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!&
16.四汉字的词语“天心取米“带来的小故事
有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。
何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。
匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。
原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。
17.因为错误字闹出的笑话
从前，有个纨袴子弟，自幼好吃懒做，不好好念书。长大以后，常因写错别字闹笑话。
有一天他妻子说想吃枇杷。他从桌子上随手拿出一张纸，挥笔在上面写了几个字。写完后便招呼仆人去买枇杷。他妻子接过纸来一看，噗哧一声笑了。原来上面写的是“买琵琶五斤”。五个字写错了两个，将“枇杷”误写成“琵琶”。他妻子看过后，在后面题了一首打油诗：
枇杷并非此琵琶，
只怪当年识字差。
倘若琵琶能结果，
满城箫鼓尽飞花。
这个纨袴子弟看过妻子的题诗，羞了个大红脸。“枇杷”和“琵琶”读音相同，都读pípa，是同音词。但“枇杷”是一种水果，而“琵琶”则是一种弦乐器，意义和写法完全不同。
18.因为汉字而被打了板子
一文书写字常把笔画写错。一次造名册，将“陈”字的“阝”写在了右边，被长官打了二十大板。书生从此记住“阝”是应该写在左边的，结果不幸又写错了“郑”字，又挨了二十大板。一日，一姓聂之人托他写张状子，文书大惊失色：“我写了两个,,耳"字，挨了四十大板，你又弄来三个,,耳"，要我命啊？！”
19.团字和圆字的汉字故事
一天上午，“团”在逛街，突然见到了“员”，他热情地上去打招呼：“你好啊！圆！” “员”说：“我不认识你啊？”
“团”说：“我们之前还在一起去给人家拜年，祝人家合家团圆，怎么天气一热，你把外套脱掉了，就不认识我了？”
语言文字笑话篇六
古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。
老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧：
家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。 错别字闹出大笑话
一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！”
二、对联式
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。
三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！” 某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！”
被“更改”了的成语
最近许多广告都用成语来为自己的产品进行宣传，这原本是一件好事，但是这些广告随意更改成语，如：
百衣百顺（洗衣粉）
默默无蚊（蚊香广告）
有杯无患（磁化杯）
骑乐无穷（摩托车 ）
成语是我国语言文字的精髓，我们不应该随意的乱使用它。作为一个中国人，我们更应该尊重它、热爱它。
书店里的奇遇
有一天丁丁和东东来到了一字书店，看见里面有一张海报，上面写着《狐女流浪记》，丁丁说：“这个女人一定是狐狸精变的，要不然怎么叫狐女呢？”东东说：“不一定，说不定是狐狸在森林里收养了一个小女孩，把她养大成人，所以才叫狐女。”书店的老板过来说：“去！去！去！这里有一个著名作家在这里签名卖书，关你们小孩什么事？”丁丁说：“我们正在讨论那本《狐女流浪记》的海报呢！”那位作家闻声走了出来，她有点生气地说：“你们说我是狐女？”东东说：“又不是说你，是说那张海报。”作家说：“应该是孤女吧！”作家过去看了看，原来是书店老板印海报时出错了。作家把海报的标题改了《孤女流浪记》，这才没让闹剧再闹下去。
医院里的惊险
有一天，一个食指长了肿瘤的人，来到医院看病。医生说：“你这肿瘤是恶性的，如果不切去食指，就可能导致病变。”那个人就只有决定切除食指。医生在纸上写了“切除十指”四个字。
病人来到手术室，将病历给了手术医生，手术医生一看，问：“您是不是十个指头都切除啊？”病人一听说：“我只有一个手指头长了肿瘤，又不是十个手指头都长了，干吗要切我十个指头啊？这样，我连饭都无法吃，更别说写字了。”医生一看原来值班医生把“食”写成了数字的“十”了，幸好还没切，要不然就酿成了大祸。
错别字笑话篇七
错别字笑话
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观 “冰马桶”,, ,,（兵马俑） 早上起床整里“遗容”后，我们到学校集 合，搭车前往垦丁毕业旅行。 （仪容） 昨晚左眼皮跳个不停， 当时就觉得那是 “胸 罩” ，果然今天皮夹被扒走了。 （凶兆） 报纸上说重金属污染过的牡蛎，可“治” 癌,,,,（致癌） 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了 两个汉堡、 “鸡块一粪”,, ,,（鸡块一份） 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心 给“肛门”夹到，真倒霉。 （钢门） 逛完花市后，我花钱买下“贱男” ，准备带 回家过年。 （剑兰） 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气 不好，有一点点“胸”,, ,,（凶） 我认为自己是个品学兼“忧”的好学 生,, ,, （优）
有这样的东东吗？我也要去！ 不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都 不知道,, 孩子，你已经这么大了吗？ 一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该 赶快去养牡蛎？会赚到翻哦,, ,, 好吃吗？鸡粪？ 老师很好奇——谁的肛门这么大,, ,,？ 发音正确一点， “剑兰”会哭的,, 历史老师要我转告你， “等下上历史课，皮 给我绷紧一点。 ” 你是该忧了——不及格。
某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些 累，就背着班长偷偷喝了喝”
真实的错别字笑话
在生活中错别字闹出的笑话还真不少，下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。 1、 我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》 。他老先生在学之前说： “尽管我的业务水平没有你们高， 可我的政治水平肯定要比你们强， 毕竟我当政工干部这么长时间了， 政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。 ”大家悚然，都认真地听书记的朗读： “,,,,无实事 求是之意，有哗众取 pang 之心,,,,”哈哈， “哗众取宠”读成了“哗众取 pang” ，下面一片唏嘘，可 他还不知道。继续“,,,,墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空” ，他停下来解释， 下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“,,,,这种态度，有实事求是之意，无哗众取 pang 之心,,,,”下面 终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表” ，不知怎么的，有“可歌可 泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的， 给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁” “可歌可立”呐。 2、 单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去： “喂， 是 XX 站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂： “什么，什么复历表？” 他急： “就是你们要我寄的那个个人复历表啊,,,,”我们在旁边早笑歪了。哈哈， “履历表”说成“复历表” ， 真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这
样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑” 。人家问他，今天喝的是什么酒呀， 他说： “还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑 笑： “取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
错别字广告集
饭店门口 修车店门口 零售店铺门口 家具店门口 装潢店门口 失物广告 安装公司门口 洗车店门口 饭店门口 水果店门口 饭店菜单 五金店标牌 体育用品店标牌 快餐店门口 农贸市场标牌 停车场招牌 严打宣传标语 “抄”饭 补胎“冲”气 “另”售 家“俱” 装“璜” 失物“启示” “按”装 洗车打“腊” “合”饭 “波”萝 ”鸡“旦 “扦”座 “兰”球 大排“挡 “蕃”茄 “仃”车收费 严“历”打击 打印机广告 涂料广告 冰箱广告 治痔疮药广告 花园公寓广告 跳舞机广告： 海鲜广告 口腔门诊广告 礼品店广告 某食堂菜牌 洗衣机广告 交通宣传标语 快餐店广告 某机场横幅 电熨斗广告 治结石病广告 大“石”化小 小“石”化了 百闻不如一“键” 好色之“涂” 制冷“鲜”锋 有“痔”无恐 随“寓”而安 闻“机”起舞 领“鲜”一步 “快治”人口 “礼”所当然 鱼“园” “闲”妻良母 “殆”害无穷 “烧”胜一筹 年“青” 百“衣”百顺
错别字笑话篇八
错别字笑话
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
田野茶社（11）——真实的错别字笑话
在生活中错别字闹出的笑话还真不少，下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。
我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习毛泽东的《改造我们的学习》。他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“,,,,无实事求是之意，有哗众取pang之心,,,,”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。继续“,,,,墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次“,,,,这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心,,,,”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊,,,,”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
作文错别字
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」,,
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道,,（仪 容）
．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌,,
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦,,（致癌）
．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」,,
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大,,？（钢门）
．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的,,
．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」,,
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）
．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生,,
师评：你是该忧了——不及格。（优）
．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向,,
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会
错别字引起的笑话篇九
1，一公司领导讲话，估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先，祝大家身体快乐&
2.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…
3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
4.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
5.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……
6.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
7.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的
8.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
9.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
10.老板，有没有手纸充饥卡？
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗,,子弹菜花"汤！”（紫菜蛋花汤）
12.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
13.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
14.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
15.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
16.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
17.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……（应该是薯条）
8.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
19.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
20.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
21.我和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
22.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
23.一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”“呸什么，这里连水饺都没有？”朋友说道。服务员小姐听了，脸红了，脑子一热，说：“对得起，对得起~”（还鞠了躬，应该是对不起）
24.大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
检测到你看帖不回，电脑将自动关闭浏览器，并且弹出无限凤姐照……
25.还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
26.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
27.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
28.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个,,血肉模糊"，谢谢！”……
29.考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
工农兵大学生闹出的笑话
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。
有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊,,,,”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。
这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖（jiao）”的，他总说成是“泸州老窑（yao）”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑（yao）呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
到历史博物馆参观
元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）。
早上起床整理“遗容”（仪容）后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”（凶兆），果然今天皮夹被扒走了。
报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”（致）癌,,
昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”（一份）,,
星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”（钢门）夹到，真倒霉。
逛完花市后，我花钱买下“剑男”（剑兰），准备带回家过年。
我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”（凶）,,
我认为自己是个品学兼“忧”（优）的好学生,,
1.大吃一斤（大吃一惊）
无论是饭是酒，能吃到一斤的绝对是大吃，能大吃一斤的绝对是狠人。
2.十指连薪（十指连心）
其一，不劳动者不得食，劳动了十指才能得米米；其二，每月到拿米米的时候，
估计不动十指也是不行的。
3.公公频道（公共频道）（都市频道）
前一阵子，从中央台到地方台，打开电视都是历史剧，满眼都是公公。不过这阵子好象转了风头，又流行起绝男超女了。估计在玩电视的眼中，绝对男人也好，
超级女生也好，公公也好，都是一回事，赚钱。所以又叫都是频道。
4.植树造零（植树造林）
据说每年植树节栽的树已经是天文数字了。
5.天下大事，汾酒必喝，喝酒必汾（天下大势，分久必合，合久必分）
难怪都说中国的生产厂家都是爷爷，消费者都是孙子。象这样一厢情愿为消费
者做主的广告，在中国比比皆是。
6.一薪一亿（一心一意）
一种年薪制度，估计全世界目前只有比尔盖茨能达到年薪一亿这个水平（假若他愿意自已发薪的话）。问题是我们国内的一些大中型企业老总也给自已制定了比普通工人，技术人员高得太多的年薪。老总们的确比一般的员工对企业的贡献更大，
但他们是不是就要自已给自已规定拿比普通员工高几十倍的年薪？
某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后
来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
古时候有一个出门在外的生意人托人给家中捎去家书一封，顺便请对方给自己带回需要的东西。可是当他夫人看到信时着实被吓了一回。信中写道“……此地多雨，吾因未买命，故易得小恙，今日请君返家，代为我买命，切切……”其实这个老兄将
雨伞的“伞”（繁体为“傘”），错写成了生命的“命”了，闹出了笑话。
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