【炫舞小说】◆◇灭你╮怎么着了、【一】
　　　　　冷饮゜时间： 15:52人气：2498
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★☆★☆：?7?4 ◆◇灭你╮怎么着了、今天是一个特殊的日子，非常特殊，因为我终于种够了100朵喇叭花。数数储物箱里还有十几个小喇叭，我那个高兴的。想想今天的成就终于可以完成了。高兴的我花枝轻颤，所以我的脸型就是花枝轻颤。（废话。）这丫的想想100个小喇叭也不知道刷什么，留着灭狗又老是等不到。于是乎，我发了一个喇叭，聘亲，聘爷爷聘奶奶，聘老汉聘老母，聘女儿，聘儿子。不一会儿就有人给我传来私密，说是聘爷爷的。当时也没有想这么多，就答应了。房间里又跑进来一个127的女女，我当时还以为聘女儿的，结果是聘她当我女儿的。或许这小妮子影响力够大，接着噼里啪啦噼里啪啦进来一大堆的人，都是这丫的亲戚。所谓是一人聘亲，全家出动。然后突然跑下来一个20几级的漂亮MM，冲着小妮子就是一阵痛哭流涕。小妮子：怎么了？MM：妈咪，有人欺负我。感情是我外孙女。然后小妮子就是一脸的气愤，“说，谁欺负你，妈的，不想活了，老娘让他们滚出华Ⅹ。”然后小妮子转头看着我：妈咪，有人欺负你孙女，我去看看，你跟我。其实我没有看好戏的那个习惯，也为了不惹祸上身，我本来决定忽视的，但是，这小妮子的气场太强了，我又是她的母亲、又想想，我不是有一百多个喇叭嘛，于是我就屁颠屁颠的跟着她出去了。房间内，是孙女的房主，我原本是挂树上的，看她踢了一个人，我一溜烟的就跑了下去。然后装出奥特曼的气势，朝着树上的小怪兽就喊了一句：狗狗不要犯贱，喇叭，喇叭，喇叭，三选一！其实，我没有挂，其实我的技术就那样。而且我没钱，但是我有喇叭，我有100多个喇叭，想到这里，我的胸更挺了，背更直了，腰不酸了，一口气上六楼，不歇气······正准备再发一句话，表表我的气势，结果我就被t出去了。正准备再发一句话，表表我的气势，结果我就被t出去了。这丫的谁t我？我火了，气愤不已，一个跨步，再次进入那个房间。我原本以为是对方看我这么大的气场才T我的，结果，是我那不成器的孙女t的。当时我就囧了。我：孙女，我是奶奶，你t错了哦。那孙女腻了我一眼：T的就是你。我：……小妮子敲敲孙女的头，轻声细语的对她说：宝宝，那是奶奶哦。然后扭头看着树上，树上有一个叫什么钟的，就在那吼：丫的，废话这么多干嘛，下来几个技术好的比技术。其实这么一看这小妮子还真有当母亲的潜质。我悠哉悠哉的泡了一杯茶，看着电脑屏幕内几个人互骂。然后有一个叫什么性感的女女进来挂树上了、系统显示的是，紫钻3级玩家什么的进入房间。然后我放下茶，断定这个女女是个强势。小妮子对孙女说：孙女这……性感是我们的人，不要踢。然后性感就下来了，突然间又没了。然后又挂树上了，跑下来，又没了。然后再挂树上了，又跑下来，又没了。然后继续挂树上了，再跑下来，又没了。我为这性感的坚持不懈的精神所折服。小妮子：宝宝，性感是我们人，你妈妈的铁，不要踢。孙女：哦。那性感接着跑下来，然后又被踢了……那什么钟就扔了一个吐的表情：这女的就知道踢人。或许是孙女被性感的毅力所折服，又或许踢了累，就不再管他了。几个人又开始互骂。没有注意下来一个50级的男男。
当时房间是给小妮子的，小妮子介于是孙女的……呃……老公，就每米有再追究，直接踢了。然后几个人又开始对骂，骂着骂着，那个钟就下来了，小妮子把歌换成周杰伦的《跨时代》，好像是炫舞最快的一首歌。几个人噼里啪啦的就开始跳。一开始我就连P了几个，一下子就是第一。我看见小妮子无比崇拜的眼神，看见那什么钟无比怨恨的眼神。我就心血来潮，我就鸡冻，然后就是有七八个的音符，然后我就无比沉重的发现我跳不起来了。但是为了不失面子，我就假装说话，打字聊天。（读者：真特么虚伪……
某作者：一巴掌pia飞！！！）然后我就跑最后去了，赶了几次没有赶上，我就认命了，但还是为了不失面子，我发了一句话：宝宝（小妮子）我接个电话啊，你们先玩。突然间，好像是一个男生的名字，发了一句：狗就是狗，技术又丑，又没钱刷喇叭，还踩人。要不要哥送你们100个喇叭。我有点傻了，有点想问他到底是我们的人还是他们的人，但素，俺现在在打电话……ING，说话不就泄露我跳不起来的机密了吗？但是有一点肯定，这人是男的。小妮子：有钱了不起，拽什么拽？那什么钟：二哥，就是这女的。那什么钟的对准小妮子。一曲结束后，那男男下来了，然后我就震撼了……妈的，明明是星级排行榜第一，却穿的是一套最垃圾带着草帽的那个GBYY。旁边站着一只送的365天的小白虎，花园守护的却是一个神宠。背后是一个最垃圾的翅膀但是点亮飞行的。说真的，我最讨厌装穷的男人了，一般来说装穷的男人都比较抠，就比如说我以前耍了一个男朋友，一个月就只给我买了一个五毛的真知棒棒棒糖，不说别的，就在我们去看电影的路上，他到超市买了两瓶冰镇可乐。当时我还想，不错，蛮体贴的。谁知，他出来后，旋开一瓶，仰头咕噜咕噜猛灌了一口，然后再扭上瓶盖。再没别的动作。我指着没开封的那一瓶问，那个，这一瓶。。。。他说，哦，这一瓶我去的时候喝，那一瓶我回来的时候喝。所以我对这男的第一印象很坏，躲了一个地方，离得远远的。然后转头想想，这男的又是黄名，又这么高的级我绝对惹不起，于是我就打算给小妮子说，有事出去下。但是我看见，那什么妖妖一直再扇小妮子耳光，而孙女和那打我几榔头的男男正聊的火热。小妮子也不断的扇那什么妖妖的。性感和我没事干，就这么一搭一唱的聊起来。那什么钟：哥，这下面的都是那女的的人。那装穷鬼扫视我们一眼，给了我无形的压力。装穷鬼：喇叭、挂、技术三选一。我愣了，小妮子估计也被这气势吓虚了，给我发了个私密：妈咪，人家好怕。（你妈，你怕难道我就不怕了？）装穷鬼：说话，喇叭、技术。挂。三选一。我甩了甩秀发，稳了稳心跳，故作镇定：喇叭。其实我安慰自己，说不定那装穷鬼没有100个喇叭，说不定，说不定（读者：说不定人家是100多个大喇叭。）装穷鬼轻蔑的瞟了我一眼：发吧。发什么？但是一时间没有搞明白，我愣在原地，在小妮子包含爱慕的眼神中迟迟没有动静。装穷鬼冷嗤一声：狗就是狗，以为能吹个牛皮，就是人了，哥就喜欢给狗买东西，看它摇尾巴的某样。说完，突然我的邮箱亮了起来。打开，发现是100个小喇叭。我惊悚了，然后我就愤怒了。这丫的骂我是狗吗？我深吸一口气，压下满腔的怒火，欲想把100个小喇叭还给那厮，结果杯具的发现我原来根本没有钱来还……但是我发现我有一个淘气平底锅，对着装穷鬼就是一锅。TNND，还真当老娘是狗。装穷鬼没有预料我会打他，愣是半天没回过神。小妮子扔给我一个鼓掌的手势，然后继续跟那个妖妖你一下我一下的打来打去，不同的是，她们俩改暴力锤了。打完之后我有些兴奋，兴奋之余就是后悔，万一这丫的把我踩了怎么办？装穷鬼：你敢打我？我：是你先骂……骂我的。装穷鬼：跟我出来，哥倒要看看你到底有多拽。我马上点了一个退出游戏，表示我的掉线。退出游戏后，我还是心有余悸，倒了八辈子血霉了，碰上这个强悍彪汉。害怕他找我麻烦，我避了一周的风头。一周后，我怀揣着一颗小鹿乱撞的少女情怀登上了炫舞……接了几个任务，突然，噔噔一声，装穷鬼突然出现。我相信自己看错了，闭上眼再睁开，然后再揉揉，我又很悲催的发现我没有看错。装穷鬼：你丫的终于上线了。我没听见，我什么都没有听见……装穷鬼：哼哼，该我报仇了。我在心里乞求上帝，我没有这么悲惨吧。于是我又打算按退出游戏，表示我又再次与服务器断开联系。那装穷鬼腻了我一眼，鄙视的看着我：你丫的又想跑？难道这厮是雷达？我保持雷打不动的姿势，无声告诉装穷鬼，我已经掉线了。那厮突然发了一个小狗坐，我就如同的小狗一样蹲坐在地上，TAT，我的形象，全毁在这个男人手上了。我：听说过大度没有，不就是被我挥了一平底锅，至于吗？装穷鬼沉默许久：你是第一个打我的女人。我：……装穷鬼：所以，我决定好好待你，留下一个纪念。纪念？这丫的不会要弄死我吧。我颤巍巍的抖过去几个字：你……你不会要灭我吧。装穷鬼：是的，这样，准确来说，华X就没有人打过我了。我（发出去一个擦汗）：你丫的是不是男人啊，这么小气，大不了你把我挥的平底锅再挥回来好了，何必……何必要大费干戈动手点我呢？装穷鬼：喇叭、挂、技术，三选一。喇叭，这丫的都给过我100个喇叭，我绝对比不过他。挂，人海茫茫，俺去哪里找挂呢，平生只开过阳光外挂的我，有什么挂都说不清。技术，那更找死，我的级数连他的级数的零头都不及。我：你……我……我选你把我挥你的平底锅再挥回来。装穷鬼：……我：怎么样，这个主意好吧。虽然说装穷鬼把那几个平底锅挥回来，面子保不住，但是打在我身上又不痛，而且我还赚了100个小喇叭不是。装穷鬼咚咚咚就开始按淘气平底锅，把我当球一样，挥来挥去。我就在房间里，像被人塞进大炮里发射一样，到处乱窜。打了大约有很久，装穷鬼一点停的迹象都没有。我发过去几个字：兄弟，你累不，累了就歇会儿，接着再来我发过去几个字：兄弟，你累不，累了就歇会儿，接着再来。装穷鬼凶狠的瞪着我，我看见他胸口不断的起伏。装穷鬼：上喇叭。我：什么？装穷鬼：上喇叭。我愣了，这厮不会还存灭我的念头吧。我：为……为什么？装穷鬼：因为我没解气！我两眼泪汪汪的看着他，喇叭那个频道他已经开炮。我再次愤怒了，嘿！老娘不发威，你还真当老娘是Hollew Kitty？我瞪着装穷鬼：你当老娘这几天工作忙不上线还真是怕你了？调成小喇叭，我开始发喇叭了、我说：老娘不发威，你就以为老娘没J？个没心胸的死男人，我呸。我说：你个傻帽，瓜皮（pī），**、装穷鬼睨了我一眼：你骂人也有点震慑力好不？我愣了愣，震慑力？然后琢磨了琢磨，我说：XXX，***是不是来月经了，直径2cm还跟我ML（请不激动）？灭姐，你就能高潮是不是？装穷鬼干咳几声，一脸幸灾乐祸的看着我。我不明白，为什么我这样骂他，他是这幅表情。顷刻间，我的喇叭被顶上去，全区所有女人全部骂我。终于我知道了，原来这男的在这个区是块宝，我得罪了这块宝，纯粹找死。然后，我悲催的发现，我被全区人围攻了。我那个汗啊。憋屈的看着装穷鬼。刚发的一条小喇叭就被顶上去。突然，一个大喇叭出现，所有人，都不再发喇叭了。这个大喇叭是这样的：怎么流行围殴一个女人？我当时就啜泣了，天啊，想我这么悲惨，还能遇到一个帮我的人。我点开他的名片夹，又被震撼了。1080的光效YY，1800的翅膀，黄名。我开始嚎啕了。呈害羞状的抖去一个小喇叭：谢谢大哥的救命之恩，小女子感激不尽。（然后给扔去一记害羞的表情）我想，莫非，这帅哥看上我了？像众多小说情节一样，帅哥英雄救美，再对我一见钟情？我的小心脏扑通扑通的跳着，然后立刻石化。因为黄名男说：这么多人围殴一个人何必浪费时间？交给我一个人就好。小说都是假的，假的。我泪奔。被黄名男拉进房间，他勾起我的下巴：小样儿，这么个货色，全区都发喇叭骂你。我：……他是在侮辱我的穿着吗？我愣了。连忙跑到商城买了一个一天有效的菠萝菠萝蜜，买了个一天有效的淡绿冲击，买了个一天有效的那叫什么樱的皇冠。黄名男沉默了很久，抬起头看着我：又在商场哪一页买了一个便宜货？都是一天的吧。我想，这厮不会跟那个装穷鬼一样头顶都装有雷达吧？我沉默了一会儿：这衣服是模仿电视明星的，便宜不到哪去。黄名男：哦？你倒是说说模仿哪个明星的？炫舞有些衣服就是模仿电视明星的，我记得有一个头发跟泪滴嘎嘎的就是一样的。沉思了一会儿，我说：有很多啊，很多明星都有穿过。黄名男：比如说？我：比如说……by1，by2，by3，by4，by5，by6……其实我不是追星族，电视明星说实在我一个都不认识，就像他们不认识我一样，就是听别人说过by2.黄名男嘴角抽搐了一下：确实很多，丫的，跟孕妇一样 黄名男嘴角抽搐了一下：确实很多，丫的，跟孕妇一样。我：······然后咚咚咚一声，那个装穷鬼进入房间。这次穿的不一样的，丫是火影忍者。我在想为什么不穿阿凡达，那多需炫啊。装穷鬼睨了我一眼，扭头看着黄名男：祤，怎么跟这个女人在一起？黄名男看了装穷鬼：刚回炫舞，就看见你们群围这个孕妇。无聊就耍耍。装穷鬼又扭头看看我：这个女人打过我。我以为，这是他的耻辱，我以为，他是不会说出来的。黄名男凶狠的盯着我：我们哥几个你都敢打？我颤巍巍发过去几个字：我不是让他还回来了嘛。说真的打死我都没有想到他们是一家的。当时我就只觉得我的炫舞生涯将会断送在这几个牛人身上。黄名男：用的什么动作？我：那平底锅。黄名男把我从沙发上拽起，突然来了个平底锅把我扇到了装穷鬼跟前，我谄媚一笑，又被装穷鬼扇到黄名男那里。就感觉我跟羽毛球似的。打过来打过去，最后剩我风中凌乱了。这丫的两男人都不是人。实在是无聊，我按退出游戏，想着哪天转区玩。虽然我舍不得那几十级的等级，舍不得我买的YY。但是，如果我不走的话，我会死的更惨。刚关了炫舞准备聊QQ，突然发现有人加我。备注是：高中同学。我一般都不乱加人的，但看备注是同学，丫的我就加了。刚准备让他报上名来。他就发信息过来了：你丫的又装掉线、我愣了，我疯了，我傻了。他又发过来一条消息：快上炫舞。我：我不。装穷鬼：嗯？我：我宁死不屈。装穷鬼：上吧，我们不找你麻烦了。我：我……我百折不挠。其实我想说的是信你就是鬼了。但是介于这个男人小气，强悍。我忍了。装穷鬼：真的，骗你我是小狗。我：你本来就……我威武不屈。、装穷鬼：你丫的上不上，不上的话，老子把你电脑黑了。这丫的是混黑客帝国的吗？我：大哥，别急啊，我马上就上。原谅我的懦弱吧，原谅我的胆小吧，这丫的我真的不敢怠慢。我又一次回到了炫舞，玩了几把任务，我发现真的没有人找我麻烦了。真当我高心之余。我发现树上过着两男人、两恶魔，两心胸狭窄的傻蛋。我咽咽口水：你不是说不找我麻烦？装穷鬼跑下来：换模式我们任务。黄名男也跑下来：换歌、任务。老板来碗内牛满面。我崩溃了，给他们换了歌，换了个舞会模式。我数数自己的舞会模式的任务，别说还***的多。当时房间就我们三个，然后又跑进来一个女女。我是红色的，装穷鬼是红色的，然后黄名男也是红色的，最后那女女也是红色的。这在干嘛？这虾米情况？黄名男冷眼看着女女和装穷鬼：换色！装穷鬼看了眼我，给我发了个私密：我们换色。然后装穷鬼换了个蓝色，我也变成了蓝色。黄名男也是蓝色，女女也跟着变成了蓝色。接着装穷鬼换了个黄色，我也跟着成黄色。黄名男也跟着换了黄色，女女屁颠屁颠换了黄色。最后装穷鬼换了红色，我紧跟再后，黄名男尾追其后，女女那依旧屁颠屁颠的跟在后头。几个人就在红、蓝、黄、换来换去。这丫的几个是不是纯属闹事，浪费我时间？我突然间发现了一个问题。刚刚黄名男应该是叫我和那女女一个颜色，他和装穷鬼一个颜色。难不成黄名男喜欢装穷鬼？我侧眼看着黄名男：那个，男的和男的不能同一个色，女的和女的不能一个色。几个人停止了换色，琢磨着我说的话。黄名男：你什么意思。我：呃，虽然我对那个，呵呵，异样的爱情不排斥，但是，炫舞不能同性同色啊。黄名男沉默了许久，然后用犀利的眸子看着我：你说我是同性恋？我：那个，其实女的比男的要好些。装穷鬼看了我一眼：女的比男的好？就说说你吧，你有哪点比我好了？我愣了愣，发现我跟他没有可比之处，因为我能比的，他都比我厉害。装穷鬼：嗯？我琢磨着我有哪点比他好，说：你有本事把上身脱了，我们比胸。装穷鬼：……黄名男：……女女：……说真的，我还真把炫舞娃娃的胸瞅了瞅，又瞅了瞅他们两个人的胸。曾经有人说我，你那还叫飞机场？整个一盆地。黄名男看了看我，然后取消准备换了别的颜色。装穷鬼瞟了我一眼：你牛。我说：我是谁啊、小样儿。装穷鬼沉默了一会儿：你真是又丑又拽。我丑吗？我拽吗？黄名男发给我一记鄙视的目光：而且还是没钱的臭农民。我愤怒了，冲着两个人叫开始狂吼：中东的石油涨价，威胁到了美国的发展，所以美国向我们中国借钱，为了确保中国的强大，我把我的钱全部借给美国人了、还有，北美的猪得了甲型H1N1，南美的人得了猪流感，西美的牛得了羊癫疯，东美的羊得了疯牛病，为此中国闭关锁国，方便面的价格大幅度上涨，我余下的钱，连方便面都吃不起了，对了，还有电费，发电中的氟利昂严重毁害了地球的臭氧层，地上的小草，小花都没有了，我是一个有爱心的人，你是知道的，北极的大熊猫，南极的长颈鹿，都无缘无故的死了，所以我才没有大手大脚的乱花，哪像你们，给马腾迅爷爷送了多少养老金？（注意，请看前面的名词配后面的名词。）他们两个人被我震撼了。但是黄名男很快恢复。无害的走进我，微笑的看着我：“呵……，你信不信我把你丢到锅里，下方便面，再把你扔到北美，染上甲型H1N1后放到西美让得了羊癫疯的牛狠狠的咬上几口，再把你踹到东美，让得了疯牛病的羊狠狠的亲上几口后，把你踢到南美，告你是猪流感的传染源、”我：……后来，装穷鬼就下了。就只剩下我和黄名男了。黄名男看了眼我：跳ct我：哦。于是我很谄媚的换了模式，把房间名写上娱乐，G绕道。然后就开了，我不清楚黄名男是开G，还是技术本身就这么好，一直就着那PPP。后来我追不上了，就干脆不跳了。跳了有几把，我那个新聘的热乎乎的爷爷就来了。爷爷：孙女。我：爷爷。爷爷：孙女。我：爷爷！黄名男干咳几声，然后就没有说话。爷爷：孙女跟爷爷那去玩呗。我扭头看看黄名男，发现他并没有看我，点点头。屁颠屁颠的跟着爷爷走了出去。我爷爷玩的是团队模式的，但不是平刷，我和爷爷一队。刚准备开了，那黄名男就进来了。房间里几个阿姨们全部冒爱心，示爱。黄名男看了看我：我任务，陪我。我咽咽口水：呃……这么侮辱人吗？闲得无聊，我又翻了翻装穷鬼给我的yy。仔细一看，这狗还是有点可爱！！！- -。发现装穷鬼下线，我穿上了他亲自……呃，做的YY。他取的名字叫：疯狗遇屎记。我囧了。每进去一个房间，我的回头率几乎是百分之百。我看见他们眼中的羡慕还有，呃，惋惜。估计是这么想的：这么贵的YY，竟然画了这么个图。但看着他们诧异的眼神，我满足了，我兴奋了。这叫什么，这就叫与众不同！！！我觉的，我就跟他们不一样了，因为姐鹤立鸡群，因为姐群星拱月！不以外表动人，只以气质动世人，（忘记这话怎么说的呢。）就是专门来形容我的。我在舞池不断的跳着。浑然不知装穷鬼站在树上。装穷鬼：你还是穿了！我当时囧的很不得挖个洞钻进去。刚刚，我怎么着了？刚刚我给了他一榔头！一曲结束后，装穷鬼穿着那套带草帽的衣服就下来了。FZ：准备！装穷鬼瞟了他一眼、FZ：准备。装穷鬼盯这他。FZ：准备……装穷鬼瞪着他！后来房间里除我和装穷鬼之外，其他人都走了，他把房间锁上。一步一步靠近我！他进，我退，他再进，我再退。我皱皱眉头：打打打住！装穷鬼挑眉：为什么打我？我本来觉得刚刚还是有理的，结果现在感觉我跟一罪人似的。看着他犀利的眼神，我叹口气：你不会又要打回来吧！装穷鬼神色平静的点点头。好吧，我就知道，这男人忒不大度了。我没有说话，等待他还回来，结果我惊讶的发现，聊天栏里，系统是这么说的：XX于XX失飞吻。然后屏幕中，装穷鬼吹了个爱心给我。顷刻间，我浑身打了个激灵！这厮又在搞什么鬼？装穷鬼意味深长的看着惊的嘴巴都可以塞得下10个鸡蛋的我：知道我为什么送你情侣衫吗？我：因为你想要那里面的男装。装穷鬼摇摇脑袋：不是，其实是因为我喜欢你……噼里啪啦，我像被雷击一样！哆嗦的重复：你……你你喜欢我？噼里啪啦，我像被雷击一样！哆嗦的重复：你……你你喜欢我？装穷鬼皱皱眉头，看着处于崩溃边缘的我，低下声音：我说，我给你送衣服是因为我喜欢你，喜欢可以随时看见你吃屎的样子...我呆滞了，我颤抖了，我震惊了，NND，我生气了！！！再按下淘气平底锅，直接给他扇飞！还没等他的系统反应过来，我又一挥！看着装穷鬼：TNND，告诉你，老娘生气了，老娘一生气，后果很严重。终于，该我把他塞大炮里射击了。妈。的敢浪费老娘的感情，还敢骂老娘是狗。咚咚咚！系统显示紫钻五级玩家进入房间。黄名男一进来就看见这个情景，愣是半天没回过神。向装穷鬼要了密码后，悠哉悠哉的跑下树来。等我没有那个动作了，他极其郑重的告诉我：你知道，我那天为什么亲你吗？因为我喜欢你，喜欢……黄名男的话还没说完，直接被我榔头打到地上，我踩在他身上：TMD，我还没这么笨，同时上两次当。打完后，我甩甩秀发，转身离开。换了个频道，自己开了一个房间上了锁自己一个人玩。正在舞池跳舞的时候，黄名男就来了。他冷冷的吐气：密码。我无视他。结果隔了有两秒，系统显示紫钻玩家XXX进入房间。我颤抖了，这个密码是我乱打的，我自己都不知道密码，这丫的怎么会知道？黄名男鄙视的看着我：小样儿，以为弄个密码，哥就进不来了？好，我忍了，他是牛人。见我没理他，黄名男走到我跟前：我们结婚！我愣了愣：啥？黄名男爷爷不满的扫视他：我孙女要陪我。黄名男瞅瞅我：陪我任务，嗯？我有些心悸！泪汪汪的看着爷爷，爷爷没有说话，给我发个私密：孙女，这男的不能惹，你还是跟他去吧。我悲催的发现，爷爷为了保命，把我给卖了。我创了个房间，黄名男就跑进来了。黄名男：“换歌吧，我任务。”我：你每次为什么都叫我陪你任务，你这么帅（呸呸呸，帅个屁），有很多女的都在等你，你干嘛要找我？黄名男：看你顺眼。我囧了，这厮不是才说过我又丑又拽，还是没有钱的臭农民？怎么一下子就顺眼了？然后黄名男给我做了一个鄙视的动作。我颤抖了，不是说看我顺眼吗？怎么他、奶、奶、的鄙视我？黄名男：我过成就。我点点头原来是这样。看着他对我做了无数个鄙视，大约已经超过100多个的时候。我看到屏幕下方显示他用了亲吻的动作…… 然后…… 他抱住我的头，狠狠的亲了一口。 我愣了，他他他亲我？而那黄名男先安静了一会，酷酷的甩下一句：按错了，明明想按扇巴掌呢。然后就慌慌忙忙的下了。按错了就按错了嘛，有必要这样吗？但是好像鄙视的动作和亲吻不在同一个地方吧……似乎有好几天，黄名男没有上线。但是那个装穷鬼一直缠着我。送走了黄名男又来个装穷鬼。我想我的人生悲催了。不断的陪装穷鬼刷任务。刷的我都快睡着了。然后无意间我发现我的邮箱亮起来了。是他送了有一套情侣装，好像是新出的可自定义的。我惊讶的看着他。装穷鬼忽略我大惊小怪的神情：别误会哦，我只是想要这个男装，但又配了一个女装就送给你了。我非常的激动，一脸深情的看着他。然后换上一看，我僵了······衣服上是一副漫画，画的是一条狗经过一坨屎，然后停止脚步，用手挖了一坨放在嘴里，嘎巴嘎巴吃了，最后露出一个邪恶的笑容“是屎，还好我没有踩到！！！”我握拳！我说要冷静。我告诉自己不要发火。装穷鬼没有看见我压抑着怒火，自顾自的说着：我就喜欢给狗东西看着它摇尾巴的某样！！！忍无可忍，无须再忍，按下一个暴力锤，给他一榔头，他还没有回过神，我就气冲冲的离开了房间。NND、用得着：我们结婚。我琢磨着又是整我的，睨了他一眼：理由。黄名男思考了一会儿：看你顺眼。我甩给他一记白眼：可我看你不顺眼！黄名男：是女人看我都顺眼！我：可我怎么看你怎么不顺眼。黄名男又思考了一会儿，隔了几秒：因为你不是女人。黄名男又思考了一会儿，隔了几秒：因为你不是女人。你妈才不是女人！咚咚咚，装穷鬼也进来了。我无力的看着屋子里两阴魂不散的男人：大哥，你们要耍我到什么时候？要灭我就灭吧，要不干脆点，送我一个删号道具，我滚区得了。真的，我的心神已经被这两尊大神搅成一团芝麻糊了。大不了，大不了我换区玩，不惹他们总行了吧。黄名男看了看我，又看了看装穷鬼：跟我结婚。我：不。黄名男：为什么，像我这样的男人你应该巴着不放。我：你当我是橡皮泥呀，还巴着不放，就算巴着不放，也不是你好不好。装穷鬼挑了挑眉毛，幸灾乐祸的看着黄名男吃瘪的样子：难不成你想巴着我不放？我：“……”黄名男没有生气，一脸平静的看着我：理由！我：实话说了吧，你们根本不是我喜欢那形。我喜欢的是那种……温柔、文雅、为妻是从型的。装穷鬼：可我不就是那样的吗？我和祤可是这个区的极品。我：……（这个笑话真特么冷。）又隔几秒我看着他们，郑重道：像你们这种男人诗歌捆成一捆儿，一块钱卖我都不要！我：而且我比较喜欢浪漫一点的，你这样要我嫁给你一点都不浪漫，而且，我们还没有交往！黄名男若有所思：那我从今天开始追你！我：干嘛追我，我又不是急支糖浆！黄名男：……装穷鬼：……我知道，炫舞谈不上什么真感情。我估计这两个男人都是有钱人，先对我有点兴趣耍耍，后来没有兴趣，就会一脚把我踹飞！我们谁也没有说话，我离开了房间，先把他们拉黑，然后换了名字，换了个舞台，忍痛冲钱买了另一套YY，我想这样他们能认出我来的话，就真TMD的牛！但是事实我错了，错的彻底！这天，我和爷爷正在刷蛋糕模式的任务，装穷鬼就出现在我的面前。我强迫自己冷静下来，巧合，绝对是巧合，老娘改了名换了姓，还整了容，我不信他奶、奶、的能把我认出来。装穷鬼看了眼我：小崽子，以为换个马甲改个祖坟你哥哥就不认识你了？我：……装穷鬼继续看着装糊涂的我：小样儿，别忘了你QQ号还在我这。天啊，给我根面条勒死吧，给我块豆腐撞死吧。这人到底是混什么的，这么NB?我装沉默。黄名男也咚咚的跟着来了。我靠，进个房间，死腾讯还配个交响乐。（纯属本人嫉妒紫钻！ 读者：这女的咋越看越贱捏？一把掌pia飞！）装穷鬼和黄名男没有动作，所谓敌不动我动。我按了取消准备，拔腿就跑。忽然接到私密，是小妮子的。她说：555555，妈咪，我老公不要我了。我很想说，不要就算了的，但是我发现 这话跟她的上文不配。我说：是谁啊，我们家小妮子这么漂亮，敢不要我们家的小妮子。小妮子给我发了个邀请。我进到了她的房间，我惊讶的发现她口中的老公就是那天无缘无故给我一锤子的人。叫张小纯，还50几级。我迅速打下“你为什么不要我们家小妮子”几个字，就看见他给我发的私密。张小纯：死三八。好像，好像我还是没有惹他吧？我还会没恍过劲，人家就挥了我一巴掌：你妈跟我**呢。我惹他了吗？我惹他了吗？没有！我说：做你妈的高、潮。我是不是长的特别欠扁？怎么这个男人看我就打我，回想这几天挨打的次数，那是呈直线上升。为了避免被这疯子打死，我离开了房间，老娘不管了。看着社交里面好多人资料里都是两个人比翼双飞，就似乎我的资料里就我一个寂寞的身影。因此，我决定做一个惊天地动鬼神的事情——聘F、创建了个房间，改了个“寻F一枚”就安安静静的坐着等我的白马王子的到来。结果，就杯具了。白马王子没来，黄名男屁颠屁颠的跑来了。黄名男气粗的看了眼FM，冷冰冰的说：你找男人？我的小身板有些颤抖，怎么感觉我是罪人一样。但是转头想想，我找不找男人关他鸟事。顿时我就来了气势点点头。然后我就觉得自己来到南极一样，全身冰冷，是的，此刻黄名男冰冷如箭的眸子射向我：不准！我：为……为什么？黄名男柔下眼神，托起我的下颚：小样儿，哥才是你男人。是个屁！我呸。黄名男：跟我结婚，嗯？嗯你妈，我甩给他一记白眼。黄名男：你摆脱不了我。我：你以为你是大神啊，我还摆脱不了你。黄名男：你可以试试看，今天最迟2个小时后，你就会是我的女人。我看他自信的某样，不信他有什么办法能让我嫁给他。鄙视的俯视他：某些人哈，不要说大话。黄名男笑笑。然后就没有说话了。正纳闷呢，舞团就发来一个消息：姐妹们，XXXX要灭团！团长：你们谁惹他了？副团：那等级最破，贡献最少的白痴。好吧，我是全团等级最低的，那是因为我被两疯子缠的升不了级。好吧，我是贡献最少的，那是因为我没有请代练，自己一点一点捐贡献的。我（舞团）：……团长：拉过去（意思是把我拉到要灭团的人面前当先锋。）我（舞团）：……副团：祤说，除非那白痴嫁给他，否则他就灭团。团长：K，就那白痴还需要以灭团为前提逼婚吗？我（舞团）：……好吧，我认了，我辛辛苦苦捐的有3000多贡啊。幽怨的瞪着一脸无害的黄名男。黄名男：可以考虑嫁给我。我（其实我还是灰常鸡冻的，第一次有人逼婚啊。）：……黄名男：答应就不灭你团了，想想你的舞团不要因为你而解散，到时候你就不止我这么一个敌人了。我咬牙切齿，用眼神杀死他。黄名男低头看看手腕上的手表：你还有10秒的考虑的时间。黄名男：10,9,8,7,6,5,……我：我没戒指。黄名男：戒指、灵犀我买，人我叫。我：没有别的选择的方法吗？黄名男灰常肯定的点点头：是的。我：好吧。挣扎不了，我认命了。方正想这些花花公子估计一两天就可以把我玩腻了，到时候离婚就行了。想着想着，黄名男就把结婚的东西给我了，想着想着装穷鬼就进来了。他一脸的鄙视，给我发个私密：你要和祤结婚？看上他哪点了，不是前几天才说不要他吗?或许看上他有钱了？我也可以给你！！！看着装穷鬼的私密，我说不清有什么滋味，愤怒也有，心虚也有。装穷鬼没有再看我，扭头看着黄名男：你真的要跟这个女人结婚？黄名男郑重的点点头。装穷鬼：你看上她哪点了？她哪点好了？黄名男：我乐意。装穷鬼：你们不准结婚！！！黄名男忽的眼神犀利：为什么？装穷鬼看看我：因为我也看上她了！我比你早认识她，所以她是我的。我愣了，我傻了，我心虚了。打死我也没有想到装穷鬼看上我了，我干咳几声。两个人同时挥挥拳示意我不要说话，我立刻闭上了嘴巴。黄名男：可是我也喜欢她。装穷鬼：先来后到，这是我们的规矩。黄名男眯起眼睛：除了这个！你还有凌。而且她已经答应嫁给我了。装穷鬼突然瞄向我：你为什么答应他？本来打算说，如果我不答应他的话，他就灭我的团，却接到他的私密：如果你敢说实话，你会死的很惨！！！TOT，这黄名男混黑社会吗？我：因为，我想结婚过成就。装穷鬼：为什么不找我？这两个男人我是巴不得有多远闪多远，这不是被逼的么？然后他们就这么对持着。我呆在一旁走也不是，不走也不是。装穷鬼：我送她了100个喇叭。我：小喇叭！然后我就接到装穷鬼杀人的眼神。再然后，我就发现邮箱亮了，100个大喇叭就来了。黄名男：我送给她100个大喇叭，帮她还你的100个小喇叭！！！装穷鬼愣了愣没有说话，久久的吐出几个字：三局两胜，如果你赢我，我就退出。黄名男也爽快的答应。很快整个房间就挤满了人，好像下来了一个人，似乎是他们两个人的老大。这个男男竟然戴着一个烛台梦想。我囧了。娘娘腔不满瞪着我：就为这么个女人，你们要这样！！！我怎么了？我怎么了？这叫魅力！！！黄名男和装穷鬼同时：我乐意！！！娘娘腔对装穷鬼说：好吧，就按你说的三局两胜。一局动感，一局节奏，一句，抓猪。动感是装穷鬼擅长的而节奏是黄名男擅长的。就最后一句抓猪，决定。马上开始的时候，我的QQ窗口抖来装穷鬼的聊天消息、装穷鬼：你希望我赢还是祤赢？我：说实话吗？装穷鬼：嗯。我：最好都不赢，让我离你们远远的。装穷鬼发来一个擦汗的消息：你给我看看，我就不和祤比了，我弃权。我：看什么？装穷鬼：SP!其实吧，我犹豫了很久，再装穷鬼半威胁半利诱下，两只小爪子颤巍巍的点开视屏。视频那边，那个男人长的很好看。麦色的肌肤，饱满的额头下一双犀利的明眸。坚挺的鼻梁下薄毅的唇紧抿着。而那双眸子正一动不动的看着我。我：怎么样，姐好看吧，震惊了吧。装穷鬼：我以为你长的很丑。这句话什么意思？意思是说他以为我长的不好看，结果打开视频发现我是个美女？（读者：你美个p！没听说过情人眼里出西施吗？）我美滋滋的打量着眼前的帅哥：怎么样？看了我惊艳的模样有没有心跳加速？装穷鬼：我只是没有想到。我：你没想到什么？装穷鬼：我没有想到，你真的这么丑！！！我囧了，丫的，这么大美女摆在他面前竟然说我丑？气得我一下子关了视频。游戏上，黄名男已经遥遥领先。没得说，他取胜了。我看见了装穷鬼落寞的眼神。内心有些小小挣扎。约会后，我咬咬牙按下确认键，然后就被黄名男邀到了姻缘树。装上了戒指，我特地把装穷鬼邀下来了，说真的，我没有想过是讽刺他，他瞟了我一眼笑着说：为了纪念我喜欢的女人结婚，我决定换一个穿着。于是他换下了农民装。穿上了那套情侣衫，那个图案是我甩平底锅的样子。我震惊了，我感动了，我深情的看着装穷鬼，他自嘲的笑笑：以后就不穿这件了。我又一股想逃婚的冲动。但是介于黄名男强大的气势下，按下了准备。婚礼开始。黄名男蹦的很嗨。其他除了装穷鬼都蹦的很嗨。我说：装穷鬼，游戏而已。我是出自好心的劝劝他。可惜他瞟了我一眼：呵，装穷鬼，游戏而已。谢谢你给我的……昵称！！！装穷鬼好像有些伤悲呃，我愣了愣，看着他。装穷鬼瞥了我一眼：怎么？看我可怜，决定爱上了我了？我：……婚礼结束后，装穷鬼头也不回的离开结婚的房间。然后我还没有从单身跳到已婚，晃过劲，丫的，就接到装穷鬼给我解除关系的邮件。我想这男人忒小气了。怎么一点都不大度捏？黄名男看看我，又看看装穷鬼离开的那个方向亲热无比喊了一声：老婆。哎呀妈呀，我当时就雷到抽筋了。我咽咽口水，哆嗦的发过去这个字：啥？黄名男：老婆！我成功痉挛了，没想到还有比黄名男结婚更加恐怖的事。此后，他就一直老婆老婆的叫，我又不敢怠慢，只得应着。呀，原谅我的懦弱无能吧。后来，我发现好几天都没有看见装穷鬼的身影了，或许他把我拉黑了，或许他改名换姓了。某天我正在和黄名男刷心动，那什么钟就跑进来：祤哥，二哥和凌要结婚了，特地让我叫你去呢。然后，当时，黄名男扔下我，就走了。于是房间里就只剩下我一个人一愣一愣的坐着。出于好奇，我屁颠颠儿的跟着黄名男来到姻缘树，那个装穷鬼举行婚礼的地方,进了房间我发现，装穷鬼已经不装穷了。那套满大街的黑天使穿在他身上显出了特别的气势。装穷鬼看见我进入房间，一惊再没有别的动作。我是那种沉不住气儿的人，但又有担心给他说话，他不理我，扫我面子，所以我俺了私聊。我说：你要结婚了，恭喜。装穷鬼没有理我，我看见他专注的看着新娘，似乎是幸福、开心。我锲而不舍：你跟她很配！！！装穷鬼睨了我一眼，回复私聊：你觉得我跟你不配？我：……配了个求。我尴尬！！！说真的，我根本就不相信游戏里会有真感情，真人都没有见过，谈TNND的感情。而且谈感情那忒伤钱了。然后，他就忽然开始了。这次他依旧没有蹦跶。只是他是笑着答谢那些祝福的人。而且我看出来了，黄名男的脸色非常不好！！！装穷鬼和那凌结婚后，我们几个人就在一个房间刷心动。我是其中技术最差，最烂的。装穷鬼鄙视的看着我：就这么个技术还刷个心？TOT，腾讯有规定技术烂就不能刷心动了吗？黄名男：没事，老婆慢慢来。我有些激动，看着装穷鬼：小样儿，你看不惯我，有人看得惯我。几局下来后，我们老是第二，装穷鬼他们就是第一。看着他们准备后，我换了一首节奏较慢的歌，按开始的时候，提示的是，方正记不清是怎么说的，大致意思就是开不了。然后我囧了，装穷鬼竟然跟我换了一个色。黄名男也没有计较，换成了跟那凌一个色。TAT，老大们啊，这是刷心动吗？忽然，装穷鬼给我发了个私密：怎么不换成跟你老公一个色的？我：大哥，都这样了，我能怎么办？装穷鬼沉默了一会儿，隔了有两秒：你们离婚吧。我：离你的头，我要敢离婚，我当初嫁给他干嘛呢？装穷鬼忽然眼神犀利：你是他逼的？我想了想，方正不是我告诉他的，他是自己猜的，我猛的点头。装穷鬼取消了准备，给我发了个建立关系。装穷鬼：你去给他说，你们离婚！我：离了婚后呢？装穷鬼：跟我结婚。我囧了：那还不如不离呢。在他的威胁下我扭头看着正对凌发呆的黄名男。我按下了私密：如果我跟你离婚你会怎么办？黄名男：你会死。大哥，我问的是你会怎么办？不是我怎么办！！！再者说，你也不必把我弄死啊，都说了一日夫妻百日恩。我：那万一我真的和你离婚了呢？黄名男：不可能。我：啥不可能，一切皆有可能。黄名男：我会问你原因。我：原因就是，我想和别的男人结婚。没有预想中黄名男的生气，黄名男一脸平静的看着我：如果那个男人有能力比我更喜欢你，更加的有能力保护你，而且你喜欢他的话我会放手。哥哥啊，你干嘛这个时候这么煽情呢？实在不好意思跟他离婚，想想就这样也可以，我也许可以试试搞搞网恋，方正现实没有人要我。我：谢谢你。◆◇灭你╮怎么着了、说真的我感动了。我对装穷鬼说：我不离婚了。装穷鬼：为什么？我：其实他挺好的。装穷鬼：那我呢？我思考了下：你除了看伴侣的眼光不错之外，对不起，我实在找不到什么优点了。装穷鬼：……
然后隔了几秒恶狠狠道：好，你会后悔的。然后我就看见装穷鬼气愤的离开房间。然后我点开凌的名片夹，就发现他和她离婚了。结婚三小时不到，就TMD的离了，**！！！再然后我就发现黄名男跟我离婚了，难道今天是离婚日？黄名男：都保持单身吧。然后跟凌头也不回的离开了我的房间，我做错什么了吗？最后只剩下我一个人在房间里发疯！！！我颤巍巍的点开成就，明明，明明只要在一局，我就可以完成那个成就了。呃滴娘啊！然后咚咚娘娘腔跑了进来。我斜视他：不开！我估计他看我的资料，我旁边已经没人了，娘娘腔故作惊讶：你和祤离婚了？你舍得？拜托，我是巴不得好不好，但素俺的成就，想到这里，我就捶胸。娘娘腔：也对，凌回来了嘛，你的戏也该落幕了。我：……（大哥，我根本还没有开始演出好吧？）娘娘腔一直打量着我，还不断的摇头叹气，我被他的眼神盯的发毛，拉紧衣服：你……你干嘛？娘娘腔：放心，我对丑女没兴趣。我：……（你妈才丑。）娘娘腔：我问你几个问题，你要如实回答。我：如果我不如实回答呢？娘娘腔很平静：你会死。我：好吧，你问吧，我会如实回答的。娘娘腔：你对诺言（原谅我取名无能吧，猜猜诺言是谁啊。）什么感觉？我的一脸郑重：谁是诺言。娘娘腔：……然后我惊讶的发现，诺言就是那个装穷鬼。我就一个劲的老郁闷了，这名字跟本人一点都不配。我：报告，没有感觉！娘娘腔：真的？我：是的。娘娘腔：真的？我：是……是的、娘娘腔：真的？我：那您说，怎样才算对他有feel？娘娘腔思考了会儿，以一副过来人看着我：比如，你看见他有没有心跳加速？加速你个头，我看见他心脏不跳了差不多。我：没有。娘娘腔:嗯？我咽咽口水：是有点……天啊，这是问我吗？这简直就是威胁我。娘娘腔咳嗽一下：记住要如实回答！每逢他高兴或者难过，你会不会产生异样情愫？我思考了会儿，他高兴我就难过，他难过我就高兴，应该算异样吧。我点点头。娘娘腔：每次他要求你做的事，就算你心里不愿意，你也会狗腿的去做？我又思考了会儿，如果装穷鬼让我做一件事，我不做的话，估计就是找死，为了活命，我理所应当狗腿去做。我又点点头。娘娘腔突然一副八、、卦、的某样，把我死死的雷到了。然后他轻、咳一声：你和他对话会紧、张吗？我继续思考，跟他说话，如果哪说错，我的小命就玩完了，当然紧张啦。我猛点头。娘娘腔忽然拍拍、我的脑袋：小样儿，你这、样还说没有对诺、言心、、动？我、愣了、愣，我对装穷鬼心、、动？犹、如一阵寒、、风吹来，我搓搓手：好、冷！！！娘娘腔还准备像唐、、僧一样给我进行思想教育，我连忙抬抬屁股，起身闪人。然后我就接到了破妹的私密：破姐，今天俺生、日捏。我挑挑眉，那不就是说，我又要花、、钱给她买生、日、礼、物了？被破妹拉进房间后，我忽然想起黄名男给了我100个大喇叭，我眯、起眼睛：为了庆祝咱破妹的生、、日，你破姐，给你刷100个大喇叭。破妹两眼放光。感激吧你，反正老娘没花一分钱。我打了破妹的名字，然后写上生日快乐，最后加个鼓掌的表情，写了个破姐留。我就一个劲、的发。先是我把别人的都顶下去了，但后来，我被别人顶下去了，刚发一个喇叭，就不见了踪、影，那速度跟赶/飞机似的。仔细一看，就是那好死不死的装穷鬼发的：狗还会刷喇叭么？我愣了，什么时候我跟他的仇这么深，他发喇、叭骂我？转穷鬼一个劲的在发喇叭，一个劲的说我是狗。我怒了。我换上了那件疯狗遇屎记。冲着喇叭就一阵狂吼：装穷鬼，你要说我是狗，我就是狗，你继续骂！！！全区都来看我摇尾巴的模样！！然后整个区就闹腾了、估计每个人都点开了我的资料，看着我衣服上的那个图。议论纷纷。我：你到底要怎样？如果不想我在这个区待下去就直说，不用劳烦你动手，我现在就买道具删号！永远不上炫舞！！！我气呼呼的用手机充了QB,买了个删号道具。尽管破妹是一个劲拦我，尽管小妮子是一个劲的拦我，尽管一眼是一个劲拦我。但是被装穷鬼这样，我在炫舞还能好好的过下去吗？正当我准备删号的时候，装穷鬼给我弹出来QQ聊天窗口。装穷鬼：对不起！！！对不起个人头啊，对不起有屁用？我直接关了窗口，虽然有些舍不得这个游戏。装穷鬼：对不起，我错了！！！他有些哀求。我愣了，装穷男竟然有些哀求。装穷男：我只是想让你注意我。。。我鄙视的甩给他几个字：你的注意方法忒特别了。装穷鬼：因为我喜欢你、、、、、、啊！！！看着装穷鬼的告白，我的心里滑过一丝暖流。我问：为什么？他说很不好意思的低下头，羞射的说：因为……我看你顺眼！！！天啊，我被劈的外焦里嫩。好像好像黄名男也是看我顺眼，结婚了有几天，就把我踹飞了。害的我差那么一点就可以完成成就的，偶买噶，俺的成就！！！见我不说话，装穷鬼补充：你明明对我有感觉的！我：什么时候？你不要乱说。装穷鬼：小样儿，以为你刚刚给大哥聊天，我不知道？我：知道，你为什么刚刚还要骂我？……不对不对，那是我被逼的！！！装穷鬼：我们结婚吧！！！结，结婚，结你个头。我瞟了装穷鬼一眼：老娘还没有从离婚的被顺利走出来呢。装穷鬼愣了愣：那就更应该结婚了，让我来抚慰你那受伤的心灵。我：……隔了几秒，我：反正我不想跟你结婚。装穷鬼瞪了瞪眼：为什么？我：你到底喜欢我哪点了？装穷鬼深情的打量打量了我：你是不是想说，我喜欢你哪点你改？丫的，这厮不是雷达的话，就是雷达它儿子。我：不答应。装穷鬼：那我会等，直到你答应为止。我：那你就等吧，一万年后再说。装穷鬼：你是不是喜欢祤？我：就是啊，怎么着了你？而这时，伴随着咚咚咚的声音，黄名男、凌、娘娘腔就进来了。然后看见我们聊天，他们就呆了。黄名男：你……你喜欢我？我：……娘娘腔一脸震惊：花心大萝卜原来不是形容我们男人的，是用来形容你的，刚刚才说对诺言有感觉，现在又喜欢上祤了。我对你的敬佩犹如江江涛水连绵不绝。我：……然后黄名男似郑重似戏谑的看着我：老婆，要不咱俩复婚好不？我：……好不容易摆脱你，我要这跟你结婚，我不是傻蛋就是痴呆。（说本来就是的人，一边呆着去。）凌有些探索的眼神一直放在我身上，就在快被她穿了几个洞的时候，她跟我握握手：这位就是大哥所说的那位奇特的小姐？你才是小姐，你们全家都是小姐。不知咋地，我对这个凌的感觉不是很好。然后我就接到她的私密：你喜欢诺言还是祤？我回复：怎么？她笑笑：这两个人你都配不上，离他们远远的吧。我：如果我说不呢？她：你会死。丫的，这几个人除了会这么一句要挟人之外还会什么吗？虽然很害怕，但是，我不喜欢被一个女人这么威胁着。因为我看来，女人都一样，没有什么强势跟弱势。我哆哆嗦嗦的打下几个字：那我倒要看看我是怎么一个死法。（作者：佩服我吧，佩服我吧，我终于反抗了。
读者：佩服佩服，佩服个球，女的你还好意思说，你厉害的话就去反抗下他们几个男银
作者灰溜溜的溜走。。。 ）然后我发现我的家族没有一个人能和她抗衡的。唯一一个方法就是：我偷偷的发给装穷鬼私聊：你是真的喜欢我吗？、装穷鬼：嗯，怎么？我：好吧，老娘看在你对我穷追不舍，愿意等我一万年等等一系列对我的追求，我答应你的求婚。装穷鬼：……他那什么态度？他那什么脸神？我气极然后就忘记私密，大吼：装穷鬼，你到底要不要给我结婚，不结丫的就算了，本姑娘没这么耐烦。装穷鬼：怎么突然想起嫁给我？一万年还没到。我有些尴尬。余角瞄到凌嘲笑似得眼神。黄名男有些伤感：小样儿，老婆，你嫁给诺言了，我怎么办？我管你怎么办？你丫的就剩那么一点点心动，老娘就可以过成就，你TMD就给老娘毁了。装穷鬼咳嗽几声，无比郑重的看着黄名男：祤，现在她是我女人，要找找别人去吧。娘娘腔摇摇头：你那变的比翻书还快。刚刚还喜欢祤呢。于是，装穷鬼就定下了今天晚上结婚。不能，坚决不能！我笑嘻嘻的看着装穷鬼：后天是情人节，后天好吗？装穷鬼沉思凌：言，人家女孩子就是喜欢有情调的。对不对？我吐！！！然后装穷鬼无比艰难的点头答应。自从我答应装穷鬼结婚后，我的作息全部被打乱！！！我很想吼他，可是介于他强大的气势，我忍了。因为我需要上班，但是又必须完成他的每天见面12小时，4点多就要爬起来上炫舞。晚上回到家，又必须立刻上游戏，玩到晚上1、2点。我那个黑眼圈黝黑黝黑的。有一天我跟他sp，结果他说我的烟熏妆画的不错！！！天啊，我那是自造孽不可活。无意间我在网上发现了一个炫舞情侣名，觉得不错，就充了点钱，买了个改名卡。准备上游戏让装穷鬼改一样的。我点开他的资料，进了他的房间。fz是凌。其他的空位全部锁住。也上了锁。装穷鬼：只是玩玩，你用得着这样吗？凌：我也只是希望你是玩玩，但我害怕你会陷进去。我有些二丈摸不到头脑，因为凌设置，我发不出去字。只有偷看他们聊天。、装穷鬼：她很特别。凌：是么？我估计他们俩是在谈论我，看着装穷鬼这样说我，心里美滋滋的。装穷鬼：你那个时候不在，我没有什么好玩的，所以才找她玩玩，你知道我是爱你的。我愣了，我傻了。这是什么个情况？而这是黄名男的进入，他们俩才察觉到我的存在。因为我不是紫钻所以我无意间知道了他们的事。没有再顾他们是什么表情，我匆匆离开、我的心情特别不好。不是因为装穷鬼出轨我生气，而是气我长这么大了竟然在游戏里被人耍了。我气我还傻乎乎的每天起的比鸡早、睡的比狗晚的去完成他那什么每天见面12个小时。我愤怒了，我难过了，我伤心了。黄名男也跟着出来、进到我的房间里：你改名字了？我：嗯。黄名男：哦。然后就是沉默，黄名男抬起头看着我：你都知道了？我：嗯。黄名男：你误会了。我：误会个求，TNND，可怜了我这颗稚嫩的童心。黄名男沉默了一会，郑重的看着我：大妈，你这还童心？我：……黄名男：天涯何处无芳草，你不必在一棵树上吊死。不要太伤心难过。我：我有说过我会伤心难过吗？然后趁黄名男没有注意一脚把他踢了出去。锁上房间，关了空位，我一个人坐在沙发上沉思。然后，装穷鬼就进来，挂树上了。然后我就觉得他特恶心，他竟然用上了爱！！！这个词。装穷鬼：我不知道你改名了。他这什么意思？意思是如果知道我改名的话，就不会当着我的面说那些话了？让我继续蒙鼓里？我没有理他。装穷鬼：你生气了？我：哈？你爱怎么着怎么着，关老娘屁事？穷鬼：老婆，你听我解释。我：别叫我老婆，我消受不起。解释？解释个什么求？后来装穷鬼就一直叽叽喳喳的在我耳边说个不停。我烦心的很，直接关了炫舞。睡觉去也。但是每天早上自己4点多左右就醒了。不上炫舞，心里一直闹腾闹腾的。某天，我还是受不了内心强烈的欲望，我上了游戏。一上游戏，装穷鬼就一直发私密。不断的发邮件。然后我看也不看，直接忽视。我气的不是这丫的出轨，我气的是寂寞。然后黄名男就来了。我睨了他一眼：你怎么来了？黄名男：想你……被诺言烦死没。我：……黄名男：其实我有个办法你可以不要再饱受诺言的叽叽喳喳之苦。我竖起耳朵：什么办法。黄名男：那就是，我们复婚！！！我：得了吧，装穷鬼的叽叽喳喳和和你的复婚，我宁愿选择跳河。黄名男：……想了想黄名男这也不失一个好办法。然后我就找破妹，小妮子，爷爷给我找老公。然后装穷鬼就来了，他可怜兮兮的看着我：老婆，你可以不听我解释，你可以不理我，你可以打我、骂我，但是你不要当别人的老婆啊！！！我根本就不想听他、奶、奶、的狗屁解释。我睨着装穷鬼：你走！装穷鬼：老婆……我：我就奇怪了，你明明喜欢凌，干嘛又来找我？很好玩吗？装穷鬼：那是以前的事情。我：我关你狗屁现在以前，你立刻马上即刻消失在我的眼前！！！装穷鬼：老婆，只要不当别人的老婆，要我干嘛都行。我信你个鬼勒！我：我要你去屎你去吗？好像装穷鬼一副大义凛然的样子说了声愿意什么的，没有管他，我下了游戏。我就讨厌有人欺骗我。这种感觉很是不好。收拾了收拾，准备去上班结果悲催的发现、、、、时间过了很多。天杀的装穷鬼，不是你的话我会迟到么？我连忙奔去公司。然后被拽进了女王的办公室。女王：迟到了？我颤巍巍的看看表，一脸谄媚的看着女王：那个，我只是迟到3……女王：只是迟到3个小时而已！！！然后就是女王噼里啪啦的恶骂。如果差点丢了工作的话，我一定会把装穷鬼杀死。我坐在办公室小小的角落里。如果没人仔细看，是不会发现那个角落还会有这么一个人坐在那里。女王说我，1、你没有才能。2、你没有关系。3,、你没有相貌。所以从今以后那个位置就光荣的属于你。而且听同事说，原来那个位置上是每个犯了错的人去坐几天思过之外，就是曾经那里死过人。当初听得我毛骨悚然，现在我已经气不喘心不跳了。拿出镜子打量打量了自己，难道我真的很丑吗？难道我已经丑到人神共愤的地步了吗？“韩苞，小A生病了，女王叫你今天去守小A的专柜。”好吧，我承认，我的名字很cuo。当初我老汉给我取名是说含苞欲放，结果现在就是，汉堡。。。- -我在销售柜里，枕着胳膊，打起瞌睡来。“小姐，小姐？”迷迷糊糊听到有人叫我，我胡乱抹了几把流的哈喇子，露出八颗牙齿：“你好，这里是欧莱雅化妆品专柜，请问你是需要买点什么吗？”我打量着眼前这个人。麦色的肌肤。。。。饱满的额头。。。。。坚挺的鼻梁。。。。。薄毅的唇。。。。饿的娘啊，这不是装穷鬼才怪。我：你，你，你……装穷鬼：我我我，我怎么？我：你你你，你……你，怎怎么，在这？装穷鬼：老婆，原来你现实不仅长相平凡，还口吃啊。口吃你妈！！！我瞪了他一眼：小屁孩，一边玩去。别打扰你姐姐工作。装穷鬼皱皱眉头：我怎么打扰你工作了？不是刚刚还欢迎我的嘛。我：欢迎你妈。装穷鬼：我要这个。他指指第一层的那个欧莱雅补水霜。我打开门，给他取出来。装穷鬼：不，我要这个。他又指指旁边那个洗面奶。我给他拿出来。他说：不不不，我要那个。他指指第二个柜子里的美白润肤乳液。我崩溃：你丫的，到底买不买？不买给老娘死开点。突然间，我发现另一个专柜上，女王威胁的眼神、。我忍，装穷鬼憋笑，等待我给他拿出来。他又摆摆手：那个。我告诉自己，不能生气。这是现实，是会丢工作的。我拿出美白面膜。正当他准备指手说别的的时候，我一把提起他的领子：你丫的给我找茬是吧？装穷鬼笑了笑，摆出一脸的正色：老婆，黑眼圈太重，眼霜我买给你。我：……装穷鬼又摆弄摆弄了洗面奶：老婆，脸上油质有些多，用香皂太伤皮肤了。然后他拿起那个润肤乳：皮肤太干燥了，用用，细皮嫩肉多好啊。他这是干什么？我愣住了。装穷鬼：老婆，原谅我好吗？我干咳一声，把手中的化妆品放好：不需要。、装 穷鬼神色有些晦暗，然后勾出一抹笑容：无论怎样，你都必须要。我：我不要你怎么滴了？装穷鬼：你会死。我 艹
你家祖宗。然后女王就来了：总······话还没有说完，就被装穷鬼一个眼神，给吞肚里了。装穷鬼：这些东西我送给这位……大姐。。。女王眼睛眯成了一条缝：好好。我：我不要。立刻女王的眼神就像我杀来：你敢，不要你就给我滚蛋。好，你是强势。咱忍。虽说脸上表情毫无表情，但是内心已经雀跃，要知道以我那卑微的一点点工资，想买这些名牌门都没有。装穷鬼：收拾一下我们去吃饭。我：吃你个鬼，老娘还要上班女王立刻笑嘻嘻的推我：上什么班呀，韩苞同志，今天就当我给你放半天假。这女王让我放假？太阳打西边出来了？还没反应过来，装穷鬼一把拉起我的手，往门外走去。我颤抖了。然后甩开他的手。我：喂，这样不好。装穷鬼不满的再次牵起我的手：什么不好，你本来就是我老婆、我：……是你个球。我嘴角抽搐。但是心里是暖暖的，或许是他手心温度比较温暖吧。而出了大门，对面迎来了一个女人，很漂亮。很美。她看着装穷男和我牵手，脸滑了下来，冷冷的问道：她是谁？装穷鬼瞥了她一眼：不用你管。然后带着我从她旁边穿过。女人怒吼：我是你妈，我不管你谁管？装穷男没有转身，大声道：她是我老婆！！！我看了看那个美妇人。。。又看看装穷鬼。
我郁闷他们家什么基因，把人都生的这么好看？而我也收到了美妇人的打量，额头不断的冒虚汗：那个，太太你别误会，我们没关系。。。装穷鬼不满的一把把我拽上飞奔。我长不矮，可是在装穷鬼一米八几的身高下，我无奈的摇摇头。他的一步，我需要跨好几步。 还没有半分钟，我跑的气喘吁吁，香汗淋漓。 还真当我不开口说话，就是刘翔？穷鬼凑到我的耳边：我们去吃饭吧，我饿了。我：吃你个求，老娘要去补眠。装穷鬼虚起眸子：好吧，我陪你。：不用了，还是去吃饭吧、其实我也觉得挺饿的，中午还没吃饭呢，我一脸戒备的看着装穷鬼：你给管饭。你给钱。装穷鬼笑笑：我还不至于叫一个穷光蛋请我吃饭。我：……对面是华、莱。士。他点了一份。情。侣。套。餐。
笑嘻嘻的一只手拿。盘。子，一只手拥。着。我还没有把盘子放稳，我拿着薯条就开始吃。 要知道，这一系列中，我最爱的就是薯条。
但是我有一个BT的癖好，那就是：薯条沾辣椒。
装穷鬼有些惊讶，然后又笑着看着我继续风云残卷这些可怜的食物。
装穷鬼：好吃吗？
我点点头。
装穷鬼：下回又带你来。
我点点头。
装穷鬼一顿：以后你跟我一起住好吗？
我点点头……突然发现不对，然后震惊的看着装穷鬼，噎下一口面包。
装穷鬼看着我：“你已经答应了，不准反悔。”我颤抖：“可，可我已经反悔了呀，而且刚刚，刚刚我不知道你是叫我和你一起住啊。”我表素很委屈。装穷鬼：“老婆，老公不应该住在一起吗？”我：“……”谁是你老婆、。我雄赳赳气昂昂的把吃不下的汉堡包推到一边，满意的打了个饱嗝：“好了，我吃饱了，回家去了。”装穷鬼：“……”让我惊讶的是，的是他竟然没有拦我，就这么看着我消失在他的视线。尔后我发现他的嘴角勾起一记微笑。真TMD的迷人。。。然后，我就发现被炒鱿鱼了。我就悲催了，我就愤怒了，我就奄了。女王的理由是：旷工一天。。。TOT、、、我临走前指着女王的鼻子大声吼了声：“丫的，你是老年痴呆吗？”被打压这么多年，我终于可以反抗，我恶狠狠的看着她：“你以为你是神吗？我呸。。。此处不留人，自有留人处。”然后我在她无比震惊下，甩甩秀发，离开办公室。我的工资，我的工作，我的饭票。突然发现我的狗窝，有灯亮着，NND，今儿个我是倒霉八辈子血霉了是不？又被炒鱿鱼，又被偷东西。我手拿一个木棍，以180码的速度冲回去：“NND，瞎了你狗眼偷到你娘家了。”然后就对那个人影一阵狂打。然后我惊讶的发现，那个不断叫痛的竟然是“装穷鬼。”额滴神啊“你，你怎么在这？”我把棒棒扔到一边，看着装穷鬼。装穷鬼眉毛挑挑：“老婆，我不在这，我在哪？”我一把把装穷鬼推出门外：“你给我迅速离开，否则我就叫保安了。”然后我指指敞开的大门。装穷鬼装糊涂：“老婆，你说什么？”“我说，你给我滚出去。。。。”装穷鬼：“老婆，我饿了。”然后我们就这么对持着。大眼瞪小眼。最后我缴枪投降，给他煮起吃的来。幸好咱平时训练有速，20多分钟就给他弄好。装穷鬼看着我，点点头：“老婆，你真是贤妻良母。娶你，值了。”我白了他一眼：“吃了就给我滚回去。”他点点头，开始动筷子。可他却不吃我炒的炒蛋。我给他吧唧挑了一筷子：“这个有营养。”他抬头看着我，我愣了愣，干笑：“你不喜欢也没关系。”然后装穷鬼一把把我拉怀里，我还没晃过劲，他朝着我的嘴巴就一口他咬我？不，他亲我。我愣了。推开他：“你……你干嘛？”装穷鬼耸耸肩：“老婆，很好吃，我走了。”很好吃？我再一次成功晃神。装穷鬼笑笑：“你的手艺不错，明天晚上我想吃芦笋炒虾仁，麻婆豆腐，可乐鸡翅，金钱口蘑汤，还有番茄炒鸡蛋……暂时就这些吧，明天见。”好吧，我想歪了。我愤怒：“你当我是厨娘啊？”等他走后，我抹抹嘴，望着他的背影呆呆的笑出了声。然后我赶紧捂嘴，我在干嘛？在网上投了无数简历后，全部沉水。我抽搐、、、、然而第二天我光荣接到一个银行的招聘电话，说是聘财务员。上了点淡妆，一身职业装，我跨上了寻求饭票的道路。我的居住点是一个离市中区较近的公寓内，搭上公交车，来到一家30层楼的公司。如今的大公司收的都是些人才，要经过笔试面试、再面试的层层选拔，这好比千军万马过独木桥。坐在大厅里，看着手中的试卷。我不禁皱起眉，这个A这个B好像认识，但是凑到一起就不认识了，——！
第一道题是这样的：Please state how you have benefited from your work experience 意思是请说明你是如何从你的工作经验中获益的。
我愣了下，看着这句话认识的几个单词，“请，什么怎样你有什么……从你的工作经验……”TOT管他的，瞎写算了，然后我挥笔写下：I am hanbao,I very want this work,because I need money!thank you.（这个英语需要按顺序来翻译，语法全错纯属作者恶搞！翻译下来的中文意思，我是韩苞，我非常想要这个工作，因为我需要钱，谢谢。）写完第一题，我无比自豪的跳到下一道题，这道题是这样的：Other than academic success， what has been your greatest achievement to date？ What do you see as your personal strength， why？（ 除了纯粹的成功以外，还有其它最大的成就么，你如何看待你的个人力量？为什么？）
然后我就呆了，喃喃道：“其他什么，什么有你什么？什么你看你的什么？”O.O
然后我就光荣的什么掉了。
眼睛又瞄到下一道题，这道题是这样的：Please state why the position you have applied for is appropriate for you； Why you have selected LIChen Bank and what your career objectives are. （请说明为什么你所期望的位置适合你，为什么你选择黎丞银行以及你的事业目标是什么）
我微微颤抖，口一张一合：“请什么为什么什么你有什么对你；为什么你有什么银行和什么你的什么？”
这到底是什么和什么？
妈的，我又不出国，小时候哪想到学英语了？而且不是有一首诗是这样讲的吗：考试不作弊,放你妈的屁.考试不翻书,简直是头猪.作弊不要慌,逮到就装莽.生是中国人,死是中国魂.要我学洋文,弄死不可能。 TAT！
“同学，你的橡皮掉了。”我笑嘻嘻的看着旁边同来应考女同事。想着趁她捡橡皮偷抄几道题。“神经病。”女同事白了我一眼继续在试卷上疯写。
然后，时间到了，我悲哀的交了卷子，后悔的不断锤胸，叫你丫的不好好学。叫你丫的不好好学。
可是奇迹般的，我竟然过关。
歪着头不禁想到，是不是有一个也叫韩苞的人，那个“韩苞”考上了，结果把自己的试卷和那个“韩苞”的试卷弄混，搞错了？（读者吐槽：这么cuo的名字，会有人和你同名吗）
想着想着，就有人带着我进入面试大厅。
“韩苞？”
“巴拉巴拉……巴拉巴拉。”一连串的英语从其中一个严肃的HR口中直往外冒。听得我是天昏地暗，昏头转向。最后就听懂一句“给你十分钟准备一下。”注：这句是中文。
十分钟的时间，我全都再猜这HR说的是什么，一会儿HR就让我答题了。
我深吸一口气，微笑的看着RH，“对于您说的……呃，那个管财的那个方案，我……我不同意。”
“please speak English！”
“呃……what……how……do you do？how are you？how old are you？and …… and……you are a boy or a woman？”
然后就看见那个男HR的脸一沉，直接找人把我丢了出去。我悲催的站在大厅门口，妈的，就算我的英语再怎么不好也不用找人把我丢出来吧？妈妈咪呀，气死我了。
刚刚准备离开，传来消息，我顺利过关。
我不禁愣了眼，难道是有什么大人物看上自己的美貌了吗？
第三关就是大人物亲自面试，由于这次需要大批人才，为了避免有些人走后门，总经理亲自挑选……
“下一位，韩苞。”经过几轮的挑选，很快就轮到我了。
整理一下坐皱的衣服，推开那扇沉重的木门。
然后，我就傻眼了。
那个男人一身休闲装，蓝色的T恤和白色的长裤搭配，海藻一般的碎发随着一阵风吹进，在饱满的额头上飘扬。
这男人不是一般的帅！
刚想关门离开，身后就悠悠的传来一句话：“老婆，看见你亲爱的老公还想跑吗？”我压根儿没想到装穷鬼还是个大人物。怪不得这厮这么有钱，用最垃圾的翅膀点亮飞行。
“呃……”
“来应聘？”
“嗯。”我仰起头却发现装穷鬼并没有看自己，而是翻开了简历表。
“英语八级？”
“呃……”我心虚的看了他一眼，掺点水，不碍事的吧？
“从事日语翻译？”
“……”这水不小心掺多了。
“曾任剑桥英语教授？”装穷鬼戏谑的抬头迎上我心虚的目光。突然与他对视，我立刻把头低下。
“我的简历意思是说我想过英语八级可是没有过，小时候梦想当日语翻译官，剑桥英语教授……呃……是……是我一尊敬的教授。”
装穷鬼嘴角抽搐……放下简历，“巴拉巴拉……”一串说了大约有十分钟的标准美式英语从薄锐的唇里轻轻逸出。
我：“……”
装穷鬼轻笑一声，淡淡开口：“这句话的意思是问你今晚我的晚饭给我准备好了吗？”后来我的工作就定了，那就是总经理秘书。本来我的办公桌是搭在他门外的，可是装穷鬼死缠烂打，无奈，我只好搬进他的办公室里。一日，我专心致志的批阅下面报上来的财务表。却发现，一个让我极不舒服的目光一直放在我的身上。我抬头：“装穷鬼，你看我干嘛？”装穷鬼努努嘴：“叫我老公。”我：“叫屁。”装穷鬼：“那叫我言。”我：“我觉得还是装穷鬼好听，多好啊，多威武啊，最重要的是我给你取的呢。”装穷鬼点点头，然后无比郑重的看着我，突然搂住我。我刚想尖叫。“嘘！”装穷鬼做了个噤声的手势，“有人来了。”“啊？”我吓得像只无头苍蝇，到处乱窜，忽然手腕一紧，背贴上了光滑的墙壁，紧接着唇被紧紧地攫住了。“不……恩……”一开口，正顺了某人的意，溢出的声音听起来更像是糜烂的呻吟，叫人浮想联翩。一吻罢，我早已衣衫不整，眼神凌乱。“你不是说有人……”我红着脸，弱弱道。“我骗你的。”装穷鬼有些得意我：……隔了几秒，我怒气冲冲：“你！”
话未完，却被打断了：“老婆，你想不想试试office sex？”我R你个魂魂。。。。我推开发情的装穷鬼。径直坐在我的位置上：“神经病。。。”装穷鬼也只是笑笑，他说：“老婆，今天我有些忙，你可能要陪我到深夜了。”我：“谁要陪你，我还有10分钟就下班了，你别缠我。”装穷鬼耸耸肩：“你加班。”我：“我不。。。”装穷鬼做回椅子上，轻轻的吐出几个让我无奈的字：“试用期。”好吧，我是在试用期。我忍。。。装穷鬼：“老婆，我饿了、”我正在上炫舞，睨了他一眼：“没空。”装穷鬼：“试用期。”士可杀不可辱，但是我是在试用期。。。我关了电脑，闷闷不乐的给他下楼买吃的。一家小餐厅内。我刚想叫大餐，才发现自己没有带多少钱，总共就3块6毛。我尴尬的看着来为我点餐的大婶：“大婶，你们这最便宜的是什么？”大婶轻蔑的看看我：“茶叶蛋。1块5一个。”我笑嘻嘻的看着大婶：“那就茶叶蛋吧。”大婶就准备给我捞蛋：“小姐，要几个？”我愣了愣：“一个。”大婶再把白色塑料袋里多出的一个放锅里。我：“哦，不，半个。。”大婶：“……” 大婶对我很是无语，直接给我了一个茶叶蛋：“小姐，你是找茬的吗？这个茶叶蛋送你，过去玩好吗？别打扰我们做生意。”我：“……”准备回去的时候，却发现天已经噼里啪啦下起雨。没办法，我不奢求那个装穷鬼会跑来接我，只得冒雨跑回公司。大厅门口，我歇着气。嘟嘟嘟嘟的汽鸣声响起，黑色的车内，装穷鬼黑着脸：“你傻呀，下雨了怎么不给我打电话，淋雨好玩吗？”然后我就莫名其妙的被他骂了。喂，搞清楚，我是为什么淋雨好不好。在他骂了很多句后，我愤怒了：“装穷鬼，你骂够了吗？你也不想想我是为了谁才淋雨的？你以为我想啊？”然后我欲想摔门离去。装穷鬼：“试用期……”我把门使劲一关。做回我的位置上，没有理他。而他也没有理我。半夜，我趴在桌子上迷迷糊糊的睡着了，然后我就迷迷糊糊的感觉有人给我再脱我的衣服。我本想睁开眼睛，可是眼皮竟向驻铅一眼，始终睁不开。然后我就感觉额头一阵冰冷。在醒过来的时候，我发现我睡在装穷鬼的旁边。而且、、、、、、全身赤、、、裸难道，难道，我失、身了？我侧眼看看熟睡的装穷鬼。。。不可能的吧？想我好歹也是21世纪拥有高尚情操的贞洁烈女。怎么就，怎么就，怎么就这么失、身了？装穷鬼睫毛微微眨了眨。一个转身露出精湛的小腹。。。我感觉到了大脑的血液在奔腾，然后鬼使神差的偷偷摸了一把。是说，有人喜欢吃豆腐，原谅吃豆腐是这么爽、这么刺激的一件事。我再往他身上摸了一把。感觉到的是飘飘欲仙。。。。。。打算再来一次，装穷鬼却一个翻身将我压在下面。被子盖过我的头，感觉到的是黑压压的一片。装穷鬼：“老婆，摸够了吗？”我：“我，我摸什么了？”打死不承认、、、、然后我觉得我是赤、、裸的，被他这么压着，肌肤之亲，额滴神啊。。。我把脸侧到一边，承害羞状：“你已经把人家，那个那个了，我摸摸又怎么了嘛。”装穷鬼糊涂：“我怎么把你那个那个了？”我：“嗯~~~~讨厌。。。。”装穷鬼：“老婆，你怎么了？”我愣了愣，轻轻嗓子：“人家是你的人了。。。”装穷鬼愣了几秒，然后一脸打趣的看着我：“老婆，难道你以为我把你吃了吗？”我疑惑，难道这厮把我吃干抹尽就不认账？：“你想赖账吗？”装穷鬼看着我急剧变幻的脸。扑哧一声笑出了声，然后趁我没注意就吻下来。然后吻得我意乱情迷的时候，装穷鬼笑着看着我：“老婆，其实我很愿意把你吃了，但是如果不是你自愿的话，我是不会这样做的。”我愣了愣：“那我怎么？”怎么全身赤、裸的睡在你的旁边？装穷鬼笑笑：“老婆，你昨天的衣服都打湿了，是我给你换的。。。”- -~ 那我岂不是被装穷鬼看光光喽？我羞愤。。。。我：“那你给我换的衣服呢？”装穷鬼：“我家没有女装啊。”我：“你的也行啊。”装穷鬼：“不行，给你穿了，我还怎么吃你豆腐呢？”我泪奔，装穷鬼不带你这么的~~~装穷鬼：“老婆，就住着好吗？”我考虑了一会儿：“好吧！！！”后来我就在装穷鬼家住下了。我是这么想滴~~~与其装穷鬼每天往我家跑，每次听着弄得一堆人围观，还不如就住在他家。我拉开窗帘。一缕缕阳光迅速透下来。懒洋洋的洒在我的身上。然后就传来兵兵嘣嘣的声音。我愣了愣，发现厨房内，装穷鬼煮着汤。炒着菜。装穷鬼撇撇嘴，拿着鱼并没仔细看，直接拿去下锅了。他炒菜的样子，煞有架势，胳膊端起来，用力的翻炒着，俨然一副居家好男人的模样。我看着他出神，唇边自知不觉的有一丝微笑，拿了围裙给他系上。装穷鬼却突然推了我一下，“你干什么突然从后面抱我？”“你说干什么？”我扬了扬手里的围裙，白了他一眼。装穷鬼一脸嫌弃的神色，“拿走拿走！难看死了！你看过哪个男人系围裙的？”我讪讪的收回手，尴尬的笑了笑，“那算了。”“等等！”装穷鬼突然叫住我，及其别扭的看着我，心一横说道：“系上吧！”那样子，好似给了你多大的恩典一样，我直想翻白眼，但还是乖乖的去给他系上了，显示挂在他的脖子上，然后手从胳膊下插过去，绕到背后，将绳子打结。“好了，我无比轻松。”不一会儿他就把那个熬有鱼的汤满满的给我剩了一碗。“老婆，这是我第一次做饭给女人吃哦，你尝尝。”我皱眉，看着黑乎乎的鱼汤：“这东西能吃吗？”装穷鬼不高兴的瞪我一眼：“能！可是我亲自挑的鱼，亲自熬的汤。”我看着他额头上有些虚汗、虽然脸上有些嫌恶，我还是捧着鱼汤咕噜噜的喝了下去。然后我就颤抖了。装穷鬼一个劲的问我好不好喝。我只感觉到了七窍流血，然后就直直的倒在了地上，NNND、装穷鬼我告你故意谋杀。我是小羽。看更多精彩日志请加小羽扣扣：
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